анекдоты про вовочку

            ***




я не автор   
Учительница:
 — Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
 — Запертой, Марьиванна.

            ***



Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
 - Папа, я получил двойку по пению.
 - А что случилось?
 - Мы пели песню “Какой у парня был конец”.
 - Ну и что?
 - Все пели, а я показывал…

            ***



Учитель спрашивает у Вовочки:
 - Какие зубы появляются у человека последними?
 - Искусственные!


            ***

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
 - Hаша Марь Иванна ну такая сука!!!
 Марь Иванна от доски:
 - Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

            ***


В школе учительница:
 - Дети, сегодня мы будем проходить слово “определённо”. Составте предложение с этим словом.
 Маша:
 - Небо определённо голубое.
 - Нет, это не подходит, небо бывает серым.
 Катя:
 - Трава определённо зеленая.
 - Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
 Вовочка:
 - А можно вопрос?
 - Да.
 - А пердёж бывает комками?
 - Как тебе не стыдно!
 - Значит, я определённо обосрался.
 
           ***




В школе учитель:
 - Дети, что такое соблазн?
 - Это бананы, апельсины, – говорит один.
 - Жвачки, конфеты, – вторит другой.
 - Это попка семнадцатилетней девушки, – говорит Вовочка с первой парты.
 - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
 На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
 - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

           ***



Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член.
 - Кто нарисовал?
 Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:
 - Ну я нарисовал.
 Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20… Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит:
 - Вот так, главное реклама…


          ***

На уроке:
 - Дети! Что такое вещь?
 Петя:
 - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
 Вовочка:
 - Банка пива с похмелюги – вот это вещь!!!

          ***



На уроке. Тема про выживаемость:
- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
Петя:
- Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
- А я бы взял ружьё и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
- Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
- Ну, а ты Вовочка?
- А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю...

          ***


Вовочка подходит к отцу:
 - Пап я женюсь.
 Отец:
 - На ком?
 Вовочка:
 - На Ваське.
 Отец:
 - Так это ж пацан!!!
 Вовочка:
 - Ничего себе пацан - 28 лет.

          ***



Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
 - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
 Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
 - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
 Вовочка:
 - 9!
 - Правильно! А сколько будет 6 х 6?
 - 36!
 - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
 Марь Иванна:
 - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
 Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
 Вовочка (подумав):
 - Hоги!
 - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
 Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
 - Карманы!
 Училка:
 - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
 Директор:
 - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!




я не автор