Прошлая жизнь. Путь к любви. 1992

 
  1 января.
Первый день моей Программы. Сегодня сделал многое. Эта программа будет продолжаться до 15 июня. До этого дня я должен буду про всё забыть и только учиться и учиться, как фанатик. Будь, что будет, а что было, то есть.
  Всё хочется начать книгу о школе, но похоже, у меня нет таланта и усидчивости. Мне надо учиться и я буду учиться.
  3 января.
  День прошёл как обычно.
  Хочу забыть, но почему-то всё помню и хочу быть с ней. Но кто я для неё? Почему я думаю, что ей нравлюсь? Не имею я права так думать… И ещё. Я обещаю отныне делать только то, что реально у меня получается, а не бросать пустые слова обещаний.
  С сегодняшнего дня для всех других я бросаю играть на гитаре. Буду только иногда для себя, для души.
  6 января.
  Вчера утром, когда шёл с фермы, меня окликнула Таня и попросила отремонтировать магнитофон. Я обещал прийти.
  Днём в 2 часа я пришёл к ней в дом. В её комнате чисто прибрано, справа кровать, на стене наклейки и календари. Там же висела и гитара. Слева печка и книжная полка с множеством тетрадок и книжек. Посредине, у окна стоит стол. Он очень удобен для письма, потому что свет падает слева. Встретили меня приветливо. Светланка — сестра её , всё время мне улыбалась.
  Я покопался в магнитофоне и он заработал. Потом Таня предложила выпить чаю, но было уже поздно, и мне надо было идти на работу. Я сказал, что в другой раз. Она сказала, чтобы я запросто приходил в гости. Но я чувствую, что всё кончено и нет смысла будоражить себя мыслью, что я ей нравлюсь. Надо быть просто человеком, а для неё обычным другом и не более.
  Дальше день прошёл как обычно. Хотели с Толиком пойти к директору, но дом был закрыт и мы разошлись. Чувствую, что наши отношения портятся. И это всё из за меня, потому что я слишком уж углубился в науку, а Толику наука не интересна.
  13 января.
  Вчера ходил к Тане. Разговаривали обо всём, но не могли найти общий язык, разговор не клеился. Она старалась найти во мне общие интересы, а я в ней, поэтому так разговор и не получился. Но вообще, первый блин комом. Всё так и с ней можно и поразговаривать. Она говорила, что скоро закончатся каникулы и надо будет идти в школу. Говорила, что давно не ходит в клуб. Она спрашивала, можно ли ей приходить ко мне в гости. Я ответил, что конечно приходи. Когда собрался уходить, она предложила взять деньги за работу. Я отказался, и сказал, что это подарок на день рождения. Ещё я добавил, что есть такая песня, в которой последние строчки такие: «И брать за всё душой, а не монетой...». Может и зря я так « сумничал», вдруг она не так поймёт. Но всё равно мне не жаль таких хороших слов.
  21 января.
  Давно не писал. С того времени я не разу не видел Таню. И не могу больше её не видеть. Каждое утро и вечер я прохожу на работу мимо её окон, смотрю в них, но никого в них не вижу. И что я себя мучаю? Знать бы точно, как она ко мне относится. Но как это узнать? Надо почаще с ней встречаться. Она приглашала меня в гости, но я боюсь и стесняюсь просто так пойти.
  Создал песню, которую пропою в день её рождения 29 января. Не знаю, пригласит ли она меня на него, но я обязательно к ней зайду, спою песню и поздравлю. Это сделать очень важно для меня.
  Мать вчера принесла кур. Теперь яйца будут свои и не надо будет покупать по рублю штука.
  Моя Программа продолжается. Сейчас неделя литературы, потом физики.
  Заметил в себе небольшие сдвиги по знаниям и это хорошо. Теперь я уже готов морально к новой сдаче.
  Готов пережить заново и экзамены и возможный провал, но я всё-таки верю в успех. Для этого только надо быть готовым. Но всё же я знаю, что будет трудно…
  22 января.
  Решал задачи по физике. Трудно это мне даётся. Всё больше думаю о том, чтобы весной купить землю. Не знаю…
  И учиться хочется и на земле поработать, оставаясь в деревне. Снова мысли как ветры, и не знаю я где могу быть более полезным. Хочется уйти от всего мира, пахать землю, сеять, собирать урожай и жить так всю свою жизнь. Я хотел бы остаться один, но всё же так тоскливо. Всё время мечтаю встретиться с Таней и серьёзно поговорить. Но я думаю, что она меня не поймёт.
  Толика давно не видел, наверно он на меня обиделся. Я остался один… Плохо быть одному, когда нет близкого человека.
  Некому рассказать о своих радостях или заботах. Нет того, кто бы меня выслушал, понял и утешил. Всё пишу о грустном… Да…. Надо бы радоваться, но нечему. Кругом бездушие, пьянство, все стараются себе побольше урвать или кого то обмануть.
  Как было бы хорошо, если бы люди ценили не количество денег в кошельке, а количество своих добрых душевных качеств! Это качество души — Человек с большой буквы. Он имеет в себе только добро, готовность помочь, чем то пожертвовать. Он имеет в себе гордость и достоинство, честь и честность перед собой и другими.  Его помысли всегда чисты, так же чиста будет и его Любовь…
  29 января.
  Сегодня у Тани день рождения. Я ходил к ней, чтобы её поздравить. Пропел много песен, но она была грустна. Из её глаз текли слёзы, и вся она была тихой и неразговорчивой. Я хотел её утешить, но не мог ничего для этого придумать, так ничего и не сказал. Вот всегда получается не так как задумал заранее. Я, наконец, понял, что я для неё никто! С этого дня кончаю тешить себя иллюзиями. Правда — она бывает и горькой. Что же делать — не судьба…
  Надо написать письма Сане и Лёхе.
  5 февраля.
  Уже февраль. Жить становится тяжелее. Всё дорожает, а денег нет. Мясо 60 руб на рынке, 180 в магазине. Молоко по 10 руб литр. Печенье 27 руб. Что будет дальше — не представляю.
  Проходя мимо её окон, хочется её увидеть. Пишу новую песню «Я люблю».
  Над моим столом висит фотография. С неё смотрят на меня мои одноклассники. Я смотрю на них и вспоминаю всё, что было с нами. Грустно становится. Эти годы всё дальше и дальше, но память всё воспроизводит в мельчайших подробностях. Я часто себя ругаю за то, что плохо относился к девчонкам. Эх, вернуть бы эти годы. Я был бы точно не так груб с ними.
  Вот смотрит грустными глазами Таня Шиндякова, будто знает, что эта фотография останется на всю жизнь. Вот Лена Смирнова… Надо было сильнее меня тогда ударить, чтобы вся блажь из башки вылетела. Ольга Удалова улыбается. Она красивая и нравилась мне. Красивое лицо и у Тани Лебедевой. Почему мы звали её «Танька-22 несчастья»? Она обижалась, а нам было всё равно. Марина и Ольга — два цветка, украшение нашего класса. Ольга Вершинина и Люба — с ними я учился все 10 лет, то близкими друзьями мы так и не стали за это время. Они были самыми скромными и воспитанными в нашем классе. Руслан где то служит. Димка учится. Все разлетелись и стали каждый за себя, все поодиночке…
  13 февраля.
  Решал задачи, но очень плохо получается. Появилась мысль, что я снова не поступлю в институт. Знаю, что такая мысль временная из за неудачи с подготовкой, и она обязательно уйдёт. Я хочу поступить и я должен поступить.
  25 февраля.
  Сегодня Марине Елизаровой 19 лет. У неё день рождения.
  Разное лезет в голову. Но я хочу во что бы то ни стало поступить. Иногда хочется бросить всё и остаться на земле. Но Душа зовёт меня куда то прочь, а куда — не знаю…
  Заканчивается второй месяц моей программы. По алгебре я уже уверенно сдам. На физику надо поднажать. Очень устал. Писать не могу.
  9 марта.
  Мне 5 марта исполнилось 19 лет. Даже страшно, почти четверть жизни прожил, а всё без толку. Но такова судьба многих. Кто то жалеет о прожитых бесполезно годах, а кто то и нет. Я вот, жалею.
  На день рождения приходили Толик и Таня. Мать напекла пирогов и мы посидели за кружкой чая. Тараканы тоже праздновали, как только в комнате стало тепло — повылазили из своих щелей. Мне было стыдно, а куда деваться — такова жизнь, а тараканы её часть.
  Я рад, что Таня с Толиком подружились, и мне кажется они любят друг друга. И понял я причину грусти Тани, тогда на её дне рождения: Толика тогда не было, и я тут, оказывается,  ни при чём.
  Ну что ж, так, видимо и должно быть. Я как был одинок, таким и должен остаться. А сейчас надо всё выкинуть из головы и заняться подготовкой более усердно.
  22 марта.
  Я один. Тяжело в этом признаться, но это так. Хотя, я наверное сам виноват в этом и моя цель поступить в институт отгородила меня от всего. Что же делать, если я не такой как все, и почему всё так происходит не знаю. Сегодня во мне проснулась ревность и зависть и огорчение, но в этом некого винить кроме себя.
  Таня и Толик теперь вместе. Радость от этого сменилась разочарованием и жалостью к себе. Я внушаю себе, что мне нет до этого никакого дела, как молитву повторяю эти слова. Но всё же внутри знаю, что Таню я потерял.
  Мои отношения с Толиком начинают портится. Она выбрала его, а не меня.  Ну да ладно, так мне и надо за моё промедление и нерешительность. На сердце лёг тяжёлый камень. Хорошо бы его сбросить, но трудно, да и как? А сбросить надо, и как с ним жить? Снова ухожу в себя. Нет мира вокруг, ничего нет и никого... Простите все и прощайте… Мне не место среди вас, вы меня гоните и я вас покидаю. Что же мне это даст? Наверное, я лучше буду учится, чтобы поступить уже наверняка.
27 марта.
  Понял, что уходить в себя бесполезно, и даже вредно. Надо помогать людям и быть с ними как с лучшими друзьями. И люди отблагодарят тебя. Чудак, я конечно. На кой чёрт мне всё это сдалось? Жил бы как все и никаких проблем! Но я же так жить не могу... Какое то новое настроение появилось во мне: хочется действовать и делать добро людям.
  12 апреля.
  Слушаю Цоя. Жаль парня, мог бы ещё петь.
  Что мне делать не знаю. Постоянно что то ноет и разрывает в груди. Наверное, потому что я остался один. Как я соскучился по всем. Какими они стали, какие мысли у них, какие планы. А я здесь наверное навечно застрял в этой дыре. Проклятая страна и проклятое время. Зачем я родился именно в это время?
  Я уже 19 лет существую, а жить ещё не начал. Но может быть я послан жить лишь только для того чтобы просто существовать: есть, пить, плодить детей и не думать о какой то там Душе и какой то там Совести. И жить так всю свою жизнь? Нет! Не хочу!
  Таня… Давно её не видел. Хочется убежать и забыть о ней. Но кажется, что она всё время зовёт меня. Не забуду твои слёзы. Ты смотрела в окно, где была зима и падал снег, укрывая зябкую землю. А я сидел и пел. Я хотел тебе сказать больше чем просто спеть, но не смог. А ты всё поняла, но тебе тогда нельзя было быть со мной. У тебя появился другой. Другой, но не я. Он тебе не давал покоя, приходил в гости и вы вместе слушали музыку, разговаривали всё о чем то теперь уже не нужном. Изредка приходили ко мне в гости, и я был рад ещё раз увидеть твою улыбку и услышать твой голос. Но ты ещё молода, ты учишься, и ещё многого не понимаешь. И лучше будет, если ты такой — же и останешься. Ты такая чистая, безвинная и тебя навсегда запомню такой, какой я тебя запомнил тогда у окна. В этот тихий снегопад, когда слеза катилась по твоей щеке, а ты улыбалась.
  Я часто спрашиваю себя, почему раньше не замечал тебя? Я тебя совсем не помню до 9 класса. Кто ты? Откуда взялась? Почему ты?
  Скоро ты уедешь учиться, и скорее всего забудешь того, кто пел тебе твою песню, и пусть будет так! Нам не быть вместе. Мы такие разные: твои мысли чисты, а мои уже покрыл двухгодичный налёт бесполезной жизни.
  14 июня.
  Два месяца не писал.
  Послезавтра день рождения у Ирины (Дурневой). Уже почти год, как мы не пишем друг другу. Конечно, так и должно было быть, так как мы и не разговаривали никогда вместе и толком. Она уже давно не та, как прежде, да и я тоже изменился. Жизнь нас делает такими. Всё время грустно.
  Вчера был выпускной у Тани. Только выдали аттестаты и все разбежались по домам. За неё обидно. Говорю себе забыть её, но не получается. Утром встаю и сразу в голове мысль: «А где там Таня?» Всё хочу её увидеть, но не позволяю себе этого. Мне сейчас нельзя любить, потому что знаю, что она делает с людьми.
  Сейчас все мои мысли должны быть направлены к Рязани. Меня ничего не должно более интересовать. Только это я себе стараюсь внушить, но Таню забыть не могу. Я от всего отрёкся, но от неё не могу. Хоть бы одним глазком увидеть, может, стало бы полегче на душе.
  15 июня.
  Ездил в Шарью, заказал очки.
  Событий куча.
  В Шарью ездила Таня. Мы даже не перекинулись не одним словом. Почему так получается, когда я один, то знаю, что ей сказать и как начать разговор, что бы ни мне ни ей он не был в тягость. Но когда вижу её, то теряю все мысли и говорю всякую чушь или вообще молчу? А потом мне становится обидно, что я упускаю такую возможность вести разговор с ней. 
  Когда я сидел на вокзале в ожидании автобуса, то встретил Галину Зайцеву. Очень интересная встреча получилась, с юморком. Поговорили о всех, она рассказала о себе. Работает бухгалтером в сельсовете и хочет поступать в техникум. Вот это правильно.
  Когда ехал в Шарью, то видел Таню Лебедеву. Она изменилась. Лицо стало более угловато, появилась какая-то серьёзность, взрослость или жизненная мудрость. Не знаю как назвать, но я увидел это в ней.
  2 августа.
  Чем взрослее я становлюсь, тем труднее писать дневник. Всё и все события покрываются какой то плёнкой. Моё понимание чувств становится притупленным, второстепенным. Я чувствую, что дальше продолжать писать невозможно, потому что мой мозг стал более материалистичными. Эта чаша весов перевесила другую — с названиями идеализм, духовность и душа. Я чувствую этот перевес, но не могу этому противостоять.
  Но мне может помочь Голос. Да, часто, когда я один, я слышу этот Голос. Он исходит отовсюду, как будто весь космос зовёт меня. Он очень мимолётный, его можно сравнить с запахом гвоздики, пролетевшим сквозь меня, и оставив только воспоминание.
  Иногда этот Голос зовёт в самый неподходящий момент. Вчера на дискотеке, я танцевал у окна, и услышал откуда-то сверху: «Алексей!». С таким призывом, будто просит о помощи. Что же это за Голос? Может просто я схожу с ума?
  Почему так происходит: когда я хотел поступить в институт, то я думал, что в случае поступления от счастья буду прыгать до потолка, а когда всё совершилось, то чувствую грусть. Грусть оттого, что уеду теперь и может быть навсегда. Оставлю друзей. Не увижу больше Таню. В Рязани она снилась мне почти каждую ночь такой, какую запомнил я её нынешней зимой.
    Ты смотрела в окно на туманную даль,
    И скрывала рукой тихой грусти вуаль…
    Ты сидела и слушала, как я пел, но…
    Почему ж по щеке прокатилась слеза?
    Может капельку влаги прислала гроза?
  Я запомнил её такой. Хочется поговорить с ней наедине, но она теперь постоянно не одна. Хочется узнать как она живёт, где будет учиться, как настроение и какие планы на будущее. Хочется быть с ней, но это невозможно. Сплошное «хочется» - вот слово, которым можно сдвинуть горы, но как? Мало хотения, нужно ещё и умение.
  Я не буду описывать мою жизнь в Рязани и моё поступление. Это не заслуживает даже строчки моего дневника.
  8 августа.
Всё изменилось, всё утекло, унеслось с ветром. Только одинокий ковыль всё ещё качается и не может понять, что же его заколебало. Что же изменило его привычную и безмятежную жизнь?
  Уходят годы, люди, а остаются воспоминания. Может, это свойство человека помнить былое. Но почему к этому свойству примешивается ещё один парадокс: невозможность забыть чёрную полосу своей жизни, а белая почему то забывается. Почему плохие поступки запоминаются, а хорошие в меньшей степени?
  Но вот, наверно и ответ. Если поступок противоречит моральным нормам жизни человека, то этот поступок взволнует его до глубины души и оставит в ней глубокий след. А если поступок совершается по моральным принципам, то он считается нормальным, обыденным. Такие поступки совершаются бессознательно, почти машинально, и поэтому не оставляют в памяти почти никакого следа. Так как каждый человек — это отдельная личность, то и нормы морали тоже разные. На один и тот же поступок разные люди посмотрят по разному и каждый будет сравнивать его относительно собственных принципов.
  В этом заключается относительность морали в человеческом обществе. Например: уступил я место пожилой женщине в троллейбусе. Кажется, ну и что же из этого? На мой взгляд, я совершил хороший поступок, и если этот вывод совпадёт с выводом женщины о «хорошести» этого поступка, то она поблагодарит меня. Но всегда найдётся такая женщина, для которой мой поступок будет казаться плохим. «Что ж Вы, молодой человек, меня старухой считаете?» - может сказать она. На её взгляд, мой поступок унизил её. И таких примеров можно привести множество. Всегда один и тот же поступок даёт повод для многих тысяч рассуждений многих тысяч людей. И рассуждения эти могут быть как плохими, так и хорошими. Да возникают две крайности: вот это хорошо, а вот это плохо! Где же середина?
  9 августа.
    Долго спал, поздно пришёл…
    Чего ж я хотел, мой поезд ушёл…
  Вчера в клубе была дискотека. Народу было много. Мне от этого стало неудобно и не по себе. Все красивые. Я решил отключиться от всех и уйти в музыку. Со стороны, конечно вёл я себя смешно. Но я не обращал на это внимания. Всё, что кроме меня — это где то там далеко далеко…
  Там была Таня Лебедева. Познакомил её с Толиком. Таню хотел проводить, но не заметил, когда она ушла — был увлечён дракой. Очень жаль, что я такой невнимательный. Не заметил любимой и не проводил — позор мне на все времена…
  16 августа.
Десять дней осталось и я уеду. Мне будет трудно, но я не унываю и готов ко всему. Будь что будет, а что было уже есть!
Чем ближе к Рязани, тем сильнее одолевает чувство жалости к родне. Здесь мне было хорошо. Теперь я честно говорю, что уезжать не хочется.
Я хочу видеть Таню всегда, но не могу. Как жаль, что она не понимает меня. Или не хочет? Когда я уеду, то наверное смогу её забыть, хотя слабо в это верится. Полтора года она не выходит у меня из головы. Я устал. Мне надо освободиться, а освободить может только она.
  На душе тяжело и скверно. Не знаю чем занять эти 10 дней. Всё как в кошмарном сне. Она заполнила весь мой мозг и все мысли, не оставив ничего другого. С каким бы удовольствием прочистить бы себе мозги, но всё же забыть её не могу…
  21 августа.
  Начал сборник песен. Все песни теперь будут в одной тетради. Их будет около 100. Недавно понял, что у меня открывается второй голос, более чистый и звонкий. Этим голосом петь намного легче.
  Итак, одной цели я достиг — поступил в институт. Это была моя «программа минимум».
  Теперь начинается второй этап: записаться в Рязанскую рок группу и спеть там свои песни. Это будет непросто, так как там играют только избранные. Но я думаю, на всё мне хватит двух лет. За эти годы мне хочется: 1) Обрести друзей. 2) Доверие 3) Полностью приспособиться к городской жизни. 4) Открыть своё частное дело.
Ну вот пока и хватит писать, а дальше видно будет по обстоятельствам...