Прошлая жизнь. Путь к любви. 1993

  3 января.
  Дата, которая начинает новую страницу моего дневника, и наверное, последнюю, в моей юной жизни. Четыре месяца учёбы, как в хмельном угаре, или хуже того, как в аду. Я знал, что мне будет трудно, но не думал, что настолько.
  Сегодня приехал из дома. Спал там всего ночку. Такова жизнь, как бы мне хотелось вернуться домой, да не на ночку, а на всю жизнь. Пишу, а слёзы выступают из глаз. И зачем я выбрал такую судьбу, а может она там, где моё сердце. Оно же будет всегда в моей деревне.
  Ещё позавчера я встретился дома с Толиком, Лёхой, Андрюхой. Увидел наших девушек и Таню. Так тяжело сделалось на душе. Как будто что-то оборвалось во мне. Я был твёрд в своих убеждениях, в том, что мне надо учиться, в том, что я после института стану «большим человеком», что буду, наконец, счастлив. Нет. Моё счастье — в своей среде.
  Теперь я понял, что такое учёба в чужом городе, среди чужих людей, незнакомых слов и нравов. И я рад за Сашку Шишова, что он не стал учиться в МГУ. Он сделал правильно, потому что понял это раньше меня, а я ему не верил…
  И вот я сам в такой же ситуации, когда душа разошлась с телом, и пришла дисгармония, которая ведёт к нервному срыву. А надо бы сближаться с душой, а она осталась дома, в далёкой деревне. Там, где мои друзья, там где меня по настоящему знают. Без маски крутого чувака, которого я представляю здесь, в этом городе, где выживает сильнейший. Но если я сброшу эту маску, то тогда уеду отсюда навсегда домой.
  Сейчас падают снежинки, покрывая белым пологом прошлогодний снег. Сейчас уже 1993 год. Год, который будет переломным в моей жизни. Но не унывать мне надо, как бы трудно мне ни было. С болью в сердце, надо держаться и держать улыбку на своём лице. И умереть, если понадобится, с ней же и радостью в душе.
  Что будет в этом году? Только Бог знает… Сейчас же моя задача — сдать экзамены с честью и приехать домой, а потом уж буду думать, учиться дальше или нет. За эти месяцы меня ещё ничему существенному не научили. Может быть я потерял их впустую.
  23 января.
  Экзамены позади. Осталось пересдать информатику. Устал как лошадь — это мягко сказано. Экзамены сдал хорошо, даже лучше, чем я предполагал, но радости от этого не чувствую: слишком дорого они мне обошлись. Хочется бросить всё и жить как раньше, как в детстве. Уехать на родину, в Нужну и жить как Робинзон. Я был там, а теперь я ушёл из того времени. Настало другое время, время бешеных денег и злобных взглядом из прищуренных глаз. Они пытаются проникнуть в душу и нагадить там.
  Но всё-таки я люблю своё время. Каким бы оно ни было, трудное или лёгкое, прожить его надо оставаясь человеком. Так рождается новый человек, так наступает новое утро, так и наступает новое время.
  Тишина… Я уже забыл, что это такое. Когда слышно только биение сердца, да шум шагов по весеннему лесу, когда всё кругом пробуждается от зимнего сна и оживает. Вода журчит и манит смотреть на это течение не отрываясь. Теперь уж это всё видится как сон. Вот и клякса доказывает, что писать пером я не умею.
  С недавнего времени пошла у нас в общаге мода писать перьевой ручкой с чернилами. Но быстро и закончилась, так как ручка с шариком практичнее. Я тоже поддался этой «дурости», но недолго пописал.
  Снова перехожу на старую, добрую, самодельную ручку, сделанную из медной трубки, как делал мой отец. Тогда, с ручками был дефицит, и он научил меня их делать. Вот так то лучше! Продолжу писать завтра...
  5 марта.
  Продолжить не удалось.
  Сегодня мне ровно 20 лет. Я уже взрослый. Весь груз забот теперь будет давить на меня и мне самому в одиночку надо будет решать все проблемы.
  Отпраздновал свой юбилей хорошо — весь этаж гулял до 6-ти утра. Все меня поздравляли и пили за здоровье.
  Одно радует, что из дома пришла телеграмма поздравительная. Обо мне помнит моя мама.
На каникулах ездил домой.
Моя семья собирается переезжать в Третьяково. Это хорошо.
  А меня терзает мысль, чтобы бросить всё это дело и просто спокойно работать. Может быть я так думаю от трудностей, которые обрушились на меня, как ливень или камнепад. Я не мог предположить, что будет так трудно.
  Скоро 8 марта и девушкам нашей группы мы подарили торт. Я их очень мало знаю, но потом, может быть, опишу их характеры с моей точки зрения. Хочу описать моих друзей: Лёху и Витьку.
Лёха родился в семье среднего достатка и поэтому нужды в деньгах не знает. Его родители присылают ему их регулярно. Любит спорить, старается убедить всех в том, что если ему что-то нравится, то это непременно должно нравиться и другим. Может быть злым, но быстро отходит. Любит доводить всё до конца. Если ему что-то надо, то обязательно, всеми правдами и неправдами достанет. Любит заниматься бизнесом, что-то купить подешевле, а потом продать подороже. Человек дела. Веру в Бога считает «опиумом для народа». Довольно общителен. Пользуется авторитетом. Самбист. Любит красивые и дорогие вещи, коллекционирует магнитофонные кассеты.
  Витька — полная противоположность Лёхи. Родился в деревне. Любит поговорить о душе, науке и Боге. Никому ничего не доказывает, а как бы доводит до сведения. Хорошо играет на гитаре. Равнодушен к деньгам и вещам. Прост и скромен. Если что плохо сделает, то потом долго переживает. Любит шутить и петь песни. Хорошо знает английский язык. Когда спорит с Лёхой, то я часто оказываюсь не его стороне. На субботу и воскресение уезжает домой, куда-то недалеко от Рязани. Ну вроде всё. Будет время, то напишу что-нибудь ещё.
  6 марта.
  Сейчас зашёл Санёк и сказал, что закупил «Амаретто» на 65 000 рублей. Это для него ничто, а я не знаю, как прожить на оставшиеся 1000 рублей. Почему такая несправедливость? С такими деньгами только бы учиться да учиться, а он уже давно вылетел из института и занимается неизвестно чем.
  Кто скажет, за что мне такая жизнь? Кто мне поможет в трудный час? Скоро этот час наступит, он уже давит на меня и я чувствую его приближение. Это будет моей «ломкой». Будет выбор чтобы учиться, не зная ничего о своём будущем, или уехать домой и просто работать, уже не думая более о нём и жить только одним днём.
    Живя одним днём,
    Расскажи о том,
    Что было сном?
    Что сейчас за окном?
  Листая страницы моего дневника, я много раз убеждался, что жизнь становиться всё труднее и жёстче. Становится осмысленным понимание всей жизни, понимание её мелочей и важных оборотов. Для чего живём? Для того ли, что-бы в течение этой жизни понять всё и осмыслить, а затем умереть? И всё? Одна память ещё удержит лет 50 ушедшего человека, а потом скажет: «Канул в лета!».
  Вот так живут, плодятся и умирают, как деревья в лесу. Но на старом пне вырастают новые побеги жизни, и снова они растут, живут и умирают, и всё начинается снова в бесконечном круге жизни и смерти. Меняются поколения, вкусы, строи политики, меняется сама Земля, а вопрос неизменен: « В чём смысл жизни?».
  Для чего Бог создал нас и вдохнул в нас разум? Неужели только для того, чтобы проверить выживет ли человек, применяя этот разум. Всё говорит о том, что разум-то этот человека и погубит. Много вредного от разума: радиация, озоновые дыры и потепление и вездесущая грязь. Земля корчится от боли, и она будет сопротивляться человеку, и она победит его, потому что всё плохое для природы плохо и для человека. И не только физически страдать будет человек, но и духовно. Человечество обезличивается, забывает о добре и о том, о чём оно должно заботиться в первую очередь: о своём доме с названием Земля.
А вот на вопрос «Как это сделать?» ответ знает только Бог.
  То, что я пишу может показаться чушью, но об этом я думаю искренне. Искренность станет моим законом в жизни. Я знаю, что люди с таким свойством чужды этому обществу в котором я живу. Но я верю, что наступит время, когда все образумятся и закончат бешеную погоню за деньгам. Вот тогда и наступит время искренности и правды. Я хочу пожить в то время!
  7 марта.
  Я один уже два дня и как хорошо! В одиночестве я получаю больший отдых и физический, но больше моральный.
  Уже чувствуется приближение весны. Дни становятся длиннее, а ночи короче. А ночью снятся какие-то странные сны. Сегодня видел, как погибали люди, именно погибали. Видел, как пуля впивается в сердце и человек, умирая, кашляет с кровью. Мне стало страшно и я проснулся. Иногда за ночь вижу несколько снов сразу, а иногда вижу продолжение прерванных. Целую ночь ворочался с боку на бок, но удивительное дело — всё-таки выспался.
  В общаге сейчас тишина. Все разъехались по домам или спят после вчерашней попойки. Завтра приедет Витька и всё начнётся сначала. Я буду просить его молчать, а потом он меня будет просить о том же. В результате снова будем целые дни болтать, смеяться, играть, а в промежутках учиться.
  8 марта.
Сегодня праздник. Весь город как муравейник. Все покупают тюльпаны. В общаге сегодня снова пьянка. Я на «мели», так говорят, когда нет денег. Осталось чуть больше 1000 руб. До степухи едва хватит. Если ещё и её не будет, то тогда вообще труба дело.
  Все дела сделал, теперь сижу, делать нечего. Кругом девки пьяные поют песни и поздравляют друг друга. Сегодня вдруг потеплело и температура стала около нуля.
  7 мая.
Два месяца прошло бесполезно. С 30 апреля по 4 мая ездил домой. Как там хорошо! Увидел Толика, Серёгу, Таню, Андрюху, Саню Шишова и сразу легче стало, потому что скучал, а потом снова стало грустно, что всё это ненадолго и надо будет уезжать.
  В Третьяково мы переехали. Там тихо и спокойно. Там всё идёт неспешно, вдали от суеты. Там все люди свои, родные.
  Не забуду последнюю ночь. Мы сидели у костра и смотрели в огонь, а кругом был лес и тишина. Где то недалеко журчала речка и квакали лягушки. Так всё было прекрасно. Летом надо снова встретиться и поговорить обо всём.
  27 июля.
  Сегодня последний день в Рязани. Завтра уезжаю домой на целый месяц! Практика сегодня закончилась.
   Вчера была страшная жара. Сегодня уехал Лёха и я снова остался один. Кроме того, здесь в Рязани, друзей у меня больше нет. Так что в целом городе я остался один.
  Но я уже привык к Рязани. Мне нравится этот город. Тихие скверы, старушки, вечно сидящие на скамейках, и говорящие о своих всегда важных проблемах.
  В общаге тишина и хочется думать о чем-то таком, о чем даже не знаешь, но знаешь, что такое существует.
  Из нашего окна видны тополя. Они загораживают Солнце, так, что даже в солнечный день в нашей комнате полумрак. Зелёная листва постоянно шумит под ветром, и среди этой листвы нет двух одинаковых листьев. Всё как у людей. Весной рождается этот лист, питается соками дерева. Видит Солнце, ощущает сырость дождя, смотрит на нас, копошащихся где-то там внизу и усмехается. Но жизнь его коротка… Как только станет меньше Солнца, он умрёт от холода. И в последнем полёте на землю, вспомнит о своей жизни, и будет ею гордиться, потому-что, умирая, он даст пищу для нового, следующего поколения. И такой цикл жизни и смерти происходит каждый год. Может быть и люди должны жить для того, чтобы дать жизнь другим людям. Из поколения в поколения передавать свой опыт и знания, что-бы каждому новому поколению было бы чуточку легче справляться с трудностями.
  А умирая, человек будет горд за свою жизнь, если она была не бесполезной. Жизнь всегда несёт пользу, если не для тебя, то для других. Где-то прибудет, где-то убудет. Для тебя кажется, что вся твоя помощь другим очень мала, и даже незначительна, но для них может оказаться очень полезной. Так, в из жизни ты оставляешь свой след и жизнь твоя уже не так бесполезна, как тебе ошибочно кажется.
  31 августа.
  Так получилось, что пишу дневник в день отъезда и приезда. Съездил домой и жил там месяц. То, что я увидел в деревне поразило меня. Все пьют, и пьют по черному, пропивая весь свой заработок. Жёны ревут от бессилия что-либо сделать, а мужики пьют. Все слова о том, чтобы не пить, отлетают, как от стенки горох. Естественно, всё хозяйство держится на матери. Отец пьёт беспробудно. Мне жалко, что я ничего сделать не могу. Сейчас ей нужны деньги и чтобы был кто-то рядом. Я уехал, а она осталась наедине с трудностями. Мне очень её жаль. Мне надо окончить институт, чтобы иметь реальный шанс ей помогать. А пока я никто, разве, что студент 2-го курса.
  Весь месяц дома прошёл в напряжённой работе. Каждый день, вставая с постели, вспоминаю, к кому же сегодня пойти. Почему то у всех вдруг сразу сломались все телевизоры, как только узнали, что я приехал.
  Можно бы конечно бросить всё и просто отдыхать, ходить в лес, потом в клуб и так каждый день, но это очень надоедает. Долго копался в глубине своего разума, думая о том, что-же толкает меня откликнуться на каждый зов помощи, и отдать последнее, что у меня ещё осталось. Что-же? Может деньги? Но это же смешно, иметь от 500 до 2000 руб за телевизор, если везде ремонт стоит в четыре раза дороже. Тем более, всё, что я заработал оставил дома. Матери трудно, а я как нибудь перебьюсь. Нет, не деньги для меня главное, а другое.
  Однажды вечером я шёл домой в Третьяково, задержался в Сергееве у Анны Борисовны, ремонтируя магнитофон. Уже стемнело, но дорога ещё серела впереди. Я шёл, думая о том, что всё, что мне надо, это остаться в памяти людей, тех, кто меня видел и знал. А в своей работе, я нашёл свой способ остаться в памяти, хотя и довольно примитивный. Так ведь хочется, что-бы меня не забывали, хотя бы какое-то время. Я стал замечать, что отношение ко мне изменилось. Я стал здесь чужим, неродным, как заноза. Хотя, может быть это мне всё кажется. Я свыкся со своей ролью затворника и то, что меня считают странноватым, не принимаю близко к сердцу.
  Единственным мне утешением было то, что я мог разговаривать с человеком, близким мне по духу, но противоположным по вере. Я подолгу беседовал с Толиком о плоти и духе. Он твёрдо уверен, что от духа всё плотское, что сначала было слово, а потом дело. Он говорит, что нельзя начинать дело, если это дело от дурной мысли, либо это дело нанесёт вред духу. В этом он прав, но чтобы заниматься духом, надо держать здоровой и плоть, которая и держит этот дух внутри себя. По моему, нужно жить в согласии духа с плотью и плоти с духом, и тогда только человек будет чувствовать себя счастливым. Кажется, что Толик обрёл покой души.
  В дни моего пребывания дома я вновь видел Таню. Она счастлива со своим парнем, и я рад, что им оказался мой друг детства Серёга. Больше нет слов, только мысли.
  23 сентября.
  Почти месяц проучился, а радости от учёбы нет. Год назад было какое-то стремление, интерес, а сейчас всё улетучилось куда-то, словно туман на реке, уносимый ветром. Туман остаётся в небольших ямках, а чуть выше — ветер. Я боюсь, что он заберётся в мою жизнь.
  Постоянно терзает мысль, что-бы бросить институт. Раньше я думал, что смогу многое, но теперь убедился, что я не столь умён. И, по моему, хорошо, что это понял вовремя, чтобы не настроить замков из песка.
  Недавно написал письмо домой, и теперь осознаю, что с домом всё покончено и я должен остаться в Рязани. Но никак не могу допустить эту мысль к сердцу.
  Ещё после вступительных экзаменов мне приснился сон о том, что я не доучусь в институте до конца. Может это судьба — быть как перекати-поле, потому-что ничего меня здесь не держит.
  А может, просто учиться, не думая о том, что будет завтра: судьба сама обо мне позаботится. Но ведь и учиться, не зная о цели учёбы невозможно… Видно, мне уготовано идти по выбранному пути к цели, известной только моей судьбе.