Такие дела...

Когда ненавидишь весь мир, надо пить одни таблетки.
А когда любишь весь мир - другие.
Можно и не пить, когда любишь, но главное, не раздать все деньги, не скупить все книги и не отдаться первому встречному, а ещё не уволиться с работы, возомнив себя гениальным поэтом.
Так что лучше всё таки пить таблетки, сильные успокоительные. И смирительную рубашку на себя надеть. И не записываться на курсы и вебинары, потому что всё равно бросишь, а деньги потратишь. Вот бля, такие дела.

Я бы хотела любить людей искренне, но не могу. Если в детстве не дали любви, то потом не можешь отдать то, чего нет. А многие люди и не заслуживают любви.
Теперь я это точно знаю. Злых людей намного больше, чем хороших и добрых.
Так что больше я не расстраиваюсь, что не умею любить. Главное, не испытывать чувство вины за это.

Немногие люди умеют любить. Большинство из них просто притворяются, особенно верующие.

Все люди ходят в маске и не показывают своих настоящих чувств и эмоций, потому что никому не доверяют. Поэтому мы не сможем понять друг друга, если мы прячемся друг от друга.

Если бы мир был полон любви, то люди были бы открыты друг другу и не боялись друг друга. Но широко раскрывая свои объятия навстречу людям, надо помнить, что тебя могут распять. Жизнь учит добрых людей, и они становятся злыми и скрытными, как Печорин.

На банковском форуме я писала, что надо верить в бога, что измена - это плохо, что материализм - это путь в ад и что не хлебом единым жив человек. Простые истины. Мне нужно было разобраться в себе и достучаться до людей. Нас там было человек пять постоянных людей. Мы прекрасно общались, но к сожалению, в рабочее время. Я достучалась до самого Савельева, президента банка СПб. Весь 21 этаж башни стоял на ушах. Так сказала моя начальница и посоветовала мне сидеть тихо.

Но я не смогла молчать и продолжала общаться с людьми, но старалась утром и в обеденное время. Никто меня не увольнял. И никакой ответственности я не испугалась. Было просто скучно заниматься работой и поэтому стыдно занимать чье то место, кому оно важнее. А тут как раз нашлась эта дурочка, которая очень хотела занять моё место, потому что у меня был больше оклад. Я хотела с ней побороться, чтобы ушла она, а не я, из принципа. Но она была в ресурсе, а я устала очень от всего этого. Поэтому летом после отпуска мне чертовски не захотелось выходить на работу.

Я чувствовала такую лёгкость, когда бродила по Лавре, гуляла и отдыхала.
Поэтому написала заявление по собственному желанию и ушла.

Сожалею ли я? Только за то, что потеряла деньги. Они бы мне не помешали на оплату услуг психиатра и на таблетки. А больше ни капельки не жалею. Жалко, что я не сделала этого раньше и не нашла своего предназначения в жизни.

Надо было на литературоведа пойти учиться в литературный институт. Я с детства любила писать. Или на плавчиху. Я могла бы художественным плаванием заниматься. Люблю плавать и хорошо держусь на воде. Мне очень не хватает физической нагрузки для тонуса. Это бы меня бодрило. Даже если чемпионкой я бы не стала, то хотя бы удовольствие получала от деятельности.

Когда сидишь дома, то мучает совесть, что ты бездельничаешь. И я стала много читать, чтобы быть при деле. Мне это нравилось. Но похоже, мне нельзя так сильно нагружать свой мозг, потому что читаю я тоже с жадностью маньяка. По семь книг в месяц. И теперь у меня прошла тяга к книгам.

Я всё забросила. Забросила читать и психологию. По сравнению с тем, как я глотала книги, сейчас я читаю очень мало и больше ироническую прозу. Что то более лёгкое, не философское и глубокое.

Возможно, в старости меня ждёт деменция, но если сильно напрягать мозг, то и это не очень хорошо. Ленин умер от того, что много читал. У него развилась какая то болезнь мозга. Мозг постарел раньше времени. Он был слишком умным. Его до сих пор никто не может правильно понять, поэтому гнобят и осуждают. Им просто до него не дотянуться, до его уровня развития.