Я и мой Муз

Предисловие.

Каждый, кто когда-либо брался за перо, знает, что такое вдохновение. Знает это ощущение, когда слова словно рвутся на бумагу и невозможно противостоять этому влечению. Они как поток, как будто рождаются без всякого личного участия, как будто кто-то внутри диктует их и требует записать.

Каждому, кто пишет не год, не два, не раз в жизни, знакомо чувство пустоты, когда не можешь написать ни строчки. Когда сидишь перед чистым листом и кажется, что забыл все слова на свете.

Откуда берется вдохновение? Куда оно уходит? Можно ли его «приручить», сделать постоянным состоянием?

Я не знаю.

На творчество меня обычно вдохновляли мужчины. Те, которых любила я, те, которые любили меня и те, кто был рядом в самые сложные, темные периоды моей жизни. Еще один источник бесконечного вдохновения – это моя семья, мои дети.

Мое произведение – рассказ, о том, как это происходит у меня, попытка понять, в какой мере я могу влиять на вдохновение и можно ли научиться вызывать в себе это состояние.

Вдохновляйтесь и вдохновляйте.



Вступление.

Посвящается всем, кто причастен к моему творчеству, кто вдохновил начать писать, кто редактировал и вычитывал мои опусы, давал советы и просто восхищался. Моей семье, которая всегда была источником любви и вдохновения, любимому, который принимает все мои странности и поддерживает любые творческие начинания.


Да что вы знаете о музах?
Он просто возник, уселся напротив меня, как будто делал это всегда. Чем-то напоминал повзрослевшего и помудревшего Карлсона  и в то же время Уинстона Черчилля. Скорее всего, своей огромной сигарой и толстыми пальцами.
- Пиши, - бесцеремонно сказал он.
- В смысле пиши? Мне умыться и через час на работу.
- А какой, интересно, может быть смысл у слова «пиши»? Съехидничал Муз. - Я не понял, ты хочешь быть писателем или как? Кто тут две недели депрессировал и ныл, что ничего не может написать, потому что нет вдохновения.
- Ну, я…
- Так вот, тогда села и пишешь, а не разговариваешь, а то у меня таких как ты…
- В смысле, таких  как я? Я считала, что единственная. -  Не удержалась я.
- Тебе сказать честно или так, чтобы не обидеть?
Сегодня я не была готова к честности, поэтому предпочла не развивать тему.
Он счел вопрос риторическим и продолжил лениво курить, поглядывая на меня своими наглыми глазами
- Так ты возьмешь, наконец, ручку или с тобой  надо как в детстве, как с маленькой?
- Ой, что ты знаешь о моем детстве, - попробовала возмутиться я.
- Представь себе, больше, чем ты бы хотела, - опять не удержался он от ехидства.
Он был совершенно невозможным, сопротивляться не было никаких сил. Поэтому я покорно взяла чистый лист и начала писать.



Глава 1. Явление Муза.

Он возник из ниоткуда.
Да. Появился из воздуха. Уселся напротив меня и начал жевать чипсы. Молча. Пристально разглядывая меня. Потом спросил.
- Так и будешь сидеть с открытым ртом?
- Ты вообще кто? - Наконец собралась с мыслями я.
- Муз.
- В смысле Муз? Ты хотел сказать «муза»?
- Что хотел то и сказал – огрызнулся он. Где я, а где эти, с крылышками или как ты там их себе представляешь. Муз – я. Муз Васильевич Перепелкин. 38 лет. Не женат, без м/ж проблем.
Я тупо таращила глаза.
- Ну что? Хотела вдохновения? Вот оно пришло, берись за дело.
- Я это как-то иначе представляла.
- Это неважно. Ты же взрослая девочка и понимаешь, что вдохновение бывает разным.

И не поспоришь. Об этом я действительно знала немало.

- А теперь мы кого ждем?
-Да не знаю, я с чего начать, о чем писать и вообще, кто за меня работать будет?
- Быстрее напишешь, быстрее начнешь работать. Пиши о том, как пишешь.  С самого начала, с первого стихотворения. Про вдохновение, про эмоции, про то, зачем всё это тебе надо.
- А если опять все будет как в детстве?
- Вот ты сейчас серьезно? Из-за какой-то одной- единственной тетки, которая тебе сказала, что нужно поработать над размером стиха, справедливо, причем, сказала. Из-за нее теперь ты будешь сидеть, и думать, а вдруг не оценят? После того, как масса людей говорили, что им нравится, как ты пишешь? После выигранных конкурсов, «пятерок» за самые оригинальные сочинения?

***
Мне было тринадцать, когда я написала первое стихотворение. Подражательное, но уже стихотворение.
В пятнадцать сочинила то, чем хотелось похвастаться. Длиннючее. Почему? Первая неразделенная влюбленность, буря эмоций, новые переживания искали выход, и нашли его на бумаге в рифмованных строках.

Даже сейчас он выглядит не ужасно, как ни странно. А тогда казался вообще шедевром. Написанный за один вечер, он цеплял всех, кому я успела его показать, пока меня не спустили на землю с этим размером. Косячу с ним до сих пор периодически.

Писала много, но нерегулярно. В основном, стихи рождались, когда не могла по каким-то причинам сказать человеку о своих переживаниях. По этой же причине стихи показывала мало кому и крайне редко. Это было слишком интимно, слишком обнаженно и слишком страшно наткнуться на смешки или что-то в этом роде.
Всегда поражали люди, не написавшие ни строчки в своей жизни, но считающие своим долгом сказать что-то вроде: «Как можно так открыто писать о своих переживаниях?» А зачем вообще тогда писать? На мой взгляд, открытые эмоции – одна из главных ценностей поэзии. И если стих не цепляет, то, скорее всего, автор не вкладывал туда свою душу.

Думаю, стихи были моим убежищем от сумасшествия во времена, когда еще не было принято со всеми проблемами идти к психологам. Потому что их просто не было на каждом углу, как сейчас.

Когда я писала, я жила, даже если все вокруг рушилось. Ничто в моей жизни, за исключением любви и рождения, воспитания детей не имело такой силы менять реальность.

Зачем я пишу? Потому что не могу этого не делать. Мир становится серым, скучным, мрачным. А написанные строки как лучи рассеивают эту тьму и холод.


***

- Ну вот, все прекрасно получилось, одобрил Муз. Сказал: «До завтра»,  и растаял. На секунду я подумала, что это все мне привиделось. Но перед глазами был написанный текст.
Не стала пытаться искать рациональное объяснение. Ушла работать.



Глава 2. А что дальше?

С этого дня Муз не оставлял меня в покое. Он заглядывал за шторку в ванной, со словами: «Ну хватит тут размываться, сотрешься. Иди, пиши».

Он будил меня идиотскими петушиными криками на самом интересном моменте эротического сна. Радовался, как  ребенок, которому удалась шалость, если я вскакивала как ошпаренная и неслась за ручкой и листом, боясь забыть какую-то идею.

Он любил сидеть на подоконнике и смотреть, как я сплю. 
- Ты меня бесишь. Дай поработать. – периодически я пыталась переключиться на что-то другое.

Но он не церемонился. Садился на рабочий стол, загораживая экран, раскладывался на клавиатуре не хуже какого-нибудь мэйнкуна,  а как вы помните, это большой толстый мужик и физически с ним я не могла бороться.

Приходилось писать.

***
Я взрослела. Стихи тоже. Писала не только о любви, но и о бренности жизни, о вечности и тому подобном.

Очень долго не хотела редактировать, править размер, ритм, рифму. Считала, что лучшие произведения рождаются спонтанно, сразу и в правках не нуждаются.
Сейчас, глядя на те стихи, даже не хочу их публиковать, потому что некоторые невозможно исправить.

Поиски смысла жизни привели меня в христианство. Радость от того, что нашла свой путь, переполняла и выливалась в творчество. Написала слова к нескольким песням.
Впервые стала читать свои стихи на публику. Очень боялась, переживала. До сих пор это для меня сложно и волнительно.

Так же сложно было начать публиковать стихотворения. Сомнений была масса. Переживала, кто что скажет, кто что подумает. Боялась критики, негативной оценки. Боялась, что не будет никакой реакции и что никому это не нужно.

Сейчас таких страхов меньше, но они все еще есть. Я все еще нуждаюсь в поддержке и одобрении близких и в восхищении читателей. Только сейчас это уже не тормозит. Я все равно делаю, даже, если очень боюсь.

Со временем научилась писать стихи из идеи, а не просто записывать готовые строчки, которые приходили в голову. Научилась создавать состояние творчества. Собрала специальный плей-лист из песен, создающих нужное настроение.

Странно, что в юности даже не пробовала писать прозу, хотя мои сочинения всегда были одними из лучших. Одно, по «Грозе», храню до сих пор и иногда перечитываю.
Проза в моей жизни появилась почти случайно девять лет назад благодаря он-лайн игре.

Позже завела блог. Сначала посты были редкими, нерегулярными, но постепенно втянулась. Главная сложность в самом начале для меня была в картинках и в скорости. На один пост уходило до 3-4 часов. Сейчас - максимум полчаса, обычно меньше.

До сих пор не знаю, что мне нравится больше проза или поэзия. Иногда, легче писать одно, иногда другое. Больше всего жалею, что не занялась всем этим раньше. Не считала это серьезным, важным, ценным. Боялась показать себя настоящую.


***
- Больше не боишься?-  спросил Муз, заглядывая через плечо в последние строки.
- Немного страшно, - честно ответила я.
- Ничего. Дальше будет легче. Ты уже сделала самое страшное, - подбодрил Муз. Но он сказал не правду. Точнее, не всю правду.


(продолжение следует)