ВНИМАНИЕ! ВОЗРАСТНОЕ ОГРАНИЧЕНИЕ: 18+
ПЬЕСА "ДЕВЧУШКА НА КУРЬИХ НОЖКАХ"
В ресторан, резко отворив входную дверь, входит сильно раздражённый мужчина лет сорока и, упершись в ставшую на его пути очаровательную девушку-администратора, с неприязнью осматривает её с ног до головы.
Администратор ресторана (широко улыбаясь):
- Доброго дня! Мы рады приветствовать Вас в самом лучшем ресторане французской кухни нашего города!
Посетитель (делая вид, что не расслышал):
- В самом душном?!
Администратор ресторана (чуть громче, чётко проговаривая каждую букву):
- В самом лучшем!
Посетитель (саркастично):
- Он лучший, потому, что в нашем городе больше нет ресторанов французской кухни?
Администратор ресторана (уверенно и хладнокровно):
- Но этот факт же не опровергает моих слов и не уличает меня во лжи…
Посетитель (нахально ткнув пальцем в грудную клетку администраторши):
- Мне нравится твоя твёрдая непоколебимость и ход твоих мыслей! Заплачу десять тысяч, если составишь мне компанию за обеденным столом.
Администратор ресторана:
- Я не могу покинуть свой пост. Но за пятнадцать тысяч я попытаюсь убедить руководство ресторана «закрыть глаза» на это грубое нарушение моих должностных обязанностей.
Посетитель:
- Заплачу двадцать тысяч. И пять тысяч той, которая тебя подменит на часок.
Администратор ресторана:
- Договорились. Но оплата вперёд.
Посетитель демонстративно достаёт из кармана бумажник и, вынув из него пять пятитысячных купюр, протягивает их администраторше. Та, с тем же хладнокровием, берёт деньги и жестом предлагает посетителю пройти за ней к свободному столику.
Администратор ресторана обращается к посетителю, на ходу пальцем подзывая к себе официанта:
- Кушать будете что-нибудь? Или будем только разговаривать?
Посетитель:
- Есть будем позже. Я к вам зашёл, чтобы первым делом выпить чего-нибудь успокаивающего, пока мои бесы не вырвались из меня наружу и не проткнули кого-нибудь вилкой…
Администратор ресторана (выкрикивая в сторону спешащего к ним официанта):
- Прихвати сразу «винную карту».
Официант на ходу резко разворачивается и несётся в бар за «винной картой».
Посетитель (шёпотом, стеснительно озираясь по сторонам):
- Ненужно «винную карту». Пусть принесёт мне граммов сто валерьянки.
Администратор ресторана с опаской и подозрением смотрит на странного посетителя пару секунд и затем, сохраняя прежнее спокойствие, заговорщицки произносит:
- За углом есть хорошая аптека. Может Вам стоит заглянуть туда? Или сразу в …
Посетитель (опережая администратора):
- В больницу?
Администратор ресторана (согласно кивая головой):
- Ну да. Если у Вас гастрономические пристрастия к медикаментам, то у них ассортимент точно побогаче, нежели у нас.
Посетитель (поняв намёк администратора):
- Ты зря напрягаешься. Я не псих и не фармофил. Просто у меня сегодня не лучший день и мне, всего лишь, нужно успокоить разбушевавшихся во мне бесов.
Администратор ресторана обращается к только что подбежавшему официанту:
- Голубчик, принеси гостю сто граммов валерьянки, а мне бинт и перекись водорода.
Ошарашенный официант, выпучив глаза, суетливо записывает заказ в блокнотик и, почёсывая затылок, озадаченно плетётся его выполнять.
Посетитель (недоумевая, косясь на удаляющегося от них официанта):
- А зачем тебе бинт и перекись водорода?
Администратор ресторана (иронично):
- На всякий случай. Вдруг Ваши бесы ткнут в меня своей вилкой?!... А я не хотела бы истечь кровью прямо на любимой работе.
Посетитель:
- Не ткнут. Твои волшебные чары уже опередили официанта с валерьянкой и утихомирили всех моих бесов. И теперь они, словно дрессированные тигры, послушно сидят у твоих ног и дружелюбно мурлыкают, как котята!
Администратор ресторана (с артистичной наивностью):
- Значит, добро вновь победило зло, и наша серая и унылая быль на миг превратилась в сказку?
Посетитель (удивлённо):
- А что, у такой молодой и красивой «принцессы» может быть серая и унылая быль?
Администратор ресторана:
- Ну, «принца на белом коне» пока что не встретила. Значит, жизнь у меня скорее серая проза, нежели романтичная сказка в стихах.
Посетитель (хмыкнув со знанием дела):
- Поверь, превратить жизнь в сказку можно и без «принца». Для этого нужно лишь перестать лениться и побольше трудиться.
Администратор ресторана:
- Вот этим я, собственно, и занимаюсь не покладая рук с шестнадцати лет, когда пришла в этот ресторан работать уборщицей.
Посетитель:
- А сейчас тебе сколько лет, если не секрет?
Администратор ресторана:
- Девятнадцать.
Посетитель:
- Значит за три года ты прошла путь от уборщицы до администратора ресторана?
Администратор ресторана (наигранно изображая удивление):
- А вы сильны в математике! В школе хорошо учились?
Посетитель:
- Деньги часто пересчитывал. А в школе был двоечником.
Администратор ресторана:
- В очередной раз убеждаюсь в том, что те, кто плохо учились в школе, хорошо зарабатывают, а те, кто хорошо учились – плохо.
Посетитель:
- Да, этот странный парадокс не минул и меня.
Разговор администраторши и посетителя прерывает вновь подошедший к столику официант.
Официант (услужливо, поочерёдно перекладывая с разноса на стол принесённые предметы):
- Ваша валерьянка, пустая стопка, фужер и бокал. Не знал, из чего вам будет удобнее употреблять этот напиток, поэтому принёс все разновидности имеющейся у нас питейной посуды и два запечатанных пузырька валерьянки. (Аккуратно беря в руку один из них) Во что прикажете налить?
Посетитель (вынимая из рук официанта пузырёк):
- Благодарю. Не надо. Я справлюсь сам и выпью это из «горла».
Администратор ресторана (кивнув головой в сторону пузырьков с валерьянкой):
- Быть может, Вам не стоит это пить, коль Ваши бесы уже околдованы моими чарами? К тому же, на этот резкий запах сюда могут сбежаться кошки со всего района и до-смерти зализать Вас при выходе из ресторана… (переходя на шёпот, указывая пальцем на соседний столик) Да и исходящее от Вас столь ароматное и специфичное амбре случайно может возбудить вон ту старушку. У Вас ревнивая жена?
Посетитель (тяжело вздыхая):
- О. да! Но только ревнует она не меня, а мои деньги.
В это время официант, молча, берёт с разноса бутылочку перекиси водорода с бинтом и кладёт рядом с администраторшей.
Администратор ресторана:
- Стёпа, это не понадобится. Верни бинт и перекись в аптечку и принеси мне вместо этого чашечку моего любимого кофе.
Официант, округлив глаза от столь резких перемен в заказе, быстро складывает бинт с перекисью обратно на разнос и исчезает.
Посетитель (усмехнувшись):
- СТЁПА! Какое нелепое имя для официанта! Вот твоё указанное на бейдже имя «КСЕНИЯ» созвучно и гармонично с должностью администратора! Если это, конечно, твой бейдж, а не общий, один на всех…
Администратор ресторана (гордо выпрямив спину):
- Это мой бейдж. И грудь под ним, на которую Вы пялитесь сквозь этот бейдж, тоже не «фальшивая» а моя собственная. Так сказать: натуральная, как и всё в нашем ресторане.
Посетитель (потупив взор):
- Ты ошибаешься. Я сквозь бейдж на твою грудь не смотрел. Но после того, как ты акцентировала моё внимание на ней, вижу, что у тебя действительно великолепная грудь, о которой любой мужчина может только мечтать, но не я.
Администратор ресторана:
- Отчего?! Ведь Вы говорили, что Ваша жена Вас не ревнует к слабому полу, а лишь к деньгам. Так чего Вам тогда бояться и стесняться? Тем более, когда её рядом нет? Можно спокойно поглазеть и погрезить о чужих сладких, запретных «плодах»… Как говориться, «Мечтать же не вредно?!»
Посетитель, ловко откупорив пузырёк с валерьянкой, делает из него пару глотков, морщится и с грустью в голосе признаётся:
- Раньше, когда я был молодым бедным студентом, но пышущим богатым здоровьем ненасытным бычком, я мог за раз осеменить сразу нескольких «тёлочек» и меня такая «стадная» бесстыдная жизнь вполне устраивала. Но потом, как это часто бывает в жизни, я встретил ту единственную и неповторимую породистую «бурёнку» ради которой я тут же бросил всё своё «стадо» и послушно поплёлся за ней на «край света». Она с лёгкостью заменила мне собой всех моих «тёлочек» так как была неприхотливой и очень щедрой в сексе, но в то же время чрезвычайно жадной до денег. Соответственно, когда мы поженились, я все свои силы стал тратить не на любовь, а на зарабатывание «семейной благополучности». И теперь - вуаля! Я богатый, обряженный в золотую сбрую ВОЛ, только не кастрированный, а выжатый, как половая тряпка, обессиленный импотент. За двадцать лет я удовлетворил все финансовые потребности жены, но перестал удовлетворять её физически. И, к моему большому удивлению, супругу это напрягло меньше, нежели моё безденежье во времена нашего знакомства. Однако я не хотел мириться со своей участью состоятельного «слона с повисшим хоботом» и готов был потратить все заработанные деньги на излечение от этого недуга. Но врач мне сегодня с прискорбием сообщил, что «отрубленный хвост» невозможно пришить ни за какие деньги. Да и моя супруга, я уверен, была бы категорически против «из дворца переезжать с милым в шалаш» и считать такую жизнь раем. Таким образом, моя жена оказалась не безмозглой «тёлкой» с огромным выменем, а хитрой «лисой» с огромным интеллектом, которая ловко убила сразу двух зайцев: разбогатела и лишила меня желания изменять ей. Теперь тебе ясно, почему твой бейдж привлёк больше моего внимания, нежели твоя грудь под ним?
Администратор ресторана (смущённо):
- Понятно. Но это слишком личная и пикантная тема для разговора с посторонним человеком. Вам так не кажется? Я понимаю, Вам, наверное, нужно непременно кому-то выговориться. Вероятно, Вы по этой причине и заплатили мне эту немаленькую сумму денег. Но, может быть, Вам лучше это сделать перед близким другом?
Посетитель:
- У богатых людей нет друзей.
Администратор ресторана:
- Ну, тогда психологу…
Посетитель:
- Мой личный психолог на моей проблеме заработал себе на хороший немецкий автомобиль представительского класса, но не облегчил моих душевных страданий. А после сегодняшнего врачебного «приговора» он мне не поможет и подавно. А вот твоя «тактичная дерзость» поразила меня до глубины души. Я увидел в тебе строгого, беспристрастного и справедливого «судью» моей печальной судьбы, который должен рассудительно всё взвесить и честно сообщить мне о том, в чём именно моя вина? Где я «накосячил»? За что Господь так больно покарал меня?.. Поэтому ты уж потерпи немного мои стенания и для начала ответь, пожалуйста, мне на вопрос: бабы все такие?
Администратор ресторана:
- Если Вы хотите знать моё мнение, то я считаю, что деньги - это, конечно, очень важно для прочности брака, но для полного женского счастья импотенция мужа - это как минимум «пол бочки дёгтя в бочке мёда»… А то и того больше.
Посетитель (уверенно ухмыляясь):
- Для обеспеченной молодой дамы импотенция мужа - не проблема. С моими деньгами моя жена может позволить себе сколько угодно загорелых стриптизёров и подкаченных фитнес-тренеров. А я лишь могу, как мудрый сказочный олень, закрываться от злых языков своими ветвистыми роскошными рогами, да без устали чеканить серебряным копытцем монеты для своей супруги, чтобы удерживать её возле себя.
Администратор ресторана (возмущённо):
- А зачем Вам в таком случае удерживать возле себя этот гнойный «аппендицит»? Отрежьте её от своей финансовой «пуповины», сбросьте с себя рога и встретьте старость сытым, богатым, успешным, СВОБОДНЫМ и уважаемым человеком!
Посетитель:
- Как я могу отрезать от себя ту, которую холил и лелеял в течение двадцати лет нашей совместной жизни и которая намертво «приросла» к моему сердцу своими «корнями»?
Администратор ресторана:
- Не «приросла» а «присосалась» она к сердцу Вашему и, впившись в него, будто бы «лечебная пиявка» все Ваши соки высосала вместо «дурной» крови. Не буду спорить, резать по живому больно. И отрывать от сердца любимую и ставшую родной (за столько лет) «пиявку». Зато потом, когда зияющая рана заживёт, жизнь снова Вам покажется прекрасной и, может, даже член Ваш мёртвый «оживёт» и встанет на защиту чести Вашей …
Посетитель (пессимистично):
- Отличный «happy end» для сказочки в стихах! А если наяву я «с мясом» оторву от сердца, как говоришь ты свою «любимую пиявку», то я уже встречу старость не таким сытым, богатым и успешным человеком, каким ты меня себе вообразила. Моя цепкая «пиявка» «оторвёт» у меня нехилый кусок сердца, а вместе с ним и минимум половину моего «царства» в придачу. А если наймёт на мои же деньги хорошего адвоката, то может оставить меня вообще с голой жопой. И вернусь я обратно в те бедные студенческие времена, но уже не тем молодым, пышущим здоровьем бычком-осеменителем, а старым, больным, облезлым волом с вялым «хозяйством» и «разорванным» в клочья сердцем…
Администратор ресторана (задумавшись на пару секунд):
- А если Вам с ней отправиться на личной яхте в какое-нибудь экзотическое кругосветное путешествие и помочь ей заблудиться в диких и опасных джунглях на каком-нибудь небольшом необитаемом острове? Или позволить ей случайно выпасть за борт яхты в реку, где водятся пираньи? Тогда Вы отвяжитесь от «якоря» который тянет Вас на дно, и сохраните свои несметные богатства в целости! Дети у вас имеются?
Посетитель, погрузившись в глубокие размышления, отрицательно мотает головой.
Администратор ресторана:
- В таком случае и горевать по прожорливой «пиявке» будет некому. Как женщина она Вам больше не нужна, а обстирывать Вас и готовить Вам еду может и служанка. Вам нужно лишь набраться смелости и решительно разорвать с «пиявкой», вслед за физической, душевную и финансовую связь. Время неизбежно залечит Вашу сердечную рану, а Ваши деньги лишь ускорят процесс «исцеления».
Посетитель (удручённо):
- Я не могу оторвать её от себя. Она - смысл всей моей жизни!
Администратор ресторана (усмехнувшись):
- Что за бред! Смысл жизни – бездетная ЖЕНЩИНА, которую нельзя чпокнуть. Это то же самое, что и висящая над головой «груша», которую нельзя скушать. Или как для евнуха самая красивая женщина гарема… Поверьте, в жизни мужчины ПОЛНО смыслов! Например, ПОЛИТИКА. В ней, между прочим, находят смысл многие состарившиеся импотенты и с азартом бегают там по карьерной лестнице не менее шустро, чем за девицами в молодости. А с Вашими деньгами Вы можете подняться по ней на самый верх и ощутить, насколько сладка ВЛАСТЬ.
Посетитель, обратно закупоривая пузырёк с валерьянкой (воодушевлённо):
- Твои чары успокоили моих бесов, а слова вернули мне вкус к жизни. У меня даже разыгрался аппетит и совсем расхотелось пить это старушечье поило, а захотелось съесть что-нибудь этакое…
Администратор ресторана:
- Могу предложить «петуха на вине» с терпким красным «Божоле». Если не хотите птицу, то рекомендую «говядину по-бургундски». Если предпочитаете постное мясо, то настаиваю на «рыбном галантине». Ну, а если Вы вегетарианец, то на этот случай у нас припасён овощной «рататуй». Шеф-повар у нас великолепно готовит фирменный «луковый суп», но поскольку Вы попросили что-нибудь ЭТАКОЕ, я посчитала его обыденным яством.
Пожилая женщина, обедавшая за соседним столиком, поперхнувшись, закашляла.
Посетитель (мечтательно потирая подбородок):
- Заманчиво звучит «петух на вине» но, боюсь, мой аппетит разыгрался не настолько сильно, чтобы осилить целого петуха. Видимо, последствия стресса дают о себе знать. Хочется немного еды, но с изысканным вкусом.
Администратор ресторана (перебирая в памяти наиболее подходящие варианты):
- «Лягушачьи лапки» с белым вином вряд ли можно считать изысканным вкусом, так как они сильно напоминают курятину… «Жареные каштаны» больше подходят для просмотра фильма, а не для светской беседы… Может, остановитесь на классических устрицах? Они особенно хорошо идут с шампанским «брют».
Посетитель (морщась):
- Фу! Они у меня ассоциируются с холодными соплями осьминога. Проглатывать сырых, ещё живых слизней, высасывая их из собственных раковин, мне противно.
Администратор ресторана:
- Может, гордость французской кухни, нежная «фуа-гра с трюфелями» удовлетворит Вашу сиюминутную гастрономическую прихоть?
Посетитель (радостно выставив перед собой указательный палец):
- О! То, что надо! Зовите скорее официанта!
Официант (подходя к столику со спины посетителя):
- Не надо меня звать. Я уже здесь. Чего желаете?
Посетитель (вздрогнув от неожиданности):
- Блин, напугал! Чего ты подкрадываешься бесшумно, как Мефистофель?
Официант (извиняющимся голосом):
- Пардон, месье. Не хотел Вас пугать. (Ставя перед администратором чашечку кофе): - Ксения Анатольевна, Ваш кофе по-французски.
Администратор ресторана:
- Спасибо, Стёпа. И ещё! Принеси, пожалуйста, нашему гостю одну порцию «фуа-гра с трюфелями» и бокал кальвадоса за счёт заведения. Ведь это блюдо без этого напитка не произведёт ошеломляющий эффект. А я хочу произвести хорошее впечатление на нашего посетителя, чтобы он стал фанатом французской кухни и, соответственно, постоянным клиентом нашего заведения. И ещё. На «горячее» всё-таки сделай на всякий случай «петушка на вине». Ну и на десерт подай крем-брюле с профитролями. А это… (взглядом указывая на пузырьки с валерьянкой) отдай местным кошкам. Пусть выпьют за здоровье нашего гостя!
Посетитель (кивая головой в сторону обедающей за соседним столиком старушки):
- А можно я угощу валерьянкой ту пожилую леди? Так сказать: пошлю бутылочку тому столику от нашего столика?
Администратор ресторана (удивлённо приподняв одну бровь):
- Вы уже и шутите, моншер?!
Посетитель:
- Это не я, а выпитая валерьянка во мне шутит…
Администратор ресторана (отодвигая валерьянку от посетителя к официанту):
- Стёпа, не слушай шуток гостя. Отдай всё это кошкам. И передай шеф-повару: пусть заморочится с подачей петушка. Всё должно быть на высшем уровне!
Официант (молча проклиная свою холуйскую работу, торопливо забирает со стола пузырьки с валерьянкой и с «натянутой» на лицо улыбкой говорит):
- Сию минуту. Через мгновение будет всё в ажуре.
Проводив официанта контролирующим взглядом, администраторша берёт со стола чашечку с кофе и, отпив из неё, с наслаждением прикрывая глаза, блаженно улыбается.
Посетитель (заинтригованно, с сарказмом):
- Интересно, а как можно из бразильских кофейных зёрен сварганить «кофе по-французски»?
Администратор ресторана (медленно открывая глаза):
- Элементарно. Там вместо сахара в кофе нужно просто добавить соль.
Посетитель (скривив физиономию):
- Солёный кофе?! Фу! Какая мерзость!
Администратор ресторана:
- Для Вас, быть может, это и дико, но для морских Сирен напитка вкуснее солёного кофе не сыскать! К тому же, это очень логично, ведь они варят его на морской воде.
Посетитель (настороженно):
- Возможно. А причём тут ты?
Администратор ресторана (кокетливо):
- Ну, если я скажу то, что закончила трёхмесячные «курсы Сирен», на которых они меня научили очаровывать мужчин красивым пением да сладкими речами и наслаждаться солёным кофе… Вы в это поверите?
Посетитель (усмехнувшись):
- Конечно, нет!
Администратор ресторана (нехотя):
- Ну, тогда скажу правду. (И склонившись к посетителю, оглядываясь по сторонам, заговорщицки в полголоса произносит)- Раньше я была настоящей Сиреной.
Посетитель, открыв от удивления рот, на секунд пять застывает, затем разоблачительно улыбается и, вернув лицу серьёзное выражение, начинает подыгрывать весёлой лгунишке:
- Вот сейчас верю! А то нафантазировала какие-то «КУРСЫ»… Во-первых я сразу понял это по твоим пришитым вместо рыбьего хвоста ногам. Они слишком идеальны для настоящей девушки. Таких длинных и ровных ног в человеческой природе не существует. А во-вторых так складно и витиевато излагать свои мысли девятнадцатилетняя девушка не может априори. И ни на каких курсах этому научится невозможно. Что наглядно доказывает правдивость твоего признания.
Администратор ресторана (не обращая внимания на ярко выраженный скептицизм собеседника):
- Спасибо за комплимент, но Вы меня путаете с русалкой. Это у русалок хвосты. А у Сирен – крылья. Мы девушки-птицы, а русалки – девушки-рыбы. К тому же русалки - это бывшие утопленницы, молодые девушки, погибшие от несчастного случая. А Сирены не имеют ничего общего с простыми смертными. Сирены - дочери богов, а не людей. Отцом первых Сирен был Ахелой (могущественное речное божество), а матерью - муза Мельпомена, а по некоторым данным Терпсихора. Этих Сирен звали Пейсиноя, Аглаофа и Телксиепия. Одна из них играла на кифаре, другая пела, а третья играла на флейте. Их музыка сводила с ума самых мудрых мужчин, обезоруживала и ставила на колени самых сильных воинов и соблазняла самых верных мужей. Помимо музыки, Сирены завораживали «бороздящих» просторы океана моряков своим взглядом и ослепительной внешностью. Стоило «морскому волку» посмотреть Сирене в глаза, как он тут же превращался в кроткого, послушного, безвольного и верного пёсика, готового броситься за своей новой хозяйкой в морскую пучину, чтобы быть ближе к источнику этой дивной красоты, олицетворяющей счастье, и вечно служить ей в раю верой и правдой.
Посетитель (пытливо):
- Значит, под одеждой у тебя спрятаны крылья?
Администратор ресторана (хвастливо и ехидно, начиная злиться на упрямого скептика):
- Я современная Сирена. Так сказать: усовершенствованная «модель». От сородичей мне достался волшебный голос и словесный нектар, который льётся из моих уст. А вместо крыльев и куцых птичьих лапок мне достались нежные руки и красивые ноги. Да и ни к чему мне летать по морям и понапрасну губить бедных тощих моряков. (Хитро подмигнув) Ведь на земле есть более лакомые и жирненькие «кусочки»…
Посетитель (с поддельным любопытством):
- А как закончили жизнь твои сородичи? (издевательским тоном) Бьюсь об заклад, что их отловили пьяные моряки, общипали, зажарили и съели.
Администратор ресторана (величественно захохотав):
- Какое безграмотное и невежественное предположение! Не уж-то Вы и впрямь не знали о том, что Сирен невозможно убить физически? Вот русалку можно убить, проткнув её гарпуном, или подсыпать ей яд в солёный кофе, который они обожают так же, как и мы. А вот Сирену убить может только равнодушие к её пению и внешнему виду. Чего практически невозможно себе даже представить. И если это когда-нибудь и происходит с нами, то исключительно в глубокой-преглубокой старости, когда увядает внешняя красота Сирен и их голос становится кряхтящим, как у неё (рукой указывая на старушку, сидевшую за соседним столиком).
Посетитель, коротко взглянув на старушку, переводит взгляд обратно на администраторшу и, сменив иронию на искренний интерес к этой теме, любопытствует:
- И сколько лет живут Сирены?
Администратор ресторана (вдумчиво закатив к небу глаза):
- Примерно лет двести-триста…
Посетитель (хитро прищурившись, с опаской):
- Значит, теоретически ты можешь успеть соблазнить даже моих праправнуков?
Администратор ресторана (хладнокровно):
- Почему ТЕОРЕТИЧЕСКИ? Могу и практически…
Посетитель:
- А зачем ты мне, человеку, которого первый раз в жизни видишь и, скорее всего, больше никогда не увидишь, открыла свою сокровенную тайну? Ты же могла и не объяснять, почему тебе нравится солёный кофе. Ну, нравится и нравится. Это ведь не моё «собачье» дело?
Администратор ресторана (немного сожалея):
- Вы правы. Это очень опрометчивый поступок. Но я его совершила намеренно. Во-первых Вы мне первой-встречной поведали свою щепетильную тайну… Так почему же и мне не ответить Вам тем же? А во-вторых Вы сами хотели, чтобы я Вам помогла разобраться в себе. Ведь так? И если бы я не призналась Вам в том, что я обладаю чудодейственными способностями, то мои слова мало чем отличались бы от пустых советов Вашего психолога. А так у Вас появляется шанс вновь обрести уверенность в будущем и стать по-настоящему счастливым.
Посетитель (с недоверием):
- А разве в моём положении это сейчас возможно?
Администратор ресторана (самоуверенно ухмыляясь):
- Конечно, возможно! Вы даже не представляете, какое количество пожилых моряков, страдающих импотенцией и хроническим алкоголизмом, сделали абсолютно счастливыми мои сёстры! Вы, возможно, удивитесь, но путь к счастью мужчины лежит не через желудок, пах или кошелёк, а гораздо выше. И хранится счастье не на конце «иглы в яйце», как у Кащея, и уж тем более не на конце головки Вашего члена, а глубоко в головном мозгу. Поверьте, крепкая потенция, длинный член и наличие большого количества денег - это не признаки истинного счастья. По крайней мере, ВАШЕГО. Это скорее признаки счастья Вашей жены. И даже так горячо любимые мужчинами: власть, свобода, крутая тачка, большой размер члена являются ложными признаками счастья. Это, скорее симптомы тщеславной болезни, которой подвержены ползающие по земле твари, основные желания которых заключаются в том, «что бы покушать», «как бы покакать» и «с кем бы совокупиться», чтобы оставить после себя потомство. И стоит этим тварям освободиться от этих предрассудков, сбросить с себя телесную шелуху, да возвыситься над землёй, чтобы с высоты «птичьего полёта» взглянуть на свою жизнь и сопровождающие её проблемы, то им сразу станет понятно, что всё это не стОит и выведенного яйца. Что жизнь многолика, многогранна, многоуровненна, и она не ограничивается большим шаром земли с ползающими по нему людьми. Однако, чтобы увидеть это, Вам необходимо открыть в себе так называемый «третий глаз». Нужно в мозгу «отключить» привычные кушательно-какающие функции и, «включив» функцию телепортации, перелететь в высший мир. Так сказать: включить двигатель Вашей внутренней «космической ракеты» и лететь навстречу своему вечному, не мифическому, а ИСТИННОМУ счастью.
Посетитель (заинтересованно):
- Даже более «истинному» чем ПОЛИТИКА?
Администратор ресторана:
- Несоизмеримо!
Посетитель (азартно ёрзая на стуле):
- А ты сможешь включить двигатель моей «космической ракеты»?
Администратор ресторана (трагично):
- Смогу. Но я должна предупредить «космонавта» о том, что, «улетая» с земли, он никогда обратно не вернётся.
Посетитель (бахвально):
- Как давнего поклонника фантастической литературы, меня это предупреждение скорее заинтриговало, нежели напугало. Но мне всё-таки нужно ещё немножечко подумать и, как минимум, успеть перед «стартом» от души полакомиться человеческой пищей. О-о! (вытянув руку, указывает на приближающегося к столику официанта с полным разносом еды) А вот как раз идёт наш «пищенос» несёт вкуснятины разнос!
Официант, услужливо склонившись над гостем, начинает поочерёдно выставлять принесённые блюда на стол, громко и торжественно произнося их названия с французским акцентом в голосе:
- Ваша нежнейшая «фуа-гра с трюфелями», бокал кальвадоса, хрустящий «петушок в вине», а на сладенькое – профитроли с крем-брюле. «Bon app;tit»!
Пожилая женщина (возмущённо фыркнув и стукнув от досады ложкой об стол):
- Ну, конечно, этому бугаю поднесли «гуся в яблоках»! Он же не тощая непривередливая старуха, чтобы овощным супом-пюре питаться!.. (развернувшись к официанту лицом, обиженно) Между прочим, даже мой беззубый рот справился бы с фуа-грой но мне её никто не предложил.
Официант:
- Женщина, вы же сами попросили что-нибудь не очень дорогое?! А фуа-гра блюдо не из дешевых.
Пожилая женщина (находчиво):
- Могли бы в таком случае паштет из голубиной печени мне предложить, коли из гусиной печени дорого.
Официант (терпеливо, с трудом скрывая раздражение):
- У нас нет блюд из голубей.
Пожилая женщина (язвительно):
- Зато у вас тут полно «голубых» и ****ей! Сразу видно, что это не точка общепита для нормальных людей, а притон для толстопузов.
Администратор ресторана шепчет посетителю:
- Простите за моветон эту пожилую мадам. Видимо, у стареющей интеллигенции сдают нервы. Не обращайте внимания. А если хотите, можем Вас пересадить в отдельный зал.
Посетитель (тоже шёпотом):
- Не нужно. Поближе к простым и незнакомым людям быть полезно. В отличие от окружающих тебя коллег и партнёров, они не лгут, не льстят и говорят вслух то, о чём думают. (с сожалением чмокнув ртом) Эх, всё-таки нужно было её угостить валерьянкой… Сейчас бы сидела молча и постепенно наполнялась оптимизмом, как я!
Официант, немного растерявшись от необоснованных претензий сварливого и недовольного клиента, молча стоял «как вкопанный» и, стараясь вернуть себе прежнее самообладание, медленно считал «про себя» до десяти.
Посетитель, чтобы разрядить напряжённую обстановку, пододвинул к себе «фуа-гра» с «петушком» и, азартно потерев ладошки друг о дружку, взял в руки бокал с кальвадосом.
Посетитель (громко, привлекая к себе внимание всех присутствующих):
- Я пью этот чудесный напиток за мир во всём мире и за мир в этом уютном ресторане!
Администраторша, присоединяясь к великолепному тосту гостя, демонстративно поднимает чашечку с кофе над головой, после чего пригубляет её одновременно с гостем, пьющим кальвадос.
Официант, повернувшись к позитивному гостю, с благодарностью склоняет голову.
Посетитель, морщась после выпитого, ставит бокал на стол, вилкой отламывает в тарелке кусочек «фуа-гра» и, быстро закусив им, жуясь, обращается к официанту:
- Стёпа, голубчик, а есть напиток послабже? А то я после такого обеда захочу спать, а не работать.
Официант:
- Молодые и слишком легкие вина могут испортить впечатление от такого изысканного деликатеса, как фуа-гра. Поэтому идеальной заменой кальвадосу может послужить только сотерн «Шато д’Икем». Это сладкое белое вино крепостью тринадцать градусов.
Администратор ресторана (с умным видом, согласно кивая головой):
- Между прочим, бывший президент Америки Джефферсон считал его лучшим вином Франции! А ещё этот сотерн являлся любимым напитком русского дворянства!
Пожилая женщина:
- А вы плесните ему лучше какао с осадком в половину стакана! Пусть почувствует вкус популярного напитка советского пролетариата и моей пионерской юности!
Официант (повышая голос):
- Уймитесь, бабуля! Не портите настроения и аппетит нашим многоуважаемым гостям.
Пожилая женщина:
- А ты с ним пил на брудершафт, чтобы он тебя уважал хоть немного?!
Официант (угрожающе):
- Мне что, охрану позвать?
Пожилая женщина (нисколечко не испугавшись):
- Позови лучше проститутку! А то он сейчас нажрётся и трахаться захочет. А если у него под рукой, а точнее под хреном, курвы не окажется, то он и тебя в запале может трахнуть!
Официант (демонстративно повернувшись к пенсионерке задом, а к гостю передом, чтобы тем самым показать пренебрежение к хамящим посетителям и любовь к вежливым):
- Кстати, у нас есть холодная осетрина под хреном! Не желаете?
Посетитель:
- Не нужно осетрину. Принесите лучше женщине за мой счёт такое же фуа-гра и бокал вина на её вкус, чтобы не расстраивалась.
Пожилая женщина (выглядывая из-за спины официанта, дерзко прищурившись):
- Я тебе не гитара, чтобы расстраиваться! И фуа-гру мне от тебя не надо, «птичий душегуб»! Ты хоть знаешь, у скольких гусей они вырвали печень и на тот свет отправили ради того, чтобы твоей прожорливой утробе угодить?
Посетитель (спокойно обращаясь к официанту):
- Тогда принеси мне этот диковинный сотерн, а ей (кивает в сторону пенсионерки) валерьянки. (Громко интересуется у пенсионерки) Выпьете валерьянки? Я десять минут назад выпил, так она у меня все тревоги как рукой сняла! А я, между прочим, был взбешён поболе вашего.
Пожилая женщина (вытерев салфеткой рот и швырнув её на стол перед собой):
- Что ты обо мне знаешь, балабол?! Али, ты тоже на днях с зоны «откинулся»? Пришёл домой спустя пятнадцать лет, а там нет никого? Дед твой к другой бабке ушёл… Кот издох… Дома «шаром покати»: ни ценных вещей, ни еды. Соседи на тебя «волком смотрят» а старухи во дворе брезгуют с тобой на одной лавке сидеть… Может, ты также как и я, провыл три дня и три ночи в затхлую подушку, а на четвёртый день решил уйти из этой вонючей жизни, но перед этим провести свой последний день красиво, «на широкую ногу»: попариться в баньке, надеть своё любимое чистое платьице, сходить в самый дорогой ресторан. А вечером, приняв яду, тихонько и мирно уснуть вечным сном?
Посетитель (положа руку на сердце):
- Простите великодушно. Я, по всей видимости, поторопился с выводами..
Пожилая женщина (удовлетворённо):
- Извинения приняты. Однако я вижу в твоих виноватых глазах немой вопрос: Почему тогда я не «закатила» напоследок «пир-горой» а заказала какой-то вшивый луковый супчик? (Хмыкнув, не дожидаясь ответа) Признаться, поначалу у меня была такая мыслишка. Думала, приду как царица, назаказываю себе самых дорогих блюд, нахаваю на миллион, упьюсь в усрачку коньяком пятизвёздочным, а потом пошлю всех громогласно на хер, вместо того, чтобы оплатить этот королевский обед. В общем, хотела схитрить и уйти на тот свет не от суицида, как грешница, а как мученица - от ударов громил этого ресторана. Но… (звонко чмокнув ртом) в последний момент передумала. Совесть не позволила. Я хоть и урка, но с понятиями. Да и не хотела я себе последний день жизни скандалом омрачать. А тут ты (стукнув кулаком по столу) со своей «свитой придворной» нарисовался. Гурман хренов…
Администратор ресторана (почувствовав конкуренцию со стороны бабки, перетянувшей всё внимание важного гостя на себя):
- Женщина, мы Вам искренне сочувствуем и предлагаем Вам перейти в отдельный зал, где Вам никто нервы трепать не будет. Там вы сможете спокойно отобедать и побыть со своими мыслями наедине.
Пожилая женщина (поудобнее усаживаясь на мягком стуле):
- Ну уж не-е-ет! Я хочу дождаться, когда ты этому толстопузу член сосать начнёшь, а верзила с разносом целовать его в задницу. По логике, всё же именно к этому и идёт? Как говорится: хлебом я уже сыта, теперь хочется зрелищ! И, судя по уровню вашего лизоблюдства, Вы готовы пойти на всё, что угодно, лишь бы ублажить своего клиента. Вот и не стесняйтесь. Приступайте. (Подмигнув глазом, ехидно ухмыляясь) Я же всё равно никому не расскажу.
Посетитель (стараясь разрешить конфликт мирным путём):
- Может, сделаем то, что она просит? Да и дело с концом! (однако, не увидев поддержки со стороны брезгливо морщащихся администраторши и официанта, предлагает альтернативную версию решения проблемы) Ну, или силой вольём в неё валерьянку… А то ведь она добровольно не успокоится.
Администратор ресторана (не раздумывая):
- Голосую за валерьянку. Причём влить предлагаю через клизму.
Официант (радостно):
- Я побежал за клизмой!
Пожилая женщина (резко выхватив из дамской сумочки нож и выставив его в сторону исходящей угрозы):
- А ну, фраера, всем стоять смирно! Никому не рыпаться! А то всех порешу! Терять мне, сами понимаете, нечего. Дома я, как в тюрьме. А в тюрьме, как дома! Так что первого, кто дёрнется, пырну не задумываясь.
Посетитель с администраторшей, одновременно вскочив со своих мест, замерли на месте. А официант, наоборот, побледнев от страха, присел на краешек стула и, тяжело дыша, схватился за сердце.
Пожилая женщина (держа всех троих на острие ножа, с наигранным сочувствием обращается к побелевшему официанту):
- А что у нас тут случилося? У шустрого «оленя» подкосились ножки и не хотят бежать за клизмой? (переведя злобный взгляд на посетителя с администраторшей) Сами виноваты! Не нужно было мне угрожать и раздражать меня своими холуйскими хороводами вокруг него (указав ножом на посетителя). Дали бы мне спокойно пожрать и уйти домой травиться. Так нет же! (передразнивая администраторшу и официанта с французским акцентом) Вот тебе БАРИН, фуа-гра! Вот тебе петушок в любимом вине президента грёбанной Америки! Вот тебе сладенькие профитрольчики, чтобы твоя жирненькая попочка не всхуднула! А чтобы она не слиплась, не дай бог, вот тебе бокальчик горького кальвадосика!..
Вдруг выпучив глаза, старуха, перестав кривляться, неожиданно замолчала, и её озарённые глаза стали сосредоточенно «бегать» по сторонам.
Пожилая женщина (задумчиво):
- Хотя подождите! А может, мне вас бог послал не просто так? И ваша провокация - это знак свыше, чтобы я передумала яд хлебать? Мол, вот тебе, Маруся, подарок с небес за твои многолетние муки: «богатенький Буратино», «затюнингованная Мальвина» и «хлюпик» у которого есть ключ от ресторанной кассы, где деньги лежат! А? (обращается ко всей троице) Может же мне хоть раз в жизни фартануть?! Малахольный сейчас очнётся и метнётся к кассе за дневной выручкой. Толстопуз похвастается своими «котлами» и сколько у него бабок в «лопатнике» а фифа снимет с себя «рыжьё»: серёжки, колечки да цепочку. Потом мы с вами «обмоем» нашу добровольную сделку тем винишком, которое вы так увлекательно рекламировали, и мирно разойдёмся на все четыре стороны. Я в укромную «блат-хату» подамся. С вашими «гостинцами» меня там тепло-о-о встретят. Толстопуз вернётся к своим денежным махинациям. Фифа в постель за новыми серёжками «нырнёт». А малахольный в больничку поедет. Что-то взбледнул он сильно… Как вам такой расклад? Или хотите, чтобы я, как в фильме Тарантино, весь тутошний нарядный интерьер кровью забрызгала?
Посетитель (удивлённо, с искренним уважением):
- А Вы и фильмы Квентина Тарантино смотрели?
Пожилая женщина:
- Я не такая старая, как тебе показалось, фраерок. И нож в руке не хуже ниндзя держу. По шее полосну – взвизгнуть не успеешь!
Посетитель (косясь на администраторшу, «цедит» сквозь зубы):
- Ну что, «девчушка на курьих ножках», настал твой звёздный час! Умиротворишь «Бабу-Ягу» своим волшебным пением? Или позволишь этой злодейке разделать нас тут, как говядину?
Администраторша, закусив губу, продолжает молчать, в нерешительности нахмурив брови.
Пожилая женщина, медленно приблизившись к сидевшему на стуле бледному официанту, хватает его за волосы и подставляет нож к горлу.
Пожилая женщина (кровожадно):
- Ну что, «статуи окаменевшие», окропим запеченного петушка в белом вине красной кровушкой этого малахольного носителя снеди? Али «оживёте» и пожертвуете нуждающейся женщине свои драгоценные цацки да купюры хрустящие, четырёхзначные?
Посетитель (продолжая уговаривать администраторшу сквозь зубы):
- Спой, светик, не стыдись! А то ведь она и впрямь всё здесь кровью заляпает…
Администраторша, перестав нервно кусать губу, набрала через нос в лёгкие побольше воздуха и, прикрыв глаза, сосредоточенно и бесшумно запела на чистейшем пронзительном ультразвуке.
Её губы то медленно вытягивались в трубочку, то сильно округлялись, то вновь плавно смыкались…
Загипнотизированные «слушатели» открыв рот и выпучив глаза, не моргая, безотрывно смотрели на поющую Сирену, как на сошедшее с небес божество. А на выпавший из одеревеневших рук пожилой женщины нож уже никто не обращал никакого внимания. Каждый был погружён в свои мысли и созданную их воображением атмосферу.
ДЕЙСТВИЕ ПЬЕСЫ ПЕРЕНОСИТСЯ В ОТДЕЛЬНУЮ ПАЛАТУ ПСИХБОЛЬНИЦЫ, В КОТОРОЙ ОБЛАЧЁННЫЙ В «СМИРИТЕЛЬНУЮ РУБАШКУ» ПАЦИЕНТ СМИРНО ЛЕЖИТ ТУГО ПРИВЯЗАННЫЙ К КРОВАТИ И ШИРОКО УЛЫБАЯСЬ, СМОТРИТ В БЕЛЫЙ ПОТОЛОК.
РЯДОМ С КРОВАТЬЮ СИДИТ НА СТУЛЕ ДОКТОР И ВНИМАТЕЛЬНО НАБЛЮДАЕТ ЗА ПОВЕДЕНИЕМ ПАЦИЕНТА.
Доктор:
- Вам нравится наш потолок?
Пациент, не реагируя на вопрос доктора, продолжает смотреть вверх и блаженно улыбаться.
Доктор (через минуту молчаливого наблюдения):
- С чем у Вас ассоциируется этот потолок? С застывшими белыми облаками или с белыми, текущими вспять молочными реками?
Пациент (сменив улыбку на философское выражение лица):
- С прочной яичной скорлупой, которую я пока не могу расколоть, чтобы вылететь на свободу. Поскольку у меня связаны «крылья» и не достаточно прочный «клюв».
Доктор:
- Вы ощущаете себя беспомощным птенцом?
Пациент:
- Не ощущаю, а я и есть глупый, несмышлёный «птенец», к сожалению, рождённый ползать по земле, а не летать по небу. Но это не беда. (Мечтательно улыбнувшись) Когда я выберусь из этой «скорлупы» я смогу взмыть так высоко, откуда Вас не будет видать.
Доктор (аналитично):
- А Вы себя считаете «птенцом» какой-нибудь важной, крупной, красивой птицы или простой, маленькой и пёстрой?
Пациент (утомлённо):
- Доктор, если Вы надеетесь на то, что я признаю себя «гадким утёнком» или «царевичем-лебедем» Вы зря тратите своё время. У меня нет никаких галлюцинаций. «Птенец» - это лишь сравнительный образ. И та зовущая меня к себе птица, пение которой я слышу и улыбаюсь ей сквозь эту прочную «скорлупу» не является моей «матерью-наседкой». Она является «птицей-поводырём» ведущей глупого, беспомощного «птенца» к истинному счастью. В общем, является моей «ПТИЦЕЙ СЧАСТЬЯ»! Ну, или «райской птицей», если Вам так будет понятнее.
Доктор:
- А-а-а, понял. Ваша птица - это образ прекрасного ангела, который влечёт Вас в рай. Верно?
Пациент:
- Нет. Ангелы не зовут человека в рай, а наоборот, хранят жизнь своих подопечных, чтобы они как можно дольше жили и оставались на земле. А моя «птица счастья» хочет моей скорейшей и неминуемой смерти.
Доктор (удивлённо):
- В таком случае, какая же она «птица счастья»? Она - «птица НЕсчастья»! «Птица смерти»!
Пациент (уточняя):
- ФИЗИЧЕСКОЙ смерти! Человек в своём уязвимом и слабом, несовершенном теле, предрасположенном к болезням, никогда не сможет стать абсолютно счастливым, «ползая» по земле, так как большую часть отведённой ему жизни его тело недомогает. А «птица счастья» помогает мне «выбраться» из этого болезненного «кожаного мешка», туго набитого кишками, говном и грязными помыслами, чтобы налегке воспарить ввысь и стать абсолютно счастливым...
Доктор (хитро прищурившись):
- Человеком?
Пациент (недоумевая):
- Что ЧЕЛОВЕКОМ?
Доктор:
- Ну Вы же сами только что сказали о том, что «птица счастья» помогает Вам стать абсолютно счастливым человеком.
Пациент (раздражённо чмокнув ртом):
- Каким ЧЕЛОВЕКОМ, доктор?! Я же Вам только что объяснил то, что человек это тяжёлый, притягивающий к земле болезненный «кожаный мешок» туго набитый кишками, слабыми внутренними органами, говном и грязными помыслами. А я хочу быть абсолютно счастливым, лёгким воздушным СУЩЕСТВОМ, парящим не только над Землёй, но и над другими Планетами, путешествовать между Вселенными и параллельными мирами! А в теле человека это сделать совершенно невозможно.
Доктор (разоблачительно и строго):
- В таком случае Вы не изобрели ничего нового. Под «счастливым существом» Вы подразумеваете всем известную человеческую «душу». Только суть Вы изложили своими словами. Вот и всё.
Пациент (нахмурив брови):
- Доктор, Вы плохой! Прикрываясь благими намерениями помочь мне, Вы оказываете мне «медвежью услугу». А точнее, служите дьяволу, который приказывает Вам не выпускать меня из этой «скорлупы», лечить от несуществующей болезни и потуже завязывать мой «кожаный мешок», чтобы я, не дай бог, не вылетел из него в рай, а провалился в этом воняющем и иссыхающем «мешке» к нему под землю, прямо в ад.
Доктор (грозя пальцем):
- Если Вы будете претворяться психически здоровым, то Вас и на земле ждёт кромешный ад. Ведь если суд признает Вас вменяемым, то Вас посадят в тюрьму до конца Вашей несчастной жизни. И Ваш «кожаный мешок» будет медленно гнить за решёткой. Поэтому, если Вы не хотите, чтобы Вас перевели из этой чистой, тёплой, просторной палаты в грязную, холодную и тесную камеру, то перестаньте мне мешать выполнять свою работу и намекать на то, что Вы нормальный. А лучше поподробнее расскажите мне о своей «птице счастья». И она ли Вас надоумила совершить всё то, что Вы насовершали.
Пациент (искренне не понимая, к чему клонит доктор):
- А что я насовершал?
Доктор (радостно):
- Вот! Видите, как быстро вняли Вы моим словам и снова сделались больным, страдающим беспамятством!
Пациент (покорно и взволнованно):
- Пусть будет так. Я психопат и шизофреник. Но умоляю Вас, напомните, что я натворил? И, если можно, развяжите руки. Мне неудобно так лежать. Как будто я не пациент в больнице, а военнопленный в стане у врага.
Доктор (склонившись над пациентом, глядя ему прямо в глаза):
- Хотите, чтоб я слегка подразвязал Ваш «кожаный мешок»?
Пациент жалобно кивает головой.
Доктор (торгуясь):
- Ну, если Вы «развяжите» язык и всё подробно мне изложите про то, как Вы вчера «гуляли» в ресторане… То я Вам руки развяжу. Но при условии, что Вы не станете буянить.
Пациент (нетерпеливо):
- Клянусь. Развязывайте руки.
Доктор (недоверчиво мотая головой):
- Мне клятвы мало. Сначала Вы «развяжите» язык, а уж потом я развяжу Вам руки. Ну или «крылья». Не знаю, что у Вас там под рубахой…
Пациент (пожимая плечами):
- А что рассказывать? Я помню только «фуа-гра», услужливого официанта, старуху, отсидевшую в тюрьме и… (мечтательно улыбнувшись) ту волшебную поющую Сирену!
Доктор (уточняющее):
- «Поющую» сирену «скорых» и машин полиции?
Пациент:
- Нет. Поющую Сирену, в смысле - «птицу счастья»! Ту птицу-девушку которая запела и, распахнув передо мною «дверь» в мир сладких грёз, меня гостеприимно пригласила...
Доктор:
- Сирена - это то мифическое существо, которое с ума сводило в сказках моряков, а после их сжирало заживо?
Пациент (согласно кивнув головой):
- То самое. Но не мифическое, а реальное.
Доктор:
- И она реально хотела Вас сожрать после того, как Вы сожрёте фуа-гра? За тем же столиком и в том же ресторане? (Тряся головой) Постойте! Я запутался…Так это Вы пришли поесть в тот ресторан иль Вы пришли, чтоб Вас поели?
Пациент:
- Нет, это я пришёл туда. Да и навряд ли бы Сирена хотела скушать именно меня. Я выгляжу не так уж аппетитно и состою из несъедобного дерьма.
Доктор:
- А как эта Сирена вдруг очутилась в ресторане? Тот ресторан находится вдали от моря. Каким-таким попутным ветром её в наш город с моря занесло?
Пациент:
- Она три года трудится в том ресторане. А как она в нём очутилась, спросите сами у неё.
Доктор:
- А кот там был с ней в ресторане? Или она Вам пела песнь одна?
Пациент (наморщив лоб):
- Какой ещё кот?
Доктор:
- Ну, «кот-учёный» что ходит по цепи вокруг волшебного дуба. Раз в ресторане трудится русалка, то почему б там не работать и коту? Хотя коту приятней было бы работать в рыбном ресторане, а не во французском. Но всё же Вы уверены, что официант - это не кот, а человек?
Пациент на секунду задумывается, после чего согласно качает головой:
- Вы знаете, сомнения ко мне сейчас закрались после Ваших слов… Ведь вспомнив то, как официант смотрел на валерьянку… Как со старухой сильно он конфликтовал… (ахнув, выпучив глаза) А вдруг тот официант не Стёпа, а переродившийся, издохший кот старухи, обиду затаивший на неё за то, что бросила его на столько лет в пустой квартире?!
Доктор:
- Валерьянка?! Вы в ресторане пили валерьянку?
Пациент (немного оправдываясь):
- Да. Я нервничал и заказал сто граммов валерьянки.
Доктор (утомлённо):
- Остановитесь! Ваши нелепые предположения, как доктору мне симпатичны. Но судмедэксперты на бумаге официально подтвердили, что официант не кот, а самый настоящий человек. И в этом месте мы поставим точку.
Пациент (ехидно):
- Так и Сирена - это не русалка. Русалка – это в прошлом утонувший человек с хвостом, как у рыбы. А Сирена – это птица. Божество с головой человека и телом птицы. (Мечтательно и романтично, ностальгически вздыхая) В общем, девчушка на курьих ножках с крыльями и пронзающим сердце и разум голосом.
Доктор (рассуждая логически):
- Представим на секунду то, что Вы сказали мне правду, и та сотрудница ресторана, которая Вам пела, была настоящей Сиреной… Но в таком случае, как, по-вашему, руководство ресторана могло взять на работу ПТИЦУ?! Как Вы говорите: ДЕВЧУШКУ НА КУРЬИХ НОЖКАХ?
Пациент (категорично):
- Это вопрос к руководству ресторана. (Мысленно порассуждав пару секунд) Хотя руководство могло и не знать о том, что она птица. Может, Сирены, словно оборотни, умеют принимать на какое-то время человеческий облик? Ведь когда я пришёл в ресторан, она была в облике красивой девушки, и её внешний вид не имел ничего общего с птицей. Не исключено, что она устраивалась на работу именно в этом человеческом виде.
Доктор (самодовольно):
- Во-о-о-от... Наконец-то Вы стали потихонечку прозревать! И чтобы Ваш разум окончательно прояснился, поясните, по каким признакам Вы поняли то, что находящаяся перед Вами очаровательная девушка - это не простой человек, а удивительная птица?
Пациент (уверенно):
- Сирену голос выдаёт.
Доктор:
- Она «чирикала» как соловей?
Пациент отрицательно мотает головой, а затем с придыханием восхищается:
- Она пела, как богиня!
Доктор (пытливо, с профессиональной настойчивостью, энергично что-то записывая у себя в блокноте):
- А как поют богини? Чем отличается, ну, скажем, пение богинь от пения земных прославленных певиц?
Пациент (припоминая ощущения и сравнивая их):
- Когда поют земные дивы, ты думаешь о сексе, о еде иль о работе. А песнь Сирен от всех болезней исцеляет, заветные мечты все исполняет и, растворив земную суету, тебя в небесного всесильного владыку превращает!
Доктор (перестав писать, осторожно переводит взгляд на пациента):
- То бишь, она своим вокалом Вас превратила в БОГА?!
Пациент (усмехаясь):
- Зачем Сиренам новый БОГ? А мне ответственность за наше мироздание? На самом деле всё гораздо проще. Ты без наркотика уходишь в беззаботную нирвану, в которой ты, кайфуя, проживаешь свой лучший жизненный период, и точно знаешь, что после этого, когда ты выйдешь из нирваны, тебя не будет мучить жуткое похмелье и головная боль.
Доктор:
- А Вы сейчас находитесь в нирване или в своём противном «кожаном мешке»?
Пациент (пессимистично):
- С прискорбием я констатирую, что до сих пор сижу в «мешке». Видать, Сирене песнь допеть не дали до конца, и «двигатель» в моей «космической ракете» временно заглох.
Доктор (цитируя пациента, указывая пальцем на потолок):
- Но Вы же слышите её сквозь эту «скорлупу»…
Пациент (с тревогой в голосе):
- А вдруг это всего лишь эхо в памяти звучит? Ведь это пение забыть не представляется возможным.
Доктор (вопросительно изогнув брови):
- И кто же тот безжалостный вредитель, заткнувший рот вашей Сирене?
Пациент (злобно цедит сквозь зубы):
- Не знаю. А если бы узнал, то удушил бы заживо скотину!
Доктор (издевательским тоном):
- Так отчего не душите? Душите!
Пациент (грубо):
- Кого?
Доктор (спокойно):
- Себя! Ведь это Вы ей рот заткнули собственным членом.
Пациент (вытаращив глаза):
- Кто, я?! Своим членом? Вы шутите. (Истерично смеётся) Вчера мне дали справку, что я неизлечимый импотент.
Доктор (разведя руки в стороны):
- Но Вы же только что мне утверждали, что пение Сирен способно исцелить любой недуг. Тем более такой, как ИМПОТЕНЦИЯ! В истории бывали случаи, когда обычные красивые медсёстры больных мужчин с постели «поднимали»… А уж для сказочных Сирен с их мощными флюидами и опьяняющими чарами - это вообще «раз плюнуть».
Пациент (разоблачительно улыбаясь):
- Я понял. Вы меня на понт хотите взять! Иль спровоцировать меня на буйство, чтобы вколоть в меня микстуру, способную из человека сделать «овощ».
Доктор (потеряв терпение, вскакивает со стула и грубо хватает пациента за смирительную рубаху):
- Клянусь здоровьем матери! Вы изнасиловали девушку прямо при бабке и официанте на обеденном столе. (Зловеще) К тому же, если б я хотел вколоть микстуру в Вас, то я б вколол её без повода. Но что бы после этого мне «овощ» рассказал? Вот «сыворотку правды» стоит в Вас ввести. (Угрожающе) И я введу! Коль Ваша память не захочет добровольно проясняться.
Пациент (бесстрашно, глядя прямо в глаза взбешённого доктора):
- Введите, доктор, эту «сыворотку правды», умоляю! Теперь я сам хочу узнать о том, что было в ресторане. А заодно и Вы добьётесь своего. Давайте вместе, сразу мы «убьём двух зайцев»! Я обещаю Вам, что сильно память напрягу, но мне нужна Ваша медикаментозная поддержка. Ведь без неё, боюсь, не вспомню ничего.
Доктор (разжимая руки и возвращаясь медленно на стул):
- «Сыворотка правды» «развязывает» язык тем, кто всё помнит, но не хочет говорить или всё врёт. А тем, кто память потерял, тому эту сыворотку колоть бессмысленно.
Пациент (со слезами на глазах):
- Прошу Вас, доктор! Ради всех святых! Колите мне любые препараты, но умоляю Вас, заполните пробел в моих мозгах. Верните мне мои воспоминания.
Доктор (растроганный искренними эмоциями взрослого прослезившегося мужчины):
- Ну, хорошо. Я постараюсь. Однако препаратами мы можем лишь усугубить «провалы» в памяти. Здесь эффективнее воспользоваться «словом» и, погружая Вас в события рассказами о том, что с Вами там произошло, словно «ключами» последовательно открывать в мозгу те запертые пением Сирены сектора.
Пациент (виновато):
- Они закрылись, потому что я не дал допеть ей?
Доктор (задумчиво почёсывая подбородок):
- Возможно.
Пациент (расстроено):
- Так, значит, я «завис» где-то посередине между небом и землёй... (Стеная себя за содеянное) Неужто собственным членом я преградил себе дорогу в рай?
Доктор:
- А где Вам кажется комфортнее? В раю иль в «кожаном мешке»?
Пациент:
- В раю, конечно! Поверьте, доктор, я б так уверенно не утверждал, если бы я там ни разу не бывал. А я там был! Не знаю, сколько времени: мгновение, минуту или час… Но, после этого в «мешке» вонючем быть невыносимо.
Доктор (продолжая помечать что-то в блокнотике):
- Что первое почувствовали Вы, когда она запела?
Пациент (погружаясь в воспоминания):
- Сначала шок. Ведь тот для уха непривычный звук под трепет барабанных перепонок проник в мой разум, словно сладостный наркотик, и, опьянив мне волю, «сжатую в кулак», без боя переподчинил себе моё сознанье. И с этого момента Сирены голос мною управлял. Он по-хозяйски «вымел» из башки ненужный и проблемный сор, накопленный за двадцать лет работы и семейной жизни. Из сердца выгнал вон любовь, засевшую в нём, как застрявшая заразная заноза. А вот душе он «глазки приоткрыл» и показал ей, что такое ИСТИНОЕ счастье!
Доктор:
- И что же это?
Пациент:
- То невозможно выразить словами. То чувство можно только ощутить.
Доктор:
- Вы ощутили?
Пациент:
- Я лишь коснулся его вскользь… (С прискорбием) Видать, одновременно со своим «проснувшимся» от пения членом. И всё испортил: и репутацию Сирены, и свою мужскую честь. А главное – я счастье выпустил из рук. А вместе с ним и новый смысл своего существования.
Доктор:
- Хотите знать, что делало в то время Ваше тело в ресторане, пока душа куражилась под пение Сирены где-то в облаках?
Пациент:
- Хочу. Но не от любопытства, а для того, чтоб осознать свои ошибки, признать вину и у Сирены вымолив прощение, уговорить её спеть песню до конца!
Доктор:
- Ну что ж, извольте. Только заранее хочу я Вас предупредить о том, что мой рассказ, в отличие от пения Сирены, не будет столь приятен.
Пациент:
- Валяйте! Я готов!
Доктор:
- Просматривая запись с камер видеонаблюдения, мы со следователями единогласно сделали вывод о том, что все участники того «триллера» начали вести себя странно сразу после того, как у старухи выпал из руки нож. И если поверить в Ваш сказочный бред и сопоставить его с предоставленной рестораном видеозаписью, то по логике получается то, что Сирена начала петь примерно за секунду до этого момента…
Пациент (обрадованный маленьким проблеском в его затуманенной памяти):
- Да! Точно! Так оно и было! Я уговорил администраторшу «пробудить» в себе Сирену и использовать волшебные чары для того, чтобы обезоружить бабку.
Доктор (разочарованно чмокнув ртом):
- Увы, но на видеозаписи никакого пения не зафиксировано. Слышно, как звонко на пол падает нож, слышен стон и даже чей-то испуганный пердёшь. Но песен там не слышно, ни райских, ни эстрадных.
Пациент:
- Наверное, она пела так высоко, что камеры просто не уловили частоту этого звука.
Доктор:
- Вы имеете в виду ультразвук?
Пациент:
- Ну да. Что-то наподобие этого. (Задумавшись на пару секунд) Я тоже не помню громкого оперного верещания. Мне словно тонкой струйкой воздуха сквозь ухо «вдули» сладостный нектар, который медленно в мозгу растёкся и смыл там все мои тревоги и печали.
Доктор:
- А что происходило в это время возле Вас вы «отражали»?
Пациент (сморщив лоб, сильно напрягая память):
- Нет. Я в тот момент как будто бы ослеп. Как будто некто своей невидимой рукой мои глаза в глазницах развернул вовнутрь головы, чтоб я взглянуть смог на себя со стороны и, рассмотрев в себе тот «корень зла», вокруг которого цвели мои проблемы, мог беспощадно вырвать!
Доктор:
- Тот некто своей невидимой рукой в глазницах развернул глаза не только Вам. У вас у всех троих на записи «стеклянный» взгляд.
Пациент (взволнованно):
- А у неё?
Доктор:
- У Сирены Вашей?
Пациент, не дыша, утвердительно кивает головой.
Доктор:
- Разрешение видеозаписи, в отличие от голоса Вашей Сирены, не такое высокое, и разглядеть мелкие детали не позволяет качество материала. Но если сравнивать её глаза с глазами вашей троицы, то у вас они пусты, а у неё заполнены любовью, страстью, мудростью и сокрушительною силой.
Пациент (скептически):
- А как тогда я умудрился изнасиловать её, коль у неё в глазах была столь сокрушительная сила?
Доктор (фантазируя):
- Возможно, пение Сирены действительно Вас превратило во всесильного владыку. И Вы, утратив над собой и долгожданным возбуждением контроль, набросились, как оголодавший беспощадный коршун на аппетитную и привлекательную «птицу счастья», чтобы немедленно тем счастьем овладеть. Ну, а когда в экстазе Вы в столь извращённой форме «птичке» горлышко заткнули, и песнь её оборвалась, все чары рухнули, и у старухи с официантом их остекленевшие глаза ожили и кровью налились и лютой ненавистью к Вам. Ведь Вы своим увесистым членом «разбили» также ИХ «хрустальные дворцы», в которых они уже на тронах восседали и все свои заветные мечты осуществляли. Тогда они, решив спасти Сирену и остановленную песню снова запустить, набросились на Вас. Однако Вы, почувствовав в себе не только половую силу, но и физическую силу мускул, в одно мгновение свернули шею официанту, а бабку выбросили из окна. На шум сбежались повара, охрана…
Пациент:
- А она?
Доктор (печально):
- Она лежала бездыханно, как недоеденное блюдо на обеденном столе. (Поэтично и трагично) Две мёртвых птицы рядом: «отжаренная» «птица счастья» и жареный петух в вине.
Пациент (вспыльчиво):
- Вы врёте! Физически убить Сирену невозможно. И задохнуться она точно не могла от моего члена!
Доктор (пожимая плечами):
- Ну, видимо, убили Вы её морально. (Назидательно) Не нужно было рот ей затыкать! Быть может, прерванная песня для Сирен больнее, чем любое унижение.
Пациент (с мрачным пессимизмом смотря на потолок):
- Так значит, не Сирену слышу я сквозь эту «скорлупу»? Неужто эхо повторяет в моей пустой безумной голове лишь маленький фрагмент той чудной песни, и мне теперь не суждено дослушать эту песню до конца и стать поистине счастливым?.. Так неужели обречён я жить с «осколком» песни в голове, со связанными «крыльями» в этой больничной одиночной «клетке»?
Доктор (оптимистично):
- А может, это к лучшему? Ведь если верить этим мифам про Сирен, то получается, что Вы, заткнув ей рот, себя спасли, пусть не от мучительной, а от приятной смерти. Случайно, но уберегли! А вот она, естественно, не пережив фиаско и «профессионального» позора, померла.
Пациент (с горечью припоминая слова администраторши):
- Вы правы. Убить Сирену может только равнодушие. Ну а равнодушие, достигнутое путём физического устраненья чар, вдвойне обидней и больнее для Сирены. И получается, что кроме официанта и старухи я погубил ещё двоих: администраторшу затрахал насмерть и в ней Сирену равнодушьем убил.
Доктор:
- Отнюдь! Убили Вы ещё трёх чёрных кошек и рыжего кота.
Пациент (взвыв перекошенным лицом):
- А-а-а-а-а! Я это чётко помню. Но, если честно, я надеялся на то, что это был кошмарный сон, который мне приснился этой ночью! А если это было явью, то мне хана. (Обречённо взглянув на белый потолок) Теперь мне не покинуть этих стен, и «скорлупа» отныне превратилась в непробиваемую крепость. (Возмущённо) И почему в деталях я запомнил, как назло, не то, как чпокал на столе красотку, а то, как этих чёрных мерзких кошек умерщвлял?!
Доктор:
- Наука утверждает то, что ужас, мерзость, страх и негатив оставляют в памяти больший отпечаток, нежели позитивные и приятные жизненные ситуации. Поэтому убийство кошек в извращённой форме затмили в вашей памяти совокупление с красоткой в той же извращённой форме. (Недоумевая) Однако я ума не приложу, зачем у ресторанных кошек Вы с «корнем» вырывали языки, а просто, скажем, не душили? Они же словом оскорбить Вас не могли?!
Пациент:
- Я сам от этого безумства в шоке! Наверное, когда Сирена запела свою волшебную песню, ресторанные мыши и крысы своим «шестым чувством» остро ощутили приближающуюся беду и бросились бежать с «тонущего корабля». Они, выпучив глаза, в панике носились по ресторану в поисках выхода, а местные кошки инстинктивно гонялись за ними. А у меня с детства на этих тварей страшная фобия. И когда одна из крыс пробежала по моей ноге, я, по всей вероятности, потерял сознание и упал на пол. Соответственно, пробегая мимо меня, кошки учуяли запах недавно выпитой мной валерьянки и, обезумев, набросились на мой рот. Они когтями оттягивали мои губы и маленькими шершавыми язычками настойчиво лезли внутрь моей ротовой полости. Естественно, когда я очнулся, я, брезгливо отплёвывая кошачьи слюни, в состоянии аффекта начал им отрывать их мерзкие язычки. (Морщась и передёргиваясь всем телом) Фу-у-у! Как было мне противно в тот момент, не передать словами.
Доктор:
- А рыжий кот, которого Вы вывернули наизнанку, по каким причинам подвергся такой неслыханной и лютой экзекуции?
Пациент (виновато оправдываясь):
- Когда я, активно шурудя пальцами в его слюнявом рту, пытался ухватить и вырвать его склизкий язык, у меня с безымянного пальца соскользнуло обручальное кольцо. А это, между прочим, плохая примета! Я запаниковал и, просунув руку как можно глубже в кота, вывернул наружу все его внутренности вместе с кольцом. А когда найденное кольцо было возвращено на палец, кот уже был мёртв, и выворачивать его обратно не было смысла.
Доктор (мрачнея):
- Да-а-а… Какая ужасная и нелепая смерть.
В больничной палате на некоторое время воцаряется полнейшая тишина, похожая на «минуту молчания», посвящённую всем погибшим в этой кровавой бойне.
Пациент спустя минуту, как будто опомнившись, обеспокоенно обращается к доктору:
- Вы говорили, что перед тем, как я убил трёх кошек и вывернул кота, свернул я шею официанту и выбросил старуху из окна? И что на шум сбежались повара с охраной…
Доктор (продолжая смотреть в «одну точку» и думать о чём-то своём):
- Да.
Пациент (с тревогой и надеждой):
- Им удалось меня скрутить? (Поморщившись от плохих предчувствий) Или я тоже шеи им свернул и выбросил тела в окно?
Доктор (вернув своё внимание пациенту):
- Ваши стеклянные и мутные глаза их сильно напугали. Они закрыли в зале Вас с мышами и котами, а сами быстро убежали звонить в полицию.
Пациент с облегчением выдыхает и тут же вновь напрягается:
- А разве у меня «стеклянные» глаза не ожили, как у старухи и у официанта, когда Сирены песня прервалась?
Доктор (озадаченно):
- Пока это для нас и следователей остаётся неразгаданной загадкой. (Переходя на шёпот) У Вас, если признаться честно, до сих пор немного замутнённый и слегка стеклянный взор.
Пациент (тоже шёпотом):
- Что, правда?
Доктор заговорщицки молча подтверждает свои слова кивком головы.
Пациент:
- Так значит, я до сих пор «под кайфом» нахожусь от её песни?
Доктор (с умным видом):
- Скорей всего она и заглушает Вашу память.
Пациент:
- А Вы могли бы эту песню отключить? Коли допеть её уж боле некому? А то она своим звучанием «сверлить» мне вечно будет мозг и побуждать меня со всеми говорить стихами, как это делал Пушкин, Лермонтов и Блок…
Доктор (взвешенно):
- Стереть из Вашей памяти волшебный голос, я думаю, способен только ультразвук. Здесь нечего гадать. Как говорится: «Клин клином нужно вышибать»!
Пациент (нетерпеливо ёрзая под смирительной рубахой):
- Тогда скорей несите ультразвук!
Доктор (вставая со стула):
- Уже несу. А Вы пока немного отдохните. И если песня в голове позволит Вам уснуть, вздремните.
Пациент (перестав елозить в кровати):
- Ну хорошо. Попробую вздремнуть. Но только Вы там время не тяните. А как готовы будете, будите! Если конечно я усну.
Доктор (направляясь к выходу):
- Если хотите очень спать, могу снотворное Вам дать.
Пациент (выкрикивая в след доктору):
- Не надо. Снотворное меня на несколько часов отрубит, а голос в голове не замолчит. И будет он меня во сне тревожить, тоскующее сердце бередить.
Доктор (выходя из палаты):
- И всё же лучше Вам вздремнуть. Я скоро буду. Поспите пять минут.
Дверь за доктором закрывается одновременно с глазами пациента.
Пациент медленно начинает пересчитывать воображаемых овец.
Примерно на триста тридцать третьей овце дверь в палату резко распахивается и в неё влетает огромная птица, тут же распугав всё воображаемое «овечье стадо».
Низко пролетев над кроватью пациента, птица делает «круг почёта» по палате и, сев на спинку кровати, крепко хватается за неё цепкими лапками.
Пациент, осмотрев нежданную гостью с лап – до головы, радостно восклицает:
- Девчушка на курьих ножках?!
Сирена (грациозно сложив за спиной крылья и эффектно откинув назад длинные волосы, чтобы открыть наполовину закрытое ими лицо):
- Да, это я. Я прилетела к тебе «Прометей» чтобы выклевать твою печень.
Пациент (разочарованно):
- Ты решила меня поставить на место тех несчастных гусей, из печени которых сделали ту «фуа-гра», которую я кушал в вашем ресторане?
Сирена (поморщившись):
- Я не уверена в том, что твоя проспиртованная печень будет столь же нежна и вкусна, как тот деликатес, которым мы тебя потчевали. (С сожалением) Однако я вынуждена провести этот древний обряд. Увы, но это требуют от меня мои боги! И, кстати, «бог гусей» был в этом с ними солидарен. (Высокомерно) И неужели тебе, сорокалетнему седеющему пузатому мужичонке, не льстит то, что такая молоденькая, божественно красивая Сирена будет клевать твою непривлекательную, старую, дряблую печень?
Пациент (возмущённо):
- Конечно, нет! Как может льстить то, что тебя заживо будут жрать?! Я, между прочим, «фуа-гра» в ресторане ел не из живого гуся, а из стеклянной тарелки.
Сирена (обиженно):
- Ну ты и эгоист! Ты позволял своей невзрачной жёнушке в течение двадцати лет «клевать» себе мозг, а для меня, неписаной красавицы, пожалел посаженную печень?
Пациент (с невинным выражением лица):
- Окей. Но за какую провинность ты хочешь подвергнуть меня таким мукам? Я ведь не крал у тебя и твоих богов огонь, как Прометей? За что ты мне приготовила такую участь?
Сирена (строго):
- А за насильно отнятую у меня девичью честь ты не чувствуешь вину?
Пациент (пытаясь оправдываться):
- Я был не в себе.
Сирена (ухмыляясь):
- Конечно, не в себе. Ты был во мне!
Пациент (нахально):
- А если я не дам тебе клевать свою печень?
Сирена (самоуверенно):
- Тогда я склюю её силой, как ты мою честь… (Рассматривая крепко перевязанную на теле пациента смирительную рубаху) К тому же ты не сможешь сопротивляться. Ты надёжно «прикован» к кровати, как Прометей к скале.
Пациент (саркастично):
- А что тебе даст моя печень? Склевав её, ты восстановишь свою девичью честь?
Сирена (расчетливо и иронично):
- Ну, во-первых ты рассчитаешься ею за съеденное в ресторане «фуа-гра». (Мечтательно) А во-вторых проведя этот древний обряд, я увековечу своё имя и встану в один ряд с великими и известными в истории божествами! (Равнодушно) А на «девичью честь» мне на самом деле плевать! Это всего лишь «инструмент» при помощи которого Сирены приманивают, а затем похищают и покоряют души своих жертв.
Пациент (в отчаянии):
- А я могу расплатиться за «фуа-гра» деньгами? БОЛЬШИМИ деньгами!
Сирена (громко захохотав):
- На кой чёрт мне твои бесполезные «бумажки»?! В мире Сирен на эти «фантики» ничего не купишь. Мы привыкли платить кровью за кровь, глазом за глаз. А в твоём случае – печенью за печень. И вообще, я не понимаю, чего ты так печёшься за свой покоцанный орган? (Подозрительно прищурив глаза) Может, ты просто боишься боли? Так я тебя успокою и пообещаю, что ты ничего не почувствуешь. Я выклюю твою печень также незаметно, как и твоя супруга выклевала твой мозг.
Пациент (после двадцатисекундного обречённого молчания):
- А ты можешь перед тем, как склевать мою печень, спеть мне на прощание свою песню до конца?
Сирена (печально):
- Могу. Но ведь ты помнишь о том, что если я спою тебе свою песню до конца, то тебе конец.
Пациент (ухмыльнувшись):
- А если ты склюёшь мою печень, мне разве не конец?
Сирена:
- Нет. Я могу склевать тебе печень так, что ты проживёшь ещё пару мучительных лет, прежде чем умрёшь.
Пациент (требовательно):
- А что насчёт счастья? Ты обещала мне счастье! Или это оно и есть твоё обещанное счастье – жить с дырявой, «проклёванной» печенью и мучиться?
Сирена (сурово):
- Я обещала тебе счастье при условии, что ты выберешься из своего «кожаного мешка», оставив в нём всё своё земное дерьмо, в том числе и свою проспиртованную печень, и перелетишь на своей внутренней «ракете» которую люди называют «стержнем» в высший мир. А ты, я вижу, не собираешься покидать свой «мешок» с дерьмом и всё туже и туже затягиваешь на нём верёвку.
Пациент (нервно оправдываясь):
- Это не я «затягиваю верёвку», а этот чёртов доктор! (Ябедничая) Кроме того, он хочет ультразвуком стереть из моей памяти твою недопетую песню.
Сирена:
- Зачем?
Пациент:
- Чтобы у меня восстановилась память, и я вспомнил, что было со мной после того, как ты начала петь свою песню.
Сирена:
- А может, доктор хочет это сделать для того, чтобы ты не «висел» между небом и землёй, а вернулся на грешную землю, в свой уютный «кожаный мешок»? Ведь вспомнить всё ты сможешь и без ультразвука. А вот запустить вновь заглушенные ультразвуком «двигатели» твоей внутренней «ракеты» будет практически уже невозможно. Так как я второй шанс тебе давать не намерена. Да и запрещено нам делать подобное. А доктору твои воспоминания нужны так же, как птице керосин, чтобы на нём летать. Поскольку у доктора есть полная версия записи с камер видеонаблюдения, где подробно запечатлены все твои «подвиги».
Пациент (завистливо):
- Я бы тоже хотел посмотреть эту видеозапись, пока ко мне не вернулась память…
Сирена (с эмпатией):
- На видеозаписи не видны детали, которые чётко запечатлены в памяти. Поэтому я бы предпочла на твоём месте оригинал, нежели «пиратскую» видеокопию этого триллера.
Пациент (пессимистично):
- А если память ко мне вообще никогда не вернётся?
Сирена:
- Это твоя жена от тебя уйдёт и больше никогда к тебе не вернётся, зажив новой богатой жизнью в твоём доме, с твоими деньгами и со своим тренером по йоге, пока ты будешь жить в дурдоме и постепенно превращаться в нитратный, напичканный химикатами «овощ». (Ободряюще) А память вернётся обязательно!
Пациент (побледнев):
- Когда?
Сирена:
- Что когда? Когда память вернётся? Или когда жена уйдёт?
Пациент (затаив дыхание):
- И то, и другое.
Сирена (задумчиво закатив к небу глаза):
- Жена с сегодняшнего дня, после того, как ей в полиции всё рассказали «в красках» как жёстко ты имел меня... А память хоть сейчас!
Пациент (с надеждой):
- Ты можешь мне её вернуть?
Сирена (утомлённо переведя взгляд с неба на пациента):
- Кого? Жену или память?
Пациент (стыдливо опустив глаза от такой наглости):
- И ту, и другую.
Сирена (рассуждая вслух):
- Ну, жену я тебе вернуть не смогу. Потому что из психбольницы тебя с твоим «портфолио» никогда не выпустят. А её сюда не впустят. Даже если я сведу её с ума по твоей просьбе, и она окажется в этой же больнице, то её «поселят» не к тебе, а в другую палату. (Уверенно) А вот что касается «тараканов» в ТВОЕЙ голове, то это в моей компетенции. Но у тебя слишком много желаний. Ты хочешь и «рыбку съесть», и «птичку поиметь». Причём «птичку» ты уже поимел, а теперь на «рыбку» рот разеваешь! А мне с этого какая радость? Член твой снова пососать? (С презрением) Ты для меня даже печень свою пожалел! (Категорично) Так что выбирай: или песня, или воспоминания.
Пациент (задумавшись на несколько секунд):
- После твоих логичных рассуждений мне оставаться на земле и доживать свой век в психиатрической больнице, перебирая в памяти детали того ужаснейшего дня, совсем не хочется. Поэтому я выбираю песнь! Хочу покинуть навсегда я «кожаный мешок» и, расколов больницы прочной скорлупу, на волю выпорхнуть и налегке лететь навстречу истинному счастью! А перед этим я у тебя хочу просить прощения за ту нечаянную страсть, которую во мне ты пробудила своей чудесной и исцеляющей неизлечимые недуги песней. Как хорошо, что я привязан к койке в этот раз и не смогу тебя нечаянно обидеть. Так что бери во мне всё то, что хочешь: кровь, сердце, печень, душу... Оставь мне только мои уши, чтоб песню я твою дослушать мог.
Сирена:
- А если вместо песни я предложу тебе «перемотать» всё время вспять и жизнь твою вернуть на день назад, чтоб ты пройти мог мимо ресторана. Ты б согласился изменить свою судьбу?
Пациент (заинтриговано):
- А что, и это в твоих силах?
Сирена (горделиво):
- Ты что, забыл? Ведь я же не простая птица, а как-никак мифическое божество!
Пациент:
- И какова цена?
Сирена:
- Твоя душа или… (облизнувшись) твоё «печёночное фуа-гра».
Пациент:
- И тот кошмар, который учинил я в ресторане, забуду я, как страшный сон?
Сирена (подражая сове):
- Угу.
Пациент:
- Согласен! Давай «ударим по рукам» (вспомнив о том, что говорит с птицей) или по крыльям. После чего ты к себе в рай, а я вернусь на день назад. На грешную родную землю.
Сирена (обиженно):
- Так это значит, что твоя неверная и алчная жена, тебе дороже и приятнее, чем я? Не изнасиловать, а хочешь этим ты убить меня?! Коварный боров! Дождевой червяк! Ну что ж, тогда ползи в свою гнилую землю!
Сирена, с ненавистью взирая на привязанное к кровати ничтожество, грозно взмахивает крыльями и ударяет ими по лицу душевнобольного. Палата моментально погружается в мрак.
ДЕЙСТВИЕ ПЬЕСЫ ПЕРЕНОСИТСЯ В АПТЕКУ, В КОТОРУЮ ВХОДИТ СИЛЬНО РАЗДРАЖЁННЫЙ ЭЛЕГАНТНЫЙ МУЖЧИНА ЛЕТ СОРОКА И ПОДОЙДЯ К КАССЕ, СТАНОВИТСЯ ВСЛЕД ЗА ПОЖИЛОЙ ЖЕНЩИНОЙ.
Пожилая женщина (обращаясь к девушке-фармацевту):
- Дочка, дай мне, пожалуйста, пачку сильнодействующего снотворного. Третью ночь уснуть не могу, сил моих больше нет.
Девушка-фармацевт (с сожалением):
- Сильнодействующее снотворное только по рецептам.
Пожилая женщина:
- Ну, тогда продай мне две пачки слабо-действующего снотворного и для памяти витаминки какие-нибудь дай. А то совсем позабыла, куда рецепт засунула. Может, в карман какой положила, а может жопу по ошибке им вытерла…
Девушка-фармацевт (смущённо):
- Женщина, поищите в сумочке. Может, он у Вас там завалялся?
Пожилая женщина (притворяясь забывчивой):
- Точно. Скорей всего там. Сейчас поищу.
Девушка-фармацевт (повернув голову к следующему покупателю):
- Мужчина, что Вам?
Элегантный мужчина:
- А мне валерьянки граммов сто.
Старушка, перестав рыться в сумке, с удивлением оборачивается на странного мужчину.
Девушка-фармацевт (кокетливо):
- Вы нас с баром не спутали? Через дорогу есть прекрасный ресторан французской кухни. Если Вам срочно захотелось выпить чего-нибудь спиртного, то у них ассортимент точно побогаче, нежели у нас.
Элегантный мужчина:
- Нет. Спиртное придётся чем-нибудь закусывать, а я есть не хочу. Я хочу просто как можно скорее успокоиться. (Как бы невзначай водя пальцем по стеклу циферблата позолоченных наручных часов) Вы же видите, что я не похож на алкаша, употребляющего пустырник.
Девушка-фармацевт (выставляя на прилавок два пятидесятиграммовых пузырька):
- С Вас семьдесят восемь рублей, тридцать две копейки.
Элегантный мужчина, вынув из бумажника сторублёвую купюру, кладет её на «тарелочку» и, ловко откупорив один пузырёк, быстро делает из него пару глотков. Старуха и девушка-фармацевт, морщась, следят за процессом.
Девушка-фармацевт (заботливо):
- Может, Вам на сдачу гематоген ещё дать или водички запить?
Элегантный мужчина (занюхивая рукавом пиджака):
- Нет. Благодарю. А сдачу оставьте себе. За… ваше чуткое и внимательное отношение к клиентам.
Пожилая женщина (бубня с сарказмом):
- Её чуткость распространяется только на богатых ухоженных «кобелей». А вот на дряхлых старух ей плевать! Иначе она продала бы мне снотворное без рецепта.
Девушка-фармацевт стыдливо покраснев опускает глаза.
Элегантный мужчина (прочитав имя девушки на бейдже медицинского халата и мысли по её выражению лица):
- Ксения, если Вы и впрямь рассматриваете меня как возможного кандидата на Вашу руку и сердце, то Вы зря тратите своё время. И дело не в том, что я женат. Вы настолько привлекательная, что любой мужчина, увидев Вас, позабыл бы не только свою супругу, но и про всё на свете. Если бы я встретил Вас ещё вчера, то я бы стоял сейчас перед Вами на коленях и вымаливал бы у Вас хотя бы чуточку надежды на взаимность. А сегодня я лишь могу искренне позавидовать тому счастливчику, которому Вы достанетесь.
Девушка-фармацевт (обиженно):
- Нам не положено оставлять у себя сдачу. (Убрав купюру в кассу и вынув из неё нужное количество железных монет) Вот, возьмите мелочь. (Высыпает монеты в тарелочку)
Элегантный мужчина (тяжело вздыхая):
- У меня от этой мелочи кошелёк уже не закрывается. (Жалобно) Можно, я пожертвую эти монеты аптеке?
Девушка-фармацевт (деловым тоном):
- Нельзя. Мы не церковь, чтобы принимать пожертвования.
Пожилая женщина (фыркнув от негодования):
- Ты чего такая вредная?! Снотворное ей без рецепта продавать нельзя! Пожертвования принимать нельзя! Стоит тут «принцесса аптечная» как «целка» ломается.
Девушка-фармацевт (строго, повышая голос):
- Женщина, идите домой искать рецепт. Или выпейте валерьянки. Она без рецепта. Вон мужчина принял настойки и стоит спокойно, не скандалит.
Элегантный мужчина (пододвигая второй пузырёк поближе к старушке):
- Могу угостить.
Пожилая женщина:
- Ненужно мне это вонючее поило! Я не кошка, чтобы с него балдеть! Мне нужно снотворное!
Девушка-фармацевт (громко выкрикивая в сторону подсобки):
- Степан, у меня тут женщина буянит. Проводи её, пожалуйста, к выходу.
Из подсобки выходит высокий худосочный молодой охранник и, лениво зевая, направляется к старушке.
Пожилая женщина (резко выхватив из сумочки нож и направив его на оторопевшего охранника):
- А ну, фраера, всем стоять смирно! Никому не рыпаться, а то всех порешу! Либо по-хорошему отдаёте мне снотворное, и я спокойно иду домой ложиться спать. Либо «положу» здесь всех «спать» без снотворного! (Повернув голову к девушке-фармацевту) Нажмёшь на тревожную кнопку – отрежу палец!
Девушка-фармацевт медленно поднимает вверх руки, побледневший охранник застывает на месте, мужчина испуганно пятится назад.
Элегантный мужчина (нервно усмехаясь):
- Бабуля, да по тебе дурдом плачет!
Пожилая женщина:
- Это по тебе, толстопуз, дурдом плачет! А по мне другое учреждение… Поэтому завали хлебало, молча сымай «котлы» свои позолоченные и клади их на «тарелочку с голубой каёмочкой». (Обращается к охраннику) А ты, глиста малахольная, на пол пока приляг и «ласты» за голову сложи. (Переводит взгляд на девушку-фармацевта) Ну, а ты, «принцесса аптечная», вынимай из закромов потаённых снотворное сильнодействующее и складывай на ту же «тарелочку».
Девушка-фармацевт (резко переменившись в лице, бесстрашно, уверенно, хладнокровно, ласково и миролюбиво):
- А хотите, я Вам лучше песенку колыбельную спою? Мне её мама всегда пела, когда я уснуть не могла. Может, Вы от неё и без снотворного уснёте?
Пожилая женщина (ножом указывая на охранника и элегантного мужчину):
- На их похоронах споёшь, если сама уцелеешь!
Элегантный мужчина:
- А я бы послушал! Я всегда отдавал предпочтение нетрадиционной медицине.
Девушка-фармацевт, сверкнув глазами, впивается взглядом в элегантного мужчину и, «приковав» к себе его внимание, громогласно и властно произносит:
- Тогда слушайте!
Девушка-фармацевт набирает через нос в лёгкие побольше воздуха и, прикрыв глаза, сосредоточенно и бесшумно начинает петь на чистейшем пронзительном ультразвуке.
Её губы то медленно вытягиваются в трубочку, то сильно округляются, то вновь плавно смыкаются…
Загипнотизированные «слушатели» открыв рот и выпучив глаза, не моргая, безотрывно смотрят на поющую девушку, как на сошедшее с небес божество. А на выпавший из одеревеневших рук старухи нож уже никто не обращает никакого внимания, так как все посетители аптеки уже глубоко погрузились в свои мысли и в созданную их воображением сказочную атмосферу.
ДЕЙСТВИЕ ПЬЕСЫ ПЕРЕНОСИТСЯ В МОРГ ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬНИЦЫ, В КОТОРОМ НАД ВСКРЫТЫМ ТРУПОМ ПАЦИЕНТА СТОЯТ ДОКТОР С ПАТОЛОГОАНАТОМОМ И, МОЛЧА, ИЗУЧАЮТ ЕГО ВНУТРЕННОСТИ.
Доктор (сосредоточенно):
- Ну что, коллега, какова причина смерти?
Патологоанатом (указывая рукой в область брюшной полости):
- Разрушенная печень.
Доктор (внимательно всматриваясь в обсуждаемый орган):
- Разрушенная чем? Валерьянкой? В аптеке выпил «из горла» он целый пузырёк.
Патологоанатом:
- Да ей. Но внешне печень выглядит, как будто бы её клевали птицы… (Немного завидуя) И, судя по его улыбке на лице, красивые, как нимфы…
Доктор (догадливо поправляет):
- Как «птицы счастья»… А точней, одна прекраснейшая «птица счастья»! И перед тем, как печень у него склевать, она допела ему песню, которая позволила больному покинуть «кожаный мешок» (переведя взгляд на потолок) и «выпорхнуть» из этой белой «скорлупы» на волю.
Патологоанатом:
- Прошу Вас, доктор. Избавьте меня, пожалуйста, от вашего профессионального жаргона и перечислений галлюцинаций этого бедняги. (Усмехнувшись) Или Вы хотите, чтобы мне стали сниться по ночам не «потроха» людей, а песни голеньких прекрасных нимф?!
Доктор (с сожалением разведя руки в стороны):
- Увы, но это невозможно. Таким неизлечимым скептикам с отсутствием фантазии, как мы, Сирены песен не поют. И к нам они в последний час не прилетают. Старуха к нам с косой придёт и молча за собою уведёт. Да и куда, уверен я, не скажет… Поэтому, когда умрём, скорей всего, на наших искажённых лицах застынет «боль» или «печаль». (Указывая на лицо мёртвого пациента) Не как у этого везунчика – застывшее навечно ИСТИННОЕ СЧАСТЬЕ!
На лицо мёртвого пациента и на сцену опускается занавес.
20.12.2022г.
Девчушка на курьих ножках
© Copyright: Фёдор Галич, 2022
Свидетельство о публикации №222122401105
Свидетельство о публикации №222122401105
Рецензии