Прошлая жизнь. Путь к любви. 1994

 
  8 февраля.
  Так случилось, что пока я учусь, мой дневник имеет очень много белых пятен, но то, что ушло теперь уж не восполнить.
  Почему всё не так? Почему хочу сделать одно, а делаю другое? Почему всё держу в себе, не могу накричать, поругаться, подраться с кем нибудь, наконец? Почему у меня нет врагов? Почему? Кто даст ответ? Только одни вопросы без ответов. Так ведь нельзя, всё время оставаться где-то в стороне. Человек должен действовать!
  Чтобы действовать, надо сбросить комплексы, а их сбросить мешает страх и нерешительность. Почему сначала всё предельно ясно, а потом всё подёргивается дымкой и в конце концов остаёшься в пустоте? Как постичь тайну вечного общения? Никто не знает. Иду методом проб и ошибок.
  Да именно страх перед ошибкой сдерживает меня. Боюсь сделать ошибку — вот мой порок номер 1. А второй зажим относится к материальной части — а зачем всё это? Ответить невозможно. Если знаешь истину, всё равно приходит сомнение: «А вдруг не получиться, вдруг втопчут в грязь, и стану одиноким шакалом, который бродит по выжженной степи в поисках падали. Вдруг я стану в глазах других ничем, пустым местом, вакуумом. Все будут плевать на меня и показывать пальцем».
  Все события перемешались в моей голове. Поцелуй перед отъездом. Встреча с одноклассниками Таней Лебедевой и Ольгой Стафеевой. Встреча с друзьями Лёхой, Саней и Толиком. Эти пьяные лица на дискотеке в клубе.
  Машка всё та-же : один ветер в голове.
  Матери трудно, а помочь я ей ни в чём не могу. Сердце сжимается от такой беспомощности.
  Отец вечно пьяный и дома полный развал. Без меня нет ремонта, ничего дома не делается. Мне тоже трудно, но я привык и стараюсь не придавать этому большое значение — мне просто некуда деваться.
  Хотелось быстрее приехать в Рязань. Теперь дома стало скучно. Хотелось приехать к Алёне, встретится и обнять, никаких слов для этого не нужно. Но вот приехал и всё не так.
  - О, привет! - воскликнула она, улыбаясь.
  - Привет! Как сессию сдала? (Глупый вопрос)
  - Да, со второго раза — сказала она и опустила глаза.
  - Почему рано приехал? Соскучился? А?
  Она подняла на меня тёмные глаза в которых искрились озорные и тёплые огоньки.
  - Да скучно стало в деревне. ( По тебе скучал, к тебе ехал, о тебе думал — вертелось в моей голове)
  - Понятно… - растянула она и огоньки в её глазах погасли.
  Сейчас надо было сказать правду и сейчас обнять и поцеловать, но я стоял столбом, как парализованный, не произнеся более ни слова.
  Всё осталось, как будто ничего не было перед моим отъездом, и не было её поцелуя на прощание. Всё кануло в прошлом и забылось.
  Я потерял покой. Она рядом — но так далека. Я на неё смотрю, но не вижу. Я с ней говорю, но не слышу. Всё не так, и всё не то. Не те взгляды, не те жесты, не те слова…
  ---------------------------
   Книга 2
   --------------------------
   Листы, записанные мной,
   Есть дум моих творенье.
   Когда-то обретут покой -
   Замкнётся дней теченье...
   
   Придёт пора уйти в века.
   Придёт конец терпенью.
   Читая строки дневника,
   Нет места сожаленью!
   ----------------------------------------
   25 февраля.
   Всё начинается сначала, те же мысли, те же чувства, те же надежды, что всё будет лучше, чем сейчас.
  Новая стезя моей жизни началась после того, как закончилась моя юность - скоро двадцать один, а сделать ничего важного не успел.
  Пока ещё не живу, а существую, вхожу в разговоры, конфликты, споры, но всё это не меняет серой обыденности.
  Колесо жизни так и катится, как периодическая функция, которая повторяется через строгий промежуток времени.
  Сейчас сидел и читал свои песни. От них веет какой-то грустной безысходностью. Весёлые песни петь не могу. Они мне не нравятся или, может быть, я их просто не понимаю.
  Сегодня начал новую первую страницу (книга 2) своего дневника. Может быть, больше по привычке приятно начинать, но в будущем, всегда трудно закончить.
  Хочется пойти и спросить её просто:" Что ты думаешь обо мне?". Хочу ясности, чтобы, чтобы не терзать себя по этому вопросу. Может быть я себя зря тешу, всё ещё надеясь, что она услышит, позовёт, позволит приласкать, обнять, поцеловать. Хочется быть с ней рядом. Разговаривать или молчать - всё равно. Я с ней отдыхаю от всего плохого в своей душе. Сам не знаю почему, но я в неё влюбился. Каждый день, думы о ней не дают мне покоя.
  Надо бы, над пойти к ней и поговорить, но боюсь, что я о себе слишком высокого мнения, а для неё я так, какой-нибудь знакомый, который приходит в гости и непонятно почему. Ведёт разговоры о чем-то непонятном, бывает молчалив и часто смеётся невпопад, раздражая своим громким смехом. От всего вкусного отказывается и старается ни в чём её не обязывать и не обременять. Только долго и часто смотрит в её глаза восхищённым взглядом. А она, заметив его, отводит их в сторону, как будто боится чего-то.
  Так текут день за днём почти три недели. Мне хочется всё бросить, углубиться в учёбу, но какое-то разочарование во всём грызёт и ранит меня. Появилась какая-то нервозность по малейшему случаю. Расстраиваюсь из-за пустяков полностью и на весь день.
  Ещё три года назад я думал, что не в деньгах счастье, а в возможность делать добро людям, но я, похоже, ошибался. Будут деньги - будет счастье, будет жизнь, будет и возможность помогать людям. А пока-что денег нет, нет и счастья.
  26 февраля.
  День как день, как и всё вокруг, всё то же, те же мысли.
  Я зациклился, думая только о ней.
  Хотел сегодня сходить к Климову, но не нашёл его на кафедре. Ну и плюнул на это дело и пошёл в общагу.
  28 февраля.
  Последний день зимы, завтра уже будет весна - самое любимое для меня время года.
  Вчера с Лёхой ездили в Москву. В электричке замёрзли как сурки, да ещё и мороз стал крепче.
  Когда приехал в общагу, то пошёл к Алёне. Она рассчитывала лабу и попросила помочь. Но я, как только посмотрел, сразу понял, что помощь моя будет бесполезной. Вот, что я в себе не люблю, так это за то, что берусь за то дело, о котором уже заранее знаю, что не сделаю до конца. Попробую теперь делать только то, что умею.
  Но встаёт ещё один вопрос, когда я отказываюсь, все говорят, что мне не хочется это делать, что я лодырь и что я знаю, а помочь не хочу. Так нет же, я хочу помочь, даже очень сильно, но в самом деле не знаю как. Ну что мне делать, если я действительно этого не знаю? Это всё равно, что вызвать молнию среди ясного неба.
  Ещё один порок, который мне надо искоренять. Это болтовня. Ещё в школе меня постоянно ругали за это не уроках, но я всё равно никого не слушал. И вот договорился... Теперь, в настоящее время приходится с эти бороться.
  Первое правило: не говори ничего лишнего, говори ясно, кратко и, по возможности, просто.
  Второе правило: меньше говори о себе, лучше говори о другом или о человеке, с которым идёт разговор.
  Третье правило: не бояться употреблять слова типа молодец, умница, волшебница, ты сегодня хорошо выглядишь и так далее.
  Четвёртое правило: побольше спрашивать, искать общие интересы и наклонность. ( Это правило зависит от желание собеседника разговаривать).
  Пятое правило: не навязывать свой разговор, а особенно о политике (ни в коем случае!).
  Шестое правило: умей слушать и выслушать до конца, давать собеседнику высказаться и не перебивать.
  Если тема разговора тебе не нравится, то не нужно показывать своё безразличие. В этом случае можно просто кивать, типа согласен, а если с чем-то будешь не согласен, то это шанс вовсе поменять тему разговора, или не согласиться и вступить в спор.
  Этот спор так же нужно перевести в русло простого разговора с несколько иной темой, которая больше нравится тебе. Вслед за этим должны последовать несогласия с другой стороны, и тогда снова завязывается лёгкий спор и ты должен отступить.
  Так, в результате споров и смен темы, обязательно найдётся тема, интересная для обоих. ( Если только во время споров не произойдёт драки :-))
  Для предотвращения драк есть ещё правило.
  Седьмое правило: прекратить спор, если в голосе собеседника появились нотки злобы или обиды.
  Эти основные правила будут действительны, если оба собеседника знаю их. Если один из собеседников их не знает, то правила могут нарушаться, а это приводит обычно только к ссоре, либо к полностью бестолковому разговору типа: "Сколько времени? Какая погода? Ой я там с друзьями договаривалась, ты посиди, подожди, я сейчас мигом вернусь!", и так далее по тому же сценарию.
  Когда сидел у Алёны, зашли двое "левых" (не из общаги). Стали у всех в вежливой форме просить деньги. Если бы они ещё задержались хотя-бы на минутку, то выползли бы из комнаты на четвереньках. Так я был на них зол, за то что они могут обидеть Алёну. Но до драки не дошло, слава Богу. Они извинились и ушли ни с чем. Но я подумал, что они могут прийти снова, и предупредил Алёну, что в случае чего, пусть к нам бежит, а мы с Лёхой, Дэном и пацанами разберёмся.
  Честно говоря, сначала я немного боялся того, что их было двоё, но через некоторое время страх прошёл и заменился на ненависть. Я с трудом сдерживал себя, чтобы не вмазать по этой наглой роже. Ещё-бы немного и началась драка. Меня бы они вдвоём, конечно, заломали, но потом я бы позвал Лёху на помощь. А если бы сам не сумел, то девчонки всё равно позвали-бы кого-нибудь на помощь.
  А потом, когда они ушли, то встретил я Лену-старосту (Клещину). Она мне сказала, что это её земляки из Сасова. После того, как я ей рассказал, что эти "земляки" ходили по комнатам "козеров" (первокурсников) и собирали с них деньги, она искренне сказала, что они её обманули и что она сама не ожидала, что так случится.
  И впредь, мы с Лёхой ей сказали, что если они ещё к ней придут, то гнать их в шею, а если не пойдут, то позвать нас.
  1 марта.
  Сегодня уже весна, но её не чувствуется. Сегодня с утра падал снег. Зима не хочет отступать, не хочет, чтобы пришла весна. А я её жду, как свежий воздух. Настроение моё всегда улучшается, когда видишь Солнце.
  Отнёс к Климову приёмник, но ему всё равно не понравилось качество звука. Я обещал зайти в ближайшие дни. Скорей всего это будет завтра.
  В голове абсолютная пустота - ни одной путёвой мысли. Всё там перемешалось в какую-то кашу.
  Вчера смотрели по телевизору "Полицейскую академию".
  Пришла Алёна, поэтому фильм я плохо помню, глаза смотрели не в телевизор, а на неё, так как будто она притягивала их какой-то волшебной силой. Даже странно, что происходило это бессознательно, как-то само собой. Я просто любовался ею, как красивым портретом. Она была моей "Моной Лизой".
  Почему мне всегда хочется показать, что я умею делать? Это называется хвастовством, но правдивым. Но в противоположность этому можно поставить скромность.
  Будь скромен в любой ситуации. Не показывай людям то, что ты знаешь больше их. Этим ты унижаешь их. Лучше признать, что ты знаешь меньше. А чувство господства всегда нравится людям, это всё равно что сладкая конфета.
  Мысль о том, что ты умнее всех отделяет тебя от людей. Ты будешь обособленным и жить в своём мирке, отдельном от остального Мира. Все будут избегать тебя, чтобы не оказаться в разговоре с тобой униженными.
  В наше время понятие скромности понимается несколько в ином свете. Скромность обозначает стеснение, а это считается комплексом, а раз ты закомплексован, значит, как думают многие, ты "тормоз" и тебя обязательно будут травить и дразнить, шутить над тобой и обманывать. А ты уже свыкнешься с этим положением  и не будешь ничего замечать, а в результате останешься один.
  Отсюда можно сделать вывод: скромность украшает человека только до некоторой степени. Нельзя быть слишком скромным (рискуешь попасть в "тормоза"), но и нельзя быть слишком нескромным ( обязательно обзовут "хамом и наглецом").
  Надо выбирать что-то посредине: в меру хамить и в меру стесняться, чтобы нельзя было определить, к какой крайности относится твой характер.
  Это сделать сложно при разговоре с незнакомым человеком, но зато, очень легко с близким, с тем, кто знает твой характер и понимает твой способ мышления.
  Но как ни крути, мнение о тебе у других возникает практически с первого разговора. И отношение к тебе останется таким же , как и при первой встрече. По мере продолжения знакомства, конечно возникают вариации, изменения, но они уже практически не оказывают сильного влияния на мнение о тебе у других.
  3 марта.
  Вчера ездил к Климову ремонтировать телевизор. Нашёл цветность, осталось только свести лучи в кинескопе.
  Весна постепенно вступает в свои права. По утрам замораживает, а днём становится тепло и всюду с крыш капают первые капельки.
  Лёха с Димкой К. уехали в театр, а я остался один, вот и пишу. В театр мне не хочется, может быть это и хорошо, но я не знаю, потому что ни разу там не был и наверняка не буду.
  Вчера зашёл к Алёне. Она сидела и писала чего-то. Говорить что-то мне не хотелось, а хотелось просто посидеть рядом, послушать магнитофон. С ней мне спокойно. Я отдыхаю, любуясь ею. Просто смотреть и смотреть на неё, не говоря ни слова, но ей не нравится моё молчание. Просит меня рассказать что-нибудь, какую-нибудь историю, но что мне рассказывать? Ничего рассказывать не хотелось.
  Напала ностальгия по прошлым годам. В магнитофоне играла кассета с "Ласковым маем" и мне вспоминался наш клуб, когда все стоят в кругу и танцуют под звуки "Белых роз". Какими же мы были молодыми! Мы даже не думали, что скоро все разлетимся и пойдём каждый по своей дороге Судьбы. И может быть, никогда уже не встретимся. Все остаются только в воспоминаниях.
  Мог ли я тогда предположить, что судьба забросить меня сюда, и что через несколько лет я буду слушать "Ласковый май" вместе с Алёной. Здесь, в общаге, вдали от своей деревни, здесь, где действуют другие законы - законы выживания. Но я сам выбрал себе дорогу. Я знал, что будет очень трудно. Я знал, что гения из меня не получится. Я знал и то, что всё здесь мне будет чуждо, меня всегда будет тянуть к одиночеству.
  Здесь, в своём мирке, я живу, чувствую, люблю, мыслю, мечтаю. Но всё это происходит внутри меня. Как только я выхожу из своего мира, я становлюсь другим, тем, кем мне не хотелось бы быть. Это увлекает, как лавина, и я барахтаюсь в ней, впадая то в одну, то в другую крайность в поисках того собственного "я", которому я соответствую в самом деле.
  Может быть на это повлияли условия, в которых я живу, но больше те люди, кто окружает меня, и с кем я общаюсь каждый день. Мне приходится подстраиваться под их интересы, разговоры, надевая на себя их маску, чтобы скрыть то, о чём я думаю на самом деле.
  Постоянно владеть собой, чтобы не сорваться, не бросить всё, не ссориться по пустякам, не упасть лицом в грязь - вот что остаётся мне делать. Шаг влево, шаг вправо ведёт к незримому конфликту, который надо немедленно подавить, чтобы чувство обиды или злобы не переполнило сердце, и не закрыло бы глаза на нашу реальность.
  Скажи себе: "Стой! Остановись! Что бы делаешь и зачем?"  Попытайся найти ответ, и ты поймёшь, что всё это мелочи и не стоит на них заострять внимание. Что ссоры и конфликты никому не нужны и всегда не имеют реальной пользы. Они приносят только душевный дисбаланс и нервозность по отношению к другим. Так говорил кот Леопольд: "Ребята, давайте жить дружно!". Тогда твоя душа обретёт покой и успокоишься, и ты вдохнёшь уже спокойно и станешь другим человеком.
  Да, вот так я думаю сейчас, но потом, может быть, то, что я написал сейчас, покажется мне смешным, но тем не менее так я думал сейчас и сегодня! Пусть завтра я буду думать по другому, всё равно, то, о чём я думал сегодня останется правдой.
  Я этим живу каждый день и каждый час. Мысли носятся в моей голове, то вяло, то со скоростью молнии проносятся и от неё остаётся только вспышка - это всё, что я о ней помню. И то, что она была. А что это была за мысль, этого мне не вспомнить никогда. Это моя реальность.
  4 марта.
  Завтра мне уже двадцать один, пошёл на третий десяток лет, а сделать ещё ничего не смог. Обидно, что так всё получилось. Но что же делать? Надо как-то жить. Пусть мне плохо, но не надо унывать. Не всё же так плохо, как кажется на первый взгляд.
  Солнце светит - уже хорошо. Что весна кругом - тоже хорошо. Скоро позеленеют деревья и станет совсем тепло.
  Ещё одну зиму пережил, двадцать первую, за ней будет двадцать вторая и далее, и далее,  и не удержать этот поезд времени, который несётся всё быстрее и быстрее с каждым годом. А потом оглянешься назад, а там уже вся жизнь, и впереди уже виднеется конечная остановка.
  Всё уйдёт в прошлое, наше поколение сменится, придут другие люди, будут петь другие песни, будут думать по другому. А наше поколение уйдёт в пучину времени. Там останется абстрактное понятие - молодёжь переходного периода, периода ломки одной системы и построения другой. И всё.
  Я хотел быть великим - стал никем. Хотел срывать звёзды - срываю только листья с деревьев. Мечтал о счастье - теперь о богатстве. Хотел любить как все люди - люблю по своему. Хотел быть близок всем - стал наоборот чужим.
  Всё это было детскими мечтами. Там я был счастлив, потому что там я мог мечтать, не опасаясь, что кто-то разрушит мои мечты. Там было всё просто, просто говорить о любви, мести, о чести, Боге и Душе.
  Не забуду Иринины глаза, когда она мне сказала: "Может быть ты сам во всём виноват, но таких людей как ты я ещё не встречала".
  А мне тогда хотелось чего-то чистого, хорошего. Чтобы можно было говорить о том, что наболело, о том, что же делается у меня в Душе. И не опасаться за это быть осмеянным.
  Вспомнил мою переписку с девчонками - как всё было наивно и просто. Конечно, я во многом ошибался, писал иногда чушь. Но они мне отвечали и часто не соглашались со мной, а всё равно было очень интересно общаться. Было интересно узнать, что думает по какому-то вопросу девчонка, а что парень. Был простой интерес к вопросам жизни без особой цели. Так мы общались.
  Теперь же всё изменилось. Все разговоры ведутся ради какой-то цели, письма пишутся для того чтобы просто успокоить мать. Спорят лишь для того, чтобы победить и почувствовать вкус победы и радость от унижения побеждённого. Праздники отмечают для того, чтобы напиться. Девушек "снимают", чтобы тр...ть, а не любить. Всё не так, всё не то. За деньги душу могут продать, унизится до пресмыкающегося. Здесь деньги делают всё и многие всё сделают за деньги.
  С учёбой что-то не ладится. Вроде всё учу, а толку никакого нету, сам не знаю почему.
  Может быть из-за постоянных мыслей об Алёне. Напала ностальгия, грусть, переживание.
  8 марта.
  Сегодня всегда настоящий праздник. Один раз в год женщины могут отметить свой праздник.
  Сегодня в Рязани были проводы зимы. Мы сходили в три, но ничего интересного там не было. Все люди вели себя как-то скованно. Стало неинтересно. А всё это от тяжёлой жизни. Появляется злоба, зависть, желание дать кому-нибудь в лицо.
  Вчера хотел податься в палатку подработать, но меня не взяли. Обидно. Наверно, не доверяют, да и вид у меня не ахти. Если бы мне подкачаться, форму более менее приобрести, тогда может быть, чего нибудь и получится.
  А сейчас мне срочно нужны деньги. Надо что-то придумать. А что я могу - да практически ничего. Для того, чтобы начать что-то - нужны опять же деньги. Замкнутый круг получается. Из-за этого все мои беды. Даже в кино сходить не могу себе позволить с кем нибудь. А хотелось бы с Алёной. Так видно мне и уготовано жить.
  Почему такая несправедливость? У тех, кто ничего не хочет делать - деньги куры не клюют, а тот, кто хочет трудиться и принести какую-то пользу людям перебивается только мизерными зарплатами.
  Сегодня приходила Алёна с Леной. Подарил им по шоколадке и поздравил с праздником. Потом они потребовали их поцеловать. Я застеснялся того, что целовать я не умею и отказался. ( Обычно меня целуют в щёку). Они просили ещё раз, и я, осмелев, коснулся губами щёк каждой из них. Конечно, это был не поцелуй, а так, одна видимость. Они сделали вид, что обиделись и ушли.
  А меня зло взяло. Почему я такой: думаю одно, а делаю и говорю другое. А отсюда, наверно и всё моё нездоровое душевное состояние в последние дни.
  День рождения отпраздновал не то, что хорошо, скучно конечно было. Но зато были все свои. Больше так уже наверно не собраться. Димка К, Серёга, Петька, Лена (староста), Таня и Ольга.
  Ольга в группе появилась со второго курса. Я мало её знаю да и с ней как-то трудно разговаривать. Она немного замкнута в себе. О себе рассказывает немного. Хотя иногда кажется, что она мучительно ищет тему для разговора, но ничего в результате не получается. А так, она добрая душа, скромная и умная.
  Пока сидели за столом, зашла Алёна со своими подругами. Она была прекрасна. Тут я обалдел второй раз (первый раз, когда её только увидел), и когда она ушла, то думал только о ней, и перед моими глазами был только её образ: лицо, губы, глаза, волосы, руки, фигура, ноги.
  А вчера делал у них колонку. Надо будет заменить динамик. Руки мои дрожали. Она сидела рядом за столом и от этой близости я разволновался.
  9 марта.
  Пришла посылка из дома, но когда я пошёл на почту получать, то оказалось, что почта переехала на другую улицу. Это была первая неудача, а вторая заключалась в том, что Лабу (Лабораторную работу) по ТОЭ не сдал. Осталось сдать ещё теорию. Я эту Спивакову не понимаю. Хотя, в этом есть и моя вина. Я её понимаю, она хочет чему-то научить, поэтому так строга. Я не в обиде, потому что действительно я мало учил, а в общем-то по правде говоря, вообще не учил. Хочу на "халяву" всё сдать. Обленился совсем. Но ничего. Завтра снова буду "бодать" это дело, авось справлюсь.
  Погода сейчас стоит прекрасная. Солнце стало пригревать. На души от этого легче становится.
  Слышал сегодня от Серёги, что Алёна вчера спьяну хотела с пятого этажа спрыгнуть. Что-то её гнетёт, надо с ней поговорить.
  Вот опять говорю:" Надо", а на самом деле все слова забуду, как только увижу её.
  Она просто сидела и пристально смотрела на меня, а я делал вид, что не замечаю этого взгляда. Снова очередная моя глупость. Мы были одни, а я как последний трус боялся сказать слово, да и была она не в настроении. Получила письмо, наверно от друга и пришла вся заплаканная. Но это не главное, главное в том, что вижу я, что её что-то гнетёт. А что - мне не говорит. Хотя мне надо было самому об этом её спросить, но снова постеснялся. Я переживаю за неё, а спросить не хватает смелости. Снова та же история.
  Когда я пел у Тани песни, она смотрела в окно и плакала. Я спросил : " Почему ты плачешь?". Она просто улыбнулась и ничего мне не сказала. Ей тоже было трудно, но я помочь ей не мог.
  Я знаю, что когда всё скажешь, то становится легче на душе. Нельзя всю эту боль переживаний держать в себе, надо давать ей выход, а иначе твой дух станет закрепощён и немощен. Я бы мог тоже рассказать всё что у меня на душе, но нет ещё такого человека, который меня поймёт.
  Я нахожу выход в этом дневнике. В нём только я пишу всё то, о чём думаю, и только он меня по настоящему понимает.
  15 марта.
  Событий в эти дни случилось очень много.
  В ночь с пятницы на субботу я решил подзаработать. Парни так работали. Надо просто целую ночь торговать в палатке. Зарплата за ночь 5 000 рублей. Боялся страшно, потому что первый раз, да ещё и с такими деньгами придётся работать. Ребята рассказывали, что их частенько обманывали фальшивыми деньгами.
  Сначала Васька Горшков принял товар, на это ушло почти полтора часа. Потом мы остались в палатке одни. Спустя некоторое время, Васька ушёл в соседнюю палатку. Там были наши ребята с общаги и делали самопальную водку. Покупали спирт и разводили с водой. Потом это продавали.
  В это время я сидел в палатке один, и изучал, так сказать, азы торговли. Один раз накололся: сникерс продал за пятьсот, но вовремя спохватился и доплатил. Сложнее было запомнить цены, но постепенно эти цифры запоминались сами собой, да и все помнить не надо - всё равно покупают только определённые товары. Сначала торопился, волновался, а потом, к утру всё встало на свои места. Дело это стало обыденным, и ничего необычного в том, что я "продавец" я уже на видел.
  Но всё случилось утром. Постучал какой-то мужик. Просил разменять бумажку в 10000 рублей. Васька разменял. А когда стали брать зарплату, то оказалось, что купюра девяносто второго года. Так вот мы и накололись на зарплату за ночь.  Но я как-то сильно не расстроился, потому что в эту ночь я победил страх, а это было важнее денег.
  А вечером, по меня зашёл Васька из медколледжа. Мы договорились, что я съезжу с ним к его бабуле в деревню починить телевизор.
  Эта деревня называется Костино. На автобусе чистой езды 50 минут от Рязани. Толкучки не было и мы благополучно приехали.
  Деревня большая, но дома маленькие, типа мазанок. Бревенчатых домов очень мало. Кругом деревья, кажется,что кругом лес, но это только видимость.
  Дом Васкиной бабушки стоит на отшибе от основной деревни. Почти на берегу реки Оки. Рядом стоит полуразрушенная церковь. Сейчас там гараж. Всё ещё было засыпано снегом. Но самое главное - там тихо как у меня в деревне. Сразу вспомнился дом в Третьякове.
  Бабушка - добрая, пожилая женщина, весёлая, душевная. Хорошо поддерживает разговор. Мне как-то легко было с ней общаться. Любит читать книги.
  В доме есть ещё три кошки и собака Арто. Она чёрная и лохматая, глаз не видно, как "Ресси" из "Электроника". Она очень умная и послушная. Мне она сразу понравилась.
  В телевизоре оказалось, что неисправен кинескоп. Теперь поеду в Москву покупать.
  Я переночевал  у них ночь, но спал плохо, потому что простудился. ( Это была аллергия на герань, как выяснилось через несколько лет). Хрипело в лёгких и всё время кашлял и задыхался.
  Утром я встал разбитым и голова побаливала. Решили мы с Васькой ехать вечером в семь часов, поэтому у нас был целый день впереди.
  Мы сходили на Оку, там очень красиво. Представил, как там будет весной, во время ледохода - глаз не оторвать. Погуляли по деревне, сходили в магазин, купили торт. Но мне было не до торта - всё внутри меня болело страшно.
  Бабушка накормила нас на убой, даже отдых нужен после таких обедов. Я такого количества даже дома не ел, а здесь отказываться неудобно. Но всё-же время провёл хорошо. Отдохнул от вечного Рязанского шума. Подышал свежим воздухом. Вечером приехали в общагу.
  Всё-же я заболел - ломит около сердца. (Последствия аллергии).
  Алёнку ещё не видел, хотя теперь для неё это не имеет никакого значения. Она для меня останется, наверно непонятой.
  За эти дни оброс как чёрт - бородища лезет чёрная. Я стал каким-то грустным, замкнутым, раздражительным. Зачем-то делаю безразличный для всего вид, ссылаясь на болезнь. Я почему - не знаю. Может и действительно влияет эта странная и неожиданная болезнь.
  К Ленкам в 534 не иду, потому что вид у меня опущенный, глаза красные, руки дрожат. Да и грязный, как бомж, всё не могу рубашки постирать. Да и некогда было за это время. Уже целую неделю верчусь как белка в колесе. То туда, то сюда. К этому сходи, у этого проверь, этому купи.
  Лена К.  с Ольгой не меня обиделись, потому что у Ольги день рождения был 12 марта, а я ни подарка не купил, и не поздравил. И вообще никак не среагировал. Этим я показал своё безразличие и эгоизм. Выражается он в том, что мне нравится, когда меня поздравляют, но ведь и другим это нравится, а я даже не удосужился её поздравить, пусть даже и на словах. Хотя, если бы меня не поздравили, я бы и не огорчился и не обиделся.
  Но ведь я живу среди людей, а им часто почему-то свойственно обижаться. Ольга с Ленкой такие и есть.
  16 марта.
  Сегодня на "Магнитке" (Основы магнитной техники), чёрт дёрнул меня накричать на Светку. Она этого не ожидала. Я дурак, нервничал. Как раз в это время торопился и "Лабу" оформлял. Ладно бы раз сказал, а то она переспросила, а я по инерции повторил свои нехорошие слова. Хотя знал, что делаю неправильно, но не остановился, и теперь что-то изменить уже поздно.
  Сегодня учинил большую стирку. Завтра "война" (военная кафедра), поэтому делать нечего.
  Болезнь и хандра у меня прошли и чувствую себя намного лучше, чем вчера.
  По настоящему весенний и тёплый день. Кругом капель и весенний шум. На асфальте лужи. Всё напоминает далёкое детство.
  Тогда шёл я из школы, а кругом теплынь и землёй оттаявшей пахнет, и от этого самому петь хочется.
  Были бы крылья, то улетел бы куда-нибудь далеко от этой суеты.
  Когда пришёл в новую школу. Волнение, чувство чего-то нового, непонятного. Желание всё познать, быть послушным, учиться на одни пятёрки, доставить радость матери. А я вот уехал, оставив её без моей помощи. Но я в кровь разобьюсь, если потом не помогу ей, когда будет трудно. Надо выращивать Кольку и Саньку, им надо будет как-то жить. Хотя, понятно, что из деревни вырваться им будет очень трудно. А может, оно и к лучшему. Там, в деревне спокойней. Если останутся там, то им будет легче. Моей заботой будет только то, чтобы они стали более менее образованными людьми. Чтобы они не спились, как многие в деревне. Нужно дать им дело, за которое они будут получать свои деньги и будут их беречь.
  Мария, может быть лет через пять, когда станет взрослой, наберётся ума.
  Люба пока останется с матерью, будет ей помогать. Да она и не хочет никуда больше идти.
  Часы тикают. Общага шумит своими особыми звуками. Топот ног, бряцанье ключей, хлопанье дверей, редкие взрывы хохота и тихий говор на кухне, который эхом раздаётся по всему коридору. Где-то внизу играет "Наутилус": "Я пытался уйти от любви...".
  Что мне сделать для того, чтобы быть понятым?
  Во первых, следить за своими поступками. Принимать во внимание поступки других и анализировать их. Раскрывать их положительные и отрицательные стороны. Быть критичным к себе. Ясно понимать - вот это сделал плохо, а вот это хорошо. Иногда, поступки, совершённые тобой кажутся тебе плохими, но для окружающих, эти поступки проходят незаметно. Этому не надо радоваться. Когда нибудь заметят, и тогда будет очень стыдно, хотя это чувство появляется каждый раз от самого осознания этого плохого поступка. Но когда стыд только в тебе - он не так терзает душу.
  18 марта.
  Каждый раз, когда сажусь писать, то страшно боюсь, что настанет момент, когда писать будет нечего и не о чем.
  Что мне нравится в нашей старосте (Лене К), так это что обиду держит недолго. И ещё то, что она разговаривает "просто", то есть, простыми словами, не придавая особого значения условностям и запретам.
  Сегодня выдали "степуху" - ровно 13 000 рублей. В пересчёте на хлеб - 50 буханок, или 7 бутылок водки, или 2 бутылки ликёра или билет домой в деревню. Вот и всё. Конечно смешно, как можно жить на такие деньги целый месяц.
  Чем дальше, тем больше я понимаю, что надо устраиваться на работу. Пусть и на низкооплачиваемую, но всё равно - хоть какие-то деньги. В бизнесе мне не везёт. Может, начать телевизоры ремонтировать? Но всё же знаний ещё маловато. В этом деле мне нужен опытный наставник или коллега по ремонту, чтобы можно было обмениваться опытом. Но в Рязани, я пока, таких людей не встречал.
  Хочу написать о Рязани. Мне нравится этот город. Тихие улицы, шорох троллейбусов, который успокаивает. Особенно весной, когда по асфальту текут ручейки и все деревья, дома, люди - радуются теплу. Даже лица людей светлеют после этой зимней спячки. Скоро весна вступит в полные права. Согреет наши глаза, руки, губы, Сердца, и снова на улицах появятся влюблённые пары, идущие в обнимку.
  Город оживает, словно муравейник, после долгой зимы.
  И я выйду под это Солнце и буду греться, наслаждаясь лучами блистающего света. Прикрыв глаза, я щеками буду ощущать это тепло. Пусть оно меня зарядит новой силой, новой верой и новыми надеждами.
  Буду смеяться над собой, и все прохожие подумают, что я сумасшедший, и мне будет всё равно, потому что в этот момент я буду по настоящему счастлив. Счастлив - потому что ничто не затемнит моего сердца, не бросит на меня тёмные думы. Во всём мире будем только я и Солнце!
  Как я мечтаю о том, чтобы жить там на этой звезде. Смотреть на Землю, и когда приходит весна, согревать души тем, кто ждёт её прихода.
  Но я здесь на Земле, где всё не так, где всё поставлено с ног на голову. Здесь нас учат, что свет - это поток частиц, что тепло - это излучение. Здесь, всё что греет и успокаивает душу подчиняется выдуманным законам запрета. Но ни за что науке не дано понять, почему лучи Солнца дают то, что не может дать нам наука - они дают новую радость и любовь к жизни. Хочется просто жить и любить это Солнце за то только, что оно есть, а не за его фотоны и излучение.
  Часто беру гитару и пою мои любимые песни. Хочется создать такую, чтобы слёзы из глаз и нож по сердцу. Сочинять песни для других по заказу я не могу, да и многие из них просто будут не поняты. Эти песни я сочиняю для себя. Это самое сильное средство для моего успокоения. Сердце освобождается от оков. Сразу забываются все неприятности и остаётся только песня. А если эта песня моя, то она построена только на моих переживаниях в те моменты, когда эти песни были написаны. Это тоже своего рода дневник жизни, только в форме песни и ритма.
  Нехорошо получилось со Светкой, знаю, что надо извиниться, но боюсь. Вот какой я подлый - нагрубить хватило смелости, а извиниться за свои слова - её не хватает. В понедельник обязательно извинюсь.
  Есть в народе поверье, что никогда при жизни нельзя оставлять долги. Надо всё отдать, чтобы твои потомки начали свою жизнь, расплачиваясь только со СВОИМИ долгами.
  19 марта.
  Вчера вечером пошёл к Петьке, но в коридоре встретил "Ленок". Они отругали меня дружно за колонку, но не в обиду, а так, ради прикола. Сказали, что у них сломан чайник, ну и конечно-же никто кроме меня его починить не сможет. Ремонт занял пол часа.
  Когда я пришёл к Алёне второй раз, то пришёл Маня и я всё понял, что сейчас между ними. Хотя, в этом виноват только я сам, винить никого другого не буду. Надо было самому проявить настойчивость и упорство, тогда, может быть она была бы со мной.
  Алёнка вела себя так-же как всегда, как будто ничего такого особенного не случилось, а я думал, что для нее остаюсь просто другом. Я даже буду рад, если она будет счастлива с Маней, но у них ничего не получится. Уж я-то его хорошо знаю. Ещё совсем недавно он говорил о ней, что она "страшненькая", а теперь как уж, извивается вокруг неё. Но не мне его судить. 
  Теперь это не моё дело, и радует меня то, что отношение ко мне у Алёны не стало хуже.
  Когда уходил, то она попросила написать для неё стихотворение. Я ей сказал, что по заказу не пишу, что написать хорошее стихотворение не так просто. Но в мыслях от обиды хотел сказать: "Попроси у Мани, может, он напишет?". Но не сказал, и правильно сделал, потому что этими словами я рассердил бы её, а я не хочу расстраивать её. Стих я конечно попробую написать, но он будет не простой. Это будет только для неё лично. Хотя, я уже теперь сомневаюсь, поймёт ли она его, потому что её мысли заняты Маней.
  Надо будет только написать то, что я хотел сказать ей в эти последние дни и недели. Мне терять нечего, пусть уж лучше отругает, (а может быть обнимет?), тогда в наших отношениях будет всё ясно. Я напишу, как всё начиналось, что было с моими чувствами к ней, какой увидел я её в первый раз. И то, как я незаметно для себя ушёл от неё, или вернее потерял.
  Сегодня написал письмо матери. Что-то ничего не пишет, а я соскучился по всем родным, особенно по братьям Кольке с Санькой. Хочется купить им чего нибудь вкусного, побаловать, но как им это дать?
  Но я верю, настанет момент, и они будут со мной и я научу их всему, что сам узнаю. Я должен помочь им, хотя бы в их будущей учёбе для получения профессии.
  А может, просто бросить всё. Уехать в деревню и жить где-нибудь одному.  Встречать тихие рассветы, а в закат провожать Солнце. Вставать с первыми петухами, брать лопату, или вилы, или грабли и в тишине работать в своё удовольствие. А когда надо отдохнуть, то можно полюбоваться на лес, подышать свежим воздухом, послушать пение жаворонков над рыжим, свежезасеянным полем. Сходить в лес, пообщаться с шелестом листвы, послушать назойливый писк комаров.
  Эта жизнь будет всласть, если понять основной закон жизни - любить всё, что меня окружает. Я часть природы, и разрушая её, я разрушаю и себя. Гублю свои чувства, любовь, мечты и будущее.
  Но самое лучшее сходить в лес не летом, а весной, когда есть ещё немного снега, но уже тепло. Лес в это время ещё чистый, а на деревьях пробиваются зелёные бутоны будущих листьев. Всё вокруг подёрнуто невесомой голубоватой дымкой. А запах - это что-то неповторимое, любые лучшие духи ничто по сравнению с этими ароматами лиса. Здесь смешано всё - запах свежей хвои, берёзового сока, прошлогодних листьев, которые были спрессованы снегом, а теперь лежат ровным слоем. И вся эта красота звенит капелью и журчанием воды в ручьях. А когда отойдёшь в глубину леса, в самую его темень, то вокруг установится тишина - звонкая и хрустальная. Даже случайный хруст ветки под ногой откликается многими отзвуками эхо. И этот звук звеня, разносится по лесу, и кажется, что за каждым деревом сидит кто-то и ударяет по хрустальному бокалу тонкой веточкой.
  Чуть слышно срываются капельки берёзового сока с надломленной ветром ветки. Можно подставить под капли язык, и сладковатая жидкость освежит воспоминания детства.
  Тогда, брали мы с собой в лес банки и бутылки. Брали ножи и шли "гнать" берёзовый сок. Сколько деревьев мы тогда попортили, даже страшно подумать. Но в то время мы не думали, что дерево живое и что мы наносим им трудно заживающие раны. Нам было просто интересно, как обычная берёза может дать такой сладкий и вкусный сок?
  Но "гнать" сок - это ещё не главное. В это время можно было побегать вдоволь по лесу, побродить в сапогах по ручьям. Или просто развести костёр и посидеть в кругу друзей, наблюдая, как язычки пламени пожирают тонкие ветки.
  Так все вместе мы последний раз собрались прошлой весной, там были все мои друзья: Толик Шиганов, Серёга Копров, Таня Баусова, Саня Груздев, Андрюха Сазанов. Жаль, что не было Лёхи Сазанова с Саней Шишовым - они служили в армии. И нам тогда было хорошо, была водочка, закуска, было тепло костра и гитара. Это всё, что нужно для настоящего отдыха Души. И я запомнил их тогда такими. Это воспоминание теперь останется на всю жизнь.
  Воспоминания, воспоминания - почему я продолжаю помнить очень много? Моя память не даёт мне покоя. Я всё ещё переживаю за те мои постыдные поступки, которые я совершил давным-давно. Надо бы это забыть, но не могу. Разве мог я тогда предположить, что через несколько лет я буду писать об этом с сожалением и грустью о прошедших уже днях.
  Там было всё - и радость побед и горечь поражений, стыд и гордость, подлость и Любовь, мечты и полёты во снах. Как я любил летать. Летал я часто, почти каждую ночь. Засыпая, я знал, что скоро у меня вырастут крылья и я поднимусь на них над своим домом, и мне будет так легко парить над крышами и деревьями.
  Но все эти полёты завершались долгими падениями. Захватывает дух и начинает невыносимо что-то тянуть внутри. Хочется уже поскорее упасть, но падение продолжается и продолжается, как будто пропасть, куда падаешь - бездонна.
  Потом просыпаюсь и думаю о том, что все мгновения полёта стоят того, чтобы в расплату за них долго долго и мучительно падать.
  А вчера ночью мне приснился сон. Как будто пришли мы с Лёхой Л. в какой-то подвал. По моему в радиоинституте. Вдруг к нам подошли два "амбала". Мы решили убежать от них. Из-за спины одного из них вылетел нож и воткнулся в стену. И тогда мы побежали. Перед самым выходом, второй нож просвистел в сантиметре от моего лба и ударился в косяк дверей.
  Так кончился сон.
  Проснулся сегодня в двенадцать дня.
  20 марта.
  С утра изучал схему телевизора и понял несколько интересных вопросов. Лёха сидел и смотрел. Говорит, чтобы я научил его ремонтировать. Но научиться по книге нельзя, надо ещё и долго практиковаться. Я уже этим занимаюсь пять лет и во многом преуспел.
  Хотели мы с Петькой постричься, но парикмахерская была закрыта. Я купил мороженого в вафельном стаканчике за 250 рублей и с удовольствием его съел. Петька мне о чем-то говорил, но я ничего не слышал, и просто стоял и смотрел по сторонам. Весна же кругом!
  Сегодня весь день дует сильный ветер, а на асфальте лужи и слой сырого снега. Жаль только то, что Солнце ещё показывается редко.
  Смотрели фильм про мафию, нашу - российскую и ещё раз убедился, что мафия бессмертна. Ну и ладно, какое мне дело до неё, а ей до меня? Были бы миллионы в банке - тогда может быть были бы и проблемы.
  Лёха ещё хочет купить себе пистолет. А зачем он ему, я представить не могу. Разве что для защиты. Но от кого?
  Алёну больше не видел. Ну и хорошо, надо немного остыть, смириться. Может быть надо выискать в ней то, что могло бы оттолкнуть её от меня, но ничего в ней такого нет, ничего плохого в ней не вижу. Разве только то мне не нравится, что она курит. Мне жалко её тогда, когда она плачет и переживает о чем-то.
  Завтра встречусь с Климовым. Телевизор его я всё равно настрою. Хорошо, что временя у меня достаточно.
  То что завтра немецкий, писать может быть и не стоит, но хочется упомянуть нашу преподавательницу Анну Владимировну добрым словом. Она мне нравится как человек. Добрая и вовремя изменяет тон, в не навязчивой форме ведёт свои лекции.  Может спокойно поговорить, поделиться своими мыслями, но это бывает довольно редко. Но именно за это я её уважаю и она мне нравится.
  Завтра новая неделя учёбы, а я за неё по настоящему ещё не взялся. Так, только поверху что нибудь подучу, попишу, но это совершенно без системы и бесполезно. В голове, конечно-же полный бардак.
  26 марта.
  Три дня подряд не выхожу из комнаты. А всё потому что "Ленки" принесли свой магнитофон - он у них совсем не "пашет". Ну а я, конечно же взялся починить. Понял потом, что провозиться мне с ним предстоит долго. У магнитофона полетели выходные транзисторы П605А, а эти транзисторы старые, поэтому их нигде нет - ни у ребят, ни на радиорынке. Но всё-таки неисправность я нашёл. Поставлю транзисторы и всё будет готово.
  Лёху послал к дядьке его, может быть у него есть.
  Ходят слухи, что могут закрыть институт. Куда после этого идти - я не знаю. "Степуху", говорят, больше платить не будут. То есть для меня наступил предел. Что делать не знаю. Хочется кричать от бессилия и невозможности что-нибудь сделать. И основная трудность, помимо учёбы - где достать денег? Хотя бы на то, чтобы более менее нормально питаться. Какой-то необходимый минимум.
  На улице слякоть, то снег, то дождь, да ещё и довольно прохладно.
  Завтра выборы, надо голосовать за нашего ректора Злобина, хоть наш человек будет в администрации. Ему надо спасать институт. В случае закрытия, парни пойдут в армию. Сколько судеб сразу поломается? Мне придётся открывать ремонтную мастерскую. Она должна быть, но я не знаю как и с чего начать.
  Начинается настоящая жизнь, жизнь, полная сплошных препятствий и трудностей. Решать которые надо сразу параллельно, потому что одна проблема цепляет другую по какой-то магической цепочке.
  На днях приходила Ольга, та, с которой мы познакомились когда они с Инной поступали в Радик, но не поступили. Она стала блондинкой. Ходит с сигареткой, но а в остальном, осталась всё той-же простой Ольгой, какой я её запомнил тогда, в то прошлое лето. Инну я тоже видел на Полетаева. Она была с каким-то парнем и я постеснялся к ней подойти. Она стояла позади в очереди за хлебом, и я не знаю, узнала ли она меня. В этот день я был злой и небритый, с морщинами на лбу и с грубым голосом.
  А мне сегодня приснился сон. Будто сижу я между Ленкой-старостой и Таней, которая с ней живёт. Сидели мы и о чем-то говорили. Потом я вдруг взял каждую за коленки. Ленка сразу убежали, а Таня немного погодя. Её я взял за руку, но она что-то грозно прокричала и выдернула руку. Потом всё кончилось.
  Странные сны снятся, когда спишь мало, а устаёшь сильно.
  Ходил с Петькой на радиорынок. Всего навалом. Только, если хочешь купить, то нужны ещё и деньги. А вот их-то как раз и не бывает. Но я знаю одно правило: нигде, ни в каких ситуациях не вешать носа.
  -------
  Я буду петь для тебя,
  когда проснётся земля,
  когда проснутся цветы,
  петь буду песню весны.
  Петь буду песню весны.
  О том, что Солнце любил,
  но появилась вдруг ты,
  Я обо всём позабыл.
  Всё будет просто как сон-
  смотреть друг другу в глаза.
  Меняя голоса тон,
  чтоб не скатилась слеза.
  И говорить обо всём,
  о том, что скоро весна,
  о том что делала днём,
  или скучала одна?
  А я к тебе приходил,
  садился молча на стул,
  и говорил, говорил,
  а ночью глаз не сомкнул.
  -----------
  29 марта.
  С утра была настоящая зима, градусов шесть мороза и холод пробирал чуть ли не до костей.
  Магнитофон я починил. Алёна сказала: "Спасибо!" несколько раз, а мне это стало привычным. Почему так получается, что меня благодарят, а сам я, когда надо, стесняюсь это говорить, говорить слова благодарности?
  У Климова нашёл неисправность в декодере "полетела" микруха.
  Когда ходил звонить, Ольга разговаривал со своим парнем и очень серьёзно.
  Лёха вчера закупил билеты. Поеду к нему в гости, посмотрю, как он живёт, что за город Зубцов, и какие там живут люди. Мне даже самому интересно увидеть что-то новое, попутешествовать.
  Утром вставать стало наказанием. Кажется, проспал бы три дня без просыпа. Очень устал от всего. И чувствую, что скоро наступит перелом в моём теле и душе. Что-то творится там непонятное. Что раньше я воспринимал болезненно, теперь уж и не замечаю, а вот чего не замечал, то вдруг влезает в мой мозг и выколотить это из него невозможно.
  По всей общаге звучит музыка. Все веселятся.
  А мне вспомнилось, как я в детстве сидел на крыльце и грелся на мартовском Солнышке. Соскучился я по свету и радости. И мне было хорошо. Я мог идти куда захочу, думать о чём угодно и как угодно. Я мог просто сидеть и жмуриться как кот на завалинке и не о чём не думать. Такое чувство переполняющей радости приходит ко мне всё реже и реже. Тогда вдруг хотелось смеяться и радоваться всему. Даже где-то внутри под сердцем, появляется щемящее чувство свободного полёта и лёгкости. Казалось, что можно оттолкнуться и полететь над зеленеющими свежей отавой полями.
  Вдыхать этот аромат трав, слушать как стрекочут кузнечики. А где-то в высоте слышать переливы жаворонка. Самой птицы не видно, но её пение разлетается далеко и отчётливо разливается над полями. И тепло разливается по земле, оно греет и извлекает из трав и цветов ароматы, смешивая их в такой пропорции, что любые духи меркнут по сравнению с этими запахами. Запах стоит, его можно раздвигать, резать , но природа всё равно заполняет им всё своё пространство. Да ещё и бабочки летают стайками, кружат вокруг меня, садятся то на нос, то на плечи и сразу же улетают. Кружатся в таком белом круговороте. Садятся группами на белый песок, расправляют крылья и ловят солнечный свет, чтобы он наполнил их жизненной силой.
  Ветра нет, кругом звучит природа, эти звуки успокаивают и я ложусь на траву, прикрыв глаза от яркого Солнца. Я чувствую, как тепло разливается по всему телу, сначала незаметно, потом с новой силой и так, накатывая волнами. И я забываю обо всём. Я становлюсь частью природы. Я растворяюсь в ней. Моё дыхание - это ветер, мой слух - это шелест трав, мои мысли - это тепло и свет Солнца. Меня уже нет - я уже весь там.
  Я хочу туда, хочу остаться один, уйти от всех куда-нибудь в тайгу и жить там среди леса. Меня никто не понимает, когда я говорю о том, как прекрасен лес. Меня никто не понимает, когда я говорю, что благодарность в сердце - лучше всяких денег. Смеются, когда я делаю что-нибудь не укладывающееся в их умственные рамки.
  Это ограничивает меня и мне обидно, что я такой один, и такие же как я мне не встречаются. А может, просто не прилагал усилий для такого поиска. Может быть есть кто-то, кто пишет сейчас такие-же строки и кому тоже одиноко и тоскливо. А сердце в этом случает не подскажет направление поиска, а мы так и останемся далеки друг от друга. И ничто не в силах нас соединить.
  30 марта.
  Завтра отправляемся в Лёхой в путь. Сегодня утром сдавали кровь на анализ. Кругом было много бабуль. Почти все они еле ходят, и очередь занимают часов с семи. Казалось бы, куда им спешить? Так нет же - над поскорее. Я не в праве судить об этом, потому что надо сначала самому дожить до такого возраста. Тогда, может быть я чего-то пойму, и не буду осуждать.
  Старость - это такая вещь, когда всю жизнь уже прожил, и только немного осталось дотянут до полного конца. Если бы не мать да не братья, то мне можно было бы и не жить. А живу я ради их и только.
  Теперь, когда я многое понял, я знаю, что всё, о чём я мечтал - не осуществится. Всё оказалось слишком сложным и мне этой сложности не понять. Здесь всё запутано, переплетено, но в то же время подчиняется закону что кто сильнее - тот и прав, у кого больше денег - тот и прав. А это законы джунглей. Человек человеку волк.
  Но я не понимаю, как можно ненавидеть кого-то. А открытая вражда вообще не укладывается у меня в голове. Я понимаю ещё ссоры, обиды, но ненависть - это что-то непонятное для меня.
  В новом завете сказано: "Люби врага своего!", а слова из книги не выкинешь.
  Пролистал сейчас первый дневник. Повеяло чем-то родным, счастливым и светлым. Сейчас вспомнил, как мы с Ириной и Оксаной стояли у библиотеки и просто разговаривали. Они мне задавали какие-то вопросы и никто не хотел уходить, хотя и знали, что библиотеку уже не откроют. Ну конечно, я человек для них новый, да и они, в свою очередь, были мне симпатичны и интересны.
  После этого всё осталось на своих местах. Я не вышел, когда Оксана позвала меня. Потом была злоба, которая сменилась равнодушием. А Ирину вспоминаю часто - на была в то время не такой как все, да и сейчас она почти не изменилась, разве что грустинка появилась в её всегда сверкающих озорными огоньками глазах. Потом почти год переписывались, писали о Любви, о своих проблемах. Она спрашивала как бы я поступил на её месте. Я писал всегда правду. Иногда она обижалась, иногда убеждала меня в моей неправоте. Потом всё куда-то ушло.
  После этого несколько раз встречались случайно на улице и с грустью провожали друг друга. Так было.
  Таню Маркову видел однажды, когда-то она была в меня влюблена и старые чувства ещё остались и иногда напоминают о себе приятной ностальгией о беззаботной юности. Успел немного с ней поговорить. Пожелали друг другу всего хорошего. И я почувствовал почему-то, что теперь уж мы не встретимся никогда.
  10 апреля.
  Жить, когда мало денег - плохо, но жить вообще без денег ещё хуже. А у меня выбор невелик: всё, что у меня осталось - около 4 000. Где взять денег не знаю, почему-то мне не везёт, да и в ларьке работать сейчас желающих очень много. Остаётся надеяться, что может быть из дома пришлют пару тысяч.
  Грустно становится от того, что даже подарка Петьке не могу купить, да ещё и динамик девчонкам. Имел бы я в месяц тысяч 30, я был бы уже счастлив. Но ничего - живы будем - не помрём.
  Сейчас пока на месяц устроились в профилакторий, так сколько нибудь протяну, а потом видно будет. Да ещё и учёба поджимает: "курсач" ( курсовая работа), "лабы", "РГР"ы (расчетно-графические работы) по ТОЭ, и так далее. Но главное - не лениться, вот и весь закон для нынешней жизни. Но его почему-то так и хочется нарушить. Ох уж эта лень, так всё стало противно, хочется бросить всё и успокоиться уже. Заниматься спокойно своим любимым делом, зарабатывать себе на хлеб и эти жить. Я же знаю, что если и доживу до пятого курса, то ничего не изменится, и я останусь в том же положении как был на первом или на втором курсе. Но почему-то надежда не покидает меня, и кажется, что скоро мне должно крупно повезти. Всё, что мне сегодня надо - это немного денег.
  Макс как-то сказал: " Не в деньгах счастье!" , а Чамкин ( преподаватель философии) опроверг: " В деньгах, в деньгах, и нечего говорить!". И он прав. Голодный не поймёт сытого и наоборот. Имеющий деньги не заметит, если к его тысяче прибавится рубль, потому что не знает значение денег, так как они всегда у него были и будут.
  К рублю прибавить рубль - прибавка большая. Для нищего этот рубль будет подарком свыше. Я пишу конечно образно, а не точно. И пишу то, о чём думаю. Ведь если я соврал в дневнике, то соврал самому себе.
  31 марта мы с Лёхой поехали к нему домой. Я в качестве гостя. Дорога была не очень чтобы утомительной. Приехали в Зубцов ночью часа в три. Кругом светили фонари, но на станции, которая представляла из себя простой деревянный дом, было темно. Сначала шли, обходя лужи в полной темноте, а потом вышли на дорогу. Прошли мимо молокозавода. Мне казалось сначала, что это просто деревня, но потом понял, что для деревни она слишком велика. По моим меркам - это посёлок городского типа.
  Пока шли по правому берегу Волги, то я смотрел на левую, где было много огней. И как оказалось потом, на том береги и был центр города Зубцов.
  Там стоит несколько пятиэтажек и девятиэтажек, но деревянных домов я там не заметил. Есть несколько магазинов, "комков", расположенных в основном в подвалах. Там есть автостанция и телевышка.
  Над Волгой, на постаменте стоит танк. Во время войны здесь были бои.
  Квартира у Лёхи довольно уютная. Его комната с солнечной стороны  и из окна видна левобережная сторона города.
  Ели три раза в день, прямо как дома. За эти три дня отдохнул - просто никаких забот и проблем.
  В соседнем доме живёт Лёхин друг. Его зовут Димка. Любит слушать музыку и пошутить о чём-нибудь. Любит рассказывать о фильмах или мультиках, о разных историях, которые приключились и ним и Лёхой. Слушать его просто интересно. Он ни к чему не обязывает. Когда ездили во Ржев, то рассказывал о разных достопримечательностях, показывал, что, где и почему. Ржев довольно большой город, примерно как Кострома.
  Походили там по рынку. Потом пошли к Лёхиной бабушке. Она угощала нас яблоками и мы с Димкой смотрели телевизор. Потом побродили по городу и приехали обратно в Зубцов.
  Уезжали из города тоже ночью. Было ясно и мерцали звёзды. А днём 4 апреля, мы были уже в Рязани.
  Привезли колонки, теперь слушаем музыку с "шиком", стерео в любой громкости.
  Четыре дня подряд сижу над "курсачём" и никуда не выхожу из комнаты. Меня все начали избегать. Почему - не знаю
  13 апреля.
  Вчера сдал "курсач" на проверку. Сегодня весь день хожу на иголках, не знаю, правильно или не правильно сделал.
  Вчера же был день рождения у Петьки. Погуляли хорошо, я напиваться не стал, хотя надо было. Но радости в этом не вижу. К нему пришли парни из его группы, так что с ними поболтали, потусовались. Ленка- староста, сёстры Оля и Света, Таня (будущая Горшкова), тоже были там. Потом Лена ушла к другим.
  Я попил чайку с тортиком и пошёл спать.
  --------------------
  И приснился мне сон. Будто идём мы вчетвером. Я, Лёха, и ещё кто-то двое. Идём как крутая банда, типа всем всё пофигу. Шли мы мимо нашей общаги по дороге к Буху (Бухенвальд. Студенческая сторовая.)
  Вдруг видим - в стороне от тропы лежит какая-то пластинка. Это была печатная плата, а на ней всего напаяно. Потом вдруг ловим какого-то пацана и в грубой форме заставляем его эту плату взять себе.
  Потом мы пошли к универмагу, а напротив детской поликлиники стояла машина. Мужики какие-то вытащили из кузова коробку, распечатали с одного конца и вытащили оттуда гроб.
  Потом Лёха предложил украсть эту коробку и меня поставили на "шухер". Пока он брал коробку, мужики уже вышли из подъезда. Я побежал, а Лёху, видимо поймали, потому что пришёл он без коробки, но зато тащил целую связку листов. Когда их развернули, то там разными узорами была написана одна надпись "АВВА". Стало смешно и я проснулся.
  Но в прошлую ночь мне приснился сон "покруче".
  Вижу- будто идём мы по полю. Рядом со мной идут отец и мать. А поле такое чистое и усыпано различными цветами, клевером. Шли мы по нему и трудно было переставлять ноги, потому что они запутывались в его густоте.
  Вдруг вижу, куда-то вдоль идут столбы, а на них построен коридор. То есть это был туннель на столбах. И всё сделано из дерева и была видна запущенность. Всё было в трещинах, но я решил слазить туда и посмотреть вблизи.
  Когда влез в окно, то увидел, что по этому туннелю пройти невозможно. Изнутри он был похож на полосу препятствий. Поперёк хода были приколочены брёвна, жерди, доски, так, что всюду надо было лавировать между ними, чтобы пробираться вперёд.
  Когда мне такое движение надоело, я сел на лавочку и стал смотреть в окно, но там ничего не видел. Откуда-то в том месте, где я сидел появились люди. Мне показалось, что это шахтёры или рабочие. Я спросил:
  - А что вы тут делаете?
  - Мы работаем на Мегагерца, а Килогерцы нами управляют и следят за нами, - сказал один из них и показал рукой в окно. - Вон видишь?
  Действительно, там за окном, по небу летел кукурузник, но раз в 30 больше натурального. Он летел очень медленно и тень от его крыльев занимала пол неба.
  - Вот ничего себе, самолётик! - подумал я, но тут оказалось, что объявили остановку.
  Я вышел наружу, и оказалось, что я ехал в поезде, а поезд ехал на одной рельсе. Я посмотрел на поезд и удивился, как так: внутри всё деревянное, а снаружи поезд, как поезд. Обычный скоростной поезд типа "Стрела".
  Потом провал в памяти, и я оказываюсь в Нужне около соснового бора. Причём зимой. Там, где сейчас овраг. А горка оканчивается на ручейке, который течёт от силосных ям.
  -------------
  14 апреля.
  -------------
  Продолжаю сон. Так вот. Иду я к ферме, что располагалась за этим ручьём, а вдоль по горке был разгребён снег в 4 колеи. Машины по ним сновали туда сюда не переставая. Причем, эти колеи были накатаны до состояния льда. Но, странно, машины ехали с одинаковой скоростью и в горку и с горки.
  Потом провал и снова ничего не помню. А потом снова вижу лето, и снова у того же бора, только с другой стороны, там, где стоит большая ёлка. И вроде бы за мной кто-то гонится. Я побежал вниз по горе, но каждый шаг был замедлен и я просто взлетал над землёй и зависал в воздухе на некоторое время. После этого так-же медленно опускался на землю. Постоянно по мозгам долбил страх, что горка высокая и я могу разбиться. И снова всё то же щемящее и щекочущее чувство внутри, когда долго падаешь во сне. Но всё же я благополучно остановился на склоне горы и кругом была высокая трава.
  И я подумал, что если я в неё лягу, то меня сверху никто не увидит. Я лёг, а сверху пригнул траву и лежал так. Но к моему удивлению, меня заметили и начали стрелять по мне из автоматов. У меня тоже оказался автомат. Я нажал на курок, но звука не слышал. На миг пронеслась мысль, что автомат не заряжен. Но я быстро убедился, что это не так.
  Преследующие меня сверху начали падать убитыми. Но спустя некоторое время вставали. Я видел, что их точно убил, но они снова вставали и стреляли в меня. Те, что шли сверху горки приближались и на мою беду снизу тоже показалось человек пять. Я открыл по ним огонь. Но им ничего не делалось, и они подошли настолько близко, что один из них схватил ствол моего автомата и пригнул его к земле. Потом я увидел его спину. Он был одет в простую крестьянскую телогрейку. На этом всё и кончилось.
  -----------------------
  Сегодня защитил РГР по ТОЭ - всё получилось на славу.
  С сегодняшнего дня перешёл не летнее снаряжение. Надел мою Х-Б куртку. Все ходят в джинсовых, а я нет. Я тоже хочу такую куртку, но не имею возможности её приобрести. Да что тут говорить, когда даже на еду денег не хватает.
  Чувствую, придёт время, придётся просить из дома, хотя эти и огорчает меня. Но где-же выход? Что же мне делать? Как выкарабкаться из этого дерьма?
  Что-то со мной произошло. Какой-то надлом. Раньше была цель, теперь на жизнь смотреть не хочется. Цена моей жизни гроша ломаного не стоит. Погорюют - позабудут и всё пройдёт по старому как будто и не было меня никогда. И меня уже не будет, да и есть ли я сейчас? Хочется обрести покой, мой разум ищет  какого-то успокоения, ищет цель, ради которой стоит  жить. Не мной она дана, не мной и отберётся эта моя жизнь. Никто не дал право мне выбирать жить или не жить. Но так жить мне не хочется. Для чего всё? Как мне осмыслить? Что это рок, судьба? А может это путь в ад, или в рай? Где сама суть? Все чем-то занимаются, а я не найду свой путь. Неужели мне уготована такая полоса неудач длинною во всю жизнь?
  Ещё с детства я не любил ту жизнь, которой жили мои ровесники. Я не ходил в клуб, читал книги, делал эксперименты. И для всех я был чем-то непонятным и странным.
  Став взрослей, уже в старших классах, я боялся зла, меня любой мог обидеть, и я прощал многих, хотя сейчас, за всё то я бы сильно наказал своих обидчиков.
  Потом меня просили помогать в ремонте и я целый год занимался ремонтом телевизоров бесплатно. Мне было достаточно, чтобы обо мне думали хорошо и от одного слова "Спасибо!" я уже был счастлив.
  Раньше я не думал о деньгах. Отношение ко мне было для меня главным и лучшей наградой за мои труды. Я видел искреннюю благодарность без подвохов и подхалимства. В тем минуты мне было хорошо.
  Но снова неудачи одна за другой.
  Поехал в Москву - по дороге ограбили.
  Поехал в Рязань - не поступил на первый курс по злому року. Во время экзаменов вдруг сильно заболел и температура была градусов 38.
  Два года улетели в трубу. Двух девушек успел я полюбить и каждая из них осталась где-то в глубине моего сердца.
  Один раз сбылась мечта и мне удалось поступить. И чем же я живу сейчас. Почти два года учёбы прошло, а толку никакого я не вижу. Каким я был, таким же и остался. Только насмотрелся на всякое дерьмо, надумался о всяком нехорошем. Покрылся толстой кожей бесчувственности. Влезла в меня холодность, злоба, стало трудно думать. Мысли стали покрываться слоем обыденности. Мне приходится думать так, как думаю все вокруг меня. А я этого не хочу, но без этого мне здесь не выжить. Происходит ломка. Мысли о чем-то высоком - о любви, чести, совести - становятся ничем, когда все вокруг говорят о том, чтобы с кем-то просто переспать без любви, обмануть, украсть. Хотя, каждый, наверно, в глубине души сознаёт, что говорить об этом не следует, что это некультурно, бессовестно. Но ведь каждый хочет показать, что он "круче" всех и то, о чём он говорит - это делает его выше в глазах тех, кто его слушает. И не важно, о чем думают слушатели, главное сказать, и ты уже видишь себя героем среди этой серой толпы. А толпа, как известно, любит, когда не её уши лапша накладывается. И в ответ смеются. Говорят, что так "круто".
  А когда остаются поодиночке, то их "крутизна" пропадает, и они тогда становятся самими собой. А каждый себя никогда не обманет и каждый знает истинную свою цену. И то, о чем он думает, навсегда останется при нём.
  Иногда, то, о чем я пишу сейчас, мне кажется смешным. Но в другие дни, я не нахожу ничего смешного. Видимо, очень многое зависит от текущего настроения, когда я иногда берусь перечитывать эти записи. Здесь, на этих листках останутся мои мысли и когда я умру, мои дневники тоже наверно уйдут вместе со мной в могилу.
  Видел Алёну. Стыдно мне почему-то. Хотя, я хочу смотреть и смотреть в её глаза. Наверно, всё из-за этого динамика, который я до сих пор не могу достать.
  С Димкой она уже поругалась. Я это предполагал.
  Всё никак не могу выкинуть её из головы. Хоть бери кувалду, да выколачивай мозги, потом промывай, а потом опять выколачивай.
  Хочу заново родиться под другой звездой, хочу быть другим. Хочу быть как все, чтобы не видеть и не замечать ничего вокруг. И не думать ни о чем. Не вести этих дневников, а тра...ть кого ни попадя, пить вино, ходить в кино, быть крутым. Я тоже хочу "качаться", но нет такой возможности, потому что так встали звёзды в момент моего рождения.
  И тогда пошло моё время. Сколько раз Земля ещё сделает оборотов вокруг Солнца, когда придёт через отмеренное мне время Ангел Смерти, и заберёт меня с собой в далёкий путь?
  19 апреля.
  В ночь с пятницы на субботу поехали в Москву я с Ваской, Лёхой и Димкой К.. Я ехал покупать Ваське кинескоп, и поэтому билеты покупал он.
  До Москвы доехали хорошо, но там, в автобусе нас оштрафовали по 5 000 рублей. Купили мы кинескоп за 95 000 рублей. Потом поехали к Ваське в деревню Костино.
  Ехали по дамбе, а кругом была вода. Разлив в этом году очень большой. Вода стояла прямо у кромки дороги. Но красиво было так, что так бы и остался там. Видел церковь, которая мне понравилась скромностью и красотой. Она стоит на высоком берегу и её видно из всех близлежащих деревень. Так кажется, как будто она парит над самой рекой. В воскресенье вечером приехал в общагу.
  Лёха купил микруху для Климова, но оказалось, что это было не из-за неё. Но я сказал всем, что её снова пробило, а то уже смеются наверно надо мной. Сколько раз я уже езжу к нему и всё бесполезно. Телевизор, конечно мне попался капитально старый. Что делать - даже не знаю. Надо бы ещё осциллографом посмотреть сигнал с ПТК, мне кажется, что с него сигнал идёт слабый, поэтому такая ерунда получается.
  Вчера вечером написал письмо домой, поругал за то, что мать писем пишет мало. Мне же интересно, что дома делается. Да и соскучился по всем.
  Вчера получил "степуху", так что теперь полегче стало на душе. Теперь знаю, что на месяц денег хватит.
  В субботу пойду на радиорынок, куплю динамик и поставлю, чтобы совесть не мучила. Надо выполнять обещания и отдавать долги, а то не знаю, где меня смерть заберёт.
  А тут ещё и сердце стало ныть и чувствую себя неважно. Надо сходить и снять кардиограмму. Вдруг, что-нибудь серьёзное? Схватил, и пиши пропало. Я был, и вдруг меня не стало. А мне сейчас помирать нельзя. Надо ещё кое-что оставить после себя, хотя бы добрую память.
  Что вот мол, был такой Лёха. Странный и со здвигами в голове непонятными. Ладно, хоть и на этом спасибо. Написал песню "Крик". Её многие не поймут, поэтому я пою её для себя. Она мне нравится.
  В Рязани уже вовсю наступила весна. Птички поют, скоро листья на деревьях появятся и травка уже выбивается из холодной пока ещё земли. Люди ходят уже со светлыми лицами. Видно, что Солнце согрело и радуются все теплу. Вечером снова появилось много влюблённых парочек, и просто гуляющих девушек, ищущих на свой зад приключений. Но это их желание. Перед сном прогулка полезна. А вечером в Рязани классно - машин мало, воздух свежий и прохладно, даже сам бы с радостью погулял. Но выходить одному опасно, потому что появилось много хулиганствующих элементов у которых за пазухой не только нож, но и может оказаться настоящий боевой пистолет. А убить человека этим бандитам ничего не стоит. Это для них дело не особой важности, как в тире пострелять. Они не придают этому большого значения, ещё и обругают напоследок и уйдут со смехом.
  Много появилось бомжей, во всех столовых сидят на ступеньках и просят по 20 рублей или чего нибудь пожевать. Они как всегда источают свой неповторимый запах. Большинство из них - больные и алкаголики. Конечно, есть люди, которые по воле судьбы попали в бомжи. Каждый из нас может оказаться на их месте. И тогда для окружающих мы станем отбросами общества. А такое отношение приведёт к тому, что ты тоже начнёшь пить и опустишься до такого состояния нищеты.
  21 апреля.
  Сегодня сдавал "лабу" по ТОЭ, устал как лошадь, а всё потому что вчера поленился поучить. Впредь мне наука. Спивакова на меня теперь зуб точит, потому что я с ней начал спорить. Да, я конечно сам погорячился. Зло надо держать в себе. И второе правило: никогда не спешить, отвечать точно и кратко, так, чтобы было понятно другим.
  Сейчас в Рязани тепло. Дворники убираются вовсю. Но любо посмотреть, когда чистота вокруг. Хотя, эта чистота только с фасадов, но всё равно радует глаза. Солнце стало греть почти по летнему, а закат наступает уже позднее.
  Дома, в деревне, сейчас самое лучшее время и самое любимое время для меня. Если бы я был дома, я ушёл бы в лес и гулял бы там с утра до ночи. Когда иду вечером домой, то кругом тишина и редкие птички ещё чивилькают, провожая красный и далёкий диск Солнца. Я иду по траве. Она ещё очень молодая и от земли всего вышла сантиметров на 5. Пахнет дымом сожжённых полей и кругом чёрные пятна золы. А когда идёшь по этому чёрному пятну, то от земли веет холодом. Становится зябко. Иду с холма на холм. В низинах скапливается туман, и бывает так, что иду словно внутри молока, даже ног не видно. Там же где туман всегда сыро и прохладно. Когда поднимаюсь на холм, то постепенно становится теплее и легче идти.
  На взгорках земля изрыта кротами. То тут, то там видны горки песка или земли, вырытые из-под земли.
  До дома ещё далеко, но в сумерках уже видны его очертания. На западе небо красное. Солнце только что село, там ещё светло. На востоке лес уже не виден в темноте, и только островки тумана белеют у кромки леса. Мошки и комары сбиваются в рои, предвещая завтра ясный и солнечный день.
  Чем ближе к дому, тем становится темнее. В окнах уже горит свет, а на улице, около дома светятся красные угольки печки-прачки. На дворе мычит корова. Куры клохчут, коты ревут. У них сейчас сезон свадеб.
  Уже у крыльца дома я чувствую, как усталость вливается в ноги и хочется побыстрее сбросить сапоги. Потом налить кружку холодного молока, взять кусок хлеба, включить телевизор и сесть на диван. Подумать: "Вот я и дома!". Нет ничего вкуснее свежего хлеба с молоком! Вот это блаженство, аппетит за день нагуливается хороший и чувствую себя легко.
  Ничего не болит, только сказывается усталость. Но эта усталость ничего не стоит, по сравнению с тем душевным успокоением, которое я получаю по время этой прогулки. И думаю - завтра можно бы ещё сходить куда-нибудь. Можно в Копотиху, в Нужну, в Уполовничиху, Кропачиху, Круглицу, Никутиху. Или на речку какую-нибудь.
  В деревне сейчас тишина и слышно за километр простой разговор. То тут, то там хлопнет дверь, скрипнет калитка, или тишину разорвёт чей-нибудь призывный крик : " Эй, Колян, давай сюда!". Потом следует не ахти какой ответ в матерных выражениях, и в общем Колька иногда посылает зовущего куда следует на всю деревню. Я всегда улыбаюсь таким диалогам. Где-то слышится музыка. Это в клубе недавно началась дискотека и от его крыльца слышится смех. Я туда не ходил. Мне не нравится, когда много людей да ещё и пьяных. Слышен рёв мотоциклов, кто-то едет на перегонки от магазина до тока. Там прямая дорога. Часто падают, но на счастье, не разбиваются. Пьяному море по колено.
  Я беру книгу и читаю, иногда взглядывая в окно. Уже зажглись фонари во всей деревне и мне их видно, так как моё окно на втором этаже - а это выше любого дома.
  Под нашим фонарём всё ещё проходят редкие люди. Или с работы , или на работу, или в гости. В гости я ждал только Толика или Серёгу. Они приходили ко мне на второй этаж и мы подолгу сидели и беседовали обо всём. Серёга уходил раньше, а Толик часто оставался. Сидели мы иногда всю ночь напролёт. С ним мне интересно разговаривать о Боге, о душе, о пороках, или просто о текущих делах в деревне, о личных делах и о девчонках. Всё просто - мы находили тему разговора без особых усилий и нам было легко вести интересную беседу.
  23 апреля.
  Люблю смотреть в окно из нашей комнаты на 4-м этаже 4-ой общаги. Погода пасмурная и Солнца не видно. Стою у окна и смотрю как ветер играет ветвями тополей. Вот вот лопнут почки и появятся мелкие и клейкие листики. Мне интересно смотреть, как люди спешат туда-сюда. У них свои заботы и свои проблемы. Они не знают, то я смотрю на них, поэтому ведут себя естественно. Отсюда, сверху, видно всё: кто как одет, кто выделяется и кто неотличим от серой толпы.
  Появилось много голых ног. Когда иду по улице, то невольно глаза смотрят на эти ноги или на слишком глубокие вырезы между грудей или на оголённые плечи девушек. Я отвожу глаза сначала вниз на дорогу, а потом куда-то мимо вдаль и немного смущаюсь, когда вижу, что девушка заметила мой пристальный взгляд.
  Но иногда бывает, что встречаются глаза в глаза, и тогда и я и она одновременно в смущении отводим их в сторону. Становится как-то неловко. Но мы не знакомы и проходим мимо, и всё сразу забывается. А если девушка знакомая, то тут могут быть обиды или наоборот радость.
  Обида, если пройдёшь и не поздороваешься.
  А если и поздороваешься, а потом, спустя время, в этот же день встречаешься снова, то не знаешь, куда деть глаза, и вроде бы виделись и вроде бы сказать что-то надо, а с другой стороны вовсе и необязательно.
  Можно просто с безразличным выражением лица пройти мимо, но тогда уже при следующих встречах я не буду приветствовать и девушка переходит из разряда знакомых в незнакомки. На этом и заканчивается знакомство. Мы удаляемся друг от друга и всё забывается и уходит в прошлое.
  Сегодня с утра ходил на радиорынок. Там купил строчник ТВС-110Л4 для Петькиного телевизора, и динамик для "Ленок". Теперь я чист, и совесть моя чиста, а значит, что я свободен! Теперь я никому ничего не должен. Всё! Слава Богу!
  Из дома жду писем, но их почему-то всё нет и нет. Матери может быть некогда, или случилось чего? Я волнуюсь. Соскучился давно и хочется домой.
  Алёна упомянула о стихотворении, которое будто бы я обещал. Я сказал, что ещё не то настроение да и вдохновения нет.
  Да, тяжко конечно, но буду бороться. Сейчас главное выжить и не "вылететь" из нашей академии.
  Я надеюсь, что на следующих курсах будут давать что-нибудь для меня интересное и полезное. А пока ещё ничего интересного нет. Может быть когда-то это и понадобится, но я чувствую, что нет. Я свою дорогу уже выбрал и наверное, мне её не изменить. Снова приходится прибегать к высокому термину - может быть это моя Судьба?
  Быть пилигримом, потому что ничего меня не держит. Я хочу быть одновременно всем, хочу объять необъятное, но прав Козьма Прутков в том, что нельзя объять необъятное. Надо жить реальностью, а не какими-то плотскими рассуждениями вперемешку с духовными объяснениями, в которых я ничего не понимаю. А я люблю (грешным делом) говорить о том, в чём не понимаю и показывать свои будто бы широкие знания.
  25 апреля.
  Каждый день жду письмо, сколько можно уже ждать? Я теряю терпение. Два месяца ни слуху ни духу.
  Билеты подорожали ещё в два раза, так что теперь домой и захочу да не поеду. На это нет денег. Всё в тех же проклятых, которые имеют свойство мёда из "Винни Пуха", то они есть, то их сразу нет. Не в деньгах счастье, а в их количестве.
  26 апреля.
  Вчера не было возможности писать. Все бегали, будто на поезд опаздывают.
  Тогда - же пришёл я к Ленкам ремонтировать магнитофон. Зашёл Димка К. и Алёна вышла, а потом, через некоторое время пришла и легла спать. Но тут пришёл ещё какой-то парень. Он сел на стул и молча сидел так пол часа. Когда он сказал, что уходит, Алёна пошла его проводить. Больше в этот вечер я её не видел.
  Спустя два часа магнитофон заработал. Я собрал вещички и тихо ушёл. Лена не слышала, потому что спала.
  Потом пошёл к Петьке, посидел у него немного, а потом делать было нечего.
  На улице прекрасная погода и постоянно держится градусов пятнадцать. Делать абсолютно ничего не охота. Просто хочется сидеть, смотреть телевизор, читать что-нибудь или просто спать. А небо чистое и синева кристальная и кажется, что будут видны звёзды.
  Уже прошло два месяца с того момента, как я начал записывать свои мысли на бумаге спустя длительный перерыв после первого дневника.
  Посмотрел вокруг, не так всё и плохо. Вчера по телевизору показывали инвалидов - вот уж кому плохо так плохо. А наши условия им покажутся раем. Не хотелось бы попасть на их место, хотя каждый из нас не застрахован от этого.
  О чем я хочу написать, и как хочу это сделать. Всё должно ласкать слух. Должно быть плавное течение и мыслей и строк. Как это будет воспринято неизвестно. И для того, чтобы оно было воспринято как надо, надо писать понятными понятиями. Может быть даже тривиальными, которые уже у всех на языке.
  Сейчас слушаю группу "Воскресение", у них хорошие песни. Грустные и с мыслью о жизни и смерти. Они тоже ищут ответ для чего вся эта жизнь? Нужны ли мы миру в отдельности, чтобы составлять единое целое? Которое развивается к своей же смерти?
  Чем больше человек постигает природу, тем сильнее природа мстит человеку за то, что она изменяет лицо Земли. Она кричит от боли, но человек чувствует только свою боль. Человек - это вирус на Земле, и она всегда будет стараться уничтожить его.
  Придёт время, когда духовные потребности превысят материальные и тогда наступит всеобщее успокоение. Не будет войн, не будет понятия украсть, убить, солгать, обманут. Людьми будут править духовные ценности любви, совести, чести и сострадания.
  Писем из дома всё нет.
  На улице поют птицы
  Как сейчас хорошо в лесу. Хочу уйти в лес и побыть там какое-то время наедине с собой. Я устал от всего. Этот постоянный шум. Вечная головная боль о том как жить завтра. Ещё и от учёбы желание уже отбито. Держусь только на том, что вроде бы понимаю, что надо учиться. А вот для чего учиться - уже под вопросом. Да, раньше я знал для чего, но сейчас понял, что всё это был бред.
  Лёха сегодня купил билет домой. На праздники уедет, а я останусь один. Будет скучно, но я привык к одиночеству и это будет для меня отдых. Четыре дня ничего не делания. Это же смерти подобно, но угнетает то, что Климов завтра должен привезти телевизор. Так что мне будет чем заняться. А дел ещё очень много - даже самому страшно.
  Вокруг общаг начинаются по вечерам игры на воздухе, в основном, в мяч. Сегодня тёплый вечер и на улице слышны многие голоса и шум от машин ещё не затих как это было зимой в это время.
  Сейчас почти каждый день сижу над схемами телевизора и кое в чём начал разбираться. Хорошо помогает ТОЭ, его учу не зря. Без него было бы сложнее понять многие процессы.
  Днём, на "лабе" начал говорить какую-то чушь, хотел рассмешить Ленку, а то она сидела сегодня такая, что вот вот кажется и заплачет. Это мне удалось, смеялись конечно все, и я в том числе немного развлёкся. Светка наверно подумала - чего это с ним, с ума что-ли сбрендил?
  Всё говорила, чтобы я не пугал её так больше. Пустились мы с ней в какой-то глупый спор, и в результате которого все начали смеяться и улыбаться. Я свою задачу решил. Смешить-то я могу, да и смеются-то надо мной. Если бы кто не знал меня, то подумал бы что я дурачок или со сдвигом. Попробую так побыть хотя бы неделю. Посмотрю, что из этого получится. А хотя, нет!  Не буду себе ставить такую цель, надо быть самим собой. А уж как получиться, так и получится.
  Спать ложиться стали рано. Делать стало нечего да и почему-то просто хочется спать. Глаза сами закрываются.
  Договорились сегодня об экзамене по полупроводникам и назначили его на 6 мая в 17.00. Надо бы его сдать хотя-бы на "хорошо".
  Димка К. и Серёга Рыжов сегодня днём ушли в 1 общагу и там записывают свой новый альбом с Серёгиными песнями.
  Мне тоже хочется выпустить свой. Надо купить кассету и попробовать записать немного, хотя бы лучшие мои песни. Но жаль, что нет хорошего микрофона и тем более хорошего магнитофона. А это просто интересно - себя послушать со стороны. Со стороны, то есть ушами тех, кто меня иногда слушает.
  27 апреля.
  Наконец-то сегодня получил письмо из дома. Пишут, что Толика могут забрать в армию. Лучше бы его не брали, ему будет там трудно с его взглядами на жизнь. Но что же сделаешь, когда призовут служить?
  Алёна сегодня уехала домой на праздники. Димка К. её провожал до вокзала. Говорила, что уедет числа до десятого мая.
  В общаге скоро опустеет и станет совсем тихо. Все разъедутся по домам и я останусь один. Надо к экзамену подготовиться, да поучить чего-нибудь.
  Неписанный закон жизни: деньги идут к деньгам.
  Сегодня Климов привёз телевизор. Оказывается, неисправна микросхема усилителя-ограничителя. Теперь я уверен в этом на 98%. Как сделаю, так груз с плеч долой.
  Везде жара, да ещё и батареи топят. Градусов двадцать на улице, а в комнате все двадцать пять.
  На тополях уже появились первые клейкие листочки, ярко зелёные и пышно пахнущие. Мне нравится этот запах. Когда я его вдыхаю, то моя память переносит меня далеко отсюда в Нужну. Там, в тополях я стою, а кругом тишина, только природа разговаривает на своём непонятном для нас языке. Звуки пения птиц, шелест ветвей, хруст прошлогодних листьев под ногами создаёт целую симфонию. Симфонию, которая никогда не повторяется. Она уникальна, как и то, что нас окружает.
  Что мы делали для природы? Ничего! Человек по сущности - неблагодарное существо. Природа его создала, а она теперь губит её. Это всё равно, что отравлять свою мать.
  -----------------
  Прошлые жизни.
  Она летела над голубеющей синевой далью, над озёрами, лугами, зеленеющими полями. Эта птица свободна, и она может свободно парить среди лучей Солнца и только их блики играют на её оперении. Она знает, что где-то там, далеко на севере, там где леса густы, ночи прохладны, а поля зелены есть её дом. Дом, в котором она была раньше и откуда она давно улетела. Там ждёт её уютное гнёздышко, свитое когда-то. Она может свить себе новое, большое и просторное, тёплое и безопасное гнездо, но она летит к своему старому, но родному. Только она может её согреть и спрятать от непогоды. Ей легко махать крыльями и весело хватать клювом зазевавшихся мошек, потому что она летит к своему дому, такому родному и желанному.
  ---------------------
  29 апреля.
  Вчера написал письмо домой и Лёха отправил его с почты. Утром сегодня Лёха уехал домой, а я остался один. Скучно и делать ничего не хочется.
  Зашёл Игорёк и сказал, что я могу сегодня посидеть в ларьке. Я согласился - лишние деньги не помешают, хотя они вовсе и не лишние, деньги мне жизненно необходимы.
  Талоны за профилакторий отоварил за 4 дня: 1, 2, 3, 4 мая.
  От Петьки принёс приёмник, хоть какое-то разнообразие. В общаге уже сейчас тишина. Даже  вода из горячего крана бежит холодная.
  Вчера, когда начал засыпать, на память пришло воспоминание о тёте Дуне Ерохиной. Я помню ей старый, сгоревший дом. Мы сидели на кривых ступеньках. Эти ступеньки были идеально чистыми и мне всегда нравилось ступать по ним своей босою ногой.
  Как-то сидели в одно из комнат и слушали радио. Там я запомнил Пугачёву, которая пела про уроки, о профессорах и чего-то там ещё - а нам было интересно. Там была кровать такой высоты, что нам никак не удавалось на неё залезть. Для этого надо было подставлять стул.
  Рядом с кроватью, у окон, стояла большая, широкая и синяя лавка, на которой я однажды спал. Мы сидели на этой лавке, а тётя Дуня что-нибудь рассказывала. К ней приезжала на лето внучка Таня.
  Туда - же в деревню приезжали Оксана Колесова и Таня Николаева. Тогда мы всей гурьбой шлялись по деревне.
  В садике, заросшем крапивой, росла смородина. Нам, маленьким, не достать до ягод, поэтому мы залезали на заборчик, и оттуда рвали их и ели. Вкуснее ягод, в своём детстве я не едал.
  Потом случилось так, что дом сгорел. Из-за этого тётя Дуня слегка тронулась умом. Потом много болела и медленно ходила по деревне. Она подолгу стояла на погорелом месте, наверно, вспоминала о той жизни в нём. В прошлое лето она было уже совсем плоха. Её забрала в город дочь тётя Зина, теперь уж наверное навсегда. Всех пожитков у неё остался один узелок. Это всё, что взяла она с собой.
  Страшно, если меня ждёт такой же вот конец. Вот так вот жить, мечтать, бегать по росистой траве, влюбляться и любить, а потом всё уходит в старость и в безызвестность. Так кончаются дни жизни. Кого-то хоронят в гробах из красного дерева, а кого-то просто закапывают в белой простыне. У всех и каждого своя судьба, свой закон жизни и своя эволюция тела и души.
  Зашёл Серёга Кузнецов. Сидели с ним, разговаривали. Он живёт в посёлке где-то в Вологодской области, и завтра, как и все, отправится домой. За билет он заплатил около 16 тысяч, а ему ехать чуть дольше, чем мне. Так, что до моего дома билет будет стоить примерно 13 000.
  Через пол часа отправлюсь в палатку к Игорьку.
  30 апреля.
  Пришёл к палатке, но долго ждал, пока сделают учёт и передадут товар. Было уже темно и светили фонари. Я стоял рядом и смотрел на проходящих. Многие просто тусуются по Полетаеву. Много шлюх, снимаются часто. Ходят все из себя на "понтах", и с обязательным атрибутом - какой нибудь дешёвой сигаретой.
Их "бизнес", видимо, прибыльный в наше время.
  Потом в палатке остался один Игорёк и я вошёл внутрь, сел на стул и наша работа началась. Подходили всякие. Один, какой-то дурак, подошёл с гранатой, поставил её на прилавок в окошечке. Не знаю, настоящая это была граната или камуфляжная.
  Игорёк не растерялся. Говорит: "Дай посмотреть!" и протянул руку, чтобы её взять, но граната сразу исчезла, а мужик тот ушёл ни с чем. Это был "прикол".
  Всех в ночной Рязани называют братками. Мне нравится такое обращение. Это как бы сближает нас и отношение к человеку совсем другое.
  Первую половину ночи, часов до двух работал Игорёк, а потом я. Народу было мало, но под утро стало подходить много пьяниц с трясущимися руками, а иногда и головами. В чём только души их держатся?
  Спрашивают пиво, но пива у нас нет. Суют 2 000 и я даю им водку без единого слова. Здесь и без слов понятно, что ему надо. Многие выпивают её сразу, и тут же, рядом с палаткой, иногда блюют, скорчившись в судорогах. Все непричёсанные и грязные, пропитые, и на уме только выпивка. Ходят они группами, на всех "соображают", а денег ни у кого нет. Мне их жалко, но смотреть на них интересно - всё же это пласт нашего общество, и таких людей сейчас очень много. Жить становится труднее и очень многие не справляются и срываются, падая на самое дно жизни.
  Часов в пять появляются женщины и девушки, продающие пиво и водку в разлив. Бутылка пива стоит здесь по 600 рублей, а в магазине днём они покупают по 400. Так, что имеют по 200 рублей прибыли с каждой проданной бутылки. Им жить тоже на что-то надо, потому что многие не имеют работы.
  Получив свою ночную получку в 5000 рублей я пошёл на радиорынок. Купил там микруху для Климовского телевизора, но зря. Видимо не из-за неё а я в очередной раз ошибся.
  Огорчившись, я лёг спать и проспал весь день, прерывая свой сон только для того, чтобы сходить в профилакторий и поесть.
  ---------------------
  Приснился мне сон.
  Нахожусь я будто бы в Нужне, а Копровском доме. Помню эту большую печь, какая-то женщина с некрасивой внешностью зовёт чинить телевизор. Я его тут же ремонтирую и собираюсь выходить на улицу. Открывая дверь, вхожу в сени. Сзади меня толпа людей. Я остановился. Несут гроб. Донесли до ступенек и вдруг выронили. Покойник выпал. Его ноги были согнуты в коленях. Его снова подхватили за руки и втащили в крышку гроба. Там собралось много народа и я решил что мне на улицу просто не выйти. Появились ребята, одним из них по моему был Серёга Т., и сказали, что можно выйти с другого хода.
  Мы долго искали лазейку и ползали между какими-то брёвнами и по земле. Оказались в какой-то щели между домом и хлевом. Но тут снова появилась эта женщина и заорала, что телевизор снова сломался, и что его я сломал намеренно, и что она на меня подаст в суд.
  Тут я решил проснуться.
  -----------------------
  Вот такой сон. Что бы это значило, не знаю. Был бы у меня сонник. Я бы посмотрел. Говорят, что каждый сон, это то, что хочет сказать мне моё подсознание. Наша задача расшифровать увиденное. Оно помнит всё, что было в нашем прошлом, а из этого прошлого можно наверно предсказать, что будет в будущем. Хочется познать себя через познание тайн подсознания.
  Но это дано лишь только одному Богу, или тому, кому он разрешит пользоваться своим подсознанием. В нём ещё много тайн, и в нём закодирована вся жизнь. Простым людям узнать эти тайны просто не дано.
  Сейчас уже ночь. Второй час первого мая и воскресенья. Сегодня пасха. Я сварил яйцо в луковом пере и встретил праздник. Сегодня Иисус воскрес из мёртвых. Для верующих это самый крупный праздник в году.
  --------
  Быть рядом. Как солнце приходит с теплом, как ночь с темнотой. Я вместе с тобой всегда. Смотреть в твои глаза, тёмные, как сама глубина космоса. Там, в глубине, ощущать искру Любви и тепла, искру надежды и счастья. Слиться воедино, связывая мысли и чувства. Ощущать тепло твоих рук, целовать твои ладони, пальцы и ноготки. Водить по их узору и говорить о будущей жизни. Почувствовать вкус твоих губ, прикосновение которых как поцелуй розы в утреннюю зарю, когда роса опустилась на нежные лепестки цветка. Ласкать твои волосы, читать их переплетения, чувствовать их запах и гладить их своей щекой. Знать, что это навсегда и никакие силы не смогут нас разделить, как нельзя отделить свет от Солнца.
  Ты сейчас далеко. Я шлю тебе привет! Пусть незримый, пусть он поднимется высоко в небо. Там обретёт образ и форму. Будет парить над Землёй, блистая сине-голубой белизной. Пусть ветер, веселясь и играя подхватит мой привет и унесёт его в сторону, где сейчас ты. Пусть во время пути он вберёт в себя пение птиц, запах лугов, свежесть ветра и силу Любви. Вберёт в себя мои мысли и чувства, чтобы отдать тебе то, что нельзя выразить простыми словами.
  Пусть мой привет вместе с тёплым дождём упадёт капелькой в твою ладонь. И Солнце осветит её и словно алмаз засверкает она. И тысячи тонких лучиков осветят твоё лицо. И только один из них дойдёт до твоего Сердца и расскажет о моей Любви к тебе. Оно забьётся часто и ты поймёшь, что есть человек, который тебя по настоящему любит и ждёт. И поселится в сердце твоём моё имя и навсегда останется там. Так встретятся два сердца и забьются в одном ритме, передавая друг другу энергию мира, света и Любви.
  ------------------
  1 мая.
  Эту ночь так и не смог уснуть. Снова бредовая мысль заполнила меня всего. Я вдруг захотел ограбить институт на пару компов и осциллограф. Всю ночь думал о технологии подделки ключей, кое что понял.
  Поэкспериментировал на своём замке, почти открыл, но мой экспериментальный ключ сломался и ничего из этой затеи не получилось. А потом, к утру, эта идея с подделкой меня отпустила.
  Сегодня праздник. Вся Рязань в венках и флажках. Люди ходят нарядные, приятно посмотреть. Да и день выдался по летнему тёплый. С утра небо синее, как ... Не знаю, как назвать такую синеву, может космической? Ведь там, за ней космос, и кажется, что он пробивается сквозь эту синеву и она становится глубже и темнее.
  Я тоже устроил себе праздник - купил большую шоколадку и сейчас отламываю по кусочку и ем.
  На душе легко почему-то, может быть праздничное настроение всех людей сегодня передалось и мне. Делать ничего не охота, хотя заданий решать осталось ещё очень много.
  4 мая.
  Сегодня приехал Лёха.
  Я сдал две "лабы". На улице слякоть и холодный моросящий дождь. Даже в окно смотреть не хочется.
  Послезавтра уже экзамен, а я ещё только ознакомился, что буду сдавать.
  В ночь со 2 на 3 мая сидел в ларьке. Не обошлось без проблем. Какие-то чуваки затребовали водку за 1800, а она стоит 2000. Игорёк, конечно же не давал. Тогда один из них сунул руку в окошко и хотел взять водку с витрины, но мы вовремя схватили, и им ничего не удалось украсть. Всё же водку пришлось отдать, потому что они пригрозили вскрыть ларёк и тогда мы потеряли бы гораздо больше. Но всё обошлось благополучно и они ушли.
  Потом мужик какой-то за "пузырь" (бутылку водки), отдавал часы, потом Игорёк купил у другого ваучер.
  Какой-то парень предлагал газовый пистолет за 50000, но я не разбудил Игорька, и он меня потом отругал, говорил, что давно хочет купить оружие.
  Утром пришёл домой и лёг спать.
  -------------
  Видел сон. Будто иду я по лесу, а рядом со мной Санька и Колька. Лес светлый, ветки высокие и все обвисают в виде тонких прутиков. На земле нет травы - лес полностью чист. На кончиках веток я замечаю какие-то фрукты - то-ли яблоки, то-ли груши. Но ветки высоко и я прыгаю, чтобы достать.
  Наконец, мне это удаётся, и я сразу нарвал несколько фруктов. Я отдаю их Саньке и Кольке. Мы идём, идём в какое-то важное место, чуть ли не в Землю Счастья.
  Но что-то омрачает нас, что-то гнетёт.
  Вышил в поле, справа пылится дорога.
  - Ну, мы пошли! - сказал Коля. Я почему-то за ними не пошёл, и мне стало очень тоскливо. На моих щеках я почувствовал слёзы. Рядом стояла лошадь. Из её глаз текли влажные ручейки - она тоже плакала.
  Я смотрел, как Санька с Колей уходили вдаль, они были босы и в белых рубашках до колен.
  Потом я увидел экран телевизора. На нём было белое поле и, спустя время, это поле погасло, выключилось.
  Так я проснулся.
  У соседей в комнате звучит "Секрет сервис". Я слушал эту группу когда-то очень давно, когда купили радиолу, и мама купила в Шарье несколько пластинок. Для себя она купила Софию Ротару, а мне альбом "Секрет Сервис".
  Я заводил эту пластинку и лежал на кровати в своей комнате на втором этаже. Было спокойно и ничто меня не могло тревожить.
  Когда я вспоминаю прошлое, то уношусь в другую реальность и настоящее видится с точки зрения другой реальности. Мне кажется, что вся настоящая реальность - это сон, а живу я там в той, прошлой реальности. Там мне было хорошо, там я действительно был счастлив и мне ничего не нужно было. Моя душа была спокойна. Я занимался любимым делом - изобретательством. Моему мозгу и моим рукам нельзя находится без дела, им всегда нужна работа. Пусть даже и бесполезная. Там я мог делать всё, что захочу, здесь я ничего не могу, так как нет денег, и это основной мой бич. Это меня добивает.
  Но знаю, что не надо распускать нюни. Всё, что ни делается - всё к лучшему.
  -----------
  Прошлые жизни.
  Пришла весна. С её теплом, с её талыми водами и свежим ветром. Ожили корни деревьев и стали впитывать живительную влагу. Деревья наполнили свои стволы сладким соком, который дал жизнь, готовым вот вот лопнуть, почкам. Сначала чуть заметно, потом всё шире и шире раскрываются створки почек. Появляются зелёные, клейкие, ещё свёрнутые в трубочку листики. Потом они расправляются, обретая форму, цвет и сочность. Так и родился тот листик.
  Он не был необычным, он так же как и все листики был зелен и имел самую обычную форму. Он был как все листики вокруг.
  Когда был дождь, то он открывал свои поры и вбирал в себя влагу. Ему было холодно и больно, когда тяжёлая капля, срываясь откуда-то сверху, ударяла по его хрупкой ещё кожице. Порывы ветра иногда так швыряли его из стороны в сторону, что казалось, что он вот вот сорвётся и упадёт вниз. Он видел многие другие листья, ещё совсем юные, не успевшие увидеть Солнце, и уже падающие вниз. Они падали туда, куда листьям нельзя смотреть, куда смотреть очень страшно, потому что там когда-нибудь окажутся все.
  Но приходило Солнце и согревало всё вокруг. Тёплый ветер обсушивал листья и тот листик тоже был рад и играл с ветром. Ему было весело смотреть на радость своих братьев и радоваться вместе с ними.
  Пришло лето и листик превратился в листок. Он был крепок, строен, и мог победить любой ветер. Былая радость юности прошла, и всё покрылось скукой и однообразием. Всё чаще лист видел, как вдруг некоторые из братьев желтели, высыхали и срывались с лёгкими порывами ветерка. Но им он ничем помочь не мог, он знал, что так иногда бывает. Он знал, что есть какой-то закон, великий закон, о котором никто не говорит, и о котором никто ничего не и может сказать. Это табу.
  Так прошло лето. Лист видел, что Солнце стало вставать позднее. Почувствовал, что ночи стали холоднее. Да и сам он был уже не молод. Начали сказываться старые болячки. Вот сюда когда-то попала ветка, прорвав оболочку, а вот здесь осталась рана от укуса какой-то птички, а вот чёрное пятно от кислой воды, которая капнула однажды с неба.
  Его края начали желтеть и лист понял, что скоро настанет его час. Ещё немного времени и придёт та минута, ради которой стоило ему жить. Он знал, что все листья чувствуют это перед концом, но не знал, ЧТО. И он ждал, когда последние силы уйдут из него, и тогда, потеряв их до конца, он оторвётся от своей родной ветви, чтобы уйти в свой первый и последний полёт.
  Его тело иссохло. Кругом была одна лишь боль. Кто может снять эту боль? Дунул ветер и листок почувствовал, что силы всей вселенной влились в его душу, и что он не может больше держаться за свою ветвь. Он почувствовал лёгкость и то чувство, которое он не знал никогда, потому что был всегда привязан к своей ветке.
  - Да я свободен! - хотел крикнуть лист, но он не мог сделать это, так как силы покинули его. Но вместо их, его переполняло чувство свободы. Он парил вокруг своего дерева, и казалось, весь мир ничего не значит, в сравнении с этим полётом. Всё стало таким ничтожным.
  Как звонко хрусталь бьётся на тысячи осколков! И если остановить мгновение, то можно увидеть фонтан брызг, переливающихся всеми цветами радуги. Всё остановилось для листа, когда он почувствовал страшный удар, который остановил полёт, и весь мир вокруг замер, как будто остановилась плёнка в кино.
   - Как жаль, - подумал лист. - Я больше не лечу, а ведь там, наверху, мне было так хорошо.
   И он умер! Но он умер, почувствовав вкус свободы, настоящей свободы. Свободы, ради которой можно отдать жизнь.
   Но он отдал её не зря! Он ещё будет жить. Он уйдёт в землю, а когда снова придёт тепло и Солнце, то вместе с влагой, поднимется по стволу и даст новую жизнь, новом листку. И этот новый лист тоже должен будет по велению самой природы проделать тот же путь от рождения до смерти - ради жизни других, кто придёт после него...
  ----------------
  10 мая.
  Головная боль из-за этого телевизора. Ума не приложу, что может быть причиной неисправности. Почему ограничиваются импульсы - не знаю. Никакие другие мысли в голову не идут. Видимо, придётся оставить до лета. Этот телевизор - третий в моей практике, к которым я так долго возился. Бывало и хуже, но реже. Ну, да это и не особенно важно.
  Но есть и хорошая новость. По полупроводникам сдал экзамен. Это был первый раз в жизни, когда действительно пришла "халява".
  В общем, сидели мы писали ответы на билеты. Наш преподаватель громко спросил: " Ну, кому хочется сдать на "хорошо"? Поднимите руки!". Я не задумываясь ни на секунду поднял руку и многие вокруг сделали то-же самое. Не подняли только отличники, то есть "ботаники". После того, как все "хорошисты" получили свои зачётки обратно, он сказал: " Ну а кто остался - будут сдавать на "отлично"". Так и был сдан этот экзамен. Это радует, но и огорчает, потому что всё-таки я готовился к нему основательно. Если бы знал, что так будет, но не тратил бы на это время. Но, с другой стороны, "халява" могла бы и не прийти...
  Теперь осталось всего три экзамена.
  Каждую ночь снятся сны. Многие не запоминаю, но если запоминаю, то самые яркие кадры из них. Вот один из них. 
  ----------
  Сижу я на свой кровати. Весело и непринуждённо на душе. Рядом сидит Алёна, но в каком-то неприглядном виде. Причёска вовсе её не красила, все волосы зачёсаны назад и от этого казалось, что голова у неё слишком длинная. И профиль её от этого становится некрасивым.
  Но как только она поворачивается ко мне лицом, то всё меняется и я схожу с ума от её улыбки. Мы о чем-то весело беседуем. Я случайно замечаю на её бедре чёрное пятно. Это оказалось островком волос, которые выросли в такой округлой форме. Она всё время пыталась скрыть от меня это пятно, но её это не удавалось и она каждый раз смущалась, когда замечала как мой взгляд скользит по её бёдрам.
  -----------
  А вот другой кадр.
  ----------------
  Иду мимо склада в Сергееве. Замечаю, что двери приоткрыты, а там осциллографы самых разных марок прямо на полу в кучи свалены. Я подумал, что если один и украсть, то никто и не заметит пропажи. Я увидел другие двери, которые были заперты, но в них была щель и я решил, что через эту щель я всё и сделаю.
  Пошёл я домой, сделал фонарик с тонким лучом и подошёл к дверям склада. Когда просунул голову в щель всё кончилось.
  Конец кадра.
  ---------------------
  Интересно, что сегодня увижу? Надо сделать над собой усилие чтобы запоминать сны. Это можно, если перед тем, как проснуться, засечь момент перехода между сном и явью, а затем медленно воссоздать в памяти всё, что видел. Нельзя сразу просыпаться и открывать глаза, надо медленно переходить из мира сна в реальный мир.
  Взял у Димки осциллограф, но завтра надо вернуть. Ну и черт с ним, с этим телевизором. Что, на нём свет клином сошёлся? Или я такой дурак?
  12 мая.
  Так всё идёт, что никаких дней, которые я бы мог обвести, как хорошие - нет. Не замечаю больше хороших дней, а я уверен, что они были, но я их просто не заметил. Откуда эта черствость? Раньше было лучше. Я всё замечал и был счастлив.
  Вчера видел Алёнку, видимо приехала из дома. Она всё такая же как и была раньше.
  Может быть через некоторое время кто-то прочитает мой дневник, и возможно будет смеяться. Но что было, то не выкинешь из памяти и из жизни. Я никогда не приукрашивал правду жизни. Иначе я буду врать самому себе.
  Снова, как и в прошлом году весна влияет на меня плохо. Я начинаю дурачится и меня несёт и несёт, и всё труднее остановиться. Вчера я явно переборщил, Светке это не понравилось. Почему я даю шанс им посмеяться, а они не хотят этого? Я даю им шанс, в смехе забыться хоть на минуту, но они хотят оставаться в безликом безмолвии. Ну, пусть и остаются там, если так хотят! Что они не хотят, то, видимо, не надо и делать. Впредь буду самой посредственностью. Мне надоело оставаться одному, но нет. Мне другого пути не будет кроме того, что начертала Судьба - всегда мне быть одному - непонятым и странным.
  Ну и пусть смеются, что я вот такой. Но у меня есть своё  "я", и есть друг, с которым я могу говорить о самом сокровенном не боясь, что меня неправильно поймут. Мой друг- это мой дневник. Я хочу зарядить его своей энергией, чтобы в трудные времена я мог бы прижать его к сердцу и он придаст мне силы.
  На улице сегодня по летнему тёплая погода. Небо синее, а Солнце яркое. Оно теперь подолгу навещает нашу комнату и согревает её.
  Сейчас пойду на "лабу". Прогуляюсь по майской Рязани. Здесь очень красиво весной. Тополя стоят уже зелёные, кругом трава зеленеет, а воздух кристально чист.
  5 апреля был день рождения у Ольги Д. Как она теперь живёт? Чем занимается? Помнит ли меня? Всё равно желаю ей счастья и всего лучшего, что можно пожелать.
  16 мая.
  Я дурак, нет хуже - я идиот. Сегодня ни с чего нагрубил Светке и за это надо было ей мою морду набить. А потом показал себя полной свиньёй. Гад же я всё-таки.
  Всё, хватит, теперь буду сдерживать себя. Я слишком вызывающе себя веду. Надо успокоиться и мирно жить никого не трогая и никого не обижая. Зачем я это делаю, если за это мне потом стыдно? Какое-то злое наваждение напало. Это не к добру.
  В ночь с субботы на воскресенье сидел в ларьке с Игорьком. Ночь прошла благополучно.
  Много пьяных. И мужики и женщины лёгкого поведения круто гуляют по ночам. Тратят деньги налево и направо. Хотя это их дело, они вольны тратить деньги как им хочется. У них нет цели, их задача на одну ночь - напиться, потр...ся с кем нибудь, да ещё и за это денег "срубить". То есть совместить приятное с полезным.
  Так вот они и живут изо дня в день, из ночи в ночь. Что с ними будет в будущем, когда тело их потеряет молодую красоту? Но они это поймут, когда старость заглянет и их глаза, но будет уже поздно и невозможно начать всё сначала. Для этого надо сначала умереть, а потом родиться снова.
  Сегодня получил зачёт по немецкому языку, а у меня там долгов была куча. Анна Владимировна - хорошая женщина, и не за то, что зачёт поставила почти ни за что, а просто как человек. С ней просто приятно поговорить. Жаль, что в следующем году она вести у нас больше не будет. А мне наверное, точно будет по немецкому "крышка". Но ничего - поживём - увидим.
  На улице светит Солнце, но ветер холодный. Но всё равно хорошо! Хочется сходить куда нибудь на природу. Посидеть у костра, отдохнуть от этого вечного шума.
  Сдал сегодня РГР по ТОЭ на проверку. Завтра, надеюсь, что сдам. Надо постараться.
  Сегодня буду учить конкретно.
  Захотелось домой. Соскучился по всем. По своей деревне, по Нужне, по ребятам. Хочу увидеть Толика а то в армию заберут, тогда точно ещё долго не увидимся.
  Хочу сходить на речку, посидеть там на берегу в тишине и в тепле Солнца. Послушать птичек, шелест травы. Хочу послушать просто тишину и увидеть простор неба. Как было год назад, когда я сидел на том моём заветном месте под горой. Мне было хорошо, спокойно и светло на душе.
  -------------
  Прошлые жизни.
  Они сидели рядом с теплом и светом костра. Уже давно стемнело и отблески язычков пламени играли в их глазах. Где-то там, в высоте появились первые алмазы звёзд.
  Всё вокруг затихло. Во всём лесу были только Он и Она. Они смотрели на лица друг друга и молчали. Они знали, что надо что-то говорить, но не находили слов, и смотрели и улыбались. Её рука была в его руке и свежий вечерний холод не мог проникнуть к их ладоням. Их рукам было тепло.
  А потом стало понятно, что слова и не нужны. Пусть шепчутся их сердца, и всё будет понятно. Костёр начал гаснуть, появились жёлтые угольки, язычки пламени стали слабыми. Стало прохладней.
  Тогда они прижались, обнялись и согревали своим теплом друг друга. Они чувствовали и слушали биение своих сердец. Было спокойно и хорошо.
  Костёр погас совсем, и только красные угольки напоминали о былом жарком огне. Небо покрылось миллионами звёзд и каждая из них подмигивала, и казалось, что они смеются и кружатся в каком-то весёлом танце.
  Тьма обступила Его и Её. Остались только звёзды и они, наедине друг с другом. Теперь звёзды блестели искорками в их влюблённых глазах.
  ----------------
  Завтра должны получить "степуху". Обещают много, но я не уверен. Потому что обещать можно и золотые горы.
  17 мая.
  Сегодня защищал РГР, но не до конца. Как всегда Спивакова к цифрам придралась. Но ничего, самое сложное позади, теперь будет задавать что-нибудь попроще.
  Сегодня ночью пришёл Кто-то и смотрел на меня из-за шторы. А я как всегда был парализован под его воздействием. Я всё видел и чувствовал, и ещё не спал. Странное состояние. Потом он завис под потолком. Я его не видел глазами, но видел мозгом. Лица различить не смог, потому что был без очков. Я ругал его, просил, чтобы он отстал, но он с ещё большей силой блокировал меня и я не мог даже пошевелить языком. Это не было сном, но и явью тоже не назовёшь. Всё очень странно или я схожу с ума и всё это мне мерещится.
  Но перед этим появлением появляется страх. Он необъясним, потому что появляется внезапно без всякой причины. Просто появляется твёрдое убеждение, что кто-то на меня смотрит, смотрит пристально и жёстко. Но в эту ночь я увидел его отчётливо в первый раз за свою жизнь, и наверное в последний. Это было у меня часто в детстве, когда я в своей комнате успевал заметить какую-то странную тень, которая потом растворялась в двери. И раньше и сейчас я чувствую совершенно то же самое ощущение. Словами его не объяснить, это надо почувствовать.
  Согласно поверьям нашей деревни, старые бабушки говорили, что это приходил "суседушка", ну а может быть просто обычный Домовой.
  18 мая.
  На улице тепло по летнему. Птички за окном заливаются и делать совершенно ничего не хочется. Сегодня пойду на олимпиаду по ТОЭ. Посмотрю, какие там задачи, сам попытаюсь что нибудь решить. Попытка, как говорят, не пытка.
  О чем я сейчас думаю? Хочется сходить на природу с кем нибудь ( думаю: с Алёной?), просто посидеть у костра, поразговаривать. Но идти не с кем. Всем надо либо в кино, либо в ресторан, как будто там можно получить настоящий отдых. Нет, настоящий отдых приходит только в окружении природы. Вдыхать чистый воздух, заряжаться свежей бодростью - разве это не отдых по настоящему. Но таких людей, кто бы это понимал, я ещё не встречал здесь в Рязани. Это город и здесь всё не так, не так как у нас в деревне.
  Надо написать письмо домой, что всё у меня хорошо, что экзамен сдал и "степуху" теперь дадут побольше, то есть "четвёрочную".
  Странно, но всё оказалось правдой. Мне должны дать около 36 000 рублей, а это уже не мало. На еду уже точно хватит. Но мне надо ещё зимние ботинки покупать, а то зимой не в чем будет ходить. Старые совсем износились и исхудали.
  21 мая.
  Сегодня жарко - двадцать пять градусов.
  Денег дали мне 36 000 и мы сразу пошли с Лёхой в магазин. Там купили 20 банок тушёнки. С каждого вышло по 12 000 рублей, но зато теперь на месяц обеспечены тушёнкой.
  Сегодня вечером пойду в ларёк - деньги нужны.
  Сейчас Лёха с Дэном ушли в баню, а я попозже схожу. Суп сварю да попишу немного.
  Видел сегодня во сне много. Старый наш дом, как будто там мы живём. Видел всех своих. Но не запомнил. Помню только, что сон был длинный и всё дома.
  Хочется домой, хоть на денёк. Но теперь, чтобы съездить нужны деньги и время.
  Два дня назад видел Алёну. Она шла с Димкой К.. Они держались за руки. Когда Димка увидел нас, то они расцепили руки. Я заметил в его глазах смущение, а может и стеснение. Я на его месте, так не менялся. Я бы вёл себя естественно и никогда не думал бы о том, что подумают мои друзья. Что есть, то есть, и таить тут никакого смысла нет, да и не утаить от друзей ничего.
  На улице ветер будто взбесился. Окно наше открыто, поэтому входная дверь в комнату хлопает с его порывами. Кругом, на улице всё зелёное и погода по настоящему летняя. Школьники скоро закончат учиться, и у них начнутся каникулы, а у нас начнётся сессия.
  Но я не боюсь. Сложными экзаменами будут только ФОЭТ (физические основы электронной техники) и "вышка" (высшая математика). Но, думаю, что на тройку знаю, а больший балл для меня необязателен.
  Вчера на лекции Чамкин говорил о жизни и смерти. Зачем нужно человечество, если оно скоро может погибнуть? Почему природа создала человека и почему она дала ему разум. Говорят, что это случайность, и многие верят. А на самом деле никто не знает, как это всё случилось.
  Появилась идея о создании телеэкрана на основе жидких кристаллов, но с использовании эффекта Холла. Но проблема в том, чтобы по отрезку провода пустить импульсы напряжённости, которые перемещались-бы по экрану, создавая строку. Модулировать яркость можно путём изменения магнитного поля.
  Мне кажется, что эта идея может заработать. Но я так мало знаю, что навряд ли что нибудь у меня получится. Даже самому обидно. А виноват в этом я сам и никто более. Надо было хорошо учиться. Но лучше учиться я не могу - это предел моих умственных возможностей. Там, в основном, язык цифр, а я с цифрами плохо "дружу". Мне нужна наглядность и простота. Вот в этом-то мой главный минус.
  Сходил в баню, а когда возвращался назад, то видел у дороги эпилептика. Он лежал, бился в конвульсиях и хрипел. Но ничего, он встанет и потом пойдёт, как ни в чем не бывало. Вспомнилась история, когда я первый раз увидел такого человека. Тогда я сильно испугался, но люди проходили мимо не обращая внимания. Я прибежал в общагу и позвонил в скорую, но она оказалась не нужна, и тот человек вскоре ушёл. Оказалось что всё зря. Хотя, неизвестно, может быть он умирал, или сердце прихватило или ещё что-нибудь.
  Главный вывод из этой истории прост. Если я буду умирать на улице, то никто ко мне не подойдёт, потому что подумают, что у меня приступ эпилепсии. Таков наш мир - мир волков и зайцев. Я буду валяться на дороге, но никто не подойдёт, потому что не захотят связываться с мертвецом.
  Все живут по принципу : "Своя рубашка ближе к телу", или: "Моя хата с краю - ничего не знаю". Люди разрозненны и чужды.
  Когда мылся в душе, то вдруг мне вспомнился запах воды, когда мы жили с мамой в Шарье. Тогда она мыла меня в ванной. А ещё я вспомнил, как лазил по деревянной большой горке и ждал мать. Потом она приходила и забирала меня. Это наверно, самые ранние воспоминания моей жизни.
  Родного отца я не помню, знаю только фамилию и имя - его звали Изотов Николай. А как я появился мне рассказывала бабушка Рая.
  ------------
  Моя мама закончила школу и тут в деревню приехали геологи. Так моя мать и познакомилась с моим отцом. Он много пил и мать не захотела с ним жить. Она уехала в Кострому и училась там в техникуме. Оказалось, что она была уже беременна. А в деревне про это её положение никто не знал. Мать написала письмо бабушке, в котором созналась что беременна, и что ей надо возвращаться домой, и что если её не примут, то бросится в Волгу.
  Бабушка, конечно же написала, чтобы мать приезжала домой и не думала ни о чем. Бабушка была даже этому рада, потому что я был её первым внуком.
  ----------------------
  22 мая.
  Ночь прошла в палатке нормально. Утром сходил на радиорынок и купил за 6000 рублей лампу 6Ж52П. Она всегда пригодится.
  Сегодня весь день спал. С утра заболел живот, но когда поспал, то всё стало нормально. Пока лежал на кровати, вдруг захотелось домой. И я представил, будто я лежу дома и ничто меня не тревожит и всё хорошо.
  Ничего на ум не идёт, писать не могу.
  24 мая.
  Вчера пошёл на поиски конверта по общаге. Зашёл к Димке К., у него сидели Таня Р. и Ольга К.. Они ужинали. Меня пригласили поесть с ними. Просидел я там весь вечер. Серёга Р. играл на гитаре, а мы сидели и слушали. Было легко и просто. Разговор шёл сам собой. Главное, что всё было естественно, без напущенности и заранее обдуманного плана.
  На улице сегодня Солнце яркое, но на небе лёгкая дымка. В субботу была первая гроза с градом. Поднялся ветер и капли били по подоконнику, а потом град величиной с большую горошину начал барабанить по стеклу. Но всё равно это было здорово.
  Дома я любил в грозу выходить на веранду и смотреть на молнии, на струи дождя и слушать завывание ветра. Особенно нравилось, когда ветер сдувал струи воды и гнал эту волну с огромной скоростью. А потом она ударялась об дома или деревья, создавая неповторимый шум. Гром сливается с шумом, образуя единую симфонию воды, дождя и ветра. И кажется, что не будет конца этому потоку. Но ветер стихает, шум замирает, и вот уже Солнце освещает дальние поля. Там дождя уже нет. Лучи просвечивают капли дождя и кажется, что звёзды, вспыхивая, падают на землю. Видеть одновременно и ливень и Солнце - это прекрасное зрелище. Потом тучи проходят и вспыхивает радуга. Там ещё идёт дождь. Туча уходит всё дальше. Небо становится чистым и Солнце начинает греть влажную землю и мокрые крыши. И на них появляются струйки пара - крыши просыхают.
  Воздух чист и влажен. К крыши срываются последние капли и падают в лунки, выбитые в земле струями воды.
  Всё вокруг дышит свежестью и влажным теплом.
  Волна счастья охватывает меня и я растворяюсь в лучах Солнца. Начинают чирикать воробьи, и всё возвращается на круги своя, будто и не было этой грозы. Кругом покой и тянет ко сну.
  Когда-то ещё придут такие времена. Да, наверно уже этого не повторится, а если и повторится, то эту красоту мне будет уже сложно воспринять. Та чистота детских впечатлений уже прошла и мне горько от этого. Раньше замечал я очень многое и воспринимал чисто и считал это за чудо. Теперь же я знаю что чуда не бывает и это всё детские выдумки.
  Мне хочется выбросить эти мысли из головы, хочется стать таким, каким я был в детстве, да какое детство - буквально, ещё пять лет назад. Хочется, чтобы мне было 16 лет и всё ещё впереди. Можно изменить судьбу, и может быть, я бы не учился здесь.
  Но теперешняя повседневность мешает мне это делать и из этого круга невозможно выбраться. Выход из него - бросить всё, уехать домой. Там распахать землю и питаться тем, что на ней вырастет.
  28 мая.
  Так случилось, что писать в эти четыре дня не мог, потому что в комнате всегда кто-нибудь был. Теперь, со всеми учебными долгами рассчитался. Осталось только написать реферат по ТОЭ, но это уже совсем не сложно.
  Получил письмо из дома. Мама пишет, что зарплату с декабря не дают. Что свинью "покрыли" и к осени она должна опороситься. Что Мария уехала в Шарью с каким-то парнем. Люба помогает по дому. Ребята - Саня с Колькой все дни гуляют. Ну это уж как обычно - я в детстве тоже дома редко находился. Разве в такое время дома усидишь, когда кругом тепло и свобода? Хочешь - на речку, хочешь - в лес, или вообще, в гости к кому-нибудь.
  Вчера сидел у Ольги, разговаривали с ней о всей нашей жизни и пришли к мнению, что сейчас мы не живём по настоящему, а просто существуем. Я удивился, когда она начала со мной говорить о том-же о чём я думал. Всё, что она держит в себе, а я уже удерживать это всё не могу, вот и пишу сюда - в дневник.
  Написал о старике, который умер, но никто к нему не подошёл. Потом река просто смыла его тело и забрала в свою глубину. На месте этого старика может оказаться любой человек. Об этом нельзя забывать.
  Сдал ещё экзамен по философии. Чамкин мне поставил "хорошо". А вот Витьке С. за то, что он себя очень плохо вёл не этике поставил "трояк". Витёк, конечно "сел". Теперь ему надо будет сдавать экзамен в общем потоке вместе со всеми, а это во много раз хуже, потому что вопросов будет гораздо больше, а сейчас Чамкин спрашивает только по одному из них.
  Я вообще рад, что на сессии мне останется только 2 экзамена, так как все остальные я сдал досрочно.
  Тут возникла одна "загвоздка". Надо написать ПСЖ (по собственному желанию), чтобы уйти с военной кафедры, а то к зачётной неделе не допустят. Надо на этой неделе всё "забодать"(сделать). Осталось учиться всего неделя, а потом начнётся "зачётка".
  А потом экзамены по ФОЭТу и "Вышке". Тут вот придётся попотеть конкретно.
  Лёха ушёл в баню, а мне ещё надо постираться. Это такая морока, да ещё и воды горячей нет, и поэтому приходится часто греть чайник с водой.
  На улице пасмурно, но дождя нет. Из общаги не выхожу - делать в городе нечего и некуда пойти.
  ------------
  Ночью приснился сон. Будто я пьяный и всё пью и пью, а мне всё наливают, а я всё пью. И мне хорошо и душа мой поёт.  А потом ничего не помню.
  --------------------
  Странный сон, но действительно хочется напиться до беспамятства, чтобы забыться от этой действительности хотя бы на ночь. Я знаю, что это плохое желание, но мой мозг настойчиво об этом просит, но я ещё пока не разучился им управлять.
  Пить будем после сессии.
  Вспомнил, когда отмечали новый год, то загадывали желание. Я пожелал себе влюбиться, и действительно так и случилось. Но теперь уж всё прошло, и только некоторые моменты мне напоминают о прошлом.
  Всё во мне переворачивается только когда вижу её, а потом всё снова встаёт на свои места, и жизнь идёт своим чередом. Со старыми мелочным идеями и несбывшимися мечтами. А может, бросить всё? Этот "Радик" за два года мне почти ничего не дал.
  Разве, узнал я, что значит жить в городе среди толпы, готовой разорвать меня, если буду делать что-то не по её правилам. Того, кто противоречит толпе, она уничтожает. Закон прост. Живу в толпе, то надо и быть вместе с этой толпой. И никого не интересует, что я думаю лично. Все слушают только то, что восхваляет толпу, признавая тем самым её могущество и величие, и уничтожая в этой толпе всё личное "Я". Им смешно, когда говорят о совести, чести и Любви. "Любви нет - есть только инстинкты", - кричат они. Вот и это всё, что они могут сказать. А как же жить-то без Любви?
  Сегодня ко мне должен прийти Васька и сказать, едем ли мы в Москву встречать его сеструху. Если придёт, то значит поеду. У них там, в Костине, конечно классно! Я бы даже остался там пожить немного. Побродить по берегу реки. Полюбоваться её красотой и ширью.
  Сейчас начну писать реферат, за день, я думаю, успею.
  29 мая.
  Ночь в ларьке прошла нормально, если не считать, что какой-то пьяный мужик вломился в заднюю дверь и украл бутылку ликёра. За эту ночь я заработал 10 000 рублей. Продавал ещё "левую" водку. Её делают в общаге из спирта. Печать и этикетки сделаны капитально - ни к чему не придерёшься.
  Но есть несколько признаков, по которым можно определить настоящая это водка или самопальная.
  Во первых, этикетка приклеена к бутылке капельками, а у заводских бутылок клей расположен полосами.
  А вторых, печать слишком яркая - сразу в глаза бросается. У заводских - она стёртая.
  В третьих, от бутылок пахнет спиртом, а от заводских нет.
  А вот для алкашей всё равно, лишь бы водкой пахло, поэтому всю самопальную полностью разбирают.
  Реферат я написал за 4 часа - неплохо получилось. Завтра сдам и душа моя будет спокойна. Теперь точно уже никаких "хвостов" не будет.
  Отгадал кроссворд. Хочу послать, может сколько-нибудь денег и выиграю.
  Сегодня в Рязани день города, а я весь день проспал. Сейчас уже двенадцать часов ночи, а на улице ещё слышны голоса пьяных подростков, которые немилосердно матерятся как взрослые.
  Когда сегодня утром ложился спать, вдруг вспомнилось, как я в Нужне от бабы Раи, вечером собрался идти домой. Дом наш был на другом конце деревни. Было часов одиннадцать вечера и это было в конце сентября. Дни тогда стояли теплые, но ночи довольно прохладные.
  Ну и вышел я на крыльцо. Посмотрел вокруг. Было уже темно и тополь, который стоял рядом, сильно шумел и скрипел ветками от упругих порывов ветра. Мне тогда показалось что кто-то из ветвей смотрит на меня. Мне стало жутко и страшно. Сердце забилось часто.
  Я сделал несколько робких шагов, потом остановился и прислушался. Мне показалось что Тот Кто Смотрит На Меня Из Ветвей ещё и воет, подпевая ветру. Тут я вообще испугался, бегом забежал в сени, открыл дверь. Ветер хотел вырвать её из руки. Ледяной страх сковал меня тогда, когда я был уже на пороге. Впереди было светло, а сзади темень. Мне казалось, что в самый последний момент, перед тем как захлопнется дверь, чья-то чёрная рука протянется, схватит за ворот куртки и утащит меня в темноту. Но я успел захлопнуть дверь и сразу же мой страх пропал.
  Тогда я не сказал, что испугался, сказал что холодно и ветрено. В эту ночь я ночевал у бабушки.
  Утром встал рано. Вышел на крыльцо, и дальше - на улицу. Ветер стих. Я посмотрел на тополь, на его полуголые ветки, на широкий и морщинистый ствол. Подумал : " И чего это я так испугался?". И побежал домой. Утренние струи прохладного воздуха приятно освежали горло.
  Я знал, что мама уже встала и сегодня хотела печь пироги. Я любил смотреть на огонь в печке, и всегда брал первую пробу с первого пирога, обжигаясь от горячего ещё варенья.
  Попив молока, я снова убегал на весь день куда-нибудь, на речку, в склады - много было мест, куда можно было идти со своими друзьями. В любую минуту наше место менялось, так что найти родителям нас было невозможно. Домой нас возвращало только чувство голода, и тогда, быстро его утолив, мы снова уносились на просторы нашей деревни и её окрестностей.
  Сейчас на месте бабушкиного дома ничего нет. Валяются старые туфли, рваные сапоги, глина от печки да битый кирпич - это всё, что осталось от былой жизни, которая кипела здесь ещё 15 лет назад. Кругом пахнет запустением, разрушенным домом. Этот запах помню всю жизнь - он особый. Когда я его чувствую где-то здесь, то невольно переношусь на родину.
  А тополь тот, что пугал меня, всё ещё стоит, напоминая, что около него был дом, в котором я жил с бабушкой, что здесь прошло моё детство.
  Отсюда, из этого дома, я выбежал однажды на поле за складами и со слезами на глазах звал маму. Она оставляла меня в Нужне у бабушки на лето и приходила навестить нечасто. А мне хотелось быть с ней.
  Никогда не забуду, как я рыдал там, в поле, до икоты, до потери голоса. После этого вытирал слёзы, долго потом стоял и смотрел туда, куда ушла моя мама, а потом возвращался назад, и никто не замечал моих слёз. А потом детство шло своим чередом. Я просто жил, радуясь Солнцу, лету и теплу.
  2 июня.
  Началось лето, а совсем по погоде не чувствуется.
  Вчера сдавал ФОЭТ, но не сдал. Да я и сам виноват. Занялся с телевизором и мало поучил - ну вот и результат!
  Но зато, сегодня сдал зачёт по "лампам". Это меня сильно обрадовало - значит всё же зачёты я сдавать могу. Сегодня было первый официальный зачёт.
  Всё труднее и труднее жить. Думаю, что даже домой будет трудно приехать. Да и дома не лучше. Всё плохо - хуже некуда! Куда девались надежды и мечты? Всё ушло в какое-то болото, в эту гнилую грязь обыденности. Оно оставило на свой поверхности только кожуру да былые воспоминания. Да, может быть и права была Ольга, когда говорила, что и вспомнить нечего. Помнится только серая обыденность, которая со временем, уходя в прошлое, становится всё дороже для воспоминаний. Конечно, в общем, сделать мы, чего хотели - так и не успели...
  3 июня.
  А хотелось бы сделать многое. Но обыденность жизни задавила нас своей ограниченностью. Мы вошли в рамки сомнений, в рамки "нельзя", "не разрешено", и постепенно сами себе внушаем, что действительно мы только мелкие винтики в большой машине и изменить что-то мы не можем, потому что кругом такие же винтики у которых те же проблемы. Каждый винтик решает их отдельно от всех, чтобы никто не догадался, как он "провернул" и решил эту проблему.
  Вот так и стоим мы, каждый в своей резьбе - только вперёд, ни шагу назад, ни влево, ни вправо.
  Сегодня на улице светит Солнце и птички за окном так расчирикались, что разбудили лучше всякого будильника. Было приятно валяться в кровати и слушать это чириканье за окном.
  Витёк сегодня сдал зачёт по ТОЭ. Я чего-то даже и не читал ещё. Сегодня надо сдать ЭФОТ, а потом уже взяться за ТОЭ. Я надеюсь, что за моё участие в олимпиаде будет мне поблажка.
  Третий курс экзамены уже сдали. Когда же настанет такой момент, что я в это время через год буду праздновать окончание 3-го курса?
  А может и не будет меня уже здесь, уеду домой и буду там тихо жить. На хлеб заработать всегда смогу, а большего там ничего и не надо. Занялся бы тогда ремонтом, аутотренингом, снова бы начал изобретать разные штуки. Там бы я начал жить полной жизнью и был бы наверно этим счастлив.
  Но здесь моя реальность и здесь всё чужое. Всё здесь против меня - шутки, которые я не понимаю, разговоры у каком-то приблатнённом жаргоне, денежные отношения на основе "купи-продам". На этом сейчас и зарабатывают. А как ещё заработать? Сейчас такое время и отношения соответствуют этому времени.
  Потом это всё отомрёт, превратится в пыль и наступят новые отношения, может быть даже более жёсткие. Придёт сильная конкуренция, когда рынок будет переполнен до отказа, и по идее, должны снизиться цены.
  Но это произойдёт ещё не скоро. Страна ещё долго будет катиться по инерции куда-то в пропасть. Катится и катится, а упасть не может.
  Лёха ушёл сейчас на "Лабу", дал мне возможность немного пописать. Но почему я не пишу, когда он в комнате? Если увидит, что я пишу, то посыплются новые бесполезные вопросы, а я не люблю на них отвечать и объяснять, почему я это делаю. Ну и как следствие - появится любопытство почитать то, что я там пишу. Пожалуйста, читайте, но всё оставляйте при себе и то что здесь написано не должно влиять на наши отношения. Пусть для вас всё это останется просто как рассказ или письмо, которое вы прочитали и взяли для себя всё хорошее, что встречается в этих строчках. В моих дневниках нет ничего постыдного, из-за чего мне пришлось бы краснеть. Правда - она такая как есть.
  На улице лето, а мне надо учить лекции.
  Вообще какая-то несправедливость. В такое время даже физиологически, уж не говоря о моральном, трудно себя заставить учиться. А тут ещё и экзамен сдавать. А тут вообще "Вилы". ( "Вилы" на нашем жаргоне обозначают что-то очень трудное, на грани фантастики или случая)
  После экзаменов, (дай Бог их сдать), развешу объявления, что могу ремонтировать телевизоры. Попробую, посмотрю, что из этого получится. Если ничего не получится, то пойду к Игорьку в ларёк. Может там хотя-бы подзаработаю. Ну ладно - это всё о деньгах. Зимние ботинки стоят около 50000 рублей. Думаю, что за лето заработаю. Больше мне пока ничего для жизни не надо.
  Из дома больше писем не было, да и что маме писать? О плохом писать ей не хочется - она меня огорчать не хочет. Да я всё понимаю, ей тоже очень трудно. Но ничем помочь не могу. Можно лишь только тем, что бы бросить этот институт и ехать домой, навсегда и на всю жизнь.
  4 июня.
  Зачёт по ЭФОТу сдал. Было трудно, списать невозможно, да и Арефьев приставал с тем, чтобы я говорил по научному правильным языком. А это для меня тоже самое, что есть лук без хлеба. Короче, зачёт он мне поставил с "натяжкой".
  А сегодня хотел сдать ТОЭ, но когда пришёл в Радик, то там оказалось много народу, поэтому Татаринова меня бы всё равно не пустила. Да и сам я ещё не совсем готов. Учил всего вчера часа два. Всё равно бы не сдал. Лёха учил ТОЭ четыре дня, а сегодня тоже не сдал. Я теперь представляю - что значит сдать зачёт по ТОЭ. Это не легче, чем сдать экзамен.
  Я пойду в понедельник, может сдам, хотя, в это верится с трудом.
  Сегодня пойду в ларёк к Игорьку. Идти совершенно не хочется - лучше бы поучить, больше было бы пользы. Опять смотреть на эти пьяные рыла в окошечке, и каждое со своим мне ТЫчет. Та это им не то, то то им не эдак.
  Народ ночью пьёт по страшному. Водка подорожала. Теперь днём стоит 2200 рублей, а ночью ещё не знаю, но конечно, дороже. Такая же цена у "Херши" в 1.5 литра. Да я лучше его куплю, чем водку, из которой половина сделана самодельно. От такой водки того и гляди - копыта отбросишь. Нет - водку пить - это только мозги глушить. Лучше пить хорошее вино, но ещё лучше вообще ничего не пить.
  ------------
  Видел сегодня сон. Вот кадр из него.
  Я нахожусь к каком-то портике или беседке на краю дремучего и тёмного леса. Крыша его держится на колоннах. Они квадратные и высокие. По мне, вдруг, начали стрелять. Я спрятался за колонну, но её ширины не хватало, чтобы скрыть меня от пуль полностью. Я брал отвёртку ручкой вперёд, выставлял её за край колонны, и в тот момент звучали выстрелы. После этого в ручке отвёртки появлялись вмятины и дырки.
  Когда отвёртка была скрыта, то выстрелы прекратились. Я выглянул посмотреть - откуда же стреляют? Увидел высокий холм. На самой вершине стоял двуручный пулемёт "Максим". Я подумал, что всё - влип, и решил бежать.
  Я перекатился за соседнюю колонну, вскочил на ноги и побежал. Мне вслед звучали выстрелы, но ни одна пуля не попала в меня. Я бежал к лесу, выстрелы постепенно затихли. А я всё бежал и бежал.
  ----------------
  На следующей неделе начнётся "зачётка". За неё мне надо будет получить два зачёта по "магнитке" и ТОЭ. Это жуть! А потом сразу начнутся экзамены. Это вообще "вешалка". Всё это произойдёт в течение одного месяца.
  Сейчас соберусь, пойду в душ и помоюсь хорошенько. Может, полегче станет. На улице тепло, настоящее лето.
  Хочется заняться своим мозгом, надо всё что там есть разложить по полочкам, то есть привести там всё в порядок. А сейчас там каша, всего намешано - и нужного и ненужного.
  6 июня.
  В палатке посидел нормально, без особых приключений. Всю эту ночь с 5 на 6 июня учу ТОЭ. Голова уже стала как кирпич - одно ТОЭ на уме. Сдать будет сложно.
  Сейчас утро и на улице уже светает. Я сижу и жду пока нагреется чайник. Хочу побриться да кофейку попить, чтоб не уснуть. Горячей-то воды уже с апреля нет.
  8 июня.
  Ничего не получается с ТОЭ, но я не унываю, сдам когда-нибудь. Зачёт по "войне" мне поставили с учётом того, что после сессии контракт будет расторгнут.
  А поначалу меня пугали, что я могу из-за всего этого вылететь из Радика. Да я и сам виноват, потому что надо было сделать всё заранее. А то живу по принципу: "Пока гром не грянет - мужик не перекрестится".
  9 июня.
  Сегодня снова пойду сдавать зачёт по ТОЭ. Голова болит, видимо в ларьке ещё и простудился. В голову ничего не лезет и очень трудно запомнить что-нибудь.
  Вчера Климов забрал свой телевизор и заплатил ещё 6000 за мои расходы.
  Алан должен быть вчера и принести свой телевизор на ремонт, но почему-то его не было.
  Мы с Лёхой ездили подстригаться. Я отдал за стрижку наголо 1500 рублей и теперь уже всё лето не буду стричься.
  Зачёт по "магнитке" прошёл халявно, просто надо было списать с лекции, да ответить по написанному.
  Из зачётов осталось одно ТОЭ. Сегодня буду всеми правдами и неправдами, напролом, сдавать.
  Пора бы уже к экзаменам готовиться. Сижу все эти дни в комнате, в гости ни к кому не хожу. Делаю вид, что сильно занят. Да и действительно, что говорить, дел сейчас невпроворот.
  Ни о чём другом, как об учёбе, думать нельзя, а иначе "крышка" придёт со всем этим институтом. А я и не загорюю. Мне уже как-то стало безразлично, учусь я здесь или нет. Всё равно ума не прибавилось. Наоборот, становлюсь всё тупее и тупее с каждой сессией.
  -----------
  На днях приснился сон, запомнился, хотя ничего такого он не несёт.
  Вижу, будто я нахожусь в каком-то сарае с двумя половинами. Одна из них поменьше, а другая, где нахожусь я, побольше и посветлей. Посредине стоял стол, весь заваленный книгами и тетрадками. Все они были в очень потрёпанном виде. У меня в сумке тоже тетрадь и я искал место, куда бы мне её положить. Наконец, нашёл маленький пустой уголок. Сложил я туда свои тетради.
  Но вот, вдруг, в окнах, на улице, появились люди. Это были молодые парни в кожанках и шли они с очень "крутым" видом. Они подошли и открыли дверь во вторую половину сарая. Там оказывается сидели ещё несколько парней, которых я вначале не заметил. Вошедшие потребовали с тех деньги 50 000 рублей, в них полетели книги и тетради с такой силой, что некоторые разлетались на отдельные странички.
  После этого "побоища" свои тетради я найти не смог, и вышел на улицу в сильном и злом огорчении.
  Там стояла толпа мужиков. Один какой-то пьяница с бородой пристал ко мне и что-то всё время требовал. Кругом была грязь и глина, как будто только-что прошёл дождь. Мы стояли с этим мужиком по колено в грязи и о чем-то спорили. Спор наш дошёл до борьбы, и я как-то сумел сбросить этого мужика в глубокую яму. Я смотрел, как он пытался выбраться оттуда, но постоянно срывался и падал в грязную жижу. Так он и копошился там, в грязи, а я с интересом за всем этим наблюдал.
  Потом уже ничего не помню. Чем закончилась эта история так и не узнал.
  Накопил уже 45000, ещё надо тысяч 10, и можно ехать в город покупать зимние ботинки, а то потом, к зиме обязательно подорожают.
  12 июня.
  Круто взялся за учёбу. Но сегодня спал слишком долго. Завтра собираюсь встать в 7.00 и учиться с небольшими перерывами, чтобы голову не слишком перегружать.
  Надо бы письмо домой написать, а то мама, наверно, уже волнуется.
  Сегодня день независимости, но радости на улицах Рязани не видно. Всё надоело и мерзко.
  ---------
  Видел сегодня сон.
  Видел себя в зеркале, и один глаз был мой, а второй какой-то не обычный, как будто чужой. Стало страшно и я проснулся.
  -----------
  Снова домовой придавил меня сегодня, но это было недолго, потому что я не хотел и сделал усилие, чтобы его прогнать. И у меня получилось.
  Большой куб состоит из 8 в третьей степени кубиков, и каждый кубик ещё из 8 в третьей степени кубиков и так далее. В каждом кубике отделы, подотделы, куб памяти, куб знаний, куб логики, куб имён, куб чисел и так далее. Все знания раскладываются по полочкам в каждом из этих кубиков. Надо увидеть разделение каждой ячейки: сектор, куб, координаты, спецификация и так далее. Строится система подсознание- сознание. Происходит задание сознанием координаты - поиск подсознание информации и передача её в образную область мозга, чтобы можно было это понять, хотя бы образно. И наоборот, информация из образного сознания идёт и записывается в подсознание. При этом адрес специфицируется, в нужную ячейку куба, запоминая координату и после этого подаёт сигнал в сознание о том, что информация принята.
  Сознание производит коррекцию, меняя образы, отфильтровывает информацию, и снова передаёт в цепь подсознания. Задача образного сознания - видеть куб весь. Знать и помнить образно, в каком из кубиков нужная информация.
  Должно тесно взаимодействовать со зрительной памятью и представлять объём.
  Наведение порядка в мозге - это раскладка нужной информации по кубикам и отфильтровка ненужной и последующее её уничтожение.
  Второй этап - это введение системы разделения по значимости: первичные знания, вторичные и так далее. Отдельная ячейка всем этим управляет, и сама записывает информацию о более лучшей организации мозга и корректирует его механизм всё более усовершенствованно и отлажено.
  Цель всего этого - создать человека нового поколения, который будет умнее и совершенней всех нас.  Это будет новая раса, и мы для них будем как сейчас для нас обезьяны. Нас будут уничтожать, но нас тогда уже и не будет.
  Всё это уничтожение будет считаться за норму с их точки зрения. Мы уйдём в прошлое, а они останутся.
  Это будет тихая, незаметная для нас война, да и не война вовсе, а тихая замена нас более совершенными людьми. Произойдёт естественная эволюция человека и он вступит на новый виток своего развития.
  Через две недели всё уже должно закончиться и сессия и учёба.
  Мне плохо. Не знаю чем заняться, не нахожу себе места. Обозлённость какая-то на всех и ни с кем не хочется разговаривать. И эта трясина всё тянет и тянет куда-то вдаль от всех. Я остаюсь один. Абсолютно один.
  14 июня.
  Послезавтра экзамен по ФОЭТу. Учусь как повешенный.
  Вчера Киса позвал посмотреть телевизор, там надо было сделать звук в наушники. Я сделал, и за это он мне дал тестер - такой же как и у меня дома. Но немного неисправный, но это не беда. Починю и Серёге Кузнецову продам по дешёвке.
  Он учится на факультете Физической электроники и хочет научиться ремонтировать телевизоры. Если есть желание, то научиться легко, нужна только небольшая практика, чтобы иметь хотя бы первичные знания. Но этому я его смогу немного подучить. Да и сам-то я ещё не особо всё знаю. Но ничего, после экзаменов займусь серьёзно, мне-уж точно будет нескучно.
  --------------
  Этой ночью видел странные сны и их было два.
  Первый. Приехал я будто бы домой ещё в старый дом в Сергееве. Встретил маму, отца увидел за столом. А на нашем шкафу, там где хлеб хранили, стоял ящик. Я заглянул в него и увидел бутылки ликёра, которые не стояли, а лежали внавалку, как макароны. Я удивился. Ведь сколько надо денег, чтобы столько купить? Отец сидел за столом и из горлышка пил ликёр.
  Я сел смотреть телевизор, но тут вдруг вспомнил, что через два дня у меня второй экзамен. И тут я подумал о том, зачем это я домой приехал, когда ещё и экзамены не сдал?
  Мне стало грустно. Я засобирался в Рязань. Потом вышел на остановку, и какой-то мужик подошёл ко мне и сказал: "На!", и протягивает мне деньги. Он дал мне несколько бумажных купюр по 100 000 рублей. Я про себя подумал: "Ботинки куплю, брюки, куртку. Вот повезло!".
  Я сидел в это время в клубе. Так оказалось, что я проморгал автобус и увидел только то, как он развернулся на съезде и отправился прочь. Я уже подумал, что на экзамен я опоздал. Но ничего, завтра уеду, какая разница? Было полное безразличие.
  -----------------------
  Это был первый сон. Я проснулся в пол шестого утра. В общаге стояла гробовая тишина и только за окном пели неугомонные птицы. На тополях появился первый пух. Скоро он будет везде, даже в комнате будет летать и при этом щекотать нос. Он будет липнуть и лезть в глаза. Кажется, что это просто густой снегопад, или как снежная вьюга. Ветер будет играть этими белыми хлопьями и на улицу станет интересней смотреть.
  -----------------
  Но потом мне приснился ещё сон.
  В нашей деревне завелась какая-то болезнь, и виновниками её оказались четыре собаки. Здоровые мужики их поймали и перерезали им глотки в двух местах, но собаки вначале прекрасно себя чувствовали. Когда давали есть, то пища выпадала из горла, и так собаки становились всё голоднее. Они стали агрессивные и злые.
  И вот, в этот момент, меня с каким-то парнем заперли в хлеву с этими собаками. Они были привязаны по одной в углу, и свободной оставалась только небольшая площадь в самом центре. Там мы стояли. Но стоять так вечно мы не могли, и, улучив минутку, мы прорвались к стенке. По всей стенке были натыканы палки. Мы, подпрыгнув, зацепились за них. Я пополз по ним вверх в поисках выхода, но пока ничего не находил.
  А внизу лаяли и прыгали собаки. Из их пастей капала кровь. Они хотели есть, и стоило только кому-то из нас оступиться, как он был бы съеден.
  Но тут, я случайно ударил ногой по стене. Она оказалась трухлявой и легко поддавалась под ударами ног.
  Но случилось непредвиденное: одна из собак прыгнула и челюстями уцепилась за мою ногу. Я боли не чувствовал, а только ощущал, что сила собаки меня стягивает вниз.
  -------------------
  Зазвенел будильник и я проснулся. Хотелось досмотреть, что же будет дальше. Я заткнул будильник, лёг и снова уснул. Но увидел то-ли продолжение, то-то вообще конец.
  -------------------------
  Я с тем парнем уже на квартире на девятом этаже. Парень говорит : " Вот здесь-то они нас не достанут". Я посмотрел в окно, и вдруг заметил знакомую хребтину собаки.
  - Они здесь! - крикнул я.
  Собаки стали прыгать с балкона в комнату. Мы схватили кочерги, неизвестно откуда вдруг появившиеся. Залезли на печку и стали отбиваться от нападающих. После нескольких ударов, собаки ушли в какую-то дыру, возникшую в полу, и на этом всё закончилось.
  -------------------------
  Вчера приехала Ольга и зашла к нам. Мы разговаривали на разные темы. Я "прикольнулся" насчёт бороды. Сказал, что не буду брить, пока сессия не закончится. Конечно-же я её сбрею - она у меня некрасивая. Растёт с прогалинами, неравномерно.
  Надо написать письмо домой, но на почту идти нет времени. И конверты все закончились.
  Эх, как сейчас в деревне здорово! Лето в самом разгаре. Идёшь - куда хочешь, делаешь - что хочешь. Благодать да и только!
  На экзамен идти страшно. Если получу "тройку", то это равносильно вылету из института. Могут снять со стипендии. Подписывается в Москве новый указ о том, что кто учится с "тройками", то стипендии получать не будет. А для меня это равносильно жить без денег, или работать ещё где-нибудь. Я так не смогу. Для дальнейшей учёбы тогда понадобится спонсор.
  Но ничего, не надо унывать, всё будет в порядке. Должно же мне когда-нибудь повезти? А то всю жизнь не везёт. Так уже видно Судьбой уготовано так жить.
  15 июня.
  Завтра экзамен. Вчерашние волнения прошли. Пойду и сдам на "хорошо", всем чертям назло!
  На улице дует холодный ветер - хотя и Солнце довольно хорошо греет.
  В голове кажется, что пусто. А засыпать стал плохо - верный признак того, что больше того, что может взять мозг, мне не выучить. Да и не так уж и много учить. Придётся написать пару "шпор" (шпаргалок), на особо трудные вопросы, а в остальном всё хорошо. Кроме этих экзаменов ничего в голову не лезет.
  Не знаю, домой ехать сразу, или к концу лета? Над бы так чтобы попасть на сенокос. Но и по ягоды в лес хочется походить. Да и вообще просто домой хочется. Да вот сразу нельзя. Нужны деньги и практика в ремонте, для моей-же пользы в будущем. Конечно, телевизоры ремонтировать можно и дома в деревне, но там сложно доставать детали, тем более там они намного дороже.
  17 июня.
  Экзамен сдал на "хорошо", и оказалось совсем не сложно. Сегодня Лёха сдал "Вышку" тоже на "хорошо". А я только начал учить.
  Попробовал вино "Монастырская изба" - хорошее, мне понравилось. Выпили мы бутылочку за экзамены - и хорошо стало.
  Лёха завтра уезжает домой, так что у него "чемоданное" настроение.
  Письмо домой написал, а в первых числах июля двину туда сам.
  Странность такая: какой билет не хотел - тот и достался, как будто какой-то злой рок преследует меня, готовит разные козни, которые мне приходится преодолевать. Кто-то не хочет, чтобы я здесь учился. Ну что же посмотрим, что будет дальше и кто победит, тот и будет прав.
  ----------------------
  Прошлые жизни.
  "На улице было темно и холодно. Закутавшись в грязную фуфаечку брёл человек. Он искал что-то жадно озираясь по сторонам. И вот она - дверь забыли запереть и сквозь щёлочку пробивается тонкий лучик света. Кругом ни души и только ветер чуть шевелил дверь, то увеличивая, то уменьшая поток света, который выбивался на улицу. Это был склад.
  Глаза человека пробегали по полкам, на которых грудами были навалены огромные кучи сыра, колбасы, хлеба и ещё много всего того, от чего у него побежали слюни. Мозг лихорадочно работал в поисках того, что важнее взять, но руки работали быстрее. С набитыми карманами и с кругом сыра за пазухой он выскочил из света в темноту ночи.
  Бегом он не бежал - знал, что этим привлечёт внимание. Он обычным шагом шёл домой. Сзади показались какие-то тени, но человек не заметил их и шёл, обходя лужи.
  Его дыхание колыхалось и сердце быстро билось, а он чувствовал приятную тяжесть в руках и в карманах и за пазухой. Он знал, что оглядываться нельзя, что это дурная примета, но какое-то чувство заставило его повернуть голову и он увидел их.
  Чёрными тенями они подходили к нему всё ближе и ближе. Он слышал бряцанье и стук подкованных каблуков об асфальт.
  - Менты! - молнией пронеслось у него в голове. А ноги уже несли его сами в темноту, подальше от этих теней. Постоянно оглядываясь и запинаясь, он бежал, но тени всё приближались, как будто ноги его увязли в болоте и топтались на одном месте. И в самом деле, он бежал слишком медленно, хотя ноги работали как у хорошего скакуна. Топот сзади приближался и постепенно слился в постоянный шум.
  Этот шум мощной стеной давил на спину и хотел проглотить его, смешать с грязью и превратить в порошок, растереть и превратить в ничто в своих жерновах.
  Шум перешёл в грохот, проникающий внутрь и разрывающий всё внутри.
  Он закрыл голову руками и сел на корточки, сжался в комок и закричал с диким воплем: "А-а-а-а-а-а!"".
  Он открыл глаза.
  - Фу! Самолёт... Ну и сны стали сниться. А чего я там взял-то? Сыр. О, сейчас бы не помешал кусочек! Брррр... Ну и холодрыга. Ээээх, Солнце ещё не встало. Проклятый самолёт - разлетался тут, разбудил слишком рано, - думал он с досадой.
  Запахнув худое пальто, он поёжился и вздрогнул.
  - Разлетался он... Как это так? Где это я? Забор какой-то уж больно длинный. Где-же это я забор такой видел. Ах да! Это ж аэродром! Говорил же что не надо больше пить, да от Колюхи разве отобьёшься?  - начал вспоминать человек.
  - Помню, как "пузырёк" пустой с ящика на асфальт брякнулся - и вдребезги. Ой, как башка трещит! И язык не шевелится, и в желудке что-то шевелится. Ох, черт! Проклятый ероплан, сейчас бы спал и спал, и ни о чем не знал. Может, поспать ещё немного? Брррр, нет холодно, колотун начинается. Фуфайка совсем промокла, да и штаны тоже. Роса нынче сильная. Холодно. Ух, нет. Всё равно подниматься надо. Ооооох.
  Человек с трудом поднялся и, прихрамывая, поплёлся в сторону чёрных дымов. Там дымилась свалка, там был и его дом.
  - Кхе-кхе-кхе. Кашель проклятый. Внутри всё переворачивает. Эх, покурить бы! О.....
  Он пошарил в кармане.
  - Постой-ка, есть щепотка. А, всё равно бумаги нет, хоть бы газету какую? Ни клочка, как назло! Водички бы попить, а то "сушняк" долбит. Вот какая-то лужица, вроде чистая.
  Он присел на краю лужи и осторожно наклонился над ней.
  - Да, давненько я себя не видел. Хоть расчесаться - да гребня нет. Волосы торчат в разные стороны, как рога у козла. Да, вот на него-то я и похож, стою здесь на четвереньках у этой лужи - сейчас хлебать начну.
  Он попил, вытер бороду рукой и поднялся.
  - Фу, вроде полегчало. А вода - дрянь, горькая и холодная. Ладно, пойду. Куда? Пойду на свалку, Колян где-то там должен быть, может есть что на опохмелку?
  ---------------------
  18 июня.
  Утром Лёха уехал, а я остался один. Теперь стало совсем скучно.
  С утра шёл дождь, а сейчас Солнце редко появляется из-за частых ещё облаков.
  Утром учил, потом решил испечь лепёшек. Сходил на рынок, купил яйца и испёк. Думал, что разучился, что получаться плохо, но ничего, лепёшки получились отличные, такие же как и дома я пёк. Только плохо, что молока не было, а то бы с молочком так приятно "заточил" ( покушал). Петку тоже угостил.
  В третьей общаге, в окне напротив, ребята играют на гитаре и барабанах. Поначалу было хорошо, а теперь они так надоели, что как только снова их слышу, то закрываю окно. Приходится отвлекаться от этого назойливого, режущего теперь мой слух "Вау-вау".
  ------------
  Сегодня приснился сон, после того как я успел проснуться, всё произошло естественно.
  " Я проснулся (да, проснулся из сна в новый сон) в вижу, что за столом в нашей комнате кто-то сидит. Я посмотрел на Лёхину кровать, он ещё спал.
  Присмотревшись поближе я узнал свою маму. Она была в короткой, как сейчас модно, юбке и молодая, как будто ей лет 16.
  Я удивился и спросил:"Почему ты приехала?". Она сказала, что хотела посмотреть, как я живу. Мы вместе пошли в институт. Я показывал и рассказывал ей про всё. Потом мы пошли обратно.
  Всё началось, когда мы проходили мимо второй общаги. У меня развязались шнурки на кедах и я сел на край тротуара, чтобы их завязать. Мать пошла дальше. Я крикнул, что догоню.
  Там, где я сел, то увидел человека, который держал в руках камень. Я подумал, для чего он его держит. Как только я подумал, то он, размахнувшись, бросил его прямо в меня и попал по плечу.
  Я вскочил, полный злобой, хотел подбежать к нему, но он был уже далеко. Я обругал его самыми последними словами. Заметил улыбку не его глазах, и меня взяла ярость, но я пошёл дальше, плюясь в бессильной злобе и ругаясь.
  У самой моей общаги я увидел толпу студентов, которые шли прямо на меня.
  "Наверно, тот человек натравил их на меня!" - подумал я, но сделал вид, что ничего не замечаю. Я спокойно шёл, и хотел их обогнув, пойти дальше, но они меня остановили.
  Один из них подошёл ко мне и что-то спросил.
  - У тебя глаза добрые! - сказал я ему.
  Он отошёл к толпе, долго потом о чём-то спорили, но всё-таки меня отпустили.
  Я поднялся в комнату, но матери не было. Подумал : " Наверно, не туда куда-нибудь ушла", спрашивая у всех, кого встречал, не видели ли они её?
  Снова побежал в институт. Мамы нигде не было. В институте полно народа. Все стояли и о чем-то говорили.
  - Чего это тут сейчас столько народу? - спросил я.
  Мне ответили : " Какая-то студентка в вену спирт ввела". Я страшно испугался и побежал вдоль коридора, по стенам которого, стояли сплошным строем люди. Я бежал и бежал, и казалось, что конца и краю этому коридору не будет."
  А потом я проснулся.
  ---------------------------------
  И ещё, хочу написать об очень интересном эффекте, в то время, когда "домовой" на меня давит.
  Когда я почувствовал это, то я обратил внимание на звуки, которые я слышал. Сквозь этот ментальный фон были слышны голоса. Они были еле уловимые, о окрашивались тонким звоном. Звуки получали как будто стеклянный тембр. Так, как будто маленькими молоточками стучали по стеклянному стакану на каждом слышимом звуке. И вот в этом позванивании, звуки сливались в слова, и я мог, таким образом, узнавать голоса. В данном случае я узнал голос матери. Она ругала Сашку с Колькой за то, что они слишком расшалились. Я слышал их смех и голоса в том же стеклянном звоне.
  Я хотел послушать подольше, но "он" начал постепенно уходить. Фон затих, и затихли голоса.
  Первый раз я пожалел, что "домовой" приходил на такой короткий срок. Теперь буду ждать, когда он придёт, и потом слушать голоса.
  19 июня.
  Хотел встать в 8.00, но разоспался и проспал до половины двенадцатого. Подумал, что опять переспал, завтра встану в 7.00 и буду строго учить.
  У утра в комнате холодно. Я вытащил из шкафа "козла" (обогреватель) и включил. Теперь в комнате стало тепло и хорошо, сразу учиться захотелось.
  Голова начала болеть. Это от перегрузки - послезавтра экзамен, будет сложно, но ничего - всё можно преодолеть при желании. Буду учить - тогда сдам.
  На улице сегодня прохладно. Оттуда, с дороги, слышатся сигналы машин и визг тормозов. В сыром воздухе звуки почти не затихают, и такое ощущение, что сижу на остановке.  Я закрыл окно, в комнате стало тише и ещё уютнее.
  Лепёшки ели у Петьки.
  Там, у него в комнате, была Ленка-староста и курила в окно. Смотрели мультики, а Петька всё время к ней приставал. Она говорила только : " Ну не надо! Отстань Петька!". И делает вид, что не может с ним справиться. Если бы его приставания действительно были ей неприятны, то можно просто взять и уйти. Ей сейчас тоже трудно - экзамен надо сдавать, поэтому курит как паровоз. Петька учится нормально, послезавтра тоже экзамен сдаёт, хотя и на первом курсе.
  21 июня.
  Наконец-то всё закончилось! Теперь я студент 3-го курса. Сегодня сдал "Вышку" на "хорошо". Ура!
  Теперь можно заниматься ремонтом телевизоров. В комнате уже стоят два: один черно-белый, а другой - цветной.
  Математика зовут Лоскутов Александр Виссарионович. Он приятный человек, проницателен и умён. А ещё я ценю его за то, что как преподаватель он доходчиво всё объясняет и, притом, терпелив и никогда не кричит или злится.
  Я вообще не думал, что сдам хорошо. Просто перед экзаменом до половины 4-го утра играл в одну игрушку - Тетрис.
  23 июня.
  Вчера я вёл себя как свинья. Решили мы с Серёгой и Дэном отпраздновать переход наш на 3-тий курс. Сначала всё было хорошо. Потом у меня "крыша поехала". Не знаю, что на меня такое набрело? Ходил по коридору, орал чего-то. Чуть на банду рощевскую не нарвался, гитару чуть чуть не прос...ал. Конечно я расслабился и потерял чувство меры.
  Обещаю сам перед собой, что теперь никогда так себя вести не буду.
  Стыдно Иринке в глаза посмотреть. Да и вообще - дурак - дураком был. Комнату "засветил" (то есть, о ней теперь знают местные).
  А сегодня встал - башка болит, жить неохота.
  Починил Петькин телевизор, потом взялся за Климовский. Работает без конденсатора, но с большими помехами. Но в принципе, смотреть уже можно.
  Потом Васька с 3-ей общаги зашёл. Я пошёл с ним, думал там Алана увидеть, но его не оказалось дома. Посидев немного у Васьки, пошёл к себе в общагу и пишу сейчас о том, что со мной вчера приключилось.
  Почему есть такие ублюдки, которые ходят по общагам и собирают деньги. Это вообще нелюди и мне хочется их давить, бить и убивать, придумывая разные орудия убийства. Это конечно, глупо, но что от злости не приходит в голову? Но всё же эти люди мешают жить. Обобрать бедных запуганных первокурсников они считают за норму. У них будет трудная жизнь и у них нет будущего. Такие кончают свою жизнь в тюрьме или спиваются до смерти. Есть у меня наблюдение, что когда у бандитов много денег, то они либо спиваются, либо становятся наркоманами. В конечном итоге - всё равно умирают не своей смертью.
  Но для меня главное - не бояться таких как они, а если вдруг зайдут, то давать отпор каким угодно способом.
  На улице летит пух. Асфальт покрылся им словно снегом. Пух везде - он проникает во все комнаты и ложится слоем на столах, полках, кроватях, телевизорах. Тепло, градусов 20 тепла и дует такой же тёплый ветер.
  В голове абсолютно никаких мыслей, если не считать сон, который приснился мне.
  --------------------
  Какие-то огороды, как у нас в Сергееве около школы. Я чего-то копаюсь в грядках. Ко мне подошёл какой-то мужик. Говорит : " Пойдём ко мне домой. Я дам тебе 6000 рублей, а потом ещё столько же".
  Я подумал, что что-то тут не чисто, но всё-таки пошёл за ним следом. Он купил пачку "Мальборо" и ещё что-то. Мы подошли к дому.
  - Нам на 8-й этаж, - говорит он.
  Мы зашли в подъезд, но там я увидел что вместо привычных ступенек, там были железные трапы, как пожарные лестницы.
  По этим ржавым лестницам забрались мы с ним на 7 этаж. Всё время пролезали через люки. Перед тем как вылезти на 8 этаж, я просунул голову в люк и посмотрел. В это время мужик открыл дверь в свою квартиру, и я увидел внутри грязь и что-то плохое.
  Мне стало страшно и пришла мысль, что он меня хочет убить. Я ему сказал, что не полезу и начал спускаться вниз. Он посмотрел на меня и кинул вдогонку пачку сигарет.
  - На, покури! - крикнул он.
  Но пачка пролетела мимо, так как я её не поймал. Я видел только, как она долго летела вниз, всё уменьшаясь и исчезая из виду. Я побежал вниз.
  На этом сон кончился. Какой-то глупый.
  -------------------------
  Писать-то может о нём не стоило. Но может быть, когда нибудь я проведу систематизацию своих снов, и смогу найти какую-нибудь зависимость образов от положения Солнца и Луны.
  Например, я потом смог бы объяснить, почему именно в этот день мне приснился именно такой сон, с именно таким содержимым и именно такими образами в нём.
  Может быть в этом есть какая-то взаимосвязь и мне хочется её разгадать. А для систематизации надо иметь хотя бы небольшой запас снов, может быть штук около 100.
  26 июня.
  Весь предыдущий день ушёл на поиски конденсатора к телевизору. Дело абсолютно застопорилось. Ни в чём не везёт! Плохо дело.
  Видел сегодня Алёну. Она стала тонкой и лёгкой. Её походка стала плавной и сильно изменилась в лучшую сторону. Теперь она не ходит, а плывёт плавно и величаво над землёй. Но давно уже всё кончено. Она даже не замечает меня. Да и я тоже, делаю вид, когда её вижу, что мне всё безразлично. Так и проходим мимо, лишь небрежно бросив слова приветствия.
  Скоро поеду домой. Я знаю, что сильно изменился с тех пор, как поступил в институт - стал грубым, толстокожим. В моих мыслях всё чаще проскакивает простое безразличие ко всему, что меня окружает. Даже к друзьям я отношусь как-то не по дружески - стал груб и перестал замечать их советы. Я стал жить обособленно и это плохо, но как выйти из этого круга, я не знаю.
  Ленка - староста выдала "степуху", и теперь на ботинки хватает. Сама же она ходит вся опущенная, экзамены заваливает и вообще готовится "навылет". С одной стороны, если "вылетит", то ей будет лучше, потому что радиоинститут и профессия инженера-электроника не для неё, как, впрочем, и для всех девушек. Выйти бы ей замуж, да растить и воспитывать детей - вот было бы её счастье!
  С другой стороны, уже 2 года прошло, и их впустую терять не хочется. Конечно, ей сейчас трудно, и помочь ей ничем нельзя. Она сама сделала свой выбор два года назад.
  Да и надо было бы учиться, а то вижу её на каждом дне рождения и на каждом празднике. Конечно, выглядит она красиво и соблазнительно. Наверно, каждый парень липнет к ней банный лист. И каждый старается её уверить, что она единственная и неповторимая. И каждый тешит себя мыслью, что именно его она любит, и позволит затащить в постель. Да, что говорить, мы парни, сейчас в таком возрасте, что хочется только одного - затащить какую нибудь смазливую девушку в постель, лишь бы лицо было симпатичным, да груди приличные. А вот что у неё, у этой хрупкой девушки в душе - нас, к сожалению, абсолютно не интересует.
  Может быть, я и ошибаюсь. Но это моё наблюдение за собой и за парнями, которые окружают меня в общаге. Конечно, есть и исключения, но в основной массе, в таком возрасте, мы все такие эгоисты...
  В общагу начали заселять абитуриентов. Это уже новая смена на 1 курс.
  Но я же теперь 3-ий курс. Я уже "крутой" и опытный студент. Хотя и сдал экзамены, а хочется всё бросить, написать ПСЖ, да и айда домой.
  Надоела такая жизнь, не жизнь, а сплошное бегство за деньгами и сплошная экономия - не сэкономишь - не проживёшь. Всё это выживание надоело. Жёстко, трудно, сложно, но всё-же жить НУЖНО.
  Хочу домой. Когда слушаю "Энигму", то слёзы наворачиваются на глаза и вижу наши поля, леса, деревни. Чувствую свежее дыхание трав и слышу утреннее щебетание птиц. Всё было в прошлом - теперь же я этой красоты просто не замечу. Сердце огрубело.
  Сегодня, пока спал днём, то приехал Лёха. Я чувствовал вчера, что он должен приехать. Он приехал не случайно так рано. Он приехал для того, чтобы встретиться с Наташей, или как её там зовут не помню, но, похоже, что он в неё влюбился.
  Завтра мы с Петькой отправляемся в город, посмотрим что за новый магазинчик радиодеталей открыли. В общем, сегодняшний день ушёл впустую.
  Надо ложиться спать, а вспомнить то, что сделал хорошего и нечего. Хотя нет, Петькин магнитофон починил и заменил в ней головку. Теперь всё классно играет, мне самому даже понравилось. Петька тоже сдал все экзамены, но хочет остаться пересдавать химию с "4" на "5". Я говорю ему: "Зачем тебе всё это?". Но это вообще-то его право - выбирать.
  Сейчас ходил к Игорьку в палатку. Лёха попросил купить на "свидание" хорошего вина, но его не было, да и Игорьку сегодня напарника не нужно было. Я пошёл назад ни с чем.
  Но вечер сейчас стоит просто прелесть. С такими вечерами в деревне все на завалинках сидят, мужики самокрутки крутят, а бабы песни поют. Тишина стоит словно стекло, а звуки отражаются эхом со всех сторон, от домов, деревьев, стен и заборов. Люди ходят по тротуару, разговаривают и эти разговоры слышны очень далеко в такой тишине.
  Такие вечера, здесь в Рязани, выпадают очень редко, а, может быть я их просто не замечаю. Сижу в комнате как крот в норе и носа не показываю на улицу в такое позднее уже для меня время. Да и честно говоря, стало опасно просто так ходить и прогуливаться перед сном. Ходят теперь целый шайки разнообразных хулиганов.
  Сегодня "Барс"( самый большой универмаг Рязани) закрыт, не знаю почему.
  Опять же нужны деньги. На билет всё равно не хватает. Игорёк находится между небом и землёй. Он легко может "вылететь" из Радика и тогда всё.
  28 июня.
  Сегодня весь день провёл в поисках ботинок, но ничего не нашёл. Вернулся в общагу. Начал зашивать штаны.
  Но тут, ни с того ни с сего решил ехать домой. Да и Лёха мне давно говорит, что ты тут фигнёй страдаешь, а дома дела, помогать надо. А ведь точно, я за своими проблемами забыл про своих родных. У мамы тоже забот невпроворот.
  А я как дурак с этими телевизорами вожусь. Всё! Айда домой, беру с собой тестер, начну дома понемногу работать, может быть чего-нибудь заработаю.
  Я действительно нужен сейчас дома. И чёрт с ним, что приеду в старых своих штанах, в потёртой курточке и с той же причёской. Приеду таким же как и уехал - и это главное.
  Там я родной. Уйду сразу в лес. Нагуляюсь досыта, упаду в траву и буду лежать и лежать, смотреть в небо.
  Уйду к Толику в Нужну, будем разговаривать как всегда, до утра. Увидим, как мы оба за это время изменились и как повзрослели. Он тоже многое наверно понял в жизни за эти пол года, которые я не виделся с ним.
  Но всему этому предшествует мой путь из Рязани домой. Сначала в толчее троллейбуса потопчут мне ноги, потом четыре часа трястись в электричке, после которой задница становится плоской, а спина буквой "зю". Потом три часа торчать на вокзале среди этого муравейника. Потом, 14 часов лежать на этих жёстких полатях и смотреть в потолок, то есть в верхнюю полку. Потом, когда приеду в Шарью, ждать почти 4 часа автобус, который довезёт до Марутина. А потом ещё километров пять пешком до дома.
  Весь этот путь я проделаю почти за полторы суток.
  Долго я не спал, и поэтому сильно устал.
  29 июня.
  С утра Лёха ушёл в Радик. У него последний экзамен по ФОЭТу. Климов приехал как положено в 8.00 и телевизор было отправлен.
  Потом я пошёл в трансагенство и купил билет. Думал, что много народу будет, но к моему удивлению, ни одного человека не было.
  После этого я прошёл по "комкам" (коммерческим ларькам). Купил там разных всячин, братьев побаловать.
  Потом пришёл Лёха злой как туча. Получил "трояк" за экзамен. Теперь придётся ему оставаться на пересдачу 3 июля.
  Купил апельсинов, а потом, как и думал я вчера, в толчее троллейбуса помяли мне бока. Потом жуткая электричка с деревянными лавками. Народу было немного, но отвык я так долго сидеть, и задница всё равно "оквадратилась".
  Но был один "прикол".
  Какой-то парень ехал с сестрой. Она сидела напротив, а парень сидел рядом со мной. Ну а брат оказался пьяным. Как только он засыпал, но начинал валиться на меня. Потом, я его в этом деле "пресёк". После этого его сестра, как только он начинал на меня валится, пинала его ногой и он просыпался.
  А напротив меня сидела молодая женщина, на вид лет 25, но по фигуре и рукам - под все 35. Ноги немного полноваты, но очень правильных форм. Таких ног я ещё никогда не видел. Так вот всю дорогу я смотрел то на дорогу, то на неё.
  Я чувствовал, что она заметила мой взгляд. Так и сидели, стреляли глазами, то я не неё, то она на меня. На этом всё и закончилось.
  Потом был вокзал. Два часа сидел на перроне, да тут как назло ветер подул холодный. Напротив стояла девушка. Очень она была похожа на Ирину Д., но в чём-то и были различия. Она была в белых туфельках, в чёрной и длинной, почти до колен юбке, и в чёрном пиджаке, под цвет юбки.
  Белый пуловер очень ей шёл. Волосы чёрные и чуть загибались у плеч. Но на лицо - вылитая Ирина. Такой же немного вздёрнутый носик, глубокая переносица, тонкие брови, тонкие губы и миниатюрный рот с красными губками.
  Небольшая угловатость лица, придаёт её особую свежесть. Просто интересно рассматривать это лицо. В такие лица я влюбляюсь с первого взгляда.
  И ещё, что поразило меня больше всего, так это то, что лицо её было прекрасно и "натурально" без макияжа.
  Потом она ушла, оставив мне воспоминаний на несколько дней. Я знаю, что когда-нибудь её лицо я забуду, но уж если когда-нибудь оно мне встретится снова, то не упущу возможности с ней познакомиться.
  30 июня.
  Утром проснулся в 7 часов. Всю ночь спал крепко, поэтому чувствовал себя хорошо. Но потом стала сказываться вчерашняя сырая вода. Сейчас побаливает живот.
  Поезд приехал в Шарью в 10 часов, а автобус на Сергеево будет в 13.30.. Три с половиной часа придётся здесь мне ещё подождать. Но зато здесь всё родное - и говор наш и лица наши, Шарьинские. Почти дома, но до него ещё 40 километров. Надо как-то ещё добираться. Кого-то из нашей деревни я здесь не увидел.
  Только Женьку Арахтина видел в Москве, а потом и в поезде. Он вёз товар, видимо "крутится", то есть ездит в Москву за товаром, там покупает дешевле, потом везёт сюда, в Шарью, где и продаёт подороже. В принципе, сейчас так многие делают и на том зарабатывают.
  Ездить тоже выгодно. Билет стоит 13600 рублей. Так, что не очень дорого, по сравнению с теми деньгами, которые он платит за товар. Общая прибыль за поездку составляет примерно 40 000, так что ездить можно хоть каждый день. За месяц можно заработать до "лимона".
  Надоело ждать. Кругом гул, но это свой гул, тихий и не такой как на вокзалах Рязани.
  1 июля.
  Теперь я дома. Вчера ещё было много событий. Пока ехал в автобусе, увидел дядю Гену Яблокова, он жил в Нужне, там же где и Толик. Когда приехали в Марутино, то дальше вместе пошли пешком - я до Третьякова, а он до Нужны. Он рассказал, что Толика забрали в армию. Я расстроился. Без него мне будет скучно. Потом он сказал, что мать с Санькой уехали в больницу в Шарью. Тут я совсем раскис.
  Шёл я и думал. Сейчас приду, а дома развал, поесть нечего, отец как всегда пьяный. Но, к счастью, он ошибся. Мама была дома. Всё было по старому и есть что поесть.
  А Санька действительно в больнице и лежит вместе с Машей. Болезнь у него какая-то странная. Сначала температура, потом болит живот и постоянно понос.
  Колька уже переболел, Люба ещё болеет и часто прикладывается полежать.
  Когда пришёл домой, Колька очень обрадовался. Я ему наложил апельсинов, шоколадок, жевачек - у него разбежались глаза. Он не знал, с чего же начать. Но потом, постепенно успокоился и стал есть всё подряд.
  Порадовался хоть, ведь нечасто такое видит.
  Потом отец рассказал, что Колька чуть не утонул, но его успели вытащить. Я сразу вспомнил сон, в котором мы расставались. Действительно, сон, что называется - в руку. Как чувствовал я, что что-то нехорошее случится, а сон это подтвердил. Да ещё и Сашка заболел.
  Сегодня с мамой ездили в Шарью повидать Ольгу, Саньку и Марью. Билеты стали дороже - 1200 до Шарьи. Ехали не от Марутина, а от Кропачихи. Вышли на дорогу, а тут и автобус в 8.00.. Так и доехали.
  Зашли к Ольге. Она изменилась, как будто постарела или повзрослела, не знаю, точно что в ней изменилось, но это только внешне. А в душе она осталась той-же. Она переживает за маму, за всех нас. Каждый день ходила в больницу проведать Саньку и Марью. Ей тоже трудно - денег не хватает. Это проблема всех наверное в наше время. Ей нас тоже жалко. Она осталась прежней - доброй и чуткой.
  Её муж Женька где-то достал канадский пуховик. По размеру большой и никому не подходит кроме меня. Померяли пуховик, я его взял, спасибо Ольге и Женьке. Так, за деньги, я бы такой никогда не купил, а они его мне просто подарили.
  Потом пошли в больницу. Было тепло и светило Солнце. Они лежали в инфекционном отделение, поэтому никого туда не впускали и не выпускали. Мы подошли к окнам. Позвали Машу. Сначала выглянула она, а потом и Сашка. Он уже совсем поправился. Щёки красные и всё время улыбается.
  Постояли, поразговаривали, а он в это время уплетал апельсин и строил гримасы. Но я заметил всё-же грустинку в глазах. Конечно, он хочет домой, к маме. Когда уходили, то он заплакал. Обещали выписать во вторник. Мария воет воем - со скуки помирает. Из палаты её не выпускают даже на улицу погулять.
  На вокзале встретил Серёгу Копрова. Ехали с ним вместе на мотоцикле из Марутина до Третьякова.
  К вечеру с отцом окучивали картошку. Отвык я конечно от такой работы, но ничего.
  За сегодняшний день 4 заказа на ремонт. Завтра пойду в первый рабочий день. Пришла пора начинать.
  2 июля.
  Сегодня долго проспал. У утра шёл дождь и вставать совсем было неохота. Петух закричал в 4 часа, а потом комары как туча обложили. Сплю я на веранде - там воздух свежий. Собираюсь идти чинить телевизоры.
  Шатровы принесли свой. Я весь день над ним просидел, но бесполезно. Телевизор старый, да ещё и копались в нём до меня порядочно. Но ничего - будет время, сделаю.
  Приходил Серёга. Дал ему послушать кассету с Лаэртским. Звал меня в клуб, но я не пошёл.
  Димка В. приходил. Разговаривали, но мало. Какой-то странный разговор. Мне почему-то стало безразлично что творится у нас в деревне. Новости меня не интересовали. Да, мы теперь отдалились друг от друга - стали взрослыми. Нет уже той раскованности и душевной открытости во всём. Всё становится скучно.
  Но здесь всё-таки хорошо! Скоро пойду в лес по грибы, прогуляюсь и отдохну.
  Завтра надо сходить в Марутино навестить Виктора Владимировича. Спросить у него чего нибудь, поразговаривать. К Лёхе надо зайти, адрес Толика узнать.
  3 июля.
  С утра сходил в 1 финский дом ( Вовка Смирнов. Курилов). Там телевизор вообще плох. Всё перекусано и соединено на скрутки. Я попытался что-то сделать, но всё было бесполезно - он был мёртв.
  У Шатровых сделал звук и напряжение очень слабое. Над лампу 6П44С поменять. А у меня такой лампы нет.
  Не могу найти себе покоя, эти телевизоры - как наркотик. Тянут и тянут своими тайнами, чтобы мне хотелось понять многие принципы его работы до мелочей.
  Хотел сходить в Сергеево, но потом передумал. Разбирал работу строчной работы телевизора. Кое что понял, а так вообще это всё очень сложно даётся. Нет у меня ещё понятия, с чего всё начинать. Всё перемешивается и найти порядок, или какую-то систему очень сложно.
  Дома уже третий день, а радости почему-то нет. Может быть потому что погода такая плохая и на меня действует угнетающе.
  Сегодня Лёха пересдаёт ФОЭТ, наверно сдал на "хорошо", и для него официально сессия закончилась.
  В общаге сейчас большая гулянка, все празднуют окончание сессии. Алёна, наверно, уже уехала домой.
  Завтра Серёга К. тоже поедет домой. В общем, из моих друзей больше в общаге никого не останется.
  Завтра пойду по грибы, прогуляюсь, только бы погода не подкачала.
  Сегодня никто ко мне не приходил, да и здесь теперь для всех я стал чужим. Мне тоже стали все чужды своими здешними деревенскими проблемами. Не знаю, отчего так? Отвыкаю от деревенской жизни?
  Я не хочу отвыкать. Хочу как раньше - быть с друзьями. Но время что-то сделало с нами. Все мы разрознились. А что делать, чтобы снова сблизится я не знаю.
  4 июля.
  Сегодня долго спал. Потом встал, собрался и пошёл в лес. Но погода была холодная. Дул ветер и моросил мелкий дождь. Я прошёл по закрайку Нужненских полей, но только намочился. Потом зашёл в Склады, постоял там немного, переждал дождь. 
  В складах выкорчеван весь пол, а когда-то под ним были наши "катакомбы". Мы в детстве лазили там и рыли разные ходы и ямы. Разрабатывали там разные планы, играли в войнушку. Даже яму большую выкопали там, чтобы сидеть спокойно.
  Сейчас там весь пол просел до земли и пролезть там даже ребёнку стало невозможно.
  Переждав дождь, пошёл к Шурке. Рядом с Шуркиным домом стоит дом Толика и он теперь в запустении. Остался без хозяина, жаль, что теперь два года его не будет. А что делать? Такая судьба - Родине надо послужить.
  Мне совсем здесь скучно. Читаю книжки про телевизоры, изучаю схемы. Вот этим и занимаю всё свободное время.
  Да ещё и погода плохая, дождь, холод, смотреть в окно противно. Нынче комаров больше чем обычно бывает, так как лето выдалось сырым. Комары крупнее, и всё норовят впиться и сосать мою кровь.
  Грибов в лесу ещё очень мало. Земляника только начинает зреть. Сегодня съел несколько, кислая потому что Солнца мало. На полях полно воды. Всюду хлюпает и чавкает под сапогами. Небывало сырое лето нынче выдалось. За весь июнь, говорят, всего несколько дней были солнечными.
  6 июля.
  Вчера решил пойти к бабушке Рае в Плосково напрямик, через Круглицу.
  Высокая трава была влажной и холодные капли срывались мне на штаны, обдавая мои ноги сырой прохладой. Потом шёл вдоль рва, который остался от мелиораторов. Потом начался лес и встретил поросшее мхом место. Это была идеально круглая поляна метров десять в диаметре. На ней только мох и не веточки, ни листика, ни травинки. Удивительное место. Смотрел в небо с этого места. Листва и ветки на деревьях образовывали идеальный цилиндр в небо. Хотел вызывать инопланетян, уж очень похоже на площадку для приземления. Комаров в этом месте не было и это тоже удивительный факт. Так не хотелось уходить с этого места, но надо было идти.
  Вышел из леса. Всё поле впереди было изрезано траншеями. Мелиораторы года два назад остановили работы и теперь в траншеях стоит вода и всё заросло густой травой.
  Впереди, за дорогой дымит асфальтовый завод. Черный и седой дым медленно поднимается из трубы, а потом ветер берёт своё и размётывает его по полям и лесам. На три километра тянется этот смрадный шлейф. Он стелется по земле словно туман, и только по запаху можно определить, что это дым.
  Когда пришёл к бабе Рае, то там была Ольга, Настя - её дочка и Света - жена Кольки (может быть, будущая). У них в этот день что-то случилось с электричеством и лампочки горели как окурки.
  Все легли спать очень рано, а мне всё равно не уснуть, и я сидел долго, читал журналы да книги. Ночью спал плохо, кровать мягкая, а я привык спать на твёрдой. Но всё-таки перекантовался ночь. Утром Колька со Светкой поехали в Шарью покупать золотые кольца, а баба Рая позвонила в Шарью к Женьке Ш..
  Она спрашивала, как там Сашка? Но его ещё не выписали, а Мария с ним лежать отказалась, так что теперь он там лежит один. Скучно ему наверно и очень одиноко. Я сам по себе знаю, как это плохо быть одному.
  Проклятая нищета, ни кола ни двора - это гнетёт. Где заработать не знаю. С телевизорами здесь дело идёт туго. Всю голову заполнили мысли о будущем. Что делать? Как дальше жить?
  И матери трудно, а жить-то как-то надо. Единственный вывод для меня - надо лучше и больше учиться, изучать и практиковаться. Я должен и я могу и главное, что я очень хочу понять как всё это устроено.
  Стать действительно мастером.
  Моей гитары у Кольки не оказалось. Надо спросить или у Шурки или у Нади М. в Сергееве. А то мне без гитары тоскливо. Хочется пописать ещё чего-нибудь. Может быть хорошую песню, чтобы за душу брала и была бы понятна каждому.
  Встретил тётю Люсю Сазанову (мать Лёхи). Она спрашивала, почему я не прихожу в гости. Я сослался, что у меня нет времени. Ну, это конечно враньё. Я сам знаю, что надо бы сходить к Лёхе. Да просто идти 5 километров не хочется, а потом назад.
  Не знаю, что со мной случилось, но даже друзьям своим я больше не рад. И ничего с этим поделать не могу. Этот злой червячок где-то внутри меня сидит и грызёт мою душу - делая меня безразличным ко всему.
  Нет - не хочу! Хочу быть как раньше - но не могу.
  Каждый день - дождь, каждую ночь - дождь, и в глазах дождь, и в душе - дождь, и в мыслях - дождь
  Что сделалось с природой? Почему всё время дождь? Чем мы провинились перед ней? Солнца не видно, а без него и жизни нет. Ягоды не зреют, огурцы хиреют.
  Как всё надоело - вечный поиск чего-то лучшего, а чего и знать не знаю. Надоело так жить. Ни смысла ни идеала - была цель, но больше нет. Всё рухнула под тяжестью безысходности.
  9 июля.
  Наконец-то вышло всеми долгожданное тёплое Солнце. Сначала боязливо выглядывало в редких пространствах, свободных от облаков. Потом всё чаще и чаще. А потом облака и тучи ушли, оставив одно чистое синее небо.
  Сейчас 11 часов вечера и розовый закат предстал во всей красе, разбуженным от долгого сна во время ненастья, людям.
  Вчера шёл в Сергеево. Было чистое и радостное настроение. Я чувствовал, что должно всё получиться, но всё оказалось мифом. Снова ничего не получилось с ремонтами. Не везёт, или полоса неудач пришла сейчас в самый неподходящий момент. Моя ошибка заключается в том, что я боюсь рискнуть, так как нет достаточной свободы в деньгах, чтобы закупить полный набор запчастей. Во всех случаях я знаю, что вышло из строя, но проверить это не могу, так как нет деталей, а чтобы их достать надо ехать в Москву, и для этого нужны деньги.
  Для развития моего дела нужен какой-то начальный капитал, для того, чтобы закупить необходимые тестовые запчасти для телевизоров. Они нужны только для того, чтобы можно было проверять, та ли деталь точно вышла из строя или нет. Это было бы гарантией успешной работы.
  Честно говоря, ещё и знаний маловато, но я всё пойму, потому что во мне ещё не угасло это желание. Пусть даже сначала неудачно, значит это я плохо знаю, а значит, что есть к чему стремиться и ещё глубже учиться.
  Когда шёл из Марутина в Сергеево, то догнал парнишку лет шести. Подумал, наверно кто-то из Шарифуллиных - у них семья большая.
  - Куда идёшь? - спросил он меня.
  Я что-то ответил, только чтобы он отстал. Думал, что этим и закончится наше "знакомство".
  - А чего несёшь? - спросил он, поглядывая на мою сумку.
  - Бомбу! - решил пошутить я.
  - Дай посмотреть! - сказал он и огоньки любопытства загорелись в его глазах.
  - Не дам! Маленький ты ещё, - сказал я.
  Он немного огорчился, но потом начал мне о чём-то рассказывать. В его словах и в манере говорить чувствовалась притягательная детская теплота. Его раскованность и фантазии притягивают и располагают к разговору с ним по детски, без трудных слов, просто и понятно нам обоим.
  Потом его кто-то окликнул и он, сцепив за спиной руки, так что красная куртка начала выпирать сзади, побежал, сильно грохоча большими резиновыми сапогами по обгаженному прошедшими перед этим коровами, асфальту.
  Пошёл я дальше. Хотел зайти к Виктору Владимировичу, но там было грязно, а я шёл в кедах. Пошёл я к Лёхе. В заулке у него всё по старому. Здесь мне всё знакомо. Долго сидели с ним - разговаривали. О том, что скучно стало в деревне, что Киса вернулся из тюрьмы. Доцент пьёт.
  Сегодня у него день рождения, долго засиделся и пошёл уже почти в 12 ночи.
  Шёл по дороге, в спину дул ветер и лес шуршал листвой. Было тихо и спокойно - только у деревни негромко скрипели коростели, да по обочинам дороги неугомонно квакали лягушки. Я шёл и вдыхал чистый ночной воздух. Не торопился и специально шёл медленно.
  А сегодня долго проспал, сразу пошёл в огород и почти окучил картошку, а потом читал книжки. Так и пролетел день, очень быстро, так что я даже заметить не успел.
  Сегодня суббота и в клубе дискотека. Все там будут пьяные, поэтому делать там мне нечего.
  А вот вечер сегодня редкой красоты и свежести. Много пар сегодня будут гулять до утра, найдут может быть и Любовь, где нибудь в мягкой траве под кустами.
  12 июля.
  Два предыдущих дня радовали теплом и светом. На небе - ни облачка. Было ветрено и жарко, и в то же время приятно для поднятия настроения.
  Все в деревне бросились косить дворины (участки, которые выделялись для сенокоса), сенокос уже давно должен был начаться, но погода не давала.
  Вчера сходил к Кольке Я., у него магнитофон буржуйский "навернулся". Кто-то перепутал плюс и минус - вот и результат. Если уедет в мастерскую, то с него сдерут три шкуры, а дома не отремонтировать, потому что нет схемы. Сделаны эти магнитофоны добротно, но уж очень они чувствительны к перегрузкам, а самое главное - нет предохранителей, и всё подключается напрямую.
  Да, в этом отношении, наша техника лучше. Пусть по размерам и побольше, но зато, ремонтировать можно без проблем. Да и по частотным характеристикам наши хорошие магнитофоны намного лучше, чем у этих "мыльниц" - так из называют у нас в стране. Там, за рубежом, это обычный ширпотреб, а здесь, для нас это называется модным теперь словом "импорт". Так и приучают нас думать, что импортное это первоклассное, но это далеко не так, и многие наши вещи гораздо лучше.
  Наверно "там" и есть хорошая аппаратура, да только и стоить она будет соответствующе дорого и не каждый здесь в России это смог бы купить.
  А позавчера долго спал, как встал так решил сходить к Лёхе. Когда пришёл к нему, то он мастерил усилитель. Мы когда-то его паяли вместе, но нужны были транзисторы. Чтобы найти их, надо было сходить в Нужну в дом Толика, и посмотреть в его приёмнике.
  Так, мы вечером отправились через Копотиху в Нужну. Я шёл в кедах и каждую лужу приходилось обходить, но в конце концов всё равно промок. Ветер стих и только настойчивый писк комаров нарушал тишину. Шли по тропинке среди леса. Вечером птицы не поют и стояла полная тишина. Идти было легко и весело, так как каждый раз, когда на пути вставала большая лужа, то мы общими усилиями искали пути обхода - и это было похоже на игру. Выписывали пируэты, когда шли по бревну, размахивая для равновесия руками. Но всё равно - сколько бы я не берёгся - западня ждала меня уже у самой деревни. Я не заметил яму и ступил туда. Она оказалась по колени - ну и всё, на этом моя сухость закончилась. Впрочем, вода была тёплой и я вскоре забыл про мокрые ноги.
  Пришли в дом Толика. Жалко, конечно, что его в армию забрали, сейчас бы посидели, поговорили, но что сделаешь? Транзисторы оказались не той системы. Я взял гитару и мы пошли назад.
  Когда поднялись к лесу, то разошлись. Я пошёл в Третьяково, а он направо в сторону Копотихи и дальше тем-же путём в Сергеево.
  Я шёл по вечернему Третьякову. Как всегда из всех заулков залаяли собаки, но я-то знаю, что это просто шум, а укусить ни одна из них не посмеет.
  Страшно заболел желудок. Видимо съел чего-то. Наутро всё равно пришлось проблеваться, и после этой процедуры почувствовал себя лучше. А сегодня долго спал, даже голова заболела - надо бы вставать пораньше.
  Пошёл в лес по грибы. Было жарко даже при сильном ветре. Комаров не было, и только мелкие мухи всё время кружили вокруг моей головы. На ней была надета белая панама, и садиться на лицо они боялись, тем более края панамы всё время двигались от порывов ветра.
  Шёл по пастбищу. Всё поле было выбрито до корней. Травы мало, коровам не хватает. Перешёл через речку Нужну в сторону Поляшова на другой берег и пошёл по закрайкам. Но грибов не нашёл, или я плохой грибник? Попадались, но все были с червячками.
  Я дошёл до "пчельника" (лес рядом с деревней Нужна), в ведре валялось несколько подберёзовиков. Решил идти домой. У "пчельника" перешёл речку в том месте где была "мелкотка" - место где была мелкая вода. Это рядом с сосновым бором. Раньше там был песчаный плёс и было очень мелко. Там раньше переправлялись на другой берег по дороге к Поляшову.
  Сейчас этого уже нет - речка течёт по руслу и мелкое место стало глубоким. Берега заросли высокой травой и идти было трудно. Тут теперь никто не ездит, и коров пастись не гоняют - их здесь уже давно нет.
  Так и поднимался я в гору, мимо соснового бора. Ёлка всё ещё стоит, а напротив её когда-то стоял наш дом, в котором я провёл своё дошкольное детство - босоногое и беззаботное. От проходящей здесь раньше дороги осталась только чуть заметная тропинка.
  Иду дальше в центр деревни. Там стоят ещё пять уцелевших домов, а чуть дальше дома Шурки и Толика. Они стоят обособленно, немного дальше от всех остальных.
  Дядя Гена Яблоков с женой тётей Ниной сгребали сено. Поговорили немного.
  На небе появились "опасные", в смысле дождливые, тучки и мне надо было поторапливаться.
  Я зашёл к Шурке, но его не было дома - он встречал от Поляшова свою "новую" жену. Но через несколько минут я увидел его всего увешанного пакетами и сумками.
  - Зайди отдохни, - предложил он мне.
  Но я сказал, что надо идти домой, потому что не хотелось попасть под дождь, который мог пойти на всю ночь.
  Так и пришёл домой. Мария уехала в Шарью к Сашке. Завтра должна его привезти. Все по нему соскучились.
  Как пришёл домой, так поднялся сильный ветер, нагнал туч и ливанул дождь. Он шёл всего несколько минут, но этого хватило, чтобы освежить воздух и траву. В огороде сразу всё заискрилось сочной зеленью.
  13 июля.
  На улице холодно, хотя и светит Солнце. Всё потому что подуло с севера.
  Весь день перебирал детали.
  Потом пошёл в Сергеево звонить в Шарью - узнать насчёт Сашки, но оказалось, что единственный телефон в деревне сломан.
  Случился смешной случай. Когда искал ключ, то зашёл к Копыловой Лене ( теперь Кучиной). Когда открывал дверь, то задел очки и одно из стёкол выпало. Я не смог найти его сразу. Она вышла с кухни и мне пришлось её попросить найти стекло. Она его подняла и отдала мне.
  - Спасибо! - сказал я.
  Она улыбнулась.
  Когда-то я писал ей и сестре её Ольге письма в интернат. По письмам мы дружили, а теперь у неё уже бегает маленький сынишка. Вроде недавно всё было, но оказывается - давно. Произошло столько перемен.
  В наш старый финский дом решил вселиться Вовка Смирнов. Сейчас там занимается ремонтом.
  Напало какое-то опустошение - ничего не хочется делать - всё приносит разочарование. Практически ничего из того, что я надумал - не получилось. Это были фантазии разгорячённого мозга и никчемные мечтания.
  15 июля.
  Вчера привезли телевизор из Берзихи. Починил я его за два часа, а потом смотрел цветной. Хорошо всё-таки иметь цветной телевизор. Ничего - когда нибудь придёт время, я сделают его сам - свой собственный.
  Ходил вчера в Марутино - встречать Марию, но они не приехали. На обратном пути зашёл в лес, пособирал немного черники. Эти ягоды собирать - одно удовольствие, но зрелых ягод ещё мало. Есть только на солнечной стороне да на полянах. Единственное существо, которое постоянно докучает - это вездесущие комары. Не успеваю отмахиваться - всюду лезут и каждый хочет урвать капельку моей крови.
  Сегодня поеду к бабушке Рае, а потом к Женьке в Майтиху.
  16 июля.
  Моё путешествие закончилось. Ничего, кроме простуды и усталости оно не принесло.
  Доехал я в Плосково хорошо. Когда пришёл к бабушке, то кроме её дома никого не было. Она сказала, что приехал Серёга и они с Колькой пьяные "в стельку", ушли на "старку"( старое русло реки Ветлуга). Я вышел на берег, но сначала их не заметил, но потом, когда начал спускаться с горы услышал, как Серёга орал что-то. Только тогда я их и заметил.
  Я подошёл поближе, то увидел, что Колька сидит с какой-то молодой девушкой, а рядом стоит Серёга и отвернувшись от них, мочится с берега в воду. Потом он долго не мог застегнуть ширинку, потому что его качало как волну во время шторма.
  Потом прибежала ещё одна девушка - Серёга начал бегать за ней, но часто спотыкался и с матами падал на зелёную лужайку.
  С высокого берега смотрели немногие прогуливающиеся люди и на их лицах я видел улыбки. Смешно было смотреть на двух пьяных братцев.
  Тут на берег вышла бабушка и стала кричать и бранить их. Серёга заругался, но всё же послушался и пошёл домой. На берег они заползали уже на четвереньках.
  Серёга уснул сразу, а я с Колькой ещё долго сидел. Он пел песни под гитару, а я слушал.
  Ночью почти не спал, кровать неудобная - слишком сильно прогибалась, да ещё и бабуля сильно храпела. Кошка ещё маленькая постоянно лезла.
  Встали с Колькой в пол седьмого утра, поели в пошли к асфальтовому заводу на утренний автобус до Майтихи. Когда он подъехал, то оказалось, что водитель в нём Женька Мусорыгин - муж Надьки, Колькиной сестры. Поэтому доехали мы до Майтихи бесплатно. Народу в автобусе было мало. Через некоторое время мы были уже в Майтихе.
  Когда зашли к Женьке в дом, то в нос ударил терпкий удушливый запах чего-то грязного и давно не мытого. Грязные и замасленные стены жирно блестели. На полу, с отшелушенной краской сохли ошмётки грязи.
  Они ещё спали, когда мы вошли в большую комнату. Чумазые лица выглядывали из под одеяла и блестели белками глаз. Одеяла, матрацы и подушки и всё, что можно называть одеждой и бельём - не стирались с момента покупки. Они были не просто грязные, но жирно лоснились от слоя жира, и где-то там внутри, под этой можно было найти какую-то ткань. Ватники сбиты в кучу, и лежать так наверное всегда.
  И вот в этом-то во всём барахтаются, играя, маленькие дети. Их было пятеро и все не старше шести лет. С огромными животами, кривыми ногами, на которых грязь висела ошмётками. И только их живые глаза отличали от маленьких зверьков.
  Это же дети и им нужна чистота, хорошая пища и баня. Какое будущее их ждёт? Мне стало их очень жаль.
  Телевизор у Женьки старый, латаный - перелатанный. Ничего сделать не смог - впору его уже на свалку выбросить. Хотел сходить к его соседям, у них тоже сломался телевизор, но после увиденного - раздумал.
  Женька сварил щи из капусты и накормил меня. Я поел, только чтобы его не обидеть. Всё время думал, что объем этих голодных детей. Женька всегда такой весёлый, добрый и гостеприимный.
  Потом мы пошли домой. На автобус успели, но только пришлось немного пробежаться до остановки.
  18 июля.
  Вчера и сегодня было настоящий сенокос. Была настоящая работа. От усталости валюсь с ног. А ночи какие-то беспокойные - горло простудил - как начинаю засыпать, там скрипит и хрипит - приходится постоянно кашлять.
  Дни стоят очень жаркие - трава сохнет буквально не глазах. Весь колхоз, или вернее вся деревня на покосах - кто косит, кто копнит, кто мечет стога. Работать в такую жару очень сложно - как на сковородке жаришься.
  Почему-то вспомнилась Светка. Мы ехали на троллейбусе. Я поехал дальше, а она вышла у Радика. Мне тогда стало грустно.
  - Ну, прощай! - сказал я, когда она собралась выходить.
  Она глядела на меня удивлёнными глазами.
  - Прощаешься, как будто на 3-м курсе не увидимся! - сказала она мне и вышла на остановку.
  Я поехал дальше, и видел, как она шла среди толпы - высоко подняв голову, и видимо, куда-то очень спешила.
  Вчера встретил в гараже Саню Шатрова. Он изменился. Он показался мне высохшим деревом, лицо стало угловатым, а глаза глубоко впали. Сейчас он дома. Он вообще нигде не работает. Да и куда ему идти? Работы нигде нет...
  20 июля.
  Вчера сметали стог в Нужне. Сильно устал. Ночью полил дождь, поэтому на сегодня сенокос отменяется. Хорошо, что можно сегодня немного передохнуть.
  Я решил сходить в лес по ягоды. Только вышел за школу, так сразу набрёл на ягодник. Там встретился с Серёгой Копровым - он пошёл на речку рыбачить.
  Насобирал я литра три черники и пошёл домой.
  Снова очередная неудача постигла меня - телевизор опять сломался - тот, что привозили из Берзихи. Я сегодня полазил в нём конкретно и нашёл причину - завтра пойду к Виктору Владимировичу проконсультироваться.
  Нет никаких мыслей - здесь, дома, я действительно отдыхаю. Ни о чём другом, кроме отдыха, леса и сенокоса не думается. Все проблемы унеслись куда-то, хотя и остаются хомутом на шее. Почему у меня всё так плохо?
  22 июля.
  Ездил в Шарью. Купил там микруху (микросхему) и транзисторы. Город преобразился - особенно рынок. Раньше было пусто, а сейчас всё битком набито. Всё продаётся и всё покупается.
  Погода немного установилась, но всё равно ещё много облаков и тучи иногда брызгают дождём.
  ----------
  Мне приснился сон.
  Кругом зима и поезд едет. Пурга метёт, хоть глаза выколи - ничего не видно. Смотрю на вагон изнутри. Там чисто, тепло и уютно. Но окно было открыто, несмотря на снегопад. Внутри вагона ехали военные люди, а ружья и автоматы стояли под окном.
  Вдруг из окна просунулась рука и схватив первый попавшийся автомат, скрылась в темноте вместе с ним.
  Потом вижу нас троих, увешанных автоматами и гранатами. Мы бежали очень быстро несмотря на глубоки и рыхлый снег. Оружие спрятали в какую-то случайную пещеру. Потом разделись до рубашек и прибежали в склад или барак, сразу не поймёшь.
  Там мы лежали на деревянном полу и часто дышали, переводя дух от быстрого бега. Я почему-то подумал : " Нам алиби обеспечено, если хватятся украденного в вагоне оружия. Мы, если что, в это время были у себя на месте, поэтому всё пройдёт благополучно".
  Где-то за дверями звякнули ключи и мы, затаив дыхание чего-то ждали. Оно должно было прийти неизбежно, как ночь сменяет день. Оно чувствовалось за нашими спинами и дышало нам в уши: "Сейчасссс придуууууу!" - словно шелест листвы в тихую погоду.
  --------------
  Вчера дядя Слава Копров заколол телёнка. У него это получается ловко и быстро. Правда пьёт он изрядно - в редкий день можно увидеть его трезвым. Когда выпьет, то всё время шутит, и смеётся на этими шутками от души.
  Узнал одну истину. Если у человека много неудач, то это на значит, что человек невезучий, а это значит только то, что этот человек ищущий и знающий свою цель, и стремящийся к ней.
  23 июля.
  Всё бесполезно. Микруху купил зря! Обидно и мерзко на душе. Ну никак дело не идёт, чего-то мне не хватает. Наверно ума и знаний, всё таки. Остановиться очень сложно. Можно плюнуть на всё, но что-то не даёт мне этого сделать. Нет и не будет покоя на душе. Ну и пусть! Завтра делаю Шатровский "телик", потом иду в Сергеево к В. В.. Вчера допоздна засиделся у Вовки Смирнова. Сидели и разговаривали о кладах и о том, что неплохо бы сделать телепередатчик, чтобы на всю деревню можно было "видюхи" ( видеофильмы с видеомагнитофона) крутить. Да и ещё потом болтали о многом. Он остаётся всё тем же выдумщиком и изобретателем.
  Его жена - симпатичная блондинка. Голос слегка хрипловатый, потому что много курит.
  Сегодня не дискотеку в клуб не пошёл, хотя очень хотелось увидеться с Ольгой В.. Я видел её вчера здесь, в Третьякове. Куртка моя была постирана и ещё не совсем высохла, поэтому пришлось сидеть дома.
  С раннего утра была очень сильная гроза - целая буря воды и ветра. А потом целый день лил дождь. И сейчас, когда я пишу, капли с крыши капают на доски и эти щелчки гулко раздаются в тишине. Идёт мелкий, моросящий дождик, а ветра совсем нет. Только стук капель и тишина. Тук-тук-тук , словно какая-то музыка. Она успокаивает. На лужах слышны плескания воды, там где лопаются пузыри. Такой дождь хорошо влияет на рост грибов. Их-то нынче должно быть много.
  ---------------
  Прошлые жизни.
  Родился человек по имени Икар. Пока он не умел ходить, то он лежал в тёплой люльке и смотрел в небо. Он видел, как там иногда появляются птицы и облака. А Солнца он не видел, потому что его мать закрывала от него лучи, и боялась, что оно ослепит своим светом её сына.
  Так шли дни и недели, месяцы и годы.
  Икар вырос и уже видел Солнце, ощущал его тепло. И он полюбил его. Подолгу, запрокинув голову, он смотрел вверх, на облака. Очень часто, в его снах, ему становилось легко и он мог парить в вышине. Там он был счастлив и мог играть с лучами Солнца, как дитё, перебирая эти золотистые нити света. Но сны проходят и остаются только воспоминания.
  В груди Икара загорелся неугасимый огонь - жажда полёта. Это стало целью всей его жизни и многие ночи он строил крылья. У него ничего кроме перьев и воска не было, но желание полететь было неодолимым. И вот, в один прекрасный день он полетел.
  Кружа над деревьями он поднимался всё выше. Но Солнце, которое он любил и с которым он рос, растопило воск и крылья распались. Икал упал в море и оно приняло его в свои объятия.
  Он достиг своей цели, хотя это и стоило его жизни. Но он было счастлив этим, и поэтому умер без сожаления.
  Такое сказание осталось.
  ------------------------------------
  25 июля.
  Сегодня, наконец, на основе ВАХ (вольт-амперной характеристики), нашёл неисправность. Перевернул стабилитрон и всё заработало. Какой я был дурак, что сразу об этом не догадался!
  Вчера ходил в Сергеево на дискотеку. Зашёл по дороге по Лёху и Саню Шишова. Он ничуть не изменился, только голос погрубел, наверно, потому что начал курить. А так, всё тот же, каким я его всегда помнил и помнить буду.
  На дискотеке как всегда много девушек - все молодые, а вот парней совсем мало.
  Доцент (Саня Беляев) пьяный в "дупель", ходил по клубу и задирался на всех подряд. Наконец, подрался с Вовкой Изумовым. Потом плясал, пока не упал и не исчез куда-то. По лавкам валялись пьяные.
  Пацаны ходят друг за другом, не знают чем бы заняться. "Стреляют" покурить или семечки, а то и просто сидят и с грустным видом смотрят в зал. Я тоже сидел и смотрел, вспоминая, что когда-то был в своё время таким же как они. Мне захотелось выйти в круг и немного потанцевать, но я постеснялся, потому что я уже взрослый, и мне не солидно танцевать среди тех, кто младше меня. Это конечно, очередной комплекс, который появился незаметно, хотя раньше я ничего не стеснялся, а сейчас, наверно, уже по другому на всё смотрю. Отсюда, наверно, и все мои беды. Надо идти домой!
  Шёл пешком. Моросил очень мелкий, похожий на муку, дождик. Я пришёл домой и сразу же лёг спать.
  Было грустно на душе. Все планы рушатся, ничего не получается, но я должен надеяться на лучшее. Она где-то впереди и мне никак нельзя его пропустить. Хотя бы краешком глаза глянуть туда, где я буду через 10 лет. Трудно представить с такой жизнью, что будет через месяц, неделю и даже день.
  Отец четвёртый день подряд пьянствует. Вот и сегодня пришёл полностью пьяный. Лежит в углу, в грязных и обмоченных штанах. Ну что с ним сделать? Сколько раз говорил ему я и мама, чтобы не пил. Бесполезно. Все вокруг пьют, ну и он не хочет "отставать" от коллег.
  А все мужики в нашей деревне уже неделю ходят пьяные, потому что ровно неделю назад выдали зарплату. (Последнюю в колхозе, который в скором времени распадётся.)
  Повстречал Таню Баусову. Она всё такая же как и раньше, только немного повзрослела. Когда-то ей песни сочинял, а повстречал как будто простую знакомую. "Здравствуй и прощай!"- это всё, что я могу сказать об этой встрече.
  27 июля.
  Вчера ходил в лес по ягоды, но нашёл мало. Там, где я был, было уже всё истоптано и эти натоптанные тропинки проходили по всему лесу. Когда шёл ближе к дому, на моём пути встала речка. После недавних дождей она разлилась и в сапогах перейти её было невозможно. Тогда я снял штаны и перешёл её вброд. Вода была ни слишком холодная, поэтому я быстро согрелся.
  Ничем совершенно заниматься не хочется, да и настроения тоже нет. Хотя всё интересно. А пока у нас перерыв в телепередачах, то делать нечего, поэтому сижу и ничем не занимаюсь.
  -----------
  Сегодня ночью снился институт. Будто бы мы делаем "лабу", а я никак не могу отыскать свою группу и блуждаю по Лабкорпусу с этажа на этаж.
  Потом, наконец-то нашёл, а там, в лаборатории В.А.Горелов читал лекцию про комбайн или что-то в этом роде. Я всё время кричал и подсказывал ему, когда он иногда где-то запинался или ошибался. И так было на протяжении всей лекции.
  А потом проснулся. Подумал, что это какой-то странный сон.
  -----------------
  Долго лежал после этого, хотел уснуть, но потом подумал, что засыпать уже не стоит, потому что начиналось утро.
  Дует сильный и порывистый ветер неизвестно откуда. Солнце ярко светит, заходя изредка за большие облака. Мухи звонко жужжат, предвещая хорошую и ясную погоду. А вот если бы они летали беззвучно, то наверняка завтра был бы дождь.
  26 июля.
  Мухи ошиблись, хотя и жужжали без умолку. С утра был дождь и потом наступил холод, как в позднюю осень.
  Шатровский телевизор сделал, стал работать как новенький. Это стоило мне больших усилий, хотя поломка оказалась элементарной.
  К соседям (Красногоровы) приехал Юра Юдаков с другом и третий день уже ходят пьяные.
  Вчера в клубе была драка. Но это не важно, почти каждый день такое бывает.
  ------------
  Видел сон. Иду я по железнодорожной платформе мимо стоящего поезда, а в вагонах всего понавешено: шубы, шапки, сапоги, рубашки, брюки и ещё много всякой всячины, в основном одежды. Мне хочется взять что нибудь, потому, что двери вагонов раскрыты, но я боюсь, что меня за это поймают. Пока шёл мимо и рассуждал, поезд тронулся и уехал.
  После этого я пожалел, что ничего не взял.
  Сон кончился.
  -------------------
  Надо идти спать, завтра встану и снова нечего делать. Но ничего, постараюсь найти себе занятие. Можно, например, к Смирновым сходить. А там видно будет, не буду заранее загадывать. Хочется написать повесть какую-нибудь, но не могу найти тему и сюжет.
  29 июля.
  Телевизор сдал и теперь совершенно нечем заняться.
  Игорь Ю. сидит с мужиками среди дороги. Там идёт какой-то оживлённый разговор. Все пьяные.
  Такое тихое течение размеренной жизни. Так изо дня в день утром вставать, работать, а вечером ложиться спать. И всё спокойно и смиренно. Уходят дни бесполезно и никому их не жаль. Может, кто-то и задумывается об этом, но выбрасывают такие мысли из головы или заливают их вином.
  Меня тоже можно к какой-то степени отнести к ним, так как мои дни тоже уходят бесследно, оставляя только чисто повествовательные записи в дневнике. Кажется, что пишу всё не то, не нужно писать то, что делал, а нужно писать то, о чём думал. А вот это часто и не получается.
  Мои мысли забиты чем-то совершенно чуждым, и далёким от реальности, от этики, от психологии, от человеческих отношений. Их я вообще иногда перестаю понимать.
  Всё пролетает в мозгах с быстротой молнии, не оставляя в нём ничего.
  На улице ветер, но дождя нет. Картошка цветёт буйно, дай Бог, чтобы урожай выдался на славу.
  Лес, словно заворожённый, стоит в оцепенении при взгляде издалека. Хотя вокруг меня ветер шелестит травой. Но когда подхожу поближе, то вижу, что всё виденное ранее - просто мираж. Лес живёт и шумит. Ветер вездесущ. Он летит между ветвей и качает верхушки сосен, берёз и осин. То там, то здесь скрипнут стволы деревьев, которые стоят рядом соприкасаются. Всё пропитано запахом смолы, ягод, трав и грибов. В лесу ветра нет, он летит по верху. И если бы не шум, то можно было бы подумать, что и наверху нет ветра. Иногда, стуча по веткам, на землю падают маленькие шишечки - это сосна иногда их роняет. В сосняках много травы и веток, а вот в ельнике - на земле ничего не растёт - слишком мало света. Там валяются только шишки, да расстилается кругом чистый мох, создавая свой зелёный, естественный ковёр.
  31 июля.
  На удивление жаркая сегодня погода. Ветра почти нет и на улице сразу сделалось жарко как на сковородке. Картошка покрылась белым ковром цветов. Цветёт дружно, сразу на всём участке. Среди белых, то тут, то там проглядывают малиновые цветки - разные сорта.
  Чуть дальше, за картошкой, стоят стога. Они недавно смётаны и поэтому выглядят светлыми. К осени они потемнеют, станут тёмно-серыми. Дорога, извиваясь, уходит в лес. Её видно далеко, до самой речки и за ней делает поворот, а уже там только исчезает в зелёном ковре леса.
  Облака очень высокие и, пролетая над лесом, отбрасывают на всё, что внизу, пятна-тени. Эти тени движутся по воле тёплого ветерка. Когда долго на них смотришь, то кажется что облака стоят на одном месте, но только отведёшь взгляд и посмотришь снова, то сами облака меняются, приобретая причудливые формы. Даже не имея образной фантазии в них можно увидеть коней, чей-то профиль лица, пирамиду или простое НЛО. Его я ещё по настоящему не видел, а очень хочется.
  Ласточки свистят, летая вокруг хлева. Там, у самой крыши они прилепили гнездо. Отец пропилил в стенке хлева дыру, чтобы ласточки могли без помех прилетать к своему гнезду. Ласточки - по нашим деревенским поверьям - это хорошо. Они охраняют дом от пожара.
  Позади стогов, на поле стоят тракторы. Они все ржавые, но ещё на ходу и на них можно работать.
  Пёстрый наш Петька - петух сидит на огородном столбе и знай себе кукарекает вперемежку с соседским петухом. Чистит пёрышки тонким клювом, красный гребешок выделяется ни их фоне. Ищет червячков среди корней, осматривая одновременно свои владения - нет ли кого-то чужого?
  Рядом, внизу пасутся его курочки-несушки. Некоторые клохчут, значит скоро снесёт яйцо. А Петька иногда помогает, тоже начинает подражать несушке и кажется, что это он сам откладывает яйцо. Оно, когда появляется, ещё тёплое и прозрачное под яркими лучами Солнца.
  Вот такой вид открывается из окна моей комнаты. Я каждый день смотрю и замечаю что нибудь новое. Общий зрительный вид не меняется, но вид моего восприятия преподносит иногда удивление и радость.
  Дома нет покоя. Сашка с Колькой постоянно шумят, шалят, не гуляют, а только дома сидят и не выгнать на улицу. Хотя грешно в такую хорошую погоду сидеть дома да ещё в таком детском возрасте.
  Вчера ходил в лес, насобирал ягод. Сам земляники наелся - хорошо прогулялся. Правда ночью спал плохо. Снов не видел, вертелся как волчок с боку на бок. В голову лезли всякие мысли: о "читаре", о триггерах, транзисторах, принтерах, романах и так далее, в этом духе и всё вместе вперемежку. Это был как будто непрерывный вечно повторяющийся кошмар.
  1 августа.
  С утра пошли в Копотиху. Там я накопнил на стог под 50%. ( То есть один стог - себе, а другой - колхозу.) Устал не сильно и снова не даю себе покоя от разных схем, резисторов, кондёров и так далее. Хотя и знаний ещё маловато, да и надо знать схемотехнику. Это будет на 3-м курсе, и за неё я возьмусь конкретно и жёстко.
  Стало скучно. Книжки читать не хочу. Делать что либо нет возможности. Надо учиться, надо узнавать побольше. Надо действовать. Но как? Всё замкнулось в какой-то круг, а вырваться из него невозможно. Выбросить надо всё из головы, чтобы такие мысли не выбивали почву из под ног.
  Всё нормально, всё должно так и идти. Так, видимо, кому-то надо. Но всё равно нет покоя. Чего-то не хватает, что-то гнетёт, и не даёт покоя. Вроде дома можно бы и расслабиться, сбросить оковы. Так ведь нет, не получается. Не знаю, как это сделать. Как найти свою роль в этой жизни? Сменить мечту?
  2 августа.
  Ночью спал плохо. На крыльце не давала спать постоянная собачья грызня. Два раза выбегал и угощал штакетником, пока они не успокоились.
  А сегодня сметали стог.
  Я почти ничего не делал, ходил в лес.
  Встретил там Платоновых (Витю и Люсю)
  Когда-то давно там стоял дом. Избу увезли лет пять назад, так что остался только скотный двор и задворок. Там, где раньше стояла печка, теперь только куча битого кирпича. Куски его растрескались от влаги, Солнца и времени. На нём даже не растёт трава и этот кирпичный островок стоит среди крапивы и чертополоха. На задворке крыша уже провалилась. Сверху висят оборванные электропровода, куски пакли и рубероида. Остались одни деревянные переводы, на которых раньше лежали доски, а теперь их нет - они сгнили и упали.
  Солнце светит сверху, освещая унылый вид внутри задворки. Всюду валяются щепки, трухлявые поленья и доски. Изогнувшись, будто в агонии, лежит разорванный сенник. Из распоротого бока торчит старая уже перепревшая солома. На этом сеннике когда-то спали, он согревал кого-то, а теперь мокнет под дождём, постепенно прея и исчезая.
  На боку валяется остаток от стола. Четыре резных ножки задрались вверх и видны их стёртые от времени пятки. Тут же, раскрытая, валяется необходимая вещь в любом хозяйстве - ящик для поросят. В этом ящике возили поросят на продажу. А сейчас в нём земля, остатки соломы и он сам скоро рассыплется в прах.
  Рядом с ящиком лежит корыто, выдолбленное из дерева. В его торцах продёрнута труба. Всё это сооружение в целом служило для охлаждения при перегонке бражки. В корыто наливалась холодная вода, или забивалось снегом. Когда-то из этой трубы капал самогон, его пробовали, хвалили - особенно первач - самую первую порцию выгона. И сейчас ещё в деревнях применяют такую-же технологию. Всё остаётся в этом "производстве" по старому.
  Поодаль, ближе к выходу, наклонившись под тяжестью рухнувшей крыши, держит всю эту тяжесть колодезный ворот. Держит крепко, сохраняя колодец с чёрной водой под ним. Вода в колодце недалеко - метра полтора, но вглубь метров 5 или 6 точно будет. Стенки, как обычно бывает, в этом колодце ещё не обрушились и он был полон воды. На поверхности плавают островки пены, пузырьки, матово поблескивает плёнка. В воде всё гниёт - это газы выходят из глубины и остаются под плёнкой, образуя эти островки пены. Вода очень сильно пахнет гнилью и затхлостью. Этот запах возникает, потому что ничто не тревожит глубины колодца и вода стоит без движения. От этого она становится испорченной, застоялой. Ни пиявок, ни пуговиц - плаунцов, ни червей в колодце нет, так как в воде осталось очень мало кислорода, а больше всего ядовитых гнилостных газов.
  Всюду видно одно - опустошение и разруха. Видна неумолимая работа времени. Работа, которая стирает грань между прошлым и будущим, залечивает раны, стирает с лица земли деревни, возрождает их и снова стирает, уже навсегда. Время работает как художник, ставит по своему усмотрению мазки зелёной, красной или жёлтой краской. Закрашивает серые руины домов зелёной травой, чтобы никто больше не видел этого стыда и никто бы не почувствовал в себе боль - боль разрушенных и пустых деревень.
  3 августа.
  На сенокос не пошли. Завтра будет основная работа.
  Ходил в Сергеево. Отдал долг медичкам, вернее одной. Медпункт находится через стенку с их квартирой. Он был закрыт, я пошёл в дом. На мосту, на коврике лежал белый щенок. Он радостно завилял хвостиком, как только увидел меня. Я открыл дверь, потом постучался и вошёл.
  Там чисто, прибрано. Она сидела и что-то шила. Очень полная и возраст не определить. По голосу лет 20, а по фигуре ( если так можно выразится), и по поведению "тянет" на 30. По её голосу было заметно, что мой визит был неожиданным потому что она не видела, как я прошёл под окнами. Деньги за лекарства я отдал, после этого попрощался и пошёл в магазин.
  В магазине шаром покати - ничего нет, кроме консервов, которые за такую цену никто не покупает.
  Потом зашёл в В.В., он делал гараж и мы долго проговорили.
  По дороге домой я свернул в лес поесть ягод. Нашёл там много малины, уже почти зрелая, так, что скоро начну ходить по малину.
  Погода стоит ясная. Ветер дует с севера, поэтому по утрам прохладно, а вот к вечеру становится потеплее, так как ветер стихает.
  У соседа (Толика Красногорова), был день рождения. Ему исполнилось 40 лет, столько же, сколько и моей матери. Они ровесники. Отец с ним работает в силосной бригаде. Работают с 6 до 11 утром и вечером. Днём не силосуют, потому что трава сухая и плохо трамбуется.
  Скучно и делать нечего.
  7 августа.
  Эту надпись с числом и датой сегодня пишу второй раз. Первый раз я написал это после того, как в Копотихе поставили стог.
  Но том, столе, что я описывал раньше, я написал: " Здесь был Лёха 07. 08. 94 год ". Этот стол я вытащил наружу и он ещё раз сослужил свою службу. На нём мы сегодня обедали в тени раскидистой черёмухи.
  День был жаркий и душный. Градусов под тридцать.
  Шёл домой пешком через речку. Старый мостик скоро развалится. Дальше шёл по песочку, среди клеверов, вдыхая его сладковатый аромат  - и ничего мне больше от жизни не надо. Белые бабочки стайками кружатся, а потом усаживаются все вместе, образуя белые островки на дороге. Как только к ним подходишь, то они все разом взлетают и кажется, что это снег закружился вокруг меня.
  Тёплый песок приятно согревает ноги, и я иду по нему, срывая по пути землянику. Крупные, ароматные ягоды тают у меня во рту. Лучшего блаженства не придумаешь.
  Когда утром на следующий день мы пришли на покос, то из под копны выскочил огромный заяц и быстро побежал в сторону леса. Ноги его стали похожи на колесо. Отец закричал : " Лапка! Лапка! Ату его, бери!" Но Лапка только замахала хвостом, а зайца так и не увидела. А тот, не теряя времени, быстро скрылся в ближайших кустах. Лапка, как будто поняла свой промах, виновато и понуро пошла и закопалась под ближайшей копной. Там лежала она не высовываясь долгое время.
  Та вода, из гнилого колодца, оказалась не такой уж и безнадёжной. Зачерпнул воды оттуда, напихал в неё листьев смородины и поставил на костёр. Покипев, смородина совершенно забила гнилой запах колодца. Так пили мы все замечательный вкусный и ароматный чай.
  На днях ездил к Баусовым, чинить телевизор. Дел оказалось на пару минут. Потом сидели и разговаривали. Таня такая же - осталась доброй и открытой.
  Завтра сенокоса нет. Буду заниматься ремонтом. В деревне ещё три клиента появилось. Смирновский телевизор сделал - оплату ещё не принесли. Мордану (Витьке Шарифуллину) сделал приставку - деньги принесёт потом. Завтра к Яблоковым в Нужну рвану. Слёзно просят прийти.
  8 августа.
  У Яблоковых оказалось, что поломка такая же как у нас - сгорел "строчник" ТДС-17.
  Ночь сегодня тихая и слышно, что где-то играют девчонки, визжат и смеются. Где-то лает без умолку собака монотонно и нудно. За домом, в траве, стрекочут кузнечики и сверчки, заполняя тишину постоянным тоном.
  Сегодня у Любы день рождения. Мать принесла самогонки, и они с отцом выпили. Я не стал, потому что не хотелось.
  Сижу здесь у полога на веранде и пишу, скрючившись над этим листком. Написать о чём-то новом и интересном? А о чём писать? Повесть? Рассказ? Басню? Для чего и кого? Для того, кто прочтёт это всё, но тогда меня уже не будет. Всё, что я смог - написал здесь. Но мне кажется, что этого мало. Что нужно написать что-то серьёзное, хорошее, сменить стиль, наконец. Но это сделать очень сложно.
  Сегодня пришёл дивидент от "МММ-инвест" - ровно 5000. Но это, в общем-то, и не важно. Главное сейчас то, что я дома и могу отдыхать ещё несколько дней. А ведь скоро ехать снова в Рязань. Как переживу эту зиму? Лучше об этом сейчас не думать. Когда буду в Рязани, вот тогда и начну думать.
  ------------
  Завещание.
  Прошедшее, ушедшим пусть останется,
  Грусть закачается, былью расскажется,
  и нам покажется холмик могильный.
  Что с нами станется?
  Были мечтания, были страдания,
  Боль и паденье без сил.
  Был бы с мечтами я, так не страдал бы я
  Но головы не сносил.
  И разухабисто, мерно, размашисто,
  рубит людскую плоть:
  У палача нету жалости -
  начисто съела злость.
  Ветер поднимет, бураном вычистит
  Листья, утопит в пруду.
  Я не приду, а уйду, и тихонечко
  буду лежать в гробу.
  Мелкая мышь в норе просторной
  кушает и живёт, но не почувствует
  как вдруг кошка, вспорет её живот.
  Так же и мы, пока Солнце не скроется
  пусть хоть на целый год,
  будем винить не себя, не хочется,
  будем винить народ.
  Но я не народ, я кусочек, частичка
  часть сладкого пирога.
  Я не дурак, я не буду биться
  взяв быка за рога.
  Только прошу, последней просьбой -
  Ведь дерево червь ест!
  Чтоб не берёзовый, а железный
  Стоял бы на мне крест!
  ----------------
  9 августа.
  День прошёл в нескончаемых брожениях по дому. Делать ничего не хочется, поэтому ходил я из угла в угол и скучал.
  Небо заволокло тяжёлыми, тёмно-серыми тучами и потянуло холодком.
  Мама ушла по грибы, оставив меня дома, чтобы я присмотрел за Колькой и Сашкой.
  Ночи сейчас очень тёмные. Кажется, что чернота стоит стеной и никто не в силах раздвинуть её чертоги.
  Так и проходит день за днём - рассвет, закат - день да ночь - сутки прочь. Дома нет книг, которые мне нужны, поэтому и заняться мне нечем.
  Приеду в Рязань, пойду в библиотеку, начну учиться. Конечно это всё пустые слова, и когда я приеду туда, то будет всё по другому - не так как мне мечтается. И ничего не сделаешь. Как-то меняется образ мышления когда я нахожусь там и здесь. Может быть климат и природа влияет? Да нет, конечно, это бред. Самая верная мысль это о том, что всё незнание моё от простой вещи, которую не замечаю, и даже пытаюсь с ней бороться. Но зачастую она побеждает. Да, всё та же властительница застоя и бесполезности. Вечная спутница человека - Лень.
  За сегодняшний день полезного сделал мало. Починил приставку да и только. Ну ничего, будет новый день, может быть он принесёт мне больше полезного и позволит сделать больше.
  11 августа.
  Приехала вчера Мария из Шарьи. Гуляла там пол месяца, потому что друг её подарил ей 100 000 рублей.
  Так же вчера отец поехал на тракторе Т-150 пьяный в Сергеево, а по дороге менты остановили. В результате отобрали права. И сегодня с утра ещё пьяный ходил.
  Мы с мамой сгребали сено в Нужне. Нагребли около 120 копён, потом сносили всё одни и копнили. Отец был плохим помощником. Он то покурит, то походит, то полежит под яблоней. В общем, толку никакого.
  Ходил по воду на речку. Мать Толика приехала погостить в деревню и звала на чай, но мне некогда было - работы слишком много.
  Вчера ходили с мамой в Совхоз ( лес так называется), по грибы, но нашли мало - всего ведро, да и то половина на соление. Лес там в последние годы сильно захламили, потому что зимой там открывают делянку для дров, а сучки в кучи не собирают. Так и валяются они разбросанные по всему лесу. Очень трудно из-за них ходить. Потом зато, на пнях будет много опят и брусника скоро поспеет. По малину уже можно идти, но из-за сенокоса некогда.
  Скоро свинья должна опороситься и все ждём этого момента с нетерпением. Деньги нужны очень. Муки надо купить да сахара.
  Дни стоят сейчас жаркие. Солнце так и печёт - самая сенокосная пора наступила - хотя по времени припозднилась из-за дождей в июне. Только бы теперь дождей не было.
  Руки болят после такой работы и хочется спать. Но я знаю, что мне не уснуть, пока не подойдёт определённое время.
  14 августа.
  Так получилось, что писать не мог. Слишком много было работы на сенокосе. Чертовски устаю.
  А сегодня с утра был дождь, поэтому работа отменяется. Весь день слушал радио, да копался в Колькином "Фишере".
  А в деревне всё та же тихая, размеренная жизнь. С пьяными разборками, с крикам жён на своих пьяных мужей. Кругом пьянство. Куда ни глянь - мужики сидят с озабоченным видом и думу думают, "соображают" на всех, где бы раздобыть самогона или водки. И я смотрю в окно и мне становятся смешными их проблемы. Мне бы их "думы"! Деревня пьёт, а на что?
  "Калымят" (зарабатывают) на сене: за один стог получают 3 бутылки водки и всё, а реальная цена стога около 120 000 рублей. Сколько бы можно было заработать денег и купить не вина, а муки, сахара и других продуктов. Я удивляюсь над их мужицкой простотой. Ну да это не столь важно, пусть бы пили да и работу делали, а то ни работы, ни пользы какой-либо от них семьям не видно.
  В деревню сегодня привезли сахар по 4000 за мешок. По нынешним ценам это не так уж и дорого.
  -----------------
  Видел сон. Начало не помню, но конец запомнил.
  Будто я в Нужне, а там дороги чистые и деревня ещё большая.
  Вдруг подошла девушка. Лицо её смутно запомнил, но знаю точно - такую я ещё не встречал.
  - Пойдём! - сказал она.
  - А нальёшь? - спросил я.
  - Ну конечно! Побежали! - крикнула она и засмеялась.
  Она побежала вперёд, а я следом за ней. Потом она потерялась и я долго искал её глазами. Нашёл её в толпе, играющей теннисным мячиком, в футбол. Я присоединился к ним и начал играть рядом с этой девушкой. Но проснулся.
  --------------------
  Потом долго лежал с открытыми глазами и думал что если бы я встретил такую девушку на самом деле, то не отпустил бы от себя.
  -------------
  Песня.
  Я поймал твой взгляд, твой взгляд.
  Я был рад и буду рад, твой взгляд.
  Чёрных бровей коса, как роса в глаза,
  вдруг, блеснув, упала и началась гроза.
  Струи тёплой воды потекли по лицу
  Стали капать повсюду и с носа и с губ
  Я с тобой буду - не уйду, а утру эти слёзы и скажу:
  - Извини, я так груб!
  Ты посмотришь удивлёнными глазами.
  Будто в первый раз увидела меня.
  Спрячешься за мокрыми цветками,
  На лице улыбку спрятав от меня.
  Я пойму и сброшу сеть сомнений.
  Мнений разных, басни откровений.
  Ради этих солнечных мгновений
  Сброшу это пение сомнений.
  Просто за руку тебя возьму и прямо в тёмные глаза твои чаруя, подарю улыбку, поцелую.
  Обниму сжимая, всё ещё не веря, что ты рядом, светлая, простая и родная, тёплая и почти святая.
  Под дождём стоять мы будем долго,
  Долго будем радостно шептаться, говорить о том, о чём не знаем, и в Любви на вечность, признаваться.
  ---------------
  16 августа.
  Сегодня для меня закончился в этом году сенокос. Последний стог поставили в Копотихе.
  Этой ночью приснился сон. Может быть и страшный.
  -------------
  Я лежал на кровати, а рядом со мной девушка. Я целовал её губы. Сначала неумело, а потом получалось всё лучше и лучше. Мой взгляд двигался по её телу. Шея, грудь, живот, глубокий пупок. Опустил его ещё ниже, но вдруг ТАМ, я ничего не увидел. Я отпрянул в испуге вверх, а потом медленно и со страхом посмотрел вниз. Там, на месте девушки, лежала совсем маленькая девчушка. Я очень удивился - откуда она взялась? Тут я проснулся и пропел петух.
  -----------------
  Сегодня сделал телевизор у Чертовых. Там ничего сложного не было. Самая тривиальная поломка с нарушением общей синхронизации. Это приводило к срыву всей работы телевизора и как результат - кинескоп не светился.
  На улице снова крики. У соседей почти каждый день разборки, потому что Толик Красногоров постоянно пьяный, а сенокос ещё можно сказать они и не начинали.
  Небо подёрнуто серой дымкой и Солнце пробивается через неё словно сквозь матовой стекло, образуя радужные круги. Это возможно, к ненастью, хотя теперь, когда сенокос позади, нам всё равно какая погода будет.
  18 августа.
  Вчера с обеда начался дождь и лил не переставая до сегодняшнего вечера. На деревенской подстанции, видимо, всё намокло, поэтому по всей деревне свет мигает. Это действует на нервы, да ещё и погода плохая не делают хорошего настроения.
  Сегодня опоросилась свинья. Мать весь день сидит в хлеву. Сейчас первый раз покормили поросят.
  Вспомнил, как года три назад, мать принесла в дом после такого опороса поросёнка. Его покусала свинья и она должен был умереть. Его положили в тряпочку, а он этот белый комочек изредка всхлипывал и от вдоха ему было больно. Он лежал так долго, всхлипы слышны были всё реже и реже. Моё сердце обливалось кровью - мне до слёз было его жаль. Жать не оттого, что он умрёт, а от того, что он так мучается. И сейчас, вспоминая всё это, меня давит всё то же чувство, как будто всё это происходило сегодня. С горьким комком в горле я дрожащими руками взял его и зажал нос и рот. Он слабо встрепенулся, а через несколько секунд ослаб. Я почувствовал, что ему стало легче, что он умер. По моим щёкам текли слёзы, а я держал его и держал, пока мои руки не затекли. Я положил бездыханное тело на тряпочку и долго ещё сидел, и смотрел не него. Мой взгляд, будто застыл на этом белом комочке, в котором недавно ещё была Жизнь.
  Сегодня ночью приснилась целая уйма снов, но один кадр мне запомнился особенно ярко.
  --------------
  Я нахожусь в нашем клубе. Хожу с ребятами как обычно от скуки, не зная, чем заняться.
  Вдруг все побежали куда-то в сторону Марутина, а я отстал позади и шёл шагом, глядя на удаляющуюся толпу. Тут я почувствовал, что в суматохе задел кого-то рукой, но несильно. Это была старуха. В левой руки она держала клюшку и была довольно высокого роста.
  - Извините меня, пожалуйста. Я не заметил Вас, - сказал я.
  - Нельзя быть таким невнимательным к людям, - услышал я вслед.
  Через некоторое время я оглянулся. Старушки не было видно. Я подумал, что за то время, пока я шёл, она не могла далеко уйти. Почувствовав что-то неладное я побежал назад. Пробежав несколько метров, я увидел, что старушка лежит на спине в сугробе снега. Я подошёл к ней и взял её за руку. Она была холодной и я понял, что старушка умерла.
  На дороге начал собираться народ, а я побежал в медпункт. Сзади слышался чей-то громкий крик: " Говорили тебе - не ходи никуда!". Я подбежал к медпункту и постучал в окно. Там увидел ту медичку, которой недавно отдавал долг. Она вышла на крыльцо.
  - Там человек на дороге умирает, - сказал я.
  А она сказала мне, как будто ничего не слышала: " Ты не помнишь? Где-то я тебя видела!".
  Я снова повторил сказанное. После этого, она, видимо, поняла в чём дело и ушла собираться, а я побежал назад.
  -------------------
  И ещё кадр.
  ------------------
  Сижу за столом. Что-то решаю. Рядом сидят студенты и тоже чем-то заняты. Я почувствовал, что сзади кто-то подошёл, но не подал вида и продолжал писать, как ни в чём не бывало. Потом решил напугать стоящего сзади. Я не знал, кто там стоит, но почему-то думал, что парень. Я поднял руки и не глядя, сцепил руги сзади, захватив шею стоящего. После этого притянул руки к плечу, чтобы увидеть лицо.
  Я оторопел и потерял дар речи, когда увидел, что это была та девушка, которую видел недавно в одном из своих снов. Они ничуть не испугалась, а лишь улыбнулась и стояла так, положив свою голову мне на плечо. Я любовался, рассматривая так близко подбородок, губы, нос, глаза и волосы. Я немного опешил, но потом подумал, что ей нужна какая-то помощь. Я посадил её на свой стул. Она взяла тетрадь и как-то небрежно уронила её на пол. Что-то странное было её действиях. Я встал на колени, чтобы достать тетрадь, но она залетела далеко под парту.
  Рядом с моим лицом оказалась мягкая икра этой девушки и она прижалась к моей щеке. Я почувствовал всю нежность в этом прикосновении. Потом она немного отстранила ногу от меня, и повторила это прикосновение снова, будто поглаживая мою щёку.
  Когда я поднялся, девушка весело и беззаботно смеялась. Мне тоже стало весело и я тоже засмеялся.
  ---------------------------
  Стук дверей разбудил меня.
  На улице моросил мелкий дождь, заполняя всё вокруг таинственным шелестом. Дождь шёл всю ночь не переставая. Может быть из-за этого дождя мне всю ночь снились сны?
  Пришлось вставать, когда пришёл Колька Я. с Саней Чесноковым. Колька завтра поедет в Москву, может, купит микруху к своему "Фишеру".
  19 августа.
  Снова целый день льёт дождь. Появилась грязь и всё пропиталось водой, хоть выжимай.
  Свет в деревне всё ещё мигает. Электриков в ближайшее время ждать не приходится, потому что она уехали в Майтиху. Там, видимо, был ураган и несколько столбов повалил ветер. Там им работы досталось.
  На покосах выросла сочная, словно изумруд - отава.
  Сегодня весь день хожу с матерью в хлев кормить поросят. Они ещё маленькие и не могут сразу найти нужный сосок. Мы с матерью подсаживаем их не нужное место. Когда матка даёт молоко, то поросята замирают и только слышно, как будто работают маленькие насосики. Прямо на глазах, их животики раздуваются от молока - значит пора отсаживать в ящик. И так, пока каждый не насосётся. Как только уберём последнего, так свинья вскакивает, идёт к своему пойлу и с причавкиванием начинает есть.
  Почти две недели мне ещё отдыхать. Знания, полученные мной стали забываться. Стал скучать по работе, а вернее по учёбе
  Завтра отправлюсь в лес по лисички, ну и конечно, что попадётся. Погуляю немного в своё удовольствие.
  Почему-то неудачи замечаются и запоминаются сильнее, чем минуты радости и мгновения счастья. Ещё вчера я был сам не свой. Словно было закован в оковы, пока не сделал телевизор. После этого я стал снова внутренне свободен. И так каждый раз - после долгого штурма- всегда приходит победа! Сразу настроение становится хорошим и жить хочется и пользу для других от себя видишь. Это радует и забываешь о былых неудачах, пока не влипну в новую. И так вот всегда.
  Этот постоянно мерцающий свет давно уже действует на нервы и глаза от этого сильно устают.
  Да ещё впридачу, где-то насморк подхватил - глаза слезятся, в носу что-то скоблит и сопли текут рекой. Дома эта болезнь тяжело переносится. В Рязани, как-то легко и быстро излечиваюсь. А тут почему-то долго, да ещё неверно и дождь провоцирует простуду.
  20 августа.
  С утра пошёл в лес. Много бродил и устал как лошадь. Насобирал немного, всего килограмма два. Любу послал в Марутино, чтобы сдала их за деньги.
  Завтра пойду в Нужну, надо помочь Шурке.
  Обошёл сегодня очень много. Шёл по тропке через старую школу в Копотиху. За ней, через лог, зашёл в лес. Так и шёл по дороге до самой Межеумихи. Потом прошёл немного вдоль по ней против течения и свернул налево - прямо в лес. Шёл до перекрёстка и снова вышел почти на то же место откуда зашёл.
  Пошёл по новой дороге на юг. Долго шёл по быльнику с белыми как одуванчики цветками. Наконец -то вышел к Савихе, то есть к Третьяковской речке. Пошёл вниз по течению в поиске переходов. Речка после дождей разлилась и перейти её вброд невозможно. Наконец, нашёл старые охотничьи переходы и по ним перебрался на другой берег. Пошёл вверх по правому берегу. Вышел на дорогу, которая привела меня прямо под Нужну к Корязинову березняку.
  Там увидел Шурку, он начал метать стог. Зашёл к нему на огород на месте бывшей фермы, сорвал моркови. Перекусил немного.
  Потом зашёл к Пчельнику, но ничего там не нашёл. Посидел на лавочке у речки Нужны на берегу. Хорошо так, спокойно. Пошёл домой, мимо сосняга, заросшего малиной и кустами рябины.
  Ёлка та "наша" всё ешё стоит, правда, чуть наклонилась в сторону, но вид у неё прежний, как и много лет назад. Начиная от неё и до самых лиственниц был песок белый и чистый. Сейчас его нет и в помине. Всё заросло травой.
  Поднялся на горку - это центр деревни. Там дружно стоят пять домов и колхозная бывшая конюшня. Метров на сто дальше стоит Шуркин дом и Толика.
  Перешёл Нужненский лог, вышел на поле, недавно на нём был покос и стояло много стогов.
  Потом, через "Запретку"( лес, который нельзя было пилить на дрова), вышел к Третьякову.
  Так и закончилось моё сегодняшнее путешествие. Хотя мои ноги устали, я отдохнул душой. Общение с лесом, с природой, лучше всяких таблеток лечить не только тело, но и душу. Вчерашний насморк как рукой сняло.
  27 августа.
  Тяжёлая неделя выдалась. Ходил в Сергеево, ночи не спал, думал, что схожу с ума, но ничего - всё обошлось. За неделю заработал около 40 000 рублей, а позавчера ездил в Шарью. Там купил штаны и куртку, на ботинки ещё осталось около 100 000 рублей.
  Билет до Москвы теперь стоит 14 600 рублей. Нормально, всё пока идёт так как надо мне.
  В Шарье повстречал Таню Лебедеву и Ольгу Стафееву. Они были весёлыми и радостными. Работают в Майтихе учителями начальных классов. Загоревшие и повзрослевшие, они немного изменились в манере разговора.
  Почти всю неделю лил холодный дождь. На улице холодно и дует ветер с севера. Только сегодня вышло Солнце и то часто ещё скрывается за облаками.
  Сегодня суббота и мне хочется сходить последний раз в этом году на дискотеку в клуб. Посмотреть и запомнить всех, какие они есть сейчас. Может быть теперь увижу их только через год.
  Таня Баусова всё ещё учится и хочет поступать потом в институт. Мы сидели рядом и я долго с ней разговаривал о том, о сём, как в славные старые времена. Тогда мы так же сидели за чашкой чая в её комнате и тоже разговаривали. Таня осталась всё той-же, какой я её знал всегда. Пусть же она всегда такой и остаётся - хорошим человеком.
  Билет до Москвы купил на 3 сентября. Три дня прогуляю занятий, потом наверстаю как нибудь. Приеду в Рязань - займусь "Читарем". Появилась задумка насчёт ЭОП(электронно-оптический преобразователь) +принтер+Обработчик. Кажется, что реально сделать можно.
  28 августа.
  Вчера всё-же выбрался в клуб. Зашёл к Лёхе, нашли Саню Шишова, Женьку Яблокова, Саню Беляева. Пошли в Лёхину баню. Посидели там, как одноклассники, выпили, поговорили. Потом пошли в клуб. К ночи меня всё же "развезло", но до дома, я всё таки дошёл, и сразу уснул в пологу.
  Сегодня на улице тепло и Солнце светит и греет по летнему. На дискотеке всё те же лица, правда добавился ещё Киса.
  Ольга Беляева с сестрой Надей, Люда Лесникова, Ира Фалинская. Это всё частые посетители клуба - бывают там почти каждый день. Сегодня у Нади Беляевой был день рождения.
  Саня Шишов занимается пчёлами и довольно успешно. Мёд идёт всегда хорошо и стОит порядочно. Вчеро он немного перепил. Начинает как всегда бармить, не знаю о чём, но логически связно.
  Я решил сегодня ничего не делать, устроить себе выходной. Скоро уже надо будет ехать в Рязань. Ехать вроде и не хочется, а с другой стороны, и здесь делать нечего. Нахожусь между небом и землёй и не знаю, что буду делать завтра.
  -----------------
  Прошлые жизни.
  Они стояли в круге и танцевали под музыку "техно". "Их" было больше, а "Других" было  раз, два и обчёлся. Они надеются, что придёт их принц и заберёт каждую из них в свою страну. Но нет принца и нет той страны, а есть только музыка да круг близких друзей. Мы танцуем, смотрим друг другу в глаза, делаем знаки, а подойти не решаемся. Так проходит дискотека за дискотекой, и с каждым разом всё начинается сначала. Так как будто включают всё время одну и ту же "заезженную" пластинку.
  И с каждым разом, просыпаясь утром, мы внушаем себе, что в следующий раз уж точно всё получится.
  -------------------
  Пришёл Серёга Копров - друг детства. Посидели, поразговаривали о том, о сём, вспоминали детство и молодость.
  29 августа.
  Сегодня у Марии день рождения. Ей исполнилось 17 лет. Но её нет дома, она уехала в Шарью. Мать напекла пирогов.
  У меня все дела "встали", настроение "чемоданное", ничего не делается и на ум не идёт.
  Занимаюсь только тем, что ничего не делаю. Отдыхаю в поте лица, то посплю, то радио послушаю и так весь день. Кажется, что всё внутри меня опустело, ни мысли ни чувства уже не волнуют. Требуется усилие, чтобы до чего-то дойти и понять. Внутри пустота и безразличие. Все цели, желания, мечты умчались в прошлое вместе с ушедшим летом. А настоящего лета нынче никто не видел.
  Всё замкнулось в заколдованном круге и не видно из него выхода. Что делать? Чем заниматься? Как дальше жить?
  Скоро уеду, наверно, надолго, и снова начнётся всё сначала. Учёба - общага - город, злой и алчный, жадный и всепожирающий. Но, всё же он мне нравится, такой, какой он есть. Раньше не чувствовал, а сейчас чувствую, что хочу снова увидеть Рязань, что соскучился по друзьям в общаге и одногруппникам.
  Кто-то отсеется, кто-то появится новенький, но большинство останется. Как пройдёт для меня этот учебный год? Будет ли трудно или легко - не знаю. А может, это и к лучшему - такая неизвестность. Она всегда манила к себе и заставляла не думать о том, что будет завтра.
  ----------------
  Прошлые жизни.
  Ночная темень, словно чёрным покрывалом накрыла лес. Он превратился в кусок тьмы, так как отдельных деревьев нельзя было различить. Но тысячи глаз и столько же ушей видели и слышали каждый вздох леса, каждый шорох и хруст мелькавших теней. Они шли медленно и им было неизвестно это хитросплетение запахов, шорохов и всего того, что уже давно разбудило многих в лесу.
  Это были люди. Они знали, куда идти. Это чувствовалось по их направленному движению вперёд, к чему-то заранее известному и давно замеченному. Они шли к волчьему логову.
  Там, в тепле, сбившись в кучку, тихо посапывая носами, спали три волчонка. Их матери не было рядом и они не почуяли приближение беды. Их уши были ещё не так чутки, а носы не знали того запаха, от которого всё живое в лесу разбегалось подальше. Запах человека знали все и если он становился невыносимым, то раздавался гром, а потом многие кричали от боли и исчезали бесследно вместе с этим запахом смерти.
  Волчице в эту ночь не везло. Не шла дичь, а это пища и жизнь для волчат. Ушла от логова далеко к речке. Там она однажды поймала утку. И в этот раз она надеялась, что ей наконец-то повезёт. Устроившись так, чтобы её никто не заметил, она замерла и стала ждать. Она ждала тихий всплеск в прибрежных кустах, и тогда всё будет зависеть от ловкости и опыта охотника. А если повезёт, то тёплая тушка будет болтаться в зубах и волчата сегодня будут сыты. Сама она ела редко и мало - всё отдавала своим детёнышам.
  Но ничего не нарушало строгости тишины, и она задремала незаметно для себя, угревшись в своей лежке.
  В лесу есть то, что управляет всем живым. Оно незримо, неосязаемо. Оно движется быстрее света. Все об этом знают, но не знают, что это такое.
   Мир инстинктов - он незримой рукой гонит стада на поиски новых пастбищ, он гонит птиц за тысячи километров, он является царём животных и царём леса.
   Инстинкт тревоги пришёл первым. Волчица встрепенулась, настороженно подняла уши и прислушалась. Её уши не услышали ни единого шороха, всё было по прежнему, но всё же что-то заставило её подняться.
  Второй инстинкт сильнее - инстинкт материнства погнал её к своему логову. Он заставил забыть её обо всём, кроме своих маленьких волчат. Она чувствовала, что её волчатам грозит беда и злая боль может пронзить её детей.
  Волчица мчалась по своей тропе. Она не замечала, как ветки больно ударяли по морде, как упавшие шишки остро кололи её лапы. Она думала только о том как уберечь своих детёнышей от неумолима надвигавшейся опасности. И эта опасность, как волна, исходила из её гнезда.
  То, что даётся с рождения, не забудется на всю жизнь. А это даётся каждому животному, это сидит у них в подсознании и может влиять даже на жизнь и на смерть. Он этого чувства зависит выживание. Осторожность - она спасала от верной гибели много раз. Волчица чувствовала опасность, а вместе с ней, незримо, во много раз выросло чувство осторожности. Она превратилась в сгусток внимания. Её глаза с острым зрением, чуткий слух и тонкий нюх, собрались воедино.
  Волчица приближалась к логову.
  Чем ближе, тем сильнее запах опасности. Она знала, что это люди. Они приходили в лес и забирали волков, оставляя разорёнными их волчьи пристанища. В лесу волчица никого не боялась, потому что ни одно животное не осмеливалось на неё нападать.
  А люди - это другое дело. От них можно ожидать всего. Против них крепких зубов мало, нужна ещё и хитрость. Хитрость не человеческая, а волчья, которая помогает в охоте и которая спасает от опасности. Она научила жить в лесу.
  Волчица знала, что люди на самом деле очень слабы: у них плохое чутьё, слабый слух, они плохо видят в темноте. Силу им придаёт только та палка, которая висит у них за спиной, а если она не висит, то раздаётся гром. После его всегда пахнет кровью, и по лесу летит волна боли, страха и бессилия.
  Человек умён. Он нашёл себе глаза, нюх и слух. Он нашёл ту, кто может противостоять звериной хитрости, кто может ответить хитростью на хитрость. Люди называют её собакой.
  Собаки когда-то были волками, но не все волки хотели находить пищу в трудной охоте, и они пришли к человеку, который поил их и кормил.
  И волки прокляли собак, сделав их своими смертельными врагами. Именно собаки опасалась волчица больше всего - она поднимет шум, позовёт людей. А это неминуемая гибель.
  Лёгкий ветерок слабо дул ей по пути. Подходить так к логову было опасно. У собаки тонкий нюх и она всегда держит нос по ветру. Нужно дать большой круг, чтобы обойти логово с подветренной стороны, пока очень сильно не запахнет людьми.
  Волчица надеялась, что никакого запаха не будет, что люди пройдут мимо и на заметят её детёнышей.
  Но её надежды не оправдались. Как только её нос коснулся воздуха, идущего от логова, то ударил терпкий запах человека. Этот запах она помнила ещё с детства, когда пряталась от облавы в прибрежном кустарнике. Только уши да нос оставались на поверхность воды. Вода спасла её в тот раз.
  Сердце сжалось. Ведь они уже там и с ними проклятый враг и там же её дети. Запах собаки, более знакомый, она различила сразу и от ярости царапнула когтям по земле. Стало слышно, как рвались подземные корни трав и кустов. Захотелось выть. Горячий комок подступил к горлу, но подавив это желание, она замерла на миг. В её волчьем сознании появилась решимость спасти своё потомство. Даже ценой своей собственной жизни.
  Сбросив оцепенение, она вошла в настоящую реальность, прислушалась, подняв уши. Нет, они ещё далеко, ничего не нарушало царства тьмы и тишины. Где-то поблизости должны быть их следы. Нюхая опавшую листву она двинулась к логову. Следы нашлись спустя некоторое время, сначала собачьи, а потом и людей.
  Она шла по следу, как тень, чуть согнув ноги, осторожно ступала лапами на чистое место. Сухие ветки, ломаясь, издают громкие звуки. Она об этом знала.
  Вдруг незаметно появился новый запах. Она давно его не встречала и остановившись, втянула носом воздух.
  Как молния промелькнула в её памяти картина из детства. Она вспомнила этот запах.
  Несколько зим назад люди устроили облаву. Много собак гнались за горсткой волков, кругом гремело, и слышны были крики людей. Их было много и волки бежали, поджав хвосты, по белому снегу. Они хотели убежать от этого крика и собак, но собаки медленно приближались. Волчица бежала вместе со всеми. Она была ещё молодой и сил тогда было много. Небольшая корочка наста иногда выдерживала его вес. А другие волки тонули в снегу и далеко от неё отстали. И тут этот же запах учуяла волчица. Всё произошло мгновенно. Острая боль пронзила лапу, отдаваясь по всему телу. Что-то вдруг цепко схватило её и держит. Она билась, пытаясь вырваться из этих цепких челюстей. Её родичи были уже близко, а за ними уже слышен был неистовый лай многих собак. Приближалась её гибель. Замерев на мгновение и собрав последние силы с визгом от боли волчица рванула с такой силой, что эта боль ударила по всему живому. Сознание уплывало от неё, потом был удар и стало совсем темно.
  Очнулась она от холода и боли. Её спас снег и стоявшая поблизости молодая ель. Вырвавшись из капкана она кубарем скатилась с косогора и ударилась в стоявшую ёлку. От сотрясения снег осыпался, укрыв собой и молодую волчицу. Собаки пробежали мимо и ничего не почуяли. Только ночью волчица решилась выползти на поверхность.
  Болела лапа, на неё намёрзла розовая корочка льда. Когда волчица разгрызла и оттаяла своим языком и дыханием лёд, то увидела, что на лапе не хватает трёх пальцев, а у четвёртого оторвало коготь. Рана болела и кровоточила. Всю оставшуюся зиму волчица охотилась на трёх лапах, подгибая чётвёртую. Но к весне всё зажило.
  Да, именно тот запах! Его не спутаешь ни с чем. Он мёртвый и холодный. Он пахнет смертью.
  Волчица, постояв немного, отошла в сторону, там где не пахнет людьми и капканом.  Медленно пошла она обходя это смертельное место, пока снова не натолкнулась на запах людей.
  Осторожно, она побежала вперёд принюхиваясь и прислушиваясь к запахам и звукам ночного леса.
 
 
 
  -----------------
  30 августа.
  Послезавтра кончится лето и начнётся пора, когда деревья одевают свои золотые платья и начинают свой осенний маскарад.
  С утра светило Солнце, а после полудня небо затянуло туманной дымкой и свет скрылся за ней. Ветер подул сильными порывами, срывая жёлтые листья с берёз.
  Отец снова пьянствует.
  Я собрал детали, которые повезу в Рязань. Везти придётся много, поэтому картошки я не возьму. Лучше в Рязани купить подешевле.
  Делать абсолютно ничего не охота, да и если разобраться и нечего. Хочу уехать в Рязань, сегодня наверно, ребята начнут приезжать в общагу, а я ещё дома отдыхаю. Приеду я только 4 сентября.
  Сейчас начнётся дождь, мелкий и нудный, наверно, по настоящему осенний. А я ничем себя не забавляю. Посижу, похожу, попишу да посплю - и так весь день, потому что в мыслях я уже в Рязани и меня здесь уже нет.
  31 августа.
  Последний день лета. Появилось Солнце и нахлынула волна грусти. Повернулось что-то внутри и  стало тоскливо при мысли, что скоро уеду из этой сокровищницы покоя и тишины. Здесь нет тревог, нет забот. Здесь, словно вернувшись в детство, я также как тогда смотрю на небо, радуюсь цветам, дороге, домам и всему, чем жил раньше.
  Дует сильный ветер.
  Завтра в школе первый учебный день. Школьники уйдут в школу. На улице опустеет и станет совсем тихо.
  Я по прежнему ничем не занимаюсь, читаю книжки про телевизор, да разбираю схемы. Как всё работает? Да почему именно так? Интересна даже самая малая мелочь. Но и вопросов вместе с тем появилось очень много. Пытаюсь найти на них ответ.
  Сегодня ночью сосед (Красногоров Сашка) выбежал в огород и палил из ружья, отгоняя ворон со своих посевов овса.
  По небу ходят тучи, иногда проливается дождь, но всё чаще светит Солнце.
  1 сентября.
  Наступила осень. Начался учебный сезон.
  Мама собрала Кольку в школу в класс шестилеток. До вчерашнего дня вообще не думали, что поведём его в школу. Поэтому костюмчик, брюки всё это было, а вот ботинок не купили. С горем пополам нашли что-то что получше, да в этом и отправили в школу. Всё получилось с "бух ты барах ты". Но Колька этим ничуть не огорчён - был очень радостный и долго не мог уснуть.
  Сегодня я его не видел, но представляю его таким же весёлым.
  Теперь мама каждое утро будет собирать его в школу. Опять нервы и заботы. Во что одеть? Накормить?  С кем отправить в школу? Сумку - портфель ему ещё не купили - вчера весь день ходил с моим старым дипломатом. И так еле смогает, а всё делает вид, что для него он лёгкий.
  А мне-то лучше знать - ведь целый год изо дня в день я ходил с ним в школу в качестве учителя и даже для меня он был тяжеловат.
  Колька приехал из школы радостный. Завтра у него начнётся учёба. А сейчас вместе с Саней убежали на бурт к отцу "силосовать", а вернее, кататься на тракторе.
  На улице холодно. Хотя и Солнце иногда выглядывает из-за частых туч.
  5 сентября.
  Доехал хорошо. Теперь я уже в Рязани и сегодня учился первый день. Тетради нашёл.
  Перед поездкой обошёл всех друзей. Попрощался. Но ехать было неохота, да что поделаешь, учиться-то надо. Только когда я приехал в общагу, то понял, что и здесь мне тоже хорошо.
  Игорёк из Радика "вылетел", теперь будет восстанавливаться в этом году.
  Ленка Клещина перекрасилась, теперь ходит рыжая, и все над ней прикалываются, но она говорит, что ей всё равно, что о ней говорят другие. Да это и правильно.
  В общаге сейчас "гудёж". Все приезжают и отмечают начало учебного года. Ну и конечно, много пьяных.
  8 сентября.
  Теперь вошёл в свою колею. Стало всё обычно и как всегда.
  Видел Алёну. Она вроде всё такая-же, да и в чём-то не такая. В чём, не могу понять.
  Сейчас делал Светке часы.
  Староста была пьяная, какие-то именины справляла.
  Ребята все приехали. Как в старые времена ходим по комнатам, по гостям.
  Приходила Лёхина Наташка. Как выпьет, так на кровати лежит, видимо голова кружится.
  У Петьки тоже была какая-то "краля". Лёха свою ездил провожать, а Петька не поехал.
  - Да нафиг, это нужно, - говорит он. Правильно говорит, потому что девушка эта "на несколько раз". А потом о ней забудет, как будто её никогда и не было.
  Таня Рыжова спрашивала обо всём. О том, как лето провёл, как насчёт пьянок в деревне. Я сказал, что за лето выпил всего один раз. Она протянула руку в знак признательности и уважения. Я пожал её несильно, чтобы случайно не сломать ей пальцы.
  Краем глаза заметил, что Алёна тоже хотела было протянуть свою, но быстро отдёрнула назад. Видимо это был рефлекс - повторение действия Тани. Я сделал вид, что не заметил ничего, хотя заметить было сложно - рука только чуть дёрнулась.
  Потом опять в коридоре встретил её. Она зашла в комнату, но дверь не закрыла и смотрела на меня из-за неё. Она ждала, что начатый в коридоре разговор, продолжится, но я прошёл мимо.
  Я стал её бояться. Я не знаю, куда мне деться, когда она на меня смотрит. С ней давно уже всё кончено, но она не оставляет меня в моих мыслях. Она всегда стоит как тень позади меня и живёт где-то в моём подсознании. Нет нет, да выплывет из недр мозга желание быть с ней. Просто поговорить, сказать всё, что я думаю о ней и о нас. Может, легче станет или поможет справиться и забыть или уничтожить всё что я о ней знал и знаю.
  Домой отправил телеграмму, что доехал хорошо. Не верится даже, что ещё неделю назад я был ещё дома. Разговаривал с мамой, Любой, Машей, Колей, Сашей и многими нашими. Ещё недавно я видел друзей: Лёху, Саню, Женьку. Как хочется иногда побыть с ними! Но Толика я хочу увидеть больше всего. Где-то он сейчас на Байконуре, и ему трудно сейчас. Но в сердце я с ним. Хочу незримо ему чем нибудь помогать, но мы далеки, и я не могу с ним поговорить, услышать его проповеднические речи. Мы вместе с ним учились понимать вечные истины - закон вечности в Боге. Если бы мне найти девушку, такую-же по складу мысли как у него, то я был бы счастлив, и мне в жизни никого бы ни нужно было, кроме её. Но всё против меня. Я одинок. Нет сил выбраться из этих рамок. Начать разговаривать так, чтобы меня поняли. Ведь мне жить среди людей, а для этого мало быть человеком, над иметь ещё и Душу и знания, которым должно быть применение. Всё рушится, нет ничего впереди. Соображать стал плохо - всё покрылось серой пылью бытия. Она повседневная, покрыла мозг непроницаемой завесой и ни одного светлого лучика не может пробиться наружу.
  Так все или большинство людей заперлись в своей скорлупе, хотят из неё выбраться, но не знают как это сделать. А если и научатся, то только на собственном, и порой, горьком опыте. А рисковать мы не любим, мы хотим чтоб наверняка. Но если всё срывается, то нам кажется, что это крах всей жизни. И тогда не хочется жить и теряется цель жизни, хотя казалось, что она у тебя в руках. Цель - она для того, чтобы к ней стремиться, чтобы при её достижении возникала новая, и так далее, в течение всей жизни.
  10 сентября.
  Десять дней сентября промчались как поезд. Не было остановок. Пришла яма невезения и депрессии.
  Сегодня купил зимние сапоги недорого, так, что ещё немного денег осталось.
  Снова разговаривал с Климовым. Снова этот телевизор. Я наверно, когда помру, то при этом воспоминании, буду ворочаться в гробу. Да мне и так хочется его сделать - сделать не ради зачёта, а сделать это для себя. Чтобы доказать себе, что я всё же что-то могу из того, что многие сделать не могут.
  Слушаю "Пинк флойд". Давно не слушал. Уже три года прошло после того, как я услышал эту группу, когда первый раз сюда поступал во второй общаге.
  А сейчас на улице тепло, но настроения нет абсолютно никакого. Меня посетила пустота, грусть и разочарование во всём. Так видно устроено, но я знаю что это проходит и смениться радостью жизни. Но такое происходит всё реже и реже. Видимо, есть какой-то закон возраста. Радости юности проходят - наступает взрослая проза жизни. Потом будет ещё труднее, сложнее и хуже. Я знаю, что надо бы выбросить эти мысли из головы, но они выползают откуда-то из подсознания и абсолютно неуправляемы. Они влияют на психику, а через неё ни самочувствие. Надо бороться, чтобы не сойти с ума.
  15 сентября.
  Всё идёт так, как будто кто-то подстраивает мою жизнь.
  Ищу схему для В.В., но того что надо найти не могу. Ну нет этого в библиотеке! Это меня сильно огорчает.
  Климовский телевизор сегодня наконец починил. Потом ещё два - от Петьки и Юрика, за утро починил без особого труда.
  Сейчас на улице тепло. Бабье лето, говорят, продлится ещё неделю. Хорошо бы так!
  Вечера сейчас тёплые и дома сидеть не хочется, а на лекции ходить вообще стало " в лом " (невыносимо не хочется). Скоро возьмусь за учёбу. "Курсач" пора начинать делать, да переводы по немецкому языку. Вообще не знаю, как буду его сдавать - буду надеяться только на чудо.
  Но в чудо что-то слабо верится, и поэтому надо "круто" за него браться. Голова начинает раскалываться при таких мыслях. Учить то, что мой мозг отказывается принимать - вообще невозможно. Это только мне во вред.
  На улице Солнце греет по летнему. Не хочет отдавать свои права. Но скоро наступят холода. Листва опадёт вся и придёт осень, а за ней зима. Опять будет грустно и плохо. Опять холод будет сковывать по утрам и снова над сидеть в своей комнате, занимаясь всё одним и тем же: учёба, стирка, поиск денег и пищи и её варка. Снова этот круговорот и скука, непонимание и злоба кругом и во всём. А этих окнах, домах, улицах, во взглядах и разговорах. Снова уличный шум будет назойливо пролезать внутрь, до такой степени, что перестаёшь его замечать, а между тем он продолжает уже незаметно давить на психику, на мозги и на мысли.
  16 сентября.
  Сегодня записался в Горьковскую библиотеку. Эффект колоссальный! Всего навалом, на русском языке, а если нужны на английском - то пожалуйста, бери и читай сколько надо. Но того, чего я искал, так и не нашёл. Буду искать, потому что надо найти.
  Сегодня на улице жарко и Солнце печёт как летом.
  Делать абсолютно нечего, хотя на самом деле учёбы задали уже многовато.
  Лёха с Наташкой поругался. Я знал, что так будет. Он ушёл на тренировку, а я вот решил немного пописать.
  В общаге сейчас спокойно. Народу ещё не так много. Сижу и слушаю Лаэртского. Скучно и одиноко так, что даже поговорить не с кем. В голове бардак полный. Как электроны носятся вокруг ядра, так же и мои мысли вокруг мозга. А целостности в этом рое я не наблюдаю. Кругом беспорядок и хаос не поддающийся никакому порядку. Всё уходить вдаль бесконечным строем и сходится где-то у горизонта.
  Словно игла пронизывает бытие жизни и уносит вперёд и вперёд до конца острия. Там мы превращаемся в ничто и уходим в ничего. Это край смерти, край за которым начинаются новые измерения. Там каждого ждёт новая жизнь. И это движение вперёд повторяется с каждым разом и никто не знает, где может сойти с рельсов, где и когда может умереть.
  -----------
  Видел сегодня сон. Вот фрагмент.
  Стою я на улице, рядом стоит лоток продавца. На лотке лежат часы. Их много и они разные - от механических до электронных.
  Рядом с лотком сидел толстый парень полностью голый и, что самое интересное, он сидел в ящике и помещался в него полностью! Я взял часы наугад и стал их рассматривать.
  В это время продавец куда-то ушёл. Парень в ящике читал книгу и я остался один рядом с лотком. Я захотел взять ещё одни часы. Недолго выбирая, схватил их и положил к себе в карман.
  Тут мне стало страшно, что меня поймают и я положил все взятые часы обратно. Сразу после этого вдруг появился продавец.
  21 сентября.
  Позавчера ездили в Костино. Купили там у Васькиной бабушки два мешка картошки. Назад подвезли прямо к общаге. Всё это "богатство" обошлось за 10 000 рублей.
  В Рязани по прежнему тепло. Бабье лето в разгаре.
  Сегодня на улице слушал проповедника. Рассказывает хорошо и главное - понятно.
  Вчера видел Алёну. Она стала лёгкой, тонкой и притягательной во всём - в походке, в жестах, во взглядах.
  Надо написать письмо домой, да вот конвертов нет. Но это теперь не проблема. Да вот о чём писать домой. О том, что всё хорошо? Что всё идёт по старому? Что погода хорошая? Я то знаю, как сейчас трудно дома. Картошку выкопали или нет? Отец, наверняка как всегда пьяный.
  Моя учёба ещё по настоящему не началась. Всё ещё как обычно, долго "раскачиваюсь".
  Лёха в пятнице собирается ехать домой, поэтому три дня буду один. Займусь учёбой. Немецким - в частности. Вообще с ним полный завал, но ничего, буду надеяться на лучшее. Надо просто потратить на него немного больше времени чем обычно.
  Делать нечего и в то же время встают в голове какие-то выдуманные проблемы. Я не должен быть рабом проблем. Это проблемы должны быть моими рабами. Я властелин над проблемами и только я могу их решить как мне будет надо. Таковым должен быть весь закон жизни, но при решении одной проблемы возникают другие и всех проблем не решить. Тогда надо просто выбросить их из головы, чтобы они не давили на психику. Но в то же время надо знать, какую проблему оставить, а какую выбросить. Ведь всегда остаётся какая - то самая главная и важная на текущий момент. Вот её и надо решать. И решать проблемы надо по мере их поступления извне, а не надумывать их изнутри.
  22 сентября.
  Написал письмо домой о том, что всё у меня хорошо, о том, что дела мои с учёбой идут нормально.
  Что за жизнь, когда не знаешь для чего жить? Всё надеюсь, что что-то изменится. Но нет! Всё останется по прежнему, если я сам не начну всё менять.
  Вчера приходили девчёнки. Светка Ш. и ещё одна "козерожка". Сидели долго, пили чай и разговаривали. Потом они ушли спать.
  А я вторую ночь плохо сплю. В мыслях Алёна засела прочно, не знаю чем выколачивать её оттуда. Так продолжаться дальше не может. Надо что-то делать. Но что я могу? Я ничто для неё. Мой дух ушёл в лабиринт и заблудился там. Почему так происходит?
  Всё по прежнему как и год назад. Только год уже прошёл, а я остался здесь и никуда не пришёл. Цикл замыкается и начинается новый. А через год всё повториться вновь. Время не ждёт. Оно уносит с собой связь серых дней. Один за одним, они уходят, словно поезд вдаль, превращаясь в иглу и исчезая из виду. Только память ещё может повернуть всё вспять. Но с каждым разом, когда ухожу в дебри памяти, то чувствую, что многое стирается, подробности и те чувства мои тогда, когда мне было мало лет. Сойти с ума очень легко. Сделать шаг в окно, ощутить полёт, а потом придёт пустота. Этим я создам впечатление для других всего на один день, а потом всё забудется и меня не будет даже в их памяти. Все очень просто живут одним днём. И каждый такой день начинается с одних и тех же мыслей, но сменить их не знаю как.
  Как было бы здорово, если бы каждое утро мне давало спокойствие и порядок в Душе. Всеобщий порядок и блаженство спокойного течения мысли - мечта каждого человека, если кто об этом на миг задумывался.
  Сегодня всё утро у кого-то в комнате жалобно и тоскливо воет собака. От этого сжимается сердце. Точно также воют собаки у нас в деревне, когда чувствуют, что в один из домой скоро придёт смерть и заберёт кого-то с собой. Об этом знает вся деревня, потому что воет собака.
  23 сентября.
  Лёха уехал домой. Я остался один. Всё же тоскливо, когда никого нет рядом.
  Так идут минуты и часы, дни и годы - раз за разом всё больше становится пропасть между прошлым и настоящим. Тем сильнее стирается грань между будущим днём и сегодняшним. Время не стоит и каждое мгновение движется в будущее через настоящее из прошлого. Каждое мгновение... Стоит только о нём подумать, как оно уже оказывается в прошлом. Всё уходит в прошлое, а остаётся только в нашей памяти.
  Каждый из нас движется по этой линии времени, но в разных пространствах. У каждого их нас есть своя память о прошлом. Кто-то о своём прошлом не хочет вспоминать, а кто-то только этими воспоминаниями и живёт. Так всё было хорошо и гладко, и глаза смотрели по другому, и уши слышали по другому, и думы наши были другие. А сейчас впереди - пропасть. Нет ничего - там пустота, которая поглощает всё и вся, не жалея никого. Кто-то так и останется на краю, а кто-то упадёт в пропасть и от Человека с большой буквы останется только живая оболочка, пустая внутри.
  Таков закон жизни - нет ни радости, ни чувств, ни свежести в разговорах, а только безысходность и пустота.
  Я потерял нить, которая вела меня до сих пор, а теперь я блуждаю в лабиринте, и не знаю куда пойти и что делать. Потерял цель, потому что раздвоилась моя сущность.
  Одна половина кричит что я должен ( стать инженером) и приносить пользу людям не взирая ни на что, но тогда я останусь совершенно один.
  Другая половина зовёт на покой. Найти себе жену. Уехать куда-нибудь и жить там в тишине и покое. Растить детей. Любить друг друга и быть просто счастливыми от того, что мы есть и что мы вместе.
  А сейчас мне надо выбрать что-то одно, потому что совместить эти половинки невозможно. По крайней мере - для меня.
  Сегодня было ещё тепло. Хотя с утра казалось, что пойдёт дождь. Скоро начнётся настоящая осень. Придёт ещё бОльшая грусть, опадут листья с деревьев, а потом не землю упадёт первый, чистый как звёзды, снег. Он мягко покроет землю, чтобы ей было теплее, чтобы дождалась весны и снова зацвела сочной зеленью и украсилась цветами. Снова пойдут влюблённые пары, будут говорить о чём-то своём. Наверно, о том, что их соединило такой любовью друг к другу.
  А я снова буду подолгу стоять у окна и любоваться как оживает природа, как оживают люди и как оживает между ними новая Любовь. Я буду радоваться этому весеннему танцу тепла и света. И всё будет казаться не таким уж и плохим. На мир посмотрю другими глазами - светлыми и счастливыми.
  24 сентября.
  Сегодня весь день разводил плату к задающему генератору. Всё идёт по прежнему, так же как и вчера.
  Кругом лица и все разные. Они разделяют людей на красивых и не очень. Но основное назначение лица - выражать ясно и точно то, о чём думаешь или хочешь сказать. Во многих случаях, когда не хватает слов, помогает мимика. Она понятна и проста для любого человека. Радость, горе, удивление и усилие - всё может выразить лицо. Угрюмые лица надоели, в том числе и моё. Куда бы девать эту упрямую угрюмость в глазах, в словах, да и вообще во всём? Быть проще, удивляться, когда удивлён, смеяться когда весело, плакать, когда грустно. Делать то, что хочется. Но комплексы берут верх и совладать с ними всё труднее, так как становишься старше и взрослеешь. Это происходит незаметно, а между тем, цепь комплексов зацепляет другие и вся эта вереница тащится за мной мёртвым грузом, который прирос к моей спине.
  Кругом бегут люди, как на ускоренной плёнке. Машины снуют как попало. Но чем быстрее скорость, тем быстрее поток сливается в нить и различить детали уже не возможно. Не знаю, к чему бы это я написал, возможно, возникла ассоциация с музыкой, которую я сейчас слушаю. Внутри меня пустота.
  На улице темно и тепло - там город, а здесь моя комната, а тут я пишу.
  Она подходит сзади и смотрит куда-то на меня или вдаль, сквозь меня.
Понял я одну вещь - это то, что моя жизнь - в этом маленьком дневнике. Всё, что останется от моей жизни - это мой дневник. Почему начал писать? Да всё просто. В тот момент, когда я хотел сказать всё словами, меня никто не слышал, и я нашёл себе собеседника, который буде меня слушать всегда - это и есть мой дневник. А для чего писать? Когда нибудь придёт время и я найду того человека, кому не побоюсь доверить мой дневник и он будет первым, кто его прочтёт. Но кем для меня будет этот человек?
  25 сентября.
  Оказывается, что сегодня стрелки часов перевели на час назад, а я сегодня с утра время всем кто спрашивал старое.
  С утра решил сходить в музей, но не в сам, а просто побродить там по окрестностям, посмотреть дела давно минувших дней. Там так спокойно, просто ходить и смотреть задумчиво на что нибудь.
  А посмотреть было на что. Хороший вид открывается сразу с кирпичного старинного моста. Можно стоять и смотреть, а можно и побродить.
  Жёлтых листьев ещё мало, но осень чувствуется. Скоро начнётся настоящий листопад.
  Там я и ходил по старинным мостовым. Место здесь очень давнее, ходит много народа, может быть потому что сегодня воскресенье.
  Видел двух гитаристов. Они ходили по территории музея, а следом за ними шла целая вереница девушек. Их было штук двадцать, и они шли, распевая песни. Я стоял на верхнем мосту и долго смотрел им вслед, пока они не скрылись за углом.
  Какой-то пьяный парень загородил двум девушкам дорогу. Одна из них прошла, а вторая старалась его обойти, но он нарочно вставал на её пути. Я развернулся назад, а когда снова посмотрел в ту сторону, то девчонки уже нормально шли по направлению к выходу. На обратном пути я их обогнал, хотя и шёл очень медленно.
  До общаги шёл пешком, так как не было талона, а все киоски были уже закрыты. Но я не жалею, что получилась такая прогулка. Мне на пользу - прогулялся, развеялся немного.
  Когда шел к "Подбелке", то цыганки всё время приставали со своими гаданиями. Уж я то знаю, что это такое - деньги выманят и считай что их и не было. Научен 3 года назад, когда сдуру остановился.
  Это было около универмага "Барс". Они просили пять копеек, я дал, ничего не подозревая. Потом она предложила погадать, дала мне зеркало, я взял. Потом что-то странное увидел в её глазах. И точно - она стала звать меня куда-то в кусты. Я сразу смекнул, что дело нечистое, бросил зеркало и пошёл дальше своей дорогой. Она там сзади кричала что-то, но я уже не слушал.
  Вот такая история случилась со мной тогда. С тех пор к цыганам у меня большая неприязнь.
  Хотя, в детстве, я проводил целые дни в цыганском таборе. Они кочевали к нам в деревню каждое лето и располагались у речки, почти у старой водокачки. Мне было у них интересно. Я любил смотреть на лошадей, особенно, сидеть у костра рядом со всеми и есть из одного общего котла. Меня там знали и я был для них почти как свой. Однажды они не приехали, а табор исчез, наверно, поселились где-нибудь в деревне, осели от этой кочевой жизни.
  26 сентября.
  День как день, но намного лучше. Плохого настроения не было. Купил клей и нарисовал дорожки. К вечеру начал травить, но не дотравил, потому что к Дэну пришёл друг и ему было негде переночевать. Дэн попросил, чтобы я его пустил на ночку. Мне не жалко, сам могу оказаться в такой ситуации.
  Сегодня опять был тёплый день, но к вечеру стало холодать, когда шёл из Радика, то стало довольно прохладно.
  Во время урока немецкого языка начали разговаривать о политике, о Ельцине. Она (училка) хочет его свергнуть, а кого поставить вместо него не знает. Надеется на русское "авось". Кто нибудь да займёт место. Благо, что свято место пусто не бывает. Ненавижу политику, поэтому о ней больше писать никогда не буду.
  Завтра надо встретить Лёху. В 11.00 надо быть на вокзале. Кончилось моё одиночество, теперь хоть будет повеселей.
  Скоро начну делать "курсач", тогда хоть, немного развеюсь. Плохих мыслей в голову не пускаю, может быть, это плохо, но всё же наверно хорошо. Я стал заговариваться, а всё потому что в голове пусто и писать совершенно не хочется. Значит на сегодня это всё, что я смог записать.
  29 сентября.
  Скоро кончится сентябрь.
  Вчера приходили девушки. Была Света Ш. и ещё какая-то незнакомая. Будто бы проводить тест. Но оказалось, что это просто "прикол" такой. Но всё равно, придумано было очень хитро!
  А сегодня приходила Ира из Лёхиной группы. Хочет "переспать". Пришла в гости, но всё получилось не так как должно было быть. У неё останется о нас не лучшее мнение. Она так и ушла ни с чем.
  Когда мы с Лёхой пошли в душ, то долго ждали, пока там Санёк со своей женой намоется.
  Увидел Алёну. Она была в банном халате. Глаз оторвать от неё не мог. Так бы и любовался ею, и смотрел бы на неё, боясь моргнуть, чтобы не упустить даже мига. Это какое-то наваждение...
  Почему я такой дурак?
  6 октября.
  За эти 6 дней произошло то, что может стать концом всех отношений с Алёной.
  Это случилось второго октября, на Лёхин день рождения. Утром встали нормально. Сходили на рынок. Купили там помидоров, винограда и пришли в общагу. Через некоторое время Лёха исчез. Ну я не придал особого значения, ведь он часто уходил к кому нибудь в гости. Мне надо было погладить рубашку, а Петьки дома не было и тогда я решил зайти к Алёне. Каково же было моё удивление, когда я увидел, что Лёха там. Здесь я понял, что вечер сегодня будет трудным. Он, похоже, решил за ней "приударить".  Но я надеялся, что Лёха будет пьян, а я поговорю с ней.
  Потом она пришла к нам. Смотрели какое-то кино, потом выпили бутылочку вина. Лёха старался сесть к ней всё ближе и ближе. Уж я то его знаю, и знаю, чего он хотел в этот вечер. Но что мне делать? Как сделать так, чтобы этого не случилось?  Если ему захочется, то он не имеет привычки спрашивать, хочет ли этого другая сторона, а делает всё напролом, ни считаясь ни с чем. Если бы я начал что-то говорить с ним по этому поводу, то он бы всё равно не послушался, а ещё проще, в конце концов, между нами произошла бы ссора.
  Сели мы за стол. Пришли Серёга Рыжов, Серёга Кузнецов, Игорёк, Петька. Долго ждали девчонок: Алёну, Таню Р. и Ольгу К..
  Алёну Лёха посадил около себя и я видел, с какой неохотой она села рядом с ним. Ведь это нежелание сидеть с ним было так естественно, но Лёха этого не замечал, да и не хотел особо это замечать. Я сидел напротив них и смотрел на неё.
  Что мне делать? Раскалывалась голова. Как их разъединить, чтобы не обидеть Лёху? Почему я такой? Где-то в подсознании у меня сидит эта установка и я слепо ей подчиняюсь. Из тёмных уголков мозга она кричит : " Не обижай никого. Представь себя на месте других и ты поймёшь всё!".
  Я видел, что она смотрела на меня как на спасителя, а у меня сердце было готово выпрыгнуть из груди от бессилия и слепой злобы на то, что так всё получилось.
  Потом Лёха на минуту вышел. Алёна позвала меня.
  - Ты мне друг? - спросила она меня.
  - Да, - ответил я
  И тут я услышал то, о чём знал, что она мне об этом скажет. Она просила, чтобы я изолировал её от Лёхи. В этот момент я готов был выскочить в окно, я уже ничего не видел и не слышал. Всё смешалось в какой-то адский круговорот. Здесь я вспомнил все встречи с Алёной. А потом я подумал о том, что она САМА должна сделать выбор. Это была бы проверка на верность, хоть и довольно жестокая. Вот и сейчас, когда я это пишу, моя душа бьётся в бессилии и мечется не зная, куда деться от стыда.
  И тогда я сказал: " Всё зависит от тебя. Я на Лёху повлиять не могу".
  Но тут зашёл Лёха и ударил её дверью, потому что мы стояли около неё. Но хорошо, что не слишком сильно. Лёха потащил её к столу. Я проклял всё на свете, если бы это был кто-то другой, то я впечатал бы его в стену за такое обращение с Ней.
  - Ничего, всё нормально! - успела прошептать она мне.
  Но в её глазах я видел другое.
  Потом устроили дискотеку. Для этого была оборудована специальная комната на нашем этаже. Мы стояли и танцевали, а я смотрел на неё. Я ждал момент, когда Лёха оставит нас вдвоём, но он всё время был рядом. Потом, наконец-то Лёха пошёл по кассету с "медляками" и тут наступила развязка.
  Алёна быстро развернулась и ушла. Я ринулся следом за ней, но она уже была слишком далеко и я не решился её догнать. Горячий комок подступил к горлу.
  Я пошёл к себе в комнату. Там никого не было. Я взял гитару и начал петь: "Сколько я бродил, сколько колесил". Из моих глаз потекли слёзы, я не мог их унять. Они текли сами по себе, а я всё пел и пел до исступления, до хрипоты, как будто сумасшедший.
  Мне было плохо, так плохо мне ещё никогда не бывало. Сердце щемило от сознания того, что всё так плохо получилось. А я со всем этим не смог справиться. Я поступил очень плохо. Даже представить это очень сложно.
  Потом зашёл Женёк, потом Игорёк с Таней Рыжовой. Посидели и поговорили о том, о сём. Но в мыслях я был далеко от всего, о чём они говорили - я был с ней.
  Потом пришёл Лёха и лёг спать. Я ещё посидел немного, поиграл на гитаре и тоже лёг спать, но спалось очень плохо. Снились какие-то кошмары. Вот и всё, что случилось. Во всём этом виноват только я.
  --------------------
  Сегодня приснился сон.
  Я и мама находились в магазине. То что это магазин, так это точно, и то что как будто это была ферма - тоже точно. Вот такая "ферма-магазин". Мать выбирала халат. Наконец, выбрала, оделась. Он был в самую пору. Тут меня кто-то позвал, то-ли лампочку вкрутить или ещё что-то связанное с моим высоким ростом. То есть я могу достать то, что многим другим недоступно. Пакет с халатом был у меня в руке. Я перелез через коровью кормушку и вышел с двумя парнями цыганской внешности на улицу. Почти сразу же зашли в дом.
  Они дали мне батарейку и один из них сказал: " Вставь!", и показал на большую печку. Я полез туда, но там было что-то невообразимое. Батарейку можно было вставить куда угодно и как угодно. Тут я почувствовал, что меня дурят. Они как-то странно улыбались.
  Я слез с печи и заглянул в пакет. Халата там не было, а лежала только помятая и рваная тетрадь с книгой. Я им заявил, чтобы они отдали мне 30000 рублей, потому что халат столько и стоит. Но тут началось что-то вроде драки и сон весь разбился. Больше ничего не помню.
  ----------------
  Лёху выбрали тут на собрании старостой этажа. Даже без его ведома - ему об этом сказали после.
  9 октября.
  Вчера случилась целая история и в настоящий момент она ещё будет иметь продолжение. Опишу всё подробно, как видел я сам своими глазами и слышал своими ушами.
  Часов около шести вечера я сидел и слушал музыку. Только что купили динамики и поставили в колонки. Лёха в это время занимался гирями.
  Вдруг зашёл Игорёк, закрыл дверь на замок и сказал, чтобы выключили музыку.
  Когда установилась тишина, он сказал: " Там на пятом этаже четверо каких-то "левых" парней ходят по комнатам и "трясут" со всех по 2000 рублей. Они зашли и ко мне, но я побежал к вам и сказал им что сейчас сбегаю и займу. Давайте народ собирать!"
  Лёха быстро оделся и побижал в коридор по комнатам. Пришли Васька Горшков, Серёга Кузнецов, потом двое парней из 424 комнаты и Игорёк Гридин.
  Сначала мы сидели в коридоре и ждали, когда они спустятся на наш этаж. Сердце начинало учащённо биться, потому что намечалась крупная заварушка. Сидели так мы и обсуждали: "Кто это могут быть?". Надо бы вызвать полицию, но пока все сидели и просто ждали, что будет дальше.
  Потом мы услышали, как она спустились с пятого этажа и долго о чем-то разговаривали на лестничной площадке между этажами. Их был трое, а четвёртый отстал где-то на пятом этаже, наверно ждал Игорька с деньгами.
  Они спустились на наш этаж и один из них подошёл и спросил закурить. Мы сидели спокойно и ждали, что будет дальше. Потом парень из 424 комнаты дал ему сигарету и он ушёл назад за угол к лестнице. Снова там о чём-то поговорил со своими дружками, а потом они подошли к нам все трое.
  Один был высокого роста - выше меня на ладонь, в чёрной кожаной куртке. У него было угловатое и тощее лицо. Он прошёл сквозь наш строй и остановился на другой его стороне. Он стоял около меня, повернувшись лицом к нам всем, стоявшим по стенкам коридора.
  Другой, в бежевом светлом плаще встал к стенке между нами, напротив меня. А третий, в джинсовой куртке стоял около кухни, замыкая весь этот "строй".
  Длинный, который стоял около меня начал: " Ну и что вы тут стоите?  У вас что - траур? У нас тоже траур. Ваша общага попала в "облом" и теперь каждая комната должна нам по 2000 рублей. Сейчас мы собираем только по открытым комнатам, но потом наступит очередь и для закрытых. Вы не думайте, что отвертитесь от этого. Раз я хочу взять, значит я возьму любым способом. Ну, что вы здесь собрались?" - снова спросил он.
  Я вдруг вспомнил, что свою дверь не запер, а стоял я у самого её косяка. Стоило только длинному положить на неё руку, так она открылась бы и тут бы началось что-то "крутое". Но он даже и не думал это делать. Он просто стоял и вопросительно смотрел на нас. Мы молчали.
  Тут пришёл Миша и позвал Игорька. Они ушли вниз, и я понял, что звонить в милицию. Значит, оставалось тянуть время.
  - От кого вы работаете? - спросил Лёха.
  - От Арапета! - сказал длинный, но в его голосе слышалась неуверенность.
  Мне показалось, что он врёт. Но может быть и правда. "Арапет" - глава местной рекетирской группировки.
  Длинный снова не унимался:
  - Ну так что же вы здесь стоите? Вот ты где живёшь? - спросил он меня и положил мне руку на плечо. Моё сердце сильно забилось. Страха не было, просто чувствовал, что сейчас начнётся развязка.
  - На пятом этаже, - соврал я.
  - А в какой комнате? - спросил он.
  Я молчал. Он не стал настаивать на ответе и снова обратился ко всем: "Пойдём поговорим и обо всём договоримся. Вы нам платите и никаких разговоров больше не будет".
  Потом, другой, в бежевом плаще громко сказал: " Что это вы тут волынку тянете, давайте думайте побыстрее!".
  Мы стояли и молчали. Он тоже замолчал и стал ждать.
  Но тут появились двое милиционеров.
  Длинный воскликнул: "Оп-па-нааа!", и пошёл к ним, словно его подкосили.
  Я услышал звон наручников и их увели вниз в машину.
  Мы стали расходиться. Потом я зашёл к Игорьку. Там были эти милиционеры. Один был молодой с лицом, покрытым оспинами, а другой - лет 45, уже видавший виды, офицер. Он послал молодого в машину, а сам остался с нами.
  - Ну Игорь, будешь писать заявление? - спросил он.
  Игорёк призадумался. Писать одному, значило что все шишки свалятся на тебя. Ещё неизвестно кто они такие. Может быть и правда из мафии. Тогда Игорёк попадёт в крутой переплёт. Ведь его фамилию всё равно узнают, и тогда ему не поздоровится. Игорёк молчал.
  Положение спас Лёха.
  - Давайте тогда все кто стоял в коридоре напишут. Народ мы сейчас соберём! - сказал он.
  Через несколько минут все были уже в сборе. Этот начальник диктовал Игорю, а он писал подробно. Мы все стояли и слушали. Потом я сбегал в комнату, принёс тетрадь с чистыми листами. Мы стояли в неуверенности. Дело для нас было новое и никто не знал, во что может "вляпаться". Но мы всё-же рискнули и написали 7 заявлений о том, чтобы этих троих привлекли к уголовной ответственности.
  После этого "менты" ушли, разошлись и все остальные. Остались только Игорёк, Миша, Лёха да я. Игорёк сильно рисковал, потому что это он позвонил в милицию. Миша сказал, что может быть всё о чем они говорили - враньё. Что ни от какого они не от "Арапета". Но потом все успокоились и разошлись по комнатам.
  Потом, часов около девяти вечера пришёл тот четвёртый, которому удалось уйти от милиции. Он пришёл с огромным чёрным и лохматым псом. Он извинился и просил, чтобы мы забрали заявления обратно. Тут я почувствовал, что это верный признак того, что все они сильно напуганы. Но другое чувство было сильнее - чувство того, что мы победили в сегодняшней схватке. Задали им хороший урок. И запомнят они это на всю жизнь.
  Мы все собрались и плотной толпой пошли на остановку. Наша группа выглядела внушительно и по ночной улице мы шли как "крутые". Но это было только с внешней стороны. Мы мирно шли, никого не трогали. Ну ладно - это всё лирика.
  Ну, в общем, приехали мы в отделение милиции. Когда подошли к крыльцу, то там стояло трое мужиков в форме.
  - Вам что? - спросил один из них.
  - Нам забрать заявления, - сказали мы.
  Но они сказали, что пустить нас не могут и тем более отдать нам заявления.
  - Приедете в понедельник, часам к девяти, - сказали они.
  Мы развернулись и пошли к остановке. Парень с собакой предложил купить чего-нибудь выпить и закусить. Видимо хотел нас задобрить. Я сказал, что не пью и все сказали так же. А вот Васька предложил купить водки.
  Потом мы вышли на остановке около Радика. Парень с собакой купил "Пепси" и водку "Распутин". После этого все мы пошли в общагу.
  Серёга приехал раньше нас, так как поехал на троллейбусе дальше, а мы вышли. Когда зашли в общагу, то вахтёрша позвала Игорька. Мы пошли наверх, а он остался.
  Когда подошли к Серёгиной комнате, то оказалось, что там сидит кто-то посторонний. Оказывается, приехал следователь, а с ним ещё один молодой. Он вёл всю писчую работу, а писать ему пришлось много. Потом каждый из нас садился на стул и рассказывал всё, что знал по этому поводу. А в это время молодой всё записывал.
  Потом хватились Игорька. Его нигде не было. Вчера мы его так и не нашли. Сегодня только он появился. Оказывается он с Кисой всю ночь пили водку. А мы его обыскались, ставили разные версии, куда он мог пропасть.
  Потом следователь с помощником ушли, а мы потом ещё долго сидели и обсуждали всё это дело.
  Вот что случилось по существу дела.
  Правда, ещё с самого начала, когда я узнал, что по пятому этажу ходят и трясут деньги, я сильно испугался за Алёну. Ведь она вчера должна была быть одна. И в промежутках между событиями я два раза стучался в её дверь, но никто не открывал и я подумал, что может быть она уехала домой или ещё куда-нибудь на выходные. На сердце моём стало немного легче. Слава Богу, что всё случилось без неё.
  А сегодня в два часа дня снова пришёл этот парень с собакой. Его зовут Лёха. Он сказал, что двоих отпустили, остался только один длинный.
  Ему скорей всего дадут 30 суток ареста, а потом будет суд и там выяснят, сколько ещё добавить. В общем, парень с собакой опять просил от имени родителей, чтобы мы забрали заявления. Мы договорились, что завтра соберёмся часам к девяти к отделу милиции.
  Вот и всё, что есть по этому поводу.
  Познакомились с девушкой из 425 комнаты. Я её видел часто, но разговаривать с ней не приходилось. Её зовут Лена (Баринова), и это всё, что я о ней знаю. На вид очень симпатичная, но имеет несколько угловатую походку. Имеет очень стройную фигуру. Несколько медлительна в разговоре, но это только на первый взгляд мне так показалось. Я ещё её очень мало знаю, но честно говоря, давно хотел с ней познакомиться. Странно, что Лёха до сих пор не "зацепил" её.
  10 октября.
  История, которая началась позавчера, сегодня продолжилась. Собрались мы сегодня у отдела милиции к 9.00.. Там нас встретили родители длинного и тот парень с собакой. Мы долго стояли и ждали. Отец длинного говорил всё время о том, что ну с кем это не случается? Что он не богат. Что за всё заплатит, только бы мы изменили показания. Но показания мы менять не собирались, а то на нас "навесят" статью за ложные показания.
  В отделении в это время были планёрки и поэтому царила полная неразбериха. Решили собраться к 12.00.. Поехали назад, думая о том, как изменить показания так, чтобы наказание было минимальным. В 12.00 снова поехали туда.
  Когда подошли к отделу, то нас встретил отец длинного. Попросил нас отойти в сторонку вместе с ним. Мы отошли к беседке, за развешенное бельё. Когда сели на лавочку, то он протянул мне купюру в 50 000 рублей. Я не знал, что делать и взял. Потом подумал, что надо с ребятами посоветоваться насчёт денег. Если уж на то пошло, то деньги пусть отдают после того, как опасность минует. Я отозвал Лёху в сторону и сказал что думал. Он одобрил мою мысль. Потом я подошёл к отцу длинного и отдал деньги обратно.
  После этого мы вошли в здание, поднялись на второй этаж. Нас пустили в кабинет заместителя следователя. Так как следователя ещё не было. Он нам начал говорить о том, что каково бы не было действие, если оно противоправно, то человек, совершивший это действие является преступником и должен быть наказан. Потом говорил о совести. О том, что мы его пожалели и пожалели его родителей. Что он нас вполне понимает и на нашем месте он поступил бы точно так же. Сказал, что всё было нормально и тому парню ничего страшного не будет. Потом сказал, чтобы мы подъехали часам к 14.00 для дополнительного допроса.
  Мы приехали туда снова. Серёга пошёл первым. Он был там полтора часа, а потом каждый из нас примерно по часу.
  Когда я зашёл в кабинет, там было прохладно и мелкая дрожь пробежала по всему телу. Это озноб. Я решил говорить только правду. Но всё равно вспомнил не всё, а в некоторых местах допустил ошибку. Но это, я думаю, не существенно. В общем я понял так, что дело в скорости закроется и всё кончится.
  Потом приехал в общагу. Часов в 9 вечера я варил кашу на кухне и разговаривал со Светкой Ш..
  Вдруг краем глаза увидел отца длинного. Он пришёл в 424 комнату. Мы ранее договаривались, что если он будет предлагать деньги, то брать их не будем. Я доварил кашу и зашёл в 424 комнату.
  Там был Серёга К., Володька, Лёха и Бакланов Петя. Среди них на стуле седел отец длинного, курил сигарету и о чем-то говорил. На столе стояло 7 бутылок водки и лежало несколько штук колбасы. Он потом поднялся, извинился за всё и потом ушёл. Я тоже ушёл следом за ним.
  Лёха ушёл на дискотеку, которая спонтанно вдруг образовалась. По общаге сразу заходили пьяные ребята и девчата.
  Когда шёл с остановки мимо "Буха"(студенческая столовая), то посмотрел на окна нашей общаги, то четвёртое окно от лестницы светилось неярким светом от лампы. Значит, она сегодня дома.
  Сегодня должно было решиться всё. Когда пришёл в общагу, то сразу пошёл к ней. Надо было поговорить и всё выяснить до конца.
  Я увидел, что дверь в её комнату открыта. Когда подошёл ближе, то увидел её.
  - Здравствуй Лена! - сказал я.
  - Здравствуй Лёша! - ответила она.
  Рядом с ней стоял какой-то парень. Она была одета и был ясно, что они собрались куда-то идти. Парень мне показался знакомым. Они пошли вместе и держали друг друга за руки, а она довольно громко напевала какую-то весёлую песенку. Было видно, что она была в этот вечер счастлива. Ну хоть за это я рад! Пусть всегда она будет такой радостной, как в этот вечер. Пусть даже и не со мной - всё равно!
  Теперь знаю, что я для неё безразличен, что это всё из-за того лёхиного дня рождения, и в этом я виноват.
  12 октября.
  История вчера продолжилась, но это были уже слабые отголоски. Лёха с Серёгой уехали на очную ставку. После этого к Серёге (когда он уже приехал), заходил папаша длинного и потребовал 25 000 рублей за поставленную водку и колбасу. Ругал его, что показания он не поменял, хотя все говорили то же самое, то есть всю правду.
  Ну вот пока что на этом всё и закончилось. Над "длинным" всё равно будет суд, а что там ему присудят - одному Богу известно.
  Ко всей этой паршивой истории у меня появилось полное безразличие - если посадят, так посадят - значит "заслужил". Пусть подумает " на досуге", как в следующий раз идти и вымогать деньги с бедных студентов.
  А на меня напала полная апатия и безразличие ко всему. Наверно, это из-за Алёны. Надо бы о чем-то спрашивать, чем-то интересоваться, а у меня словно всё это отрезало. Мне просто стало ничего не интересно. Как выбраться из этого круга, как найти другой путь и другой смысл в жизни? Как отбросить всё старое, и изменить ход теперешней жизни? Как Её забыть? Хочу жить не так как сейчас. Хочу быть как все. Где найти ответы на такие вопросы?
  Лёха все вечера находится в 425 комнате. Всё таки он "зацепил" Лену Б. в свои "сети", или может быть она его? Так что по вечерам я почти всегда один. Но это мне тоже нравится. Просто в это время я читаю книгу, довольно интересную.
  Из комнаты теперь выхожу редко, да и идти не к кому и поговорить не с кем. Чувствую впереди себя пустоту, и внутри тоже, и чем больше проходит времени, тем больше эта пустота вгрызается в каждую клеточку моего мозга. Это какой-то неуправляемый процесс. Это "комплексный" капкан сдавливает, душит и ломает всё, что было большим, светлым. Он ломает будущее, цель и свет. Я потерял нить связь с будущим. Раньше видел - теперь нет... Что делать? Как быть? Я не хочу быть таким, какой я есть сейчас.
  Так идёт день за днём. А с Леной Б. немного поговорил. Она не такая как все, вернее со странностями. Но говорить с ней легко и непринуждённо. Она говорила немного, но толково и ясно. Сейчас ей 17 лет, а уже на 2 курсе. Училась на отлично, участвовала в художественной самодеятельности, ездила по клубам в деревнях. Летом она жила у бабушки в деревне. Что меня поразило, так это желание разбираться в технике очень хорошо.
  Лёха пропадает все вечера у неё, но вчера почему-то к ней не ходил. Может, повздорили из-за чего нибудь?
  Почувствовал теперь только, что всё на свете проходит, как болезнь, сначала переболеешь, а потом ничего, всё нормально.
  Так же происходит и сейчас.
  Образ Алёны постепенно уходит из памяти. Стало легче на душе. Не знаю почему, но она меня "отпускает" и теперь с каждым днём вспоминаю о ней всё меньше и меньше. Даже странно, что недавно я ходил с ней в мыслях и не выпускал её из головы ни на секунду, потому что боялся потерять ясность её образа. А сейчас она сама по себе стирается из моей памяти. Наверно, когда нибудь и настанет момент и душа моя обретёт покой. Но всё равно остаётся тяжёлое чувство, будто чего-то не хватает, а не хватает той ноши, которую я нёс вот уже почти целый год. И всё же мне страшно. Что будет, если я забуду о ней совсем? Ведь у меня кроме её здесь никого нет. Кого же мне любить?
  17 октября.
  Сегодня буду ждать "степуху". Деньги нужны как воздух.
  На улице холодно. По осеннему хмурая погода, но дождя нет, да и давно уже не было. У нас под окном стоит клён. Ещё неделю назад стоял зелёный, а тут за три дня пожелтел и сейчас стоит и роняет на землю золотые листья. Их осталось совсем мало. Наступила "золотая" пора. Парк весь цветной: жёлтые, красные, пурпурные листья шевелит ветер и они издают чуть слышный шелест. Они как будто прощаются с теплом и Солнцем. Это навевает грусть. Вчера порезал палец и сейчас он не даёт мне писать. А писать хочется, но не знаю что, все мысли где-то позади тащатся, ждут когда я их позову.
  Вчера к Ольге приехала мать и устроила ей взбучку за кота. Да мамаша у неё серьёзная, можно сказать строгая, а может, просто с дороги устала или ещё что нибудь. Кто знает, что ещё может её расстроить на этом свете.
  То, что я написал, связанное с Алёной, оказалось не совсем правдой. Сегодня ночью вновь накатила эта волна. Её лицо снова и снова встаёт передо мной, словно кино застыло о одном стоп-кадре. Долго не мог уснуть, изгоняя её образ из головы, только тогда, незаметно для себя я уснул.
  А во сне была какая-то боль, тупая и ноющая. Я сжимал зубы до боли в челюстях. Но это было всё во сне. Он то появлялся, то пропадал. Я вертелся на кровати как волчок. Все мои положения казались мне неудобными, а кровать слишком жёсткой. В голове было какой-то беспорядочный рой мыслей, совершенно разных и не поддающихся какой-то классификации. В них было всё, о чем я когда либо думал в своей жизни.
  20 октября.
  Сегодня с утра идёт снег и холод наступил неимоверный. Кажется, что наступила зима и этот снег больше не растает.
  17 сентября вечером к нам пришла Лена Б.. Она пришла учить немецкий, потому что в её комнату принесли телевизор и собралось очень много народу. У нас было спокойно и тихо. Она сидела и учила, а между делом мы разговаривали. Она чем-то похожа на меня, когда мне было 17 лет. Те же мысли и склад ума. Желание в неявной форме сказать о себе то, чего в других нет. Она ведёт неспешный разговор и любит рассказывать о себе. Обладает хорошей памятью и любит ей блеснуть при подходящем случае. Она любит сочинять и ведёт дневник. Это меня удивило не меньше того, что она умеет играть на гитаре. И день рождения у неё в марте. Почти всё, что ни возьми было когда-то и у меня в семнадцать лет.
  Поэтому я могу предположить, что она будет думать, когда ей будет двадцать, а впрочем, об этом написано в этом дневнике.
  Две ночи подряд ложился спать рано и в обе ночи приснились сны.
  ----------------
  Сон первой ночи.
  Я в каком-то большом, дремучем и тёмном лесу собираю грибы. На земле ничего не растёт, даже травы нет. И вот вышел я на прогалину и увидел там гриб. Вернее, это был не гриб, а его шляпка. Она расплылась по диаметру на все пять метров. Её поверхность была твёрдая и шероховатая как бархат. Какое-то тепло исходило изнутри этого гриба. Я подумал, что в корзину он не поместится и пошёл дальше.
  Потом я очутился на берегу речки. Берег, на котором я находился был высокий и обрывистый. Я стоял у самой кромки воды, а надо мной навис высокий обрыв, как скала. В вершина её терялась где-то в вышине за облаками. Речка была похожа на болота. Чёрная вода текла между кочками, на которых валялись трухлявые стволы деревьев. Всё здесь заросло плесенью и поганками. А вокруг царил такой полумрак, что казалось, все черти повылазили и устроили здесь свой собственный филиал ада. В общем, зрелище было не из приятных. Мне стало жутко и я стал искать выход. Долго пробирался сквозь бурелом и валежник, но наконец-то выбрался наверх.
  Я осторожно выглянул из-за бугра и увидел деревню Нужну, такой, какая она есть сейчас. Только дом Толика почему-то разбирали и была видна большая пробоина в стене.
  Везде ходили какие-то люди, но почему-то я знал, что это мои враги. Неподалёку от меня, в том месте, где у нас был покос ( ближе к речке), стоял трактор ДТ-75. Один из врагов подошёл к нему, обошёл вокруг и пошёл обратно. Я подбежал к трактору, он был заглушен.
  Я стал кричать, чтобы предупредить местный народ о том, что в деревню пришли враги. Но никого не было.
  Потом я увидел, как с поля шла толпа людей. Впереди всех бежал Колька и кричал мне, чтобы я шёл домой. Все прошли мимо и я остался с трактором. Потом я толкнул его рукой и он покатился. Толкал я его до самой речки, но когда докатил его до берега, то она стал вовсе игрушечным и я его легко спрятал в норе, которую нашёл в склоне обрыва.
  Так закончился этот сон.
  ---------------------------------
  В эту ночь приходил Он. Его приближение я заметил не сразу, но постепенно почувствовал, что Он стоит рядом надо мной. Сначала лёгкие всплески шумного фона дали мне знать, что Он где-то рядом. Я решил пойти на контакт. Страха не было. Я постарался удержать этот фон. Он набегал волнами. Постепенно усиливаясь, они доходили до максимума и потом могли исчезнуть совсем, а потом с ещё больше силой усиливаются, пока всё не сольётся в сплошной рёв. В этот момент Он был уже в полуметре от меняя. Я попытался удержать это состояние. Я знаю, что Он ждёт вопроса. Это продолжалось секунд двадцать. Я не знал, что спросить. Потом фон начал пропадать, пока не исчез совсем. Я вернулся в своё обычное состояние. Как обычно, после этого, мой лоб пронизывали миллионы очень тонких иголок, а потом всё прошло, будто и не было ничего.
  Не знаю, стоит ли писать мне об этом. Для меня это достоверный факт, а вот кому расскажу - не верят. Ну да это и не так важно.
  "Степуху" (36 000) выдать всё ещё не могут. Хлеб стоит 420 рублей. По всей Рязани исчезло подсолнечное масло. Рапсовое стоит 7 500 за литр - это дорого. Яблоки-900 рублей, шоколад 100 граммов - 1600 рублей, сникерс 1000 рублей, дирол - 1000 рублей. В общем, наступают "крутые" времена.
  А сегодня ночью приснилось очень много всего.
  ---------------------
  Я с ребятами лажу по какому-то старому дому. Лазил везде, кроме печки. Там валялось несколько ватников. И тут мне в голову пришла идея отыскать здесь клад. Счастливый момент наступил тут же. Стащив верхний ватник, я почувствовал тяжесть. Там что-то было. Вспоров его, я вытащил мешочек. Там были медали, рубли и всё блестели и искрилось. Всё это было семидесятых годов - советские железные рубли, медали и так далее. Я только успел подумать: " Вот повезло!".
  Потом нахожусь в общаге. Смотрю в окно, а там тёмный двор и ни одного деревца - просто пустая площадь. Потом разговор пошёл о драке.
  А Лёха тут как тут, побежал туда один. Там была куча народа и это были враги. Потом я увидел что Лёха лежит на асфальте и страшно ругается. А все остальные разбежались.
  А потом следующий фрагмент.
  Приехали мы с Лёхой в магазин на автобусе. Магазин очень большой. Лёха набрал книжек. Разложил их перед собой и стоит в раздумьях. Книг было много и они заняли большую площадь. Там было всё: от "Весёлых картинок" до каких-то толстых научных трудов. Он выбрал чего-то, потом подошли к компьютеру - кассе. Там Лёха купил арифметическое логическое устройство. Я удивился этой "микрухе". Это была обычная микросхема, только увеличена раз в 10. Я ещё подумал, что это наверно, мощная вещь.
  Пока я об этом думал, Лёха уже убежал, оставив меня с этой микрухой и книгами. А у меня не было денег, чтобы расплатиться. Я увидел, что Лёха садится в автобус и крикнул ему: " Иди сюда!". Он развернулся обратно и подошёл ко мне. Мы подошли к кассе, но её уже не было на месте.
  Потом и Лёха куда-то исчез. А я влез в автобус. Люди там сидели на сиденьях, потому что их вообще не было. Сидели просто на полу. Я еле нашёл себе местечко и ехал, всё время опасаясь, что если придёт контроллёр, то у меня проездной только на троллейбус и мне придётся заплатить штраф.
  Потом вдруг наступила зима. Я лез на снежную стену, а конца этой стене не было.
  -----------------------
  Вот такие сны мне снились благодаря тому, что спать я ложился в эти две ночи слишком рано.
  Об Алёне думаю всё реже, как-то сама собой проходит эта болезнь и из памяти она постепенно уходит.
  24 октября.
  Два дня назад поехал с Васькой в Костино. Когда пришёл в его комнату в 3-й общаге, то там был ещё и Серёга. В комнате было более менее чисто.
  Потом мы с Васькой поехали на автовокзал, дождались там автобуса и приехали в Костино.
  Нас встретила Ира - она Васькина двоюродная сестра (тётя). Хорошо готовит и в этом я убедился только потом. Она выгуливала Артемона - собаку, такую лохматую и чёрную. Потом пришли в дом.
  Нас встретила Васина бабушка. Всёё было как-же как всегда и еда "от пуза". Я снова почувствовал что температура поднимается. Чего такое со мной происходит - никто не знает. Снова был насморк и одышка с кашлем. Наверно, климат здесь мне не подходит.
  А вчера целый день лазили по потолку - всё настраивали антенну. Московскую программу выловили более менее сносно.
  Потом, под вечер, пошли к Оке. Вот где красота, так красота! Осень, кругом убранные поля, деревья стоял жёлтые, а на поверхности воды видны круги от всплесков рыбы. А кругом тишина, а вдали церковь блестит маковками. Ну вообще истинно райское место.
  Долго шли по берегу. С берега текут ручьи, там недалеко где-то бьют ключи. Артамон где-то нашёл тухлую рыбу и бегал с ней, взяв её в пасть. Мы бегали за ним, старались отобрать, но не тут-то было. Он просто убегал от нас в все наши попытки были бесполезны. Потом он сам где-то зарыл её, видимо для того, чтобы она ещё немного "дошла".
  Долго поднимались от реки. Шли по оврагу, а над нами стояли полуоблетевшие листвой берёзы и зелёные яблоки "белого налива".
  Потом на автобусе снова приехали в Рязань. Вот так и закончилось моё путешествие.
  В в общаге всё по старому. Будто и не ездил никуда. Я приехал и подумал, что всё же здорово здесь, в общаге, хотя и денег много не бывает, хотя и жить трудно, хотя и нет будущего у многих из нас. На в это никому не хочется верить, потому-что все мы надеемся только на лучшее. А как же по другому-то?
  "Степуху" задерживают ещё не неделю, а денег осталось всего 2000. Да и из дома ничего не пишут, забыли меня что-ли совсем? А может, просто некогда? Как там дела в деревне я и не знаю. Конечно развал и разгром полный.
  Наступила холодная погода. Город оделся в кожу. Она всяких цветов и фасонов. Красные, зелёные, чёрные - все отдают матовостью покрытия и блестят под лучами осеннего низкого уже Солнца.
  29 октября.
  Сегодня был долгий сон, но он почему-то плохо запомнился.
  ------------
  Помню только, что было три избы - огромные, как пятиэтажки. Они были срублены из огромных деревьев. Каждое из которых было около трёх обхватов. Дома стояли на высоком холме и выглядели все вместе очень впечатляюще. Наверно, там, во сне, я от удивления раскрыл рот, такого зрелища я ещё никогда не видел, да и вряд ли увижу когда-нибудь в будущем.
  -----------------
  Лёха пришёл в три часа ночи. Я проснулся, а первоначальный сон потом продолжился, но я его совсем не запомнил. Очень жаль, а хотелось бы его записать.
  В Рязани за два месяца не было ни одного дождя. Осень сухая и снег, наверно, выпадет без дождя и сразу начнётся зима. В общем, всё по старому, а тополя во дворе уже осыпались листьями и стоят с голыми ветками. Теперь весь двор насквозь видим из моего окна.
  Хорошо, что батареи начали топить. В комнате стало тепло и уютно. Хочется работать, учиться, но что-то всё время отвлекает и мешает. Слишком долго сплю, надо бы вставать в 7 часов и учиться, учиться. С немецким начинается "вешалка". Из-за него "вылетать" из института не хочется.
  "Степуху" задерживают ещё на неделю. Что делать и как выживать дальше? А дальше так жить нельзя. Надо что-то делать. Надо искать работу.
  26 октября.
  Вчера купил "Книгу духов" и "Книгу медиумов" Папюса. Это учение о спиритизме. Интересно будет почитать.
  Сегодня в Рязани пошёл дождь - первый октябрьский дождик. Машины едут по асфальту разбрызгивая многочисленные лужи. На улицах сразу стало прохладно и сыро. Где-то вдалеке каркает ворона. Голос недовольный и одинокий среди городского шума.
  Ольга скоро выйдет замуж. Я не удивился, когда об этом узнал. К ней давно уже ходит парень.
  А в остальном, жизнь идёт своей тихой размеренностью. Нам её не обогнать, это она может делать. Нас обогнать её ничего не стоит.
  Где-то сейчас Алёна? Что делает? Вроде бы близко живём, на соседних этажах, но так далеки, как две галактики.
  28 октября.
  Сегодня у пятого курса праздник - последний звонок. Внизу, в фойе, будет дискотека и куча пьяных студентов. Может быть кто-то из них и рад, а может и грустит. Всё-же жизнь студенческая беззаботная, а когда выходим в жизнь, то с грустью вспоминаем те счастливые времена - времена студенчества.
  Меня выбрали профоргом группы. В мои функции ничего не входит, кроме раздачи различных приглашений на вечера. Было собрание и было на нём человек тридцать от нашего факультета. В общем, как и всегда вели все себя инертно, лишь бы кого не коснулось - и всё нормально. Честно говоря, я тоже так думал, хотя смешивались два чувства: Надо бы участвовать в общественной жизни, а с другой стороны - для кого всё это надо? Может быть для меня? Может быть для института? Да там, где никому ничего не надо, тоже станешь таким-же, потому что эти всеобщие рамки сомнут меня, как пачку сигарет после последней.
  Конечно, всё это очень образно, а как ещё сказать о том, о чем думаю? Тот рой мыслей просто неописуем, там другой мир. Там всё по другому.
  Я сижу здесь, а моя душа куда-то ушла от меня и на этом пустом месте образовался вакуум, а заполнить его нечем. Или некому? Это даже мне сложно понять. Сложно разобраться в себе самом, увидеть то, что никогда в себе не видел. Кто-то об этом должен мне сказать без шуток и злого умысла.
  Да и вот то, что я пишу, о чём пишу - всё это пишется с мыслью о Ней. Засела в мою душу она крепко, будто кто-то заколдовал мой мозг.
  -----------
  Прошлые жизни.
  Она приходила незаметно. Просто садилась на стул и смотрела на свои руки. Может быть стеснялась, а может хотела что-то сказать, да было трудно начинать. Лишь только поднимет глаза, как тотчас, как будто вспомнив что-то, опустит их вниз.
  Но нет - тихая и чистая речь льётся из её уст и с той нежной постановкой губ и с тем разлётом черных бровей, делает эти звуки чем-то эфирным, неуловимым, но таким родным и близким. Лёгкое колебание в голосе выдаёт волнение. Ей трудно говорить и иногда тонкая морщинка пробегает по её лбу. Неуловимо точным движение руки непослушная прядь волос укладывается на своё положенной место.
  Мне так хорошо, когда Ты рядом. Слушаю твой голос, а слышу шум ветра, шелест листвы, журчание ручейка после грибного дождика. С тобой ухожу словно в другую реальность - в ней только ты и только я.
  Всё замирает. Ты ждёшь и смотришь на меня большими, тёмными глазами. Они излучают свет и добро и ещё они спрашивают о чем-то. Сердце моё замирает. Твои приоткрытые губы обнажают ровный ряд белых жемчужин. Они чуть влажные и манят своей нежностью. Ты замерла и только слышно твоё дыхание. Ещё немного и будет слышен стук твоего сердца.
  -----------------------
  29 октября.
  Во вторник пришло из дома письмо. Мать пишет, что всё хорошо. Ольга Вершинина вышла замуж. Я рад за неё, только грусть какая-то стоит сзади.
  Ещё узнал, что тётю Дуню Ерохину похоронили на 2 августа - в день её рождения. Видно судьба её такая. У неё была трудная жизнь, да и у кого она лёгкая - у ровесников революции? Голод, война и колхоз - вся её жизнь.
  Всю ночь были слышны пьяные выкрики. Спать было невозможно, лишь только к утру всё более менее утихло.
  На улице не холодно, несмотря на конец октября, только ночью прошёл дождь. Листва с тополей уже вся облетела и теперь свободно просматривается весь двор.
  Между Лёхой и Леной Б. возникла размолвка. Она ещё очень молода и в голове ветер не успокоился. Предложила ему жениться на ней! Каково! Во дала! Так быстро и скоро, как будто в кино. Да, вот эта новость меня воистину удивила и восхитила.
 31 октября.
 Вот и кончился октябрь - один из осенних месяцев и приблизил приход зимы.
 Сегодня видел Её, просила починить магнитофон, я пообещал зайти в выходные.
  Лёха принёс от Феликса (Железного) поляроид и теперь всё фотографирует. Фотки получаются классные, а главное, быстро.
  Нельзя всё время думать, что мне не везёт. Порой именно эти мысли не приводят к хорошему.
  Лёха ушёл к Лене, хочет её сфоткать, а я вот пишу, хотя и писать нечего, а написать что-то очень хочется.
  Завтра надо устраиваться в профилакторий. Денег до
"степухи" явно не хватит, а там хоть выдают талоны на питание почти на месяц.
  Надо что-то делать, а что не знаю.
  Муравьед (Игорёк Гридин) предлагал мне продать военный билет за 900 баксов. Я конечно, не согласился. Неизвестно, что мне будет грозить после этого.
  Снова всё не так и снова кто-то смеётся надо мной.
  Алёна перцем кинула в Лёху. Она снова была в Димановой комнате, то есть то же самой, что и с Димкой. А вообще-то какой мне до неё дело? Кто она такая, чтоб я так долго о ней думал? Неужели нет лучше её? Наверно, есть! И даже сверх того! НО - почему же она единственная и неповторимая? Да -это только она!
  Одно "да" на миллион "нет", но это "да" перевешивает все эти "нет" непонятно каким неимоверным способом!
  Наверно всё же я дурак, и самый настоящий болван! Сижу здесь в комнате, прозябаю, а над жить и брать от жизни всё, даже плохое, чтобы осознать, наконец, его вред.
  1 ноября.
  Сейчас на улице дождь. Капли ударяют по карнизу, создавая эффект присутствия кого-то по ту сторону окна. А здесь, в комнате, тикает будильник и царит спокойствие. Не хочется ничего делать, только бы ничем не заниматься, а вот это-то и плохо.
  Навестил Леонида Степановича, поговорили о его делах, о моих и всё осталось по старому, он зачёт по физкультуре мне поставит "за так", да и формы у меня нет.
  Появился "калым" в пятой общаге. Нам ребятам надо починить телевизор. Надо будет заняться, тем более, транзисторные телевизоры ремонтировать гораздо легче, чем ламповые. Да и удовольствия от поиска проблемы получается больше.
  Завтра пойдём устраиваться в профилакторий. Сдадим анализы и вперёд ("ломая лёд").
  --------------
  Прошлые жизни.
  Ему казалось - всё просто. Надо только подойти и сказать. И слова были уже давно подобраны и содержание собрано. А этот день Х всё откладывал и откладывал. Ему было не страшно, но он боялся другого. Для него условия значили всё. Он думал, что он просто придёт. Она будет одна и всё можно будет сказать. Но сомнение западает с каждым разом, когда он раздумывает, как это сделать.
  - А если кто-нибудь будет рядом с ней?
  - А если я пришёл в неподходящее время и всё сказанное будет принято как простая и глупая шутка?
  Нет! Он так не хотел.
  Но однажды он Её встретил. Ну вот же момент. Но он забыл про всё, что хотел сказать. Он забыл даже про то, что каждую ночь и каждый день он только и думал о Ней. В тот миг встречи, всё уходило из его головы и он не мог связать даже несколько слов. Она не торопила и шла рядом медленно, так, чтобы он не отстал. А он шёл следом за ней, восхищаясь Её фигурой, и всё думал, с чего бы начать.
  Но вот место, где им над разойтись. А он так и не сказал ничего, кроме "До свиданья!".
  Она ушла, а он долго стоял ещё после и проклинал себя за то, что он такой уродился робкий и нерешительный.
  Так проходил день за днём, а ему уже ничего не нужно было видеть кроме Её лица. Но всё же, он ждал этот день Х.
  -------------------
  4 ноября.
  Вчера была дискотека для факультета электроники. Её проводили в ДК Нефтянник. Входной билет стоил 500 рублей. Мы с Лёхой взяли билеты и пошли туда пешком.
  На улице была скверная погода.
  Вошли в стеклянные двери. Нас встретил смешанный запах духов в взгляды девушек, иногда быстрые и беглые, а порой долгие и пристальные.
  Справа располагается раздевалка, слева бар.
  Раздевшись, мы пошли на второй этаж. Там было уже много народа. Все сидели или стояли по стенкам. Ведущая что-то там говорила со сцены, но её никто не слышал - было слишком шумно. Потом под гитару пела девушка и мне тоже захотелось "показать класс". Я пошёл за сцену, нашёл там гитару и только собрался выйти, как тут же самодеятельность закончилась и началась дискотека. Всем было уже не до песен под гитару - началось время "охоты" на девушек.
  Как обычно, встав в круг, начали танцевать, поглядывая по сторонам. Чтобы не скучать, надо было "снять" девушку. Я заприметил одну, а когда подошёл к ней и пригласил на танец, то она не пошла, сославшись, что здесь она ещё не совсем обвыклась. Этим всё и закончилось, да мне, честно говоря, было без разницы. Главное в том, что я сделал попытку, а не простоял в инертной толпе.
  Потом Лёха сказал, что она из нашей общаги, а потом я и сам вспомнил, что видел её несколько раз на кухне.
  Потом пришла Алёна с тем парнем, который долго гулял со старостой. Она была прекрасна, сказать ещё более лучшими словами я не могу, потому что слишком скуден мой словарный запас.
  Там были Игорёк, Ольга, Таня Р., Лена, что жила с Алёной и с которой Лёха переспал в первый же день знакомства. Было ещё много парней и девушек из нашей общаги и из Рязани. Ленка староста пришла порядочно выпивши, с ней была Света Ш.. Вот она скромненько танцевала, да присматривала за своей пьяненькой подругой.
  Акустика в зале была не очень хорошей, да и мощности было маловато. Зал был очень маленький для такого количества студентов. Было тесно и жарко. Были конкурсы и лотерея. Дискотека закончилась очень рано по нашим меркам. Уже в 21.30 всё закончилось. Но в целом, были все довольны, потому что вот так увидеть студентов своего факультета за пределами института - очень интересно и познавательно.
  Мы пришли домой и почти сразу же легли спать. Я долго не мог уснуть и в голове моей снова рисовался образ Алёны. Я любовался ею, закрыв глаза. Она была в моей зрительной памяти, как фотография, и я не мог её стереть. Да я и боялся её стереть и наслаждался каждым мигом, пока она была со мной, в моей голове. Потом образ её немного померк и я, наконец, уснул.
  А сегодня Лёха уехал домой и я на три дня остаюсь один. Денег осталось 8 000 до 12 ноября.
  Хлеб подорожал на 20 рублей: 460 рублей.
  Масло подсолнечное: 3 600 рублей за литр.
  Шоколадка 100 граммов: 1600 рублей.
  Поесть более менее нормально в столовой: 1100 рублей.
  Водка: от 2400 до 2600 и выше за пол литра.
  Вот такие дела, но я не жалуюсь: может быть Бог наградит меня, когда я умру. Такова видно уж мне судьба уготована - жить без денег.
  Приходил Димон К. Я ошибался, когда говорил, что Алёна с ним. Ну, Бог мне судья за такие слова.
  Сегодня сделал "курсач" по ЭФОТу. Как будто гора свалилась с плеч.
  А ещё сегодня ударил лёгкий морозец - градусов 8 и как обычно бывает - отключили отопление.
  5 ноября.
  Вчера отдал Алёне Лёхин ТР (теоретический расчёт). Пригласил её смотреть кино по телевизору. Она пришла с Димкой, а потом пришёл Серега. Просто посидели, поболтали.
  Алёна весь фильм дремала и спала. Вставать ей надо было сегодня рано и идти на "вышку" ( высшая математика). У них ведёт Лоскутов. Сегодня сделал ей магнитофон. Вот будет радости! И мне тоже.
  С дискотеки она ушла рано, потому что ей не понравилось.
  Вчера зашёл Ольгин муж - парень закончил Радик в прошлом году. Имеет большие связи и деньги. Хочет начать развивать в Рязани сотовую связь.
  Рассказывал, как нужно сдавать экзамен в зависимости от преподавателя. Ш-ин любит чтобы на его лекции ходили, а на экзамене, при определённых условиях за водку может поставить оценку. Мамонтов неподкупный и принципиальный. С ним надо быть осторожными. Он очень много знает, но донести свои знания может не для всех.
  Сегодня мороз ударил сильнее. Я ходил на радиорынок и сильно замёрз. Хорошо хоть "козлик" спасает, а то не знаю, что бы без него делал.
  Сегодня Она будет одна. Будет предлагать деньги за работу - не возьму, потому что это всё равно, что взять с сестры, а Алёна для меня значить даже больше - она моя возлюбленная.
  6 ноября.
  Вчера и сегодня был с Алёной! Рассказывали друг другу обо всём. Только вот я был немногословен. Говорила больше она. Я как будто зачарованный слушал её и удивлялся. В ней есть та чистота восприятия и самое главное, она знает как это всё высказать. Такого рода речь я ещё никогда в жизни ни от кого не слышал. А песню, которую сочинил для неё, я так и не смог спеть. Она поразительный человек. Чудо для меня. В ней есть та притягательная сила, перед которой срываются все маски и предстаёшь перед ней таким, какой есть на самом деле.
  Сегодня учил её перебору на гитаре. На первый раз у неё получается хорошо.
  Эти два дня как в сказке. Вчера и сегодня я был счастлив тем, что она была рядом со мной. Как мало мне надо для этого!
  Даже, когда наступает тишина, неловкая и невпопад, мне всё равно хорошо с ней молчать. С ней можно ничего не говорить, а только смотреть и смотреть ей в глаза.
  Теперь она живёт с Ириной. Она приехала из Душанбе и теперь будет жить с Алёной в одной комнате. Она взяла почитать мои книжки о спиритизме.
  11 ноября.
  Долго не писал. Деньги совсем кончились.
  С Алёной вижусь каждый день, но всё равно, что-то между нами не ладится.
  Она уже умеет играть на трёх аккордах. Это меня радует. Но кто-то ей наговорил всякой чепухи насчёт того, что она никогда не будет петь песни под гитару. А она поверила. Надо бы как-то переубедить её в обратном. Пусть, хотя бы не поёт, а просто играет. Правда, мне сложно судить о её способностях, потому что её пения я ещё не слышал. Только бы услышать, тогда можно будет и думать.
  Того парня по имени Саша (Касаткин?) я больше с ней не видел. Над что-то делать. Всё это слишком надолго задерживается. Мне не хочется, чтобы наши встречи проходили только для игры на гитаре. Хочется обо всём с ней поговорить, как в первый день. Но нет, что-то не то, и всё не так. Наверно неуверенность? Почему я такой дурак? Ведь вот она. Рядом каждый день - а всё какие-то молчки, намёки, улыбки и взгляды. Так нельзя. Нельзя останавливаться на одном месте - можно многое потерять, если не всё. А я не хочу её снова потерять. Но что делать? Не знаю. Как дальше быть с ней? Кем мне быть для неё?
  16 ноября.
  Когда я счастлив, то писать дневник не очень-то хочется. Вот поэтому такие пробелы царят в эти дни на этих страницах.
  Я вижу её каждый день - что за дурак я? И от этого простого вИдения я счастлив. Мне больше ничего не надо, только бы видеть её глаза.
  А на улице царит зима. Вчера весь день мело и снега сейчас довольно много. С 12 ноября устроились с Лёхой в профилакторий. Я сразу же взялся за ремонт зубов.
  Но и про телевизоры не забываю. Приходится брать деньги, потому что у меня их нет, хотя я, наверно, рад был бы делать это бесплатно. Может быть, за то, что я беру деньги, на меня обижаются. Мне грустно от этого. Но я думаю, что всякий труд должен быть оплачен, ведь я на это трачу своё личное свободное время. Но вот радости нет, потому что я продаю радость другим за деньги. А удовольствие в работе получается тогда, когда эту радость просто даришь без задней мысли об оплате. А работа за деньги не даёт мне того истинного удовлетворения, какого бы мне хотелось. Не знаю, может быть, глупо так рассуждать, ведь я живу в реальном мире - где всё продаётся и покупается.
  Грустно ещё от-того, что хочется с Алёной сходить куда-нибудь в кино или в театр, но нет у меня такой возможности - просто нет денег для этого. Я мог бы ей дарить цветы, кормить шоколадом и всякими "вкусняшками", но не могу, опять же потому что банально нет денег. Что же это получается, что за то, чтобы быть с ней надо платить? Платить за счастье и радость?
  На днях ездили в "Барс". Я, Она и Лёха. Он менял рубли на "баксы", а мы стояли рядом. Алёна смотрела на витрины и ей было абсолютно неинтересно. Всё её выражение лица говорило: "Зачем вы потащили меня сюда?" Мне было страшно неудобно и я не знал, куда деваться от этой неловкости. Но когда приехали в общагу, то всё встало на свои места. Она снова стала прежней, словно город давил её всё время, а теперь она у себя дома и можно расслабиться. Мне нравится она такая. А когда она молчит, то невозможно определить, что у неё на уме. Плохое или хорошее, грустное или весёлое. Мне нравится больше всего, когда она просто улыбается от какой-то своей потаённой радости.
  ----------
  Прошлые жизни.
  Снег - словно белым покрывалом покрыл землю. Всё, что бередило и ранило глаза, стало невидимым и только белое, белое и ничего более. Первый снег всегда радует и в то же время приносит грусть. Грусть оттого, что началась зима, а до весны ещё очень долго. Вся природа замрёт, чтобы набраться сил и весной все их отдать на то, чтобы все раны земли покрыть зелёным ковром. Снег холодный, когда он ложится надолго. А когда он тает, то он тёплый и не страшно взять его в руку. Кто-то скажет: "Да какая разница - снег он и есть снег!", да так и говорят многие - они не чувствуют ритма природы и прилива тепла весной и холода предстоящей зимы у осени.
  "Да ты",- скажут они, - "дурачок. Живи как все. Зачем тебе это? Надо быть проще!" И наверно, будут правы, потому что им жить легче. А я так жить не могу, и поэтому вся моя жизнь будет сложной и трудной и мне не найти покоя и равновесия.
  -----------------
  Приснился, а может быть и был на самом деле, такой кошмар.
  ----------------
  Я не сплю, но чувствую, что кто-то есть рядом. Потом открыл глаза и мне стало страшно. Я видел, что по комнате кто-то летал. Я его не видел, но чувствовал. Словно вихрь летал по комнате. Я начал будить Лёху, но он не просыпался. Всё окружение комнаты было настолько натуральным, что мне показалось что я перешёл в другую реальность, в другое измерение, потому что восприятие моё осталось прежним, но сам я стал не обычным. Показалось, что я оставил своё тело и краем глаза увидел мир духов. Это был момент смятения. Когда я ещё ничего не понял, но чувствовал страх от неизвестности. Потом всё закончилось. Я не спал, я продолжал смотреть в потолок, но никого уже не видел и ничего не чувствовал. Глупый, конечно сон, а может и не сон вовсе, а видение?
  17 ноября.
  Должны выдать "степуху", но это только слово. Опять задержат на две недели или вообще не дадут, а тогда мне вообще "кранты".
  Вчера приходила Ирина. Ей здесь трудно начинать жить. Она привыкла к дому, а здесь для неё всё чужое.
  Моя болезнь постепенно проходит.
  Алёна больше не играет, потому что Лёха забрал гитару. Всё было бесполезно, хотя может и нет. Ведь я получил несколько дней возможность быть с ней рядом. Как только поправлюсь, то сразу пойду к ней. Хочется хоть ещё раз увидеть её.
  Быть сложно. Так сложно, как поймать первый луч Солнца. Почему всё не так как хотелось бы? Что это за испытание бросила мне судьба? Всю жизнь идти к такой-то цели, а для чего? Всё, что сейчас есть - это пыль и бред. А то что было - это только память. А то, что будет - будет то же как и в настоящем. Ничего не изменится. Всё останется на своих местах, всё уйдёт в прошлое. Через три года всё кончится и придёт что-то страшное. С ним будет борьба не на жизнь, а на смерть. Слабейший погибнет, а сильнейший выживет.
  Мой мир устроен неправильно, как-то по уродски, по зверски. Нет, не дано нам заглянуть в будущее. Ведь даже каждый миг настоящего уже становится прошлым. Настоящего не существует - это только миг между прошлым и будущим. Это свойство времени. Время - оно не щадит никого и ничто. Даже камни разрушаются и звёзды взрываются.
  Ничто не остановит ход его течения. Время изменяет людей. Возвышает их до звёзд и бросает в бездонные пропасти жизни. Вины в этом ни в ком нет. Никто в этом не виноват, но все неудачи и удачи уйдут в прошлое и через сто лет уже никто обо мне и не вспомнит.
  Жизнь скоротечна, как искра, вспыхнет и не будет. Вот и получается, что всё то, что мы называем жизнью не имеет ни цели ни смысла, и не имеет ничего важного, чтобы так её ценить.
  19 ноября.
  То, что я написал позавчера про цель в жизни изменилось очень сильно. После того, как я это написал, пришла Алёна и попросила гитару.
  Я очень обрадовался. А вчера она спела мне первую песню. От удивления все слова, что хотел сказать ей - растерял. Она спела так, что даже сердце чуть не остановилось от умиления и удовольствия. Стихи очень хорошие и музыка именно та, которой я учил Алёну долгими осенними вечерами. Я был тогда счастлив что был с ней рядом, а сейчас счастлив, потому что она начала петь!
  Но не всё ладно в отношениях их с Ириной. Ирина - она такой человек, что называется - скажет не подумавши, а Алёна все слова воспринимает слишком близко и по своему это понимает. Ирине надоело, как Алёна "брякает" на гитаре. Я бы не обижался, ведь она всё-таки ещё учится.
  А на меня Алёна наверно обижается за мою навязчивость. Я хочу чтобы она пела, а она хочет просто играть. Я понял свою ошибку - с этой навязчивостью надо бросать. Пусть она учится как ей хочется. Ведь я тоже не люблю, когда кто-нибудь всё время чего нибудь зудит над ухом. Вот так.
  Сегодня купил тетрадь специально для ведения записей по ремонту телевизоров. Надо всё это поставить в "цивильное" русло. Опыт должен копиться, а не забываться. Это будет мой будущий хлеб.
  21 ноября.
  Вчера случилось то, к чему я шёл уже на протяжении этого дневника. Я теперь знаю, как выкинуть её из сердца и из головы. Это случилось. Но немного не в той форме, в какой я себе это представлял.
  Стыдно мне и виноват только я один. Я дурень, осёл. Пошёл на её поводу. Оказалось, что она меня брала на "понт" (проверяла). А я поверил как маленький и сказал всё, что я думал. О как я жестоко ошибся! Как мне теперь смотреть в её глаза? Как же мне плохо - кто бы знал! Я идиот и олух. И чего это я стараюсь всё сказать с каким-то намёком - надо говорить прямо и метко и уметь вовремя прервать разговор. А я не смог и повёл себя как тряпка. Я получил хороший урок. Его я запомню на всю жизнь. Может оно и к лучшему. Теперь надо быть осторожным во всём, но нельзя отъединяться от неё.
  Денег ещё не дают. Совсем плохо становится с питанием и очень трудно себя содержать. Ещё и учёба добивает. Хорошо только, что профилакторий спасает, а то не знаю, как бы жил дальше.
  Сегодня весь день сильный снегопад и холодный ветер. Мокрый снег прилипает ко всему, к чему только может. Но очень холодно, хотя и сыро.
  23 ноября.
  Теперь пошли намёки с её стороны в мою сторону. Алёна меня не простит. Моя вина слишком большая, чтобы меня прощать. Я причинил ей величайшее зло и теперь неизвестно, как его можно искупить. А искупить его невозможно. Я предполагал, что такое когда нибудь случится, но не знал, что так скоро и так сильно это ударит по моему сердцу, оставив там шрам. Так сильно я ещё никогда не расстраивался. А может, забыть про всё? Я бы рад. Да вот Алёна не забудет и её можно понять. Но что делать и как дальше быть? Продолжать делать вид, что ничего не произошло? Это просто идиотизм какой-то.
  Вчера за "курсач" по ЭФОТу поставили "отлично". Радость была, но быстро и ушла при мысли о том что случилось между нами. После той встречи с ней. Она всё во мне перевернула с ног на голову.
  Вчера зашёл к Диману К.. Там был Макс А.. Потом пришёл Серёга Р. с Ольгой К. и Леной. Сидели и слушали, как Серёга играет. Прикалывались и общались. Было весело и беззаботно.
  Затем, я зашел в 534 комнату, но там была только Ирина. Я спросил, где Алёна, и она сказала, что ушла в неизвестном направлении вместе с гитарой. Лёха уже недоволен насчёт гитары, потому что дома она последнее время не бывает, а всё чаще у Алёны. Но скоро должно всё закончиться - это я чувствую. Хорошо бы ошибиться в этом предчувствии.
  Сегодня заморозило. Лёд похрустывает под ботинками, а воздух чистый и морозный - просто приятно им дышать! Что-то будет сегодня вечером?
  25 ноября.
  Вчера зашёл к Алёне, но она спала. Я забрал гитару, а сегодня Ирина снова взяла её. Алёна аккорды уже знает и многие может играть. Но до хорошей игры ещё далеко. А видно, что желание учиться ещё не пропало - и это самое главное.
  Кажется, что она всё позабыла о "том" нашем разговоре или так искусно играет свою роль, что ничего в её поведении не заметишь. Неужели простила? Я стараюсь всё плохое забыть и теперь уже воспоминания о том злополучном дне не причиняют такой сильной боли как в первый раз. Может он и правильно, ведь на обиженных "воду возят". Алёна об этом тоже знает.
  Так что её обучение продолжается и даже имеет определённый успех. Теперь нужно услышать от неё настоящее пение что называется "от души" и с желанием.
  А вот денег у меня по прежнему нет. Надо кого-нибудь найти, чтобы на следующий месяц устроится под его именем в профилакторий. Иначе мне "кранты". Ни денег, ни надежды на них - теперь уж совсем нет...
  30 ноября.
  Денег по прежнему не дают. Что делать не знаю. Мои объявления по ремонту телевизоров, что я развесил, ничего не принесли. Так вот и всё. Как всё быстро началось, так же всё быстро и закончилось.
  "Курсач" по МАРЭСу сделал, над теперь сдавать.
  Сегодня мороз. Погода более менее похожа на зимнюю.
  Из дома ничего не пишут. Тоскливо и грустно не душе.
  Вчера приходила Алёна. Взяла гитару поиграть. Я почему-то стал избегать её. Может быть потому что мне стыдно появляться на её глаза, за те мои слова, которые я произнёс, не подумав о последствиях. Я ей причинил зло и недостоин быть рядом с ней. Знает ли она об этом или нет - не знаю. А вот о себе я знаю это точно. Казалось бы всё просто, но что-то не так. А что - неизвестно...
  С Ириной у них постоянная война. Алёна не привыкла уступать - это правильно. Но и Ирине тоже сложно с ней уживаться. Надо бы ей не ругаться на неё, а просто помочь объяснить то, что она, может быть, недопонимает. 
  Появились, так, крадучись незаметно, мысли о заявлении ПСЖ. Обидно будет, но что же делать, если ни денег, ни работы, ни надежды на что-то лучшее и светлое. Впереди темнота, а в душе пустота. Когда-то там была весна, а теперь она ушла. Ушла, ничего не оставив взамен.
  Счастья не найдёшь и нет его, а есть только борьба и, может быть какая-то низменная цель. Эти цели появляются незаметно. Как мне сейчас ничего не надо кроме "степухи", а после неё появится и надежда на выживание - вот и всё моё счастье. Оно мимолётно - то оно есть, то его сразу нет. Оно как мгновение сверкнувшей и упавшей звезды. Вот я рад, но погасла звезда и снова нет радости, а есть только разочарование и огорчение. Есть боль - которая пронзает сердце и оплетает его сетью безнадёги. А потом просто сжимает его, чтобы напомнить о чем нибудь. И горький комок подступает к горлу. Хочется плакать и уйди от всех, а жить просто не имеет смысла. Всё упирается в рамки окружающей нас жизни и мы носимся там как оглашенные и всего-то нам мало. Мало денег, мало друзей, мало радости, мало счастья и мало Любви. А чего же нам достаточно? А достаточно того, что надо просто жить. Достаточно того, что все мы свободны только душой. А чтобы прокормить нашу бренную оболочку, мы заходим в клетку бытового благополучия добровольно и находим в ней тюрьму на всю жизнь. А разрушить эту оболочку может только смерть. Она освободит душу и тогда обретётся истинная свобода.
  А завтра начнётся зима. Три месяца снега и неизвестности. А Солнце уже низко и греет только когда вспомнишь лето и тот момент, когда тепло вливается в меня вместе со светом. Оно идёт волнами и кажется, что я сам становлюсь частицей этой звезды. Я сливаюсь с природой - цветами, деревьями, травами.
  Нет логики, есть только обрывки фраз и потуги сказать что-то более менее связное. И всё это упирается в никчёмность и бесполезность. Но мы отбрасываем эти рамки и остаётся простой интерес друг к другу. И ничего больше не нужно - только понять то, что все мы братья и сёстры. Но многие скажут, что мы чужды друг другу и будут правы, потому что наш мир такой и есть.
  А 31 декабря у Алёны день рождения. Она родилась на соединении годов! Счастлива она по своему!
  1 декабря.
  Вот и зима. Для кого-то долгожданная, а для меня нежеланная. Холод - он сковывает не только тело, но и душу. Одно спасение - Солнце, но оно теперь только светит, но совсем не греет.
  Сегодня мороз, градусов 12, но приятно пройтись по спящему городу, когда кругом тишина.
  Зашёл вчера к Алёне. Она что-то учила. Я взял гитару. Потом она сказала, что хочет учиться дальше. Я начал говорить, что всему, чего сам знал - научил. Конечно, зря я так говорил. Она могла подумать, что мне всё это дело надоело. Нет, я рад научить всему, что я умею, но к сожалению, умею-то я мало - может самые базовые знания. Но утешает то, что когда она изучит основы, то сможет двигаться уже и без меня, было бы желание.
  Хочется быть с ней, сидеть и слушать, как она играет, а потом, может быть и споёт. Хотя всё это время она старается отмалчиваться. Я всё-таки выжму из неё песню. Это очень важно, потому что тогда она сможет почувствовать свой голос. Дело пойдёт ещё быстрее, так как появится уверенность. А я желаю ей только добра. Хорошо, что она "отходчива" насчёт разных неприятностей.
  А денег по прежнему нет. Сегодня обещали дать, но в это верится с трудом. Это начинает действовать на нервы. Никакие дела не идут и всё валится из рук. Это, конечно, глупость, не стоит на это заострять внимание. Что-то не получилось сейчас, может быть потом получится. Но ни с того ни с сего ничего не бывает. Первым делом надо научиться разговаривать и быть не таким уступчивым. Иногда надо говорить "Нет" и не думать о последствиях. И это считается правильным в нашей жизни, жизни, которая меня окружает. И как живут и действуют все - так же должен жить и действовать я. Иначе они все победят меня, раздавят и превратят в ничто.
  3 декабря.
  Позавчера, всё же выдали "степуху" в количестве 40 000 рублей. 15 000 сразу отдал в качестве долга.
  - Привет!
  - Добрый день!
  - Как дела?
  - Да всё пока хорошо. Английский сдала, то, что вчера учила.
  - Ты помнишь вчерашний ваш спор с Ириной?
  - Да, конечно помню.
  - Ну и что же ты думаешь по этому поводу?
  - Я скажу одно - она не права!
  - А почему ты так думаешь?
  Я сказал всё и исчерпывающе.
  - Если я скажу что-то больше, то боюсь что наговорю что-нибудь лишнее, - закончил я свои объяснения.
  - А почему ты боишься? Может быть боишься выйти из свой середины, чтобы не стать кому-то врагом а кому-то союзником?
  - Да, наверно так, - сказал я, опустив глаза.
  А потом, на ужине в "Бухе" мы сели за разные столы. Она, конечно-же разочаровалась во мне или обиделась. Конечно - может быть для неё очень обидно узнать, что я такой " мягкотелый". Не могу понять: либо она уж слишком умная либо я такой дурак? Чего либо среднего в нас незаметно. Всё, что бы она не говорила, наполнено каким-то непонятным для меня смыслом. Приходится всегда думать - что она подразумевает под сказанным. Поэтому с ней тяжело, но только это для меня, может быть другим с ней намного проще? На я предполагаю, как это трудно.
  Но, несмотря на всё это, всё то, что думаю о ней не изменилось. Для меня она остаётся прежней любимой девушкой. Даже стала более интересной, но видеть она меня больше не желает. И только по необходимости, когда надо взять гитару, я могу ещё её видеть. Так это всё пока и остаётся - без движения, замороженное.
  Почему-то из дома писем снова долго нет. Мне очень хочется уйти отсюда домой, прямо по шпалам. Сейчас в лесу очень красиво - всё покрыто снегом.
  А в Рязани сегодня светит Солнце и чуть подморозило. В общем, погода хорошая. Небо блестит синим цветом, словно аквамарин. А там, за ним, где-то далеко блестят звёзды, но их отсюда не видно - слишком яркий день.
  Вчера приходил Алан, Васка и Серёга из 3-ей общаги. Алан просил починить телевизор. Я не отказался. А чего бы не сходить, хотя смысла во всём этом уже не вижу. Заплатит или нет, не знаю.
  Таня Рыжова всё ещё в больнице лежит с воспалением лёгких. Тяжело ей одной, но главное - скучно. Хорошо, хоть есть Алёна. Ходит к ней часто, да и друзья её не забывают.
  6 декабря.
  Позавчера ездили в Москву. Там взяли продукты от Лёхиных родителей, немного побродили.
  Ехали туда ночью на трёхчасовой электричке. Потом была пересадка в Голутвине. Когда там вышли из электрички - на нас напал "дубняк". Так замёрзли, что даже зуб на зуб не попадал, но всё же дождались поезда и до Москвы добрались без приключений.
  На Казанском вокзале встретились с Лёхиными родителями. Вещи сдали в камеру хранения и пошли немного погулять по городу. Потом была посадка в переполненную электричку на Рязань. Сиденья были жёсткие, но хоть такие нашли - уже хорошо. Как только мы сели, так поезд тронулся и мы поехали.
  Как только мы двинулись, то я заметил на себе чей-то взгляд. Краем глаза я видел, что это была девушка, которая смотрела на меня и не отводила взгляд. Как только я взглянул не неё, так она сразу резко отводила глаза и смотрела в окно. Но как только я отводил свой взгляд в сторону, так она снова косилась в мою сторону.
  Сначала я сидел спокойно и читал газету. Потом мне это надоело. Что делать? Она всё смотрит и смотрит. Тогда я глянул но неё повнимательней - она оказалась довольно симпатичной девушкой. И я решил тоже смотреть на неё внаглую. Смотрю на неё и смотрю, но вижу, как её глаза медленно поворачиваются. Она замечает, что я смотрю на неё и резко отворачивается. Меня это стало забавлять. Я подумал, что была не была, надо дать ей какой-нибудь знак, чтобы она вышла в тамбур, где мы могли бы нормально познакомиться и поговорить. Но знака дать не получилось, потому что когда я пошёл в тамбур, она смотрела в окно и видеть я её не мог. Я вышел. Стою и смотрю через стекло. Теперь она сидела ко мне спиной. Я хотел, чтобы она хотя бы оглянулась на миг, и тогда уж, можно просто жестом руки позвать её. Стоял и ждал. Проехал наверно уже три остановки - всё был бесполезно.
  Собрался я идти на своё место и вдруг она оглянулась. Я тотчас позвал её, мотнул головой, мол : "Иди сюда!". Она заметила и резко, как ошпаренная, отвернулась. Я всё ждал и думал, выйдет или нет, но она по прежнему сидела и смотрела в окно. Я заметил, как видимая мне её щека, покрылась румянцем.
  Я пошёл и сел на своё место и снов увидел, что она смотрит на меня, но теперь делал вид, что меня теперь нечего уже не интересует. Потом я видел, как она рукой делала мне какие-то знаки, но я уже "обиделся", и мне было всё равно. А потом, на Лагерной, она вышла. Вот такая история приключилась со мной. Теперь мне становится смешно, когда я об этом вспоминаю. Но интересно, была ли это "измена" Алёне или только попытка от неё "сбежать", или "заменить" её на другую девушку? Да, "осадочек" на душе нехороший остаётся от всей этой истории.
  Вчера пришёл к Алёне. Мне пришло письмо, но она забрала его с проходной и теперь я должен за него спеть что нибудь. У неё было хорошее настроение, просто смеялась всё время, шутила и прикалывалась над чем-то или над кем-то и может, надо мной. Я особо не придавал этому значения, мне и так было хорошо. Просто сидел и играл для неё любимые песни.
  Потом в нашу комнату приходила Ирина, смотрела кинокомедию, а Алёна не стала смотреть, сказала, что какие-то там у неё дела. Я-то думаю, что она просто хочет отдохнуть от присутствия Ирины.
  9 декабря.
  Так получается, что пишу всегда с опозданием, хотя и думаю об этом каждый день, потому что описание этих дней стало привычкой.
  Сегодня не повезло - "курсач" по МАРЭСу сдал на тройку. Теперь придётся пересдавать на зачётной неделе.
  Один наш телевизор мы продали за 40 000 рублей. Теперь места стало побольше.
  Алёна вчера забрала гитару, а сегодня должна прийти.
  Лёха уехал домой. Его родители купили машину, и поэтому он поехал посмотреть. Права он теперь получил и может смело ездить.
  А сейчас всё очень плохо. По ТОЭ завал полный, надо считать РГР, а я ещё даже не читал, что там нужно будет делать.
  На улице настоящая рязанская зима. Солнца не видно, а на улице градуса 3 или 4 мороза.
  Вчера приходила Ирина. Смотрела телевизор, а я в это время оформлял "курсач". Ей скучно здесь в общаге. Знакомых у неё нет и в гости пойти не к кому.
  Алёна намного общительней, знает всю общагу и ей проще развеять одиночество.
  Скучно и вроде делать ничего не охота, но займусь ТОЭ, надо сделать всё за выходные, а иначе "кранты".
  Интересно, придёт сегодня Алёна или нет?
  Ирина точно придёт - она настоящая "телеманка". А с другой стороны, за кино не так скучно проходит время.
  А сейчас проведу небольшой экскурс по теперешним ценам.
  Большая шоколадка 100 граммов - 1800 рублей.
  "Сникерс" - 1400 - 1600 рублей.
  Хлеб - 470 рублей за буханку.
  Повышенная "степуха" - около 40 000 рублей, что равнозначно хватит на 80 буханок хлеба, так что хлеб довольно дешёвый. В Москве хлеб стоит 700-800 рублей.
  Вот и естественно, какие после этого мысли лезут в голову. Естественно ничего хорошего. И вот так уже каждый день - то стало обыденностью. Грустно это признавать, но приходится.
  Из дома пришло письмо. Мать пишет, что дома денег нет. Мария работает на ферме сторожем. Коля учится в первом классе, а Саня как всегда непоседлив и весел.
  Отец баню из Сергеева не перевозит, хотя бы продал её что-ли.
  Я чувствую, что без меня дома плохо. Мать пишет : "Вот приедешь на каникулы...". Она ждёт, чтобы я приехал. Что мне делать я не знаю. Как быть? Бросить всё? Нет, нельзя, знаю.
  -------------
  Прошлые жизни.
  Тяжело и слёзы выступают на глазах от бессилия и беспомощности. Внутри я весь горю в огне. Я бью в бессилии по стене, но боли не чувствую. Я кричу что-то, а слёзы потоком льются из моих глаз. А потом сажусь на колени, низко склоняю голову и закрыв ладонями лицо плачу горько и трудно.
  Я один, а кругом всё чужое и страшно поднять голову, потому что увижу то же самое - чёрную пустоту. Видел её - растворился в ней и увидел всю её сразу в многомерном образе и многомерном осмыслении. Как будто мои глаза разбили на миллиарды частей и каждую частицу бросили в бездну космоса. Каждая из них видит своё, а вместе они создают один образ. Пустота оказалась конечной. Я видел границы пустоты изнутри, и они удалялись всё время, но снаружи она стояла без движения на одном месте.
  Нет, я ещё не сошёл с ума, или это мне просто приснилось.
  --------------
  Зачем об этом вообще пишу? Да потому что в голове полная неразбериха и даже этот бред складывается во вполне реально существующую для меня вещь. Другие этого просто не поймут.
  -----------
  Прошлые жизни.
  Медленно, медленно, словно чуть слышный шёпот, льющийся из её губ, на землю падали снежинки. Их мягкость и бесшумная лёгкость создавали тишину в душе и такое спокойствие, какое бывает только в первую минуту пробуждения ото сна. В её глазах отражаются белыми искрами и иногда вспыхивают цветной радугой, летящие за стеклом, белые хлопья. Она медленно провожала их взглядом, словно благословляя в дальний путь. Казалось, что её нет рядом и что она где-то там за окном, кружит среди этих снежинок. Но рядом было тепло её руки, её лицо с чуть приоткрытыми губами, словно от удивления или от того, что тихий полёт снежинок завораживал и заколдовывал. Она обернулась, словно сбрасывая оцепенение, и улыбнулась тепло и лучисто. Затем, словно играя, протянула свою руку из окна под белый снегопад. Снежинки падали на её ладонь и тут же превращались в прозрачные капельки влаги. Тепло всегда разрушает лёд. Она смотрела на это колдовство превращения воды, а потом, сжав ладонь, засмеялась громко и звонко как колокольчик и взмахнула рукой. Фонтан блестящих искр всплеснул, и обдал прохладой его лицо.
  Они смотрели друг на друга. Было легко и весело. А их звонкий смех, вырвавшись из окна на свободу, растворился в белом мареве снегопада, там, где миллионы снежинок падали, кружась в танце, на землю.
  А снег всё падал медленно и безмолвно.
  --------------
  10 декабря.
  Она вчера пришла, как я и думал. Просто потому что она любит смотреть "Горца". Я тоже посмотрел одну серию, вроде интересный фильм, но сериалы не люблю.
  А сегодня встретил её в профилактории. Она говорила, что ездила в Кремль. Гуляла там, ходила на остров. И хорошо, что отдохнула.
  Сегодня выписали Таню Рыжову из больницы.
  Алёна говорила о том, что она своим присутствием будто бы нарушает нашу с Ириной "идиллию". Я сказал, что никакой "идиллии" нет, и что она (то есть Алёна) для меня больше значит (надо было сказать, что я её люблю), а Ирина просто знакомая. Что она для меня собеседник, чтобы совсем не было скучно.
  Алёна для меня остаётся возлюбленной по прежнему, чтобы ни случилось и как бы мы не ссорились.
  Вчера она говорила мне, что в душе у неё пустота и надоело жить по привычке. Ей нужна какая-то разрядка, чтобы не сорваться.
  Со мной тоже бывает часто такое состояние, и я нахожу свою разрядку в том, что пишу дневник. Всё-же потом, когда всё "выложишь", на душе становится легче.
  Видел сегодня сон. Очень короткий.
  ----------------
  Захожу я в Алёнкину комнату. Я знаю, что она в комнате, но её нигде не было. Я слышал, что она что-то говорила, была где-то рядом, но в комнате было пусто. Мне стало страшно и я проснулся.
  ---------------
  14 декабря.
  В последние два дня нервничаю, поэтому, наверное веду себя грубо и непредсказуемо. Алёна должна была обидеться. Сегодня это будет ясно.
  Позавчера учил её бою на гитаре. Она сразу схватила суть и я был удивлён, но всё же она играла! Ещё немного времени и про неё можно будет сказать, что на гитаре она играет более менее нормально. Это меня очень обрадовало.
  Сам не знаю, почему тогда стал говорить слишком громко. Больше этого не повториться. Алёна не должна обижаться, а я не давать этому повод. Она постоянно говорит о том, что вот вот и обидится по любому пустяковому случаю. Для меня это может быть и пустяком, но она воспринимает почти всё не так как надо и переводит всё в обиду. А может, просто дурачится, кто знает, что у неё на уме в самом деле?
  Вчера весь день валил снег, рыхлый и мягкий, покрывающий всё. На деревьях появилась снежная бахрома и сегодня утром наши тополя представили сказочный пейзаж. Красота, но Солнца нет - оно скрыто за тучами. Поэтому холод в душе, в голове хаос и бардак.
  Нервничаю из-за учёбы да и из-за жизни такой, что нет ни целей ни надежд. А как быть, как выпутаться из этих цепей? Как обрести свободу от всего и даже от собственного себя. Так и быть мне скитальцем по жизни - и это моя судьба и зачем мне она такая? Но почему деньги, а вернее их отсутствие так влияют на моё душевное состояние? Это же не главное в жизни, но чтобы обрести покой, надо создать условия для него, а нет денег и, значит, что нет условий.
  Таков непреложный закон нашей жизни - сначала только деньги, а уже потом - свобода. Но и полной свободы с деньгами не обретёшь. Эти же самые деньги и будут держать крепко в "золотой" клетке.
  Так что же это значит?  А это значит, что НАСТОЯЩЕЙ свободы нет. Все люди от чего-то зависят, а если есть зависимость, то значит и нет свободы. Свобода - это своеобразное счастье, к которому всегда надо стремиться, но оно всё равно останется недостижимым. Поэтому Счастья в чистом виде тоже не существует, так как нет истинной свободы.
  Но тогда какова цель? Все стремятся к свободе и счастью, но цель эта - только иллюзия, мираж. Там ничего нет - там пустота.
  Можно дурачиться, создавать вид, что ты свободен и счастлив, но душа будет в смятении и чем дальше - тем хуже. Всё это иллюзия, театр в котором мы постоянно меняем маски, чтобы никто из окружающих не узнал твоё истинное лицо. Мы хотим казаться хорошими, создавать хорошее впечатление на всех окружающих, но когда остаёмся одни, мы становимся самими собой и будто ничего и не было - всё это стало привычкой жизни.
  Снова пишу о том, о чем писал уже много  раз, но такие мысли постоянно роятся в голове.
  Хочется бросить всё и уехать домой. Там я сейчас очень нужен. Кто бы мне подсказал, как мне быть. Почему нет никого вокруг меня? Даже для Алёны я не больше, чем очень хороший знакомый. А хотелось бы чтобы я был для неё кем-то большим. Но нет, если уж не везёт, так это на всю жизнь. Это злой рок. Зачем я вообще родился?
  15 декабря.
  Сегодня днём на улице сказка. Все деревья покрыты белой бахромой и создают вид сказочного, волшебного леса. Сразу вспоминается сказка про Снегурочку.
  Как бы я хотел улететь домой и побродить по лесу. Там сейчас очень много снега, и если случайно задеть ёлку, то упадёт целый ворох снега, так, что от зрелища падающего снега захватывает дух.
  Вчера вечером Алёна дурачилась. Не знаю, что она хотела этим сказать. Я не понял, и в результате она ушла с обиженным видом. Ну обижаться-то она любит, но так же быстро и "отходит" от своих обид.
  К ней зашёл какой-то её знакомый. Алёна ему не особо сильно была рада. Я понял это по её отчуждённому виду. Она всё время смотрела в пол, пока тот парень пел что-то под гитару. Но он скоро ушёл, потому что ненадолго пришёл Лёха спросить у меня чего-то.
  После того, как они ушли и мы остались вдвоём в комнате Алёна стала меня ругать за то, что я будто бы позорю её игру на гитаре. Но ведь у меня никаких злых мыслей в голове не было. Я вообще не думал, что она так всё это воспримет. В следующий раз, в таком случае, буду вообще молчать. Главное сейчас, чтобы Алёне не наскучила эти игра на гитаре. Играет она уже более менее связно. Стала чувствоваться ритмика и понимание того, что играет. А это самое главное. Даже если я больше ей ничего показывать не буду, она уже сама сможет научиться практически всему. Вот это и будет концом её обучения. Дальше начнётся совершенствование. Моя "миссия" на этом закончится. Вот тогда-то я ей больше не буду нужен.
  Сейчас слушаю "Нирвану". Не знаю почему, но она мне нравится. Может потому что то, как они поют соответствуют моему теперешнему состоянию души и это нас чем-то сроднило. "Пинк флойд" тоже нравится, но его надо слушать сосредоточенно в отличие от "Нирваны". Многим такие группы не нравятся. Алёна вообще назвала это всё порнографией - то есть чем-то низким, непотребным, низкопробным, ну в общем плохим. Может быть со своей точки зрения она права, просто ей не по вкусу такая музыка. И вообще, сколько людей, столько взглядов и вкусов, а они никогда не могут совпадать полностью даже у двух человек.
  16 декабря.
  Ударил сильный мороз - градусов пятнадцать. Ничего не получается. Просто не везёт и всё тут. С "курсачём" "облом", с ТОЭ тоже. Завтра ещё и "лабу" надо сдавать - ни в чем не уверен.
  Алёна всё та же какой я её всегда знаю. Главное, что естественна и непринуждённа. Говорила о том, что я ей грублю постоянно в последнее время, хотя я за собой этого не замечаю. Надо держать себя в рамках в любом случае, но чувствую, что срываюсь.
  Это чувство приходит не первый раз, и мне всегда бывает в это время трудно, плохо и жутко. Что-то не так, снова и снова повторяю как в бреду, что что-то случилось. Просто сердце ноет и ноет будто сказать что-то хочет, а душа бьётся и бьётся как птица в клетке и сжимаются кулаки от боли и бессилия. Только бы не сломаться!
  Иногда меня заносит и даже сдерживать себя в эти моменты трудно. Может быть именно поэтому появилась эта грубость по отношению к Алёне.
  Послал Коле поздравление, пусть обрадуется, ведь они с Санькой так мало видят радости и маме с ними трудно. А я здесь прохлаждаюсь, и сейчас нужен там, где мне всё родное. Теперь я так редко вижу всех.
  Хочется сделать что-то для них лучшее, чтобы им было чуточку легче. Но я бессилен и бесполезен. Плохо так быть бесполезным. Как балласт висеть мёртвым грузом, не приносить пользы и добра людям.
  19 декабря.
  За прошедшие дни между Лёхой и Ириной что-то произошло. Я не уверен, но мне кажется что "любовь".  Ей вчера пришла посылка из дома, и мне пришлось её нести с почты.
  Мороз держится на минус 22 градуса. В общем, холодно.
  Позавчера Алёна уехала куда-то под Луховицы со своей подругой. Там, видимо была дискотека с субботы на воскресенье. А вчера пришла и жаловалась на головную боль и говорила, что ей плохо. Рассказывала, что эти два выходных пила ликёры. Ну ещё бы два дня пить, я бы умер в первый же день!
  Я переводил немецкий, поэтому поговорить с ней не смог. Она взяла гитару и ушла. А мне стало почему-то не по себе. Стало тоскливо и грустно, потому что Алёна рядом, а кажется, что так далеко. Наверно, она ездит, потому что здесь ей скучно или не хочет все выходные сидеть в комнате с Ириной. А я ничего не могу сделать, чтобы ей было весело. Я не могу сводить её в кино, угощать вином, шоколадом, развлечь её как-то. Единственная причина всего этого - отсутствие денег. Ей лучше с тем, кто не скупится ни на что и выполняет любые её желания. Скоро всё закончится и наступит тишина давящая и такая уже родная.
  Если и "вылечу" из Радика, то только из за ТОЭ. И я не буду жалеть. Тогда, может быть, я обрету покой и ничего мне не надо будет - даже не надо будет жить. Буду жить только ради жизни других. Отдам всего себя на то, чтобы мои братья и сёстры жили счастливо. Что делать? Как быть? Цепь не рвётся и нельзя разрубить, сильно держит и душит.
  23 декабря.
  Сегодня пересдал "курсач" на пять баллов. Теперь почти что долгов нет.
  А вчера у Коли был день рождения. Меня там не хватает. Жаль, что отпраздновать не удалось. У нас праздновать дни рождения не принято, потому что для этого нужны деньги. Мой день рождения праздновался только в общаге всего два раза в жизни. Хотя, другие и празднуют его каждый год, но мне это в диковинку. Для меня день рождения - не такой уж важный праздник. Не знаю, но для меня как-то безразлично, отмечу я его или нет.
  Скоро у Алёны день рождения. Надо бы найти подарок, да поздравление написать. А как его писать - понятия не имею.
  Сегодня почему-то подумалось о том, чтобы сессию сдать на одни пятёрки. Странные мысли какие-то.
  Сегодня пойду ремонтировать телевизор Марии Григорьевне. Может, сколько нибудь денежек заработаю. Но в последнее время с ремонтами мне что-то не везёт, да и вообще. Тяжело и плохо на душе по прежнему.
  Хожу лечить в профилакторий зубы. Ещё один последний зуб остался - передний самый плохой. Из за него у меня страшная улыбка, похожая на вампира. А может я и есть вампир, только я пью не кровь а душу и биоэнергию, ауру или что то в этом роде. Почему у многих ко мне какое-то необычное отношение, как, например, ко всем остальным? Может, потому что я сам так к ним отношусь?
  Вчера был самый короткий день года. Теперь дни начнут прибывать. Сначала совсем незаметно, но потом, всё больше и больше. Всё выше и выше будет подниматься Солнце, становясь всё теплее и теплее.
  26 декабря.
  Началась зачётная неделя, а значит, головная боль и постоянная тревога.
  Проблемы с ТОЭ - это вообще какой-то бедлам, не поддающийся пониманию.
  Денег осталось только 20 000. Надо слова "ломиться" в профилакторий. "Степуху" задерживают уже на 9 дней. Ещё не известно, дадут ли её в этом году.
  Алёна приходит смотреть телевизор. Может она на меня чем-то обижена, а может и я на неё - не знаю, но как-то всё сразу стало сложно с ней. Со мной почему-то не разговаривает, может только потому, что я тоже стал часто молчать. А всё от того, то неизвестно, как мои слова прозвучат в её ушах и как она их поймёт и воспримет.
  Позапрошлой ночью приснился сон о том, что я работаю в своей школе учителем. Видел всех учителей и многих своих учеников. Все они там были мне такими близкими и родными, что мне даже просыпаться не хотелось.
  28 декабря.
  Зачёты уже все сдал, теперь отдыхать буду всю оставшуюся перед экзаменами неделю.
  Вчера был у Алёны. К ней пришёл Маня и они стояли за шторами и целовались.
  Осталось в этом году жить всего три дня, а потом наступит другой год. Что-то он уготовит в этот раз?
  Когда встречали этот новый год, то все встали и когда часы пробивали двенадцать раз, каждый из нас загадал желание на этот год. Я пожелал, чтобы у меня появилась подруга, и это пожелание почти сбылось, да только вот не так как надо. Ещё и года не прошло, как я её встретил, а столько уже прошло. Мы разные, а значит, что не можем быть вместе. Она поняла это раньше меня, а я это понял только сегодня, когда поехал погулять по городу и заехал в Кремль.
  Дул сильный ветер, никого не было и мне было грустно и одиноко. Я спустился к воде, пошёл по мосту. По льдине, у самой кромки берега, бродили утки, и, завидев меня, громко закрякали и помчались куда-то далеко за кусты.
  А ветер вздувал волны и они шлёпались о сваи. Я люблю смотреть на воду, потому что она никогда не повторяет своего движения. Недаром говорят, что два раза в одну воду войти нельзя. Ведь река течёт и уносит всё куда-то вдаль, сливаясь с горизонтом.
  Я приехал в общагу и просто лёг спать. А ночью проснулся.  Вот поэтому я сейчас сижу и пишу, хотя времени уже половина второго ночи.
  30 декабря.
  Через 20 минут наступит последний день в этом году и девятнадцатый день рождения у Алёны. "Степуху" выдали сегодня, почти 40 000, но этого, конечно же очень мало.
  Днём пришла Ирина. Посидели, повеселились, потом выпили вина и ещё посидели. Вечером она пошла домой, но Алёны не было, как не было и ключа от комнаты. Куда она пропала, никто не знал. Так Ирина и сидела у нас, пока комната не открылась. Алёна вновь "ударилась" по своим старым знакомым. В комнате совсем перестала находиться. Началось всё сначала. А я всё равно её люблю, потому что она такая, какая есть и мне глубоко плевать, кто у неё был и есть сейчас - главное, что я не разочаровался в ней. Она не изменилась в моих глазах с того момента, как только я увидел её и узнал.
  Ирина ушла печь пирог, чтобы к завтрашнему дню он был готов. А мне по прежнему грустно и одиноко.
  На улице с утра слякоть, снег начал таять и кажется, будто снова наступила весна.
  Ходили сегодня с Лёхой по городу, в общагу идти совершенно, в такую погоду, не хотелось. Купили шампанское за 8000 рублей, дешевле нигде не нашли. Да и где сейчас в такое время найдёшь дешевле?
  Завтра надо купить вина какого нибудь или ликёра, и можно встречать новый год.
  Так получилось, что хотел я свой дневник закончить в новый год по календарю дневника, да видно - не судьба. Нет у меня ещё такого таланта, чтобы писать много и по существу.
  Приснился сон.
  ----------------
  Захожу я в нашу комнату и вижу: за столом сидит белокурая девушка. На кровати сидит ещё кто-то, и кто-то на стуле. Посредине комнаты стоит стул, а на стуле стопка с водкой. Они мне предложили выпить, но я отказался. Потом я спросил : " Кто вы?". Они сказали, что живут там, где раньше жили Инна с Ольгой. А дальше ничего не помню.
  -------------
  Инна... Может быть, я был в неё влюблён. Когда провожал её в последний раз я чувствовал, что больше её никогда не увижу. Я крепко сжимал её руку и казалось, что никакая сила не разорвёт нас, но потом: "До свиданья!",  и всё.
  А потом Ольга (её подруга) зайдёт в нашу комнату и я буду ей говорить, о том, что у меня плохо на душе от того что расстался с Инной.
  Знал ли я тогда, что спустя целый год я встречу её в очереди за хлебом. Она будет стоять сзади меня, а я сделаю вид, что её не заметил и мне будет горько и стыдно за себя. 
  Знал ли я год назад, что встречу Алёну и так сильно и несчастливо её полюблю безответною любовью.
  Знал ли я тогда что так вот всё получится и ещё один год уйдёт бесцельно в небытие времени.
  Слишком поздно всё это понимается.