Лежбоа. Начало

-Трёшник? А ну-ка бегом за картами на проходную! - первое, что вместо хотя бы «здрааасти», сказал мне капитан с лицом шарпея и косматой шевелюрой над ним.
-Вещи то можно поставить?
-Вееещи? Что там вещей то? Да и каюта твоя завалена… Кинь пока у второго и бегом давай, корректировщики скоро закроются!

-Та что ж такое? Опять принеси-подай? - стучало в голове, пока искал каюту.
-Это что за карусель то! На каждом новом её круге возвращаешься в состояние: вечно молодой, зелёный, - уже в каюте, глядя в зеркало, сказал я вслух.

А в самом деле….

Выпускаешься, понимаешь, из детского сада, смотришь там на малышей, так по взрослому смотришь и, проходя к своей песочнице, говоришь им свысока своего положения:
-Кыш мелюзга!

Сам-то уже вооон какой большой, без пяти минут первоклашка!
Потом приходишь в школу, а в столовой слышишь:
-Ну ка мелочь, разойдись.

Да-да, тебе это и говорят! Ты и есть та самая мелочь!
Ходишь, ходишь в школу, а тут бац! В последнем классе так же на всех покрикиваешь на переменах, как когда то на тебя. Ну как же - ведь вооон какой большой уже! Да просто взрослый!

Поступаешь в училище. Сам. Даже на абитуре ты все ещё такой же взрослый.
Но как только поступил, начинается следующий круг этой карусели - тебя обрили и одели в форму, а на рукав повесили одну соплю…Всё! Ты опять щегол, ну или карась по морскому.
В общем зелёный опять. Недалеко от мелочи ушел.

Пять половиной лет снова и снова доказываешь:
-Вот какой я взрослый. В самоволки бегаю, вотку пью, девчонок охмуряю, даже женюсь… местами. На шестом курсе барином ходишь, а офицеров в коридорах демонстративно игнорируешь, а они, морщась, ничего не говорят, уважают…
Короче, не младше ваших буду!

А тут на следующем круге этой карусели приходишь на флот с чувством собственного веса и - нА тебе:
-Побежишь туда… потом сюда… и поскорее… А! Еще вооон туда заскочи, ну и туда заодно… и бегом, бегом, бегооом!

То есть опять ты - та самая мелюзга, где даже некоторые матросы солидней тебя.

Как напевала когда то ещё не накачанными губами Люба Успенская:
-Это увлекательный был аттракцион…

В общем карты я забрал, вещи раскидал и ночью мы благополучно вышли из порта. А, ну там ещё пару тревог сыграли на выходе. Всех спасли и пожары потушили.
 Да и вот ещё… оркестра на отходе не было, это же не «Михаил Светлов».

Моя первая вахта штурманом не была столь экстремальной как у Гриши. Трал ставить не пришлось, так как не было его. Да траулер, да БМРТ, но шли мы в ремонт. Я из тех тридцати пяти попал в РПК в Португалии.
Спросили только:
-Языком владеешь?
-Да, - сказал я.
-Тогда вперёд!

И отправили меня не марки клеить, а помогать нашей ремонтной команде общаться с работниками на Португальской судоверфи Lisnave, где обслуживались и проходили классовые ремонты суда Мурманрыбпрома и Тралфлота, да считай всего рыболовного флота Северного бассейна.

 Шли мы из Мурманска своим ходом.
Кэп с пропитым лицом на мосту, я с амбициями на прокладке. С нами в рубке матросы: один на руле, другой впередсмотрящий, они же на чайнике.
Идём на запад, часы переводим. То есть время вроде идёт вперёд, а на часах назад. О как!
И вахты сска, удлиняются.   
Есть правда и плюсы - становится ощутимо теплее, а вода меняет цвет - то бирюзовая, то ярко зелёная. Разок видели айсберг, настоящий, огромный! Повезло, что он нас не видел.
Китов не встречали, но дельфины прямо вровень с форштевнем, сменяя друг друга, постоянно нас сопровождали. Это было прекрасно!

Думаю человек в душе завидует дельфинам в море! Тому, как они идеальны.  Может даже птицы им завидуют -  дельфины естественны в своей среде обитания! Они свободны, и вода всё время струится по их телам. Им можно вверх, можно вниз, можно выпрыгнуть, прокатиться на волне, покувыркаться и сделать «пффф» водой.
Играючи, они встречают корабли в море и вместе с ними плывут довольно ровно и спокойно.
Никуда не торопятся!Когда захотят уйдут, синхронно выпрыгивая, потрутся друг о дружку, всячески наслаждаясь той ступенью, на которую их поставила эволюция.  
Да и куда им торопиться-то? На премьеру очередного Бонда? Ипотеку оплачивать? К старту продаж нового телефона? Домой, пока пробки не начались?
Вот в нашем самомнении, что мы стоим на верней ступени эволюции, где-то нас точно обманывают, как мне кааца? 
С одной стороны, эволюция постаралась, конечно, но вот как так получаеться, что дельфины могут наслаждаться своей жизнью, плавая и резвясь с перерывами только на спаривание, еду и потереться друг о дружку, а люди – нет?
Одни люди ноют всю жизнь, что жемчуг мелковат, а они устали от того, что всем что то  от них надо, или как найти себе пару, если вокруг одни нищеброды или корыстные проститутки! А другие ноют, что им трудно учиться, тяжело работать, начальник у них – придурок, сосед - алкашина конченый, машина всё время ломается, бензин дорожает, а в метро давки, проценты по кредиту высокий, а зарплата маленькая, дети не слушаются и дерзят, а в магазине пытаются подсунуть просроченную колбасу или недовесить сахара, по телевизору смотреть нечего, фильмы не те, что были раньше, и вообще  вот раньше-то было зашибись, не то что сейчас! В общем всё плохо!
Если провести параллель с дельфинами, то когда люди вообще наслаждаются? И кто тогда более разумен? У меня вот есть подозрение, что не мы…

Переход из очки А в точку Б скучен по сравнению с рыбалкой тралом. Не та конечно же скука, от которой всякие глупости делаются. Но она расслабляет.
Правда скука эта быстро проходит, когда встречаешь какой-нибудь контейнеровоз. Как правило херачит он на автопилоте, выставив необходимые параметры, а САРП помогает расходится. И им пофиг весь этот МППСС, который мы учили и учим как «Отче наш». Они небось и по сторонам не смотрят.
Один такой вынудил нас свернуть с курса, хотя по правилам расхождения в море должен был свернуть он.
 Я ему по «Рейду» весь язык сломал:
-…Colling, colling…
Кэп орал ему с крыла, кулаки показывал, глаза выпучивал,  вращал ими туда сюда и снова туда, все мелодии, какие знал прогудел… Трусами даже своими махал, а стало совсем уже тепло, поэтому трусы на Кэпе были частью формы.

-Дайте мне сигнальный пистолет! - кричал он.
-Я ему в глаз выстрелю. Он ему всё равно не нужен.               
   
Долго искали этот пистолет, потом патрон к нему, потом ключи от патронов. Потом открыли - оказалось, там нет патронов, потом патроны нашли, а пистолет уже куда-то дели.
 Кэп смотрел вдаль и выл, сжимая и разжимая кулак в поисках чего то тяжелого. Наконец кто-то сбегал и принес ему банку консервов и кэп запустил этой банкой. Ничего не помогало!

Если бы мы не свернули, прошёл бы он сквозь нас как ледокол через шугу, там на мосту небось и кофе бы не расплескалось.
Прям Голландец бля, летучий!
Пришлось нам маневрировать!

Вот так гудя и размахивая трусами, мы неторопливо, узлов под 10, подошли к устью реки Тэжу, а там и Лиссабон родимый, рукой подать. Осталось ходу на пару раз яйца кэпу почесать.

Ну там лоцман и все такое, наконец-то встали у стенки прямо около подвесного моста через эту Тэжу. А он красавец, высокий, прям как в Лос-Анжелесе. На другом берегу видна статуя Иисуса, с раскрытыми в объятиях руками. Такая же стоит в Бразилии.
Я когда первый раз ездил посмотреть на неё через этот мост, то там, не нем, выйдя из машины, минут пятнадцать орал во весь свой рот только восклицательные знаки, непроизвольные и побудительные междометия, предлоги и какие-то ещё матные слова в том самом эмоциональном возбуждении.
Самки оленей со всех лесов и гор в радиусе восьми километров побросали своих моментально поблекших маралов и ринулись вплавь на мой крик, потому что так орать не каждый альфа-самец может!
Если кто-то из вас был на улице в мае восемьдесят девятого и слышал звонкое «…уеееееть! …маааать… ать… ать!» откуда-то сверху, то это сто пудов был я.

Погода - солнце, жара!
Короче, настроение на пять балов!
Кэп, как портовые власти ушли, трусы семейные закатал, как будто плавки, а сзади запихал их в щель между булками.
Народ понял это как сигнал валить на берег! И не успело первое яйцо Кэпа вывалится из завернутых трусов, как пол команды уже выстроились к трапу.

Первый помощник со стрижкой римского легионера, как птицелов в курятнике, бегая по палубе с растопыртыми руками, пытался поймать разбегавшихся кур. Еще на подходе он начал напевать:
«…от подарков их сурово откажись, мол у самих добра такого завались…ты проверяй какого пола твой сосед…».
Не поймав никого, крикнул в пустоту:

-Мы же договорились, ни капли в рот, ни сантиметра в ж… ну вы поняли!


Конец первой части