На вершине есть место только одному

Описание:

"Вижу цель, не вижу препятствий".
Вам советуют хорошо писать, чтобы взойти в топ? Шлите советчиков туда, откуда они вышли. Есть гораздо более действенные способы.

Публикация на других ресурсах: Уточнять у автора/переводчика

Примечания:

Некоторые советы в части для фэндомщиков основаны на откровениях одного автора, слушая которого я думал: "Ну ты и тварь! Я бы первый бросил хвороста в твой костёр."

Не люблю непорядочность. В любом случае можно оставаться человеком, хотя бы не тюкать ледорубом по пальцам, которыми кто-то держится, повиснув на уступе скалы.

Для буратинок, воспринимающих всё буквально, скажу: это антисоветы и необязательно бежать закапывать свои монетки.
И, пожалуйста, читайте шапку головой, а не задом.


========== Часть 1 ==========

Для начала будем исходить из того, что у вас от тысячи читателей.

А) Если вы ориджинальщик:

1. Крадите всё!
Идеи, имена, вотэтоповороты, остроумные фразы, каламбуры или те моменты, что способны выбить слезу даже из сурового флибустьера, не говоря уже о девушках-читательницах.
Особенно хорошо крадите у тех, кто менее известен, чем вы.
Объясняю: мы на Фикбуке, где ценность человеческой единицы измеряется её рейтингом в топе.

Ты не в топе? Ты букашка.
Ну, а в топе — Человек.

Поэтому, если малоизвестный или никомунеизвестный автор предъявит вам, вы всегда можете с апломбом воскликнуть:

— Окстись, смерд! У тебя всего двести пятьдесят восемь подписчиков (каждый день проверяю). Я тебя знать не знаю! Я не читаю таких!

Либо, если у вас есть мозг, а будем полагать, что он у вас есть, то вы всегда можете выдать:

— Все идеи витают в Едином Энерго-Информационном поле Земли. Поэтому я не крал у тебя, оно само мне пришло.

Итого: найдите себе нескольких хороших авторов, ниже вас по рейтингу, и регулярно плагиатьте и прихватизируйте у них. Они вам всё равно ничего не сделают.
А вот у топовых авторов красть чревато. Они вам предъявят и отпозорят вас за плагиат. Как рука руку моет, так и топовые авторы друг за друга горой, объединятся, если надо, и докажут вашу вину в Гаагском суде по правам авторов. И сошлют вас тогда на рудники. А добывая в поте лица железную руду, сложно сочинять свои бессмертные истории с энцой. Так что, осторожнее, кради, да знай у кого.

Ещё вариант, крадите у тех, кто не сможет призвать вас к ответу, ибо уже находится в иных измерениях. От Саган и Жапризо до Монтеня с Еврипидом. Правда, тут есть неувязочка. Всегда могут найтись дюже начитанные читатели, что воскликнут:

— А король-то голый!

Ой, то есть:

— А автор-то сплагиатил сюжет у Франсуазы Саган!

И более того, назовут произведение и не поленятся провести публичный сравнительный анализ.

Но вы не парьтесь. Кивните на Пушкина, вон, мол, даже Александр Сергеевич не гнушался брать известные сюжеты. В конце концов, одну идею можно расписать по-разному.
Вам, конечно, скажут, что вы не Александр Сергеевич, но это уже тема совсем другой беседы. Отбрехаетесь как-нибудь. Вам не впервой воровать. Главное, чтобы руку не отрубили, а остальное приложится. Ну не каждому дано быть генератором идей. Такова жизнь. Смиритесь и заимствуйте.

2. Идите по головам. Во всех смыслах. Ну вы это и так знаете. Работая в офисе секретарем помощника второго зама руководителя, вы научились искусству интриг. Поэтому на Фикбуке и околофикбучных группах ВК чувствуете себя акулой. Знаете, где, как, с кем и о чём сплетничать, кому перемывать косточки, кому лицемерно благоволить, кого пытаться притопить, перед кем стелиться и рассыпаться мелким бесом.

3. Завидуйте.
«Зависть страшнее ненависти, ибо она порождает её».
Энергия ненависти наполнит вас невероятно мощным возбуждением, что вы напишете столь горячую энцу, что, возможно, эти советы вам не понадобятся, и так ваши герои на спине и с широко раздвинутыми ногами завезут вас в топ.

4. *Мелким шрифтом* пишите энцу. Мы ещё вернемся к этому.

В) Если вы фэндомщик:

Если вы фэндомщик, это великолепно, особенно, если это молодёжный фэндом. У вас есть все шансы стать его королевой или хотя бы первой герцогиней (соответственно королем и герцогом). Поэтому прекращайте пустую дрочку, она вас в топ не вывезет, берите ноги в руки и начинайте исполнять всё по пунктам.

1. Один в поле не воин, говорят, поэтому объединяйтесь, фэндомный пролетариат, иначе власть в руки не взять.
Срочно сдружитесь с несколькими авторами, которые, в отличие от вас, не являются завистливыми тварями, стилет вам в копчик не воткнут.
Будьте друг у друга соавторами, бетами, гаммами, лямбдами, короче, совокупляйтесь во всех позициях.

2. Срочно пишите все из вашей шайки. Ваша задача — удовлетворить все потребности фэндома по всем пэйрингам. Поэтому скрещивайте А/В, В/С, А/С в направлениях слэш, джен, гет и даже фэмслэш.
Пусть обязательно будут самые сладкие вкусняшки: изнасилование, флафф, даб-кон, нон-кон, мужская беременность, омегаверс, БДСМ, PWP.
Можете по нижайшим просьбам читателей добавлять что-то ещё.

3. Как только выходит работа одного из вас, остальные, бросив все дела, должны бежать и лайкать, писать восторженные отзывы — читать необязательно — добавлять во все сборники, нажимать на кнопку ждунов.
Отзывы, разумеется, должны быть недвусмысленными, только превосходная степень, чтобы читатели твёрдо знали: они попали на шедевр, надо срочно лайкать.
Примеры лучших отзывов:

«О, Отец, что ты делаешь с моим сердечком?!»

«Такого шедевра я не читала со времён Жана-Поля Сартра!»

Вместо Сартра можете написать что угодно, сомнительно, что в вашем фэндоме кто-то читал бумажные книги.

«Я счастлива, что живу в одно время с тобой, мой самый нежный, мой самый тонкий, мой самый лучший Автор! Ты убиваешь меня своим нежным ядом! Я умираю с твоим именем на устах!»

Третий отзыв, вы видите, с таким пикантным намёком. Это нужно для того, чтобы читатели думали, что между вами что-то есть. Фемслэш притягателен для юных девушек, а таковых немало среди вашей аудитории. Если вы разнополые авторы, это тоже неплохо, есть поклонники стандартного гета.

4. Пишите часто, очень часто. Ни дня без проды — это про вас.
Ваши читатели не успели отойти от одного оргазма, как вы им обеспечиваете новый. Только была сцена с фееричным минетом, читатель ещё слюни не обтёр, а вы ему раз и под нос глубокий римминг. Да чтоб язычком поглубже-поглубже там.
В идеале вы должны довести читателей до полового истощения.
Вот это вы звезда высокой порнолитературы! Другие так не могут.

5. Хиханьки да хаханьки закончились, теперь очень серьёзно. Сажайте на левое плечо беса и настраивайтесь морально к смерти второстепенного персонажа и своей неоднозначной роли палача.
Сейчас мы будем убивать. Точнее, учиться убивать медленно и со вкусом. Попробуйте раз и вам понравится.
Задача вашей бандитской группировки уничтожить и уничтожать впредь конкурентов, которые неизбежно будут появляться.

Итак, ситуация на данный момент такова:
Вы и Ко — звёзды фэндома. Читатели молятся на вас. Вы постепенно вытесняете с места даже фикбучного бога, а он был незыблем со времён создания сайта.
Вы полностью удовлетворяете самые извращённые потребности самого аморального изврата, что только есть в фэндоме.
У вас своя дольче вита. Вы давно получили статус аристократии.

Естественно, что это не может не вызывать желание у авторов-пролетариев отобрать у вас власть и плюшки и поделить между бедными, как водится.

В фэндоме, о, ужас, появляется талантливый автор, который претендует на ваши лавры.
А-а-а, страшно, выключай.

Что делаете вы? Вы его игнорите с силой урагана. А как иначе, вы же прочитали его работу. Настоящая годнота. Такое нельзя пропускать.
Вы боитесь признаться в этом даже на исповеди девственной Алисе Яндексовне, но этот автор пишет лучше, чем вы.

А что нужно делать с тем, кто талантливее вас? Правильно, игнорить, а если не унимается писать талантливее вас, то хаять.
Хаять, значит порочить.
Короче, вспоминаем известную цитату:

«Если вы бездарны, я вам помогу, если вы работаете на моем уровне, я вас не замечу, если вы талантливее меня, я вас уничтожу».

Начинаем уничтожать.
Игнорим. И вы, и читатели, что ходят под вами. Никто не лайкает талантливого автора, не пишет ему отзывов, вообще ничего. Как будто его нет. Но он не ведётся почему-то и не торопится исчезать с вашего розово-голубого небосклона.
Тогда начинаем второй этап зачистной операции: хаяние.

Критикуем все несуществующие недостатки талантливой работы так же бурно, как хвалим все несуществующие достоинства ваших с компанией работ.

Критические отзывы пишете вы, ваша бета, гамма, соавтор, дельта и прочие, сколько вас там. Пишут ваши шестёрки всех мастей. Пишут купленные заранее за обложку или монеты псевдопсихологи, псевдонастоящиебольшие писатели.
Ваша совместная задача — доказать талантливому автору, затесавшемуся в ваш фэндом, что он бездарность, что пусть лучше идёт машины мыть или сапоги тачать, но только не пишет (лучше вас).

Талантливый автор, если только он не взрослый мужик, который клал на вас и вашу шайку мосек, обязательно занервничает, заплачет, начнёт делать ошибки, и грамматические, и в поведении.
Итого, вы должны довести его до нервного срыва и уничтожить его самооценку.

Один конкурент устранён. Пускай стволы остынут, а вы пока нацарапайте очередную сцену с энцой.

6. Последний дорогой совет, который вам скорее всего давали бесплатно все, кому не лень рот открыть: от вашей престарелой бабушки до памятника Ленину на центральной площади вашего города.

Пишите ЭНЦУ.
Энца — это костяк, это незыблемый фундамент любого фантика. На ней зиждется всё, что нам дорого: Фикбук, популярность, лайки, любовь тысяч и тысяч, эрекция самооценки, минет авторского тщеславия читателями, римминг эго. Доступ ко всем этим райским наслаждениям даёт энца.
Святые диплодоки! Пишите энцу. И не слушайте тех, кто говорит, что энца энце рознь, что вы якобы пишете банально, каждая сцена будто под копирку. Я вас умоляю, какая разница?! На Фикбук люди приходят не затем, чтобы интеллектуальные ребусы разгадывать, а чтобы получить удовольствие. А вы это удовольствие предоставляете. Какие претензии?
Так и отвечайте своим недругам.

7. Единственное жаль, что вы не можете взойти в топ через постель. Ну в самом деле не можете же вы переспать с несколькими тысячами читателей в реальности. Но у меня есть хорошая новость для вас. Вы можете сделать это фигурально: переспать с тысячами читателей через своих героев. Дрочат на них читатели? Дрочат. Кончают? Кончают. Ну и всё, вы в шоколаде, то есть сгущёнке.

P.S.:
1. Вы заметили в тексте слишком много слов «должны», «должен» и вас это коробит?
Не коробьтесь. Это для вашего же блага. Если вы будете делать только то, что хотите, то ваш путь к вершине может затянуться. Поэтому пусть над вами всегда висит дамоклов меч вашей конечной цели. Соскребайте булочки с дивана и претворяйте в жизнь мечты, сверяясь с пунктами настоящего текста.
Кстати, советы из раздела В могут не прокатить с большими фэндомами. Там будет сложновато удерживать власть в руках вашей могучей кучки. Может произойти передел власти.
Придётся потесниться и пытаться мирно сосуществовать с несколькими группировками.

2. Знайте, всегда может найтись умный человек, который попытается опрокинуть ваш дутый авторитет, и ваши тысячи подписчиков ему нипочём.
Умоляю, не бойтесь, вы на Фикбуке, а здесь не действуют законы реальной жизни. Здесь за вас фикбучный бог с мощным эгрегором и святая энца. Они вас вынесут из любой передряги целым, с неповреждённой нераспечатанной моралью и незамутнённым интеллектом.
Да пребудет с вами сексуальная энергия, что правит миром.
Аминь.