Тук-тук, тук-тук

Замучили меня эти стуки, заколебали совершенно, достали в конец. Сначала я на соседей грешил, по подъезду ходил, ухо к дверям прикладывал, искал, в какой квартире стукач проклятый проживает.
 Не нашел.
Позже мысль пришла, что это давление у меня повышенное, от него и стучит в голове. Внутри, а не снаружи вовсе.
 Появлению этой мысли жена поспособствовала. Спрашиваю ее:
- Стук слышишь?
- Ничего, - отвечает, - не слышу, это у тебя слуховые галлюцинации. Попьешь успокоительное?
Тут я про давление и подумал. Стал мерить периодически. Нет, нормальное давление.

Вчера опять: Тук - тук, тук - тук.
Замечу, чтобы вы обо мне плохо не подумали, человек я степенный, здравомыслящий, трезвый, материалист закоренелый, атеист потомственный, а тут не выдержал, спрашиваю громко вслух:
- Чего тебе, стукач, от меня надо?
- Войти хочу, если разрешите, конечно.

Я опешил несколько от неожиданности, не ожидал, что отзовется.
- Входите, - говорю и смотрю на дверь. Сверху шорох. Поднимаю голову – с потолка ноги в домашних тапочках свешиваются. Потом все тело появляется и падает оттуда на ковер.

- Здравствуйте, - мордатый такой мужик в спортивном костюме на моем ковре разлегся. На меня во все глаза смотрит, - спасибо, что войти разрешили.

- Вы кто? -  Спрашиваю его.
- Сосед ваш из соседнего измерения.
- Так это вы стучали?
- Я. Многим стучал, большинство вообще не слышит, некоторые слышат, но не реагируют, вы услышали и позвали, за что будете вознаграждены.
- Вознагражден?
- Именно! Мы наладим взаимовыгодную торговлю между нашими измерениями.

- Чем торговать будем?

- Сейчас определимся, - гость встал на четвереньки, кряхтя и потирая колени принял вертикальное положение, прошелся по комнате, - вот, он ткнул пальцем в бронзовую статуэтку Мэрилин Монро, ту самую, где ветер ей юбку поднимает, мне ее когда-то приятель из Штатов привез.
- Вы мне эту даму, я вам этот бриллиант, - он достал из кармана нечто, напоминающее шариковую ручку, нажал на кнопку и на его ладони засверкал драгоценный камень.
 
- Настоящий? - Спросил я.

- Конечно же нет! В нашем измерение научились делать искусственные бриллианты, совершенно неотличимые от настоящих. Берите, ваши ювелиры с руками оторвут. Заработаете.
- А статуэтка вам зачем?
- У нас строжайший запрет на любые произведения искусства с привкусом сексизма. Сами понимаете, что подобные произведения востребованы любителями, расходятся по частным коллекциям, как горячие пирожки в голодный год. Сможете достать еще?

- Конечно, у нас этого добра в избытке.

- Отлично! Рад, что наткнулся на делового человека. Давайте так, я забираю статуэтку и перемещаюсь к себе, вы продаете бриллиант, убеждаетесь в том, что со сбытом камней не будет проблем и готовите партию дам, штук этак десять, желательно высокой степени обнаженности. Когда партия будет готова, стучите в эту стену. Я появляюсь, и мы совершаем обмен…

Я долго стучал в стену, соседи даже написали на меня коллективную жалобу в домоуправление. Гость из другого измерения больше не появлялся, возможно, его прищучили за несоблюдение тамошних законов, но мне жаловаться грех, ювелир заплатил за камень хорошие деньги…