Типы авторов и читателей

Краткая типология читателей - авторов отзывов и авторов  - читателей отзывов


Описание:
Краткая картина устройства мира, похожего на реальный.

Посвящение:
Фикбучному доктору. У него нелёгкая работа.

Публикация на других ресурсах: Уточнять у автора/переводчика

Примечания:

1. Сей текст не претендует на тотальную объективность и является плодом субъективного мнения автора, основанного на личных наблюдениях, и сделанных из этого выводов, тоже субъективных.
2. Перечни являются неполными. Взяты только наиболее интересные по субъективному авторскому мнению пункты.
3. Упоминания о БАР, ОКР сделаны не ради красного словца и ни в коем случае не в насмешку. Реально знаю таких людей. Творческие до кончиков ногтей, ходят к психотерапевту.
4. Людей с атрофированным чувством юмора прошу читать под присмотром надёжного человека, который будет объяснять, что к чему.


Типы читателей:

1. Бравый гусар.
Он залетает в комменты на взмыленном гнедом коне, с саблей наголо и криками «эге-гей». И сходу разъёбывает тихое болотце ко всем чертячьим ***м.

— Какая экспрессия! Шарман! Чьёрт побери! — восклицает опрокинутый на спинку автор, а вслед за ним и читатели, разинувшие рты, глаза и ширинки.

Особо экзальтированные читательницы уже хотят от гусара ребёнка, несмотря на то, что он сам может быть женщиной и не скрывает этого.

Он на полном скаку срубает саблей лютики, а затем горлышко шампанского, а как же, без сабражу понты не будут полными.
Быстро вынимает из седельной сумки стеклянный фужер, плещет шампуня, хлещет в одно горло, выкидывает фужер через плечо и, обтерев усы знаменитым жестом «усы — во, сабля — во», строчит языком коммент, как рабочий пулемёт «Максим».

Автор при оргазме, очень сильно экзальтированные читательницы уже беременные.

Гусар, сделав дело, целует взасос оказавшуюся поблизости беремешку от него и уже скачет прочь. И только доносится в вечереющем воздухе затихающее где-то вдали «эге-гей», сопровождающееся топотом конских копыт.

— Какой мужчина! — стонут читательницы, а вслед за ними и кончивший автор.

То, что вообще-то гусар — женщина, уже никого не колышет. Он чертовски хорош в своей венгерке с бранденбурами, кивере и хромовых сапогах.

— Сукин сын! И ведь как точно всё сказал! Ни убавить, ни прибавить! — кряхтя, автор поднимается с земли и с восхищением смотрит вслед кавалеру.

Все читатели, независимо от пола, стоят, прижав ручки к груди или к паху. И ещё долго-долго вспоминают гусара нежными улыбками и страстными вздохами.

2. Монахиня.
Она скромна, чиста и целомудренна. Чаще всего женского пола.
Читает на Фикбуке тайно. Отзывы пишет редко и очень вежливо и скромно.
Когда ей встречается энца, она немедленно краснеет и захлопывает страницу. Затем оглядывается, не видел ли кто, что она нечаянно читнула такое.

Ночью, когда все спят, и муж тоже, она тихонько достаёт из-под подушки телефон, открывает нужную вкладку и начинает читать. Её нежное лицо освещено светом от дисплея, и видно, как краснеют щёки и приоткрываются губы. Широко раскрытые глаза бегают по строчкам, боясь упустить малейший нюанс. Она кладёт ладонь на горящую щеку и нервно оглядывается на мужа. Нет, к счастью, всё в порядке, он по-прежнему спит.
Она читает в скособоченном виде, чтобы успеть спрятать телефон, если что. Время от времени, опомнившись, вновь озирается по сторонам, не видит ли кто, ну, мало ли, американские спецслужбы, Милонов, боженька в конце концов.
Закончив эпизод с ужасно бесстыдной жаркой энцой, она тщательно закрывает вкладку, стирает историю, суёт телефон под матрас и падает на подушку. Сердечко колотится, в горле пересохло, пальцы сжимают одеяло. Она лежит с широко раскрытыми глазами, вперившись в темноту, и перед мысленным экраном разворачиваются эпические действия, о которых она только что прочитала.

3. Зануда.
Зануды бывают двух видов — милый и злобный.

а) Милый зануда.
Он может быть любого пола. Скромно поправив очки, он начинает. Тщательно описывает, какой должна быть фабула произведения, кульминация и
метафоры. Он долго и вежливо пишет об эпитетах и ремарках. Очень вежливо указывает на недостатки художественного произведения, ввергая автора и читателей в недоумение.

«Какое ещё художественное произведение? — резонно думают они, — Это вообще пэвэпэ, бэдээсэм и энцэ».

Кто-то, придя в себя, указывает милому зануде на это.
Нимало не обескураженный, он очень вежливо предлагает ряд исправлений, имеющих целью превратить пэвэпэ в высокохудожественное пэвэпэ, достойное места в списке бестселлеров «Нью Йорк Таймс».
Засим он откланивается, оставив всех в растрёпанных чувствах. Ведь ни автор, ни читатели в жизни не думали о художественной ценности энцы и месте в престижном списке.

б) Злобный зануда.
Он въедливо пишет строчку за строчкой, абзац за абзацем о каждом недостатке работы, которую он ни в коем случае не обзовёт произведением.
Он не ленится сделать большую рецензию, за тем лишь отличием от рецензий настоящих, что нет ни малейшей объективности и нейтральности. Лишь перекос в сторону недостатков.
Сюжет хромает, логика отсутствует, герои картонные. И это не весь список, по каждому пункту которого огромное одеялко текста.

Автор пьёт смузи из валерианки, пустырника и корвалола, читатели тихо матерятся. Их картина мира рушится на глазах. Они думали, что попали на шедевр, а это оказалось полное дерьмо? Соответственно, у них ***вый вкус, и вообще они ничтожества, раз читают такое.

Злобный зануда хихикает и потирает ледяные ладошки. Сейчас он зайдёт ещё к одному автору и разделает его на суши.

4. Прирождённая бета.
Чужие ошибки причиняют ей боль.
Она щедро цитирует авторский текст и исправляет всё до малейшей некритичной запятой.
Если бы она делала это красной ручкой, то работа напоминала бы сочинение двоечника.
Если автор не поленится внести в свой текст все исправления, то автоматически войдёт в список самых грамотных авторов Фикбука.
Бета уходит с чувством выполненного долга и глубоким удовлетворением. Она внесла толику света в этот несовершенный мир.

5. Авторский ангел.
Она чаще всего женского пола. Она очень добра и осеняет своим крылом того, кто ей люб. Она комментирует каждую работу автора мягко и с добром. Если текст дерьмоватенький, то она не льёт мёд и патоку, а пишет о том, что хорошего в нём заметила. Она всегда подбадривает, поддерживает автора и помнит каждую минуту, что творческие личности такие болезненно самолюбивые, такие чрезвычайно ранимые и с большим выпуклым эго, которое надо только целовать. А когда автор им машет, как саблей, надо отойти и поддакивать.
Ангел знает основы автороводства и агротехники, поэтому авторы под её крылом и щедрыми лучами добра расцветают, как золотые хризантемы.

6. Озабоченная домохозяйка.
Муж вперился в экран и, не глядя, берёт котлеты с тарелки, запихивает их в рот и орёт наперегонки с телевизором:

— Э, кто так играет?! Тебе ноги надо нах оторвать и сунуть их в жопу! Тебе руки надо нах оторвать и сунуть заместо ног! За чо вам бабло плотят!

Он облизывает жирные пальцы и, не глядя, обтирает их об штаны.

Домохозяйка умилённо улыбается при виде привычной семейной картины и ныряет в океан Фикбука. Всё, она в своей стихии. Здесь прекрасные мужчины имеют друг друга во все имеющиеся у человека места. Здесь произносятся проникновенные страстные речи, пламенные признания в любви, а диалоги способны создать эрекцию у хронического импотента.

Насытившись романтикой и гомосексом, домохозяйка возвращается в реал, моет за мужем жирную тарелку и ложится спать. Она улыбается, вспоминая о недавно прочитанном, и, довольная, засыпает.

7. Тот, кого нельзя называть.
Он ангел на крыльях ночи. Он демон в чёрном плаще. Он, вообще, Чёрный плащ.
Волан де Морт, Дьявол Критики, Воланд, Сатана Фикбука.

Чёрные волосы по плечам, сзади развевается чёрная мантия, на голове рога. И всё это темнейшее великолепие на фоне гигантских языков трещащего пламени и сыпящихся искр.
Таким видят его он сам и неискушённые читатели и авторы.

Громовым голосом он вещает в полной тишине, оставляя после себя пепел и тлен.
Этим он кардинально отличается от злобного зануды. Зануда пишет о недостатках работы, а Демон жаждет тотального уничтожения. Геноцид авторов Фикбука — одна из его целей.

Автор идёт на кухню, трясущимися руками достаёт из потайного шкафчика свой нз — цианид калия, тетродоксин и мышьяк. Подумав и прочитав дрожащими губами молитву, ныряет в шкафчик поглубже и вынимает сурьму, кадмий и ртуть. Разливает ртуть на полу и старательно дышит над ней.

Демон, Чёрный плащ, Тот, кого нельзя называть, и прочая, прочая идёт на кухню, запахивая на ходу халат поплотнее, в коридоре останавливается перед зеркалом, взбивает грудь повыше, говорит: «разжирела, сучка, надо худеть к весне, а то ни в одно платье не влезу». Потом она готовит мужу ужин, напевая песни из репертуара Стаса Михайлова.

8. Елейный епископ.
Когда царь Соломон шептал:
« — Молоко и мёд под языком твоим» — он несомненно обращался к нашему елейному читателю, а вовсе не к Суламифи.

Когда Куприн, державший свечку при них, писал об этом: «Молоко и мёд под языком твоим», он сто процентов имел в виду елейного комментатора, а не какую-то там никому не известную Суламифь.

Наш читатель щедро льёт молоко, мёд, патоку, сироп, варенье, крем, сливки, сыплет конфеты, пироженки и печеньки, вне зависимости от качества текста.
То ли хочет быть для всех хорошим, то ли кондитер по призванию.

9. Школьница-гопница или школьник-гопник.

«Ну чо это вапче лол Афтар кек такой рофл я ржаль ща пайду спац эта муд! Пишити исчо!»

Автор в недоумении, что хотел сказать сей индивид, но по всей видимости индивиду понравилось.
Он регулярно пишет свои одобрительные отзывы. Ну, скорее всего одобрительные. И повергает всех в шок лаконичностью и своеобразием лексикона. В среднем слова из него не длиннее одного-двух слогов.

«Эта чо ахах кароч капец лол пишити исчо».

«Ахах я ору кек эта рофл орнул пишити исчо».

Это «пишити исчо» греет авторскую нежную душу, и он пишет и пишет.

10. Сварливая студентка.
Это очень интересный вид, что я выделил его отдельно. Встречал неоднократно, а где-то раз пять в отзывах своих и чужих, а однажды даже в группе ВК Фикбука, когда я туда ещё заглядывал.

Это молодая девушка, студентка или старшеклассница. Она чаще всего хорошо учится, зануда, зубрилка, сварливая старушка по жизни, несмотря на юный возраст.
Читаешь её отзыв и невольно думаешь, что у неё вечный пэмээс, хронический пессимизм, перманентный геморрой мозга, серые фильтры на глазах, неострая форма запора души и импотенция сердца.

Она ворчунья по жизни, и рот скобкой вниз. Если такая выйдет замуж и принесёт потомство, то потом заебёт всех их своим сварливым характером и вечным «бу-бу-бу». А если не выйдет вдруг, то превратится в старушенцию с пятком кошек, которая будет гнобить «наркоманов», «алкоголиков» и «проституток».

В какой бы сфере ни работала в будущем сварливая студентка, везде она будет той ненавистной всеми занудной коллегой, которая утомляет уже при одном своём появлении. При этом злобы какой-то в ней нет, она просто требует от мира, чтобы он перестроился в соответствии с её представлениями о должном и правильном. А мир перестраиваться не желает, и сварливая студентка борется с ним. Она вообще бюрократка, и ей бы быть фельдфебелем прусской армии. Муштра, тупые инструкции и ноль творческой искры — вот её стихия. Ну, просто мировоззрение такое. Чо, бывает. Человек родился уже с плохим настроением. Вечная зима и серое небо в её внутреннем мире.

Это не весь перечень читателей. Весь составить не под силу даже Википедии, потому что каждый человек индивидуален.

Кроме этого, есть те, кто читают, но не пишут отзывы. Есть те, кто пишут отзывы, но не читают работу.

Теперь плавно и аккуратно переходим к аристократии Фикбука — АВТОРАМ. Говорим вполголоса, резких движений не делаем, ибо негоже тревожить императоров, королей, царей и герцогов громкими звуками. Кроме того, у них зело нежная нервная система. Подскочат на месте, а то в обморок упадут.

Фикбучный доктор уже задолбался ставить аристократам диагнозы. Какую карточку ни возьми, почти у каждого первого написано: чрезмерное катаральное выпучение эго. Простыми словами — мы ж не медики — это грыжа. Надо делать операцию на эго, но ведь царь на это не пойдёт, западло царю лечиться, чо он, как простой смертный будет, что ли. Нет, он так и ходит с грыжей, а она выпучивается всё больше и больше и теперь походит на эрегированный пенис. Царю норм. Ему не мешает. Ежели кому мешает, пусть ложатся на пол, под ноги, когда он машет своим эго.

Второй распространённый диагноз — хронический неоперабельный нарциссизм. Здесь ничего не сделать, остаётся только стараться соответствовать и выполнять предписания доктора, который рекомендует поддерживающую терапию:
— отвешивать царю или там герцогу нижайшие поклоны в пояс.
— целовать край его одежды.

Но самое действенное это:
— падать ниц перед царём, коснувшись лбом земли.
— лобызать его сафьяновые сапоги.

И общая, очень важная рекомендация, нет, даже требование доктора:
— обязательно обращаться к аристократу «Ваше Императорское Величество».

В знак особого расположения больной позволит вам поцеловать ему руку, причём это может сопровождаться улыбками и ласковым:
— На, руки целуй, дурашка! И эту тоже целуй, холоп мой!

Ну, а если вам позволили облобызать выпученное эго, считайте, вас допустили в ближний круг, к самому царскому телу. Теперь получите почётное звание императорского сосуна и будете сосать всё, что торчит наружу. Радуйтесь, одним эгоминетом вам не отделаться.

Теперь посмотрим, как аристократия реагирует на комменты к своим бессмертным произведениям, которые, несомненно, останутся высеченными на камнях истории и в людской памяти.

1. Бывают цари, что любят играть в демократию.
«Приветствую критику в любой форме» — красуется понтяристая надпись в их профиле.

Вы, обрадовавшись наличию хоть одного вменяемого в этом творческом дурдоме, срочно строчите критичный коммент.
Остановитесь, умоляю, вы делаете большую ошибку. Вас казнят за неё. Вы сейчас рискуете очень больно наступить на царскую грыжу. Помните, да, что она очень выпученная и большая? Царю будет очень больно и он сделает вам ата-та. Не пытайтесь стать пионером, идите по проторенному толпой подданных пути. Не пишите критику. Царь просто заигрывает с народом. Ему не нужна критика, ведь судьи кто. Неужели вы наивно верите, что умнее самого царя и можете разобраться в его высокоинтеллектуальной энцэ?
Да, да, вы не ослышались, всё, что пишет царь, является высокохудожественным высокоинтеллектуальным произведением, достойным звания классики. Так кто вы такой, чтобы судить и критиковать классику.

Поэтому склоняем голову пониже и смиренно пишем, как мы уважаем, ценим, любим наше светило и всё его творчество от энцы до пэвэпэ. Кстати, шутить не смейте, у аристократов атрофировано чувство юмора напрочь, особенно когда дело касается их сиятельных персон. Ну, мутация такая. Проявляется, кстати, избирательно. Поржать над другими короли и императоры не прочь. Но над собой ни-ни.

2. Бывают более честные цари, что признаются: «Приветствую критику в мягкой форме».
Не ведитесь. Один хрен нарвётесь. Малейшая критическая нотка, уловленная чуткими царскими локаторами, и всё, вам пришёл пипец. Проще выражаясь, ЧС и статус врага народа, точнее самодержавия. И конец один. Вас казнят, как революционера, антироялиста. Вам оно зачем? Живите спокойно, сидите на попе ровно, пока сидится, систему не исправить, не лезьте на рожон.

3. И наконец, под звуки фанфар и барабанную дробь на сцену-пьедестал выходят самые честные аристократы.
«Не приветствую критику» читаете вы и что делаете? Правильно, не критикуете. На минном поле такого царя нужно ступать аккуратно и осторожно, не дай бог заденете выпученное эго. Оно же не знаешь заранее, каких размеров и объёмов. Как рванёт, потом костей не соберёшь.
Здесь терапия стандартная, предписанная фикбучным доктором, одобренная фикбучным богом. Читаем выше и выполняем.

Конечно, следует признать, что терапевтические меры лишь поддерживающие, и ремиссии, если и бывают, то на краткий срок.
Течение вышеуказанных заболеваний у аристократии усугубляется ещё и наличием сопутствующих от БАР, ОКР и до различных форм шизофрении.
Что вы хотели? Это плата за гениальность. А императоры, герцоги, цари, короли непременно гении, и все их высокохудожественные глубокие произведения гениальны. Только дурак не видит этого. Вам охота прослыть дураком? Нет? Тогда срочно проникайтесь духом шедевра и не смейте вякать.

Теперь пара фраз об отношении Авторов к комментариям.

1. Пусть пишут комменты, да побольше. Я буду отвечать на каждый.
И ведь реально отвечает. И на два слова, и на огромную простыню текста, на всё отвечает. Не подумаешь даже, что царь.

2. Пусть пишут комменты, но не слишком много, чтобы я не устал отвечать на них. Я ж не прислуга какая, строчить ответы. У меня в реале дел дофигища. Это здесь я царь, а там мне работать надо, в командировки летать, с друзьями встречаться, семью содержать. Некогда мне переписки вести.

3. Пусть пишут комменты, сколько угодно. Я реагировать не буду. Не царское это дело. Да и некогда мне, управлять государством — это не семки на лавке щелкать. И в конце концов гениальнейшие шедевры сами себя не напишут.

Вот примерная картина мира. Несогласных прошу пройти на экзекуцию и выбрать вид розог. Они у нас разные, берёзовые, осиновые, вишнёвые, а самые гибкие из ивы.
Не любите натурализм? Тогда плётки и стеки. Выбирайте и раздевайтесь. Палача уже вызвали.