Пять причин не давать йашкам йаду

Пять причин не давать йашкам йаду


Описание:
Быть или не быть?
Травить или не травить?
Тяжёлый выбор фикбучных Гамлетов и Медей, решающих судьбы юных авторов.

Публикация на других ресурсах: Уточнять у автора/переводчика

Примечания:
Я почти всегда руководствуюсь принципами добра и гуманизма, поэтому увиденный на улице эпизод не оставил равнодушным и вдохновил на написание сего текста.

Для тех, кто опять понял всё буквально и начал искать корыстный мотив автора:
Ключевая фраза выделена шрифтом.
Остальное  - шутейки.

========== Часть 1 ==========

Йашек ругать считается едва ли не хорошим тоном на Фикбуке. Каждый, кто вышел из йашечного возраста, с радостью перемывает их юные кости. Каждый, кто мало мальски грамотно пишет слова «корова» и «собака», ржёт над их трогательными ошибками. Любой, обнаруживший в себе зачатки целомудрия, отплёвывается от безумного разврата в йашечных фанфах.

Йашки превратились в стада козлов отпущения и агнцев на заклание. А они всего-то хотят писать о разнузданном сексе между Пинки Пай и Лунтиком или Лосяшем и Леди Баг. Йашки чуток постарше совокупляют Чонгука с Чимином или Гермиону с Драко, правда, в таких позах, что порнорежиссёры краснеют. Ну что с них возьмёшь, дети.

Я докажу вам через пять причин, что присутствие йашек на Фикбуке необходимо и травить их не только немилосердно, но и недальновидно.

Причина первая: великая гуманистическая.
Пусть лучше пишут, чем загнутся от мефедрона.
Ну или снюса или ещё чего-нибудь. Они ведь найдут, чем заполнить свободное время и куда деть избыток здоровья и огромный запас жизни.

Незадолго до новогоднего ажиотажа заехал в торговый центр. Передо мной по ступеням медленно поднималась, распространившись во все стороны, этакая sagrada familia: женщина, мужчина и их дети. Потому был вынужден считаться с их скоростью.
Периферийным зрением заметил на верхней ступени поодаль от центрального входа группку школьников. Я бы и прошёл мимо, не обратив внимания, если бы не услышанная от них фраза, что-то вроде: «Это из свежей партии?»
Взглянул на них. На вид мелкие, примерно 5-6 класс. Девочка, русоволосая, с уверенным лицом и гордо поднятой головой, глядя вперёд в пространство, пальцем отодвинула верхнюю губу и заправила за неё пакетик снюса. Остальные трое смотрели на неё. Рядом стоял такой же русый мальчик. Мы встретились с ним глазами и на его глупом детском лице расплылось торжество. Он, как праздничный петушок, оглядывал всех вокруг в надежде, видел ли народ, как они круты. Он сиял и чрезвычайно гордился своей причастностью к эпохальному действу и принадлежностью к избранному кругу.

Да, как сказал один умный человек, правда, по поводу «мяукающих» подростков и солей: «Ну и что? Сдохнете пораньше и всё».

Так что, пусть лучше пишут фанфики, чем дохнут. Пусть пишут донельзя тупо, нелепо, с абсурдными ошибками, но зато будут живы.
Понятно, что Фикбук не панацея и от наркомании не защитит, но любое творчество созидает.
А кроме того, мы, будучи взрослыми людьми, думаю, должны проявлять социальную ответственность и не быть равнодушными.

Причина вторая: наследственная негенетическая.
О преемственности поколений.
Люди — а Авторы тоже люди из плоти и крови и сопутствующих жидкостей и субстанций — не вечны, люди смертны. Представьте самое страшное, что может нас, читателей, постичь.
Вымрет поколение топов.
И что? Неужели Фикбук накроется медным тазом? Не допусти фикбучный бог такого. Нет, нет, пожалуйста, только не это!
Поэтому нужна смена. А смена выращивается из йашек. Таким образом, обеспечивается непрерывный конвейерный поток Авторов ко всеобщей читательской радости.

Причина третья: сакральная эзотерическая.
Почему все папики, начиная от мужчин в самом соку и до престарелых старцев, которым нужен подъёмный кран в постели, любят молоденьких юношей и девушек? Неужели все папики такие уж эстеты и хотят лицезреть юное лицо и тискать упругое тело? Хотя ведь, когда любишь, не замечаешь лишней морщинки и наметившегося животика своего партнёра или целлюлита партнёрши.
Но речь не о любви, а об энергии молодости. Не ради красного словца говорят: молодость-золото.
Именно она привлекает папиков и мамиков, которые готовы раскошеливаться на красивых альфонсов и юных содержанок.

Фикбуку, как и папикам и любому сообществу, нужна свежая струя. Энергия юности. А то он превратится в затхлое болото. Те же персы потрахивают друг друга в одних и тех же позах, что и вчера, и десять лет назад и выдают те же эмоции. Даже БДСМ положение не спасает. Унылые домы нехотя машут кнутиком и причиняют вялым сабам «как бэ желанную» больку. Разве что копрофилия нет нет да и изменит пресную атмосферу на более ароматную, к вящей радости любителей немытых попок, и всё. Опять тишина.

И вот в этот консервативный замшелый замок с устоявшимися традициями врывается восторженный йашка с горящими глазами и пылающим, как у Данко, сердцем, и разъёбывает всё к ***м своим первым фанфиком-кроссовером, где Брока Рамлоу имеют во все отверстия Юрий с Отабеком эрегированным Вупсенем, а потом Пупсенем. Брок немедленно беременеет от этих гусениц и его поспешно выдают замуж за Чимина. Тот вместо выполнения супружеских обязанностей с новоиспечённой беременной большой «жёнушкой», бегает и, хохоча, выкрикивает свою коронную фразу: «Хватит ржать! Я ничего не вижу!».
В это время влюблённый в Брока с детства Хагрид похищает его через окно супружеской спальни. Они скачут на фестрале в Хогвардс. А весь BTS в полном составе устраивает погоню со стрельбой в лучших традициях вестернов и вендетт, только вместо шестизарядных револьверов в руках у прелестных корейских мальчиков хлопушки с фейерверками.

Поднимается хай и вой.
Весь фэндом Мстителей встаёт на защиту Брока, требуя не пачкать его светлый брутальный образ такой гнусной похабщиной, как мужская беременность и Хагрид в роли альфа-самца.

Bangtan Boysы также возмущены, ведь по канону Чимин с Юнги, какой может быть Брок?!

И все бросаются писать, чтобы показать тупому йашке, как надо. У всех бодрячок, стоячок и энергетический трип.

Какой-нибудь престарелый топ, охая и поглаживая поясницу, заглянет в профиль йашки-желторотика, снисходительно улыбнётся при виде ошибок, а ведь раньше брызгал слюной от каждой запятой не на том месте, и вдохнёт свежего воздуха на небольшой роман да натырит пару уникальных идеек. Свой-то кран давно пересох. Это раньше в молодости у мозга была моментальная эрекция, как у восемнадцатилетнего солдата-срочника. А сейчас старость — не радость.
Шутка ли, сорок лет подряд выдавать нетленки и держаться на вершине. Тут даже Дюма-отец и Дарья Донцова вместе взятые выдохлись бы.
И пойдёт наш патриарх в своё писательское гнёздышко и снесёт такой золотой шедевризьмо, что его сразу посмертно номинируют на все существующие и не только литературные премии: Букера, Пулитцеровскую, Гонкуровскую,
имени Андерсена, Астрид Линдгрен, Урсулы Ле Гуин и другие. Только на Нобелевскую чуток не дотянет.

Причина четвёртая: социальная прогрессивная.
Из предыдущих причин мы видим, что само существование йашек способствует научно-техническому прогрессу. Чтобы фикбучное общество развивалось, народ не расслаблялся и не впадал в депрессию.
Благодаря йашкам открывается огромное поле для деятельности. Об этом подробнее будет сказано в заключении.
Новые рабочие места. Научные труды и открытия.
Например, «Селекция и окультуривание диких йашек»,
«Прикладное йашководство».

Причина пятая: чистая эгоистическая.
Тупо поржать.
Не знаю, кто как, а я люблю искренние непосредственные труды йашек. Так специально не напишешь. С душой, горячо, без малейшего размышления, прям как есть, так и написано, бескорыстно и безыскусно.
А какие восхитительные ошибки! Каровы и сабаки рядом не лежали.
Там гораздо более высокий, глубокий, я бы сказал экзистенциальный, уровень ошибок. Они восхитительны! Как и их авторы. Жаль, что мне не попадаются такие работы полностью, только крохотные отрывки иногда, выложенные шокированными читателями в каком-нибудь паблике.

 Обещанное заключение для йашконенавистников:

Итак, что всех возмущает в личности йашек и плодах их жизнедеятельности?

Ошибки, отсутствие обоснуев, извращённая логика, гиперсексуальность, бьющая из всех щелей, повышенная любовь к жестоким изнасилованиям вкупе с флаффом и ванильной романтикой, мерисьюшность героинь, выскакивающих замуж за вышеупомянутых Чиминов и Чонгуков вместо Брока.

Что я могу сказать?

— Критикуешь, что ***во? Помоги сделать ****ато.

Да, именно так. Критика — это часть дела. Вторая состоит в обучении и конструктивных рекомендациях и советах. Критики могут возразить, что никто не просил их помощи. Но ведь и критиковать никто не уговаривал.
А насчёт «не просил» мне есть, что сказать. Целая армия йашек хотят учиться и совершенствовать своё писательское мастерство. Только не знают, к кому обращаться.

Даже мне, автору, у которого читателей почти в два раза меньше, чем работ, писали неоднократно с просьбой посоветовать и помочь.
Я посылал их на три буквы. В топ.
То есть объяснял, что обращаться надо к тем, у кого подписчиков от пяти тысяч и выше.
Ведь чем больше читателей и лайков, тем выше интеллект и тем выше духовный уровень автора, а значит, его Сахасрара напрямую связана с Космосом и фикбучным богом.
Если сейчас, только что, вы подумали о том месте, в которое римминг делают, то это ваша проблема.

То есть следуя этой логике, Авторы топа — наместники фикбучного бога на земле и через них он глаголит. Потому эти святые личности способны из йашек сделать нормальных людей.

Таким образом, мне совершенно точно известно, что есть йашки и не только, готовые учиться и есть опытные Авторы, готовые научить, взять под крыло.

Что можно сделать в таком случае?
Создать йасли для йашек. Пусть объединятся те, кому есть, что передать юному поколению.
Можно создать «Благотворительный фонд помощи юным авторам», в попечительский совет которого могут войти высокопрофессиональные беты с филологическим образованием и блестящим знанием теории русского языка; талантливые критики, идущие по стопам Добролюбова, Герцена, Белинского и Чернышевского; подающие надежды перспективные гаммы с безупречной логикой.

Короче говоря, йашек можно культивировать и окультуривать. Они хорошо поддаются дрессировке.
И в основе всей этой цивилизации лежит лозунг:

«Не давайте йашкам йаду!»