Воспоминания о папчике

Воспоминания о папчике.

   Жил-был я. И были у меня мамка с папкой. А у них был я. И появился я на свет благодаря им. Правда, как мне кажется (и это моя правда, а значит, очень обусловленная и субъективная точка зрения, имеющая, впрочем, кой-какие основания), что появился не в результате большой и чистой любви, а в результате очередного залёта после обыкновенного полового акта. Как мною выяснилось гораздо позже. Когда я был уже взрослым, то сестра сообщила по секрету, что не очень-то меня хотели оставлять, пока я был плодом. Она об этом знала со слов матери. Мол, отец в шутку упрекал мать: посмотри, от кого ты хотела избавиться, а ведь славный малец получился. Вот так запросто мог оказаться жертвой аборта и меня могло не быть. Уже тогда я завис над бездной на краю. Видимо, это экзистенциональное ощущение и сохранилось в моём подсознании как глубинное переживание, определившее многое во мне, как существе, так и личности. Возможно, оно и повлияло на то, что из меня получился интраверт, интересующийся вопросами самопознания и немножко философией.
   Трудно поверить, но именно папка, непонятно из каких побуждений, посоветовал мамке сохранить беременность. Наверное, плод, который впоследствии стал мной, всё воспринимал, чувствовал и реагировал, поэтому получил внутриродовую психическую травму, и выросло из него существо с комплексом ущербности от недолюбленности. Физически плод был полноценным, а вот биоэнергетика дала трещину. Тем не менее я появился на свет. Прорвался, выкарабкался, а не сорвался в бездну не-бытия. Благодаря стечению одних обстоятельств, и вопреки другим. Уж не знаю, зачем оно было нужным, моё рождение, и для кого, если не родителям и не мне, ибо был я на момент рождения бессознательным организмом. Теперь-то, по прошествии многих лет и приобретённого жизненного опыта, могу допустить, что с большой долей вероятности в отношении меня была проявлена Божья Милость. Явно не обошлось без влияния астрологических и астрономических процессов. Земле и социуму я не очень-то и пригодился, а вот Небу понадобилось моё пребывание на земле. Оно имело на меня виды. Звучит глупо, самонадеянно, но другие объяснения были мною отвергнуты как мелкозначимые.

   Вообще-то речь пойдёт не обо мне и не о мамке, а именно о папчике, которого мы видели эпизодически, и который минимизировал своё присутствие в нашей семье, без него считавшейся неполной. Мы его с сестрой так и называли - "папчик". Он не был для нас отцом, батей, папА, родителем N1. Наш папчик не играл в "танчики", как нынешние отцы, а ездил на настоящем танчике, потому что был танкистом. Оставался он им недолго, так как служба в воинских гарнизонах была нелёгкой и не сладкой. А хотелось ему, чтобы сложилось и служилось иначе, чтобы жизнь была лёгкой, удобной и сладкой. Он всеми силами стремился к этому образу жизни. Не отмечалось у него амбиций, рвения, избытка энергии, не собирался он горы сворачивать при помощи танка. Ну не хотел этот лейтенант быть генералом! "Лучше есть белый хлеб у Чёрного моря, чем чёрный хлеб у Белого". А потому перевёлся из части в более тихое и спокойное местечко, где служба его не сильно напрягала, а он мог продолжать ходить в офицерской форме по городу, чувствовать себя гусаром, волочиться за юбками и сладострастно облизываться. При том, что был женат, живя с нашей мамкой. Семейная ладья села на мель быта, давала постоянно течь из-за психологических мелочей, но разбилась в итоге об рифы несовместимости, от разности нравов, характеров и мироощущений. Жили они как кошка с собакой.
   В том и дело, и проблема, что был папаня котом, выглядел как кот, повадки были у него кошачьи и образ жизни. А мамка оказалась сукой, да к тому же норовистой. Мучились в браке, часто случались скандалы, иногда доходило до драк. Уже смутно, но помню все эти моменты, порой ужасные. Чего там, страдал я от этого междусобойчика, тяжёлой атмосферы выяснения отношений, подозрений и нелюбви. Любви не было не только ко мне, но и между ними. А я ничего не понимал тогда, потому что любил их безотносительно, обоих. А они возьми и разойдись, когда мне стукнуло 6 годков. И этот невозможный вопрос, разрывающий напополам: кого ты любишь сильнее, папу или маму? Мне хотелось спросить у них: вы идиоты, да? Но спросить не мог, не созрел ещё до вопросов, а потому только ревел.

   Да что я снова о себе, я же папчика вспоминаю, и о нём рассказываю. Котяра! А ведь при его сластолюбии, если бы не социальные ограничители, у меня вполне могло оказаться десятки, да что там - сотни братиков и сестричек по отцу, живи мы в природе и, действительно, были бы мы животными.
   Я был ёжиком. Но мог сойти и за зайчонка. Зато он меня называл не иначе как "наш бычок, бычечек". Себя как ёжика я опознал довольно поздно, когда уж четверть века прожил. А кем же является сестра? Да тоже из кошачьей породы, в отца пошла. Но и звёзды по астрологическому календарю ей в этом способствовали.
   Папаня любил в первую очередь себя, холил и лелеял, заботился о себе, хотел нравится окружающим, в особенности дамскому полу. Во вторую очередь любил женщин, но не ради них, а, опять-таки, ради себя. Слово "любил" нужно использовать с осторожностью, ибо, что оно означает в каждом случае надо выяснять отдельно. Для него оно значило - себе сделать приятно, получить очередную порцию удовольствия, ну и поднять самооценку. Бабник! В третью очередь он всячески пытался соединить «во-первых» с «во-вторых», чтобы получалась сладкая, сочная, смачная жизнь. По психотипу его смело можно отнести к людям-призам. Он никого не добивался и не завоёвывал, но преподносил себя так, чтобы им восхищались, и другим хотелось бы его заполучить. "Лучший всем подарочек - это я" - тоже одно из его любимых высказываний. И хотелось ему, чтобы к нему относились так, как он к себе. Наверное, по принципу: требуй к себе такого отношения, как сам к себе относишься. И даже будучи многолюбом, оставался неисправимым эгоистом. Что-то дон-жуанское сквозило в нём, но не доминировало. Он брал женские крепости не напором, не осадой, а обхождением, не тратил время и силы на тех, которые были явно выше по статусу, по уровню развития или сильнее него по энергетике. Довольствовался самочками попроще, из продавщиц, кассиров, бухгалтеров и медработников, которых имелось в избытке. Их и топтал. А также присущи ему было тщеславие и мещанство. Собственную лень он не считал пороком, как и эгоизм, сластолюбие и чревоугодие. После всего вышесказанного невольно восклицаешь - какой ты, папаня, нафиг советский танкист! Он и сам прекрасно знал, что никакой, но зато выглядел бравым военным.
   Нужно отдать должное - у него практически всё получилось, что он для себя желал и наметил, и он считал, что жизнь удалась. Ему повезло выбраться из социальных низов, из бедности и хорошо устроиться, жить без материальных проблем, так что своего потолка он достиг, и уже этого комфортного места не покидал.
   Разводились родители дважды. Во второй раз мне было уж четырнадцать, а сестре семнадцать. Эх, без внутреннего конфликта во мне и на этот раз не обошлось, наложилась гамма переживаний на психику трудного возраста. Ушёл он окончательно, но связь с детьми сохранял, и, поскольку жили в одном городе, только в разных районах, то теперь мы периодически появлялись в его новой семье, где нас сытно и вкусно кормили по выходным и праздникам, иногда давая денег на карманные расходы. Это помимо выплаты алиментов.
   О дальнейшей его судьбе распространяться пока воздержусь и как-то попробую вырулить к финишу его жизни и моего короткого рассказа.
   Он рассчитывал жить долго, по причине того, что его отец, наш дед, прожил 85 годков, при том, что жил бедно и вынес множество бед и лишений, а он, натерпелся лишь в детстве и юности, зато потом вся его жизнь прошла в удовольствие. Папчик руководствовался поговоркой: не бери дурного в голову, грязного в рот и тяжелого в руки. И помер от хорошей жизни, от избытка комфорта и праздности. Увы, так бывает. Сибариты тоже умирают. Обильная жирная пища, сладости и мучное, малоподвижный образ жизни, перекладывание решения бытовых вопросов, хлопот и проблем на супругу, лень, которую он принимал за экономию жизненной энергии, сыграли с ним шутку, не злую, но острую - проблемы с сосудами. В 65 прозвучал первый звонок - инсульт, его вытащили, почистили, а он вернулся вскоре к привычному образу жизни, надеясь, что питание и покой - это лучшие средства для увеличения срока жизни. Ну а что можно требовать от кота? Через два года второй, а ещё через годик, как раз за неделю до его дня рождения, третий - с падением в бездну. Берёг себя, оберегал от тревог, забот и труда, да не уберёг. Можно сказать, что это был его сознательный выбор. А с другой стороны посмотреть, то никакого выбора не было, и двигало им его котячее нутро.       
   Отсутствие умеренной нагрузки, усилий, движения привело его организм к застою, зашлаковыванию и деградации. Наверняка он понимал, в особенности после звоночков, что сползает в могилу, но предпринять что-либо, что могло бы реально отсрочить время смерти не захотел. Да и вряд ли мог. Ведь изменения повлияли бы на его качество жизни, которым он гордился и хвастался. Да многие мечтают об этом! А ему удалось реализовать. Отказаться от удовольствий?! Ну уж нет! Его принцип - жить надо в удовольствие, даже если от этого в итоге придётся пострадать. Жизнь удовольствий была для него главной ценностью жизни, целью и смыслом. А если их нет, то и жить незачем.
   Он был таким, каким был, и принимал себя таким. Ну и мы, его родные, тоже принимали его таким. Хотя я, признаюсь, став взрослым и самостоятельным, частенько его поругивал, критиковал, подшучивал над ним при встречах, пытаясь не переделать, нет, а помочь ему взбодриться, встрепенуться, пробудиться от жизни удовольствий, которая превратилась в спячку-жрачку. Но как же сильны в людях стереотипы мышления и поведения, заложенные в них программы, и инерция. Не сдвинуть. Да и кем бы он мог быть, перестав быть котом, непонятно, неизвестно.
   Папчик, папчик. Мы, твои отпрыски, желанная дочь и случайный сын, выживаем в этом мире, уже сами постарели, и иногда вспоминаем о тебе не злым тихим словом. И любим тебя, котяру. Давно уже земля стала пухом твоему праху, и нам остаётся надеяться, что перевоплотился ты не в абы кого, а в кота.

24.12.2022