На подоконнике сидел кот...

На подоконнике сидел кот и задумчиво смотрел на творящееся за окном  безобразие. А за окном шёл дождь и 2022 год от рождества Христова. Нет, кот как бы был не против атмосферных осадков, да и собственно кто он такой, что бы спорить с Перуном и Даждьбогом, в славянской мифологии управлявшими природными явлениями. Ну и до кучи древнеримским Меркурием, скандинавским Тором, не говоря уже про здоровенного бородатого дядьку, швыряющего куда попало молнии со своей небесной колесницы, которого греки до сих пор Зевсом кличут.
 А вот интересно, они шарик наш зелёный поливают по очереди, чинно и благородно соблюдая график, или каждый раз  это сопровождается склокой да потасовкой с вырыванием друг у друга из рук вселенской лейки, вкупе с божественными прядями?
 Дождь вроде и дождь, но ведь дождь дождю разница. Например, летний ливень в жаркий полдень, хлещущий тёплыми струями по спине, приносящий долгожданную свежесть и прохладу, оставляющий после себя стремительно высыхающие лужи, купающихся в них воробьёв и до фантастической синевы отмытое небо – это одно. А нудный осенний, мелко моросящий, медленно , но неотвратимо подбирающийся к твоему телу, обволакивающий  водяным коконом, тоскливый словно зубная боль – это совсем другое.
На календаре был конец октября, так что как говорится – без комментариев. Как любил выражаться Дава Гоцман –  Вот такая вот картина маслом.
- КУ-КА-РА-КУ-КУ!!! Вдруг раздался истошный вопль. Кот недовольно сморщил нос, и  хлопнул себя лапой по уху, словно пытаясь вытрясти застрявшие там и до сих пор звенящие « А» и «У».
- Ну и к чему ты суповой набор разорался? – Подумал кот, но всё же с интересом выглянул во двор, по которому гусарски позвякивая шпорами вышагивал петух, периодически останавливаясь и делая пару загребущих движений лапой, со стороны выглядевших, словно он пытается завести старый хозяйский мотоцикл. Надувал грудь колесом, хлопал крыльями и продолжал горлопанить на всю улицу.
 Ишь, орёт болезный. Ты бы так не напрягался, а то вон зенки выпучил по пять копеек, гляди выпадут, не ровён час так и  в обморок хлопнуться можно. Вот петух, в сущности, глупая птица, а гонору –  как у тульского самовара. Чих-пых! Фу-ты ну-ты! Шапки долой – барин приехал! Скоморох ярморочный.
Между тем, видя бесполезность своих попыток зазвать на рандеву кого- нибудь из куриной братии, деревенский будильник ещё раз проверил на прочность  кошачьи  барабанные перепонки боевым кличем, и буксуя на скользкой траве потащил свой мокрый хвост куда то за сараи.
Вот ведь неймётся оглашенному. Сиди себе спокойно на жёрдочке, так нет, скачет по двору, почём зря голосовые связки рвёт.  Хотя как говорили древние – движение есть жизнь, может оно и так.
 Кот встал, прошёл от одного края подоконника до другого, и снова улёгся на старое место. Так сказать – хорошего помаленьку.
А жизнь продолжала свой ход, уверенно шагая твёрдой поступью по ленте времени. Только проходя мимо кота переходила на цыпочки и старалась сопеть по тише, что бы не беспокоить по пустякам любимца древнеегипетского бога Ра.
Вдруг над пушистым нависла  тень со стороны окна. Он лениво повернул голову – Тьфу ты, господи. Какая ужасная рожа!
Человек подкрался с  улицы и приплюснув нос к стеклу широко разинув рот замычал – УУУУУУУУУ.
Кот не много опешил. Нет, правда, старый, что малый. Одним словом – 50 лет, ума нет. Но на всякий случай округлил глаза и высунул изо рта  язык. Негоже умней хозяина выглядеть. А тот пробубнил – Жил на свете черный кот, по утрам ел бутерброд. И довольно захохотав скрылся за углом.
Я поэт, зовут Незнайка, от меня вам – балалайка! Ну ты, поэт Балалайкин, вместо что б ересь молоть, лучше бы имя мне нормальное придумал. Я конечно знаю, сынишка младший меня так назвал, но ты то куда смотрел. И что это, собственно, за имя такое для кота – Баллон. Может это, что бы фамилию легче подобрать было? Хочешь Баллон Автомобильный, хочешь Баллон Газовый, а можно и княжескую какую нибудь – Баллон Монгольфьер – Воздухоплавательский.   И кстати о князьях. Вот доведётся мне после реинкарнации, ( мы коты твёрдо стоим на позициях буддизма, в круговертях жизней толк знаем, у самих по девять в запасе), благородных кровей вдруг стать. И вот спросит меня как то на балу версальском герцогиня – Скажите граф, а как вас звали прежде? И я такой – Баллон, граф Баллон. Ну разве не свинство?
Пытаясь выразить охватившее его негодование и крайнюю степень возмущения, кот раздул ноздри, заморгал правым глазом, дернул левым ухом и начал медленно приподыматься. Из разряда – узрите мой гнев. Но вдруг замер, шумно выдохнул, и как ни в чём не бывало занял прежнюю позицию, одну лапу свесив вниз, а на другую положив мохнатую голову.
 А чего это я, из за какого то пустяка муху в слона надул? Ну назвали и назвали, баллон ну и баллон.  Умные люди говорят – хоть горшком зовите, лишь бы в печь не ставили. Да и как любил напевать старик Энштейн – Относительно всё, в этом мире бушующем, есть только миг, за него и держись… Главное понять, в какой системе координат мы находимся,  там само собой наладится. А если помнить об  ассиметричном дуализме  языкового знака, где слово всего лишь форма, которая подвергается постоянному переосмыслению и наполнению новым содержанием – вообще ни капельки не волнительно.
Кот ужас как любил философские беседы и околонаучные разговоры. Правда долго вникать в суть не мог, так как набор и построение мудрёных фраз вызывали у него сладкую зевоту, и погружали в волшебные сны. Те самые сны, в которых он лично отговаривал Сократа от чаши полной  цикуты – Батенька мой, не пили бы вы эту гадость, чует моё сердце, добром это не закончится. Где в пятый и в десятый раз он промахивался, целясь яблоком в темечко Исааку Ньютону, безмятежно отдыхавшему под деревом, сетуя в такие моменты, что арбузы не растут на ветках, попасть было бы куда легче…
Баллон зевнул во всю свою котиную пасть, блеснув трёхсантиметровыми клыками. Запутавшаяся в шторе муха, назойливо гудевшая последних минут десять, резко смолкла, и покрепче уцепилась за нитки, мало ли. Но кот уже спал.
В прихожей послышались голоса. Баллон проснулся, сел и внимательно прислушался. Похоже хозяйка вместе с дочкой возвратились. Он украдкой оглянулся по сторонам, не видит ли кто, быстренько потёр свою сонную рожицу, расправил усы, и спрыгнув на пол побежал встречать гостей, весело мяукая на ходу.
Какие всё таки смешные, эти наивные люди, - Подумал кот. Вот ведь я сейчас выйду, а они – Ой, а что это кот дома делает? А небось  всю дорогу про себя переживали – хоть бы котейка в такое ненастье не выходил никуда, не вымазал бы свои белые тапочки на лапках, не намочил свою бархатную шёрстку под дождём. Хоть бы дверца у холодильника была приоткрыта, сосиски внизу лежат, на нижней полке, достать их совсем не трудно…
Ну что же, пожалуй я тоже сделаю вид, что совершенно об этом не догадываюсь.
Заскрипела открываясь дверь в коридор .
– Даша, а что, кота никто на улицу не выпустил??? Ну знаете ребята, убирать за ним будете сами!!!