Прошлая жизнь. Путь к любви. 1995

 
  6 января.
  Прошло уже столько времени, а я ещё ни разу в этом новом году ничего не написал. А что писать? Всё тоже самое, те же мысли, ну может быть, лишь немного изменились по времени.
  Тридцать первое декабря.
  В общаге шум, гам. На кухнях не протолкнуться. Кто жарит, кто парит, кто варит. Везде слышатся поздравления с новым годом. Родной общажный шум заполняет всё пространство. Кругом чувствуется праздник.
  Я зашёл в 534, поздравил Алёну с днём рождения. Она собиралась куда-то идти. Как оказалось, новый год она встречала с Игорьком Г., Таней Р. и их друзьями - одногруппниками.
  Но часов в шесть вечера зашла к нам. Она была в красивом, чёрном платье. Просто красавица и в этом платье только на королевский бал впору было бы ей идти. Она зашла ненадолго, поздравила нас с новым годом и ушла.
  Потом Ирина пришла к нам. Мы достали вина. Выпили. Посмотрели телевизор часов до десяти. Ирина отменно готовит и сегодня наготовила всего к столу.
  Перед боем часов мы разлили шампанское по кружкам, и когда пробило 12, мы звонко чокнулись ими.
  Потом, в коридоре началось то, что происходит в общаге каждую новогоднюю ночь. Сначала крики, вопли и всё, что бывает в этом роде, а потом множество бутылок летят вдоль по коридору и, разбиваясь, разбрызгивают осколки стекла. Звон разбиваюшихся бутылок звучит ещё с пол часа, пока не иссякнут их запасы. Потом все побежали и мы в том числе, пускать фейерверки и ракеты. Было классно! Все смотрели, как медленно взлетают и гаснут разноцветные огоньки. Так мы все попрощались со старым годом. И чувствовалась какая-то грусть - наверно потому что все сразу постарели на целый год.
  Потом началась дискотека. Мы с Лёхой пошли туда. Звали Ирину, но она не пошла. Она не любит дискотеки. И мы пошли без неё.
  Народу там было немного, но все свои. Стояли и просто танцевали под музыку. Правда почти все были порядочно пьяные. Ну да это не помешало веселиться. Самое главное - обошлось без драки.
  Ближе к утру все начали разбредаться. Кто-то пошёл гулять, кто-то куда-то ещё.
  Я пришёл к Ирине и мы сходили с ней прогуляться. На улице было хорошо. Народу было много, и только одно было плохо - слякоть и сырость.
  В семь утра я лёг спать и проспал весь следующий день первое января.
  А на следующий день (2 января) надо было начинать подготовку к экзаменам, и я круто занялся этим делом.
  Вечером пришли Алёна с Ириной. Это был последний вечер, когда я видел Алёну в нашей комнате. Она ненавидит Лёху, да и меня скоро, наверно, ждёт та-же участь.
  Но теперь почему-то для меня она уже где-то далеко. Мы с ней разные. Поэтому все эти отношения не имеют смысла. Я, кажется, даже немного рад этой мысли. Неплохая мысль, и, главное, освобождает от дальнейших действий.
  А позавчера я зашёл к Алёне. Она с Ириной ела гранат. Предложили и мне - я конечно же не отказался от такой вкусняшки.
  Алёна была весёлая и вся светилась как Солнце. Она всё повторяла: "Какая я счастливая!". А я радовался за неё, потому что не так часто счастье улыбается нам.
  - Только бы всё получилось! - повторяла она как молитву.
  Я про себя думал: "Да, только бы у тебя всё получилось! Только бы ты была счастлива и от этого я буду счастлив вдвойне. Я желаю тебе только добра!".
  Сегодня к ней придёт гость, которого она ждала всё это время. Только бы он её не разочаровал, а то она снова уйдёт в полосу тоски и грусти.
  В Рязани гололедица. Идти совершенно невозможно.
  С утра болела голова, потому что сегодня надо было сдавать экзамен по "насосам". Если сказать что я волновался, это значит соврать самому себе. Но всё же я надеялся на себя и свои знания и на то, что мне хоть немного должно повезти.
  И можно себе представить - мне повезло и с билетом и вообще. А может, потому что я всё таки кое что знал. Но всё равно получил я сегодня "отлично" - вторая пятёрка вообще за всю учёбу.
  Лёха ушёл на консультацию, а я вот пишу, пока его нет. В следующий раз придётся писать только через четыре дня. Хотя, может будет время и раньше. Да и чего писать-то - ведь сейчас сессия и поэтому сидим безвылазно в комнате и "грызём гранит науки".
  Степуху получил - 40 000 рублей (одиннадцать долларов).
  8 января.
  У Лёхи экзамен, а я учу уже второй день ЭЦНИД. Надо сдать как минимум на "хорошо".
  Вчера ходили на радиорынок. Проф ( Серёга Монахов) нашёл по дороге две бумажки по 10 000 рублей. Вообще ему всегда везёт. Одну бумажку он отдал нам, и за день я получил прибыль в 5 000 рублей.
  Да, о чём же я пишу? Ведь главное - это то, что Алёна сегодня пошла сдавать "вышку". Только бы Лоскутов ей всё засчитал.
  А тот парень, которого она ждала, позавчера не пришёл. Ну и чёрт с ним, пусть катится ко всем чертям. Не стоит он её мизинца. Его интересует только её тело. А она принимает это всё за какое-то большое чувство, подобие любви.
  Вчера она приходила с Ириной к нам.
  -------------
  Прошлые жизни.
  Он видел всю неправду, всё понимал и даже знал истинную причину всего происходящего. Даже, когда находился в неловком положении, он мог бы достойно ответить на вопрос, но он молчал. Ей это не нравилось. Ей не нравилось его притворство. Не нравилась его манера говорить о том, что всё нормально, что ничего страшного. И о том что он будто бы ничего не замечает, стараясь даже самое плохое представить за счастье.
  Но он её любил и боялся её потерять каким нибудь неосторожным и грубым словом, жестом, взглядом. Он наивно думал, что таким образом от сохранит эту тонкую связь с ней. Но всё продолжалось недолго и она ушла от него именно за ту роль, которую он выбрал для себя. Эта роль ему не удалась. Он понял это слишком поздно. И понять это помогла именно она. Он понял, что нужно быть самим собой, какой он есть. И что никакой маской не прикрыть изначальную сущность его, заложенную ещё при рождении.
  Он понял все причины своих неудач с ней, и именно поэтому Любовь его не угасла, а разгорелась с новой силой, как будто обрела новое дыхание.
  Он твердил, что он и она совершенно разные, но что-то тянуло его к ней, как будто он знал её всегда, хотя и не видел её почти всю жизнь.
  -------
  Уже прошёл целый год, когда Алёна пришла к нам калядовать. Именно с этого всё и началось. Я не забуду этот день.
  12 января.
  Вчера сдал экзамен по ЭЦНИДу на "отлично". Осталось ещё два и поеду домой. Ко всем чертям, эта учёба уже надоела!
  Дома надо заняться делами. Баню перевезти да дрова заготовить. Сказать честно - соскучился по родной деревне. Какая никакая - да всё же Родина. Люблю её такую, медвежий угол, безликую и тихую, спокойную и размеренную. Пусть даже с пьяными мужиками, но всё же свою, родную. Хоть краем глаза увидеть, как там дома дела?
  Вчера приходила Ирина, просила прийти к ним. Алёна заболела и надо её немного отвлечь от скуки.
  Лёха теперь на них обижен и вот почему.
  Десятого января я случайно зашёл к Алёне. Она с Ириной только что сходили в душ. Они как-то странно просили посмотреть - нет ли для них писем. Всё это сопровождалось какой-то странной улыбкой. Что-то они замышляли. Я не стал специально спускаться на первый этаж.
  Вечером, когда мы пошли в "Бух" ужинать, то на столе для писем, нашли квитанцию о почтовом переводе на 500 рублей. Лёха был в недоумении, кто же мог послать эти деньги. Или это чья-то шутка?
  Тут я снова подумал что здесь что-то нечисто. Это сделали они. Но зачем? Да и сомнения ещё были. А вечером к нам зашли Ирина с Алёной и Лёха показал им бланк. Они засмеялись громко и сильно, делая вид, что смеются на смехотворной суммой. Но я-то заметил настоящую причину их смеха - это второй факт в пользу моей версии.
  А вчера пошли на почту узнать обратный адрес и получить эти деньги. И что же мы там обнаружили? Обратный адрес: Ул. Медицинская д.9 кв. 37.
  Я удивился, но потом все сомнения рассеялись после того, как мы прочитали письменное сообщение.
  Там было: " Мне так хорошо без тебя. Я тащусь от твоего аспирина!". Последнее слово тоже является фактом.
  А всего день до этой истории Ирина пришла к нам и Лёха дал ей три таблетки аспирина. Она их сразу все три проглотила, а Лёха начал её ругать и говорил, что таблетки дорогие и что надо было пить по одной.
  Вот теперь я уверен - послали они, чтобы "насолить" Лёхе, и заплатить за эти три "дорогие" таблетки аспирина. Наверно, этим они хотели показать ему, что не нужно быть таким скупым, когда дело касается здоровья людей.
  Тем не менее Лёха собирается проверить адрес. Я бы не его месте бросил это дело, потому что всё уже и так ясно.
  Вот такая история произошла в эти дни.
  13 января.
  Пятница тринадцатое - самый несчастливый день, если верить суевериям.
  Лёха пошёл сдавать экзамен. Мне тоже пора учить ЭФОТ. Сегодня займусь уже серьёзно.
  Батареи, наконец, затопили, а то 4 дня в общаге было холодно.
  Мария Геннадьевна приглашала нас в гости. Но у нас экзамены, а значит, и не до гостей.
  А ночью приснился странный сон, потому что в нём было много реального.
  ------------------
  В общем, иду я вроде из Марутина в Третьяково, да не по той дороге. Сначала по тропинке, а потом вышел на насыпь. Дорога была ещё не построена и кругом были кучи песка и щебня. Между этими кучами и змеилась, извиваясь чуть заметная тропинка. Дело шло к вечеру и я прибавил ходу.
  Начал идти всё быстрее и быстрее. Я становился с каждым шагом всё легче, а потом в вовсе оторвался от земли и стал парить по воздуху. Так я долетел до кромки леса и встал на землю.
  Пошёл я по той дороге, которая снилась мне раньше, только ходил я по ней наоборот из Третьякова в Сергеево. Я вспомнил, как давно я по этой дороге не ходил. Так давно, что она мне показалась слишком узкой. А эта дорога была не простая, потому что по её краям лес стоял стеной и ветки всегда закрывали небо. Так получалось некое подобие туннеля. Именно там в меня вошёл страх, но вот показался дом и задворок. Когда я вошёл за забор, то увидел что там стоял трактор отца и наша корова. Она стояла, и жевала сено. Потом, она увидела меня и почему-то испугалась. Она выбежала на улицу через другую калитку, не через ту, которая была в сторону леса.
  - Вот бестолковая! - подумал я.
  Надо было загнать её назад. Я обошёл её вокруг, поднял руку и погнал её к задворке. Но корова - глупое создание, пробежала задворок и выбежала в заднюю калитку. Я раздосадованный, хотел было идти за ней, как вдруг она сама прыгнула назад через забор. Её что-то сильно напугало. Я глянул из калитки - со стороны леса пришли волки. Они, чёрными тенями шныряли в беспорядке. Я вскрикнул от неожиданности и сразу проснулся.
  Больше заснуть не смог. Вот такой сон.
  ----------------------
  Вчера приходила Ирина и сказала, что Алёна совсем "расклеилась" - в общем, заболела. Сегодня она должна была идти к Лоскутову получать допуск к экзамену по "Вышке". Только бы всё у неё получилось!
  А сегодня собираются снова кататься на коньках со своими парнями. Алёне нельзя студиться, а поедет всё равно. Не дай Бог, снова заболеет, а болеет она всегда тяжело.
  Числа 24 января надо будет ехать домой. Если повезёт, то и пораньше, 21-го. Но это вряд ли, потому что МАРЭС мне на "отлично" не сдать.
  А жизнь идёт своим чередом.
  Хлеб стоит - 540 рублей.
  Водка - 3400 рублей.
  Шоколад - 2000 рублей.
  "Степуха" - 38 000 рублей.
  Вот так и приходится жить. А что делать?
  Сейчас всем тяжело, некоторым даже тяжелей чем мне. Буду надеяться на лучшее. Может быть ещё повезёт?
  14 января.
  Позавчера поел чеснока и запах держится второй день. Лёха всё ходит, нюхает и принюхивается: "Чем это всё воняет?" Я улыбаюсь про себя. Он, видимо, и не знает, что такое чеснок. Он любит докапываться до мелочей и не замечает что начинает этим своим любопытством надоедать. Он думает, что он "крутой". Иногда бывает наглым и любит спорить о вещах, в которых мало чего понимает. Всем старается доказать, что он всегда прав, хотя это, иногда, и не так. Любимое его выражение : " А, я же говорил!", - с таким тоном, как будто он Америку открыл и что он самый умный, если что-то угадал. А мне без разницы что он говорит, я уже давно особо его и не слушаю и никогда не спорю. А то начинает разводить демагогию по темам, совершенно мне чуждым. В эти моменты я всегда думаю о своём. А он пускай говорит, сотрясает воздух, потому что кроме меня никто его не слушает, а я хотя бы делаю вид, что слушаю.
  После экзамена пришёл Лёха и сказал что "препод" по ЭФОТу вообще озверел. Ему поставил "хорошо", а нужно было "отлично". " И мне бы надо "отлично"", - подумал я.
  Алёна выздоровела за два дня. Ирина её "на ноги поставила", за что ей большое спасибо. Она вчера пришла к нам и рассказала, как её лечила. Я в это время учил экзамен, а она сидела на кровати и сушила волосы.
  Сегодня приснился сон о том, что ЭФОТ я сдал на "хорошо", но если так случится, то этого мне не надо.
  16 января.
  Сдал ЭФОТ на "отлично", а радости, какая должна быть, нет. Теперь остался МАРЭС, и на "отлично" его сдать нет никакой возможности, как бы его усердно ни учить. Преподаватель по ЭФОТ - Дорджин Генрих Санджиевич. Может быть, когда нибудь он мне будет нужен.
  Да, а вот сон-то мой оказался не вещим - и это меня очень радует.
  Алёне надо срочно продлевать сессию. Ей надо идти к Каштановой ( главный врач профилактория), чтобы та дала ей справку о болезни. Да, с "вышкой" у неё туго. Обидно, что помочь ей я ни в чём не могу. Она считает меня злым, грубым и диким. Всё время говорит что я будто бы радуюсь, что она не ходит к нам в гости. Почему она так думает обо мне? Может быть я сам даю ей повод так думать?
  В этой жизни надо быть хватким, цепким и хитрым. А повод для того чтобы так думать обо мне конечно же есть. Да, я действительно избегаю встреч с Алёной. Не знаю, почему, но я боюсь попадаться ей на глаза. Хотя, нет- знаю: я боюсь, что она задаст мне какой нибудь каверзный вопрос, а я не буду знать как на него ответить, потому что не знаю, как на мой ответ отреагирует она. И так вот происходит каждый раз. Мне стыдно, что мне приходится увиливать от ответа, чтобы вдруг каким-то неловким словом обидеть её и тем самым отдалить её от себя ещё дальше.
  Такое положение вещей очень плохое, но я ничего не могу с собой поделать. Такой уж я неумелый родился на свою же беду.
  Как сделать так, чтобы о тебе думали так, каков ты есть на самом деле? Может, стать проще? Но как? С кем? Я не хочу ни с кем ссориться, даже с неприятным мне человеком - вот и приходится во всеми как-то ладить. А чтобы это делать, иногда приходится "кривить" душой и говорить не то что думаю, а то что ожидают от меня услышать.
  Может быть стать таким, каким меня представляют окружающие, но ведь они в основном думают только плохое. Что, значит стать мне плохим? Нет, не хочу.
  --------
  Прошлые жизни.
  Всё то, что происходит, что я вижу своими глазами, словно в зеркале отражается в моей душе. Всё осаждается во мне по частице, по кусочку. И нет такой силы, чтобы вобрала в себя всё единство событий. Давно уже идёт война. Погибают парни молодые, которые ещё только сделали первый шаг в свою взрослую жизнь. А пули рубят всех под корень. Нам не понять горе матерей, которые взрастили каждого из них, дали им частичку своей души. А они могли бы жить. Дарить цветы своим девушкам. Ходить с ними в кино или просто прогуливаться под вязами скверов. Но их уже нет. Остаётся только память да могила с памятником. Горько, больно и обидно за их смерти.
  ---------------------
  17 января.
  А вчера приходила Алёна, попросила гитару. Я снова, как и раньше, не знаю почему, но обрадовался её визиту. "Вышку" она не сдала. Учила слишком мало. Это конечно плохо, но есть ещё три пересдачи.
  Сегодня Лёха сдаёт МАРЭС. Придёт и расскажет, как там Кордюков Сергей Иванович принимает. Теперь мне тоже надо учить этот предмет.
  -------------
  Прошлые жизни.
  Когда встаёт Солнце, то на востоке небо светится розовым цветом. Переходя постепенно в бледно розовый, потом в белый и заканчивается это чудное цветосплетение сине-голубым небом. Полоса света становится всё ярче и вся природа начинает оживать. Как только первый луч света коснётся верхушек тополей, то начинается птичий пересвист и грачиный гвалт. Становится всё светлее и светлее. Просыпается даже тот, кто любит долго поспать. Там, за окном, отличная погода. Разве можно усидеть дома?
  Люди выходят на улицу и идут в парк. Кто один, кто со своим четвероногим другом. Собаки тоже радуются Солнцу и этому снежному искрящемуся белому покрывалу.
  Потом появляются студенты. У них сейчас сессия и многие не спали всю ночь. Звали "халяву", а теперь надо идти на экзамен. Кому-то сегодня повезёт, а кому-то нет.
  А потом Солнце встаёт над лесом, домами, над всеми теми, кто уже проснулся. Оно заряжает своей силой многих, кто в ней нуждается и даёт им надежду в лучшее.
  --------------
  Сейчас в Рязани ясная, но морозная погода и приятно посмотреть из окна на замёрзшие, в белой бахроме, тополя. Зима перевалила за свой экватор и начинает приближение к весне, а вместе с ней и к теплу.
  22 января.
  Вчера сдал наконец-то последний экзамен. "Препод" по МАРЭСу - это что-то страшное. Хотел мне "три" поставить, но я попросил шанс исправить и он дал мне ещё билет. Говорит: " Если его напишешь, то поставлю "хорошо"". И написал я этот билет на "хорошо", даже голова заболела. Решил я МАРЭС на "отлично" не пересдавать. И вот с этими мыслями я пришёл в общагу.
  Когда пришёл, то у Димки К. собрались ребята: Серёга Майоров, Макс, Олег, ну и конечно-же наш самый главный и уважаемый человек - Влад Антошкин. Все они были уже изрядно выпивши.
  Предложили и мне, но я пить не хотел. Пришло письмо из дома и все мысли были направлены только на дом.
  Когда посчитал свои финансы, то оказалось, что они поют романсы. На билет может и не хватить. Так я и решил, что ехать надо на электричках. Так будет немного дольше, но зато почти бесплатно. Вот это для меня будет путешествие!
  Лёхе об этом не сказал, потому что он бы стал меня упрашивать ехать на поезде, и даже одолжил бы мне денег, но я уже всё решил, и отправлюсь на электричках.
  Вчера же пришла Ирина и сказала, что Алёна сдала один экзамен на 3. Я рад за неё. Теперь бы только "вышку" ей сдать, да чтобы домой могла съездить, своих родных повидать.
  Алёну я вчера всё же увидел. Она залетела к нам как ураган. Искала Ирину, а меня как будто и не заметила. Обидно, конечно, но в этом виноват в первую очередь только я один.
  Ехать мы с Лёхой решили на 3-х часовой электричке. Их нашей общаги собралось в этот день ехать человек девять. Так всей толпой и ехали до Москвы.
  В вагонах было очень холодно. Сам-то я не мёрз, а вот ногам порядком было холодно. Лёха и все вышли в Выхино на метро, а я поехал дальше до Казанского вокзала.
  Только я пришёл на Ярославский вокзал, как сразу же сел в электричку Москва-Александров. Ехал за пол цены, но в Александрове "обломали", так что до Ярославля пришлось ехать "зайцем" пока не высадят контролёры.
  Сижу сейчас в электричке и пишу эти неровные строчки. Мороз ударил градусов 20, но светит Солнце и в общем, день отличный. Вагон постоянно качает, поэтому писать трудно, но и просто так сидеть - скучно.
  В вагоне народу всего человек десять, поэтому холодно. А ноги всё равно мёрзнут.
  Следующий бросок будет Ярославль-Буй.
  Все мои планы разом "обломались" и очень круто. Дело в том, что мне надо было на Маниловское направление. Подъехал я к Ярославлю, поезд остановился у вокзала, но не у того, как я думал. Мне надо было выходить, но я ошибся потому что с толку меня сбил один мужик.
  - Это конечная? - спросил я у него.
  - Нет ещё, - ответил мужик.
  Ну я и стал ждать естественно. Я думал, что ещё до Ярославля не доехал может одну-две остановки.
  А поезд вдруг поехал в другую сторону. Я удивился, но пришлось ехать до другого вокзала. А на том вокзале все направления только на Кострому.
  Ладно, думаю, чёрт с ним, поеду через Кострому.
  Сел в первую-же электричку и приехал в Кострому. Тут-то меня и шандарахнуло - прервый поезд будет завтра в 8.40,  а сейчас в настоящий момент всего лишь 21.30. Так, что осталось мне здесь "куковать" одиннадцать часов.
  Сглупил я конечно круто с этими электричками. Будет мне впредь наука: " Не зная брода, не лезь в воду!". Но ведь какой путешествие без приключений! Может быть всё случилось бы не так, а лучше, если бы я вышел на первом вокзале Ярославля. А так, всё не везёт так не везёт.
  В зале ожидания я нашёл свободное кресло и только было хотел сесть, как ко мне подошли два "мента" и попросили мои документы. К счастью, паспорт я взял и это меня спасло от "кутузки".
  Зал ожидания представлял из себя ангар с цилиндрической крышей, типа военного. Внутри только несколько касс да кресла в ряд по восемь. Спать на таких креслах невозможно, но попробую сегодня испробовать все возможные положения. Работает только одна касса, которая стоит посредине всего этого "бедлама". Висят на ней два клочка бумаги с расписанием. Кругом пустота и только гудят по стенам галогеновые лампы. Да ещё в перерывах между минутами в часах щёлкнет механизм и ещё одна минута будет отброшена за ненадобностью. Сейчас бы взять да прокрутить их на 11 часов вперёд. Ведь это время будет безвозвратно потеряно. Щёлк, ещё щёлк, минута, ещё одна.
  Пришли технички. Развозят грязь по полу и этот шорох раздаётся гулко под сводами этого железного ангара. Народу тут нет, кроме двух женщин да меня. Тоже как и я, братья ко горю, будут ждать утра в этом холодильнике.
  Сидеть здесь уже сейчас надоело, а ещё почти десять часов так.
  Казалось вначале, что будет всё гладко. Что буду я ехать в этой электричке и вообще не "жужжать". Да вот нет, испытание и урок на всю жизнь быть предусмотрительней.
  Еды осталось мало. Боюсь, что колбаса за ночь испортится, а купить что либо поесть нет денег. Вот и пишу теперь - вся ночь моя.
  В вчера тоже был случай, о котором стоит упомянуть здесь.
  Как я уже упоминал ранее, к нам зашла Ирина. Ну как всегда сидели и смеялись над чем-то. Потом, когда Лёха вышел куда-то из комнаты, Ирина спросила меня как-то робко и нерешительно : " Ты ответишь на мой вопрос, если я его тебе задам?". Я ничего не ответил, но дал понять кивком, что можно, "типа" задавай.
  Да, да она задала тот-же самый вопрос, который когда-то задавала мне Алёна. А вопрос довольно простой и в то-же время на него сложно ответить.
  - Лёшь, скажи, что во мне тебе не нравится? - спросила она.
  Меня как молнией ударило. Снова тот-же вопрос, который в сильной степени повлиял на наши отношения с Алёной. Я решил не отвечать, а просто отвести самую главную суть в сторону. Я не знал, что сказать, но ответ нашёлся сам собой: "Будь сама собой. Будь такая, какая ты есть. Не подстраивайся под чью-то маску - это к хорошему не приведёт. Будь такая, какая ты есть!"
  А уж потом, в мой мозг полезли такие мысли. Ведь если человек будет узнавать от других о своих пороках, то он ничего не приобретает, потому что человек должен САМ без посторонней помощи увидеть все свои плохие качества. Вот только тогда человек изменится в лучшую сторону. Эти мысли появились только потом, после этого разговора.
  А с другой стороны. Кто я такой чтобы о ком-то судить, а тем более говорить о пороках? Это суждение будет только моё личное.  Можно подумать, что я какой-то базис, эталон - тот, с кем можно сравнивать. Как будто я всё вижу, знаю и понимаю. Именно это и отделяет меня от всех, а я этого не хочу. Но как изменить их мнение обо мне? В этом конечно, есть и некоторая лесть, то есть мысль о том, что обо мне думают неплохо. Да только зачем мне всё это? Не люблю крайности - это хорошо, а то плохо. Мне сейчас хочется быть в "золотой" середине. Да вот Алёне это моё положение не особо нравится.
  23 января.
  Сейчас уже 5.20 утра. Поспал всё же часа четыре, немного полегче стало. Ближайший поезд будет в 7.55, но ещё неизвестно, будут ли места.
  В этом ангаре жуть как холодно. Зуб на зуб не попадает - так сильно я продрог. Так, что я даже вроде простудился. Да и ещё бы не простудиться в такую холодрыгу. Мороз стоит на улице градусов 20.
  Я сижу и жду, когда откроют кассу, чтобы успеть купить билет за пол цены по студенческому.
  Вокзал Костромской перестал существовать. Вместо него осталась комната да четыре кассы, да ещё этот ангар. Старое здание вокзала в запустении. Время уже оставило на нём свой след. Кое-где осыпалась штукатурка, выбито стекло - в общем, всё в таком диком запустении. Я жду того момента, когда, наконец-то вырвусь из этой дыры.
  25 января.
  Наконец-то поезд в 7.55 утра. Всё болит и чертовски хочется спать. Как только зашёл в поезд, так лёг спать, но спал плохо.
  Напротив сидел пьяный мужик, с виду богатый и всё время болтал о чём-то. Но мне это было уже без разницы.
  В Шарью прибыл я в три часа дня. На автобус до деревни опоздал и пошёл к Ольге. Меня встретил в квартире Женька. Потом пришла Ольга. Мне она в этот вечер показалась очень симпатичной. Потом она сварила поесть. Пельмени с чёрным хлебом. Вот так. Денег нет вовсе. Зарплату не выдают. Как им жить? Дочка ещё подрастает, её кормить тоже надо.
  Ольга вынесла бутылочку, выпили, посидели. Настя совсем уже большая стала, всё лепечет что-то, играть тянет. Весёлая девочка, как никогда. Счастливая.
  У Ольги я переночевал ночь и на этот раз спал крепко.
  Утром пришла Надя, попили чайку, а потом я пошёл на вокзал. Шарья изменилась. Я шёл и не узнавал знакомые мне раньше улицы. Да, давненько я здесь не был.
  Доехал на автобусе до Марутина, а потом шёл до Третьякова. Наконец-то показался мой дом.
  Встретили Маша и Санька, как всегда с голым пузом и хитрым лицом. Мне был рад очень. Потом пришли все. Мама, отец, Люба. Теперь все были дома. Для мамы это самое главное - увидеть всех нас вместе.
  Жить конечно же стало в деревне плохо. Денег не дают. Маме приходится крутиться как белке в колесе. Мне стало больно до слёз в своём бессилии, что ничем не могу ей помочь. Горький комок подступил к горлу.
  Почему всё так плохо? За что всё это наказание для людей из деревни? Когда лёг спать, то плакал от бессилия. От того, что я теперь навсегда оторван от родного дома и от того, что обратной дороги нет. Да и просто потому что тяжело на душе.
  А сегодня Татьянин день. Саня с Колькой резвятся в комнате. Мама ушла на дежурство. Маша у бабули в Плоскове. Люба ушла гулять. Отец спит пьяный. Так что я сегодня вечером за старшего.
  Узнал, что Толик здесь лежит в Шарьинской больнице с желтухой. Не надо было его брать в армию, у него и так здоровье очень слабое. Надо бы обязательно его навестить. Интересно, какой он теперь стал?
  Сегодня никуда не ходил. Сидел дома и ремонтировал гитару. Завтра начну обходить всех своих друзей.
  Сегодня Алёна, наверное уже приехала домой. А Ирина скучает в общаге. Жаль мне её - ей так хочется домой повидаться с матерью.
  28 января.
  Пять дней дома, а кажется, что прошла целая вечность. Однообразие и беспробудное пьянство. Отец пьёт четвёртый день и дома не ночует. Сейчас пришёл с Толиком Красногоровым - оба "вдрызг" пьяные. Смотреть противно. А Саня с Колькой этому рады. Сейчас смеются и играют с ними.
  А вчера ходил к В.В. и к Лёхе. Посидели, поговорили. С ним мне просто и непринуждённо.
  Потом шёл по ночному лесу. Дул ветер и деревья скрипели, создавая впечатление дремучего сказочного леса. Там, где водятся лешии и ведьмы.
  Было темно и только небо светилось на деревнями: над Поляшовым, над Сергеевым, над Ивановским. Было очень красиво, но в то же время и жутко.
  Дома была Маша. Рассказывала про свои приключения. Чем-то напомнила мне Алёну. Наверно, образом поведения. А на самом-то деле ничего такого криминального или запретного в этом нет.
  Как-то там сейчас Алёна? Скучает ли, веселится ли? Хочу хоть на миг увидеть её лицо и мне большего ничего и не надо.
  Три дня подряд метёт очень сильно. Снегу нанесло чуть ли не на метр. А сегодня вдруг стало очень тепло.
  1 февраля.
  Да, а 28 января ( в субботу) приезжал на выходные Толик, а я не пошёл в клуб, потому что сильно мело. Он на меня обиделся. Да я и сам дурак, надо было идти. Теперь вот переживаю, увижусь ли с ним в эту зиму?
  Пошёл в Сергеево в воскресенье. Зашёл к Лёхе, а потом пошли к Сане. Он спал, а его разбудить - это проблема. Но ничего, растолкали мы его, включили магнитофон. А тут лёгок на помине, и Доцент (Саня Беляев) подвалил с чириком денег (10 000 рублей). Саню Шишова заслали за водкой и принёс он целый литр. Пошли разговоры, стало весело. Потом этот литр кончился и мы пошли к Лёхе играть на гитаре.
  Лёха поставил ещё полторашку водки. Тут появилась идея записать эту пирушку на магнитофон. Ой, что там было! Были песни, крики, философские измышления о светлой и чёрной полосах жизни. Были записи льющейся по горлу водки, чавкающие и булькающие звуки и снова речи и пожелания. В общем, резвились как умели.
  Не обошлось и без помех (матов), но мы предупреждали, что это было, если помеха, то и говорили, что это помеха.
  Записали всего этого безобразия целую 90 минутную кассету.
  Узнал, что Таня Б. больше с Серёгой не гуляет, а ведь она с ним была три года. А сам я её ещё не видел, а хотелось бы.
  Потом уже изрядно пьяные пошли мы в клуб. Там народу было мало, а девок вообще раз, два и обчёлся. В общем, в клубе были в основном только мы. Был там ещё мой бывший сосед Мишка Подрядчиков - вернулся из армии.
  Доцент ушёл в баню и вернулся только к закрытию клуба. Потом долго бродили по деревне и не могли разобраться, кто кого провожает. Всё же разобрались. Я ночевал у Лёхи.
  Утром мы встали и пошли к Сане. Он тоже уже встал, сели и слушали нашу кассету. Вот было смеху!
  Потом пошли в школу к В.В.. Пригласил он нас на чай. Пока не стемнело, говорили у него обо всём, о жизни. А я всё вспоминал, как мы вместе ездили на Утрас.
  Домой шёл пешком. В лицо дул сильный ветер, но в лесу он стих и шагать было одно удовольствие. Даже страха, какой был в прошлый раз, я не чувствовал.
  А вчера и сегодня на улице слякоть. Снег осел сильно, и если замёрзнет, то будет отличный наст. Тогда уж обязательно схожу в лес - это сказка, снежная и самая светлая.
  Приходил Шурка. Он живёт с Тамарой в Нужне. Всё у них хорошо и слава Богу.
  В голове и душе пустота. Не знаю, чем заняться. Дома хорошо, но скучно, особенно зимой. Вот и считаю разные схемы от нечего делать. Скоро поедем заготавливать лес. Там хоть немного развеюсь.
  Что делать? Как жить? Денег нет, надежды тоже.
  5 февраля.
  Толик выписался три дня назад. Вчера была суббота и я зашёл к нему, а потом мы пошли в клуб на дискотеку.
  Толик всё тот-же, только щёки пополнели, да исчезла та романтическая нотка в речи, которая была у него до армии. Но это ничуть не ухудшает наше с ним отношение - ведь и у меня романтики поубавилось.
  Пришёл я к Толику, Лёхе, и решили пойти к Телику (Сане Шишову). Встретили его на дороге. Он с Доцентом шёл к нам навстречу. Они были уже выпивши, и мы всей гурьбой пошли в клуб.
  На трезвую голову как-то плохо танцуется. Сходили мы в кочегарку, там выпили. Закусить было нечем, только кусочек сахара на всех. Но и этого хватило, даже осталось.
  Вышли из кочегарки уже порядочно "нагрузившись". Тут меня ни с того ни с сего потянуло закурить. Закурил. Ничего плохого со мной не сделалось. Только где-то в глубине мозга шевельнулось: " Глупости это всё!". На этом всё и закончилось.
  А потом ещё пили, и ещё, а потом пошли в клуб. Теперь-то другое дело, будто крылья на ногах выросли.
  Видел Таню Б.. Хорошо что ещё трезвым с ней поговорил. А потом, мне стыдно было бы к ней подойти.
  Как обычно, в клубе была драка, но меня это совершенно не интересовало. Я просто танцевал в кругу знакомых не обращая ни на что внимания.
  Правда Надя Т. и Надя Б. меня шокировали своей красотой. Эффектно смотрятся они вместе - просто глаз не отвести. Было конечно много и других девушек. Некоторых я узнавал, а некоторых нет. В клубе мне не понравилось. Музыка не очень хорошая, да и вообще было скучно. Я не знал, куда себя деть. Больше разговаривал с Толиком, он тоже явно здесь скучал. Да, что говорить, вообще, тоска зелёная.
  6 февраля.
  Сегодня я должен был уже учиться. Раньше, когда я пропускал занятия, было как-то не по себе из-за того, что могут наказать за пропуски. А сейчас стало как-то всё равно. Кажется, что и не учился я в Рязани, а всегда был дома. Туда ехать теперь совершенно не хочется.
  В субботу, когда шёл в Сергеево на дискотеку, в первый раз услышал, как трещат деревья. Уже стемнело. Луна светила только своей первой четвертью, а звёзды далеко и величаво мерцали где-то в глубине космоса. И только одна светила ровным красноватым светом. Это Марс так загадочно и величественно блистает в небе. Сильно подморозило. Хрумм, хрумм, - звонко хрустело у меня под ногами.
  Ветра совсем не было и стояла такая величественная тишина, что было слышно биение собственного сердца. Мне казалось, что я один во всей вселенной иду по этой дороге среди тёмного, скованного морозом, леса.
  И вдруг, среди этой тишины: "Ба-бах!". И эхо летит по всему лесу и теряется где-то в его глубинах. Словно увесистой дубиной ударили по стволу. Сначала я испугался: думал что это волки. Но потом понял, что это трещит мороз.
  Потом, впереди показались огни Сергеева. Дорога была ровной и я быстро дошёл до Лёхиного дома.
  Вчера ездили в лес заготовлять дрова. Там здорово!
  8 февраля.
  Три предыдущих дня ничего не делал. Только слонялся по дому, да за Санькой следил. На улице вчера очень сильно мело.
  ------------
  Прошлые жизни.
  Сегодня в лес. Трактор тарахтит под окнами, а из его трубы выходят клубы синего дыма. Берём поесть чего-нибудь, два топора да бензопилу. На тракторе нацеплено три чикиря - это тросы для треллёвки леса.
  Сажусь в кабину. Трактор старый, поэтому внутри всё ходит ходуном в такт с работой двигателя. Воздух внутри пропитан запахами дыма и солярки. Всё кругом замаслено. Даже телогрейки, которые блестят от этого масла.
  Из носа и рта идёт белыми клубами пар. Вот и отец.
  Захлопнув дверь кабины, ударил по ручке газа - мотор взревел и понёс нас по снежной дороге.
  За деревней белая пустыня снега - там его царство. Едем прямо по полю - так меньше трясёт и меньше шума. Мимо проплывают кустики травы ещё не занесённые снегом.
  Наконец приехали на место. Там уже кто-то есть, но не на нашем месте, а немного дальше. На нашем месте никого и не должно быть - порядок в этом соблюдается строго.
  Движемся по лесной дороге. Справа и слева, менее чем в пол метра от трактора стоят заснеженные ёлки. Ветра нет, поэтому деревья стоят в величественном молчании и кажется что весь лес ещё спит. Но шум трактора будит его и, иногда, с вершины ёлки срывается ком снега. Он, в своём падении, образует лавину и рассыпается внизу на снежную пыль.
  Вот и наша делянка. Трактор встаёт и мы выпрыгиваем из кабины. Сразу же снег принимает нас в свои объятия. Он доходит до задницы, поэтому ходить трудно и приходится ползти, проминая себе путь. Вот здесь и будет наша работа.
  Берём топоры, малахаи натягиваем поглубже и за работу.
  Сначала те деревья, которые будем спиливать нужно обтоптать, чтобы пеньки оставались низкими. Снег довольно высокий и топтать трудно. После пары деревьев уже проступает пот. Наконец - то на "таску" оттоптали. "Таска" - это 25 хлыстов- деревьев.
  Дальше не моя работа. Отец с Шуркой займутся валкой. Отец пилит, а Шурка валит. Валит длинной и тяжёлой рогатиной. Запил делают с той стороны, куда будет падать дерево. Он неглубокий. А потом пилят с другой стороны до тех пор пока дерево не "пойдёт". Дальше вальщик валит дерево, а пильщик вытаскивает пилу и быстро отходит в сторону, чтобы комель дерева при падении не "сыграл" по нему.
  Сначала незаметно, но потом набирает скорость дерево, ломая сучки соседних деревьев, с грохотом падает на снег. От этого удара земля звенит ещё несколько мгновений, а потом всё затихает, кроме холостого тарахтенья пилы.
  Наконец, все деревья на таску спилены. Теперь у меня есть работа. Надо обрубить каждый сучёк, оставляя чистым только ствол. Все отрубленные сучки потом надо собрать так, чтобы они потом не мешали треллёвке леса. Отрубается вершинки.
  После зачистки, начинается треллёвка. Трактор подпячивается к каждому хлысту. Шурка "зачикиряет" дерево, и отец на тракторе вытаскивает его на ровное место. Таких рейсов ровно столько, сколько навалили деревьев. Но иногда удаётся вытащить сразу два или три хлыста. На ровном месте потом формируется таска.
  В руках, ногах и спине чувствуется усталость. Я сижу в кабине и мне больше ничего не надо, только бы побыстрей попасть в постель.
  Наконец, таска увязана и едем с ней домой. Одна единственная фара кое как разрывает темноту зимнего вечера. Виден только контур пути, по которому мы ехали утром. Трактор натруженно гудит. Всё, на сегодня работа вся, а завтра с утра снова будем делать тоже самое и ещё будет таких три дня.
  Вот показались и огни деревни!
  ------------------------
  Конец книги 2.
  -----------------------
  Книга 3.
  -----------------------
  23 февраля.
  Каникулы пролетели как ветер, оставили только сладкие воспоминания о покое и великом блаженстве быть дома. Там я был с друзьями, с настоящими, и за них умереть было бы не страшно. Мы были вместе до последнего дня пока я не уехал. Я сидел в автобусе и мне было тепло и грустно. Что я сделал за это время? Может быть понял одну вещь, понял, что нужно забыть такой вопрос: " А зачем всё это? А что будет, если?"
  Теперь я свободен от всего этого. Я нашёл на них ответ: " А так просто, просто так. Всё это шутка и прикол!". Не надо ждать результата, а над его делать.
  Мимо пролетает заснеженный лес. Автобус шумит и трясётся. Меня разморило тепло и захотелось спать. Мысли путаются, превращаясь в какую-то бессвязную череду лиц, мыслей, изображений, отдельных кадров.
  Так я уехал и мне подумалось, что навсегда. Горький комок в горле проглотил. Я бессилен теперь что либо менять. Водоворот жизни затянул меня, превратив всё, что вокруг меня есть в простую обыденность. И скоро это будет моим образом жизни. Изменятся мысли, поступки, потребности и мечты.
  А здесь снова объятия общаги захватили меня и от этого мне стало хорошо. Снова этот стол, телевизор, моя кровать и вид из окна. Снова я здесь, словно это мой дом.
  А на улице слякоть в весной уже пахнет. Настрой весенний и радостный. Всё чаще и чаще выходит яркое, но холодное пока ещё Солнце. Хочется сходить погулять по этим улицам, порадоваться теплу и свету, посмотреть на вечное движение улиц. Это всё, что останется после меня. Я уйду, а всё останется. И машины и троллейбусы и люди. Так проходит день за днём.
  А вчера приходила Алёна с Ириной. Снова начинается всё сначала. Игра на гитаре, разговоры, глупые шутки, но смешные.
  Я не хочу быть одним из тех, кто был с ней. Нет! Я хочу быть единственным из всех и быть с ней.
  24 февраля.
  Говорят, что глупо играть не свою роль.
  Пришли девушки, принесли торт и поцелуи, взаимные поздравления и благодарности. Чувствовался некоторый конфуз. Что делать с тортом? Конечно же есть! Просто с чаем - примитивно. Купили вина, пришли к ним. Ирина обиделась, но не подавала вида. Ей может быть кажется, что её старания не ценят. Я не знал, как доказать ей обратное. Но ничего, по моему, она это поняла.
  Алёна взяла гитару и мы вместе пошли в нашу комнату. А потом было то, о чём я в душе не мог себе представить. Она играла на гитаре и пела очень душевно. Раскрыв рот и с замиранием сердца я смотрел на неё и слушал. Я знал, что играть она будет, но не предполагал, что так быстро и скоро она научится играть. Было тихо и только её голос разливался по комнате, несколько тихий, как шелест листьев.
  Пришла Ирина, уже переодевшись и пошли пить чай. Мы с Алёной сидели рядом и пили чай. Было спокойно и тихо на душе.
  А потом она ушла к своему Сане и всё моё счастье сразу закончилось.
  Потом смотрели с Ириной фильм. Мне стало грустно и я уснул.
  А в коридоре ещё долго были слышны пьяные выкрики, мат, звон разбившихся бутылок и весёлый смех. И я подумал, что всё-же как хорошо мне было рядом с ней.
  Там, за окном, кажется, что пришла весна. Уже много дней тепло и слякоть даёт напомнить о себе огромными лужами на асфальте. А солнечные лучи, отражаясь в них, играют на стенах домов, то вспыхивая, то угасая.
  Сегодня собирается наша группа. Уже прошло почти три года, а друг друга мы не знаем ни на йоту. Только бы всё было нормально. Это очень хорошо, что наконец-то решили мы собраться.
  27 февраля.
  После нашего сбора всё изменилось. А погуляли мы классно! Шут из меня получился отменный, но мне не стыдно и я свободный человек, а плохого никому не желаю и не делаю.
  Пришли почти все из нашей группы, но рано почти все и ушли. А мы ещё до утра сидели и о чем-то всё время говорили и говорили. Света, Игорь, Саня, Оля, Андрей, Серёга и я. Вот какая компания была, а потом пришли Лена и Таня. Да вот такая компания - все имена разные.
  Я был в ту ночь пьян. Ходил по всем, "доставал". Зашёл к Алёне с Ириной, потом к Димке К.. Там были Наташа ( Быстрый олень), ещё Наташа да и Серёга Школьников. У них тоже было неплохо. В общем, мне понравилось.
  А на следующий день, я с Алёной долго сидел. Она рассказывала, какие с ней иногда приключались смешные истории.
  Потом она играла на гитаре легко и непринуждённо. Огорчает только то, что её кладут в больницу на лечение. Сколько теперь я её не буду видеть? Не нужно быть эгоистом, пусть она имеет много друзей, ей от этого будет только хорошо, а это для меня главное.
  1 марта.
  Так вот, незаметно и потихоньку дни стали длиннее, а ночи короче. Почему-то стало немного теплее и на душе, как и в природе. А сегодня уже первый день весны, первый день пробуждения от зимнего холода, день надежды и упований на лучшее будущее.
  Там, в глубине души, бьётся луч надежды, но нет ему выхода, нет ему жизни и он понемногу угасает, покрываясь серой плёночкой пепла. Иногда, налетает ветер и сдувает эту плёнку, уголёк вспыхивает ярко, но как только он уходит, так и гаснет уголёк. И снова грусть заполняет всё сущее во мне, и нет её выхода. Есть только обида, боль и осознание того, что дальше идти уже некуда - дальше тупик, конец пути, конец движению, конец жизни.
  А Солнце светило весь день, было светло и тепло. Был прекрасный день и прекрасный вечер с его далёкими и мерцающими звёздами.
  А жизнь катится без поворотов, только вперёд и нельзя оглянуться - там чернота и то же самое что и сейчас, только покрытая чёрной вуалью моей бесполезности.
  9 марта.
  Что произошло за эти восемь дней? То, что произошло, словно ураганом пронеслось сквозь мою душу, враз сломало многое и нагромоздило новое и другое, непонятное ещё или может быть ещё не осознанное.
  Алёна уехала в больницу, грустно и одиноко мне стало, но только на час. Пришла Ирина и всё разрушила. Сразу всё кончилось. Любовь к Алёне прошла, так легко и непринуждённо, как-то само собой и помогла этому Ирина.
  Потом мы ездили в Москву. Мы сидели рядом и мне было хорошо.
  Потом был день рождения. Посидели хорошо. Были Ирина, Оля, Лена, Таня, Саня, Димка, Лёха и я. Было немного скучно и мне не очень понравилось всё это.
  И ушёл я от всех к Ирине. Сидел я с ней и долго беседовал. С ней мне легко.
  А вчера был день праздника 8 марта. Утром с Саней (новым мужем Ольги) ходили покупать игрушки для девушек. Потом подарили очень прикольно и тепло.
  Решили собраться в нашей комнате. Был Саня, Оля, я да Лёха. Так, в такой компании и сидели, а потом пришла Ирина. Красивая и статная, с ярко горящими как две звёздочки глазами. Я попытался её приобнять, но она отводила мои руки. Ну и ладно, как ей хочется, что-ж тут такого.
  Потом началась дискотека. Ирина туда не ходит, говорит, что с детства не любит дискотеки. Настаивать я не стал, и мы пошли к ней в комнату.
  Там была Алёна, но она потом ушла надолго. Я сказал Ирине, что пойду на дискотеку, а то перед друзьями неудобно и просил, чтобы она не обижалась. Я ушёл, и спустя некоторое время вернулся снова.
  Ирина была не одна, она была с Алёной. Она попросила ключ от нашей комнаты посмотреть телевизор. Когда она ушла, я остался вместе с Алёной.
  Она говорила, что ей сейчас трудно. Слёзы капали из её глаз и от этого разрывалось моё сердце. Она говорила, что хочет побыть одна. Хочет подумать, очистить душу. Мне было больно, потому что я не знаю, как ей помочь. Почему я такой дурак? Может быть во мне слишком много чёрствости?
  Потом мы пошли на дискотеку. Я с ней станцевал один танец - первый и последний за всю свою жизнь. Потом мы разошлись.
  Я разыскал Ирину и мы потом ещё долго сидели рядом и разговаривали об Алёне, о Лёхе, о её знакомых, характерах и "приколах". Она была со мной искренной, говорила правду и многое ещё узнал о Лёхе, о себе и о ней. Она никому не верит, потому что её много раз обманывали.
  Так вот и прошёл этот день. Всё здорово и хорошо. А в душе покоя нет, нет и радости.
  10 марта.
  Когда взлетишь ввысь, то кажется, что нет предела этому высокому небу и нет предела свободе. Всё ушло куда-то вниз и кажется, что это будет продолжаться вечно. А ведь вечного ничего нет. После взлёта есть и падение. Как всё началось, так и закончилось.
  В тот-же день, то есть вчера приезжал Женёк в гости к Димке. Я и Лёха были с Димкой в комнате, когда вошёл Женёк.
  - Ты что, уже всё что-ли? - спросил Димка.
  - А ты думал? Долго-ли мне! - улыбаясь, ответил Женёк.
  - Ну и как она?
  - Да ничего, тра...ть можно, только вот сиськи маленькие. - сказал Женёк, и сделал между большим и указательным пальцами круг и заглянул туда одним глазом.
  Все засмеялись.
  - Она мне говорила, что любит тебя, так что ты Лёха давай, не плошай, - обратился он на этот раз к Лёхе.
  Тут в комнату вошла Ирина и тот разговор затих. Мне стало всё ясно, как днём. Потом посидели, выпили вина. Она всё отказывалась, а Женёк её уговаривал, вроде бы шутя: " Ну чего тебе дать? Давай за две "палки"? Ладно?". Она согласилась и выпила.
  Мне стало противно и я ушёл. Взяли немного кассет у Димки и слушал весь вечер музыку.
  Ирина приходила к нам после, но для меня она теперь пустое место, а пустое место не видно. Я вёл себя так, как будто её в комнате нет. Слушал громко музыку и вообще забыл о её присутствии. Вспомнил только тогда, когда дверь в комнату громко хлопнула. Я открыл глаза, а в комнате никого не было.
  Лёхи не было ещё два часа, наверняка, он был с ней, и мне стало безразличным всё, что касалось её.
  Утром пошёл в Кремль. Я был там осенью, зимой и вот теперь - весной. Трубеж уже полон воды и всё сверкает под лучами Солнца. Я долго стоял и смотрел на воду, на деревья, на проходящих людей. Как они живут? Какие думы, мысли роятся в их головах? Если бы я был художником, то написал бы красивую картину. Там было бы Солнце и счастливые люди.
  На обратном пути в общагу купил, самый лучший альбом "Енигмы" - в нём сборник лучших их песен.
  Сегодня Лёхина группа собирается погулять. Он тоже ушёл туда. А я здесь один и мне сейчас хорошо одному, спокойно.
  Ненавижу эти гнилые разговоры о том кто кого трахнул, кто ещё "целка", а кто ещё нет, кто ломается, а кто стелется под любого. "Коли сучка не ляжет, так и кобель не вскочит!" - такая есть пословица в народе, а народ всегда говорит, основываясь на правде жизни.
  Как всё надоело! Эта общага, эти вечно засранные туалеты, эти всегда одни и те же лица, постоянные пьянки и "разборки". Какие-то тупые шутки, намёки, глупый смех чуть ли не до истерики.
  Всё это смешалось в какой-то кишащий клубок, как голова Горгоны. И посмотреть в её глаза нельзя - окаменеешь, окаменеет сердце и закроется душа. Вот и смотрю я на всё это через зеркало, которое преломляет всё и мне кажется, что всё на своих местах. Что всё хорошо, что всё так и должно быть и что по другому и быть не может да и не дано этого другого. И всё превращается в обыденность серых будней и тёмных ночей.
  А ведь все мы здесь только на миг. Через два года останутся только воспоминания да одна-две фотографии. Вот, что останется в памяти друзей после меня. Может, кто-то и вспоминает меня иногда, а я помню всех: Оля Дурманова, Таня Баусова, Оля Вершинина, Оксана Чеснокова, Оля и Лена Копыловы, Ирина Дурнева, Таня Маркова, Таня Лебедева, Марина Елизарова, Оля Стафеева, Люба Голубцова, Лёха и Андрей Сазановы, Саня Беляев, Саня и Коля Шишов, Толик Шиганов, Серёга Копров, Лёха Корязин, Вова Смирнов, Лена Долженко, Галя Зайцева.
  Вспоминайте обо мне хотя бы изредка, может мне от этого легче будет...
  15 марта.
  То, что говорил Женёк - всё оказалось враньём! Я ему поверил, а не поверил ей. Она была два дня в недоумении, почему мы с Лёхой стали её сторониться. Она пришла и спросила: "Ты веришь или нет?".
  - Нет! - сказал я.
  Она ушла, а потом я понял, что всё это глупости и обижаться уже нет на что. Я пришёл к ней и всё вернулось "на круги своя". После шторма всегда бывает штиль.
  Потом был день рождения у Ольги. Там были все свои: Лена, Таня, Саня, Лёха, Галя, Света и Лариса (Сёстры), Оля да я.
  Сначала было хорошо, я всех смешил, но потом понял, что всё это глупости и ушёл к Ирине. Просидел у неё долго. Тогда она мне рассказала обо многом. О том, что может водить любого "за нос". О Лёхе, о том, что она приходит каждый день и клянётся в любви к ней. О том, что ей на него наплевать. Просто хочет его проучить, чтобы понял, каково было ей, когда она влюбилась в него, а он над ней просто "прикалывался". Мне стало не по себе, когда я подумал: " А может быть, с Лёхой она говорит тоже самое и про меня?". Что-то после этой мысли во мне сломалось. Она это поняла, но было уже поздно. Мне стало совсем непонятно, когда она говорит правду, а когда обманывает. Эта вот неизвестность и непредсказуемость меня и расстроила.
  А до всего этого мы ходили в парк. Ходили на парашютную вышку, а потом качались на качелях. Смеялись и бесились и нам было весело в такой непринуждённости. Тогда я подумал, что запомню её такой, какой видел её на качелях. Этот образ останется на всю жизнь.
  Вчера она зашла за мной и мы поехали к Алёне в больницу. Она заметила, что я не такой, каком был до прошлого разговора. Да я и сам заметил, что внутри меня произошёл надлом. Я вспомнил, когда она рассказала свой сон о том, как я, Лёха и она шли по парку, а мы с Лёхой ругались. Она сказала, что иногда её сны сбываются. Я хотел ей вчера сказать, что я хочу, чтобы меня в этом сне не было.
  Но приехали мы в больницу. Она всё время говорила, что ехать к Алёне не хочет, что это только так, для "галочки", обозначиться. Алёну она не любит, как впрочем, и Алёна её - это совершенно разные характеры.
  Больница огромная. Нашли палату №12. Алёна что-то писала за столом, потом обернулась и улыбнулась. Потом, в коридоре стояли и разговаривали. Натянутость разговора сильно чувствовалась. Говорили в основном, они, да и то по пустякам. Я молча стоял и смотрел на Алёну. Потом Ирина ушла, а я остался ещё немного посидеть с Алёной наедине. Она говорила, что здесь она отдыхает, а в общагу не хочется ехать, потому что она не хочет видеть Ирину. Что она ей действуют на нервы. А в больнице она отдыхает от её присутствия. Я её понимаю. Они с Ирой совершенно разные. Потом она говорила, что начнёт заниматься бегать, будет продолжать учиться играть на гитаре.
  Я пошёл домой. Она проводила меня до лестничной площадки. Я спускался вниз: раз, два, три ступеньки стучали под подошвой.
  - Стой! - услышал я за своей спиной и обернулся.
  Она подбежала ко мне по лестнице и поцеловала в щёку.
  - Теперь едь! - шепнула она, обдав моё лицо тёплым дыханием.
  - Спасибо! - сказал я, совершенно обалдевший.
  А потом, уже на выходе, я усмехнулся про себя. Надо же было сказать "До свидания!". Но что уж сказал, то сказал. Она меня поймёт, за что я её благодарил.
  Влажный след от поцелуя на улице приятно холодил ещё некоторое время. А мгновение её поцелуя всё крутилось и крутилось в моей голове, заставляя мои губы непроизвольно улыбаться.
  Я пришёл в общагу и пошёл на лекции в Радик.
  Вечером решил зайти к Ирине. Постучал - никто мне не открыл, а может её не было дома. По моему, она всё поняла и обиделась или, по меньшей мере, расстроилась. Теперь всё - на этом закончились наши близкие отношения. Она останется прежней Ириной, что заходит иногда посмотреть телевизор. Та, что сидит тихонечко, иногда смеётся. Улыбка не сходит с её губ, а глаза всегда искрятся серебристым светом, как две звёздочки на ночном небе.
  А Ольга на меня обиделась и правильно сделала. Я как дурак ушёл на полтора часа, а ведь она меня приглашала. Так я показал своё к ней неуважение. Ну конечно, я подлец, осёл и дурак, но что же мне с собой поделать, чтобы стать другим?
  17 марта.
  Почти неделю был мороз, а сегодня, наконец, стало теплее. Из-за облаков изредка выходит Солнце и становится светлее.
  Опустело в душе и всё опостылело. Даже написать нечего, будто бы ничего и не было. Но что же было-то? Серая вязь монотонных дней. Ничего лучшего нет и не будет потом. Будет хуже и сложнее, труднее и сильнее будет ныть сердце от сознания моей бесполезности. А ведь жить-то мне всего двадцать тысяч дней и ночей - это же так мало!
  20 марта.
  Почему-то хочется записать в дате год 1994, наверно, потому что он мне наиболее запомнился.
  Отношения с Ириной покрылись какой-то вуалью недомолвок и вранья. Я вообще стараюсь избегать с ней разговоров.
  А вчера произошло вот что. Я ходил вечером в третью общагу к Ваське. Побыл там немного - может быть чуть больше часа, а потом пошёл домой. Когда подошёл к дверям комнаты, то оказалось, что она заперта. "Ну, - думаю, - Лёха ушёл куда нибудь по общаге".
  Открываю дверь ключом и в нос ударил запах одеколона, а потом я почувствовал и запах Ирины. Лёха уже стоял у дверей, тяжело дышал и его руки дрожали. Видно было, что "шуганул" я его конкретно. За стенкой в комнате был слышен шорох - она приводила себя в порядок - заправляла кровать и одевалась - или что-то в этом роде. Потом всё обрело свой прежний вид, будто бы ничего не было, но я то уже всё понял. Невооружённым глазом видно, что они тут делали, или по крайней мере, начали делать. Мне стало смешно и я подумал, что надо было бы ещё задержаться на часок, тогда бы я пришёл в нужное время и такого шока на них не произвёл. Или хотя бы Лёхе надо было предупредить как-то меня, я бы погулял с пол часика.
  А Ирина, всё-таки завралась, говоря, что хочет сделать Лёхе плохо, а на самом деле "стелется" под него. Ничего, может, для неё это и есть образ жизни: говорить одно, а делать другое.
  Потом я поужинал, надел наушники и стал слушать музыку. Когда она поглощает меня, то я перестаю замечать никого и ничего вокруг. Потом, вдруг, в наушниках появилась тишина. Я открыл глаза и увидел, что Ирина сидит напротив.
  - Ты всегда такой гордый? - спросила она.
  Причём тут моя гордость? Я не нашёлся, что ответить. Потом взяла меня за руку, и увидев, что на моём пальце остались следы от зубов, быстро поцеловала его.
  - Прости меня! - сказала она и ушла.
  Я лежал на кровати ошарашенный таким поступком.
  - Ладно, Ирина! - сорвалось с моего языка напоследок. Я не знал, что ответить. А вот отвечать-то в этот раз вовсе и не нужно было. Тем более, что она меня всё равно не слышала, потому что уже ушла.
  Два дня Алёна дома, а я ещё ни разу её не видел. Она думает, что я не захожу из-за Ирины - нет не из-за этого. А не захожу, потому что боюсь сделать ей плохо своим появлением.
  Дело в том, что она сейчас гуляет со Славиком - парнем из её группы. Ей с ним хорошо. А если возникну я, даже в роли гитарного учителя, то у него могут возникнуть вопросы, связанные со мной, а Алёне, наверно, не особенно приятно будет на них отвечать. Появятся взаимные упрёки, и, что самое плохое, появится недоверие друг к другу. Но учить я её всё-таки буду, только немного погодя, когда всё уляжется. Алёна войдёт в общажное русло жизни и всё снова пойдёт своим чередом. Вот тогда-то я смогу и прийти.
  Скоро у Толика будет день рождения.
  Я куплю бутылочку и выпью за его здоровье, за нашу дружбу. Мне иногда его не хватает, но когда мне плохо, то я вспоминаю наши тихие беседы ночи напролёт до первых лучей Солнца.
  Я вспомнил наше первое знакомство. Мы пришли с Лёхой в клуб, там-то он нас и познакомил. Потом мы долго стояли под ночным небом и он мне рассказывал об энергии космоса, об энергии звёзд и о роли человека в этой безграничной вселенной. Для меня это было новое, о чём я не знал. Я стоял и слушал, от удивления и интереса, чуть ли не раскрыв рот. Потом мы разговаривали с ним на эти темы почти каждый день и наши разговор никогда не затухали.
  26 марта.
  Последнее воскресенье марта.
  Хмурое небо гонит серые тучи и не видно Солнца.
  Лёха уехал в пятницу домой и теперь я один. Вчера была суббота.
  А я ушёл в какое-то другое измерение. Что-то меня волнует, но до того это чувство задавлено, что почти ничего и не чувствую. Наверняка, это состояние можно назвать как "ушёл в себя". Слушаю только музыку и больше вокруг никого и ничего не существует. И мне хорошо в этом своём тесном мирке.
  ----------
  Прошлые жизни.
  Что я вижу из окна? Люди куда-то спешат, девушки гуляют. Много голых ног будоражат кровь и возбуждают желание. Много грязи и воды, много мусора и прошлогодних листьев. Дома стоят грозными коробками и тёмными провалами окон. Деревья стоят ещё голые, без листвы.
  Но люди рады весне. Много улыбок и беззаботного смеха слышится в моё окно. Там иногда светит Солнце и согревает меня. В моём окне, по утрам, рассвет пробуждает меня. Он желает мне доброго дня и я мчусь куда-то, где-то ищу потерянный покой. Там, за стеклом, всегда приходит закат, конец свету и приходит безысходность.
  Приходит темнота. Она облипает стёкла тёмной тиной и невозможно заглянуть - а что же там, за этой чернотой?
  Темнота - отсутствие света, отсутствие цели, осознание того, что она сильнее меня и мне не вырваться из её ночных объятий.
  В моём окне ночь. Чернота внизу и красота вверху. Там, в огромных и нескончаемых парсеках космоса, разбросаны брызги далёких Солнц.
  Миллиарды и миллиарды звёзд и галактик ещё не понятого мира, мира настолько далёкого и загадочного, что любой человек всегда завороженно смотрит на это игру света и темноты.
  Далёкий мир кажется так далеко и мы ищем ответы на вопросы, наблюдая эти миры.
  Но есть ещё один мир. Он рядом. Он с каждым из нас. Мир наших душ. Пойми его и ты поймёшь космос, ты станешь его частицей. Ты поймёшь себя и дашь себе то, что хочешь ты - обретение покоя. И ты увидишь окно, окно в тот, другой мир, мир в котором ты был раньше. Ты увидишь себя там за стеклом, в этой комнате, с поднятой к  небу головой. И ты крикнешь: " Приди ко мне!", но ничто не выйдет через невидимый барьер стекла.
  А в моём окне ветер качает вершины непослушных тополей. В моём окне люди спешат куда-то. Много девушек с голыми ногами греют кровь и возбуждают желание.
  ----------------
  27 марта.
  А вчера был дождь. Мелкими капельками он сеял по земле влагу. Ветки деревьев наклонились зябко и чуть шевелятся. Ветер почти утих и был только шум дождя, настоящего первого дождя в этом году. Капли, срываясь с подоконника громко звенели где-то внизу под окнами. Люди, запрятав головы в воротники, ёжаться от липкой влаги. Появились зонты. Они разноцветием своим дают праздничное настроение.
  А снега уже нет, только лёд с чёрным налётом грязи и люди ходят уже в ботинках и туфлях. Сегодня Солнце так боязливо еле еле виднеется из-за серых туч. Но греет уже очень тепло.
  Сегодня мне показалось, что началась друга жизнь, другая страница и другая реальность. Мне показалось, что я всё смогу, что я не хуже всех, и что я что-то могу совершить сам.
  Ирина стала обыденностью. Если она в комнате, то значит, так оно и должно быть. Наоборот, стало удивлять то, когда её здесь не бывает. Вот уже три месяца, день ото дня я её вижу, говорю с ней, смеёмся вместе, обижаемся и прощаем друг друга. Не знаю, как это всё получается, но пускай это продолжается как можно дольше. Это очень хорошо для меня и для Лёхи.
  Он должен бы сегодня приехать. Мы будем вдвоём, но по сути я остаюсь как и прежде один, потому что мне так лучше и я себя так чувствую уютнее. Странно - да?
  А об Алёне? Я бегу по лестнице, куда-то тороплюсь. Вдруг навстречу поднимается она. Он неожиданности я раскрыл рот, но успел остановиться, чтобы с ней не столкнуться.
  - Привет! - бросил я и проскочил дальше.
  Но потом обернулся и заметил, что она тоже чуть-чуть приостановилась. Мне показалось, что она хотела мне что-то сказать. Её взгляд скользнул по мне, и на мгновение я почувствовал какой-то укор. Так, как будто она в чём-то меня осуждает. Да знаю за что: надо было остановиться и поговорить, а я пролетел мимо, как будто она для меня посторонний человек.
  Я отвернулся и пошёл дальше медленно. Сердце стучало и было горько и обидно что так всё произошло. Почему я к ней не хожу? Да ей и без меня хорошо. Я буду всё равно, как пятое колесо у телеги.
  3 апреля.
  Синеглазый апрель вступил в свои права, но зима ещё упорствует и сегодня холодно. Снег, густой и холодный, падает на землю, возвращая зиму назад. Но вот завтра он растает, и снова начнётся всё сначала. Весны ещё нет, тепла нет, а Солнце появляется редко.
  А всё идёт по старому, те-же пустые разговоры, ревнивые мечты, но всё это ненужное.
  Вчера ходили с Ириной на рынок. Там было всего понемногу. Купила она маленького щегла, и теперь в её комнате всегда весело. Можно смотреть на него не отрываясь, и никогда это не наскучит.
  Вчера перед сном, мне почему-то пришла в голову мысль о том, каким я был три года назад и каким я стал сейчас. Стало грустно, почему-то. Я так хотел сюда поступить, и чего мне не хватало? Кровь молодая и романтическая гуляла в моих жилах и будоражила мысли. Я хотел быть изобретателем, учёным. Моим кумиром был Ломоносов, а теперь я с усмешкой на губах об этом вспоминаю - какая глупость. Я никогда не слушал советы старших. А ведь тогда мне говорили о том, чтобы я обрёл покой и спокойно бы жил в деревне. Хоть там и трудно, даже наверно начал бы пить и стал бы как все там. Но нет! Я не хочу так!
  Но как же быть? Что делать? Кто я на самом деле? Где я буду полезней всего? Где моя дорога жизни? В чём заключается моя роль, жизнь и судьба?
  Я как снежинка, летящая по ветру. Невозможно остановиться, а лететь против - вообще немыслимо для меня.
  Нужно стать другим, но кем?
  Почему-то стал читать Пушкина и понимаю его глубже, чем когда-то бы ни было. Может быть, так действует на меня весна?
  6 апреля.
  С утра сегодня метёт. Намело снега уже больше четверти метра. Это белое марево продолжается уже половину этого дня.
  Такое же плохое положение наступило и у меня. В профилакторий нас не устроили, так как было всего 8 путёвок на весь факультет. Талоны на питание тоже не дали, потому что выделили всего по два комплекта на группу. Да и ходят слухи, что с первого сентября "степуху" будут платить только отличникам. То есть мне надо будет учиться только на пятёрки, либо вообще не учиться. Но есть ещё путь - надо найти работу.
  Вот такие дела - страшный 95 год начался тоже по страшному.
  А деньги быстро и неумолимо утекают только на то, чтобы питаться и не протянуть ног. Постоянно хочется есть, но чтобы поесть нужны деньги, а денег нет.
  Из дома почему-то писем совсем нет. Так плохо, когда не знаешь, как там мать живёт, Саня, Колька.
  Ирина теперь всё время сидит у себя в комнате, потому что телевизор стоит у неё. Хотя она вчера и зашла, но не надолго. Теперь она стала просто хорошей знакомой, нечто среднее между знакомством и дружбой. Теперь, когда у неё появился телевизор, она редко бывает.
  Лёха тоже стал её сторониться, так что теперь всё успокоилось, всё встало на свои места, пошло по своей старой колее.
  Алёны всё время нет дома. Опять роман с кем-то завела. Я стучал в её дверь, но никого не было.
  8 апреля.
  Из дома пришло письмо. Лучше бы не приходило вообще. В начале марта Санька заболел менингитом и чуть не умер. За что его так? Этот невинный кусочек Солнца, всегда искрящийся радостью и светом. Где-же справедливость? Где то добро? Его нет! Всё  пронизано безмерным несчастием. Где взять сил с ним бороться?
  Мама тоже легла в больницу с третьего апреля. Ей давно нужно было.
  Я и сам болею уже три дня, то температура, то теперь горло и насморк - вообще говоря: грипп.
  -----------
  А вчерашней ночью видел белое марево. Оно было светлое и оттуда, из его глубины появилась Алёна, вернее её лицо. Такой красивой я её ещё никогда в жизни не видел. Она мне прошептала: " Как мне всё надоело!". Потом черты её лица стали бессвязными и она совсем исчезла за белым этим маревом.
  ---------------
  А днём встретил её на лестнице. Она была чем-то сильно расстроена.
  Ирина ездила в Москву. И это всё.
  Почему нет тепла? Почему всё время холодно? Уже апрель на дворе, а Солнца нет. Я жду этого тепла. Она вдохнёт в меня новое дыхание и жажду к жизни.
  10 апреля.
  Ветра нет, но моросит мелкий дождь.
  Всё ещё болею, и нет конца моей болезни.
  Вчера с Леной-старостой разругался, вернее, я выразился бранным словом, потому что она меня " достала". Одна из тех вещей, что я не люблю делать, так это говорить об одном и том же дважды. Если я говорю "Нет", то говорю всего один раз. А если приходится повторять это дважды и (не дай Бог) - трижды - то я срываюсь "с катушек". Может быть она об этом ещё не знает, всё таки я виноват, но извиняться не буду, так как матерное слово относилось не к ней конкретно. А вот то, что я поднял голос на неё - так это она сама виновата. Она задала вопрос, я на него ответил ясно и просто. Так ведь нет: переспросила меня ещё три раза! Наверно, была она не в себе или невнимательно слушала.
  Послезавтра у Петьки день рождения, будет большая гулянка с дискотекой. А мне идти не хочется. Схожу так просто посижу, посмотрю как народ живёт ну и всё остальное.
  -------------
  Прошлые жизни.
  Да пропади уж пропадом вся Она со своими "заморочками". Запала в самую глубину моего сердца и не вытрясается. За что люблю Её - дурочку этакую? Ведь по моим-то понятиям раздаёт она своё тело, а вот что у неё в Душе? Хотя часто, душа и не может руководить своим телом, чаще им руководят инстинкты и половые желания, с которыми ей бороться трудно, а иногда и невозможно. А что же душа? Где она в это время находится, когда тело поддаётся минутным и мимолётным страстям?
  Может, поэтому Она и мечется, не зная, где найти покой. Может, вместе с телом, она раздарила по кусочкам и свою Душу, не оставив себе ничего? А теперь, внутри её пустота?
  ------------------
  11 апреля.
  Мы стали часто встречаться, но только взглядами. Я её заметил ещё с первого курса на "лабе" по ТОЭ. Помнит ли она меня? Вчера так же встретились. Мне даже показалось, что она хочет сказать мне : "Привет!", но так же как и я постеснялась это сделать. Может, тоже подумала, что я её не помню. Но по её взгляду было понятно, что она всё помнит.
  А сегодня пришло Солнце и тепло. Сразу стало веселее. Скоро асфальт просохнет и девушки будут звонко стучать каблучками по асфальту. Чок, чок, чок. Как мне хочется, чтобы это тепло осталось надолго!
  17 апреля.
  Тяжело стало почему-то писать. Может быть потому что не хватает слов, чтобы всё описать так, чтобы всё было складно и ласкало слух. Это, конечно, всё абстракции.
  На дне рождения у Пети погуляли хорошо, но главная заслуга этого дня в том, что я снова стал иметь возможность видеться и разговаривать с Алёной.
  Так вот всё и было. Сидел я на подоконнике в кухне. Потом подошла Алёна с подругами. Мы взяли у Пети вина и пошли в Димкину комнату.
  Я говорил какую-то чепуху на её взгляд. Говорил о том, почему с ней перестал встречаться. Она вдруг расплакалась и вздрагивающим голосом мне говорила о том, что всё вроде бы было нормально, но тут, ни с того ни с сего я порвал с ней все отношения. Говорила о том, что ей было трудно думать о том, что, может быть это она в этом виновата.
  А потом я ушёл и только на следующий день мы встретились. Она снова была в своём стиле: это мне в тебе нравится, а вот это не нравится. И во мне вот это не нравится, и какая я плохая, и какая я злая, ну и так далее в этом-же духе. Потом, в конце концов мы оба зашли в тупик, заговорились и наговорились, так, что пришлось сбросить этот разговор.
  В её глазах я стал в тот день ещё хуже, но может быть это мне только показалось. Я её обидел. Когда стал уходить, то она говорила мне чтобы я заходил к ней в любое время. Что когда мне будет трудно, то я могу ей высказывать всё без утайки. А я сделал вид, что эти её слова воспринял как будто они обычные и не особо важные. И я чувствовал, что она говорит искренне.
  Почему я такой? Всегда делаю наоборот. Когда нужно слушать - заставляю себя не придавать её словам особого значения.
  После этого разговора, ни разу ещё с ней не встретились.  То её дома нет, то я занят.
  А занят только из-за того, что Ирина затеяла ремонт в комнате и приходится ей кое в чём помогать. Сегодня в восемь часов снова пойду к ней.
  По моему, это ненормально, столько времени её любить. Алёна - это что-то необыкновенное. И Любовь и дьявол, чистота и вожделение в одном лице. Нет, не хочу её любить, не могу на неё смотреть, но несмотря ни на что - люблю!
  Так я сойду с ума. Бредовые мысли рождают бредовые поступки.
  На улице тепло. Снега уже нет и в помине, только вот Солнца ещё нет.
  Видел во сне своё детство. Так было тепло, а я иду к Солнцу. Оно греет мои щёки. Я иду с полными карманами клубники и уплетаю её, причмокивая от удовольствия. Так было хорошо и счастливо, что мне не хотелось просыпаться в это серую реальность суетных дней. Это был момент спокойствия и тишины.
  Из крана размеренно падают тяжёлые капли. Кап-п, кап-п. Эхом разбегаются по коридору брызги этого звука и умолкают в широких стенах, пока новая капля не нарушит покой этой серой громадины - общаги. И приходит тишина - всего мгновение, но оно стоит того, чтобы его слушать. Мгновение осознания ничтожности всего этого мира, не знающего, что такое настоящая тишина и покой. Всё в суете и неспокойствии. В беге и разговорах - всюду желание сделать так, чтобы тебе было хорошо. И наплевать на других. Все люди - эгоисты, только проявляется у каждого в разной степени. И такова наша ежедневная жизнь.
  19 апреля.
  Вчера и сегодня наконец-то на улице по настоящему летняя погода. Солнце светит и греет весь день. Два предыдущих дня ходил к Алёне. У неё отличные успехи по игре на гитаре. Скоро будет играть вообще хорошо. Только останется ещё её "распеть". Надо ей открыть голос, но как - я ещё не знаю.
  Так и прошли эти дни.
  Занимался ремонтом "телика", за что получил гонорар в 15000 рублей. Лёха говорит, что мало взял.
  Ирина ремонт закончила. Теперь у неё стало хорошо и уютно, но ходить к ней больше не буду. Мне надоело слышать: "да вот Я, да вот Мне". Все разговоры только о том, какая она хорошая, да какая пригожая.
  Ну да ладно. Это как раз ненужный разговор.
  Что делать? Денег скоро опять не станет. Жить мне на эти остатки осталось совсем мало.
  Вот я про Ирину говорил, а ведь я же сам такой - так же в дневник пишу только о себе, и с моей точки зрения. Хотя, может быть, так оно и должно быть. Ведь дневник я задумал писать только для себя. Назначение его, наверно, и состоит в том чтобы записывать и анализировать свои мысли.
  28 апреля.
  Почему писать становится всё труднее и труднее? Мысли, вроде, ещё есть, а писать нечего.
  Уже давно установилась летняя погода. Стало тепло и хорошо.
  Часто стал ездить в Кремль. Так хорошо и какой-то отдых для души сразу наступает. Сейчас там всё расцвело. Всё зелёное и только белыми кустами видна расцветающая вишня. Скоро дело дойдёт и до черёмухи. Тогда уж точно начнётся настоящее лето.
  Четыре дня подряд ремонтировал сигнализацию в магазине, но время ушло впустую. Обидно.
  "Курсач" сегодня защитил на "отлично". Принял это как само собой разумеющееся.
  Что со мной творится - не знаю. Кругом одни зажимы и комплексы. Постоянная боязнь того, что ошибусь, преследует меня. Почему я привык делать так, чтобы не ошибаться? Всё таки это не очень хорошая черта.
  Вот я пишу, что Это хорошо, а вот Это плохо. Но ведь ничего не делаю, чтобы Это плохое превратилось в Это хорошее.
  Алёна завтра поедет домой. Лёха тоже уехал. Я остался один снова.
  Сегодня приходила в гости Наташа ( Быстрый олень). Посидели, отдохнули. Она всё такая же весёлая, вот только курить начала. А так, в общем-то, она вполне симпатична. Мы так давно с ней знакомы, а я так мало о ней знаю. Не знаю о её характере, о её вкусах, не знаю что она любит, а что нет.
  Почему я не могу всё это определить по первому взгляду? Мне всегда нужно много времени, чтобы всё взвесить и понять её суть, душу и сердце. Мне этого не дано, да и если кому-то это и даётся, то немногим счастливчикам.
  А художники в Кремле рисуют картины. В основном, пейзажи. Медленно, медленно ложатся мазки. Подбираются краски на полотно, так, чтобы картину и вид нельзя было отличить друг от друга. Наверно, в этом и заключается задача художника - написать так, чтобы было всё максимально похоже на реальность, а лучше, чтобы картина получилась лучше реальности, но для этого уже надо иметь особый талант.
  29 апреля.
  Пришёл сегодня в Кремль и пишу сейчас отсюда.
  Снова, как и вчера, светил Солнце. Тепло и спокойно. Влюблённые пары тихими голосами перешёптываются о чем-то своём. А сейчас, в храме идёт венчание. Жених и невеста в окружении гостей стоят счастливые. Что будет дальше с ними и их семьёй - не хотят думать, да и не до этого сейчас.
  Не хочу приводить пример, но у Ольги тоже было венчание, да только закончилось это бракосочетание ничем.
  Вчера хотел посмотреть закат, но не дождался, да и сегодня, наверно, тоже уеду рано. На свежем воздухе хорошо и не хочется возвращаться в эту тёмную и душную общагу. Она давит на меня своими стенами и как только я захожу туда, то кажется, что она рухнет на меня.
  А сейчас в общаге тихо. Все разъехались на праздники. Остались только те, кому далеко ехать. Я даже не знаю, почему бы не учиться на "отлично" "рязанским" студентам. Ведь для этого у них есть все условия. И мама дома накормит три раза, и тепло и тишина и забот никаких.
  Почему всё не так? Кто действительно хочет добиться чего-то, тот всегда пробирается через препятствия и трудности.
  Алёна уже уехала домой. Ей не хотелось ехать, потому что дома теперь ей всё чужое. Разве что только близкие друзья ещё остались верны ей.
  А я любуюсь на вид, который великолепным ковром расстилается внизу. Всё зелено. Кусты ивы стоят ещё в воде, на которой ветер взбивает барашки волн.
  А на том берегу, на острове, работают люди, копают землю. Скоро будут сеять и дай Бог, чтобы не было заморозков, а не то будет неурожай.
  Настроения нет, и это всё из-за этой проклятой сигнализации. Ну да ничего. Не на одно ей держится мир. Нет так нет. Что-ж поделать?
  30 апреля.
  Последний день апреля. "Синеглазый апрель нам стучит капелью" поётся в одной песне, а вот капели-то и не было.
  Второй день я один. Может быть скучаю, а может, это образ моей жизни, поэтому мне и так хорошо. В общаге сидеть не хочу и не могу. Мне опротивело всё, что мени там окружает.
  Сегодня спал хорошо, только сны снились загромождённые схемами, триггерами, импульсами и генераторами. И так было всю ночь. И всю ночь не прекращался этот кошмар и я уже думал, что схожу с ума.
  Нахлынула оглушительная волна тоски по дому, по деревне, по моему родному лесу с его тропинками и тёплыми полянами. Сейчас он чист, а птицы так и заливаются пением и чириканьем. А на лугах пробивается первая травка. Сочный зелёный цвет покрывает всю природу изумрудным покрывалом.
  Как там, в деревне? Меня там нет, но почему-то я чувствую, что брошу всё и приеду домой. И не буду потом жалеть о годах, прожитых здесь зазря. Здесь я узнал, как много злобы и бесчестия в людях. Узнал, что всё будет хорошо, если я стану одним из них. Узнал, что такое обман, потому что среди обмана проходит вся моя жизнь. Наверно, я стал жестоким и злым? Да только зачем мне быть таким?
  1 мая.
  Первое мая - праздник. Вчера получил письмо из дома от мамы. Пишет, что всё хорошо. Что операцию ей сделали удачно и что Саня чувствует себя хорошо. Только вот Кольке учиться надоело. Ну так на то она и весна - разве хочется сидеть в школе, когда кругом теперь на улице столько интересного - ведь пришло тепло и Солнце.
  Читая строки дневника прошлых дней, я окунулся в ту реальность, когда я был там и когда я так думал. Многие из тех мыслей просто смешат. Но во всех строках ясно видно, кто я был и кто есть на самом деле. Да, действительно - мой стиль жизни : моя хата с краю - и это уже факт. Как сформировалось такое мировоззрение во мне? Не знаю. Да я и сам во многом виноват. Привык всегда уступать - а это ненормально, нужно быть жёстким, а не тряпкой. Но я не хочу быть жестоким и злым, хотя и без этого сейчас трудно выживать. Но как же быть?
  На улице холодный ветер качает тополя и бьёт листвой. Снова возвращается холод. Хорошо бы не надолго.
  В общаге гробовая тишина. Только изредка кто-нибудь пройдёт по коридору к умывальнику, да обратно в свою "коробочку". Пойти некуда, вот и приходится сидеть в комнате. Грустно и тоскливо мне, но что делать?
  -------------
  Прошлые жизни.
  Там, внизу, во дворе играют дети. Беззаботно смеются, что-то отбирают друг от друга и при этом заливаются громким смехом. Иногда звучит считалочка, и после этого слышен топот маленьких ножек, разбегающихся кто-куда. Иногда слышен плач и зов мамы, и когда она выходит на балкон и громовым голосом кричит: "Таня, давай домой!". Плач тут-же прекращается и слышится уже другой голосок: " Мам, можно я ещё погуляю?", такой жалобный, что любая мать не сможет перед ним устоять.
  -Ну ладно, только недолго! - слышится уже более спокойно с балкона.
  И снов всё остаётся на своих местах. Те же игры, беготня и смех.
  Так проходит день за днём и те дети становятся старше. Уже нельзя их удержать во дворе и они уходят в город. Там проходит их юность. Там находят они первую любовь, первую женщину, первые драки, свои компании, занятия и идеалы.
  Дети становятся взрослыми незаметно. Им кажется, что ещё недавно они играли во дворе, вот именно так же как играют сейчас их сыновья и дочери.
  И всё это повторяется снова. Цикл жизни.
  ------------------
  2 мая.
  Сегодня приснился сон.
  -------------
  Там были мама, Саня и Коля. Шли мы по зимнему лесу по тракторным колеям в Нужну.
  -------------
  У отца сегодня день рождения. Я знаю, что праздновать будем только нашими семьями. Шура с Томой, да мать с отцом. Соберутся они в Нужне, сходят на речку, в Пчельник, к старой ферме. Водокачка старая ещё наверно стоит, правда почти вся ушла под землю. Но крыша ещё далеко видна - от самого соснового бора. Сейчас там всё зелёное, так бы и хотел туда полететь, хотя бы на минутку глянуть и сразу же обратно.
  На улице сегодня около нуля. Очень холодно, да ещё и дует пронизывающий ветер.
  Оказывается, Алёна уехала только вчера, а я как дурак решил, что она уехала раньше и не заходил к ней всё это время. Теперь, наверное, между нами всё кончилось. Но будет ещё последний разговор или нет, я не знаю. Я скажу ей, почему так относился к ней, учил играть и почти каждый вечер приходил. И почему сейчас порвал почти все отношения. Раньше я её любил, а сейчас всё ушло в привычку. Нет уже того первородного чувства, которое было пол года назад, а то что сейчас - уже не любовь, а привязанность. Достаточно пролететь искре нежного ко мне отношения с её стороны, так снова меня настигает та же участь влюбиться в неё уже в который раз. А я этого не хочу - кто я для неё?
  Так вот поэтому и перестал я к ней приходить, да и ей моё присутствие уже не доставляет былой радости.
  Ну вот, по моему и объяснился, но как это сказать словами прямо ей в глаза - вечная проблема.
  Во мне по прежнему пустота, никчемность всего чем я занимаюсь. Нет цели, нет надежд, нет ничего что могло бы вести меня за собой. Мне нужен идеал, а проще, просто хорошая подруга. Чтобы я мог в любое время прийти к ней и "поплакаться" на её плече.
  Сегодня последний день моего одиночества. Может быть это был отдых от всего, что меня окружало каждый день. За эти дни многое передумал, но смысла всё равно не нашёл, как не пытался себя спрашивать: "А что мне нужно?". Не знаю что...
  4 мая.
  Как снег на голову, упали талоны в профилакторий, так, что на 20 дней я обеспечен едой. А дальше что будет не надо думать, может, ещё что нибудь подвернётся.
  Да ещё эта летняя практика "светит". Не хочется здесь два месяца зря пропадать. Дома столько дел, а я здесь буду сидеть как дурак.
  ----
  Она похожа на Солнце. Излучает тепло и свет. Волосы свободно отпущены ниже плеч, по цвету - золото. Глаза лучистые, чуть припухлые и придают лицу беззаботное ощущение счастья и радости. Ладонь руки широкая с очень подвижными и тонкими пальцами. Улыбка создаёт в уголках губ две колоритные ямочки, чуть заметные на глаз, но преображающие её лицо.
  ---------------
  Это я описал девушку, которую видел в троллейбусе неделю назад, а сейчас видел её буквально час назад. Описывать лицо я не умею, только могу передать мысли, которые возникают в голове, когда её вижу.
  Ну вот, в общем-то и всё.
  Денег осталось 10 000 рублей.
  На улице по прежнему холодно.
  Вчера весь вечер Алёна не уходила из головы.
  Приходила Ольга, (та, что жила с Инной во время их неудачного поступления) и рассказала, что Инна вышла замуж и что всё у неё хорошо. А сейчас у них праздники до 10 мая. Сама Ольга покрасилась в огненно-рыжий цвет. Этот цвет ей очень идёт, хотя, раньше она была блондинкой. Она остаётся прежней, только появилась угловатость в движениях да даёт о себе знать налёт серой обыденности: глаза почему-то грустные и не горят уже былым огнём, согревающим и проникающим глубоко в сердце.
  5 мая.
  Вчера сделал я всё-таки сигнализацию в магазине "Торец". Всё оказалось до смешного просто. Ну да на ошибках получают опыт. В следующий раз буду знать - это мне же на пользу.
  День за днём так всё и проходит, и не остановить время хотя бы на час.
  Десятого мая день рождения у Сани. Только бы не болел, да всё у него было нормально. Лучше уж мне вместо него заболеть, а он бы был здоровым!
  Нет логики в моих словах, я могу начать, но не знаю как логически закончить мои мысли. Говорю всё время невпопад, а все спрашивают: "К чему-бы это ты так говоришь?". Ну конечно, они не такие, и мне не известны их темы для разговоров, поэтому мне лучше молчать в таких случаях, а то подумают про меня не ведь что.
  6 мая.
  Сдал сегодня два зачёта. Завтра ещё один надо "забодать" - Б.Д. по П.Т.. В голове абсолютная пустота.
  "Степуху" выдали в очередной раз с повышением почти в 60 000. Я даже удивился, но цены растут быстрее чем её повышают.
  Бриться я перестал - осточертело всё и на себя тоже плюнул.
  Ещё недавно ветер трепал листья и гнул ветки тополей. Ещё недавно стоял шум, зелёный шум листьев. А сейчас царствует тишина: ни дуновения, ни шороха. Шум города заполнил эту тишину деревьев. Гудят троллейбусы, лают собаки, цокают каблуки по асфальту да слышатся тихие разговоры в беседке.
  Стало намного теплее и свежее - ведь сегодня прошёл настоящий дождь с громом и на землю хлынули потоки воды. По асфальту потекли бурные струи воды и капли забарабанили по подоконнику. Кап, как, пока эти отдельные щелчки не слились в один мощный поток. А сейчас, после такого ливня всё стихло.
  Природа словно вздохнула свободнее. Воздух стал свеж и благоухает запахами деревьев, нераспустившихся бутонов и цветками одуванчиков. Дождь отмыл листья и траву, и теперь она стоит сочным, зелёным ковром. Хочется пойти погулять, но завтра зачёт и надо учить. Вот и всё.
  10 мая.
  Зачёта этого я не сдал, да и чёрт с ним. Сегодня ещё будет день и завтра тоже - так что время для сдачи ещё есть. А если не сдам, так и фиг с ним.
  Главное, что сегодня приедет Алёна! Пусть она и не со мной, но когда она далеко, то я чувствую тоску, а когда она здесь, рядом, то можно просто прийти к ней, поболтать и полюбоваться ею. Странное, конечно, желание, подумают многие - скажут : " Ну и дурак!".
  Сегодня день рождения у Саньки. Как давно это было. Я ещё учился в школе. Помню, как приехала из Шарьи машина. Вышла мама с Санькой на руках. Был тёплый майский день и было тепло на душе. И ничего не нужно было, лишь бы хорошо было Сане. Мы смотрели на него как на что-то необыкновенное. А он смотрел на нас широко раскрытыми и блестящими глазами, размахивая ручонками. А теперь стал большим. Скоро пойдёт в школу - сорванец будет ещё тот!
  Пусть же дома всё будет хорошо.
  Хотел сегодня встретить Алёну, да как назло в это время будет зачёт. Обидно, что так получилось, да и впрочем, встретить её сейчас есть кому.
  11 мая.
  Алёна приехала вчера. Её встретили Ольга К. и Таня Р., хотя я предполагал, что встретит её нынешний друг. Но так даже ещё и лучше, может она с ним уже рассталась?
  Приехала такая счастливая. Улыбается и радуется, что снова в общаге. Как я рад её снова видеть! Привезла хорошую гитару с хорошим звуком.
  Вечером зашёл к ней. Посидели, попили чай, поболтали о том, о сём. Я вообще бы рад просто сидеть с ней рядом и смотреть и любоваться ею.
  Погода испортилась, дует ветер и Солнца нет.
  Сегодня ещё зачёт по П.Т. (преобразовательная техника). Буду сдавать во второй раз. Я спокоен, да и чего нервничать?
  Пойду сегодня снова к Алёне. Я хочу видеть её каждый день. А хочет ли этого она?
  13 мая.
  С утра Лёха уехал домой. Я остался один на целую неделю. До экзамена 18 мая осталось ещё пять дней. Выучить за такое время немецкий язык невозможно - это будет лишь бесполезной тратой времени. Да вообще-то время тратится бесполезно и сейчас, в эти дни. А тратить это же бесполезное время на немецкий и тем более не хочется.
  Хочется заниматься простым бездельем, скукой и ничегонеделанием.
  -------
  Прошлые жизни.
  Все цели, желания души, ушли куда-то в бездну. Потерял нить, связывающую меня с будущим. Потерял цель, ради которой жил раньше, а теперь впереди ничего нет, только нескончаемая череда дней, то серых, со солнечных, то счастливых, то чёрных и пустых. Я знаю, что будет завтра, послезавтра, через неделю и год. Пришла скука и апатия ко всему что меня окружает. Я потерял жажду к жизни. Она для меня стала пустым словом. Я устал каждый день начинать с одного и того-же, думать об одном и том же, делать одно и то же. Нужно что-то, что переломило бы весь ход моего существования. Что-тот такое, чтобы я почувствовал дыхание новой жизни, чтобы я стал другим.
  ---------
  А сейчас я сижу в общаге и мне некуда пойти, у меня нет никого, кто бы мог меня понять, и кого я смог бы понять.
  Нужно сделать шаг. Всего лишь шаг, но страх, что под ногой ничего не окажется побеждает и душит меня. Заставляет отойти, уйти в себя, замкнуться от всех. Заставляет создавать свой собственный мирок, состоящий из ограничений, правил, морали, совести, состоящий из собственного внутреннего закона жизни. Переступив черту, я нарушу собственный кодекс. Тогда я пойду вопреки самому себе, против себя же самого. Это и называется моральной ломкой, и важно просто выжить и не свалиться в пропасть и не стать подонком.
  14 мая.
  Два дня её не было дома. Ровно в восемь она должна была ждать меня, а ей совершенно безразлично.
  ------------
  Прошлые жизни.
  Она любит, чтобы все кто её окружают любили бы только её и только ей уделяли всё своё внимание. Раньше она мечтала обрести много друзей. Она этого добилась, но что получили её друзья?
  Она как прекрасный кошмар вошла в моё сердце и выйти сама не желает. Но как её прогнать оттуда? Нужно сбросить все мысли и переживания о ней. Нужно просто забыть о её существовании. Нужно погасить единственный в мой жизни лучик света, закрыть последний источник радости для души. Забыть о ней, о той, кто хоть немного меня понимает. Но она же думает только о том, чтобы только ей было хорошо. Она радуется, что сумела многих влюбить в себя, сумела многих победить. И эти победы для неё верх блаженства. Под доброй маской, за добрыми словами и милой улыбкой скрывается лицо - подчиняющее всех себе. Неужели это её цель или смысл жизни?
  Ведь наверняка придёт время и нынешние поклонники отвернутся от неё, потому что её любви на всех не хватит.
  А пока она живёт так, то пусть радуется, смеётся и побеждает и чувствует каждой клеточкой своего мозга, что она самый опытный хищник мужских сердец.
  Но потом, может, придёт миг осознания того, что по настоящему полюбить кого-то она уже не сможет, потому что всю свою Любовь раздарила без остатка. Осознает, то что так может пройти вся жизнь. А потом, спустя много лет, осознание того, что она уже немолода.
  ------------
  Сегодня пойду к ней в последний раз. Теперь решено, навсегда. Сегодня я должен сказать ей всё и всё на этом закончить!
  15 мая.
  Пришёл к ней как обычно. Она играла, даже пела, была весёлой и говорливой. Я подумал, что не стоит её огорчать сегодня своими вчера придуманными словами.
  Когда стал уходить, то сказал, что теперь встречаться будем только раз в две недели.
  И я про себя подумал, что хорошо бы её через две недели не оказалось дома, чтобы встретится через месяц. Я должен уйти от неё навсегда! Выбросить её из головы!
  Я ещё вчера что-то ей говорил о том, что всё по гитаре я ей дал, что большего я дать не могу. Она говорила мне о каком-то контроле с моей стороны. В её голосе слышалась нотка злобы или обиды. Так мне показалось. А впрочем, наверно это я сам себе внушил, чтобы быстрее её разлюбить.
  Но ведь разлюбить - значит ступить в область ненависти. Нет, я не хочу и не могу представить её в роли врага. Для меня она навсегда останется милой возлюбленной девушкой.
  Она должна просто превратится в прекрасный сон, а сны, даже самые сказочные всё - таки забываются и, может быть, это меня и спасёт от любви к ней.
  А ночью была гроза. Целый шквал ветра, грома и молний ударил о землю потоки воды. Этот шум вытеснил все другие звуки. Только раскаты грома, свист ветра да водопад воды.
  Долго не мог уснуть. Всё за окном искрилось и гремело. Потом, наконец, забытье захватило меня.
  ------
  Прошлые жизни.
  Маг.
  Среди нагромождения камней, больших глыб и белеющего под ногами песка, пробивался бархатно-голубой луч света. Он исходил из-под земли и оставлял на своде пещеры пятно цвета голубого неба.
  "Откуда взялся этот свет? - подумал Маг - Здесь, на глубине почти в двести метров под землёй, где единственным источником света может быть только фонарь, который должна держать крепкая рука".
  Маг подошёл ближе и склонился, чтобы увидеть, откуда исходит этот луч. Он увидел каменную нишу.
  - Шутка природы или здесь уже побывал человек? - прошептал Маг, но странная вязь каких-то фантастических фигурок убедила его, что это не шутка. Орнамент из фигурок шёл по краю полукруглого свода ниши, в которой лежала книга, а потом уходил вниз под каменное нагромождение.
  Ниша почти доверху была засыпана камнями, но из под них исходило это странное свечение. Маг присел на корточки, стараясь глазом поймать луч. Он больно ударил как вспышкой молнии, на мгновение ослепив и отбросив Мага. Он оторопел, светлое пятно стояло в его глазу.
  - Ну да, какой я глупец, - подумал Маг. - Ведь мои глаза привыкли к темноте.
  Немного погодя, когда глаз пришёл в норму, Маг решил разобрать камни.
  "Главное, не надо на этот свет смотреть прямо," - убеждал сам себя Маг, и стал медленно разбирать завал и намеренно отводя глаза в сторону от света.
 
  -------------
  17 мая.
  После тепла вдруг пришёл холод. Солнце светит ярко но холодно.
  Ночью спал плохо, а завтра экзамен по немецкому. Что делать, я не знаю, а выучить что либо за такой короткий период невозможно. Первый раз иду на экзамен в состоянии "по нулям", то есть с пустой головой и с надеждой на "халяву".
  А пока что на сегодня делать нечего.
  Решил я поехать в телемастерскую насчёт работы.
  Это было в воскресенье. Вхожу в десятый троллейбус. Мой взгляд поймала девушка. Рядом было свободное сиденье и я сел рядом с ней. Как начать разговор? И чем дольше об этом думаю, тем хуже.
  - Где-то здесь была мастерская. Вы не подскажете? - спросил я, обращаясь к ней. Она, по видимому, не ожидала вопроса.
  Я почувствовал, что она смутилась от неожиданности.
  - Это здесь, на следующей остановке, - с какой-то расстановкой и тактом ответила она, и продолжила - Сейчас выйдем и я Вам покажу и расскажу всё.
  Мы вышли из троллейбуса. Я начал говорить, что сел я на Полетаева, хотя сразу подумал, что "десятка" через эту улицу не идёт. Я как-то оторопел и, наверно, покраснел.
  - Вот, пойдёте туда, там увидите - сказала она и сделала жест рукой, указывая, куда я должен идти.
  Она пошла в сторону
  - Спасибо Вам большое! - сказал я ей вслед.
  Она обернулась и наши глаза встретились. Мы словно поцеловали друг друга перед тем, чтобы расстаться навсегда.
  А мастерская оказалась закрытой.
  Когда я стоял на остановке, то с надеждой всматривался в лица проходящих мимо девушек, желая ещё раз встретить её и уж теперь-то ни за что не отпустить от себя. Но её не было, потерял её, теперь уж может и навсегда.
  18 мая.
  Экзамен по немецкому сдал на "хорошо", хотя не обошлось без конфет и коньяка, чему вполне рад.
  Да ещё и "степуху" получил, но почему-то меньше, чем в прошлый раз, в количестве 43 000 рублей.
  Почему-то стал зацикливаться. Мысли путаются и не дают сосредоточиться на чем-то одном. Экзамен забрал слишком много моральных сил, пришлось "постараться" и сейчас ещё побаливает голова.
  Завтра начнётся настоящая учёба. Осталось два экзамена, которые надо учить.
  Два дня назад купил книжку Папюса "Оккультизм" - эта книжка мне понравилась и прочитал я её залпом, в одно дыхание и даже кое что понял. Но это не стоит того, чтобы записывать это в дневник.
  Долго сидел на остановке, зная, что зря. Мы встретились в том-же троллейбусе и в то же время 14.40. Я это понял потом, что это была она, та, с которой я в воскресенье так просто расстался. А до остановки в магазине, мы встретились с ней глазами, но мне показалось, что всё-же это была не она и прошёл мимо. Но потом-то я понял, что это была именно она! Красный браслет на часах, бежевый плащ, длинные каштановые волосы.
  Эти сомнения меня погубят! Надо действовать сразу. Пусть получится неказисто и грубо, но это будет шагом, попыткой.
  22 мая.
  Что было за последние дни трудно описать, потому что приключений и интриг было много.
  Всё сразу как-то случилось девятнадцатого мая, на день рождения Ирины. С утра поехал в "Барс" купить подарок. То, что это будет мягкая игрушка - было несомненно. Купил ей собачонку.
  Потом, дай думаю, прокачусь на 10 троллейбусе до той заветной остановки. Той, кого я хотел увидеть там не оказалось и я огорчился.
  Когда приехал в общагу, то бросил сумку и двинул на театралку в книжный магазин посмотреть ещё книги Папюса. Посмотрел "Магия и гипноз".
  Потом поехал домой. Через одну остановку вдруг заходит солнечная улыбка. Та девушка, которая излучает какую-то доброту и свет. Я её узнал, несмотря на то, что она встала спиной ко мне. Её редкие, золотого цвета волосы были собраны в две косички. На её очень тонком плече висела тяжёлая для неё сумка.
  Вдруг ремень начал соскальзывать и сумка уже почти упала, но я перехватил её падение и поднял сумку.
  - Давайте я вам помогу. Я смотрю, Вы совсем замучились с этой сумкой. Вы же всё равно едете на Полетаева! - сказал я ей.
  - А откуда Вы это знаете? - с удивлением спросила она.
  Я рассказал ей, что запомнил её давно и всё это время ждал встречи.
  Её зовут Наташа. Она пишет диплом, то есть уже на 5 курсе. Я говорил немного - было шумно. Она ехала к подруге бросить вещи в 3 общаге. Живёт она где-то в Приокском, но комнату её подруги запомнил - 503-я.
  Надо было бы договориться о встрече, но в суматохе и спешке мы расстались. Потом я ругал себя за эту оплошность.
  Немного погодя я зашёл к Ваське, посидел у него, а к 19.00 мне надо было идти к Ирине на день рождения.
  Идти было неохота и пошёл только ради "галочки". Зашёл в комнату. Там были: Саня - её земляк, Ольга К. и Таня Р.. Вот в такой компании мы и отметили её день рождения.
  Девчонки бегали босые под дождём, качались на качелях, смеялись, было легко и весело. В общем, повеселились на славу.
  Ирина всё грустила, потому что Лёха не приехал, а она его ждала. Сидели потом наедине и до утра разговаривали.
  На следующий день пошёл в 3 общагу, но та дверь не открылась - видимо никого не было в комнате. Я не огорчился, ведь была суббота - она могла уехать домой.
  А вчера хотел зайти ещё раз, но жестоко заболел и теперь, пока не стану здоровым, придётся подождать.
  Я всё равно её разыщу, где бы она ни была.
  А на улице редкая жара под 30 градусов. На улице вообще жарко как на сковородке. Общаговская прохлада только и спасает. Завтра экзамен.
  23 мая.
  Экзамен сдал на "отлично". Будто подаро принял, так как радости от этого не прибавилось. Теперь осталась одна экономика. Жутко её боюсь, поэтому надо учить.
  На улице очень жарко, а дождя всё нет. Сколько бы ни говорили, но жара всё таки быстро надоедает.
  Всё ещё болею, но скоро пойду искать Наташу, и будь что будет!
  Вчера в нашу дверь кто-то постучал. Лёха ответил и вышел, но в коридоре никого не было. Я подумал, что это Алёна, но потом догадался, что это была Ирина.
  25 мая.
  Комната 503 оказалась пустой. Может быть это была не та комната и Наташа ошиблась, когда называла мне номер? Странно как-то и глупо. Ну да ладно. Вот экзамен, дай Бог, сдам, а дальше поглядим.
  Денег осталось чуть больше 60000. До "степухи" не хватит, и что делать - не знаю. Может, с практики можно будет раньше уходить - тогда после обеда буду свободен, может и работа какая подвернётся.
  После экзамена обязательно надо написать письмо домой, а то ведь уже долго не писал.
  С Ириной больше не вижусь, да и зачем?
  Алёну видеть просто не хочу, а в воскресенье даже не знаю, как быть. Может, прийти и сказать, что это наша последняя встреча или вообще не приходить? Ко второму я склонен больше - это будет значить, что она больше для меня никто. Так, только знакомая, хотя и очень хорошая. Даже к разряду хороших друзей приписать её не могу. Она для меня самый лучший друг и слишком много для меня значит, но я этого не хочу и бегу от неё. Вот почему я нахожу своё спасение в том, чтобы не видеть её слишком часто. Ведь каждая наша встреча снова разжигает Любовь в моём сердце, как потухший уголёк в костре раздувает ветер.
  Постепенно, всё что с ней связано сглаживается в мой памяти и уходит в пучину прошлого, как увиденная когда-то, давным-давно, волшебная и чудесная картина.
  А послезавтра экзамен и жара добивает и настроение на "нуле", но всё же я рад, что смог сделать шаг к знакомству. Хотя меня и обманули, но у меня всё поменялось в душе. Теперь можно делать "шаг за шагом, босиком по воде", как поётся в одной песне.
  Вот такие мысли бродят у меня в голове, порождая бредовые идеи, планы, устремляя куда-то ввысь, в поднебесье той, заветной и единственной мечты.
  "Здравствуйте, простите за моё вторжение.
  Я вижу, Вас томит уединение!
  Вы говорите: "Нету настроения!",
  Ну что-ж, набраться надо Вам терпения..."
  28 мая.
  А вчерашний экзамен сдал на "три". Если можно пересдать, то ещё не всё потеряно. Может быть ещё пересдам. Ну а нет, так нет - это окажется краем, если работы на найду, то пишу заявление по собственному желание и прекращаю борьбу в которой я постоянно проигрывают. Ведь знаю, что не здесь моё счастье. Оно дома в спокойствии и благополучии. В том, чтобы быть на земле. Там где Родина, там и счастье.
  Настроение вообще паршивое. Жить не хочется. Спасает только то, что не думаю о будущем, которого не вижу.
  Прожил сегодня день, и то спасибо, и то хорошо. А завтра буду думать об этом же завтрашнем дне, и так далее и так каждый новый день.
  Вчера, когда шёл с экзамена, на меня напали две вороны. Они пикировали сверху, в потом отлетали в стороны со страшным карканьем.
  Купил мороженного и с горя съел половину, а вторую половину отдал детям, гурьбой шедших за мной. Когда мне плохо, то я рад всё отдать, чтобы мне стало ещё хуже. Такова моя натура - всегда усложнять себе жизнь, которая и без того сложная. Хочу испробовать всё - ведь хуже смерти не бывает.
  Не знаю, идти ли сегодня в таком настроении к Алёне? Вчера оба была пьяная, значит, сегодня "болеет", а раз так, то решил сегодня к ней не ходить, да и вообще больше к ней не пойду.
  На улице жара под тридцать градусов. Где-то далеко гремит гром, но дождя ещё нет. Как всё же надоела эта жара! Уж лучше дождь!
  Лёха с ребятами уехал на какие-то карьеры купаться, а я не поехал - не люблю купаться.
  Вчера полетел пух, тополиный, липкий и вездесущий. Какими-то невообразимыми путями постоянно проникает в комнату.
  Ветер до дует, то нет. Пух, то летит вертикально вниз, то параллельно земле. Интересное зрелище, только вот радости от этого всё равно нет, потому что душа моя в потёмках и сам я не знаю, что делать, чем заняться и где взять денег.
  Все поголовно ходят в тёмных очках. Порой, за ними трудно узнать человека.
  Встреча в Алёной произошла недавно. Я спускался по лестнице и услышал её голос. Потом, увидев её, бросил ей : "Здравствуй Алёна!", и пробежал дальше, не задерживаясь. Она остановилась - видимо хотела мне что-то сказать, но меня и след простыл. Только услышал позади себя крик, переходящий от простого восклицания до обиженного тона, похожего на мольбу. Но я больше ничего не слышал, кроме собственного сердца. Да глубоко вздохнул, будто ножом резануло где-то внутри. Выскочил из общаги как ошпаренный.
  30 мая.
  Это была последняя встреча. За гитару она браться перестала. Угас первоначальный огонь, да и мне стало с ней неинтересно. Она стала для выглядеть для меня некрасивой, и мне стало страшно с ней разговаривать. Наконец-то всё кончилось. Чувствую облегчение, как будто тучи в мгновение ока расступились и мне стало немного светлее.
  А в Рязани по прежнему летит пух и жара такая, что кажется, асфальт превратился в сковородку.
  Экзамен пересдать можно и это будет последний шанс.
  Узнал сегодня, что вакансия на сторожа есть в 80 000 рублей с самой малой зарплатой и до 250 000 рублей. Надо теперь поискать эти А.О.
  Вчера написал письмо домой и тут же отправил. Там мама уже начала волноваться.
  3 июня.
  Голова идёт кругом, как всё плохо! Учу этот экзамен, а толку никакого нет. Денег осталось 40 000, а дальше всё. Как мне нужно завтра сдать этот экзамен! В случае несдачи, пишу либо ПСЖ, либо беру корочки о неполном высшем образовании и еду домой. В случае, если устроюсь на работу, то домой не еду, а работаю всё лето, и насколько меня дальше хватит.
  Голова гудит как колокол после удара тяжёлым чугунным "языком". Завтра всё станет ясно.
  4 июня.
  Вот она завтра и наступило. Получил я "отлично" по экономике да и был таков. Да ну что же ещё говорить. Может быть мне крупно повезло, хотя, впрочем, я всё же учил прилежно.
  Лёха "снял" какую-то Олю и сейчас уехал к ней, а я снова остался один. Может быть это зависть, может ещё что-то, но мне тоже хочется познакомиться с девушкой, да всё как-то не получается. Кажется, так просто подойти, сказать какую нибудь банальность или что-то таинственное и интригующее. Ответом может быть либо равнодушное молчание, либо живой интерес. В первом случает я не должен особо огорчаться, и подойти к следующей потенциальной знакомой. Только вот остаётся ощущение собственного идиотизма, хотя для большинства, я и так таковым являюсь. Скоро, если так пойдёт, то я и сам себя буду таковым считать и не в шутку. Ну а кто же я на самом деле?
  Всё не так как у людей. Если им что-то хочется, то они непременно добьются. А я каждое своё желание закрываю в рамки своих комплексов. И кажется, что вроде бы всё нормально и ничего мне не надо и всё спокойно на душе. А там, внутри, буря - нет хуже, целый ураган обиды и злобы. Нет, я не хочу быть злым, и я не буду таким, это я обещаю. Нельзя изменяться, надо оставаться тем, кто я есть на самом деле.
  Может быть по Ирининому совету прожить день так, как будто этот день - последний в жизни? Всего один день! А?
  5 июня.
  Пришёл сегодня в центр занятости. Вакансий на сторожа уже не было. Тут я немного разозлился, но буду почаще ездить туда, посматривать, послушивать.
  Что делать и чем заняться? Такое оцепенение после того как окончилась учёба на очередном курсе. Шок какой-то, а бездельем заниматься не хочу. Хочу заниматься своим делом, а вот дела-то и нет.
  Просто бред какой-то в голову лезет и ничего толком значить не может. Голова забита всяким мусором, а разборку в ней не знаю, как учинить. Попробую заняться гипнозом, биоэнергетикой и вообще оккультизмом. Может, хоть здесь я найду то, что ищу. А что я ищу, даже сам не знаю. Так и быть мне вечно перелётной птицей, вечно искать что-то, вечно искать покоя в душе. А там сейчас смерч...
  На улице по прежнему зной жаркого лета. Много девушек с голыми ногами заставляют думать только о них.
  --------------
  Прошлые жизни.
  Ты думаешь, что я не заметил твой взгляд, брошенный вроде бы невзначай? Да, и не удивляйся пожалуйста, но в нём я почувствовал что-то, что сумело пронзить меня насквозь. Отводишь глаза, делаешь вид, что не замечаешь меня. Да, да и ты и я вот так же отводим глаза, когда чувствуем, что приличия не позволяют дольше "глазеть". А потом тайком смотрим друг на друга в надежде на то, что кто-то из нас продлит этот взгляд.
  Да, твои глаза не знают куда смотреть? Ну так сделай всего лишь усилие над собой. Подними глаза. Ну, вот видишь, твои глаза перестали блуждать в страхе и неуверенности. Вот теперь ты стала такой, какой я тебя всегда представлял.
  Ты удивилась? Да, напоминает какой-то роман. И эти глаза. Этот носик и тонкие губы я уже где-то видел. Как ни странно звучит, но я видел тебя во сне. Я так хотел, чтобы этот сон продолжался вечно, но проснулся, и сон, как облако, рассеялся вместе с твоим образом.
  А теперь я увидел тебя в этой счастливой реальности и вспомнил тот сон. Ты так смотришь, что мне стало как-то не по себе. Но не буду скрывать от тебя - мне приятно, что прекрасная леди - ты, пришедшая из сна - не отвернулась от меня в всё ещё даришь мне столь прекрасный взгляд.
  -------------------
  10 июня.
  Что произошло за эти дни? Если сказать, что ничего - но наврать глупо и вероломно. Началась так называемая практика. По капле в день тянет из меня жилы. В этом состоянии расшатываются нервы и слоняясь из угла в угол думаешь только о плохом.
  Чувствую себя идиотом, тогда как все нормальные люди отдыхают где-нибудь у речки, я сижу тут и разбираются в каких-то непонятных кодах. Странный я или такой дурачок?
  Если разобраться, то что мне мешает. Вот хотя бы взять этот берег речки, или пляж. Всем говорю, что нет плавок, хотя мне без разницы, в чём идти. Но ведь самое странное - не хочется туда совершенно. Ведь казалось бы - освежиться так приятно, ан нет - я как проклятый - не хочу делать то, что делают многие.
  Было ещё одно событие, о котором стоит написать. Может быть только потому, что может послужить мне уроком на будущее. Хотя, урок этот можно назвать уроком с нескольких точек зрения. Но не буду описывать суть этого урока, я просто расскажу как всё было, не вдаваясь в логические выводы.
  Услышав стук в дверь, я по привычке сказал: "Да!", и, повернув голову к входу, ждал, кто же появится из-за занавески. В это же время я ждал, когда закипит чайник, чтобы попить чайку после недавнего ужина.
  Это была Ольга, старая знакомая (та, что была с Инной), она в последнее время стала заходить довольно часто. Она была не одна, а с подругой маленького роста, скромной на вид и практически никакой косметики на лице. Не сказал бы что она была красавицей, так, средняя девушка, но чувствовалось в ней какой-то притягательное влияние.
  - Вот познакомьтесь. Это Татьяна, - сказала Ольга.
  - Лёха - ответил я, и предложил войти в комнату.
  Они говорили, что зашли ненадолго, что шли они к старосте Лене, но она делает уборку и вот они решили зайти к нам переждать. Спустя некоторое время мы уже сидели и болтали о чем-то совершенно непринуждённо. Потом они ушли, но обещали прийти ещё.
  У Лены они пробыли недолго. Ольга позвала Лёху о чем-то поговорить. Таня прошла в комнату.
  Мы были вдвоём. Мне подумалось, что Ольга специально оставила нас наедине. Но я не растерялся. Начал разговор и узнал о ней довольно много. Что она учиться в художественном училище, что у неё сейчас тоже практика и что она уже на четвёртом курсе.
  Заметил я так-же, что она хочет со мной говорить, о чем нибудь, лишь бы не угасло первое впечатление от знакомства.
  Я составил о ней хорошее мнение. Даже то, что она курит, нисколько не приуменьшало её в моих глазах. Так мы вошли в резонанс между собой и начали понимать друг друга.
  Зашла Оля, села на стул, что-то обсуждая вслух. Я спросил, о чем разговор. Она сказала, что она с Таней принесли водку, а у старосты много народу. Ну и порешили мы посидеть у нас двое на двое.
  Закуски нашли сразу, первую выпили за знакомство. Постепенно глаза у девчонок разгорались всё ярче и ярче. Я смотрел то на Ольгу, то на Таню. Всем было весело, не знаю, почему, наверно от водки, но мы все смеялись и шутили от души.
  Я посмотрел на Таню и увидел в её глазах, что они звали меня выйти с ней в коридор поговорить. Я растерялся, не готовый к такому повороту событий и ничего не делал. А потом подумал, что наверно, она обиделась. Но эта мысль умчалась у меня из головы вместе с очередной стопкой спиртного.
  Так мы веселились почти до полночи, а потом они сказали, что им пора ехать в общагу. Таня смотрелась в зеркало, а я в это время надевал кроссовки. Я смотрел краем глаза, как она прихорашивается и поправляла воротничок своей блузки.
  - Хороша, хороша! - сказал я ей как-то невпопад.
  - А как же! - с улыбкой ответила она.
  В её голосе чувствовался оттенок обиды, как мне показалось.
  Мы вышли из общаги. Таня шла с Лёхой, я с Ольгой. Я обнял её за плечо, так мы шли до остановки. Тут я почувствовал, что она не хочет идти со мной. Её глаза стали грустными и я понял свою ошибку, но было уже поздно. Она же хотела идти с Лёхой! Это было задумано с самого начала, ну а я должен был идти с Таней. Вот только тогда могло бы быть всё хорошо. Ну а Лёхе было всё равно, с кем идти, и потому, выбор был за мной, а я как всегда выбрал худшее.
  Результатом этого Оля и Таня сильно обиделись. Лёха в их глазах был героем, а я глупым дурачком. Я их просто разочаровал своим непониманием.
  Вот такая история приключилась со мной. Если они придут ещё раз, надо обязательно извиниться перед Таней. Но придут они теперь навряд-ли. Хочу, всё-таки, чтобы они пришли вдвоём. Вот так.
  12 июня.
  Так называемый день независимости. Утром встал в пять часов и вывесил 12 объявлений в 12 подъездах 9-тиэтажек. А сегодня жду - что будет завтра.
  А завтра, ещё кроме этого, предстоит "тащиться" на завод.
  Жара всё ещё стоит страшная. Тучи набегают, но сильный ветер разметывает их, не допуская дождя. Так и гремит небо, а дождя как не было так и нет. До вечера, надеюсь, насобирается на хороший ливень. Он так нужен!
  К Алёне вчера не пошёл. Даже не особо думал об этом. Она ушла для меня навсегда. Ведь этого я так долго желал?
  -------------
  Прошлые жизни.
  Улыбаешься... Не знаешь, что сказать. Думаешь наверно, дурак я или только притворяюсь? Вот молодой человек лапшу на уши "вешает". Вот ты улыбаешься. Что? Смешной я? Ну конечно же болтун! Слова не даёт сказать! Что ты ещё про меня можешь думать, ведь видим-то мы друг друга совсем чуть-чуть. Пройдёт мгновение и ты пойдёшь своей дорогой, а я своей. И вряд ли мы когда-нибудь встретимся ещё раз.
  А я так хотел бы встречаться с тобой каждый день. Ловить твой взгляд и кричать сквозь толпу: " Здравствуй, моя королева!" Ты будешь смущённо думать: " Ну что же ты так кричишь-то на всю улицу?"
  Но тебе будет приятно и ты ответишь мне улыбкой и радостным приветствием. И ты подойдёшь ко мне и встанешь вот так же как сейчас. Будешь улыбаться и смотреть мне в глаза.
  Я возьму твои руки вот так, такие нежные и хрупкие. Поднесу их к губам и поцелую каждый пальчик и каждый ноготок. Мои глаза будут в твоих, а твои в моих. Тебе не нужно ничего говорить, твои глаза уже всё за тебя сказали. В них теперь загорелась Любовь!
  --------------------
  13 июня.
  Из дома пришло письмо. Мать пишет, что если будет совсем тяжело, то бросай всё это дело и приезжай домой. Теперь не знаю, что делать. И домой съездить хочется и вакансии сторожей снова появились, да и денег осталось 15 000 рублей.
  Хорошо, если "степуху" дадут в срок, но это навряд ли возможно.
  Затея моя с объявлениями можно сказать удалась. Только один телефон из 12 объявлений, да и то по нему никуда не смог дозвониться. Шесть объявлений испортили дети. Я их сразу "раскусил". Это меня немного огорчило, но и то хорошо, что хотя бы они обратили внимание.
  Сегодня ещё подготовил 24 объявления. Расклею утром, и посмотрю, что получится.
  Утро в Рязани тихое и спокойное.
  Теперь вообще не знаю, душа в смятении.
  Грустно и одиноко, хоть волком вой.
  А там, на улице играет музыка. Там слышен весёлый, пьяный смех и, кажется, над всеми теми, кто внизу - всегда безоблачное небо и у них нет никаких забот.
  Хочется кричать, бить кулаками стены, пока кровь не начнёт капать на пол. Невыносимый кошмар реальности разметал всего меня, не оставив ничего внутри.
  16 июня день рождения у Ирины Дурневой, у той милой Ирины, с такой проницательной речью и задумчивыми глазами. Будь же ты всегда такой же классной! Как я хотел-бы увидеть тебя, хотя бы на миг. Какая ты теперь стала? Изменилась ли в чем-то? Помнишь ли ещё меня? Ах, милая Ирина - вернуть был года, да сначала начать. Да время беспощадно разметало нас по разным концам света. О чём-же ты сейчас думаешь? А я вот сейчас здесь в Рязани, в общаге, одинокий, как Луна на небе и грустный, как мелкий осенний дождик. Но будь всегда счастливой. Пой весёлые песни и радуйся жизни! Пусть над твоей головой светит Солнце, а твой слух пусть услаждает симфония природы и музыка согласия в твоей душе.
  14 июня.
  "Степуху" обещали дать после 25 июня. Так, что вот такие пироги! С практикой ещё ничего не ясно. Отпустят нас раньше или нет - никто не знает.
  Затея с объявлениями провалилась, а сегодня вообще проспал. Что теперь делать? Ума не приложу.
  Нужно сходить в деканат и спросить вот о чем. Если мне выдадут корочки о неполном высшем образовании, то можно ли будет потом восстановиться снова, только спустя год? Как мне надоела эта жара, кто бы знал!
  20 июня.
  Прошла неделя, а писать-то впрочем, и не о чем. С практикой ещё проблемы, а вот Лёха уже сегодня уехал домой на каникулы до сентября. Я здесь остался как перст.
  -----------
  Прошлые жизни.
  Это была молодая дама с прекрасной дочкой под стать матери. Я уловил в её глазах какую-то тоску. Может быть просто печаль. Кажется, что эта дочурка - единственное утешение в её жизни. В её лице есть что-то притягательное и это что-то заставляет обращать на неё внимание. Я любовался ею не отводя глаз, но потом она заметила меня. Часто оборачиваясь в мою сторону, она старалась краем глаза поймать мой взгляд, но я сам стеснительно отводил их в сторону или вперёд. На "Спортивной" они вышли. Видимо, молодая мать решила сводить своё дитя в парк погулять и подышать свежим воздухом. А то ведь кругом такая духота, что просто невозможно терпеть.
  Недавно справили день рождения у Олега Мелехова. Он пришёл в общагу и мы с ребятами хорошо посидели. Я, правда, немного где-то простудился, ну да это и не столь важно.
  Ольга приходила в тот-же день к старосте Лене. Она была без Тани, что, впрочем, и следовало ожидать. Да, конечно, я обидел её, да ведь не хотел, как-то само по себе так нехорошо получилось.
  Скоро должны дать "степуху". Жду этого момента с нетерпением, а то ведь в кармане - ноль.
  Лета ещё и месяц не прошёл, а листья на тополях уже приоблели грязно бурый оттенок и медленно, лист за листом сбрасывают своё одеяние. А что же будет к концу лета? Останется только надеяться, что такая засуха в конце концов сменится дождём, хотя бы на недельку.
  Скоро начну писать курсовую работу по практике. Не пишу только потому что нет соответствующей литературы. А из головы что-то придумывать нельзя.
  Тёмные мысли о том, чтобы бросить Радик куда-ту ушли. Даже странно, но такого беспорядка, какой был в голове всего неделю назад - уже нет. Всё обрело четкую форму.
  Алёна может "вылететь" из Радика. Я этого очень не хочу и желаю, чтобы у неё всё получилось и все свои экзамены она бы сдала.
  А для себя я ничего не хочу, кроме дома. Сейчас бы в лес, к Толику зайти поболтать, на речку сходить. Эээх...
  22 июня.
  На улице стало прохладней. Дождик моросит липкими каплями.
  Вчера записал кассету на пробу. Ничего так, симпатично получилось. Обрёл, наконец, какую-то непонятную свободу. Куда-то делись все условности и опасения. Ко всем страхам появилось простое безразличие.
  Слушаю "Айрон Майден" и как будто новое дыхание обретаю, заряд бодрости и решительности. Я люблю эту музыку.
  А жизнь под неё кажется не такой уж и плохой, если взять в общем, по большому счёту.
  Даже вот эта пасмурная погода за окном радует после жары.
  23 июня.
  Прошла ночь, полная какими-то кошмарами, приходящими из ниоткуда и уходящими в никуда. Их череда ослепляла и пугала, каждый раз заставляя переворачиваться и крутиться в постели как юла.
  Так проходит день за днём и не знаю чем бы заняться. Хотел вчера с тоски напиться, а потом подумал, что смысла во всем этом нет, да и вообще пускать в голову такие мысли вредно.
  -----------
  Прошлые жизни.
  Дождь... То он мелкий, липкий и до того нудный как будто полчище мошек проникает во всего меня, заставляя всю мою душу так же сопливо расплываться в глубине мыслей. Он на землю падает тихо, неосязаемо, неуловимо. И только видно, что всё кругом блестит от влаги.
  Но есть и другой дождь. Он звонко ударяет по подоконнику, листьям, асфальту. Он создаёт шум, который успокаивает завораживающей постоянной монотонностью. В такой дождь приходят мысли о чем-то высоком, недосягаемом. О том, чего не достичь движением ума и к чему прийти только остановившимся мысленным созерцанием. Здесь рождаются надежды, мечты и идеи. Здесь рождаются решимость и вера в себя. Здесь рождается идеал, к которому я иду.
  Но то, что монотонно и постоянно перестаёт замечаться. Уходят мысли и всё встаёт на свои места. Нет порывов, нет идеалов, нет ничего, кроме дождя и тут приходит тоска.
  Необходимо новое дыхание, нужно сбросить всё ненужное, что накопилось во мне. Всё, что душило меня и угнетало.
  Приходит ветер и тогда дождь обретает дыхание. Шум, то усиливается, то затихает. Качаются мокрые деревья, но они радуются этому дыханию. Капли дождя звонко разбиваются о листву и ветки, а поток брызг падает вниз. Я чувствую своё соединение с этим дождём. Так же как и внутри меня, то буря, то затишье.
  Он не даёт спать, но даёт мне энергию. Он даёт мне энергию и силы бороться со злом. Он даёт цель в жизни.
  Это дождь, благословляющий меня на действия, и дающий мне настоящую жизнь.
  ----------------
  25 июня.
  -------------
  Прошлые жизни.
  Тусклый свет свечи, мерцающий и неспокойный, с трудом раздвигал объятия темноты. Этого света едва хватало чтобы различить черты этого человека. Да и были ли черты?
  Седая борода закрывала почти всё его лицо и только в его глазах блестело отражение пламени. Только в этих глазах ещё теплилась жизнь. Казалось, что это большое тело старика слилось в единый монолит с деревянной лавкой.
  Он сидел без движения и только его рука жила своей независимой жизнью. Её иссохшие, желтые пальцы крепко сжимали перо. В них чувствовалась энергия чего-то непонятого, необычного и страшного. Его рука то и дело поднималась над листом и опускалась в чернильницу, возвращалась назад и снова продолжала свою работу. Лист пергамента заполнялся всё новыми буквами. Казалось, что буквы слагали слова независимо от его сознания, потому что ни единого движения лица нельзя было заметить. Только глубокие морщины, словно борозды, впечатывались иногда в его широкий лоб.
  Незрима была великая мощь того, что сейчас скрыто в его голове. В ней жила великая мудрость.
  Он выводил каждую каждую букву с каким-то фанатичным чувством, так как в каждую из них, казалось, вкладывал часть себя, часть своей души.
  Он писал эту книгу уже много лет. Это длилось так долго, что люди, живущие в соседней деревне, даже не помнили, когда он в последний раз выходил на свет.
  Его добровольное затворничество стало поводом к тому, чтобы люди подумали о нём, что он связан с нечистой силой. Дом его все обходили стороной, а он, заросший травой и мхом, стал походить на берлогу медведя.
  Люди боялись быть в этом месте и им казалось, что берлога та - вместилище дьявола.
  А старик всё писал и только скрип пера нарушал вязкую тишину тёмного и пыльного жилища.
  ----------------------
  27 июня.
  Написал письмо домой. Последнее, пока домой не приеду.
  Вчера состоялось некоторое знакомство. Мы с Петей Баклановым ходили в общагу к девушкам. Он познакомил меня с Людой и Ирой, по кличке Ника. Я бы не сказал, что они очень уж скромны, но разговаривать с ними было просто и непринуждённо. Телевизор у них я отремонтировал, так, что со спокойной душой пошёл обратно домой. Новые знакомства это хорошо. Жаль только, что это обязывает, да и толку пока что из этого никакого.
  Сегодня зашла Ольга с старостой Леной. Всё такая же простая.
  Потом заходил Васька из 3 общаги, спрашивал, почему не захожу в гости. Не знаю почему, наверно, потому что я не умею дружить. Я не "кампанейский" как сказали бы многие, кто меня знает. Это очень плохо, но что поделать, если всё, что меня окружает так осточертело.
  Снова наступила жаркая погода, но несколько прохладнее, чем было до этого.
  Поскорее бы домой! Только об этом одни мысли и ничего другое не входит в мои мозги. Так всё надоело!
  29 июня.
  Появились очень плохие слухи о том, что практика продолжится до 15 июля. Это очень плохо, ещё две недели торчать здесь, не зная зачем. Что они там, в деканате, совсем свихнулись что-ли?
  А вчера я разболелся. Голова раскалывалась на тысячи кусочков и каждый из них производил боль. Сегодня немного получше, но чувствую слабость.
  Завтра начну писать "курсач". Очень не хочется, да надо.
  Ни с того, ни с сего вчера опять думал об Алёне. Как она сдала экзамены? Как у неё настроение и вообще о чем думает? Да и просто хочу увидеть её лицо.
  30 июня.
  " - Папа, я помню тебя тогда, давно
   - Когда?
   - Мы стояли с тобой около больших деревьев.
   - Ну, тогда для тебя все деревья были большими..."
   Когда пошёл к Димке, то встретил Алёну. Хотел сказать: "Зайди сегодня!", да что-то помешало и только сумел сказать "Привет!" и всё. Ну а то, что она замуж собирается выходить, ну так может, это и к лучшему. Да только чувствую я, что не будет у них счастья и думаю, что она-то это понимает. Да и слишком рано это для неё - надо бы учёбу в Радике закончить.
   Завтра начнётся месяц июль, а я так хочу домой, что просто нет мочи больше терпеть это всё что меня окружает. Постоянные пьянки, крики какие-то нечленораздельные. Тут же блюют, ругаются и дерутся всю ночь напролёт - будто у людей круглый год праздник.
  Сегодня пришли мысли очень серьёзные о том, чтобы бросить учёбу и заняться какой-то работой, за которую мне бы хоть немного платили.
  Кому мы теперь нужны с этим высшим образованием?
  --------------
  Прошлые жизни.
  Это был совсем ещё младенец. Пухлые розовые щёчки, редкие золотистые волосы, короткие ручки. И ездил он на трёхколёсном детском велосипеде. Он вроде бы был моим другом, потому что не убил меня сразу. Он всегда незаметно исчезал от меня, а потом я видел окровавленные трупы и он всегда был рядом с ними.
  Я его спросил: "Почему ты убиваешь только мужчин?". Он ответил, что женщин не убивает по той причине, что он их уважает как женщин и что им нужно дарить не смерть а любовь и ласку.
  - А почему ты не убил меня? - спросил я.
  - Потому что ты - друг!  - просто ответил он.
  Потом рванулся и помчался на своём велосипеде со скоростью автомобиля. Я еле поспевал за ним. Всё таки он оторвался от меня далеко, но я знал, где он может находиться.
  Я взобрался на лестничную площадку и увидел моего малыша и молодую девушку, застывших в долгом поцелуе.
   - Спасайся! Он может тебя убить! - крикнул я ей.
   Мой малыш быстро отпрянул от неё и отошёл к окну. Я встал напротив её, обнял её узкие плечи и поцеловал долгим и сладким поцелуем.
   - Ты украл у меня поцелуй! - услышал я её голос у своего уха.
  Но ничто меня не могло остановить. Я целовал её с силой и грубо, без церемоний, без наслаждения, как будто насиловал. Она отпрыгнула от меня, как кошка и со словами : "Ты украл у меня поцелуй!" , исчезла.
  Мне стало противно и тошно. Малыш взял меня своей маленькой ручкой и сказал : "Пошли!".
  Меня слегка тошнило, но я сдерживал рвоту и только плевался из стороны в сторону. Малыш вывел меня на улицу. Я упал в снег и меня начало рвать. Снего таял подо мной, а на нём была кровь, было много крови. Она была чёрная и пугающая, это была моя кровь.
  Потом всё прошло. Я сидел на корточках, а напротив меня малыш. В его детских глазах я увидел всё то, что со мной случится в будущем и мне стало страшно.
  ------------
  6 июля.
  Долго не писал, потому что всё, что произошло за эти дни не особо существенно. Получил Лёхину "степуху", так, что теперь я ему должен 75 000 рублей.
  С практикой по прежнему туго. Ни преподов, никого нет. Кому сдавать? Когда? Никто не знает.
  Ольга всё время здесь в общаге ( та, что с Инной жила).
  А в общаге всё пусто, только третий курс, да абитуриенты.
  Два дня на завод не ходил, там делать всё равно нечего.
  То, о чём я не писал - это о том, что всё время, с тех ещё времён, когда приходила Алёна, почти каждый день ко мне приходит Ирина. Посидим, посмеёмся. Она приходит посмотреть телевизор, а мне жалко её - не прогоняю, пусть смотрит. Нет в общаге сейчас у неё никого, ближе меня. Стараюсь с ней не ссориться - куда же ей будет ходить в свободное время - ведь со скуки одна помрёт, а по мне, так эта скука всё равно, что отдых.
  Сегодня пойду к её тётке чинить телевизор.
  И так вот идёт каждый день. Так пройдёт и это лето, а потом придёт осень, а за ней новая зима и до весны будет холод и тёмные мысли.
  7 июля.
  Как там Алёна? Не знаю даже, здесь ли она ещё, или уже уехала домой, а может, к свадьбе готовится.
  В общаге никого нет, хоть волком вой да никто не выйдет, да и нет никого. Я только здесь торчу как дурак и не знаю, кому "курсач" спихнуть. Да и не в этом дело, а в том, что время проходит бесполезно.
  9 июля.
  Хочется домой. Когда оформлял "курсач", то всё думал, как живут там Толим, Саня, Лёха. Хочется увидеть их. Посидеть вместе за бутылочкой водочки.
  Мысли о доме заполнили всё и ничего больше не тревожит меня, как будто ничего больше вокруг меня не существует.
  10 июля.
  Сегодня хороший день, потому что я точно узнал день сдачи курсового проекта - 17 июля.
  Сразу поехал на вокзал купить билет на 19-тое, но там было много народу и я решил не стоять такую длинную очередь. Куплю в другой раз, ещё целая неделя впереди.
  Вчера случай произошёл, а может и не случай, а так - мимолётные слова, но эти слова имеют какой-то смысл.
  К Ирине приехал Серёга и у неё комната была весь день заперта. Вечером начался какой-то фильм и я решил её позвать, раз сама не пришла. Постучал. Она открыла.
  - Проходи, - сказала она.
  Я сказал, что начинается фильм, и что её весь день дома не было.
  - Я с Серёгой была! - с улыбкой ответила она.
  - Ну приходи, если хочешь, - сказал я ей и ушёл.
  Через пять минут она пришла, но прежде чем сесть на своё обычное место на кровати сказала, как будто бы между прочим: "А всё таки я ему не отдалась!".
  Я сделал вид, что не слышал этих слов, хотя точно знаю, что говорит она это именно мне, а не так, между прочим. Почему она считает нужным сообщать это мне? Но, конечно, и молчать-то ей и не с руки. Какое бы казалось ей дело, как я о ней подумаю, но ведь сказала! А почему? Конечно, она подумала, что если бы она не опровергла то, о чем я подумал сначала ( что она переспала с ним), то я, наверное, обиделся бы. Но я бы всё равно не обиделся, потому что она мне ни в чём не обязана и это её дело, как и с кем она проводит свободное время. А я же просто друг, наверное?
  Ночь не мог уснуть. То комары, то голова, то крики в коридоре - всё перемешалось в какой-то пёстрый компот. Ничего целого, единого. Только обрывки отдельных кадров порванной киноплёнки.
  11 июля.
  Вчера были вместе. Разговаривали о чем-то, сейчас даже и не помню о чем. Она была так близко, что мне ничего не стоило её поцеловать, раздеть и так далее. Но я ничего этого не сделал, а она хотела бы очень. Это я понял только потом. Своего Саню она не любит. Она хочет его только на ночь, потому что он сильный и опытный. А здесь, в общаге, по её словам, все молодые, ничего не знают и всех приходится учить. Эти слова меня насторожили.
  Ого, думаю, кто это есть на самом-то деле, такая опытная, что я по сравнению с ней никто. Ну да это ничего.
  Потом ходили прогуляться. Она так хотела, чтобы я её поцеловал, да я ничего не делал. Стесняюсь. Сегодня, если придёт, то сделаю этот страшный и ответственный для меня шаг.
  Вот что случилось вчера.
  А в общагу продолжают приезжать абитуриенты. Много симпатичных девушек, но все молодые -  ровесники моей сестры Марии, по 17-18 лет.
  Алёна, наверное, уехала домой или живёт у своего нового жениха. Давно её не видел - наверное всё таки уехала. Ну да и ладно, хоть душу не бередит.
  Билет домой ещё не купил.
  12 июля.
  Наконец-то купил билет домой. Здесь держит только "курсач". Всё время думаю только о доме. Так всё здесь надоело.
  Только вот Ирина скучать будет. Не к кому будет пойти, посидеть спокойно, поболтать.
  17 июля.
  Наконец-то сегодня курсовую работу сдал на "хорошо". Теперь свободен, как первая ласточка. Что-то теперь дома? Как встретят? Как там сейчас дела?
  21 июля.
  Приехал домой ещё вчера ( забыл дневник в Рязани, поэтому пишу на этом листке бумаги). То, что произошло за предыдущие десять дней трудно описать, но это впечаталось в мою память на всю жизнь, может быть. Мне очень трудно описать всё в хронологической точности, но постараюсь описать как можно точнее, хотя, это вовсе и не обязательно, ведь главное - суть.
  -------------
  Ирина приходила как обычно, или я позову, или она сама придёт. Стала надолго у меня оставаться. Мы лежали вместе, обнявшись, разговаривали или молчали и смотрели друг на друга.
  Потом ездили к её тётке, чинить телевизор, но это было не самое главное, потому что главное началось потом.
  Идти в общагу нам не хотелось, и мы решили пойти в парк, прогуляться. Долго бродили по безлюдным тропинкам, говорили о том, что всё-таки приятно быть с природой наедине. Гуляли дотемна, пока не почувствовали лёгкую усталость, и с сожалением о том, что со всем этим нужно прощаться, пошли в общагу.
  Долго вспоминал сейчас, когда же это было? А вот теперь вспомнил - это была пятница, тринадцатое.  В эту ночь она мне рассказала о многих вещах, о которых я даже и не подозревал.
  В основном, это касалось её отношений с Лёхой.
  То, что они часто встречались - это для меня было не новостью, но я узнал некоторые особенности, которые были самыми главными.
  Она объяснила мне, почему ей понравился он. Она сказала: " Я люблю таких людей, в которых есть какая-то "изюминка" - особенность, а у Лёхи была репутация бабника, значит, это и была особенность. Это и была одна из причин того, что я так его полюбила."
  Они встречались часто, чаще чем я предполагал. Даже в те минуты, когда я уходил к Алёне, они тра...ись. Всё это продолжалось более двух месяцев, пока не произошёл в их отношениях надлом. А причиной послужило то, что Лёха заболел какой-то венерической болезнью, не важно какой, но важно только то, что заразится ею можно только половым путём, а в этот период у него никого не было, кроме Ирины.
  Он очень испугался, пошёл к ней и обо всём рассказал.
  На следующий день она сдала анализы, которые показали, что она не больна, а кроме того она ещё узнала, что у неё беременность. О том, что она беременна, Лёха узнал от неё гораздо позднее.
  Когда Ирина сказала, что она не больна, то они долго разбирались, перебирая всех своих бывших партнёров, но ничего толкового не надумали. Этот вопрос до сих пор "висит" в воздухе.
  После этого случая они стали редко встречаться, но всё было бы нормально, пока Ирина не рассказала ему о своей беременности. На этом между ними всё и закончилось.
  А теперь я должен отвлечься от данного рассказа, чтобы рассказать об Ирине и о том, что предшествовало всем этим событиям.
  Дело в том, что Ирина с шестнадцати лет была знакома и дружила с парнем по имени Саша. Он военный и часто заходил к ней домой с отцом Иры, так как он был его прямой начальник. Саша старше его на семь лет, но по негласному соглашению всё было уже решено. Они должны были стать мужем и женой.
  Так прошло четыре года. За это время Ирина поступила в Душанбинский университет, потом решила перевестись в Рязань на второй курс Радика.
  Сначала жила у своей бабушки, но бабуля попалась с норовом и Ирине пришлось поселиться в общагу. Так она и поселилась в комнату с Алёной.
  Она писала письма Саше и всегда о нём рассказывала, что он большой и сильный. Он много раз предлагал выйти за него замуж официально, но Ирина всё откладывала. Она понимала, что его не любит, и он нужен ей только для того, чтобы хорошо провести ночь. Она никогда не считала серьёзным выйти за него замуж.
  Но тут появился Лёха. Она влюбилась в него сразу, тем более никаких препятствий для этого не было. Саша ведь был очень далеко. Так они и начали встречаться и об этом было написано выше.
  Но вернёмся к нити рассказа.
  Новость о том, что она беременна, шокировала её.
  "Да, - сказала она потом, - расчёты подвели. А в ту ночь мы попробовали без "презика", но предварительно рассчитали дни, неблагоприятные для зачатия, да вот ошибка получилась." Что делать? На нашем слэнге говорят, что девушка "залетела". Первая мысль о том, чтобы сделать аборт сразу развеялась, потому что эта операция часто приводит к бесплодию, но всё же что-то нужно было решать.
  Было всего два выхода.
  Первый состоял в том, чтобы послать Саше телеграмму о том, что она согласна выйти замуж по церковному браку. Саша, конечно же будет рад и сразу приедет. Потом будет церемония, ну и конечно, брачная ночь. После которой он уедет с осознанием того, что через определённый срок он уже будет отцом дочери или сына. Ирине надо учиться, поэтому она будет здесь с Лёхой, а ребёнка будет воспитывать Саша, пока она учится. Саша очень её любит, а тем более "их" ребёнка он будет любить не меньше.
  Какая перспектива ждёт её в будущем Ирина часто представляла. Она будет окружена любовью и лаской со стороны мужа. Она буде его королевой, будет руководить им как ей вздумается. А ещё он умный и имеет жизненный опыт. Воспитанием ребёнка в будущем будет заниматься он, а Ирина останется свободной, ведь она его не любит и объединять их будут только нечастые совместные ночи. Она будет жить легко, без проблем, в своё удовольствие - Саша будет делать за неё всё.
  Второй выход более простой, без обмана и с привычной логикой жизни. Просто надо выйти замуж за Лёху, тем более он был далеко не против этого брака. Он бы переехал в её комнату и жили бы они вместе. Но что будет потом, Ирина знает точно. Все хлопоты с воспитанием ребёнка падут не её плечи. Она будет мыть, убирать, варить обеды мужу и жить только для его ублажения. Она станет кухаркой в собственном доме. Тем более она не могла представить Лёху в роли папаши - он ещё так молод и неопытен. Радости от такой жизни немного и Ирина решила выбрать первый путь - сначала тяжёлый, зато потом - лёгкий.
  На бумаге кажется, что всё так просто, но Ирина искала выход почти два месяца. Наконец, решилась послать письмо Саше, в котором говорила о том, чтобы он приезжал с её матерью в Москву, ну и о том, что она согласна выйти за него замуж. День был назначен на 17 мая этого года.
  24 июля.
  О том, что собирается выходить замуж, Ирина рассказала Лёхе. Он очень расстроился и 15 мая уехал домой, но обещал приехать на 19 - её день рождения. Что в этот день было, а вернее, как отпраздновали его я описывал в основном дневнике ранее.
  В этот день она ждала Лёху, чтобы рассказать ему о своей беременности, но он приехал только через два дня. Ирина переживала о том, как ему об этом сказать. Наконец, она решилась и разговор их состоялся.
  - Что же ты мне раньше не сказала. Я бы родителям сообщил. Зачем же ты замуж вышла? Ребёнок наш и мы должны быть вместе, - сказал Лёха после рассказа Ирины.
  - Какое ты имеешь право распоряжаться моим ребёнком? Отчество у него будет Александрович, а ты останешься ни с чем! - ответила она ему.
  Это её очень раздражало, то, что Лёха распоряжался её будущим ребёнком.
  - Ты ребёнка мне потом покажешь? - спросил он.
  - Нет, и забудь о нём. Ты его не увидишь! - зло бросила она ему и Лёха в ярости ушёл, хлопнув дверью. Ушел совсем из её жизни.
  После этого она с Лёхой встречалась только на кухне, когда готовила еду, но их разговоры состояли только из взаимных оскорблений, упрёков и ругани.
  А после сессии, в начале июня Лёха уехал домой и осталась Ирина одна.
  Вот такая история случилась с моей подругой. Рассказал я её по возможности связно и подробно.
  А Ирине плохо без него и она хочет наладить с ним отношения, но это будет только в сентябре. Да и будет ли что-то между ними?
  Всё, что будет дальше уже касается только меня. и это почти не связано с тем, что сказано выше. А что же делал я?
  После того, как Ирина рассказала мне обо всём я не мог уснуть в весь следующий день был как в глубоком трансе. Та ночь действительно была искренней, она ещё рассказала о себе.
  Говорила, что она плохая, говорила о том, как они тр...ись, как она проводила сексуальный "ликбез". Говорила, что она развратная девушка, что до Лёхи она была паинькой, а теперь знает всё почти профессионально.
  Эти слова меня напугали и даже отшатнули от неё, но мне её стало жалко - зачем ссориться из-за каких-то пустяков и потом было как обычно.
  На следующий день она пришла и всё было как обычно, как будто и не было этого разговора. Просто смотрели телевизор. Я был немногословен - прошлая ночь, а вернее, сказанное в эту ночь, не выходило у меня из головы.
  --------------
  О том, что сейчас я в деревне написал мало, хотелось бы дописать предыдущую цепь событий, но оставлю то, что было в Рязани до завтра. А сейчас опишу, что было со мной в эти три дня в деревне.
  На следующий день, как приехал, пошёл в Нужну к Толику. Он оказался в своём доме. Долго сидели и разговаривали. Он рассказывал мне о жизни в деревне и о том, что начал много пить. Сам он почти не изменился, только чувствовалась какая-то злоба на врагов, её раньше у него не было - виновата в этом армия. Тяжело ему было там - о ней он рассказывал очень много.
  На следующий день пошли на "зелёную". Встретился с Лёхой, Андрюхой, Саней. Мы вчетвером, да ещё две девушки расположились на пилораме, разложили закуски и начали пить. Потом стало весело, пошли песни и конкурсы "Угадай мелодию", все смеялись. Девушки всё это время держались от смеха за животы. В общем, повеселились на славу.
  Потом пошли в клуб - там народу было очень много, и в том числе много незнакомого. Я начал "кадрить" сестрёнку Наташки Ш.. Пошёл немного с наглецой, и можно сказать, что получилось, но потом я её потерял. Что тут говорить, весь клуб стоял на "рогах". Не грех было и потеряться.
  Когда начали расходиться, то я, Лёха и Толик шли по дорожке. Потом Толик с Оксанкой исчез, Лёха пошёл дальше, а я остановился почему то.
  Вижу, перед носом шоколадка, беру, пробую, точно она. Потом появилась девушка - говорит : " Выпить хочешь?".
  - Нет! - сказал я, но всё равно шёл за ней.
  У библиотеки, на лужайке сидели ещё две девчонки. Потом играли в "угадай имена". Оказалось что там были две Ирины да Наташа.
  Потом подъехал Киса и начал бузить. Ира взяла сумку и мы пошли от дурака подальше. Так вот и шли мы до Рождественского. Я о чем-то всё ей рассказывал, а она всё слушала.
  Её зовут Ира. Немного полновата, но на лицо показалась симпатичной. Маленький нос, полные губы и глубокие карие глаза.
  - Приходите ещё, - на прощание сказал я им.
  Должны прийти в субботу. Но я не уверен - "узнаю" ли их, ведь они ещё очень молодые, хотя у той, с которой я шёл было колечко, похожее на обручальное. (Кто бы мог подумать тогда, что она спустя три года выйдет замуж за Саню Шишова.)
  Домой меня довезли благополучно. Вчера плохо себя чувствовал и пошёл в Нужну. Там потом появились Толик, Андрюха и Саня Шишов - сидели и вспоминали, что каждый из нас вчера учудил по пьяни.
  26 июля.
  Позавчера, в понедельник, Ирина должна была приехать домой в Душанбе.
  А я ходил к Шурке в Нужну, помогал ему на сенокосе. Дома сено убрали, так что делать мне теперь нечего.
  Вчера, под вечер начался дождь и сегодня ещё капает с неба, поэтому ни в лес ни на сенокос не сходить, хотя на улице довольно тепло и ветра совершенно нет.
  -------------------
  Что же было потом, после той ночи, когда Ирина рассказала мне о Лёхе. А было вот что.
  В воскресенье, 16 июля, я и Ирина лежали на кровати и смотрели телевизор. Часов в девять вечера к нам в дверь постучали. Пришла Ольга со старостой Леной и чего-то там шушукались, я не слышал. Потом Ольга позвала меня, что мол выйди, поговорить надо. Я поднялся, вышел за дверь и мы пошли с ней на кухню.
  Шел я и думал: " Что на этот раз у тебя на уме?".
  - Ты сейчас один в комнате? - спросила она и посмотрела на меня внимательными глазами.
  - Да, Лёха уехал домой, так что пока один, - ответил я.
  - Я пришла с девчонкой и мы наверно, задержимся допоздна, а ей переночевать негде, - досказала она свою мысль. Я понял, что она хочет.
  - Ну конечно, какие проблемы! - сказал я - Всё в порядке! Приводи только не сейчас, а чуть попозже.
  Мне не хотелось, чтобы Ирина стала невольным свидетелем- ещё подумает что-нибудь неправильно.
  А я подумал, что новое знакомство мне не повредит. Но что делать? Как себя вести с ней? Увидимся-то мы в первый раз, и в первый раз буду спать в одной комнате с незнакомой девушкой.
  Ольга чмокнула меня в щёку и умчалась на пятый этаж. Я пришёл в комнату. Внутри почувствовал какое-то волнение. Я вскипятил воды в чайнике, ходил по комнате, суетился, намекая Ирине, что сейчас должны прийти гости. Она это поняла и ушла спать.
  После того, как в комнате опустело, я сидел и бренчал что-то на гитаре, а в это время обдумывал план своего поведения.
  Можно было предоставить ей кровать, пожелать спокойной ночи и самому лечь спать.
  Можно было разговориться, познакомиться друг с другом, узнать побольше и на следующий день встретиться где-нибудь, провести вместе вечер. То есть я мог предложить для начала дружбу.
  А что было третьим вариантом? Третьим вариантом было просто тр...ть её, а потом, утром сказать: "До свидания!". Этот вариант я тут же отбросил, потому что это было бы слишком грубо для меня. Тем более друг друга мы не знаем.
  Да и мало ли что может подумать Оля, хотя именно этот третий вариант, может быть она и подразумевала, когда говорила о том, что мне доверяет.
  Первый вариант так же был бы невежлив и неинтересен, так что я решил пойти по второму. Надо познакомиться, и может быть, обрести подругу.
  Немного погодя пришла Ольга, а с ней был Серёга (Солдат) и я всё понял, почему её подруга оказалась лишней. Серёга сказал : " Только смотри, чтобы с ней ничего не случилось. Ну ты понял, что я имею в виду?"
  - Да ладно, какие проблемы? Всё будет нормально. - ответил я ему.
  Я подумал, что всё таки мне не доверяют. Ольга сидела рядом и всё это время молчала. Я так и подумал, что Ольга сама постесняется об этом сказать и она попросила Серёгу меня предупредить.
  Потом они ушли, пообещав, что придут через пол часа.
  Я расправил свою кровать. Пусть спит здесь, а я на Лёхиной ночую. У него не было простыни - придётся спать на покрывале, да и какая разница, на чём спать. Так я и ждал эти прошедшие пол часа.
  Потом услышал стук в дверь. Сначала зашла Ольга, а потом зашла она, та которую я должен был приютить. И надо сказать, я её представлял намного хуже на вид, чем это было на самом деле. Она оказалась довольно симпатичной девушкой.
  В новом стиле одетая, раскованная и лёгкая. Лицо чуть полновато, толстые брови, крупные глаза, широкий нос и полные, бантиком, красные губы. Пальцы темноватые с короткими ногтями, по таким пальцам легко определить, курит ли она. Волосы спадают до плеч и в современном стиле некоторые пряди обесцвечены. Ну, в общем, это была современная, стильно одетая, симпатичная девушка.
  Я показал ей кровать и она при Ольге быстро разделась и укрылась под одеяло. Краем глаза, я всё же заметил, что у неё красивые и стройные ноги.
  Ольге я сказал: "До свидания!". Она пожелала спокойной ночи и ушла.
  Мы остались вдвоём. Я расспрашивал её, где она живёт, кто её родители, чем она занимается в свободное время. На все вопросы она отвечала охотно, даже сама задавала и слушала мои ответы. Так мы болтали, может быть пол часа и я захотел спать.
  - Будем спать! - объявил я и выключил свет. Потом взял гитару и тихонько начал петь. Спустя несколько минут я прислушался. Она дышала ровно и спокойно. Сон захватил её в свои объятия.
  А я всё ворочался, не мог уснуть. Ещё бы: рядом лежала живая красивая девушка, а я как дурак не с ней в одной постели.
  "Ну пусть себе спит, - подумал я. - Но что же будет завтра? Надо бы пригласить её со мной встретиться. Утром сготовлю что нибудь, угощу чаем, может, разговор завяжется. Там то уж я и скажу обо всём, что думаю о ней."
  Уснуть я так и не смог. Встал рано. Повторил "курсач", который надо было сдавать в этот день. Потом согрел чай, пожарил макароны.
  - Лида! Вставай красавица, уже утро! - тихо сказал я.
  Она зашевелилась, открыла глаза и спросила сколько времени. Я вышел, чтобы дать ей время одеться. Когда зашёл в комнату, она была уже одета.
  - Попей хоть чайку, - пригласил я её.
  Она сказала, что попьёт у девчонок в 505 комнате. Я понял, что удерживать бесполезно, тем более теперь утро и мало ли какие у неё сегодня дела. Она поблагодарила меня за приют и со словами "До свидания!" вышла в коридор. Я только услышал стук её каблучков по плиткам кафеля. Стук постепенно затих. Она ушла. Я думал, что мы попрощались навсегда, но оказалось, что это ещё не всё.
  Я стоял на остановке и увидел Ольгу с Лидой. Они вышли из скверика и присели на лавочку. Я сделал вид, что их не заметил. Ольга меня не заметила - зрение у неё не очень хорошее, а вот Лида увидела меня точно. Я же по прежнему делал вид, что их не замечаю.
  А потом подумал, что ехать-то всё равно на одном троллейбусе. Подъехал 12 - тый. Я вошёл в заднюю дверь и сразу прошёл до середины - встречаться мне с ними почему-то уже не хотелось. Потом услышал, как Ольга звала Лиду, а ей, видимо, не хотелось так же как мне, встречаться со мной ещё раз, после того как мы уже попрощались навсегда. Я старался не смотреть назад, только краем глаза видел их.
  Теперь-то они меня видели точно, но я ехал как обычно, у меня нет привычки оглядываться назад. Потом пришла мысль, что выходить-то нам надо будет на одно остановке, а там обязательно должны встретиться.
  Именно так и получилось. Мы с Лидой обменялись взглядами, а Оля бросила мне воздушный поцелуй и дальше мы пошли каждый по своей дороге.
  Вот такая история случилась со мной в тот день.
  До сих пор не знаю, как я должен был поступить в ту ночь, но то, что я сделал тоже было правильно и честно. Только не знаю, что подумает Ольга - может это она меня специально познакомить хотела, а я всё разрушил? А если действительно ничего не хотела, тогда всё прошло замечательно и моя совесть чиста.
  Что произошло дальше имело большие последствия на осознание моего мироощущения, совершило какой-то переворот в сознании. Но это тема рассказа следующего дня.
  --------------------
  А сейчас я в деревне. Три дня подряд ходил в Нужну к Шурке на сенокос. Позавчера вечером приехал Толик с Андрюхой, угостил их пирогами с малиной - мать напекла. Долго сидели, разговаривали, смеялись и шутили. Хорошо так посидели. Вспомнили, как было раньше, о клубе. Мария тоже сидела с нами. С Толиком они когда-то дружили и даже поцеловались первый раз. Это было давно, тогда я ещё учился в школе. А в клубе, вернее на крыльце, в субботу встретил Таню Б..
  Она сильно изменилась и сразу мне её никак не узнать было бы, да и она, поначалу, прошла мимо, но потом оглянулась и радостно воскликнула: "Ой, Лёшка! Это ты?".
  - Привет Таня! - крикнул я, уже издалека.
  Она подошла ко мне и я обнял её тонкие плечи. Мы пошли к школе. Сели на ступеньки и только тут я разглядел её лицо. Изменилось оно не в лучшую сторону. От той симпатичной Танюшки не осталось и следа, только сохранился голос и тот особы стиль разговора, иногда переходящий в скороговорку. Я сидел рядом и гладил её волосы, вспоминая, что когда-то я был в неё безумно влюблён, посвятил ей несколько песен и спел для неё. Вспомнился мне тот её день рождения, когда она смотрела в окно и слёзы катились из её глаз. От той прошлой Тани почти ничего не осталось. Жизнь изменила её, сделав из неё часть механизма, в котором меняется тело, мысли, изменяется душа и образ жизни.
  Да, а ту девушку, которую я потерял в прошлую субботу зовут Юля. Я вспомнил, как обняв её, я почувствовал, как она льнёт ко мне в ответ. Её золотистые волосы падали беспорядочно, а я рукой старался их уложить, в то же время освобождая кусочек её тонкой шеи для поцелуя. Потом я целовал её ещё и ещё. Ни одного слова против я не услышал. Мы вышли на улицу, подышать свежим воздухом и обнявшись, о чем-то говорили. Но она не смотрела на меня и её глаза блуждали где-то очень далеко. Тут только я понял, что наверное, делаю не хорошо, навязывая ей своё присутствие и решил быть с ней до тех пор, пока она ни скажет первое слово против.
  Потом ещё долго танцевали, пока, наконец, после очередного "медляка" она тихо мне сказала : "Всё!". И надо сказать, я этого слова ждал и большое к ней не подходил.
  В душе остался после всей этой истории с Юлей горький осадок и я решил извиниться перед ней. Глупо наверно, но что со мной поделать?
  Позавчера шёл из Нужны уставший. Думал, пойду под её окнами и она меня заметит. Может, тогда и свидимся.
  И точно, свиделись, только не под окнами, а на дороге, и не один раз, а целых два.
  Вот иду я из Нужны. Вижу - идёт! Точно она! Вот, думаю, момент, сейчас всё и скажу. Но когда мы поравнялись, я сказал: "Здравствуйте!". Она бросила на меня быстрый взгляд. Даже, наверное оторопела и громко, как-то сбивчиво ответила: "Здравствуй!".
  Я шёл дальше и думал, что сказал-то что-то не то, что хотелось бы.
  Но так случилось, что через пол часа я уже шёл в обратную сторону и на том же самом месте мы снова встретились. Я заметил её издалека. Она была в тёмных очках, так как Солнце светило ей прямо в глаза. Я решил, будь что будет, подойду и скажу. "Что же ей сказать?" - лихорадочно думал я, а потом решил отдаться на волю случая.
  - Остановись пожалуйста! - тихо проговорил я.
  Она остановилась, сняла очки, но глаза смотрели снова мимо меня.
  - Ты извини меня за позавчерашнее. Может для тебя я делал плохо? Извини, я не подумал, да и выпивши был. Ладно? - сказал я, наблюдая за её реакцией.
  Ничего не изменилось в её лице.
  - Я тоже ведь была пьяная тогда. Ну и что же - я тоже погуляла! Нечего переживать! - ответила она куда-то в сторону. Она по прежнему не хотела на меня смотреть.
  Я улыбнулся и только тогда наши глаза встретились. Она ответила мне улыбкой и мы разошлись друг от друга с чувством чего-то особого и нового. Я шёл и боролся с огромным желанием оглянуться и проводить её взглядом. Не знаю, что подумала она обо мне. Чудак какой-то, наверное?
  28 июля.
  Дела в деревне идут по старому, только дома непорядок. Отец ушёл на днях в запой, гулял неделю. Сумел пропить печку-прачку. За это все мы обрекли его на существование в положении изгоя. Никто с ним не разговаривает. Маше с Любой он вообще опротивел настолько, что они его стали ненавидеть. Он ночует не дома, а в кладовке. Спит там прямо на ящиках. Ест только после того, как поедят все: тем, что останется. Ходит как тень, и для нас он как будто прекратил существование. После этого уже два дня трезвый, но ясно одно, что если будет возможность выпить - обязательно выпьет. Но всё же, несмотря на его бесполезность, мне его жалко.
  Дома денег нет. Завтра решили мы с мамой поехать в Шарью на рынок продать немного картошки. Попробуем, а потом видно будет по результатам.
  Вчера зашёл Серёга Копров. Спросил её насчёт работы. Тоже, говорит, не берут никуда, хотя и учился на крановщика год. А теперь вот приходится дома сидеть с теми же мыслями - где найти работу.
  А деревня по прежнему пьянствует. У утра ходит алкашня уже все пьяные - денег нет, а пьют. Парадокс? Даже смотреть на них противно стало, не говоря о том, чтобы общаться. Все их мысли зациклились вокруг одного понятия - о выпивке.
  Так вот и проходит каждый день в деревне. Обязательно к нам кто нибудь пьяный приходит. Иногда приходится выталкивать из дома и "спускать" с крыльца.
  29 июля.
  Вчера приехал Саня Игуменов и забрал меня с собой делать телевизор.
  А с утра лил дождь, мелкий и моросящий. Но иногда сменялся чистым ливнем, появлялась грязь, кругом лужи и сырость. По дому в такую погоду делать ничего нельзя, поэтому сижу в четырёх стенах.
  Уже неделю нахожусь в деревне. Здесь другая реальность, как бы параллельный мир. Понятия о деньгах в корне разные.
  Здесь денег почти не бывает, поэтому ими больше дорожат, а сумма в 100 000 соответствует мешку муки. Все деньги идут только на продукты, да и то их всегда не хватает и приходится из кожи лезть вон, чтобы наскрести хоть немного.
  Но с другой стороны - это мир в котором я отдыхаю. Здесь спокойно. Природа захватила меня в свои зелёные объятия и ничего более этого шума листвы мне не нужно. Наслаждаюсь ароматом чистого воздуха с запахами леса и полей. Даже когда беспрерывно льёт дождь, я смотрю в окно и любуюсь, как природа оживает после такой длительной засухи. Всё вокруг зеленеет вновь.
  1 августа.
  Дни как дни. Обычные и монотонные. Деньги нужны.
  Позавчера, рано утром меня разбудила мама. Сказала: "Собирайся!", а в ту ночь я спал мало, потому что пришёл поздно с дискотеки. Дорога грязная и липкая. Тележка, которую я тащу, почти совсем не едет - колёса залепило красной глиной. Но до асфальтовой дороги я всё таки её дотащил. Мама шла где-то сзади, она ходит медленно. Я сбросил сумку и рюкзак у обочины дороги. Отнёс тележку в лес. На обратном пути пригодится.
  Около получаса ждали автобус, а вокруг своеобразная красота. Небо пасмурно, дует холодный ветер и нет, нет да брызнет капельками дождя. Прямо за дорогой стоят, чуть наклонясь, два стога - один посреди поля. Трава не нём не скошена до конца и расстилается высохшим жёлтым ковром. Шелестит вместе с порывами ветра как будто просит: " Скоси меня и уложи в стог. Там мне будет тихо и спокойно". Но этой траве суждено уйти под снег и быть сожжённой будущей весной. Направо вспаханное поле белеет тут и там разбросанными островками удобрений. На нём так ничего и не посеяли весной. Стоит оно голое и не радует глаз.
  А слева желтеет овёс. Поле совсем маленькое - шагов пятьдесят в длину да тридцать в ширину. Ветер гуляет волнами по этому ковру.
  А за полем стоит стеной лес. Осинки, берёзки, стройные ёлочки, шумят ветвями, напоминая мне о своём присутствии.
  А ещё дальше, за стогами, на горизонте взорвались грибы тополей. Своими широкими кронами обозначают то место, где находится чей-то дом. Если тополей много - то будь уверен, там деревня.
  Зайдёшь в любой дом, попросишь воды - нальют холодной, колодезной.
  Посредине, там где я и мама, дорога проходит строго с севера на юг - от Шарьи до Ветлуги. Лет пятнадцать назад здесь асфальта ещё не было, а была непролазная грязь. Только две глубокие колеи от тракторных колёс, заполненные до верха мутной водой, проходили в то время по этому месту.
  Вот, с юга показалась еле заметная коробочка автобуса. Он приближается. Становятся различимы окна и надписи. Видно, что народу не много, и это странно, потому что по воскресеньям обычно бывает очень много пассажиров. Автобус остановился.
  С шипением и скрипом отрылась дверь, приглашая войти внутрь. Я беру сумку в одну руку, рюкзак в другую, и приподняв, чтобы не задеть ступени, вхожу внутрь. Следом вошла мама и, достав кошелёк, отсчитала 9 000 на двоих, чтобы доехать до Шарьи.
  Я сел сразу же к какой-то пожилой женщине на свободное место. Напротив села мама.
  Автобус тронулся, набирая скорость. Рядом с мамой сидит какой-то пьяница. Он постоянно хочет о чем-то рассказать, но его никто не слушает. А по другую сторону сидела молодая девушка. Полноватое лицо придавало сонливое выражение, а крупные голубые глаза медленно смыкались и размыкались. Она утомилась от дальней дороги и дремала. Иногда, открыв глаза, бросала взгляд на меня, я его быстро ловил - мне то было не сложно, а она моментально парировала, скользнув глазами мимо меня в окно. Вид у меня был конечно не ахти какой: старые потёртые джинсы, видавшие виды кеды и грязно-зелёного цвета ветровка. Весь этот вид говорил, что я человек с деревни глубокой и древней - совершенно без денег.
  Так вот и ехали. Автобус несколько раз останавливался, чтобы забрать ожидающих пассажиров. А были это в основном, бабули с большими сумками, забитыми всякой всячиной. Но в основном, они везли молоко для продажи на рынке.
  Впрочем, нам тоже туда надо попадать, но водитель знает, что проезжать надо через рынок, поэтому картошку тащить через весь город с вокзала не нужно. Так и ехали, пока не появились рекламные щиты ПДО "Шарьядрев", а потом показался и сам город. Деревянные дома без единого кирпичного - большая деревня, но тем не менее, это была черта города. Только ближе к центру появляются двух-трёхэтажные дома, а выше четырёх этажей домов нет даже в центре. Девятиэтажки видны на другом конце города, стоят кучно, напоминая о том, что нахожусь я всё-таки в городе, а не в деревне.
  Остановились у рынка, как я предполагал, пошли к картофельным местам. Когда узнали цену продажи, то огорчились - цены сбиты почти в два раза. Рядом приехала машина и с неё продавали по дешёвке, а нам по такой цене продавать не выгодно.
  Надо было наторговать хотя бы на мешок муки. Сначала стояли, а потом я нашёл ящик и посадил на него маму. Так начался первый день торговли.
  Было довольно прохладно, моросил дождь и дул холодный сырой ветер. Потом маму я отправил домой и остался торговать один. Картошку никто не брал. Я подумал, что сегодня не продать даже ни одного ведра. Придётся ехать к Ольге на "Полтинник" ( улица такая). Я знаю, что она будет рада меня увидеть и ещё надеялся, что может быть с её помощью смогу продать картошку. Решил посидеть ещё часа два и уходить.
  Подошли два милиционера и потребовали справку. Долго и пристально её изучали, а потом вернули. Проверяли у всех по той причине, что у одной женщины в эту ночь выкопали весь огород. Я видел её всю в слезах. Как ей без картошки теперь зимовать? Да и труда, вложенного в землю, кто ей восполнит? Закон бессилен, воров не найдут. Справку может предоставить любой.
  Проходила старушка, что-то бубнила под нос. Говорила под нос, что на суп ей не хватает картошечки - видно, что побирается. Люди ей дают кто картошку, кто луковицу, кто пучок укропа. А кто-то просто обругает, прогонит со словами, чтобы она сюда больше не появлялась.
  Потом стало совсем холодно, народу поубавилось, да и рынок затих. Я всё собрал и пошёл в центр на остановку. Там сбросил рюкзак и стал ждать автобуса. Кругом были одни бабки. Рядом открыли церковь и они, набожно, валят туда толпой. Девушек очень мало. Видел только пару довольно симпатичных, единственных, наверно, на весь город. Так я стоял на остановке и разглядывал всех оценивающим взглядом - хорошо что на меня никто не обращал внимание, кроме разве что редко проходивших девушек - которые вскинув глаза, тотчас же опускали их на землю. А я продолжал невозмутимо смотреть на них.
  Подъехал автобус. Талона на проезд у меня не было. Я зашёл неуверенно, а потом заметил у какого-то школяра целую пачку этих талонов.
  - Продай талон. Сколько сейчас он стоит? - спросил я.
  - 500 рублей, - ответил он.
  Я порылся в карманах, но больше трёхсот не нашёл.
  - Вот у меня только 300, - осторожно сказал я с надеждой, что оставшиеся 200 он мне простит и протянул ему деньги.
  Он взял и сказал:
  -Я пробью его вместе с моими.
  - Ладно. Спасибо большое! - сказал я.
  Он улыбнулся - значит всё нормально.
  Через две остановки я вышел на знакомую улицу. Поднялся на пятый этаж, квартира тринадцать. Нажал на кнопку звонка, но он не работал. Когда я постучал, то мне открыла маленькая Настя. Испугалась сначала, но потом, видимо узнала, заулыбалась.
  Потом вышла Ольга. Она стала стройной и тонкой - помолодевшей - так я её увидел в тот день.
  Я рассказал ей потом, как меня занесло в Шарью и с каким делом. Она тотчас собралась и повела меня по знакомым. Четыре ведра она продала тогда за что всегда я буду ей благодарен. Жаль только, что я ей помочь сейчас ничем не могу. А ей тоже трудно, те же проблемы- где взять денег.
  В общем, осталось продать одно ведро. Весь оставшийся вечер играл с Настей. Она весёлая и живая девочка. Она похожа на Ольгу в детстве.
  Потом я лёг спать и только в постели понял, как сильно я устал.
  На следующий день я проснулся от плача Насти. Оля уговаривала её о чем-то, но она не соглашалась. Потом, всё-таки успокоилась.
  Я встал, умылся, перекусил. Надо было сегодня купить муку, да продать последнее ведро. Продал я его без проблем и пошёл искать муку. На рынке, как назло, кончилась.
  Я пошёл в "Чайку", там мука была, но цены на неё ещё не было. Так ждал я до обеда, пока до моего автобуса домой не осталось двадцать минут.
  - Если нет цены, то иду к Ольге. Если цена есть - то еду домой, - думал я, когда поднимался по ступенькам магазина.
  Цена была. Я отдал деньги, снял сверху мешок и вытащил на улицу. Он оказался тяжелее, чем я предполагал, но тащит-то надо было. Тяжело взвалив его на плечо, я понёс его, пугая вокруг людей.
  Часто останавливался, подкидывая мешок на более удобное место, перемещая его с одного плеча на другое, а потом шёл быстрым шагом. Пот катился с меня градом и сердце билось так, что казалось вылетит наружу. Так и нёс я этот мешок, не снимая с плеч, до самого вокзала. Успел точно к отправлению и приехал на старое место на дороге. Там меня ждала тележка и я целый час тащил её по грязной и разбитой дороге.
  Вот и дом. Встретила Маша и помогла втащить мешок.
  Я взял кассету "Металлики", включил на полную громкость наушники и, неожиданно для себя, уснул.
  3 августа.
  Вчера ездили с Машей на рынок. Торговля шла очень плохо. Цены упали до 8000-9000 рублей за ведро. Продали только три ведра.
  Был день десантника, много пьяных. Какой-то назвался по имени Олег, докопался до Марии. Не знаю, откуда он узнал её имя, но что самое интересное, откуда узнал её фамилию? Ясно, что навёл кто-то из её знакомых в Шарье.
  Скоро подошёл автобус и мы уехали. В автобусе было жарко и душно. Высадили нас на описанном ранее перекрёстке. Было легко идти, потому что светило Солнце и было тепло. Дорога просохла, и тележка катилась без особых усилий.
  ------------
  Перебираю в памяти прошедшие дни в Рязани, и мне кажется, что все события произошли много лет назад. Отсюда, из деревни, когда смотришь из другой реальности вся эта рязанская жизнь кажется мне обыкновенным сном. Кажется, что и не было ничего на самом деле, а был сон - порой кошмарный, а иногда сон, который хотелось бы продолжать до бесконечности.
  Сразу вспоминается Ирина - многое светлое и хорошее было связано с ней. Эти разговоры до рассвета, шутки, приколы, иногда глупые споры - споры в шутку - это она хорошо понимает. Даже когда обстановка разговора раскалялась добела, то у нас находились слова, чтобы не поссориться, чтобы не возненавидеть друг друга. Только сейчас, когда кругом тишина и спокойствие я до конца понял, что между нами действительно дружба, но уже на грани любви.
  - Не путай. Любовь и секс это не одно и то же. Эти понятия объединять нельзя в нашем случае. Любовь сама по себе, а секс, сам по себе является только физиологической потребностью, чтобы не сойти с ума и как-то разрядиться, - сказала она мне в ту последнюю ночь.
  Эти слова меня напугали. Я не хотел превращать нашу дружбу в нечто иное: полу-любовь - полу-дружбу, как нечто непонятное и хрупкое. Это нечто может рассыпаться очень быстро.
  В пылу той страсти, которая взорвалась во мне тогда всё могло быть иначе, чем случилось.
  Я не видел и не слышал ничего и никого кроме её. Она заполнила меня всего. Когда бессонными ночами я думал о близости с ней, то всё казалось мне таким далёким и недосягаемым.
  А тогда она была рядом и ничто мне не мешало. Моя рука двигалась всё ниже и ниже. И в этот момент я мало что слышал, но сквозь захватившую меня страсть я расслышал слово: Нет! Сначала оно было туманно и сразу вылетело из моей головы, а моя рука уже добралась до первых волосков в Том Самом месте.
  Но гром с неба услышал, когда она сказала "Нет!" во второй раз, и на этот раз я воспринял его как запрет. Я убрал руку и страсть моя сразу угасла как будто потоком воды залили костёр.
  Она и сама не рада, что сказала это слово: она то думала, что я знаю поговорку "Женское "нет", это то же что и "Да"", а мне такие фразы чужды и непонятны, но это выясниться только на следующий день.
  А в эту ночь, её слово "Нет!" разбило меня, раздавило, выбило из колеи - в этот момент появилась целая череда условностей и ненужных мыслей.
  Я подумал о Лёхе - какими глазами я буду смотреть на него? Это ненормально. Можно внушить себе, что ничего не было, но всё равно мои с Лёхой отношения изменятся не в лучшую сторону. Мне с ним ссорится не хочется. Уж я-то себя прекрасно знаю.
  А как же Алёна? Вспышкой взорвался её образ в моём мозге. Ведь это же могло быть изменой моей любви к ней!
  На следующий день я постарался объяснить всё Ирине. Она выслушала, но мои слова поняла очень смутно. Теперь я знаю, что обо мне она думает. Да, я на самом деле болван - так должна была подумать она и это правильно с её точки зрения.
  Ничего во мне нельзя изменить, таков я есть. Для меня любовь и секс - нераздельны.
  Потом она ушла, сказав напоследок, что я ничтожество, что я ничего не умею и что я, по сравнению с Лёхой - ещё сынок.
  "Ну, а когда же мне учиться, если девушки, в плане секса, у меня никогда не было?" - подумал я после её слов, но ничего не сказал.
  Это она сказала со злости, чтобы задеть меня за живое, и разозлить. Большого значения её словам я не придал, но всё-же остаток ночи уснуть не мог.
  Я видел её слёзы и чувствовал свою вину в том, что причинил ей боль и не только душевную.
  На следующий день она провожала меня домой с завязанной шеей. Мне было неловко и стыдно, что  в порыве страсти не смог себя контролировать и наставил ей засосов. Когда я попросил прощения, она сказала, что сама виновата во всём, и что всё нормально. И тогда мне показалось, что ко мне вернулась прежняя Ирина, какой я знал её всегда. Как будто и не было этой ночи.
  Она говорила на перроне, когда электричка ждала своих пассажиров. Она просила, чтобы я приезжал к ней. Я смотрел ей в глаза - они были искренни и наполнены мольбой. Во мне разом что-то перевернулось и появилась жалость к ней.
  "Приеду, а как же иначе, " - подумал я и взял её за руки. Они были тёплыми и мягкими. Мы смотрели друг другу в глаза. Она говорила о себе, что может и не приехать обратно из Душанбе в Рязань, если её мать отговорит её учиться дальше. Я ничего не говорил - это её дело, но лучше, конечно же чтобы она и далее продолжала учёбу. Ей будет трудно, и самое обидное, что я ей ни в чём помочь не смогу.
  Потом был короткий поцелуй.
  - Счастливо доехать! - шепотом сказала она.
  Я вошёл в вагон и оттуда смотрел на её одинокую фигуру. Она пошла очень медленно к вокзалу. Горький комок подступил к горлу, готовясь вылиться в горячие слёзы, но я сдерживался и смотрел, как она медленно уходила. Показалось, что рукой она быстро смахивает со щёк слёзы. Когда она была совсем далеко, повернулась и взмахнула рукой в последний раз. Хотя и видеть в вагоне она меня уже не могла, но я тоже взмахнул ей рукой, как будто неведомая связь действовала между нами.
  Она давно завернула за поворот, но я всё смотрел и смотрел, пока поезд не тронулся.
  Горячий комок в горле нахлынул с новой силой и я уже не смог удержать слезу. Она прокатилась по щеке, а потом упала, сорвавшись с подбородка, на грязный пол электрички.
  "Как жаль, что всё так закончилось. Ещё бы день, чтобы можно было хоть что-то исправить. Да и исправить ли теперь? Наверно, уже слишком поздно, " - подумал я, вспоминая вновь и вновь моменты последней нашей ночи. Последней - в глобальном смысле.
  А впереди был путь домой, на Родину!
  Теперь я закончил повествование о последних днях в Рязани. Эти несколько дней в память мою впечатались на всю жизнь, изменив меня в чем-то главном.
  ----------------------
  4 августа.
  Вчерашний день был полон приключений. Маша ходила в Нужну и пришла обратно с Толиком и Серёгой. Сергей принёс "пузырь" и кассеты, чтобы послушать новую музыку. Вот мы втроём эту бутыль и усосали, а потом пришли Матя (Серёга Красногоров), Саня Шатров и Айзя (Саня Чесноков).
  Решили мы после пропойки очередных песен отправиться в Катунино в гости к Руслану. Я пошёл с ними. Нужно было достать ещё "пузырь", но ни денег, ни калымов ни долгов ни у кого не было. Что делать? И решил Матя пропить десять трёхлитровых банок за бутылку самогона.
  Пошли мы с ним на дело. Взяли положенное количество в "наглую" из под окон его-же дома и затащили эти банки к Сане в придворок. Но потом пришёл Азя и сказал, что вино за банки будет только завтра. Это нас явно не устраивало, но он потом добавил, что водки найдёт.
  Подошли мы к его трактору и увидели, что переднее колесо спущено, так что никакое Катунино нам не "светит". Азя с Матей уехали за вином, а я пошёл к Толику и Серёге.
  Они сидели на терраске и говорили о чем-то. Рядом, на диване, лежала Маша и потягивала сигарету.
  Пошёл я с Машей провожать Толика. У Сергея в гараже был припасён "пузырь", мы его выпили вместе и пошли дальше в Нужну. Всю дорогу пели песни так, что наверно всех зверей в лесу распугали, но дошли благополучно.
  У Толика в доме пили чай, говорили о чем-то. Я лёг спать. Они тоже, но почти не спали - всё болтали и болтали без умолку.
  А на следующий день поднялось Солнце и стало совсем жарко.
  Деревня давно проснулась: коровы вышли в загон, овцы бегают прямо по улице, заросшей высокой травой - вот и все признаки того, что в деревне ещё живут люди. Жилых домов в Нужне всего пять, а жителей семь. Вот такая деревня и есть моя Родина. Каждый квадратный метр помнит здесь меня таким, каким я был более пятнадцати лет назад. Практически с любым местом в деревне связаны волнующие детские воспоминания, которые своей невозвратностью навевают грусть и тоску по детству - такому беззаботному и босоногому.
  Завтра пойду на дискотеку. Как они проходят - мне не нравится, но развлечься и отдохнуть можно. Можно даже "выкинуть" какой нибудь "прикол", в все поймут и долго потом будут по доброму вспоминать.
  Ещё до открытия клуба, на крыльце уже стояли молодые девчонки лет по 12-14, ничего из себя не представляющие. Они приходят послушать музыку да поглазеть на пьяных. Спустя пол часа или час начинают приходить более старшие и все предварительно выпивши. Они тут главные, и поэтому за вход не платят. Музыка на дискотеке в большинстве - русская попса под которую мне и танцевать-то не хочется. Послушать ещё кое что можно.
  А что касается иностранных, то за вечер крутят раза три-четыре какую нибудь длинную композицию в стиле техно. Под такую музыку танцуют все. Танцующие разделяются на два круга: в одном старшие, а в другом младшие. Форма круга при танце популярна у нас, потому что народу не так уж и много и, встав в круг, каждый из нас может видеть одновременно всех прямо в лицо, чтобы потом, когда быстрая музыка сменится на "медляк", пригласить приглянувшуюся девушку на танец.
  После этого обычно несколько пар выходят на улицу освежиться, подышать воздухом, покурить и поговорить. Потом приходят назад и до конца вечера танцуют обычно вместе.
  Когда клуб закрывают, то на крыльце образуется обычная неразбериха. Каждый ищет себе свободную девушку, чтобы проводить (или "снять"). Наконец, когда все разобрались, от клуба в разные стороны и почти на равных расстояниях друг от друга идут отдельные пары, обнимаясь и шепча неслышно какие-то слова.
  Слышен стук каблучков, смех, звонкий и заразительный, иногда пронзительный свист, зовущий кого-то. Постепенно всё затихает и редко тишину нарушает только рёв мчащегося мотоцикла. Он проезжает и всё снова обретает спокойствие.
  Только несколько фонарей освещают дорогу, да редкий лай собак остаётся после субботней дискотеки. А парочки, тихо сидящие кто на лавочках, кто на траве, кто просто на крыльце своего дома, разойдутся только с рассветом.
  5 августа.
  Предыдущую ночь ночевали снова у Толика. Пошли к нему под предлогом его проводить. Да какое тут провожание? Пришли и пили чай с малиновым вареньем. Домой идти расхотелось ну и остались у него до утра.
  Мне всю ночь снились какие-то странные, но интересные сны. Ночи стали ясные и звёздные. В городе такое количество звёзд увидеть невозможно, а этой ночью запросто, запрокинув голову, смотреть на миллиардные скопления галактик и звёзд космоса. Иногда, медленно проплывает спутник. Он так далеко, но его движение величавое и размеренное, сказочно зачаровывает. Очень часто в воздухе вспыхивают на мгновение метеоры. Очертя яркую линию, они падают где-то далеко или сгорают ещё не долетев до Земли. Эти метеоры, спутники, звёзды, тишина ночи и темень вокруг создают образ какого-то таинственного, неизвестного, но очень интересного другого мира.
  Завтра воскресенье и в Рязань должна приехать Ирина, а сейчас едет, наверно, в жарком и душном вагоне. Только бы всё было благополучно. Только бы она приехала. Ей в общаге будет скучно, ну да ничего - привыкнет или найдёт себе друга, который будет коротать с ней дни и ночи.
  Главное, чтобы ей никогда не было грустно и одиноко. Не знаю, писать ли ей письма. Письмо писать я не умею, да и о чём писать-то: о деревенских пьянках что ли? Это она и сама всё хорошо представляет.
  Приеду осенью, а там видно будет, что она придумала за это время.
  7 августа.
  Позавчера, в субботу, снова была дискотека. Были все: Лёха, Андрюха, Толик, два Сани, ну и много других. Все, конечно были пьяные. У Сани Шишова был день рожденья.
  В Сергеево приехал вместе с Серёгой Копровым. 15 августа он уезжает в Сургут. Там устроился на работу и начнёт обустраивать свою жизнь. А с Толиком, как всегда мы долго болтали.
  9 августа.
  Вчера утром мать разбудила меня рано и сказала: "Вставай, собирайся да поешь, а я корову пока подою." Я вспомнил, что надо идти пасти корову, потому что подошла наша очередь.
  Погнал к ферме нашу корову, к воротам подгоняли другие. Рядом с воротами, перегороженными жердью, сидел пастух. На бревне, скрестив на животе руки, он сидел молча и смотрел на землю. Он сидел скрючившись, а потом сказал, что у него болит желудок. Он уже старик, волосы ещё не седые, но борода совсем белая. Всё его лицо испещрено морщинами как высохшее яблоко.
  Дядя Гена, так его звали, был высокого роста, почти как мой. Он говорил мало, да и я тоже не любитель болтать и поэтому чувствовалось спокойствие.
  Быка в стадо не выпустили и это хорошо. С ним могли возникнуть проблемы. Гена попросил закурить, но я сказал, что не курю. Может быть он огорчился - ведь на весь день не будет закурить. Придётся ему растягивать сигарету на целый день.
  Через пол часа я открыл ворота в поле и стадо повалило на свободу. Не успели выйти, как сразу уткнулись в траву и начали её щипать. Ни мычанья, ни стука копыт ничего не слышно, кроме размеренного хрумканья и жёва. Где коровы находили траву, я не знаю - всё был и так срезано как бритвой под самый корень. Только пучки полыни торчат тут и там жёлтыми букетиками. Бурёнки её обходят стороной.
  Так и идёт стадо вниз по полю медленно передвигаясь и шлифуя поверхность поля. Кругом, чёрными и серыми кружками рассыпаны коровьи "лепёшки".
  На другом конце поля, внизу вырыт пруд. Кругом красная глина, но коровы по пузо в грязи пробираются к воде и, вытянув шеи, пьют долго и затянуто мутную воду. От пруда никуда не уйдут.
  Постояв немного там, стадо поворачивается и идёт вдоль леса, щипая травку. Я сижу на упавшем стволе ёлки под кустами и наблюдаю, а на другом конце поля, прямо на земле, сидит вразвалку дядя Гена. Так и сидим мы с ним, пока стадо не пойдёт, что называется "не в ту степь". К запретным местам относятся: заграница (другой колхоз), овёс, клевер и частные стога, за которые могут наказать колхозного пастуха. А чего с него брать-то? Пара штанов да рубаха.
  Так и пасли мы до вечера. У меня устали ноги и я еле передвигался. Когда пришёл домой, то хотел спать.
  Заехал Толик. Посидели, поговорили. Потом он уехал в Сергеево.
  Пришли Тома с Шуркой и Серёгой да с бутылкой самогонки.
  У Любы был день рождения и она ушла к своим подругам, с ними и праздновала.
  Я лёг спать и спал как убитый.
  Видел сон, а в нём была Алёна. Она сидела в чёрных очках за лотком и продавала мороженое. Сначала я просто на неё смотрел, а уж потом узнал в ней Алёну.
  Удивился страшно: почему это я её сразу-то не узнал. Хотя, наверное, нет ничего странного. Алёна уже ушла из моего мозга. Я начал о ней забывать. Она для меня стала как прекрасный сон и кажется, что видел её в последний раз лет сто назад.
  Хочу ли я её увидеть хотя бы на миг? Да! Противна ли она мне стала? Нет! Другое светлое чувство к ней ещё сидит в моём сердце.
  10 августа.
  Ходил в лес по грибы. Всё время назойливая мысль о том, где бы заработать денег хоть немного. Надоело такое моё бесполезное существование, надо бы начинать жить самому, но как начинать и что для этого надо делать? Я не знаю.
  Найти бы такого человека, который смог бы меня научить, повести за собой, стать моим другом. Просто ждать, когда за мной кто-то придёт и позовёт за собой - бессмысленно.
  Когда шёл по лесу, то мои мысли переплетались в какой-то бессвязный, запутанный клубок. Вспомнил последнюю ночь в Рязани, потом пришли мысли об Алёне.
  Я тогда закончил первый курс и был месяц на практике. Как-то зашёл в Радик посмотреть конкурс на нашу специальность. Потом мой взгляд упал на список и на глаза сразу попала фамилия и имя К.А.. Наверно, потому что длинная и бросилась в глаза. "Необычная фамилия,"- подумал я тогда, и через минуту уже о ней забыл.
  Знал ли я тогда, что будет значить для меня эта фамилия и это имя и то, как она повлияет на мои мысли, чувства и всю дальнейшую жизнь? И всё, что произошло потом, вряд ли можно назвать настоящей жизнью.
  11 августа.
  Весь день прошёл на ногах. Отремонтировал два телевизора и своей работой доволен. Радость за то, что деньжат прибавилось, но ещё больше радости от того, что доставил радость людям. Пусть смотрят на здоровье, да вспоминают меня добрым словом.
  Наташу Суворову учил я когда-то. Она тогда была в четвёртом классе хрупкой девочкой, а сегодня увидел её вновь - будет красавицей и много носов будет ещё разбито из за неё.
  Зашёл к Виктору В., но его не оказалось дома, а на улице шёл дождь и я пошёл к Сазановым. Поболтал со всеми.
  Оказывается "Петька" (Саня Дианов) пришёл из армии в отпуск, так они и пьянствовали уже два дня подряд. В эту субботу пойдём трезвыми. Хотя я и не знаю, чем буду заниматься на этой дискотеке, ну да и ладно - главное друзья: Толик, Лёха, Андрюха и Саня (Петька) - будут там.
  13 августа.
  Вот уже середина августа, а всё время льёт дождь. Вчера, с обеда, начался, да так и не кончается до сегодняшнего дня. И сейчас в моём окне моросит дождь.
  На дискотеку я вчера не пошёл. В такой дождь только бы вымок. В такую погоду и в лес не сходить - всё сырое. За какую бы ветку не задел, то поток брызг рухнет на голову. Я скажу: "Вот чёрт!" и пойду дальше.
  Письмо Ирине писать не буду, потому что коротких писем она не любит, а длинные письма мне писать всегда трудно. Ну да они и не очень обидится, если вообще уедет домой.
  Делать в эти дни абсолютно нечего, если не считать ремонта телевизоров, да и это уже мне порядочно надоело.
  Вчера ложился спать и ни с того ни с сего вдруг мысленно перенёсся в Рязань на Первомайку, в наш общажный двор с тополями и беседкой - всё это стало мне уже каким-то родным. Домой можно было бы и не приезжать. В Рязани нашёл бы работу и жил бы сейчас в общаге и ни о чем не тужил. А здесь остался без денег, без надежды на то, что всё будет хорошо.
  14 августа.
  Третий день подряд, не переставая, моросит мелкий и липкий дождь. С утра пошёл по грибы, пока небо было светлым, но всё равно домой пришёл весь вымокший. Грибы идут хорошо, за два часа насобирал ведро.
  О чем я думал всё это время, пока сухие листья хрустели под моими сапогами, пока крупные капли влаги срывались на меня и пока я шёл, отодвигая руками ветки, чтобы они не хлестали по лицу?
  Думал о том, как сейчас в Рязани. Лёха приедет ещё здоровее. Ирина заведёт себе ещё какого нибудь друга из "козеров" (первый курс). Что ещё?
  Петька Ежов приедет на учёбу, но к нам он не заходит - что-то не ладят с Лёхой.
  Таня Рыжова с общаги съехала. Осталась Ольга К.. Алёна выйдет замуж и тоже исчезнет навсегда из моей жизни.
  Как меня встретит общага? Опять вечные пьянки, музыка, во дворе смех и женские голоса. А в городе много красивых девушек, задрав носы, на остановках будут ждать троллейбус, чтобы на всех, кто зайдёт вместе с ними подействовать своим обаянием и ароматом духов. И так вот проходит каждый день.
  Кто-то живёт в квартирах, кто-то в общаге, а кто-то вообще нигде не живёт. Последние завидуют общажным, а те, в свою очередь, тем, кто живёт в квартире со своей семьёй. И ничего им больше не нужно.
  Так смотрю на это всё я, не имеющий ничего, не представляющий из себя ничего, но имеющий в кармане твёрдый нуль и добрую, слишком чувствительную душу. А мне и нужно-то всего лишь чуточку понимания.
  16 августа.
  Вчера приехала Маша, вернее её привёз друг Женька из Шарьи. Он занимается со своим товарищем ремонтом кассовых аппаратов, а за запчастями ездит в Рязань. Вот бы уехать с ним на "халяву"!
  А сегодня дождь прекратился и редко, да выглянет робко из-за туч напуганное сыростью Солнце.
  И снова день пойдёт как обычно, в вечных поисках выхода, в вечных поисках дела, приносящего деньги. Но на ум ничего не приходит, как ни стараюсь.
  Вроде свободный человек и волен делать все, что захочу, да почему-то вот сижу на месте, словно запрет в одиночной камере, а ключи от дверей бросили в печь на переплавку. Да и меня не мешало бы бросить в огонь, чтобы из него вышел я другим - тем, кем я хотел бы быть. Но кем? Вот вопрос!
  Спирали временной ментальности схватили меня и хотят, чтобы остановилось время внутри себя. Заставляют жить по мере своего времени, а время моё стоит в той же точке, где соединяется пространственно-временной конус прошлого с конусом будущего, только для всех эта точка движется, а для мне она остановилась и я не знаю как двигаться вперёд в будущее через это настоящее. А будущего то и нет, потому что в настоящем нет стремления и возможности двигаться к этому иллюзорному, построенному на далёкой и недосягаемой цели - будущему. Да и будет ли оно таким, каким представляю? Нет, теория иногда не совпадает с практикой, так же как и понятие времени не совпадает с нашим личным его пониманием и ощущением.
  18 августа.
  День как день, ничего особенного. Ходили с Колькой по грибы. С ним не соскучишься. Кажется, недавно я ещё был таким же как он. Когда мне было 7 лет. Тогда моё детство проходило в Нужне.
  Когда играли в "стрелки" и мы вытаскивали Надьку, застрявшую в жидком песке. Тогда воровали яблоки, клубнику, дразнили Ваню глухого, а он выбегал, ругался и махал нам вслед палкой не в силах нас догнать. Анна догнала меня однажды. Тогда мне здорово досталось, когда она в мои штаны запихивала крапиву.
  Ну да если об этом рассказывать, то этой тетради не хватит. Детство, полное впечатлений запомнилось мне гораздо лучше, чем жизнь после окончания школы, в которой нет ничего особенного.
  Провозился вчера весь день с усилителем Толика, да всё было бесполезно.
  Вечером к Марии приехал Женьки и устроил грандиозную пьянку.
  Я лёг спать и не участвовал в этом.
  25 августа.
  Прошла неделя с того дня, как я сделал последнюю запись. Пока я дома, то никаких новых событий или впечатлений не произошло.
  За это время я навестил бабушку Раю в Плоскове. Ночевал у неё две ночи. К Кольке приехала его подруга Света, поэтому без выпивки не обошлось.
  Сходили на их новую квартиру в Глушихе. Я помог ему перетащить доски на потолок.
  Потом ещё пили днём и пили вечером. А когда Коля и Света ушли, то Санька с Колькой уснули. Я сидел с бабушкой и разговаривал с ней о том, как я появился на свет.
  В истории моего рождения есть много тайн и ещё одну мне рассказала бабушка.
  Моя мать ей рассказала, что с тем геологом ничего серьёзного не было, и что она сама в недоумении, как так могло получиться, что я родился. Когда, спустя два года после моего рождения она вышла замуж ещё за одного человека с фамилией Осокин, то в первую ночь оказалось, что моя мать девственна!
  Я в недоумении. Как так? Выходит так, будто родился я как Иисус от непорочного зачатия? Да нет, бред какой-то, этого не может быть! Кто-то кому-то наврал или просто произошла какая-то ошибка, но переспрашивать не стоит, потому что это ничего не изменит, а то, о чем я спросил, было чистое любопытство и ничего более.
  Бабушка ещё рассказывала о снах, которые ей снились, когда умер мой дедушка, и когда шёл сороковой день. И о птичке, которая принесла в дом несчастье или предупредила о будущей смерти.
  Утром, в день смерти деда, на окно села маленькая птичка и, постучав в стенку три раза, улетела. Больше её не видели. После обеда деда не стало. Его сердце не выдержало работы. Он так и умер на силосном бурте с вилами в руках.
  На следующий день мы пришли домой. А там как обычно: Маша заставляет Любу мыть посуду, ссылаясь на то, что сегодня не её очередь. Люба считает дни и говорит, что Мария ошиблась и что сегодня тоже не её очередь. Так продолжается пол часа, пока вода остывает и мыть посуду будет совершенно невозможно. Вот такая сцена происходит почти каждый день.
  После долгих, хмурых дней дождя, сегодня по настоящему летняя погода.
  Когда шёл из Нужны, вдыхая аромат леса, то мне захотелось навсегда остаться в этом лесу. Жить так, чтобы обо мне никто не знал, жить как отшельник.
  Читал у Шурки его стихи. Слеза накатывалась, когда в каждой строчке видишь знакомый до боли образ. Я тоже был когда-то таким как он. Так же босиком бегал по песку, который помнит и его босые ноги. Всё мне здесь до боли родное и своё.
  Да, скоро нужно будет расставаться со всем этим счастьем. Снова общага примет меня в свои каменные объятия, снова будет давить меня , а я в бессилии буду убегать в город и бродить по его тихим улочкам, пока последний троллейбус не пойдёт в парк. И так будет каждый день и каждую ночь бессонную и беспокойную я буду думать только о том, как я одинок, как я ничтожен и как бессилен. Эти мысли будут влиять на меня всё сильнее и сильнее, пока какая-нибудь пьянка не даст вытечь всему плохому, накопленному в моей душе. А потом снова всё то же, те же мысли, те же лица.
  Как встретит меня Ирина? Да и вообще встретит ли?
  Она обиделась на меня. Если так, то и фиг с ней. На коленях просить прощения не буду. Хотя, кто знает, как всё может обернуться, когда приеду в Рязань.
  Но как бы то ни было, а приеду я уже не таким, как был раньше. Что-то во мне сломалось после той ночи, может быть и к лучшему, да только знаю, что хуже чем сейчас уже не будет.
  Вспомнил почему-то наши с Алёной вечера, когда обучал её играть на гитаре. Это, наверно, были лучшие времена, а теперь уже всё кончено. Она выйдет замуж и исчезнет бесследно и навсегда. А я вот так же невзначай буду вспоминать её и всегда добром, я плохого не помню и не пытаюсь его запомнить. Где она сейчас? В Рязани ли? Дома ли? В своей компании, со своими парнями? Вспоминает ли меня? Вряд ли...
  Глупость какая-то, однако, вспомнил и написал её имя.
  Пройдёт год или два. Что ещё произойдёт за это время? Что будет за жизнь? Тем не менее, надо жить и к ней относиться проще. Все говорят, что у меня умный вид. А что, сделать его глупым? Меня уже не изменить. И хотя я ещё немного пожил, мысли мои уже не молоды. Он них веет тем, что будто бы я уже древний старик.
  А мой разговор надо избавить от поучительного тона.
  28 августа.
  В субботу, когда проснулся, в доме чувствовалось весёлое возбуждение. Мать что-то "колдовала" около печки. А потом запах сладких пирогов разлился по всем комнатам нашего большого дома. Решили праздновать день рождения у Марии, хотя настоящий день рождения у неё завтра.
  К ней пришла Ольга Беляева, начали готовить всего, но и мама, конечно, много делала сама.
  Пришли Надя и Женька Мусорыгин - тот как обычно баламут-баламутом. Потом они ушли к бабе Рае в Плосково, а после них пришли гости: Ольга (циганка) с мужем Женькой. Они у нас давно не были.
  Стали ставить на стол. Маша всё чаще заглядывала в окно, но друг её всё не ехал, да так и не приехал он в тот день ни после. Настроение у неё сразу стало плохим, в отличие от остальных.
  Сели, выпили, потом из Нужны пришли Шурка с Томкой, да и начали после их прихода гулять по настоящему.
  Я ещё решил сходить на дискотеку. Взял бутылочку и вместе с Любой пришли в Сергеево. Издалека я заметил в "музее" свет - значит, что мои друзья там. Любу отправил в клуб, а сам пошёл к ребятам.
  Помню только, что был сильно пьяный. Лёха, Андрюха, Толик, Саня Дианов тоже уже были "порядочные". А как ещё выпили, так вообще "крыша поехала".
  Когда пели песни в доме, так вся деревня слышала. Потом пришёл "телик" ( Саня Шишов), в той же "форме", в какой находились и мы. С песнями и присвистом отправились все в клуб.
  Там нам шуметь не разрешили. Сказали, что конкурс там у них какой-то, а мы им только мешаем. Мы поняли, но очень туго и всё равно слонялись по клубу, как нам вздумается. Толик пошёл нарвать кому-то цветов, да так и не вернулся. Пришёл только часа через три: глаза в точке, ни ногой ни рукой пошевелить не может.
  " Да, - думаю я - отрубился человек!"
  Танцуем дальше. Девушки да я. Потом смотрю, Толик появился уже с гитарой, а клуб только что закрыли. Тогда мы сели на крыльцо и стали петь песни.
  Домой я пришёл в пятом часу утра и свалился сразу спать.
  Кто был в клубе? Таня Б. всё так же одинока и грустна. Что-то гнетёт её душу. Может быть из-за Сергея? Обижается от моих слов что жизнь прекрасна, да всё равно понимает меня. С улыбкой потом смотрит укоризненным взглядом как будто хочет сказать: " Не учи меня пожалуйста!", но ничего не говорит. Я понимаю, что наговорил лишнего и замолкаю. И снова танцуем, как ни в чём не бывало и она уже кажется мне такой, какой я знаю её всегда.
  Когда-то был в неё влюблён,
  Писал стихи и был как будто окрылён.
  Глаза сухи.
  Прошло немного вроде лет,
  И море слёз уж утекло по руслу бед
  В пучину грёз.
  За тенью дум я стал другим
  Остыла кровь.
  И ты давно ушла за ним,
  Ушла Любовь.
  Она ходила вместе со своей подругой Ларисой. Когда-то в первом или во втором классе у нас в школе готовили праздник для выступления в клубе на сцене перед всем народом. И мы танцевали польку-бабочку с ней в паре. У неё была узкая и слабая ладонь, которая всегда выскальзывала из моей руки, но я старался держать, иначе наша пара могла рассыпаться. Но танец мы танцевали хорошо и я помню, что после нам долго хлопали в ладоши и мы все были радостны и счастливы.
  Потом, когда стали немного старше, мы гуляли с ней по Сергееву. Была глубокая осень и было очень холодно.
  Для меня с Лёхой это было первое свидание. Так легко и весело провели мы тот вечер.
  Да... Как давно это было! Теперь она уже больше года как замужем. Живёт в Москве, а сюда приехала навестить друзей и погостить у родителей.
  29 августа.
  С утра заморосил мелкий дождик, но всё равно на улице довольно тепло. Лето не желает сразу отдавать свои права. Первое дыхание осени уже чувствуется по пожелтевшим кое-где деревьям. Скоро наступит бархатный сезон и уж тогда природа покажет всю свою красоту.
  Вчера с Толиком ходили в лес по грибы, да было жарко и грибы начали червиветь. Насобирали только по ведру солянины. Встретили в лесу дядьку Славу Копрова. Он нам долго рассказывал о том, как он однажды встретился с медведем. Я с Толиком смеялись до слёз, когда он говорил, что встретился с ним нос к носу. Очень смешная у него манера рассказывать разные истории.
  Потом пошли дальше и встретили пастухов. Посидели ещё и с ними, на коров посмотрели, а потом разошлись. Толик пошёл в Нужну, а я домой.
  Телевизоры по деревне ремонтировать перестал, никакого желания нет, когда знаю, что через месяц снова сломается. Поэтому от такой работы никакого удовольствия не получаю. Возможно, здесь я потерял своё хобби, надоело заниматься мелочами, надо заниматься чем-то существенным. Но чем? Плохо, что нет человека, который мог бы научить и направить по правильной дороге.
  А пока я тону в океане безысходности и бессилия, в море незнания и в поисках смысла во всём. А его-то, наверно ни в чем и нет.
  Сегодня у Маши день рождения. Приедет её друг или нет интересно?
  30 августа.
  Послезавтра оживёт Рязань. Студенты потянутся к институтам, школьники пойдут в школы. Кто идёт на первый курс или в первый класс то у того есть радость и желание сделать что-то невозможное. А кто старше, те идут с огромной неохотой. К этой категории отношусь и я тоже. Если в начале было желание понять новое, то это желание сменилось безразличием ко всему и как следствие всего этого - вышла лень и нежелание дальше учиться.
  То Солнце выползет из-за туч, то обогреет ласково и по летнему. То с неба рушатся потоки воды, покрывая всё вокруг липкой сыростью, которая проникает повсюду, лезет даже в душу, делая её хмурой и невесёлой.
  Ходил к Толику. Он занимался с баней - обшивал её досками. Домой я идти не хотел и засиделся у него дотемна.
  Пошёл часов в девять. Были поздние сумерки и довольно темно. Ударила вечерняя прохлада, а мои сапоги сбивали влагу с травы. Ветра не было и тишина, словно вата, обложила меня со всех сторон. Я шёл, вдыхая аромат лугов и леса, темнеющего впереди. Он, словно чёрная туча пугал меня и через него я пройти не рискнул. Прислушался: в глубине слышен хруст, может это мне показалось, но тем не менее, я пошёл по дороге краем леса. В темноте вижу плохо, поэтому каждый куст на моём пути превращался в медведя и казалось, что он движется на меня. На самом деле двигался я и куст относительно дальнего леса тоже двигался, но это движение - только иллюзия.
  Сегодня должен приехать Машин друг и привезти Светку. Не знаю, как вести себя с ней - она Машина подруга. Но знаю, что вести себя надо естественно.
  Часто по деревне проходят новые люди, то есть такие, которых я не могу узнать.
  Хотя дома скучно, в Рязань ехать совсем не хочется - разве что повидать Алёну, Ирину, Лёху, Димку, да и махнуть на всё рукой, сгинуть без вести, пропасть и исчезнуть.
  31 августа.
  Вчера случился со мной один "прикол". Вечером решил я пойти к Толику в Нужну. Надел сапоги, грязные спецовочные штаны, куртку и пошёл. Только вышел за деревню, то во мне клюнула одна мыслишка. Ни с того ни с сего решил я посмотреть, где на "зелёной" гуляет Мария, да и двинулся в Сергеево через лес.
  Шёл по старой дороге, но тропа там ещё сохранилась. Было жарко и влажно и всё пропиталось сыростью. Мария гуляла там, где я и предполагал. Потом пошёл дальше к пруду под посёлком.
  В гараже у Виктора Вл-ча была пьянка и песни были слышны далеко. Деревня постепенно засыпала. Гасли огни в окнах домов и остались только звуки вечерней деревни.
  Стук каблуков об асфальт, лай собак, свист, отдающийся в лесу эхом. Слышен разговор, обрывки фраз и звонкий смех. Кто-то на ночь глядя занимается ремонтом: звенит ножовка по дереву вжик, вжик. Все эти звуки в целом переплетаясь, образуют единую "симфонию" столь радостную и грустную в чём-то. Надо мной показались звёзды. Медленно и безмолвно проплыл между ними спутник. Его свет не мерцает, тогда как все остальные будто подмигивают, мерцают, загораются то ярче, то почти исчезая. Отражение их создаёт картину на глади пруда.
  Он вырыт лет десять назад, поэтому берега ещё не настолько заросли камышом и ряской, чтобы быть похожим на  болото. То всплеск рыбы потревожит зеркало пруда, то из глубины всплывает пузырёк газа и хлопает, создавая вокруг круговые волны, расходящиеся медленно по сторонам.
  Там и сидел я, пока холод не пробрался через куртку. Я размышлял, пойти ли мне домой или сходить в клуб, послушать музыку хотя бы с крыльца. В таком виде туда заходить стыдно.
  Ну ладно. Пришёл я к клубу. Повстречал Андрюху с Саней, а Лёхи с "Теликом" не было.
  В клубе была одна молодёжь, поэтому решил я зайти, а всё то, о чем подумают все, когда увидят меня, стало безразлично - ведь это была моя последняя "гастроль" в это лето. Народу было совсем мало, стесняться был не кого, ну, встал я в круг и немного подёргался в такт с музыкой. Потом, всё таки благоразумие взяло своё и я пошёл домой. Это была последняя дискотека лета и в присутствии девчонок, которых я знаю.
  А теперь они уехали все на учёбу - кто в Шарью, кто в Кострому. В клубе теперь опустело, так, что и ходить туда будет неинтересно, разве что послушать музыку. Да, насчёт музыки. Репертуар стал разнообразнее. Больше появилось иностранных техно. Это мне нравится, под них можно и потанцевать и повыделывать всё что хочешь. Наши русские надо только слушать - для танцев они не подходят.
  А сегодня вечером приехал Женька и забрал меня с Марией. Поехали мы в Нужну и расположились около бора у речки. Там я конечно, дал маху - слишком много выпил всякой гадости. Когда привезли домой, то я из машины вылезти не смог, а потом мне стало очень плохо и лёг я сразу спать.
  Потом немного проспался. Пришла Маша с Ольгой Б. Я говорил, чтобы Ольга ложилась со мной. Она легла с Любой, а я долго болтал о чём-то с Машей, сам теперь уже не помню, о чем. А больше так напиваться не буду и не хочу. Всё!
  Завтра, в субботу, пойду в клуб трезвым и будь что будет. Пусть все друзья будут пьяны, я думаю, что от этого наша дружба не пострадает.
  1 сентября.
  День знаний. Сашка первый раз в первый класс пошёл. Теперь и он тоже встал на стезю учёбы. Теперь мы все учимся жизни. Правда Маша не учится, ну да ладно, станет старше, возьмёт хорошее на ум.
  А сегодня по летнему жаркая погода, лето ещё в полном своём праве не только в природе, но и на лицах людей. Не хочется думать, что через два месяца придёт холод и выпадет снег.
  А что сегодня происходит в общаге? Большая гулянка. Приехали и встретились только те, кто рядом живёт, а кто дальше, начнут прибывать только после третьего сентября. Вот тогда-то и начнётся разгул на "широкую ногу". Меня там не будет, вот и хорошо, а вот почему: в общаге, даже если и выпьешь не интересно и некуда пойти, вот и сидишь у кого нибудь в комнате и коротаешь время часто посматривая на часы. В общаге гулять я не хочу и не люблю. Здесь в деревне, с этим намного проще. Можно с песнями гулять по деревне. Можно сходить на дискотеку или просто посидеть на лавочке со своими близкими друзьями.
  2 сентября.
  Зачем, казалось бы работать, если тебе за эту работу не платят? Не знаю. Попросили- я помог. Можно ведь и отказаться, но нет, иду как проклятый.
  Начался сентябрь, а вместе с ним пора уборки картошки. Вот и копаюсь второй день в земле по самые уши в пыли и в грязи. Но работа без грязи - это не работа. Всё-таки удовольствие в этом получил.
  Зашёл к Толику. Хотя времени было два часа, он ещё только что проснулся, как видно с сильного "бодуна". Утром, в пять часов утра, к нему приехал Димка Виноградов, ну и "наквасились" они. А сегодня собираемся с ним в клуб прийти уже трезвыми, а то уже стыдно стало на люди появляться с пьяной рожей. Ну, а по мне, если я хочу повеселиться, то какой бы я ни был, хоть пьяный, хоть трезвый - веселиться буду от души, если есть настроение. Теперь я понял, что здесь всё равно, если танцуешь трезвый - тебя всё равно сочтут за пьяного, да и не в обиду, пусть думают что хотят.
  Прямо вот сейчас, в данную секунду ко мне в комнату залетела ласточка. Долго зависала на своих крыльях, часто ими махая. Потом, обследовав все углы, снова вылетела на волю к голубому небу.
  А день сегодня стоял жаркий, как в середине лета. Просто до невозможности жаркий день.
  По прежнему одиноко, только Толик разбивает это чувство, когда мы вместе. А без него я снова один, как одинокий тополь среди разрушенной деревни. А куда деваться?
  3 сентября.
  Вчера вечером было ясно, что будет гроза и сильный дождь. И точно: как только приехал я к Сазановым, так поднялся сильный ветер. Сверкали молнии и всё небо стало чёрным. А потом пришло и главное огорчение - отключили свет - поэтому дискотеку отменили. Посидели в гараже, а когда дождь закончился, то пошли к клубу. Но все разбежались и клуб так и не открыли. Тогда я тоже решил пойти домой.
  С утра сегодня моросит мелкий дождик. От вчерашнего дня осталось только воспоминание о тепле, о Солнце и о всепроникающем свете.
  4 сентября.
  "Не спеши, Гармахис, не будь так горд! Разве ты не знаешь, что между кольцами самой прочной кольчуги бывает свободный промежуток, и горе тому, кого ударит меч в незащищенное место! Женщина, сын мой, при всей своей слабости — сильнейшее существо на земле. Она управляет миром, принимает разные формы, стучится во многие двери; она спокойна и терпелива, не поддается страсти, как мужчина, владеет собой отлично.
  Свои желания и страсти она направляет умелой рукой, как послушного коня, то натягивая, то отпуская поводья. У нее орлиный взор полководца, и крепка та твердыня сердца, куда она не сумеет проникнуть! Разве не кипит молодая кровь юноши! Женщина предупредит молодые порывы, засыплет его поцелуями. Если ты честолюбив, она проникнет в тайники твоего сердца и укажет путь к славе.
  Если ты устал и измучен, то найдешь покой на ее груди.
  Если ты пал, она поддержит тебя и ободрит, позолотит и смягчит твое падение. О Гармахис, женщина всесильна, так как природа на ее стороне! Женщина правит миром.
  Ради нее ведутся войны, люди тратят силы и расточают богатства, ради нее они делают много добра и зла, стремятся к величию, ищут забвения. А женщина смотрит на все это, улыбаясь, как сфинкс, и никто не разгадал еще ее загадочной улыбки, никто не знает тайников ее сердца!
  Не смейся, нет, не смейся, Гармахис! Поистине велик тот человек, кто может презирать женщину и ее силу. Как воздух, она охватывает человека со всех сторон, и часто ее сила проявляется там, где меньше всего можно ожидать ее!" "Клеопатра" Хаггард.
 
  Многим бы я посоветовал прочитать эту книгу. Поучительно и познавательно. К чему может привести Любовь к женщине. Но всё равно её настигает месть обманутого и преданного мужа.
  Среди множества идей и мыслей нет ни одной нормальной - меня ждёт участь стать сумасшедшим. Меня и так уже почти все считают таковым, но я не обижаюсь, а даже радуюсь, так как обретаю для себя большую свободу действий. Да, меня многие не понимают, но ведь и я мало кого понимаю, а если что и пойму, то считаю это глупостью. Как меня заставить прислушиваться к чужим советам? Я же никогда никого не слушал, а только принимал к сведению, как будто это была обычная теорема жизни. Как сбросить цепь условностей, которая душит, стараясь затуманить мой мозг ненужными рамками, в которых блуждала бы моя неспокойная и свободная душа?
  --------------
  Прошлые жизни.
  Но другим я уже не стану. Я был там, где не был никто. Я видел смерть и сам был смертным. Я обретал покой и свободу во время моих медитаций, когда моя духовная часть улетала прочь от тела. А когда меня сковывал страх, душа моя летела через все преграды, пронизывая их словно нож- масло. Она летела к телу, чтобы соединиться с ним только для того, чтобы я не умер раньше положенного срока. Я пробуждался в холодном поту и миллионы тонких, как волос, иголок впивались в мой мозг, приводя меня в чувство и к нормальному течению мысли.
  -----------------
  И я точно уверен, что это не сон. Это наша реальность, такая же как всё, что нас окружает, только мне дано увидеть чуть больше чем всем остальным. Хотя, может быть это болезнь, которая и убьёт меня когда нибудь. Да, всё то, что со мной происходило не повторится, а обретёт новую оболочку, и даст новый толчок в познании себя. Кто я такой?
  Почему, то, о чем я часто рассказываю, вызывает улыбку у многих, они не верят тому, в чём я могу твёрдо поклясться. 
  Именно поэтому понять им меня не дано. Мы на разных берегах реки времени. Я хотел бы родиться в средние века, там моё время, и, может быть, там я нашёл бы того, кто стал бы моим учителем. Но там меня непременно бы сожгли на костре. И я погиб бы в муках, но я знал бы за что и был бы спокоен.
  А сегодня уже нет цели, за которую я смог бы пойти даже на смерть. Есть только беспрерывная гонка за влияние, за власть, за женщинами и деньгами. Этим живут нормальные люди, тогда как мне ничего этого не надо, и я не ставлю своей целью стать очень богатым. Я хочу только столько, сколько мне необходимо для нормальной жизни. А в душе всё-таки ворочается мысль о том, что через деньги можно обрести счастье. Я не верю в это, но окружающая меня жизнь мне показывает совсем обратное.
  Деньги решают всё! Таков наш мир: жестокий и бессердечный. "Голод правит миром!" - сказал какой-то древний мудрец, и он прав.
  А есть ли у меня сердце - меня называют бесчувственным и холодным. Но почему? Я же люблю всех людей и никогда не говорю о них плохо. А причина всех моих бед - это моё малодушие и мягкость. И это всё!
  Если бы не эта скука от которой я тупею. Что делать? Может быть это странно то, о чем я пишу сейчас - о доме. Хочу в Рязань, да нет денег, чтобы уехать. Странно, но теперь этот дом для меня стал не главным. Я понял, что в глобальном смысле я свободен. Мой дом - небо, потому что всю свою жизнь я буду бездомным, но свободным как птица.
  Отношение мамы ко мне изменилось не в лучшую сторону. Чувствуется какая-то пропасть между нами. Но в этом виноват только я, потому что ничем ей не помогаю с этой проклятой учёбой.
  Вот таким я стал спустя пять лет после окончания школы.
  6 сентября.
  Ходил к Толику. За неторопливой и непринуждённой беседой время пролетело с быстротой молнии. Много говорили о человеке и его месте на земле. Он мне рассказал, почему он вдруг приехал в деревню и хочет остаться здесь жить навсегда.
  Энергия его деда передалась ему и он должен продолжить ветвь землепашцев.
  Как ни странно, но сегодня полная Луна светит ярче прежнего, ночи стали светлыми- последние ночи уходящего лета.
  Лето кончилось, подкову нашёл. На кой чёрт она мне? Но раз уж обещал, то надо выполнять. Эх, да это мелочи.
  Вот что бы такого сделать с конкретной пользой, а не только для себя? Мечусь как белка в колесе, а ведь наверное, не один я такой? Чувствую, что скоро должен я встретиться с тем, что толкнёт на путь правильный. Всё не то и всё не так, не такой я старый, а жить больше не хочу. В голове полный бедлам - нет цели, нет надежды, нет жизни.
  7 сентября.
  Устал наблюдать из окна моих ровесников и тех, кто много младше, постоянно пьяных в стельку. Жалко мне их, просто по-человечески, ведь сопьются и ничего из них толкового не выйдет. Хотя и от мене сейчас толку мало, ну да не в этом дело. Они же здесь живут, а я уеду - поэтому мы разные и разная нам уготована судьба. Только бы не сорваться, потому что я уже на грани. Да ещё и полнолуние все ночи превращает в кошмар.
  К Марии приехал Женька и они уехали на вишнёвой "девятке" в ночное, как всегда пьянствовать, да пропивать деньги, которые у него никогда не переводятся. Бизнес свой наладил он строго.
  Писать ничего не лезет в голову. Хочется в Рязань, уже порядком соскучился по общаге, как ни странно. Лишь недавно я её проклинал. Но время меняет всё, наши мысли, ощущения и взгляды на жизнь. Время уничтожающее и время рождающее - оно конец и начало всего и вся. Остановись мгновение - прошу я его, но оно глухо и слепо продолжает свой пут из прошлого в будущее, туда, где мы ещё будем, а потом время для нас потеряет всякий смысл, когда нас не станет. Пока есть время - значит будет и мир, и наша вселенная и множество других, мчащихся в разных временнЫх пластах и в разных пространствах. Заглянуть туда нет возможности, потому что там мы потеряем нашу сущность. Там мы станем другими и ничего не поймём об этом переходе, так как не будет возможности сравнить нас "здешних" и одновременно "тамошних", потому что абсолютного пространства-времени не существует.
  10 сентября.
  Предыдущие три дня отличились вот чем.
  Пошёл я к бабе Рае в Плосково по деньги, но пенсию ещё не выдали, а потом, с Колькой пошли в его новую квартиру и распилили доски. Там была Света с сыном Сашей, ну и в общем, время провели хорошо. Колька всё время предлагал выпить, но я не хотел, так и не пил.
  Но зато вчера, в субботу, набрался я порядочно. Меня утащили в баню, где я проспал до сегодняшнего дня. Пробуждение было страшным, потому что единственное окно было закрыто. Я открыл глаза, но увидел темноту, я поднял руку, а она упёрлась в потолок. Подумал, что лежу в гробу и закричал. Хорошо, что за дверью Лёхина бабушка возилась с бельём. Она открыла дверь и я "воскрес". 
  А сегодня чувствую себя очень плохо, хуже не бывает. Стало мне ещё в придачу ко всему стыдно за то, что ещё не разу ни на одну дискотеку не приходил трезвым. Поэтому надо срочно завязывать, потому что это дело может плохо закончиться, а я так не хочу. Надо быть человеком во всём!
  ----------------------
  Прошлые жизни.
  Когда открывались танцевальные площадки, то под ритмичные удары "техно" во всех нас рождалось нечто новое, интересное и привлекательное. Единый ритм захватывал всех и мы танцевали каждый за себя и все вместе. Это был порыв единства, хотя бы в музыке, и так мы становились ближе друг к другу. Забывались ссоры - этот ритм находил друзей. Даже тот, кто сидел на лавочке у стены, хотел танцевать вместе с нами, но упорно делал вид, что ему эта музыка не нравится. А дело-то не в музыке - просто он слишком горделив и не хочет быть "массами" - которыми он называет тех, кто танцует под мигающие лампочки.
  И ему грустно, и лезут мысли о том, что он одинок и никто понять его не может, но всё равно сидит в углу и наблюдает, как остальные веселятся.
  Ну, а те, кто танцуют, даже и не видят сидящих на лавках, да и зачем смотреть по сторонам, когда можно смотреть друг другу в глаза и дарить улыбки. Нам нет дела до сидящих в темноте. Они рады только тогда, когда стихает музыки и выключается свет. Когда танцплощадка закрывается до завтра мы не огорчаемся. После дискотеки можно устраивать прогулки с песнями под гитару вдоль деревни. Даже собаки, вечно лающие, и те замолкают при виде поющей, пьяной толпы. А мы орём что есть мочи любимые песни: "Черный ворон" или " Сбивая чёрным сапогом...".
  А потом расходимся по домам и ложимся спать, чтобы утром встать с головной болью и сухостью во рту. А те, кто седел у стеночки, встретят обыкновенный день и будут надсмехаться на нами. И мы таких не любим, и не водимся с ними и ничего кроме "Привет" и "Прощай" не говорим при встрече с ними.
  ---------------------
  13 сентября.
  Нет ничего, пусто, ни одной мысли - только темнота, полный бардак там, где должны рождаться и умирать идеи, там, где работает великий механизм оценки и осмысления ещё не понятый наукой, ничего нет там, где находится серое вещество с названием - мозг. В голове моей бушует ветер и очищает всё и вся, но оставляя ничего, кроме безмолвной пустыни и безжизненности. Воля моя старается из последних сил заставить родиться чему-то новому, но она так слаба, что не в силах возродить даже то, о чем я давно уже знал, но забыл. Даже то, о чем я думал каждый день, стало настолько тривиальным, что больше нет никакого желания думать вообще о чем бы то ни было. Желание уйти от реальности, уйти в бесформенную прострацию, в небытие, заставляет смотреть в окно, но ничего там не видеть, заставляет забыть как дышит лес, природа, заставляет забыть былую радость в душе при виде Солнца.
  Всё ощущение мира покрылось слоем непроницаемости, который родился во мне по мере того, как я становлюсь взрослым. И я воочию убеждаюсь в разнице взрослости и чистого детства. И я смотрю на себя с другой точки и мне становится страшно при мысли о том что будет со мной потом, если уже сейчас что-то чёрное и нечистое затмевает мой мозг. Ине было страшно сегодняшней ночью, когда я проснулся от стука и скрипа открытого окна. Сильный ветер швырял раму из стороны в сторону, а за ней была чернота ночи и шумный, моросящий дождь. Может быть я проснулся от того, что стало прохладно, но нет, почему-то мне было страшно. Необъяснимый ужас охватил меня, но я гнал его от себя, и всё же чувствовал, что в раскрытое окно кто-то вошёл. Неосязаемый, он смотрел на меня, а я не мог его видеть, но чувствовал его присутствие. Я постарался уснуть, и тогда он пришёл.
  Я знаю, как он приходит. Сначала звонкий шум и гул всё время усиливающийся, как будто волны нахлынывают и парализуют всё моё естество. Я чувствовал, что он вышел откуда-то из меня и сидел у меня на спине. Я чувствовал его разум, но всё тот же страх сковал меня. Я всячески старался скинуть его, но он что-то бурчал, но понять его слова я так и не смог. Я носился по комнате, стараясь повернуться к нему лицом и краем глаза видел только чёрный сгусток, по форме походивший на человека. В лицо я его не видел, да и лица-то скорее всего и не было.
  Я хотел заговорить с ним, но страх не давал мне связывать слова и я в бессилии чувствовал, как он медленно входит внутрь меня, растворяясь во мне и исчезая вовсе.
  Снова появился гул, угасающий до полной тишины, и тогда я открываю глаза.
  Миллионы тонких иголок впились в мой лоб, покрывая его влажной испариной, но это уже обычное состояние, когда я выхожу из "этого". Я не знаю, как это называется. Ясно только одно, что это не сон, а если это не сон, то, наверно, так и сходят с ума, или серьёзно болен и мне надо лечиться. То, что я чувствую и вижу - это мой рок, преследующий меня с детства, с тех самых пор, когда в пять лет увидел в старой паутине человечков, а потом, спустя ещё пять лет, ручка у двери повернулась сама по себе, а ещё через пять лет Он придёт ко мне в открытую дверь и я успел увидеть как она открылась, а потом, после всего, сама по себе закрылась. Именно тогда я сумел увидеть Его тень, явную и не похожую на сон своей реальностью. После этого Он приходил ко мне часто и последней ночью был последний раз.
  Но сегодня он был не такой как всегда - Он родился внутри меня и ушёл снова в меня, тогда я почувствовал что я - это две части: одна скрыта, а второй я живу - она моя реальность. Именно эта скрытая моя сторона и вышла сегодня ночью, нарисовав в моей памяти незабываемый след. Это уж точно на сон не похоже!
  14 сентября.
  Из Шарьи приехала мама. Сегодня сдавала мясо и ещё не знаю, сколько выручила. Билет куплен на 22 сентября. В этот день я уеду, может быть на год, а может и на два.
  Приеду в субботу на отдых. Два дня буду отсыпаться, а потом - за дело! Во первых - работа, потом только учёба. А я не переживаю теперь ничуть, когда приеду в Рязань, будет всё как обычно. Будут говорить:"О, Лёха приехал!" и всё, больше ничего, потому что там все мне чужие и нет той искренности, царящей здесь, в деревне. Через два года от воспоминаний прошедших трёх лет не останется ничего, всё уйдёт в пучину прошлой скукоты.
  21 сентября.
  Последние дни перед отъездом в Рязань овеяны какой-то непонятной грустью. В эти дни кажется, что тот день когда меня здесь не будет, никогда не наступит и подступает волна деятельности, бурной и кипучей. В эти дни хочется видеть своих друзей и прощаясь на целый год пожать их руки. Так случается каждое лето, но в этот раз уезжать особенно тяжело. И вот, завтра, поезд застучит колёсами по рельсам и я буду уноситься далеко от дома, как в ссылку.
  Попрощался со всеми: с Лёхой, Саней Шишовым, Саней Беляевым, Андрюхой. А сегодня вечером был у Толика, последний вечер в этом году, как продолжение давно начатого разговора, и который продолжится через год.
  Я шёл из Нужны. Кругом меня обступала тьма. Я оглянулся чтобы запомнить последний кадр: чёрные силуэты тополей между которыми светились два жёлтых окошка, как два фонарика среди темноты.
  Когда ещё я увижу свою деревню? Попрощался с ней как будто навсегда. Но я верю - не навсегда, я вернусь сюда после всех жизненных испытаний, которые приготовила для меня судьба.
  Мне без Толика будет грустно и одиноко. Он единственный, кто меня понимает и я его тоже. Мы вместе, как одно целое: без него нет и меня. Не знаю, каким бы я был, если бы не знал его. Но знаю только одно - без этой дружбы я был бы хуже. Буду писать письма.
  Вчера навестил бабушку Раю. Коля переехал со своей подругой и она теперь отдыхает одна. Время у неё прошло быстро за неторопливой беседой и вот я теперь дома и ночую последнюю в этом году ночку.
  Напишу о ней как нибудь, о том, что она рассказала о себе. 
  А теперь, я хочу спать.
  Завтра будет больно расставаться, но что же делать?
  25 сентября.
  После тёплых дней, теперь уже настала настоящая осень.
  Два дня назад я приехал сюда, в общагу, туда, куда ехать совершенно не хотелось. Почему, я не знаю, но меня охватило полное безразличие ко всем и всем, кто меня окружает. Так ведь я одинокий волк, и у меня здесь никогда не будет хорошей дружбы и верных друзей. Пропади всё пропадом!
  "Мне никого не жалко,
  Мне ничего не жаль,
  А жаль мне себя немного,
  жалко бездомных собак...." (С. Есенин.)
  Всё, что прошло, уже не вернуть, а значит надо всё забыть, но только не совершать ошибок, уже совершённых, но забытых.
  Смотреть на мир глазами ребёнка... Эти глаза чисты. И что в этом плохого, если они наивны? Но вот в этой-то наивности - сама святость!
  Чушь какая-то лезет в голову, в каждую клеточку сознания, словно буравчик, который расстраивает связи и коммуникации, разрушает ещё не создавшиеся мысли. Всё в этом мире против меня и поэтому я сам того не понимая, что за зло надо отдавать злом, просто делаю гримасу безразличия. Делать то, что мне хочется, но не выходить за черту, ведь за ней будет пропасть и ничего.
  Снова начинается та-же история. Вспомнил то, что писал я год назад в это время и почувствовал, что год прошёл, а мысли мои не изменились, а значит, и жизнь моя в глобальном смысле не изменилась. Да хотя бы и в лучшую сторону, но остаётся прежней, и я буду снова карабкаться вверх, всё время оставаясь внизу.
  Кажется, что несу на себе непосильную ношу, но знаю точно, ведь ноши-то и нет! Именно этот вакуум, пустота, ничто и давит меня к земле, а я как дурак, сопротивляюсь, как будто не знаю, что от судьбы никуда не уйти. И вот результат: я остался один и нет способов разбить эту преграду забвения и безразличия.
  Я не хочу быть эгоистом, но я как лист на воде, гонимый ветром, плыву по жизни неведомо куда.
  Где там моя пристань, мой берег? Почему все живут просто, а я метаюсь как в аду? Нет у душе успокоения - там бунт.
  Сегодня видел Алёну. Мы встретились на дорожке. Она, заметив меня, опустила голову, в знак презрения. Я смотрел на неё. Потом мы поравнялись.
  - Привет! - сказала она.
  - Привет! - сказал я.
  - С приездом! - она оглянулась на меня, слегка замедлив шаг. Но я шёл уже дальше и чувствовал её взгляд спиной.
  - Спасибо! - буркнул я толи себе, толи ей как бы невзначай и продолжал путь дальше.
  А в голове моей : " Ох уж эта вежливость. Она меня до добра не доведёт. Как я хочу, чтобы Алёна осталась той, когда я её в первый раз увидел и полюбил! Она останется в моём сердце на всю жизнь!"
  28 сентября.
  Всё идёт по прежнему. Ирину не вижу. Идти к ней боюсь, а она и сама не приходит. Да это, впрочем, и не важно. Всё это полный абсурд.
  Вся жизнь, что меня окружает - это сплошная комедия с плохими актёрами. То, что проходит и ещё будет, настолько мизерно и бесполезно, что кажется, я нахожусь под наркозом или во сне, который никак не может закончиться, несмотря на все мои попытки проснуться.
  Я шёл к Димке в 510 комнату. Чуть поодаль стояла Алёна, а у кухни Ольга с парнём. Алёна что-то говорила им, и не видела меня. Ольга, заметив меня, крикнула: "Привет, Лёшка!".
  - Привет! - ответил я и смотрел на Ольгу, как будто рядом со мной никого не было, а ведь рядом со мной стояла Алёна! С видом того, что я её не заметил, я развернулся и ушёл восвояси.
  А с Ириной встретиться не могу, потому что она сама избегает встречи со мной, но так хитро, что даже я не знаю, как ей это удаётся. Естественна ли осторожность или чистая случайность?
  То, что вакансия сторожа есть, у меня не вызывало сомнения, так и было потом, когда на бирже труда я взял буклет. Теперь мне нужна карта города и надо сбросить пассивность. Со следующей недели всё сделаю, как надо. Даже завтра обзвоню все точки.
  Сижу в комнате, как крот слепой, потому что видеть никого не хочу. Всё опротивело как пересоленный суп.
  За окном осень срывает листья с тополей, делает их голыми и безоружными, а центральный дворик - обездоленным и ущербным. Прохлада осени убавила количество людей на улице - все идут в плащах и кожаных куртках, а студенты ёжатся от холода в "джинсовках". А я плюю на всё это с четвёртого этажа и смотрю безразличным взглядом.
  Как-то ночью пришла мысль о том, что я способен убить человека. До этого может довести злоба на весь мир. Это будет вызов против всего общества. И я буду раздавлен, уничтожен, стану никем и ничем, фикцией, бумажкой, червём, ползающим под ногами у всех прошедших.
  Кругом противоречия. В моих мыслях нет хорошего чувства меры крайностей, и я не могу выбрать середину из того, где мне остановиться, чтобы был покой и мир в душе.
  Две сущности разошлись во мне двумя реками и пассивная победила, став моим вечным бичом.
  5 октября.
  Конечно, не упоминать о дне рождения у Лёхи я не могу.
  Было много гостей, но они сменялись через каждый час или два. Сначала пришли Ольга с Галей. Посидели с ними. Потом они ушли. Лёха в своём стиле лип к новой девушке - а это была Галя. Но это обычное обычное для него дело. Потом пришёл Петя и мы его попросили позвать девушку, которая живёт с ним в соседней комнате. Её зовут Наташа. Она приехала с Украины и перевелась на 2-курс. Познакомились, посидели.
  Потом пришла Ирина и была у нас до конца.
  Потом пришли Димка, Серёга и Витёк. Посидели, попили чай с тортом.
  В общем, день удался, я ещё потом на кухне сидел и бренчал на гитаре часа два, пока совсем не успокоился и пошёл спать.
  Вот так прошёл очередной день в очереди времён.
  А до этого было ещё одно событие, которое, может быть, повлияет на будущее Ирины.
  Пошли мы погулять в парк. Осень раскрасила деревья в разные цвета: желтые, красные, оранжевые. А листья срывало ветром и летели они, кружась на землю, чтобы успокоиться навеки. Так мы и шли, любуясь видом в вдыхая свежий воздух.
  Но уже не было того прежнего разговора, чувствовалась какая-то натянутость. А я вообще был безразличен ко всему.
  Она зачем-то взяла с собой фотоаппарат, конечно, для того, чтобы фотографироваться, а я это ужасно не люблю. Конечно, это хорошо, что останется память, да только мне она уже не нужна.
  Полезли на вышку. Поднимались мы молча, да и вообще мало разговаривали, и я осознал, что теперь с ней действительно всё закончилось.
  Сняли там пару кадров, а когда она предложила нам сняться вместе, то я отказался. Не буду кривить душой, но я не хотел быть с ней рядом на одной фотографии. Хочу, чтобы побыстрей она забыла про меня, потому что сбудется то, о чем я говори ей как-то однажды. А говорил я о том, что неизвестно, что может произойти за эти два месяца, и какими мы станем спустя такое время.
  Хорошо то, что глупость, в которую она влипла, она успела устранить. Она сказала мне, что разводится с Сашей и документы будут подписаны в марте. Зачем вообще надо был выходить замуж? Непонятно. Хотя я её понимаю - каждый может совершить ошибки, только некоторые нельзя так просто и без последствий исправить, а если получится, то это будет большой удачей.
  Так вот и закончилась эта история о Ирине, о Саше и о Лёхе. Кто знает, может быть эта вся история приобретёт новое течение, да только знать я о Ирине уже ничего не буду.
  Так закончилась и очередная часть моей жизни. Часть моего переживания, часть нового дыхания, часть чего-то чужого, не моего, противного всей мой сущности.
  Я снова вошёл в ту прошлую жизнь, в которой я любил Алёну. Она и сейчас ещё бередит душу от того, что я так плохо стал к ней относиться. Даже вернее, не плохо, а вообще никак к ней не относиться. А это хуже всего!
  А пришла она ко мне в одном из снов три дня назад. Она сидела на мне сверху. Из её глаз капали крупные слёзы и она не мигая, смотрела и смотрела на меня своими глубокими и бесконечными глазами.
  - Почему ты не поговоришь со мной? Куда ты подевался? Что с тобой происходит? - спрашивала она меня и в её голосе было бессилие и какая-то непостижимая нежность. Потом она растворилась в дымке, а я проснулся и долго думал о том, что же нам помешало быть вместе? Ведь я же ей нравился, но не хватило слов, жестов и внимания, чтобы соединиться. Вот и ушёл я восвояси, думая, что так будет лучше, а лучше и не стало. Она околдовала меня, опутала паутиной, а я так и ушёл в этом коконе ничего не чувствуя и не зная ни о чем. А она поняла, что я низкий и пошлый трус.
  Произошло ещё одно событие, которое потрясло меня до глубины души. Почему погибают молодые парни?
  Он ещё был живой. Сидел подолгу у нас. Я помню его на дне своего рождения. Его девушкой тогда была Таня Р.. Он был убит летом, пулей в висок. Его звали Игорь Гридин, но мы его звали просто Игорёк. Это он учил меня азам ночной торговли в ларьке позапрошлым годом. Мы работали с ним вместе и он всегда был спокоен и рассудителен, даже в минуты опасностей.
  Он был так молод! Для меня он так и останется в памяти вечно молодым!
  9 октября.
  Новое знакомство с Наташей стало началом, может быть, будущей дружбы или просто хороших отношений. Она раскованно говорит о многих вещах, тона поучать нет и в помине. Всего один вечер нужен для того, чтобы понять открытость её души и, как мне показалось, - честность. Я увидел вчера чем-то мне родственную душу, даже в том, что мы говорили о способах приготовления голубей. Да, тех самых голубей, с кем бы другим об этом заговорил, так был бы обвинён в садизме. А Наташа ничуть об этом не думала.
  Одевается она просто, что-то есть в ней от хиппи. Длинные и светлые, чуть волнистые, волосы очень пышные и свисают свободно ниже плеч.
  Ей двадцать лет, а поначалу я дал ей лет двадцать пять. Во многом она похожа на умудрённую опытом жизни молодую женщину, уже всего насмотревшуюся и всё пережившую.
  Работает она где-то в Радике и платят за её работу мизерную зарплату. Чувствуется, что денежные дела у неё не ахти, а иначе, зачем за такую зарплату работать? Так, что ей тоже, как и мне трудно с деньгами.
  Вот такой предстала она мне на первый взгляд, а что я узнаю о ней потом придётся сравнить и сделать, в случае чего, нужные поправки.
  Страница в дневнике, на которой я сейчас пишу - 5 апреля. Да, это день рождения Ольги Д.. Я вспомнил её почему-то сейчас. Казалось бы это было так давно и те чувства уже давно забыты, но память всё ещё держит её образ в себе. Помню тот день, когда на уроке она смотрела на меня, а я проглатывал язык, пытаясь вспомнить тему урока. А потом обида вошла в её сердце и я не извинился, потому что этого не понял. Осознал это только спустя время, но было уже слишком поздно. Да и кем я мог бы стать для неё? Я не дал бы ей ничего хорошего, а сейчас она счастлива.
  Может, и вспоминает меня иногда, и улыбка пробегает по её лицу. "Да, был такой лопух. Да нет, чудной какой-то," - подумает про меня. А мне она тогда говорила: "Да ты чудо!".
  Я сразу опускал глаза, не зная, улыбаться или обижаться, но всегда улыбался - даже странно как-то. А мы ведь с ней были близки. Как душа в душу смотрели и понимали друг друга с полуслова, полужеста, полувзгляда. А потом всё кончилось внезапно и окончательно.
  А сегодня опять встретил Алёну. Она шла, как будто не замечая меня, а я в это время думал, что сказать: "Привет" или "Здравствуйте". Пока смотрел на неё, то промямлил что-то невразумительное - ради отмазки или вежливости и на неё уже больше не смотрел.
  Я рассматривал Таню Р.. Она покрасилась, и волосы её увязаны плотно на голове, чёрные с тёмно-каштановым отливом.
  В мой нос терпко, но приятно ударил их смешанный  девичий запах. Я не знал, куда деваться. Сделал безразличную мину, разглядывая какие-то бумажки на стендах. Потом пошёл к выходу, и проходя рядом с ней, почувствовал только её личный, волнующий меня, запах и буря воспоминаний рухнула на меня как молния, ослепив на мгновение мой разум.
  Я, не чувствуя ног, выскочил на улицу и встал у входа, переводя дух. Сердце бешено колотилось, а я всё удивлялся, что такое со мной первый раз случилось. И раньше с ней встречался и ничего - разойдёмся и всё. Но теперь, я почувствовал, что её аура испускает огонь ненависти и презрения ко мне. Вот почему я так воспринял её в душе.
  Кто-то другой скажет: "Да глупости это всё, не бери ничего в голову!". А если это всё вошло уже слишком глубоко в сердце?
  Недавно показалась мне полуявь, полусон, каких был у меня много. Я не знаю как назвать это состояние. Назову его "Выход".
  На этот раз я лежал на спине и не спал. Но незаметно задремал, а потом сильный удар потряс мою голову и я "Вышел" из тела, но тут же упал на пол. Я видел как Лёха спал. Я стучал по его плечу, но он всё равно спал. А кто-то сзади держал меня, не давая пошевелиться. А потом вдруг стало легко. Тот Кто Держал - ушёл.
  Тут я вспомнил, что могу летать сквозь стены. Поднялся вверх до потолка, но почувствовал, что он мне не поддаётся. Я делал усилия, чтобы преодолеть это препятствие, но вдруг, перед собой увидел черноту. А за ней пустота и огромное пространство времени. Я упал в бессилии вниз в себя и открыл глаза.
  Голова на месте "удара" тупо ныла, а вокруг щекотали всё те же вездесущие миллионы тонких иголок. Я повернулся на бок и только после этого уснул нормально и не просыпался до утра.
  Уже три ночи за неделю снится мне пожар. То много огня, то много дыма и всегда я просыпаюсь, когда пытаюсь потушить огонь. К чему бы это всё?
  О чём бы ещё написать? Да о том, что после ясных и тёплых дней, сегодня пришёл в Рязань дождь, мелкий и заунывный капает на асфальт и делает его тёмным. Всё таки осень вступила в свои права уже давно и пора уже идти дождям. Пусть будет дождь, всепроникающий, пронизывающий насквозь своей сыростью, слякотью и грустью. Дождь - он родственник мне - такой же грустный и одинокий. Его так же никто не любит, а только ругают и клянут.
  14 октября.
  Дни прошедшие и ушедшие в прошлое, пять дней, кто-то посчитал бы очень удачными, потому что насыщенность событиями не позволяет не упомянуть о некоторых случаях, тех случаях, которые раньше бы обрадовали меня, но теперь уже ложатся на меня тяжёлым, невыносимым бременем.
  Казалось бы ничего необычного.
  Ну подумаешь, Наташа стала часто заходить.
  С Ириной отношения более менее наладились.
  Алёна вчера зашла. Я помню эту встречу так как будто она происходит в настоящую минуту. Она постучала несколько раз в дверь. Я сказал как обычно: " Открыто!". И она вошла. Казалось как-то уж робко и встала прямо напротив меня. Я остолбенел, только смотрел в её глаза и думал, что это всё снится мне прекрасный тот сон, когда она сидела сверху меня. Но её слова вернули меня в реальность.
  - Мне нужна твоя помощь! - тихо сказала она. - Ты мне поможешь?
  - Ну, конечно, да! - никакие слова не шли мне на язык, и я хотел только слушать её голос, по которому, как оказалось, я скучал.
   - Ты меня извини, если я отнимаю твоё время,- продолжила она. - Ты гитару починить сможешь?
  Она закончила говорить и смотрела своими глубокими, карими глазами, казалось, прямо ко мне в душу.
  - Да, приноси прямо сейчас! - сказал я
  Она пошла, но потом чуть задержалась, видимо хотела ещё что-то сказать, но я сам не знал, куда себя деть и быстро пошёл в комнату. Потом остановился и прислушался. Она тихо закрыла за собой дверь и я услышал её удаляющиеся шаги.
  Спустя минуты три я радостно услышал тот-же стук. Она вошла, а в руке у неё была гитара.
  "Вот смотри, - начала она ровным, тихим и таким мне уже родным  голосом, - что они с ней сделали. Даже не сказали, а ч им так доверяла."
  Её голос задрожал, ещё бы чуть чуть и слёзы потекли из её глаз.
  - Больше им ничего и никогда не дам, пусть даже не просят! - говорила она и теперь её голос перешёл на рыдание, её губы дёргались и я почувствовал её душевное переживание. Её голос вошёл в меня и заставил забиться сильнее моё сердце.
  Я подбирал слова, чтобы не походить на меня того, из прошлого, но ничего не нашёл нового и вернулся к ней таким, какой я был всегда с ней.
  - Не расстраивайся ты так, всё будет хорошо. Ты только не волнуйся так, ладно? Хорошо? Ты меня понимаешь? - только и смог я сказать.
  Она, чуть заметно кивнула головой. Я хотел остаться  ней ещё хотя бы немного, но так просто стоять и молчать было неудобно. Она, видимо, тоже не находила слов, чтобы найти предлог остаться и тоже как я смотрел на неё, смотрела на меня долгим и нежным взглядом.
  Я рассмотрел её лицо. Оно стало более угловато, более мужественно или выносливо что ли, трудно описать, но мне показалось, её лицо в чём-то изменилось, но по прежнему оно для меня было самым прекрасным и любимым.
  Я опустил глаза, и она поняла, что я больше не заговорю. Я ушёл в комнату, снова прислушиваясь. В этот раз дверь закрылась так-же бесшумно и я был все себя от радости, что Судьба подарила мне ещё один шанс встречи с ней.
  Пришла она вечером с Таней. Алёна была уже хорошо одета, видимо пришла сразу после учёбы. Она села напротив меня на стул. А я как дурак не зная, что сказать, начал говорить про гитару, как её сделать лучше, ну и всякую белиберду.
  На самом же деле я видел, что зашли они не на минутку, а как бы в гости. Но неловкое молчание с моей стороны и их, быстро исчерпало все темы для разговора. Всё не то и всё не так чувствовал я, но ничего с собой поделать не мог: с ней я теряю дар речи и проглотив язык рад просто сидеть и смотреть не неё. Но этого, видимо, ей было мало и они подумали, что я не хочу с ними разговаривать и что я делаю явный намёк на то, чтобы они поскорей ушли.
  Таня пошла первой. Она одевала тапочки, а Алёна всё ещё сидела и с неохотой встала, потому что надо было идти. Я видел, что ей хотелось остаться со мной наедине, что она подбирает какие-то слова. Её взгляд оставался на мне, я готов был провалиться сквозь землю от неловкости, хотя земли я уже не чувствовал.
  - Так вот всегда. Вроде ничего, живём тут и всё, а как что случится, то бежим всегда к тебе. Спасибо! - сказала она, и медленно потягиваясь пошла вслед за Таней.
  Я ничего не сказал, но подумал: "Спасибо, хотя бы за то, что не забыла меня!".
  Они ушли так же медленно и тихо. Закрылась дверь и звук их шагов стал удаляться.
  В этот же день, уже довольно поздно, я стоял на кухне. Она поднималась по лестнице одна в темноте. Я узнал её, но даже не подал вида, что заметил её и прошёл мимо.
  Тут я подумал, что зря я так к ней отношусь без внимания. Может быть ей сейчас нужен кто-то, кто мог бы её выслушать, понять и успокоить? Может быть именно в этот период ей очень тяжело?
  Кто знает, может быть всё то, что описываю я здесь, только лишь мои вымыслы и иллюзии, но как хотелось бы в них поверить и подойти к ней!
  15 октября.
  А что было потом?
  Вечером пришла Ирина, очень уставшая, по её словам, и просила сделать ей массаж. Я сказал, что не умею. В её глазах мелькнула искорка обиды, а потом мигала часто глазами, чтобы не уснуть.
  Она лежала на кровати допоздна. Хотела, чтобы я лёг с ней, но я строго сидел на стуле и улыбался, когда она говорила, что посмотрит вот это или то, а на самом деле она почти спала. Было "прикольно" наблюдать за ней, но потом она всё таки решила уйти спать к себе в комнату.
  Она медленно поднялась, подошла ко мне и положила свои руки на моё плечо.
  - Спокойной ночи, - тихо сказала она.
  - Пока! - сказал я.
  Она ушла. Было уже довольно поздно, но я спать не хотел и долго лежал на кровати, уставившись в потолок. Думал, что вот и всё, но она странно влияет на меня. Ещё недавно я ненавидел её, а теперь всё сразу переменилось, я просто её "захотел" как женщину. Но всё это может быть обманом самого себя, но посмотрим, что же будет дальше.
  День вчерашний, казалось бы ничем не примечательный, прошёл на редкость хорошо. Хорошо, потому что общение с новыми хорошими людьми всегда приносит мне удовольствие. А общение это было не одностороннее, а обоюдное. Разговаривали, казалось бы ни о чём, в время пролетело быстрее поезда.
  Наташа пришла ещё днём. Ей стало скучно и одиноко, вот и пришла, а я и не против был с ней поразговаривать. Ей очень хочется домой. Её стиль изложения речи чем-то отличается от обычного, как у всех. Чувствуется некоторый особый "слэнг", который она старается в себе подавить, но всё равно некоторые слова срываются с её губ, и я чувствую неловкость, от того, что смутно понимаю их смысл.
  В её жестах, мимике, чувствуется притягательность, родственность чем-то ко мне. Может быть потому что я мало её знаю, всё, что связано с ней так меня будорожит, волнует и интересует, что кажется - ещё чуть чуть и я в неё влюблюсь по уши. А это, в моём случае, нежелательно, (потому что вроде бы как предаю Алёну), но всё таки приятно.
  16 октября.
  Поезд пришёл. Я стоял у перрона, а она была за поездом с противоположной стороны. Она ждала меня, но я её не видел. Перрон опустел, а поезд ещё стоял на пути. Я пошёл назад, вглядываясь в лица, но её нигде не было. Это же так просто - перейти на другую сторону пути, а я об этом не подумал.
  Она зашла спустя 10 минут, после того, как я приехал в общагу. С ней был Вова.
  Самое приятное в этой истории то, что она не обиделась.
  - Ну ты заходи, если что, - сказал я ей , и мы больше наедине друг друга не видели, кроме случайных встреч на кухне.
  Так и закончилась история с Наташей.
  Вчера вырубили электричество и было не особо светло. Была Ирина. Она зашла на кухню и сказала : " Это ты что ли, Лёшка?".
  Я краем глаза глянул на неё - она что-то подумала про себя, но мимолётно и малозначительно, но ничего не сказал.
  Ирину я ждал до часу, если бы она пришла, то я за себя бы уже не поручился - я был бы с ней "в близости", как только бы она захотела.
  Её дома не было, но я все равно ждал с каким-то фанатизмом, даже странно, но она не пришла. Я сразу же уснул.
  А пришла она во сне. Мы о чем-то говорили, обнимались и целовались. Это было какое-то колдовство, нереальное и загадочное, поэтому я как-то сразу проснулся, почувствовав неладное в это мгновение.
  17 октября.
  Что мне помешало сделать то, что я хотел? Она была рядом и ничего нам не мешало. Она была готова, а я сделал вид, что ничего не замечаю. Просто ещё и потому, что когда она говорит о Лёхе, то мне смешно от того, что она мне, в нём открывает всегда что то новенькое, как будто Америку. Я вижу, что она находится в мире фантазии. И так и сяк пересказывает одну историю, стараясь убедить себя, что она для него не безразлична. Хотя, возможно, так оно и есть, тут я ничего не говорю против.
  Пусть любят друг друга, да мне-то что с этого. Я здесь похож на микрофон, которому можно говорить всё, не опасаясь, что я проболтаюсь. Этим - то я и отличаюсь от многих , этим - то я и должен гордиться - это одна из плохих черт. Я должен не только слушать, но и уметь ответить так, чтобы меня поняли.
  Ирина жаловалась, что с ней мало говорят о её душе, о её думах и мыслях. Ей кажется, что и сама она становится обыденностью и как бы привычкой. Она хочет, чтобы ей задавали вопросы о ней, о том, что она думает по какому либо поводу.
  Я покопался в своих мозгах и подумал: "Вот к примеру взять меня. Какой вопрос я хочу задать ей?".
  Я подумал немного и в недоумении понял, что вопросы-то я задавать не умею! Мне всегда кажется, что мне всё ясно, а если и не так, то я строю догадки, которые принимаю за истину. Хотя, проще было бы и спросить, но я ни о чем не спрашиваю, потому что думаю, что всё это глупости и ненужное словоблудие. Наверно, для вопроса должен быть какой-то сильный интерес, а интереса-то как раз и нет!
  Она же со своей стороны думает, что она для нас становится неинтересной, обыденной, обычной, как и все девушки вокруг нас, ничем не примечательной и ничего не стоящей.
  Но всё же не так. В моей памяти она останется кем-то особенным и необычным. Она сумела создать внутри меня новое течение дум и мыслей. Она открыла мне новое дыхание, дала мне подняться на новую ступеньку в жизни, так что забыть её невозможно.
  А то, что произошло (вернее не произошло) вчера - это обычно: когда она "хочет" меня, то я теряюсь и стесняюсь, не зная, как к ней подступится и как начать, а потом отступаю и отказываюсь от такой приятной возможности.
  Вчера зашёл к Наташе. Занёс шоколадку. Она заболела, а в комнате у них холодно. Я отнёс им свой обогреватель и включил. Я вижу, как Наташа страдает от холода - она ведь жила в Крыму, а там такого холода не бывает. Надо сделать ей какой нибудь обогреватель, а то ведь дальше ещё холоднее будет. Хорошо, что этого она ещё не знает!
  Алёна. Что о ней написать? Гитара её ещё у меня, а у неё вчера были какие-то гости, чужие, не общаговские. Да и мне какая разница казалось бы? Она сама себе хозяйка! Так не ведь. Старые мысли опять наполняют мой переполненный мозг нечто похожим на ревность, и в то же время страшную зависть, смешанную с жалостью к ней.
  20 октября.
  Уже вечер текущего дня после многих пройденных.
  События этих дней ничем не привлекательны и особенно не интересны.
  С Лёхой что-то не заладилось, наверно потому что я стал больше молчать и разговоры меня больше не интересуют.
  Охладела кровь, охладел разум. Я стал другим и более плохим, хотя окружающим меня людям и знакомым совершенно безразличны все мои личные переживания, так же впрочем, как и они все для меня безразличны. Вот эти-то переживания я и гашу, что есть мочи. Это и становится моими нервами. Они рвутся наружу. Хочется остановить всех, жить одному, чтобы никто не видел, как я буду стучать лбом об стену.
  Алёна зашла спросить про гитару. Она пришла снова не одна, наверно стесняется или боится одна прийти.
  Да, у неё теперь очередной друг. Сколько ещё их будет у неё? Да и всё это меня теперь меньше волнует, не так сильно, как было раньше.
  Так я огрубел и стал на всех злым и ненависть ко всему овладела мной и играет моим разумом словно мячиком. А я никак не реагирую, хотя знаю, что надо что-то делать. Не сидеть сложа руки и не ждать, когда вдруг кто-то подойдёт и поможет.
  Уже почти месяц прошёл с тех пор, как я покинул дом и приехал сюда. Так я и знал - меня никто здесь не ждал, да и кому было ждать?
  Вчерашней ночью приходил Он. Этот Некто смотрел на меня из окна, а я отгонял его прочь, не в силах пошевелиться или даже крикнуть. Я со всей силы кричал и стонал, пытаясь разбудить Лёху, но все мои попытки были напрасны: он спал и ничего не чувствовал. Потом Он ушёл.
  Я очнулся и почувствовал привычное ощущение огня, где-то внутри головы. Снова Он входил в контакт, воздействуя мне на мозг, а потом растворился либо в своём измерении, либо в моём мозге, расщепившись на миллионы частей. Он вошёл в каждую клеточку моего мозга и сейчас руководит мною, дёргая за нервы - верёвочки.
  Это нечистая, чёрная сила, которая сидит во мне и делает меня таким, какой я сейчас есть и каким я не хочу быть. С какой радостью я вернул бы себе тот мир, с которым жил я несколько лет назад: там, где лето было всегда тёплым, там, где люди встречали меня с улыбкой, там, где я был счастлив. И казалось, всё что будет потом - будет к лучшему.
  Как наивен я был тогда, не веря никому, когда мне говорили, что учиться будешь зря. Я думал, что сдвину горы ничего не делая для достижения этой цели. Но я старался что-то делать, но эта цель всё время удалялась от меня всё дальше и дальше, пока не скрылась за горизонтом, и все мечты, достигнуть её, растаяли как мираж. Они оставили только сухой песок и безжизненное огненное небо.
  И только понял я, что летаю без крыльев, что летаю я только во сне, а когда просыпаюсь, то не вижу ничего, кроме тьмы и безграничной космической пустоты, бездна которой манит меня своей непостижимой таинственностью.
  26 октября.
  Среди множества людей, суетящихся где-то внизу, есть единицы тех, кто видит мир не таким, какой он есть на самом деле. Они видят всё, что и остальные, но считают, что всё это настолько неважно, что нет смысла останавливаться и продолжают идти дальше. Они проходят мимо жизни и мимо людей.
  Почему я начал именно с этого? Да просто потому что я скоро буду таким же, но этого мне не хочется. Ведь я потерял своё лицо, свой стиль, свои привычки, всё то, что имел раньше и чем мог гордиться. А секрет моих таких мыслей, их источник, состоит в том, что я очень одинок и я как песчинка в космосе двигаюсь от планеты к планете, от звезды к звезде и ищу себе спутника, с кем бы я навсегда обрёл покой и моя душа перестала бы покрываться пылью бесчувственности и безразличия.
  Приходила Наташа, но старая болезнь, дурная и бессмысленная влезает в сердце. Я её ещё не люблю, а уже ревную, да ещё и к кому? К Вовчику! Ну это же смех.
  Чем больше я об этом думаю, тем больше я удивляюсь над собой. Да, казалось бы, какое мне дело, и знаю я, что Вовчик ничем не грозит ей, да и не сказал бы я, что она красивая, но что-то в ней есть такое притягательное и завораживающее, вместе со своей обворожительной улыбкой.
  Она предложила мне помощь деньгами, в случае чего, если мне срочно понадобятся. Она первая девушка, предложившая мне помощь, и в её словах была чистая искренность. Желание помочь не на словах, а на деле. Это меня сильно удивило и то же время мне было приятно, что я ей хотя бы немного, но не безразличен.
  Она смотрит на меня всегда с ласковой улыбкой и я сразу же теряюсь, и мне тоже с ответной улыбкой хочется сказать ей что-то приятное.
  - Я пришла к тебе в гости! - сказала она, когда вошла.
  - Совсем ты забыла меня, давно не заходишь, - сказал я, а в голове крутится: "Наверно, с Вовчиком поссорилась, вот и пришла."
  - Да всё некогда было, Лёша. То работа, то учёба, даже поесть некогда, - начала она рассказывать дальше о том, как прожила эти последние дни.
  А дальше разговор пошёл как бывало обычно между нами. Мысли о Вовчике я выбросил из головы - всё это глупости, а ещё больше вымысел и фантазии.
  Сразу на мир посмотрел другими глазами - не надо верить тому, что выдумал сам и не проверил достоверность. Верить в свои же фантазии и выдавать их за факты - это моя одна из самых сильных "болезней".
  Именно из-за этой "болезни" получилось так, что из друзей, мы превратились в простых знакомых. Я имею в виду меня и Алёну.
  Гитару я ей отдал недавно.
  Постучал в комнату, там был шум. Она выскочила и быстро сказала: "Пойдём!". Шли молча, никакие слова не приходили в голову. Я просто отдал ей гитару.
  - Спасибо!, - услышал я сзади. И всё - она ушла.
  Встретимся ли мы теперь когда нибудь так, чтобы поговорить и стать снова хорошими друзьями?
  Да нет, теперь уж наверное - никогда!
  4 ноября.
  Снится мне сон.
  ----------
  Будто заправляю я кровать в своей комнате, а напротив меня, на стуле сидит Алёна. Я пытаюсь что-то сказать, но только тихий шёпот срывается с моих губ. Она прислушивается, но ничего не может расслышать. Она смотрела на меня тёплым взглядом и тоже что-то шептала, но я тоже не мог расслышать что. Так и продолжался наш молчаливый разговор. Я видел её руки, её голые плечи и ноги, распущенные волосы, широко раскрытые глаза и полуобнажённые ряды зубов. Её приоткрытые губы были чуть влажные. Потом она встала и сказала: " Ты какой-то грустный!" - и пошла к двери.
  Так и закончился мой сон, больше похожий на явь. Может быть это произойдёт когда нибудь, но я не хочу, чтобы он так закончился.
  ----------------
  Алёна уже на другом берегу широкой реки, которую не переплыть, не переехать.
  Когда встретил её в последний раз, то шёл мокрый снег и ветер трепал её волосы. Она шла с подружкой. Когда поравнялись, то я видел, что она сделала вид, что меня не заметила, и я тоже сделал вид, что не вижу её и прошёл мимо. Мы разошлись, как совершенно незнакомые люди.
  Теперь она и я очень далеки друг от друга. Может быть оно и к лучшему. А ровно год назад, я показал ей первые аккорды и начал её "обучение", которому я был очень рад, но которое ни к чему не привело. Именно в эти дни я был счастлив и совершил главную ошибку, ошибку, которая поставила точку отношениям между нами. Что я чувствовал тогда? Была ненависть к себе, стыд и желание отдалиться от всего. И именно тогда я сам решил уйти от неё, выбросить из сердца, желая покоя, но которого так и не обрёл.
  А что происходит сейчас? Сам не могу разобраться. Надоело всё: и притворство, и запреты на желание желанного, и речи, ничего не значащие. Что же происходит во мне, да и в других тоже?
  Вчера подошёл Денис и сказал, так, будто от сердца оторвал кусочек, с такой болью : " Как всё это мне надоело!" В его глазах я увидел отражение себя самого и какую-то одинокую боль, будто крик в ночи. Что ответить ему я не нашёлся, да и ответа не нужно было. Я знаю, что ему тоже очень трудно быть одному. Ведь парень он отличный, да вот гены подвели: у него совсем нет на теле никаких волос.
  - Так всё бессмысленно! - сказал я, сам себя не понимая. Так я и ушёл, и не выслушал его до конца. Может быть, надо было продолжить разговор, может быть ему надо было высказаться и быть понятым. Но я закрылся от него и ушёл в свою клетку, не выслушав его до конца.
  Вот поэтому, я сам не знаю, что сейчас творю. Я чувствую, что удаляюсь от всех. Что в их глазах я уже не тот, кем был раньше. Теперь я стал хуже. Раньше мне доверяли, а теперь я сам не хочу больше слушать самые сокровенные мысли кого либо, потому что я стал хуже понимать речь души. А всё потому что сам я сильно огрубел.
  Ирина к нам больше не ходит. Да и видется стали редко, только на кухне в редкий день, пока готовим ужин. Да и какой смысл ей приходить к нам? Я ей ничего больше не могу дать, а Лёха, если надо, сам к ней наведается. Так, что не ходит она - и пусть не приходит. Так даже спокойней на душе и лишние мысли о какой-то вине перед ней - не лезут.
  Что касается Наташи, то я ей нужен только для того, чтобы помогать ей в чём нибудь. Но при случайной встрече всегда мне улыбается. Хорошо бы остаться с ней хорошими друзьями, но снова в мою непутёвую голову входит мысль: "А зачем мне друзья? Зачем знакомые? Ведь они мне ничем помочь не могут."
  А затем приходит такая мысль: "Так ведь я же и не прошу ничего ни у кого! Наверно и помогли бы? Но что же мне нужно и сам не знаю. Но что-то нужно - это точно. А спросить - так не поймут ведь, превратят в шутку или в бредни сумасшедшего, зашедшего в тупик человека".
  5 ноября.
  День прошёл, не оставив следа и не ничего, кроме верной и всепроникающей скуки. Тень безразличия ко всем зарыла плотной сеткой все мысли, чувства и переживания. Я есть никто и ничто, и нечто не существующее, но присутствующее. Для всех остальных я потерян, так же как и сам для себя. Реальный шанс сойти с ума - это жить так, как живу сейчас я - как одинокая песчинка, блуждающая где-то на просторах необъятного космоса. Эта материя окружает меня вакуумом и я, как рыба на суше, ищу себе воду, ищу своё место, место где я буду спокоен, где наконец-то найду свою пристань. Хаотичность восприятия рождает хаотичность и в мыслях. Невозможно замечать и сопереживать всему, что увидишь или услышишь, или почувствуешь сердцем - надо иметь одно общее суждение обо всём. Надо говорить прямо: что-то не нравится или нравится, но главный вопрос - почему? Найти ответ, пожалуй, очень трудно, но есть два варианта. Либо ты знаешь, либо ты не знаешь! Надо забыть сочетание - не знаю!
  Всегда можно найти ответ на любой вопрос, пусть даже этот ответ будет неправильным.
  Есть другая сторона, когда думать над чем-то просто лень. И тогда откладывается всё на потом, а спустя некоторое время, когда условия изменятся, приходится уже не отвечать на старые вопросы, а задавать новые, и снова всё откладывать. Этот цикл может продолжаться до бесконечности. В результате чего мой мозг привыкнет к "лёгкой" жизни, и уже не сможет решить самой лёгкой задачи. Это называется деградацией.
  Как изменить течение мысли в русло порядка и смысла во имя чего-то? Но цели уже нет, а значит, и нет стимула. Серость жизни даёт серые мысли.
  6 ноября.
  Всё по прежнему. Я совсем один, никому не нужный и со всеми, если так можно сказать " не в ладах". И я нормально себя чувствую, как ни странно, но всё равно грусть и тоска поселились внутри меня. Груз безысходность давит на меня и не даёт вдохнуть свободно. Казалось бы, я свободен, но эта свобода мнимая и выдуманная. Я как птица потерявшая крылья и беспомощно прыгающая по земле.
  Мне кажется, что вся моя жизнь уже закончилась, но я не хочу ставить на себе точку, не хочу быть таким, какой я есть сейчас. Эти стены крепко держат меня в своих объятиях и нет уже сил из них выбраться и стать как все, как все те, кто сейчас смеются, ходят в гости, разговаривают, дарят цветы любимым девушкам и поют им песни о любви. Я хочу быть частицей всех их, но мой крест быть одному. Это моя судьба, мой рок, преследующий меня всё жизнь. Я есть ещё никто. Ноль...
  16 ноября.
  Что такое десять дней, прошедших так, как мне не хотелось? Но обстоятельства увлекли меня в это реку и я не в силах что-то изменить в какую-то сторону: в лучшую или в худшую.
  Так получилось, что цикл начался вновь, как ровно год назад, но чувства уже далеко не такие, как тогда и нет той былой и глупой ревности, которая мучила меня. Не осталось ничего, кроме привязанности к хорошему другу, а вернее к подруге. Рад получать удовольствие в простом общении, пусть грубоватом и угловатом, но зная, что меня понимают и чувствуют одинаково со мной.
  Снова жизнь вернулась "на круги своя", ровно год назад всё так же начиналось, но потом так же резко и быстро закончилось только по моей вине. Тогда мне надо было бы быть немного более чутким и постараться не думать о плохом. А я расстраивался зря, заранее зная, что ни к чему хорошему такие мои мысли не приведут.
  Так вот всё время: делаю не то, что думаю, а думаю то, что не делаю, всё превращая в мираж несбывшейся надежды или высшей моей цели.
  Тогда я был ею пьян, но сейчас пришло похмелье, и всё прошлое показалось мне детским мультиком, в котором я играл роль Иванушки-дурачка.
  Говорил, что всё так плохо, что жить не хочется. Да это были мысли одного дня, каждый день приходит с массой событий, и на основе их я сужу о себе.
  То день чёрный, то день белый: жизнь - это беспорядочная череда белых и черных полосок, только у кого-то они широкие и длинные по времени, а у кого-то они пролетают так, что и заметить не успевают. И всё это будни наших дней. Над думами прошлых дней мы чаще всего смеёмся, а иногда и слёзы катятся из глаз при мысли о том, чтобы вернуться назад в прошлое и начать что-то сначала, и совсем по другому.
  -----------
  Прошлые жизни.
  Я не знаю, где мне взять те слова,
  в которые хотел бы вложить свой смысл.
  Хотел бы освободиться от условностей оков.
  И увидеть, чистую, как слеза мысль.
  По коридору, шёл я пьяный, песни пел,
  И мало обращал внимания на всех.
  В тот день абсолютно не было никаких дел,
  Но позади себя вдруг я услышал звонкий смех.
  "Ты кто? - шатаясь, спросил я у себя.
  - Не узнаю я тебя, ведь стал ты другим.
  Может, ты потерялся, так беспечно любя?"
  И ушёл не прощаясь. Я рванулся за ним.
  Но почувствовал боль, я стоял у стены,
  Тупо уставившись в её шероховатость.
  И развернувшись, с горьким чувством вины
  Сильно ударил и сбросил виноватость.
  ------------------
  20 ноября.
  Ха, ха, ха. Я смеюсь над всем тем, что сейчас происходит со мной. Это комедия, пафос, не поддающийся логическому осмыслению. Эта бессмысленность и вызывает истерический хохот.
  А происходит всё то же в точности, как ровно год назад, но самое интересное - я ведь знаю, что снова всё это ни к чему не приведёт. Да вот только страшно ощущать, что чувства далеко уже не те, что были год назад.
  Я зашёл к ней в прошлый вторник, а сегодня уже понедельник. Завтра уже неделя как вижу я её снова и снова каждый день!!!
  27 ноября.
  Интересно прошедшие дни заканчивались всегда моим двухчасовым уроком игры на гитаре. Она сразу садится рядом, а её глаза бывают то грустны, то задумчивы, то веселы и искрящиеся весёлым светом. Иногда она делает грозный вид, но всё конечно же понарошку и мы друг друга понимаем сразу.
  Уже две недели прошло с тех пор, как произошла моя с ней встреча и за всё это время я не видел, чтобы с ней был кто-то. Остаётся два пути, почему так происходит. Любо она "порвала" со всеми, либо договорилась, чтобы во время с 9 до 11 никто не заходил к ней. Если происходит второе, то она осталась прежней, и наши отношения не могут пойти дальше хорошей дружбы. Но если первое, то она сделала очень крутую перемену в свой жизни и, значит, я у неё на особом счету, а значит и наши отношения могут быть больше чем дружба, это можно назвать привязанностью. Я с нетерпением жду своего времени, да и она тоже ждёт его, чтобы со мною провести эти два часа - небесполезно и что самое главное - интересно.
  Вот такие мои теперешние будни. А в отношении чувств, то я вижу в себе сильную перемену, может быть это к лучшему, а может и к худшему. Да только стал я ей небезразличен и, после наших встреч, я всё чаще замечаю улыбку на её губах. Её голос желает мне спокойной ночи и мы расходимся, чтобы на следующий день встретиться вновь. Так проходит каждый день в таком немом ожидании встречи и в трепете расставания, даже если только на одну ночь и день.
  За прошедшие дни совершил одну непростительную глупость - не пошёл сдавать зачёт, тогда как все его сдали. А я вот, как мудак, остался.
  "А что же с остальными?" - спросите вы.
  Ирина пришла всего один раз посмотреть телевизор. Но теперь это уже была не та Ирина с искрящимися от улыбки глазами. Теперь улыбка забыла её лицо, появилась угрюмость и серьёзность. Передо мной сидела женщина лет тридцати, придавленная тяготами жизни, которые навсегда потушили свет в её глазах.
  Наташа приходит, но что-то не в ладах с Лёхой, поэтому появляется редко. Но стала она приходить, потому что больше идти было не к кому, а Вовчик в это время уехал домой. Вот и ходит она по комнатам: то к Пете Бакланову, то к нам. А больше знакомых у неё нет, и мне её как-то немного жалко.
  Влюбилась она в Вовчика по уши, а он просто тюфяк, ничего не замечающий и не чувствующий, да и курит слишком много. Ну что-ж, не я судья в их отношениях, пусть как хотят, так и общаются. Меня всё это абсолютно не должно касаться.
  Хотя к ней я испытываю всё те же симпатии к ней как и прежде, я для неё всегда буду только другом, к которому можно пойти, когда пойти ей будет совсем уж некуда.
  Вот такие дела произошли за эту неделю, за эти каких-то семь дней, пролетевшие, словно ветер, ударивший меня по ощущениям и чувствам новой освежающей волной жизни и радости. Стремление к чему-то высокому обрело неясные очертания. Я стал его просто чувствовать и ясно ощущать, как будто открылось второе дыхание и зажгло мне чем-то жизнерадостным. Чёрные мысли улетели прочь от меня.
  Пока она рядом, то всегда над моей головой будет светить Солнце. Всему этому я сказочно рад. Все остальные проблемы мне кажутся сейчас такими неважными, что вряд ли из-за них моё настроение станет плохим. Она изменила меня, словно положила чудодейственный бальзам на мою душу. И теперь я страшно боюсь, чтобы вновь не влюбиться в неё по уши, и не мучиться так, после неминуемой размолвки. Но теперь-то я знаю, что такое не повторится вновь, потому что вместо чувства любви появилось другое чувство - привязанность. Поэтому мне не важно, с кем она будет. Главное, что я могу к ней приходить в любое время и за это она не будет на меня в обиде, а я не буду ревновать её ко всякому встречному.
  28 ноября.
  Вчера она была пьяной, но не сильно и то, что вытворяла - это было просто "прикольно". Я поддался её играм и мы прикалываться стали вместе. Она говорила, что когда ходит смотреть фильм, то в этой комнате всегда много парней и ей нравится находиться среди них. При этом всём, когда она это говорила, её взгляд был устремлён на меня, как будто она проверяла мою реакцию на сказанное. Она хотела увидеть, ревную ли я ещё её или уже нет. Но нет, мысли мои были далеки от ревности: ведь теперь совсем не важно с кем она после одиннадцати, главное что с девяти до одиннадцати - это моё время, время, когда отбрасываются все условности.
  Вчера долго читала мне стихи. В её голосе чувствовалась буря переживаний, как будто слова шли из самого сердца. Я слушал её с интересом, она и сама была рада, что её слушают, оказывая такое внимание и я был действительно в неге успокоения.
  Вчерашний день наполнился ещё одним случаем, может быть в чем-то "прикольным". Я могу сейчас над всем этим смеяться.
  Пришла Наташа. Говорит: " Ты проводи меня до Радика, а то уже темно".
  - Ладно, провожу, а то тебя теперь некому водить, ведь Вовчик-то уехал. - сказал я ей.
  Да! - ответила она, и вздохнула с улыбкой.
  - Ну ладно, договорились, - сказал я, и пошёл в Радик.
  Вечером, в назначенное время, я захожу к себе в комнату и вижу, что она сидит уже одетая.
  - Я думала, что ты не придёшь, - сказала она с той же тёплой улыбкой.
  - Ну раз договорились, то значит буду в срок, - сказал я ей и мы пошли.
  Всю дорогу болтали о чем-то. Она говорила, что испортит мне свидание с другой,  и что та, другая для меня должна быть на первом месте. Я шёл рядом и только смеялся про себя, чувствуя, что её слова для меня несерьёзны. Я понял, что это для неё способ развлечься. Понял её заигрывания, но весьма безобидные.
  Слушая её странные слова, я думал о том, как бы ей поплотнее запудрить мозги, запутать то, как она думает обо мне. Я представлял ей противоречия за противоречием, а она пыталась вникнуть в суть, которой вовсе не было и это меня по доброму веселило.
  Минут двадцать я ждал её у центрального входа, пока она ходила по делам.
  Так же шли назад, с теми же разговорами, но при этом она часто говорила о тоске по дому. Мне тоже от её слов почему-то взгрустнулось. Она говорила, что хочет пораньше сдать сессию и уехать домой на целый месяц и повидаться со всеми своими родными. Я её понимаю. Мне тоже когда-то было так тяжело, но что я мог поделать: жить-то тоже как-то надо, не всегда же быть дома, под родительским крылом, когда-то надо начинать самостоятельную жизнь.
  Вот такая была наша прогулка по вечерней Рязани.
  А вечером поздно приехал Вовчик, и они пошли пить водку, но в это время я был уже в других сферах и пространствах: я был у Алёны на вечернем "сеансе".
  29 ноября.
  Читали свои гороскопы и всюду наш союз получался крепким и счастливым. И что мы с ней близкие по духу люди. Хотя трудно в это поверить, но это всё действительно так. Даже самому стало страшно, когда я сравнил наши с ней отношения.  Вот так!
  Пока был у неё, в дверь постучали и вошли две девушки. Одна очень полная и сильно пьяная. Она еле держалась на ногах и пыталась при этом курить непослушной рукой. Вторая была более симпатичной, на ногах стояла крепко и была в здравом рассудке. Она мне показалась даже красивой.
  Мне стало их жаль, потому что такие ещё молодые, а уже так напиваются. Что же будет потом с ними нетрудно догадаться. Вот такая логика жизни в общаге - свобода выбора. Только свободу они понимают как вседозволенность и распущенность, а ведь это ответственность за себя и свои поступки. Но это чисто их проблемы, и меня абсолютно они не касаются.
  Но вот почему-то запомнился этот случай. Казалось бы ничего в этом страшного нет, ну пьяные и пьяные - с кем не бывает? Да не знаю что сказать и как всё описать.
  После надоевшей слякоти и тающего грязного снега, сегодня вдарил лёгкий морозец, мгновенно сковавший старую грязь и припорошил её белым и пока ещё чистым снегом. Через два дня начнётся зима, а снега ещё очень мало, да и то, наверно, сразу растает как только появится тёплое Солнышко. Такая погода самая плохая, с перепадами давления, что сильно влияет на моё самочувствие.
  С тех пор, как начал ходить к Алёне, мой сон стал крепким и спокойным. Не мучают перед засыпанием разные мысли, обычно приходящие из ниоткуда. Я ложусь, и без лишних мыслей просто засыпаю, чтобы проснуться и встретить новый день, день, когда снова случится наша очередная встреча.
  На последних встречах, мы часто начали отвлекаться он их настоящей цели - обучение игры на гитаре. Немного поиграем, а потом просто говори ни о чём. Надо сдвинуть этот уклон и заниматься только гитарой. Прежде всего должно быть дело, а уж потом всё остальное.
  Хотя, для неё, возможно, даже скорее всего, это время чтобы не скучать и поразговаривать, а уж гитара - это только предлог для встречи. А может быть, это всё выдумка, или вообще ненужные мысли, которые могут привести только к плохому.
  Интересно: если задать ей прямой вопрос. Да, она конечно же ответит, что очень хочет научиться играть.
  4 декабря.
  Уже через месяц наступит новый год. Сколько ещё таких лет придётся мне встречать за свою жизнь?
  А вот встречи с Алёной проходят каждый день и никто никому ничем не обязан. Она это тоже понимает, поэтому теперь стала вести себя естественно, сбросив все условности в общении со мной. Я так же веду себя в отношении к ней.
  Все прошлые ошибки возникали только из-за того, что было слишком много недомолвок, переходящих порой в чистое враньё. Теперь же этого ничего нет, может, именно потому что чувства стали иными. Она это понимает.
  Как то раз она заговорила о том, что хочет всегда плакать и кричать, когда она видит одного своего родного ей человека.
  "Как было бы хорошо сейчас, да старые грехи не пускают! - говорила она мне слегка дрожащим голосом. - Как жаль что былого не вернуть, а теперь и подавно всё потеряно!".
  Что я мог сказать ей в ответ? Кто этот человек? Может я? Да нет, я в это не верю, этого просто не может быть! А если это так, то она больше никогда не заведёт разговор на эту тему. Тут снова была моя ошибка - я её не совсем правильно понял.
  А сейчас мы общаемся как хорошие друзья. Иногда вместе молчим, иногда смеёмся, ведём обыденные разговоры и радуемся успехами друг друга. И это всё!
  Все наши отношения построены только на этом. Когда она выводит на более серьёзный разговор о нас, то я увожу его в сторону, не желая, чтобы к конце концов, в результате разговора, каждый из нас зашёл бы в словесный тупик. Я всё ещё боюсь сказать какое-то неосторожное слово, которое может её обидеть или вообще ранить её душу.
  Когда знаю, что надо сказать, но не знаю, как это сказать, так чтобы было понятно и чтобы сказанное не имело определённого намёка, который она может неправильно понять. Порою, очень непредсказуемо и не обычно в обычном понимании смысла этого намёка.
  Вот так и проходит теперешняя повседневность тянущихся бесконечной чередой дней. Но каждый из этих дней оканчивается яркой вспышкой нашей встречи, словно падающей звездой на бесконечном просторе чёрного и бездонного космоса.
  Но всё это когда-то закончится, и встречи после девяти, и вообще какие либо встречи с ней. Я этого не хочу, но должен смириться с Судьбой.
  Вчера зашёл к Димке К.. Глаза мои от удивления полезли на лоб, когда я в его комнате увидел Ирину. Просто потому что вижу её там второй раз в жизни. Она сразу же ушла, как только я вошёл. Теперь она меня избегает - а почему?  Да догадаться просто: она меня ненавидит за то, что я её отверг, по причине событий, которые произошли раньше и которые я описал летом.
  6 декабря.
  Вчера состоялся длинный разговор с Алёной и Таней. Я рассказывал больше о сестре своей Марии, они внимательно слушали. Алёна рассказала мне о своей подруге, которая погибла совсем недавно. Мне стало жалко её, но чем я мог её успокоить?
  Разошлись мы поздно. Она всё время улыбается и хочет, чтобы я обнял её и поцеловал. Но нет уж того прежнего желания быть с ней ночью. Мне хочется с ней просто общаться без "постели", потому что именно из-за этого дружба наша может расстроиться навсегда и не будет уже возврата к этим прекрасным дням, когда я вижу и чувствую её рядом.
  А вчера мы с ней повеселились на славу. Она сбросила грустную дрёму и смеялась от души. А я был счастлив, когда видел, как она, от собственной радости и легкости на душе, смеётся.
  7 декабря.
  С каждым днём всё меньше и меньше уделяем внимание гитаре, а больше занимаемся друг другом. Эта тенденция меня не обнадёживает: прежде всего дело, а уж потом все эти "шуры-муры", Любовь, Амуры и ненужные разговоры.
  Вчера произошла очень интересная история, которая повлекла за собой разбиение нашего зеркала в прихожей, расстройство гитары, поломку Лёхиных часов, и ещё, в придачу, наша перегородка в комнате стала шататься ещё больше.
  Виной всему этому нашествию была Ирина.
  Пришла она попросить будильник, а я завёл ненужный разговор, вместо того, чтобы сразу отправить её обратно. Предложил ей сесть, ну она и села, да так, что зеркало разлетелось на тысячу осколков. Просто моя кровать стоит вдоль перегородки, а на той стороне висит зеркало. Она, видимо, не рассчитала, и спиной ударила по стенке, стенка прогнулась, и зеркало слетело с той стороны.
  Потом она пыталась убежать, но я удерживал ей. Пришёл Лёха, и мы начали "прикалываться" над ней. Она уткнулась в колени и истерически смеялась.
  Но в конце концов, её терпению пришёл конец и она ушла, с шумом захлопнув дверь.
  Я подумал: " Ну и Слава Богу! Больше не придёт, да и всё это к лучшему!"
  Вот и история.
  А потом я пошёл к Алёне. Она была слегка выпивши - пила вино "Монастырку", прямо из горлышка и при этом была обворожительно прекрасна. Она читала вслух "Камасутру", то и дело посматривала на меня, когда надо было произносить какой-то термин типа: "член", "мошонка", и так далее.
  Она всё время повторяла, что раз она пьяна, то значит ей всё можно читать вслух, а всё остальное не важно. Во всём чувствовалась предельная раскованность в речах и особенно в действиях.
  Тот сон, когда она сидела на мне верхом, начал повторяться в яви, только на этот раз она сидела рядом, на кровати, а я этому сну так сразу и не поверил. Значит потом будет что-то другое, но моя память не запомнила этот другой сон, в котором она рядом.
  На другой кровати сидела Таня, как всегда задумчива и серьёзна. Её взгляд был направлен то на меня, то на Алёну, то на обоих сразу. Она долго подбирала слова, видимо хотела о чем-то спросить.
  - Возьмёшь Алёну в жёны? - наконец, спросила она.
  - Нет. Ещё нет для этого условий, - сказал я в таком тоне, как будто уже всё решено и от мнения Алёны всё дальнейшее не зависит.
  Алёна делала вид, что не слышит моих слов, углубившись в чтение. Пусть читает, если только найдёт для себя что-то новое и интересное. Это её право, её дело и её интересы. Мне не дано её понять, понять то, о чем она думает? Вообще даже предположить нельзя об этом. Мне кажется, что она может думать обо всём и одновременно.
  -------------
  Прошлые жизни.
  Внизу чернела пустота. Там, за ней граница жизни. Глаза не видят ничего кроме этой черноты. Только раскрытое настежь окно, только впереди пропасть и падающие тихо и величаво снежинки. Они падают на ресницы, нос, алые губы и тают, превращаясь в прозрачные капли.
  Только шаг вперёд и полёт среди них выхватит мгновение жизни. Руки держат сильное тело сильное тело последним инстинктом сохранения жизни. Но она больше не нужна. Нет никого и нет ничего, кроме шага в спасительную пустоту. Туда, где закончится всё! А если нет? К чёрту раздумия! А вдруг, и правда нет! Тогда придет боль, и я долго буду умирать, истекая кровью и дыша собственными хрипами. Боль пронзит всё тело и скопится в мозге, а затем, взорвётся и окрасит мир в изумрудный цвет и начнётся существование жизни без мыслей, чувств - жизнь настоящего "овоща".
  А внизу пустота, восемь этажей жизни, а потом?
  Но в моей жизни тоже пустота, в ней нет ничего, что бы могла удержать меня на этой стороне. Хочется смерти - а жизнь - это болезнь. Всего шаг. Только шаг. Последний шаг. Я смогу... Смогу?
  Как легко! Удар без боли, словно в одно мгновение вывернуло всё тело наизнанку и пустота. Нет боли, нет себя, нет ничего и нет больше жизни.
  А снежинки падают и падают на пустой подоконник. Туда, где только что таяли, а теперь ложатся ровным слоем белого покрывала. Теперь здесь пустота и холод.
  А внизу, на границе жизни, осталось только тело. И тот же белый снег, словно из сострадания, покрыл широко раскрытые и не видящие уже ничего глаза. И уже больше не таял...
  -------------------
  9 декабря.
  А 7 декабря приехал Женька ( Машин друг), прямо из Шарьи. Приехал по делам и зашёл ко мне. От неожиданности я чуть не сел, но обрадовался, что вижу земляка, приехавшего с моей Родины. Сразу же пошли в магазин, накупили закуски, водки, всякой всячины и пришли обратно в общагу.
  Я пошёл позвать девушек, но понял потом, что настоящего веселья не получится потому что Алёна заболела. Таня и Оля поругались и играют друг с другом в "молчанку". Но они всё таки пришли и чувствовалась неприязнь друг к другу.
  На девушек потом начали смотреть сквозь "донышко стакана". Они посидели немного, но вскоре ушли.
  Потом привели ещё троих, и с ними тоже веселья не получилось.
  Посидели хорошо, поговорили, а потом он уехал на такси в гостиницу. Я его проводил, мы попрощались и он уехал.
  Я ему завидовал в тот момент, в том, что он скоро снова вернётся в Шарью, а потом увидит и Третьяково и мой настоящий дом.
  Все остальные мало представляли себе, что значит для меня эта встреча. Ну да это и не важно, главное, что мне было приятно.
  Вот такая история произошла позавчера.
  18 декабря.
  Вчера были выборы. Коммунисты победили. Теперь неизвестно, что будет дальше.
  Так получилось, что Женька ночевал у меня ещё потом две ночи в выходные 11 и 12 декабря. 13 декабря он уехал домой в Шарью.
  Я снова остался один.
  В эти дни сильно болела Алёна. Пришлось даже вызывать "скорую". Аспирин ей принимать в качестве лечения нельзя - у неё ещё и астма обострилась. Все эти дни ходил сам не свой. Все мысли только о том, как она там, не поднялась ли температура, не надо ли чего?
  ------------
  Скоро снова январь, начало нового года.
  Мне сказали иди, там и будет свобода!
  ------------
  Но слава Богу - болезни проходят и она встала на ноги. Много помогли растирания водкой. Она от удовольствия жмурила глаза и улыбалась, наверное хотела, чтобы процесс "лечения" продолжался подольше.
  А сейчас принялся за учёбу и все дни теперь в работе.
  Боюсь влюбиться в неё вновь. Но нет - этого делать нельзя - ведь впереди весна, а весной она снова упорхнёт от меня как птичка.
  23 декабря.
  Улетают вчерашние мысли и думы, пропадают дела, покрываются пустотой и бесполезностью. Снова Земля пошла на очередной круг по пути вокруг Солнца, а на ней все мы, копошащиеся в своём мусоре, и ищущие свою далёкую и никому не нужную цель в жизни.
  Существование нас здесь только перечёркивает день за днём в календаре, рождая целые годы, пролетающие бесцельно. Но я рад и тому, что существую, что можно встречать себе же подобных людей, и разговаривать с ними, убивая время, а убивая его - убивать себя.
  Великие люди никогда не имели лишнего времени, именно поэтому они и были великими, а я предпочитаю полежать вместо того, чтобы почитать книгу, или сделать какое-нибудь важное дело. Останавливает лишь один вопрос: "А для чего всё?" И не находится ответа. Я лежу кверху пузом и плюю в потолок.
  Мир моих красок стал серым. Поток свежих мыслей - стал вялым, а моё тело слишком слабым, но я стремлюсь выглядеть немного лучше всех, делая вид, что всё во мне прекрасно и душа и тело.
  Нет! Такого не бывает.
  Я уродую своё тело и душу, считая себя королём и лучше всех и этим унижаю свою душу. По своей неразумности я не вижу прекрасную душу, прекрасного человека только за то, что Бог не дал ему красоту телесную. Я люблю смотреть на красивое тело, но оно-то часто скрывает в своей оболочке некрасивого и низкого человека. И я "обжигаюсь" очень часто, поддаваясь только внешнему впечатлению о человеке.
  О ком я пишу? По большей части о себе, но в какой - то части и о теме и обо всех тех, кто привык выбирать человека, как красивую вещь. Таких людей становится ещё больше, потому что так жить легче.
  Только потом, когда все мы повзрослеем, то мы найдём истинную красоту человека, но будет уже слишком поздно, потому что мы погрязнем в этой трясине низменных чувств.
  Многие из нас уйдут на дно, но малая часть найдёт твёрдую почву под ногами и станут другими - станут теми, кто понял смысл в собственной жизни.
  Людям свойственно обижаться, тем более, если их "накалывает" малая кучка народа. Так случилось и в нашей группе. Произошёл раскол на тех, кто сдал экзамен раньше, и тех, кто вообще не знал, что назначен экзамен.
  Мы остались вдвоём с Игорьком ( Железным Феликсом) из тех, кто сдал, а теперь Ольга с Саней держат на меня обиду и вообще игнорируют меня. Ну да что же - ладно, это их дела. На их месте я тоже бы обиделся.
  Но с другой стороны - мы этот экзамен "выбили". Мы бегали, договаривались, суетились. Таким правом обладали и они, но они же сидели и никто палец о палец не ударил. Хорошо что Лёха с Витькой придумали, а то бы никто ни о чем не позаботился.
  Другой случай произошёл ночью. Я спал очень чутко. Вдруг услышал, что кто-то просунул в наш дверной замок ключ, и затем стал медленно поворачивать. Но наш замок имеет хитрость, и надо знать, как его открыть. А тот человек, видимо не знал.
  Но произошло так, что замок перещёлкнулся, то есть заперся снова, издав при этом громкий звук. Я тотчас вскочил с кровати и подбежал к двери. Замок был закрыт, как я и предполагал, а у двери стояла картонка.
  В коридоре никого не было. После некоторых раздумий, я пришёл к выводу, что это была Ирина.
  Всё началось с того, что как-то раз она зашла попросить будильник и эту историю я уже рассказывал. Но после этого она сделала попытку прийти ещё раз, но Лёха ей в грубой форме сказал, чтобы в нашей комнате она больше не появлялась.
  Она, видимо, это поняла, что всё для неё оборвалось.
  Ей стало обидно, и вот, в одну из ночей, о которой я сейчас пишу, она решила сделать вот это: взять картонку, открыть дверь, вставить картонку вместо зеркала и уйти. А мы утром встанем, а на месте зеркала - картонка. Вот мы удивимся! Но она не учла свойства нашего замка и ей пришлось срочно уйти.
  После этого случая, ей почему-то понадобился ключ от её комнаты. Она отдала его мне тогда, в пору хороших наших отношений. Я сказал, что его потерял, и все вопросы были исчерпаны. Она ушла ни с чем.
  Так закончилась ещё одна история, которая длилась целый год. От Любви до Ненависти...
  А что с Алёной? Да ничего. Как обычно, у неё свои дела, у меня свои и только одно между нами общее - гитара.
  Но скоро всё кончится, как только придёт весна и этого рая больше не будет. Я же противостоять этому не могу, потому что для этого надо изменить и меня и её, а это уже не возможно. Поэтому мне остаётся только ждать, когда придёт тот последний день.
  Может быть, она думает обо мне, как о помощнике в учёбе: то "курсач", то расчёт и так далее. Но тогда такое мнение о себе сделал я сам.
  Думает ли она по другому? Может быть, она как и я не хочет терять меня и поэтому мы держимся друг у друга на расстоянии.
  Как она хотела услышать, что я люблю её больше чем гитару, но в ответ она услышала лишь тишину! Она немного огорчилась. Может быть что-то поняла, а может, в этот момент, с моей подачи, разрушила мост, соединяющий два берега, и оставила нас на разных берегах.
  Такое странное чувство, когда хочется о чем-то написать, а не знаю о чем. События описывать не имеет смысла, потому что все они обыденны.
  А можно написать только о том, что происходит в настоящий момент, а в настоящий момент, то есть сегодня к Алёне пришёл "Усатый" (первый её "жених"). Они решили устроить праздник, естественно с выпивкой, как полагается.
  А ко мне снова подступает глупость под названием Ревность. Но ведь я уже много раз говорил о том, что мне уже всё равно с кем она? Это испытание для меня и я не должен поддаваться на ревность, а вернее, наши отношения не должны измениться в худшую сторону, и это всё зависит только от меня.
  Ни с того ни с сего накатила волна ностальгии по прошлому, там, где я был счастлив.
  Тогда, когда работал на телятнике с Саней Косаревым.
  Я помню это сено, промёрзшее наполовину, да так, что приходилось рубить топором, чтобы добраться до сухого.
  Я помню время, когда не было воды и коровы отказывались есть - они просто лежали, вытянув морды и просили пить.
  Помню, когда я приходил на двор и одна из телиц лежала неподвижно. Я видел её мутные и мёртвые глаза - и всё не верил в её смерть.
  Я видел настил, залитый рубиновой кровью с кусками мяса - она не смогла отелиться, а телёнок изнутри её прорвал живот и всё вывалилось наружу. Она лежала, истекая кровью, а мы ни в чём помочь ей не могли. В её глазах была мольба избавить её от боли. Она не мычала, а только тяжело с всхлипами дышала, положив голову на деревянный настил. Потом она затихла, дёрнулась два раза, всё ещё не веря в собственную смерть и замерла. Глаза потухли и стали глубокими и безжизненными. Так она умерла, а я чувствовал, как будто умер человек. И я смахнул незаметно от Сани слезу, сглотнув горячий комок, подступивший к горлу.
  А потом, весной, начались отёлы. Мы помогали как могли, и в результате наших усилий, на свет появлялись тёплые и мокрые комки новой жизни. Телята сразу же старались вставать на ноги, и многим это удавалось. Он ещё не знает, что с этого момента начнутся его мытарства по жизни, конец которой всегда один и тот же - под нож.
  Сначала телёнок лежит на бетонном полу, пока мы не найдём подходящую клетку. Потом мы тащим его в ящик, и при этом всё при минусовой температуре. Он начинает дрожать от холода и смотрит по сторонам, ещё не понимая, что кругом происходит. Ему очень повезёт, если доярка накормит его хотя бы через сутки после рождения, а многие поедят только через два-три дня - уже почти мёртвые и еле дышащие.
  Потом, те кто выжил, начинают крепнуть, приходит пора роста. Они стоят в грязных клетках, в собственном навозе и сырости. Многие из них умирают от болезней в этот период.
  Потом, спустя год, попадут в откормочник, как в наш, и там уж как Бог даст: будут жить впроголодь, или попадут в хорошие руки.
  Пройдёт два-три года, пока телёнок станет телицей, а уж потом и коровой, если это не бык. Всех бычков, кроме племенных - под нож.
  Выживут только самые здоровые и сильные. Остальные пойдут на "колбасу". У каких удой очень маленький - тех на мясо, а тех, у кого удой высокий, тех оставляют ещё лет на 7-8, на время самого высокого удоя, а потом всё равно - под нож.
  В то время вставал на работу в пять часов утра. Ещё Солнце не думало вставать, а я уже шёл по спящей деревне. А мороз с утра был сильный. Иду и думаю - эх, сейчас бы поспать.
  Но приходишь на ферму. Хватаешь вёдра и бежишь бегом разносить комбикорм, чтобы встряхнуться после сна. Телицы чувствуют наш приход и во дворе слышится дружное мычание двухсот голосов. Так они просят есть.
  Открываю ворота и клубы пара вырываются наружу, обдавая крепким запахом двора. Но нюхать некогда - время поджимает. Надо, кроме комбикорма, дать ещё сена, со очистить навоз с настила.
  Потом пройти да посмотреть - не перехлестнулась ли у какой нибудь тёлки цепь на шее, а иначе она может удавиться и тогда вечером придём и увидим очередную мёртвую телицу.
  Но когда работа закончена, то по телу пробегает приятная утомительная истома и иду домой уже засветло.
  Любил ходить с работы, когда Солнце встаёт прямо передо мной и светит прямо в глаза. А дорога искрится миллионами разноцветных огней, чистых, как капельки росы. Снег под сапогами хрустел звонко, как будто битое стекло. Ветра нет и из всех труб стоят столбы дыма до самого неба - высоко поднимаются она, создавая красивое зрелище на фоне встающего красно-жёлтого ещё Солнца. Воздух морозный и свежий сам проникает в лёгкие. Дышать совсем не хочется.
  А запах утренней деревни врывается в меня - до одурения хочется смеяться, зажмурившись в лучах яркого Солнца.
  О чем же я думал, когда шёл по этой дороге домой?
  Каждый раз проходил мимо дома Тани, и надеялся, что она меня увидит, да и наверняка, она меня видела и не раз. Тогда я её наверное любил, она об этом знала, и однажды позвала в гости - так началась наша дружба. Но длилась она всего месяц. Она ушла с Толиком - моим самым лучшим другом, но это было тоже недолго. Толик пришёл как-то ко мне и сказал, что с ней всё кончено.
  Я знал, что так будет - она всегда любила Серёгу К., и ним она дружила больше двух лет, но потом, что-то между ними случилось прошлой зимой, а в это лето он уехал насовсем в Сибирь. Таня так и осталась одна.
  Никто больше с ней не ходит гулять, даже Толик. Но Толик-то понял, что ничего не получится да и разонравилась она ему.
  Раньше она была намного симпатичней, а теперь, видимо, жизненные проблемы оставили не её лице свой след, сделав её лицо более жёстким и угловатым.
  Почему о ней вспомнил? Да потому что сегодня в троллейбусе я её видел. Вернее, это была не она, но настолько похожа, что я сначала подумал: "А зачем это она приехала в Рязань?" Хотел было уже к "ней" подойти, но здравый смысл всё же не пустил.
  24 декабря.
  Вчера написал о Тане, как будто видел её на самом деле. А в это лето я её просто не узнал. Стала она другой. Постоянно повторяла : "Да не учи ты меня, мне и так хорошо!"
  Да вот я же вижу, что не хорошо. Ну а что же мне оставалось делать? В тот вечер я ушёл, чтобы больше с ней не встречаться. Ей надо было немного помочь, но я не сумел. И от этого на душе остался пыльный осадок, ненужный и гнетущий. Так всё и завершилось.
  А сегодня небо обрушило на землю шквал снега и ветра. Всё закружилось в белой кутерьме, так, как будто покрылось непроницаемой молочной дымкой. Потом вдруг всё это закончилось и стало тепло. По подоконнику закапали звонкие капли тающего повсюду снега.
  И тут же пошли пары влюблённых вдоль по улицам, ведя тихие разговоры между собой.
  А я сижу как крот в своей конуре и никуда не хожу. Я один и мне так хорошо. Таков мой стиль жизни.
  Так и умру я один и никто не смахнёт по мне слезу и не положит пару цветов на могилку. Но одиночество, всё таки меня душит, превращая в ничтожество, а я не знаю, как с этим бороться. Поверить в себя? Но для чего? Что мне нужно? К чему иду, стремлюсь и где моя цель?
  Ничего этого нет. Она где-то там, за горизонтом обыденных событий, и тех дней, которые неразличимым потоком льются из рога вечности. А я убиваю время, чтобы свить эти дни в одну неразличимую нить.
  25 декабря.
  Пошла последняя неделя уходящего года, года, который дал мне понять многие вещи, но так жаль, что я не умею делать выводов из уроков, которые преподаёт мне моя жизнь. Кто я был всегда - тем и остался без изменения, разве что на лице появились новые морщинки, делающие меня и без того слишком взрослым.
  Да, а вот душа-то не стареет и остаётся такой же, какой сформировалась она раньше.
  А Ирина продолжает улыбаться, когда видит меня. Почему? Глупость какая-то. Почему-то стала ходить одна. Странная она, какая-то стала...
  ------------
  Прошлые жизни.
  Непонятная сила остановила и заставила открыть глаза. Кирпичная стена преградила дорогу, выросла как будто из-под земли и больно ударила по лбу. Кирпичики, из которых сложена стена, старые и растрескавшиеся, а некоторые кусочки отваливались от прикосновения и с шелестом осыпались с пылью к ногам.
  Чувствую хруст и боль в руках, сжимающих красную пыль, всё сильнее и сильнее давлю на эту стену, как будто желаю, чтобы эта боль вошла в неё и оставалась там, чтобы не вырвалась в своём новом заточении наружу. Вырвался невольный крик, но он словно в вату вошёл внутрь стены и умер там в каменной тишине. Воздух разрывает лёгкие и всех сил не хватает, чтобы преодолеть эту преграду. И только скрежет зубов и боль остаётся внутри меня вместе с холодным взглядом, уснувшей, старой и осыпавшейся кирпичной стены.
  -------------------
  С Алёной идёт всё по старому. Во время зачётной недели с гитарой лучше не приставать, потому что и так забот - полон рот.
  А так, почему-то я стал её бояться, хотя она не даёт никакого повода для этого. Может, потому что поговорить с ней наедине не удаётся, и поэтому, всё то, что происходит сейчас - несерьёзно.
  Теперь она всё время с Таней, так как она переехала к Алёне в комнату. С тех пор наедине с Алёной я почти не бываю. А это хуже всего и кажется, что из-за этого всё рухнет. Этого я не хочу, да и смысла в этом нет, потому что ей будет плохо и тоскливо без меня, пусть даже без моего морального присутствия. Но ведь этого мало!
  Не так думаю, не то говорю, не то делаю, не так люблю и не так ненавижу, живу не так, и вообще, я какой-то не такой, как все. Где же середина?