Новогодний вояж. Написано к встрече 1977 года

И за восемь отгулов не повезу я вашего Деда Мороза на своей машине, и бензином казенным меня не соблазните: не повезу – и все тут!
Да не Бармалей я, у самого две девчонки растут, но связываться с вашими типами – увольте!
В прошлый раз тоже говорили, что Дед Мороз даже а собственной свадьбе трезвость сохранял, а что оказалось?
Первый день он, слов нет, продержался, только очень мрачный был. Снегурочка с фотографом на заднем сиденье обнялись, курят, глазки у них масляно поблескивают, а этот аж пожелтел под своими румянами. «Плохо, - ворчит, - трезвому среди пьяных, и родители на меня дуются, и детишкам Снегурочка больше нравится: как дыхнет – хоть в Дракона с ней играй».
А на второй день сломался Дед Мороз. На втором ребенке сломался. Перед шампанским не устоял. После же домашней наливки, что у четвертого подносили, и совсем повеселел, разрумянился. Разоткровенничался, как он жену, как тещу любит, и при этом осуждающе на заднее сиденье косился.
От седьмого ребенка они все трое в обнимку возвращались. Дед мороз со мной рядом не сел, сзади пристроился. Сам красный, нос красный и в глазах слезы стоят.
Снегурочка разомлела, разнежилась, даже окно мне раскрыть разрешила, а то в салоне – как в винном погребе.
Я тогда опасаться начал: нам еще в три адреса ехать, а Дед уже вместо посоха на Снегурочку навалился, фотограф за ними мешок тащит и свою аппаратуру в него свалил.
Еще одного малыша они кое-как поздравили, а как к предпоследнему пошли – меня предчувствия дурные мучают. Шепчу фотографу: «Миша, не давай Деду больше пить», а он мне: «Не суетись, шеф, нормальный ход!» - и за Дедом морозом со снегурочкой с мешком их общим потрусил.
Жду их, на часы поглядываю. Потом взял монтировку – и в подъезд. «Мало ли что», - думаю.
И точно, слышу шум наверху. Голоса, вроде, знакомые, а о чем говорят – не понятно. Потом лампочка в лифте вспыхнула и не гаснет. Тут Снегурочка вниз спускается. Ничего, держится. «Дед Мороз, - говорит, - хорош. Пытался в холодильнике от жары спрятаться… Выставили нас. Теперь он в лифте катается. Фотограф никак его на первый этаж спустить не может.»
Минут пятнадцать мы их ждали, наконец лифт внизу остановился, дверь открылась и из нее Дед Мороз выпал. Стали поднимать – вырывается, кричит: «Бойцы, вперед!». Фотографа толкнул – тот и не встал. Растерялся я: и ехать надо, и тела эти здесь не  бросишь.
Спасибо добрым людям. Помогли мужиков на заднее сиденье сложить. Ноги я им подогнул, дверцей подпер – и за баранку.
Приехали по последнему адресу. Раздел я Деда Мороза, сам в его амуницию вырядился, бороду налепил, усы, а рожа у меня и так аж пылает. Родителя я так понравился – сразу к столу повели, ребенка и будить не стали.
На завтра я по совместительству Деда Мороза изображал, поскольку штатного Мороза домашние весь день черным кофе с рассолом отпаивали, а отгулы свои он всё равно получил, так как признали, что он «сгорел на работе», то бишь был инцидент вызван «профессиональным выгоранием.
Так что шофером – и не уговаривайте, а на Деда Мороза, так и быть, согласен.;