История одного письма

Каждый новый день неизменно приносит свои открытия, что-то нами ранее неведомое, посылает возможности и наполняет опытом, даёт шанс...

Не устаю этому поражаться - только замечай, бери, думай, размышляй, принимай, действуй!

Вот и сегодня такое откровение для меня - на моем приеме внешне успешная женщина. Говорит тихо:

- Нестерпимо с этим жить! Чем старше, тем острее боль... Давно это было. Тогда психологи в женских консультациях не работали.....

А дальше слушаю откровения о том, что она аборты делала неоднократно.

- Пятеро деток моих погибли в стенах этого отделения, сестрички родные и братики тоже здесь смерть свою встретили (мама, как позже стало известно, здесь же делала аборты) - скажет она мне и замолчит.

Тяжесть этого молчания болью пульсирует и у меня в висках. Так "выглядит" постабортный синдром.

Продолжает:

- Сейчас «модные» болезни, от которых большое количество людей страдают (депрессия, панические атаки и другие пограничные расстройства) и меня изматывают. Часто страдальцы ищут пути исцеления тоже «модным» способом: самостоятельно в интернете. Я тоже пыталась: сама себе назначила антидепрессанты, бессонницу корректировать пыталась таблетками. Сон формально вернулся, но по утрам желанного ощущения отдыха не было. Могу образно сравнить эти ощущения с такой ситуацией: испытывает человек голод и жует целлофановый пакет, вместо пищи, – разве придет желанное насыщение?! Невропатолог прописал прогулки, положительные впечатления, но не помогало это мне. Металась, маялась. Бросила пить таблетки, которые принимала от бессонницы. Снова полезла в интернет за новыми «рецептами», там случайно на книгу Терезы Бёрк «Запрещенные слёзы» наткнулась. Начала знакомиться с анотации и сама слезами умылась. Так я поняла главную причину моего скверного самочувствия. Честно, книгу сама читать не решилась - испугалась. Прошло несколько месяцев, проходила плановый медосмотр, в фойе женской консультации увидела на столе у вашего кабинета информационную брошюру о постабортном синдроме. Вот решилась зайти…

Глубина поражения - огромная черная воронка, безжалостно засасыаающая в трясину нескончаемой тревоги, страха, отчаяния, душевных страданий...
 Болезненной психологической работы предстоит много, но она готова. Другого пути для себя не видит - нестерпимо устала от груза переживаний. Не стану здесь раскрывать профессиональные тайны и подробности работы с этой женщиной, скажу лишь, путь был долгий тернистый…

На одном из очередных приемов она сама решается написать письмо доктору, который делал ей аборты. Вот оно:

Здравствуйте, доктор!

Очень долго думала о том, что хочу сказать в этом письме. Это не обвинение, не попытка самооправдания, это боль, которую я причинила себе, своим близким и Вам… Но все по порядку.

Познакомились мы с Вами в больнице, где Вы работаете до сих пор. Это случилось 25 лет назад: мне 20, Вы тогда были в возрасте моей мамы – в районе 40 лет.

Я беременна, еще студентка ВУЗа, а с молодым парнем, который в тот момент еще не стал моим мужем, мы поссорились…

Доктор, Вы запомнились мне милой, внимательной, с печальным взглядом добрейших глаз. Фразу, которую Вы мне тогда сказали тихим мягким голосом, помню достоверно и сейчас:

- Помиритесь, так часто бывает!

Очень жаль, что тогда Вы умолчали о главном, а именно, что во время аборта Вам на тот момент уже много сот раз приходилось видеть малюсенькие ножки и ручки малышей, которые жили у мамы под сердцем… На эмоциональное переживание такого рода информации, услышанной молодой девушкой из уст авторитетного врача, потребовалось бы от меня много душевных сил, я бы узнала ИСТИНУ – я уже МАМА крохотного на тот момент, но ЖИВОГО МАЛЫША! Кто знает, возможно, тогда бы я не совершила ужасного, катастрофического … Тогда мне казалось, что я поступаю верно, я «типа – гордая»!

Теперь мне более сорока. В молодости вышла замуж за того своего парня. Вы оказались правы – мы помирились. Почти сразу после свадьбы почувствовала – снова беременная. Обрадовались, стали ждать. (Чем отличался этот малыш от первенца? Почему к этому малышу сразу стали обращаться как к родненькому человечку: разговаривали с ним, вместе с мужем гладили еще даже не округлившийся мой живот? Этих вопросов мы тогда не только не задали себе, мы их даже не могли сформулировать в тот момент – НЕ ОСОЗНАВАЛИ!)

Мы молоды, счастливы, уверены в себе… Беременность протекает идеально, даже без токсикоза. Казалось, ничто не может омрачить радости. Вдруг - кровотечение – самопроизвольный выкидыш. Серая палата в отделении, боль и слезы, и одна мысль – малыш погиб. И снова Ваши печальные глаза, в котором не было укора в мой адрес, словами Вы и в этот раз не сказали ПРАВДЫ:
- А ведь ты ВИНОВАТА, что организм не справился – МАЛЫШ ПОГИБ ИЗ-ЗА ТЕБЯ, МАМА!

Три года после муж берег, переживал вместе со мной… Мы с надеждой ждали…

Повезло! Снова под сердцем ношу малыша!

Радость наполняет всю семью – в доме царит атмосфера чудесного ожидания.

Тогда мне мало что было известно о ГОСПОДЕ. В семье об этом не говорили вообще. Время было такое: бабушки еще слишком хорошо помнили репрессии, продолжали бояться и упорно молчали, а родители – коммунисты, атеисты, незыблемо уверенные, что строят «рай» на земле и все в жизни зависит только от «царя природы», т.е. человека.

Родился ребенок! До сих пор помню выражение лица у мужа, когда он впервые увидел своего малыша в окошко роддома (хорошо, что лежала на первом этаже).

Нас выписывают из роддома. Папа моего малыша даже отпуск взял: заботится, помогает, купает сам.

Время не стоит на месте…

Ребенок уже держит головку, агукает, узнает лица родителей, улыбается…

А я снова беременна – муж уверенно и авторитетно, с любовью и заботой искренне убеждает, что мой организм еще не восстановился после родов… снова аборт, снова, словно слепая, не замечаю двойных стандартов и алогичность в наших поступках.

Все вроде идет своим чередом – наш единственный ребенок растет, уже радует и удивляет своими детскими логическими умозаключениями, мы дружно хохочем и отмечаем его рост на откосе двери карандашом…

Я счастливая женщина, теперь знаю – так везет не каждой в жизни. Мой муж и отец моего ребенка - любящий и любим нами, заботлив и внимателен – вместе мы хорошая СЕМЬЯ! И снова это - ВДРУГ - погибает трагически муж - закончилось терпение у Господа…

Описывать мое горе не берусь (хотя и прошло уже около двадцати лет). Знаю только то, что пережить потерю дорого человека нельзя, можно только научиться как-то жить с этой болью. Я училась жить долго – лежала в больнице, ходила к психологу – сама справиться с утратой не смогла… Правда, мало пользы это принесло. Врачи говорили одно:

- Здорова! Но нужно время, только оно лечит.

В душе - черная дыра… Даже своего малыша эмоционально
игнорировала, просто не было сил. В тот момент казалось, что страшнее ничего быть не может.

Тогда моя бабушка отвела меня в Храм (почему так поздно, когда уже сделано было много страшных ошибок??) Появился молитвослов, стала читать, мало что понимая. Только через несколько лет заметила – после молитвы на душе легче, чище, светлее. Вот так БОГ позвал меня бедой. Вот так я «щедро» расплатилась за свою мнимую «гордость» - что посеешь, то и пожнешь! Господь нас всех ЛЮБИТ, а мы не спешим в своей жизни постигать эту главную науку.

С тех пор я одна воспитываю ребенка и продолжаю учиться жить без трогательной и искренней заботы и любви родного человека. Ребенок растет трудно…

А дальше было только страшнее: теперь, когда любая информация доступна каждому, увидела подлинные снимки УЗИ малыша на ранних сроках ЕГО ЖИЗНИ, которая начинается с момента зачатия, узнала, что СЕРДЕЧКО его начинает биться уже на 18-21 день с момента зачатия, а в пять недель у него уже даже есть малюсенькие пальчики на крошечных ручках и ножках и, безусловно, головочка, тельце, глазки…

Кто был бы мой первенец – сын или дочь? Каким рос бы – озорным и активным или … или? Кем бы работал теперь - доктором или художником, строителем или водителем…? Дружили бы мои детки между собой? Научили бы их главному в жизни? И еще много вопросов я задаю себе теперь…

Жила духовно слепой, совершая «НЕЕСТЕСТВЕННЫЙ ОТБОР», решая за ГОСПОДА, кто из моих деток умрет, а кто останется жить.

Я стала серийной убийцей, предала, загубила своих родных детей – пронзительно больно осознавать это…

Доктор, исповедальная часть письма закончилась, теперь главное от меня для Вас!

Хочу просить у Вас ПРОЩЕНИЯ! Я сделала ВАС соучастником убийства…. Только ради этого писала Вам - мне ИСКРЕННЕ ЖАЛЬ! Город у нас маленький, знаю, что и у Вас в жизни было много бед и потерь, испытаний и разочарований… СТРАШНО ОСОЗНАВАТЬ, что я в этом тоже виновата…

Доктор, ОСТАНОВИТЕСЬ! Пусть рождаются детки!

PS: Письмо свое адресату она отправила по почте.