Письмо от Софико

Привет, Васо! От твоих писем на душе странно. С одной стороны, лёгкость и радость наполняют меня, когда я только получаю от тебя весточку. Даже просто конверт наполняет меня непонятной радостью: ты думал обо мне, когда писал это письмо. А когда открываю, а делаю я это непременно с задержкой в один-два дня, то глаза так и устремляются по строчкам твоих слов. Это будто эссенция, нектар для меня, уставшей пчёлки. Ты же знаешь, что пчёлы по миллиграммам собирают своё сокровище, вот так и я, крупицами собираю свои нехитрые радости: неожиданная ласка от Гио, радость на лице Ланы, когда она крутится перед зеркалом в новом платье, получившийся вдруг плов, ясная погода, нашедшийся фотоальбом, который я потеряла несколько лет назад... Всё это - важные крохи, которые я терпеливо собираю день за днём. Иногда они меркнут от других событий, таких как чья-то болезнь, или другая неприятность. Бывает так, что неприятность случается такого размера, что кажется, все капельки радости, что я собрала, испортились, исчезли, потеряли свою радость, но время проходит и плохое само истирается из памяти, а те искорки, что я насобирала, остаются. И Звиади, конечно, как часть моей жизни, непременно находит отражение, как в хорошем, так и в плохом.

И вот, приходит твоё письмо. Я, с замиранием открываю его и каждая буква оказывается ещё одной каплей собранного нектара моей, понимаешь, только моей, радости. Эту радость невозможно описать, как бы я ни старалась. Я очень смеялась над твоими историями из Африки, как ты боролся с крокодилом. Я с тоской представляла тебя на палубе вашего корабля под ночным небом, как ты красиво про это рассказывал! Буквы, собираясь в слова, преумножают мою тихую радость, слово за словом унося меня на чудесную поляну, полную разных душистых цветов с невероятно сладким нектаром. Это моё сокровище, понимаешь! Каждое твоё письмо - секретное послание, наполненное любовью и красотой, я храню их, как великую ценность и перечитываю. Иногда мне особо интересно, что кроется под зачеркнутым, что ты такое написал, что решил вычеркнуть.

Но есть и другая сторона, как ты понимаешь. И эта сторона не менее важна, ведь это моя жизнь. Каждый раз, читая твои письма, я как будто невольно и с некоторой радостью предаю часть своей жизни. Ты становишься частью меня через письма, столь дорогие мне, но частью тайной, в определенной мере, постыдной. Ведь я жена другого. Я подарила ему двух детей, которые в то же время часть меня. А всей душой меня тянет к тебе. Я не могу не задавать себе вопросов, где финал, где черта, за которой заканчиваются мои фантазии и грёзы и начинается моя реальная жизнь, с вечной стиркой, мелкими заботами, гостями, традициями и обязанностями жены. Эти вопросы разрывают меня. Давай, я не буду притворяться, скажу как есть, ты мне очень близок. Я ума не приложу, как это работает, почему оно работает именно так. В моей жизни бывали любови, маленькие и большие, в моей жизни многое было и так и не так, но когда ты коснулся меня, когда ты смотрел в мои глаза, всё прочее казалось не про меня, чужое, кем-то оставленное и по какой-то причине назначенное мне. Моя нормальная жизнь была ведь нормальной до тебя. Она казалась вполне насыщенной смыслом, любовью, переживаниями, но вдруг потеряла прежнюю реальность. Она всё так же идёт своим чередом, в ней даже добавились, наверное, новые краски твоих писем, но она как будто превратилась во что-то другое. В подспудное ожидание нового робкого стука в дверь, твоих глаз, твоего голоса, обращённого ко мне, совершенно немыслимого внимания от тебя и только от тебя. Я не в силах видеть будущее и не в силах изменить прошлое, а если бы была, то не могу сказать точно, что бы выбрала: видеть наше совместное счастливое будущее, или предать себя и тебя и лишить нас встречи.

Иногда я просыпаюсь с радостью и думаю о тебе, а иногда радость вызывают мысли о муже, или о детях. Иногда меня спасают мысли о тебе, а иногда от них накрывает чёрная тоска несправедливости.

Мне, как девушке, лестно твоё внимание, мне, пожалуй, приятно, что по прошествии лет ты хранишь в своём сердце меня. Но как жене, как матери моих детей мне не разрешено думать об этом, допускать такие мечты, как тебя рядом. Иногда я вышиваю и ловлю себя на мыслях о тебе, тогда улыбка сама живёт на моих губах. Это очень трудно, дорогой мой Васо!

Я знаю, что уже много написала и не уверена, что хоть на миллиметр приоткрыла свои переживания...

P.S. не удивляйся, что письмо такое мятое, я сперва выбросила его, но потом достала из мусорки и решила отправить, ведь это тоже я. Сомневающаяся, пугливая, запутавшаяся.

Песок дней впитывает влагу океана любви.