Подарок

               
                Подарок.
 
                Исповедь  одинокой женщины.
               
Я просыпаюсь рано. Жаворонок. Лежу с закрытыми глазами, обманываю себя - может, удастся уснуть?  Нет, не спится.
          Глаза привыкают к неяркому освещению от бра над головой. Над моим одиноким лежбищем. Это у парных особей  ложе. А  у меня лежбище. Как у тюленя. Дел особо важных не предвидится. И я лениво поворачиваюсь с боку на бок. Укладываюсь так, чтобы было удобно читать.

        Чтение  -  пища для ума. Люблю читать. Франсуаза Саган, Токарева,  Бродский, Окуджава, Харуки Мураками. Цветаева, Анна Ахматова, Николай Гумилев. Вот.  Я не одинока. Со мной рядом такие таланты. С тех пор как я стала жить одна, я никогда не скучаю. Стараюсь не скучать. Мою душу обожгло. Но я выжила. Мне помогли мои друзья и мои писатели.
        Некоторых из них нет, но они есть. И они будут всегда. Потому что они настоящие. «А душа, уж это точно,  ежели  обожжена, справедливей, милосерднее и праведней она». Это Окуджава. Но у меня вряд ли так получится. Иногда мне кажется, что вот-вот это придет ко  мне.  И я напишу так пронзительно, что все ахнут, а я заплачу. От счастья. Оттого, что я живу, просто живу! И у меня есть целый мир!
     Одиночества я больше не боюсь. Теперь мне ничего не страшно. Потому что у меня есть главное, что нужно человеку для счастья. У меня есть Я. А совсем недавно у меня этого не было. Я была приложением.

                *****

            Рано утром, когда еще все спят, я подхожу к окну своей спальни, отодвигаю штору. В тусклом освещении под луной блестит снег на замерзшей траве. Снежинки переливаются и как будто шевелятся. Они живые, они дышат. Или просто  над ними проплывают в светлеющем небе серые облака. Но они не серые. Они нарядные. Жемчужные и перламутровые. С некоторых пор все мне стало казаться красивым. Я стала замечать красоту этого мира.
             Иду на кухню, готовлю себе чашечку кофе и думаю – как хорошо! Как хорошо – просто жить. Если недостает остроты ощущений, открываю

крышку банки с молотым кофе и вдыхаю острый аромат этого божественного напитка.
          Люблю пить кофе в постели. Наслаждаюсь ароматным горячим  напитком и  наблюдаю,  как светлеет квадрат окна. Он сначала темно-синий, потом фиолетовый, светлее, светлее. И вот уже наступает серое ноябрьское утро. И жизнь. Что-то там не поделили вороны, каркают, делят добычу. Начался новый день. Доброе утро, страна! Доброе утро, новый день моей новой счастливой жизни!

                *****
               
       В каждый период жизни человека его сопровождает музыка. Она тихонько звучит, живет, снится во сне. Тонкой струной звенит  в сердце. Бывает, кажется: вот-вот лопнет эта струна, до того она тонка и нежна. Но… звучит, и сердце замирает. И вспоминаешь …
           Как же все начиналось? Работали мы на одном предприятии. Виделись  на планерках. Ходили мимо, встречались  каждый день и не замечали друг друга. Здоровались. А это уже что-то.
          У Марселя Пруста есть такое тонкое душевное наблюдение. В какой-то момент своей жизни мы находимся в состоянии особой  восприимчивости, в состоянии влюбленности. Какой-то проблеск, взгляд, улыбка, очарование.  Впечатление от цветущих растений, благоухание и аромат скошенной травы.          Свежесть раннего утра  и красота вечернего заката. Человек готов к любви. И мы влюбляемся не в кого-то определенного, а в того, кто волею случая оказался перед нами в момент, когда мы испытываем эту необъяснимую потребность во встрече. Любовь наша блуждает в поисках такого существа. Мы готовы любить.
              Вот, в такой момент, наверное, мы и встретились.

                *****

              У меня был день рождения. Все на работе поздравляли. И он пришел с товарищем. Сидели, пили вино. Нас вместе сфотографировали на память. У меня есть эта фотка. Мы стоим, взявшись за руки, повернувшись  друг к другу. В руках у меня букет белых лилий в желтой художественной бумаге, который они мне подарили. И это так красиво – желтое и белое. И вот в тот момент что-то во мне запело, тоненько-тоненько, еле слышно:
           «Нет у земли ни конца, ни начала, надо чтоб кто-то кого-то любил». Но я это слышала. И посмотрела на него.  Другими глазами, не так, как всегда.
       Я увидела его.  Все разошлись, а он остался. И говорил, что я необыкновенная, что нравлюсь ему. И что ему приятно мое общество и приятно говорить со мной, но только не в такой обстановке. И я сказала:
     – Так в чем же дело? Пригласи меня. Давай встретимся и поговорим в другой обстановке. -  Надо было видеть выражение его лица, когда он сказал: 
     – Но я же женат. -  Это прозвучало как: я порядочен, честен и недоступен.  Это оскорбило меня. А я, значит, сама набиваюсь? Я открыла дверь кабинета, указала на выход и сказала что-то вроде того:
      –  А что ты тогда здесь делаешь?

                *****               
         Мы после этого долго не виделись, вернее, я его не замечала. Как же было дальше?  Прошла весна, и лето, и осень. Много времени. Приближался Новый Год.
       Я пережила тяжелейшее испытание в жизни. Мои семейные отношения с мужем разладились совершенно. Продолжать эту общую жизнь, полную упреков, неприязни и раздражения, было совершенно бессмысленно. Я не видела выхода из такого положения. До того все было сложно и неразрешимо.

      Иногда казалось мне, что лучше всего было бы  подняться на крышу нашей десятиэтажки  и сброситься вниз. Закрыть глаза и сделать один единственный шаг. И тогда решатся все проблемы. Но здравый смысл победил. Мы пришли к обоюдному решению, что жить вместе больше невозможно.
      Мы решили разъехаться, мой муж от нас уехал. Так прекратился наш брак. На моей ответственности и попечении осталось двое детей – две доченьки. И все равно, это было самое лучшее, что могло случиться с нами в тот момент. Семья – это когда вместе лучше, чем врозь. После расставания я почувствовала себя, будто гора с плеч свалилась.

         Жизнь научила меня и позже я поняла: если ты принял окончательное решение, необходимо довести его до логического завершения. Просто необходимо. Иначе ты будешь опутан этой незавершенностью и будешь зависеть от нее всю оставшуюся жизнь. Я все время думала, почему не подала на развод и не получила его? Он может в любое время приехать и опять начнется все сначала: ссоры, выяснения, временные примирения.

     Прошло около года  и никакой ясности. Я вся издерганная, выглядела ужасно. Мои сотрудники, приятельницы, настояли, чтобы я прошла  курс лечения и реабилитации в ведомственном санатории. И я сдалась. Заезд уже набрали  и  мне  досталась курсовка без проживания. После работы ехала в санаторий, благо он находился  тут же в городе.
       Процедуры, ужин, общение. Это как-то развлекало меня, занимало время и отвлекало от дурных мыслей. Не хотелось каждый вечер возвращаться в пустой дом. Обе дочери мои жили в другом городе.

                *****

             Было начало декабря. Крепчали морозы. Было холодно даже в  помещении. Помнится, на процедуры и на ужин я ходила в спортивном костюме. И на плечи набрасывала шерстяную вязаную шаль (шаль как вуаль). И вся моя  дотеперешняя  жизнь казалась мне какой-то нереальной, покрытой шалью, как вуалью. Я хотела  побыстрее  все забыть, освободиться от прошлых бед и проблем.
 
            Дети выросли, разлетелись. Старшая замужем. Младшая учится в институте. Я одна. Совсем одна, и пустой холодный дом. За выходные онеметь можно от одиночества. Поговорить не с кем. Как бы так жить, чтобы не думать об этом? Есть же счастливые люди. У них такой характер, они не задумываются, просто живут, как придется. Беспечны,  как птицы. А потом я поняла: беспечность – это и есть высшая степень мудрости. Они мудры, они не мучают себя мыслями, а просто живут.
          Жить, чтобы жить…Я как-то видела фильм с таким названием. Классный, кстати, фильм.
         До сих пор его помню. 
               
                *****

          И вот там,  в санатории я увидела его. Мы обитали в комнатах напротив.
         И однажды  вместе оказались на одной очень интересной процедуре. Лечебные грязи. Заходишь в кабинку, отделенную тканевой шторой. Тебя укладывают на тапчан. Заворачивают в теплую лечебную грязь – ты весь как спеленатый младенец. В полиэтиленовой пленке, а сверху – одеяло. Тепло, расслабляешься. Ни разъедающих душу мыслей, никакого беспокойства. Только тепло и покой. А что еще надо израненной душе? Тепло, тишина и покой. Лечим суставы, а мне казалось – душу.
      Я слышала, как медсестрички заговаривали с ним. А почему и не поговорить? Мужчина приятный, интересный, весь одет в фирму. Не последний человек на заводе. Занимает хорошую солидную должность.
      А мне было так хорошо. От этого состояния блаженства я даже засыпала. Потом теплый душ.  Все смываешь с себя, всю грязь. Очищаешься, от всего негатива, расстаешься со всей своей прошлой неудавшейся жизнью. Это, именно это сейчас было так необходимо для меня. И еле добираешься на свой третий этаж, заваливаешься в постель. Единственное желание – спать, спать. Все, что нужно -  покой и тишина.

                *****

    После недели такой расслабухи я стала ощущать себя. Даже заметила, что вокруг много знакомого народа. И никто не лезет в душу с разговорами. Все лечатся, отдыхают. Потом захотелось общения. Кто-то подал идею:
     - Начало такого хорошего мероприятия праздновали? Не успели, не до того было. Всем необходим был реабилитационный период. Расслабиться, избавиться от забот о семье, работе, проблемах. И ощутить это счастье – счастье просто жить. Жить, чтобы жить.
 
     Тогда – мальчики – за допингом, девочки – накрывают на стол. Надо было видеть, с какой радостью и энтузиазмом желающие поддержали такую идею. После ужина собрались в одной комнате. Тесная компания. Расслабились. Мужчины – водочку, дамам – вино.
      Разговоры интересные понеслись. Даже пели потом. Потихоньку, чтобы других не беспокоить. И пели задушевно, не кто кого перекричит, а с чувством. В основном песни советского периода. Их все знают и любят. «Эх, дороги», «Забота у нас такая», «Главное, ребята, сердцем не стареть».

    Всех накрыло теплотой застолья и  объединило общее пение. Он часто смотрел на меня. Я чувствовала эту невидимую нить. Старалась не смотреть в его сторону. Не привлекать чужого внимания. И было так хорошо и тепло на душе. 
    А за окном была молодая зима. Все засыпано белыми снегами. Декабрь, крепчали морозы. Деревья покрывались серебристым инеем и скрипели то ли от ветра, то ли от тоски по ушедшему лету.
   Я то уходила домой, то оставалась ночевать. После застолья – оставалась. Лень было тащиться по морозу. Уходить от этого тепла, общения. В одиночество и пустоту своей квартиры, где тебя никто не ждет.

                *****

   Как-то он мне сказал:
   - Я провожу тебя? А провожать было – по коридору этажа через комнату.
   - Проводи.               
    Открыла дверь ключом. Вошли. В комнате холодно. Свет от уличного фонаря падает одиноким лучом сквозь шторы на черно-белую репродукцию на стене. Да скрипят, покачиваясь от ветра деревья за окном. Зима. Холод. А хочется тепла. Он обнял меня за плечи. Мы стояли так и слушали звуки зимы. Он сказал:
    - Не надо включать свет. Я согрею тебя. -  И… молчание, как объединение. Теплота объятий,  близость душ и тишина. Будто тихий ангел пролетел над нами.  Бывает, скажешь слово и разрушишь это очарование. Очарование близости. Молчание объединяет. Недосказанностью. Тайной. Предчувствием. Вот. Во мне зашевелилось Предчувствие. И еще слабенькое что-то:
    -  А надо ли?
      Но его близость, его руки на плечах. Запах его дыхания, парфюма, тонкий запах сигарет. Настоящий мужской запах. Его  хриплый голос, наверное, от волнения:
    - Я согрею тебя. -  Я подумала тогда:
    - Наверное, надо. - Так захотелось тепла, нежности, объятий и защищенности. Так устала от одиночества. Этот запах, настоящий мужской запах – пленил меня. Мы стояли и целовались в темноте. Он сказал:
    - Раздевайся, мы же не дети. - Помню, это так покоробило меня. Разрушило впечатление счастливого Предчувствия. Я подумала:
    - Это бывает так неромантично? Он, наверное, почувствовал мое отчуждение и у нас  ничего не получилось.
     Он ушел к себе в комнату. А я осталась с репродукцией на стене и скрипучими деревьями. Он ушел в свою жизнь, а я осталась в своей.

                *****

      Прошла еще неделя. Душ Шарко, лечебные грязи, сауна, бассейн. Лечение, восстановление. Укольчики для сердца, массаж для тела. Лежишь расслабленный. Лениво, а с тобой делают что-то, чему ты подчиняешься полностью и безоговорочно. Так надо. Надо отключиться от всего, что было нехорошего в твоей жизни. Избавиться от этого груза. Все забыть. Все вычеркнуть из памяти. Все теперь будет по-другому. Хорошо и прекрасно. Скоро наступит Новый год, новая жизнь.
     Я еще смогу быть счастливой. Счастье живет в человеке. Оно во мне. Я бывает, уже ощущаю его – маленькие росточки счастья. Когда возвращаюсь домой после процедур. Стоит только поверить в него, в счастье. С кем-то же это бывает.
 
       Иду к автобусной остановке, дышу этим морозным воздухом под лунным сиянием. Красота! Вот оно, счастье!
       Ехали мы на автобусе всегда втроем. Жили в одном районе, даже в одном дворе. Ехать через весь город. Мне досталось место рядом с молодым человеком. Он все заговаривал со мной.
      -  А вы что так поздно и одна? – молчу.
     -   Как вы хорошо пахнете. Что за духи?
     -   Шанель номер пять.
     -   Дорогая, наверное, эта шинель.
     -   Да не дешевая.
     -   Вас до дома провожают?  А давайте я вас провожу. – Опять молчу. А мужику поговорить хочется.
     -   Вы откуда едете? – я не вытерпела, говорю:
     -   Из бани.
     -   То то я вижу, ну и запах! – Народ уже начал прислушиваться и даже участвовать в разговоре. Смех, шуточки пошли. Он не унимается.
     -   А я – с поминок. – Ну тут гогот пошел настоящий. – Тем-то он такой разговорчивый. Мои напарницы тоже угорают.
    Уже осталось две остановки. На следующей, это уже в нашем районе – шашлычная. Тут он вцепился в меня мертвой хваткой;
     -  Все, мы с вами тут выходим. Я вас в шашлычную приглашаю. Я Вас угощаю. -  Расщедренился мой попутчик. - Ну соглашайтесь! Автобус остановился. Народ вышел на этой шашлычной. Он не отстает. Застрял в дверях, без меня никак не хочет выходить. За руку тянет.
      -   Да отстаньте Вы, не пойду я с вами!
     -   Ну хоть телефон скажи! Не выйду, пока не скажешь. И стоит в двери, как пень. Нерушимо. С места не сдвинешь. – Народ помирает от смеха:
     -   Да скажи ты ему, придумай что-нибудь. Весь автобус кричит:
     -   Не мучай мужика! Скажи телефон!
Еле выпихнули его. Водитель со своего места встал и вытащил его на улицу.
   Вот такие приключения бывают с этими вечерними поездками. Зима, холод, темень. Поэтому часто оставалась в санатории. Дома никто не ждет. Все-равно утром рано на работу.

                *****      
         Однажды он сказал мне:
  - Почему,  когда ты уходишь домой, никогда не оглядываешься? Я всегда провожаю тебя. Смотрю тебе вслед из своей комнаты. Мне так одиноко, когда ты уходишь. Как потерял что-то. Близкое и самое необходимое.
     Уходя в этот раз, я вспомнила его слова и оглянулась. Он стоял, из окна смотрел вслед и вот так – помахал мне рукой.  Вот тогда, наверное, все у нас и началось. У меня началось. Его слова так тронули меня, и этот его жест. То ли прощания, то ли отчаяния.
    Я уходила, но знала, что увижу его завтра. И когда я буду уходить, он будет  стоять  у окна и смотреть мне вслед.
   Потом опять как-то собрались компанией что-то отметить, а может, просто так – посидеть и попеть.
   Когда расходились, он сказал:
    - Пойдем ко мне, посмотрим телевизор? В глазах вопрос и ожидание.

    - Ну, пойдем.
    Смотрели и не смотрели. Телевизор, как фон и предлог для общения. Смотрели из окна на заснеженные деревья. Целовались и обнимались. Тесно и жарко обнимались в темноте. Он проникал  в мое сердце. Что-то шептал мне в ухо хрипло, прерывисто. Что давно нравлюсь ему. Что он думает обо мне и скучает. А когда я ухожу, он чувствует себя как заброшенный детдомовский ребенок.

     Его запах, пьянящий мужской, запах желания пленял меня. Я хотела его, хотела страстно, мучительно. Мы накинулись друг на друга как жаждущие. Все случилось и получилось. Да как! И получалось снова и снова. И только полная луна была свидетелем того, что случилось.
    А за окном красивые в своих серебристых одеждах, счастливые от этой красоты, раскачивались на ветру деревья.  Да что-то  бормотал телевизор. Было два, а может, три часа ночи. Мы лежали на его тесной кровати, обнявшись крепко-крепко. Наслаждались блаженной усталостью, тишиной и присутствием друг друга.

    Мы стали одним. Объединились. От него исходило тепло и нежность. Я купалась в волнах его нежности.  Было так тепло и уютно на его твердом мужском плече.  В мире – покой и тишина…
      Мне казалось, что я плыву в утлой лодочке, покачиваясь на волнах. Я слышала их плеск и тихую-тихую музыку. Она звучала во мне:
 «Нет у земли ни конца, ни начала, надо чтоб кто-то кого-то любил».
        Так завязались наши отношения. Я торопилась после работы в санаторий. Знала, что увижу его. И что он  ждет меня. И опять луна будет смотреть в наше окно. И нам было так хорошо.

                *****

         Прошло уже полгода, как мы с мужем разъехались. Вернее, он уехал, в другой город. Устроился на работу. Никаких контактов.
       И тут…Как часто это «И тут» играет с нами злую шутку. Меня разыскали из обслуги санатория и сказали, что позвонил мой муж. У него нет ключа от дома и он ждет меня.
       Эта новость поразила меня. Я чуть не умерла на месте. Прошло столько времени. В мыслях своих я давно рассталась с ним.  Спешно оделась и поехала домой. Он сидел на ступеньках у дверей нашей квартиры.

        -  Ты что здесь делаешь? – спросила его. – Мы же разъехались и решили больше никогда не встречаться.
        -  Соскучился, решил повидаться. Ты же еще моя жена. «Вот, подумала я, так тебе и надо! Как  ты могла поверить этому человеку, что он смирился и все закончилось»?
        -   Наступают новогодние праздники. Что мне там делать? – как ничего и не  бывало, сказал он.  Я села на ступеньки рядом с ним.
        Домой заходить не хотелось. Да. Наступают. Но прошло уже больше, чем полгода, как мы расстались и договорились больше никогда не видеться.
     Я так казнила себя, что не нашла времени получить развод. И что теперь делать? Не держать же его на ступеньках. Можно было устроить ему скандал, поднять на ноги всех соседей. Но это не в моем стиле.

      Я заплакала, открыла дверь квартиры. Напомнила ему о нашем совместном решении и сказала, что возврата быть не может. Договорились, что он побудет только несколько дней. Нет слов, как мучило меня его присутствие и эта неизвестность. Он чужой для меня человек.

      А праздники все продолжались и, мне казалось, никогда не закончатся. Прошла уже неделя. Тот мой товарищ позвонил мне и попросил:
     -  Мне так надо тебя увидеть. Я часто  жду тебя у вашего магазина. Приди, пожалуйста. Я так скучаю по тебе. Срочно надо.
     -   Сейчас оденусь. Жди.
     -   Издалека увидела его. Стоял на углу магазина в легкой, не по сезону куртке и в бейсболке. А мороз с ветром до костей пробирает. Он такой несчастный, замерший от холода. Такой одинокий. Сердце мое пронзило жалостью.
     -   Привет. Что за срочность?
     -   Твой муж уехал или все еще здесь?
     -   Здесь.
     -   И вы с ним спите? – глаза его были такие несчастные, как у побитой собаки. Неприкаянный и обиженный на весь мир. Наши не такие частые встречи, эта нечаянная близость вселила в нем надежду. На что?
     -   Да. Он же еще мой муж. – Сказала я. И это все, что ты хотел спросить? – он приник ко мне, обнял меня, как самое дорогое:
     -    А я. Как же я? После того, что у нас было…- и он ушел, не оборачиваясь. Поднималась метель. Все заметало белым снегом.
 
                *****

     Праздники закончились и начались трудовые будни. И встречи с этим  товарищем по работе. И никто из нас никогда не вспоминал о моем поспешном исчезновении с санатория. И о моем муже. Он уехал еще до конца праздников.
     Был такой период в наших отношениях – мы писали друг другу письма. Мы встречались дома, виделись на работе. Но получить его  письмо – было такое счастье. Столько любви. Нежности, умопомрачительных признаний!

    Он писал, как поэт. Я храню его  письма. Я их люблю. Читаю и перечитываю. Это свидетельство моей женской состоятельности. Значит, такую женщину стоит любить. Есть в ней что-то, что  притягивает, зовет, обещает.
     Как-то Аллегрова сказала, что главное в женщине не красота, не хозяйственные способности и прочие добродетели. Главное – тайна и новизна. Все в отношениях как в первый раз. Это «иди сюда».
    И еще: в каждой женщине должна быть изюминка. А еще лучше – безуминка. Готовность на внезапные и необдуманные поступки. Даже стервозность. И песня у нее есть такая: «Все мы бабы стервы».
   Он писал мне  письма, а я ему – стихи. Не знаю, хранит ли он их.

       «А мы договорились не влюбляться,
       а просто так, как взрослые, дружить,
       и просто так, в неделю раз встречаться,
       когда свиданий ждешь, прекрасно жить».

    Какое там – договорились? Это я сама с собой договорилась. Думала – это ненадолго, это временно. Что я делаю рядом с этим женатым человеком? И завязла в этих отношениях. Мы очень много и часто проводили время вместе. Он летел ко мне, звонил в любое время, начиная с раннего утра.
    - С добрым утром, любимая! Я все время думаю о тебе. И у меня получалось:
               
       «Думай обо мне и днем, и ночью,    
        Мучайся, как я, ты как и я - порочен!
        И пускай союз наш так   непрочен,
        Все равно, налей вина и выпей за меня!»

    Немного злое стихотворение. Ну и что? Он  уходил от меня в свой дом в свое тепло. Там его  ждали и молились за него. А я оставалась одна. Поэтому, хотя бы – думай обо мне. И поэтому у меня получалось:

         Знаю,  нежность  свою тебе дарит другая,
         Смотрит молча в глаза, к тебе тихо прильнув,
         И руками за плечи тебя обнимает.
         Ты внимаешь ей, сердце свое обманув.   

И потом:
         Почему же тогда мы с тобою молчали,
         Не люби никого больше, кроме меня.
         А иначе – умру от тоски и печали,
         Без тебя не прожить на Земле даже дня.

    Я читала ему это, а он, уходя от меня, очень часто говорил:
     -  Какой же я подлец. Я чувствую себя ужасно виноватым.
  Как-то мы говорили, слушали музыку и – песня. Слова её меня тронули.  Не помню сначала, а потом такие: 
    - …душу свою не неволь, ты подарила мне нежность,
           я причинил тебе боль…

                *****
   
     Он уходил. Я оставалась одна в пустом доме.  Мне хотелось говорить с ним. Слушать его слова, его признания.  И я говорила, как будто он был здесь, рядом со мной.

     Это был монолог. Я говорила сама с собой и высказывала все, что накопилось у меня на душе и на сердце за  время наших отношений! Он не слышал меня. И не мог поддержать беседу. Но мне так было легче.

     -  Ну что тут скажешь? Да, причинял.  Своими уходами и необещаниями.                Иногда я ужасно ревновала тебя  к твоему дому, к твоей жене.
    -  Я представляла, как ты входишь в дом. Тебя встречают звуки и запахи семьи: - тепла, вкусного обеда или ужина. И еще чего-то домашнего, которое есть в каждом доме свое. Ты садишься за стол, ужинаешь.

      Я очень любила смотреть, как ты ешь. Всегда старалась вкусненько накормить тебя. Ты мужчина, пришел с работы, устал. Вы говорите с ней о своих  делах, а она сидит напротив и смотрит на тебя. И ласкает взглядом. Говорите обо всем, сто случилось за день, о ваших детях.
     Вы – семья, и что бы ни случилось, вы всегда вместе – в горе и в радости, в богатстве и бедности, как говорят при венчании. Ты ее надежда, и опора, и защита. Ты за нее отвечаешь, любишь ее.

    Моя любимая Виктория Токарева сказала:  «Любовь – это не количество совокуплений, а количество ответственности». Вот с ней у тебя любовь, а со мной – полное удовольствие от самоцельных  совокуплений. Хоть это тоже немало. Но семья – это что-то большее, чем любовь. Семья – это на всю жизнь.  А любовь -  просто счастливый эпизод. И бывают случаи, когда и семья, и счастье, и любовь. Но это так редко, как гениальность, как подарок Бога.
 
                *****

      Часто моя душа бунтовала. Я думала:
    - У тебя есть все. Семья, дети, и ты есть у них. И у тебя есть я, когда ты захочешь быть со мной. А когда я  захочу тебя видеть, когда мне бывает одиноко, тебя нет. Особенно в выходные и праздники. Я их ненавидела, эти дни. По зрелому размышлению я понимала, что мне просто необходимо расстаться  с тобой. У наших отношений нет будущего.
     -  Все, расстаемся. Не пиши, не звони, мы расстаемся навсегда. Я так решила. Не хочу продолжать эти бесперспективные отношения.
       Я даже старалась сама себе делать больно, чтобы решиться на разрыв окончательно. Чтобы уж на-всег-да. А поэтому часто думала: - как хорошо

тебе с твоей семьей. - Думала и… писала. Ты иногда говорил, как все мужчины, наверное. Что в семье тебя не понимают, что там тебе плохо, что с женой у тебя не получается. Что вы разные и что нет главного – понимания и любви.
     Ко мне пришло это  и я записала. Читала и перечитывала. И чтобы сделать себе еще больнее, написала на листе и прикрепила у себя в спальне. Название после размышления получилось: «Вопреки».

     И я точно знаю, что как бы ни было там «не так», ты заботишься о них. Ты отвечаешь за них. Решаешь ваши общие проблемы. Потому что вы – семья.
                Это твои мысли. Ты разговаривашь со своей женой:
 
                Я не могу с тобою рядом быть,
                Мы разные, нам вместе плохо спится.
                Ты спишь на запад, я же – на восток,
                Во время разное привыкли мы ложиться.

                Не знаю я, за что тебя любить,               
                Мы разные, как будто лед и пламень.
                Мне в безлюбви  бывает страшно жить,
                Не знаю я, что происходит с нами.

                Во сне ты видишь розовый закат,
                И сумерки, и темень, и разлуку.
                Ты плачешь и бормочешь про себя
                И просишь подержать тебя за руку…

                Беспомощна, простая, но  - своя.          
                Листаем вместе детские альбомы.
                Вот дети, ты и я, и мы - семья.
                Под елкой пляшут маленькие гномы.

                Ты молишься, я знаю, за меня.
                Присутствуя во всех твоих молитвах
                И в жизни этой я храним тобой,
                У времени выигрываю битвы.

                А любят не «за что»,  а  «вопреки».
                И слышу я, как ты во сне бормочешь.
                Не бойся, я не отниму руки,
                Покрепче обниму, раз ты так хочешь…


      Вот, я читала это и перечитывала. И представляла это. Как вы вместе спите, как ты держишь ее за  руку, потому что ей снятся страшные сны и потому что она беспомощна. Ты хранишь ее сон и покой.
     Вы вместе листаете и перелистываете  семейные альбомы, а в них – вы и ваши дети. Они погодки, растут вместе, играют с тобой  и обнимают тебя маленькими теплыми ладошками. И еще много граней твоей семейной жизни. И все эти грани больно царапали мое сердце. Зачем тебе еще что-то, если дома так хорошо. А любят действительно  не за что-то, а вопреки всему.
 
     И получается, что я как кошка. Ее допустили к столу, а она пришла и украла лучший кусок. Да ее и не допускали. А на чужом несчастье счастье не построишь.
 
                *****
               
    И я продолжаю этот бесконечный разговор с самой собой.
    -  Мне было хорошо с тобой. Всегда и много-много раз. Во всех смыслах. Ты нежный, романтичный, тактичный, эрудированный. Мы вместе  читали  японскую поэзию. Ты дарил мне Харуки Мураками. Знал, как я его люблю.    Скажите, есть ли в нашем затрапезном городке мужчина, который способен увлекаться японской поэзией. Да и еще где-то в пределах СНГ? Мы вместе читали  танка и хокку и восторгались тонкостью выражения мыслей.
 
    - Ты подарил мне такую фразу: «Невысказанные тобою слова повисли, и каждое прикосновенье нежнее мысли». Ты часто делал мне такие подарки. Значит, ты чувствовал мое состояние души и участвовал в моих разговорах с тобой. Даже когда тебя не было рядом.
      Кто еще мог бы сказать так проникновенно? Как утренняя прохлада, которая,  пронизывает тебя ранним весенним утром. Когда ранняя весна и лед хрусталем звенит на лужицах и рассыпается под твоими шагами. И жить, просто жить -  так прекрасно! И чувствовать приближение  весны. Ну да ладно. Несет меня куда-то. Но сейчас не об  этом.

      Мне необходимо помнить, что надо бы приступить к решительным действиям.  И не японской поэзией восхищаться, а лучше бы вспомнить, что мы с тобой вместе уже почти 12 лет! И дальше романтических встреч, японской поэзии, и непередаваемой нежности дела не идут. И не пойдут. Почему?
       Потому что  я знаю твою семью, твоих детей, даже твоих внуков. У тебя за время нашей, так называемой дружбы, даже внуки появились. Вот поэтому. Они очень хорошие, любят тебя, ты для них - все. И я не могу их обидеть. Я не могу себе позволить это. Пусть лучше я буду одна.
 
       Я думаю о нашем расставании, и очень часто. У меня уже даже стихи получились вот об этом. О расставании. Диалог в стихах. «Безмолвный разговор двух страдающих душ». Он и Она говорят друг с другом. Им больно. Очень больно. Но надо. Надо принимать решение. Давно пора. Вот некоторые:
 
               Она:        Моя душа.

                Моя душа обожжена
                И сердце – тоже. О, как больно!
               Но не исчерпана до дна.
                Пока и этого довольно.   

              Разграблена, побеждена,
                Унижена, и кем – тобою!
              Любимым, самым дорогим.
                А может – жизнью иль Судьбою?

               За что доверчивость мою
                Ты превратил в мой недостаток?
               Наивность – в глупость. Признаюсь-
                Так верила тебе когда-то!

               Любым словам, любым речам
                И пламенным твоим объятьям.
                Летала, крыльями шурша,
                Мечтала, вся светилась счастьем!
       
                Хочу забыть, что было свято, 
                Те ночи, дни, блаженство, кров,
                Уже за то, что в недостаток
                Вы превращаете любовь…
 


                Он:       Когда слышу песни о любви

                Когда слышу песни о любви,
                Моя грусть страдает и голосит.
                Вспоминаю все слова твои,
                Мое сердце боли не выносит.

                Вспоминаю я тепло твое,
                Запах твой и тихое дыханье.
                Шелковые волосы твои
                На плече моем, свои признанья.

                Без тебя я страшно одинок,
                Мое сердце боль и ревность гложет.
                Но в твоем окошке огонек
                Для меня гореть уже не может.

                Расставанье – маленькая смерть…
                Без тебя умру я, дорогая.
                И тебя мне, Господи, поверь,
                Не заменит ни одна другая.   
               

               Она:         С тобой и без тебя


                Я умирала без тебя…
                Бывало, что раз прощалась,
                Но… десять лет, но…десять лет!
                К тебе всегда я возвращалась.

                К твоим глазам, к твоим рукам,
                К ненадоевшему хотела
                Такому мягкому теплу
                И запаху родного тела.

                И что весь мир мне без тебя?!
                Весь мир, и вся Земля – пределом!
                Смотри, на берегу ручья
                Лесная жимолость поспела…

                Разве заметишь - БЕЗ ТЕБЯ,
                Что в Мире жимолость поспела?


      
                Он:         Хочу на тебя посмотреть.
               
                Разреши мне хотя б на тебя посмотреть.
                Говорят – ты красивою стала.
                И хочу, и боюсь я тебя повстречать,
                Ты всегда для меня была тайной…

                Твоя поступь, твой стан, золотые глаза –
                Да, я знаю,  ты точно колдунья.
                Только как бы, кому мне о том рассказать,               
                Что рассказчица ты и певунья.

                Разреши мне, хотя б тебя раз повидать!
                Это, в сущности – самая малость. 
                Взглядом нежным тебя приласкать и обнять,
                И за угол дороги тебя провожать.
                Ты уходишь… а мне показалось…
 
       И таких стихотворений двенадцать. Целая поэма о любви.

                *****               
               
      Мы так и маемся. Может, потому что я  родилась в мае? А может, потому что такая моя судьба.  Но хочется своей семьи, своего тепла, а не взятого взаймы. У тебя своя жизнь, в которую ты не позвал меня. И опять стихи, я мыслю стихами:
 
               «Я не знаю, что получится,
                что получится у нас,
                То ли стих, а то ли повесть,
                то ли маленький рассказ.

                Как Бог на душу положит,
                ты играючи живешь.
                То грешишь ты, а то каешься,
                то приходишь, то уйдешь.

                Ты все время думал – вот она,
                позовешь, я прилечу,
                В свою жизнь ты не позвал меня,
                а в роман я не хочу».

      Не хочу в роман.  И почему-то все это длится. И что же это тогда, если не роман? Санта Барбара какая-то. Почти  12 лет. За такое время можно полюбиться, пожениться, родить ребенка, вырастить полноценного человека, отдать его в школу.

     Человеческая жизнь рассчитана на определенный цикл (так природа захотела, как сказал Булат Окуджава). Все в ней предопределено. Сначала весна – цветение. Потом лето – завязь бутона, тепло и благодать – лето твоей жизни. Появляются плоды – плоды любви -  дети. Рожаешь ребенка, воспитываешь его. Получается взрослый  самостоятельный человек. У тебя есть плоды, плоды жизни, плоды любви.

     А какие у нас плоды? У меня? Разочарование, боль и одиночество? Потеря статуса? Вернее, статус есть – любовница. Ну сколько можно ходить в любовницах? Это от слова «любить». Но почему можно позволять любить себя раз в неделю, по понедельникам? Доживем до понедельника. Мы не врозь и не вместе. Около. Я не хочу больше быть «около». Ты вроде как привязан и я не свободна.

                *****

       Ты как-то сказал мне: я нашел выход, самый лучший. Я разобьюсь на машине. И будет выглядеть, как несчастный случай. Я не могу без тебя и не могу оставить их. Они так беспомощны, они нуждаются во мне.
       Я подумала тогда: - я же не убийца. И вот я решила – пора с этим заканчивать. Я сделаю тебе подарок. Подарю тебе тебя. Надо только быть решительной. Может, на этот раз получится? Расстаться навсегда.

       Помнишь, в начале наших отношений, год прошел или много меньше, ты говорил, как ты за мной скучаешь, что я дала тебе крылья и ты летаешь. Ты  пишешь стихи и рисуешь картины. Ты полюбил свою жизнь. В ней появился смысл и радость. Твоя любовь и нежность нужна кому-то. Ты говорил, как ты за мной  скучаешь  и все время думаешь обо мне. А я :

       «Думай обо мне, ходи без дела,
         кайся, мучайся, казни себя умело,
         Есть еще в святых земных пределах
         женщина, тобою пленена»…

       Но тогда я не так была пленена, как сейчас. Ты взял меня в плен, привязал меня. Своими словами, мыслями, объятиями, нежностью. Страстью, запахом. Ты проник в меня, в мою душу, в мое сердце, в каждый мой новый день, в мою жизнь.
     Так вот, ты в те времена еще говорил:
    - Как мне стыдно перед тобой. Ты даришь мне себя и каждый раз, когда я ухожу от  тебя, я тебя предаю. А я тебя успокаивала:
    - Не казни себя, мой дорогой. Сейчас такие отношения меня устраивают. И если перестанут устраивать, я тебя позову. Насовсем, навсегда. И если ты не придешь ко мне, это будет начало конца.

                *****

     Ты, конечно, все это помнишь. И вот нашим встречам скоро 12 лет. 12 лет твоих приходов и прощаний и твоих необещаний. «Ты меня не зовешь, я к тебе не иду. Если не зовешь, значит, не желаешь».

     Нет, мой дорогой, я желала, еще как желала тогда. Я представляла, как ты звонишь в дверь, я открываю. Ты говоришь:
   - Я к тебе. И все. Больше никаких слов. И так ясно – навсегда. Но проходили дни, месяцы, годы. Ты приходил и уходил. Ты смотрел в мои глаза и что-то там искал. Смотрел с затаенным страхом. Наверное, боялся услышать, что я хочу тебя всего, мне не нужна половина. Но я чувствовала твое состояние и говорила:
    - Половину тебя я еще переживу, но треть – никогда.

    Я щадила тебя. Я тебя жа-ле-ла! Мне хотелось накормить тебя, мне хотелось обогреть тебя. Мне хотелось быть для тебя всем. И у меня получалось:

      «Не омутом глубоким, не мостом,
      Не озером, не высохшей саванной,
      Хотелось стать мне для тебя - Материком,
      Чтоб быть Землей твоей Обетованной».

    Особенно после твоего четверостишия, в которое вылились твои размышления о своей жизни:
          «Надоело мне жить без надежды
          И смотреть в беспросветную даль,
          Одеваться в чужие одежды,
          Окунаться в чужую печаль».
 
       Это – твое. Ты так жил. Ты так думал.

                *****

     Все. Достаточно воспоминаний и казни, растянутой во времени.
     Наступает твой юбилей. Я в  твой юбилей делаю тебе подарок  - Дарю тебе тебя. Теперь, после стольких лет несбывшихся надежд я тебя не позову.
     Ни - ког - да!
     Я не хочу, чтобы ты жил со мной, а думал о них. Тех, которых ты любишь больше всего на свете – твоей жене, твоих детях, твоих внуках. Мы уже и до внуков дожили. Я их тоже люблю, потому что они такие же мои, как и твои. Я все знаю о них. Я  переживаю их  проблемы  и неудачи как свои, потому что благодаря тебе я все знаю о них. У нас одна большая разросшаяся семья. И они слабые, они требуют твоей заботы.

      А я сильная. Потому что тебе так хочется, чтоб я была сильной. Так тебе со мной меньше проблем. Твоя совесть говорит тебе:
    - Что о ней беспокоиться, она все может сама. Забивать гвозди, собирать мебель, носить тяжести, решать проблемы своих детей. Спать темной ночью в пустой квартире.
      Вот почему ты мне часто говорил, что я сильная. А мне так хотелось быть слабой, прижаться к твоему сильному надежному плечу и не пойти на работу, когда не хочется. Потому что у меня есть муж, который обо мне позаботится.  Он отвечает за меня, а не только любит по понедельникам. Но я не могла тебе этого сказать. Я тебя жа-ле-ла! А когда я пыталась сказать, что мне хочется быть слабой, ты всегда говорил:
     - ну, хватит, хватит.

                *****

     Вот поэтому:
      - Я тебе дарю тебя! Не боись, живи со спокойной совестью. Я сильная! Я тебе дарю тебя и при этом оставляю за собой право в любой момент, когда мне встретится достойный человек, безоговорочно поступить, как я пожелаю.
               
     В данный момент я на берегу моря. Все загорающие ушли, потому что уже сумерки. Но от моря и неба отсвет и я пишу эти строчки.  Я тороплюсь, потому что я далеко от тебя, а еще потому что могу забыть тебе это сказать.
     За годы общения с тобой во мне скопилось столько  нежности  и она никому не нужна по-настоящему. И тебе тоже. Так вот, мне хочется иногда заплыть далеко-далеко и утопить ее в море. Она тянет меня на дно. И не надо будет ходить  и высматривать, кому же подарить свою нежность.
  - Эй, люди, кому-нибудь нужна нерастраченная нежность? А может, кому-нибудь все-таки нужна?

                *****

     Иногда, очень даже чаще, чем хотелось бы, я думаю: ну надо же как-то освободиться от тебя наконец-то. Ты хороший, ты очень хороший. Ты состоишь из одних достоинств. А главное - мы так понимаем друг друга. И во всем у нас полная гармония.
     Ты воспитанный, добрый, щедрый, романтичный. У тебя нежная душа. Мы вместе читаем стихи и обсуждаем кино и книги. Ты даже стал писать картины. Вот одна висит на стене в спальне – талантливо и с душой. Розовые фламинго. Такие красивые и такие романтичные. Ты сказал, что нарисовал их, потому что это птица счастья. Ты подарил мне счастье.
 
     Ты всегда рассказываешь что-то интересное для нас обоих, мы вместе пьем кофе в постели. И мне так хорошо, что лениво даже пошевелиться.
     Ты приветствуешь мой дар, умение писать стихи и я тебе благодарна за это. Человеку всегда необходимо поощрение, это вдохновляет его. Я пишу для тебя и о тебе и объясняюсь тебе в своих чувствах через нашу местную газету. Ты подарил мне сборники всех любимых мной известных поэтов. Ты, ты, ты, ты, ты…… И много раз Ты.
     Ты пленил мое сердце. Заполнил каждую клеточку моей души. Ты во мне всегда. В последнее время даже больше, чем когда я думала:  - это временно. Ну и что, что женат. Хоть  знала -  связываться с женатым человеком – значит рвать на части тело и душу. И вот уже столько лет я делаю это. Это называется
мазохизм.

    И иногда вспоминаю строчки из моих стихов: «У меня моя свирель есть, у тебя - твоя семья». И в конце: «Так и будем неразлучны – ты, жена, свирель и я». И я, готовя сборник, написала заглавие -  «Вещие стихи». А ты еще обиделся или сделал вид, что обиделся.  Ну да ладно. Поэты всегда были пророками. Вот и я – немножко поэт и поэтому немножко пророк. И знаю, что с тобой я буду только вечной пленницей и вечной любовницей.

     И таких, как я, нас много, очень много! И каждая хочет счастья. Семьи, детей. Своего тепла, а не чужого. Стабильности, и веры в завтрашний день. Ну что это за статус – разведенка. Или - одинокая женщина. Чувствуешь себя ущербной. Никому не нужной.

                *****

       Я хочу иметь семью, как все достойные нормальные люди. И у меня будет свой муж, а не чужой. Мы будем с ним вместе. Всегда вместе. Ему не  надо будет смотреть  на часы, чтобы не опоздать к своей к жене и не обидеть ее. Мы будем вместе забивать гвозди. И я не буду ходить с облезшими посиневшими ногтями и писать от боли от неудачного попадания.

       Мы будем вместе ехать на дачу. Работать там, копать грядки. Собирать спелую ароматную клубнику. И ею будет пахнуть наш прохладный домик.  Будем любить друг друга на полу домика, прохладного и уютного. И кормить клубникой и умирать от счастья и любви. Вечерком, когда спадет жара и наступит блаженная прохлада, жарить и съедать  шашлычок под коньячок. А оранжевое солнце будет садиться за дальние сопки. И наступят сиреневые сумерки. И звезды будут подмигивать нам с небес.
 
     Мы будем путешествовать, вместе лететь в самолете и листать журналы.    Мы будем вместе воспитывать наших внуков  и болеть за них.
     Мы будем в  машине ехать на море и  на  плечиках будут висеть наши одежды. И по дороге мы будем распевать песни и рассказывать разные истории.
 Останавливаться по дороге, приходить в восторг, что мы вместе и  устраивать пикник на траве. Это так здорово – пикник на траве.

     По выходным я буду своему мужу готовить вкусные обеды – шницель венский, курицу, запеченную в духовке, молодую картошечку, посыпанную укропчиком. Буду для него малосолить  первые дачные огурчик. Я знаю такие рецепты – пальчики оближешь. Я люблю готовить.

     Я свяжу для него красивый-красивый пуловер, чтобы он был лучше всех мужчин. Я буду гордиться им, радоваться его успехам. Потому что он  - мой,  а я  - его. Мы будем вместе спать и всю ночь согревать друг друга теплом своих тел. Я для него буду выполнять любые его сексуальные фантазии. Я это могу, ты знаешь. Я люблю заниматься любовью. Я не могу жить без любви. Отсутствие любви я претерпеваю как болезнь.

    Мой муж будет гордиться мною, а я – им. Мы будем вместе с ним  смотреть по телевизору футбол или рыбалку и даже сидеть на берегу с удочкой. А потом варить уху. Сладкую, наваристую, пахнущую приправами и дымком.

    А вокруг будет вечереть и плыть туман, как река между гор плывёт. У нашего дома будет пахнуть жасмином и сиренью. Вечером эти запахи так ярки.  И уставшее солнце будет садиться за дальние сопки. А мы приникнем друг к другу и будем спать в палатке, как два зверька в норке. И он будет сопеть мне в ушко  и держать меня в своих объятиях.

     А потом на море мы будем лежать у самого прибоя  и прибой будет нам петь песни Вечности. И это будет так красиво: «Моя рука в твоей руке, и ты был так со мною нежен. Великий грех – не знать любви, ведь только любящий безгрешен». Мне так нравятся эти слова.
     А потом…А потом….А потом… А потом… Еще много раз  - потом.
  И часто-часто в часы одиночества опять и опять во мне тихонько - тихонько звучит такая тонкая щемящая мелодия:
                «Нет у Земли ни конца, ни начала   
                Надо чтоб кто-то кого-то любил»…

               
                Август 2021 года.