Немножко слов...

Знакомые и незнакомые анекдоты на одесский лад...

       -Изя, ты привёл из садика не нашего ребёнка!
       -И шо? Завтра всё равно вести обратно…
       -Адиёта кусок! Наш-то Сева потише! Если не посмотрю таки сегодня свой любимый сериал – ночью ничего не жди, у меня будет «болеть голова»!
…
       -Мадам, когда у Вас день рождения?
       -20-го сентября.
       -Какого года?
       -Ой, не морочийте мине голову! Или думаете каждый год отмечаю в разные даты?
…
       -Читали стихи мадам N?
       -Это та дамочка, с пожизьненной улыбкой на портрэте? Читал. Сейчас она перешла на минорную прозу.
       -И шо сподвигло на столь радикальные меры? Закончились таки все травинки, которыми умилялась?
…
       Жена (хнычет):
       -Изя, ну, купи то колечко… ну, купи-и!
       Муж:
       -Сара, перестань мозолить мои уши, протрёшь таки до дыр!
Жена (возмущённо):
       -Нет, как вам это нравится? А кто пожалеет мой язык? Он тоже таки не железний!
…
       Мама:
       -Шо с тобой, моя рибочка? Почему в расстройстве? Иди бистро сюда, и расскажи всё маме!
       Дочка:
       -Фима не хотит со мной встречаться!
       Мама:
       -И это всё? Я тебя умоляю! Не говори ерундой! И шо? Если б я обратила внимание на несогласие твоего папы жениться на мине, то тебя не было бы ни разу на свете!
…
       Двое в одном купе поезда. Один из них долгое время надоедает соседу всякими вопросами.
       -У меня семья большая. Есть задумка строить дом. Какой цемент…
       -Мне за построить вопросов быть не надо! Я таки вам здесь не строитель!
       -Я дико извиняюсь, а какие можно?
       -А молча шо, нельзя?
       Тот начал показывать какие-то знаки руками. Удивлённый сосед интересуется:
       -И шо это такое?
       -Вам просто таки неслыханно повезло! Раз молча…Я знаю язык глухонемых…
…
       Разговаривают два друга.
       -Вот ты мине скажи, шо тебе мешает быть самим собой?
       -Уголовный Кодекс…
…
       -Это такой здоровенный кусок торта Саре оставила?
       Нет, тебе…
       -А шо такой маленький?
…
       Муж и жена.
       -Циля, твою логику надо отправить на вооружение в армию!
       -Почему?
       -Она убивает.
…
       -Ваше семейное положение, ув'жаемый?
       -Безвыходное: тёща, жена, трое детей… а ещё два брата жены в соседних домах живут…
…
       -Мойша, почему ты за собой не следишь?
       -А я в чем-то себя должен подозревать?
…
       Одна неграмотная женщина вместо подписи ставила крестик. Однажды поставила кружок.
       -Мадам, вы раньше ставили крестик…
       -А шо такое? Я вишла замуж, сменила фамилию…
…
       -Вот тебе шесть конфет, рибочка. Половину отдай братику.
       -Я дам две.
       -Почему? Ты не умеешь считать? Половина будет – три…
       -Я научился считать, а он - ещё нет…
…
       Муж:
       -Циля, а шо ты будешь делать, если увидишь как целуюсь с другой?
       Жена:
       -А ты сомневаешься таки в моей верности? Конечно же, навещать тебя… в травматологии…
…
       -Шо такой грустный?
       -За книжку грустную…
       -Как называется?
       -«Зачётка» моя…
…
       Маленький городок в глубинке.
       Сынишка спрашивает отца:
       -Папа, что дальше: Луна, или Москва?
       Тот смотрел телевизор. С досадой отвечает:
       -Луну вечером в окне видишь?
       -Да…
       -А Москву?
…
       Жена уезжает в командировку, наказывает мужу:
       -Фима, я тебе имею строго сказать: спи дома!
       Не успела она уехать – мужик отправился гулеванить…
       Пришло время встречать супружницу, а Фима не может найти ни посуды, ни сменной одежды.
       Жена заходит домой, Фима начинает возмущаться:
       -Сара, шо имею сказать: удивляюсь таки на народ! Посуды нет, одежды нет… стащили!
       Жена (подбоченившись):
       -И шо, ничего не оставили?
       -Я за то и говорю!
       Жена подходит к постели, откидывает покрывало, а под ним вся пропажа лежит.
       -Фима, я тибе, или коту говорила: спи дома?!
…
       Муж и жена проходят мимо ювелирного магазина.
       Жена:
       -Изя, и тибе ни разу не стыдно, шо жена не имеет новые серёжки?
       Муж:
       -Не говори ерундой! Мои ноги год просят новие носки… живут же…
…
       Жена (мечтательно):
       -Вот таки живут новые соседи… я имею сказать: такая пара… Он её целует, обнимает… Фима, а почему ты так не делаешь?
       Муж:
       -Не говори ерундой! Я тут причём? Или я адиёт, шо кинусь обнимать незнакомую бабу?
…
       Звонок в дверь. На пороге мужчина в рабочей одежде.
       -Так… ну, иде у вас тут кран бегит?
       Хозяин квартиры удивляется:
       -Никакой кран у нас ни разу не бегит…
       -Не морочите мине голову! Заказ до слесаря от Фельман!
       -Та они же уехали три месяца назад! Мы – новые жильцы!
       -Вот шо за люди! Вызвали, и уехали!
…
       В музее.
       Служительница возмущается:
       -Мужчина, шо вы уселись тута на императорский трон!
       -И шо поднимать геволд? Он придёт – встану…
…
       Один зазвездившийся из богемы, захотев услышать новую порцию лести в свой адрес, кокетливо спрашивает:
       -Интересно, что напишут на доме, где я живу, после моей смерти…?
       -Та ничего такого страшьного… - «продаётся!»…
…
       Разговаривают два друга:
       -Брюки таки важнее жены!
       -Почему?
       -Не знаешь?! Открой сюда уши, я тибе скажу! Посчитай, до каких мест можно пойти без жены, а до каких - без брюк таки не прилично…
…
       Муж и жена проходят мимо ювелирного магазина.
       Жена:
       -Изя, и тибе ни разу не стыдно, шо жена не имеет новые серёжки?
       Муж:
       -Не говори ерундой! Мои ноги год просят новие носки… живут же…
…
       Жена (мечтательно):
-Вот таки живут новые соседи… я имею сказать: такая пара… Он её целует, обнимает… Фима, а почему ты так не делаешь?
       Муж:
-Не говори ерундой! Я тут причём? Или я адиёт, шо кинусь обнимать незнакомую бабу?
…
       Разговаривают двое:
       -Я имею сказать: хорошо таки, шо нервные клетки не восстанавливаются!
       -А шо такое случилось? Почему?
       -Ничего особенного! Уж больно они нервные…
…
       Разговаривают двое:
       -Изя, имею до тибя вопрос: как ти думаешь мине без слов сказать женщине комплимент?
       -А это так надо тебе знать?
       -Надо.
       -И что ты будешь делать с моим бесплатным советом?
       -Шо за манера у тибя поднимать мине нервы! Будет ответ, или таки подождать?
       -Ой, умоляю, не надо мне делать геволд за пустяк! Просто в трамвае не уступлю место, и она сразу поймёт, что за старую и больную её не держу…
…
       Разговаривают двое:
       -Сева, и почему у тебя такой опухший портрэт?
       -…вчера… (ик-к)… с одним босяком со злом боролись… (ик-к)…
       -И шо? Победили?
       -…Не-а… (ик-к)… осталось ещё… Будешь?
…
       Поздним вечером в безлюдном месте у машины проткнулось колесо. Водитель выходит, начинает его менять. Чуть позже из темноты подходит бродяга, спрашивает:
       -Картина маслом! Я, кажется, начало интерэсной пьесы пропустил… И шо такое делаешь?
       -Колесо вот…
       Тот молча берёт булыжник, и разбивает лобовое окно.
       Хозяин кричит:
       -Ты что делаешь!
       -Адиёта кусок! Ну, и шо геволд поднимать? Тибе – колесо, мине – магнитолу…
…
       Студент в столовой.
       -Две сосиски, пожалуйста…
       В очереди студентов пронеслось удивление:
       -Нет, вы посмотрите на сюда всеми глазами! Жирует!
       Студент кладёт на поднос шесть вилок, и говорит:
       -Ну, поделим всего на шестерых! А я виноват, шо у нас в группе один заболел, и поехал до дому, а другой сейчас у своей дечонки обитается…?
…
       Разговаривают два друга.
       -Я тибе имею сказать: мине таки очень даже любят наши коммунальщики!
       -Шо ты говоришь! Почему так решил?
       -А то! Через день каждый день присылают квитанции. Не забывают…
…
       Разговаривают двое.
       -Я тут жениться таки решил, а потом резко передумал…
       -А шо такое случилось?
       -Недомолчала до моего идеала…
…
       Разговаривают двое.
       -И шо ты себе думаешь, сын хотит работать в космосе! Ему таки невесомость надо…
       -И мой! С тех пор, как стал работать грузчиком…
…
       Разговаривают двое.
       -И как ти думаешь, шо надо понравиться даме?
       -Быть богатым и красивым… или таки котом…
…
       Разговаривают муж и жена.
       -Я и убираю, и стираю, и готовлю…
       -Таки я обещал, шо будешь жить со мной как в сказке…
…
       Разговаривают две женщины.
       -И ты представляешь себе! По выходным живу как в Турции «всё включено».
       -Это как?
       -Включена плита, стиральная машина, утюг, телевизор…
…
       Разговаривают мать с сыном.
       -СЫночка, мой бедный ребёнок, как ты похудел! Жена таки совсем тебя не кормит?!
       -Мама, перестаньте говорить ерундой! Я женился три дня назад…
…
       Разговаривают двое.
       -И вот шо Изе делать? Теперь работает…
       -Да ты шо!
       -А шо остаётся? Работать не хотит, но жадность до денег таки победила…
…
       Пьяный мужчина и кот сидят вдвоём дома.
       Мужчина жалуется коту:
       -Вот, скажи мине, шо делать? Тройню родила!
       Кот ему отвечает сочувственно:
       -Не переживай, раздадите…
…
       Разговаривают двое по телефону.
       -Шо делаешь?
       -Та ничего… работаю…
…
       Разговаривают двое.
       -Не поверишь, мине из дома жена выгнала…
       -Шо ты говоришь! За шо?
       -За плохую посещаемость…

       Разговаривают мать и маленький сын.
       -Мам, бабушку зовут Клава?
       -А шо такое?
       -А как полное имя у неё?
       -Клавдия…
       -Эх, а я поспорил, что - Клавиатура…
…
       На Привозе.
       -Мужчина, купите цветы жене!
       -У миня нет жены…
       -Купите цветы невесте…
       -У миня нет невесты…
       -Купите  цветы любовнице…
       -И любовницы у миня сейчас нет…
       -Та Боже ж мой! Купите тогда цветы себе на радости, шо жизнь имеете без проблем…
…
       В милиции.
       -Почему сразу не обратились с заявлением о краже? Говорите, что всё перевернули вверх дном…
       Я думала, шо это муж чистые носки искал…
…
       Разговаривают двое.
       -Шо я имею подумать… Есть две причины, шо б не доверять людям…
       -Какие?
       -Если не знаешь людей, и если таки знаешь…
…
       На рынке. Продавец и дама.
       -И шо такое за наглёжь! Я заказывала сыну сделать базар на три кило сливы! Взвешала, а там – два!
       -И шо?
       -Как это: «-И шо?». Вы мине скажите куда сбежал один недостающий килограмм! Только не говорите, шо мой ребёнок не научился ещё считать до трёх!
       -А своего ребёнка вы взвешивали, когда он пришёл?
…
       Разговаривают мать и дочь.
       Мать (недовольно):
       -И шо ты мине опять нерви поднимаешь! И этот жених тибе не нравиться! И чем этот таки не хороший?
       -Он - рыжий!
       -Ну, и шо такого?!
       В разговор вмешивается отец:
       -Не переживай, дочка! Годик поживёт с тобой – лысым станет…
…
       Разговаривают двое.
       -Я тибе имею сказать, шо живу в кошерной квартире! Целый дворец!
       -И шо ты мине тут заливаешь, как бензин в дырявий бензобак! Почему так говоришь?
       -Не я. Так решили коммунальщики, которие присылают счёт…
…
       Муж и жена ругаются.
       -Ты женился на мине, потому, что я получила наследство от моей богатой тёти Рахили!
       -Я имею спросить: причём тётя Рахиль? Ты говоришь обидно! Мине совершенно нет интересу от кого ты его получила…
…
       Разговаривают двое мужчин.
       -Повезло Севе, шо теперь имеет склероз в голове…
       -Шо ты говоришь! И чем?
       -Каждое утро просыпается с «новой» женой…
…
       Разговаривают двое.
       -Странный таки народ пошёл…
       -А шо такое?
       -У миня плохое зрение. Ношу очки. Без них ничего не вижу. Знакомые просят померить…
       -И шо такого?
       -И у меня спрашивают, идёт или нет оправа! И шо я должен сказать?
…
       На автозаправке.
       -Ув”жаемий, должен предупредить, шо бензин подорожал с сегодняшнего дня…
       -Ну, налейте тогда вчерашнего…
…
       Разговаривают двое.
       -Мойша, я слышал, шо у тибе дядя сошёл с ума, и оставил огромное наследство…
       -А шо такое? Оставил…
       -Займи мине…
       -Изя, сошёл с ума дядя, а не я…
…
       Разговаривают мать и дочь.
       Мать (наставительно):
       -Рибочка моя, пусть Абрам больше платит за вашу свадьбу!
       -А почему?
       -Тогда ему будет жалко разводиться с тобой…
…
       Разговаривают двое.
       -Я имею сказать: странная всё-таки наша жизнь…
       -А шо такое?
       -К старости знаешь почти всё… остаётся один вопрос: как это вспомнить?
…
       Разговаривают двое.
       Один другому с досадой:
       -Вот шо делать? Невозможно даже на один вечер отправить ребёнка к тёще!
       -Почему так скорбно? И какая причина надевать на лицо печальный портрэт?
       -Так сплошная утечка информации!
…
       Железнодорожный вокзал. Объявление по громкой связи:
       -Встречающие поезд из Бердянска! Сообщаю, шо поезд сильно задерживается. Можете пока встретить пассажирский состав из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
…
       Разговаривают муж и жена.
       Муж (с гордостью):
       -Сара, в этом году у нас не будет ворчания твоего за ёлку после Нового года! Я, не дожидаясь напоминания, выкинул!
       -Ворчания не будет. Будет скандал! Адиёта кусок! Мы же в этот раз купили искусственную ёлку!
…
       Разговаривают двое.
       -Изя, как ты считаешь, шо сильнее: знание, или чувство?
       -Чувство!
       -А почему?
       -Вот знаю, шо должен Саре денег, а чувствую – не отдам.
…
       Муж «застукал» жену, сидящую на диете, у холодильника.
       Муж (с насмешкой):
       -И шо мы делаем после шести вечера до холодильника?
       -Шо делаем, шо делаем… Перестановку делаю!
…
       Встречаются две соседки.
       -Шо, ходили делать базар? И шо накупили в пять сумок?
       -Двадцать кило не вашего дела…
…
       Дочка спрашивает у матери:
       -Мама, когда таки девушка становиться взрослой?
       -Рибочка моя, это таки тогда, когда тебя зовут не покушать, а спрашивают: «-А шо, обед не приготовила ещё?»
…
       Учительница на уроке:
       -Сколько раз вам говорить, шо ПОЛОВИНА не может таки быть больше или меньше! Это таки равные доли! А вот бОльшая половина класса никак не понимает разницу!
…
       Жена мужу кокетливо:
       -Изя, скажи, я выгляжу на все сто?
       -Сара, таки не могу сказать сразу… ты о килограммах, или возрасте?
…
       Разговаривают двое:
       -Мойша, как ты думаешь за состояние? Его можно нажить работая?
       -Конечно, Абраам! Предынфарктное состояние, состояние шока, состояние депрессии…
…
       -Изя, ты таки написал завещание?
       -Мойша, как тебе за это сказать… стоимость оформления завещания таки выше, чем то, что я могу завещать…
…
       Ругаются двое соседей:
       -Мадам Фирман, уймите, таки, своего кота! Он вчера так орал, что моя Циля прекратила урок пения!
       -А я таки причём? Она первая начала!
…
       Мать наставляет дочку перед свадьбой:
       -Рибочка моя, запомни таки, шо деньги портят мужчину, поэтому для снятия порчи ему нужна женщина!
…
       Разговаривают двое:
       -Мойша, я тебе таки скажу как сэкономить время на разговоре по телефону! Говори сразу, шо зарядка батареи кончается. Тогда узнаешь быстрее, шо тот хотел сказать...
…
       -Сева, сегодня сижу дома, читаю книжку. Жена приходит, и удивлённо спрашивает: «-Шо, таки интернет не работает?»
…
       Муж жалуется тёще:
       -Ваша Циля… страдает бессоницей!
       -И шо? Зато таки аппетит хороший покушать…
…
       В школе ученик спрашивает учительницу:
       -Циля Давидовна, не будете меня ругать за то, шо я не сделал?
       -Конечно! Нельзя наказывать без вины…
       -Точно не будите?
       -Да! А шо такое?
       -Домашнее задание не сделал…
…
       Разговаривают две подруги:
       -Мой муж самий надёжный! Никогда никому не рассказывает мои секреты!
       -Это как?
       -Он не слушает, шо ему говорю…
…
       В поезде едут еврей и молодая девушка-мажорка:
       -Вот удивляюсь, как машинист точно въезжает в тоннель… я в гараж – с трудом…
       -Мадам, что за это имею сказать… он просто очень хорошо знает дорогу…
…
       Разговаривают двое:
       -Боже ж мой, как тяжело ж таки перелётным птицам…
       -Почему?
      -Устают от переменчивости погоды летать туда-сюда…
…
       Разговаривают две подруги:
       -Дорогая, как же бывает таки странно…
       -А шо такое?
       -Когда карточкой оплачиваю в магазине, ввожу пин-код, продавщицы деликатно отворачиваются в сторону, а камера видеонаблюдения – нет…
…
       На дне рождения подруга поздравляет именинницу:
       -Желаю тебе детей послушных, мужа любящего, здоровых родителей…
       Именинница её тихо спрашивает:
       -А этих куда таки девать?
…
       В магазине стройматериалов:
       -У вас фанера есть?
       -Вам для строительства?
       -Нет, решил таки полетать над Парижем…
…
       Разговаривают двое:
       -Знаешь, таки, шо нужно, чтобы иметь хороший сон? Мягкая подушка и отсутствие интернета…
…
       -Давид Львович, и где вы храните свои сбережения?
       -В мечтах…
…
       Муж заходит в кухню.
       -И шо, посолить не забыла? …Осторожно, не пересоли! …Перец надо помельче класть… комфорку можно таки убавить… Масла добавь побольше…переверни уже на другую сторону…
       Жена растерянно спрашивает:
       -Шо таки случилось с тобой?
       -Циля, теперь понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь…?