Прогулка между сознаниями

Я живу в своем мире. В нем время течет медленнее, ритм отбивается своим тактом. В нем можно зависнуть в пространстве на несколько секунд, иногда даже на несколько минут и это никак не отразится на течении самого времени. То есть, если на часах, в тот момент, когда я застыла, было, допустим, без пятнадцати два, то, вернувшись в ритм жизни через пару минут, на часах по-прежнему будет без пятнадцати два и ни секундой больше. Этот мир был без эмоций. То есть, опять же, они в нем были, но какие-то смазанные. Если бы я ощущала радость, то в нем она непременно была бы тягучей, как медовая струйка, стекающая солнечным морозным днём в вашу пиалу жизни. А если это грусть, то она серою пеленою окутывала в свою шаль. И стало бы непременно холодно и зябко, если это бы произошло быстро. Но так как она, грусть, проникала в Вас медленно, постепенно поглащая тело частями, то и нельзя было сказать, что это приводило в смятение. Я успевала привыкнуть, осознать и подготовить себя к серой дымке, что забирала мое сознание.

 Это был вполне себе милый мир. Не хуже того, в котором я жила до проникновения в этот. В том мире ритм мегаполиса заставлял мыслить мгновенно, находить решения с быстротой реакции лани, работать много, спать все меньше, таким образом день растягивался за счёт ночи. И это все при полной концентрации на логически верных решениях. Так я жила, как живут многие люди в городах и странах, пока не обнаружила лаз в своем сознании, через который мне открылся новый мир. С виду совсем не отличимый от того, в котором я родилась. Но как сильно он отличался изнутри!

Нырнув в него однажды, я уже никак не хотела жить без него. Поэтому все чаще, вместо просмотров телепередач перед сном или хождения по соцсетям в интернете, я предпочитала уходить в него. Просочившись сквозь тугую щель сознания, я оказывалась в вязкой массе чего-то призменного, оттого звук в нем был гулкий, словно издалека, свет не яркий, словно его рассеивали линии ступенчатых нитей. В этом мире я словно становилась легче, казалось, подпрыгни я на месте, подлечу выше обычного. Но, на самом деле сделать это было много сложнее, чем в том мире, в который меня когда-то впустили на свет. Наверное из-за все тойже тягучести. Из-за нее силы мои были неравны той силе, которой я обладала там. Тут мои силы были иные, совсем другие по своей структуре. Способности силы были с другой характеристикой, она заключала в себе некий спектр возможностей тела, например, для поворота вправо или влево я прилагала усилия мозга, а не самого тела, а тело подчинялось мозгу. Вы скажите, но так происходит и в обычном мире, мозг отдает команды телу, а тело подчиняется мозгу. Да, верно, но в этом мире это происходило много отчетливее. От вас не ускользает тот факт, что не вы двигаете рукою, а ваш мозг отдает комаду мышцам рук или ног. Тут мозг правит вами, а не вы мозгом. Мое сознание будто спит, а я плыву между браздами времени. В том мире я сильная волевая женщина, способная руководить и держать под контролем не одну сотню сотрудников, дающая за день множество указаний, от которой не ускользает ни одна мелочь.Постепенно я предпочитала находиться в том мире все чаще, потом все дольше, а потом проводила в нем все свое свободное время, а потом и несвободное время тоже. У меня появился уголок, который я называла домом, с ним рядом был лес, который нарисовало мое сознание и даже щебет птиц мне удавалось возпроизвести, несмотря на то, что со звуком там было много сложнее, чем тут. Из-за замедленного течения времени абсолютно все движения были затяжными и звук не был исключением. Трель предполагала в себе быстрый перебор высоких нот, что противоречило всем ритмам жизни того мира. Но мое сознание рисовало пение птиц и я и вправду его слышала. Я купалась в карамельной нуге, которая окутывала меня. Тут можно было расслабиться, раствориться, распасться на тысячи кварков, парить в воздухе, не имея собственного веса. В какой-то момент я решила больше не выходить из него. Я осталась в этом мире.
Там, где время побеждало разум.

Сумасшествие неизлечимо. Его можно получить как получают наследство, но нельзя передарить как надоевший подарок. Получая его, с ним остаются навсегда, до самой вашей смерти.
Будте готовы принять его, если когда то оно постучится именно к вам.