На расстоянии трех поцелуев

Однажды лет десять назад, будучи по делам в Лондоне...Ну не совсем по делам. Какие у  нашей дорогой редакции могут быть дела в Лондоне? Врать не умею..вокруг все свои.. поэтому скажу как на духу: не по делам. Не солсберецкий собор посмотреть. Признаюсь: я никогда в жизни не целовал с языком английских барышень. Вот казахских барышень, к примеру, целовал - мою учительницу русского языка и литературы в восьмом классе. Она со мною занималась после уроков дополнительными занятиями. Еще маму свою целовал. Но мама не в счет. Потом была ещё одна - у неё губы пахли земляникой.
 
А вот девушек с туманного альбиона не пришлось. Так, думал, и умру англичанкой непоцелованным.
 
Поэтому в тот год я поехал в Англию не просто так, а в секс-тур. Как говориться - увидеть Лондон и умереть. В смысле сунуть свой язык в рот какой нибудь британской красавице. Я тогда считал, что все британские девы - исключительные красавицы. Избаловали меня моя училка по литературе и ещё та, чьи губы земляникой пахнут.
 
И вот наша дорогая редакция села на попутный корабль и поехала. И после долгого путешествия он наконец пристал к к высокому туманному берегу.
- Англияаааа!!!
- Которые тут до Лондонааа!? Сходи!
Ну как то так, я не помню точно, потомушто еще не протрезвел.
 
Я быстренько почистил зубы, накинул на плечи коверкот с острым воротом, натянул брюки из мадраса в технике пэтчворк - американа и рубашку А поверх рубашки синий рабочий overshirt. Хоть сейчас на Pitti выходи. И в таком виде сошел на каменистую землю туманного Альбона, ожидая, что меня окружат прекрасные британские феи и гейши анжелики джоли, пенелопы крусы и скарлетт йоханссоны. И у всех будут розовые земляничные языки и свежее дыхание.
 
Однако, пройдясь по Пикадилли вместо анжелик и пенелоп я увидел пара сотен  неказистых коротконогих дев с  бесцветными глазами, которые прогуливались по улице с таким видом, как будто только что победили на конкурсе мисс Вселенная.
 
А всех действительно достойных барышень, как потом мы выяснили путем оналеза (и синтеза) звали наташами, светами или катями. И были они с Украины или из Харькова.
 
Никаких маргарет тетчер или диан среди местных прекрасных дев не наблюдалось. Зато тут и там мелькали поджарые задницы молодых хомячков-бисексуалов. Некоторые из них были даже на мотоциклах. Они махали нашей дорогой редакции руками, затянутыми в красивые латексные перчатки и предлагали покататься. Так что через неделю я сам стал ощущать себя английской барышней на выданье. Я тогда еще ничего не знал про гей браки и про то, што все английские мужики - пидарасы.
 
В связи с моими новыми ощущениями я зашел в небольшуй уютный магазинчик, в котором обнаружился красивый араб в кожаных облегающих шортах, кожаной майке и кепке как у Фреди Меркури, и много-много всяких штучек для ванной - девчёнки меня поймут. На ногах у него были белые теннисные носочки и сандалеты как у меня.
 
Продавец сразу понял, что я клинически одинок и падок на его товар, и у нас завязалось знакомство.
- Как тебя зовут? - спросил он на чистой смеси английского, русского и арабского, и я сказал, что Вася.
Ума не приложу, почему я так сказал. Разволновался что ли.
- Иван Иванович, швед, - представился араб и тут же попытался утопить меня в бездне своих черных глаз.
 
Один раз в детстве я по колено провалился в выгребную яму, поэтому тонуть в бездне черных глаз незнакомого мужчины - пусть даже его зад обтягивали угольно-черные кожаные шорты, а на голове красовалась аналогичная кепка с лакированным козырьком и кокардой размером с шойгу - отказался категорически.
 
Меня вообще трудно купить на красивые слова, если они исходят из мужских карих глаз. Даже когда я в Англии. Даже когда вокруг одни толстожопые коротконогие блондинки без шансов на успех.
 
И тем не менее, Эдик (его звали Эдик, и это было очень мило с его стороны, потому что у них в Англии всех мужиков и баб неоригинально зовут либо Мохамед, либо Ахмед либо Зухра. Собственно именем он меня и заинтересовал) схватил меня за руку и пылко втер в нее жасминовый скраб.
 
- Изволите предложение делать? - дрогнувшим баритоном спросил я..
- Да-с, - учтиво ответил Эдик. - Можно каркаде попить, покурить, поболтать.
.
Ну я и пошел. Ну ноги есть, чо б и не пойти. К тому ж уже неделю ни с кем не поцеловался ни разу. Не в том смысле, конечно, штоб арапа целовать. А от Weltschmerz, от присутствия в душе экзистенциального чувства вселенской покинутости так хорошо описанного Сартром,  Камю и Хайдеггером.
 
Эдик, стервец и черт, не был похож на остальных англичан, которые после пяти минут знакомства предлагали познакомиться с семьей. Эдик предложил это через минуту. Он уже давно - в отличие от остальных - был англичанином  и всё знал. Чтобы не скрипеть мозгами, я вам тут скопирую письмо, которое он мне тогда прислал.
 
hi my love .my hurt .my eyes.my life.how are you .is ok.i hobe so.i miss you so much.really. i hobe you remmber. my face.my eyese. /vasya/ i love you so much.i think you bleave me now. i cant live and you not with me. my love .i write not just friends.i felling we married. i write for my boyfriend.not my friend. really bleave me.my lovely i miss you . i need too you . my lovely i leave after 2 week at my city .i cant working . i cant sleeb. i cant think about eny thing.because you not with me.what about you. iam so sorry because the first massage not send too you i know now.your family is ok . i hobe so. . take care. and . write soon.эдикooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo. love for ever. the loveeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.
 
Вот об этом он мне и говорил долгими часами. Я цедил каркаде, курил папиросу и на его пылкие речи отвечал примерно одинаково:
- Гитлер капут, - потому что по-английски понимаю очень хорошо,и говорю практически без акцента. Просто бывает, что мне плохо даются предлоги, времена, глаголы, местоимения и пироги с капустой. Только я на это забил
 
Иногда в магазинчик заходили туристы.
- Итс май лавли френд, - обзывал меня тупым, толстым, мясистым хером Эдик и трепетно хватал мою руку, а я пытался сообразить, не при этой ли милой пожилой паре я вчера вывалился из кустов в Гайд-парке со спущенными штанами в обнимку с Наташей и Олей, и каков мой моральный облик на территории острова.
 
Но, как правило, нам не мешали. А потом между нами все стало кончено.
- Эдик, что значит твое имя? - расслабленно спросил я и в очередной раз как будто невзначай взял с полки лубрикант, который он мне еще не подарил.
- Вообще-то, это прозвище. Меня зовут Ахмед-Мохамед-Хабиб аль Али-Реза ибн Зухра, - ответил Эдик, и крем с печальным стуком выпал из моих рук.
 
Я сделался страшно разочарован. Наибанальнейший Ахмед-Мохамед-Хабиб аль Али-Реза ибн Зухра вместо Эдика. Песдец, извините. Вапще уже. Чмо.
 
(В связи с вышесказанным напишите мне, как вас зовут, пожалуйста. Я же не знаю. Давайте знакомиться.)
 
И во-вторых, с другой стороны - после краха всех моих сексуальных фантазий,
после, говоря высоким языком, моего эротического секс-Ватерлоо - я вот о чем подумал.
 
У меня есть один знакомый - вы его не знаете - которого зовут Евгений. Так вот у Евгения есть жена, которую зовут Рита.  У Риты в свою очередь, есть любовник - которого зовут  Джон. Джон живет по утверждениям Риты в Англии, куда Рита, как она меня убеждала, в последнее время зачастила. В Лондон, а не на дачу, артишоки полоть. Она мне рассказывала, что там на островах Джон её катает на мотоцикле.
- А знает ли твой муж Евгений, какого размера у Джона мотоцикл, хотел я спросить  Риту, но промолчал, и только произнес:
- М е е е е е
 
Так вот - отвлекся - вопрос к залу:
- если я вот завтра днем поцелую с языком Евгения, потом Евгений в свою  очередь послезавтра поцелует Риту, а Рита на следующий день поедет в Англию и там присунет свой язык в рот Джону могу ли я тогда гипостазировать Джона как условно-абстрактную британскую барышню? И считать свою сексмиссию выполненной?
 
Ведь если согласиться с Кантом в аспекте его постулата о трансцендентальном единстве апперцепции, тогда можно допустить что я опосредованно  поцеловал трансцендентальную англичанку . И уже успокоится.? Или нет. И тогда, что - получится что я зря буду совать чужому мне мужику в рот свой язык?
 
Это во первых.
 
А во вторых  я приведу вам доказательство правильности тренда паттернов наших нарративов. Ведь согласно нашему кантианскому допущению, получается что вероятностный трансцендентный Джон понимаемый нами как  вещь-в-себе, на самом деле не Джон, а вероятностная, но уже трансцендентальная Джоан, понимаемая нами как вещь-для-нас.  (Ding-an-sich унд Ding-fur-sich)
 
А это означает, что когда я поцелую с языком с Евгения Петровича ( так его - мужа ритина - зовут по отчеству), я поцелую натуральную некрасивую  англичанку. Только с ху*ем?
 
И в третьих,  самое главное!!! Проведя анализ данной филемацепочки,  а потом ещё 20199 таких же филемацепочек наша дорогая редакция пришла к следующему неутешительному для себя выводу:
Получается, товарищи, что любые англичане, самые прекрасные, самые отвратительные или самые прекрасные, не исключая  Риши Сунака, мистера Бина и (свят свят) его величество короля Карла III находятся от нас на расстоянии всего трех поцелуев.
То есть - кого бы мы не поцеловали - третьим всегда будет вислозадая дама с Пикадилли, лицо королевской крови, какой-нибудь утянытый в черный латекс короткохерый кривохер из Эссекса или еще чего похуже на мотоцикле
 
Поэтому, товарищи, будьте бдительны!
 
Англосаксы наши заклятые враги!!
Они рядом.
Всего на расстоянии трех поцелуев.
 
А враг, он как известно,  не дремлет!!!
 
Миру мир!