Прошлая жизнь. Путь к любви. 1997

 
  18 января.
  Третий глаз существует в человеке. Он всё видит и всё воспринимает так, что мы повинуемся  ему даже сами того не замечая.
  Кто бы мог предположить, что судьбе уготовано повернуться так, что я не понимаю, как я ещё живу.
  Да, я бежал от Алёны, как во сне, когда хочешь бежать, а ноги становятся тяжёлыми и неуправляемыми, а сзади на меня обрушивается всё зло со своим, леденящим душу, страхом. 
  Я бежал от неё, чувствуя, что в моих лёгких нет воздуха и я кусал его зубами, чтобы оттянуть миг смерти, но просыпался и думал только об Алёне.
  Я рвался от неё, вскарабкиваясь на вершины и казалось, что всё, теперь я навсегда ушёл от неё, но я срывался вниз и долго падал потом в чёрную бездну и снова просыпался и думал о ней.
  Зачем я живу, если её нет рядом? Какой смысл жить без неё. Как вернуть её к себе - ведь жить без неё не хочу и нет мне одному места на этой земле.
  Я снова вернулся к ней, не отпускает она меня от себя, но мне смертельно обидно, что нам никогда не быть вдвоём. Что мне делать? Как найти того, кто подскажет мне, что делать?
  Я не в состоянии бороться с моей любовью к ней и нет больше никаких сил. Так можно сойти с ума. Как можно передать словами то, что творится сейчас в моём сердце. Самому заклятому врагу не пожелаю я такого.
  Не знал я, что от Любви бывает так плохо, что кажется как мои нервы вот вот лопнут, как струны, и не оставят взамен ничего кроме безумного беспамятства.
  А вчера она была рядом. Я держал её руку и чувствовал её нежность и тепло. Если бы я мог, то передал бы ей всё лучшее и хорошее, что осталось ещё во мне, а потом умер бы с мыслью о том, что всё-таки она меня тоже любит!
  25 января.
  Татьянин день - день студентов. Что связано с этим днём?
  Такое далёкое время вспоминаю я. То время, когда я был без ума от Тани. Тогда, именно в этот день, я пришёл к ней и просто поздравил её новым моим стихотворением. В те дни я не мог позволить себе купить и подарить ей подарок, но она никогда на меня за это не обижалась.
  А потом, спустя три дня, у неё был день рождения, а она была в этот день совершенно одна. И только теперь я понимаю, почему она плакала в тот вечер, плакала безмолвно и смотрела через окно на белый снег, который ровным слоем простирался до самого леса. А по её щекам текли слёзы обиды, а может быть разочарования в том, что все её друзья покинули её.
  Пришёл тогда только я один. Не знаю, был ли кто-нибудь ещё, но в тот вечер я пел её песни. Тогда я любил её, но она, наверное, этого не понимала. А может быть, именно в тот день она поняла это, но сердце её в тот момент принадлежало другому и эти слёзы могли означать только жалость ко мне и понимание бесполезности моей к ней любви.
  Последний раз видел её прошлой осенью. Только видел и всё, даже не знаю, видела ли она меня.
  Тогда мы шли с Толиком в старый сельсовет класть печку, а на остановке стояла она и её мать. Я даже толком не разглядел её лицо - она уезжала в Костромской пединститут.
  Как бы я хотел, чтобы этот день рождения прошёл у не в одиночестве, а с тем, кого она любит, и любовь эта была бы обоюдной. Пусть много друзей придёт к ней и подарят ей тепло встречи и добрые слова. Пусть "моя" Таня не знает ни горя, ни слёз, ни туч над головой.
  Сколько прошло лет, а кажется, что всё, связанное с ней было только вчера. Но время и пространство разделило нас. Кто знает, увижу ли я её вновь? А помнит ли она меня? Да, в сущности, кто был я для неё - просто друг.
  27 января.
  После обеда к Алёне пришёл новый друг. Я раньше встречал его где-то, но вспомнить не могу.
  Мы хотели пойти в институт, чтобы заплатить за общагу. Я ушёл к себе одеваться, а когда был уже готов, то вышел в коридор. Она уже стояла у моей двери одетая, и мы вместе пошли.
  На остановке я увидел на её щеке след помады в виде губ, который остался от поцелуя.
  - Вытри,- сказал я, придав своим словам как можно более безразличное выражение.
   - Что у меня там? - спросила она, потирая щёку. 
   - Поцелуй! - ответил я.
   - Поговори мне ещё! - улыбаясь, сказала она.
  Пока ехали до Радика, то я чувствовал, что ей немного неловко из-за этого не скрытого от меня поцелуя. Я точно знал, что она сегодня будет с ним. Я знаю, что она сейчас счастлива, потому что для женщины - смысл жизни, наверно, в том, чтобы чувствовать, как её сильно любит любимый мужчина.
  31 января.
  После бешеных по своей скорости дней, сегодня устроил я большой выходной. Нужно подкопить сил моральных и физических, поскольку внутри себя я чувствую опустошение. А связано оно с Алёной.
  Да, мне кажется, что она поступает не правильно, и только маска добродушия скрывает её лицемерие.
  Утром ещё было очень тихо и только синички щебетали на ящике, спорили за свой лакомый кусочек хлеба. А потом пошёл снег, такой силы, что город весь закрылся непроницаемым белым маревом. Подул ветер, поднимая шквалом снег над землёй, кружил его и бросал на ледяной асфальт.
  Люди, озябшие, со скорченными от холодного ветра, лицами, стоят в безмолвии, как ледяные статуи. Среди них и я превращаюсь в такого же истукана и только мои глаза, спрятанные от ветра за стёкла очков, устремлялись всё чаще и чаще в то место, откуда должен был показаться троллейбус.
  Он как всегда набит битком в это время, и, зажатый среди толстых задов и острых локтей, я постепенно согреваюсь, чувствуя, что в этой толчее тоже оживают застывшие люди с снова слышатся разговоры, бесконечные и настолько обыденные.
  Но никого нет рядом, и Алёны тоже...
  2 февраля.
  Почему-то, когда я вижу Алёну во сне, её образ всегда безобразен или, по крайней мере, не красив.
  ----------
  Недавно видел сон, в котором была она, но только не такая, как сейчас, а спустя примерно лет пятнадцать.
  Её лицо было полным, а её щёки дрябло висели, словно два мешка. Второй подбородок был больше настоящего и всегда вздрагивал, как студень, когда она поворачивала головой.
  Место действия было на берегу бассейна.
  Алёна была совершенно голая, а я смотрел на её постаревшее тело. Её груди свисали двумя дряблыми колышками почти до пупка. От её когда-то шикарной талии не осталось ничего привлекательного - жир висел на её животе, пересечённый глубокими складками.
  Я зашёл от неё сбоку и взглянул на неё уже с этой стороны. Каково же было моё удивление, когда вместо этой старухи, моему взгляду предстала прекрасная, стройная девушка. Стройные ноги, изгиб спины, тонкие руки, красивые и крепкие груди и подтянутый профиль лица с манящими полуоткрытыми, чуть влажными губами - всё это завораживало и я не мог, да и не хотел отводить глаза от этого чуда.
  ------------
  Толковать этот сон я лишь могу только так.
  Наверное, на Алёну надо смотреть не с одной только плохой стороны, а надо взглянуть по другому и найти в ней хорошее, а хорошего в ней уж точно больше, чем плохого.
  Наверно, молодая и красивая - это её Душа. Она ещё чиста и невинна и Алёна бережёт её, как драгоценность, чтобы потом подарить её кому-то вместе со своей Любовью.
  Может быть это всё так и есть на самом деле, но как узнать истину?
  9 февраля.
  Вчера наконец-то моя дипломная работа продвинулась. Тот аппарат, который я разработал, заработал! Почти месячный упорный труд увенчался успехом. Чему я очень рад - как гора с плеч свалилась.
  В общагу начал прибывать народ, и тут же она наполнилась привычным шумом, таким родным, но уже осточертевшим.
  Пошёл на пятый этаж к Коневоду ( Серёга Д.), с тайной надеждой, что увижу Алёну.
  Моё предчувствие оправдалось - она готовила в это время что-то на кухне. Там я и поговорил с ней около часа без всякой темы, но было очень тепло и приятно слышать родной и любимый голос.
  Мысли мои заняты сейчас только одним дипломом, так, что покоя я себе никак не нахожу. Всё, что окружает меня сейчас отошло на второй план.
  23 февраля.
  Вчерашний день расставил всё по своим местам.
  Что касается меня и Алёны.
  Я провёл небольшой психологический тест, который прошёл успешно, но только в ту сторону, в которую я не хотел.
  Я попробовал добиться её, но она была неприступна. Факт её неприступности по отношению ко мне стал теперь достоверным. Он рождает предположения, как в положительную стороны, так и в отрицательную.
  Рассмотрю первую - она очень запутана, но найдя тонкую нить фактов, которые верны, можно найти единственно, верное утверждение.
  Начну с того, когда появился у неё этот новый друг - я говорю о последнем её знакомом, который был у неё три дня кряду. Следы его губ на щеке Алёны я беру за основное доказательство её неверности своему жениху Лёхе. Да, её можно оправдать тем, что любовный флирт ей необходим с физиологической точки зрения и не более. Скорее всего именно поэтому она и делает это.
  Теперь появляюсь я. Бесспорно, что она считает меня самым лучшим другом. Почти три года мы были вместе и всегда ничего злого, не считая несколько ссор, между нами не было. Я был всегда для неё отдушиной от разного рода неприятностей. Она знает, что я её люблю, причём люблю сильно и глубоко.
  А теперь я пытаюсь её завладеть. Она это понимает, но отстраняется. Почему? Да потому что она знает по своему опыту, что чистые сексуальные отношения всегда ненадолго, а потом приходит насыщение и разочарование. Так происходит со всеми и она не хочет расставаться со мной, потому что для неё я человек другого сорта. Так она сделала выбор и решила, что пусть для неё я останусь хорошим другом.
  Совокупность всех собранных предположений говорит об одной важной мысли, которая верна - она не хочет меня терять! Её неприступность сохраняет нашу дружбу - а это самое главное.
  Есть ещё и другая сторона, которую тоже можно учитывать, хотя она - это полное отрицание того, что я написал выше.
  Она очень хитрая лицемерка и все разговоры, улыбки - это только маска, скрывающая её настоящую сущность. Не знал бы я её так близко, то именно так я и подумал бы о ней, но нет, такой мысли я допустить не могу.
  А теперь о её настоящем.
  Она грустит, ей одиноко и чувствует она себя никому не нужной и бесполезной.
  - Сейчас я никого не люблю! - сказала она однажды.
  В её словах была правда. Она почувствовала, что разучилась любить - раздала всю свою Любовь сиюминутным "друзьям" и забыла, что такое настоящая Любовь, а не только плотская.
  Ну а я останусь по прежнему таким-же. Немного времени нам осталось быть вместе. А потом я уеду и не буду видеть её. Но с замиранием сердца, чувствую, что скучать по ней буду сильно.
  28 февраля.
  Так, за непрекращающимися бурными днями, какими-то мелочными событиями, сегодня я оглянулся и увидел, что зима прошла, кончилась вместе с ледяным холодом, сковавшим всё вокруг.
  Завтра придёт весна и всё вокруг вдохнёт новое дыхание и новая жизнь забьёт ключом под весёлую капель тающего льда.
  Алёна всё мучается. Ей кажется, что её никто не любит, что она никому не нужна, что она стала некрасивой и что ей одиноко. Не знаю я тех слов, чтобы убедить её в обратном, а она повторяет свои вымыслы как молитву. А когда приходят к ней дурные мысли, то они точат её организм и без того слабый. Вот от этого и чувствует она себя почти всегда разбитой.
  А в моей душе пустота и разбитость. Ничего нет такого, что делало меня раньше светлее и лучше - всё ушло куда-то. И даже редкие праздники для меня уже не праздники - всё ушло и пришла апатия, пустое созерцание окружающей меня действительности. Я забыл, как я радовался Солнцу, весне и улыбкам на лицах людей.
  10 марта.
  Весна пришла с теплом и Солнцем. Запах её приятно проникает в нос и веселит душу.
  С Алёной стало так, как никогда раньше. Мы преданы друг другу и искренны друг с другом. Мы стали одним целым. Остались только она и я во всём огромном мире. Восьмого марта был для неё праздник - не знаю, получилось ли, но по моему она была счастлива в этот день.
  Сегодня ночью произошёл случай о котором мне бы хотелось написать.
  Дело было в палатке. Я работал в этот день. Как обычно закрылся в 12 часов ночи, расставил ящики и лёг спать. Несмотря на то, что я сильно устал, сон никак не шёл. Я ворочался с боку на бок, но что-то меня тревожило, но что, я понять не мог.
  Потом расслабился и стал воспроизводить образы с закрытыми глазами. Это мне всегда помогало заснуть.
  Постепенно я впал в то состояние, которое называется полусон, полуявь, но я знал, что яви было больше. Смена образов вплеталась в сон и сон вплетался в образы. Самое главное, что все образы я мысленно явно придумывал, и они входили в сон, составляя вместе с ним единое целое. То, что я не спал, я был уверен на все сто процентов, но и реальностью это назвать нельзя.
  Мои ноги упирались в дверь, потому что с моим ростом в палатке поместится невозможно. Я лежал в таком положении и думал, сплю я или нет.
  Вдруг моя нога почувствовала толчок в дверь. Он был явный. Я даже почувствовал как толчок отдался и в моё тело. В этот момент огромная тяжесть навалилась на меня и волны какого-то странного звука дошли до моих ушей.
  Это было не то состояние, которое я называл "выход", потому что не было такого давящего страха, но мне было приятно лежать под этим гнётом.
  Ещё один толчок в дверь заставил меня открыть глаза. Я увидел обогреватель, светящийся красной лампой, будильник, коробки с конфетами. Но краем глаза мне показалось, что кто-то вошел в палатку.
  Поскольку я не мог повернуть голову, чтобы увидеть вошедшего. Я решил встать. Я был в полном сознании и ясности рассуждения. Я начал сопротивляться огромной силе, сдавившей мне и почувствовал, как я преодолевая силу, начал подниматься.
  Несмотря на то, что я хотел подняться быстро, у меня получилось очень медленно. Мне показалось, что время внутри меня остановилось, поскольку движение моё было настолько медленным, что я чувствовал как моё движение разделялось на кванты - одно мгновение я находился в неподвижности, потом мгновенно появлялся, сменив положение на сантиметр - как на замедленной плёнке.
  Я повернулся на бок - глаза мои по прежнему видели и обогреватель и ящик под головой. Потом я развернулся к двери и медленно взмыл к потолку.
  В голову мою пришла мысль-вопрос: "Это и есть смерть?" Мне было хорошо и я не чувствовал тяжести. И я снова подумал: "А ведь я оставил своё тело. Я умер, но жив!" Я парил к двери, но сквозь неё пройти не смог. И в тот момент, когда я подумал, что я ещё хочу жить на Земле, я снова "упал" в своё тело.
  Потом почувствовал, как в голове моей разорвался расплавленный свинец. Осколки огня стали рассасываться, пока не растворились во мне вовсе.
  Я лежал с открытыми глазами всё ещё не веря в то, что со мной произошло. Потом встал. Проверил замок на двери и снова лёг.
  Теперь я уснул до утра и сны были у меня хорошие, но какие, точно не помню.
  17 марта.
  Срок, отведённый мне на учёбу, неуклонно приближается к своему естественному завершению. Почти пять лет прошло с тех пор как я вступил в эти стены, а до сих пор не могу понять - чему я здесь научился.
  Здесь я "покорял" этот город, который подарил мне Любовь - самую чистую, первую настоящую и, наверно, последнюю в моей жизни.
  Через три с лишним месяца меня больше не будет в городе и в общаге. Я уеду куда-то в поисках ускользающего покоя.
  Что будет со мной, когда я уеду от неё?
  Мне невозможно представить о чем я буду думать, мечтать, на что надеяться и кого буду любить? Мир станет пустым и неинтересным, а жить в таком мире я не смогу. Может быть, конечно, займусь чем-нибудь, что мне нравится, чтобы забыть и отвлечься от неминуемой тоски по ней.
  Уйду от мира и разберусь хотя бы в маленьком - своём. Как найти мне покой от этой суеты в душе?
  4 апреля.
  Уже апрель, а я всё...
  5 апреля.
  Да, уже апрель, а я всё топчусь на одном месте, не зная, куда сделать мой следующий шаг, потому что ничего не вижу ни спереди, ни сзади, а ступать в темноту - страшно.
  Пятое апреля - день памятный для меня. Где сейчас Ольга? Родила, наверное, сына или дочку и живёт себе счастливо с любимым мужем. Сегодня ей исполнилось 23 года. Пусть не знает она ни слёз, ни горя, а только радуется миру, родным и друзьям.
  Я помню её до сих пор, как будто тот весенний вечер был только вчера. Тогда я танцевал с ней первый и последний в своей жизни раз. А летом приехал её будущий муж и она вышла замуж.
  С тех пор прошло 7 лет. Какой она стала? Ведь я не видел её с того самого лета, когда мы стояли у школы. Это был последний звонок. Учителя поздравляли своих выпускников, а они, в свою очередь, поздравляли учителей. Я видел, как из её глаз капали крупные слёзы и текли по щекам, падая на горячий от Солнца асфальт. Это был прощальный вечер для неё и для меня. А теперь, не знаю, помнит ли ещё она меня.
  Да, если подумать, то зачем ей вспоминать меня - ведь она меня почти не знала, а я её раньше и не замечал. Может быть, мы дружили, но это было так давно, что вспомнить о наших встречах невозможно. Да и нужно ли это? Никогда больше её не увижу, а если и увижу, то не узнаю, как, впрочем, наверно, и она меня.
  Завтра приедет долгожданный Алёнин жених. Она порхает и осыпает всех окружающих улыбками. Да, она скучала, а завтра встретит того, кого, как ей кажется, она любит.
  Как-то недавно мы говорили о том, что она не знает - верить ли ему. Она не хочет повторять ошибки своей матери. Ей нужен муж, который был бы настоящим хозяином своего дома, а Алёна не уверена, что он будет именно таким мужем.
  "А как вас узнаешь? - говорила она. - Все вы говорите, что цены вам нет, а когда женитесь, то становитесь полными противоположностями".
  Как ей узнать - врёт ли он или не врёт?
  Я не знаю, но только уверен, что она должна руководствоваться только зову сердца и души.
  "Может быть ты мне в этом поможешь? - говорила она. - поговоришь с ним, а потом скажешь мне, какой он на самом деле".
  Конечно, такого делать я не буду - для меня он "конкурент". А если он окажется не тем, кем представляет его Алёна? Тогда мне это выгодно. А если я ошибусь и скажу, что он "нормальный", тогда я сделаю для неё плохую услугу.
  А вообще, дело по существу, не в том, чтобы говорить ей о нём, а в том, что именно я буду чувствовать, когда окажется, что он лучше меня. Тогда я потеряю последнюю надежду быть с ней, хотя бы эти последние месяцы. Я желаю ей только счастья и в этом счастье должна быть только её любовь.
  А я переживаю какую-то странную двойственность. С одной стороны я желаю ей самого лучшего в замужестве, а с другой - хочу, чтобы она была только моей. С её женихом я говорить не собираюсь, пусть с ним она сама разбирается. А пока я отойду в сторону и просто понаблюдаю за ней.
  Я вижу, что замуж она не особенно-то и хочет. Может быть только за него?
  11 апреля.
  Вчера Алёна уехала к жениху. Принесла мне талоны в профилакторий. Я пообещал их продать, но потом решил оставить себе. Всё-таки буду питаться хорошо, а денег на еду тратить не надо.
  20 апреля.
  Дней пять тому назад приехала Алёна. Весёлая и отдохнувшая - значит, всё нормально. Я рад за неё! Собираемся вместе ехать к ней в Новохопёрск примерно 25 апреля. Хотим ехать на электричках - путь будет долгий и трудный.
  А потом надо будет писать диплом. Осталось слишком мало времени, а у меня ничего ещё не готово. Будет трудно, но можно ещё жить.
  30 апреля.
  Она купила билет на поезд до дома, так что моя поездка как сопровождающего сама собой отменилась.
  Завтра 1 мая и начнётся заключительный отсчёт времени перед защитой диплома. Десятого июня всё должно закончиться.
  А сегодня я занял первое место по кафедре на научной конференции. Событие не ахти какое, но всё-таки это моя первая настоящая победа в науке.
  Она приехали от жениха воодушевлённая на действия и сразу стала собираться в дорогу домой.
  Троллейбус, битком набитый пассажирами, медленно двигался среди городских улиц, но вот показался вокзал. Через пол часа она уедет, а я не чувствую ничего, как будто провожаю не Её, а какого-то другого, обычного знакомого.
  Пустой перрон постепенно заполнился народом, ожидающим поезд и мы стояли среди спустившихся сумерек уставшего дня. В наши глаза светит красное Солнце. Она заходит за тучи и исчезает вовсе, брызнув напоследок ярким снопом золотого света.
  Поезд приближается. Медленно и неохотно скрипит тормозами. Встаёт наконец-то у холодной платформы.
  Пассажиры, ступая на тонкие ступеньки, один за другим исчезают в проёмах дверей.
  Мы тоже следуем за общим потоком и входим в вагон. В нос ударил замах человеческих тел, старых матрацев и дорожной пыли. На полках лежали груды спящих тел, или ещё дремлющих. Тела полусидели, полулежали, некоторые храпели и тихо причмокивали во сне.
  Нашли свободное место - здесь она проведёт ночь среди этой вони и духоты.
  - Приеду пятого числа. Пришлю телеграмму. - сказала она.
  До отправления три минуты. Я поднимаюсь, жму нежно её руку и быстро ухожу, не оглядываясь.
  Она уезжает навсегда из моей жизни.
  Поезд медленно отправляется. Колёса начинают стучать по рельсам всё чаще и чаще, пока этот стук не поглотила тишина.
  Никого рядом нет. Я остался один на перроне. Только неподалёку шла женщина, выгуливающая своих двух симпатичных собачек.
  Приехал в общагу и всё пошло по старому, так как хочется именно мне.
  Она ушла как сон прекрасный и милый, в дебри моей памяти, а когда она приедет, то это будет просто напоминание того былого и сказочного сна, который продолжался долгие, но так быстро пролетевшие, три с половиной года.
  1 мая.
  Начало написания диплома. Очень устал с непривычки к долгому писанию. Завтра буду делать то же самое. Надо заставлять себя работать. Над занять себя этим, а то, без дела, можно сойти с ума.
  Погода по летнему тёплая и все вышли на улицу. Моя зависть к ним гложет меня изнутри, заставляя метаться по комнате в поисках занятия для моих, копошащихся внутри черепа, мыслей.
  ----------
  Прошлые жизни.
  Я видел тот день. В нежной розовой дымке встаёт Солнце этого дня, чтобы разбудить и согреть своим теплом уснувший мир.
  Сбивая босой ножкой расу с травинок, ты бежала от меня. Я слышал твой звенящий смех, а её розовые пяточки мелькали среди малиновых васильков и белых ромашек. По её стройным ножкам стекали искрящиеся капельки росы. Они, словно бисером покрывали её кожу, и Солнце, освещая их, брызгало струйками искрящегося света.
  Моё сердце рвалось из груди. Я не мог больше бежать за ней. Она тоже замедлила бег, протянула руку, обняла ствол белой берёзы. Потом повернулась и смотрела на меня. Её стройный стан слился с тонкой берёзкой и словно две сестры они обе смотрели на меня взглядом, полным тепла, любви и счастья.
  Зелёная ветвь с молодыми и клейкими листочками спустилась ей на плечо, словно венок изумрудных бусинок.
  К запаху свежей листвы присоединился и её запах. Запах любимого женского тела, такого близкого и родного.
  Глаза сказали всё. Её ладонь скользнула по моим волосам до шеи, по плечу, по руке и мои пальцы ощутили тёплое её прикосновение. Так может касаться только она.
  Наши пальцы сплелись, наши глаза встретились, наши взгляды слились. Ближе и ближе. Я чувствую её дыхание, влажность губ и их прикосновение. Мы сливаемся в этом поцелуе и нет более никого во всём мире, кроме нас.
  Мы опускаемся на мягкий ковёр из трав и высокие стебельки смыкаются над нами, образуя зелёный шатёр.
  И только берёзка, качнула над нами своей зелёной веткой, как будто благословляла нас на пути в рай, на рай в шалаше среди влажных, росистых трав.
  ----------------- 
  4 мая.
  Второго мая был день рождения о отца. Не помню, сколько ему лет исполнилось, но это и не важно - годы идут и я не могу их остановить.
  Он и моя мать сейчас очень далеко от меня. Там, в деревне, где всё просто и только все проблемы состоят в том, чтобы сыты и одеты были Коля, Саня, Маша, Люба.
  Я знаю, как трудно матери. Как жаль, что я ничем им не помогаю. Были бы все они со мной рядом, тогда бы не пришлось жить долгие дни без сахара и муки, помогал бы чем мог. Хотя, наверно, я обманываю сам себя. Ведь в деревне денег заработать труднее, чем в городе.
  Хотя бы по 50 000 можно было бы посылать в месяц. Просто живу я слишком жирно - бананы покупаю, помидоры, которые стоят очень дорого. Неужели я не могу обходиться без этого? Просто не хватает силы воли ограничить себя в покупках. Меня просто тянет потратить деньги - деньги, которые так необходимы моей семье.
  15 мая.
  Прошло пол месяца и природа преобразилась. Пришло настоящее лето. Все вышли на улицу. Радуются теплу и свету.
  Половину диплома я написал. Дальше будет немного полегче.
  Некоторые события прошли в эти дни.
  9 мая на площадь Победы пошли я, Алёна, Ольга Герасимова и Нэля - о которой я упоминал выше.
  На площади было много народа и все ждали салюта. Но его так и не было.
  Так мы ни с чем и вернулись домой в общагу.
  Из дома писем всё нет и нет. Я не знаю, почему никто не пишет: ни мама, ни Маша. Но, наверно, некогда - ведь сейчас много работы на огороде.
  Мысли не идут - слишком занят своим дипломом.
  17 июня.
  Месяц прошёл со дня моей последней записи. За эти дни прошло много событий и их череда образовала какую-то бессмысленную полосу непонятных ощущений и мыслей.
  Что произошло? Да, в общем-то для меня ничего, а вот дома горе. Мой дядя Серёга второго мая повесился у себя дом на балконе.
  Жена его - стерва, довела его до предела. А ведь он всё старался делать для дома, для семьи и очень любил своих детей. Жалко его, с ним я провёл много времени во время моего детства.
  Помню, что он любил ловить кошек, собак, птиц, а потом вешал их на стены, иногда и живыми. Все думали, что она садист и алкоголик, что ничего из него путного не выйдет. Но когда он женился, то полностью переменился. Он посвятил всего себя заботе о семье. Жена его должна была быть счастлива, что её муж стал таким, да она оказалась плохой женщиной.
  Ну, за то Бог ей судья. Нельзя судить, и не судим будешь - так сказано в Библии.
  Двигался я к защите трудно. Ночью работал в ларьке, а днём чертил чертежи и писал на этих белых листах быстрым почерком. Всё тешил себя, что после защиты будет большое веселье и праздник в душе.
  Десятого была  защита. Сильно волновался, но защитил на "отлично". Но праздника не было - пошёл работать в ларёк в этот-же день.
  Заплатил за общагу, раздал долги и получилось, что денег-то не густо, а почти что пусто.
  Решил продавать нелегальную водку, да не в прок она мне пошла. Вчера менты поймали, акт составили и сегодня весь день прошёл на нервах. Грозит большой штраф. Можно сойти с ума - где взять денег?
  Невезуха какая-то сплошная пошла. По причине нехватки денег, из-за неприятностей, я стал замкнутым и, как правильно Алёна сказала, злым.
  Поэтому между нами произошла очередная ссора. Она говорит мне, что я ей всегда желаю плохого. И это она говорит мне после того, сколько хорошего я для неё сделал? Мне стало обидно.
  Почему она не может понять, что если я молчу и мало с ней говорю, то это не значит, что я злой и желаю ей того же. Нет, никогда я не желал ей зла, даже в мыслях у меня такого не было. (Ну, может быть иногда, в порыве злобы, и за это мне всегда было стыдно).
  Она любит, чтобы ей всегда говорили, что она самая хорошая, самая красивая, и что у неё всё получится. Но слишком часто повторять одно и то же я не могу - мне это просто надоело. Она должна помнить, что я говорил ей раньше, но она каждый раз забывает, и ей надо об этом постоянно напоминать.
  Может быть я был и не прав, но мне обидно, когда мне говорят, что я желаю кому-то, а тем более Ей, что-то недоброе.
  22 июня.
  После десяти дней работы сегодня выпал день, когда не надо идти в ларёк и думать о том, что каждый ублюдок будет говорить мне, что я очкарик. Пусть им воздастся по словам и делам их.
  Последнюю неделю я нахожусь в Рязани. Потом поеду домой, чтобы оттуда поехать в Саров.
  Что делать? Ума не приложу. Уезжать надо срочно.
  2 июля.
  Из дома пришло письмо. Мать пишет, что очень рады за то, что я закончил Радик. Люба и Маша хотят ехать поступать куда-то в Зебляки. Она пишет, что будет трудно их доучить - стипендию им платить не будут, но зато будут кормить три раза в сутки, а это уже хорошо.
  Приходила Алёна, но я не знал, о чем с ней говорить. Так она и ушла - обиделась наверное. Осталось несколько дней быть рядом. Никакие слова уже не нужны.
  30 июня была дискотека в общаге. Игорёк Д. сказал, что Алёна с Димкой К. заперлась ночью в комнате. Наверно, так они "попрощались" - ведь Димка тоже скоро уезжает.
  Постепенно из общаги все уезжают. Нашего 5 курса почти никого не осталось. Многие идут в армию, а остальные - кто-куда.
  Недавно ездили с Игорьком на Грэсс, к нему на родину. Там большое водохранилище. Ловили рыбу на сети, искали грибы, собирали землянику. Хорошо было там мне и совсем не хотелось возвращаться в Рязань.
  Там я немного загорел и хочется ещё раз туда съездить денька на два - отдохнуть.
  Но больше всего я хочу домой. Там и воздух чище, а земля роднее и теплее. Я пойду по дороге, морщинистой и высохшей после дождя, а кругом будет шуметь лес, приветствуя меня лёгким поклоном тонких берёзок. Запах родной деревни приятно и нежно охватит меня и я позабуду обо всём, что пришлось пережить здесь.
  Где взять работу? Нигде нет возможности устроиться. А в Рязани я оставаться не хочу, потому что здесь останется Алёна и мне будет трудно жить, зная что она рядом, но уже так далека от меня её любовь.
  Очередная страница моей жизни подходит к концу. Я узнал, что такое Любовь, но безответная, а вместе с ней пришло и разочарование ко всему, что меня окружает.
  10 июля.
  События прошедших дней были наполнены только прощальными словами и рукопожатиями.
  Все уехали - остались только я и Денис. Он завтра уедет и всё. Послезавтра, то есть 12 июля, отправлюсь и я тоже.
  Останется позади путь, длинной в 5 долгих лет. Диплом лежит в тумбочке, вещи почти все упакованы по рюкзакам и сумкам. Билет тоже ждёт, когда проводник поезда сделает на нём надрыв и положит в свою толстую папку. Поезд отправится и прощай Рязань!
  В душе возникло полное опустошение. Такое бывает не часто - что сделал я здесь? Чего добился?
  Время потрачено впустую. Нет никакого смысла в дальнейшей жизни, когда видишь, что кругом тупое безразличие ко всему.
  Вчера Таня Р. - теперь М., родила девочку. Назвали Анжеликой - так и пришла к ней взрослая жизнь. Игорёк М. ходит счастливый. Я рад за него и за Таню. Пусть у них будет всё хорошо, и живут они долго и счаствливо всегда вместе, как Солнце и свет.
  Игорёк Дергунов уехал сегодня.
  Серёга Кузнецов уехал тоже сегодня утром.
  Парень из деревни. Мы жили с ним душа в душу. Всегда понимали друг друга. Сейчас он едет на родину.
  Димка К. уехал. Тот, кто понимал и поддерживал меня всегда.
  Мне грустно, что никого из них больше не увижу никогда.
  Все уехали... Пять лет канули в лета, и останется только память об этих славных годах жизни в общаге, где было всё - и Любовь и ненависть.
  Шумит за окном в темноте город. Освежел после дождя, который шёл весь день не переставая. А люди вышли побродить по влажному асфальту, и поговорить о чем-то прекрасном. Из раскрытых окон соседних общаг льются ритмы песен, которые подхватывают те, кто сидит в беседке и пьяные, счастливые голоса вторят, как эхом, словам этой песни.
  18 июля.
  Из суеты и шума города с вечными проблемами жизни я вдруг попал и уютный уголок тишины и спокойствия. Наконец-то я приехал домой!
  Оглядываясь назад, но прожитые пять лет в общаге, я замечаю, что всё хорошее, что я вынес за это время - это только то, что я узнал там Алёну, узнал, чтобы забыть навсегда.
  За день до моего отъезда я зашёл к Сане, чтобы занести ему кое-что, что брал я у него попользоваться. Когда постучал, то услышал за дверью голос Алёны. Она была там. Я не хотел видеть её (потому что долгие проводы - долгие слёзы), но уж получилось так как получилось, назад пути не было.
  Открыл Саня. Она сидела за шторой с джойстикои от денди - видимо играла во что-то.
  - Ооо..., кто пришёл! - услышал я, когда она обернулась.
  - Привет Алёна!
  - Привет!
  - Ты когда уезжаешь?
  - Завтра.
  - Попрощаться придёшь? - спросила она.
  Прощаться с ней не хотелось - всё равно, что расставаться с самим собой. А потом вдруг в голове возникло воспоминание, как она "прощалась" с Димкой К..
  - Не знаю, - ответил я, но потом пожалел об этих словах. Это прозвучало как "нет".
  - Ну и не надо! - бросила она, в обиде, блеснув глазами и отвернулась.
  Я знаю, какая она гордая и напрашиваться лишний раз никогда не будет. Ну и пусть - что толку в прощании? Только лишнее расстройство.
  Вечером я написал ей письмо - чтобы простила и не обижалась на меня. Но не знаю, поймёт ли она меня правильно.
  В тот день я видел её в последний раз. В самый, самый последний...
  А на следующий день шёл дождь. Меня проводить пришёл Серёга Николин - мой сменщик по работе и хороший товарищ. На вокзал нас отвёз Лёха на своей машине. Потом он уехал, и мы с Серёгой посидели последние часы в ожидании электрички.
  Потом подошла электричка и я вошёл в вагон. Мне было очень тоскливо и грустно, когда он, помахав на прощание рукой, скрылся сзади, когда поезд отправился в путь.
  Всё, что меня связывало с Рязанью теперь осталось позади. А впереди была дорога домой.
  Здесь я окунулся в совершенно другой мир - мир, где всё спокойно и чисто. На некоторое время я решил отдохнуть - "войти в норму". А потом заняться делом, которое мне нравится.
  Сходил к Толику - посидели у него за бутылочкой водки, поговорили о многом. У него тоже кругом проблемы. Его мать попала в "психушку". Долго уже там находится.
  Деревня ничуть не изменилась. Так же многие пьют, гуляют и прожигают жизнь даром. Я так жить, наверное, не смогу. Поживу здесь до осени, а потом в Саров - хотя туда мне не хочется.
  20 июля.
  Началась горячая пора - сенокос. Целые дни под жарким Солнцем мы ворочаем, копним и сносим сено. Тучи комаров, мошек, слепней и мух вьются над нами. Они больно жалят, но работу бросать нельзя - вдруг пойдёт дождь? Здесь, в деревне, спокойно и хорошо.
  Мучит чувство того, что никогда больше не увижу Алёну. Прошлой ночью она мне снилась. Ничего поделать не могу, так, что даже во сне она приходит ко мне и не отпускает от себя. Но говорят, что время лечит - может быть и забуду её скоро.
  Наверно, она поедет в это лето домой, поэтому письмо писать не имеет смысла. Хотя оно и долежит до сентября, а потом, когда она приедет, то обязательно его прочитает.
  В деревне есть проблема - нет конвертов. За ними надо ехать в Шарью и там покупать. Но поеду я туда ещё очень не скоро - до тех пор, пока не кончится сенокос. Ну, да ничего, время ещё есть. Письмо написать всегда успею.
  29 июля.
  Четыре дня назад я поехал в Сергеево, чтобы отремонтировать телевизор в одной семье. После того, как там всё закончил, то по пути решил заехать к Толику.
  Он грузил картошку в телегу для тёти Люси Сазановой. Посидели, поболтали о том, о сём.
  Когда я собрался ехать домой и уже сел на велосипед, то увидел, что через дорогу к нам идут две девушки. Сначала я не обратил внимание кто они, но потом, вдруг в одной из них узнал Таню Б.!
  Она улыбнулась, а когда подошла поближе, то сказала: "Привет!". Она, видимо, куда-то торопилась и времени только и хватило, чтобы обменяться взглядами.
  Я помню её такой, какая она была пять лет назад, но когда увидел её снова в тот день, то могу сказать, что она почти не изменилась, по крайней мере внешне. Так же скромно одета, чистое, без макияжа, лицо и та же грустинка в глазах. Пока я смотрел на неё, то во мне снова родилось то доброе чувство к ней, которое было во мне много лет назад. Мне захотелось увидеть её ещё раз и посидеть вдвоём, поболтать где-нибудь в тихом уголке.
  Весь следующий день она не выходила у меня из головы. Что она думает обо мне? Кто я для неё? Ночью плохо спал - всё время думал о ней.
  Решил зайти в гости в субботу - в этот день в клубе дискотека и она обязательно пойдёт туда. Не знаю, уместно ли будет писать здесь, что я очень волновался и метался в нерешительности. Слишком много вопросов вертелось у меня в голове.
  Удобно ли прийти к ней в гости? Идти с чем-то или просто так? О чем с ней разговаривать? Ведь прошло столько лет. А может, она ждёт кого-то другого? Может она вообще не хочет быть с кем-то, а я буду занимать её свободное время?
  В конце концов, я решил выбросить всё это из головы и в восемь часов вечера пришёл в этот дом.
  Встретила она меня вполне гостеприимно. Угостила чаем с очень вкусным пирогом - давненько я такого не едал.
  Возможно, её занимали те же вопросы, что и меня. О чём с ним говорить? Она больше любит слушать, а не говорить. Но я знаю, что она такой была всегда, и не потому что она не хотела со мной говорить - просто это её характер, или способ общения.
  В клубе я видел её в зелёном простом платье. Она по прежнему одинока и кроме подруг у неё никого нет. Я не хотел разбивать компанию, с которой она пришла и не стал докучать ей своим "приставанием" - так бы она расценила все мои попытки остаться с ней наедине.
  Пусть будет так как есть. Я с ней ещё обязательно увижусь и если она не будет против, снова стану её другом.
  В час ночи клуб закрыли и она с девчонками отправилась домой. Многие разбились по парам и тройкам, а кто-то и в одиночку. По всей деревне слышалось звонкое цоканье каблучков об асфальт.
  1 августа.
  -------------
  Прошлые жизни.
  Как много времени прошло с тех пор, как поезд отстучал колёсами песню о разлуке с тобой, Алёна. И будет стрелка у часов бежать, считая дни и ночи, но в тех секундах нет Любви, она с тобой осталась в прошлом. А память лучше плёнки держит и образ твой и блеск в глазах, тогда была ты очень близко - теперь же только лишь во снах. Ты далеко и нет прощенья беспечной глупости моей, и нету мне успокоенья, и смысла в жизни больше нет.
  Быть может, стоит измениться -
  Стать проще, лучше и добрей.
  За все грехи мне измениться
  и стать хоть чуточку светлей!
  Да где найти мне то созданье,
  То сердце, что могло-б понять
  В чём состоит души сиянье.
  Кому Любовь свою отдать?
  --------------
  18 августа.
  После жарких дней пришла пора хмурых дождей и стало по осеннему холодно.
  Моя дума о Сарове была такой, что я рассчитывал найти какую-то работу в Шарье. Уехал я туда, но ничего не нашёл, да и вообще-то так и должно было быть. Город поразил меня пустотой и запущенностью. По сравнению с Рязанью, даже близко не стоял.
  Пришёл к Ольге, но её дома не было - легла в больницу. Женька с Настей "домовничали". Женька удивил меня своей домовитостью: по дому всё делал, еду готовил, гладил бельё для Насти. Конечно, когда нет дома хозяйки, то приходится всё делать самому.
  19 августа.
  Таня Б. живёт в одной квартире с Любой Г. - моей одноклассницей, а работает в детском садике воспитательницей - видимо, любит детей. Можно было бы найти где она живёт, да "завалиться" в гости, но времени слишком мало да и есть ли в этом смысл?
  Я стоял у кассы на автовокзале в ожидании билета. По привычке смотрел на лица входящих и выходящих на улицу людей. Но потом, вдруг увидел молодую девушку в кожаной короткой "косухе" с металлическими бляшками. Когда я поднял глаза, то увидел и узнал знакомое лицо. Это была Марина Е.! Но я поначалу сомневался - как она изменилась. Она стала намного стройнее и лицо слегка вытянулось - теперь на меня смотрела красивая молодая женщина. Работает она учителем в селе Матвеевском уже пятый год и замуж не собирается.
  - А зачем это мне? Свободной быть намного лучше! - сказала с улыбкой она.
  Я рад был этой встрече. Она тоже радовалась и была немного взволнована, когда я разговаривал с ней. Она не знала - о чём со мной разговаривать, но была рада встрече со мной и не могла этого скрывать.
  Когда я вышел из автобуса, то я помахал ей рукой и мне стало немного грустно при мысли, что встретиться с ней больше, наверно, не придётся. Хотя ещё не известно, как всё может обернуться - нам не известны дороги по которым суждено пройти.
  А я хотел бы встретится со всеми моими одноклассниками, посидеть, поговорить. Узнать, кто кем стал за эти годы и чего добился.
  Иногда, самые примерные люди становятся очень плохими. Вот история одной из девушек, которых я знал.
  Она вышла замуж почти сразу после окончания школы. Родила ребёнка и всё было бы хорошо, если бы она не поехала учиться в Шарью. Свобода от мужа и семьи сделала своё чёрное дело и она поддалась этому соблазну. Так, постепенно, стала она гулять с разными мужиками, постепенно превращаясь в "гулящую бабу". Муж её терпел, но любому терпению приходит конец и они развелись. Этот развод ввёл её в бездну пьянства и разврата. Так и стала она женщиной для развлечений.
  Мария рассказывала : "Гуляли мы как-то в этой деревне. Она напилась и стала липнуть ко всем мужикам подряд".
  Жаль, что такая красивая девушка стала такой. Я её не осуждаю, потому что ничего не знаю о её жизни и, может быть, другого пути у неё не было.
  Людская молва может оклеветать её и именно эти сплетни толкнули её на путь мщения: "Если вы хотите сделать из меня шлюху, то пусть так, как хотите, значит я и буду ею."
  Весной Толик будет жениться. Он давно гуляет с Я.С.. Свадьбу готов гулять хоть сейчас, но денег нет и поэтому он будет ждать. Очень боится, что когда она уедет учиться, то забудет о нём. Она ещё очень молодая, а Толик для неё- первая любовь.
  Но, если она по настоящему любит его, то всё будет хорошо и свадьба будет шуметь в деревне весной.
  Если будет у меня возможность, то я обязательно приеду, чтобы посмотреть на эту красивую молодую пару. За Толика я очень рад - ведь он мой самый лучший друг.
  Отправил письмо Наташе О. - пусть обрадуется - ведь ей никто никогда не писал писем. Обратного адреса не написал. Если она и будет писать, то пусть пишет на новый адрес в Саров.
  Время идёт и скоро придёт первое сентября.
  Алёна приедет в общагу. После начальной радости она будет грустить по дому. Несмотря ни на что, я обязательно напишу ей письмо. Может быть она простит меня за поступок, который я совершил перед отъездом. Я очень жалею о том, что так плохо всё получилось, но, надеюсь, что она меня поймёт и простит, как, впрочем, всегда прощала мои глупые и упрямые выходки.
  31 августа.
  В последний день лета почти всегда бывает так, что приходится с кем-нибудь прощаться.
  Завтра я попрощаюсь с мамой и отправлюсь в Саров - там я буду работать некоторое время. Посмотрю, подумаю. Пока буду там, может быть найду себе работу получше. Но на первое время можно пока остановиться там.
  Грустно оставлять деревню, но и оставаться здесь тоже нельзя.
  Завтра я буду в Нижнем Новгороде. Посмотрю на город. Есть возможность сравнить его с Рязанью. Целую ночь я буду торчать на вокзале - автобусы не совпадают. Но мне такое положение не в первый раз. Как-то сидел я в Москве ночь, но ничего, не помер, даже интересно было.
 
  Жизнеописание в Сарове. Год первый.
  5 сентября.
  В последний день дома я встал как обычно. Маша с Любой попрощались ещё вчера, а тогда было первое сентября и я был пока, что дома. Саня с Колькой уехали в школу, в Марутино - у них сегодня праздник - День Знаний.
  Мама всё хлопотала по хозяйству, но чувствовалась грусть и жалость ко мне. Она, конечно же, переживает за меня как никто другой. Как бы мне хотелось остаться с ней и жить дома! Но оставаться никак нельзя - надо хотя бы как-то кормить себя самостоятельно. Мама знает, что мне будет трудно и если бы я остался дома, то была бы очень этому рада. Но, вместе с тем, она понимает, что я не останусь - ведь я хочу быть лучше и зарабатывать на свою жизнь сам.
  Она проводила меня до машины. В глазах её была боль, но мама сильная - она сдержала слёзы расставания.
  Машина двигалась по дороге из деревни. Назад ушли покосившиеся поленницы, наш огород и мой дом - родительский дом.
  Я оглянулся в последний раз, чтобы запомнить всё родное, что оставляю. Отец и мать стояли у обочины дороги и смотрели мне вслед.
  Дорога была очень тряская, но расстояние до шоссе небольшое. Проехали мимо сушилки, силосного бурта. Позади остались поля и деревня Кропачиха. Мы ехали по окраине леса в котором я часто бывал в поисках грибов и ягод. Здесь всё было мне родное - до боли знакомо и привычно.
  Водитель пожелал мне удачи и поехал назад, оставив меня на "большой" дороге - дороге, которая ведёт в Нижний Новгород. Шум от машины стих, и я остался один среди целого мира. Вперёд убегала дорога, по краям которой, грозно возвышался темнеющий лес.
  Я дышал родным воздухом полной грудью и пытался запомнить его свежесть на всё время, пока снова не увижу родные края.
  До автобуса, который отправился из Шарьи, оставалось ещё примерно с пол часа.
  Я сел на обочину и закурил. В этот момент в меня вошло мимолётное сомнение - ради чего всё это я задумал? Для чего мне терпеть лишения и трудности? Для чего я отправляюсь куда-то к чёрту на рога, когда я могу просто остаться дома и не знать ни лишений ни трудностей?
  Я думал об этом и смотрел вдаль на порыжевшие поля, туда, где небо сливается с лесными вершинами.
  Показался автобус и прервал мои размышления.
  "Обратной дороги нет!" - подумал я и поднял руку.
  Автобус остановился и я вошёл в салон. Заплатив за билет, сел на свободное место и стал смотреть в окно - где лес убегал назад, оставляя позади всю мою прежнюю жизнь.
  Дорога была долгой. Несколько раз останавливались на "перекур", но в 5 часов вечера появились первые признаки большого города.
  Сначала мы ехали среди дачных участков. Потом я увидел множество труб, из которых валил густой дым. Конечно - это было дыхание города.
  Потом автобус пошёл медленно, потому что было много светофоров и огромный поток машин. Когда он остановился,  наконец, у автостанции, то я был удивлён его убогости. Небольшое деревянное строение и всё.
  - Неужели в таком большом городе и такая автостанция? - подумал я.
  Но надо было действовать. Автобус на Саров уходит в 4 часа. Я решил, что лучше вещи сдать в камеру хранения и провести эту ночь на вокзале. Как я предполагал, так и начал делать.
  Железнодорожный вокзал оказался в двухстах метрах от автостанции. Я прошёл вдоль здания, постоянно читая все вывески. Наконец-то увидел надпись: "Камеры хранения". Направился прямо туда. Камера ничего особенного из себя не представляла. Здание очень маленькое и стоит на улице, только покрыто шифером от дождя. Секций очень мало и я снова удивился, как в таком большом городе, такая маленькая камера хранения. Но, видимо, это обстоятельство их начальство ничуть не тревожит.
  Заплатив за ячейку 7900 рублей, я поставил рюкзак и сумку внутрь.
  Гуляя по городу, я обратил внимание на чистоту и безупречный порядок вокруг и внутри вокзала. Белые лавки-сиденья были кристально чистыми. Полы без мусора. Внутри зала ожидания находится небольшой бар. На белых стульях сидят посетители. Они мирно беседуют, попивая холодное пиво.
  Тех, кто остался ночевать в зале ожидания было достаточно много. Спать, в нормальном понимании, на таких стульях неудобно и почти все дремали сидя. Пробуждаясь иногда, они отрывали уставшие глаза, проводили взглядом по залу, а потом сон снова одолевал, и, наклонив голову люди снова дремали.
  Я тоже долгое время "клевал" носом, но всё же так до конца и не уснул. Время ползло очень медленно, а я то и дело смотрел на часы, отсчитывая количество оставшихся часов и минут. Стрелки часов, казалось, стоят на одном месте.
  Наконец-то в небе забрезжил свет. Значит, скоро рассвет. Стало немного веселее.
  Город быстро пробуждается и, спустя пол часа как рассвело, улицы уже напоминали разворошенный муравейник. Люди толпились на остановках в ожидании автобусов. Многие спешили по своим делам - всё это движение напоминало мне Москву.
  Но характер жителей более открыт и доброжелателен. Когда я смотрел на лица женщин, то мне показалось, что все эти лица в чем-то схожи. Но красивых девушек встречал я очень мало. Мне казалось, что все девушки слегка полноваты и маленького роста. Цвет волос - в основном чёрный. Длинных ногтей очень мало - но общий стиль одежды добротен и подобран со вкусом. Чувствуется влияние московских вкусов в стиле одежды, но этот первый взгляд может быть обманчив, потому что было довольно холодно и весь народ был в основном одет в "кожу".
  Оказалось, что в городе есть ещё одна автостанция.
  Автобусы на Саров отправлялись с неё. Она находилась почти в другом конце города, но всё таки я до неё добрался и начал ждать.
  По площади ходил человек в потёртом пиджаке, рваном трико и с недельной щетиной. Попросил у меня закурить, присел на край лавочки и рассказал мне свою историю. Я предполагал, что он будет мне врать для того, чтобы выклянчить денег. Но всё-таки я выслушал его историю с интересом. Только мне было жаль этого потерянного человека и в то же время я был им недоволен за то, что скорее всего он просто не хочет работать - ведь просить деньги гораздо проще.
  Потом он, видимо, понял, что просить у меня бесполезно, глубоко вздохнул и поплёлся в направлении к кассам. Потом я его уже не видел.
  Я пошёл посмотреть, стоит ли автобус на Саров, но его ещё не было. По площади, между автобусами, бродил человек в синей бейсболке. На вид лет пятьдесят и очень пьяный. Он подошёл и спросил: "Что, молодой человек, на Саров автобуса нет?".
  - Вроде не видно, - ответил я и мы стали ждать.
  Было очень холодно. Мы оба сильно замёрзли. Он сидел, держась за голову и всё время бормотал: "Что делать-то будем? Что делать-то?"
  - Ждать надо, - говорил я ему. Так и ждали.
  Автобус, столь долгожданный, наконец-то приехал на стоянку и тут я вздохнул свободно.
  До отправления оставалось пол часа. К нам подошёл таксист и спросил: "Кто на Саров?"
  С нами был ещё один молодой парень с длинными волосами, собранными в хвостик и с серьгой в ухе. О цене за проезд договорились тут же. 50 000 до КПП.
  От "Нижнего" путь занял у нас два часа, и уже в половине седьмого мы были у проходной.
  Колючая проволока уходила в обе стороны вдаль. Люди проходили через турникеты, показывая свои пропуски. У меня его не было и я ждал, когда за мной приедет тот, кто агитировал нас в Радике ехать работать в Саров. Через час он приехал и познакомил меня с моим будущим начальником.
  Мы ехали по городу, а я смотрел в окно. Город утопает в деревьях и зелени. Очень чистый и ухоженный - он мне понравился с первого взгляда.
  Общагу мне дали самую лучшую. Поселили меня с одним парнем - Эдиком. Он спокойный - и это хорошо.
  Общага мне понравилась. Есть душ, горячая вода, кухня с тремя плитами, чистый туалет. Меня удивила чистота коридоров и удобство комнат с очень высокими потолками.
  На следующий день И.И., мой начальник, отвёл меня в отдел кадров, где мне рассказали о том, что мне надо сделать, чтобы устроиться на работу.
  Предыдущие три дня ушли на сбор нужных документов и справок.
  9 сентября.
  Первые дни в этом городе прошли в бесконечных бегах по инстанциям и в сборе различных документов для поступления на работу. В результате этих посещений я ближе узнал город с его парками и улицами. Все места, которые мне пришлось обойти, находились в разных концах города, а я ходил пешком, запоминая всё, что видел.
  Дело моё затянулось и теперь я жду, когда закажут пропуск. Ждать я особо долго не могу, потому что денег осталось очень мало, поэтому ожидаю свой пропуск как манну небесную.
  Основное отличие при начислении зарплаты заключается в том, что из основной суммы вычитают все расходы, которые я сделаю по безналичному расчёту. То есть я могу брать продукты, не имея денег, а сумма, которую задолжаю, потом отчисляется от зарплаты. Это очень удобно, потому что позволяет как-то существовать без наличных денег.
  Моей задачей на будущие дни является то, чтобы продержаться те дни, пока выписывают пропуск.
  Вчера к Эдику приезжал отец. Он привёз картошки, яблоков и многого другого. Мы выпили вина. Я не встревал в их разговоры. Они сами знали о чем говорить, поэтому - моё дело сторона. Его отец - врач в гор больнице города Кулибаки. Этот город находится к западу, в ста километрах от Арзамаса.
  Эдик имеет некоторые странности. Он может подолгу бродить по комнате взад-вперёд, и при этом тяжело вздыхать. Такое чувство, что его что-то гнетёт или грызёт, а сказать об этом он не может.
  Приехал он в этот город по причине, которая в наши дни стал обычной - работа в Сарове освобождает от армии. В этом и есть причина того, что она здесь.
  Конечно, мне бы хотелось жить одному, но в будущем, я, наверное, так и сделаю. Но первое время надо пожить с ним, чтобы оглядеться и узнать все здешние общаговские "законы".
  Но как получить отдельную комнату? Грешной мыслью я хотел даже соблазнить комендантшу или дать ей взятку - но тут же посмеялся и выбросил эту мысль - надо найти другой путь.
  11 сентября.
  Хочется написать о том, что я имею на сегодняшний день.
  1. Денег осталось 50 000 рублей.
  2. Неизвестно, когда получу пропуск.
  3. В комнате я живу не один. С этим надо считаться.
  4. Нет возможности заниматься конструированием. (Думаю, что это пока)
  Что может произойти на следующей неделе.
  1. Возможно, я получу пропуск.
  2. Возможно, тогда я познакомлюсь со своей работой.
  3. Начну работать. Работа предусматривает:
      а) Зарплата около 800 000 рублей.
      б) Талоны на продукты питания.
      в) Получение "подъёмных" (100 000 рублей)
  Через два месяца, возможно, появятся "свободные" деньги, примерно 400 000 рублей. Поэтому появится возможность что-либо купить. Купить надо:
  1. Зимние ботинки, а иначе замёрзну.
  2. Возможно, и зимнюю куртку.
  Когда первостепенные нужды будут удовлетворены, то начнётся процесс накопления.
  Деньги нужны для покупки осциллографа. Он мне необходим как воздух. Задача состоит в том, чтобы к следующему лету я смог его купить.
  К этому времени надо найти отдельную комнату. Может быть даже какое-то подсобное помещение. Возможно, здесь же в общаге. Но это всё делается через комендантшу, а она - та ещё "штучка".
  Распланировать свой бюджет можно так.
  Исходим из средней моей зарплаты в 700 000 рублей.
  1. Плата за общагу: 50 000 рублей.
  2. На питание уйдут следующие суммы. В месяце 20 рабочих дней и 10 выходных. Рабочий день включает в себя завтрак, обед и ужин. Обед производится в столовой. Средняя его стоимость 7 000 рублей. Ужин и завтрак - единосваренная еда. То есть вечером на завтрак готовится в 2 раза больше. В день, на это будет достаточно 8 000 рублей.
  Итого, в рабочие дни расход на еду составит 15 000 рублей. В выходные дни расход составит около 10 000 рублей.
  Итого, в месяц расходы на еду составят 400 000 рублей. На все прочие расходы остаётся 700 - 400 - 50 = 250 тысяч рублей.
  В связи с тем, что расход на день можно и сократить, то это даст ещё экономии на 50 000.
  Значит, что общее количество свободных денег составит 300 000 рублей.
  Можно сказать так: в любой ситуации, спустя каждый месяц, у меня должно оставаться данное количество денег.
  Если всё так и пойдёт, то спустя 9 месяцев, я буду иметь возможность купить хороший осциллограф.
  То, что я задумал, кажется мне сейчас несбыточной мечтой. Мне хочется открыть маленькую мастерскую, где я смог бы делать электронные вещи, которые нашли бы спрос.
  К таким вещам относятся: Вещи бытового назначения - бытовой ультразвуковой прибор для изгнания тараканов или комаров с мухами. Можно делать портативные сварочные аппараты, плавильные печи СВЧ и так далее. Есть некоторые приборы, которые запрещены к выпуску, но пользующиеся большим спросом - например электрошокер - как средство индивидуальной защиты.
  Потом можно придумать ещё что-нибудь, но это дело будущего.
  Имея 50 000 в кармане - так легко мечтается!
  Какие требования к себе я должен предъявлять?
  1. Нужно использовать библиотеку для того, чтобы брать информацию. К такого рода информации будет относиться: схемы, новые разработки, авторские свидетельство об изобретениях.
  2. Для того, чтобы информация не оставалась на листке бумаги, надо заниматься практикой.
  3. Все личные проблемы, которые могут возникнуть, надо отбрасывать - это касается женщин.
  4. Находить людей, которые реально работают в той же области, где и я.
  5. Перенимать опыт и учиться у этих людей.
  13 сентября.
  Вчера сдал документы на оформление пропуска. На проходной завода позвонил и договорился, чтобы в понедельник меня кто-нибудь встретил. В этот день будет моё первое трудовое "крещение".
  Когда получу пропуск, то останется другая проблема, которую надо будет решить в течение следующей недели. Это проблема с выдачей талонов на питание. Если я не сделаю это, то буду голодать.
  14 сентября.
  Когда приходит ночь, то небо как будто хочет убедить меня, что звёзды есть всегда, что даже солнечный свет не в состоянии их убить. А ночь рождает сон и вижу я хитросплетенье дней и судеб. Живу среди этих лиц и вижу их как будто наяву. Там, во сне, происходит многое - убийства, смерть и счастье. Всё может происходить в одночасье. Там, любые злодеяния мне кажутся естественными, а чувства, живущие при жизни, уходят навсегда.
  -------------------
  Я знаю, что сплю и вижу сон. А сон будет таким, каким запомнил я в момент, когда открыл глаза и оказался в этом мире.
  Я видел, как взгляду моему предстал тот дом, в котором я провёл пять лет - тот дом с названием общага. И поднимаясь на этаж, считал ступеньки - раз, два, три - так просто мне казалось взбираться вверх.
  В вижу комнату с огромными столами. На них лежит еда навалом. Тут были вина, множество сортов, стояли торты, куриные окорочка, поджаренные попросту - по "общаговски" - с мукой и яйцом.
  На стульях сидели люди, которых я встречал раньше, но никак не мог вспомнить их имена. Двоих из них я всё-таки узнал - это были парень и девушка. Я часто видел их вместе, сидящими на кухне в обнимку. Имён я их не помню, а знаю только, что парень из Воркуты, а девчонка - высокая, стройная брюнетка с длинными волосами. Я не считал её красавицей из-за её острого и длинного носа. Но в целом, она было очень даже ничего.
  За столом были ещё девушки. Одна из них поднялась и пошла к выходу, туда, где стоял я. Когда она прошла мимо меня, то я увидел, что напротив меня стоит парень и что-то энергично жестикулирует мне. Я узнал, что это был Лёха Л.. Он пытался мне дать понять, чтобы я пошёл за этой девушкой.
  Я кивнул ему, что всё понял, но задержался посмотреть, кто же ещё остался за столом. Но потом увидел, как Лёха слал "клеиться" к этой девушке. Её парень встал, но не успел он рта раскрыть, как мощный удар отбросил его к столу. Показалась кровь, которая текла из его разбитой губы. Лёха стоял, упиваясь своей победой и смеялся над поверженным врагом.
  Девушка, ни слова не говоря, взяла Лёху под руку и они вышли.
  Я стал пробираться между разбросанных стульев в поисках свободного места.
  На моём пути вдруг встали две девушки. Одна была высокая, а другая на голову её ниже.
  - Ты что здесь ходишь? - с некоторой издёвкой спросила меня та, что поменьше.
  Я смотрел в её лицо и пытался вспомнить, кто же это такая. Я начал вспоминать, но ничего путёвого не вышло. Она была похожа то ли на Иру (Пи пополам), а то ли на Таню Б.. Так, до конца, я и не определил, кто же это был на самом деле.
  Её лицо стало удаляться куда-то ввысь. Я поднял глаза и увидел огромное звёздное небо. Миллионы звёзд смотрели на меня и казалось, что это частицы того лица, или его глаза. Эти небесные глаза видели меня насквозь, пронизывая своим холодным, голубоватым светом.
  -----------------
  С Мариной Е. я встретился во второй раз около вокзала. В тот день я звонил в Саров, чтобы договориться о встрече.
  Я сидел на лавочке и смотрел на проходящих людей и вдруг увидел её. Она тоже заметила меня и села рядом. Мы поговорили о многом. Я не знал о ней почти ничего. Оказалось, что в школе она преподаёт биологию, химию и обществоведение. Я от души ей позавидовал. Она обрела то, что искала и её душа теперь успокоилась.
  А вот где мне взять покой?
  Я вздохнул тогда, когда подумал об этом.
  Мы попрощались. Я сказал свою обычную фразу: "Ещё увидимся!", но внутри уже понимал, что такого уже не будет никогда. Она ушла, а мне показалось, что ушёл навсегда кусочек чего-то своего, родного и близкого. Она была единственной из одноклассниц, с которой мне удалось поговорить после школы.
  Мне стало грустно, что одноклассников своих я давно не видел.
  Правда, встретил ещё одну - Любу Г.. Я подошёл к ней, поздоровался. Но она, видимо, не хотела меня видеть, и на те вопросы, которые я ей задавал, она отвечала куда-то в сторону, постоянно смотрела вниз, как будто стеснялась чего-то. Может быть она боялась того, что я задам ей вопрос : " А ты ещё не замужем?", но я его не задал. Я понял, что она мне не рада и отошёл в сторону.
  Больше я не пытался с ней заговорить. Зачем лезть в душу?
  В клуб я ходил этим летом только один раз и понял, что я здесь никому не нужен. У всех на уме только свои проблемы.
  Но всё-таки я был рад увидеть всех тех, кто был мне когда-то дорог. Я был рад им всем вместе, потому что они- это моя родина, моя юность и детство.
  Очень часто, когда я вспоминаю об общаге, то ко мне на память приходит образ Ирины. Меня мучит то, что, возможно, она меня любила, а я её отверг. Конечно, было обидно, что она мне много врала, но её враньё было безобидным. Теперь у неё есть ребёнок и ей есть чем заняться. С её мужем - Лёхой Б. мы были хорошими приятелями. Она об этом знала. Пусть их жизнь вместе будет долгой и счастливой. Я не хочу никому причинять зло и всегда прощаю за свои же проступки, которые могут приводить к ошибкам моих друзей. Всё-таки она была моим другом. Теперь я понял это, да уж что теперь говорить. Слишком поздно и наш "поезд ушёл навсегда".
  15 сентября.
  Утро предвещало хмурую и дождливую погоду. Я поднялся в вспомнил, что сегодня мне предстоит знакомство с местом работы и теми, кто будут работать со мной. Люди, только что проснувшиеся, стекаются на завод. Это движение напомнило мне шествие муравьёв, спешащих к своему муравейнику. Я шёл среди этого потока и ощущал себя таким-же маленьким, как и эти беспокойные работяги леса.
  На проходной меня встретил начальник И.И. и повёл меня в здание, где находится эта лаборатория.
  Потом начались всякие хождения по разным отделам отделения. Отдел кадров, бухгалтерия, первый отдел и так далее. Везде меня встречали радушно - я был для них новым человеком.
  Лаборатория небольшая. Когда зашёл, то там были четыре человека. Один - Е. И. - это молодой человек старше меня на семь лет. Мы будем с ним работать в одной лаборатории. Там ещё была девушка Ира и парень из другой лаборатории. Они зашли в гости. Пожилой человек лет сорока тоже сидел там за своим столом с кучей проводов и приборов. Это были все люди, с которыми мне предстояло работать.
  В целом, компания подходящая.
  Визитка на получение продуктов будет готова завтра. Сегодня мне выдали 150 000 рублей в долг. С первой получки я должен буду отдать эти деньги. Хорошо, что выручили меня и спасибо за это начальнику отделения.
  Сегодня занимался изучением техники безопасности. Через два дня я должен сдать зачёт, и тогда буду готов приступить к работе. Так, что дела мои пока идут нормально.
  17 сентября.
  Вчера получил визитку и ходил с ней обедать. Оказалось, что это очень удобная штука. Столовая расположена на втором этаже и состоит из зала с большим количеством столов, а так же конвейера раздачи. Выбор блюд довольно широк и поесть можно за 6 000 рублей. Меня это вполне устраивает, тем более, качество пищи довольно хорошее.
  Сегодня утром я волновался из-за предстоящего экзамена по технике безопасности. Оказывается, всё довольно просто. Мы беседовали в течение часа, а потом мне присвоили третью квалификацию с оценкой "хорошо".
  Сходил в магазин и попробовал, как с помощью визитки можно получать продукты. Тоже оказалось неплохо продумали здесь этот вопрос.
  В кармане у меня сейчас 150000 рублей, есть визитка, работа и комната в общаге (правда, на двоих). Так, что дела мои идут не так уж и плохо.
  Вставать в семь утра, с непривычки, трудно, но потом это будет даваться мне всё легче. Скоро появится инстинкт к пробуждению.
  Отработал уже три дня и теперь мне стало намного всё понятнее. Завтра начну входить в курс дела, а потом примусь и за работу!
  19 сентября.
  Два предыдущих дня мне пришлось много читать и изучать схемы, так как надо быстрее входить в курс работы.
  Распорядок работы установился таким образом, что в десять и в три часа дня устраивается чаепитие. Приходит Ирина - единственная женщина в лаборатории. Симпатичная и задумчивая. Она слушает разговоры и при этом её глаза широко раскрываются, так, как будто она всегда чему-то удивляется.
  Раньше на её пальцах я видел три кольца под цвет золота, но странным мне показалось то, что в последние два дня её пальцы были без колец. Что за причина, которая заставила её изменить своей привычке?
  Вчера, мужик, который работает в моей группе - Женя, был немного выпивши, а потом он объяснил причину своего праздника души.
  Одной из двух его дочерей исполнилось двадцать два года, и столько же времени прошло с тех пор, как он приехал работать в Саров.
  - Если бы ты брился почаще, то мог бы приударить за ними. Это вполне возможно с твоей внешностью, но предупреждаю - у неё есть женихи! - сказал он мне, а потом добавил, хитро подмигнув, - Если постараешься, то вполне можешь и отбить.
  - Пойдём, покажу их фотографии, -  позвал он меня к себе за стол.
  На фотографии я увидел двух симпатичных, даже скорее красивых молодых девушек. Сказать честно, мне стало обидно за себя, потому что я никогда не смогу с ними встретится - не по мне они, уж слишком красавицы.
  Но всё таки этот случай вселил в меня надежду, что я не такой уж и плохой парень. В общем, девушки в этом городе есть. Но я ещё ничего не знаю о том, где можно с ними познакомиться. Мне нужен человек, который мог бы вытащить меня на одну из дискотек, но жалко, что до сих пор мне не довелось с ним познакомиться.
  Эдик, по своей натуре чем-то похож на меня, поэтому с ним в комнате я чувствую себя неуютно. Тем более - он большой домосед и вытащить его куда-нибудь невозможно.
  23 сентября.
  Я предполагал, что те странные сны с моим приездом сюда прекратятся, но, однако, всё не так.
  --------------------
  В одну из таких ночей снился мне такой сон.
  Я сплю, чувствуя это состояние. Но вдруг, сделал нелогичное - решил открыть глаза. И что же я увидел? Я увидел то, что представлял себе в виде образов.
  Открыв глаза, я проснулся во сне и стал подниматься с постели. Потом я начал ходить по каким-то комнатам, летать под потолком. И что странно - как только в моём сознании исчезает какой-то образ, то я снова возвращаюсь в "чистый" сон и снова могу повторять свой "подъём" во сне. Таких циклов помню около шести.
  ----------------
  Описать всё то, что со мной происходило, очень не просто, потому что я не знаю тех слов, или терминов, чтобы как-то логично рассказать о механизме таких снов. В будущем, я попробую это описать логично.
  28 сентября.
 
  Кто бы знал о том, что надо мне?
  Но только хмурый дождь в окне...
 
  Месяц пролетел после того, как я отправился на поиски чего-то нового. Нового-то я нашёл много, но всё равно мысли о безысходности не покидают меня.
  Да, здесь можно спокойно работать, получать деньги. Чего бы мне ещё желать? НО мне хочется что-то делать, творить самому и работать для себя. Моя работа мне нравится - как раз то, о чем я мечтал - работать со схемотехникой. Но всё таки сейчас это кажется мне слишком сложным для понимания. Я знаю, что через определённое время, когда наберусь опыта, мне будет намного легче, но хочется поскорей начать работать что называется "на полную катушку".
  В лабораторию, после своего отпуска вернулся Дима. Это упитанный парень с бородой. Он постоянно что-нибудь паяет и никогда не сидит спокойно. Добрая душа.
  Евгений Р. работает пятый год в этой лаборатории - немного молчалив. Но своё дело знает - он научный сотрудник. Значит голова работает как надо.
  И. И. - мой начальник.
  Евгений Г. - мужик в годах, проработал здесь 22 года.
  Вот это вся моя группа.
  Пока что с меня ни требуют ничего.
  На сегодняшний день дела мои таковы.
  Денег: 260000 рублей.
  Долг:   150000 рублей.
  Плата за общагу: 50000 рублей.
  Завтра обещают аванс. Дадут или нет?
  Далее: нужны зимние ботинки (200000 рублей).
  Нужна отдельная комната, где я мог бы что-то паять.
  На следующей неделе я должен понять что такое "сигнатура", теоретически сосчитать сигнатуры всех сигналов и "загнать" их в компьютер.
  6 октября.
  Каждый день жду письмо от Алёны. Надо ли мне его ждать с таким воодушевлением? Какой смысл будет в этом письме? Теперь, наверное, её мысли далеко от меня, потому что она уже замужняя женщина.
  Нет, смысл письма в другом - в том, что она простила меня и не держит более обиду. И это меня бы успокоило.
  Всё чаще и чаще в моих снах являются мои друзья из деревни. Вот так же видел я Таню Б.. Она остановилась и посмотрела на меня, а я прошёл мимо, и только мимоходом встретился с ней взглядом. Что значит она и все остальные для меня теперь, когда я далеко и увидимся мы едва ли? Все мои друзья теперь стали взрослыми людьми и разметала их судьба по разным дорогам. Они теперь живут сами по себе. У них свои заботы и проблемы. Конечно же они должны сами строить свою жизнь. А я ушёл от них, но всё-таки мне их как то не хватает.
  Здесь я чувствую в себе какую-то отчуждённость от всего, что меня окружает. Не знаю, почему, но меня ничего не интересует и не волнует, кроме бесконечных "грандиозных" проектов, которые я хочу осуществить в будущем. Самое плохое я вижу то, что эти проекты, спустя некоторое время "сгорают" - я просто теряю к ним всяческий интерес. Загораясь идеей - я "ухожу" в неё полностью, но потом "выгораю", и выдумываю себе новую. Так продолжается до бесконечности. Я понимаю, что должен что-то выбрать и сделать до конца всё, что задумал - хотя бы один раз. Вот тогда я почувствую в себе силу и поверю в себя.
  А пока, все мои идеи упираются в стену невозможности что либо сделать по причине неимения достаточного количества денег и материалов. Этот круг замкнутый, поэтому в настоящее время, в моём положении - главная задача - это выжить любой ценой.
  Только потом, может быть, появится возможность творить, а сейчас мне остаётся только существование и ожидание лучших времён. Начинать всегда трудно.
  7 октября.
  Дела на сегодняшний день такие.
  Денег: 170 000 рублей.
  Долг : 150 000 рублей
  Уровень цен в этом городе такой.
  Хлеб - 1900 рублей, белый хлеб - 2000, хороший обед - 7000, сигареты "Пётр" - 3200, "Прима" - 1400, молоко и кефир - 2200 за пол литра, макароны - 6000 за кило, яблоки 2000 за кило, йогурт "фрутис" 6000 за 500гр, масло подсолнечное 10 000 за литр, арбузы 1100 за кило, водка от 19000, пиво от 3500, шоколад " альпен гольд" - 3000, картошка 2000, сахар - 5000 за кило, сметана 3100 за 200 граммов, поездка на автобусе по городу - 1000, лечение зубов 85 000 за зуб, рис - 4500, горох - 4300, тетрадь 18 листов - 600 руб.
  Когда иду на работу, то мне часто приходится обгонять одну "интересную" девушку. Она идёт тяжело, но быстро. Она хромает на правую ногу, и поэтому её походка похожа на прыжки. Но что меня удивило, так это то, с каким гордым видом она шла по улице и как будто всем говорила: "Ну и что в том, что я хромаю. Зато я красивая и добрая!"
  Красивая она или нет, я хорошо не разглядел, но её волосы меня поразили. Они были смоляно-чёрные и очень густые, так что мне сначала показалось, что среди этой шапки волос, головы у неё вообще нет. Я почувствовал какой-то непонятный к ней магнетизм. Может быть чувство жалости стало причиной такой внезапной симпатии к ней? Не знаю.
  Часто теперь, когда иду по той-же дороге, что и она, я внимательно ищу её в толпе, и, к своему удивлению, если она идёт впереди, то я ужасно радуюсь.
  Кто она, чем живёт и о чем мечтает? Об этом я не узнаю никогда.
  А как живёт Алёна? Мне грустно оттого, что я ничего о ней не знаю. Письма как не было, так и нет. Но буду ждать, хотя бы одно, но такое важное для меня.
  На работе начались новые успехи - мне пока что всё это очень нравится. Не знаю, что будет дальше, но я своей работой доволен.
  Ещё большее удовольствие, наверное, я получу, когда будет моя первая месячная зарплата - вот тут я и порадуюсь!
  Дома тоже сейчас заботы. Копают картошку. Интересно, как учиться Люба на новом месте? Маша, наверно, дома сидит. Да и что же ей делать? Решила не учиться, когда могла бы, а теперь уже поздно - Любе надо помогать, чтобы хотя бы она выучилась. Теперь уж ей и подавно не до учёбы. Замуж бы ей пора - ведь двадцать лет исполнилось в августе.
  8 октября.
  Сегодня получил расчётный лист, в котором напечатаны данные о моей зарплате за месяц -  всего вышло 85 000. Мне давали аванс на 250 000. Потом, есть расходы в столовой. Средний обед стоит 7000, но возможно уменьшить до 5000. Это можно сделать, если не брать блюда, которые почти не несут энергетической ценности - салатики и котлету, суп можно брать через день, а гарнир брать двойной и без подливы.
  При подсчёте общей зарплаты за месяц получается сумма более 900 000. За один рабочий день я получаю 46 000 рублей. Это вполне нормально, но хорошо было бы, если бы её выдавали вовремя.
  Встретил хромую девушку, которую описывал вчера, у самой проходной завода. Она тоже работает где-то здесь. Рассмотрел её немного, и она показалась мне не такой уж и красавицей. Но покажет время, когда рассмотрю её поближе.
  9 октября.
  Почти неделю болят зубы, видимо застудил. А в больнице такая очередь и неразбериха, что идти туда можно только собравшись с духом и набравшись наглости. Пойду в эту субботу. Попытаю счастья, может и повезёт.
  Димка купил сегодня видеомагнитофон. Когда же я буду иметь возможность его купить?
  Так идёт день за днём, а писем всё нет и нет. Ощущение ненужности нарастает с каждым днём и, чтобы как-то скрасить это чувство, я ушёл с головой в пучину работы. Только она даёт мне чувство отвлечённости и понимание моей полезности.
  Серёга, оказывается, играет в одной из местных музыкальных рок-групп. Это меня заинтриговало. Интересно, в каком стиле они выступают? Об этом надо бы спросить самого Серёгу.
  16 октября.
  Какой-то период наступил, связанный с тем, что в моей голове рождается куча идей, а выхода и воплощения не находят. Я устал от этого, но ничего с собой поделать не могу.
  На работе погряз в пучину схем и выбраться из неё не представляю возможным. Прилагаю все усилия, но не продвинулся ни на шаг.
  Но всё-таки в глубине души таится надежда, что скоро всё наладится, и схемы я буду знать не хуже любого другого специалиста.
  Должны на днях выдать деньги.
  Кто-то постарался их выдать мне по фиктивному больничному листу. Спасибо, конечно, но я не знаю, кого благодарить.
  А письма всё нет и нет. Наверно, она так и не напишет. Так вот и приходит чувство разочарования и ненужности.
  22 октября.
  Дни пролетают со скоростью быстрого ветра. Недаром говорят, что с возрастом время течёт быстрее. Теперь мне становится ясно, почему так происходит. Вся жизнь становится кадром одного и того же дня: Утро- работа- вечер - сон. Именно при таком режиме не остаётся времени на лень и скуку. Когда скучаю, то время капает медленно, как вода из протекающего крана - капля за каплей растягивая время и нагнетая сон.
  27 октября.
  Наконец-то долгожданное письмо пришло, чему я был несказанно рад. Она пишет, что много болеет. С Лёхой - своим женихом она рассталась, и теперь она совсем одна. Дома, у неё на родине, появился парень, которого она действительно полюбила. Я счастлив за неё. Грустно только потому, что я не увижу больше свободной. Её гнетут страхи. Пишет, что кто-то колдует на неё, поэтому такие несчастья с ней и случаются.
  Просит совета, что ей делать? Тот человек, видимо, не имеет ни чести, ни совести. Он видит, как она страдает и только ещё сильнее мешает ей жить. То, что она несчастлива, придаёт ему силу, но ч твёрдо знаю, что как только он убедиться, что Алёна счастлива по настоящему, то злоба убьёт его самого. Да будет так и не иначе.
  Из письма узнал, что Борис Дмитриевич Малолетков умер от инфаркта. Так жалко! Я был последним его дипломником. Да, такова жизнь. Жил человек и вот его уже нет. Осталась только могила да светлая память.
  Мне очень одиноко без Алёны. Так хочется поговорить с ней, так хочется... Теперь уж ничего этого никогда не будет.
  Что было тогда? Какой глупостью я занимался? Что было не так? Почему я так поступал? Что бы я мог тогда сделать по другому?
  Обидно, грустно и мерзко на душе при мысли о том, что всё могло быть совершенно иначе, если бы я проявил немного твёрдости и решительности.
  А с другой стороны - так повела нас судьба - и её, и моя.
  Мы, как две звезды на одном небе, но так далеки друг от друга. И мы смотрим на Землю с её красотами, но не видим друг друга.
  30 октября.
  Положение дел такое.
  Денег: 0.
  Долг: 150 000 рублей.
  За общагу: 100 000 рублей.
  Зарплата за сентябрь - 85 000, за октябрь 600 000.
  Чистых денег 450 000.
  Но зарплату ещё не выдавали. Обещают выплатить только 200000.
  Нужны тёплые ботинки - это цель номер один.
  Что мне следует сделать в течение этой зимы
  1. Вылечить зубы.
  2. Бросить курить.
  3. Заняться каким-нибудь спортом.
  4. Найти комнату.
  Такие задачи надо решить. Но как начинать? Очень трудно и всё упирается в отсутствие денег.
  Писать письмо Алёне хочется немного в другой форме, но в какой? Всё очень сложно. Но есть сюжет и тема. А как написать текст так, чтобы было приятно читать и что-то ещё осмысливать.
  Вчера выпал первый снег, а сегодня уже начал таять и на улице стало очень слякотно. Настроение упало до нуля.
  На работе чувствую первые успехи. Это меня радует, но дальше будет только труднее. Но трудности меня не пугают. Я уверен в своих силах и никогда перед ними не остановлюсь.
  Да будет так, как я сказал и пусть умчатся все невзгоды.
  3 ноября.
  Завтра исполнится десять лет моему дневнику. Это большой срок и всё, что записано в нём, является энциклопедией моей жизни с её падениями и взлётами.
  Из дома пришло письмо. Мать пишет, что с огородом почти всё закончили. Люба учится нормально и ей там нравится. Это хорошо. Жалко, что я пока не могу помочь дому - ещё слишком рано. Но придёт время и я поднимусь над землёй, и тогда отдам все свои долги.
  Она пишет, что умерла Ирина Фалинская. Ей было всего 23 года. Я знал её со школы. Самое яркое воспоминание о ней осталось с тех времён. Я помню, когда между ней и Мишкой П. вспыхивали целые войны. В ход шло всё, что попадалось под руку: мельные тряпки, стулья и даже столы. Дрались они почти всегда до первой крови. Потом это время ушло.
  А дальше я помню, как я узнал, что она больна диабетом. Тогда для меня эта болезнь казалась чем-то очень необычным. Я не представлял себе, как это можно делать себе укол собственной рукой. Для меня это было какой-то дикостью. Но тогда я многого не понимал.
  Позднее я понял, что это за болезнь и во мне родилось чувство жалости. Тогда я осознал, что помочь таким людям я не могу. А раз я всё равно не помогу, то мне пришлось забыть, что такие люди есть и их много.
  А сегодня я вспомнил о ней. Она была хорошей девушкой. Немного замкнутой, может быть в чём-то таинственной. Мне было трудно находить с ней общий язык. Неприязни не было - была только жалость к ней, потому что я знал, как она страдала от этой болезни.
  Потом она вышла замуж за Сергея С., нашего учителя истории. Ему было тогда около 25 лет. Они получили квартиру в деревне и стали жить вместе.
  Последний раз я видел Ирину в это лето. Она была в простом платьице. Она разговаривала со своим братом. Потом, она поговорила и со мной. Надо было починить телевизор у её матери. Тогда я видел её в последний раз, и теперь уже не увижу её никогда.
  Уходят люди, с которыми я проводил своё детство и школьные годы. Всё больше и больше растёт список тех, кого я знал, но кого уже нет. А ведь они могли бы жить, хотя бы ещё немного.
  Борис Дмитриевич Малолетков (инфаркт)
  Витя Шишов ( разбился на мотоцикле)
  Витя Сазанов ( отец Лёхи, много выпивал)
  Ира Фалинская (диабет)
  Игорь Гридин ( убит )
  Серёга Тихомиров (мой дядька. Повесился)
  Дядя Коля Шишов ( отец Сани. Много выпивал.)
  Как бы мне хотелось, чтобы этот список больше не увеличивался. Когда-нибудь в этот список попаду и я. Когда же это произойдёт? Вот интересно? Но об этом уже никто не напишет, и тем более, даже и не вспомнит.
  Такова жизнь. Кто-то живёт до ста лет, а кто-то умирает ещё в самом начале жизни - совсем ещё юными.
  Теперь о работе. Всё застопорилось. Начальник требует, а я не могу угнаться за таким темпом. Но надо всё понять, а тогда и решить однозначно все поставленные передо мной задачи.
  Обещают, в счёт зарплаты, выдать по 300 000. Может, тогда и куплю зимние ботинки. Скоро уже наступят холода, а я всё ещё хожу в осенних. Что будет дальше - только догадки. Деньги нужны очень сильно.
  4 ноября.
  Мой сосед по комнате спит второй день. А куда деваться и что делать, когда приходишь с работы уставший? Смотреть целые вечера телевизор, от которого трещит голова и болят глаза? Что можно делать вечером, когда знаешь, что делать что-либо бессмысленно?
  Завтра будет новый день и он будет такой же самый. Казалось бы, что ничего не стоит заняться чем нибудь полезным. Но когда приходит мысль о бесполезности всех попыток, то хочется забыться и выбросить этот день, как будто его и не было. Монотонность и одинаковость дней заставляет забыть ценность каждого отдельного дня и называть это время просто - время работы на заводе, которое бесполезно теряется.
  В этот период работы есть только два дня, которые отличаются между собой - это день поступления на работу, когда я ещё полон надежд, и день увольнения, когда эти надежды уже умерли. Всё, что между этими днями не имеет смысла для тех, кто находится в моём положении, для тех, кто не имеет своего жилья и живёт в общаге.
  Совсем другое положение, если у человека есть семья и дети. Тогда каждый день обретает смысл в том, что каждый день ты должен хранить, оберегать, кормить семью и воспитывать детей.
  Отсюда можно сделать вывод: Чтобы жизнь приобрела какой-то смысл, то у человека должна быть семья!
  Такое определение двояко и глобально, поскольку существует тип людей, к которых есть смысл в жизни. Они движутся к своей цели. Это стремление и есть их семья. С этим стремлением их жизнь обретает смысл в личном плане. Таким людям труднее, поэтому их в общей массе людей мало.
  Общая масса и общее мнение сдерживают таких людей, заставляя их держаться в стороне от общества.
  А люди живут, встают утром, и единым потоком идут на завод, потом идут обратно - по той же лестнице, вверх.
  Кто в семью, кто в общагу, кто в одинокую и пустую квартиру. Так и остаются там, в своём крохотном мирке до следующего дня, когда всё повторится вновь.
  Не могу заставить себя написать письмо Алёне. Не потому что не хочется, а потому что не знаю о чем написать. Как успокоить её? Как изменить её отношение к окружающему миру? Как доказать ей, что всё плохое делает нас сильнее, а это - к лучшему?
  За чёрной полосой обязательно придёт белая. И пусть уж она длится как можно дольше!
  18 ноября.
  Письмо Алёне написал и отправил вчера.
  Положение такое:
  Денег: 0.
  Долг: 150 000.
  Общага: 150 000. Итого долга: 300 000 рублей.
  Ботинки купил за 240 000 рублей.
  Хочется курить. Мыслей нет. Ничего нет. Пусто внутри, как в космическом вакууме.
  20 ноября.
  Большинство людей, которые работают на заводе, приходя домой, включают телевизор и проводят так всё своё свободное время. Кажется, что все они уже нашли свою цель и чего-то большего никто из них уже не желает.
  Неужели, спустя некоторое время, я сам стану таким же как и они? Я не могу так существовать. Мне нужно какое-то дело, которое делал бы я со всей душой, но материальная зависимость ставит меня в узкие рамки физического выживания.
  По правде говоря, я сам во всём виноват.
  У меня слабая воля, хотя я всегда был уверен в обратном.
  Взять хотя бы то, как я лечу свои зубы. Каждый вечер я ставлю будильник на пол пятого, чтобы с утра пойти в больницу. Но утром весь мой порыв куда-то исчезает и я выключаю будильник, продолжая спать.
  Как заставить себя и всё-таки пойти в больницу?
  После покупки ботинок, целью номер один стали мои зубы, а вернее их лечение. Мне кажется, что из-за них я комплексую и стесняюсь улыбаться.
  Как теперь там в Рязани, моя Алёна? Теперь у неё преддипломная практика до нового года. А потом у неё будет день рождения. Надо обязательно поздравить. Потом ещё Таню Б., Марину Е.. Так что пришло время сочинять поздравление для Алёны.
  25 ноября.
  В прошлую субботу мне в голову вдруг пришла идея о том, что неплохо было бы заняться спортом. А общем, решил я сделать небольшую штангу и во время большого желания покурить, я бы мог брать её и "выбивать" это желание из головы.
  И вот, на следующий день, я воспрял духом и решил пойти в лес, чтобы вырубить там большую палку. В воскресенье улицы города пустынны. Я шёл медленно, наслаждаясь сочным хрустом снега под моими ногами. Редкие машины нарушали эту хрупкую тишину. Я спустился по "Лестнице мира" и повернул налево.
  Дорога идёт по правому берегу речки. Я двигался по дороге, выискивая глазами подходящее дерево. Так ничего и не нашёл, а потом встретился мост.
  Я перешёл на другой берег пошёл там. Здесь было тихо, так как все машины остались позади. Я свернул с тропинки и пошёл по снежной целине. Снег был неглубокий и рыхлый. Он вздымался над моими ботинками, распадаясь на множество снежинок.
  Потом мне встретилась железная дорога и я пошёл вдоль неё. Чем дальше я уходил, тем гуще становился лес и снег лежал в нём совершенно нетронутый.
  Я свернул в самую чащу. Тишина потрясла меня и я ощутил резкий контраст между городом и лесом. Лес там был настоящий, такой же как и дома.
  Кругом были следы зайцев. Как они живут в "зоне"? Как проникли? Хотя, тут удивляться нечему - ведь город находится в заповеднике.
  В этот день я хорошо отдохнул. Побыл один и очистился от всей грязи, которая копилась в душе.
  Теперь можно и пожить до следующей прогулки.
  26 ноября.
  Ходят слухи, что на днях будут давать деньги. Обязательно надо взять деньги за больничный. Сильно хочу курить. Денег нет, поэтому и сигарет тоже нет.
  Да, пожалуй, бросить курить гораздо труднее, чем начать. Особенно плохо, когда скучно и нечего курить. Да ещё и зубы не дают покоя. Каждый завтрак, обед и ужин превращаются в пытку. В больницу сходить лень, но я понимаю, что дальше уже тянуть нисколько нельзя.
  Как заставить себя встать утром и пойти, наконец, в больницу?
  Сочинял вчера для Алёны поздравление, но мысль в голову не шла и оставил я всё это дело до лучших времён. Может быть в выходные напишу?
  Осталось не так уж и много времени до нового года. Как я его встречу, мне не известно.
  Надо бы за этот месяц вылечить зубы во что бы то ни стало.
  Мой общий долг: 150 000 в отделение + 150 000 за общагу. Карманных денег - 0. Класс! Не так ли? Даже в институте, такого у меня не было. Хоть и немного, но они всегда были и я как-то находил способ их заработать. А сейчас их нет совсем, хотя и есть постоянная работа. Вот так дела! К чему всё катится?
  30 ноября.
  Последний день осени. Завтра начнётся зима.
  Деньги выдали в пятницу в количестве 300 000 рублей. Я сразу купил часы за 55 000. Мои прежние сломались, и теперь уже ремонту не подлежат.
  Завтра появятся первые ценники в магазинах, уменьшенные в 1000 раз. Это первое знамение грядущей деноминации рубля. Снова появятся копейки, как в старые времена. Так будет намного удобнее считать деньги.
  С нетерпением жду завтрашнего дня, потому что выходные убивают меня своим бездействием и безграничной скукой. В такие дни я только читаю да сплю, потому что делать совершенно нечего.
  ----------
  Прошлые жизни.
  Я позвонил в дверь. Кнопка звонка была довольно старая и она познала за свою жизнь множество разных пальцев. Совсем без звука открылась дверь.
  На меня смотрела маленькая девочка с золотыми волосами и синими, задумчивыми глазами.
  - Проходи, - сказала она и я вошёл в маленькую прихожую.
  Справа висела одежда, куртки и шубы. Сверху лежала норковая шапка.
  Я разделся и вошёл в комнату. Девочка стояла впереди, смотрела на меня снизу вверх и улыбалась.
  Я присел на корточки, чтобы стать наравне с ней.
  - Как дела? - спросил я, улыбаясь ей в ответ.
  - Хорошо, - ответила она и всё смотрела на меня своими чистыми, детскими глазами.
  - Смотри, - сказал я и протянул руку вверх. Она последовала взглядом за моей рукой.
  - Сим, селявим! - произнёс я заклинание, доставая другой рукой из кармана конфету.
  Затем я хлопаю в ладоши, а когда отрываю их, то на них лежит подарок для неё.
  Я слышу громкий и звонкий смех. Конфета исчезла из моей руки.
  - Спасибо! - услышал я, и девочка убежала на кухню.
  "Мама, мама, дядя Лёша пришёл!" - услышал я оттуда её голос.
  Она вошла в комнату и присела на краешек стула.
  - Здравствуй! - сказала она.
  - Здравствуй! - ответил я. - Ты сегодня прекрасна.
  Потом немного помолчали и я добавил: "Милая ты моя!"
  ---------------
  1 декабря.
  Первый день зимы ознаменовался моим "походом" в больницу. Утром я ещё колебался: идти или не идти? В тёплой постельке так хорошо, а на улице злющий мороз. Но всё-таки я нашёл в себе силы и заставил себя встать.
  На улице было ещё темно. Светофоры выключены и кругом царствовала звенящая тишина. Лишь только дворники шуршали своими мётлами, убирая с дороги свежевыпавший снег. Он блестел искрами в морозном воздухе и в свете жёлтых фонарей.
  Было довольно холодно и я предчувствовал, что придётся порядком промёрзнуть. К больнице я подошёл с этими мыслями.
  У дверей больницы было три человека. Две женщины и мужчина. Я занял очередь и начал ждать. А ждать пришлось около двух часов. Сначала было нормально, но уже спустя пол часа, я почувствовал, что мороз пробрался сквозь куртку и ботинки. А ждать оставалось ещё долго.
  Делать нечего.
  Пошёл я на поиски тёплого местечка. Неподалёку, я нашёл наконец-то тёплый подъезд и поднялся на лестничную площадку. Там я сел на подоконник и закурил.
  В столь ранний час, дом, котором я находился, уже шумел домашними звуками: хлопанье, звон посуды, редкие, приглушённые голоса - всё это смешивалось и звонко отдавалось в тишине подъезда.
  Вечером кто-то рассыпал вермишель и теперь она хрустела под моими ногами, когда я, разминаясь, прохаживался по площадке.
  В шесть часов весь подъезд залился звуками гимна России. Он шёл из-за каждой двери квартир. Если до шести часов кто-то ещё спал, то уж после шести - точно никто не спал.
  Без четверти семь я пошёл в больницу. Дверь была открыта и около регистратуры выстроилась очередь. В массе своей, она состояла из пожилых людей. В основном - пенсионного возраста.
  Женщина, сидящая за стеклом, вежливо спросила меня, в какое время мне удобно прийти. Договорились на половине седьмого. Мой врач - женщина. Не знал я тогда, какая именно женщина будет меня лечить. Ну да об этом будет немного позднее.
  После того, как записался, я пошёл на завод. Времени был ещё мало, и я завернул в столовую. Позавтракав, я пошёл в отделение. Там было ещё пустынно. Были только уборщицы и хлопали вёдрами.
  Потом пришли все и начался обычный рабочий день.
  Сегодня Ирина выглядела совершенно блестяще. Она просто сияла женственностью и красотой. Так может преобразить женщину обыкновенная прочёска.
  "Да она красивая женщина!" - подумал я, когда уведел её во время утреннего чаепития.
  Может быть, у неё был какой-то праздник о котором никто не знает, кроме её самой. Или день этот связан с её воспоминаниями, безусловно приятными.
  Совпало так, что в этот день я узнал ещё одну красивую женщину. Да, это была женщина - мой лечащий врач.
  У неё были очень чувственные глаза - никогда таких глаз я ещё не видел. Она мне показалась воплощение чего-то доброго, милого и родного. И хотя, видимо, по возрасту она не молода, но выглядит как будто молодая девушка - студентка.
  Конец рабочего дня придел её лицу черты усталости, но я чувствовал, что несмотря на это, она была со мной добра и вежлива и ничем не выдала свою утомлённость.
  Я представляю, как она, придя домой, медленно разденется, снимет обувь с затёкших ног и сядет на стул, опустив руки. А потом, наклонив голову, будет долго сидеть без движения, устремив уставшие глаза в пол.
  Да, будет ли она помнить меня? Ведь за день перед её глазами проходит с десяток таких как я. Конечно же нет! Но я не могу удержаться, чтобы не написать сегодня о ней. Я для неё проходящий пациент, и придётся с этим смириться.
  2 декабря.
  Передаю мою последнюю сводку по делу о лечении зубов. Дело обстоит так.
  После работы я отправился в больницу, чтобы сделать рентген. По пути меня догнал Женя и около каланчи мы разошлись. Теперь я знаю примерный район, где он живёт, или, если он тут не живёт, то живёт его тёща. Это скорей всего так. Ну да ладно.
  Когда я вошёл в больницу, то первое, что я по настоящему ощутил - так это тепло. На улице же был мороз.
  Я занял очередь и начал ждать. Женщину, которая сидела напротив меня на стуле, я видел раньше, и скорее всего вчера в очереди за талонами. Если я не ошибаюсь, то кроме заводской столовой других мест для встречи нет. Почему я её запомнил?
  Что-то в ней есть необычного, но что точно не знаю. Может быть, это очень правильные губы, как будто нарисованы на портрете? Их пропорции и линии меня сильно поразили своей точностью или идеальностью.
  За пол часа до закрытия кабинета, вышла какая-то бабка и сказала, что больше никого не примет. Мне было обидно из-за того, что я был последним в очереди, а меня так "обломали". Но спорить я не стал. Ведь женщина - не машина, а человек. И ей свойственно уставать.
  Я оделся и пошёл в общагу. Потом заглянул в свой почтовый ящик. Там я увидел белый прямоугольник. Но это было не письмо, а служебная карточка с почты. В ней меня спрашивали, получил ли я письмо из Сергеева от 21 ноября. Но я никакого письма не получал.
  Это письмо, наверно, из дома, но почему же я его не получил? Возможны два варианта: его либо потеряли, либо его кто-то забрал со стола для писем в общаге, чтобы отдать его мне. Второй вариант отпадает, потому что здесь, в общаге, меня никто не знает. Остаётся первое. Но я удивлён. За пять лет учёбы в Рязани ни одно письмо не затерялось, а тут беспредел какой-то, просто безобразие.
  Хотя, есть ещё один вариант - оно просто где-то задержалось и на днях я его всё таки получу.
  На улице настоящая зима. Холодно как на полюсе, и снег скрипит под подошвами ботинок.
  4 декабря.
  Сегодня сделал рентген зуба. Народу в очереди было немного, поэтому и ждать пришлось недолго. Бабуля сунула мне в рот какую-то пластинку, потом навела трубку и щёлкнула кнопкой. Всё было готово.
  На улице потеплело. Весь день сыпал крупный, с хлопьями, снег. Земля покрылась пушистым и лёгким ковром.
  По моему, проблема распознавания нашла путь решения и я его не хочу потерять.
  Ещё вчера пришло потерянное письмо из дома. Мать пишет, что Саня Беляев женился - может быть, хоть теперь за ум возьмётся? Лёха С. занялся торговлей и в деревню приезжал с товаром. Маша живёт дома. Люба учится. За квартиру мать платит хозяйке картошкой и "дроблёнкой". Это хоть спасает, и слава Богу, что так.
  6 декабря.
  Сегодня суббота и я как следует выспался. Усталость копится за неделю, поэтому поспать подольше вполне оправданно. Занимался только своей системой распознавания символов. В голову ничего другое не идёт.
  Правда, мысли об Алёне всё время присутствуют. Как сегодня включили "Ласковый май", так я вспомнил о ней, когда мы вместе слушали эту кассету. Что она делает? О чём думает? С кем сейчас гуляет? Я здесь как одинокий столб в опустевшей деревне. И только ветер играет оборванными проводами, бьёт их по земле, выбивая брызги воды из соседней лужи.
  Пора вплотную писать поздравление. Может быть оно как-то взбодрит Алёну и подарит частицу радости её душе и пусть она всегда радуется жизни. Пусть и трудной, но данной единственный и неповторимый раз - только один раз. Жизнь подарила мне возможность повстречать её и любить, невзирая ни на что.
  Так происходит, что сегодня я живу только воспоминаниями, потому что здесь, в этом городе, не происходит ничего. Моя жизнь остановилась, и, чтобы не умереть, я окунаюсь в свою память, где есть ещё образы тех, с кем я жил эти пять лет в Радике, с кем делил радости и горести.
  А здесь я один и не с кем даже поговорить, поделиться радостью, высказать свои мысли, которые иногда переполняют меня. И чтобы как-то спастись я просто иду в лес и подолгу там брожу среди заснеженных деревьев.
  В коридоре сейчас кто-то матерится. Девушки о чем-то спорят и ругаются с парнями. Какие у них проблемы? Глупостями какими-то занимаются. Зачем злятся? Зла в нашем мире и так достаточно. Зачем же делать его ещё больше? Разве этого они не понимают? Странные люди, и мне их не понять.
  Музыка льётся по коридору, а потом все снова будут танцевать и веселиться, забыв о недавней стычке. И всё будет хорошо. Пусть всегда будет так!
  7 декабря.
  Был сегодня на висячем мосту. Когда по нему шагаешь, то он покачивается в такт с шагами. Мост этот является одной из достопримечательностей города. Он целиком держится на восьми стальных тросах. Настил деревянный, поэтому весь мост поскрипывает, когда качается. Он соединяет два берега речки и стоит среди парка. По нему прогуливаются влюблённые парочки, пожилые люди или просто люди типа меня - те кто ищет покоя и уединения.
  Сейчас речка замёрзла и на льду сидят любители подлёдной рыбалки. Так они сидят целый день и, наверно, неважен улов, просто сам процесс общения с природой даёт им необходимый отдых.
  ----------
  Прошлые жизни.
  История убитого мною таракана, рассказанная им в одном из моих снов.
  Резкий свет ударил в глаза. Больно, очень больно. Куда деться от этого света? Я бегаю вокруг какой-то невидимой преграды, но не нахожу выхода. Кругом бегают такие же как и я и тоже не находят выхода.
  Я всегда натыкаюсь на кого-то, но не прекращаю свой нескончаемый бег. Где спасение от этого света? "Опасность, опасность", - витает в воздухе предупреждение и не даёт успокоится. Опасность везде и внутри меня.
  Я вижу тёмную тень, которая надвигается на меня. Ужас и страх охватывает всех ещё более усиливая этот хаос бегущих куда-то ног. Что-то падает сверху, придавив насмерть нескольких из нас. Они издали предсмертный вопль и замерли. Нас много и нет сожаленья о погибших.
  Потом свет исчез, исчезло и ощущение опасности. Я остановился, чтобы перевести дух. Общее движение замерло - все как-то разом остановились.
  Хочется есть. Я подвигал усиками, чувствуя, что где-то впереди есть вкусная пища. Я пошёл на этот запах и увидел огромный кусок чего-то очень вкусно пахнущего. Этот кусок был весь облеплен такими же как я.
  " Еда, еда", - витает в воздухе и слышен только хруст пищи да клацанье сильных челюстей. Я увидел, что каждый из нас может быть больше меня. Тот, кто больше, двигал своими лапами и отбрасывал тех кто меньше. Но такие как я от этого нисколько не страдали.
  Я ел, наслаждаясь вкусом и чувствовал, как моё тело наполняется живительной силой.
  Среди таких как я были и другие. От них шёл какой-то манящий запах. Я двинулся на него и увидел немного непохожего на меня. Значит - я самец, а она самка.
  Что-то внизу меня зашевелилось в вошло в самку, а потом брызнуло чем-то внутрь её. Она замерла на миг, а потом оторвалась от меня и скрылась вдали, смешиваясь с общей толпой.
  "Довольно занятное и приятное занятие", - отметил я про себя и двинулся дальше.
  В воздухе появилось новое слово "неволя". Что такое "воля" я не знаю, но интересно узнать, что же это такое.
  Все мы были в каком-то пространстве, которое было ограничено. Я бегал в разные стороны, но повсюду натыкался на твёрдый воздух, который не мог преодолеть. Значит, там, за ним и есть воля.
  Другое слово "свобода" - там где много места для движения, много пищи и много самок. Но выхода нет, и, наверно, никогда не будет.
  Снова ударил свет. Я стоял у преграды и почувствовал что пришёл другой запах - это был запах свободы.
  Я побежал что есть силы, но впереди было столько пространство, что я не знал, где мне укрыться от этого света. Вот, впереди, что-то темнеет, совсем рядом. Ещё несколько шагов и я спасён!
  Что-то тёмное сверху надавило на меня. Я увидел, что мои внутренности размазались по пути. Рядом лежала одна из моих ног. Двигаться я не мог. Не знаю, почему. Я вижу всё, но двигаться не могу. Странное чувство.
  Но силы стали покидать меня. Мои усы безжизненно повисли и последнее, что я видел, это бьющуюся в судорогах мою третью ногу.
  Потом наступила темнота. Я ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не чувствую. Я исчезаю, умираю. Меня больше нет.
  -------------------
  Когда я стоял в коридоре больницы, то подумал о том, сколько сейчас людей слепых, глухих или немых? Кто о них заботится и как они живут? Какие есть приборы, облегчающие им жизнь? Кто они - эти люди. Я о них совсем ничего не знаю.
  Два типа таких людей - до 50-ти лет и после, когда жизнь уже прошла.
  А как быть с теми, кто жить только начал. Это люди, потерявшие зрение до 30 лет. Им ещё жить целую жизнь и кто им помогает?
  Чтобы точно знать их потребности, надо знать этих людей. А пока, я, со своей точки зрения, думаю следующим образом.
  Слепые люди есть двух типов:
  1 тип с поражением зрительных долей мозга.
  2 тип с поражением глаз.
                1 тип
  Для таких людей главный путь поступления информации - это:
  а) посредством слуха
  б) посредством осязания.
  Информация, в основном, заключена в книгах и учебника. Чтобы человек учился, нужно научить его читать. Но это можно сделать посредством осязания.
  Получать информацию посредством слуха гораздо сложнее. Для этого необходимо создать систему распознавания символов книг. Существующие системы не по карману простому человеку, поэтому ему не доступны.
  Главной целью является в том, чтобы создать систему высокой точности, но такую, чтобы она была доступной каждому человеку. Такой системой может быть система, основанная на осязательных признаках символов.
  Для этого человека надо просто научить, что обозначает каждый знак. Такое обучение не будет занимать много времени, потому что символов будет не так уж и много.
  На основе рассуждений, я пришёл к выводу, что система распознавания на основе слуха даже по самым скромным подсчётам будет очень дорога. Поэтому я пошёл по второму пути, то есть система распознавания на основе осязания.
  Это не значит, что я отказываюсь от первого пути - это будет вторым этапом после создания системы №2.
  Итак, с этого дня начинаю проектировать эту систему. Надо её как-то назвать. ( Может быть "Глаз")
  8 декабря.
  Утром случился такой казус, или скорее случайность.
  Иду я на работу по привычке довольно быстро. Вижу, впереди меня идёт девушка, а походка, ну точно как у Лены из Крыма (небезызвестная особа). Та же походка - пружинисто вихляющая задней частью тела. Сапоги на её ногах были до неузнаваемости стоптаны вовнутрь. Это следствие такой походки - если слишком сильно раздвигать при ходьбе носки ног -  то это приводит к заминанию обуви вовнутрь.
  Ну, ладно. Обогнал я её и иду дальше.
  Потом, на дороге она снова меня обогнала и шла очень быстро.
  Я подумал: " С такой походкой и упасть недолго!".
  Только у меня пронеслась такая мысль, как она вдруг упала, но потом резко вскочила, так, что даже не успел к ней подойти. Она отряхивала снег с дублёнки, когда я прошёл мимо, снова обгоняя её.
  Не спросил я - всё ли у неё в порядке? Хотя должен был это спросить. Это меня и мучает. Именно поэтому и запомнился мне этот случай. Я не смог проявить сострадания, а значит, я чёрствый и бесчувственный человек.
  Но на ошибках учатся. Я должен научиться проявлять сострадание к близким.
  В сострадании нет ничего постыдного, а вот пройти мимо и промолчать - вот это стыдно.
  Тем более мне стыдно за то, о чём я подумал: пожелал человеку плохого, и она упала. Нельзя о человеке думать плохо никогда. Человек имеет право быть в лучшем состоянии и никогда нельзя судить о человеке "за глаза", то есть только по внешнему виду.
  Вот такой был случай.
  Ходят слухи, что дадут деньги - снова по 300 000. Это радует.
  Женя Р. сегодня не пришёл на работу. Он позвонил и сказал, что болен. Без него моя работа встала, а сроки поджимают. Что делать, ума не приложу. Буду думать. Куда деваться? Надо работать головой!
  Ко мне относятся слишком лояльно. Но, а если посудить, то я всё-таки стараюсь что-то делать сам. Хотя бы это хорошо. Постепенно научусь всему - я это знаю!
  10 декабря.
  Сегодня вдруг резко потеплело. С крыш закапала вода и внизу, замерзая, образовала ледяные сосульки, растущие вверх.
  Выдали сегодня по 300 000 рублей.
  Дела на сегодня.
  Денег: 450 000.
  Долг: 150 000.
  За общагу: 150 000
  Итого: 150 000 "свободные"
  До нового года, наверное, больше выплат не будет, поэтому надо входить в режим экономии. Денег хватит, чтобы вставить зуб. Попробую вставить, но что получится - не знаю. Но я должен это попробовать сделать.
  Врача моего зовут И. О. Ю. Надо посмотреть её личный телефон.
  12 января.
  Выходных вышло три дня. Что делать в эти дни я не представляю. На морозе много не погуляешь, поэтому придётся сидеть дома. Что-ж буду писать письмо Алёне. Должно бы на днях прийти от неё письмо. Делать больше нечего и от этого можно сойти с ума.
  Общага как будто вымерла. Почти все уехали по домам. Те, кто остался, сидят тихонько по комнатам и смотрят, тупо уставившись, телевизор.
  Я этого делать не хочу. Надо что-то делать полезное, творить что-то новое, а не прозябать бесцельно перед экраном. Это меня просто бесит. Как можно целые дни только спать да смотреть "ящик"? Ведь эти люди не имеют цели - а отсутствие цели в человеке - это признак его душевной смерти. А жить так означает животное существование бесцельное и бездарное. Время жизни на самом деле не такое уж и длинное, как его многие представляют.
  Когда придёт старость они спросят себя: "А что я сделал полезного и ради чего я жил?" Но ответа не найдут. Так жить - это то-же что и не жить, то есть так жить бессмысленно. А я таким быть не хочу и никогда так жить не буду. У меня есть цель и к ней я буду идти невзирая ни на что.
  Вечером в голове какой-то самый настоящий бардак. Ничего нет такого, что бы оно стояло моих мыслях прочно. Зачем я прочитал сочинения Бердяева, зачем читаю книгу о теории относительности? Зачем? Я ищу ответ, но не нахожу его.
  Со своей системой "Глаз" я пришёл к очередному тупику, разрешить который сейчас я не знаю как.
  Чем заниматься, когда такой бедлам в голове?
  Мысли об Алёне, система распознавания, Бердяев, теория относительности, музыка и весёлый праздник в соседней комнате.
  Я же выброшен на обочину жизни. Меня всё мучает одновременно и это невыносимо. Так я больше не могу. Но как выйти из моего состояния? Найти что-то одно, и идти к этому направленно и не отвлекаясь ни на какие другие проблемы.
  Но одиночество душит меня. Я чувствую, что задыхаюсь в этой безысходности и если я не попаду в "психушку" то это будет моим большим достижением.
  Мне надо что-то делать, творить, чувствовать, любить -  но ничего этого нет. Кругом пустота и внутри пустота.
  Чем восполнить этот вакуум?
  Без Алёны всё не так! Её мне очень не хватает. Она далеко и не с кем теперь поговорить. Никто не понимал меня так как она. Только она одна давала мне смысл в жизни, давала мне силы при движении к моей цели.
  А теперь её рядом нет. Нет и живительного источника мой жизни. Нет ничего, кроме щемящего до боли чувства одиночества и ненужности никому.
  Так, наверно, происходит со многими, кто приехал в этот город, где кроме рабочего места ничего не видно. Только на работе есть возможность общения, но оно не приносит нужного удовольствия, потому что это для меня чужие люди.
  Только с тем человеком, который меня понимает, мне становится легко. А по другому быть не может. Я не верю, что в этом городе нет такого человека. Как мне найти того, кто поймёт и предложит по своему осознанию, свою дружбу. Ведь одиноки мы все, кто живёт в этом городе.
  Почему нет возможности встретится? Сколько людей, таких как я, обрели бы радость в общении.
  13 декабря.
  Второй день выходных выдался спокойным в отношении моих мыслей. Сегодня я отдыхал. Вместе с отдыхом, занимался сегодня большой стиркой. Стирать у меня не слишком много, но всё-таки хотя бы этим я заполнил своё свободное время.
  -----------
  Прошлые жизни.
  Уважаемая....
  Я Вам очень признателен за доброе дело, которое Вы для меня сделали. Когда кто-то мне делает добро, то я чувствую себя в долгу. А теперь я в долгу перед Вами и должен Вас как-то отблагодарить. Но я ничего не могу предложить, кроме моей помощи. Пусть эта помощь будет самой малой для Вас, но для меня она будет иметь большое значение. Так, что я повторюсь, позвоните по этому телефону. И я всегда буду рад Вам помочь. Хотя бы и по хозяйству, или в магазин сходить, или помочь принести что-нибудь. Звоните, не стесняйтесь!
                Алексей.
  ---------------------------------
   - Заходите.
   - Здравствуйте!
   - Здравствуйте!
   - Вот снимки. Возьмите пожалуйста!
   - Хорошо. Присаживайтесь.
   Я сажусь на знакомое кресло.
   Посмотрим, что тут у Вас?
   Она смотрит в мой рот. Недолгая пауза. Потом отворачивается, чтобы подготовить инструмент.
   - Ну как, жить буду? - спрашиваю я с улыбкой, но со страхом.
   Она ничего не говорит, только её глаза улыбаются.
   - Будете! Откройте-ка рот и начнём, пожалуй!
  Прошло нескончаемо долгое время с открытым ртом и звуками бор-машины.
  - Ну вот и всё. Часа два не кушайте! - наконец то услышал я долгожданный голос из под маски.
  - Хорошо. Спасибо за всё. Я Вам очень благодарен. Должок за мной. Если понадобится какая-нибудь помощь - вот телефон. Чем могу- помогу. Звоните, буду рад Вам помочь. До свиданья! - сказал я и вышел в коридор.
  Прошло несколько дней.
  - Алло!
  - Алло!
  - Это О.Ю.?
  - Да.
  - Здравствуйте. Это звонит Вам А.. Я поздравляю Вас с новым годом. Желаю хорошо встретить праздник. Желаю здоровья, счастья и радости!
  Она немного помолчала.
  - Спасибо, - услышал я её короткое слово.
  - До свидания, - сказал я.
  - До свидания, - сказала она.
 
  Мысли, которые посетили меня прошлой ночью я записал выше. Странно, что инициатива исходит от меня. Может оно и верно, но никогда нельзя смоделировать разговор так, как он происходит на самом деле. Человек - существо непредсказуемое и оно не поддаётся иногда какой-то логике.
  ----------
   ((Черновой набросок.))
  Страна, где ярко светит Солнце,
  Где множество прекрасных рек,
  Где нет ни горечи ни смерти
  Где счастлив каждый человек.
  Там, с радостью встречают каждый день.
  С улыбкой говорят друг другу: "Здравствуй!"
  И если вдруг на землю пала тень,
  То это только тучка - будет дождик!
  И в той стране не знаю слово "взять"
  Не знают слова "месть", "страданье", "горе"
  Там каждый счастлив всё отдать -
  Отдать любовь, улыбку, жест и слово.
  Там, в той стране, живёт Любовь.
  Там все цветы цветут, благоухают,
  И дарят аромат, для каждого, кто здесь
  Живёт и любит и мечтает.
  ( Так вот Алёна, в один прекрасный светлый день
  Ты в ту страну откроешь дверь.
  И будет путь твой весь усыпанный цветами.
  И будут люди, улыбаясь говорить: "Добро пожаловать в страну, где мы живём и радуемся жизни.
  И ты войдёшь в прекрасный сад
  Забудешь все невзгоды и печали....
   .......)
   --------------------
   Чего-то не идёт фантазия. Но завтра буду думать. А может, и не писать стихами. Ведь это, в сущности, не важно в каком стиле я напишу. Главное ведь во всём этом - уважение и внимание к ней.
  14 декабря.
  -----------
  Поздравление. Черновик.
  Милая моя Алёна!
  Шлёт тебе привет далёкий друг Алексей.
  Я поздравляю тебя с днём рождения.
  Пусть будет радость всегда у тебя в жизни. Желаю всего самого лучшего. Здоровья, радости и счастья. А главное - единственной и неповторимой Любви. Оставайся всегда такой, какая ты есть сейчас. Мечтай и думай только о хорошем, а невзгоды и грусть пусть навсегда покинут тебя.
  Встречая новый день, скажи Солнцу: "Здравствуй!", и оно подарит тебе кусочек себя самого, чтобы ты светилась всегда красотой и нежностью.
                Алексей.
  --------------------
  Вот так, примерно, это будет выглядеть. Стихами писать не буду, потому что, видимо, по мере того, как я становлюсь старше, способность к этому падает.
  А причиной этого, наверное в том, что всё меньше романтичного и приятного остаётся в жизни. И я всё больше убеждаюсь, что жизнь - это ПРОЗА, а не поэзия. Это суровая проза, в выйти за рамки - значит, уйти из жизни. Но всё-таки я остаюсь романтиком-мечтателем, и все ещё верю в великую Любовь с большой буквы.
  15 декабря.
  Вдруг сильно похолодало. Мороз градусов тридцать, а обещают её холоднее. У меня нет ничего тёплого на руки, и поэтому я сильно мёрзну. Зря я не привёз пуховик, а высылать его из дома не имеет смысла - слишком много времени пройдёт, пока он дойдёт, да и рисковать не хочу - вдруг потеряется в пути? Так, что придётся потерпеть.
  Надо, пока есть немного денег, купить себе хорошие варежки или перчатки. Холода такого давно не было.
  Завтра мне предстоит два дела. Одно из них - пойти в больницу, второе - пойти на похороны. Представился случай посмотреть на местное кладбище.
  Я чувствую, что замёрзну жутко. Человек, которого завтра будут хоронить, раньше, до меня, работал в нашей лаборатории. Смерть пришла незаметно и внезапно. Тот человек днём вытряхивал половики. Пришёл домой и почувствовал себя плохо. Потом он умер - что-то с сердцем. Вот так случается - никогда не знаешь, когда тебе придётся уйти из этого мира в мир иной на вечный покой.
  Выдержу ли этот день я завтра? Но, с другой стороны, будет, наверное, что написать. Будут впечатления. Так что я считаю, что завтра будет интересный день. По крайней мере - не скучный. А я так устал от этой скуки!
  В телефонной книге вообще не значится фамилия И...на. Так, что у неё либо нет телефона, либо она приехала сюда относительно недавно, либо живёт в общаге. Других вариантов быть не может.
  Женя Р. пришёл на работу. Дела сразу пошли. Это радует и как будто гора с плеч свалилась - так стало легче. Но я понимаю, что расслабляться нельзя и самое тяжёлое время ещё впереди.
  Дима купил себе зимние ботинки. Почти такие же как у меня. Женя Г. угостил меня домашней выпечкой.
  В общем, жизнь не так уж и плоха, по крайней мере, на сегодняшний день.
  16 декабря.
  День прошёл так, как я и думал. На похороны я пошёл в Серёгином пуховике, так что не особенно замёрз.
  А день начался с того, как я пришёл в больницу.
  Я сидел на стуле и ждал, когда меня позовут.
  Потом Она вызвала меня. Я вошёл и отдал ей снимки моего зуба. Пока она смотрела, я спросил: " Ну как? Жить буду?
  - Конечно будете, - ответила она и улыбнулась.
  - Будем лечит! - сказала она и пошла мыть руки. Она надела маску и приступила к работе.
  Я чувствовал, что её руки были немного прохладными. Наверно, потому что в комнате было холодно.
  Иногда мне было больно, но я не подавал вида, и она, как будто чувствуя мою боль, отпускала бур.
  Когда она закончила, то спросила: "Больно?"
  - Да, немного, - ответил я.
  - Это мышьяк, - сказала она. - Придёте 29 декабря. Удобно Вам это время?
  - Да, да, конечно! Спасибо! - сказал я, и на этом всё закончилось.
  Я вышел на улицу и сильный мороз обжёг мой нос, но потом, привыкнув, стал дышать свободней.
  Теперь мне предстояло другое дело. Я пришёл в общагу и стал ждать Сергея. Он должен был принести пуховик. О нём мы договорились ещё на работе.
  О чём я думал, пока его ждал? Думал о том, что на похоронах я буду в первый раз. Буду нести умершего. Как это делается? Я никогда ещё этого не делал.
  А может, и нести не придётся, но идти всё-таки нужно. Потом пришёл Сергей и мы пошли.
  Дом этот стоит недалеко от общаги - это дом со шпилем. У дверей подъезда стояла крышка гроба, покрытая синим сукном. Человек, который умер, видимо, был не богат, и люди, которые находились там, были самыми простыми.
  Мы сняли шапки и вошли в тесную квартиру. Он лежал в гробу и его нос очень остро выдавался на его пепельного цвета лице. Он был с бородой и несколько сухощавый. Вокруг гроба сидели родственники и бабушки, закутанные в тёплые шали. Кругом царила атмосфера горя и утраты.
  Мы вышли на лестничную площадку четвёртого этажа и стали ждать похоронную машину. Потом подъехал грузовик с открытыми бортами. На платформе лежали еловые ветки и стоял металлический памятник.
  Потом гроб вынесли и весь народ разместился в автобусах. Мы поехали на кладбище.
  Оно расположено за городом, в лесу. Сосны стоят высокие и довольно редко. У входа стоит маленькая, каменная часовня с золотой маковкой. Мы шли по центральной аллее. На моём плече лежал гроб и мы шли в шаг очень медленно. Наконец, наш путь закончился.
  Мы поставили гроб на небольшой стол с положенными на него белыми лентами. На них будут спускать гроб в могилу.
  Я с Серёгой отошёл в сторону. Наша часть работы закончилась и нам оставалось только ждать, когда всё закончится. Те, кто копал, говорили, что земля промёрзла на целый метр. Холод, конечно, был жуткий.
  Человек, который умер, прожил всего 39 лет. Что творится с миром? По соседству я видел могилы, в которых лежали молодые парни и девушки - почти мои ровесники. Почему умирают такие молодые? В основном, это жертвы несчастных случаев.
  Вот так в этом мире - живёшь, живёшь, а потом - бац!- и больше не живёшь!
  17 декабря.
  На улице наконец-то потеплело. Поднялся ветер и дует прямо в окошко нашей комнаты.
  Этой ночью приснился мне сон, поразивший меня своей яркостью. Наверно, потому что связан он был с Алёной. Вот что запомнилось мне от этого сна. Фрагмент очень короткий.
  ---------------------
  Я захожу в комнату. Посредине стоит стол со всякими "вкусностями" - фруктами, вином, салатиками. Тут я понимаю, что попал на хорошую вечеринку. Вечеринка была не особенно людной. Там было всего три человека.
  По краям, спиной ко мне, сидели Таня и Игорь М., а в середине сидела Алёна. Я подошёл поближе и она быстро обернулась. На миг замерев, она вдруг разразилась сильным криком.
  - Уходи, ты не любишь меня! Не любишь! Не любишь! - она повторяла эти слова несколько раз.
  Я подошёл к ней и взял её за руки. Она отчаянно отбивалась, но я был сильнее и, без труда, совладал с нею.
  Я вытащил её из комнаты. Она вдруг как то сразу перестала кричать и посмотрела мне в глаза.
  - Ты не любишь меня! - повторила она, но наши губы слились в долгом поцелуе. Потом, когда мы переводили дыхание, она смотрела на меня и улыбалась своей сияющей улыбкой.
  --------------------------
  Вот такой фрагмент из этого сна. Помню, что видел там ещё Димку К..
  И ещё один фрагмент запомнился.
  ------------------
  Я иду по улице Гагарина, в Рязани. Там, у магазина стояла лавочка. На ней сидели Саня К. и Оксана Ч.. Я поздоровался и пошёл дальше. Потом я увидел Марину Е.. Она шла ко мне и улыбалась. Я взял её под руку и мы пошли по тротуару. А тротуар был весь ужасный - весь в рытвинах и колдобинах.
  Я видел, как она побежала было вперёд, но подскользнулась и упала прямо в лужу. Я засмеялся. Она поднялась и с неё капала вода. Я увидел, что на её губах тоже улыбка, а потом она громко засмеялась. Так мы стояли друг против друга, держались за руки и счастливо смеялись.
  -----------------
  Такое богатство лиц в этом сне меня поразило и я долго потом лежал с открытыми глазами, размышляя о том, что видел.
  Я вчера подумал, неплохо было бы организовать кружок по радиолюбительству где-нибудь в школе. Детей можно было бы учить азам электроники. Пусть это будет бесплатно, но мне хочется выявить из них таланты и направить на путь творчества. Я не верю в то, что всем школьникам это не интересно. Может, кто-то и хочет этим заниматься, но не знают с чего начать. Я чувствую, что именно таким детям я мог бы помочь.
  18 декабря.
  Когда шёл с работы, то на улице был настоящий снегопад. Снег хлопьями ложился на дорожки и на шапки людей. Кто бы мог подумать, что ещё три дня назад стоял трескучий мороз. А сейчас кажется, что вот вот с крыш закапает вода. В общем, снова пришло долгожданное тепло.
  Дима, похоже что заболел. Ушёл сегодня после обеда домой. Говорит что температура поднялась ни с того ни с сего.
  Письма от Алёны всё ещё нет. Наверно, теперь придёт уже в новом году. Расскажет в нём, как встретила новый год и отметила свой день рождения.
  А как я буду его встречать? Я знаю, что конечно же в общаге и в полном одиночестве, как всегда и бывает. Мне не привыкать.
  Снова ночью снился богатый сон, но запомнил я только вот что.
  -----------------
  Я сижу на лавочке, где-то на вокзале. Ко мне подходят двое в милицейской форме и просят предъявить документы. Я начал шарить по карманам. После долгих поисков, мне, наконец, удаётся найти свой паспорт. Они смотрят удивлённо на моё фото. Потом один из них говорит: "Будешь работать на нас", - и подаёт мне корочки. Я в них читаю: "Агент контрразведки".
  Ну, думаю и ладно.
  Они ушли и я тоже направился в соседний дом. Поднимаюсь по лестнице на второй этаж. Открываю дверь и вижу небольшую комнату. В ней, над столом, склонила голову девушка и что-то писала. Я подошёл к ней и узнал её. Это была Лена (которая приходит к нам в группу пить чай). Я почему-то не удивился и попытался её обнять, но никакой реакции с её стороны не было. Она по прежнему продолжала писать.
  - Ей не до меня, - подумал я и ушёл прочь.
  -----------------------
  Вот такая история. Странно, что такие сны я вижу уже две ночи подряд. Скорей всего, что это из-за того, что Луна сейчас в фазе полнолуния, а вот зависимость моего настроения и сна от фазы я давно уже приметил.
  Трудно писать. Что-то не заметил я сегодня впечатляющих фрагментов в моём сегодняшнем дне.
  19 декабря.
  Сегодня помогал перенести новогодние подарки из столовой в отделение. А сейчас вспомнил, что когда мне было очень мало лет, то отец с матерью тоже однажды сделали мне такой сюрприз.
  Это одно из ранних моих воспоминаний. Мама сказала, что дед Мороз принёс подарок. Я немного оторопел, но потом боязливо заглянул под ёлку. Там лежал небольшой кулёк, а в нём переливались разными цветами фантики от конфет. Не помню, рад ли был я тогда, но я долго осматривал пакет, прежде чем осмелился его открыть.
  Там ещё кроме конфет был то, что я никогда, видимо, не пробовал. Спустя много лет, я понял, что это была груша. Когда я её ел, то меня поразил необычный вкус фрукта, который я посчитал за яблоко.
  Это был год 1976 или 1977, но точно помню, что Мария ещё не родилась.
  А ещё в том пакетике была стеклянная белочка. Почему-то я подумал, что это леденец и лизал его потом несколько дней, не обращая внимания на то, что он совсем не сладкий. Мне даже показалось, что "леденец" постепенно уменьшается. Но это занятие мне постепенно надоедало.
  Воспоминания из раннего моего детства очень редки, но зато, они очень отчётливы.
  Алёна готовится сейчас к экзамену за все пять лет, которые она проучилась. И хотя я далеко, всё-таки я желаю ей успешной сдачи. Год назад я тоже сдавал этот экзамен, но он прошёл в моей памяти незамеченным, среди череды многих предыдущих экзаменов. Да... Ещё год назад я ещё учился.
  А что будет через пол года с Алёной? Куда ей деться? Домой ехать ей нельзя. Дома она не сможет жить из-за своего слабого здоровья. Её жених живёт дома и никуда ехать не собирается. Но если она его любит и он отвечает ей взаимностью, то тут, я считаю, преград никаких нет. Просто Алёне надо устроится на работу где-то в другом месте, но не дома, а потом её парень мог бы просто приехать к ней. Его, как я чувствую, ничего не держит дома.
  Другой путь для неё - остаться в Рязани. Для этого ей надо выйти замуж за любого рязанского парня с квартирой. Это будет самым лучшим решением для её положения.
  В Рязани устроится на работу по специальности невозможно. Есть вариант, что она пойдёт по контракту в армию, но его я отвергаю, - там она будет сильно страдать и вообще будет трудно выдержать при её слабом здоровье.
  Есть ещё один маловероятный вариант - её поступление в аспирантуру. Это даст ей отсрочку на три года, чтобы обдумать всё и найти нормального рязанского мужа.
  И ещё один вариант, который я считаю чудом - если она захочет стать мой женой. Но чудес не бывает, и об этом я прекрасно знаю.
  По моему, она выберет самый простой вариант - выйдет замуж за рязанца. Другого варианта у неё просто нет, если она трезво оценивает своё положение.
  Да, будущее всегда не радует, но она такое, если приходит в противоположность с нашими мечтами и надеждами.
  Димы всё ещё нет. Позвонил и сказал, что, похоже, заболел гриппом.
  В отделе ходят слухи, что на следующей неделе выдадут денег по 500 000 рублей. Это очень радует. Появится возможность что-нибудь купить. Но что? Я ещё не знаю, поэтому пусть деньги пока лежат.
  Витка инфляции в будущем не предвидится. Деноминация ничего не изменит, кроме уничтожения трёх последних нулей.
  Меня сильно гнетёт ничегонеделание.
  Я задыхаюсь, мне не хватает воздуха творчества. И нет отдыха, который нашёл бы я, занимаясь своим любимым делом.
  У Эдика таких проблем нет. В этом я ему сильно завидую, но потом, подумав, я почувствовал к нему жалость. Его жизнь без цели - существование. Так можно существовать в любом месте и в любых условиях. Это черта обычных обывателей - таких 99 из 100. Судя по тому, каких людей я здесь знаю - то большинство из них- это обычные обыватели, кроме наверно Сергея. Он из разряда людей, которые стремятся к чему-то, но пока ещё не знают к чему, но тем не менее они идут к этой цели вслепую, почти инстинктивно. Такие люди мне всегда интересны, потому что они нетрадиционно мыслят о своём положении в мире. На них можно смотреть и учиться у них жизни - не скучной и серой, а яркой и творческой.
  Но таких людей мало и это очень плохо.
  Мы стоим в рамках обывательщины и боремся за то, чтобы не стать такой же серой массой, чтобы не слиться с теми остальными, и чтобы не исчезнуть навеки в пучине серой жизни. Нет, нет, только не это!
  20 декабря.
  Запечатал сегодня конверт для Алёны. Завтра надо отправить, крайний срок - в понедельник.
  Открытку пришлось немного помять, чтобы она влезла в конверт. Дело сделал сегодня хорошее.
  А вот писать больше не о чем. В голове какая-то пустота.
  21 декабря.
  Вчера вечером пошёл покурить. В коридоре стояли парень с девушкой. Попросили по сигарете и мы все вместе пошли к окну. Девушка симпатичная и пьяная всё не унималась.
  - Мы Вам не мешаем? - спросила она.
  - Нет, ничуть! - сказал я.
  - Как можно жить в общаге? Это ужас какой-то - возмущалась она.
  - Вот так и живём! - сказал, молчавший до этого момента её парень.
  Потом мы поговорили об этой проблеме. А когда я пошёл в комнату, то услышал вслед голос девушки: "Счастья Вам и здоровья!"
  - Спасибо, и Вам того же, - ответил я и мне были приятны её слова.
  О ней я могу сделать следующие выводы. Она живёт с родителями неподалёку от общаги. Туда она приходит только по субботам - значит не преследует здесь особых целей, кроме того чтобы отдохнуть и "переспать" со своим парнем. Если бы с этим парнем у неё был что-то серьёзное, то видел бы её не только по субботам. Это тип женщин, которые приходят в общагу "погулять" да выпить хорошенько. Значит, следуя возрастной категории - ей нет ещё и двадцати лет. Если я увижу её снова в субботу - то все мои предположения окажутся верными.
  Такое её поведение связано с её возрастом. Потом произойдёт переоценка и придёт пустота внутри, если, конечно, вовремя не выйдет замуж. Тогда, может быть, всё в её жизни наладится.
  Но пока по этому поводу всё.
  На улице сегодня установилась прекрасная морозная и безоблачная погода. "Мороз и Солнце - день чудесный!" - Пушкин сказал. Сегодня именно такая погода. А гулять вот не хочется. Буду сидеть в комнате и читать книжки. Они моё единственное средство от скуки и чувства бесполезности.
  22 декабря.
  Сегодня самый короткий день в году. Ударил небольшой мороз, но день был чудесный. Я видел этот день из окна моей лаборатории. Как здорово было бы пойти куда-нибудь, лишь бы не сидеть в этих четырёх стенах, которые давят на меня.
  Во время чаепития разгорелся разговор на темы философии. Что такое совесть? Что такое любовь? Что такое личность? Что различат человека и животное? Спорили Женя Р. с Саньком. Саня - человек, который проповедует библейские истины. Ходит в церковь и живёт по законам Божиим. В общем, не договорились ни до чего. Да и как можно о чем-то договориться? Сколько людей - столько и мнений.
  24 декабря.
  Ночью приснился сон.
  ------------------
  Этот прекрасный мир. Кругом расстилалась трава и пушистыми листьями щекотала мне ноги. Листья на огромных, широких деревьях, подпевали в такт ветру, песню шума - зелёного шума. Природа жила и дышала всем благоуханием своего убранства. В прохладных, прозрачных озёрах отражалось небо - высокое и голубое. По нему плыли причудливые по форме облака.
  Я стоял среди всего этого, вдыхая чистый и свежий воздух. Мой взгляд был устремлён куда-то очень далеко, за туманный горизонт. Ничто не предвещало беды.
  Вдруг, то там, то здесь начали вспыхивать огоньки пламени. Откуда они появились, я не знал. С раскрытыми от страха глазами, я смотрел, как огонь пожирал всё не своём пути. Трава жухла, а потом вспыхивала, оставляя после себя только серую горстку пепла. Деревья вспыхивали как свечки и сгорали мгновенно. Вода в озёрах превращалась в пар, и клубы его поднимались высоко в небо, а там становились серыми, под цвет пепла.
  Эта волна огня, сметая всё на своём пути, приближалась ко мне. Я чувствовал, что опасность идёт на меня и что победить огонь невозможно. Я побежал прочь от него.
  На моём пути показалось каменное здание. Я забежал туда и, затаившись, ждал свей смерти. Вдруг сделалось жарко. Я услышал шум и треск вокруг меня. Потом он отступил, и волна огня умчалась дальше. Стало совсем тихо. Даже ветер больше не шумел - да и не было больше деревьев.
  Я стоял посредине чёрного, выжженного поля. Мои ноги утопали в тёплом ещё пепле и я побрёл не разбирая пути. Мне попадались всевозможные уцелевшие здания. Я зашёл в одно из них.
  Это был ферми. Там было множество коров. Они были настолько тощими, что казалось, ветер шатал их из стороны в сторону.
  Многие из них падали без сил и сразу же превращались в кучу голых, белых костей. Коровы искали траву, но их носы натыкались на пепел. Им суждено было погибнуть от голода.
  Вокруг меня лежали их трупы. Многие из них были разложившиеся и в этом месиве гнилого мяса и костей копошились жирные черви. Они прогрызались из под кожи на поверхность и вращали там своими жирными туловищами.
  Вместе с червями вершили своё чёрное дело множество ворон. Они разрывали гниющее мясо, вытаскивали огромные куски и тут же глотали их целиком.
  А животные падали и падали. Они смотрели на меня, как будто просили им помочь. Им хотелось есть, но всё вокруг сгорело, и они шли, уныло опустив рога, пока не падали от бессилия в мягкий ковёр пепла.
  - Что это произошло? - пронеслось в моей голове и я проснулся.
  ------------------------
  Спал я в эту ночь очень плохо. Можно сказать, что совсем не спал, поэтому весь день ходил разбитый и моя голова погрузилась в вязкий туман и все мысли утонули в трясине.
  26 декабря.
  Положение дел на сегодняшний день.
  Денег в наличии: 730 000 рублей.
  Долг: 150 000.
  За общагу: 200 000.
  Итого денег: 380 000.
  За декабрь дали только аванс, но будет ещё зарплата.
  За больничный ещё не получил. Денег там 200 000.
  Итого денег моих: 580 000 рублей.
  Количество денег постепенно растёт, поэтому к лету будет 1500 рублей по новым расценкам. Домой поеду с деньгами. Это хорошо. Только бы всё было стабильно и деньги платили вовремя.
  Сегодня Димка В, поехал домой в Рязань. Мне так захотелось поехать с ним. Но кто там меня ждёт? Кому я там нужен? Был я там, а сейчас нет. Так, что вряд-ли кто нибудь будет рад моему приезду.
  В понедельник пойду в больницу продолжать лечение зуба. Увижу снова своего врача - женщину, которая мне нравится. Но я ей не нужен, поэтому иллюзий строить не стоит. И не стоит всё это моих переживаний. Пусть останется всё так, как должно оставаться.
  Письма от Алёны как не было так и нет. А я жду и жду.
  По дороге на работу я постоянно встречаю двух сидящих собак. Они смотрят на проходящих людей в надежде, что кто-нибудь их покормит. Они не разочаровываются в людях. Находится женщина, которая, развернув пакет, извлечёт оттуда мало-мальскую пищу. И псы, от радости виляя хвостами, подбегают к ней и с удовольствием едят всё, что подарит им их благодетель. Собаки бездомные и им трудно искать пропитание - особенно зимой. Зима для них - время испытаний и лишений. Конечно, им бывает холодно и я часто видел их, как они спят вместе, обнявшись лапами, и так спасаясь от холода.
  Каждый день они сидят на тропинке, провожая взглядами проходящих мимо людей. А люди потом придут в тёплые квартирки, откроют холодильники и будут медленно пережёвывать то, что попалось под руку, наблюдая за персонажами любимого вечернего сериала. И дела им нет, что там, в холоде и голоде живут на грани гибели двое животных, с тоской провожающих нас грустными глазами.
  Спасибо тем людям, которые не проходят мимо. Придёт весна и собаки будут жить немного лучше, потому что будет теплее.
  Да - весны ждут не только они, но и я.
  27 декабря.
  В городе царит предновогоднее настроение. Сегодня тёплая погода и люди вышли на раскисшие улицы. Они идут делать покупки к новогоднему столу. Очень много покупают фруктов. Выбор их сейчас огромный - любого сорта, вида и вкуса. В особенности появились экзотические фрукты - манго, авокадо, папайя, кокос. Бананы стали настолько обыденными, что стоят как обычные яблоки.
  Многие ходят по магазинам в поисках подарков на праздник. Кто-то приобретает себе обновки. Тем более, что деньги у народа есть, потому что вчера выдали многим.
  Мне же покупать что-то не имеет смысла, потому что праздника в душе я не предчувствую. Тем более, что Эдик домой не собирается. Конечно глупо тут сидеть, когда дом рядом. На его месте я бы уехал ещё вчера.
  По видимому, он совсем не думает о доме и родителях и не признаёт некого и ничто, кроме каждодневного сна. Его сон почти патологический. Никогда я не встречал людей, которые могут круглые сутки спать. Самое странное в том, что он встаёт раньше меня, умывается, завтракает и снова ложится спать. Зачем тогда надо было вставать? Но это его дело. Ему так нравится жить и так существовать. Я таким быть не хочу.
  Сегодня с утра по коридору, шатаясь, ходили две девушки, пьяные в стельку. Им дай Бог, ещё и шестнадцати нет. А что из них будет в будущем? Наверно, ничего хорошего. Жалко их. Они ещё не понимают, в какое болото заходят по собственной воле.
  -----------
  Прошлые жизни. Знакомство.
  Когда часы показывают без четверти двенадцать, то в нашей группе появляется некоторое оживление. Димка с Женей надевают тёплые ботинки. Я вместе с ними иду к шкафу, в котором висят наши куртки. Да, пришло время обеда.
  Главным инициатором отправки нас в столовую является Димка.
  - Что, обедать пойдём? - спрашивает он обычно.
  - Да, надо бы! - обычно отвечает Женя или я.
  Мы идём втроём по коридору и из соседнего помещения к нам присоединяется Сергей.
  Мы идём по заснеженной дорожке, перекидываясь редкими ненужными репликами.
  Мы входим в вестибюль. Народу уже много. Очередь начинается сразу у гардероба. Дружно пристраиваемся к концу очереди.
  Димка, оглядывая впереди себя произносит: "Смотри, какая девушка!". Мы все поворачиваем головы в направлении его взгляда.
  - Стерва она и взгляд у неё стервозный, - говорит Серёга.
  - Да, что-то есть в ней такое, - задумчиво говорит Женя.
  - А кольцо на левой руке что значит? - не унимался Димка.
  Сергей, с поучительным выражением, как знаток женских дел, говорит: "Сходила раз замуж, потом развелась. Сейчас снова хочет замуж".
   - Во, давай-ка Димон! - говорит Женя.
   Тот промолчал, улыбнувшись. Он уже привык к тому, что ему все хотят помочь жениться. Поэтому принял все слова как само собой разумеющеюся. Да и все знают это, поэтому иногда над ним подшучивают на эту тему.
  Так, за разговором очередь подошла к буфету.
  Объект нашего внимания взяла поднос, пошла к столикам, и, обнаружив один свободный, устроилась за ним.
  Я взял свой поднос и двинулся к ней.
  - Ты куда? - тихонько спросил сзади Серёга.
  - Только тихо. Всё под контролем. Сейчас кое что проверим, - ответил я подошёл со своим подносом к её столу.
  - Я Вам не помешаю? - и не дождавшись ответа, я уже сидел напротив её.
  - Приятного аппетита, - сказал я.
  - Спасибо, - наконец-то я услышал её голос.
  По этому голосу не скажешь, стерва ли она. Голос самый обычный. Такие слышал я много раз. Даже чувства раздражения не было.
  С чего начать? Как узнать о ней чуть больше? Кушает нормально, волнения от моего присутствия, видимо, не испытывает. Как ворваться в её замкнутый мир?
  - Как дела у Вас? - спросил я.
  - Нормально! - ответила она.
  Да, ответ исчерпывающий. Сказала легко, как бы между прочим. Раздражения нет. Продолжать разговор не хочет или не знает, что ещё можно добавить. Какое моё дел до её жизни? Назад пути нет, надо спросить ещё кое что.
  - Я рад за Вас. Не так часто встречаются люди, у который всё хорошо. Правда?
  - Да, наверное...
  Вопрос мой ещё не понят. Она думает - с какой стати я с ней разговариваю. Она всё ещё сохраняет нейтральность. Не хочет разговаривать, но вида не подаёт. А может опешила и забыла все слова. Разговор придётся вести мне. Вот мне задачка, попробую выкрутиться. Ладно, перейду к более простому вопросу.
  - Вы давно здесь работаете?
  - Да, в общем-то недавно, что-то около года.
  - Ну и как Вам тут. Работа нравится?
  - Что сказать? Работа, как работа...
  Так, про работу говорить не стоит. Её выражение лица изменилось не в лучшую сторону. Пойду с другой стороны.
  - Да, это и не важно. Скажите, а Вам нравится город?
  - Да, город мне нравится.
  - А почему? - спросил я.
  - Здесь спокойно, улицы тихие, люди хорошие. Не знаю почему, но город хороший, - сказала она.
  - Мне тоже город нравится. Здесь много зелени, леса и много красивых мест. А у Вас есть любимые места в городе?
  - Не знаю, мне многие места нравятся. Вот, например, мост висячий.
  - Да, я там тоже был. Красиво висит. Летом там наверное ещё лучше.
  - Ещё бы, летом всё лучше!
  - Это любимое Ваше время года? - спросил я.
  - Нет. Я люблю конец весны, когда всё зеленеет и природа оживает.
  - Да, весной хорошо на природу выбраться на пикничёк и лучше отдыха не будет. Вот Вы как обычно отдыхаете?
  - По разному. Раньше к морю ездили.
  - О, к морю. Ну и как там?
  - Там хорошо. Песок, тепло и море.
  - Никогда там не был, да наверно и не буду - я плавать не умею, - сказал я и улыбнулся.
  Она улыбнулась наконец-то. Это уже хорошо.
  - Ничего, там научат! - сказала она.
  - А здесь, в городе, наверное и поплавать негде?
  - Почему же, есть пляж на берегу речки. Только там купаться не советую - отравы слишком много.
  - А где её нет? Кругом одна отрава... Так хоть совсем не живи. До весны далеко. А в свободное время вы чем занимаетесь?
  - Да всем понемногу. А в общем, скучно.
  - Конечно, это проблема не только у вас, но и у многих. Что Вы делаете, когда скучно?
  - Смотрю телевизор, гуляю или читаю.
  - А что Вы читаете?
  - Да, разное....
  Разговор может продолжаться вечно. Но ясно одно. Она не стерва, по крайней мере по первому разговору. Раздражения вроде бы нет. Вполне доброжелательна. Настоящая стерва давно бы меня уже "отшила", или отошла за соседний столик.
  - Скажите, как Вас зовут?
  - Таня.
  - А меня Лёшка. Будем знакомы. Понадобится помощь - всегда помогу. Всего хорошего.
  Я взял поднос с пустыми тарелками и отнёс его на мойку. Она ещё сидела на своем месте и медленно пила чай. Ребята уже ушли.
  Когда пришёл в лабораторию, то Димка спросил:
  - Ну чего?
  - Да ничего. А что такого случилось?
  - Ну ты даёшь!
  Я пожал плечами и пошёл курить. В курилке стояли Женя с Серёгой.
  - Ну ты учудил! - говорит Серёга.
  - Надо же было проверить, стерва она или нет.
  - Ну и как?
  - Да, нормальная девушка. - ответил я.
  Женя многозначительно пожал плечами. Сергей затянулся, выпуская вверх дым. Все курим в молчании.
  --------------
  Наверное, это может случится именно так. Но судя по тому, как это бывает со мной, то выйдет всё наоборот. Я вообще никогда не подойду к ней, а если и подойду, так уж точно не заговорю, а если и заговорю, то скажу не больше двух-трёх фраз. После этого всё моё "красноречие" провалится куда-то в небытие. И я буду думать, что нужно что-то сказать, а слов не найду. Вот и получится образ собаки, которая всё понимает, но не говорит.
  А с другой стороны я ничего не потеряю, вед не съест же она меня на самом деле? Я её ни к чему не обязываю, так же как и она меня. Так о чём говорить?
  Не надо воспринимать всё близко к сердцу и не расстраивать себя понапрасну. Пусть всё получится, как получилось, а обдумывать свои действия не обязательно. Должен быть только начальный импульс, а больше ничего.
  Слишком много думать о последствиях - подобно самоубийству. Должна быть во всём капелька здорового сумасбродства и непредсказуемости.
  А я привык прежде чем сделать что-то, продумать всё до мелочей, но это можно только до определённого предела! Продумать заранее отношения с человеком невозможно!
  29 декабря.
  Получил долгожданные деньги по больничному. В кассу шли вместе с Ириной. Она не поспевала за мной и дышала прерывисто и часто. Разговаривали обо всяком, в основном неважном. В магазине мы разошлись. Она покупала подарки к новому году дочери и мужу. Я не стал её дожидаться и отправился в общагу, чтобы перекусить перед моим посещением больницы.
  Я ждал, когда назовут мою фамилию. Мне не терпелось поскорей увидеть Её. Наконец, пришла моя очередь и я двинулся вперёд.
  Я посмотрел на её руки и увидел небольшое колечко на левой руке. Сначала подумал, что оно обручальное, но оказалось, что это просто золотое колечко-перстенёк.
  В прошлый раз этого колечка не было. Её руки на этот раз были тёплые и приятные. Я обратил внимание на её кожу. Она очень смуглая, но очень ей к лицу. А глаза всё такие же добрые, несмотря на то, что усталость валила её с ног. А на них были простые, бежевого цвета туфли, а ножки её были в них как влитые.
  На этот раз она была без колготок и её икры были довольно смуглы. В этот раз она была как-то по особому доброжелательна и беспрестанно говорила со своими коллегами-подружками о чем-то.
  Я пожелал ей счастливого нового года. Она громко и ласково сказала: "Спасибо!".
  Я вышел на мокрые улицы и когда шёл домой, всё вспоминал моменты нашей встречи-свидания, о котором она не знает. Вот такие впечатления на сегодняшний день.
  Послезавтра день рождения у Алёны. Пусть этот день и все, которые будут следом, будут для неё в радость. Пусть не знает ни горя, ни обид, ни слёз, ни измен. Пусть только улыбка озаряет её лицо. И только бы всегда купалась она в лучах счастья. И пусть никогда не застилают Солнце тёмные тучи, оно дарит ей жизнь.
  В старом году мне осталось жить всего два дня.
  Что произошло в этом году? Кратко можно описать что было и что я сделал.
  - Уходящий год я встретил в торговой палатке. Заработал тогда около 300 000 рублей.
  - Потом была работа над дипломом. Выпускной праздник.
  - Защита диплома на "отлично".
  - Работа в ларьке летом не принесла ничего, кроме испорченных нервов. Случилась история с нелегальной водкой. Тогда я сильно был испуган штрафом.
  - Потом была поездка домой. Встреча с друзьями. Встреча с Таней, с Мариной Е..
  - Искал работу в Шарье, но ничего не нашёл и твёрдо решил ехать в Саров.
  - Приехал в город и познакомился с хорошими ребятами и коллегами по работе. Появились первые деньги. Пока мало, но ботинки я себе купил.
  - В мою голову приходит много идей, но нет условий для их осуществления. Я мучительно ищу выход из положения. Нужна отдельная комната.
  - Встретил необычную женщину. Она меня привлекает. Но как сделать первый шаг?
  - Посетило и осталось внутри чувство безысходности и серости жизни. Нет впечатлений и ничего не происходит. Понимаю, что я должен бороться и никогда не сдаваться перед трудностями. И я сделаю это. Да будет так!
  Вот с какими мыслями и проблемами я вступаю в новый год. Каким он будет для меня - годом взлёта или годом серой стабильности и нормальности.
  Стоять на месте не хочу и не могу. Надо двигаться вперёд, невзирая ни на что!
  Со следующей выплаты надо послать немного денег домой. Сейчас там трудно. Надо хотя бы так помогать маме. Я просто обязан это делать, потому что я всё ещё часть моей семьи.
  30 декабря.
  Ещё один день позади. Из головы не выходит Она. Зачем зря думать, если она окажется замужем? Нет, только не Любовь! Нет, я не хочу переживать всё снова, как с Алёной. Завтра работаем до обеда, а потом все пойдут домой встречать новый год.
  А что мне делать? Никого у меня здесь нет и пойти некуда. Дай Бог встретится с ней на улице. Я не пройду мимо, и может быть тогда я почувствую настоящий праздник в своей душе?
  Сегодня Лена пришла очень красивая. Светлые волосы были завиты и спадали шёлковым дождём на её плечи. Она выглядела прекрасно и радость была в её глазах, так, как будто она ждала чего-то очень приятного. Так и будет в ближайшие праздники и многое будет только для неё.
  Теперь уже четыре месяца прошло с тех пор, когда я последний раз был дома.