Прошлая жизнь. Путь к любви. 1998

 
  2 января.
  Новый год встретил в одиночестве. В то время как многие поднимали бокалы с шампанским и загадывали желания на будущий год, я был один и желание моё тоже было одно - чтобы одиночество моё скорее закончилось.
  Чтобы пришла Она и увела бы за собой в мир Любви и счастья. Но никто не пришёл и только капельки из крана ударяются в раковину, звук от которых тонет в вязкой тишине общажного коридора.
  В общаге никого не было, все уехали по домам. Поэтому тишина стояла мёртвая и мне ничего не оставалось делать, как тупо уставившись в телевизор, наблюдать там за движущимися фигурками. Правда, я ещё вспоминал о прошлых праздниках и о том, как я встречал раньше новый год.
  В общем, картина получилась не отрадная. Я никогда не встречал новый год как все обычные люди. Правда это было только один раз в Рязани, когда мы с ребятами поднимали шампанское ровно в двенадцать часов. Это было на третьем курсе. А вот на четвёртом курсе я встречал новый год один.
  В том году в последний его день мне стало грустно и тогда я решил пойти к Ирине, и позвать её, чтобы встретить праздник вдвоём. Она отказалась, потому что ненавидела меня с той поры, когда мы с ней последний раз виделись. Возможно, она меня когда-то и любила, а я её грубо отверг, потому что не было тогда для меня человека дороже чем Алёна.
  Тогда и закончилась наша дружба - одна из трогательных историй моей жизни.
  Тогда же и пришло разочарование в себе самом, с которым я вряд ли когда нибудь справлюсь.
  А сейчас появилась маленькая надежда, что нашёл я ту, которую искал. Но эта надежда настолько шаткая, что малейшее слово сломает её и унесёт от меня и снова соль будет сыпаться в мою рану, а я буду грызть локти от сознания своего-же бессилия. Всё это дело недалёкого будущего и я предчувствую что-то, что круто повернёт мои мысли и чувства по другой - более лучшей дороге.
  Поздно ночью повсюду в городе хлопали петарды и взлетали разноцветные ракеты, разбрасывая яркие фонтаны искр. А в тишине хлопки от разрывов неслись над городом и замирали где-то вдали.
  Вчера, с утра, ко мне в голову вдруг пришла идея, реализация которой мне позволит получить отдельную комнату. Мысль состоит в том, что мне надо найти "подставное" лицо, то есть человека, который живёт в городе, но "решившем" жить в общаге. На эту роль я хочу поставить Сергея. В общем, план операции состоит в следующем:
  1. Я узнаю от комендантши наличие свободных комнат, акцентируя на том, что мой друг хочет поселиться в общаге по семейным обстоятельствам, и что мы хотим жить в одной комнате. Если она скажет, что комнат нет, то пойду спрашивать в общаге №2. То есть пойду сразу к начальнику жека.
  Дальше спрашиваю у него возможность поселения Сергея в общаге. Если возможность есть, то далее делаю так.
  2. Прошу Сергея мне помочь. Он ничего не теряет от этого, но даже приобретает некоторую свободу.
  3. Он подаёт заявление на предоставление комнаты.
  4. Я уговариваю комендантшу поселить нас вместе. если это удаётся, то....
  5. Дело в шляпе, как говорится.
  Вот такой план. Удастся он или нет зависит только от меня. Если ничего не выйдет, то последним путём буду "выбивать" помещение для занятий в свободное время.
  Вчера же ночью случился пожар. В правом крыле на пятом этаже сгорела комната. В коридоре, когда я вышел, бегал милиционер и просил всех спуститься вниз. Сильно пахло дымом. Я собрался и пошёл к выходу. Дым был настолько плотным, что к лестнице я шёл уже наощупь. Нечем было дышать и глаза сильно щипало.
  Когда я вышел на улицу, то увидел, что у подъезда стояли пожарные машины. Из окна вырывалось красное пламя и слышен был треск стекла. Подали воду - пламя стало угасать, пока не угасло совсем. Только густые хлопья пара и дыма поднимались к небу. Все жители вышли в коридоры. Женщины нервничали, мужчины смеялись, как будто и не пожар был, а маскарад с пожарной командой.
  Не знаю, что смешного они в этом увидели, но мне было не до смеха. Потом дым в коридорах рассеялся и я пришёл в комнату.
  Сегодня всё ещё чувствуется запах гари, но я к нему уже привык и не замечаю.
  Очень "шиканул" я за эти три дня - спустил на ветер почти 150 000. Теперь я в "минусах" - нужно будет как-то компенсировать. Но я не огорчён, деньги пока что есть.
  4 января.
  Сегодня проделал долгое путешествие пешком по тихим улицам города. Зимний лес так хорош! Тишина и покой. Здесь я отдохнул от души. Всё время думал вот о чем.
  Всё-таки мне нужно найти способ получить какое-нибудь мало-мальское пригодное помещение. Здесь, в общаге не исследован подвал. Там было бы наиболее подходящее место для оборудования лаборатории. Главное, чтобы там было не холодно и проведена сеть питания. Большего мне ничего и не надо.
  В общем, для этого дела мне нужна начальница ЖЭКа, потому что именно ей подчиняется наша комендантша. Значит, план действий может быть такой.
  Я спрашиваю о комендантши о наличие пустых помещений, и в частности подвальных. Не может быть, чтобы таковых не оказалось. Здание очень большое. Если она скажет: "Нет!", то солжёт. Тогда будет прямой путь к начальнику ЖЭКа. Она должна мне помочь. Любой ценой я должен заполучить это помещение. Пусть для этого нужно будет заплатить в меру моих возможностей. Эта женщина должна меня понять. Но если и она упрётся, то придётся искать в другой общаге. Неважно где, лишь бы близко к работе.
  Все мои мысли заняты только этой проблемой.
  О чём-то другом думать не могу. Это дело моей свободы и я не хочу погибать в рамках серой обывательщины. Я всегда чувствовал, что меня никто не понимает.
  Если раньше я надеялся, что есть такой человек, то теперь я понял, что я совершенно один.
  И действовать нужно только мне, и только я должен достичь своей цели. Только я один.
  Хотя я чувствую, что мне необходима поддержка, но кругом только и говорят, что всё невозможно, что всё плохо, что ты ничего не сможешь и так далее. Я не слушаю таких людей - это люди без надежды и цели в жизни. Это и есть серые обыватели, которые сидят в своих футлярах, иногда выставляя свой нос, чтобы сказать несколько злых слов о том, что всё безнадёжно. А потом снова закрываются в своей раковине с мыслью: "Как бы чего не вышло!" - Чехов об этом давно знал.
  Ну что-ж, буду продолжать задуманное. Пора переходить от слов к делу. Бог мне в этом поможет и великая цель принести пользу людям.
  Эти выходные меня изматывают своим бездействием и бесполезностью. Наверно, я больше устаю в такие дни.
  5 января.
  Сочинял весь день поздравление Тане Б. на день рождения 28 января.
  6 января.
  Пришло письмо от Алёны. Пишет, что госэкзамен сдала на "отлично" . Димка К. и Витёк С. приезжали в общагу. Витя служит в Нижнем Новгороде. А в остальном всё у неё хорошо. Депрессия прошла и теперь я чувствую, что она стала снова жизнерадостной. Да то Бог, чтобы всё у неё было хорошо. Чтобы трудности обходили её стороной и никогда грусть не посещала её душу.
  Надо начинать писать ей письмо. Но о чем мне поведать ей? О том, что всё у меня плохо? Нет, конечно же нет! Теперь я знаю что хочу! Цель моей жизни обозначилась и я вижу её явно. Может быть, со временем, мои взгляды на жизнь изменятся, но сейчас я чувствую в себе небывалое воодушевление оттого, что я знаю теперь свой жизненный путь. Я рад таком положению моего склада мыслей. Нужна отдельная комната. Это и будет первой ступенью к моей цели.
  7 января.
  На площади собирается народ. Звучит музыка и все находятся в ожидании вечернего праздника.
  Эдик приехал вчера и теперь снова всё по старому.
  Завтра надо найти комендантшу, чтобы обсудить вопрос о наличии пустующих помещений. Все мысли заняты только этим и ни о чем больше не думается.
  Правда, ещё некоторые идеи и мысли входят в мою голову, но это только по существу моей системы "Глаз".
  Что ещё? Да в общем-то больше и ничего. Апатия и безразличие к окружающей меня действительности. По прежнему давит на меня чувство бесполезности и ничегонеделания.
  8 января.
  После работы сразу же отправился к комендантше. Она очень милая женщина. Как оказалось, она раньше работала в обществе слепых. Сказала, что помещений нет и что получить его будет очень сложно. Это меня слегка огорчило, но не настолько чтобы я отказался от своей идеи. Есть ещё начальник общежитий. Придётся идти к ней.
  Комендантша отнеслась ко мне с пониманием. Казалось бы, я должен был рассердиться на неё за этот отказ, но напротив, я воспрял духом, потому что понял - в душе, где-то в глубине, она хочет мне помочь. Тем более, что мне показалось - она очень добрая женщина.
  Теперь главное - не терять надежды. По её собственному признанию, она в первый раз слышит такое предложение. Чувствую, что разговор наш она запомнит.
  Теперь можно предположить такие действия с её стороны. Она может сделать одно из двух.
  Первое - не звонить своей начальнице.
  Второе - всё таки позвонить и рассказать о таком странном парне. Этот звонок предполагает хорошие и дружеские отношения между ними. То есть, если она друзья, то можно предположить, что начальница будет на моей стороне. Вопрос только в том, захочет ли она мне помогать? Да и с какой стати? Кто я такой?
  Так или иначе, вне зависимости от того, как будет действовать комендантша, мне нужно идти на разговор с начальницей общаг.
  На завтра план действий такой.
  Я иду в 18 общагу и узнаю, когда она принимает по личным вопросам. И если она оказывается на месте, то я ставлю вопрос ребром.
  Далее возникает новый план - использовать подвал какого-либо жилого дома. Для этого надо обойти всех начальников ЖЭКов. В случае их отказа можно поступить так:
  Использовать подвальное помещение частного лица, как арендуемое, за приемлемую плату (около 100 000 рублей - это предел, который могу позволить). Или купить?
  Чёрт побери! Дома была возможность что-то делать, да денег не было, а теперь наоборот - деньги есть, а возможностей нет. Неужели в жизни всё так - шиворот на выворот?
  Сдаваться я не собираюсь - всё равно найду какой-то выход из ситуации.
  А сколько стоит подсобное помещение или подвал?
  Или что-то в этом роде?
  Заплатил за общагу по январь 190 000 рублей, то есть за 5 месяцев.
  9 января.
  Дверь к начальнице оказалась закрытой. Никого не было. Расписания её работы я не узнал. Пришла сумасшедшая идея построить маленький домик по методу "навивки" цементной массы. Так сделано у Л. С. Климова. Дача у него под Рязанью сделана таким способом. Довольно крепко сделано.
  Скоро оформлюсь в первом отделе. Прибавка к зарплате + 20% от оклада.
  10 января.
  Какая-то апатия ко всему поглотила меня сегодня без остатка, так, что всё лучшее, о чём я раньше думал, ушло в непроницаемый туман.
  Всё связалось воедино. И работа с её проблемами и мои первые неудачи. Кажется, что никогда не вырваться мне из этого замкнутого круга. Всё, что будет в будущем, закрылось от меня стеной и не вижу ничего впереди, кроме чистой и плотной её поверхности. Как быть? Где взять сил бороться? Я не знаю.
  Но проблемы на работе не так уж и важны. Главная проблема состоит в том, что я чувствую себя заключённым в тюремную камеру. В ней я мечтаю, а выйти за стены не могу, потому что весь мир стоит на страже, не давая мне и глотка свежего воздуха.
  Так, постепенно, все мечты превращаются в ничто, а вместе с их исчезновением я чувствую, как силы и дух покидают меня - без мыслей и чувств.
  Решение проблемы состоит в наличии денег. Только они могут разрушить все рамки и дать мне долгожданную свободу. А денег, как не было, так и нет.
  Нужно написать письмо Алёне. Домой тоже давно не писал. А там меня так ждут! А вокруг меня только безразличие, всеобщее пьянство и пустота в головах. Я не хочу становиться одним из них. Почему такая несправедливость. У кого деньги есть - они не знают, куда их деть, а у тех, кому они нужны и знают, куда их вложить, денег как раз и нет.
  11 января.
  День выходной ничем не примечателен.
  Очень долго спал, а когда проснулся, то просто лежал и ни о чем не думал. А потом снова неуклонно и верно в голову пришли мысли вчерашнего дня. От них веет безысходностью и холодом.
  Завтра на работу и только она меня ещё спасает. В ней я растворяюсь всецело.
  Достаточно написать бестселлер и будет успех, благополучие - всё то, о чем мечтаю.
  В этом месяце не буду ходить в магазин, где отовариваются по безналичке. Посмотрю в феврале, сколько мне начислят зарплату. В ноябре я слишком много потратил и за декабрь вышло всего 200 000 рублей. Вот так - копить совершенно невозможно.
  Как заработать денег - вопрос, который всё больше и больше входит в моё сознание. Жаль, что в этом городе я никого не знаю, кто бы мог мне помочь или хотя бы посоветовал что нибудь. Никого нет...
  Нужно искать такие связи и знакомства.
  В среду этой недели снова пойду в больницу лечить зубы. По ней я уже соскучился (в смысле по О. Ю.). Как она? Слышал, что она болела. Выздоровела ли? А если нет, то кто меня будет лечить? К другой я не пойду.
  Поздравление Тане уже готово. Отправить его надо числа двадцатого, то есть через неделю, примерно в понедельник или вторник.
  Завтра пойду в первый отдел к Анне. Это молодая начальница и в чём-то внешне похожа на Таню.
  12 января.
  Сегодня подстригся. Теперь ещё на пол года и заплатил всего 20 000 рублей. Деньги обещают дать в двадцатых числах.
  О. Ю. всё ещё на больничном. Как теперь договариваться о лечении? Ничего - узнаю...
  ----------------
  Прошлые жизни.
  Огромная стая птиц словно выстрелила в небо. Их встревоженные крики и хлопанье крыльев заполнили всё, что окружало Мага. Он стоял на валуне и пронзительно свистел, радуясь и восхищаясь всему тому хаосу, причиной которого стал он сам.
  Его свист терялся далеко в ущелье, там, куда бурная река несла свои воды и всю свою массу обрушивала в круговороте водопада.
  Птицы кружились над его головой, напуганные этим странным человеком, который размахивает руками и разбрасывает вокруг себя камни.
  Маг смотрел вверх и постепенно радость в его глазах сменилась ужасом. Не заметил он, ослеплённый радостью, как крылатые хищники, сбившись в группы, начали свою грозную атаку. И спустя мгновение, сотни стальных клювов впились в его тело, сбив с ног.
  Маг покатился по острым камням, чувствуя, как кожа его разрезается на узкие ремешки. Боль пронзила его тело. Каждая клеточка его мозга корчилась от боли. Маг закричал дико и яростно, так, что казалось, горы вокруг заговорили своими каменными языками.
  Только река могла спасти его.
  Когда он оказался в её прохладных объятиях, боль вдруг резко затихла.
  Маг посмотрел в небо - птицы отступили.
  - Нужно выбираться на берег, - подумал Маг.
  Он сделал усилие, чтобы плыть, но руки не слушались его. Он чувствовал дно этой реки, но остановиться уже не мог. Течение несло его прямо к водопаду.
  - Это конец! - подумал в отчаянии Маг и закрыл глаза, отдавшись на волю течения.
  В какое-то мгновение он увидел под собой бушующую бездну. Там мириады воды крушились о каменное дно этого колодца смерти.
  - Нет! - отчаянно крикнул Маг, но рёв бушующего потока заглушил его последний вопль.
  - Отвязывайте, - расслышал Маг краем пришедшего из небытия разума. - Пришёл в сознание.
  Он попытался открыть глаза, но веки налились свинцовой тяжестью и он оставил свои тщетные попытки. Чувство реальности с трудом, но всё таки приходило к нему и она отчётливо услышал, как низким и гортанным голосом величаво и с расстановкой кто-то провозгласил: "По решению Высшего Суда, разбойник и бродяга Маг Безымянный приговаривается с смертной казни через отсечение головы. Приговор будет приведён в исполнение через три дня на центральной площади".
  Маг почувствовал, что ему отвязали руки, а потом двое взяли его за плечи и потащили по каменной мостовой.
  Маг попытался подняться на ноги, но не успевал, а только беспомощно дёргал ими.
  Сознание полностью вернулось к нему и он снова попробовал открыть глаза. Сквозь красную плёнку крови он увидел, как камни несутся под ним. Он поднял голову.
  Он увидел вокруг себя ревущую и жаждущую крови толпу. Мужчины с беззубыми ртами громко кричали, брызгая слюной: "Вор, злодей, убийца!" . Только эти слова он с трудом узнал в этом хаосе криков.
  Мага бросили в деревянную клетку, закрыв засов.
  Он смотрел сквозь решётку на разгорячённую толпу, ощущая на своём окровавленном лице осклизлые плевки.
  Все ненавидели его и готовы были разорвать его и без того истерзанное тело. Только деревянная решётка спасала его от алчущих смерти людей. Маг закрыл глаза, чтобы не видеть всего этого ужаса.
  Он вспомнил, что случилось с ним этим утром. В дом, где он ночевал, ворвались четверо в чёрном, связали и привезли на площадь Суда. Суд занял несколько минут и последовало наказание - сто плетей и казнь через три дня.
  Маг надеялся, что это ошибка - он же не делал ничего такого, за что поплатится своей жизнью.
  Маг знал, что спасения уже не будет и он оказался одним из тех кому нужно было казнить Высшему Суду, для того чтобы показать свое могущество над всеми людьми, что живут в этой стране. Он знал многих, кто закончил свою жизнь на плахе.
  Гонцы смерти приходили и забирали очередную жертву, обвинив её тут же в любом преступлении и единственной расплатой за него была смерть. Смерть через три дня отсрочки.
  - Я стал одним из многих, - подумал Маг. Ему трудно было представить, что через три дня его казнят.
  Он видел, как его голова катится с плахи. Маг вздрогнул, от зрелища, которое ему предстояло ещё увидеть и пережить.
  - Нет, я спасусь, я сбегу, скроюсь - думал Маг, но слёзы бессилия катились по его щекам, смешиваясь с кровью они срывались, падая на грязный настил тюремного катафалка.
  Маг почувствовал, что катафалк остановился. Клетку сильно трясло, когда тяжёлые колёса катились по булыжной мостовой. От каждого удара боль кромсала его тело. А теперь его боль затихла и он наслаждался этим минутным затишьем.
  Звякнул металлический засов и открылась дверь его клетки.
  Две огромные руки схватили его за ноги и поволокли наружу. Двое сопровождающих поставили его на ноги.
  Они ещё плохо слушались, но Маг нашёл силы чтобы пойти самому.
  С двух сторон его держали за руки огромные верзилы, заросшие густыми бородами. Под их косматыми бровями скрывались красные и колючие глазки. Не в первый раз вели они преступников и свою работу знали - довести до окованной железом двери и передать заключённого в руки тюремных надзирателей. А уж они-то определят свою жертву в положенное место.
  Мага подвели к дверям и постучали тяжёлым чугунным кольцом. Маг видел кольцо и волосатую руку.
  "Они отстукивают последнюю минуту моей свободы, а скоро отстучит и моё сердце", - думал Маг.
  На него нахлынула горечь своего бессилия и он оглянулся, чтобы в последний раз посмотреть на небо и высокое, тёплое Солнце.
  "Скоро ли я увижу его снова? - подумал Маг, а потом вспомнил приговор. - Через три дня, на площади."
  - Нет! - крикнул он.
  Стражники на миг растерялись, и этого хватило, чтобы Маг освободил руки. Он побежал от этой ненавистной двери, но страшный удар по голове свалил его на мостовую. Один из стражников бросил в него дубинку и не промахнулся.
  В глазах Мага потемнело и он провалился в эту темноту.
  ---===---
  Мучительным было пробуждение для Мага. Каждая часть его тела была наполнена болью. Что-то давило на голову, желая её разорвать на куски. Маг попытался потрогать её рукой, и она вошла во что-то липкое и неприятное. На пальцах руки была кровь. Рана ещё кровоточила и одна из её струек запеклась на его лице.
  Маг приподнялся, опёрся руками о каменный пол, сел и обвёл мутным взглядом камеру.
  Он увидел низкий, чёрный свод с нависшей бахромой паутины. Кое где вывалились каменные куски. Где-то у стены капала вода и тут-же просачивалась и исчезала в трещинах пола. Рядом стояла глиняная плошка, почему-то отодвинутая в сторону.
  Камера была настоящим каменным мешком без окон. Тяжёлая дверь с зарешечённым окошком напоминала о том, что за ней начиналась дорога к свободе. У Мага сжалось сердце. Теперь он здесь, и ничто не сможет разбить эту ненавистную дверь.
  В камере находилось ещё двое узников. Они сидели на прелой соломе, уставившись на Мага. Новый узник вызывал у них тревогу, и в то же время интерес.
  Один из них был весь седой. Он сидел вытянув ноги и прислонившись спиной к влажной стене. В его заросшем лице можно было разглядеть только нос, да затуманенный взгляд неподвижных глаз. Волосы, седые и грязные, спадали ниже плеч и кое где слиплись с комкам земли. На нем была накинута драная холстина с прорезями для рук. Её частые прорехи открывали его худое тело.
  Он то и дело чесал язву на ноге. Ему было больно, но чесалось ещё сильнее.
  Старик часто вздыхал, а внутри его всё клокотало и булькало. Он долго и тяжело кашлял, сплёвывая зелёную слизь вместе со сгустками алой крови.
  Видимо, старик тяжело болен и уже готов был уйти в мир иной, но смерть не шла и ни избавляла его от страданий.
  - Немного уже ему осталось, - услышал Маг голос второго узника.
  Это был худой и сгорбленный юноша. На его лице только ещё пробивались редкие первые волоски будущей бороды. Глаза провалились внутрь черепа. Из этих чёрных провалов белели немигающие и красноватые белки.
  Куском холстины он стирал липкий пот со лба старика. Он шептал что-то непонятное Магу, сидя на коленях перед больным стариком.
  "Лучше смерть на плахе, чем вот так, в долгих мучениях," - подумал Маг и ужаснулся.
  Через три дня его не станет. Он не раз видел, как преступникам отсекали головы. Но был среди толпы и наблюдал, как проходит казнь. Но он был далёк от сочувствия к жертве. Толпа жаждала крови и Маг заражался этим дыханием толпы. И он вместе со всеми кричал: "Смерть убийце, смерть преступнику!". А теперь злой рок посмеялся над ним - теперь он стал преступником, и теперь у него отберут жизнь, и теперь его голова тяжело свалится в корзину, и теперь ему будут кричать в глаза : "Смерть разбойнику!".
  Маг сжал кулаки, захотелось бить и разбить эти стены, чтобы избежать неизбежного. И снова перед его глазами стояла орущая толпа. Его поведут на помост. Палач в чёрной накидки с прорезями для глаз уже держит своё орудие. Плаха, вся залитая кровью своих прошлых жертв упрётся в плечо и голову.
  Потом опустится с силой тяжёлый топор. Маг слышит как хрустят его позвонки, как рвутся и лопаются сосуды в его шее. Он видит как мир вокруг перевернулся. В какой-то миг он видит палача, чёрную руку, которая тянется к нему, своё обезглавленное тело и лужу крови, которая разлилась по помосту. Потом наступит мрак, который поглотит его и бросит разум в вечное небытие.
  Маг встряхнул головой, чтобы выгнать оттуда страшное видение.
  - Нет! Я создан для жизни. Я не хочу умирать. - шептали его губы.
  Голос молодого парня вернул его в реальность.
  - Всё, помер, - коротко сказал тот.
  Тяжёлых хрипов больше не было слышно. Старик и верно - умер.
  Парень прикрыл ему глаза, положил труп на солому и сложил руги на груди. Потом сел рядом и начал громко молится. Слёзы текли из его глаз и падали на пол. Он со всхлипами и стенаниями в голосе провожал душу старика в мир иной.
  Молился он долго. Потом, закончив, обернулся к Магу и сказал: "Надо вызвать стражу, пусть уберут покойника. Теперь с живыми ему не место. Его душа уже в раю."
  Он снова повернулся к старику, и сидел так, слегка покачиваясь взад-вперёд. Ни единого слова больше не сорвалось с его губ.
  Тяжёлая тишина объяла Мага.
 
 
  ----------------------
  21 января.
  Десять дней прошло с тех пор, как я не писал на этих страницах ничего. Да и нечего было записывать. Эти дни я решил посвятить только чтению книг. Прочитал очень многое и интересное. Мне нравятся такие книги, в которых описываются события происходившие почти тысячу лет назад. Там тоже жили люди и у каждого была своя судьба. Чаще судьба вечного скитальца и страдальца, реже - судьба великого князи, погрязшего в пьянстве и насилии.
  Так жили люди в те времена, а думали так же как сейчас - о счастье, любви и свободе.
  Когда я читаю книги, то мысленно переношусь в те времена и становлюсь там действующим лицом. Как много общего с собой я нахожу на этих страницах! Кажется, что об этом писал не автор, а я, рассказывая о свой жизни. Я напишу когда нибудь роман, прекрасный и насыщенный, чтобы не радовал он разум, а делал счастливой душу. Мало кто сможет понять то, что я напишу, в будущем, но пройдёт время и кто-то найдёт пожелтевшие от времени листы рукописи, которые сделают нашедшего богатым. Я чувствую, что сумею написать так, как никто никогда ещё не писал и не напишет.
  Но будет трудно, и может быть мой дух уйдёт от меня, бросив в могилу безысходности. Я буду метаться, бить кулаками стену, или, в конце концов, сойду с ума, как говорят об этом линии на моей ладони. Так или иначе я должен успеть сделать всё что смогу, прежде чем уйду в пучину безумства.
  Я не замечу этого перехода и в своём сумасшествии буду творить пусть самую малость, но творить всё, что делает людей добрее и сердечнее друг к другу, несмотря на царствование вокруг только одного безраздельного и безликого зла.
  Отослал для Тани поздравление с днём рождения. Может быть она обрадуется, может задумается, подумает обо мне как об очень странном человеке. Может быть повернётся что-то в её душе и захочет она написать мне о своих горестях и о минутах радостей.
  А может, прочтя мои строки, просто заплачет тихо, и слёзы будут катиться по её щекам и будет она вспоминать, как 5 лет назад я приходил к ней и пел для неё песни в то день, когда исполнилось ей 17 лет.
  Теперь ей 22 года прожитых в одиночестве. Пока ещё не нашла она настоящего друга и любимого, с которым она могла бы жить долго и счастливо. Я верю, что найдёт она себе любимого человека и будет мир и покой в их доме. Я желаю ей счастья и Любви.
  Так проходят дни за днями, удаляя от меня тот момент, когда я в последний раз видел Алёну. Так далеко она от меня и нить, которая связывает нас, настолько тонка, что лёгкое дуновение ветра может её порвать и никогда больше я не буду читать строки письма, написанные её, милой для меня, рукой.
  Могло ли быть всё иначе? Может быть и могло, но теперь уж что говорить? Всё закончилось и нет способа вернуться назад, чтобы исправить всё так, как бы мне хотелось.
  Она хотела свободы, я тоже хотел быть свободным и мы, как вольные ветры, встретились, и захватили друг друга в свои объятия, чтобы сказать два слова: "Здравствуй" и "Прощай". А потом взмахнуть гордыми головами и умчаться дальше каждый по своей дороге, той по которой можно лететь только одному, потому что двоим нет места для раздолья вольной души.
  22 января.
  Сегодня выдали аванс в размере 275 рублей. Теперь уже новыми деньгами. Непривычно было держать металлический кругляшок стоимостью в 5 рублей. Бумажные деньги уже вошли в нашу обыденную жизнь, а теперь можно звякнуть такой монетой о прилавок ларька и сказать: "Пачку "Петра", пожалуйста!".
  На улице холодно. Речка, через которую я прохожу каждый раз, спеша на работу, покрылась тонкой корочкой льда, поверх которого лежит пушистый ковёр искрящегося снега. Он переливается разноцветными огнями когда на него падают яркие, косые лучи Солнечного света. Солнце ещё проходит очень низко над горизонтом. Зима в полном своём разгаре.
  Но всей этой красоты я не вижу, потому что когда я шагаю по дороге, то вокруг меня ещё царствуют предрассветные сумерки. Ясное небо пронзительной синевы подёрнуто лёгкой дымкой. И только так, где должно взойти Солнце, небо теряет свою синеву, приближаясь к бледно-розовым оттенкам. На фоне этого кусочка светлого неба, вверх поднимаются столбами густые клубы дыма и пара. Они вырываются из подпирающих небо, заводских труб.
  Самые яркие звёзды в это время ещё можно заметить. Они почти не мерцают, а излучают холодный и острый свет. Там же, среди последних звёзд уходящей ночи, одиноко висит серебристый серп Луны.
  Но часто мне приходится проходить мимо, но замечая этой прелести зимнего утра.
  Я чаще смотрю под ноги, чтобы случайно не наступить на сверкающую и скользкую поверхность льда.
  Спросонок, зябко кутаюсь в шарф, и, вжав голову в плечи, быстро иду на завод - там где можно согреться и на время забыться от всех мыслей, которые приходят после работы, когда я прихожу в комнату.
  Здесь, в этой коробке, я не знаю чем заняться, потому что не знаю, как жить дальше ничего не творя и ни о чём не мечтая. Мечта умирает в этих стенах медленно, но верно. Как можно остановить это разрушение моих идеалов, разрушение смысла моей жизни, цели к которой я должен стремиться? Стремиться ради того, чтобы принести пользу людям, пусть и самую малую, но принести им немного Добра.
  26 января.
  Серёга пришёл из отпуска. Теперь нас снова полный "комплект". Снова вместе пьём чай.
  Из головы не выходит О.Ю.. Я заметил в себе, что скучаю по её глазам. Завтра обязательно надо узнать, работает ли она после своего выздоровления. Если даже она замужем, я стану её другом. Пусть даже так.
  Отправил письмо для Алёны. Теперь можно ждать ответа. Теперь надо написать письмо домой, а то слишком долго не писал.
  28 января.
  Где-то далеко на севере от меня, в заснеженном краю, там где воздух чище и дышится привольней, в той милой для меня деревне, сейчас праздник у Тани.
  К ней пришли близкие подруги и сидят они сейчас за столом, а вскоре пойдут в клуб на деревенскую дискотеку. Моих друзей там не будет - поразбросала их судьба по своим путям-дорожкам.
  Толик сейчас во Владимире. Работает, зарабатывая деньги на свадьбу, которая будет весной. То-то же будет гулянка! Вся деревня будет на головах ходить. Как я рад за него!
  А здесь- же ничего не происходит и вреся течёт безудержно и жалко каждой ушедшей минуты, ибо уходит она уже безвозвратно и бесполезно. Что делать, чтобы не умереть от этого безделия?
  О.Ю. ещё болеет. Вот узнать бы её адрес, да прийти, невзначай, проверить?
  Но это всё мечты и кажется порою, что живу я лишь одной мечтой и нет больше ничего в мире такого, что меня может оживить и дать свежее дыхание. Но нет его и нет жизни в моём сердце.
  31 января.
  Идут последние минуты января. Завтра придёт февраль, а вместе с ним приблизится время весны, когда начнёт таять надоевший уже снег.
  Что думала Таня, когда читала мою открытку? Может о её странности, или вообще о глупости?
  Да разве в своей жизни я не делал безрассудных глупостей?  Каждый прожитый день впустую - уже глупость. Так что вся моя жизнь - это большая ошибки и большая глупость.
  К Алёне письмо наверно уже пришло. Обрадовалась ли она или подумала лишь о том, что ей НАДО писать ответ? Об этом известно только одному Богу...
  Начал было сегодня писать домой, но мысль не клеилась и забросил я это дело. Может быть завтра будет попроще.
  Читал первый мой дневник и подумалось, что тогда жил я намного интереснее. Столько событий сразу переплетались в одном клубке, а сейчас нет ничего нового - только постоянная забота обрести отдельную комнату.
  Так, что стою я сейчас на месте и каменная стена разделяет меня от того мига, когда почувствую я, что живу на этом свете не зря. Половина моей жизни прожита впустую. Ничего не приобрёл, а только терял кусочки своей души из года в год, да мечтал о великой своей цели - помогать людям.
  Марине Е. двадцать пятого февраля исполнится 25 лет. Работает в Матвеевской школе, поэтому можно написать ей поздравление, только надо узнать индекс. Да и куда писать-то? Да в школу, конечно- же!
  Может, обрадуется, а может подумает о том же, о чём подумала Таня, но для меня это не важно, пусть знает, что я помню её, а для неё это будет подарком, может быть лучшим от меня.
  Как хорошо было бы поздравить всех моих старых знакомых, но по молодости не уберёг я их адресов, о чём очень жалею. Да и в сущности, что это меняет? Ничего! Минутная радость и всё. Обо мне почти все забыли уже давно. Да и жизнь у них такая, что тут уже не до воспоминаний. А я всегда для всех был чужим, странным, замкнутым парнем. Таковым и останусь в их памяти, пока не умру. Когда иссякнет вера в лучшее и никогда больше не открою я страницы этого дневника и когда только ветер будет петь свою заунывную песню над моим могильным холмом.
  А всё, что написал я за прошлые годы превратится в прах и затеряется в слоях времени и никто не прочтёт эти строки, как и не узнает меня, безвестно пропавшего среди кипящего океана суровой жизни и ушедшего в мир покоя и в чёрное небытие...
  3 февраля.
  Февраль начался небольшим морозцем. Январь был тёплым и настоящей зимы я ещё не видел, кроме, может быть, нескольких дней. Хорошо было бы, если бы февраль был не особо морозным, а там и до весны недалеко. Какая весна, интересно, в этом городе? Здешней весны я ещё не видел. А наверно, хорошо здесь в эту пору.
  Год назад я сидел в своей комнате рязанской общаги и паял свой озонатор. Счастливое время было - тогда я мог творить что-то полезное своим руками и большей радости и удовольствия мне и не надо было.
  А сейчас я пленник этих стен и душит такое бездействие.
  Из дома пришло письмо. Мать пишет, что всё пока что слава Богу, хорошо. Корова отелилась. Скоро овца окотится. Маша работает на ферме с мамой. Люба учиться и довольно прилежно. Хоть бы выучилась, да работу нашла. Хорошо бы тогда было, а там, смотришь, и замуж выйдет. Радость матери сделает, да и мне тоже. Коля с Саней тоже учатся нормально. Дрова отец начал заготовлять. В общем, дела дома по прежнему идут старым, устоявшимся годами, путём.
  Деньги дали сегодня. Теперь недели две платить точно не будут. Может быть только в конце февраля выплатят аванс.
  Деньги надо беречь. На сегодняшний день дела такие.
  Денег: 460 рублей.
  Долг: 150.
  За общагу: не должен.
  Появилась идея просить сгоревшую комнату у комендантши. С уговором, что ремонт сделаю сам. Может и управлюсь понемногу. Надо только пол постелить, окно и дверь вставить да стены покрасить.
  Да и тут, чувствую, заупрямится. Нет у неё доверия ко мне.
  Завтра надо узнать об О. Ю.. Вышло или нет она на работу?
  В конце недели будет экзамен по секретности. Ничего не читаю и не учу. Платить будут на 10 процентов больше, то есть 57 рублей 20 копеек.
  Так, что "грязных" денег будет около 1000 рублей, но за вычетом налогов и обедов будет "свободными" около 700-800 рублей. Это было бы хорошо, если бы платили вовремя. Эта неравномерность перечёркивает возможность хоть какого-то накапливания.
  4 февраля.
  О.Ю. на работу вышла, но её отправили в военкомат. Сейчас работает призывная комиссия, поэтому направили её лечить зубы молодым призывникам. Нужно узнать, принимает ли она в военкомате. Если нет, то придётся записываться к другому врачу, что, в общем, крайне нежелательно.
  Завтра или послезавтра буду сдавать экзамен на секретность. Кажется, ничего не знаю. Ну да ладно - не первый раз так сдаю.
  Завтра надо пойти к комендантше, спросить насчёт комнаты. Хоть и труд я на себя возлагаю не лёгкий, но зато, хоть как-то приближусь к своей цели.
  На работе что-то не ладится. Но это всё временно, ведь я знаю, что проблему решу!
  6 февраля.
  Наконец, сдал экзамен на секретность.
  Анна оказалась женщиной вполне приятной. У неё черные и прямые волосы. Причёска типа "каре" до плеч. Носит очки. Брови тонкие, с изгибом к переносице. Нос маленький, прямой с тонкими ноздрями. Рот маленький, губы полноваты. Верхние зубы слегка выдаются вперёд, выдвигая и верхнюю губу. Только это слегка портит вид её лица.
  Кожа у неё смуглая. Груди небольшие, слегка висят, но не дряблые, ещё молодые на вид. Пальцы тонкие и длинные. Ногти аккуратно подстрижены и без лака. Они почему-то слегка дрожали. Руки всегда держит вместе, сложив ладонь в ладонь, либо сцепив пальцы.
  Она была в красной блузке с крупными пуговицами с глубоким декольте, где можно было разглядеть откуда начинались её груди.
  Ноги у неё ровные, аккуратные, без изъянов. Фигура крепкая и осанистая. Талия заметна очень отчётливо. Пропорции тела в норме. На пальцах никаких украшений. На шее тоже ничего не висело - ни цепочек, ни креста.
  Когда опускала голову, то кожа складками собиралась у неё гортани, отчётливо показывая второй подбородок, пока ещё не заметный, но когда будет больше, он Анна навсегда потеряет свою привлекательность.
  А сейчас можно ещё сказать, что она вполне женственна и не потеряла свой молодой вид. По всему видно, что тело её ещё не потеряло упругость и красоту.
  Разговор вела немного скованно, видимо, сложно подбирала нужные слова. Когда смотрел на неё, то терялся, потому что глаза мои упрямо смотрели в разрез декольте. Когда она смотрела на меня, то мне приходилось отводить глаза от её "красот", сначала на её руки, потом на стену.
  Иногда наши глаза встречались, и тогда она тоже, как и я, отводила глаза, но сначала в сторону, потом вниз, потом ещё на одного парня, который тоже сдавал этот экзамен. Потом возвращала взгляд на меня и снова всё повторялось по бесконечному кругу.
  Разговор длился около часа. Я остался доволен от общения с ней.
  8 февраля.
  Приснился мне сон.
  --------------
  Вижу только Ларису Ш..
  Она говорит мне: " Ведь ты же любишь её!".
  Ко мне подходит Таня, встаёт напротив и говорит:
  - Я люблю тебя!
  Потом её губы приближаются к моим.
  --------------------
  Вот такой сон приснился мне позапрошлой ночью, а вот этой ночью снился другой. Весь он был пронизан ощущением погони.
  ---------------
  Злые люди с автоматами гнались за нами, а мы постоянно скрывались. Место действия - моя родина и лес между Сергеевом и Копотихой, на старых лесных тропах.
  ----------
  В четверг ходил к комендантше. Но увидел в её поведении какое-то отчуждение и вообще нежелание со мной говорить. Поэтому, видя её настроение, я не решился спрашивать о сгоревшей комнате - это было бы бесполезно.
  Нет во мне настырности, которая была у Лёхи Л. - тот давно бы добился того, чего хотел.
  Скоро должно прийти письмо от Алёны. Жду его с нетерпением, как будто встречи с ней. Она далеко и мне горько оттого что больше никогда не увижу её живых глаз и не услышу её ласкового голоса.
  Здесь всё по старому. Ничего нового, что могу я считать важным для себя.
  Эдик по прежнему только спит, да тупо смотрит в "ящик". Это самоубийство своего духа и ума. (Хотя, я сомневаюсь, что он вообще слышал о таких понятиях как дух, творчество, новые знания, развитие личности, обучение, цель в жизни, книга - наконец). Это дегенерация личности, которая необратима, и, в его случае, она уже произошла.
  9 февраля.
  Пришла телеграмма из дома. Письмо моё ещё не пришло. Мама волнуется. Ничего, сегодня или завтра получит. Или затерялось? Какая-то странная путаница с этими письмами.
  На работе, вроде бы пошло на лад. Завтра, может, закончу старое задание, и приступлю к следующему.
  На работу иду весело, потому что только там я по настоящему живу.
  Утром уже светло, когда иду. Немного вьюжит и мелкий снег ложится ровным ковром на поверхность старого. Всё блестит и светится ярко и красочно. Кажется, что вот и весна пришла, несмотря на то, что до не ещё почти месяц.
  Потом снова, как всегда, тепло пробудит кровь, застывшую за зиму, и снова тысячи идей и многие мечты будут носится в мой голове не находя ни выхода, ни приложения.
  Тоска смертная гнетёт меня, не отпуская каждый день, каждый час и каждое мгновение моего существования здесь, в стенах общаги.
  11 февраля.
  С утра ударила оттепель. С крыши весело закапала вода. Снег не хрустит, а просто проваливается под ногами. Как-то сразу появилась надежда на раннюю весну. Но до неё ещё далеко - почти двадцать дней.
  Её приход я жду как всегда, с надеждой о том, что новые мысли будут рождаться, пробуждаясь вместе с природой. Новая жизнь вступит в свои права. Так было всегда, и я знаю, что будет то же.
  Как обрести комнату? Вопрос, который не даёт покоя мне ни днём ни ночью.
  Положение дел такое.
  Денег: 240 рублей
  Долг :  150.
  Слишком много трачу. Силы воли нет и покупаю всякую дрянь. Надо искоренять такое зло, потому что всё, что зарабатываю, просто тупо проедаю. Стыдно должно быть за такое поведение. Да мне и стыдно.
  14 февраля.
  После тёплых дней оттепели вдруг ударили морозы. Колючий ветер на улице не даёт выйти и погулять по городу.
  Письма от Алёны всё нет и нет. Наверно, забыла меня, как и многих, кого знала раньше и всех тех, кто любил её.
  Я вдруг вспомнил, когда мы сидели вместе на подоконнике кухни и она говорила мне:
  - Вот уедешь и сразу забудешь меня.
  - Не забуду тебя никогда, - сказал я тогда, но сердце моё сжалось от сознания того, что когда я уеду, то никогда больше не увижу этого, уже ставшим родным для меня, лица.
  Прошло уже много месяцев с тех пор, как видел я её в последний раз, а чувство такое, какое было у меня те месяцы, когда не встречались мы и проходили мимо друг друга, словно чужие. Но тогда я знал, что всё равно мы будем вместе, когда пройдёт время обиды и мы снова, как два магнитика, потянемся друг к другу.
  А теперь я знаю, что встретиться нам уж более не суждено. Горько на душе и больно.
  Мысли о ремонте сгоревшей комнаты мне пришлось отбросить - слишком много требуется средств для ремонта. Я не потяну, тем более, почти все деньги уходят не еду.
  Остаётся единственный путь: найти "мёртвую" душу из местных, прописав её сюда, в общагу.
  Бездействие меня губит и душит с каждым бесполезно прожитым днём. Не буду смиряться, не могу.
  15 февраля.
  День вчерашний - день всех влюблённых, празднует до сегодняшнего дня весь наш пятый этаж. Пьяные девицы ходят по коридору, не зная, чем заняться, хотя нет, наверно, знают, но не находят с кем, потому что все мужики уже "готовы".
  Утром сегодня видел одну из них. Она плохо стояла на ногах. Волосы были растрёпаны и всклокочены. Но одета была скромно и неброско. Юбка, почти до пяток, скрывала от моего взгляда её ноги. Видно, что шла эта девица "по рукам", и не было в её взгляде ничего кроме пьяной похоти. Но всё же какая-то грусть проступала в этом взгляде, в пронзительно чистых глазах, внимательно разглядывающих меня.
  Напоминала она мне Ирину, что жила на одном этаже со мной в Рязани. Она родом из Мордовии, а кожа её была очень смуглая. После бессонной ночи, она часто сидела на подоконнике именно в таком растрёпанном виде и курила сигарету.
  Но девицу эту в коридоре зовут Анна.
   - Я выхожу замуж! - слышится из коридора её весёлый и пьяный голос.
  - Ну так дай хоть потрогать напоследок, - слышу я мужской голос от окна, у которого обычно курят. Это так грубо разговаривают с ней. И она это позволяет. Мужики стоят у окна и курят, чтобы потом снова пойти в комнату и "опрокинуть" стопку другую водки.
  Так происходит уже два дня без перерыва и я удивляюсь, как хватает им сил, выдержать ни ногах всё это время без сна и покоя. Да, они отдыхают после рабочей недели, а тут ещё и праздник подошёл. Праздник Любви. Вот и "любят" они как могут, радуясь этому минутному позыву. Но что они знают о ней, о настоящей?
  Но она никогда не бывает минутной, она всегда НАВСЕГДА, и пройдёт совсем немного лет, и, может быть, поймут эти девицы, что такое настоящая любовь.
  А сейчас они думают, что любовь - это только секс, и чем чаще это происходит, тем больше и крепче их выдуманная любовь.
  Ну что-ж, нужно отдать дань молодости и пусть ничто не омрачает их весёлый праздник, потому что радость - это всегда хорошо.
  Лишь бы потом не пришло раскаяние и боль от чувства покинутости и ненужности всеми, с кем были раньше дружны и кого любили.
  Завтра я должен увидеть О.Ю.
  Наверно, работа в военкомате уже кончилась. А лечиться у кого-то другого я не хочу. Мне нравится только она и её руки. Два месяца не видел её глаз и чувствую, что начинаю скучать.
  И видел-то её всего три раза, но и этого хватило, чтобы ощутить неудержимое влечение увидеть её хотя бы ещё один раз.
  20 февраля.
  Она всё ещё работает в военкомате. Так что я огорчён немного. Надо бы продолжить лечение зубов, но лечиться у кого-то другого не хочу.
  Оформился сегодня в первом отделе. Анна всё говорила о том, чтобы "секретный чемодан" я не оставлял без присмотра и так далее в таком же духе напутствовала мне. И она знала, о чём говорит.
  Ребята подшутили надо мной с этим чемоданом.
  Я клеил на него номер и мне понадобился клей. Вышел ненадолго в соседнюю лабораторию, а когда пришёл, то чемодана не было.
  - Пришла Анна и забрала твой чемодан, - сказал Димка.
  Я был огорошен и оторопел, не зная что делать. По моей коже пробежали мурашки. Мне было стыдно, что так подвёл Анну.
  "Может, простит она меня на первый раз?"- с надеждой и страхом думал я.
  Но потом вижу - все улыбаются. Я понял, что они спрятали чемодан и теперь потешаются надо мной, наблюдая мою реакцию. Ну и поделом мне. Да, это была моя оплошность. Теперь такой ошибки делать не буду. А ребята молодцы - быстро научили меня порядку, хотя и немного грубовато, но действенно.
  Денег: 130 рублей.
  Почему-то не копятся деньги. Что для этого надо. Конечно экономить каждый рубль. Не покупать ничего, без чего могу обойтись. Скоро надо будет покупать летние ботинки. На это надо рублей 200.
  Денег дадут на следующей неделе, но мало - только за январь остатки. Вот так-то...
  Письма от Алёны нет и будет ли?
  В природе чувствуется приближение весны. На речке снег протаял и потемнел. Солнце светит ярко и мелкие птички чирикают не переставая, зазывая тепло. Снег на полях ещё рыхлый и не покрылся корочкой наста. Его в эту зиму насыпало очень много - больше метра, так, что весна будет полноводной и сырой. Поскорей бы уже. Как надоела эта зимняя стужа, колючий ветер и тёплая одежда.
  Как там в Рязани? Как там в Кремле? Снова, наверно, ходят по мосту влюблённые пары и смотрят друг другу в глаза. И где-то там - Алёна. Не приболела ли? Не желаю я этого. Может смеётся весело и беспечно со своим новым другом. Или грустит и смотрит в окно, на заснеженные ветки тополей, но звенящие троллейбусы.
  Какая-то тоска охватила меня. Я полюбил Рязань и теперь хочется побывать там. Погулять по любимым улицам, по парку. Как гуляли когда-то с Ириной, забравшись на вышку, смотрели вниз на раскинувшийся город. И нам было хорошо тогда, но потом всё рухнуло, как будто и не было поцелуев, взглядов, ласк и слов о любви.
  Такова судьба, таков и я. Был бы я другим, то всё было бы по другому. Совсем по другому. Но моя дорога выбрана мною и свой крест нести только мне, как проклятие за моё прошлое малодушие и нетвёрдость характера. Я должен искупить всё до конца, а иначе умирать мне нельзя. Я должен сделать всё, чтобы душа моя успокоилась наконец, и приняла то, что должна была принять ещё тогда. И жить стал бы как все окружающие меня люди и не томился бы я от безделья и от чувства бесполезности для кого-то совершать добро.
  22 февраля.
  Холод вчерашнего дня рухнул за одну ночь. Сегодня на удивление тепло и снег начал таять. Вокруг слякоть, капель и лужи. Ветер тёплый и сильный помог расквасить снег. Крыши домов почти все уже обнажились и по водостокам льётся потоками холодная вода. Везде только вода, вода, вода.
  А может, это весна началась так рано? В это не верится, но всё таки морозы порядком надоели, и не только мне, но и многим другим. Ещё неделя и придёт март, а вместе с ним Солнце и тепло.
  Надо бы сочинить Алёне и Тане поздравление на 8 марта. Принимаюсь за сочинение стихов.
  Ключевые слова: весна, капель, солнце, тепло, цветы, подснежники, улыбки, радость, синее небо, любовь, свежее дыхание, новая жизнь, пробуждение, счастье, праздник девушек и женщин, женский день, 8 марта, букет, праздник весны.
  23 февраля.
  Праздник защитников отечества. Праздник всех мужчин. Было хорошо. Ирина сготовила очень вкусный торт. Таких я никогда не ел. Готовит она прекрасно, да и столько труда на нашу "ораву" мужиков.
  На 8 марта надо устроить ей праздник. Чтобы запомнился надолго. Жаль, что денег ещё нет, но думаю, что до праздника дадут. Нельзя ударить в грязь лицом. Над сделать хорошо.
  В довершение моего праздника пришло письмо от Алёны. Так сразу радостно стало, что улыбка сама по себе отпечатывалась в моей физиономии.
  Пишет, что Ирина скоро родит второго ребёнка. Ну и дай ей Бог. Чтобы было всё к них с Лёхой хорошо. Татьяна с Игорьком немного не ладят, но дочери их Анжелине уже семь месяцев. Ссоры пусть исчезнут из их семьи. Желаю им только добра.
  Алёна по прежнему в потёмках. Чего-то хочет, но чего и сама не знает. Трудно ей так жить, а письмом надо подбодрить её, направить, обрадовать, дать надежду. Но как? Я не титан мысли, писать мне трудно, но теперь я знаю, что ей написать. Главное ведь не то, о чем написано, а в том, что хоть что-то написано. Важно понимание, и то, что мы помним друг о друге, и эта память особенно нам дорога.
  28 февраля.
  Последний день зимы. На улице тепло. Наконец-то дождался. Теперь пришло время действовать.
  День сегодняшний весь прошёл в написании поздравлений с 8 марта. Написал Алёне, Тане, Марине, а так же домой - маме, Маше и Любе.
  Устал немного от количества мыслей и чувств, с которыми пришлось писать поздравления. Всё таки многое связывает меня с ними всеми.
  Недавно пришла мысль о том, чтобы написать Алёне о том, чтобы выходила за меня замуж, чем выбирать первого "встречного-поперечного". Она себе этого не простит, да и не переживёт, как, впрочем, и я тоже.
  ----------
  Прошлые жизни.
  Лето. Я иду по пыльной дороге вдыхая тёплый аромат цветов и трав. Моё лицо греет яркое Солнце. Щебечут птички и мне легко идти. Вот эта калитка, вот этот дом. Рядом скамейка. Хочется зайти внутрь, но боюсь. Сажусь на скамейку и закуриваю. Прошло немного времени. Прошло немного времени. Широко раскрылась дверь и Она выбежала в простом домашнем платье. Что-то говорит мне без умолку, берёт мои руки, целует в губы, смеётся и вся сияет от радости. А я счастлив!
  ---------------------
  4 марта.
  Март начался с теплом и слепящим глаза Солнцем. Но не только тепло стало на улице. Стало тепло и в моём Сердце.
  Недавно получил письмо от Тани. Пишет, что была удивлена моему поздравлению на день рождения. Но было очень приятно. Почему она решила мне написать? Может быть вспомнила о нашей старой дружбе, или просто из вежливости, хотя адреса я своего ей не давал. Видимо, написать она мне хотела просто из любопытства. Задаёт себе вопрос - напишу ли я. А если напишу, то что это будет значить? Да ничего не значит, просто мне хочется с кем-то поговорить, хотя бы в письмах.
  Сегодня пришло письмо из дома. Мать пишет, что дела в деревне не важные. Колхоз на грани распада. Мама работает, но денег не платят и дома без них трудно.
  Мне сегодня выдали денег 580 рублей. Надо, не мешкая, послать домой рублей 300. А то изведу бесполезно на всякую шваль. Завтра день рождения. Купил торт, угостить коллег по работе. Праздновать не буду, потому что не с кем, да и денег не особенно много.
  Но мне не привыкать так проводить свои годы. И не радость должна быть, а грусть по бесцельно прожитым годам. Вот так я думаю.
  Странный случай произошёл в заводской библиотеке. Даже скорее не случай, а то, как некоторые люди реагируют на удачу других. Я рылся в журналах долго и упорно, но ничего подходящего не находил. Но вдруг подошла библиотекарь с явным желанием мне помочь.
  Это была молодая женщина, довольно крупная, породистая, с широким лицом. У неё были ямочки у уголков губ и добрые глаза. Я ни о чём у неё не просил, а она сама решила мне помочь.
  Чтобы вот так, чтобы кто-то предлагал мне помощь - этого я не припомню, да и было ли когда-нибудь такое?
  Потом она подошла ещё раз и спросила: "Что, так и нашли ничего?"
  - Да, нашёл, спасибо! - ответил я.
  - Ну слава Богу! - воскликнула с радостью она.
  До этого были от неё ещё такие вопросы:
  Из какого Вы отделения? А как Вас зовут? Вы недавно здесь работаете?
  Необычно было, когда кто-то интересуется о тебе не для анкеты, а просто так.
  Отвык я, видимо, от чисто человеческих отношений постоянно думая о том, что никто, кроме самого себя, мне не поможет просто так, от чистого сердца. Вот за деньги - так это пожалуйста.
  Вот, что было вчера и этот случай я решил описать, потому что, наверно, больше такого не будет.
  Ну и подспутная мысль пришла о том, чтобы познакомиться с ней поближе. Есть в ней что-то интересное, как мне показалось.
  7 марта.
  В мой день рождения ничего особенного не произошло. Купил торт и принёс вино. Посидели просто с мужиками. Они вроде остались довольны.
  В вчера праздновали 8 марта. Единственная женщина нашей лаборатории была прекрасна. Подарили ей цветы и конфеты. Сергей готовил речь, но ничего не сказал. Народу было много, и собраться с духом он не сумел. Ну да ладно, всё равно получилось неплохо. Вино принёс И.И. - домашнее, на крыжовнике. Нормальное, такое вино, мне понравилось. Торт тоже он готовил - никогда бы не подумал, что такой он кулинар. Серёгин торт готовила его знакомая, он тоже был вкусный.
  Потом И.И., дядя Женя, Димка и Сергей пошли к Жене в гараж пить водку. Я не пошёл, пить мне нельзя. Конечно, для других, пить мне нельзя, потому что я сказал всем, что с сердцем моим не лады. Вроде все поверили. так что в случае чего, есть у меня "отмазка". А если и пить, то немного, и с этим согласны все. Враньё, конечно, но это спасёт меня от лишних расспросов типа : "Ты меня уважаешь?" и так далее.
  Пить вино, а тем более водку, я не люблю. Не знаю, почему многим это нравится. Мне же это дело не доставляет ничего, кроме собственных мучений.
  Теперь мне 25 лет, пол жизни прошло, а что я сделал? Да ничего!
  Дела с комнатой всё ещё стоят на месте. Комнаты освободятся только через три года, когда тот, кому исполнится 28 лет поедут домой. В армию после такого срока уже не берут, поэтому многие, кто "отсиживались" здесь за "бронью", уедут. Это хорошо, но три года для меня - это слишком долгий срок.
  В следующий четверг надо снова идти к комендантше просить комнату.
  Потом, надо снова идти в зубную поликлинику долечивать зубы.
  О.Ю., наверно, уже работает. Только лечить надо снова всё сначала. Временная пломба выпала и теперь мой зуб снова "открыт".
  Сегодня подморозило. На улице сплошной лёд по тротуарам и дорогам. Но народу ходит очень много. Цветы, конфеты, парфюмерию, торты покупают, чтобы завтра встретить праздник.
  Женщины словно расцвели. Красивые и улыбающиеся, они блистают как звёздочки, радуясь весне, Солнцу и новой любви.
  Надо писать письмо Тане и Алёне. Тане проще, а вот Алёне не знаю, что и написать.
  Нельзя ей выбирать первого встречного, чтобы потом жить с ним всю жизнь. "Стерпится - слюбится!" - думает она. Нет, милая моя, не стерпится и не слюбится, а будет сильная горечь разочарования и очень тяжело будет её пережить.
  15 марта.
  Середина марта выдалась тёплой и ветреной.
  О.Ю вышла, наконец-то, на работу. Я вошёл в кабинет. Она долго смотрела на меня, видимо вспоминала, кто я. Я тоже стоял и молча смотрел на неё.
  - Ничем помочь не могу, - сказала она. - Ухожу в отпуск, и теперь, только в апреле выйду.
  После этих слов я огорчился.
  - Спасибо за всё! - только сумел выдавить из себя я, и вышел в коридор.
  Теперь ясно, что снова надо будет всё начинать сначала. Вставать в четыре утра и идти на запись. Хотя, при нынешней тёплой погоде сделать это гораздо проще, чем зимой. А зубы лечить всё-таки надо, а то не сегодня, но завтра снова заболят.
  Меня больше огорчило то, что я её теперь очень долго не увижу, если не сказать никогда.
  Ну да ладно - главное вылечиться, а там видно будет.
  Об Алёне думаю всегда. Письмо ей начал писать. Как она там живёт? О чём думает? О чём мечтает? Тоска заедает зелёная, просто мочи нету!
  У комендантши заболела дочка, поэтому в общагу она не появляется. Может, в этот четверг выйдет.
  Дела на сегодня.
  Денег: 90 рублей.
  Долг: 150 рублей.
  За пол года я так ничего и не заработал - все деньги только проедаются и совсем не копятся.
  Имеется ли смысл продолжать работать здесь? Два года хотя бы надо отработать, чтобы появился стаж, и мне легче было бы устроится где-то в другом месте. Но два года без комнаты - это слишком долгий срок для меня. Боюсь, что всё моё желание и вдохновение пропадёт, не оставив взамен ничего, кроме пустоты и потери моего пути к цели.
  Как только я потеряю свою цель, так сразу же уволюсь, потому что жить здесь станет бесполезно.
  16 марта.
  Спал сегодня ночью очень плохо. Из головы не выходила Алёна. Как мне её не хватает!
  Сон не шёл, поэтому решил я пойти сегодня в больницу и записаться на приём.
  На улице, как назло, было холодно, а я даже рукавиц не взял. Ну и как следствие - сильно замёрз. Но всё-таки страдания стоили того - пришёл четвёртым и поэтому талон мне был обеспечен.
  Записался к Амосовой. Говорят, хороший врач. Так оно и оказалось. Она - довольно пожилая, но опытная женщина. Глаза слегка припухшие, но очень добрые.
  Когда вошёл в кабинет, то молодая ассистентка уставилась на меня и долго с интересом рассматривала, так как будто я какой-то экспонат на выставке.
  Я хотел сказать: "Да не сумасшедший я. Успокойтесь!"
  А потом подумал: "Зачем?".
  Жестом руки врач указала мне на лечебное кресло. Я спокойно сел, а дальше пошло как обычно.
  Поставила она мне временную пломбу снова, но ничего не сказала о том, как долго с ней ходить. Послезавтра надо зайти и спросить. Обязательно не забыть.
  Сегодня опять думал только об Алёне. Никуда не деться от неё.
  21 марта.
  Снимок зуба ещё не получен, а до 26 марта осталось пять дней. Плохо будет, если не успею. Сегодня проспал, поэтому в больницу не успел. Надо завтра попытаться, правда не знаю, работает ли в воскресенье рентген кабинет.
  Написал письмо Алёне и Тане. Отправил сегодня же.
  Идут слухи, что деньги выдадут на следующей неделе. А сейчас денег - "по нулям", но на неделю продуктами запасся, так что, думаю, до получки "дотяну". Надо бы покупать ботинки. Очень надо. Летом ходить будет не в чем. Вот такие дела.
  27 марта.
  Зуб вроде залечили, правда гарантии нет. И сейчас побаливает, если что-то твёрдое попадётся. В понедельник нужно снова идти рано утром, чтобы записаться к врачу. Так что лечение зубов продолжается.
  Денег всё ещё нет. Даже слухи о том, что их дадут утихли и никто уже более не говорит на эту тему.
  Пришла ко мне какая-то чёрная полоса. На работе ничего не получается. Сосредоточится не могу - всё время другие мысли лезут в голову. А главное, что комнаты как не было так и нет. Надежда угасает, а вместе с этим угасанием растёт и ширится разочарование от такой жизни. Я думаю уже в скором времени уехать отсюда, потому что здесь всё дышит застоем и бездействием, а ещё обывательской серой и скучной жизнью. Может быть находиться мне здесь осталось всего полтора года. Но всё равно, комнату выбивать надо - без неё сне не жить здесь нормально.
  Какие ещё новости? В общем-то, всё по старому, да вот только весна и тёплые дни греют душу. Такие дни, что даже в общагу идти не хочется - так бы и остался на улице весь день.
  В столовой появилось много красивых женщин. Хотя, наверно, они были всегда, но только сейчас я начал их замечать. Весна как-то преобразила их, как будто зимние бутоны, раскрылись в прекрасные цветы, чтобы радовать мои глаза своей нежностью, красотой и грацией. Много, даже очень много появилось на улицах таких женщин и девушек. Так и порхают, цокая каблучками по обсохшему кое-где асфальту.
  Скоро апрель, а за ним и май - тёплый и ласковый. Наконец-то пришло тепло! Надо написать письмо Димке К.. Он-то мне написал, а я всё ответить не могу, да и о чём писать? О том, что ничего хорошего здесь нет? О разочаровании, незримо подступающем ко мне? О бездействии моём и тихом прозябании с бездарной потерей драгоценного времени? Об этом что ли писать?
  Всё, что связано с Алёной, уходит от меня в пучину прошлого. Кажется, что прошла уже целая жизнь с тех времён, и вся она, без остатка осталась там - в Рязани с Алёной. Только этим и живу, когда вспоминаю её и наши встречи у неё в комнате, в коридоре, на улице, в институте. Тогда сердце моё наполняется чем-то светлым, добрым и тёплым. Как жаль, что больше никогда не увижу её, не услышу её голоса, не почувствую тепло её нежных рук...
  29 марта.
  "Ох, одолела меня тоска -
  Верная подруга моя..."
              В. Цой.
  Почему, вокруг меня, часто вижу я, как веселятся люди? Почему так беспечно прожигают жизнь свою так бездарно? Разве нет у них ни забот ни проблем, ни цели, ради которой праздность эту надо забыть? Ведь в праздности этой нет движения вперёд, нет свершений и стремлений к цели своей жизни. Меня удивляет низменность и никчемность стремлений многих людей. Разве это мечта - купить телевизор или что-то ещё. Всё это низменно и тленно, потому что всё уйдёт в прах - состарится и рассыплется в пыль. Этого люди не понимают, что стремиться надо к другому - к тому, чтобы потом не стыдно было бы умирать. Чтобы не получилось так, что когда спросят меня люди: "А что ты сделал для людей?", у меня не найдётся ответ.
  Куда катится мир? Какими становятся люди? Какие плоды будут от них в будущем? Будет катастрофа - немного осталось до того судного дня, как называют его верующие. Он грядёт. Но поздно будет. И грехи человеческие выйдут наружу и обратятся в зверей и будут пожирать тех, кто их же и взрастил. И будет стоять плачь по всей земле, и никому не будет прощения, и каждому будет дано по делам его.
  А сейчас того люди не понимают и творят зло и скверну. И пьют, и тра...ются без разбору с кем, и убивают, и воруют, и матери бросают детей, оставляя их на произвол судьбы. А кругом царит нищета. Сахар стал лакомством: в некоторых деревнях дарят вместо конфет. Я не говорю об одежде, потому что носят пока ещё старое, а на новое нет денег. От такой-то вот жизни и пьёт народ беспробудно и деградирует, предаваясь многим грехам. Кто их спасёт? Кто уверит людей, и за ним они пойдут? Ельцин, Жириновский, Зюганов, Явлинский? Нет. Никого нет. Нет вождя, за кем пошли бы народные массы для того, чтобы построить новую, лучшую жизнь в стране.
  А пока народ и власть живут раздельно, то не будет благоденствия в России, не будет порядка, а будет только хаос и неразбериха.
  Очень слабая связь власти с народом и чем богаче верхушка этой власти, тем шире пропасть между ними.
  А наш народ терпит. Но скоро разразится гроза - все в предчувствии бури. Надвигается 2000 год, а с ним новый президент. Что будет там, одному только Богу известно. Знают только все, что хорошего ничего больше не будет. Народ никому больше не верит. Никому! Вот что заметил я своим малым умишком! А вместе с неверием пришло и безразличие ко всему. Стало всё равно, кто будет у руля власти, ибо всё равно никто лучшей жизни не сделает. Потому что никто не делает ничего. Каждый из них думает только о себе и своём личном благополучии, поэтому и лезут во власть все, кому не лень.
  А власть должна быть тяжёлым бременем, как крест, что нёс Иисус. И только истинный патриот своей Родины сможет нести это бремя, потому что народ будет своим доверием помогать ему в этом.
  А сейчас - власть - это способ стать независимым, способ разбогатеть, но за такими людьми, что рвутся к ТАКОЙ власти, народ никогда не пойдёт, а будет только копить до поры до времени злобу и негодование.
  7 апреля.
  Апрель пришёл с теплом и слякотью. Солнце скрыто за тучами, и, в общем, сейчас хмурые дни.
  Димке написал и отправил письмо. Вчера собрался и написал.
  Дела с комнатой пока встали. Из разговора с комендантшей я понял, что одному мне всё равно не жить, поэтому нет смысла уходить из этой комнаты.
  Если Эдик будет ругаться, ну и чёрт с ним - чего хочу, то и творю. Так, что задался я целью достать письменный стол, а то писать что-то скрючившись на кровати, очень неудобно. Кровать, при этом придётся развернуть, а стол поставить в угол. Провести на него электричество не трудно - розетка рядом, на стене.
  Покупать стол будет дорого, поэтому будет лучше, если сделать его самостоятельно. Материалы будут стоить намного дешевле, чем покупать готовый стол.
  Деньги выдали в прошлую пятницу - аванс в размере 290 рублей. Обещали на этой неделе ещё столько же выдать.
  Так, что с покупкой ботинок пока повременю. Стоят они как весь мой аванс, поэтому, если куплю, то останусь совсем без денег, а когда будут давать деньги в следующий раз неизвестно.
  Надо бы купить ещё ведро и сковороду - надо постепенно прикупать для хозяйства, потому что, видимо, задержусь я здесь надолго.
  Я так думаю, что ещё год-два поработаю здесь, а дальше видно будет, куда податься.
  Пришло запоздалое поздравление с днём рождения от Алёны. Раньше, говорит, не было возможности отправить. Наверно, денег не было, чтобы открытку купить, ведь ей сейчас очень трудно. Из дома ей шлют денег мало и редко, а "степухи" хватает только на хлеб. Я её трудность понимаю, жаль только, что помочь ей ничем не могу - ведь сам я с копейки на копейку перебиваюсь. Наверно, голодает, недоедает, сбавила в весе, стала почти невесомой. Но этому она только рада, потому что думает, что фигура её приобретает более идеальную форму. Через два месяца у неё будет защита диплома, а потом куда ей деваться? Она этого конечно же не знает, как и многие её сокурсники. Выход ей только один - выйти замуж. Тогда все проблемы материального характера отпадут сами собой. Хочет ли она замуж? Конечно да, но боится ошибки, боится сделать непоправимое. Хотя она и знает, что многие бы хотели видеть её своей женой. Может быть слишком многие?
  Поэтому, возможно, к ней пришла растерянность. Кого же выбрать? Да, вот этот вопрос и надо ей решить за эти два с небольшим месяца. Что она решит? Кого выберет? В этом я ей не советчик.
  Пусть выходит за меня, тогда посмотрим и решим, что будем делать и как дальше жить. Но как ни обидно, она меня не любит, считая меня хорошим другом и никогда не даст согласия на брак. Вот так.
  Через месяц, 7 мая будет день Радио. Приедут много народу, будут встречаться, радоваться и веселиться.
  Я завидую Димке в том, что он увидит Алёну, будет с ней разговаривать, чувствовать её тепло и слышать её голос. А я не приеду, денег, как чувствую, к тому времени не будет. Ну так что же. Переписку с Алёной бросать нельзя, очень интересно, что же будет через два месяца. Что же она решит наконец? Ох и трудные времена для неё настают, ох и трудные...
  Пришло письмо из дома. Деньги мои пришли. Хорошо, что не пропали по пути к дому. Письмо домой тоже написал сразу-же, не откладывая в долгий ящик.
  Вот, вроде бы, на сегодня новости все. Писать неудобно. Сильно устаёт спина и рука. Нужен стол.
  8 апреля.
  Утром пошёл моросящий дождик, а потом он сменился сильным снегопадом. Хлопьями крупными и разлапистыми, ложился снег на грязную и сырую землю. Он покрыл всё белым ковром, да тут же и растаял быстро, прибавив влаги и слякоти.
  В субботу теперь надо ехать на рынок покупать ботинки, пока есть деньги, а потом можно заняться столом. Вот тогда и "оторвусь".
  Эдик всё время спит беспробудно, а когда встаёт, то кряхтит как старый дед, да сопли глотает.
  У проходной завода висит доска объявлений, и что ни день, висят на ней некрологи умерших людей. Всё больше умирает мужиков, а ещё называемся - сильный пол. Вот так-то, женщины нас сильнее и живучее, потому что, видимо воли к жизни и здоровья у них больше. Может быть потому что чувства не скрывают, в выбрасывают их на волю вместе со всем плохим. А мы, мужики, копим злобу и молчим. А зло, оно выход ищет и грызёт изнутри - вот и слабеют мужики здоровьем и умирают молодыми. Вот какие мысли возникают у меня, когда вижу я фотографии с чёрным ободком.
  Жил человек, мечтал, к чему-то стремился, любил, растил детей и вот его не стало. И всё, что осталось от него здесь, на заводе, - этот тонкий листок, на котором написаны вехи его жизни. А потом ветер сорвёт, и бросит его в ближайшую лужу. И никто больше не вспомнит, что был такой человек. Жалко и обидно, но от этого не уйду и я тоже...
  ----------------
  Прошлые жизни.
  Мы встретились взглядами, но прошли мимо. Она шикарная дама, молодая красавица. Была замужем, да развелась. Золотые волосы спадают завитками на чистый, без морщинок, лоб. Вся она кругла и аппетитна. Все округлости женского тела подчёркивают её фигуру. Я не знаю её имени, не знаю про неё ничего. Она, в дорогой шубе и дорогих кожаных сапожках, прошла мимо меня, обдав ароматом своих сладких духов.
  А кто я - вечный нищий. Одеться прилично так и то не могу. Кто посмотрит на меня? Да и кому я такой нужен? Ни двора, ни кола. Один лишь ветер за спиной, да небо вместо крыши. Видно таков мой крест и нести мне его одному.
  ----------------------
  Это Димкина знакомая. Живёт рядом - в доме со шпилем. Димка втайне вздыхает по ней. Тоже знает, что птица эта высокого полёта да и не для него. Слишком уж красивая. Описать её лицо не могу, но только похожа она на одну из сестёр К...вых, что знал я, когда учился в Ивановской школе и жил в интернате.
  Они тогда "гуляли" с Саней М. и с Саней Беляевым (Доцентом). То были их первые "любовники". Потом одна из них вышла замуж за Саню К., а вторая неизвестно, куда подевалась. О ней я ничего не знаю. Тогда писали они мне письма, да недолго это продолжалось - прервал я переписку по какой-то причине, теперь уже и не помню. Может быть тогда пришла ко мне апатия и тоска по прошлым весёлым дням. А может подумал, что нет смысла с ними общаться. Кто я был для них? Сумасшедший странник...
  Где теперь все они: Ирина Д., Галя З., Таня М., Оксана Ч., сёстры Ко...вы? Поразбросали нас стёжки-дорожки. Свидимся ли когда нибудь? Сведёт ли нас судьба? Нет, теперь уж никогда, наверно, такого не будет.
  12 апреля.
  Два дня назад, в пятницу, начал делать стол. Сегодня доделаю ножки и опалубку. Проблема появилась с поиском столешницы. Из ДСП очень дорого. Я думаю, что надо сделать из досок, а потом положить кусок оргстекла. Хотя и его тоже неизвестно где можно взять. Ничего, на неделе подумаю, как это сделать.
  Надо бы писать письмо для Алёны, но пока что для этого нет времени.
  17 апреля.
  В течение недели делал стол. Вот сейчас пишу за новым столом. Приятно, когда что-то сделано своими руками, тем более вещь полезная во всех отношениях.
  Весна вступила в свои права. Тепло разливается по всему пространству. В прошлую субботу купил ботинки, но осенне-весенние. На лето надо бы купить чисто летние ботинки, а то в этих будет слишком жарко.
  На рынке цены меня приятно удивили - довольно всё недорого. Зимнюю куртку можно купить за 130 рублей. Пока зимы нет, то цена на них не будет повышаться.
  Надо, в скором времени, написать письмо Алёне, а то подумает, что я совсем забыл о ней, но это невозможно, при всём моём желании. Невозможно вот так, в одночасье, порвать со всем прошлым и с ней. На письмо уходит слишком много сил. Было бы лучше, если её встретить вживую и поговорить обо всём, что накипело. Но ведь знаю, что такого никогда не будет. Никогда...
  А раз никогда не будет нашей встречи, то надо ли вести переписку, имеет ли это смысл это занятие? Важно ли это всё для неё? Если важно, то в такой-же степени как и для меня?
  18 апреля.
  Случайно брошенные взгляды, невольно вырвавшиеся фразы, слишком резкие жесты - всё что встречаю я на улицах этого города. Имеют ли они какое-то значение для меня? Чистое совпадение случается часто и мне порой непонятно - действительно совпадение ли это?
  Происходят постоянные споры с Саней. Он у нас "святоша" - то есть верующий, но разве настоящий верующий будет стремиться к тому, чтобы купить машину или тому подобное? Вера, либо религия не должна был ограничена храмом. Вера должна быть внутри каждого человека и он САМ должен отчитываться за свои поступки перед свой совестью. Именно чистая совесть человеческая и должна быть тем "Богом", который спросит за всё. Человек должен жить и поступать так, как позволяет ему совесть - то есть осознание вины перед кем-то. А те, кто не имеет совести - те люди и есть от "дьявола" - так скажут истинно верующие люди. Без чувства виноватости не может идти речь о совести. Исследование такого рода может быть названо как "Теория субъективного божества во внутричеловеческой религии". Неужели нет таких трудов?
  Что происходит сейчас со мной? Пожалуй, можно попробовать охарактеризовать своё положение в моральном аспекте. Что такое я? Для чего живу?
  Можно характеризовать себя с двух точек зрения. Одна точка зрения - та, с какой смотрю на себя я. Другая точка зрения - та, с которой смотрят на меня окружающие люди. Эти точки зрения очень редко совпадают. Но можно их сравнить и сделать вывод о степени того, как понимают меня люди.
  Итак, сегодня 18 апреля 1998 года. Что я о себе узнал от других и как характеризую я сам себя.
  1. Осознание совести. Могу с уверенностью сказать, что это чувство слишком обострённое. Поэтому стараюсь не совершать того, от чего мне будет потом стыдно.
  2. Чувство жалости. Я не жалею себя за то, что в прошлом мог сделать что-то по другому. Вообще за всё то, что я не смог сделать - я себя ненавижу. Я жалею старых людей, больных, потерявших цель в жизни людей. Жалею всех обездоленных. Мне жалко и бездомных собак. И я ненавижу себя за то, что ничем им помочь не могу.
  3. Чувство обиды. Обижаться я не могу. Не знаю, иногда бывает обидно, но ненадолго и я постепенно забываю причину обиды, и вместе с этим и саму обиду.
  4. Чувство радости. Радости во мне нет. Нет чувства юмора. Радоваться при моей жизни нечему. Я довольно скучная и мрачная личность. Радуюсь только приходу весны, да письмам от родных и друзей. Всё остальное меня никак не радует.
  5. Чувство Любви. Люблю только Алёну. Остальные женщины оставляют меня равнодушным. Для меня они только объект созерцания, как произведение искусства, как красивая картина, которой могу любоваться и восхищаться. Но только поглядел, прошёл мимо, да и забыл, как будто и не было этого видения. Алёна, только одна всегда стоит перед моим внутренним взором.
  6. Чувство веры. Верю, что жить буду лучше.
  7. Чувство цели. Имею цель, помогать людям.
  8. Чувство стеснительности. Довольно сильное, но могу себя заставить не стесняться, если на это будет веская причина.
  9. Чувство романтизма. Раньше я был романтиком, а теперь нет. Склад моих мыслей настолько погряз в житейские заботы, что все мысли о романтизме разбились в пух и прах. Это относится к идеальной любви. Раньше я верил, что она существует. Сейчас знаю, что любви нет, а есть только инстинкты. И мою любовь к Алёне поэтому,  нельзя назвать идеальной, потому что она не обоюдна. Такую любовь, не особо можно называть "настоящей Любовью". Но для меня - она всё равно остаётся объектом только моей "личной" любви.
  10. Чувство разочарования. В жизни меня окружающей, я глубоко разочарован, потому что кругом царит насилие, а его я не приемлю. Насилие - это бич нашего времени.
 
  Мог ли я представить, что ровно через год, буду я сидеть за этим столом и писать эти строчки. А год назад приехала Алёна от своего "жениха". Потом она сказала, что замуж за него не выйдет, потому что он её не любит. Так и расстроилось её, может быть, счастье. А о чём думает она сейчас?
  20 апреля.
  Сегодня получил повестку из военкомата. Повестка эта по поводу медкомиссии. Это первая весточка за 7 лет. Идти не хочется, да надо, хотя бы и для "галочки" только. Если только статья, по которой меня "комиссовали" не изменилась. А куда она денется?
  Вчера была Пасха. Был крестный ход вокруг местного монастыря. Говорят, что народу было очень много. Весь город опустел вчера. Все праздновали каждый в своей семье.
  Саня пришёл сегодня весёлый и радостный.
  Снега осталось очень мало и только во дворах, где Солнце почти не бывает. В общем, тепло и весело в природе. Речка Саровка поднялась и усилилось течение. А теперь она бурлит свободной и мутной водой.
  Денег осталось чуть меньше 100 рублей. До зарплаты ещё две недели. Не так уж и большой срок.
  Сколько красивых женщин появилось на улицах! Как цветы они расцвели и светятся улыбками.
  21 апреля.
  Женька склоняет меня поскорее жениться. Говорит, что тогда я спокойней стану. Да я бы и не против, да только кому я такой нужен? Да и полюблю ли кого нибудь так же как Алёну? Это навряд ли.
  А вокруг много красивых девушек и женщин. Кто из них поймёт меня и примет? Чем-то чужим веет от них. Даже потому что одеты они со вкусом и красиво - и то отталкивает меня от знакомства. И чего, казалось бы сложного, подойти и познакомиться? Нет, боюсь я таких женщин, боюсь и бегу от них без оглядки. Мне бы кого-то попроще и поскромнее.
  Начал писать письмо Алёне, да что-то не идёт строка и слова всё не те. В голове ничего определённого нет. Нет впечатлений, не происходит никаких историй, случаев, о которых можно было бы рассказать.
  Всюду в моей жизни царит всеобъятная монотонность и спокойствие. Этого ли я искал? К этому ли стремился? Об этом ли мечтал? О таком покое мечтал я для тела, да видно не найти мне покоя для души. Пусть тело моё сейчас в бездействии, но мои мысли не дают мне покоя. Будоражат и воспламеняют мою кровь, заставляя что-то делать, о чем-то думать и постоянно действовать, а куда и к чему приложить это брожение дум?
  Оказывается, что приложить не к чему, и поэтому во мне это постоянное ощущение безысходности.
  На работе пока идёт всё нормально. Правда мало ещё чего понимаю и даётся всё с большим трением. Не знаю, выдержу ли я так долго. Чувствую, что во мне разочаровались Женьки и И.И., потому что туго идёт моя работа. Радует меня только то, что за медлительность меня не ругают. А может, просто знают, что заменить меня некем, хоть и говорят, что незаменимых людей не бывает. Но ничего, что будет дальше - увижу. Я терпелив и усидчив.
  25 апреля.
  Сегодня ездил на рынок в Цыгановку. Купил там сковородку, ведро и будильник.
  Аванс выдали вчера, и я не медля, сегодня поехал. До проходной ехал на автобусе. Народу набилось битком. Все ехали туда-же. После КПП решил идти пешком. Справа гудели машины и проносились мимо, шурша покрышками по растрескавшемуся асфальту. Машин было очень много и они выстроились во всю длину деревни. Было даже столкновение. Стояли тут гаишники и разбирались, кто прав, кто виноват.
  Слева текла речка, и её широкая пойма, уходила вглубь леса. В здешних местах очень много дубов и клёнов. В лесу снег полностью растаял.
  На рынке царила обычная для этого времени толчея. То взад, то вперёд сновали озабоченные люди. Кто-то примерял, щупал, оценивал, спорил, зазывали покупателей продавцы. Всё это создавало пестроту и шум рынка. Этим они во всех городах одинаковы.
  Дядю Женю не нашёл, хотя он говорил, что приедет на рынок на машине.
  Пошёл назад к проходной пешком. Приятно было пройтись по весенней дороге, подышать свежим воздухом "большой земли".
  1 мая.
  Сегодня праздник, и народу на улицах было много. Я решил прогуляться: взять пару бутылочек пива, да пойти куда-нибудь на природу. День удался на славу. Было тепло и солнечно.
  У ларьков подошёл ко мне один парень. Сам он был пьяный - видимо, поговорить было не с кем. Он был в очках, невысокого роста, подстрижен почти налысо. Нос сильно горбатый, видимо, много раз был сломан. Холки на руках были разбиты - значить и подраться любитель.
  Когда шли по улице, то он почти каждому прохожему задавал какой нибудь вопрос, да не нагло, а вполне миролюбиво.
  Он был одет в костюм, а внутренний карман выпирал от начатой бутылки водки. Позвал он меня в "24 часа" и выпили мы там с ним по рюмашечке. Потом пошли дальше до "Красной шапочки".
  Он отошёл отлить "по малому", а я остался ждать на улице. Ко подошёл мужик и сразу спросил: "Есть ли Бог на свете? Да видит ли он правду?". Странно мне показалось, что первому встречному задаёт такие сложные вопросы. Он понял, что собеседник я плохой и вскоре ушёл.
  Парня зовут Олег. Он вышел из кустов и мы пошли дальше. Зашли в какой-то дворик и там к нам присоединились трое подростков - десятиклассников. Олег долго с ними о чем-то говорил, а я подумал, что не нравится мне эта компания и поря её покидать.
  С Олегом мы попрощались и я пошёл дальше в одиночестве.
  Когда подошёл к мосту, то по обоим берегам речки было людно. Жгли костры и веселились.
  Я пошёл по правому берегу Саровки в надежде найти тихое местечко. Встретил по пути рыбака, который закидывал удочку в быстрое течение воды, но, как видно, ничего не ловилось.
  Тогда я пошёл дальше и вышел на живописную поляну. Костёр ещё дымился, а вокруг сидели какие-то незнакомые подростки. Двое из них спали, а двое сидели, уткнувшись головами в колени.
  Угостил их пивком и выпил сам, и пошёл дальше, грызя орешки из пакетика.
  Вот так и прошёл этот день первое мая. На улицах много девушек - сбивают спокойствие духа, разжигая плотское желание. Давит одиночество и безмолвие души.
  Куда деваться в эти выходные дни - просто ума не приложу. Спать не могу, писать не могу - так что же мне надо? Да, знаю. Надо бы мне "завести" подругу. Может быть тогда я почувствую второе дыхание в своём замёрзшем сердце?
  2 мая.
  Сегодня день рождения у моего отца. Сколько лет исполнилось ему не помню, но сегодня дома будет гулянка. Как сейчас вижу: спит пьяный, сидя на стуле, и положив голову на кухонный стол.
  А я вот ещё что надумал для устроения моего жития. Слишком много денег трачу на еду, в которой нет проку. Стараюсь есть, чтобы не чувствовать голод. Выгодно будет купить чайник, и, когда захочу есть, то можно пить чай с хлебом и о большем не помышлять. Знаю, что будет с этого большая экономия.
  Ещё надо бы сделать полку и повесить на стену слева от стола. Полка нужна для того, чтобы на неё ставить кое какую посуду - чтобы она всегда была под рукой. Этой полкой я освобожу стол от всякой лежащей на нём рухляди.
  Третьим делом, что надо мне сделать - так это бросить курить. Много денег на дым уходит, да и здоровье своё подрываю таким бесцельным занятием. К тому же это даст большую экономию.
  Вот этими тремя делами надо мне заняться, чтобы укротить этим свою ненасытную до разных дел плоть.
  Скоро будет очередной аванс. С него покупаю чайник. Он стоит от 160 до 200 рублей.
  Если зуб начну делать, так мужики с работы выручат деньгами, в случае чего. Дадут в долго сколько-нибудь.
  3 мая.
  Ходил в лес прогуляться. Вдоль по берегу Саровки много людей собралось кучками. День был жаркий, многие загорали, раздевшись тут же у костерка. Речка уже вошла в берега и несёт всё ещё мутные воды. А в тёмных и скрытых от Солнца местах лежит снег, вернее последние его остатки.
  А на припёках показались первые цветки: сине-голубого цвета ясного неба. Птицы поют уже вовсю, радуясь теплу и пробуждению природы. По земле и прошлогодним листьям снуют деловитые муравьи. Они подходят к самой кромке воды, потом бегут назад к тёплым взгоркам.
  Народ приезжают на машинах, но кое кто приходят пешком. На весь лес раздаются разношёрстные песни - от современной "попсы" до "Ландышей".
  Там, неподалёку, находится святой источник. Ещё стоит памятник Серафиму Саровскому. Он сидит на коленях с распростёртыми в молитве руками. Вокруг этого места стоят кресты и пожилые женщины-паломницы, ходят рядом и молятся, набирая в разную посуду святую воду из источника.
  А мне по прежнему нечего делать. Вот гуляю, время как-то занимаю, да много читаю книг. Но всё равно скучно и печально внутри.
  4 мая.
  По улице Ленина, свернул на улицу Мира и шёл по ней вниз. Потом под колокольней, мимо мебельного магазина. Вышел прямо к понтонному мосту. Прошёл по шаткому настилу и поднялся на гору.
  Теперь передо мной стояли только шаткие домики, да где-то недалеко кричал петух. Ну точно, что шёл я по настоящей деревне. Так и дошёл я до проходной.
  Отдал пропуск и пошёл дальше, по направлению к Цыгановке. После моста, свернул по берегу реки, и пошёл вверх по течению. Здесь, на взгорке, лес почти весь из тополей да осин. Насквозь видно этот перелесок, который отделяет пашню от речной низины. Вдоль по берегу чисто и вьётся заметная тропинака. По ней я и пошагал немного.
  Встретились куски вспаханной земли, видимо, в прошлом году здесь сажали картошку. В этом году сюда ещё никто не приходил. Земля здесь тощая, песчаная - легко поддаётся обработке, да вот только растёт ли чего нибудь без хорошего удобрения или навоза? Невыгодно, я думаю, здесь заниматься огородом горожанину. Покупать картошку дешевле будет, чем вкладывать в огород, так, чтобы он приносил хороший урожай.
  Наконец-то завтра на работу. Я так устал в эти выходные от скуки и безделья. А ведь потом будут ещё праздники в дни Победы. И снова будет нечего делать.
  Ну ничего, может быть Вальдемар привезёт тороид, тогда буду делать блок питания. Только проволоку надо где-то раздобыть.
  16 мая.
  Недавно получил от Тани письмо. Пишет, что о себе ей нечего рассказать, потому что в настоящий момент она представляет из себя по её словам "очень неприятное зрелище". Написал ей сегодня письмо. Попробую доказать ей обратное, хотя, она такой человек, что на откровенность не пойдёт ни под каким предлогом. Ну да ладно - ответит, хорошо, а не ответит, то летом встретимся и поговорим.
  Был праздник победы. В городе был салют. Сам я не видел, но говорят, что было красиво.
  Две недели подряд занимаюсь с блоком питания. Сделать надо ещё много, да вот деталей не знаю где брать. Да и денег нет с начала мая. Так, кое как перебиваюсь.
  Но ничего - это даже к лучшему. Ведь если бы были, так и потратил бы сразу, а так, вроде и обхожусь за счёт безналичной визитки.
  Зубы лечил тоже. Передний зуб надо удалять. Больные зубы залечил полностью. Остались только мелкие доработки. А вот зуб придётся вставлять. Денег для этого надо много. Что делать? Но вставлять надо.
  Сегодня включил паяльник. Эдик вроде молчит, может, виду не подаёт, что недоволен.
  24 апреля.
  Сколько времени прошло, а письма от Алёны нет и нет. Это можно оправдать только двумя выводами.
  Первый состоит в том, что сейчас она пишет диплом и не до писем уж тут - до защиты остались считанные дни.
  А второй вывод состоит в том, что у неё начался новый весенний роман - такое для неё стало обычной практикой, а осенью снова останется одна и будет горевать над своей ненужностью. Нынешний роман должен быть последним, потому что ей надо выходить замуж, а иначе у неё нет никаких шансов остаться в Рязани.
  ---------------
  Сегодня ночью приснился сон, как будто лежим мы вместе на кровати. Мы - это я и Марина Е.. Нам хорошо было вместе. Она шептала мне на ухо о том, что любит только меня. А я так разнежился, что просыпаться не хотелось вовсе.
  --------------
  Работа с блоком питания перевалила за половину. Завтра, возможно, достану трансформатор - за бутылку водки. Только бы найти нужный.
  На душе грустно и одиноко.
  Эта работа только и спасает, а иначе, наверно, сошёл бы с ума. Вот так и живу.
  Пришло письмо из дома. Мать пишет, что в деревне все тракторы поломаны. Отец дров ещё не заготовил. В общем, плохие дела. Мама с Машей работают на ферме - хоть это хорошо. Мария теперь взрослая. Так незаметно, а выросла - скоро двадцать один.
  Да и я уже не молод - четверть века брожу по этому свету - ищу своё счастье, а его всё нет.
  "Он уехал за счастьем,
   вернулся просто седым...
                Ю. Шевчук.
  Это и про меня тоже. Сколько мен ещё быть здесь - никто не знает кроме Бога.
  Кажется, что вся жизнь уже прошла. Осталась где-то в прошлом, с друзьями, с Алёной, со всеми, кого уже нет, и с теми, кто забыл меня давно.
  Грустно и тоскливо внутри.
  По берегу Сатиса сидят сейчас очень много рыбаков. Я присел на берегу и сразу же увидел на поверхности воды всплеск. Значит, рыба есть. Никогда я не был рыбаком, но здесь, вдруг, захотелось закинуть удочку и сидеть целый день у речки.
  25 мая.
  Несколько дней дует сильный ветер. Он гонит рваные тучи, из которых иногда каплет дождь. Пролетит чёрное облако, брызнет чуть чуть и улетит прочь. Выглянет Солнце, но потом снова скрывается за очередной тучей. Такая вот погода стоит три дня. Но что плохо, так это то, что ветер уж очень пронизывающий и холодный.
  Сегодня дали аванс за май - 290 рублей. С завтрашнего дня отменяют безналичный расчёт в магазинах. Так что теперь совсем без денег оставаться никак нельзя. Пора входить в режим крайней экономии.
  Ещё давали деньги за отпускные, но я не подал вовремя заявление и поэтому мне ничего не "светит". Ну да ничего - как нибудь выкарабкаюсь. Не впервой хлеб с водой есть.
  Сегодня обменял бутылку водки за трансформатор. Так что дела с блоком питания продвигаются.
  На её правой руке два кольца, но что за кольца - не разглядел. Одна точно - перстенёк с камушком...
  28 мая.
  Сегодня наш начальник лаборатории вызвал меня утром и вручил 300 рублей в качестве премии. Я, конечно, удивился. Почему это мне одному? Странно, конечно. Ну да ладно. Это не плохо, в общем-то.
  Теперь надо ждать второго аванса. Да ещё надо за общагу заплатить чуть больше 100 рублей.
  Деньги появились, так что теперь можно купить летние ботинки. Потом зимнюю куртку.
  Писем от Алёны нет и нет. Ей до защиты осталось дней десять.
  Женщина - блондинка, что сидит в первом отделе - очень хорошая. Чем-то она мне понравилась, может ласковым голосом, не знаю, но есть в ней некоторая притягательность. Как её зовут я не знаю. Может быть завтра узнаю?
  29 мая.
  Выдался трудный день. Устал я сильно и прилёг после работы вздремнуть.
  ------------
  И увидел я такой сон.
  Со мной сидит прекрасная женщина, как я понял, моя жена и держит в руках маленького ребёнка. Потом она куда-то уходит и оставляет у меня на руках этот маленький тёплый комочек жизни. Он двигает ручками, ножкам, гулькает что-то губками. Я нянчу его, люблю и лелею. Стало прохладно и я решил завернуть ребёнка в свою куртку. Я аккуратно запеленал его, взял на руки, походил некоторое время, покачал. Потом решил посмотреть на ребёнка. Но его там, почему-то не оказалось. Я искал его в куртке, по карманам, по складкам, но ничего не находил.
  Я сел у окна и тут зашла моя жена. Я сказал, что потерял ребёнка и горько заплакал, обхватив голову руками. С этим и проснулся.
  ----------------
  Сегодня в отделении была учебная пожарная тревога. Я был выбран оповестителем. Пробежал по коридору, вбегая в каждую комнату и говорил, что начался пожар. Народ выбежал почти сразу, и все пошли по домам.
  Потом был сильный ливень. Вода лилась с неба сплошной стеной и с огромным напором. Поднялся ветер. На небе гремело, но молний было мало, а после дождя воздух в городе стал очень чистым и ароматным. Сильно пахнет тополем и сиренью. После утомительной жары, эта прохлада как живительный источник.
  Завтра собираюсь поехать на рынок покупать ботинки. Если дождя не будет, то поеду.
  Письма от Алёны нет, но я жду его с нетерпением. Это будет главное письмо в наших отношениях. Оно может стать последним, решающим письмом.
  30 мая.
  С утра моросил дождик. Я проснулся и посмотрел в окно. На рынок идти как-то сразу расхотелось, но потом, вспомнил, что придётся в старых ботинках "париться" - отремонтировал зонт и отправился в путь.
  На рынке было мало продавцов, как и покупателей - дождь распугал всех. Но зато было свободно и без толкучки.
  Сначала я купил ботинки за 140 рублей, а потом подумал, что чайник тоже бы не помешал. Купил за 100 рублей. Попробовали там же - работает отлично.
  Остался покупками доволен - теперь буду пить чай и кофе. Может быть на этом сэкономлю немного денег. Утром буду пить чай с хлебом - это и будет моим завтраком. С другой стороны - утром надо быть бодрым - кофе создаст нужный тонус.
  Когда заплачу за общагу, то у меня останется около 300 рублей. До следующей выплаты, думаю, что хватит. Крупных покупок пока не планирую, но надо копить деньги на отпуск.
  Письма от Алёны нет. Крайний срок - две недели, а позднее она не напишет, а я не смогу узнать её адрес, если она уедет из Рязани. И зачем я вообще его жду? Кому я нужен, кроме самого себя?
  31 мая.
  Уходит последний день мая и весны. В эту ночь почти не спал. Но, что странно, нисколько не устал и даже сонливости нет. Это потому что вчера я пил кофе.
  Из головы не выходит эта блондинка из первого отдела. Как её зовут? Кто она? Почему привлекла моё внимание? Странно во мне - я как влюбчивая ворона. Ощущение такое, что теперь мне всё равно какая женщина, лишь бы была женщина.
  Такое безразличие пришло скорее всего из-за того, что нить с Алёной почти порвана. А если не так, то держит нас только тонкий  волосок. Всего одно письмо должно всё решить. Придёт оно в ближайшие две-три недели. Только тогда будет всё ясно.
  Всю ночь шёл дождь. Он шуршал монотонно по крышам, асфальту и листьям деревьев. Закончился только сегодня к обеду и по небу пошли нескончаемой вереницей облака. Между ними проглядывает Солнце - теперь уже по летнему жаркое.
  Людей на улицах мало. Сегодня выходной, поэтому сидят по домам и смотрят телевизор или читают книги с журналами. В общем, народ пассивно отдыхает.
  Вчера написал письмо Наташе О.. Как жила она в прошедший год? Очень интересно. Может замуж уже вышла? Если напишет, узнаю. Но напишет ли?
  3 июня.
  Сегодня день рождения моей матери. Трудно ей без меня. А мне грустно и тяжело при мысли, что ей-то помочь я ничем не могу. И это такое безысходное чувство, что просто беда. Дай ей Бог здоровья ещё на долгие годы. Нет роднее мне человека. Если бы только не вышла замуж она за отца, может быть и не писал бы я сейчас эти строчки, да и вообще не было бы у меня и дневника. Это была бы совсем иная жизнь и другая судьба. Но раз так вышло, то надо всё принимать как должное - с благодарностью.
  Наконец-то письмо от Алёны пришло. Лучше бы и не приходило оно вовсе. Ей сейчас очень трудно. Постоянно находится на грани истерики. Да ещё и проблемы с её братом. Как она всё это выдерживает?
  Брата её забрали в армию. Видимо, сильно били, так что он постоянно находился в госпитале. Потом, видимо, его терпение кончилось и он с двумя друзьями сбежал из части.
  Всё было бы ничего, да убили они человека. Не известно ещё, кто ударил ножом, но за соучастие в убийстве - уже статья. Да ещё и кража со взломом, но это уже мелочи.
  Как успокоить Алёну? Да и незачем и нет смысла успокаивать - что произошло, то не вернуть назад. Надо не успокаивать, а дать ей силы пережить это всё. Надо взбодрить, обнадёжить. Проявить участие, переживая вместе с ней. Я действительно расстроился от её письма. Как жаль, что увидеть её не cмогу. Может быть тогда нашёл бы нужные слова.
  4 июня.
  В общаге сидеть стало невмоготу. Чувствую, что скоро местом моих прогулок или местом моего нахождения будет местный бассейн, так его называют в городе, а вообще-то это небольшое озеро.
  А сегодня очень жаркая погода. Такой жары в этом году ещё не было. Вот и пишу я сейчас, сидя на старом, давно упавшем стволе дерева. Перед моими глазами расстилается пляжный берег, с песком и с конечно же вечными отдыхающими. Много детей. У них каникулы начались, а вот у взрослых ещё идёт трудовая неделя. Купальный сезон открыт уже давно, ещё в то время, когда пролились первые обильные дожди в конце мая. Вода ещё очень мутная, но, тем не менее, приходят сюда искупаться и позагорать.
  Здесь, на отшибе, меня никто не видит, но я вижу всё. Здесь тихо, и только птицы щебечут в ветвях плакучей ивы. А дети веселятся, брызгаются и бегают друг за другом в весёлым смехом. Какие ещё заботы? Одна сплошная радость! Я так веселиться и раньше не умел, а теперь уж и тем более.
  Эдик привёз из дома гитару и поставил в шкаф, но мне об этом ничего не сказал. Мне не удобно о ней спрашивать, а ему всё равно, есть она или нет. А я так хочу ударить по струнам - ведь целый год почти в руки не брал. А Эдик всё время спит.
  Её зовут Светлана. Сегодня была в длинном, чёрном платье с большими красными цветами. В нём она такая красивая. Красоту, наверно создаёт контраст с её светло-золотистыми волосами. На её левой руке широкое кольцо, и кажется не обручальное. А правая рука чиста. Ногти не красит и подстрижены аккуратно. Да и во всём её виде чувствуется тактичность и спокойный характер. Вот, пока и всё о ней. Что узнаю побольше, то постараюсь записать. Но скоро, наверно, в первый отдел ходить не буду, ведь работа с документами подходит к концу. И.И. написал план-график, в котором время срока моего отпуска планируется в сентябре.
  Вчера, после письма от Алёны, пришла идея о том, чтобы съездит на денёк в Рязань. Можно выехать в пятницу, а в понедельник приехать. Путь разведал - только вот через Москву. Хоть и путь этот мне не нравится, а что делать - надо побывать обязательно.
  6 июня.
  Гитару Эдик вытащил. Не я бы, - так стояла она до сих пор и пылилась там без дела. Но взял я её в руки, поиграл немного и всё. Чувствую, что не то, что надо. Удовлетворил свою душеньку, да положил обратно на место. Видимо уже всё моё желание поиграть прошло.
  Сегодня утром был дождь, а к обеду на небе стало ясно и снова пришла жара градусов под тридцать.
  На Саровском аэродроме проводилось авиашоу. Потом прыгали парашютисты. Летали дельтапланеристы и парапланеристы. Ребята, что помладше, запускали авиамодели. Всё это длилось около часа. Народу было много, но потом, все начали понемногу расходиться. Я с Вальдемаром шёл оттуда пешком - ноги до сих пор ещё ноют.
  Видел там на поле Димку. Он был далеко, и я не пошл к нему. Он, оказывается, заядлый авиамоделист и парапланерист.
  Так вот и прошёл ещё один летний день.
  Солнце уже клонится к горизонту.
  Не знаю, чем себя занять. Блок питания не делаю, потому что трансформатор ещё не вынес с завода. Надо делать корпус. А пока делать нечего. На аэродроме искал глазами Светлану, но её там не было.
  7 июня.
  Когда сидел в общаге, то подумал, что неплохо бы пойти на озеро. Когда пришёл, то захотелось немного позагорать. Так, что разделся я и сейчас лежу на Солнышке - вялюсь. Надо сделать так, чтобы в каждые выходные, если позволит погода, приходить сюда и загорать. А то ведь лето идёт, а я как бледная поганка. Даже иногда завидно становится, когда вижу загорелого человека. Теперь вот сам хочу таким стать.
  Сегодня выходной и народу здесь очень много. Купаются мало - в основном загорают.
  -----------------
  Прошлые жизни.
  Какой невидимой гранью нас разделяет осознание того, что мы живём в разных мирах? Одни имеют дом, семью, работу и в выходные отдыхают и не задумываются о других проблемах, помимо семейных. Они счастливчики.
  Другие ищут что-то без семьи и дома, как одинокие перекати-поле, они движутся по воле ветра. Но что-то иногда зацепляет их, но не на долго, и как только свежий ветер перемен окрепнет, как она снова срываются со старого места и странствуют дальше. А что может удержать их на месте? Да только пущенные в землю корни. Так, значит, чтобы давать жизнь, то нужно остановиться.
  Остановиться, оглянуться вокруг и спросить себя: "А что ты можешь ещё сделать, если останешься странником? Так и жизнь пройдёт. Так, значит надо остановиться? Найти себе жену, чтобы она родила тебе детей, которых надо будет воспитывать, постепенно переходя грань от вторых к первым. Да, скорее там и будет счастье - счастье в заботе о своей семье! Так значит, таких людей много - даже большинство. Но чувствуют ли они себя по настоящему счастливыми?"
  12 июня.
  Несколько дней стоит ужасная жара градусов под 30 в тени. Мозги превратились в бесформенную студенистую массу и мысли ворочаются в ней тяжело и неповоротливо. В вожделением о дожде смотрю на небо, но там только огненно-белый диск Солнца. И ни единого облачка!
  В окно смотрю, с тоской, во двор. Там видел мать с ребёнком. Малыш смеялся и размахивал руками. Он ещё не совсем уверенно бегал по асфальту на маленьких и кривеньких ножках. Было так трогательно, а мне тоскливо. Как я мечтаю о том, чтобы когда нибудь мой ребёнок, мальчик или девочка, неважно, но МОЙ малыш, будет вот так же весело бегать и счастливо улыбаться всему этому светлому миру. Такая напала тоска, что просто хоть реви крокодильими слезами.
  У некоторых моих ровесников дети пошли уже в школу, а у меня ещё даже девушки нет. Вообще нет ничего. Вокруг пустота, темень и безысходность.
  27 июня.
  Весь месяц прошёл в постоянном нервном напряжении. Может быть это связано с тем, что я писал письмо Алёне, а жара ничему не давала прийти в голову.
  Сейчас на улице пасмурно и сразу почувствовал я прилив сил.
  Пришло письмо от Тани. Пишет, что рада была получить его и особенно читать. Пишет, чтобы я приехал в деревню. Отпуск у неё с середины июля до середины августа. Чувствуется по её письму, что ей тоже как и мне очень одиноко. А в душе у неё постоянное борение между "можно" и "нельзя". Устала быть "правильной", но, видимо, стать другой, она уже не может. Да это и нормально - характер ведь уже сформировался.
  На работе начальник ушёл в отпуск. Никого нет, скучно, но иногда только всё таки бывает и весело. Работать без начальника вообще не хочется.
  В общаге тоже сегодня тишина. Все, кто мог, разъехались по домам. Я паял трансформатор весь день, а иначе чем бы я занялся?
  Денег опять нет. Выплатить обещают на следующей неделе. Живу только на макаронах, горохе и рисе. Ничего, конечно, хорошего, но голода пока не чувствую.
  Безналичку снова открыли, поэтому теперь, я думаю, с продуктами проблем не будет. Всё таки надо копить деньги на отпуск.
  Поеду домой в середине сентября. Есть ещё идея съездить к Алёне, повидаться. Но где она будет к этому времени? Буду ждать от неё письма. Надеюсь, что она напишет о своих планах на будущее. В Рязани может она остаться только при условии, что выйдет замуж. Иначе: либо в армию, либо домой. И в том и другом случае - всё принесёт ей страдания и трудности. Дома ей быть нельзя, плохой климат, а в армию и тем более. Так, что выбора нет. Надо выходить замуж и остаться в Рязани. Но поступит ли она именно так?
  2 июля.
  О чём думает сейчас Алёна? Противоречивость мечтаний приводит к тупику в дальнейших действиях. Всё, что будет потом, закрыто от неё каменной стеной. Уверен, что о судьбе своей дальнейшей, она ничего не знает - лишь только может находиться в области предположений. Я чувствую, что сейчас ей труднее, чем когда либо было раньше. Снова у трудная и тяжёлая депрессия захватила её, а сил с ней бороться не осталось. На как можно ей помочь? Жалко, что я в её жизни играю далеко не главную роль. Её идеалы и симпатии рассыпаются с приходом новой личности, так, что целого, законченного варианта её идеала нет и возможно, к сожалению, не будет. Так к чему ей стремиться? Чего желать? Куда приложить собственную волю, а?
  Почти аналогичное состояние духа я наблюдаю у Тани. Только с тем отличием, что она знает, к чему ей идти в жизни. И она, в общем, уже находится в пути. Её терзают немного другие мысли. Она чувствует своё одиночество и то, что она оказывается, постепенно отходит на обочину жизни, где будет влачить жалкое и серое существование. Она это понимает и всем своим делом старается этого избежать. Да, у неё нет друга. Может быть кого-то она тайно любит, но чувствуя к себе отчуждение, она уходит в свою скорлупу и замыкается в себе, просто мечтая о высокой любви. Возможно, теперь ей всё равно кто будет её избранником, а возможно, что всех мужиков она считает агрессорами, которым ничего не надо, кроме её тела. Понятие о Любви у неё выходит за рамки тривиального - расширяясь до понятий высоких моральных принципов. Но, к сожалению, сейчас мораль и честь не особо в моде.
  В наше время это делает человека одиноким и никому не нужным. Так всё это кажется, относительно себя, такому человеку.
  Теперь надо написать ей письмо. С ответом не тороплюсь - времени хватит. У неё ничего не может измениться в корне, поэтому наша переписка может идти совершенно свободно, с любым периодом. Тем более мы ничем не обязаны друг перед другом. Как началась эта переписка, так легко она может и оборваться - тем более, что в сентябре я с ней увижусь.
  А вот с Алёной другое. Её я никогда не увижу больше, поэтому прекращать общение именно я не могу. Это право имеет только она сама.
  3 июля.
  Получил письмо из дома. Мать пишет, что дома всё по старому. Картошки посадили больше, чем в прошлом году. Люба отучилась год и скоро приедет на каникулы. К Марии по прежнему приезжают гости на машинах. 26 июня жарили первые грибы. Коля с отцом тогда ходили в лес. Ребята по дому помогают хорошо. Работают со старанием и усердием.
  Мать пишет, что умер Женька Шарифуллин. Совсем ещё молодой. Загорелся в доме телевизор, а он в это время спал пьяный, вот и обгорел сильно. Знал я его мало. Работал он пастухом. Много пил. Разговаривал немного картаво. Был одинок. Жалко...
  Дров на зиму ещё не заготовили, как жить зимой?
  Вот такие дела в деревне.
  Сегодня выдали деньги - 580 рублей. Чтобы что-то осталось до следующей выплаты, из этих денег нельзя тратится слишком много, только на самое необходимое.
  5 июля.
  С утра было очень ветренно. Тёмные тучи быстро гонит ветер. Иногда капает дождь, но тут же, через минуту, прекращается и в прогалах между облаками появляется тёплое и яркое Солнце.
  Когда были жаркие дни, то у озера яблоку негде было упасть, а сегодня там пустынно.
  Ветер перекатывает по песку обрывки бумаги, одноразовые стаканчики и просто пыль. Редко пройдёт человек с собакой, прогуливаясь по пустынному берегу.
  Я сижу на лавочке качели, грызу семечки и думаю о том, что в отделении микроэлектроники есть интересная девушка. Да только смысла нет о ней думать, а надо действовать реально и без страха, отбросив все комплексы и условности.
  Хотя, имеет ли всё это хоть какой-то смысл? Зачем искать этот смысл? Должна быть непосредственность без задания вопроса о смысле. Поступить без понятия смысла, поддавшись душевному порыву, а потом, может быть появится и смысл? Глупости всё это.
  Сегодня приснился сон. Приснилась мне Лена, та что жила с Алёной. Фамилию я её не помню, пусть будет Светлой. Она сама с Крыма, поэтому и фамилия у неё украинская.
  А сон такой.
  ----------------
  Приехал я домой. Меня встретила мама и ребята. Было радостно и хорошо. Потом приехала Лена. Она не зашла в дом, а присела на лавочку, рядом с поленницей. Я звал её, но она как будто и не слышала моего голоса.
  Потом мама принесла варенье из клубники, а Люба земляничное желе. Желе делил я сам на 8 частей. Мы начали есть, но Лена отказалась и по прежнему сидела ничего не видя и не слыша.
  Потом, вдруг, она встала. Надела на голову себе какую-то шлем-маску, куртку и улыбнувшись ступила шаг ко мне. И исчезла без следа. А я принял её пропажу, как должное, то есть ничуть этому не удивился.
  --------------
  После этого сон ушёл из области запоминания.
  Что бы значил этот сон. Лишнее доказательство того, что я был к ней безразличен. Маска, которую она надела, тоже имеет смысл в том, что я всегда знал, что она по большей части "позёрка". Она держала свою позу- броскость. Старалась выделится из всей массы, что ей и удавалось. Но этим добилась она только всеобщее пренебрежение к себе. У неё нет подруг и нет друзей, потому что своё собственное "Я", она ставит выше всех. Она превозносила себя над всеми, как памятник, сфинкс. Да, наверно, это была маска сфинкса - непроницаемая и бессердечная. Как, интересно, она живёт сейчас?
  Скоро год пройдёт после той нашей встречи с Алёной. Она была последней и самой неприятной для меня и самой огорчительной для неё. Теперь уже, наверно, она забыла о ней, вернее, простила меня за всё. Однако, я всё ещё помню те минуты, как будто происходило это лишь вчера. Как забыть прошлое и очиститься? Отбросить его как хвост, который, вырастая, затягивает меня назад и не даёт возможности думать и идти к будущему.
  Говорят, что всё плохое забывается. Не знаю, но у меня всё наоборот - кажется что всё что со мной было - было только плохое и не так, как оно могло бы быть. Это всё потому что я слишком критичен к себе - просто на грани безумия. Просто до исступления копаюсь в собственном дерьме, пытаясь найти там что-то чистое, но чуда не происходит. Так может, отбрасывать всё негативное сейчас, чтобы потом о нём не помнить?
  Поступать надо так, как велит порыв, чтобы не было разочарования и преждевременных переживаний. Когда заранее знаю о неудаче, то ничего и не делаю. Но ведь кто не играет, то и не выигрывает! Или кто не рискует, тот и не пьёт шампанское! Где моя воля к тому, чего хочу? Если хочу эту женщину, так почему же я заранее считаю, что она меня отвергнет? Зачем заранее выношу себе вердикт - который считаю верным?
  Прежде всего надо пытаться - ведь попытка - не пытка, от стыда лица не сносишь. Надо поменять взгляд на жизнь. Надо сменить общую пассивность на агрессивную активность. Агрессия должна быть доброкачественной (по Фромму), а другой она и быть не может при моём складе души.
  Когда есть возможность, то надо брать не задумываясь о последствиях, если эта возможность находится в рамках дозволенного и не противоречит понятиям совести.
  6 июля.
  В лабораторию поступила студентка-практикантка на месячную практику. Зовут Мария Ч.. Она студентка третьего курса, то есть ей около 20 лет, в общем, примерно, ровесница мой сестры Маши.
  Новый человек всегда интересен. Особенно засуетились Сергей и Димка. И что в ней особенного?
  "Крашеная кукла," - так подумал я о Димкиной "амор" - той женщине, что живёт в доме со шпилем. Красивая и недоступная, как алмаз - с холодным и мёртвым блеском.
  Светлана пришла из отпуска. На левой руке кольцо - разведена. Возраст больше сорока лет. В её взгляде полное безразличие и абсолютная отрешённость.
  Дядя Женя готовится к свадьбе. Его старшая дочка выходит замуж. Где-то в конце июля всё закончится.
  В городе число разводов равно количеству браков. Рождаемость равна количеству браков.
  Дела с блоком питания застопорились. Срочно нужен корпус. Он есть на работе, но вынести его очень проблематично. Придумаю что нибудь. Выход же есть всегда.
  7 июля.
  Маша оказалась обыкновенной девушкой без особых прикрас. Большие тёмные глаза придают взгляду выразительность. Сегодня вела себя скованно, вид её представлял озабоченность. Стеснялась посмотреть кому-нибудь в лицо, смотрела всё время вниз. Косметики на лице совершенно нет. В этом есть обаяние. Одета она просто и не броско, если сравнивать с Леной из соседнего отделения.
  Да, и ещё о "крашеной кукле". Она замужем четвёртый год. Зимой закончила институт. Так, что Димка зря вздыхает. Пока о ней всё.
  14 июля.
  Прошедшая неделя была наполнена некоторыми событиями.
  Больше узнал о Маше. Она замкнута. Разговаривает почти не открывая рот. Трудно иногда бывает разобрать, что она говорит. В общем, скромная и также продолжает одеваться.
  Димка с Серёгой общаются с ней не так, как надо. С ними она почти всегда молчит и никогда не понимает их частых шуток. Они не задают вопросы о ней самой, а это не очень правильно.
  О человеке надо узнавать не созерцанием, а разговором и в частности, надо проявлять некоторый интерес с её личности. О себе рассказывать проще и интересней. Тем более интерес твой к другому человеку, как бы его окрыляет. Человек уже не ощущает своей покинутости и одиночества - по крайней мере эти два понятия забываются.
  Ещё дела мои с курением приходят в тупик. На работе не курю, а это давит на психику, и поэтому КПД моё на работе равно нулю. Есть только два пути выбора: либо не курить вообще, либо курить постоянно. Первое сделать трудно, но второе легко. Но каким скучным покажется и без того скучный мир вокруг? Чем занять себя, если нечего делать? А? В выходные попробую два дня не курить - всего два дня 48 часов. Казалось бы так мало, но всё же будет достаточно трудно.
  Но ведь я всегда боролся с трудностями - неужели и сейчас сдамся?
  А ещё был день 12 июля. Ровно год назад я в последний раз спустился по лестнице общаги. Потом в последний раз видел Рязань. Видел её улицы и людей. А потом покинул этот город навсегда.
  Навсегда покинул я и Алёну - теперь никогда не увижу её и не услышу её голос. Всё ушло в прошлое, как в прекрасный сон. Сколько раз я думал, что лучше было бы если бы не узнал я Алёну, не было бы ни Ирины, ни проблем, ни той ночи, которая нас разделила. Не было бы ничего, и взамен этого было бы что-то другое, и, возможно, лучшее. Никто не знает, что было бы, но уже что было, то было...
  Линия судьбы у человека одна и никуда не свернуть. Видно нести моё тяжкое бремя всю жизнь и умереть с осознанием того, что я так ничего и не сделал, даже ни на шаг не приблизился к своей мечте.
  А сейчас очень плохо сплю. Луна, видимо, действует. Сегодня ночью болела голова от того, что хочу спать, но сон не шёл, хоть плачь.
  Наконец-то начал засыпать, и снова, как много раз бывало, пришло состояние "выхода". Я знаю его симптомы и знаю это ощущение. Мне хотелось спать, а если я "выйду", то потом мне придётся прийти в себя, то есть сбросить это состояние. Но уходить из полусна я не хотел.
  Так я лежал и думал - "выйти" или нет. Я знаю, что после "выхода", находясь в том состоянии мне будет очень хорошо. Для меня уже не будет преград. Я проходил сквозь стены, я всё видел, слышал и ощущал. Словами это не опишешь - слишком сложное состояние.
  Лежал я так, а состояние "предвыхода" не уходило.
  "А ладно!"- думаю и решил "выйти".
  Обычно, когда "выхожу", то это происходит так.
  Я думаю о том, что надо встать с кровати и начинаю вставать. Какая-то сила старается удержать меня и тут важно её преодолеть. "Выход" происходит не сразу, а постепенно, по мере того, как удерживающая сила ослабевает. В это время я ощущаю какую-то градацию движения - как бы квантованность (ступенчатость) в движении. Сначала эти градации очень длинные и поэтому преодолевать сопротивление труднее, но потом градации (ступеньки) становятся всё короче, постепенно исчезая вовсе.
  После этого я ощущаю неописуемую лёгкость. Теперь я понимаю, что "вышел".
  А далее, все мои движения начинают подчиняться моей воле. Хочу вверх - поднимаюсь, хочу вниз - опускаюсь. Я всё вижу вокруг.
  К вопросу о том, как я вижу "там". "Выходы" бывают светлые, тёмные и туманные.
  В светлых я всё вижу отчётливо. Могу разглядеть черты определённого лица.
  В туманных всё видится так, как вижу я, когда снимаю очки, то есть отчётливости нет и все предметы видятся расплывчатыми.
  Самые неинтересные - это тёмные "выходы". Там вижу всё в сумраке. Вижу только большие вещи, да и то неопределённо, расплывчато. Такие "выходы" я не люблю. Но даже тёмный "выход" по ощущениям довольно приятный.
  Конец "выхода" приходит сам собой - им я ещё не умею управлять. После "выхода" чувствую себя слегка утомлённым. После него хорошо засыпается, но прежде чем заснуть, минут десять ещё ощущаю у себя в голове в лобной части - лёгкое покалывание. Потом эта область покалывания постепенно растекается по голове и растворяется. И снова я чувствую себя как обычно. Вот такие ощущения.
  Рассказать кому, не поверит, ещё за дурачка посчитает. А может, и в самом деле это какая-то болезнь? В "психушку" мне ещё рано. А вместе с тем, узнать бы надо, что же это со мной такое происходит. А вдруг, когда нибудь, возьму и не "вернусь"?
  19 июля.
  Вчера написал письмо домой. Писать-то в общем, нечего, на на листик накрапал.
  Теперь предстоит написать письмецо для Тани - хотя немного сложнее, но всё таки примерно знаю, о чем напишу. Хочется ей сделать что-то "плохое" в её понятиях, но с её характером это "плохое" будет мучить её. Она будет переживать над тем, что сделала, а сделать "плохое" не способна в силу своего характера. Ведь она сначала думает прежде всего, а уже потом что-то делает. А это всегда был хорошо.
  Хотя, она считает эту черту характера не очень хорошей и хочет бороться с ней , но у неё ничего не получится и слава Богу, если так будет.
  Сейчас у неё начался отпуск. Чем занимается она в деревне? О чём думает? Ждёт ли она моего письма или нет? Что она думает обо мне?
  В деревне начался сенокос. Как жалею я, что не почувствую я запах свежескошенных трав. И зачем я только приехал в этот город, да и зачем вообще покинул Родину. Самого себя не обманешь, тогда что-то внутри меня звало в дорогу и я поддался этому голосу, а для чего и сам не знаю. К лучшему это или к худшему?
  25 июля.
  Всегда моё отношение к политике я не писал в дневнике, или, по крайней мере, старался не упоминать об этих событиях. Но сама жизнь общая и вся она вошла в политику непредсказуемо и стихийно.
  Это говорю я потому что пришлось мне участвовать в забастовке. На ней выдвинули требования не только экономические, но и политические, типа "Ельцина в отставку". Мне пришлось в ней участвовать, и не по принуждению, а по собственному желанию. Понял я, что жить так большее нельзя. Мы поколение семидесятых так и останемся потерянными при нынешней системе и никто ничего не изменит, пока мы сами не будем требовать, то, что нам принадлежит по праву. В забастовке участвовало более 3000 человек, и все голосовали за отставку. Это событие было снято на всех телеканалах. Но все, или почти все понимали, что забастовка ничего не изменит, и по крайней мере, к лучшему.
  После прохладных дней вдруг пришли дни жаркие и одновременно, влажные. На асфальте после очередного дождичка стоит туман и всё моментально испаряется. Всё вокруг меня напоминает сауну. Воздух насыщен парами и очень душно, особенно в общаге.
  Я пришёл на своё старое место у озера. Сегодня здесь много народа, особенно много детей. Они кричат и смеются от радости, да и многие взрослые ведут себя как дети и это их объединяет. Весь пляж представляет из себя одну движущуюся, кричащую, смеющуюся и плескающуюся массу. Они все отдыхают. Я завидую им. Очень.
  Ко мне давно пришла мысль о том, что должен я делать, чтобы достичь своей цели. Зачем же я забиваю голову всякой "беллетристикой", которая мне по большому счёту не нужна? Зачем мне философия, теория относительности, астрономия и так далее? Почему бы не направить мои интересы на какую-то одну область. Тогда мои мысли не будут распыляться на ненужные мне понятия и тогда, я думаю, я смогу добиться чего-то существенного.
  Мне необходимо ограничить сферу моих интересов и изучать только те немногие области, которые, как я думаю, будут полезны мне. Итак, можно набросать некоторые очертания моих интересов.
  Сначала надо отбросить всё, что мне не нужно, а уже потом, над тем что останется, можно подумать дополнительно.
  1. Философия - в широком смысле. Это то, что апеллирует на идеалистические истины. Я материалист, а значит, всё, что касается философии в чистом виде - мне не нужно.
  2. Физика, относительность, квантовая теория и так далее - две крайние области физики - от глобальной до микроскопической. Их применить конкретно для человека невозможно. Тем более, я что-то в этой области сделать ничего не смогу. Значит, надо отбрости и эту область интересов.
  3. Литература. Это средство для "убивания" времени. А разве времени у меня много? Здесь есть возражение насчёт "духовно-эстетической пищи". Но нужна ли она мне? Я могу сказать, что все духовно-моральные законы для меня уже стали единым целым и дополнения к ним я уже не приму. То есть мой характер уже сформировался и изменить его путём внесения каких-то новых морально-этических принципов просто уже невозможно. Из сказанного можно сделать вывод, что ничего нового в духовной сфере я для себя уже не открою. Значит, что чтение книг, литературы, не принесёт мне существенной пользы. Хотя, в некоторых случаях, чтение может несколько успокоить, но по себе я знаю, что это успокоение только кажущееся. Всё потом возвращается и я остаюсь со своим прежним. Итак, литературу можно отбросить.
  Что же мне остаётся из того, что меня реально интересует, и в то же время то что я реально могу делать. Можно сказать правду в глаза - особыми талантами я не обладаю. Может быть, разносторонние знания и приводят кого-нибудь к чему-то хорошему, но только не меня. В себе я давно замечаю такую не очень хорошую особенность.
  Из многих областей человеческих знаний, я знаю только их главные принципы. Как бы "вершки", и считаю, что этого вполне достаточно, однако, это не так. Я выдаю только голые факты, а доказать их не могу, потому что их доказательство требует более глубокое понимание предмета.
  Единственным предметом, в котором я белее менее понимаю - это электроника. Здесь я могу кое что доказать без особых на то усилий. Значит, одним из предметов моего изучения оставалась и должна оставаться электроника. По этому пути я и должен идти. Выбрал- так идти надо до конца.
  Другая область - психология человеческих отношений. Она меня интересует и думаю, полезна, потому что когда живёшь в обществе людей, просто необходимо для общения с отдельным субъектами знать немного о законах человеческой психики и поведения.
  И ещё есть область о которой я совсем ничего не знаю - это физиология человеческого мозга. Хотя бы классические законы или то, что знает сейчас наука в этой области.
  Три показанные области остаются мне интересны и я думаю, они для меня полезны.
  Значит имеет смысл накапливать знания именно в этих областях науки.
  Теперь можно сказать, что намечены сегодняшние приоритеты.
  Попробую разобраться, какие интересы были у меня в жизни с малых лет, и чувствую, что их был не так уж и много. Но попытаюсь вспомнить. Некоторые мои хобби повторяются через определённые промежутки времени, но их тоже надо отметить.
  Хронология моих интересов.
  5 лет: Любовь к лесу, природе. Собирание лягушек, дождевых червей и их рассматривание. Первые вопросы, почему?
  10 лет: Чтение книг. Энциклопедии. Журналы. Долгое сидение в библиотеке. По прежнему любовь к природе.
  12 лет: География. Атлас мира 1956 года. Перепись всех городов мира. Чтение книг.
  14 лет: Разборка старых телевизоров. Первое знакомство с электроникой. Чтение. Астрономия. Телескоп и микроскоп. Чтение научных книг в которых мало что понимал, но был очень интересно. География. Изучение солнечных пятен, Луны. Первые опыты с электричеством.
  16 лет: Первые ремонты телевизоров. Начинал писать роман. Стихи. Гитара. Песни. Чтение научных книг. Аутотренинг. Книга года "Искусство быть собой".
  17 лет: Геология. История. Астрономия. Первые рабочие спаянные схемы. Ремонт телевизоров.
  18 лет: Письма. Решение задач по математике. Первые хорошие стихи. Ремонт любой электроники. Негласное звание "мастер". Гитара. Ноты. Музыка. Пробовал рисовать. Интерес к психологии.
  19-24 года: Учёба в институте. Психология. Электроника. Нейрофизиология. Разработка новых схем. Гитара. Музыка. Ноты. Песни. Сочинение рассказов, стихов, поздравлений. Философия.
 
  Из всего описанного можно сделать вывод - что мой путь - это электроника. Зарождалась она во мне с 14 до 18 лет, а дальше шло обучение. Получается, что электроникой я занимаюсь лет 10, причём первые азы я знал ещё до института. Теперь я в этой области продвинулся с теоретической точки зрения в практическую. Практика для меня закончилась шесть лет назад, и началась снова спустя пять лет института. Эти пять лет для меня пустая трата времени. Сейчас всё начинается сначала. У меня теперь есть знания, но практика подзабылась. Надеюсь, что придёт время и я соединю воедино знания и практику. Тогда я смогу сделать действительно что-то полезное для людей.
  26 июля.
  Написал большое письмо Тане. Конвертов не оказалось, а в городе все магазины закрыты, так, что отправлю завтра. У неё сейчас отпуск, отдых. О чем думает? Ждёт ли письма?
  И как живёт Алёна? Скоро август, а письма от неё всё нет и нет. Может, не получила моё последнее письмо? Кто знает? Может быть всякое, ведь ей сейчас очень трудно. В начале августа должно прийти письмо. Если не будет, то буду ждать и надеяться.
  После того, как расставил я основные приоритеты, я как-то сразу воодушевился. Пришёл какой-то прилив сил, как будто сбросил я тяжёлый и непосильный груз.
  Город отдыхает после вчерашнего ливня. Всё зазеленело, птицы во дворе заливаются пением.
  Сейчас пора свадеб и внизу в кафе "24 часа", каждую субботу и воскресенье праздники. Слышна музыка, смех, песни под гармонь. Народ веселится и радуется появлению новой семьи. Продолжение рода для родителей. Это всегда радость, а потом появляются дети. Так начинается новый цикл жизни, как от дерева прорастает новый росток. Всё в беспрерывности.
  28 июля.
  Такое ощущение, что за всё, за что я берусь, никогда не довожу до логического конца.
  Почему я думаю одно, а делаю совершенно другое. Иногда даже и не другое, а прямо противоположное.
  Теперь о моих делах.
  Денег: 430 рублей.
  Ходят слухи, что скоро будет выплата. Даже то, что где-то уже начали выплачивать. Все только и разговаривают о деньгах, когда они будут, да по сколько дадут. Мой отпуск будет в сентябре. Думаю, что 1000 рублей к тому времени накоплю. Хотя и трудно будет.
  29 июля.
  Сегодня загрузился работой. Очень сильно устал. Обидно за себя, когда желания во мне много, но что оно значит, если знаний явно маловато? Ощущение такое, что учёба моя продолжается, а очередные авралы - это как зачётные недели.
  Но отличие ещё в том, что на зачётке я мог допустить ошибку, а здесь я не имею права этого делать, потому что мне же придётся всю эту кашу расхлёбывать. Здесь и труднее по своему.
  А второе, работать трудно при сознании того, что за такой труд скоро не заплатят. Из за этого падает желание работать. Когда я работал в ларьке, то за работу я получал регулярно и поэтому работал с желанием. Здесь же желания особого нет.
  До отпуска осталось полтора месяца и ещё, как минимум две выплаты. Дома буду ко времени уборки картошки. Да ещё надо повидать всех. Особенно Таню. А ещё деревня моя родная манит к себе и зовёт. Хотя бы краем глаза не неё взглянуть.
  2 августа.
  Август начался с жарой и сухой погодой. Асфальт превратился в огромный противень.
  Вчера с дядей Женей покрывали крышу на его гараже. Он расположен рядом с аэродромом. Гараж небольшой. Есть яма и подвал. В нём всегда прохладно. Глубина около трёх метров. Сначала крышу покрывали расплавленным гудроном, а потом, поверх клали листы рубероида.
  Потом он отвёз меня к себе домой. Его квартира в доме за поликлиникой. Так что если понадобится, то найду. Квартира небольшая, можно сказать, что маленькая. У него две дочери. Старшая вышла замуж, а у младшей есть парень. Все они были вчера в самой большой комнате и смотрели телевизор. Его жена меня накормила и мы поехали. Он отвёз меня до общаги и я был доволен, что сделал ещё одно доброе дело.
  Приятная усталость разливалась по моему телу. Ночью спал очень хорошо, даже сны какие-то снились. Жалко только, что ничего не запомнил.
  Два выходных дня собирался поехать на рынок, но так и не хватило воли подняться так рано. Надо бы мне купить рубашку, а то месяц хожу в одной. Остальные порвались от старости. Надо бы покупать новую, но денег не так уж и много. А когда будут платить - никто не знает.
  Хотелось бы дождаться выплаты, а потом и сделать покупки. И так, к отпуску, будет ни так уж и много денег. Может быть только на дорогу и хватит. Я уже не говорю, чтобы что-то ещё помимо этого покупать.
  Быть ли мне здесь дальше? Скоро или в будущем, но я точно знаю - меня здесь точно не будет. Так же без денег, я могу существовать  в любом другом месте. При этом о прошлом не буду жалеть. Надо жить настоящим. А будущее - какое оно ещё будет?
  Не нужно в наше время строить какие-то планы. Всё изменчиво и текуче, нет ничего постоянного, кроме постоянной непостоянности.
  О "крашенной кукле". По моему, ей очень скучно жить, и пусть даже она замужем, но я чувствую её одиночество. Как будто нет у неё мужа, казалось бы самого близкого человека. Ей одиноко и грустно. Часто вижу её сидящей на лавочке в одиночестве. Ни разу не видел её с мужем. Друзей у неё нет, разве что пара подружек, да и то, только те, кто с ней работают. Муж её, видимо, богатый. Он попросту её купил, задаривая дорогими подарками. Её нельзя не любить за её красоту, а вот любит ли она?
  3 августа.
  Вчера в городе был большой праздник. Отмечалась пятидесятая годовщина Саровской пожарной дружины. Я с Костей пошёл посмотреть что будет интересного.
  Народу было очень много. Трибуна была забита до отказа. Было очень много женщин и создавалось впечатление, что их в два раза больше мужиков. Там были разных возрастов. Молодые матери с младенцами в колясках, почтенные пожилые пары, немного степенные и неторопливые. Детвора бегала группами в восторженном возбуждении. Они смотрели широко раскрытыми глазами на такое разноцветное скопление народа.
  Начались выступления пожарных, а в перерывах, на деревянный помост выходили местные танцевальные группы.
  Я досмотрел бы до конца, но Костику всё это показалось скучным и мне пришлось уйти. Я не хотел оставаться один, потому что чувствую себя неуверенно, когда вокруг меня массы народа.
  Часов в десять вечера в своей комнате я услышал канонаду, раскатисто летящую над городом. Я подошёл к окну, но близко стоящие деревья загораживали вид на стадион. Редкие вспышки проходили сквозь листву деревьев. Было три залпа, а потом всё стихло.
  Спустя пол часа по улицам города звонко застучали каблучки женских туфель. Всё закончилось как обычно, и люди разошлись с чувством того, что когда нибудь будет ещё праздник. Очень редко бывают такие дни, когда весь город собирается в одном месте. Здесь есть возможность посмотреть на людей и себя показать.
  Опять начал слишком много тратить денег. Приходится постоянно себя одёргивать. Завтра снова перехожу в режим экономии. Август надо прожить так, чтобы потратить как можно меньше денег и наличных и безналичных.
  Проклятое время. Зачем я появился на свет именно сейчас? Задыхаюсь от безысходности и невозможности что-то делать реально. Изобретать, думать, исследовать - вот о чём я мечтаю сейчас. И так трудно бороться с самим собой. Надеяться ли ещё на что-то хорошее, или бросить всё и уехать в деревню?
  Но ведь и там покоя мне не будет. Это я знаю по себе. А покой мне только снится как несбыточная мечта, приятная, но такая ..... банально скучная. Эх, тоска зелёная. Что я, кто я, зачем я, и я ли это? Где связь с реальностью жизни? Жизни, в которой живут все: но почему не я?
  9 августа.
  Сегодня день рождения у Любы. Я помню то время, когда мы жили в Сергееве в старой квартире, рядом с домом Шишовых. Тогда Любу водили в ясли. Ей было меньше трёх лет. Вечером забирал её всегда только я.
  Когда была зима и мела метель, то дорогу переметало снегом. И санки проваливались глубоко, а у меня не хватало сил двигать их дальше. Мне было обидно, что во мне было так мало сил. Но я впрягался и со слезами на глазах тащил эти санки. Мне в лицо хлестали острые колючие снежинки и тут же таяли на моём разгорячённом лице. Но я упорно, закусив губы, тащил и тащил эти упрямые санки.
  Всё её детство, пока сама она не начала ходить в садик, я был с ней. Потом она пошла в школу. Училась очень трудно. Мама с ней намучилась. Люба решительно не хотела учиться. Впрочем, признаком всей нашей семьи - в школе, особенно в начальных классах - никто не учился сам, а только по большому принуждению.
  Что говорить - меня самого хотел и отправить в специальную школу для умственно отсталых. Может быть именно эта угроза подтолкнула меня к учёбе.
  Помню, начал я читать книги, очень много читал. И продолжалось это чтение на протяжении всех лет до восьмого класса. Потом, видимо насытившись, такая тяга к чтению ослабла. Очень редко брал я книгу, да и то только для того, чтобы скоротать время.
  Долгожданные деньги, говорят, не будут выплачивать до октября. Денег осталось чуть больше 300 рублей, но это только и хватит, чтобы съездит домой и обратно. Но я не верю, что платить не будут до октября, или вернее, мне осталось только надеяться, что деньги я всё-таки получу. Иначе моя поездка домой сорвётся.
  В сентябре надо устраиваться на ещё одну работу, хотя бы на пол-ставки и работать по вечерам. Будет трудно, а куда деваться?
  До каких пор будет продолжаться это существование? Как не было денег, так их и нет. А их отсутствие не даёт мне покупать нужные детали для того, чтобы что-то творить. Я по уши погряз в теории, но когда же начнётся практика? Такое финансовое положение убивает всё желание реально что-то делать. Когда я получу такую возможность, то я буду считать себя самым счастливым человеком на свете.
  По прежнему нет письма от Алёны. Почему? Неужели ей не о чем написать? Скоро осень и за всё лето только одно письмо от неё. Скоро, надеюсь, придёт письмо от Тани. Отпуск у неё скоро закончится. Как она провела его? О чём думала? О чём мечтала? Чем занималась? Полюбила ли кого нибудь наконец? А может уже вышла замуж?
  12 августа.
  Дела на работе такие. Димка со вчерашнего дня ушёл в отпуск. Нас осталось только трое: И.И., дядя Женя да я. С понедельника дядя Женя уйдёт в отпуск, но зато придёт Женя. Расскажет, как он провёл свой отпуск.
  На чай приходит только Ирина. Сегодня мы беседовали долго об огороде, о бережливости и накопительстве. Разговор шёл сам по себе. Ирина - любительница поразговаривать, если у неё хорошее настроение.
  Дядя Женя, по всему видно, будет в скором времени увольняться или переходить в другой отдел. У него ничего не получается - не может перебороть собственную лень. И.И. помогает ему как может. Мне даже жалко его - ведь он выполняет львиную долю работы дяди Жени. А что делать? Надо выполнять план. Да и сам я со своим огромным желанием работать, постоянно попадаю в тупики. Решить проблему иногда сам не могу - просто не хватает знаний, даже обидно становится за себя.
  Дни летят очень быстро - не успею оглянуться, как очередная неделя отлетает в прошлое. Безвозвратно, бессмысленно и бездарно....
  13 августа.
  С утра идёт дождь. Ветер сильны и холодный разбивает капли и швыряет их на асфальт, на прохожих и их раскрытые зонты. Кажется, что всё на свете промокло насквозь. Вдруг резко почувствовалась близость осени - хмурой, дождливой и холодной. Всё лето такой погоды не было, а теперь пришла компенсация за безоблачные дни. Несмотря на резкую смену погоды, я не чувствую внутри себя какую бы то ни было перемену в настроении. Даже странно, если вспоминаю о том, что когда-то радовался я Солнцу и огорчался приходу дождей. Теперь почему-то такого нет. Нет ни огорчения, ни радости, так, как будто в природе ничего не изменилось.
  А вот приход осени меня огорчает и больше не потому, что природа в это время замирает, а потому что у меня нет хорошей куртки, чтобы спастись от холода и влаги, которая проникает всюду.
  И ещё не известно, смогу ли я её купить, потому что денег не обещают до октября.
  У меня осталось 300 рублей - это на одну поездку домой и всё. Если потрачу хотя бы 100 рублей, то домой не смогу поехать. Вот такие дела.
  Вчера думал о том времени, когда будет у меня велосипед. Вот было бы здорово проехать на нём до дома, а потом поколесить по России. Посмотреть по пути, как живёт народ, о чём думает. Было бы очень интересно. Только ждать этого времени очень долго, может быть год, а может и все два. А может, и вовсе никогда этого не будет с такой нерегулярной зарплатой. И мечта навсегда останется только мечтой - прекрасной, но неосуществимой.
  16 августа.
  По небу летят облака. Солнце просматривается в редких промежутках между ними. На улице прохладно. Прохожие одеты в плащи, кожаные куртки, в толстые свитеры.
  Вчера приходил Вальдемар и говорил, что с завтрашнего дня пойдёт на новую работу. Посмотрим, мне тоже подумать надо, можно ли там что-то "ловить". Дальше на заводе оставаться нет смысла. Надо тоже искать новую работу и уходить.
  По заводу пошли слухи о скорой выплате денег в пределах оклада, то есть 600 рублей. Этих денег мне точно хватит, для того, чтобы съездить домой. Только бы выдали. Надо бы с этой выплаты купить тёплую куртку, а то опять прозеваю приход зимы.
  Письма от Алёны по прежнему нет.
  17 августа.
  С утра заболело вдруг горло. Видимо, где-то продуло. Да и не случайно - ведь ветер сейчас сильный и холодный. Так что весь день сегодня чувствую себя неважно.
  Дядя Женя ушёл в отпуск, и похоже, что больше к нам в лабораторию не вернётся. Так что нам нужен человек вместо его. Скорее всего - это будет молодой специалист из института, вроде меня.
  Женька пришёл из отпуска и сегодня все разговоры были только о курорте и море. Он остался доволен своим отпуском. За сутки платили там по 30 рублей с человека. Место, где он отдыхал- город Анапа. Две вещи ему особенно понравились: местное дешёвое вино и само море. Погода там была тёплая, даже жаркая, а вода на пляжах приятная.
  Не знаю, вернее не понимаю, что это за отдых среди суеты и людей. Для меня настоящий отдых - в уединении, в лесах дремучих и чистых, со свежим воздухом.
  19 августа.
  Вчера чувствовал себя очень плохо. Как только пришёл с работы, так сразу же лёг спать. Сегодня уже легче, только нос заложен.
  ------------
  Прошлые жизни.
  Там, где царит шум проезжающих машин, крики продавцов, разговоры многих людей. Там, где царит суета, вечный бег по кругу, движение за какими-то нереальными фантомами. Там, где в спешке сталкиваются люди и проносятся с вечными "авоськами" в руках. Там, где борются за место в очереди за то, чтобы выиграть минуту-другую такого, как им кажется, бесценного времени.
  Там встретил я взгляд тихий и проницательный. Как кусочек спокойствия, островок чего-то родного и тёплого. Взгляд, не значащий ничего, но такой уверенный и жизнеутверждающий. Казалось, на меня смотрит сама душа, как самый красивый цветок среди выжженной пустыни серого песка.
  Мы прошли мимо друг друга и теперь никогда не встретимся. Но в каждом из нас останется частица того, что успели увидеть мы в глазах друг у друга, и нам будет приятно при мысли о том, что мы не одиноки!
  -------------------
  Письма от Алёны по прежнему нет. Угасает надежда узнать о ней ещё хотя бы чуточку.
  Сегодня в столовой увидел девушку, очень похожую на Алёну. Ещё подумал - а может это она и есть. Это конечно безумие, этого просто не может быть. Однако, с этой девушкой надо бы познакомиться. Не знаю, увижу ли её снова, но сегодня видел её в первый раз.
  Все разговоры только о деньгах и о грядущем повышении цен на продукты. Это очень плохо и как жить буду дальше - не представляю.
  22 августа.
  Получил письмо от Алёны. Письмо долгожданное, но лучше бы его вообще не было. Оно обозначило конец той истории, которая началась пять лет назад. Я знал, что рано или поздно это произойдёт.
  Да, она вышла замуж. О, если бы она была счастлива в этом браке! Она написала, что обстоятельства так сложились, что уже ничего нельзя было изменить.
  За месяц до диплома она влюбилась в Лёху (Танкиста), но было уже поздно, потому что заявление о браке с другим было уже в отделе бракосочетаний. Так, с любовью к Лёхе, она вышла замуж за Димку. И теперь ей грустно и больно, но эту ошибку теперь уже исправить невозможно.
  Она тешит себя мыслью, что "стерпится - слюбится". Может быть так и будет, и хорошо, чтобы так и случилось. Счастье в семью приходит не сразу. Появятся дети и все пойдёт как написано в её книге судьбы. Всё то, о чем она мечтала ушло в пучину прошлого. Конец мечтам и перед ней открывается новый пут - путь заурядной семейной жизни. Если будет она в этом браке счастлива, то я только этому буду рад. А если нет? Тогда в этом будет и моя вина.
  Итак, история нашей жизни закончена. Теперь она другая и начала жить в другом мире. Осталось сделать единственный выбор - писать ли ей письма или прекратить?
  Боюсь сделать ей плохо, если её муж будет ревновать. Поэтому считаю, что писать ей не нужно.
  Но с другой стороны - ведь ей грустно, и поддержать её как-то надо. Но если будет всё нормально в семье, то уже моей поддержки и не надо будет. А она должна быть счаслива. И она уже сделала свой выбор. Теперь все её печали утешит муж, а я уже слишком далеко от неё - теперь мы вообще разделены.
  В общем, я пришёл к выводу, что письмо написать надо, но только одно - и последнее. Оно должно поставить точку в этой грустной истории моей неудавшейся любви.
  В позапрошлую ночь не спал. Голова раскалывалась от боли, как будто её зажали в тиски. И никуда невозможно было деться. И надо был так случиться в эту ночь, что подумал я - Алёны больше для меня нет.
  А днём, после этой ночи я получил письмо с фотографией. На ней она была в свадебном платье.
  В эту ночь я ещё ни о чём не знал, а покоя мне не давала мысль о том, что мне делать дальше и как жить? В эту ночь произошёл раскол моего сознания и осознания моего положения в этом мире.
  Ещё до института, когда я жил дома в деревне, я мечтал о тех временах, когда у меня будет работа за которую мне будут достойно платить. И я мечтал о том, что я буду помогать моей семье и буду способен это делать. Эта мечта двигала меня и был смысл в моих стремлениях.
  Но прошло шесть лет - шесть лет боли и страданий, а я так ничего и не добился. Я так и не смог помочь моей семье и вижу, что не смогу в таких условиях и в такое сложное время.
  Так я и решил спустя пол года, к весне, уволиться и уехать домой в деревню. Я понял, что помогать могу только там, и помощь моя будет настоящей.
  Надоело чувствовать себя здесь никому не нужным, тогда как моя семья так нуждается во мне. Все эти годы я зря обманывал себя в том, что всё наладится и что буду я жить достойно. Этого никогда не будет, и этой ночью я посмотрел правде в глаза. Не стоит лишний раз говорить о том, что рождённый ползать, летать не может. Понял я, что родился я не в своё время и мне самому уже ничего нельзя изменить.
  Может быть моя судьба - остаться в деревне и помогать встать на ноги моим братьям? С тех пор, как покинул я деревню - всегда преследует меня злой рок, с которым боролся я много лет, а теперь вижу, что нельзя бороться с судьбой. Нужно ей подчиниться и тогда, может быть, в душе моей наступит покой. И тогда, может быть, я найду то, что искал и о чём мечтал.
  Теперь я решил для себя, что если ничего в лучшую сторону не изменится, то бросаю я здесь всё и еду домой к следующей весне. Так решил я, и теперь, остаётся только ждать и надеяться на то, что всё таки жизнь моя постепенно наладится, и я не совершу очередной ошибки.
  Второй день голова раскалывается, похоже, что это не простая простуда, а что-то типа гриппа. Но странный грипп - нет температуры, а только слабость во всём теле, да все кости ломит. Всё болит и не даёт ни спать, ни есть, ни чем-то заниматься. Одновременно со скукой, эта боль давит на меня и я не могу на чём-то сосредоточится. Да и зачем мне все эти расчёты, схемы - ведь в сущности, всё это скоро я брошу. Лучше работать чернорабочим, но получать деньги, чем вот так существовать как я сейчас.
  А с другой стороны - что мне делать в свободное время? Может, начать серьёзно писать? Я знаю, что если начать, то будет получаться. Но для этого надо выбросить всё из головы, надо просто этим делом загореться - ведь наверно, нет ничего интереснее, чем записывать для будущих поколений дыхание нашего времени. Чтобы кто-то через 100 лет прочитал эти строки и из них узнал, как жили люди в прошлом. Эта летопись не должна прерываться. Это часть моей жизни и жизни тех, кто меня окружает. Это не должно забыться и пропасть в бездне времени.
  26 августа.
  Дожди идут не переставая уже почти неделю. Теперь дыхание осени чувствуется особенно остро. По тротуарам опавшие листья покрывают яркими пятнами мокрый асфальт. Вместе с дождями приближается срок моего отпуска.
  Мысленно, я постоянно нахожусь в деревне. Теперь нет смысла оставаться здесь и к будущей весне я отсюда уеду. Изменений к лучшему явно не будет и ждать чего-то - глупо и бессмысленно.
  До настоящего времени денег не выплачивают и может так случиться, что и не выплатят. Тогда я не знаю, на какие деньги поеду домой. А домой ехать надо и там окончательно решить, как жить мне дальше.
  Письмо Алёне надо писать, но сроками я не ограничен, потому что оно будет последним. Так должно быть и лучше будет для неё. Мне же хуже не будет, просто хуже уже некуда - я и так уже на дне.
  Завтра отправлюсь в Нижний Новгород на семинар одной из зарубежных фирм. Представлять будут различную измерительную технику. Народу будет много - поэтому будет не так страшно затеряться среди высоких стен здания выставки.
  28 августа.
  Семинал прошёл успешно. Поездка, в общем, мне понравилась. Больше, наверно, не сама выставка, а город. Удивила чистота улиц и полное отсутствие торговых палаток. Место было выбрано на берегу Волги у памятника Чкалову. Вниз уходила большая лестница - до самой кромки воды шли ступеньки. Над гладью реки летали белые чайки, а волны разбивались у моих ног. Никогда ещё я не стоял так близко у великой русской реки. Чувствуется её сила и величие.
  В общагу приехал уставшим и в то же время полным впечатлений. Настроение моё было отличным. Непременно я встречусь с этим городом ещё раз.
  В лаборатории по прежнему упаднические настроения. Настолько всё плохо, что даже самые отъявленные оптимисты (Димка с Серёгой) потеряли собственную беззаботность. Я тоже начинаю нервничать - ведь скоро отпуск, а денег на дорогу нет и не знаю, когда они будут, и будут ли вообще.
  Письмо от Тани жду с нетерпением. Напишет ли? В отпуске надо обязательно с ней встретиться. Это необходимо для меня и для неё, как я думаю.
  29 августа.
  Сегодня ночью снился сон.
  --------------
  Как будто лечу я по длинному коридору и конца ему нет. Впереди маячил какой-то предмет и я летел за ним, как будто привязанный. Я чувствовал, что долго это продолжаться не может и решил, что пора просыпаться. В то же мгновение я открыл глаза.
  -----------------
  На улице только ещё слабо брезжил рассвет. Потом я быстро уснул. Это был один из очередных странных снов - снов, в которых я осознаю, что нахожусь во сне.
  Второго сентября будет ровно год, как я приехал в этот город. Можно подвести итоги моего пребывания здесь. Они явно неутешительны.
  По прежнему у меня нет денег. По прежнему, всё, о чём мечтал, осталось только мечтой. Здесь я узнал, что изменить свою жизнь к лучшему я не могу. В этот год, в общем, я не жил как хотел, а только существовал, а внутри меня происходило постоянное борение между солнечными мечтами и суровой серой жизнью. И, по моему, второе меня побеждает и я уже смирился со своим положением. Теперь я точно знаю, где я должен быть. Конечно же дома, среди своих родных! Здесь оставаться не имеет никакого смысла. Остаться, это значит снова обречь себя на душевную борьбу, а этого теперь я уже не хочу. Хочу просто покоя в душе. Пускай жизнь будет трудной и безысходной, но это во много раз лучше, чем бороться с собственным "Я".
  Сегодня у Марии день рожденья. Скоро приеду домой, посмотрю, какая она стала. По всем сильно соскучился.
  30 августа.
  В предпоследний день лета Солнце как будто прощается с землёй. Теперь не будет тепла от него, а только один свет. И это грустно.
  Лето пролетело очень быстро, а впереди грустные дожди, холодный ветер, слякоть, а потом морозы и сильные вьюги. Но через пол года снова буду ждать тепла. Будет март, а с ним придёт весна, чтобы снова оживить, застывшую за долгую зиму, кровь в моих жилах. И снова цикл замкнётся.
  О чём буду я думать к тому времени? Буду ли не думать ни о чём, или собираться домой навсегда? Никто не знает, но многое бы я отдал, если бы мог заглянуть немного вперёд за завесу грядущего времени. Что будет там, и какая жизнь меня ждёт?
  Знаю, что, как это не прискорбно, лучшей жизни не будет. Моё денежное состояние остаётся на прежнем уровне, но вот мысли остаются ли прежними?
  -----------
  Прошлые жизни. Об идеалах.
  Где грань меж прошлым, будущим и тем что есть: в хитросплетении всех условностей и нравов, в законах точных, в вариациях души? Где эта грань? Она стоит стеною, стеною каменной и неприступной. А там, за ней лишь вездесущии страх- властитель плоти. Раскинул щупальца и ждёт того, кто отыскал дорогу в неизвестность.
  Пришла пора крушений идеалов. Всё то, о чём мечтал, к чему стремился столько лет - всё оказалось лишь фантомом, мыльным пузырём, что лопнул. Оставил только мне на водной глади осколки замков - воздушных замков и дворцов.
  Я верил и в любовь, и в то, что нету ей преград и что пройдёт она сквозь бури, пройдёт сквозь стены, всё победит и принесёт с собою счастье, такое, о котором я мечтал. Но глупо, глупо мне брести по этой жизни, закрыв глаза и позабыл на свете обо всём.
  Но сколько я бы не старался прожить вот так, закрыв глаза - приходит миг, пора прозренья, и приоткрыв глаза, вдруг понимаю я, как ошибался. Каким мечтам я предавался бездумно, глупо и смешно. И что я вижу в миг прозренья, а вижу только пустоту, никчемность жизни - сказка о любви осталась только сказкой - прекрасной и желанной. А в этом мире продаётся всё - и счастье и любовь и все мечты, что в розницу, что оптом.
  Всё продаётся. И есть один лишь только идеал с названьем деньги и к нему все думы и стремленья. Настолько низок он, но так высок, что многим он, порой, недосягаем, а все о нём мечтают, наивно думая, что через деньги, сумеют обрести они любовь и счастье.
  "Наивно думают, ведь это всё не так"- нам возразит какой-нибудь романтик, и будет прав по своему, но проза жизни нам говорит, что деньги это всё, к чему стремятся люди, что счастье именно в деньгах. А смысл любви, высокий смысл, они забыли и теперь любовью можно "заниматься" как спортом, хобби иль работой.
  Так разве в этом счастье, так разве к этому стремиться нужно мне? Тогда к чему приду я в конце концов - забуду напрочь о Любви? О том великом смысле, что вкладывал в неё?
  И признаваться будем в ней, не к женщине прекрасной и желанной, а к тем бумажкам, что хрустят в карманах?
  ------------
  31 августа.
  Сегодня общага заполнилась шумом. В последний день лета приехали ученики и студенты - ведь завтра начнётся учебный сезон. Они сегодня празднуют свой приезд и встречу со своими одногруппниками.
  Завтра откроются школы и институты. Снова у студентов начнутся учебные будни. А для меня прошло больше года, когда я покинул свой институт. Тогда моё обучение закончилось на всю жизнь.
  Хотелось ли мне вернуть эти годы? Скорей всего, я не хотел бы этого и здесь даже дело не в учёбе, а в том, что встретил я там Алёну и с этим вся моя жизнь переменилась, даже не жизнь, а моё понимание жизни.
  Наверно, лучше было бы, если бы я не встретил её, но что уж теперь говорить, когда всё уже случилось? Может быть так было угодно распорядиться судьбе? Может быть это была проверка на прочность и испытание моего духа, которое я не выдержал?
  Это кажется мне сейчас, но может быть в будущем, урок, который я получил, сослужить мне добрую службу? Но что там будет в этом будущем? Во благо или зло всё случилось со мной в эти прошедшие годы?
  Остаётся только задавать вопросы, потому что ответы я смогу найти только в будущем. Да и найду ли я их вообще?
  Деньги всё ещё не выдают, а цены резко выросли. Сахарный песок стоил 4 рубля, а теперь 5 р 70 копеек, и такой порядок повышения на все продукты, то есть примерно на 50 %.
  Всё рухнуло за предыдущие две недели. А что дальше будет - просто уму не постижимо. Явно, что лучше не будет. Где брать деньги и как жить дальше?
  1 сентября.
  Я сегодня подумал о том, как люди переживают теперешнее положение в стране и их собственное положение. Можно разделить всех людей на живших "до" и живщих "после".
  Те, кто жили "до", жили хорошо. Это было время стабильных и высоких зарплат. У них есть с чем сравнивать, и  поэтому им во много раз труднее приспособиться к нынешнему времени.
  А тем, кто живёт "после" - просто не с чем сравнивать, они никогда не жили хорошо, поэтому воспринимают все перемены и ухудшения менее болезненно. Для них эти перемены принимаются как само собой разумеющееся и ничего более.
  Сегодня сфотографировался на паспорт.
  Погода очень дождливая и холодная. С неба непрерывно сыплет мокрая изморось - противная и липкая как паутина. Такая же погода была ровно год назад, когда я стоял на дороге в Нижний и ждал автобуса.
  Деньги ещё не дают - это очень плохо.
  Работники завода полностью деморализованы. Почти никто не желает работать. Прошло два месяца с последней выплаты, а цены выросли. У народа кончились деньги. Как они живут - одному Богу известно. Перебиваются с хлеба на картошку - но ведь это долго не может продолжаться.
  Первое сентября праздник - день знаний, однако многие школы не начали работать. Учителя объявили забастовку. Им не платят уже три месяца, а ведь у многих есть дети. Как им жить и чем их кормить? Да и не только им. Вся страна дёргается в последних судорогах, а в Москве ещё пытаются реанимировать давний уже труп. Они там делят власть, а народ нищает с каждым днём.
  3 сентября.
  Цены на импортные товары выросли более чем в 2 раза. Макароны и продукт тоже. В общем, можно сказать, что народ стал беднее в 2 раза -  и это всё произошло в течении двух недель.
  Дальше будет хуже и выхода из настоящего кризиса никто не видит. Теперь положение народа сравнивают с первыми послевоенными годами, а то и вообще с временами революции 17 года.
  Так что жить становится "интересно", потому что всегда можно задавать вопрос: "А что же дальше?"
  Народ смотрит на ценники с широко раскрытыми глазами. Многое купить сразу стало просто не по карману. Где это видано, чтобы пачка "Петра" стоила 5 р 50 копеек, когда она всегда была меньше 3-х рублей? Вот тут-то действительно зачешешь затылок с возгласом: "Ни фига себе!".
  Мне легче - я ничего не имел, так что ничего и не потерял. Но мне жалко тех, у кого семья. Как им жить? Ведь зарплату не платят, а если и платят, то сильно задерживают, и сегодня на неё можно купить в 2 раза меньше, чем месяц назад. Пришла пора затянуть пояса.
  10 сентября.
  Скоро должны выплатить немного денег. В отпуск собрался я с 21 сентября. Если будет всё нормально, то домой я всё таки поеду.
  В прошлые выходные писал письмо Алёне. Оно будет последним. В нём я всё написал, что было между нами. Она должна его сжечь и мы никогда уже больше не будем писать друг другу. Я не имею больше морального права ей писать, потому что это может нарушить её семейную жизнь.  Так решил я, так и должно быть. Я должен разрушить этот мост.
  Теперь для себя я решил, что жизнь- она ничтожна, но всё таки прожить её надо так, чтобы оставаться человеком.
  Я теперь знаю, кому я нужен больше всех - это моя Родина и моя семья. Я должен смириться со своим уделом нести свой тяжёлый крест жертвенности, ради моих родных. Будет трудно уехать отсюда, только с точки зрения работы, потому что если я уйду, то в группе совершенно некому будет работать, а нового работника нужно ещё учить. Только это обстоятельство держит меня и больше ничего.
  Здесь пусто и одиноко. Не хочу быть похожим на робота. Утром на работу, вечером с работы и так каждый день. Это ставит меня в рамки. Я не свободен и не могу заниматься тем, чем хочу.
  На улице стоит бабье лето. Погожие солнечные деньки - последнее дыхание ушедшего лета. По утрам холодно, но днём ещё очень тепло. Грустно, что эти дни продлятся недолго. А потом пойдут хмурые, однообразные дожди и станет холодно не только телу, но и моей душе. Ещё хуже чем сейчас.
  Прошёл год с тех пор, как я приехал в этот город. Как я и думал, это была "разведка". Здесь я не прижился. Теперь ветер раздувает паруса, и к весне я отправлюсь в обратный путь. Путь домой после стольких лет разлуки.
  12 сентября.
  Утром с Костиком мы пошил на рынок. По пути зашли в отдел милиции. Там я забрал паспорт с новой вклеенной фотографией. Погода была по настоящему летней, даже жаркой днём, хотя с утра было довольно прохладно.
  На рынок шли пешком. Долго стояли у проходной. Очередь была большая. На рынке было много народа. Кто покупал, кто продавал. Очень много яблок. Цены на продукты почти такие же как в городе, поэтому покупать их там не имеет смысла.
  Зимняя куртка стоит 400 рублей. Таких денег у меня нет и вряд ли будет. Хотя, в понедельник, получу 300 рублей, но эти деньги мне понадобятся, когда поеду домой. Только бы хватило! Должно хватить, ведь у меня в запасе останется ещё целых 100 рублей!
  Наконец-то написал длинное письмо Алёне. Надо только переписать его заново и отправить. Это будет последнее письмо. Я это знаю, хотя в нём прямо не сказал, чтобы она мне больше не писала. Но я чувствую, что больше от неё писем не будет. Я расстался со своим прошлым навсегда.
  Советовал подать на развод и выйти замуж за Алексея (Танкиста. Он раньше пытался "гулять" с Леной Б., но она его "кинула"). Знаю, что он хороший человек, и Алёну он никогда не оставит. Он её любит, как и она его.
  Конечно, любить одного, а выйти замуж за другого - это ошибка. Но её можно ещё исправить. Лишь бы теперешняя её семейная жизнь не зашла слишком далеко. Если будут дети, то исправлять уже ничего не нужно. Тогда она будет обречена на жизнь с нелюбимым. Но, может и полюбит в "процессе", и тогда будет у неё нормальная семья. И в детях своих она обретёт своё счастье. Так и будет она жить, а прошлое забудется в нескончаемой череде будней. Предаваться воспоминаниям и переживаниям у неё не будет времени. Такова доля многих женщин - воспитывать детей и кормить их и мужа, пусть даже не любимого, но отца любимых детей. И всё у них будет ладно и как в обычной семье будут ссоры, скандалы, слёзы, но иногда и радость. Ей будет казаться, что всё таки она счастлива и другой жизни ей не нужно. Так и пойдут годы- год за годом до самой старости. И будут внуки и внучки и Алёна поймёт, что жизнь свою прожила не зря. А всё, что было в годы юности, переосмыслится новым пониманием. И она просто улыбнётся спокойно - и мир будет в души её. Так должно быть и всегда будет так. Так происходит со всеми без исключения, если жизнь свою до старости прожили два человека вместе и дали жизнь детям и внукам.
  Вот такие дела у меня на сегодняшний день.
  Если отчёт допишу до пятницы, (а я допишу) то в субботу отправлюсь домой. Денег, наверное, должно хватить. Хотя пути домой я ещё не представляю. Как ехать, если я не знаю даже расписания движения автобусов?
  17 сентября.
  Через два дня отправлюсь домой. Цена на билет в автобусе до Нижнего Новгорода не увеличилась. Как была 45 рублей, так и осталась. Интересно, сколько будет стоить проезд с частником?
  В Нижнем мне нужно быть часов в девять утра. Если повезёт, то успею на Шарьинский автобус, а иначе надо будет ехать как-то по другому. Скорее всего на электричке до Уреня. А там видно будет - всё же ближе к дому, доберусь как нибудь.
  Всю предыдущую неделю была тёплая и солнечная погода. Осень берёт своё и деревья стоят уже жёлтые. Листья падают на тротуар, а дворники не успевают их убирать. Чувствуется запах прелых листьев - воздух просто напоен этим запахом.
  А сегодня вечером Солнце скрылось за сплошными тучами. Сейчас капает редкий дождик. Наверно, тёплых дней больше не будет. А там, не за горами, и зима придёт.
  Письмо Алёне отправил. Всё, теперь нить с прошлым оборвана. Возврата к нему не будет. Надо начинать жить по новому, но оглядываясь на прошлое. Оно как хвост, который растёт и растёт, и тащить его за собой нет никаких сил.
  Сам себя не понимаю, почему нет радости от мысли, что скоро я буду дома? Особенно в последние дни перед отпуском. Должен был радоваться, но радости нет. Просто какое-то безразличие, как будто ничего не меняется. Хотя, наверно, так оно и есть. Грустно, потому что потом, после отпуска, мне нужно будет возвращаться снова сюда, а этого мне не хочется. Тем более, что решил я следующей весной отсюда уезжать навсегда. Может быть обстоятельства изменятся к лучшему, тогда останусь. Но жизнь показывает, что лучшего не предвидится и нет света в конце туннеля. "Надо надеяться на лучшее!" - говорят мне. Эта надежда должна умереть последней. Жаль только, что она уже почти умерла.
  18 сентября.
  Завтра отправляюсь домой. Купил немного ребятам гостинцев - конфет да яблок. На большее нет денег.
  Осталось 300 рублей - только доехать и вернуться обратно.
  Ходят слухи, что должны выплатить ещё по 500 рублей. Приеду через месяц - может быть к тому времени и будут деньги на первое время, а дальше будет видно.
  Хочу встретится дома с Таней. Посмотреть, какая она теперь стала.
  Дома будет работы много - надо делать что-то со счётчиком электричества.
  Встречусь там с друзьями. Как они прожили весь этот год? Особенно Толик, Лёха, Саня Шишов. Все, наверное, уже переженились. Теперь я там буду лишним среди них. Они хоть чего-то добились, а я ничего.
 
                Заключение.
  Часть дневника (книга 4), описывающая период моей жизни начиная с 2 ноября 1996 года и до 18 сентября 1998 года закончилась. Почти два года жизни уместились в эту маленькую книжку. Но это так мало.
  Мысли записать очень трудно, а иногда и невозможно, и если бы я умел это делать, то никакой бумаги не хватило бы, чтобы записать всё.
  Прощальные страницы, связанные с Алёной. Она ушла навсегда из моей жизни. Как свет, сначала яркий и горячий, - погас, и оставил только скупые строчки да воспоминания. С ней я попрощался навсегда, и если что-то всколыхнёт прошлое с ней, то мне уже не испытать тех прошлых чувств.
  Я жил с ней рядом, читал стихи, смеялся и надеялся, что вот чуть-чуть и мы будем вместе навсегда. Когда ей было трудно, то я к ней бежал и по ночам, бывало, не спал. Всё думал:" Как она?". Она была на том отрезке лет, как кадр на киноплёнке, теперь всё в прошлом и невозможно время повернуть назад. Да, в общем, угасшей уже давно боли мне не надо, хотя я знаю о любви, казалось бы, как о прекрасном чувстве.
  Но нет, надеялся я зря - всё было лишь моим фантомом. Она моей любви не разделила. Она запуталась сама. Искала образ и теряла и снова шла к нему, шла, шла и шла за ним, закрыв глаза и не замечая, что рядом был тот человек, пускай невзрачен и угрюм, но был и пламенно любил, любил, хотя и знал, что безнадёжно.
  А ты мечтала о любви, о неземной, как в сказке, и о принце, красавце умном и весёлом. Но получила наконец, то, что хотела. Да, ошиблась, глаза открыла, и поняла своё безумство.
  Теперь уж поздно всё менять. Судьбу ты выбрала сама, жалеть поэтому не нужно, сама ты знала, что ждёт тебя в пути.
  Быть может, сделаешь ещё один лишь шаг, изменишь путь судьбы? Но знаю я, что ты устала и страх сковал тебя и нету больше сил идти самой - ты отдалась течению реки безудержной и в этом, как кажется тебе, ты обрела покой. Да, может быть об этом ты мечтала? Нет, я знаю не об этом, но выбора тебе как не было так и не будет. Смирись теперь с судьбой, да будет Бог с тобой!
  А что же я? Пытаться объяснить моё к ней поведение напрасно. Ответа нет да и не будет никогда. Пройдут года и пылью времени все чувства отойдут в пучину лет, и память никак не в силах будет всё восстановить.
  Да, я любил её, но вместе с тем боялся своей любви и сбежал, по прежнему любя одну её лишь. Боялся своим беспечным откровением поранить душу ей, и не поранил, но боль одной своей любви вобрал в себя и с тем уехал в неизвестность.
  Абсурд - бежать от собственной любви. Где эта логика рассудка? Как было-б лучше: с ней иль без неё? Никто не знает. Сильная рука вела меня и я не мог противится той воле, что правит миром - то Судьба - ведёт меня к неведомой и выдуманной цели. Нет, судьбою прикрывать, я собственную слабость не могу. Я знаю только, что очень слаб, безволен, малодушен, разочарован жизнью до костей, неразговорчив, замкнут, скучен. И не судьба, а лишь я сам творец пути. Идти вперёд и шаг за шагом искать, искать, но что? К чему идти? Где конец этого пути? Быть может, смерть?
  Так что же жизнь даётся нам, чтоб приготовить тело к смерти? И всё? Ни памяти, а только холм могильный, да деревянный крест, да фотография с лицом, прошедшего весь путь, с начала до конца.
  А он был юн, мечтал, любил и говорил, что смерти нет. Но незаметно год за годом проходит жизнь и седина уже украсила виски на старость. Где те мечты, где та Любовь? Ушли мечты, ушла, быть может, и Любовь, и наступила пустота в душе и капают безвольно слёзы в клочки разорванной судьбы.
  Таков и я и все вокруг, порой завидую тому, кого я помню молодыми. Такими и ушли они в иную жизнь.
  Но славу жизни я воспеть готов, забыв о трудностях, упадке сил, плохих вестях, и о любви неразделённой. Покуда бьётся сердце жаркое в груди, пока мечтаю и творю что в силах сделать - не погашу свечу любви к прекрасной жизни. Вот к чему стремиться надо, вот о чём мечтать. И если есть возможность отдать тепло души любимой женщине, то всё отдам, всё без остатка. И если я умру, то буду улыбаться, при мысли об одном: что сохранил остаток жизни для другой.
  Покуда жизни свет ещё горит
  Покуда пламя не угасло
  Неровных строчек буду нить слагать,
  Дай Бог, чтоб это было не напрасно.
 
  25 сентября.
  Неделю я нахожусь в деревне, дома. Как я доехал сейчас расскажу.
  19 сентября рано утром я поднялся и часов в шесть утра пришёл на площадь Лядова (это за домом культуры). Было ещё темновато, а на остановке пустынно. Начал ждать.
  Потом народ постепенно подходил к остановке, стало оживлённей. В половине седьмого подъехали газели, которые делали перевозки до Нижнего. Я подошёл к мужику на "шестёрке". Он набирал людей до Нижнего. Договорились за 50 рублей. В салоне сидела молодая женщина, коротко стриженная с рыжими волосами. Она была в чёрных штанах и блузке. От громкой музыки постоянно морщилась недовольно и искала ручку громкости на магнитоле. По пути к проходной ещё подсела женщина с ребёнком и парень с длинными волосами. Он ехал только до Арзамаса. После его парень вышел и дальше до Нижнего путь продолжался без него.
  В Нижнем, водитель остановился на автовокзале и я, расплатившись, отправился на автостанцию около железнодорожного вокзала. Там очень долго ждал автобуса №26. Думал, что его вообще не будет, но всё таки дождался. Так и доехал до вокзала без приключений.
  Там сразу проверит автобус до Уреня или до Шарьи, но оказалось, что вышли они слишком рано. Оставалось только одно - ехать на электричке до Уреня, а дальше, как получится. Оказалось, что ближайшая электричка будет в 12.55, что меня вполне устраивало. Я надеялся попасть на автобус до Ветлуги или до Шарье - без разницы.
  В кассах купил билет за 11 рублей. Времени до электрички было ещё два часа - надо ждать. Я походил по привокзальной улице. Цены, конечно бешеные на всё. Купил мороженного, вышел на перрон.
  Там было безлюдно, только мальчишки бегали, стреляя из водных пистолетов, играли в войнушку. Я постоял немного, но ждать было ещё долго и решил я поискать местечко, где бы можно было присесть. Нашёл свободную лавочки и сел.
  Был тёплый и солнечный день. Люди ходили без особой цели. Одеты все ещё по летнему. В коротеньких юбочках, девушки демонстрируя свои "прелести", важно прохаживались по площади. Вездесущие бомжи с драными авоськами бродили между мусорными урнами, заглядывая в каждую, в поисках пустых бутылок. Рядом, на лавочках, сидели люди, которые ждали поезда, и, видимо, очень давно. Их уставшие лица говорили о бессонной ночи на вокзале. А я знаю, что это такое. Год назад со мной тоже была такая-же история. Так незаметно, с созерцанием людей пришло время.
  Народ начал толпится у щитка с цифрами. Должны были сообщить номер пути, на котором стоял поезд. Наконец, толпа подняла головы, на миг замерла, и, собрав сумки и рюкзаки, хлынула на перрон.
  Я затерялся среди этого потока и двигался где-то внутри, отдавшись его движению. Когда подошла электричка и открылись двери, то началась обычная давка. Мне всегда противно было смотреть на это. Молодой, здоровый парень, отталкивая женщину, прорывается вперёд. Я никогда не участвовал в таких действиях и поэтому отошёл в сторону и немного подождал, пока весь народ ввалится внутрь. Эта давка на перроне во время посадки очень ярко показывает на бессовестность и безнравственность большинства представителей из этого народа. Мне стыдно за них, понимая, что живу и я среди скота и быдла, среди моральных уродов. Наконец, всё успокоилось и я спокойно зашёл в вагон. Мест оказалось предостаточно. И зачем нужна была эта давка? Или это свойство людей - быть первым любой ценой? Не понимаю я этих людей, да и не хочу понимать.
  Нашёл место с четырьмя девушками. Трое очень молодые, но другая - молодая женщина моих лет. Всё смотрела на меня такими глазами, как будто просила чего-то.
  Рядом со мной встала молодая девушка, совсем ещё девчонка. Свободных мест рядом не было.
  - Вы далеко едете? - спросил я. Она помедлила, рассматривая меня большими серыми глазами, наверно испугалась моей трёхдневной щетины.
  - До Уреня, - очень тихим голосом сказала она.
  - Садитесь! - сказал я.
  Она пыталась возразить, но было уже поздно, я уже встал и жестом руки пригласил её присаживаться. Она согласилась. Так начался мой путь до Уреня.
  Она поговорила немного с подругами, но потом замолчала. А вот поболтать любительница сидела напротив меня со стороны окна. Та болтала без перерыва. Может, это удел всех полных людей, "пышек" с широкой душой и большим телом?
  За час до Уреня, трое девушек вышли, а я остался сидеть рядом с девушкой с большими красивыми глазами. Я спрашивал у неё о том, когда будем в Урене и далеко ли автостанция от вокзала.
  - Я Вам всё покажу, - тихо сказала она, так, что я сначала не расслышал. Здесь я пожалел, что видел её в первый и последний раз. Даже имени её не успел спросить. Думал, что обо всём спрошу по пути на автостанцию.
  Я почувствовал волнение внутри её. Заметил, что она смотрит на меня, стараясь не привлекать моего внимания. Но я всё это видел и замечал. Она хотела познакомиться. Она же не знала, что я только проездом, и не знала, что мы больше не увидимся. А вот я знал всё.
  Когда сошли с поезда, то ко мне сразу же подбежал таксист. Я что-то разволновался. Хотел спросить её имя, дать адрес, чтоб написала.
  - Ну я тогда пойду? - спросила она нерешительно.
  - Да, пожалуй, - сказал я. Грубо получилось и глупо. Даже не сказал "Спасибо", за помощь, которую она мне хотела оказать. Она ждала и надеялась на знакомство. Но я знал, что встреча наша мимолётна и никогда больше не повторится. Этот случай мне запомнился очень ярко. А она должна забыть всё. Так должно быть. Обидно только за себя, что время, которое был в поезде с ней я бездарно "профукал".
  Потом, за 50 рублей таксист довёз меня до самой Кропачихи.
  В шестом часу вечера я уже был дома, чему и был очень рад. Встретил маму, Машу, Любу, Саньку с Колькой. Всё, что было дома в моё отсутствие расскажу завтра.
  26 сентября.
  То, как жили без меня дома - я предполагал. Но отличие только в том, что всё оказалось гораздо хуже.
  Этим летом мама сильно болела. Пришлось даже вызывать скорую помощь. У неё открылось кровотечение. Я очень расстроился, когда узнал об этом от Марии. Сама же она тоже очень сильно болела. Её мучают сильные головные боли. Из за них её пришлось везти в больницу. Неделю или две продержали её там, так и не сказав причину болезни. Отношение врачей к больным - довольно вольное. Такое ощущение, что к пациенту они относятся как к бездушному куску мяса.
  Дела по дому идут очень плохо. Отец по прежнему ничего не делает. Дров на зиму не заготовил. Как быть зимой? Непонятно. Сенокос так же прошёл очень мало - всего три стога поставили. Как жить и чем кормить корову и телёнка зимой тоже неизвестно.
  Чем дольше я живу здесь, тем более убеждаюсь, что моя помощь просто необходима как воздух. А как быть мне дальше я не знаю. Хотя, всё больше склоняюсь к тому, чтобы приехать домой в любом случае. Если получу расчёт, то можно купить корму для свиней и завести для начала штуки три.
  Но деньги обязательно для этого нужны. Для начала. Обязательно.
  Иначе жизни мне не будет нигде - кроме дома!
  Теперь можно рассказать о событиях в деревне и о том, о чём удалось мне узнать за прошедшую неделю.
  На следующий день после того, как я приехал, то ко мне пришёл навестить Лёха. Как было известно раньше, он занимался коммерцией. Перепродавал товар - этим и жил. Но после кризиса, теперь не знает, что делать. Заниматься прошлым своим делом ему надоело. Действительно, я знаю, как это трудно. Теперь он находится, что называется "между небом и землёй". Андрей - его брат, работает где-то в Шарье.
  В субботу, когда я приехал сюда, из Владимира приехал Толик, но только на один день. Я так с ним и не повстречался. Яна теперь его законная жена, и он перевёл её доучиваться во Владимир. Толик работает тоже где-то там. Теперь уже ясно, что он останется там навсегда, ну да это и к лучшему. Жаль только, что теперь не поболтаем вместе очень долго, а может и никогда, кто знает? А я рад за него, что так всё устроилось. Ему было очень трудно, но думаю, что теперь все его трудности позади. Да Бог ему в помощь.
  О других расскажу завтра, если будет на то моё вдохновение.
  28 сентября.
  Я продолжаю рассказывать о прошедших без меня событиях в деревне.
  Саня Шишов женился. Жену его зовут Ирина. Сама она учится в Шарье, но живёт в Рождественском. На субботы и воскресенья приезжает к родителям. Саня в эти дни пропадает там. Дела у него самого нормальные. Занимается разведением пчёл. Живут все вместе в одном доме: Колька, Лёха, Димка, Настя. А теперь ещё и Вовка. Он развёлся с прошлой женой. Она уехала куда-то и забрала с собой детей. Так, что Вовка теперь совсем один остался.
  Саня Беляев (Доцент) тоже женился на Тане П.. Брак их явно неудачен. Жалко Таню. Доцент пьёт очень сильно, и иногда её побивает. А она срывает зло на его бабушке, тоже её сильно бьёт. Вот такая "дружная" семья. Зачем она терпит его выходки? Не понимаю.
  Люба Г. всё ещё живёт одна. Замкнута в себе. Жалко её.
  Оля В. давно замужем и родила. Приезжает к родителям в Сергеево с мужем. Семья дружная и счастливая. Я рад за неё. Сестра её Надя, работает здесь в деревне - лечит животных.
  Так летит время! Она всего на год младше Маши.
  В.В. развёлся с Натальей. Сына Сёмку - оставил с собой. Собирается уезжать отсюда в Петербург. Сколько лет вместе прожили, и вот на тебе - развод. Но ничего, может быть это и к лучшему? Найдёт он себе ещё хорошую женщину, которая примет его.
  Димка В. женился на женщине, которой больше тридцати лет, и у которой дочери лет пятнадцать. У них родилась дочка Настя. Ей сейчас два годи и она весёлая и разговорчивая. Ездил к ним домой, устанавливать антенну. Живут не богато, держат скотину - телёнка и корову. А общем, для начала, хозяйство есть. Димка купил машину "Запорожец" и теперь ездит почти каждый день в Третьяково к родителям.
  Саня Шатров живёт здесь с братом Андрюхой. Хозяйство не ладится и пьёт много. Пить и вести хозяйство - две несовместимые вещи. А Андрюхе, видимо ничего  делать не хочется. Чего же ещё надо, ведь не пьёт и не курит? Видимо, просто ленив?
  Вот, в общем, рассказал о всех событиях, прошедшего года. Жизнь идёт несмотря на её трудности. Женятся люди и рождаются дети. И так будет всегда. В любое время.
  Я же, как только приехал, так сразу же заболел. Видимо сказывается другой климат. Хотел пойти ко всем знакомым, но болезнь приковала меня к дому безвылазно. Всю прошлую неделю копал картошку. В субботу только закончили это дело.
  Теперь другая забота - надо дрова заготавливать и срочно. Надо разбирать старый бабкин Марьин дом в Кропачихе. На зиму, тех дров, может и хватит.
  30 сентября.
  Последний день сентября в этом году выдался холодным, но не дождливым. Небо затянуло серыми тучами. Ветер дует с востока порывисто и сильно.
  В субботу, после обеда, Маша уехал в гости к Любе в Зебляки. До сих пор нет, ждём её со дня на день. Я сам хотел с ней поехать, но сильно болею, поэтому поездку отметил. Как плохо болеть! Хотел съездит к Тане в гости - да куда мне больному-то? Но надеюсь, что всё-таки увижу её в эту субботу, если приедет она домой.
  В Сергеево так и не собрался - болезнь держит. Так, что впечатлений и новых мыслей не появилось.
  Можно сказать, что Оксана - хорошая и красивая девушка. Немного замкнута, слишком скромна. В будущем, многие парни будут из-за неё бить друг другу лица. Пройдёт года два или три и "женихов" у неё будет хоть отбавляй - и выйдет она потом замуж. Будет ли этот брак счастливым? Покажет время. Надо всегда надеяться на лучшее. На примере двух её сестёр нельзя что-то строить - им не повезло, но вдруг, именно ей повезёт. Хотя, я уже сомневаюсь, что есть где-то на свете во всех отношениях удачные браки.
 
  Жизнеописание в Сарове. Год второй.
  20 октября.
  Начинается мой новый трудовой год. Только вчера я приехал в город. До Уреня проводил Саня Кучин, потом я ехал на электричке. Из Нижнего ехал на такси. Очень устал и сразу же лёг спать.
  А сегодня был на работе, попил чаю, взял деньги и узнал последние новости.
  Большой промежуток времени прошёл с момента последней мой записи. За эти двадцать дней только одно событие произошло, о котором мне хочется написать.
  Это был день встречи с Таней. Пришёл в Сергеево очень рано. Была суббота, и я сразу пошёл к ней. Её дома не оказалось, она ещё не приехала - автобус должен был приехать только через два часа. Ждать ещё слишком долго и я пошёл к В.В..
  Он был в это время в школе. Встретились, поговорили. Да действительно, он собирается ехать в Петербург.
  Потом я увидел автобус и она вышла. Может быть мне так показалось, но она с каждым годом хорошеет. Энергия тепла искрилась из её глаз. Вместе мы пошли к ней домой. Поговорили о ней, обо мне. Она по прежнему работает в детском саду. Институт закончит через год, а работать где будет и не знает. Трудно ей и одиноко - понял я это, хотя грусти в этот день в её глазах я не видел. Я был очень рад увидеть её, да и она, наверно, тоже. Так мы встретились.
  А потом, вечером в клубе, был осенний бал.
  На дискотеку я пришёл только для того, чтобы видеть её и чувствовать рядом. Она была в этот вечер источником энергии - не пропустила ни одного танца. Смотрела на меня, а я на неё. Мы улыбались. Мы танцевали, обнявшись. Я чувствовал тепло её тела, вдыхал запах её волос, слушал её голос - она была рядом, а я был счастлив, что судьба подарила мне случай быть с ней. В эти минуты сердце выпрыгивает из груди. Может это любовь? Или привязанность? Или жалость? Или обычное плотское влечение? Что это? Я почти её не знаю, не знаю её характера, но мы так близки по духу. Даже мысли наши иногда странным образом совпадали. Мы, казалось, с ней одно целое. То, о чём думала она - о том же думал и я. И молчали вместе, когда это было нужно.
  Ночью пошёл дождь. Мы стояли на крыльце и смотрели друг другу в глаза. Потом был долгий поцелуй - время потеряло смысл.
  Дома я был только к утру. Мы попрощались, но с условием встретится через год - когда должно всё измениться. Она надеется на это, так же как и я. Буду писать ей письма, они согреют её долгими одинокими вечерами. Будет так.
  За прошедшие дни дров я так и не заготовил. Дом ломать надо вдвоём, а отец то на работе, то голова болит, то пьяный. Жалко и обидно.
  Когда приехал в общагу, то в моём ящике оказалось письмо от Наташи. Пишет, что долгое время жила не дома - был конфликт с родителями, но потом всё уладилось. Витька - её жених, а в будущем, возможно, муж. Они решили жить вместе у родителей. Для этого отгораживают себе комнатку. Наташа перешла на четвёртый курс. Родители помогают, чем могут. У неё "золотые" родители. Слава Богу - наладится и у неё, буду на это надеяться.
  - Теперь обязательно буду счастливой! - сказала Таня, когда мы прощались. Может быть она для себя всё решила? Любит ли она меня? Нравлюсь ли я ей? Она говорила ещё что-то о своём характере, что он плохой - так ей кажется. Я говорил ей, что она красивая. Она говорила о том, что ей много лет и что её поезд ушёл. Нет, она не должна так говорить никогда. Такие мысли приходят только тогда, когда слишком часто приходят разочарования и кажется что весь мир вокруг восстал против тебя, да ещё и одиночество, пустота вокруг и нет сил вырваться из этих рамок.
  Надо дать ей понять, что она не одинока, что далеко-далеко есть близкий человек, с которым она может быть откровенной. Пусть она почувствует, что нет одиночества - мы вдвоём, а значит, она не одинока.
  Когда приехал сюда, то тоска по ней всколыхнулась с новой силой. Как жаль, что у меня не было денег, а то обязательно бы поехал навестить её в Шарье.
  21 октября.
  С утра ещё светило Солнце, а к вечеру небо затянулось сплошной пеленой тёмно-свинцовых туч. Резко похолодало и холодные капли дождя застучали по подоконнику. Скоро и эти капли сменятся снегом. Пора бы, пора! Слякоть и сырость порядочно надоели.
  Сегодня весь день ничего не делал - только спал да курил. Нужно снова войти в колею трудовой жизни. После деревни кажется, что сделать это невозможно, но пройдёт несколько дней и всё снова встанет на свои места. Сколько раз уезжал из деревни и каждый раз чувствую, что оставляю частичку самого себя там, и, кажется, что раз за разом придёт время, когда весь я останусь там. Тогда не нужно будет уезжать далеко в поисках лучшей жизни.
  Да и где она, эта лучшая жизнь? Так кажется, что везде хорошо где нас нет. В это трудно поверить, а я вообще не верю. Здесь многое зависит от собственного везения. Повезёт или не повезёт? Некоторым везёт, а другие ничего лучшего не получают. Но даже несмотря на это, люди надеются на новом месте обрести собственное благополучие и едут, прощаясь с Родиной, с корнями, с родными семьями.
  Но какой смысл быть мне здесь? У меня нет жены, семьи. Меня здесь ничего не держит. Только разве что работа и хоть какой-то заработок. Да и то, если бы платили в срок, но этого нет, да и в будущем, похоже, не предвидится.
  22 октября.
  Утром поднялся трудно - с непривычки, наверно. Обычным путём шёл на завод. Народ всё той-же ровной вереницей спешит туда-же. Я слился с этим потоком и почувствовал, как и прежде, какое-то единение со всеми, почувствовал, что я его часть. Сразу как-то вздохнулось свободнее.
  На работе дела такие. Дядя Женя подал заявление на увольнение, и сегодня собирал вещи, прибирал свой стол.
  С понедельника к нам поступит новый работник. Он студент пятого курса и у него преддипломная практика, вот и решили его направить к нам. Тем более работать в группе некому.
  Володя-Вальдемар собирается увольняться зимой. Нашёл в Нижнем квартиру и хочет работать там.
  Пришли тяжёлые времена для тех, кто подал заявление в суд, для того, чтобы выплатили все долги по зарплате. Теперь, для этих людей безналичку закроют. Даже в столовой теперь они будут обедать за деньги.
  А цены в столовой подскочили почти в полтора раза. Мне теперь приходится брать только самое необходимое: суп, второе и чай или компот и всё. Минимальный набор стоит 10 рублей и более.
  Серёга по прежнему продолжает учиться заочно, но теперь уже на втором курсе.
  Димка всё время в своём стиле: одни разговоры и намёки о женщинах. Его "словоблудие" начинает надоедать, но иногда звучит и "прикольно".
  Сегодня он свою "крашеную куклу" назвал "лялькой".
  Ох и нравится она мне, "чертовка", ох и аппетитная конфетка. Да вот что у неё внутри? Этого мне не узнать, да и в общем-то не так важно. Она нравится мне как красочный фантик, как очень красивая картина, на которую можно только любоваться, а сама она - просто ненужная мне вещь. Грубо и неэтично рассуждаю по отношению к ней, просто обидно за Димку - ведь зря он в неё влюблён.
  А ещё ходил сегодня на участок микроэлектроники. Там повстречал Ирину Р., хотел с ней разговориться, а потом подумал: "Зачем?". С тем и ушёл.
  31 октября.
  Вчера к вечеру поднялся сильный ветер, а вместе с ним на землю повалил снег - чистый и белый. Была настоящая метель. Я уснул с мыслью о том, что сегодня утром, посмотрев в окно, я увижу снежный город, но увы - сегодня снег весь растаял. С неба моросит мелкий и противный дождь.
  Выходить куда бы то ни было мне не хотелось, но надо было послать денег домой. Пришёл Володя и мы пошли прогуляться по городу. Ничего нового я не увидел, только деревья стоят совсем без листьев.
  Самая пора выпасть снегу, но осень капризничает и до настоящей зимы ещё далеко.
  Прошло много дней, а за дневник не брался. Ремонтировал Серёгин телевизор, а потом не было никаких полезных мыслей, хотя, честно признаться, и сейчас нет.
  Получил вчера 750 рублей. Сразу же половину отправил домой, там долг надо отдать, да может, муки купят да сахару. А мне-то теперь куда эти деньги?
  Ночью сегодня приснился сон.
  ----------------
  Я сижу с хорошими знакомыми, может быть, с друзьями. Вдруг вижу, над нашими головами летает топор. С большой, изогнутой деревянной ручкой и острым лезвием.
  - Неспроста топор-то летает! - подумал я, и отправился домой.
  Дома я увидел иконы, вернее одну. А что было на ней - трудно описать. Я видел человеческое лицо с очень страшными глазами. А них была ненависть на весь мир. Это были глаза тирана, который наслаждался мучениями своей жертвы. Он смотрел на меня, и я слышал его голос внутри моей головы: "Ну что, червяк? Я превращу тебя в пустое место. Ты же ничтожество! Я царь Зла, ненависти и боли. Ты станешь одним из многих падших к моим ногам. Ты будешь молиться на меня, ничтожный раб?".
  Волосы зашевелились на моей голове. Страх захватил меня всего и сковал движения.
  - Нет! - кричал я много раз повторяя и повторяя это слово. Моя рука судорожно искала что-то в кармане. Она искала спасение. Я пытался вспомнить хоть какую-то молитву, но кроме "Отче наш..." и "Изыди сатана", ничего не мог произнести.
  Наконец, в кармане я что-то нащупал и рывком вытащил. А руке оказался большой православный крест с тремя перекладинами.
  Крест был не простой, а сделан ажурным. По краям были кружева из белого металла. Он неярко светился в моей руке. Я вытянул руку с крестом прямо к той страшной иконе.
  Но то, что произошло потом, напомнило мне фильм ужасов. Лицо в иконе резко переменилось. В глазах я увидел смертельный ужас, как будто он увидел все страхи, какие бывают на свете.
  Потом поверхность иконы покрылась большими пузырями, как будто от огня, а потом они начали лопаться, испуская столбы огня и дыма. Остался только слой серого пепла вместо того лица.
  Я протянул руки и притронулся к этому пеплу, и он медленно начал осыпаться, открывая другое лицо. Когда икона полностью очистилась от пепла, то в ней я увидел Иисуса.
  Над его головой светился бело-голубой нимб. Я увидел глаза, излучающие тепло, радость и саму жизнь. Он улыбался. Нимб светился всё ярче и ярче, и вскоре вся икона стала светиться тем же светом.
  Я встал на колени перед таким чудом. Никогда ничего подобного я не видел.
  --------------------
  Вот такой сон приснился мне этой ночью. Что бы это значило?
  В лабораторию пришли трое студентов. К нам в группу тоже пришёл один Лёха Н.. Володя говорил о нём не очень лестные слова. Ладно, время покажет - прав ли он был. Такие вот дела.
   1 ноября.
   Ноябрь пришёл, последний месяц осени, а потом наступит зима.
   Огромное желание писать что-то, но как не знаю. Какими мне слова записать все мысли, что роятся в голове? Хотел стихами, да запас слов у меня слишком мал. А прозой рассказать - это тоже своего рода искусство. Как быть?
   Мне надоело записывать строку, потом смотреть, придумывая рифму, а рифмы нет и нет стиха - осталась мысль, идея - всё внутри. Как на листок эту мысль положить?
   Читал Петрарку - вот стихи, любовь пронёс на 500 лет и до сих пор читают люди и восхищаются.
   Что делать, как мне быть? В учебниках не скажут, как мне положить в строку идею. А проза - это слишком серо, не возвышенно и буднично звучат слова: судьба, церковь, ворон, умирающий старик и крест, блистающий в утренних лучах Солнца.
  Как положить все те слова на стихи - удел поэтов. Но, видимо, мне Бог не дал таланта. Так значит, бросить всё? Мечты о будущем романе, или поэме, сборнике стихов? Так для чего пишу я эти строки?
  ----------------
  Уйдут в могилу эти строки,
  Какую цель в судьбе искал?
  А смерть придёт - на то есть сроки
  Чего в пути своём снискал?
  Быть может, почести и лавры
  Страдальца вечного любви.
  Иль похоронные литавры?
  Сыграют марш, лишь позови!
  Ты что-ж, искатель приключений,
  К чему ты шёл, глаза закрыв?
  Ты сам искал душе мучений,
  Соль на разорванный нарыв.
  Так на! Возьми, к чему жалеть!
  Прими всю боль - ты сильный!
  Осталось только умереть,
  Да лечь под холм могильный...
  -----------------
  Вот вот, казалось бы, совсем чуть-чуть и стих готов. Однако, окажется, что ритм не тот и много лишних слов и смысла нет, идеи, образа, логичного конца, нет многого, чтоб стих назвать твореньем.
  Я понимаю, как многие поэты трудились на покладая рук, а вернее пера. Тот труд по слову собирая рифмуя так, чтобы ласкало слух, законы слова соблюдая и проговаривая вслух.
  Да, тяжек труд творца, всё нужно пропустить через себя, все мысли, чувства тайные и жесты. И в образ воплотить - как это сложно! Как же быть? По прежнему марать бумагу не зная ни конца ни цели для чего пишу? И мучать голову себе зачем бесплодными мечтами? Да, я отказался бы от всего, но в сердце теплится надежда - нет горит, что будет время, и я смогу сказать словами на бумаге любые мысли. Я верю в этот миг - или мечтаю? Мечтаю, верю и желаю!
  Надо писать письмо Тане, хотя даже не знаю, о чём буду писать. Здесь прошло две недели, а ничего нового не произошло. Быть может, написать короткое, да не обидится ли? Нет, не обидится. Она же такая как я. И она преодолевает те же трудности, когда нет впечатлений, а кругом серость и обыденность.
  2 ноября.
  Мы поднимаемся с рассветом, уходим на работы, так и день проходит, и в темноте возвращаемся домой. Несмотря на полную разруху в стране - здесь, в этом городе, светят фонари - наощупь ногу ставить не приходится. Скоро появится новая работа. Буду ремонтировать телевизоры, может быть и себе что-нибудь насобираю.
  В работу пытаюсь включиться, но пока что без особых успехов. Какие-то другие мысли входят в голову. Может быть это разочарование или осенняя депрессия?
  Не знаю, что влияет на меня больше. Скорее даже бесполезность всего, что я делаю. А это самое плохое. Нет развития, роста и желания что-то делать. Электроника не приносит мне ничего, только, может быть, знания и опыт. Но какой толк во всём этом, когда совершенно нет денег?
  3 ноября.
  Что уже сделано, а что осталось впереди? Смотрю назад, смотрю вперёд, и ничего, и пусто, и одиноко. Как будто я бреду по лесу в густой чаще, там, куда, быть может, ни разу не ступала нога человека. Сухие ветки больно хлещут меня по лицу. Лицо раскрасили обрывки кожи, кровь и слёзы. А старые ошибки забываю, и иду вперёд, чтобы получить очередной удар.
  Когда же выйду я из этих дебрей на место солнечное и просторное? Где эта полянка, на которой можно вдыхать запах цветов и от этого получать высшее наслаждение? Там, может быть, я обрету покой.
  Но болен я. Я угасаю от бездействия. А может я того хочу? Свой собственный обман я прикрываю трудностями сегодняшней жизни?
  Мало одного желания. Чтобы воплотить мечту, надо идти к ней пусть трудно и медленно, но верно. Быть может слишком многого хочу? Но я не знаю, как строить лестницу, чтоб по ступенькам взойти на эту высоту.
  Да, любое начинание надо обдумать и намечать шаги, чтобы хоть и медленно, но всё-таки дойти. Сейчас же виду я лишь только берег - обрывистый, далёкий, а подо мной река бушует и как пройти через неё не знаю. И кто же мне поможет? Одни вопросы - без ответов, но суть у них одна. Что делать дальше? Так-же жить? Нет, не хочу! А что-ж мне надо?
  Покой, о коем я мечтаю - опять обман себя самого. Мне не найти покоя в душе, но телом я спокоен. Как жаль, что слишком рано понял, что жизнь - лишь миг, а время не имеет ценности - оно бесценно, дороже всяческих брильянтов. Чем меньше времени осталось жить нам в этом мире, тем дороже оно становится для нас. И каждый ускользающий миг надо ловить. Самая большая ценность - бесценное время: годы, месяцы, дни и часы, минуты и секунды, мгновения - уходят, приближая нас к раздумьям, что смерть уже где-то рядом, может быть, через год или минуту, придёт и заберёт с собой в мир иной, из прошлой жизни в следующую жизнь.
  5 ноября.
  Вчера приходил Юрик. Играл на гитаре, меня взяла зависть к его умению. Я тоже захотел так научиться играть. Но всё чаще замечаю, что гитара - это не моё. Бывает только редкое настроение, когда я беру и играю. Но чтобы играть постоянно - такого желания нет. Может быть, потому что лучше играть я всё равно не научусь? Наверно, здесь я достиг границы своего умения.
  Постоянно заглядываю в ящик для писем с тайной надеждой, что там будет лежать письмо от Алёны. Нет, писем больше не будет! Эта боль должна уйти. Тем более, надеюсь, что и для неё это будет лучше.
  Друзья приходят и уходят. Было и теперь нет. Хотя, моему воображению сложно представить, что когда-нибудь я её забуду.
  Постоянное напоминание о ней - в той женщине, которая была вчера в столовой. Она обедала, а я её незаметно разглядывал. Такие же волосы - чёрные и длинные - ниже плеч. Такой же лёгкий наклон головы в сторону, когда подносит ложку ко рту. Те же движения и жесты. Она так же жуёт и играющие в это время ямочки на щеках, до боли напоминают Алёну. Глаза те же, нос с горбинкой, губы, как лепестки роз - всё то же.
  И пришла мне в тот момент мысли, что, может быть, это она и есть. Глупая мысль - откуда здесь ей быть? Да, я не верил в то, что бывают люди, похожие друг на друга, но чтобы до такой степени - это я вижу в первый раз!
  А может, судьба сжалилась надо мной, подарив мне  двойника Алёны? Чтобы я смог всё исправить? Внешность может быть похожей, но душа и характер - никогда. Если и это окажется так, то я поверю, что на свете есть чудеса, что есть судьба, а если дальше - то и Бог.
  6 ноября.
  Утром я ещё не знал, что после обеда в моей комнате будет проходить небольшой праздник - мальчишник. Сначала все хотели пойти к кому-то в гараж, но потом я предложил собраться в общаге. Так и порешили - после обеда идём ко мне.
  Пока все остальные покупали вино, я поставил стол на середину комнаты. А потом пришли все остальные. Были: И.И. Дикарёв, дядя Женя, А. Я. Рыбаков, Женя, В. Ф. Кавинцов, Димка, Серёга и Василич. В этой компании мы и встретили праздник 7 ноября.
  Димка много молчал, только потом начал говорить.
  Серёга пел песни своим голосом с переливами, из высокого тона в низкие - в своём стиле. Пел он один, потому что никто под его голос настроится не мог.
  И.И. - любитель петь романсы. У него чистый и высокий голос. Это получается у него очень хорошо. Мне даже понравилась его манера пения.
  В.Ф. - человек, который любит прихвастнуть. И ещё, черта, которая мне в нём нравится - всё говорит сразу в глаза. Хотел он похвастать водкой, которая ему полюбилась, но она была не лучшего сорта. Все об этом ему сказали - он не придал этому значения, и вскоре всё уже было забыто.
  Дядя Женя как всегда говорил о женщинах, но чаще поднимал стаканы.
  Женя не говорил о женщинах - он их хотел. Меня спрашивал, где тут в общаге взять свободную женщину. Создавал этим впечатление сексуально озабоченного человека. Думаю, это водка в его голове так "загуляла". Он был немного груб по отношению к Сергею, но не агрессивен.
  Василич тоже спрашивал о женщинах, но он был настолько пьян, что скорее всего, он бы и не знал, что с ней делать, появись бы она тут.
  Я почти не пил, а быть трезвым среди пьяных - для меня не очень приятно, но всё-таки мне было приятно видеть всех поющих одну песню в одном порыве певческого настроения.
  Так прошёл прошлый день.
  Утром на землю насыпало много снега и сразу он начал таять, образуя на асфальте хлипкую кашу. Весь день шёл снег с дождём. Не люблю я такую слякоть и вообще такую погоду. Хотя бы скорее заморозило и стало бы тогда намного чище.
  Возвращаюсь мысленно к Тане. Казалось бы, хочу написать ей письмо, но вот досада, не знаю о чём ей написать. Неужели фантазия моя закончилась? Неужели больше не могу написать так, чтобы приятно было читать? Или просто моя лень? Нет, не лень. Наверно, я не хочу обидеть её каким нибудь неосторожным словом, поэтому писать при таких условиях довольно трудно. Может сбросить маску? Если она понимает меня, то должна понять всё до конца. Она теперь осталась для меня единственной женщиной, с которой я общаюсь, и с которой я хочу быть вместе.
  Вот выйдет замуж, и как я буду потом? Мне же надо кого-то любить!  В чём же будет смысл моей жизни? Жизни без любви.
  7 ноября.
  Пришёл Сергей. Я совсем забыл, что мы собирались пойти посмотреть телевизоры. Надо их восстанавливать. Полуподвал находится рядом с зубной поликлиникой. Когда-то очень давно он был построен. Своды потолков там овальные, как в старину. Здание это раньше принадлежало монастырю.
  Сейчас там мастерская ( в подвале). Там стоят станки по обработке труб.
  Дядя Сергея - человек лет под пятьдесят. Любит выпить и побалагурить. Особенно выделяются очень шикарные бакенбарды, как у Пушкина. В общем, прикольный мужик.
  Договорились, что в общагу перевезём 4 телевизора, которые ещё более менее "дышат". Два телевизора сделаю им, а один за это оставлю себе. Один на запчасти.
  Сильно устал. Несколько часов простоял на ногах. Но ничего, может и отремонтирую. Только вот проблема - в комнате очень мало места. Придётся потеснить Эдика - ведь ему всё равно где спать. А если он будет против, то скажу, чтобы стол сдвигал к себе ближе. Никаких поблажек не будет.
  Сегодня Таня приехала домой. В клубе будет дискотека. Она будет танцевать, но без меня.
  8 ноября.
  Второй день выходных прошёл довольно интересно. Возили на машине телевизоры. Пришлось сделать 4 ходки. Самое тяжёлое было тащить эти "гробы" на пятый этаж. Сердце бешено колотилось, а пальцы на руках сами разжимались и не слушались воли. Проклиная всё на свете мы, скрипя зубами, пёрли такую тяжесть. Наконец-то всё позади. Теперь в комнате стоят четыре телевизора, даже чем-то похоже на телестудию.
  Один из них уже почти восстановил. Так, что буду понемногу "сбагривать" их из комнаты, хотя бы по одному.
  И ещё. Сегодня приехал Эдик. Он ничего не сказал из-за телевизоров. Зря я наговорил про него напраслину о том, что он будет ворчать. Ну и хорошо.
  Дядя Сергея (дядя Володя) утром пришёл сильно пьяный и привёл с собой Джерри - так зовут его собаку. Это здоровенный рыжий пёс породы колли. Сначала лаял на меня, но потом, видимо, когда привык, то успокоился.
  В общаге сегодня весь день гремела музыка. Все ещё праздновали день революции, или переворота - так её сейчас начали называть в учебниках истории. Ну да это теперь для меня не важно.
  Письмо к Тане сильно затянулось, да и когда писать? Теперь вот ремонта на много времени.
  Она сегодня дома. Думает ли, вспоминает ли обо мне? Ждёт ли письмо, или это ей безразлично?
  9 ноября.
  Сегодня выпал снег и на улице заморозило. Завтра, возможно, будет ещё холоднее.
  Весь день провозился с телевизором, но не приблизился к исправной его работе. Так и стоит теперь на столе. Места занимает порядочно, но свободное место ещё есть.
  Надо научиться отвлекаться от дела к делу - иначе ничего не получится. На работе надо думать о работе, а дома надо думать о другом, иначе никак нельзя. Домашние проблемы будут отражаться на работе, а так же и наоборот. Итак, когда я на работе - занимаюсь только ей и никаких посторонних мыслей не должно быть. Другого выбора нет.
  Позавчера сочинил стихотворение "Белоснежка". Надо будет показать его Сергею, потому что он тоже являлся участником событий, не столь отдалённых.
  Появилась идея написать стихи о тех, кого я вижу, или о том, что я вижу. Если подумать и приглядеться, то можно найти очень много интересного вокруг. Два раза пытался написать стих о той девушке, очень похожей на Алёну, но вместо его "написались" только "Белоснежка" и "Видение" (Я видел нежность юной девы). Но я верю, что всё таки у меня хватит сил и терпения написать.
  Да, вот стихи - сами по себе , а письмо Тане надо писать. А сейчас ещё эти телевизоры времени не дают. И зачем только я согласился заняться их ремонтом? Сидел бы сейчас спокойно, сочинял бы что-нибудь и ни забот и ни хлопот - одни думы.
  Так ведь нет - такая натура моя, и ничего поделать с собой не могу. Сам себя не понимаю - ищу покоя, но от него же и бегу. Думаю, вот сделаю телевизоры и всё - больше ничего делать не буду. А на деле всё получится не так - снова найду на свою голову трудностей.
  10 ноября.
  Утром вышел на улицу и в моё лицо резко ударил морозный воздух. Похолодало - градусов 7 мороза.
  Шёл на работу и мне повстречался огромный рыжий пёс. Шерсти не нём почти нет, сам очень тощий. Он дрожал от холода и принюхивался к каждому прохожему. Видимо, потерялся. Его длинные ноги постоянно скользили по гололёду, и от этого он казался ещё беспомощней. Он очень хотел есть.
  По дороге на завод, с правой стороны, постоянно живут три собаки. Кормятся только тем, что люди дадут по пути на работу.
  Этот пёс пришёл к ним и начал есть какие-то жалкие остатки. Маленькая собачка, которая в это время была там, отбежала в сторону и смотрела снизу на такого, для неё, великана.
  Нашёл ли он хозяина - не знаю. Когда шёл с работы, то этого пса уже не видел.
  Ирина и Женя сегодня не пришли на работу - сидят с детьми дома. Дети болеют. Завтра неизвестно, будут ли.
  Димка весь день подсчитывал, кто кому сколько должен, в связи с прошлой пятницей. Меня от оплаты освободил, потому что я предоставил комнату.
  Сегодня видел "Димкину" "Ляльку" и обратил внимание на правую руку. Кольца не было. Она просто его не носит, или всё-таки развелась? Да и вообще, какое мне до неё дело? Не должно быть такого!
  Был в Серёгиной квартире. Комната маленькая, но чтобы собраться и испить винца - самое то. Тепло и уютно. Теперь вот ещё и телевизор будет у него - всяко веселье.
  С пятнадцатого дядя Женя уйдёт от нас в другой отдел к испытателям. Он давно мечтал работать там, на Новой Земле. Там, где всегда холодно.
  12 ноября.
  По прежнему держится морозная погода. Сегодня оделся по зимнему: пальто, тёплые ботинки, шарф. Днём светило Солнце. Не хочется думать, что наступила зима и не за горами метели и самые короткие дни.
  Из Москвы приехал Саня. Он сдавал экзамен в духовную семинарию. Много было рассказов об этом.
  Занимаюсь с телевизорами. Теперь уже мечтаю, что придёт время и я избавлюсь от них из комнаты - глаза мои на них не глядят.
  Вчера отдал стихотворение Серёге, пусть посмотрит своим критическим глазом.
  Эдик почему-то болеет. Говорит, что замучила бессонница. С ним такого не бывало, и это странно.
  Как-то одиноко себя почувствовал в столовой, когда увидел, что многие парни общаются с женщинами. Мне так захотелось простой женской заботы и внимания. Захотелось общения.
  Как-то грустно и пусто вокруг. Некому руку подать.
  А годы идут, день за днём - прошлое увеличивается, будущее уменьшается. Так будет всегда. Посмотрю в зеркало, а там я весь седой, и жизнь позади и что я видел кроме этих телевизоров - ничего. Да и их скоро не буду видеть, так что же я сделал за свою жизнь? Ничего! Пусто, черно. Бесполезное существование с вечной надеждой на светлое лучшее.
  13 ноября.
  На улице по прежнему мороз. Но слабее, чем вчера.
  Дядя Женя сегодня прощался. Из дома принёс очень вкусный пирог с капустой. Я съел очень много - так его вкус напоминал мне родной дом в деревне. Он принёс ещё вина и водки. Мужики пили водку, а я немного вина. В общем, была небольшая "пирушка". После обеда не работали. Да и зачем работать? Ведь была пятница, а завтра выходные.
  Начал писать Тане письмо. Правда не знаю, о чём писать, но пишу, потому что почувствовал острую потребность в этом. Может быть, она ждёт, переживает, а я всё молчу, как воды в рот набрал. Может быть это письмо будет ей как бальзам на рану, успокоение и радость, что о ней помнят. Мало того, что о ней думают, вернее я думаю постоянно. Она об этом узнает, или уже знает?
  В общаге пьянка по поводу пятницы 13-го. Пьяные студенты учиняют между собой разборки. И постоянно спорят из-за пустяков. Это возрастное - значит пройдёт.
  Как только появился Саня, так в Серёгиной группе не прекращаются споры о религии. Особенно ожесточённые споры возникают, когда приходит Олег: тут все слова идут в дело - высокие, нравственные, обыкновенные матерные и пошлые.
  На одной стороне Юрий и Санька, с другой стороны все остальные. Раньше я принимал участие в спорах на стороне остальных, но сейчас сохраняю нейтралитет, потому что понял, что спорить я не имею права.
  Религия - это другой мир, о котором я ничего не знаю. Поэтому и спорить с мой стороны глупо и бессмысленно. Спорить имеет право только тот, кто очень хорошо знает предмет этого спора. Религия - она существует сама по себе. Человек, не религиозный в душе, не имеет права спорить о чем-то духовном, а тем более о религии.
  Здесь встречаются две крайности: человек материальный и человек религиозный, то есть духовный. Человек в том и другом понимании мира будет отстаивать свою точку зрения. Поэтому, такие споры не прекратятся никогда. А если они никогда не прекратятся, но никогда и не будет какого-то общего решения. А раз не будет общего решения, то и сам факт спора не имеет смысла.
  Другое дело, если спорят два человека одного и того-же мировоззрения. Этот спор всегда находит решение. Правильное оно или нет - неважно, но оно удовлетворяет обоим "спорщикам". При этом, именно в таком споре рождается истина (Так говорят). Вот такой спор полезен, и даже в некоторых случаях необходим.
  Вот такое у меня понятие о спорах людей с разными мировоззрениями. В частности, людей религиозных и материалистичных или атеистов.
  24 ноября.
  Вчера отправил письмо для Тани. Чем больше хочется написать, тем труднее это сделать. Письмо писал трудно и долго. Бывает пора вдохновения и взлёта мысли, но в последнее время это состояние посещает меня всё реже. В чём причина такой перемене во мне, когда желание огромно, а ничего не получается?
  Может быть, я стал менее требовательным к себе, часто поддаюсь лени и ничегонеделанию, ссылаясь на отсутствие вдохновения. Или, может быть, я разочаровался в достижении своих целей, зная, что ничего изменить нельзя и что оставаясь здесь, я буду видеть только общажный коридор? Или, может быть, влияет курение? Я знаю, что оно плохо влияет на процесс мышления. Может быть отсутствие любви и близкой мне по духу женщины накладывает отпечаток на моё настроение и гасит творческий подъём? Может быть, именно одиночество так влияет на меня, хотя это вопрос спорный.
  Жизнь - это непрерывное совершенствование самого себя, а я инертно влачусь по её течению, не делая никаких попыток сделать себя хоть чуточку лучше. Самой главной должна быть борьба с ленью. Нужно научиться заставлять себя думать, иначе, спустя некоторое время, я не буду в состоянии даже вести дневник, а этого мне очень не хочется.
  Так как же поступить? Какие шаги предпринять, чтобы чем-то заниматься полезным? Всякие житейские проблемы выбивают меня из колеи, и я не знаю, как снова настроится для того, чтобы поработать головой. Для этого надо уединиться, но это чревато духовному одичанию, так как будет мало впечатлений и общения, хотя и сейчас это сведено к минимуму. Я сам замечаю, что стремление к уединению стало для меня какой-то навязчивой идеей. Я стал меньше разговаривать, мне не интересно это делать. Меня перестали интересовать люди с их радостями и горестями. Внешний мир для меня как будто перестал существовать. Я живу только с надеждой на лучшее и просто жду, не прилагая к этому никаких усилий. Так ведь нельзя! А что же делать? Кто мне поможет, кроме самого себя? В себе разобраться надо, но как? Пока что одни вопросы без ответов.
  Только сейчас понимаю, как трудно жить без цели, без идеалов, среди хаоса, зла и насилия и в то же время не поддаваться их давлению, сохранять в душе доброту, человечность, совесть. А может и нет во мне уже всего этого? Может я всё незаметно растерял в пути?
  Самому о себе судить не имеет смысла. Я не хочу возгордиться, чувствуя себя лучше всех других людей. Я не хочу быть самоуверенным гордецом и эгоистом. Пусть кто-то другой даст обо мне субъективную оценку, потому что постороннему глазу легче заметить мои недостатки. Но где найти человека, который мог бы сказать обо мне правду? Сложно. Да и пытался ли я искать? Нет! Вот и выходит, что виноват-то всё таки опять только я. За свою лень я сам себя наказываю. Так получается.
  Скоро новый год и день рождения у Алёны. Надо бы сочинить поздравление. Его можно отправить с Димкой В.. В декабре он поедет домой в Рязань, поэтому можно отдать ему. И в положенный срок он положит письмо в почтовый ящик.
  Алёна думает, конечно, что я уехал и адреса моего нет, но знаю, что ей будет это очень приятно. Я не видел её полтора года. Кажется целая вечность прошло с тех пор, и вот уже пол года как пришло её письмо, в котором она написала о своём замужестве. Теперь это в прошлом, но если даст судьба встретиться - обязательно встречусь с ней, хоть бы на секундочку.
  26 ноября.
  Снова видел ту женщину, которая очень похожа на Алёну. Так же походка, наклон головы, манера есть - всё это напоминает мне о прошлых днях, когда мы были рядом.
  На улице потеплело, стало около нуля. Кое-где с крыш закапала вода.
  Вчера порвал пальто (пуховик) - надо бы как-то залатать прореху. А вообще, лучше купить новую зимнюю куртку. Хватит ходить в старом! Пока деньги есть надо поехать на рынок - купить подешевле.
  Денег осталось рублей 700. До следующей выплаты, думаю, надо подождать, а потом и купить. Домой отсылать денег или нет, тоже не знаю. Если куртку покупать, то посылать нельзя - на еду потом не хватит.
  27 ноября.
  Гудение общаги в выходной день напоминает улей. Каждый спешит по своим, как ему кажется, важным делам, а по сути, это только суета и бесцельное движение создают видимость какой-то разумной деятельности.
  Так же и я провожу все вечера у телевизора, понимая при этом, что никакой пользы для меня от этого нет. Однако, сижу и заполняю время, опять же понимая, сто время нельзя так бездарно терять. Это ценность, которая всегда только увеличивается в цене и мне не хочется в старости говорить о том, что я так много времени потратил напрасно.
  Я понимаю, что надо брать волю в кулак и заставить себя подчиниться ей. Соблазнов много, но за них всегда надо расплачиваться потерей времени или здоровья. А когда завершиться мой путь, оглянусь я назад, и увижу только покосившиеся дорожные столбы да грязь дороги. Вот тогда и придёт разочарование от бесполезно прожитой жизни.
  Может быть, потому что поверил я в то, что я старик по духу, то скоро и телом буду стариком? Вообще, я сам искал такой судьбы. Сам уединился в своей скорлупе и осторожно выглядываю оттуда на мир, завидуя тем, кто живёт и радуется жизни, не взирая ни на что. Видимо, я не смог бы так жить. А причина - слишком открытое сердце, слишком близко принимаю зло, и ухожу от него даже не попытавшись с ним бороться.
  Сейчас как-то особенно чувствуется одиночество. Я и раньше был одинок, но теперь эти тиски сдавили меня с новой силой. Вырваться из них не могу. Или не хочу? Не могу представить себя, когда рядом будет ещё один человек, возможно, жена.
  Каждый день видеть одно и то же, говорить об одном и том же, думать об одном и том же - какая скука и тоска! А вот дети - это другое. Отдал бы им всё. Дети для меня - святое! Они должны стать настоящими "Человеками". Они частички меня самого. Они - это то, что останется после меня. В них продолжение моей жизни и моё будущее. Так это и останется только мечтами, потому что никогда не сбудется. Об этом я знаю точно. Знаю и то, что дерево я посажу, может, и дом построю, но сына у меня никогда не будет, и потому у меня нет будущего, как и нет настоящего. Время моей полезной жизни равно нулю - хотя и прожил я 25 лет. Но, кажется - впустую...
  28 ноября.
  В субботу, днём в общаге обычно тихо. Только к вечеру начинается пьянка с музыкой, шлюхами и танцами. Завтра весь коридор будет заблёван - это обычная практика. Пить не умеют, а пьют без меры.
  Сегодня Сергей должен поехать в Москву. Недавно ему позвонил друг, с которым он служил в армии. Вот он и решил к нему съездить в гости.
  День сегодня тёплый. С крыш капает вода, но несмотря на это через несколько дней начнётся календарная зима, а там и настоящая не за горами.
  ----------------
  Прошлые жизни.
  Поезд стучал колёсами и двигался среди голых, осенних лесов. Иногда лес сменялся равнинами полей, над которыми нависали тёмные пепельные тучи.
  На стёклах вагона морозные узоры создавали причудливые картинки. Холодно. Электричка шла медленно, останавливаясь на каждом полустанке.
  Люди входили с красными щёками, потирали замёрзшие руки с удовольствием крякали, понимая, что в вагоне всё-таки хоть немного теплее, чем на улице. Но это быстро проходило, потому что сидеть неподвижно в холодном вагоне - ещё холоднее и мучительнее.
  У окна сидел человек. Он смотрел вдаль и сквозь бороду нельзя было определить улыбку на его губах. А он улыбался. Он чувствовал приближение свой давно покинутой Родины. Лавина чувств переполняла его сердце. Думы о прошлом исчезли, как будто тяжёлый груз свалился с его плеч.
  А когда-то был он молод и мечтал о счастье, но прошло время и его волосы поседели. Многое пережил этот человек, но он не чувствовал за плечами тяжести бесполезно прожитых дней.
  Ветер заунывно пел свою песню. Срывая последние листья с деревьев, он кружил их в танце и бережно опускал на замёрзшую уже землю. Поверхность множества луж покрылась тонким слоем льда. Вокруг них качаются высохшие былинки травы. На них ещё держалась осенняя паутина, она рвалась за ветром, но так и не смогла оторваться. Так и останется она до первого снега, который придёт очень скоро.
  Небо, чистое и холодное, как высокое море встречало приход Солнца. За горизонтом появились первые розовые сполохи отражённые от дальних облаков.
  А в высоте парил большой чёрный ворон. Он первый встретил Солнце и, распластав крылья, громким криком встречал приход нового дня. Последнего дня для того, кто видел этот рассвет.
  Под белым стволом берёзы, на ковре опавшей листвы, сидел тот человек. Широко раскинув ноги, он сидел, прижавшись спиной к дереву, вдыхая свежий утренний воздух. Он смотрел вверх ни ворона и слушал его крик. Ему казалось, что это он парит высоко в небе и нет предела его свободе. Но в этом вороне видел он и своё безграничное одиночество.
  Старик не чувствовал холода, он не чувствовал ничего - он был там, в высоком небе. Он встречал рождение нового дня - дня, в котором его уже не будет.
  --------------------
  Сегодня Таня прочитала моё письмо. Будет думать, о чём написать мне. Пусть напишет что нибудь - не важно, лишь бы увидеть строки, написанные её рукой.
  1 декабря.
  Утром был сильный мороз градусов за 25. На небе - ни облачка. Солнце светило очень ярко.
  Пришло из дома письмо. Мои посланные деньги дома получили. Маша, после того, как я уехал, заболела. У неё началось воспаление лимфатических узлов из-за больных зубов. Ничего, вроде выздоровела. Из больницы домой привезла грипп, и поэтому все им переболели. Долги все отдали.
  Плохо с зерном. Отец ничего не заготовил, а было немного, да и то увезли в Зебляки для оплаты квартиры у Любы. У них в училище отменили трёхразовое питание, и теперь будут платить стипендию в размере 50 рублей. Это только за квартиру заплатить, но ещё ведь надо как-то питаться. Но, ничего, Люба доучится. Дома есть ещё картошка - будет с собой возить.
  Надо бы ещё послать денег рублей 300.
  Сегодня дали аванс за ноябрь. Мне самому-то хватит - проживу как нибудь. А зима будет суровая. Возможно, что новый виток инфляции приведёт к массовому голоду, и, как следствие к народному бунту весной или к лету. Надо бы запастись продуктами, в основном, крупой, солью, маслом и сахаром.
  Из магазинов исчезло молоко, кефир и творог.
  Цены на сегодняшний день:
  Хлеб - 2 р 40 коп., молоко - 3 р 60 коп. за литр, кефир - 4 р 50 коп., масло подсолнечное, нерафинированное - 24 рубля, "Олейна", очищенное - 35 рублей, белый батон 2 р 30 коп до 3 рублей, яйца 9 рублей за десяток, яблоки по 23 руб., картошка - 2 р 30 коп, рис 13 руб, манка - 6 руб, рожки, макароны 7 руб, гречка 13 руб, овсянка - 3 р 80 коп, сахар 11 руб, молоко сухое 35 руб, пельмени от 20 до 30 рублей.
  У меня денег - 900 рублей. Немного пошлю домой, может рублей 300.
  ----------
  Прошлые жизни.
  Кругом только белый снег блести ровным ковром на уснувших полях. На небе, высоко, ярко светит Солнце. Лучи его искрятся, попадая на миллионы снежинок. Эти искры светятся разными цветами: красными, бело-голубыми, сиреневым, фиолетовым - целой радугой цветов. Воздух застыл, звонкий и хрупкий, он стал как самый чистый хрусталь. От мороза трещит ветка где-то далеко в лесу и эхом разлетается звук по снежной равнине.
  Снег хрустит под подошвами валенок, размеренно звонко - хр-р-р-м, хр-р-р-м. Только слышится собственное дыхание, да видно облачко пара, которое вырывается из носа.
  Показались дома, покрытые шапками снега. Низкие избы и бани чернели старыми брёвнами почти полностью засыпаны. Ровные столбы дыма поднимаются над трубами почти вертикально в небо, а там, в высоте, разливаются шляпками, словно огромными грибами.
  -----------------
  2 декабря.
  Второй день декабря был таким-же морозным и ясным. Поднялся ветер - верный признак прихода оттепели.
  Утром пришёл на работу в половине девятого. Можно было опоздать. Мужики с утра ушли в больницу на медосмотр. Меня почему-то в списки не внесли, поэтому в больницу идти не нужно было.
  Сегодня в столовой видел девушку, которая ведёт на "Канале 16" передачу поздравлений. Живая она выглядит совсем не такой, как с экрана телевизора. Она показалась мне маленькой, молоденькой девчонкой, а с экрана смотрела на меня женщина - что называется, видавшая виды - с непроницаемым лицом и плоской, как и сам экран, душой. Кто знает, кто она и о чём думает?
  Женя получил ключи от новой квартиры. Теперь ходит счастливый, хотя и говорит, что радости никакой не чувствует. Лукавит! Ох, лукавит! Ну, да ладно, я рад за него, может жить будет ещё лучше.
  Жаркое дыхание желания что-то делать угасло без остатка. Всё, что начинал я делать - ушло не завершившись в прошлое и кажется, что не возродить прошлого горения души. Видимо - прогорел, потух, остыл уголёк внутри меня. Только ледяной холод остался, захватывая меня всё больше и больше. Так будет продолжаться до тех пор, пока я не превращусь в каменную глыбу холодного гранита. Я этого не хочу.
  5 декабря.
  Сегодня по телевизору рассказывали о том, как в Казанской области живут учителя. На обед они едят только картошку, запечённую в духовке, да пустой чай без сахара и хлеба. Голодают и их дети. В голодные обмороки на уроках теперь падают и ученики и их учителя. Им не выдают зарплату, и без того низкую, уже несколько месяцев. Чтобы на них обратило внимание Российское правительство, они решили объявить голодовку. В результате умер мужчина 43 лет - не выдержало сердце, а многих женщин пришлось везти в больницу на скорой помощи.
  Только после этого выплатили им зарплаты за март ( а сейчас декабрь). Это такой мизер при нынешних ценах! Ведь цены с тех пор выросли почти втрое! Отчаянное положение! Неужели теперь, чтобы получить зарплату - нужно умереть? А если и не умрёшь, то ослабнешь от недоедания - что равносильно медленной смерти. Выбора не остаётся. То ли ещё будет! Просто стыдно становится, когда видишь, чем занимается дума. Вот вчера, например, решили установить памятник Дзержинскому на Лубянке. Стыдно до боли. Вот они там управляют государством, решают ставить памятники, в то время, как от голода умирают дети, когда многие миллионы людей находятся на грани выживания и отчаяния.
  Какая капля будет последней в терпении народа, стонущего, но разобщённого? Россия на грани народного взрыва и новой крови.
  И возникнет партия народного гнева, и не устоит столб власти под натиском озлобленных и доведённых до отчаяния людей. И начнётся великая резня, какой ещё не видели со времён революции. Бедный пойдёт на богатого, разорят все магазины, начнётся грабёж и море крови прольётся под небом России. И начнётся хаос, анархия. Убийства и насилие выйдет на улицы. Кусок хлеба будет стоить больших денег, а их не будет вообще.
  Начнут гибнуть города - именно города. Деревня выживет, потому что она уже давно живёт по этим законам выживания. Денег там давно не было и не будет в будущем. Процессы в городах не коснутся деревни.
  России нужен хороший лидер, за которым пойдёт народ, и в которого он поверит. Тогда люди моей страны не выйдут на улицы грабить, а последуют за ним, чтобы начать строить Новую Россию.
  6 декабря.
  С утра за окном белое марево. Снегопад накрыл город. На улице тепло, только снег сыплет и сыплет с неба.
  Сколько раз садился для того, чтобы сочинить стихотворение для Алёны на день рождения, но как бы я не пытался - ничего не выходит.
  Что-то надо менять, обрести чистоту мысли. Но как это сделать? Влияет ли курение на этот процесс? Вопрос останется вопросом до тех пор, пока не брошу.
  Очень трудно это сделать, но как подчинить волю? Да и есть ли она у меня - воля-то? Знаю, что я безвольная тряпка. Только ветер в какую-то сторону подует, так и я поддаюсь его движению. Почему бы не сказать: "Нет!". "Нет!" курению, "нет!" пессимизму, "нет!" малодушию, "нет!" бессистемности и только "да!" порядку, "да!" бесстрашию, "да!" силе воли.
  Почему не могу изменить себя? Да, я устал от этой жизни. Я потерял к ней всяческий интерес, потерял цель, к которой шёл все эти годы. Потерял знание о своём призвании.
  Разочарование во всём постигло меня - как обрести новый смысл, новую цель, найти своё новое призвание?
  Над городом вечер. Всё вокруг светится сиреневым светом. Многие фонари в городе дают свет, который отражается от низких туч и равномерно освещает те места, где нет фонарей.
  Скоро нужно сочинять стих для Тани на новый год. Чем и займусь сейчас же.
  7 декабря.
  Хотел написать для Тани, но получилось для Алёны на день рождения. Теперь настало время для сочинения поздравления для Тани.
  Вчера получилось одним дыханием - сам не ожидал от себя. Вроде не плохо.
  С утра оттепель. Снег превратился в кашу. Вокруг течёт и капает. С неба тоже сыплется непонятно что - то ли снег, то ли дождь.
  Мне такая погода не нравится - как-то хмуро и хлипко. Уж лучше бы мороз, хотя и его я не люблю.
  Как и всегда сижу в комнате один. На днях приедет Эдик. Будет ли он увольняться - не знаю. Это зависит от его здоровья. Уж больно он хлипок, особенно зимой. Даже и летом постоянно болеет. Он мне не мешает, но всё-таки лучше, если он уедет, тогда можно будет сделать в комнате капитальную перестановку.
  Мне надо быть ближе к окну, а то света белого не вижу - сижу как крот в тёмной норе. А хотя, много ли я увижу в это окно? Детей, которые гоняют мяч в хоккейной коробке? Редких прохожих? Они кажутся с пятого этажа такими далёкими. А лица я всё равно не различаю. Только образ, тень и больше ничего. Так зачем же смотреть в окно, если там ничего интересного нет?
  Только красота природы может привлечь меня. Когда я смотрю на деревья, то мысли мои становятся спокойными и текут непринуждённо. Особенно весной, когда пробуждается природа, а вместе с ней просыпаюсь от зимней спячки и я.
  В последнее время не замечаю той девушки, похожей на Алёну, или просто не обращаю внимания?
  Даже "Ляльку" принимаю не так как раньше. Тогда смотрел на её формы и восхищался, а теперь только один взгляд в её глаза и всё - больше никаких мыслей не рождается. Перестал замечать прекрасное? Наверно так.
  А что же делать, когда ничего кроме обшарпанных стен общаги я не вижу, и ничего кроме пьяных голосов не слышу. Потому что всё это мне противно.
  Радуюсь только тогда, когда у моих соседей поют песни - это вот "классно", а больше ничего светлого нет. Пусто и одиноко вокруг.
  8 декабря.
  Второй день пытаюсь сочинить поздравление для Тани, но ничего не получается. Всё как-то не то, да серо.
  Каждый день прихожу с работы и занимаюсь не тем, чувствую, что не тем. Зачем мне все эти схемы, транзисторы, резисторы, когда нет возможность что-то сделать настоящее? Зачем забиваю голову всякой белибердой - ненужной и никчемной? Всё равно мой путь иной. Я чувствую это, но не знаю, что это за путь.
  Сколько ещё мучать себя такими вопросами? Когда-то придёт время, когда буду я вспоминать эти годы и наверно, усмехнусь, от того, что покажутся они мне годами романтической наивности, когда жив только чувствами и больше ничем. Витаю в каких-то высших сферах, а на землю спуститься теперь не могу, да и не умею. Всегда ищу трудный путь, не находя простой, хотя и знаю, что он где-то есть, этот путь.
  "Изобретаю" велосипед, а кому это надо? Больше мне или народу? Нет, только не народу, который мечется по магазинам в поисках более дешёвого молока.
  Пора бы подумать о письме домой. Обязательно надо это сделать. Там ждут и волнуются.
  10 декабря.
  Сегодня весь день, не переставая, шёл снег. Белый, чистый, свежий и рыхлый. Он ложился ровным слоем на старый, уже порядком потемневший.
  Завтра получу аванс. Второй по счёту за ноябрь, так что денег немного прибавится. Сейчас у меня 750 рублей, завтра будет 1050 и это замечательно, потому что таких денег на руках у меня ещё никогда не было. Хотя, теперь, это не деньги, но всё-таки приятно, что могу позволить себе купить что-то. А надо покупать две рубашки, брюки, куртку, хотя бы осеннюю. Зима, думаю, будет не холодной, если судить по первым дням этого времени года.
  Так, день за днём, смотришь и новый год, а потом весна и лето.
  Что думаю я о свой дальнейшей жизни - оставаться здесь или уезжать? Не знаю. Есть какая-то двойственность. В деревне моей семье трудно. Я должен помогать. Деньги, которые я посылаю, иногда помогают, но не настолько, как если бы я был дома. Здесь теперь стали платить деньги, то есть уезжать вроде тоже не особо выгодно. Что же делать?
  Наверно, надо подождать ещё немного. Торопиться не буду. Может, с деньгами наладится, тогда и повеселей будет жить.
  Вчерашней ночью видел сон.
  ----------------
  Я умылся утром перед тем, как пойти на работу. Когда вошёл в комнату, то вслед за мной вошла девушка. Я обернулся и увидел, что это была Таня.
  Она улыбнулась, что-то сказала мне и мы крепко обнялись.
  - Ты женишься на мне? - спросила она.
  - Да, конечно! - ответил я.
  Её руки легли на мои щёки, а её губы слились с моими.
  Потом мы пошли в столовую пообедать. Я всё время торопил её и говорил, что вот сейчас народу набежит и очередь придётся стоять слишком долго. Я тянул её за руку, но шли мы всё равно почему-то очень медленно.
  Когда вошли в зал, то у стойки бара уже стояло несколько человек. Мы подошли что-то заказать.
  Пока я этим занимался, какой-то здоровенный верзила взял Таню за талию, и хотел её обнять, но ему сделать этого не удалось, потому что я заметил это движение. Во мне взорвалась злоба и ярость. Я подбежал к верзиле и с размаху ударил кулаком по виску. Тот закачался, посмотрел на меня озверевшими глазами и замахнулся рукой, чтобы ответить ударом на удар. Но не успел. Мой второй удар свалил его с ног.
  Я посмотрел на Таню. Она улыбалась. Её глаза искрились светом и всё лицо просветлело.
  - Ты меня любишь? - спросила она.
  - Да, конечно! - ответил я.
  Наши руки сплелись и мы, со смехом, побежали на улицу.
  ------------
  12 декабря.
  Вчера получил второй аванс в размере 260 рублей.
  Женя переезжает в новую квартиру. Вчера просил помочь. Договорились, что Серёга зайдёт за мной и мы вместе пойдём к Женьке. Я не знаю, где он живёт, поэтому ждал Сергея, но сегодня он не пришёл. Раз он не пришёл, то я остался в общаге - самому мне не найти Женькин дом.
  Вчера в общаге была дискотека и, как уж водится, большая пьянка. Я очень устал за день и рано лёг спать.
  В течение этих прошедших дней всё время шёл снег. Выпало очень много снега! По краям дорог поднимаются снежные валы. Снегоуборочная техника не справляется со снегом. Зима, чувствую, будет снежная и холодная.
  Есть в России патриот и писатель Александр Солженицын. Почему его упомянул?
  Дело в том, что наш президент представил его к ордену Андрея первозванного, а вчера Солженицын сказал: "Я не могу принять награду от власти, которая довела народ России до нищеты". Так он отказался от награды, обвинив Ельцина и власть во всех бедах России.
  Умный, честный и благородный человек. Он без страха сказал прямо в глаза всей верхушке власти, то, что говорит народ, только шёпотом и на кухнях. Он говорил от имени всего народа и в этом он мне нравится как человек и как патриот своей Родины. Ему исполнилось 70 лет, а он ещё бодро выглядит - энергичен и твёрд в своих жизненных принципах.
  Со дня на день должен приехать Эдик. Будет известно, уволится он или нет. Может, болеет он из-за меня?
  Как-то в одном психологическом тесте с названием "Вампир или донор" для меня выходило, что я вампир. То есть я собираю энергию других людей, и, таким образом, нарушаю их энергетический баланс, поэтому, люди, которые находятся рядом со мной начинают болеть. Повторяю, что это лишь теория, очень далёкая от истины, но тем не менее, над этим поразмышлять можно.
  -------------------------
  Прошлые жизни.
  Глубокий снег мешал двигаться путнику. Лыжи провалились под его тяжестью. Трудно идти, но он упорно прокладывал свой путь среди заснеженных елей. Иногда снег срывался с одной из вершин и целая лавина устремлялась вниз, накрывая человека с головы до ног.
  Несколько дней он шёл по тайге. Шёл медленно, останавливаясь только для того, чтобы поесть и отдохнуть рядом с жарким костром. Раскладывал прямо на снегу, и наблюдал, как огонь уходил всё ниже к земле, подтапливая под собой снег. Каждый раз, у костра, капельки льда на его бороде превращались в воду и скатывались вниз.
  Он сидел, протянул руки к огню, а в его глазах отражалось пламя костра.
  "Сколько ещё мне идти неведомо куда? - думал он. - Скоро кончится еда и нужно остановиться. Правда, есть ружьё и несколько патронов, которые оставлю на самый крайний случай. Зайцев здесь много, но пули надо беречь. Надо выжить! Дожить до весны, только до весны!"
  Короткий зимний день близился к вечеру. Давно взошла луна и проглядывала большим жёлтым пятном между деревьями. День незаметно ушёл и оставил лес во владение ночи. Неяркий лунный свет разливался по снежной тайге, так, что казалось, вечерние сумерки остановились.
  Человек одиноко брёл среди стволов, отбрасывая длинную тень на снегу от лунного света. Его зоркий глаз искал место для ночлега. Обычно, он выбирал большую ель, нижние ветки которой полностью засыпаны снегом, образуя снежный шалаш. Он пробирался к смолистому стволу и, если позволяло пространство, разводил там маленький костёр, чтобы немного согреться и поджарить замороженное мясо.
  В этот раз больших деревьев не было. Он уже начал подумывать, что шалаш надо строить самому. Вокруг были только редкие сосны с голыми стволами.
  ( Нет, не то! Мысли в голову не идут.)
  ---------------
  13 декабря.
  Окна моей комнаты выходят на двор. Там несколько гаражей или складов. Там стоят несколько автомобилей, наполовину засыпанных снегом и ещё три контейнера для мусора.
  Я стоял у окна и наблюдал такую картину.
  К контейнерам подбежали две собаки. Сначала обнюхали всё вокруг и, видимо, ничего не нашли. Это их не огорчило, и, как водится, они встали на задние лапы, а их головы оказались точно чуть выше контейнера. Двигая носом и нюхая содержимое, они двигались вокруг этих бачков.
  Немного погодя, подошёл пожилой мужик в чёрном пальто и встал рядом с собаками. Тоже начал ковыряться в мусоре. Еда его не интересовала, а только пустые бутылки. Он копался, вытаскивая одну за другой и бросал их в снег.
  А глупые собаки, бросились на место падения бутылок, обнюхали их и отошли в сторону, видимо, недовольные. Они сели рядом и смотрели на человека, который с усердием продолжал копаться в мусоре.
  Вот и подумал я: кому сейчас легко - людям или собакам? Но и у некоторых людей бывает вот такая собачья жизнь. Жалко смотреть на нищету, когда собаки делят с людьми самое необходимое для существования. А ведь по городу, людей, которые так вот копаются в мусоре, достаточно много.
  Вчера Юрик принёс телевизор отремонтировать. Сколько раз я давал себе зарок, чтобы больше никаких ремонтов! Однако, снова взялся и снова тысячи погибших нервных клеток образовалось в моём мозге. Телевизор я не сделал и больше никогда за них браться не буду. Только доделаю Серёгины цветные, и всё - шабаш! Условий для такой работы в этом городе нет и никогда не будет. Причина - в отсутствии радиодеталей, а просто с паяльником в руках и куском провода ничего полезного не сделаешь.
  Вчера днём написал наконец-то письмо домой и на новый год поздравление для Тани. Как она живёт сейчас? Скоро должно прийти от неё письмо. О чём она думает, о чём мечтает? Увидеть её очень хочется, поговорить. Сколько раз с ней встречался, а никогда не говорил наедине и никогда не говорил о наболевшем. Как-то всё не по настоящему выходит. А если подумать, так и встречались-то мы не так часто - раз в год, а то и через год. Вот так-то...
  14 декабря.
  Вышел на улицу купить сигарет. Подморозило. На деревьях появился иней. Градусов 12.
  Ну вот, значит, вышел я не улицу и иду по дороге. Вижу, впереди у тротуара, стоит бабка в позе, что называется, когда "по малому". Я иду, думаю, плохо бабке. Только хотел спросить: "Что бабуля, случилось?", как услышал звон струи. Вот, думаю, прямо на дороге приспичило. Такого я не видел никогда.
  Чуть не засмеялся, что было бы неприлично, но внутри меня всё содрогалось от смеха.
  Вспомнилась Москва, когда очень хотелось, а было некуда. Трудно было, но находили какие-то хитрые уловки, а вот так вот, на дороге, рядом с тротуаром, никогда в голову не приходило. Молодец бабка! Что естественно, то не постыдно!
  Вот такая картинка сегодняшнего дня.
  Утром приехал Эдик и с ним был отец. Как я и думал - он будет увольняться. Хорошо бы прописку оставил в общаге, тогда бы я гарантированно жил один.
  То, о чём я думал год назад, свершилось каким-то образом. Мне не пришлось даже напрягаться, достаточно было просто немного подождать. Всё пришло само собой. Хотя, теперь, комната мне не нужна. Чувствую и почти уже решил, что я здесь временно.
  Сменились потребности, сменились мысли и цели. А если и подселят мне кого-то, то я уже буду в комнате главным, по праву долгожителя. Надо распланировать комнату - поставить всё более рационально и заняться делом.
  В голове зреет мощный проект в стихах " Обращение к...". Это должно быть интересно. Четыре стиха уже готово: " К проституткам", "К целомудренной деве", "К блондинке", "К бродячему псу". Вижу, что тем очень много. Можно писать обо всём и всех кого вижу.
  Для сборника стихов надо ещё около сотни. Сколько времени на это уйдёт - не важно. Главное, что нашёл я стиль и тему своих стихов.
  Может, в будущем, появится ещё что-то, но на сегодняшний день и этого достаточно. Это радует.
  Отец Эдика сегодня ночует здесь. Видимо, создаётся аура от которой я отвык в одиночестве, поэтому не идёт слово, не идут мысли. Только расплывчатые образы, отдалённые планы. Послезавтра, то есть в среду, Эдик должен уехать. Вот тогда и начну делать дела на "полную катушку".
  Задумок много, только бы не "сгореть" раньше времени. Это часто со мной бывает.
  Иногда мне кажется, что стихами описать что-то гораздо проще, чем прозой. И вроде бы слова одни и те же, однако в стихах они передают чувства более насыщенно и ярко. Теперь только я понимаю разницу между стихами и прозой.
  Прозой можно сказать многое, но никогда она не звучит так отчётливо как стих. Или я плохо её понимаю, наверное просто я её не воспринимаю, не научился. А можно ли научиться понимать прозу?
  Сегодня написал поздравление на открытке для Алёны с новым годом и днём рождения. Тане - с новым годом. Алёне пошлю с Димкой Волковым. Когда он поедет, тогда и пошлю. Тане надо послать числа двадцать четвёртого. А домой письмо отправлю завтра. Теперь, кажется, с поздравлениями дела сделаны.
  Когда покупал открытки на почте, то одна женщина смотрела на меня довольно странно и пристально. Кажется где-то я её видел, но где, не помню. Может быть в столовой завода? Не знаю.
  15 декабря. (Доллар 32р10коп).
  Лена выздоровела. Болела около двух недель. Теперь пришла посвежевшая и как будто отдохнувшая. Хотя какой тут отдых, когда болеешь? На глаз заметно, что пополнела немного, в меру это ей идёт. Волосы у неё совсем белые и длинные.
  Ирина пришла только к обеду. Она ходила в больницу проверять желудок. Врачи нашли у неё обширный гастрит, то же что и у Серёги - видимо, это всё от неправильного питания. Как в такие времена питаться нормально? Неизвестно.
  Мой рацион на сегодняшний день включает в себя следующее: Батон, хлеб чёрный, чай, молоко, сахар, соль, подсолнечное масло, картошка, горох, овсянка. Раз в неделю - фрукты. В последний раз ел хурму, но, видимо, витаминов то в ней маловато. Чтобы дополнить этот недостаток, ем чеснок и лук, несмотря на запах, который остаётся после этого.
  Так, что судя по рациону, жить можно, с голоду не страдаю, а каша - она всегда полезна. Знаю, что есть люди, у которых есть только молоко да буханка хлеба не весь день, иногда на всю семью.
  На работу вышла женщина с голубовато-седыми волосами из первого отдела. Она выдаёт документы. Всегда спрашивает меня о чём нибудь - но больше о девушках. Но, как известно, разговор со мной на эту тему со мной короткий.
  Димка загружен сейчас проблемами. Хочет купить себе хороший телевизор, а денег не хватает. Зачем он ему? Жить надо по возможностям, а не по потребностями. Если нет денег, так зачем жилы из себя драть, только для того, чтобы купить вещь, которая, по большому счёту - бесполезна.
  Телевизор - это средство убивания времени, а его так мало. Я ничего не имею против того, чтобы посмотреть последние новости, но целый день смотреть этот ящик - это уже слишком, это уже телемания - болезнь, которая выливается в безразличие ко всему что творится в реальной жизни вокруг тебя. То, что происходит в "ящике" - это так далеко от жизни. Так зачем уходить от реальности? Тем не менее, большинство людей только так проводят своё время. Признаться, и я этим грешу, хотя и понимаю, что это зло и бесполезная трата времени. Но чтобы с этим не бороться, надо просто исключить телевизор из моей жизни. Тогда о нём и думаться не будет, а новости можно послушать и по радио.
  Эдик собрал вещи и завтра поедет домой. Выписываться из комнаты не будет. Периодически будет наведываться, чтобы продлить свой административный отпуск. Так, что можно сказать, что ко мне никого не подселят и я буду жить один. И это хорошо.
  17 декабря.
  Вчера, после работы, пришёл в пустую комнату. Эдик уехал и забрал все вещи.
  Простора в комнате стало много и я сразу же начал делать перестановку. Делал всё так, как хотел. Теперь мне стало удобно. Два стола - один кухонный, другой письменный. Тишина и покой теперь царит в комнате. Телевизоры сломаны, а радио слушать не так интересно.
  Теперь я наслаждаюсь одиночеством.
  Сегодня выдали 600 рублей за счёт прошлых долгов. Сейчас у меня 1400 рублей денег. Домой отправлять не тороплюсь, потому что надо мне ещё купить кое что. А что, я говорил ранее.
  Погода меняется каждый день. То мороз, то снег, то тепло и с крыш капает, как сегодня. Такая погода мне не нравится. Особенно под новый год.
  Помню ещё в Рязани в новогоднюю ночь шёл дождь. Тогда я с Ириной гулял по мокрым улицам города. И был тогда всего один зонт на двоих. Мы шли под ним обнявшись и нам хорошо было вместе.
  Потом всё умчалось, но сначала была дружба, очень крепкая дружба. Сегодня я очень жалею, что всё так получилось. Но могло ли быть как-то по другому?
  Сегодня ночью приснился страшный сон.
  --------------
  У меня появился ребёнок. Я пеленал его, целовал, гладил и лелеял. Но почему-то он становился всё меньше и меньше. Я положил его в кроватку и побежал спросить, что это с моим ребёнком. Долго бегал, но никого не нашёл.
  Когда подошёл к кровати, то на пелёнке увидел только бесформенный комочек величиной меньше ладони. Он был холодным и сине-бирюзового цвета. Я держал его в ладонях и чувствовал, как слёзы текут по моим щекам.
  --------------------
  Вот такой странный сон приснился мне сегодня ночью. Как его понять? Может быть это символ ускользающего счастья, или символ того, что мне осталось жить мало времени? Или это знак того, что у меня никогда не будет ребёнка? Или, если и будет, то я его потеряю? В этом сне не было жены, но было ребёнок, но во многих предыдущих было наоборот: была жена, а ребёнка не было. Странно. Что это - боль воспалённого ума?
  18 декабря.
  Сегодня день замечателен тем, что я получил письмо от Тани. Там было поздравление с новым годом и собственно, письмо, которое меня очень обрадовало. У неё жизнь продолжается по старому. Недавно ездила в Кострому на сессию. Там было хорошо. Никогда, за все четыре года такой хорошей сессии не было. Она там обрела новых знакомых и подруг. Ей жаль, что скоро это время студенчества закончится. Она живёт на квартире со своей сестрой и ещё с одной девушкой. Живут весело, дружно - душа в душу. К ним приходят каждый день в гости люди, друзья, подруги. Пишет, что скучать ей не приходится. Приезжала Лариса Ш. из Москвы и пригласила Таню встретить новый год там. Дома, в деревне, будет как всегда скучно. Так, что очень скоро, возможно, она поедет в Москву.
  Она читает книги по психологии. Наконец-то поняла причину своего одиночества. Нет уверенности в себе и огромного желания достичь чего-то. Теперь она старается обрести в себе уверенность и помогли ей в этом поездки на сессии. Потому что ничего так не сближает или не объединяет людей, как общее дело.
  Да, главное - уверенность в себе и тогда всё получится. Если она это поняла, то в недалёком будущем будет на её правой руке обручальное колечко. Хотя, может быть, этого она не хочет? Тогда чего же ей желать, о чём мечтать, если не о замужестве и будущих детях? Конечно, она никогда не сознается в этом желании прямо, но в сознании, эта мысль, наверно, не покидает её никогда. В этом я почему-то уверен.
  Пишет, чтобы я не задерживался с ответом. Она очень ждёт моего письма и ей приятно думать, что о ней помнят и думают. А я думаю о ней, что вот далеко живёт девушка по имени Таня. Робкая, застенчивая, но милая и нежная, добрая и сердечная.
  Дела в лаборатории вот какие. Основная новость состоит в том, что Ирина переходит в другой отдел. Теперь чаепитие будет скучное. С ней можно было поговорить о жизни, о проблемах. А с Леной такого никогда не бывает. Она много молчит и только созерцает медленным взглядом всех нас. Может, гордится собой, нацепляя на себя целую гору золотых и бриллиантовых побрякушек? В отличие от Ирины, Лена не так интересна, замкнута и слишком заумна, чтобы с ней можно было бы о чём-то поговорить.
  Ирина намного проще, человечней, веселее и душевней. Когда она уйдёт, мне будет грустно. Её присутствие всегда вселяло уверенность в том, что мои слова не останутся в воздухе, а будут услышаны ею. Потому что потом, спустя время, она вдруг вспоминает давно забытые многими вокруг, мною сказанные слова. Помнит, всё помнит!
  Ирина открыта, а Лена всегда носит маску непроницаемости, поэтому с ней трудно общаться откровенно - никогда не узнаешь, что у неё на уме.
  Я практически с ней не разговариваю, потому что её ответы на все мои вопросы звучат только "Да" или "Нет", но бывает и "не знаю".
  19 декабря.
  Очень долго спал. Вчера допоздна провозился с телевизорами. Когда подошёл к окну и открыл шторы, то не увидел на стёклах привычного морозного узора. Так и есть - на улице плюсовая температура.
  Утром, вернее, когда проснулся - после обеда, собрался и пошёл в город на поиски клея и ножниц. Нашёл всё без труда.
  Меня поразило огромное число людей, вышедших в этот выходной день на улицы города. На тротуарах образовался лёд, мокрый и скользкий. Идти было очень трудно. Ноги постоянно проскальзывали и приходилось следить, чтобы не упасть.
  Весь этот путь я думал о том, чтобы купить пишущую машинку. Да где же её возьмёшь? Может дать объявление в газету? Не знаю, будет ли нужна она мне сейчас, но в будущем, чувствую, будет необходима.
  У соседей сегодня, как обычно уже стало по субботам, - пьянка. Шумят слишком много и меня это в последнее время начинает беспокоить. Отвлекают от привычного течения мысли, а это потому что там раздаются женские голоса, которые меня волнуют из-за отсутствия женского общества при нынешнем моём существовании. Может, просто завидую, и поэтому злюсь? Чему завидовать? Ведь такое время было и у меня, так что ни к чему излишне раздражаться. Пусть радуются, если у них есть такая возможность, я этому тоже рад.
  22 декабря.
  Самый короткий день в этом году. Скоро, очень скоро дни будут увеличиваться, приближая нас к весне, а там и лето не за горами.
  Чем больше проходит времени, тем его меньше остаётся для того, чтобы сделать выбор между тем, чтобы остаться здесь или уехать домой. Поэтому приближение весны меня больше пугает, чем радует. Трудно, очень трудно сделать такой выбор. Дальше так жить нельзя, но и потом тоже, я думаю, что меня потянет куда-то сломя голову. Чего-то такого, что могло бы удержать меня на одном месте никогда ещё не было, и наверно, не будет.
  Да, два дня не писал в дневник ничего потому что отремонтировал телевизор, а побороть своё пристрастие очень трудно. Ещё и потому что после работы не хочется ничего делать, а хочется только сидеть, уставившись в телевизор. Это очень плохо и я это понимаю. Надо бороться, закаляя волю.
  Сколько раз я об этом пишу, а не продвинулся ни на шаг. Почему? Да я просто безвольный и слишком мягкотелый человек. Но нужно убедить себя в обратном, и я уверен - всё получится, нужно только сильно захотеть.
  Невольно вспомнил письмо от Тани. Как верно она сказала: " Нужно только очень сильно захотеть!". Да, я могу это только представить, но не больше. Я слишком часто отказывал себе в том, чего я хочу и это доставляло мне большие мучения. Как заставить себя брать всегда то, что хочу и не терзаться потом угрызениями совести? Одни вопросы без ответов.
  Сегодня во сне я убил человека.
  -----------------
  Не знаю, откуда в моей руки оказался пистолет. Он был маленький и блестящий. Я со всей силы давил на курок, но он совершенно не двигался. Только после того, как я разозлился и рассвирепел, вдруг прогремел выстрел. Стрелял в голову. Пуля оставила ровную дырку и оттуда полилась кровь. Она была маслянистой и чёрной. Я растирал пальцами эту непохожую на кровь желеобразную массу.
  Потом долго смотрел попеременно, то на пистолет, то на запачканные кровью пальцы, о чем-то размышляя. Мне и в голову не пришла мысль о том что я убил человека. Я вёл себя так, как будто не замечал лежащий, рядом со мной, труп.
  Всё понял я только тогда, когда проснулся...
  ---------------------------
  23 декабря.
  День ничем не примечателен, разве только тем, что с утра сильно подморозило. Да ещё тем, что у Сашки сегодня день рождения. Он купил нам рулет, хотя сам и не приходил на чай, потому что у него пост. Так он говорит. Не знаю, каким надо быть религиозным фанатиком, чтобы в собственный день рождения отказывать себе в сладком?
  Приближается новый год. Это чувствуется по настроениям людей. Всё чаще в магазинах вижу как покупают вино, шампанское и конфеты в подарок. Кстати, шампанское стоит сейчас 45 рублей, а к новому году цена будет вообще заоблачной.
  Мне тоже надо что-то купить, вино или шампанское, пока ещё не решил. Как обычно, в новогоднюю ночь, я буду один. Положу рядом фотографии моих друзей и встречу с ними новый год. Здесь, в этом городе, у меня никого нет, даже друзей. Я одинок безбрежно, бесконечно.
  Скоро придёт пора писать письмо Тане. Мне с ней легко. Тяжелее было с Алёной. Сегодня послал Алёне письмо, а вернее, только поздравления. Нет смысла скрывать своё местоположение, не стоит врать. Может быть ей очень нужно, чтобы кто-то поздравил её с днём рождения. А может, напишет? Кто знает.
  Прошло время, и сейчас я жалею о том, что прекратил переписку с ней. Если напишет письмо, то обязательно ей отвечу. Может быть ей требуется моя помощь или поддержка? Она же очень слабая и слишком близко принимает к сердцу все жизненные неурядицы. Я очень хочу чтобы она написала. Хотя, какой в этом смысл?
  Кое где, на заводе начали выдавать деньги. Мой оклад повысили на 100 рублей. Теперь он составляет 672 рубля. Плюс к нему 20% зональных и 10% секретных. Итого получается 873 рубля " грязных" денег. Потом вычтут налог и останется рублей 800.
  Вот таки дела на сегодняшний день.
  Денег у меня сейчас 1350 рублей.
  25 декабря.
  Сегодня выдали ещё по 300 рублей. Денег - 1650.
  Из общаги народ постепенно разъезжается по домам. Там, в семейном кругу будут встречать новый год. Но многие и остаются здесь, чтобы попьянствовать вдоволь и не стыдно было бы вдали от родителей показывать своё пьяное лицо. Ну да не я им судья. Как хотят, пусть проводят своё свободное время.
  От молодости надо взять всё, что возможно. Так и поступают многие, бесцельно прожигая самые плодотворные годы своей жизни.
  До тридцати лет надо копить мысли и идеи, а потом приходит время для их осуществления. После тридцати новых идей почти нет, потому что разум покрывается корочкой пыли обыденности и серости, где действует только один закон: " Это невозможно, этого нельзя, зачем это, к чему?" и так далее. И всё, на этом крест ставится тяжёлый всем начинаниям и мечтам, если они и были в пору юности.
  И мне так кажется, что никто об этом не думает, а лишь только я перебираю старое, как дряхлый дед, прорицая всё, что будет с людьми в их глобальном масштабе жизни.
  А сколько их, брошенных и ненужных на дорогах судьбы в конце жизни сидят с протянутой рукой: "Подайте на душу грешную!". И все проходят мимо со словами: "Старик, не учи нас жизни. Мы обойдёмся и без твоих советов!".
  И проходят дальше, чтобы далеко далеко, через несколько может быть десятков лет, присесть вот так же на дороге судьбы и понять, наконец, что дальше идти нет сил. Понять, что ушла жизнь, но на что? И всё становится понятным и он тоже протягивает руку, чтобы предупредить вновь идущих мимо молодых людей, об их грядущем конце. И провожает взглядом тех, кто пошёл дальше по своим дорогам судьбы.
  27 декабря.
 
  ---------------------
  Об осознанных сновидениях.
 
  Я чувствую приближение сна. Я знаю, когда наступает момент, когда ещё не пришёл сон, но и не ушла явь. Главное - поймать именно этот момент.
  Сколько лет или веков люди спорят состоит ли человек из двух субстанций - тела и души.
  Для меня этот вопрос давно ясен. Я почти никогда не верю на слово. Для меня опыт - главнее всего. И этот опыт я проверял много раз и много раз мне удавалось почувствовать тонкую грань между сном и явью.
  Я не знаю как точно назвать мою вторую субстанцию - душой или чем-то другим, но на грани сна, можно усилием воли заставить душу покинуть тело.
  Я не знаю, как это описать с медицинской или с научной точки зрения. Объяснить могу только так, как я сам это понимаю. Попробую по порядку.
  Можно выделить фазы процесса вхождения человека в сон.
  Первая фаза одинакова для каждого - это фаза успокоения. Биоритмы и процессы нашего тела успокаиваются. Замедляется частота сокращения сердца, замедляется дыхание. Происходит подготовка тела ко сну. Это касается физического тела.
  Аналогично успокаиваются мысли, душа. Мысли начинают сбиваться, путаться. Это мысли реальные.
  Теперь можно сделать отступление. Это касается понятия "мысль".
  Мыслить, мысль, осмысливать, действовать на основе осмысления, осмысливание своих поступков, понимание, мышление, рассуждение. Понимание собственного "Я". Это набор слов, в которые можно вносить смысл мышления при разном осмыслении собственного положения.
  Определим понятие сна тела физического. Сон физического тела соответствует всем признакам сна, в том смысле, что все биологические процессы в теле вступили в фазу сна. В этом понимании человек утрачивает способность осмысленного влияния на части тела. Он не может определить его положение, не может двигать рукой или ногой, например. Это и называется фаза полного сна тела.
  Далее. Душа не может входить в сон, то есть в состояние полной пустоты нашего сознания. Душа определяет только тип наших сновидений, а так же управляет образами в нашем сознании.
  При этом можно выделить три фазы управления образами.
  1. Осознанное логическое управление образами.
  2. Осознанное нелогическое управление образами.
  3. Неосознанное управление образами.
  Рассмотрим эти фазы.
  1 фаза. Осознанное логическое управление образами.
  Это фаза, при которой тело находится в состоянии бодрствования. Мы можем сменить положение тела, слышать посторонние звуки, видеть, чувствовать внешние раздражители. Наши мысли оперируют логическими образами и понятиями. Например, можно думать о том, что нужно сделать завтра, решать какие-то вопросы следуя логическому построению известных законов природы и аксиом, истины которых верны в реальном понимании. Мы может найти ответ - верно или не верно, да или нет. Можем искать причину того или иного явления, основываясь на здравом смысле.
  Образы в нашем сознании реальные и поддаются описанию, осмыслению. Мы ощущаем то, что сон ещё не наступил, тем, что мы ещё логически мыслим.
  Приближение сна можно определить по признаку разрывов и перемешивания мыслей, когда становится невозможным "зацепиться" хотя бы за одну из них. Когда мысли ускользают, тогда наступает вторая фаза.
  2 фаза. Осознанное, нелогическое управление образами.
  Это очень неуловимо тонкая фаза. Она бывает у любого человека, но не всякий человек может её распознать. Очень важно распознать момент, когда логические мысли полностью улетучиваются.
  В этот момент, приходит, так называемая "волна" которую я называю междуфазовой. Реальный её признак: ощущение, когда резко затыкаются уши и слышно только то, что происходит внутри организма. Это ощущение только примерное. А в общем понимании - это как бы "отключаются" органы чувств - зрение, слух, осязание, отсутствие реакции на внешние раздражители. Это всё то, что характеризует вступление в фазу сна физического тела.
  В этот момент мы уже не можем мыслить о том, что наше тело уснуло (вступило в фазу сна), в понимании здравой логики. В этом смысле, мы можем только чувствовать то, что мы уже ничего не чувствуем. Мы реально осознаём по своей сути нелогическое понимание своего положения. Как можно чувствовать то, что ничего не чувствуешь? В этом-то и суть осознанного нелогического управления образами. Мы осознаём, что образы, которые рождаются в нашем  сознании (при "отключённых" органах чувств) нелогичны. Мы понимаем, что этого быть не может, но оперируя образами, которые возникают при "отключённых" органах чувств, в сознании строится образ, почти всегда нереальный, для обычного понимания. Мы можем только понять, или осознать, что образ нереален, потому что строится только на "внутренней" памяти об органах чувств ( которые в данные момент "отключены").
  Если "междуфазовую" волну мы осознали, то есть распознали, то дальше происходит следующее:
  Совершаем осознанное нелогическое действие, направленное на разделение субстанций, так называемой души и тела. По законам логическим - это невозможно. По законам логическим - вообще нет души. Невозможно отделить мысли от тела.
  Но в этой фазе можно нарушать законы логики. Каждый человек по разному может это сделать. Мой способ прост. Я пытаюсь подняться с постели и я реально осознаю, что совершаю нелогичное действие. Оно заключено в том, чтобы моя мыслящая часть, вышла наружу, и поднялась вверх, над телом. Но так как тело подняться реально не может (оно спит, то есть "отключено"), то из тела выходит субстанция мысли (или души, как это назвать?).
  Выйти сложно и на это прикладывается много усилий, но важно, чтобы эти усилия были направлены только на это действие. (Любые отвлечения приведут к тому, что мы либо "проваливаемся" в обычный сон, либо пробуждаемся в реальность.)
  Иногда, процесс "выхода", сопровождается шумом, звоном, огромной навалившейся тяжестью, которую надо преодолеть усилием воли.
  После того, как тяжесть преодолена, наступает удивительная лёгкость и чувство эйфории. Теперь можно осознанно управлять любыми образами, которые может сконструировать ваше сознание при "отключённых" органах чувств. То есть все чувства, например вкус, тоже надо конструировать сознанием и он будет ровно таким, каким мы его помнили из реальности.
  Или, например, если хотим съесть конфету, то зрительная память её "нарисует" в сознании, а вкусовая память придаст ей нужный сладкий вкус. Но мы осознанно можем менять её вкус в соответствии с нашими предпочтениями - можно вообще сделать её солёной.
  Теперь, всё внутри сознания зависит от нашего воображения, для того, чтобы создавать образы. Там можно построить целый мир!
  В этом построенном сознанием мире, можно передвигаться либо пешком, по привычке, либо в полёте. Достаточно все эти действия представить, а так же представить ощущения при этих действиях.
  Там, в этом мире нет преград. Можно зайти в любую дверь, и увидеть то, что мы хотели за ней видеть.
  Мы осознанно оперируем образами, осознанно совершаем поступки, которые могут и не поддаваться здравому смыслу.
  И что самое главное, наверно, в этой фазе, так это то, что мы вполне осознаём местоположение нашего тела. То есть мы точно знаем, что тело находится в том месте, где мы его оставили, потому что это тоже часть общего образа, когда мы "выходили" из него, разделяя мысленно плоть и мысль.
  В этой фазе мы также ясно осознаём, что это не "чистое" сновидение, но и в то же время понимаем, что это не "чистая" реальность.
  Эта фаза заканчивается либо выходом в реальность, то есть в фазу осознанного логического управления образами, либо выходом в третью фазу.
  3 фаза. Неосознанное управление образами.
  Эта фаза, собственно и называется сном или сновидением. Здесь образы возникают сами по себе, неосознанно и так же неосознанно взаимодействуют. При этом мы являемся только пассивными действующими лицами, но никогда не активными. То есть мы не можем влиять на ход сновидения с помощью нашего сознания. Мы можем участвовать и действовать только "внутри" сновидения, но не можем повлиять не всё сновидение в целом. Мы не можем, например, его поменять, если оно не нравится, а вот во второй, предыдущей фазе, это легко сделать.
  Образами в третьей фазе, возможно, управляет ещё более "глубинное" сознание (Может подсознание?), доступ к которому обычным сознанием почти невозможен.
  Образы в третьей фазе могут быть и логическими и нелогическими, причём наше сознание не может различить "логичность" или "нелогичность" образа. Все образы кажутся вполне реальными вне зависимости от их логичности.
  При некоторых условиях мы помним сновидения, и только после пробуждения мы может судить о "логичности" или "нелогичности" образов, но никогда не можем судить об этом, находясь внутри третьей фазы, то есть фазы неосознанного управления образами.
  Таким образом я набросал примерный план в виде описания трёх фаз вхождения в сон или сновидение.
  Вхождение в сон может происходить либо по трёхфазовой схеме, либо по двухфазовой.
  В двухфазовой схеме есть только первая и третья фазы. Она всегда происходит в случае, если не был замечен "междуфазовый" переход из первой фазы во вторую.
  "Междуфазовый" переход невозможно заметить если третья фаза началась раньше перехода тела в сон или третья фаза началась одновременно с уходом тела в сон. При таких условиях невозможен переход во вторую фазу.
  Этот переход возможен только при условии, что тело уйдёт в сон раньше, чем сознание (душа?) уйдёт в третью фазу. В этот промежуток времени и формируются условия для вхождения во вторую фазу.
  Можно предположить, что вторая фаза присутствует всегда, только не каждый человек может её заметить.
  Важно ещё то, что мы помним, или можем вспомнить после пробуждения. Если бы мы ничего не видели в сновидениях, то не было бы никакого смысла говорить о том, что мы помним. Нет видений - то нечего и вспоминать.
  Теперь коснусь вопроса о том, что мы запоминаем в зависимости от фазы вхождения в сон.
  Видения начинаются со вхождения во вторую фазу. Если фаза осознанного нелогического управления образами плавно переходить в фазу неосознанного управления, то мы видим нормальное сновидение. И если это сновидение будет эмоциональным и ярким, то при пробуждении, после третьей фазы, мы будем помнить это как сон, и осмысливать его как обычный сон. При этом невозможно определить, была ли вторая фаза, потому что если даже она бы и была, но в третьей фазе, память о ней (то есть, то что было во второй фазе) "стирается" и заменяется сном, который был в третьей фазе.
  Таким образом, если вторая фаза переходит в третью, то невозможно утверждать, что она вообще была. Так же невозможно определить границу, где кончается вторая фаза и начинается третья. Мы этого просто не помним - эта память "стирается" сновидением из третьей фазы.
  Совсем другая картина разворачивается, если "внутри" фазы осознанного нелогического управления образами мы можем определить границу перехода в фазу неосознанного управления. Эту границу найти несложно: как только в сновидение с образами, который мы сами создавали начнут входить "чужие" образы, то это верный признак того, что начинается переход в третью фазу - фазу неосознанного управления образами. (Кстати, чем эффективнее бороться с "чужими" образами, тем дольше можно находиться во второй фазе.)
  Переход в эту фазу, в нашем случае, нежелателен, потому что нам надо запомнить сновидения из второй фазы.
  Чтобы сохранить сновидение второй фазы в памяти, надо выйти в первую фазу - фазу осознанного логического управления образами, то есть, другими словами, проснуться в реальность.
  Возврат происходит автоматически следующим образом.
  При вхождении в третью фазу, наше сознание передаёт управление подсознанию (?). Как только подсознание обретает полное управление - то наступает третья фаза. Но нам нежелательно в неё входить, потому что нам важен опыт нахождения во второй фазе.
  Как только мы понимаем, что выход из второй фазы близок - в сознании рождается мысль об этом, затем, мысль о действии, что нужно выйти и при этом новые образы больше не рождаются. В сознании возникает пустота видений.
  Область подсознательного отходит, уступая место сознательному, а так как образы второй фазы уже отсутствуют, то сознание переходит в первую фазу, таким образом восстанавливая возникшую пустоту видений. Сознание не может быть в пустоте. Оно всегда стремится к образам. Назад, во вторую фазу сознание вернуться не может, потому что пришёл сигнал о действии на выход. Сознанию остаётся только выйти в первую фазу.
  Мы просыпаемся, не успев уснуть, то есть не успев перейти в третью фазу. При таком выходе все образы второй фазы мы помним особенно ярко.
  В таком случае можно говорить, что вторая фаза присутствовала. Мы можем рассказать, что с нами происходило, что мы чувствовали, видели, создавали. Таким образом происходит процесс осознания того, что мы видели и чувствовали во второй фазе.
  Некоторые физиологические особенности при выходе из второй фазы состоят в том, что открыв глаза и окончательно проснувшись, мы чувствуем тепло (иногда жжение) в области передней части мозга. Это какое-то внутреннее тепло, которое постепенно рассасывается остальным мозгом.
  Предположительно, тепло образуется вследствие работы сознания в то время, как тело вступило в фазу сна. С замедлением процессов в теле понижается его энергия, но в то же время сознание продолжает работать - выделяя энергию.
  Это может быть не обязательно тепло, в нашем понимании, тепло мы только ощущаем.
  ---------------------
  Первое долгое замечание об осознанном сновидении я завершаю. Нужно ещё многое дополнить, изучить, поставить опыты над собой. Тогда может быть, придёт полное понимание этого интересного состояния.
  28 декабря.
  Сегодня оттепель. На асфальте лужи, а снег превратился в лёд по которому невозможно идти.
  На работе предпраздничное настроение. Почти никто не работает, а только ждут, предвкушая будущее праздненство.
  В центре, на площади Ленина, установили две высокие ёлки. Сейчас они переливаются разноцветными огнями, то вспыхивают, то гаснут. Город ждёт праздник: приход нового года.
  А я жду больше прихода выходных. Работа надоела своей монотонностью и бесполезностью. Единственная радость только тогда, когда выдают деньги. Тоска смертная. Пустота кругом, безысходность, запустение и полный упадок душевных сил.
  Так и мне надо ждать следующей выплаты, чтобы купить пишущую машинку.
  Димка, всё таки купил телевизор. Ходит довольный и важный. Залез при этом в долги примерно на 1500 рублей, но, при этом, не унывает. Воистину потребности и мечтания - разные.
  Я хочу машинку. Димке эта затея кажется глупостью, он купил телевизор, а это глупость с моей точки зрения. Все мы разные. Все мечтают о разном.
  Так же как нет на свете двух человек с полностью одинаковыми лицами или отпечатками пальцев.
  Сахар стоит - 14 рублей, масло 20 рублей, хлеб 2 р 40 коп, белый и чёрный, молоко - 4 р 50 коп, кефир - 5 рублей, макароны 9 рублей, яйца от 15 до 19 рублей за десяток.