Прошлая жизнь. Путь к любви. 1999

 
  2 января.
  Вот и пришёл новый год. Долгожданный ли или обычный в бесконечной череде лет. Год, который изменит мою жизнь, если приложу я к этому всю свою волю. Я чувствую, что изменения грядут.
  Когда все садились за праздничный стол в кругу семьи или друзей, чтобы с боем курантов поднять бокал шампанского и сказать : "С новым годом!", я был один, и только старые фотографии тех, кого я знал и знаю составляли мне компанию.
  Да, сколько лет прошло, а они, мои друзья, остаются в моей памяти, так, что кажется - они рядом. Они тоже где-то поднимают бокалы и желают друг другу счастья в новом году.
  Ещё один подарок принёс последний день прошлого года. Я получил открытку с поздравлением от дорогого мне человека - от Алёны. Я перестал ей писать, она, видимо, меня поняла по последнему письму. Но какая-то астральная связь существует между нами. Мы в один день отправили поздравления: я из Сарова, она из Рязани и каждому из нас нужно было переступить через это глупое молчание. Теперь, я думаю, от неё придёт письмо и снова завяжется наш разговор, длинною в шесть лет.
  Мне очень хочется узнать, как жила она эти пол года, во время моего молчания. О чём она думала?
  Два дня размышлял над тем, как потратить мои деньги. Сейчас около 2500 рублей.
  Во первых, надо купить зимнюю куртку. Потом вставить зубы - денег уйдёт много. Потом, я думаю, надо сделать операцию на глазах. Вот эти дела надо мне сделать, чтобы почувствовать себя новым человеком. Изменить свою жизнь очень хочу, так может, это и будет первой ступенькой? Слишком много потерял, выдумывая себе нереальные фантомы.
  Скоро придёт время для того, чтобы писать письмо Тане. Соскучился по ней. Хочется увидеть её глаза, коснуться её губ. Сейчас она в Москве, гуляет, наверное, по Арбату. Новый год в Москве - это незабываемо! Пусть всё будет у неё хорошо.
  Сижу один, угрюм и одинок. Лишь только отзвуки звучавших строк в моей душе витают. А за окном снежинки тают и падают снежинкой на стекло.
  Сегодня пустота внутри, всепожирающая пропасть, уснувшие мечты и цели, идеалы - всё, что берегло меня и давало жизнь - растаяло как та снежинка на стекле. Тоска гнетёт невыносимо до боли в голове и нет спасенья из круга бремени. Тяжёлый крест, что взялся я нести, вдруг рухнул, но не вбок, а вниз и я под ним раздавленный остался. Я встать пытался, но снова тяжесть меня давила вниз к земле. Вот и сижу сегодня я один, и завтра то же буду я один и через день, неделю, месяц - годы, всегда один, как одинокий волк в лесу дремучем. А зачем? Кто скажет?
  4 января.
  Вчера сделал долгое и утомительное путешествие на Цыгановский рынок. Ночью не спал по причине рассогласования биоритмов и поэтому, с первыми проблесками света на улице, я отправился. Народ на рынок позднее шёл валом, но с утра было довольно пустынно. К моей большой досаде там ничего интересного для меня не было. Курток зимних вообще не выставили на продажу, да и выставлять было некому. В общем, рынок был пустынным. Только бабки продолжали бойко торговать сметаной, творогом да молоком. Народ, возможно, только за этим и ехал на рынок- всё таки продукты там немного дешевле.
  С неба падал мелкий снег, но всё же было тепло.
  После рынка я отправился по городу в поисках куртки, но оказалось, что все магазины закрыты. Воскресный день. Так вот ни с чем я и вернулся в общагу.
  Заходил Юрик. Он ездит на машине кататься на горных лыжах. Говорит, что там очень интересно, но всё-таки пока ещё страшно спускаться по сложной трассе.
  С утра хотел не закуривать. Продержался всего час, а потом пришла мысль, что бросать слишком резко - это плохо и решил курить по одной сигарете за два часа. Но спустя два часа начал курить по прежнему. Вот такая история.
  В то время, когда я закурил, я работал в ларьке на Дзержинского. Кто-то в этот вечер на меня сильно "наезжал". Я очень расстроился, открыл пачку "ЭлЭм" и сделал первую затяжку. Голова закружилась, но потом прошло. Вот с тех пор и курю.
  И что же? Помогло это мне в чём-то? Да, именно в то время это меня успокоило, но инерция движения не остановилась и теперь я в спокойном мире, где мне ничего не угрожает, всё равно курю. Причина есть и другая: скучно и одиноко, тоскливо и грустно. Одна радость в жизни осталась - сигарета. Так хочу ли я на самом деле бросать курить?
  6 января.
  Так, день за днём, прошли выходные, праздничные дни. Чувствую ли я праздник? Нет. Дни такие-же монотонные.
  Ничего не изменилось вокруг меня да и во мне тоже. Самую обыкновенную лень я покрываю отсутствием времени. Оправдываюсь перед собой, откладываю все дела "на потом".
  А зачем я сам себя обманываю? Мне кажется, что постирав бельё и прибравшись в комнате, я вступаю в новую жизнь. Но это будет повторяться вновь и вновь. Станет обычной рутиной и от этого никуда не денешься. "Вот - думаю, - начну новую жизнь!" А какая она новая? Что изменится? Для каких целей мне менять жизнь, нет другое слово - образ жизни? Так же как и все, придя с работы, садиться перед телевизором и прожигать время я не хочу. Мне хочется что-то делать, творить, создавать новое, думать. Но я задавлен рамками жизни и окружающего мира. Или может быть, всё это мне только кажется? Может быть я сам запер себя в клетку и кричу оттуда - дайте мне свободу.
  Всё больше я прихожу к выводу, что всё дело только во мне. Менять надо моё отношение к жизни. На мри посмотреть с другой точки зрения, но с какой, я не знаю. Для этого надо попасть в другие условия.
  Всё изменится, если я женюсь. Тогда появится цель и смысл жизни - жить ради любимой, и ради будущих детей. В этом будет смысл жизни.
  И что же лучше - жить как сейчас, мечтая о смысле жизни, или потом, когда смысл появится. Вот и выбор. И каждый шаг неверный будет смертельным, по какой дороге пойти - или одному или с любимой идти по дороге жизни. Да и будет ли у меня любовь такая, как к Алёне? Нет, это больше не повторится. Может быть сродни этому чувству моё отношение к Тане, но знаю, не то, что-то не то. Может быть, потому что Алёну я знаю как себя, а Таня остаётся для меня загадкой.
  7 января.
  С утра на улице тепло и мокрый, снег нового года бережно покрывает снег прошлогодний. Сегодня был первый снег нового года.
  А я проснулся поздно, после обеда и никуда сегодня решил не ходить, а остаться в комнате отдохнуть в тишине и покое в последний день длинных выходных. Теперь до майских праздников такого не будет.
  Сегодня Таня приехала домой в заснеженную деревню и сидит, наверно, перед окном и смотрит на снежную равнину. Там, за лесом, мой дом в Третьякове. Думает ли, вспоминает ли меня? Скоро у неё день рождения. Сколько ей исполниться? По моему 23. И она всё ещё одна. Разве можно так? То, что хочет она разобраться в себе, говорит о том, что ей очень одиноко и нет человека, с которым бы она поделилась самым сокровенным.
  А мне она доверилась. Может быть, я ей нравлюсь, да разве нет мужиков лучше меня? Нет, в это трудно поверить. Насколько я знаю её, то ей трудно будет найти любимого человека. Ей нравятся люди необычные, такие как и она, или, по крайней мере, каковой она считает себя.
  Я её понимаю, и, кажется, что она есть моё отражение в зеркале. Такие же мысли, чувства, такое же отношение к жизни и те же порывы изменить что-то в своей жизни.
  И эта наша "похожесть" может отдалить нас, как два одноимённых заряда отталкиваются друг от друга. И если мы хотим сблизиться, то кто-то должен измениться, но это тоже невозможно. Она нравится мне именно такой какая она есть сейчас и мне не нужно другой Тани. А если я изменюсь, то буду ли нужен ей? Нет, потому что она - моё отражение. Наши мысли и желания совпадают.
  Я буду ей тоже не нужен. Значит, надо в целом оставаться самим собой и ждать воли судьбы, которая сделает так, чтобы мы пошли по одной дороге.
  Надо написать ей письмо и ещё поздравление с днём рождения.
  10 января.
  Прошедшие два дня ничем особенно не отличились, разве что началась работа. Да и какая работа - продолжение выходных - простое времяпрепровождение. Естественно никто ничего не делал, только все вспоминали и рассказывали как встречали новый год.
  Димка был одинок. Все прошлые компании его не пригласили и ему было обидно. Жалко его - он тоже как и я одинок и мечтает о близком человеке. Он нерешителен, кроток и застенчив в отношении к женщинам. И ещё он очень полный человек, поэтому ему вдвойне тяжелее.
  Женя новый год встретил в кругу семьи. А на второй день со своими приятелями. Видимо очень много выпивал - об этом говорит его внешний вид. Видно, что человек с "большого бодуна". Наверно, отдохнул хорошо, отпраздновал заодно и свой переезд в новую квартиру.
  Лена, как всегда, была немногословной.
  - Нормально, нормально и нормально! - только и отвечала она на наши вопросы. Обсудили её новую покупку - печку СВЧ. Отдала за неё 4000 рублей. По всему видно, что она не очень хорошая хозяйка и не любит готовить. Конечно, стремление к облегчению жизни я понимаю, но это приводит к тому, что придётся питаться полуфабрикатами. Их просто разогревать и есть. Впрочем, если её муже это нравится - то нет проблем. Это их жизнь и моя задача - не обсуждать её жизнь. На этом о ней закончу.
  Когда-то я писал о девушке, очень похожей на Алёну. Четыре дня я посвятил сочинению стихотворения для неё, и, кажется, получилось неплохо. Я хочу сделать целый цикл стихов, посвящённых кому-то из конкретных людей, тех, кого я вижу вокруг себя. Но тем очень много. Есть задумка написать о человеческих страстях, о лени, гордости, жадности и так далее. Мне кажется, что это возможно. Неплохо было бы, чтобы эти стихи прочитали другие. Но как это сделать? Может быть, через газету? Да кто возьмётся меня напечатать? Меня никто не знает. Я не знаю тонкостей поэзии, но многие стихи, которые печатают в газете, оставляют, на мой взгляд, желать лучшего. Например, есть в Сарове поэтесса Г.Н.. Стиль стихов несколько громоздок, их трудно читать. Это из-за того, что в строках не соблюдается размер и многие строки просто не рифмуются. Например теннис - вереск, летом- секреты, силуэтом- воспетой, жестоки - стихи. Она рифмует только окончания. На мой взгляд - это не искусство - так писать может любой.
  А вот П. Т. совсем другое дело. Стих подчинён и такту и размеру и рифме. У него довольно высокий уровень. Тематика самоуничтожения сродни моей. Видит пороки и ощущает собственное своё ничтожество. Но стихи очень хорошие.
  12 января.
  Для того, чтобы эффективно работать на заводе, главное условие - это хорошо выспаться. Чтобы мозг отдохнул, а иначе будет сонное состояние, которое мешает мыслительному процессу. Значит, распорядок дня должен быть строгим. И изменять ему можно только с случае крайней необходимости.
  Сегодня день прошёл бодро, потому что лёг спать в одиннадцатом часу и выспался.
  В коридоре играют дети. Их голоса разносятся далеко. Мне жалко их, потому что общаги - это их Родина. Ну, да и не они это выбирают. Много, много людей и семей с детьми живут так. А бывает, что всю жизнь. Несправедливо устроен мир. Мы должны жить в этом мире и радоваться, что хотя бы такая крыша над головой есть.
  Приказ об увольнении Ирины подписан. Скоро она уйдёт от нас навсегда. Чай пить я прекращу - становится скучно и неинтересно. Только рабочее время уходит впустую.
  У Димки только женщины на уме - скучно разговаривать.
  Теперь началась тёмная полоса жизни лаборатории. Но переживём. Отпуск мне будет в июле - точно на сенокос попаду. Только бы погода не подкачала.
  Что делать? Не знаю. Увольняться или нет, вот в чём вопрос?
  Сегодня во сне видел Таню. Она была очень красивой и почему-то улыбалась. Я видел ещё блеск в её глазах. Так странно они мерцали.
  В эти выходные надо писать письмо. Наверно, ждёт. Ей же так одиноко и некому руку подать и поделиться своими радостями и горестями. Надо обязательно написать.
  Когда иду с работы, то всегда заглядываю в свой почтовый ящик в надежде, что обещанное письмо от Алёны пришло. Но всё напрасно - письма нет. А если и будет, то ничего, кроме грусти не принесёт.
  Волна воспоминаний снова нахлынет на меня и снова откроет чуть затянувшуюся рану на сердце. Нет, лучше пусть ничего не будет, пусть всё останется как есть. Если и придёт письмо, то надо будет ещё крепко подумать отвечать на него или нет.
  Собак, что всюду бегали по дороге на работу всех до одной выловили и, скорей всего, убили. Жалко, могли бы жить, хотя что это за собачья жизнь? Жизнь бродячей собаки, которая завидует мёртвым. Но всё равно - убивать слишком жестоко. Может есть какие-то приюты?
  13 января.
  Старый новый год. В общаге наблюдается возбуждённое шевеление, но не думаю, что сильно разгуляются - ведь завтра на работу.
  Часть своей работы сделал за два дня - вот что значит отдых перед трудовым днём.
  Серёга третий день в отпуске. У него началась сессия. Но, как видно, она ему не в тягость. Верно, что часто выпивает. И куда в него столько влезает этой гадости? Наверно, привычка и закалка.
  В моей голове только пустота и никаких впечатлений сегодня не было.
  14 января.
  Пришло письмо из дома. Мать пишет, что дома всё нормально. Отец с Колькой ездят в Кропачиху за дровами. Разбирают там старый бабкин дом. Дров до весны должно хватить.
  Люба учится хорошо. Ей начали выплачивать стипендию в 85 рублей и кормят по прежнему три раза в день. Расчёт с хозяйкой квартиры мама отвезла на автобусе. Это "дроблёнка" и картошка.
  Маша познакомилась с новым другом. Он приехал вместе с Серёгой О.. Маме он понравился. Игорь (так его зовут) подарил Маше новую шубу, и, как видно, души в ней не чает. Мама надеется, что может быть у них всё заладится. Я тоже на это надеюсь.
  Отец пока не пьёт и это хорошо.
  Коля (Тихомиров, мой дядя) потерял работу. Тарный цех, на котором он работа, закрыли. Света, его жена, уволилась с работы и теперь ездит за товаром в Узбекистан, а здесь и в Шарье продаёт. Этим и живут.
  Толик приехал в Сергеево с Яной и теперь живут там. Он потерял во Владимире работу. Видимо, действительно деваться некуда, если в деревню приехали. Трудно ему очень. Пусть будет у него всё нормально.
  Коля написал мне письмо, чем меня очень обрадовал. Пишет, что перед новым годом заболел и попал в больницу. Теперь его выписали и это хорошо.
  Саша тоже болел. Сейчас полоса болезней прошла и слава Богу!
  Лёха Сазанов по прежнему живёт дома без работы - некуда податься. Тяжело всем.
  Письмо меня огорчило и обрадовало. Ведь я так редко стал писать письма домой. Стыдно мне от этого. Надо назначить определённые дни, которые полностью посвящать письмам домой и Тане. Казалось бы всего немного, но почему так трудно для меня писать письма?
  Да это потому что ничего не изменяется вокруг меня или я перестал замечать всё прекрасное. Попытаюсь исправиться.
  Завтра надо писать письма. Сначала домой, потом Тане. Обязательно!
  21 января.
  Пришло письмо из дома.
  24 января.
  Письмо Тане я отправил сегодня, а домой ещё раньше. 29 января у неё будет день рождения. Пришло от неё письмо.
  Пишет, что новый год встречала дома. В Москву решила не ехать. Говорит, что этот год встретила очень необычно и она рада, что получилось именно так. Да и я, в общем-то, рад за неё.
  Из дома пришло письмо. Мать пишет, что Маша будет выходить замуж летом. Друг её приезжал из Москвы с многими подарками. И Сане и Коле досталось. Привёз продуктов: макароны, сахар. В общем, видимо, полюбил крепко Машу. Дай Бог, чтобы всё у них получилось. Мама, конечно же очень рада. Наконец-то Маша будет счастлива, а то так бы и увяла в деревне. Но Бог всё видит и воздаёт за страдания.
  Любе летом будет 18 лет и друг у неё есть. Если и у них заладится, то тоже выйдет замуж. Люба, если уж полюбит, то никогда не бросит. Я её очень хорошо знаю. Дай Бог, чтобы мама когда нибудь держала в своих руках внуков. Как я об этом мечтаю!
  Вчера днём ходил к Ирине домой, ремонтировать телевизор. Адрес она мне дала, так что я без труда её нашёл. Квартира небольшая. Обстановка небогатая.
  Ирина была в простом халате, какая-то уютная и домашняя. Необычно было её видеть дома, а то всё время приходилось только на работе.
  У неё есть дочка Мила. С мужем живут не очень ладно. Его родители живут в этой же квартире. Так, что им довольно тесно. И в такой обстановке Ирине очень трудно. Мне её даже стало жалко. Когда я уходил, то она смотрела на меня, а в глазах была грусть и мольба: "Забери меня отсюда!". А что я могу сделать? Я много видел таких семей в которых у женщин грусть в глазах остаётся всегда, и никогда им не вырваться из этого плена обманутой Любви. Так и остаются несчастными и единственное, что даёт таким женщинам смысл в жизни - это её дети. Мне кажется, что ради Милы, она только и терпит такую жизнь. Мужа она не любит, а, может быть, и вообще потеряла веру в настоящую Любовь.
  31 января.
  Дни, прошедшие со дня мой последней записи, были наполнены постоянным движением и в том числе творением приборов, которые мне будут необходимы в моих опытах. И я каждый день спрашиваю себя - зачем тебе всё это нужно? Ничего нового ты не откроешь. Все изобретения уже сделаны задолго до твоего рождения. Ты родился слишком поздно, чтобы что-то найти новое.
  Однако, я слепо повинуюсь каком-то внутреннему голосу, который руководит мной безраздельно. Этот голос даёт мне много сил, энергии и оптимизма. Я сам удивляюсь тому кипучему желанию, которое горит во мне и не может погаснуть. Конечно, бывают спады, падения, но редкие взлёты дают понять вкус свободы и счастья, и, видимо, ради этого можно потратить месяцы и годы тяжёлого поиска пути по которому мне идти. Мой внутренний голос зовёт меня за собой к какой-то цели. К какой? Не знаю.
  Может быть, движение и есть цель. Чего достигну - не известно никому. Но это моя жизнь и по другому жить я не хочу.
  Постоянная головная боль, постоянные идеи в моей голове, постоянное желание что-нибудь изменить - это мой воздух, это моё счастье, радость и это моё осмысление бытия. Не сидеть на месте, а только действовать. Хотя и не имея цели.
  Я не могу ответить на вопрос : "Для чего это всё мне?". Значит, так надо кому-то.
  Глупо, наверно, когда живу здесь, думать о том, что я когда нибудь уеду в деревню. Займусь там фермерством. Буду спокойно выращивать свиней и при этом жить спокойно. Зачем покупаю я книги о фермерских хозяйствах, так как будто готовлю себя к этой жизни? Странно всё - делаю одно, а думаю о другом и все мои мысли опережают дела. А надо бы, чтобы они шли вместе. Но по другому думать и делать я не могу.
  Недавно купил книгу о строительстве домов и ферм.
  Появилось желание купить книгу о выращивании животных, а так же об их болезнях. В общем, хотелось бы получить необходимые знания об этом.
  6 февраля.
  Главное событие, которое произошло за прошедшую неделю - это то, что пришло письмо от Алёны. Я ждал его, и в то же время боялся. Но это письмо расставило всё на свои места. Теперь я знаю, как она относилась ко мне все те годы, проведённые рядом со мной.
  Вот что написала она мне:
  "Я не знала, как ответить на твоё письмо. Прошло уже столько времени, а я до сих пор не могу разобраться во многих своих поступках и чувствах. Может, так никогда и не разберусь. Единственное, что я знаю точно - мне было очень хорошо с тобой, и наше общение до сих пор мне очень дорого. Для меня ты всегда был идеалом человека, причём Человека, с большой буквы. Немного не то, да? Слишком по книжному, но я не знаю, как сказать лучше. Просто у тебя, наверное, самое большое и доброе сердце.
  Вот только я не совсем такая. В этом, наверное, и вся причина того, что случилось между нами. Не знаю, может сейчас уже не стоит говорить об этом, раз уж мы столько молчали. Не знаю. Но лучше мне всё объяснить, вернее только то, что я могу сама понять.
  Ты рассказал мне обо всём что чувствовал ко мне и я уже не имею права молчать.
  Я очень непостоянный человек. Меня всё время куда-то тянет и я не могу сопротивляться этому. Но ты, наверно, знаешь это не хуже меня. (Да это я знаю точно). Я не знаю, почему я такая. Говорят, что таких людей как я Бог посылает либо в наказание, либо в поощрение. Не знаю, так ли это на самом деле. И кто я и почему? Я просто знаю, что я такая и всё, а остановить себя не могу.
  Просто принимаю всё как есть. Да и вообще ещё не известно от кого это - от Бога или от дьявола. Не мне решать.
  Просто, ты всегда мне нравился и не только как друг, а намного больше. Мне много раз хотелось начать другие, более близкие отношения, но я не могла. Если бы ты был не таким хорошим, может, я бы и не сдержалась. Но я не могла пойти на это. Если бы на меня опять "накатило" и меня бы привлёк другой, то я бы не сдержалась, а сделать тебе больно я не могу. Это было бы слишком подло. Тем более, меня всегда тянуло к тебе. Без наших встреч я уже не могла, а в этом случае вернуться к тебе ты бы мне не разрешил.
  Может, это звучит слишком эгоистично, но я никогда не была совершенством. Может, ты сможешь понять, почему я боялась рисковать, боялась потерять тебя и сделать тебе больно.
  В любом случае так было, а изменить уже что-либо невозможно. Тем более, если я была не права, но тогда мне казалось, что я поступаю правильно.
  Если честно, я понимала, что не должна так поступать, что нужно отстать от тебя, но не могла, хотя, иногда и пыталась. Может сейчас это выглядит и не очень хорошо, не совсем честно, но тогда мне казалось - это был лучший выход.
  Конечно, мне должно быть сейчас стыдно писать всё это, но это столько мучило меня, что теперь уж как-то и перегорело. А тогда, даже Танюшки, меня упрекала, а она прощала мне все мои "выкрутасы".
  И ещё, самое худшее из всего этого. Я знал то, о чём ты мне написал, и знала это всегда. И, хуже всего, я всеми силами старалась, чтобы ты ничего не сказал, потому что тогда все наши дружеские отношения рухнули бы, и мне пришлось бы на что-то решаться. А я этого так боялась.
  Может, всё это был глупо и лучше бы всё разъяснилось - не знаю. Но я, наверное, никогда не смогу быть постоянной, а ты бы так со мной быть не смог. А для меня это как новая кровь, ощущение того, что я живу и я молодая и у меня всё ещё впереди. По крайней мере так было тогда. А сейчас...
  Наверное, ты прав: большие эмоции слишком быстро изнашиваются. И я уже не способна что-либо чувствовать. Может теперь-то я и смогу стать постоянной. Но это может произойти только тогда, когда какая-то частица меня уйдёт навсегда. Может, она и не будет хорошей, но она - это часть меня самой. А без неё я стану совершенно иной и может быть этим чуждой тебе."
  Письмо это - заключительный аккорд в истории, которая длилась почти шесть лет. И теперь встало всё на свои места. Да я теперь знаю, что она любила меня так, как любил её я. И каждый из нас не хотел друг друга терять, и это было бы для нас сильным ударом. Она не хотела меня терять, так же как и я её. И она знала что если бы перешли мы на другой уровень отношений - то это привело бы к расколу. И было страшно представить - как пережили бы мы это. Странно и запутано всё. Бегство от любви. "С любимыми не расставайтесь" - первая строчка из какого-то стихотворения постоянно крутится в моей голове. И это ужасно, что так всё получилось. Прошлого не вернуть, и время само расставило всё на свои места. Теперь нет вопросов, которые мучали меня всё это время. И я чувствую некоторое облегчение.
  И знаю я теперь, что второй раз такой ошибки не совершу, если будет у меня второй шанс. А он у меня уже появился - это Таня.
  Сколько лет прошло, а она всё время в моей памяти. Такая далёкая и неприступная, и такая близкая теперь, когда мы пишем друг другу письма. Очень много вопросов ещё предстоит выяснить и не дай Бог, мне ошибиться ещё раз - этого я не переживу.
  Тогда просто уединюсь в дальний лесной "закуток" и там тихо дождусь прихода моей смерти.
  7 февраля.
  Вчера получил письмо из дома. Мама пишет, что деньги получила. Дома дела идут по старому. Только вот Мария в больнице. Делают ей какие-то уколы. Дай Бог, чтобы она выздоровела. Зачем ей страдать ещё после такой жизни? Она рождена для счастья.
  Мама прислала Машину фотографию. Она так хорошо там вышла.
  Бабушка Рая живёт нормально.
  Мать написала письмо в передачу "Крестьянские ведомости". Там объявляли конкурс на лучший рассказ о своих корнях, о деревне, о труде. Призы разыгрывать будут, может и повезёт.
  Ребята, Саня и Колька считают дни до моего отпуска. Ждут, скучают и любят меня, как, впрочем, и я их.
  Да, ещё событие. Купил пишущую машинку за 100 рублей. Увидел объявление в газете и сразу же позвонил. Оказывается, в той квартире умер человек. Его жена, маленькая старушка с добрым лицом распродаёт всё, что можно. Видимо, на похороны ушло много денег, да и многие вещи просто стали не нужны. Её квартира напоминает библиотеку. Полки с книгами стоят вдоль всех стен и упираются в потолок. Никогда я ещё не видел в квартирах такого количества книг. Кажется, что собирались они всю жизнь. Видимо, большой учёный жил, и что грустно - его уже нет. Для чего всё копилось? Может, и меня постигнет такая же учесть, но лучше об этом пока не думать.
  Вот машинку купил и теперь не знаю, что с ней делать. То, что она мне ещё понадобится - в этом я не сомневаюсь. Пора приниматься за серьёзное дело и нужно сделать выбор между электроникой и писательством.
  Делать надо что-то одно, иначе ничего не получится. Какой сделать выбор?
  9 февраля.
  Вчера у И.И. был день рождения. Ему исполнилось 52 года. Это срок, равный двойной моей жизни. Мне скоро 26. Мне сейчас очень трудно представить, где я буду через четверть века. Сознательной моей жизни прошло всего 10 лет, но что вынес полезного я из этого срока? Неужели до конца своих дней пропаду здесь, всегда зная, что сердце моё на Родине, в моей деревне.
  Сегодня у моего друга Лёхи С. день рождения. Где-то там далеко собрались все мои друзья - Толик, Саня Шишов. Наверно вспоминают меня, хотя уже прошло очень много времени и мы стали немного другими. Но мы всегда рады друг другу при встрече. С Лёхой мы подружились в начальных классах, а началась наша дружба с обычной драки. Не знаю, из-за чего мы тогда повздорили, но дрались, помню, крепко - до крови. А потом стали друзьями.
  Ещё тогда я ему завидовал, потому что работать по дому его не заставляли, а я каждый день что-то делал с отцом. Потом были наши общие увлечения. Фотокружок. Его симпатия к Юле Г.. Помню их драку с Корешем. Тогда Лёха проиграл, и ушёл от неё. Помню, как нас избили "сельские" за школой в парке, как сбегали с ним с уроков. Как потом ушли с выпускного, потому что автобус в деревню поехал раньше.
  Так закончилось наше детство.
  Я поступил в институт и стал сильным духом, смел стал в опасности. Трудности общажной жизни закалили меня. Сейчас я ничего и никого не боюсь, кроме может быть только самой смерти, да и то наверно, только остерегаюсь, потому что она неизбежна, а этого бояться глупо.
  А вот Лёха остался в деревне и сейчас пьёт сильно - слабея духом и оставаясь всё таким-же, разве что только возмужавшим от трудной работы в деревне. Только бы не растерял он остатки своего оптимизма и желания добиться успеха. Хотя теперь этот вопрос спорный. Очень трудно в нынешние времена ему плыть против течения и, знаю я, что сил с ним бороться почти не осталось. Жалько его, но помочь ничем не могу.
  10 февраля.
  В лаборатории нашей произошли некоторые изменения.
  Сергей теперь работает у нас. Вместе с Димкой паяет платы, чтобы побыстрее было.
  Да ещё студент рядом со мной сидит.
  Так, что народу в таком маленьком помещении целых шесть человек.
  Погода повернула к теплу. Постоянно температура держится около нуля. До весны осталось 18 дней.
  Как я жду этого и как мне не хочется прихода времени, когда надо будет что-то решать.
  Недавно выдали по 400 рублей, а следующая выплата будет неизвестно когда.
  С сегодняшнего дня в столовой начал есть скромнее - без мяса - которое очень дорого стоит. Должен укладываться в 200 рублей в месяц. Для этого надо обедать за 7-8 рублей. В принципе, это вполне возможно.
  Нужно написать письмо домой. В эти выходные настрочу что-нибудь.
  А вот Алёне не знаю, писать ли? Мне всё ясно. А может, я ей нужен, а вернее мои письма? Тогда надо написать, чтобы не огорчать её лишний раз. Ей сейчас доброе слово нужно как воздух. А с другой стороны, какой смысл писать ей письма? Теперь всё покончено, ушло в прошлое, а о нём я хочу побыстрее забыть.
  Хочу забыть о прошлой боли, от которой теперь буду излечиваться всю жизнь, да наверно, так и умру с этой незаживающей раной.
  Скоро 8 марта. Для Тани надо написать поздравление. Я уже придумал какое ( О цветки, который я растил, и хочу подарить ей). Всё, конечно, очень условно, но это лучше чем вообще ничего.
  А для Алёны? Да, наверно, то же что и Тане. Они для меня стали одним целым. Две женщины, которых я люблю. Так, по честному, нельзя.
  Алёну люблю, наверно по привычке, а Таню просто люблю, потому что она вытесняет собой Алёну. Так, что каждую я люблю по своему одинаково и обе они для меня дороги.
  14 февраля.
  Сегодня отправил письмо домой. Оно получилось немногословным, да это считаю и не важно. Главное, что весточка от меня, что жив и здоров. Это успокоит и мать и всех родных. Знаю, что переживают за меня. Как жаль, что пока я не оправдываю их надежды.
  Живу здесь как перст - один в безвестности с совершенном одиночестве. Ничего не приобрёл, а больше терял.
  Два года ушли в прошлое, приблизив меня ко времени, когда каждая секунда жизни будет на вес золота. Кажется, что медленно, но на самом деле годы пролетают мимо меня как ветер. И я не успеваю даже передохнуть, взвесить всё, что сделал и что хочу сделать. Я не думаю, а просто существую.
  Вереница мыслей постоянно меняется и нет ничего во мне постоянного, разве что стараюсь регулярно вносить записи в этот дневник. Каждый день мысли о том, что я хочу уехать из этого города, не дают мне покоя. Так что же меня здесь держит?
  Работа меня втянула, и если я уйду, то кто будет работать в группе? Некому. А больше меня держит другое - не хочу выглядеть в глазах И.И. плохо. Что он будет думать обо мне, когда я уволюсь? Может быть, он надеется, что я останусь навсегда? Нет, конечно, я здесь точно не останусь, а вот когда лучше уехать - я не знаю. Если я захочу уехать, то меня никто не сможет удержать. А не уезжаю, потому что не погасла внутри меня надежда, что всё наладится. Мне же ничего не надо, только чтобы деньги платили вовремя.
  Да, надежда ещё не умерла. А иначе, как же я здесь полтора года "трубил" без неё-то? Вот, наверно, главная причина того, что меня ещё удерживает здесь. Угаснет надежда - значит и уеду в скором времени. Мне терять, кроме неё, больше нечего. Уеду домой и займусь настоящей работой, и тогда закончатся мои скитания по чужбине, среди чужих людей. А дома, быть может, и найду я то, что искал - своё призвание и дело всей жизни.
  15 февраля.
  Сегодня зашёл Вальдемар и показал подписанное заявление на увольнение. Он был рад и я сразу так расстроился, что дальше работать не мог, потому что захлестнула меня новая волна тоски по деревне.
  Так захотелось бросить всё и уехать. Да и что меня держит? Ещё дядя Женя позвонил с новой работы. Говорит, что место освободилось для меня. Платить там будут побольше и работа немного "поживее".
  А что мне делать, когда знаю, что недолго мне здесь оставаться? Если переводиться, то это займёт минимум пол года, а больше года я уже здесь не выдержу. Так плохо, что всё валится из рук и мне противно стало брать паяльник, потому что теперь знаю, что никакого смысла это не имеет. Так что же имеет? Что делать не знаю. И на что мне такая совесть, если сделать элементарного не могу?
  Как было бы просто, если бы был я другим. Предложили работу и там платят больше - тогда пишу сразу заявление о переводе и ни о чём не жалею. Каждый должен отвечать за себя.
  Или, раз хочу уехать, так легко написать заявление и на этом поставить, наконец, точку.
  Да, что я такой, что проклятая совесть снова не даёт мне сделать решение. Или плюнуть на неё? Переступить? Пойти с ней на сделку? Как? Переступить через себя. Нет, не могу, не хочу. Но надо что-то менять. Надо...
  17 февраля.
  Вчера случился казус, который состоял в том, что наш студент Алексей взял по ошибке мои ключи. Шкафчик, в котором мы храним одежду у нас общий, а когда одевались, то он машинально положил ключи к себе в карман. Это стало понятно только сегодня. А вчера я подошёл к дверям комнаты в общаге и привычным движением руки хотел достать ключи, а там оказалось пусто. Пошарил во всех карманах, и понял, что ключи оставил в дверях шкафчика. Ладно, не стал бы я так расстраиваться, если бы вместе с ключами не было секретной печати. За её потерю могли сильно обругать в первом отделе.
  Ну что делать. Побежал обратно на завод. Ключей там не оказалось. Так, снова вернулся в общагу. Только телефон мог меня спасти. Позвонил в справочную 09. Телефона у И.И. нету, Женя сейчас в профилактории. А потом долго вспоминал Лёхину фамилию. Пол часа бродил по улице, но потом, наконец, вспомнил. Снова звонил в справочную, но у него не оказалось телефона.
  Вспомнил, что живёт он где-то в соседнем доме. Ну и пошёл я по подъездам и квартирам искать.
  Мне все открывали - растрёпанные женщины в халатах, небритые мужики, бабули, девчонки молодые. Все смотрели на меня удивлённо и отвечали: " Нет, не знаем такого!". Я извинялся и шёл к следующей квартире.
  Оказалось, я был не далеко от его квартиры - как оказалось номер 12.
  Ну, вообще, ключа я вчера так и не нашёл и пришлось выбивать дверь. Несколько ударов сделали своё дело.
  Вот такая история. Сегодня ремонтировал дверь. Завтра ещё ей позанимаюсь. Я давно хотел ей заняться, да всё случая не было, а теперь вот и подвернулся.
  Сегодня Вальдемар уехал, теперь уже навсегда. Как я завидую ему!
  А у меня от таких мыслей работа не ладится, и всё как-то не так, и всё внутри меня рвётся на свободу - домой, куда-нибудь, только бы никогда не видеть этих серых домов и дыма, от коптящих небо, заводских труб.
  18 февраля.
  Сегодня небо бросило на землю потоки тепла. Ещё утром чувствовался морозец, а уже к обеду с крыш полилась бурными потоками вода. На тротуарах появились лужи грязной воды, так, что обходить их приходится далеко по грязному, мокрому и липкому снегу.
  Подошва моего ботинка лопнула и я чувствовал, что там хлюпает холодная вода. Нога сразу же замёрзла. Очень неприятно - всего полтора сезона отходил, а подошва не выдержала. Теперь снова появилась проблема - надо покупать зимние ботинки.
  В эту субботу постараюсь съездить на рынок. Надо купить резиновые сапоги. Если и дальше на улице будет такая слякоть, то до лета прохожу в сапогах и нечего выпендриваться. Зима была сырая, и легко можно было проходить в резине.
  Вот такие дела на сегодняшний день.
  Денег осталось 550 рублей.
  Молоко 4 рубля, сметана (200 гр) 6 р 20 коп, пельмени - 23 рубля, вареники с творогом 18 рублей, сигареты "Прима" 2 р 80 коп, "Пётр" 8 рублей, сахар 15 руб, кефир 5 р 50 коп, хлем - 2р 80 коп, батон 2 р 90 коп, рис 11 руб, макароны 7-8 руб, сыр - 100 руб и выше, вино молдавское 35 руб, шипучка (шампанское) - 45 руб, ручка гелевая 5 руб, книжка ежедневник 35 руб, масло сливочное 68 руб, конверт 1р 80 коп, доллар 22 р 88 коп.
  Вот такое наше время. Цены растут, а денег нет. Но ничего - живы будем, не помрём. Обещают по 300 рублей выдать до праздника. Будем надеяться.
  Ремонт дверей отложил до выходных, а сегодня решил отдохнуть. Стихи пописать надо на 8 марта для Тани и Алёны. Домой тоже не забыть. А мне что-то писем нет.
  19 февраля.
  Утром Сергей пришёл с горящими глазами. Дело в том, что два месяца назад он послал письмо в агенство по набору рабочей силы на Норвежские нефтяные вышки. Зарплату там обещают от 300 до 400 долларов в день. И вот сегодня он получил письмо. Об этих наборах я знал ещё с института. Тогда двое парней из Профиной группы уехали работать. И вот теперь Сергей хочет поехать на заработки.
  Но встала огромная проблема. Он состоит в первом отделе по секретной части и поэтому за границу ему можно будет только через 5 лет. Как будет решаться этот вопрос не знаю.
  Он хочет сделать вот так. Взять административный отпуск на пол года (срок контракта) и уехать так, чтобы об этом никто не знал, и особенно люди с первого отдела, а иначе будет очень плохо, вплоть до уголовной ответственности.
  В своё время я тоже хотел сделать такое дело, но всё так закружилось, что уже стало не до Норвегии. А теперь уже и подавно, на пять лет для меня эта дорога закрыта. Да и честно говоря, желание поехать уже нет - видимо время в моих жилах притупило пламя действия. Осталась у меня только одна дорога - дорога домой в разорённую и нищую деревню, дорога к своим родным местам.
  Купил сегодня красивые открытки на 8 марта. Пошлю домой, Алёне и Тане, а больше нет для меня родных и близких людей. Они для меня и отдохновение и радость, и понимание и жить ради них становится мой судьбой.
  21 февраля.
  Вчерашний день - суббота - работал Цыгановский рынок. Сапоги, которые наметил купить, вчера купил. Скоро начнётся бурное таяние снега, а его нынче нападало больше нормы.
  На рынке было много народа. Все едут, в основном, для того, чтобы купить продукты. Они там дешевле на рубль-два. Сапоги купил за 80 рублей. Тётенька, которая их продаёт, конечно же расхваливала свой товар. А по цене ничего другого не было - на всём рынке только один фасон, поэтому выбирать не приходилось. Купил, какие были.
  Позапрошлой ночью у меня ночевал Костик. Его сосед по комнате пришёл пьяный, а он любитель почитать допоздна. Вот и пришлось ему ко мне на ночь переселиться. Сосед у него пьёт третий день, не просыхая, и Костику достаётся беспокойства.
  Когда Эдик выпишется из общаги, то Костика заберу к себе. Так будет лучше для него и спокойней для меня, потому что неизвестно ещё, кого мне могут подселить, а Костика я знаю. Так будет лучше и для меня и для него.
  Вчера ходил к Ирине чинить телевизор. Совсем он у них развалился - немного "подышит" ещё да и умрёт насовсем. У неё была её подруга - красивая молодая женщина с сыном. Его зовут Руслан. Весёлый паренёк, но избалованный.
  Женщина эта лежала на диване, обнажив свои ноги почти до трусиков - её этот вид был прекрасен, но со стороны выглядело довольно вульгарно. Такое моё мнение, потому что на женщин такого типа я насмотрелся в институте. Молодые самоуверенные жёны - готовы в любую минуту изменить мужу ради одной увеселительной ночи. Я слишком груб - и такие мысли пролетели в моей голове, пока я "любовался" этой красивой женщиной. Хотя, может, в её голове, ничего такого плохого и не было, но всё-же, из приличия, хотя бы могла прикрыть свои ноги перед незнакомым и "симпатичным" молодым человеком.
  Сегодня посетили меня две идеи - одна практическая, а другая фантастическая.
  Начну с практической.
  Неплохо было бы попробовать изучить факт воздействия переменного магнитного поля на рост растений. Если изменения будут существенны, то можно оформить патент на изобретение. Этот вопрос теоретически мной не изучен, но я могу поставить прямой эксперимент.
  О второй идее - фантастической, я могу сказать следующее. Когда я приеду в деревню ( в этом я не сомневаюсь), то можно организовать кружок для детей. Это может быть тип дискуссионного клуба, или театра, где можно будет ставить сценки или целые спектакли. Главной темой этого клуба должно стать добро и всё, что она порождает. Мне хочется в каждую детскую душу вложить хотя бы частицу добра, света, чистоты, потому что в наше время зла и насилия, так мало добрых людей, а только добро может и должно спасти мир от зла. Я вижу, как телевидение влияет свой пагубой на детей. Они видят с экрана кровь, убийства, насилие, необузданный секс и чёрную порнуху, и воспринимают это мир таким, каким видят его в телевизоре. Так зарождается зло в их чистых ещё душах. Маленькие наркоманы, бандиты, проститутки, которым нет и пятнадцати лет - это моя боль, и боль за наше общее будущее, которое будет принадлежать им, когда наше поколение уйдёт. Я хочу посеять в их душах зёрна добра, хочу отвлечь их от телевизоров, чтобы они сами научились выбирать, что им смотреть - кровавые боевики или детские мультфильмы и сказки.
  И если хотя бы одна детская душа примет всё доброе, но никогда не будет смотреть фильмы с насилием. И этот ребёнок сам будет нести добро в сердца своих сверстников. Это моя мечта.
  22 февраля.
  О, как же мечется душа меж берегов большой реки. Какой же берег выбрать мне - пологий или высокий? Какой дорогой пойти - идти как прежде, или подниматься вверх?
  Пологий берег манит - он спокойный и мягкая трава расстилается подо мной. Будет тепло, спокойно.
  Этот берег - этот город, и если я останусь здесь, то в сладкой неге просплю всю жизнь, но нет мне покоя и не ищу его я.
  Так значит, мне направо, туда, где песчаный обрыв возвышается чуть ли не до неба. И я буду цепляться за слабые корешки и ползти трудно и долго вверх, иногда срываться, но подниматься вновь. Но в этом и будет моё счастье, у меня будет цель, хотя и трудно достижимая и в этом борении должна пройти моя жизнь, потому что когда есть движение к чем-то высокому, к своей цели, то тогда можно будет сказать на смертном одре, что жизнь моя прожита не зря.
  Такие грустные мысли - такой грустный день.
  С утра до вечера и ещё ночью с неба сыплется мелкий снег. Он засыпал машины, тротуары. Он покрыл белым прохожих, которые кутаются в шапки и шубы, чтобы холодные снежинки не падали за воротник.
  Ничего в голове нет, только пустота и писем тоже нет, а они мне так нужны. Всё валится из рук и не могу никак сладить с собой.
  Все мысли и чувства унеслись куда-то очень далеко. Какое-то глубокое разочарование во всём душит и убивает меня. Каждое утро, поднимаясь на работу, я думаю только о том, что когда-нибудь я буду подниматься только для того, чтобы встречать первые лучи Солнца. Потом открою калитку, напою скотинку, покопаюсь в огороде, послушаю крик утренних деревенских петухов, лай собак, далёкое бряцание вёдер среди господства тишины и покоя. И этого мне будет достаточно чтобы встречать с благодарностью каждый новый день моей жизни.
  23 февраля.
  День начался как обычно. Ничего не предвещало бурного его завершения. То, что сегодня праздник, поначалу не чувствовалось, но началось всё с десяти часов.
  Ирина как всегда была на высоте своего кулинарного искусства. Испекла большой кремовый торт, принесла лимоны, которые вырастила в квартире. Мы собрались всей лабораторией и вместе чисто "символически" отметили праздник.
  Потом, казалось бы, всё затихло и до обеда и после.
  А потом Ирина принесла маринованных грибов. Вот тут-то всё и началось!
  - Это вам десерт после торта! - сказала с улыбкой она.
  Мы все закатились смехом и пришла идея, что с водочкой-то грибочки очень хороши.
  Вдруг, откуда ни возьмись, Женька приносит бутылку водки. И.И. из своих запасов вытащил бутылочку коньяка на шоколаде.
  Все сразу сказали: "Оппааа!",  и послали Сергея ещё за бутылочкой красного вина для наших дорогих женщин. Он вернулся со своим драгоценным грузом и началась вторая половина праздника.
  Нас было шестеро и две женщины - Ира и Лена. До конца рабочего дня сидели в кабинете - выпивали и разговаривали. И постепенно разговор клонили к тому, чтобы продолжить всё действие в моей комнате в общаге. Я был не против - на том и порешили.
  "Гонцами" выбрали как самых молодых - меня и Сергея. Мы купили водки и пельменей. Когда пришли в общагу, то мужики уже ждали у входа, вот тогда и началась настоящая гулянка.
  Второй раз у меня собирается такая компания и сегодняшний день я провёл замечательно. Мужики пели песни, я только подвывал. Они были довольно "хороши" от выпитого, а я не пил, и очень мне было интересно посмотреть трезвыми глазами. Нормально, на них посмотреть, и кажется, что я тоже с ними выпил и закусил. В общем, было довольно весело.
  И.И. в своём стиле - любитель романсов.
  Александр Р. больше любит про степь, раздолье, ширь.
  Сергей склонен к более жёстким песням, но может петь и проникновенно лирично - голос у него для этого хорошо поставлен.
  Димка больше слушает, но любит находить во всём мелочные "закавыки".
  Так, что компания подобралась - что надо.
  Женя больше подпевал и пел, закрывая глаза - откровенно и от всей души. Пока курили в коридоре, он всё говорил мне, что "подгонит" мне женщину, для того чтобы я на ней женился. А зачем она мне - у меня есть уже Алёна и Таня и мне не представить, как я буду любить какую-то другую и чужую женщину. Наверно, это звучит глупо, и, когда пройдёт много лет, я прочитаю эти строки и буду смеяться такой наивности. Ну и что! Пусть будет так. Даст Бог - жалеть об этом не буду. Давно уже обо всём отжалел и не знаю, о чём ещё придётся.
  Да, странно и глупо звучали мои слова о том, что мне не нужна квартира - как не прискорбно для себя, но она мне действительно сейчас не нужна. Я не хочу приковывать себя к одному месту. Зачем мне она? Ни к чему!
  24 февраля.
  Сегодня вдруг ударила оттепель. Ещё вчера лёгкий морозец бодрил щёки, а сегодня вода потекла с крыш домов, по тротуарам, скопилась в дорожных колеях. Весна даёт знать о скором своём приходе.
  Я же всё топчусь на месте. В эти выходные, может быть допишу поздравление с 8 марта, а потом займусь другими темами. Так трудно писать по поводу и особенно для поздравления нужны слова особенные. Много легче, когда идея приходит спонтанно и тогда рука неудержимо рвётся чертить на бумаге эти каракули.
  Своё бесцельное существование здесь не разрешает думать о чём-то постоянном. Я всегда считаю себя здесь человеком временным. И чего мне не хватает?
  В столовой начал экономить. Теперь максимум обедаю за 8 рублей и меньше. В общем-то даже этого мне достаточно. Переедать, как раньше, не всегда хорошо. Надо есть сколько необходимо, а по теперешней моей жизни можно вообще не есть.
  Снова зубы дают о себе знать. Денег, чтобы лечить платно нет, поэтому надо насколько возможно, лечиться в поликлинике.
  Денег на сегодня около 500 рублей и обещают до 8 марта дать ещё.
  Весь день прошёл в постоянных разговорах и впечатлениях о вчерашнем дне. Впечатления у всех без исключения только приятные. Мужики хотят снова повторить, но только на 8 марта.
  Писем нет ни из дома, ни от Тани. Грустно как-то. Чувствую себя забытым, никому не нужным и потерянным. Буду надеяться, что хотя бы на день рождения вспомнят. А он через неделю с небольшим - отмеряю я срок жизни длинной в 26 лет.
  25 февраля.
  Сегодня исполнилось 27 лет Марине Е.. Впрочем, может быть, фамилия у неё теперь другая. Почти два года её не видел. Вообще, из всех моих одноклассниц по Ивановской школе, она была единственной с кем мне приходилось встречаться несколько раз. Да, в последний раз видел её летом, когда закончил институт и мы вместе ехали на автобусе. Она домой и я тоже. У Кропачихи меня высадили, а автобус поехал дальше. Я шёл по узенькой тропинке и думал, что виделись мы с ней в последний раз.
  Какой она стала за всё это время? Всё так-же незамужняя или родила давно, не знаю. Почему красивые девушки так поздно выходят замуж, или же вообще никогда не обретают семью?
  Вчера всё-таки создал стихотворение, хотя и трудно оно мне далось. В какой-то момент я уже думал, что всё, ничего не получится. Голова резко очень заболела от этой мысли и думал, что сойду с ума.
  Но потом, немного спустя времени, вдруг пришла мысль и я бросился как маньяк за стол, схватил ручку и быстрым почерком дописал столь трудные строчки.
  Теперь осталось только написать на открытки и отправить всем моим близким и дорогим людям.
  Каждый день жду письма от кого-нибудь, а впрочем, может быть только из дома или от Тани. Алёна мне больше не напишет, как и я, впрочем, тоже. То письмо, которое я написал летом, остаётся последним, и, наверное, больше таких писем не будет, да и вообще не будет никаких.
  27 февраля.
  Предпоследний день зимы встретил теплом. А через два дня придёт долгожданная весна. Наверно, последняя моя весна в этом городе.
  Да, в своих снах, я вижу, как очень рано поднявшись, я иду по уснувшему городу с рюкзаком за спиной. Иду к остановке, туда где таксисты ждут своего клиента.
  Я выбираю машину и еду прочь из этого города. В последний раз смотрю на дома, на сонных людей, на убегающую назад дорогу. Вижу, как в Урене беру ещё машину, и она мчит меня к дому. К самому крыльцу. Потом выбегает Маша, Люба, ребята, и выходит мама со слезами радости в глазах.
  Я обнимаю всех и говорю: "Вот я и приехал. Теперь уже навсегда. Принимайте заблудшего сына в дом. Теперь я буду с вами!"
  Так, наверно, скажу я в этот момент. И трудно мне будет это сказать - столько лет прошло впустую. Но правда в том, что звала меня родина и этот зов я слышал все эти годы.
  Значит, не судьба мне жить на чужбине, значит, только в деревне моя жизнь. А от судьбы не уйти. Я знаю, какие трудности ждут меня в деревне. Главное, конечно, отсутствие денег. Жить надо будет за счёт своего хозяйства. Это, в общем-то, проблема не велика - только бы картошка уродилась. Прокормить себя я всегда сумею. Но этого конечно же мало - нужно будет как-то зарабатывать деньги.
  Единственным выходом вижу выращивание свиней, птиц и кроликов. Первое время будет очень трудно. Надо вырастить хотя бы нескольких. Потом их продать, а деньги вкладывать в новые головы, ничего не оставляя себе. Только так можно добиться каких-то ощутимых результатов.
  Вся проблема заключается в корме. Для этого придётся заготавливать и садить кое-что с весны. Например, морковь, свёклу, картошку, рапс, капусту. Можно попробовать посеять рожь. Ячмень на наших землях плохо растёт. Соя и горох хороши для закладки сенажа. Сенажные ямы обустроить несложно.
  Потом надо построить летний ледник для временного хранения мяса и других скоропортящихся продуктов.
  Вот такие задумки появились у меня недавно.
  Главное, было бы желание и руки, да помощь друзей - и всё пойдёт как надо. Скоро слово сказывается, да не скоро дело делается. Конечно, будет труднее, чем я предполагаю сейчас, но там я буду свободен и от моих действий будет зависеть моя жизнь.
  А здесь, в городе, я завишу от выплат денег, и поэтому нет стремления добиться большего. Нет движения и нет желания двигаться вперёд.
  Вот, пример того, что трудности заставляют двигаться вперёд и достигать успеха.
  Когда учился в институте, я всегда был без денег, а когда повысили плату за общагу, то я был приставлен к стенке. Деваться было не куда, тогда отправился я ларёк, невзирая на опасности, с которыми там сталкивался. Я тогда перешагнул через себя, пересилил страх и начал работать. А результатом этого было то, что у меня не стало проблем с деньгами - они были всегда и я мог позволить себе довольно многое.
  Да стресс движет меня вперёд. А если я не чувствую опасности, то и желания добиваться лучшего нет. В деревне я попаду в похожую ситуацию и тогда, думаю, что найду выход из положения. В это я твёрдо верю.
  28 февраля.
  На землю медленно падает снег, последний снег зимы. Завтра наступит весна и снова заиграют в сосульках солнечные зайчики.
  Снова в моих жилах забурлит кровь и много новых идей, желаний  и целей будет приходить в голову. Снова щенячье чувство восторга будет греть и радовать всё внутри.
  Наступит пора нового дыхания, пора новой веры в всё лучшее, пора надежды на свет в конце туннеля, пора потока истины и глобальных решений изменить свою жизнь, судьбу в всё внутри себя.
  Так всегда, с приходом весны, я чувствую в себе прилив новых сил, порой непонятных, но новых, свежих и чистых.
  Поздравления для всех сегодня закончил. Завтра отправлю и буду ждать писем. Что-то давно их не было, а мне так хочется получить весточки из родных мест, от родных людей.
  Теперь все необходимые дела сделаны и пора начинать писать стихи. Цикл весенних стихов. Много задумок, но как положить их на лист, чтобы не растерять смысл и чувства, которые я хочу вложить в эти строчки. Трудно- да! Но для того, чтобы писать - надо писать. Писать до исступления, до головной боли, до полного изнеможения. И тогда, я уверен, придёт мысль и Бог поможет мне создать всё, что хочу.
  Порой смотрю на свои стихи и думаю - как я смог такое придумать? Наваждение или случайность, талант или это действительно кто-то свыше, руководит мною, даёт мне вдохновение и силы, чтобы совсем не опустились руки. Не знаю. Но раз уже так всё идёт, то пусть ведёт меня Бог - это любовь, добро и свет - свет надежды и веры!
  1 марта.
  Вот и весна. Долгожданная и неумолимая, столь любимая мною и многим, наверно, людям. Да, вот и дождались тепла, Солнца и света.
  Сегодня собрались, чтобы обдумать, как поздравить нам и что подарить нашей единственной женщине в лаборатории - Ирине. Долго в прениях не спорили - решили подарить цветы и вазу, из Краснодарского фарфора.
  После работы всей дружной компанией двинулись в магазин "Южный", и сразу же нашли всё, что нужно.
  Сергею поручили достать цветы. Димке - торт. Мне - купить хорошего красного вина. Всё было сделано за пол часа. Мы сами себе удивились такой расторопности.
  Денег у меня немного осталось, но на подарки я не привык скупиться. Ещё на день рождения надо мужикам поставить пару бутылок водочки, а себе решил купить любимую "Мадеру". Или ещё не решил - всё упирается в количество денег - лишь бы на хлеб осталось да сигареты. Тем более, ходят слухи, что выплатят по 500 рублей - так что всё не так и худо.
  Приходил Костик - с магнитофоном большие проблемы. Я не смог починить, ну да ладно. Купит, то что неисправно, поставлю и всё будет работать и всё будет хорошо.
  2 марта.
  Сегодня за окном снежная круговерть. Снег хлынул на землю неудержимой, бушующей волной. Бураном кружит ветер белое марево и ночные огни города покрыла серая мгла. Так началась весна последнего года тысячелетия и чувствуется, как природа к этому времени отвоёвывает всё больше и больше пространства. В мире участились случаи наводнений, эпидемий, снегопадов, засух, войн и убийств, гибели людей, причём, не по одному человеку, а целыми группами.
  Ветер воет в окне заунывную песню. Кое где взбрехнёт собака и тут же замолкает, заползая в место, где потеплее и спокойнее от такой метели. Такого я давно не помню. Такой метели давно не было. Зима не хочет так просто отдавать своё царствие. Но, знаю я, недели две, три и она уйдёт навсегда, оставив место для пробуждения новой жизни.
  Весь день плохо себя чувствую. В голове какой-то туман и виски постоянно чувствуют давление. Посмотрел в зеркало - глаза красные, усталость в теле и полная пустота в голове. И ещё этот ветер, так чувствуется одиночество в такие вечера. Кажется, что я один на всём свете и никого больше нет. Нет ни семьи, ни Тани, ни Алёны - никого нет - пусто и только ветер воет свою песню.
  Нет писем ни от куда. Когда нибудь придёт время и писем писать я совсем не буду, не хочу я этого, но так будет - всё само собой произойдёт. Старые чувства уснут, память подёрнется слоем пепла и всё, как будто ничего не было - ни с кем я не дружил, никого не любил и никто меня не любил.
  Так и останусь один одинёшенек. Буду выходить из своей избушки на завалинку. Присяду, закручу самокруточку и буду слушать только песню ветра, да вздыхать от мысли, что всё - и вся жизнь уже позади. Так вот посижу, посмотрю на последний закат и зайду в дом. Помолюсь на коленях, попрошу у Него прощения и лягу на жёсткий топчан, скрестив руки на груди.
  Огонёк в масляной лампадке погаснет, потому что больше никогда мои глаза не откроются, а мой язык не произнесёт слов молитвы.
  3 марта.
  Сегодня окончательно решили, как нам отметить 8 марта и поздравить Ирину. Всё, что будет представлено: пять тюльпанов, два торта, чай, лимоны, вино магазинное и вино самодельное. И.И. принёс полтора литра. Вот этот минимум нам удалось сделать в условиях почти полного безденежья.
  У меня сейчас около 300 рублей, ещё завтра потрачу примерно половину, а потом наступит великий пост. Денег в марте вообще не обещают. Что-ж, жить без денег мне не привыкать. У меня запасён горох, рис, макароны, пшено - так, что меня не скоро заморишь.
  Народ на заводе ропщет - как жить, когда денег нет - здесь может только "безналичка" спасти.
  А сейчас меня занимает только одна мысль. Почему нет писем ни из дома, ни от Тани? Хотя, наверно, ещё рано ждать - письма-то отправлены в понедельник, поэтому суббота - срок достаточный для преодоления расстояния в пол тысячи километров.
  На работе настроение праздничное, хотя до праздника ещё почти неделя. А в пятницу будет мой день рождения. Снова мужиков соберу в комнате. Надо бы купить водочки. Закуска будет с них, потому что мой бюджет такой нагрузки уже не потянет. На да ладно - худо бедно да справим. Мы не гордые.
  4 марта.
  Весь день прошёл в приготовлениях к завтрашнему празднику. В обеденный перерыв, я, Димка и Сергей отправились за покупками. Обошли несколько магазинов и в результате купили два торта, вино, лимоны, шоколадки. В общем, к празднику будет всё готово. Потом пойдём ко мне в общагу и продолжим.
  Ирина тоже придёт - этого я не ожидал - мне стыдно приглашать её в мою "пещеру". Но правду не утаить, да и естественность у меня - это одно из самых первых правил. Так что, что есть, то есть - чем богаты, тем и рады.
  Жени завтра, наверно не будет. Это огорчает, но ничего, посидим, выпьем, песенок попоём - глядишь и время пробежит незаметно. Я думаю, часиков до шести посидим, а дальше видно будет.
  Когда стояли на остановке в ожидании автобуса, то подошла красивая молодая женщина. Я никогда её не видел, но что-то неестественное привлекло моё внимание. Она бессознательно дёргала руками, поворачивала голову, лицо постоянно было в движении. Это было что-то наподобие паралича. Волосы опускались ниже плеч. Она была прекрасна, если бы эти неуправляемые импульсы не портили её красивое лицо. Сердце моё сжалось. Мне стало очень её жалко.
  "Как она несчастна!" - подумал я. И ведь очень молода, и я даже мог бы её полюбить. Да поймёт ли она, подумает, что это я из жалости. Хотя, наверно, будет права. Если бы я мог ей чем-то помочь: добрым словом, делом, реальной помощью. Но теперь я вряд ли увижу её ещё раз. За полтора года, что живу здесь, я её никогда не видел.
  Но, теперь, если увижу, то попытаюсь подойти, не знаю, что буду говорить, это и не очень важно. И постоянный вопрос мучает мою голову: " А что я-то могу?".
  6 марта.
  Прошёл вчерашний день сумбурно, славно и хорошо. Отпраздновали 8 марта, поздравили Ирину и отметили мой день рождения.
  Утром я думал о том, что стихотворение "Цветок" было бы хорошо прочитать Ирине. Она была в этот день прекрасна. Чёрное платье с блёстками плотно облегало её очень женственное и упругое молодое тело. Она словно родилась заново, как будто глаза её загорелись другим, более ярким огнём.
  Расставили торты, стаканы. Женя разливал очень точно - умеет это делать. Собралась вся лаборатория. Начальник сказал несколько слов поздравления. Чувствовалась некоторая неловкость, так всегда, когда много народу и мало знакомых друг другу.
  Потом, когда все "не наши" ушли, и осталась только "наша" тёплая компания, то разговоры сразу оживились.
  Рассказал ей стих - очень волновался, да и как тут не волноваться - это же была моя премьера. Мои стихи услышали много людей и мне было важно знать их мнение по поводу этого. Стих понравился. Особенно Ирине. Я почувствовал, сто ей никто, никогда ни разу в жизни не читал стихи. Знала бы она - сколько я их написал Алёне... Ну да что прошлое вспоминать?
  С работы отпустили рано. Я с Сергеем пошёл в магазин, купить всё что надо.
  Когда пришёл в общагу, то все уже ждали у окна в коридоре. Началась быстрая подготовка к празднику. Больше всего я боялся, что кончится закуска, но к своей радости - ошибся. Как раз наоборот - могло не хватить водки. Были пельмени, капуста квашенная, огурчики. Особо постаралась Ирина - салат сделала превосходный с яблоками, никогда такого не пробовал. Я ей в первую очередь благодарен. Были ещё грибочки солёные, килька. В общем, на столе свободного места не было. Ешь  - не хочу!
  Уселись. Разговор потянулся непринуждённый. Было много шуток и смеха. Ирина смеялась. Никогда ей не приходилось быть в нашей, уже сложившейся, компании, и поэтому чувствовалась некоторая стеснительность в её поведении, и некоторая смущённость.
  Говорила, что устала и очень мало сегодня спала. Понимаю, как трудно с семьёй - всех накорми, обстирай, в доме приберись.
  Потом пели песни. Я спел несколько своих. И.И. сказал, что мне пора уже публиковаться. Да я знаю, что надо, да где на это взять денег? Да ещё и мало материала для публикации.
  Включили музыку и все пошли плясать. Ох и дали мы шороху! Все, как в молодости, в одном движении танцевали и смеялись.
  Во время медленной музыки Димка пригласил Ирину. Я смотрел на них, танцующих и искренне радовался за Димку. Знаю я, что танцевать с девушкой, нет с такой красивой женщиной ему приходилось не часто, если вообще когда нибудь приходилось.
  Сергей спорил постоянно с И.И. что-то о музыке, с сарказмом и грубыми словами, но потом всё сводилось к шуткам и анекдотам.
  В общем, повеселились на славу! Всё прошло так, как я и хотел. Честно говоря, я думал, что из-за Ирины, все будут вести себя как-то скованней, но нет, все вели себя вполне естественно, и вчерашний праздник меня приятно удивил.
  Часов в 7 вечера начали собираться. Не торопились. Благодарили меня за вечер, хотя это заслуга не только одного меня, а всех, кто пришёл в этот день на мой день рождения.
  Я благодарен, в первую очередь им, тем, кто поддержал меня и скрасил одиночество вечера. Теперь мне 26 лет. Да, и за этот отрезок жизни я ещё ничего толкового не сделал.
  И это самое обидное.
  - Будет очень жалко, если ты уедешь, - говорил Юрий Васильевич.
  Но как мне сладить со своей неспокойной душой и тем, свыше, кто руководит мною?
  После праздников резко уменьшилось количество денег. У меня осталось примерно 40 рублей в наличии, да ещё рублей 80 мне должны. И это всё. А о выплатах даже слухов не ходит. Но потраченных денег не жалко, потому что благодаря им, я доставил многим людям удовольствие и радость.
  7 марта.
  День на редкость солнечный. Солнце пригревает ощутимо и с крыш, на припёках, весело капает вода. Весна пришла и всё ближе те дни, когда зазеленеют деревья, появится первая трава, прилетят птицы и начнётся новый цикл движения или жизни в природе да и в душах многих людей.
  И у меня, чувствую, скоро начнётся новая любовь к жизни, но сегодня только пустота и тишина гнетёт меня. Я не знаю, чем заняться. Нет мыслей, нет новых идей. Какое-то состояние полной отделённости от мира и от всех.
  Кажется, что я больше не чувствую ничего и ни о чём не думаю. Просто я, как бесформенная масса сижу за этим столом и высасываю из остатков сознания эти строки, эти буквы и мысли, которые ничего, в сущности, не значат. Какая-то вязкая масса заполнила мозги и не даёт движения чистой и особенной мысли. Всё в каком-то тумане и никогда, кажется, он не развеется, что никогда больше не напишу ничего нового.
  Это состояние перед сумасшествием, и от него спасает только надежда на то, что придёт нужная мысль, что будет ещё свет в оконце, что я ещё не умер и могу сопротивляться этому кризису, апатии и одиночеству.
  Я жду писем, как воздух. Без них мне очень плохо. Не знал я раньше, что они значат, а теперь я ощущаю. что без них не могу. Они - это единственная ниточка, которая связывает меня и тех, самых дорогих мне людей.
  Как мне не свихнуться от этого бездействия? От этой пустоты и непонимания вокруг? Как? Я всё думаю, где бы я был и чем занимался, если бы не приехал в этот город? Наверно, ходил бы вместе с нашими деревенскими алкашами или имел бы хозяйство, или вообще был бы в другой стороне России - в каком нибудь Красноярском крае. Куда бы потянуло меня? Никто не знает.
  Что меня встретит в деревне? Пьянство всех и вся, безответственность и воровство, нищета и умершая давно надежда на лучшее будущее. Смогу ли я вдохнуть эту надежду в людей, смогу ли я сам не сорваться и не стать таким как все? Смогу ли сопротивляться этому злу и ощущению того, что всё так безнадёжно? Смогу ли?
  Сейчас кажется, что смогу, но когда приеду, то моё мнение может измениться. Как быть тогда? Наверно, тогда вообще не стоит жить. Ради чего? Если больше не в чего верить? А я свято верю - как бы ни было трудно, а человек должен искать своё счастье. В этих-то, может быть, трудностях и заключено счастье их преодоления.
  8 марта.
  Если утром человек просыпается и думает только о том, чтобы писать - то он поэт или писатель. А я проснулся с мыслью грустной. Я вдруг ясно увидел Колю и Саню на уроке физкультуры. Они были в простом трико, а все остальные были в спортивных костюмах. И сердце моё сжалось при мысли об этой нищете, в которой живут мои родные, а я ничем не могу им помочь и даже денег не могу им послать.
  Горько и обидно. Я не могу больше здесь находиться. Моё место там, где я нужен - в своей деревне.
  Пошёл купить хлеба, посмотрел в почтовый ящик и увидел открытку от Тани. Она поздравляла меня с днём рождения - мне стало приятно и хорошо. Всё же она не забывает обо мне, а это так для меня важно. Всё равно скоро надо ждать письмо. Она обязательно должна написать. Хотя, может быть, ей сейчас не до меня, может, замуж собирается, а мне сказать не хочет? Кто знает, что у неё на уме? Она такая же женщина как и все - непредсказуемая и непостоянная. Пусть даже так, но мы можем дружить, хотя бы в письмах. Мне не хочется, чтобы это продолжалось слишком долго.
  Почему бы мне не жениться этим летом? Приеду к ней и будем жить вместе. Ой, что я говорю - чушь собачья! Так не бывает. Нет, никогда. Это и будет моим концом, концом свободы, концом моей писательской деятельности, а я хочу стать писателем. Удел писателя - быть всегда одиноким и чтобы был идеал любимой женщины к которой можно было бы обращаться в своих стихах. Только так можно чего-то добиться, только так можно стать известным.
  Нет, жениться мне нельзя. Я не выдержу этой жизни. Наверно, "там" я буду несчастным в ещё большей мере, чем сейчас. Тогда ради чего-же жить?
  Мне не даёт покоя та больная женщина, которую встретил на остановке. Я думаю, смогу сделать стихотворение, посвящённое ей. Надо только сосредоточится и предельно собраться.
  Ночью приснился странный сон.
  ---------------------
  Место действия - Сергеево. Я иду со стороны Ракитихи по дороге рядом с полем. Вдруг вижу, среди него дерево. Оно широкое, разлапистое. "Странно, откуда здесь это дерево?" - подумал я и подошёл к нему поближе.
  С другой стороны было уже не дерево, а что-то похожее на костёл, на церковный костёл. А над ним висела Икона, закрытая по краям зелёными ветками этого дерева.
  Я очень удивился свету, который исходил от изображения и что-то ещё незримо окутывало меня как будто туманом.
  Сначала я не понял, что именно, но потом услышал музыку - это были звуки органа. Эта музыка была вокруг меня и входила в меня, так, как будто моя душа играла эти звуки. Что-то великое слышало моё сердце.
  Я отступил на шаг от иконы и неистово начал креститься. Шёл так долго, пятясь назад, пока дерево не скрылось за горизонтом. Звуки музыки затихли у меня в груди.
  -----------
  Вот такой странный сон приснился мне сегодня ночью. Что бы она ни значил, в жизни я очень далёк от Бога и вообще ни разу не крестился и даже не знаю, как это правильно делается.
  Сегодня праздник всех женщин - 8 марта. В этот день они с благодарностью принимают подарки. Их целуют, кто с любовью, кто по дружбе.
  Где-то далеко и Таня сейчас с друзьями и подругами отмечают свой праздник. Играет магнитофон, в полутьме искрятся глаза. Пары танцуют медленный танец. Другие смотрят с радостью или с завистью. Где-то там и Таня. А что, впрочем, всё время я о ней?
  Тысячи женщин сейчас радуются и счастливы рядом со своими любимыми. Для того и праздник, чтобы дарить радость. Думает ли, вспоминает ли Алёна обо мне и о том празднике, который однажды я сделал для неё.
  Когда покупали с ней вместе букет мимоз - жёлтых маленьких шариков. Спустя много месяцев она прислала мне уже сухие цветки. Именно те цветы, что подарили ей тогда незабываемую радость. И она хранит их как драгоценность до сих пор.
  Неужели так было? Всё ушло в прошлое, окуталось годами и не вернуть тех дней, да и ни к чему теперь старое ворошить. Все раны в сердце затянулись и теперь, чем реже говорим мы в письмах, тем легче и меньше грусти в глазах.
  Больше месяца назад пришло письмо от неё. Оно расставило всё на свои места и нет больше смысла продолжать столь затянувшийся с ней разговор.
  Но что за странное желание ей написать, рассказать как я живу и чем дышу, о чём мечтаю, думаю о чём. Нас разделила судьба, но до сих пор мне кажется, что всё это не на долго, как и в то время, когда я уходил и мы не виделись месяцами, но всё-таки потом встречались снова. Так встретимся ли мы ещё один, последний раз? Когда нибудь, конечно, на день 7 мая - место встречи изменить нельзя. Но только год какой? Через три, пять или десять лет? Какими мы станем и узнаем ли друг друга?
  Общага, как подобает в праздники "гудит". По коридору льётся быстрая и ритмичная музыка. Слышится звонкий женский смех и от этого всё наполнено какой-то всеобщей и безграничной радостью. Как обычно, все пьяны - только при этом условии должен весело пройти праздник.
  Пробовал сегодня начать стихотворение, но ничего не выходит, чего-то не хватает. Так трудно вложить особую мысль, идею, смысл в слова. От этого можно сойти с ума, хоть об стенку головой бейся, а нет того состояния чистоты мысли. Придётся ждать, что скоро придёт и всё получится. Сколько недель ждать? А может и не придёт вовсе, тогда как? Нет, не хочу!
  Нужно просто сосредоточится и тогда, я верю, всё у меня получится - ведь написал же я несколько неплохих стихотворений. Что теперь - всё кончилось? Она непременно вернётся - та, у кого я пленник. Да, я жду прихода Музы.
  10 марта.
  И смех и слёзы и любовь переплелись в едином ритме танца под названием жизнь. Так мы живём. Монтажник - всегда будет монтажником, инженер - инженером. И год и два и несколько лет - всё так и будет и ничего не изменится. И так думаю не один я - а многие. Потому что падение духа сказывается на всех. А сегодня было положено начало этого падения.
  Денег, как говорят, до апреля не будет. Слухи о выплатах так и умерли слухами. Тишина на всей линии - как говорится.
  И что же делать? Как жить? У меня тоже появилась серьёзная проблема - месяц, полтора жить без денег. Только "безналичка" может мне помочь - и это уже край, дальше которой бездонная пропасть.
  А есть люди, у которых положение ещё хуже. Как им-то жить?
  А мои дела такие.
  Денег - 4 рубля 75 копеек, около 3-х килограммов круп, пол кило макарон, соли немного, масла грамм 300. Сахар вчера кончился. Чая осталось пол пачки. Чайник, который я купил в прошлом году - сгорел, и ремонту не подлежит. Вот и всё, что у меня есть и с чем я должен прожить месяц, а может и два.
  Для начала съем всё, что есть, а потом уже перейду на "безналичку". Хотя, в магазинах ничего нет, кроме хлеба и молока.
  Завод мне должен 3100 рублей. Если их потратить на еду, то можно жить вполне припеваючи. Ну, а вдруг придут деньги и мне ничего не выплатят?  Вот эта неизвестность - самое плохое, что подавляет все мечты о будущих покупках. Такие вот дела.
  Пришла открытка из дома. Вместе с теперешним положением дел моих, она зародила в моей душе решимость в том, чтобы уехать отсюда навсегда.
  Юра Поткин тоже собирается уезжать, как, впрочем, и многие другие молодые специалисты. Единственное, что их ещё держит - так это опасность попасть в армию. Завод даёт бронь от армии, поэтому до 27 лет они прикованы к этому месту.
  И  как же мне всё это надоело - до головной боли, до умопомрачения от собственного бессилия изменить что-то в жизни. Какой мне обрести смысл, ради которого можно так именно здесь жить и работать? Может быть, он есть, но я пока не вижу и бреду в потёмках куда моя нога ступит, пока не упрусь в стену, и я уже чувствую её приближение, чувствую её холодное дыхание. И скоро прозвучат слова: " Стой, дальше хода нет!". Буду стучать кулаками, но никогда не проломлю этой каменной громады. Сяду, обессиленный, на холодную землю и заплачу. Всё, путник, стою на месте - это и есть смерть. Значит, надо идти в другую сторону, ползти по болотам, рвать одежду жёсткими сучьями, но всё-таки идти и ясно видеть свою желанную цель. И умереть, если нужно будет, за неё!
  11 марта.
  Три предыдущих дня были морозными. Неприятен холод, особенно весной, когда только и ждёшь, когда весело зажурчат ручьи и всё кругом будет дышать теплом и жизнью. Кажется сейчас, что никогда не придут такие дни. Но я верю и знаю - обязательно придут.
  Сегодня Ирина принесла и отдала мне заварочный чайник из фарфора. Ручка только отколота, но сам-то он новый. Хорошо будет теперь чай заваривать, надо вот только чайник где-нибудь найти или купить, а это будет дорого, да и неизвестно ещё, когда и сколько выдадут денег.
  Сколько раз давал себе зарок - больше не паять. Однако, навязчивая идея всё грызёт и нет сил противостоять ей. И ведь знаю, что если не получится, то брошу и снова зарекусь, а потом начну всё сначала и так будет кружиться этот замкнутый магический круг, из которого, наверно, мне никогда не выбраться.
  Весь день прошёл как-то скомкано, сумбурно в постоянных спорах по электронной, технической теме.
  Всё чаще я сталкиваюсь с обычным невежеством в очень простых вещах. Голословные утверждения, которые не могут доказать - меня просто бесят! Моё мнение - если не уверен, то лучше молчи. А то приходится слушать глупости, которые нормальный и образованный инженер никогда бы не высказал.
  А ещё поражает всеобщее неверие в то, что реально есть возможность заработать на жизнь только головой. Ещё я не понимаю, когда мне говорят, что успеха надо добиваться сразу и много. Что длинные и трудные дороги - это не по ним. Главное, чтобы было тепло и сухо, да ещё и деньги были. Нет! Никогда этого не будет. Чтобы добиться чего-то надо работать, в тяжёлых режимах, в дерьме по уши. Не спать по ночам. Это колоссальный труд. И тогда, я уверен, успех обязательно будет.
  А так сразу - никогда. И в ожидании этого чуда может пройти вся жизнь, а его то как раз может и не быть вообще. И всё - тогда конец. А уж тогда всё равно - пришёл в этот мир голым, голым и уйдёшь в землю. Что жил ты, что не жил - всё едино. Зачем тогда вообще жить-то?
  13 марта.
  Прошедшая ночь была наполнена снами, полными кошмаров. Перед глазами постоянно стояли какие-то формулы, непрекращающейся чередой сменялись и начинались по новому циклу.
  Это было на грани сумасшествия.
  Какие-то резисторы, транзисторы, дроссели, трансформаторы носились в моём воспалённом мозгу, переплетаясь друг с другом, составляли нелепые схемы. Тут же, сверху всего этого, строились ровные ряды формул.
  Я просыпался несколько раз, чтобы попробовать уснуть нормально, но, засыпая, снова видел этот кошмар.
  Я понимаю, почему снятся такие сны - слишком много думаю перед тем, как уснуть. Моделирую, придумываю что-то новое и нет сил освободиться от этих мыслей - это навязчивая идея, а может быть, болезнь.
  Может, глупо говорить, но в этом для меня есть особая прелесть. Я улетаю из реальности в мир электроники. Полностью выключаюсь ото всего, что меня окружает и живу в своём мире не чувствуя там ни горя, ни одиночества, ни голода - всего того, что чувствую я в этом реальном мире.
  Сегодня вышел на улицу и сердце моё наполнилось теплом и радостью. Солнце греет по весеннему. Снег искрится так, что слепит глаза. На дорогах появились лужи. После холодных и морозных дней, сегодня почувствовалось настоящее дыхание весны. И запах у неё особый. Так пахнет только весной - растаявшим снегом, оттаявшей кое-где, в затишках, землёй. Пахнет деревьями, которые почувствовали, что скоро начнётся их новый цикл жизни.
  Новые идеи носятся в голове, озаряют, как молния, и кажется, что именно это искал. Но, увы, проходит время и всё, что пришло, растворяется в прошлом и забывается навсегда. А почему? Потому что на меня воздействует эффект птицы Феникс. Она сначала загорается ярким огнём, а потом сгорает дотла. Так же и я вспыхну на пять минут, а через день или два сгораю и не вижу, в дальнейшем, смысл развивать свою мысль.
  А идея пришла оригинальная - написать рассказ от первого лица, или даже не так, а от лица внутри образа. Например, показать мир глазами какого-то человека или животного. Как бы представляя себя на их месте и проникнуться их чувствами и переживаниями.
  Первые пробы были, например, про бомжа или таракана. Идея хорошая, но хватит ли времени и терпения.
  И вижу я, что идей много, а дела-то мало. Но как идею воплотить в жизнь, а вернее, положить на лист бумаги?
  И другой вопрос: "Для чего всё это! К чему такие страдания, мучения, поиски новых оборотов, рифм и слов?". Может, я хочу стать знаменитым? Или хочу на этом заработать деньги? Или хочу хотя бы что-то доброе оставить после себя? А?
  14 марта.
  Весенний солнечный день. Народ валил на улицу просто погулять или походить по магазинам. На других посмотреть и себя показать. Разукрашенные девушки щеголяют новыми нарядами и ногами, обнажёнными почти до трусиков. Степенно идут солидные женщины в шубах до пят и в широкополых шляпах. Медленно смотрят на проходящих мимо молодых людей иногда с усмешкой, иногда с укором, но чаще, с какой-то грустью. Их неулыбчивые лица бросаются в глаза среди разноцветной, но радостной толпы.
  Пьяные мужики скребут в затылках и думают о том, где бы и на что "добавить" - чтобы день воскресный не прошёл даром. Стоят они так долго, покачиваясь в раздумьях и отправляются неуверенными шагами до ближайшего ларька.
  Много молодых пар гуляют по улицам с детскими колясками. Смотрят на своё чадо, улыбаются и разговаривают. Счастьем светятся их лица.
  И проходят грустные девушки, задумчивые и одинокие, медленно идут, заглядывая каждому встречному мужчине в глаза, а потом опускают глаза вниз, как будто им становится стыдно за такой слишком долгий взгляд.
  Таких разных людей я встречаю каждый день на улице и думаю о том, что я знаю об их жизни и их проблемах? Трудно ли им, или легко? Нужна ли кому-то помощь или нет? Каждый из нас, наверно, думает о том же, но общая разобщённость никогда не даст ответа на все вопросы.
  Из дома приехал Костик. Выглядел устало и грустно. Что могло его огорчить? Да, грустная история, старая как мир - история, которая случилась и со мной. Те же роли, те же лица. Он любил девушку по имени Лена. Она очень неординарная, необычная личность. Занимается магией, йогой и оккультными науками. Видимо, они познакомились давно и у Костика это была первая любовь. Может быть настоящее, глубокое чувство. Она говорила, что никогда им не быть вместе и о том, что она не может так просто прогнать такого хорошего человека. Она считает себя недостойной Костика. Так и случился тот разговор и она сказала ему всё начистоту. Он же всё так и понял - ему надо уйти самому - она прогнать его не может и быть с ним вместе тоже. Это и есть бегство от лучшего. Она выйдет замуж и будет переживать и говорить то же самое, что говорила мне Алёна. А потом "стерпится-слюбится", и будет всё идти как обычно. Будет у неё семья, будут дети, а вот Костик вряд ли полюбит ещё кого-нибудь. Так и будет носить на сердце рану, которая долго не будет заживать, а может, не заживёт до конца никогда.
  Мне обидно за себя, что вовремя не предупредил Костика о том, каким будет финал. Этот тип женщин - хищников, которым доставляет огромное наслаждение набрасывать сети на своих жертв. Сами, наверно, того не сознавая, как их сильно кто-то любит. А осколки разбитого сердца их жертвы будут собирать долгие годы. Нет, они об этом и не думают. Им не до этого, когда постоянно ищешь идеал мужчины, а он, как солнечный зайчик, блеснёт и погаснет. Нет в них постоянства - хотят найти лучшее, но получается, что от него же и отказываются.
  История повторилась, но теперь не со мной. Костика жаль, ну да что сделаешь - надо уметь терпеть горечь разочарований.
  Он рассказал, как идут дела у Вальдемара. Оказывается, его уволили из той фирмы, в которую он сначала устроился, а теперь он ищет работу. Да, трудно ему очень, знаю, что ему повезёт. Найдёт работу и будет у него всё нормально. Я этого для него желаю.
  Эдик почему-то не приезжает для выписки из общаги. Как только выпишется, то заберу Костика к себе. Ему будет так лучше, тем более, что в недолгом времени я уеду. Тогда, может быть он будет жить один. Его бросать одного тоже жалко. Здесь у него нет друзей, да ещё с Леной размолвка - теперь ему совсем грустно и одиноко и я его прекрасно понимаю. Жаль...
  15 марта.
  Все с нетерпением ждут прихода тепла. Уже две недели держится небольшой морозец, но его достаточно, для того, чтобы снег не таял. Тает он только лишь на припёках. А Солнце греет по весеннему. После обеда выхожу из столовой и подставляю лицо его лучам, и тепло и хорошо становится, как будто окунаюсь в детство.
  Вспомнил сейчас, как прошлой осенью встретил Лёху Корязина. Издалека думал, что это идёт сгорбленная и неуклюжая старушка. Когда подошёл поближе, то увидел, что это действительно Алексей. Старая, в лохмотьях, курточка, залатанные кое как короткие штаны, почти до колен. Рваные резиновые сапоги с большими прорехами, их которых "светились" голые ноги. Как и всегда, он носит сапоги на босую ногу и как я думаю - круглый год, просто потому что не знает, что такое носки.
  Он прошёл бы мимо, если бы я не окликнул его. Он остановился, поднял голову с огромным носом - а потом широко и счастливо улыбнулся. Не знаю, узнал ли он меня - прошло столько лет - целых двадцать, с тех пор, когда мы бегали по деревне босиком. Тогда мы воровали яблоки и клубнику, дразнили дедку Ваню Ерохина. Мы были лучшими друзьями детства. "Нужнечане" - так мы называли себя. Тогда мы были примерно равны по умственному развитию - его отставание от нас мы почувствовали намного позднее, когда сами начали кое что соображать.
  А он так и остался своим разумом в детстве. Я приходил к нему и видел, что он играл в игрушки, в то время я уже был в классе шестом. Так, постепенно мы отдалились друг от друга - мы ушли во взрослую жизнь, а он навсегда так и остался в детстве.
  Я пожал, здороваясь, его узкую ладонь, а он всё смотрел на меня и улыбался. Хотел спросить: " А помнишь ли ты меня? Узнал ли ты меня?", но не спросил. Я видел его глаза, наполненные какой-то невыносимой болью. Тяжёлый комок подступил к моему горлу.
  - Куда, Алексей, идёшь? - спросил я его.
  - К бабушке в Нужну. Картошку перебирать. - сказал он немного глуховатым голосом и умолк. Я знаю, что больше он не скажет ничего.
  - Ну, счастливо тебе добраться, Алексей! - сказал я и на прощание, ещё раз пожал его руку. Захотелось его обнять по братски и похлопать по плечу, но это бы его только напугало.
  Он продолжал смотреть на меня с грустью, потому что улыбка сошла с его губ. Глубокая морщина пролегла вдоль его лба. Он как будто вернулся в свою реальность.
  Потом он повернулся и отправился дальше, согнувшись и не оглядываясь. Он вообще никогда не оглядывался.
  Я стоял на дороге и провожал его взглядом. Он - это часть моего детства, часть моей жизни. Сердце моё заныло.
  Он уходил вдаль, превратившись в точку на дороге, а вскоре я не смог его разглядеть. И я подумал тогда - вот так же ушло в прошлое моё детство - растворилось в пучине ушедших лет. И от этого стало ещё тоскливее.
  Я медленно побрёл дальше, переживая заново каждое мгновение этой короткой встречи. Так и не ушла из сердца тоска и грусть при мысли о том, что близкие друзья уходят, покидая меня на этой пустой дороге жизни.
  17 марта.
  Дела на этот день такие, что хоть кричи, хоть плачь, хоть смейся, хоть бейся головой об стену. Да так, чтобы капельками крови, земли весенней, радость окропить - и денег нет в моём кармане и нечего курить. И нет надежды получить хотя бы малую частицу тех денег, что могли бы мой голод утолить.
  Я жду и чувствую, как туманом, слепым и вязким вся голова окружена и тешу зря, наверно, я себя надеждой, что вскоре брошу я курить.
  Ах, сила воли! Где ты, в каких лесах тебя я потерял и я не предполагал, что этот дым меня затянет, что будет трудно от него отстать. Зачем, зачем я в том ларьке раскрыл дурманящую пачку, поднёс огонь, вдохнул, и мир как будто вычистили тряпкой.
  Нет, я не правильно надеялся, что это может мне помочь в моих раздумьях, нет не поможет, а только затуманил мозг, поддавшись этой злой привычке. И если-б я умел молиться, то Господу хвалу воздал бы, что он меня не наказал, а рассказал, как бросить это злое дело.
  За дело взялся слишком смело, быть может, Он, когда очистился карман мой от ненужных денег?
  Я в долг просить не буду и пусть всё время проведу в жестокой скудности в еде и потреблений. Так, видимо, заведено, всю жизнь без денег жить и их за это презирая.
  Деньги начали выдавать только кое-где на заводе по 400 рублей, а остальным, и мне в том числе, говорят, что нам придётся подождать. Но сколько продлится это немое ожидание?
  Народ безмолвствует, как стадо, боятся место потерять, вот и молчат, как рыбы. Да, и если посудить, что можем мы, когда нет лидера, когда не за кем пойти? Ведь стадо без пастуха разбредётся в разные стороны и каждый будет погибать в одиночку. Так и погибнем мы все.
  Я решил ехать отсюда, как только закончу работу над картами рабочих режимов. Я думаю, что к лету над ними закончу работать, а к отпуску буду готов и свободен как птичка.
  Надо только решить вот какой вопрос. Если денег не выдадут перед отпуском, то возьму в долг и уеду домой - перевезу часть вещей. После отпуска вернусь и сразу подам "заяву" на увольнение. Дождусь расчёта, выпишусь из общаги и прощай навсегда этот город, в котором оставил я два года и больше ничего. Моя "эпопея" покорения городов закончится с полным провалом. Кто рождён в деревне - там и должен умереть. Чужбина никогда не любила чужаков. А я здесь чужой и душа моя всегда оставалась среди родных лесов, полей, лугов, речек и старых деревень. Да, таким я и остался внутри - деревенским человеком.
  18 марта.
  И.И. сегодня не пришёл на работу. Он взял больничный - видимо грипп. И заболел-то уже после того как пик эпидемии миновал. А вообще - кто знает, где эта болезнь может застать?
  Борьба моя с курением началась с сегодняшнего дня. В голове тяжёлый туман и постоянно хочется закурить. Появился сухой и болезненный кашель. В лёгких слышен лёгкий скрип. Не знаю, чем занять себя, чтобы не думать о сигаретах. Я знаю, я выдержу, я сильный. Закалкой моего духа будет этот поступок. Бросить надо раз и навсегда - чтобы быть воистину свободным от всего, и от сигарет тоже - а это для меня самое главное.
  По прежнему, о деньгах ни слуху ни духу. Начал ходить в "деревяшку". Покупаю хлеба да молока, а больше там ничего не продаётся из доступного. Мяса вообще не бывает. Рыба только красная - дорогая до безобразия. Хорошо, что есть продукты самые необходимые для жизни - крупы, мука, сахар, соль, макароны, хлеб. Это минимум из того, что необходимо на каждый день.
  Надо собраться написать письмо домой и Тане. Правда недавно писал, но лучше чаще, чем редко. Напоминать о себе так же важно, чтобы не забывали и всегда, в любое время, готовы были меня принять.
  От Тани что-то нет писем, может, давно замуж вышла, а я как дурак пишу ей поздравления и письма.
  Порыв написать Алёне давно потух. Сначала хотелось что-то написать, но потом и сейчас это кажется мне такой мелочью - ненужной и никчемной. История с ней давно ушла в прошлое и любовь к ней я давно похоронил. И нет возврата к тем болезненным для меня воспоминаниям. Алёна уходит из моей жизни. Всё реже и реже я вспоминаю о ней, всё реже думаю о ней, когда пишу стихи. И нет больше нежности и умиления в глазах, когда смотрю на её фотографию. Всё забывается. Время лечит - хоть и долго и трудно, но всё же неприятное забывается. И я рад, что скоро смогу освободиться от неё, чтоб не терзала она больше моё сердце. Остался к ней теперь лишь житейский интерес. Устроилась ли на работу? А может уже родила? Если родила, то сына или дочку? Как муж - не пьёт ли, не бьёт ли, любит ли? Или о погоде и всё.
  Более тонкие струны её души трогать мне не хочется да и ей ни к чему. Если даст Бог свидеться с ней, то я буду ему очень благодарен. Просто услышать её голос и попрощаться навсегда.
  Сегодня, в знак новой жизни - жизни без сигарет, в комнате сделал генеральную уборку. Новое должно прийти в чистом доме и с чистыми мечтами и желаниями. Сегодня решил окончательно бросить - и чувствую - трудно очень мне будет. Но если не умру - значит выживу и вдохну живительного воздуха здоровья, чистого запаха, не прожжённого никотином и новых мыслей, идей, которые будут рождаться в очищенном от дыма рассудке.
  19 марта. (Первый день без сигарет)
  Ещё один кошмарный день близится к завершению. Сегодня не выкурил ни одной сигареты. Нахожусь в каком-то полубредовом состоянии. Целый день без сигарет оказался очень долгим - никогда ещё таких длинных дней не было, по крайней мере, я не помню. Голова болит - мозги как будто обтянуты резиновым шариком и кажется, что они болтаются где-то в черепе бесформенной массой, от стенки к стенке. Ни одной мысли не удерживается, кроме мысли о куреве. Нет, я не должен поддаваться на соблазн. Я объявил войну с курением и буду двигаться вперёд по этому пути, невзирая ни на что.
  Я думаю, что ещё день, два и будет полегче. Физическое влечение должно отступить, а с психологическим будет труднее. Ведь курение стало стилем жизни, образом мысли, общения. А теперь всё надо менять.
  Я пытаюсь вспомнить то время, когда я не курил - чем отличались те мысли, то есть их чистота, от сегодняшних. И замечаю поразительную разницу.
  Тогда писалось намного проще и непринуждённее и теперь я надеюсь, что всё вернётся вновь и будет ручка свободно чертить на бумаге замысловатые фразы, буквы и значки.
  Проблема сейчас в том, что я не знаю, чем себя занять. Дел вроде много, но в голову ничего не идёт. Надо немного подождать - когда самочувствие моё улучшится.
  Погода сегодня сменилась на пасмурную. Солнце скрылось за тучами, а из них начал сыпаться мелкий и пушистый снег. Снова на улице стало как зимой и не важно, что через полторы недели начнётся апрель, а тепла настоящего ещё не было. Эх, скорей бы уже! Надоел снег, холод и вообще зима - надоела. Соскучился по теплу, по Солнцу, по зелёной траве, по пению птиц на рассвете, по комарам, ягодам - по всему тому, что называется одним словом - лето.
  Надо писать письма домой и Тане, но денег на конверт нет, хотя, наверное, найду. Видимо мне писем в скором времени не будет - так хоть я буду писать - может и ответит - это я говорю о Тане. Как она там живёт, интересно?
  Что-то долго нет от неё писем. Слишком много дел, или наоборот, жизнь её идёт серо и монотонно, так, что писать-то в общем и нечего. Но ничего, буду писать и буду ждать. Я ей, вообще, нужен?
  20 марта.
  Сегодня выкурил пол сигареты. Дальше курить не буду. Умру, а не буду.
  Наконец-то пришло письмо из дома. Мама пишет, что поздравление моё получили. Оно им понравилось. На 8 марта приехал Игорь, подарил цветы, а ребятам привёз подарки. Мама ругала его, что деньги тратит. Он оправдывался тем, что у него никогда не было братьев, поэтому ему приятно дарить подарки. Видимо, хороший человек, этот Игорь. Хочет взять отца с собой на заработки в Москву. Не знаю, он ведь пьёт сильно - сможет ли он там продержаться без выпивки? Сильно сомневаюсь. Когда отсюда уеду, то надо с Игорем потолковать. Может быть меня возьмёт в напарники? Всё таки деревенская закалка во мне осталась и кое что делать руками я умею.
  Свадьбу хотят с Машей сделать в конце июня. Не знаю, попаду ли я - у меня же в июле отпуск. Да ещё деньги будут ли? Вряд ли. А съездить домой очень хочется и Таню повидать.
  В деревне дела совсем плохие. Коров колхозных совсем нечем кормить - сено приходится покупать где-то на стороне. Если придётся всех прирезать, то это будет означать конец колхоза - он только на фермах и держался. Не будет ферм, не будет и колхоза. И тогда каждое хозяйство будет работать по отдельности и выращивать всё только для своих нужд.
  Дрова ещё не заготовляли в дома - только на продажу мужики валят берёзы. А домой-то бы тоже надо, чтобы не получилось как в прошлом году - без дров остаться.
  Люба тоже постепенно устраивается. Друг у неё милиционер - может, тоже поженятся. Ну то и хорошо.
  Хоть будут она с Машей счастлива. А я порадуюсь за них, что так всё хорошо складывается.
  Бабушка Рая живёт хорошо. Колько к ней часто бегает.
  Дома корова отелилась ещё 18 февраля - на Пасху заколоть надо будет, продать что и мяса немного себе оставить.
  Шура с Томой живут в Нужне хорошо. Правда, мать ходит к ним туда редко. Сейчас туда вообще дороги нет - всё завалило снегом.
  Маша из больницы выписалась, анализы были нормальные, а это хорошо.
  Такие вот дела дома.
  Чем быстрее я приеду, тем будет лучше для меня и для дома.
  Сегодня замечательный день - весеннее равноденствие. Теперь Солнце будет греть дольше, а значит, придёт настоящее тепло. И настоящая весна.
  21 марта.
  Кошмарный день - не могу без сигарет. Выкурил пять штук - не могу удержаться. Эта мысль постоянно преследует меня и кажется, что ещё немного времени и я сойду с ума. Неужели это состояние никогда не кончится? Кошмар, бред, убийство самого себя. И чем отвлечься, не знаю.
  Ходил сегодня в библиотеку. Взял книг, может это отвлечёт, хотя бы на какое-то время. Знаю, что это процесс долгий и таких длинных дней ещё не было. Весь мир как будто уместился в этом синем дыму. Я должен бороться с этим. Может быть, ничем не заниматься, хотя бы неделю, а потом посмотреть, что из этого получится. Только чтением я могу отвлечь себя, только им. Ну, что-ж, попробую этот эксперимент, может, что-то и получится. Если решил бросить, то надо идти до конца, иначе я сам себе изменю - сколько раз я обманывал себя же самого. Но этот самообман никогда к хорошему не приводил. Пора взглянуть правде в глаза. Если боюсь потерянного зря времени, так, если честно, то время я и так здесь потерял, а создавал только видимость деятельности. Так продолжается второй год - а результатов никаких. Да. я увидел правду - так хотя бы на неделю, не брать ничего в голову. Ни одной мысли. Верю, это время окупится во много раз.
  Бросить курить - это значит обрести чистое мышление, здоровье и свободу от этой привычки и порока. Это всё, что необходимо мне, чтобы чувствовать себя счастливым.
  Всё, с этого мгновения начинаю борьбу с самим собой, да, я должен победить это зло. Должен, скрипя зубами и злобой в мозгах, вопреки бессоннице. Да разве это трудно? Ведь были времена и потрудней. И ревел, а делал. Было. Так что же - и сейчас не могу что ли?
  Денег по прежнему нет. Завтра на работу. Что там про деньги будет известно? Хотелось бы надеяться, что сколько-нибудь выдадут. А то дошло до того, что даже постирать рубашку не могу - нет порошка. Скоро кончится соль и чай. Придётся брать по "безналу", а я и так много уже там потратил.
  22 марта.
  Сегодняшний день очень трудно прошёл. Всё время давит мысль, чтобы закурить. Но сегодня ни одной сигареты не выкурил. Борьба продолжается. Я веду незримую войну, и всё же очень трудно удерживаться.
  Буду записывать свои ощущения на каждый день.
  Сегодня голова как бы завёрнута в мешок и давит со всех сторон. Постоянное ощущение усталости, так как будто не спал двое суток, но спать, в общем-то, не хочется. Наоборот, бессонница замучила с тех пор, как я резко уменьшил практически до нуля дозу никотина.
  Постоянно скребёт в лёгких. При кашле выскакивают тёмные сгустки - видимо постепенно очищаются.
  Деньги обещают выплатить на этой неделе по 500 рублей за счёт прошлогодних долгов. Это мало, но всё таки лучше, чем ничего. Когда их выдадут, появится новая проблема, связанная с тем, что я буду иметь возможность снова купить сигареты. Я должен как-то удержать себя хотя бы до следующего понедельника. А там всё будет зависеть от моего самочувствия и воли, которая должна укрепиться, если я продержусь неделю. А в воскресенье решу, как поступать дальше. Я должен это сделать!
  День снова холодный. Снег почти не тает, а ведь скоро уже апрель синеглазый, застучит капелью. Где же ты, куда затерялась - весна радостная, тёплая и светлая. Соскучился я по тебе, как земля по зёрнышку. Когда же, когда ты придёшь - настоящая?
  Димка пришёл сегодня с большого "бодуна". Глаза суженные, лицо в страдальческой мине и голос хриплый, как будто простужен. Вчера, видимо "поддал" хорошо. Принёс бутылочку пива и в блаженной позе, развалившись на стульях, глотал холодную жидкость.
  И.И. заболел не на шутку - придёт только в четверг. А без него у меня работа не идёт. Да и вообще, какая может быть работа, если все мысли летают где-то в другом месте и в другом времени.
  Меня здесь почти нет, мысленно я давно уже уехал в деревню, домой.
  Сегодня утром, перед пробуждением было видение или сон.
  -----------
  Я выхожу из машины, а напротив меня стоит деревянный дом с красивым резным крыльцом. А потом дверь открылась и вышла Таня с ковшиком. Она медленно спускалась по ступенькам, протягивая мне этот ковшик. Я подошёл к ней и взял его. Там была чистая вода. Я пил, пил и никак не мог напиться. Я пил и смотрел в глаза Тани.
  ----------------
  Так и проснулся.
  23 марта.
  Весь день ничего не делал. Только читал книги и молча созерцал на всё, что происходило вокруг меня.
  С утра было полегче, но после работы стало совсем невмоготу. Выкурил одну сигарету. Радости не ощутил, голова по прежнему как в вате, да ещё ноет всё внутри. Сигарета эта никакого действия не произвела. Курить всё равно сильно хочется, значит, можно сделать вывод, что в общем, без сигарет, тоже не так уж и плохо. Прошёл бы этот переломный период - неделя или две и, думаю, что всё будет нормально. Покончу с этим злом навсегда.
  На заводе дела улучшились. Ходят серьёзные слухи, что на днях должны выдать деньги - 500 рублей - и это минимум.
  Надо купить кипятильник. А что ещё мне надо - то подумаю.
  Маленькая кудрявая девушка. Миниатюрная и как будто все формы выточены каким-то искусным мастером. Сколько раз её видел, но лицо не могу описать, потому что не могу запомнить, только разве что родинку на правой щеке.
  Она смотрела на меня долго и пристально. Что такого во мне увидела? Небрит был, да я всегда такой, может волосы мои встали дыбом - такое тоже бывает. Может испачкался где или брюки выгрязнил? Или свитерок мой убогий, или грусть в глазах, или беззубый рот, или широкий нос привлёк её внимание? Что может во мне привлечь взгляд такой красивой девушки? Почему бы не посмотреть на человека с очень странным внешним видом? Но почему-то её взгляд меня задел. Может быть, впервые за два года я увидел в её глазах не простое любопытство созерцателя, а что-то большее, может, интерес или сочувствие, или жалость или что-то ещё. Приятно и одновременно горько ощущать на себе такой взгляд. Нет в этом смысла.
  Ночью приснился сон.
  -------------
  Помню только общагу в Рязани и мою комнату. Как будто сижу я с парнями за столом и тут в комнату входит Димка К.. Я от радости привстаю со стула.
  "Привет, Диман! - говорю я ему. - Сколько лет не виделись?!", но он как будто меня не заметил. Он прошёл мимо и сел за стол. Ребята сразу стали грустными, замолкли разговоры.
  - Почему все замолчали? - спросил я.
  Но в ответ слышал только тишину. Что-то вдруг взорвалось внутри меня, я схватил бутылку шампанского и со злобной силой швырнул её в окно. Я видел, как осколки стекла стали осыпаться вниз.
  "Почему же все молчат? Почему?"- думал я, в недоумении.
  Тогда я обратился к Димке: "Димон, что случилось? Почему ты молчишь?"
  Он только смотрел на меня долго, долго грустными глазам, но ничего не говорил. Потом поднялся и пошёл медленно ко двери. Перед тем, как её закрыть, он замер и обернулся. В его взгляде я увидел, что он прощается навсегда и его вижу я в последний раз. Он опустил глаза и тихонько прикрыл за собой дверь.
  Мне стало грустно и одиноко. Я вернулся и сел за стол - и снов была эта тишина.
  Я поднял глаза и никого не увидел - все, кто сидел со мной рядом вдруг куда-то исчезли. Я смотрел в разбитое окно, а там, за ним, медленно падали хлопья белого и чистого снега.
  Так я и проснулся.
  -----------------------
  Как там Димка живёт? Ещё служит, наверное. Встретимся ли когда-нибудь? Кто знает, что готовит нам судьба?
  25 марта.
  Сегодня в Югославии началась война. Это очень плохо, даже скажу больше - это ужасно. Появились первые жертвы среди мирного населения. Что будет? Куда катится мир? Где справедливость и законность?
  За два дня выкурил 2 сигареты. Стало немного легче. Уже меньше болит голова и вообще, чувствую себя намного лучше, чем в первые дни.
  А сегодня выдали 550 рублей денег и обещали в скором времени дать ещё. И тут ещё появилась проблема. Вместе с деньгами появилось искушение купить сигарет и снова закурить как прежде. Нет, я не хочу, я не могу. Почти неделя таких усилий - и что, всё зря что ли? Как удержать себя? Да я удержу, я смогу, я сильный. Это искушение и проверка на прочность характера. И я злюсь на всё и злоба моя борется со слабым моим духом и слабой моей волей. Мне нужна победа над собой, а иначе я снова как и много раз сам себя уничтожу, превращусь в кусок дерьма и снова буду жаловаться в своей беспомощности. Ну, ничего, неделя борьбы продолжается.
  Действительно, ничего не делаю, только читаю, пишу и смотрю телевизор, особенно новости, в связи с такими событиями в мире.
  Сегодня И.И. пришёл на работу. Выглядит бодро, только иногда кашляет, но это остаточное после болезни.
  Весь сегодняшний день Димка звал к себе пить пиво, но никто не пошёл. У кого-то нет денег, а кому-то некогда. Я не пошёл - потому что его не люблю, а тем более бросаю курить.
  Он, смотрю я на себя и думаю, что скоро крылышки оперятся за спиной. И мысли приходят странные - встать на путь духовного очищения. Встать на путь света, доброты, духовной чистоты и вести народ за собой и освещать их тёмные души словом любви.
  Да разве кто пойдёт за мною? Нет. Чтобы вести, надо самому быть чище во сто крат и мудрее, и святостью восполниться, и грехи старые и новые замолить, прося прощения за них у Господа.
  И знаю я, будет дано мне за страдания и мучения душевные, что пришлось пережить мне по эту сторону света. Но это произойдёт не скоро, когда придёт пора мудрости. А я не крещён, и может быть, поэтому у меня в судьбе одни беды и переживания? А? Кто знает, к чему приведёт меня рука судьбы?
  Эта девушка с родинкой на щеке вчера была в зелёной юбке и зелёном пиджаке с непременным шарфиком. Она всегда ходит в шарфе. Он, то просто накинут через тонкое плечо, то обёрнут на оборот вокруг хрупкой шеи. Но непременно шарф всегда присутствует.
  Она была в высоких кожаных сапогах с завязками и высотой до колен. Ножки у неё тоненькие, слабенькие, но прекрасно гармонирующие с её фигурным и маленьким телом.
  А ещё у неё удивительно большие и тёмные глаза, прекрасные в своей нежной застенчивости. Тонкие пальцы, совсем без колец, сжимают кончик шарфа.
  Она с интересом смотрела на свою собеседницу напротив, изредка произносила слова, а, иногда, улыбалась.
  А вот сегодня её не видел, и от этого на душе стало грустно. Да в сущности, кто мы? Планеты, которые вращаются на своих орбитах и никогда не соединятся вместе, хотя каждая из них видит друг друга вечно. Так вот и мы - посмотрим друг на друга и пойдём по своей дороге отдельно, как будто бы и не было этого тёплого взгляда, не было надежды на окончание одиночества. Как будто ничего не было - только туман, видение, облако, которое исчезнет с первыми порывами весёлого весеннего ветра.
  Грустно и плохо на душе от таких мыслей. Да ничего не поделаешь. Так будет всегда.
  Сегодня, наконец, пришло долгожданное тепло. На тротуарах появились огромные лужи. Снег сильно потемнел и опал. Появился запах, чистый запах весны, который бывает только однажды, когда понимаешь, что морозов больше не будет и что весна повернула к теплу и сильному таянию снега. Люди как-то сразу взбодрились. Веселее стали лица, пестрее одежда.
  Девушки начали ходит с голыми ногами. Класс!
  Наконец-то весна! Я так рад этому, что радость заполнила меня всего и пускай, что только на сегодняшний день, но всё таки среди моря грусти, душа не разучилась искренне радоваться весеннему хороводу капели, журчанию воды, чириканью птиц и смеху счастливых людей.
  26 марта.
  Сегодня "отметил" получение денег. Купил селёдки и наелся до отвала. Ещё выкурил 4 сигареты. Трудно было себе в этом отказать. Теперь два дня надо не курить, чтобы скомпенсировать среднее количество сигарет в день. Должно быть по одной штуке.
  Завтра пойду по городу в поисках кипятильника, а то до сих пор кипячу воду в тарелочке. Но это можно только тогда, когда открыта кухня - ночью её запирают, и поэтому горячего чайку не попить до утра.
  Студенты нынче пошли слишком заносчивы и самоуверенны - доказывают мне, что они самые умные, а между тем, допускают грубые ошибки, на которых совершенно не учатся, а мне за них стыдно. Слушать, они никого не слушают, а делают всё по своему - иногда глупо и упрямо. Что-ж это их проблемы. Спорить больше с ними не буду. Пусть собственной головой и задницей доходят до истин, до которых я уже давно дошёл. Так что спорить с ними нет никакого смысла. Теперь я понял это окончательно и точно.
  С выплатой денег мнение моё не изменилось насчёт моего увольнения с завода. Я знаю, что полученные деньги сейчас - в конце марта - это всё, и жить с ними придётся почти до самого лета. А потом они кончатся и всё начнётся сначала - и безденежье, и стачки, и упадок душевных сил.
  И всё это будет продолжаться неопределённое время, а я не люблю неопределённость, и ждать чего-то не веря в то, что всё наладится. Нет, не наладится!
  А время идёт, вернее уходит безвозвратно, и надо хотя бы что-то делать, нежели не делать ничего и сваливать все неудачи на саму невозможность что либо сделать.
  Надо написать письмо домой и Тане. Прошёл месяц со дней моих последних писем. Не знаю о чем писать, но что-то надо. От Тани, видимо, ответа не будет, а вот из дома пришло письмо.
  Повсюду на улицах тает снег - тепло и ночью и днём. Весна пришла настоящая. Это очень радует.
  27 марта.
  Сегодня выкурил очень много сигарет, так, что, думаю, надо начинать всё сначала. Ну, что-ж буду бороться. Расслабился на радостях и теперь праздник, эйфория ушла - и приниматься за голову.
  Весь день ушёл на поиски кипятильника. Весь город и все магазины в нём обошёл пешком, но всё было бесполезно. Нигде их нет.
  Купил только папку и скоросшиватель для своих написанных листов.
  Новых идей почти нет, только какие-то туманные задумки на "кончике пера". Такие так и останутся планами, потому что ясной картины и образа нет. Тем более, в связи с моей "борьбой" против курения, никакие мысли в голову не лезут.
  Надо изобрести какой-нибудь заговор, молитву против курения, чтобы в случае сильного желания закурить, повторять её и чтобы действовала она успокаивающе, и в то же время придавала духу моему больше воли к победе над злом.
  Да и слов таки где же возьмёшь? Давались бы они Богом!
  Ходил по городу и видел, что всё преобразилось с приходом тепла. Снег стал серым, река потемнела. Множество ручьёв и ручейков, первое щебетание птиц, набухшие почки деревьев, улыбки на лицах людей - всё это видел я сегодня.
  Со вчерашнего дня в общаге всеобщее возбуждение по поводу получения денег. Слышатся пьяные песни, громкая и булькающая музыка, пронзительные и гортанные выкрики, кто-то кого-то настойчиво зовёт. Ночью всегда кто-то блуждает по коридору. Пьяным глазом выискивает нужную комнату, а потом со стуками и хрустом вваливается внутрь. Снова всё в коридоре замирает в ожидании нового "путешественника" на "автопилоте".
  А я по прежнему сижу в комнате и жду, что придёт то состояние духовного взлёта, который позволял мне легко творить стихи. Но жаль, что ничего этого пока нет, а всё потому что в голове мысли только о моей войне с курением.
  Трудно, очень трудно. Где же ты моя воля? Где потерял я тебя не заметив пропажи?
  29 марта.
  Снова с нынешнего понедельника начал я борьбу с курением. Выкурил две сигареты и считаю, что эту борьбу продолжать надо.
  Вчера написал письмо домой. Обстоятельно и понятно описал, как я буду отсюда увольняться. Пусть готовятся ко встрече. Приеду, ведь, наверное, навсегда.
  И не судьба мне жить в городе. Трудно это, а как убедился я, для меня это, в общем-то, и невозможно.
  Часы перевели на час вперёд и теперь Солнце светит до половины восьмого, а до восьми ещё довольно светло.
  Скоро придёт апрель, а с ним зазеленеют деревья и на припёках молодая трава.
  Дни стоят тёплые - наверно скоро придёт пора одеваться в джинсовый пиджак. Надо бы его постирать вместе с брюками.
  На работе всё по старому.
  Димка после обеда ушёл домой - там антенну ему будут подключать. Телевизор для него - это весь мир во всём мире, и ничего, кроме него, нет. Мне его жаль, потому что время своё теряет зря.
  У Серёги вечные проблемы с деньгами. Всё, что получил - раздал по долгам, так, что, ничего себе и не осталось.
  Ирина на больничном - болеет ребёнок.
  Лена по прежнему ходит "кралей", высоко подняв нос. Стиль жизни у неё такой и всё тут!
  30 марта.
  Сегодня на работу вышла Ирина. Чаепитие стало проходить более весело - ребята это чувствуют, а у меня на душе что-то веселья никакого нет.
  Сегодня выкурил четыре сигареты, и удержать себя от этого не могу. В голове постоянная мысль, чтобы покурить и в то же время, о том, чтобы бросить. Так и происходит это "борение" - пока что первое имеет определённый перевес. И знаю я, что надо бороться.
  Слухи об ещё одной выплате больше не ходят - значит дальше ждать нечего.
  Зубы стали беспокоить. Как похоронить мне собственную лень? Надо сходить в больницу и чем раньше я это сделаю, тем лучше для меня же. Неужели я настолько себя ненавижу, что перестал ценить здоровье - и знаю, что в будущем, оно мне очень сильно понадобится.
  Но всё-же дела не настолько плохи, чтобы плакать и стучать лбом об стену.
  Через десять минут придёт последний день марта. И послезавтра наступит апрель. Дни стоят совсем тёплые и солнечные. Везде тает снег.
  Всё не могу собраться написать письмо Тане. И в душе моей теперь сомнение - для чего писать-то? Может, зря я ей пишу, а она отвечала мне из вежливости? Только чувствую, что теперь я остался совсем один - без друзей и любимых. Всё, что было раньше, кажется сном - и он постепенно забывается. И знаю - всё что было, вряд ли повторится. Ушло время, ушли драгоценные мгновения, когда можно было единственным взглядом или словом изменить в корне всю мою судьбу. Но о прошлом жалеть нельзя - что было, то было и, значит, так должно было быть. Так записано в книге моей Судьбы - описании моего пути.
  31 марта.
  --------------------
  Прошлые жизни. К Светлане.
  И пишет нескончаемою нитью замысловатые слова, не стоящие ничего. Что значат они для душ больных и жаждущих добра? Сплелись в одной строке мысли и житейские свершения, дела простые и сложности переживаний.
  Где есть начало и конец движенью крови по сосудам мозга? Когда закончится строительство терзаний, дум, мечты, надежды? Когда умрёт она - разверзнется под нами пучина, бездна холодная и пустая, чтобы поглотить идущего, и лишь неверный шаг всех их отделяет от грядущей смерти.
  Но нет, мы не о том должны направить наши думы, а лишь к добру их повернут и созидать, давать, дарить и чувствовать, как радость льётся в сердце от сделанного дела для других, таких же как и ты.
  Прекрасна ты была сегодня. Светлана - свет, давно не видел Ваших глаз, и тем приятней эта встреча, что я не помню Вас такой.
  Кто Вы? О чём мечтаете и что за мысли в душе рождаются у Вас и есть ли в памяти обрывки встреч со мною? Нет, конечно нет. Нас разделило время. Вам тридцать пять, мне двадцать шесть, и я уж не надеюсь больше, что свет Любви зажжётся вновь в мой душе. В Вы надеетесь и ждёте последнего, быть может в Вашей жизни, Счастья.
  Вы расцвели в весенний день, как цвет, зимой увядший и воскресли вновь с теплом и светом, с лучами Солнца.
  Да, видел Вас в последний раз в такой красе. Теперь уже глаза мои не смогут воспринять всю красоту души и тела. Лишь только в памяти, быть может, останется Ваш образ, как яркий день, среди других, бесчисленно томительных и серых.
  Да, вот и март пришёл к концу и завтра встретит нас капелью, журчанием воды, апрель голубоглазый. И новые надежды посеет в душах многих из людей, чтоб выбраться из тягостных тисков пустого одиночества. И снова в глазах блеснёт огонь любви и счастьем вдруг наполнится живое, трепетное сердце. И Вы вздохнёте в первый раз и скажете : "Да, что это за радость! Вот так вот просто жить, воспитывать детей, любить и воздухом дышать чистейшим!".
  Пусть будет счастье у тебя Светлана, пусть будет!
  --------------------
  Стоит на редкость тёплая погода. Если так будет недели две, то, пожалуй, весь снег и растает. На асфальте почти не осталось луж - всё просохло. На полях ещё лежит много снега, но при таком тепле, он сойдёт очень быстро.
  Продолжаю борьбу с курением. Постепенно меняется образ мышления. Курение - это целая философия. А теперь она сменяется другой, и знаю я, что эта более лучшая и светлая. А мне хочется достичь этой гармонии. Да, я хочу к ней прийти!
  1 апреля.
  Выкурил сегодня 8 сигарет - недопустимо много. Так, что былые порывы гаснут и всё меньше надежды, что брошу это злое дело.
  С утра купил газету и нашёл объявление о том, что продают велосипед за 250 рублей. Я сразу ухватился за эту идею. Цена очень низкая. Но весь день звонил без результата - либо никто не брал трубку, либо никого не было дома. Только когда первый раз позвонил - мне ответил приятный женский голос и сказал, что дяди ещё нет дома и что он будет после работы. После работы, вечером, звонил два раза, но бесполезно. Надо завтра ещё звонить, а если не получится, то можно пойти прямо к нему домой. Адрес я узнал по номеру телефона.
  Было бы очень здорово купить велосипед. Я бы смог ездить по округе, смотреть на природу и окружающие поселения и деревни. Край очень богат и интересен свой самобытной красотой и своеобразностью народа. Повезёт ли мне в этот раз? Если нет, то так угодно Богу и значит, Он этого не хочет. А я должен слушаться.
  Настоящее тепло пришло на землю. Весна торжествует и поёт.
  Да вот только где же былая радость?
  Письмо Тане не берусь писать. Лень или что ещё? Или нет мыслей, или вообще не о чем больше писать?
  В одну из ночей приснилась мне Алёна. Не помню, какие в нём были действия, но её я видел точно. А ещё одну женщину, уже в который раз с большими и тёмными глазами, как два голубых озера, туманными и загадочными.
  3 апреля.
  Слух о том, что велосипед стоит 250 рублей не подтвердился. Это была простая опечатка. Стоит он на самом деле 850 рублей - так, что эта сумма мне явно не по карману. С тем и расстался я с этой идеей.
  Вчерашний день прошёл, наполненный одним лишь событием.
  Саня купил пианино и попросил помочь с перевозкой. Старое пианино отвозили в одну из его квартир, а новое к нему. На шестой этаж тащили мы этот инструмент. Шестеро мужиков, и только намучились. Тащить было неудобно, зацепиться не за что - но всё же, напрягая силы, пёрли его медленно, этаж за этажом.
  Давненько я так не работал. Отвык от этого и сегодня болят все мышцы и ломит во всех костях.
  Главное, что я узнал за этот день.
  Увидел Санькину жену. Зовут Лена. Немного полная, но крепкая женщина, крупная в кости. Тонкий нос. Русые, ниже плеч, волосы. Ямки на щеках - они такие сочные. Про таких женщин говорят: "Кровь с молоком".
  Вчера она разговаривала хрипло - видимо, где-то простудилась. Почему-то смотрела на нас и всегда улыбалась. Странно это, а может, мне это только показалось.
  Квартира у Сани маленькая и сразу чувствуется, что очень тесно. Кухня крошечная. Только стол и помещается. В углу висит лампада и на полочке стоят четыре иконы. Живут не богато, только видеомагнитофон и телевизор создают ощущение хорошего благосостояния.
  Саня принёс пиво, и даже сам выпил, несмотря на Великий Пост. Говорит: "Ради такого случая - можно!". Не так часто в гости приходят такие люди.
  " А после поста, - говорит. - Готовь Лёшка общагу. Поставлю вам за такое дело и водочки."
  - Я рад, и моя комната для вас всегда открыта, - ответил как всегда я. Но об этом они и сами знают.
  Вот такой вчера был случай - а скорее, событие. Это было светлое пятно в скучной череде серых и монотонных дней.
  Сегодня с утра выбрался на Цыгановский рынок. День стоит тёплый и солнечный. Обратил внимание на поля - снегу ещё много и таять он будет долго. На рынке народу было порядочно. Моей целью было только купить маленький кипятильник и тут мне повезло: за 20 рублей я его сразу же купил.
  Теперь удобно пить чай в любое время дня и ночи.
  Назад шёл пешком, чтобы полюбоваться на весеннюю природу.
  Снова скатился к курению. Незаметно для себя понял, что опять курю почти столько же, как и до начала борьбы с этой привычкой. Надо начинать всё сначала. Как говорится - начну с понедельника.
  Написал короткое письмо ямбом для абонента №367 - просто для интереса. Посмотрю, какая будет реакция. Не знаю, почему, но я захотел сделать это, хотя, наверно, это глупо и бесполезно. Но, как водится, надо хотя бы раз сделать, чтобы не повторять. Теперь знаю, что второго раза не будет. Это была сиюминутная идея, которая в следующую секунду ушла, но результат остался и письмо это рвать жалко - всё же вложил в него чуточку себя самого.
  К вечеру на улице похолодало, как и в комнате тоже. Чувствую себя не уютно, да и настроение ни к чёрту.
  Наверно, от того, что опять начал курить, да и безделье порядочно надоело.
  4 апреля.
  Вчера нашло на меня какое-то новое дыхание. Не знаю, но мне показалось, что я всё же не такой уж и плохой, каким всегда себя считал. Добиваться поставленной цели мне мешала только лень, да ещё некоторое стеснение при общении с людьми. Вот два порока, которые надо и можно преодолеть.
  С ленью бороться трудно, но всё таки можно.
  А вот для общения иногда хватает и двух-трёх фраз, чтобы можно было понять - кто перед тобой сейчас.
  Чтобы чувствовать себя уверенно - внешний вид имеет немалое значение. Это сейчас называется модным словом "имидж" - свой стиль, непохожий на других, то, что отличает тебя от серой толпы и подчёркивает твою индивидуальность.
  Нужен хотя бы минимум средств - денег, чтобы поддерживать свой стиль. Так, мне нравится чёрный цвет и контраст чёрного со светлым, значит это можно взять за основу. Для этого надо приобрести чёрную рубашку, чёрные брюки, возможно даже не джинсы, а светлый пиджак у меня есть. Так вот с одеждой.
  Далее лицо. Его не изменить, но есть одно правило - я должен быть всегда чисто выбрит. И ещё надо что-то придумать с причёской. Мне не идёт "прилизанность", но и слишком маленькие волосы мне не идут. Как быть я не знаю, но для этого надо экспериментировать и выбирать наилучший вариант. Посмотрим, увидим.
  Далее - походка. Я хожу слишком быстро, хотя, обычно, никуда не тороплюсь. А быстрая походка сковывает движения - я похож на спортсмена, который тренируется быстрой ходьбой. Идти надо неторопливо, раскованно, плечи назад, грудь вперёд - поддерживать осанку и смотреть прямо перед собой, чуть немного опустив глаза.
  Надо учиться чаще улыбаться, а то как сфинкс с непроницаемым и холодным лицом прохожу мимо.
  Для общения нужно проникнуться собеседником. Искренне им интересоваться, да, только искренне, и я это повторяю ещё раз.
  Я заметил, что потерял интерес к людям, которые находятся рядом со мной. Может, это потому что разочаровался в людях, и поверил в то, что нет добрых и хороших людей. Нет, я знаю, что таких людей очень много и я не имел права делать такое плохое заключение о людях, только потому, что я с ними очень мало общаюсь. Изменить эту точку зрения надо немедленно.
  Надо быть простым и открытым перед людьми, и если я в чём-то обманусь, то не огорчаться и знать, что хороших и честных людей всё равно больше, чем плохих.
  Когда-то, очень давно, я хотел записывать в дневник характеры и словесные описания людей, которых я знаю. Почему-то я перестал это делать, хотя, я догадываюсь, почему  - просто я сильно замкнулся в себе. Но я не пуп земли.
  Надо попробовать возродить хорошее начинание, и тогда, в общении я буду воистину искренним, чтобы понять одну вещь: что хранится в душе у человека, о котором хочу рассказать?
  Сегодня ночью приснился очень странный сон.
  -------------
  Так, как будто я женился и стою с женой в церкви. Видимо, происходит венчание, или что-то в этом роде. Человек в рясе надевает нам золотые кольца. Мне на безымянный палец. Я смотрю на кольцо и вижу, что она великовато - может сорваться и упасть, а на другой палец надевать нельзя.
  Я взял кольцо и повернул, чтобы оно удобнее легло. Когда переворачивал, то увидел, что это не кольцо, а печатка. На ней был большой камень в форме прямоугольника, но потом, приглядевшись повнимательней, я увидел, что это форма гроба, чёрного гроба. Он блестел матовыми гранями и мне от этого стало страшно. Я быстро повернул кольцо обратно и проснулся.
  -------------------
  Я не особо верю в сны, но знаю, что о чём-то моё подсознание хочет предупредить. Образы рождаются в нём не просто так, случайно. Они рождают логическую связь событий и это очень странно.
  Ходят слухи, что на следующей неделе выдадут деньги и причём, сразу за все три месяца - это очень неправдоподобно. Тогда в городе цены на продукты подскочат, а это весьма плохо.
  Письмо Тане ещё не написал, даже не начинал. Нет мыслей и о чём писать не знаю.
  Может трудно мне, что слишком заумно строю фразы. Надо быть и в этом немного проще.
  5 апреля.
  День начался как обычно. Чуть хуже настроение, чем вчера, но это только потому что на улице сильно похолодало. Вода замёрзла и холодный ветер пронизывал меня насквозь, когда шёл на работу.
  До обеда, из-за холода чувствовал себя неуютно, но потом всё вошло в норму. Работать совершенно не хочется и весь рабочий день ходил в бездействии, слушал разговоры и читал газеты. Совершеннейшая апатия, ни интереса, но воодушевления - ничего. Даже стыдно перед И.И.. Завтра начну работать - за неделю надо сделать хотя бы две платы.
  После работы меня ждала радость и одновременно большая грусть. В ящике для писем увидел от Алёны поздравление и письмо.
  Она пишет, что мужа её забрали в армию, а она осталась в Рязани, но из-за длительных поездок, она сильно разболелась - получила воспаление среднего уха - а это не шутка. Нужно написать ей хотя бы что-то. Несколько ласковых слов могли бы дать ей немного радости.
  Мне обидно и больно и стыдно за себя, что вот так взял и прекратив всяческие отношения с ней. А может быть именно моего слова поддержки не хватает ей сейчас. Я действительно для неё очень важен и необходим, как и тогда, три года назад.
  А о чём писать ей я не знаю. Столько времени прошло и я уже даже распрощался с мыслью о том, что когда-нибудь ещё напишу ей письмо. И, как видно, напрасно. Письмо ей надо написать, просто необходимо.
  Хотя, чувства мои к ней немного поугасли, но сегодня снова с прежней силой её образ встал перед глазами. И надо же было случиться такому совпадению.
  Утром Женя спросил меня: "Ты мог бы полюбить женщину?"
  И тут нахлынули воспоминания об Алёне. Что я могу ему ответить? Разве я могу полюбить какую-то другую женщину, так, как я любил Алёну? Нет, другой такой никогда уже не будет!
  - Нет, - ответил я ему тогда.
  Хотел рассказать о ней и историю наших отношений, но удержался. Пусть думает что хочет - так будет лучше. Тем более, вряд ли он смог бы меня понять. Чуждо это для него. Хотя, кто знает, я его ещё совсем плохо знаю. Может быть, он хочет мне помочь познакомиться с новой женщиной, а я не пускаю его помощь в свой закрытый мирок.
  А вечером ещё и письмо от неё получил. Как чувствовал! Я знаю и верю, что существует между нами какая-то невидимая связь. И все её чувства передаются мне, а мои к ней. И зря я пытаюсь забыть её - я ей необходим и она мне тоже.
  А сейчас, далеко в Рязани, она болеет одна, в пустой квартире и некому подать воды и успокоить и ободрить добрым словом. Завтра же начну писать письмо. Надо, очень надо!
  Ещё событие за сегодняшний день такое.
  Приехал Эдик с отцом. Будет выписываться из общаги. Так что в ближайшие дни Костик может переехать ко мне в комнату. Я жить здесь всё равно буду не долго, максимум до осени, а комната хорошая - рядом со всеми "удобствами" - кухней, туалетом, умывальником. Ему здесь ещё долго жить и так для него будет лучше. Думаю, что сживёмся.
  Да, ещё сегодня исполняется 25 лет Оле Д.. К ней была у меня первая серьёзная влюблённость. Интересно, какая она стала? При встрече, наверно, уж и не узнаю, как, может быть, впрочем, и она меня.
  Да, время летит и не остановить. Всё меняется и мы меняемся, как плывущие облака, в своём движении, меняют формы.
  6 апреля.
  Снова холод сковал землю, но даже несмотря на это река Саровка поднялась почти на метр. Откуда берётся вода? Неизвестно. Такая погода - это хорошо. Эта вода схлынет, а потом новая волна тепла растопит оставшийся снег. Таким образом, таяние произойдёт за 2 этапа, что очень резко уменьшит сильный паводок.
  Вчера купил две кассеты с музыкой к фильмам Квентина Тарантино. Зажигательные рокенролы мне нравятся всё больше и больше. Особенно из фильма "Криминальное чтиво". Да - вот это настоящая классика жанра.
  Позволил себе такую роскошь, потому что завтра должны выдать деньги. Не знаю, сколько, но сколько-то дадут. Всё-таки и этого мало, когда приходишь в магазин и видишь, что позволить купить себе многое не можешь. И вот это самое обидное.
  Сегодня или завтра письмо моё будет доставлено адресату, и что будет дальше интересно. Надеюсь, что ответа не будет - так спокойней. Теперь понимаю, что это было очередной шуткой, нет, даже авантюрой, в успехе которой нет ни малейшего шанса. Но лучше-уж так, чем никак. Это было моим желанием и я его исполнил.
  Думаю, что мне надо прекращать пить чай на наших "чаепитиях". Мне это не надо, а только создаётся повод для того, чтобы не работать, а это плохо. И так ничего не делаю, а тут ещё по полчаса лясы точить.
  Идея с бросанием курить постепенно угасает. На работе стараюсь не курить, но дома ничего не выходит. То переживания, то делаю что-то и наградить себя за труд нечем - вот и закуриваю. Единственная радость, что осталась в моей жизни. Но я знаю, что с этим надо бороться, потому что это зло.
  7 апреля.
  Снова день прошёл не то чтобы хорошо, но и не плохо. Дали денег по 500 рублей. Так, что появилась возможность купить рубаху. В эту субботу поеду на рынок, если будет достаточно тепло.
  А пока природа не жалует. Неуютно сейчас на улице - а всё ветер виноват. Он холодный и пронизывающий, но Солнце по прежнему ярко светит и греет. Скоро, очень скоро придёт настоящее тепло. Снега на полях осталось немного - повсюду проталины.
  На 7 мая Димка В. поедет в Рязань. Может быть купить Алёне что-нибудь, безделушку, а ей будет приятно. Письмо хоть и обещал, писать не начал - нет условий. Тем более Эдик ещё не выписался из общаги. Поэтому приходится ждать. Для этого дела надо предельно сосредоточиться и весь разум взять в кулак. С бухты-барахты хорошего письма никогда не получится. Это как отдельное произведение, рассказ, в котором житейское переплетается с мыслями и чувствами. Всё то, о чём хочется искренне поделиться с родным человеком. А она ждёт и надеется на то, что я её услышал.
  Прошло больше полугода, как отправил я ей последнее письмо, и с тех пор старался больше об этом не вспоминать, но Алёна сама постоянно напоминает о себе. Видно - не с проста, видно, есть у неё тяга ко мне, хотя и понимает она, что невозможно нам встретится в этой жизни. Или, всё же, живёт в душе надежда на встречу, потому и не хочет прекращать нашу переписку. Да, втайне и я хочу именно этого. И знаю я, что это обязательно произойдёт.
  Надо накопить денег и поехать в Рязань на 7 мая, в следующий год, а если позднее, то уж, видимо, никогда такого шанса не будет. Да что говорить, только мечты и больше ничего. Вряд ли когда нибудь я попаду в Рязань. Да и кто меня так ждёт? Дела повседневные захлестнули её. К неё ещё ведь такое слабое здоровье. Только бы она не болела, а всё другое придёт - будет у неё и счастье и радость.
  8 апреля.
  С утра был туман, а к обеду он рассеялся и пошёл мелкий дождик - первый дождь в этом году.
  Так, день ничем не примечателен. Эдик уехал теперь навсегда. Больше никогда его не увижу, да и ладно. Он мне никогда не нравился за свой пассивный образ жизни, за то что любит много спать, да ещё за то, что абсолютно не самостоятелен. Для меня он останется маменьким и папеньким сынком - самодовольным и безответственным. Теперь о нём всё, написал и забыл.
  В лаборатории пошёл разговор о том, что я буду делать в деревне, когда уеду. Ну, само собой, я старался объяснить, что буду делать. Это мне ещё как-то удавалось. Но вопрос И.И. поставил меня в тупик.
  - Чего же ты хочешь? - спросил он у меня.
  И действительно, чего же я хочу? Какая цель у меня, ради которой стоит жить? Мне трудно ответить на этот вопрос.
  Все прошлые мечты и цели угасли вместе с надеждой на то, что моё благосостояние улучшится. На самом деле так и есть. Деньги - это главный фактор в формировании и достижении цели. Постоянная их нехватка постоянно и настойчиво удаляет меня от неё. И теперь я понял, что никогда я не достигну своей цели. А так как этого не произойдёт, тогда какой смысл жить здесь, когда можно жить и дома, и иметь то же самое отсутствие денег? Здесь не будет движения, да и нет чего-то реального.
  Там же жизнь будет проходить в постоянном действии. Будут реальные цели выживания, пусть житейские, но всё же реальные цели, которые можно постепенно осуществлять. А тут ничего не выйдет.
  Скоро два года пройдёт, а что я сделал? Ничего. Потому что все мысли мои крутились вокруг отсутствия денег - когда будут платить, да сколько бы сэкономить. Какой уж тут творчество, какое изобретательство, если всё время хочется есть и кругом проблемы не только с деньгами, но и с отсутствием деталей.
  Я знаю, чего я хочу - только лабораторию, где можно спокойно работать. И чтобы никакие посторонние мысли не лезли в голову. Вот тогда я был бы, наверно, вполне счастлив.
  Но нет денег, чтобы всё это организовать. Значит нет реальной возможности достичь того, чего хочу. А значит нет и цели. Она просто так и останется мечтой. Прекрасной, но неосуществимой.
  За два года я не встретил человека, который тоже был бы увлечён этой идеей. Но увы, кругом пустота...
  Все только и говорят о работе ради денег, а мне нужна работа для души. А если повезёт, то она даст и деньги, но это уже потом, после начального этапа развития. А если есть моральное удовольствие вместе с материальным, то это для меня и будет счастьем. Жаль только, что такого никогда не будет.
  Так, что хочу я теперь одного - покоя и уединения. Я слишком устал от долгого ожидания лучших дней. Их не будет. Значит, остаток их надо прожить в согласии со своим сердцем. А оно мне шепчет, что на Родине мне будет лучше, и что там я успокоюсь навсегда.
  9 апреля.
  Сегодняшний день наполнен трагическим событием.
  Умерла Нина, тётя Нина - так мы все называли её. Она работала секретаршей у нашего начальника лаборатории. Милая, добродушная женщина, всегда была чуткой и помогала многим. Ей было всего 40 лет. Ей бы жить да жить. Оставила двоих детей. Каково им теперь будет без матери, с одним отцом?
  Что в ней запомнилось, так это то, что она ходила как-то боком и смотрела всегда в сторону. Она улыбалась и здоровалась при встрече. Даже со мной, хотя и знает меня очень мало. Четыре дня назад я повстречался с ней при выходе из здания и теперь уже никогда её не увижу. Смерть разделила всех на живых и мёртвых. Теперь душа её в небесах. Пусть земля ей будет пухом.
  Никто не знает, где настигнет костлявая смерть. А может, оно и к лучшему - умереть вот так, случайно, и не знать до последнего, что дни уже сочтены. Ожидание смерти - это маленькая смерть. Так пусть же никто не знает то, своё время. Сколько лет отмерила судьба, столько и нужно прожить с честью и сделать всё, чтобы после тебя осталась добрая память. Тогда и умереть будет не страшно. Не страшно кануть в лету, если частица тебя осталась в ком-то.
  Хорошие люди живут мало. Сердце не выдерживает от всего зла, которое бесчинствует в своём танце вокруг нас. И всё меньше таких людей остаётся.
  Ночью долго не мог уснуть. Вдруг нахлынула волна тоски по родному дому. До боли в голове, до слёз на глазах захотелось домой - там, где покой и всё родное согревает душу и сердце.
  Я видел свой дом, старый забор, щепки, разбросанные по дворику. Саньку с Колькой и с топорами - колют дрова, по взрослому, как мужики в доме хозяева. Пахнет свежими опилками и оттаявшей землёй.
  Как давно я не видел весну в своей деревне? Прошло ровно 7 вёсен и 7 лет. Каждый год я бывал дома всего по месяцу. Так этого мало.
  И теперь, я представляю себе, что скоро это будет навсегда и это будет моим счастьем.
  Пора скитаний в поисках счастья прошла - оно там, дома. Чтобы это понять мне понадобилось долгих 7 лет, полных боли и страданий.
  11 апреля.
  Вчера написал письмо Алёне. Первое письмо в новом качестве. Начинается новая повесть, новая история нашей дружбы. Старое ушло и не я, ни она, не хотим тащить хвост прошлого за собой. Новая история будет преследовать цель узнать друг о друге в новых условиях. В условиях реальной жизни, которая намного сложнее той, что была в прошлом, в юности, во время учёбы.
  Наверно, мы изменились, но об этом не знаем, и будущая переписка поможет нам узнать, насколько мы изменились. Только вот увидеться нам не суждено и письма наши будут продолжением разговора.
  Не знаю, как сложится дальше, но я уверен, что наше общение не должно прекращаться.
  Шёл сегодня по городу. Снега почти нет и только ручейки по асфальту напоминают, что где-то он ещё тает. Было тепло, даже слишком. Я видел много влюблённых пар. Они прогуливались по тихим дорожкам, взявшись за руки и беседовали о чём-то. На припёках, у реки, собираются молодые люди на пикники. Несколько костров по берегу, смех и музыка по водной глади Сатиса. Лёд на нём лежит по старому, а вода течёт поверх его.
  Всё, что окружало меня, говорило о буйном рождении новой жизни, нового дыхания, новых надежд и новой любви. С веток берёз капал сок. Я собрал несколько капель и ощутил его вкус, так знакомый с детства.
  Я стоял на мосту, а речка Саровка бурлила подо мною. С шумом неслись волны вместе с белыми, пенными барашками.
  Женщина долго стояла на берегу, почти рядом с водой. Она шептала что-то и гладила рукой шершавую кору осины. Мне казалось - она плачет, но её глаза были сухи и неподвижны. Она смотрела на воду, почти не мигая.
  О чём думала эта пожилая женщина?
  Может быть, это было место её встреч со своей любовью, тогда, в её юности. Или не было её никогда и думает она о том, что жизнь заканчивается, что годы вот так же как воды этой реки, пронеслись мимо, не оставив ничего, кроме горечи и ощущения, что жизни больше нет, и что она прошла бесцельно.
  И думала ли она, почему я стою на мосту и смотрю на переплетение течений и волн? Странно. Встретились в одном месте старость и молодость, а мысли и думы одинаковые. Что-то сроднило меня с этой женщиной. Я так же хотел подойти к берёзе, обнять её, погладить, сказать ей о том, что наболело в моей душе. И смотреть на всегда изменчивый бег воды.
  Многое пронеслось в голове моей на том мосту.
  Вернулся я в общагу сильно уставший. Вроде и прошёл немного, да видно устал, оттого, что много думал в это время. О себе, о своём месте в жизни. Но как жаль, что эти вопросы так и остались без ответа.
  Думал, что свежий воздух меня взбодрит и добавит сил. Может быт это и так, но я не почувствовал, что душе моей стало легче и веселее.
  13 апреля.
  Вчера зашёл начальник отделения и сказал, что я и Женька должны поехать и привезти тело тёти Нины из морга домой. Вот и поехали на шарабане. Нас было 8 человек от отделения. Все молодые, здоровые и сильные парни. В машине было два венка. Они были большие и от них пахло смолистой ёлкой.
  Улица Музрукова вся состоит из пяти-девяти этажных домов. Они все на одно лицо и легко можно заблудиться в этом каменном лабиринте.
  В квартире были родственники - её дети. Она лежала в гробу, закрытая белым покрывалом. Смерть придавливает к земле и нести было тяжело. Переходы на этажи узкие - только только развернуться можно было.
  В доме была тишина. Только слышал иногда тихий шёпот, пока был там.
  Сегодня похороны и мы, в том же составе, должны прибыть к половине двенадцатого к этому дому. Будем нести её в последний путь.
  Такая грустная история.
  Вчера очень устал оттого, что думал наверное, о нашей бренности жизни. Когда кто-то и меня вот так же понесёт ногами вперёд, прочь из дома, туда, где будут все, туда где останется навсегда моё тело, а вот душа моя - она останется с моими близкими и любимыми людьми, с теми, кто помнит меня, и пока не угаснет память, я буду жить в их сердцах.
  На обратном пути в общагу, я зашёл к Лёхе, что жил напротив моей комнаты. Он недавно женился и теперь редко бывает в общаге.
  Я с ним пошёл к нему в гости. Квартира у него однокомнатная. Показал стенку, которую сам собрал, а купил на деньги, которые заработал прошлым летом в Саровгидромонтаже. Тогда он взял административный отпуск и работал около общаги - укладывал теплосеть. В этом году снова собирается туда устроиться на лето. В общем, у парня всё наладилось и за него я рад. А потом появятся дети, и он, я думаю, станет для них хорошим отцом.
  Сегодня во сне видел себя в зеркале.
  Я был красив и силён. Мышцы были накачаны, плечи крутые, наподобие Арнольда. Я даже во сне удивлялся. Хотя знаю, что такого с моим телом никогда не будет. Но всё же хорошо быть таким сильным, хотя и неестественно.
  А вообще, я должен быть таким, какой я есть и каким сделал меня Бог и я не должен завидовать Идолам.
  Сейчас пришёл с похорон. Собрались перед этим в Юркиной комнате и поехали. В половине двенадцатого были на месте. Постепенно стекался народ. Почти все люди нашего отделения пришли проводить в последний путь.
  Выносили мы вшестером. Впереди несли венки с её фотографией, дети, потом крышка гроба, а мы шли последними. У подъезда стояли две табуретки. Поставили гроб на них, чтобы все увидели её в последний раз. Тишина стояла звонкая, и нарушалась только всхлипами её родных. Все стояли, низко опустив головы. Женщины смахивали слёзы.
  Ей было сорок лет, всего сорок, а её уже нет среди живых.
  На кладбище ехали на автобусах. Ехали почти все. Несколько метров несли на руках до могилы. Оставили на столе. Перед тем, как закрыть крышкой, её дети подошли к её ногам. Потом взяли руками носки её туфель и просили прощения у матери, которая не по своей воле покинула их.
  Гроб опустили в могилу и все, по одному, проходили мимо, бросая горсть земли.
  В это время вдруг Солнце вышло из-за туч и осветило лица всех людей вокруг. У многих на щеках блеснули слёзы. Среди тишины, с деревьев было слышно пение множества птиц - они пели о торжестве жизни.
  Рядом со мной стояла женщина. Она вытерла слёзы и сказала: "Хорошо, она милая, от нас уходит - с Солнышком, с птицами и с теплом!"
  Да, она ушла со светом, так как будто хотела сказать всем нам: "Живите, радуйтесь Солнцу, пению птиц, живите не взирая ни ни что и помните обо мне".
  С кладбища шёл пешком - не хотелось на автобусе ехать в такой тёплый и солнечный день. Я шёл, вдыхая свежий аромат ветра. Сатис скоро совсем освободится от льда. Он вышел из берегов, затопив берег.
  На мосту было много школьников. Они кидали в воду бумажки и смотрели, как течение увлекает их вперёд, а потом затягивало под лёд.
  Сегодня на площади отрывается митинг. Но я туда не пойду - потому что коммунисты мне порядком надоели своими попытками импичмента. Зачем его убирать? Всего год остался его правления. Так зачем возмущаться? Вносить в общество ещё больший разброд? Ни к чему это, я считаю, поэтому нет смысла идти.
  14 апреля.
  После обеда пошёл сильный ливень. На улице сразу стало темно, как будто в грозу, только грома не было.
  Зарплату мою увеличили на 50%, но это не радует. Я напрочь потерял интерес к деньгам. Эта новость не затронула никаких радостных струн - так, как будто ничего и не было. Повышение это - видимость. Цены выросли в три раза, поэтому такая прибавка - что мёртвому припарка.
  Тем более, мои мысли сейчас далеко отсюда - в деревне.
  Вчера решил завязать с электроникой и не допускать в голову даже мысли о том, что я хотел бы делать. Все мои задумки несбыточны, а я ковыряюсь где-то в самом низу огромной пирамиды и дальше бесполезная деятельность оставляет меня на одном месте. Стою я на кочке, среди трясины, и пытаюсь на ней же выращивать хлеб. Нет, лучше уж трясина, чем такая жизнь.
  Сегодня сошёл лёд с Сатиса. Река вышла из берегов и одинокие льдины ещё плывут по течению, кружатся в водоворотах, порой разламываясь на мелкие кусочки. И сразу как-то ожило всё вокруг.
  Дни установились тёплые и во дворах дотемна шумят и веселятся дети. На лавочках сидят парами подростки, молодые девушки с сигаретами в руках, смеются над шутками и анекдотами.
  Сегодня на работу шёл с таким чувством, как будто сам Бог благословил меня и коснулся свой рукой. Я вдруг почувствовал Его присутствие рядом и мне открылся образ будущего. Я видел себя в виде Иисуса - но пройдёт ещё много лет до этого момента. Наверно, нет точно, я очень впечатлителен. Вчера был фильм "Иисус". Я посмотрел его на одном дыхании и его образ вошёл в мои мысли. Сколько раз я читал Евангелие, но никогда прежде я не понимал, как велико было его значение. Он сеял добро в сердца людей, учил их любви друг к другу и то Царство Небесное, о котором он говорил - в каждом добром и открытом сердце. И как только сердца эти проникнутся любовью, вот тогда и наступит этот мир, мир добра. Это и будет раем - Царством Небесным.
  А для этого в каждом сердце должна быть хотя бы частица Его. Хотя и зло пожинает свою кровавую жатву, оно могущественно, но не всемогуще. Только добро и зёрна его, дадут всходы во сто крат. Только Любовь спасёт мир от гибели в котле кипящей злобы. Только Любовь построит мост над пропастью, и кто шёл за ней, тот пройдёт по нему, а все другие - нет.
  15 апреля.
  Сегодня тепло как летом, даже жарко можно сказать.
  У Димки день рождения. Ему двадцать семь лет. Он принёс два торта "Птичье молоко", и мы весь день пили чай с тортом. Настроение совершенно не рабочее - какая работа, когда за окном такая игра солнечного света и тепла.
  Но всё же работать надо, и закончить задание вовремя, и быть свободным, чтобы идти в отпуск, а после уволиться и уехать отсюда навсегда.
  В лаборатории до сих пор не верят, что я именно так сделаю. Да, с их точки зрения я совершаю глупость, безрассудство - ведь здесь работа и зарплата, так чего же ещё-то надо? Пусть и редко платят, но всё же как-то можно существовать. Как они наивны. Не понять им моих чувств, разве что Женя ещё хоть как-то меня понимает, но больше, как я вижу, никто. Мне кажется, они даже не понимают, о чем я вообще говорю. А, впрочем, говорить об этом больше не буду. Когда придёт время, тогда и скажу, а пока надо завершить работу.
  Димка, как был монтажником, так им и останется на всю жизнь.
  Сергей, хоть и будет инженером - но подходы у него останутся как у монтажника и профессионального знания не прибавится.
  Студент наш - Лёха. Может быть из него и выйдет толк, потому что в нём есть любопытство и желание узнать что-то для себя новое и поэтому у него есть все шансы стать хорошим инженером. Конечно, у него практики мало, но она постепенно наработается.
  Возможно, он останется вместо меня и будет неплохо работать и отдачи от него будет больше, чем от меня, потому что у меня угасло желание заниматься этим делом, а нет желания, то нет и дела.
  Женя найдёт себе другую работу и уйдёт вместе с Саней в другую сферу. Уйдут они после того, как И.И. уйдёт на пенсию, или даже раньше.
  Вот так я думаю, будет здесь на ближайшие десять лет. А я уже знаю, где буду ровно через год.
  Ходят слухи, что скоро выплатят все долги за прошлый год, а мне там должны порядочно.
  Теперь надо копить деньги, чтобы купить комбикорма для того, чтобы прокормить двух свиней. Как приеду, так сразу и возьму. С мамой надо посоветоваться. Всё продумать до мелочей. Так и буду я жить, пока не умру.
  16 апреля.
  Костик переехал сегодня в мою комнату. Расставили тумбочки, столы, шкафы. Кажется, что места стало ещё больше.
  Проходил мимо тополиной аллеи, что у стадиона. Сорвал почку, а в ней уже листик наклёвывается. Он покрыт чем-то липким, жёлтого цвета. Если хотя бы неделю простоит такая погода, то почки лопнут и появятся первые зелёные листочки.
  Гулял по берегу Саровки. Вода идёт вровень с берегами и в низинах всё залито.
  Мимо прошла женщина в бежевом плаще. Она медленно шла, держа в руке веточку вербы с уже жёлтыми цветами. Она смотрела то на землю, то вдаль, то вверх куда-то туда, где летала звонкоголосая птица. Присела на поваленное дерево и вытянула голые ноги для солнечных лучей.
  Я ушёл первым, а она ещё сидела на том тёплом стволе. Её взгляд был таким пронзительно одиноким, и я подумал: "Неужели и я такой же?". Гулять выхожу к стадиону только я да эта женщина - так значит и я такой же как и она. Так и будем ходить мимо, потупив взгляды.
  А жара была сегодня такая, как летом.
  Димка пришёл с большого "бодуна". Вчера отмечал день рождения в кругу своих друзей.
  А Сергей ушёл на похороны. У Вовки, его друга, умер брат, примерно моего возраста. Как умер, не известно. Только ходят слухи, что повесился.
  Что же могло толкнуть на этот шаг? Неразделённая любовь? Осознание своей никчемности? Крушение надежд и целей? Трения с родителями? Никто этого не знает, да и не узнает. Да вот только такому молодому жить бы да жить ещё, плодить детей, любить жену и работать. Самоубийство - это всегда ошибка, которую нельзя исправить.
  Я думаю, человек здравый, обсудив все "за и против", пришёл бы к выводу, что надо жить, что не надо сдаваться, а стремиться преодолеть себя, что нет ничего ценнее у человека, чем жизнь, которую надо прожить так, как уготовано судьбой, а в этой книге судеб никогда не применяется самоубийство. Это не решение проблем, это уход от них, поступок слабого духом человека.
  17 апреля.
  Написал сегодня письмо Тане. О чём написал? О том, что меня толкнуло на тот шаг уехать отсюда. Наверно, я слишком много уделяю этому внимания, но эта идея поглотила всего меня полностью, всецело, все мысли и думы только об этом, и, возможно, только этим я и живу - в ожидании сладкого мига прощания с этим городом и мига встречи с родными.
  На улице настоящее лето. Ребята ходят в майках и футболках и непременный атрибут - солнцезащитные очки. Особенно женщины - практически все в очках, скрывают за ними красоту их глаз. Дань моде, или необходимость, да только знаю я, что это не на пользу глазам - а во вред. Сейчас не скажется, но потом будет очень больно, а впрочем, они уже не будут знать, почему это вдруг их зрение резко ухудшилось.
  Дома, в деревне, наверно, сейчас тепло. В лесу ещё лежит снег, а на полях расцветают первые жёлтые цветы. Птицы уже заливаются трелями высоко в небе. Их щебетание, весёлое и радостное, разливается над проснувшейся землёй, над лесом, над речкой, и над всем живым.
  Таня приехала домой. Может быть смотрит сейчас в окно на буйство весны и думает о принце, который придёт и заберёт её с собой, чтобы начать танец весны, танец Любви.
  Да и где они принцы-то? Вымерли, а вместо их остались новые русские - в основном бандиты и воры. Так где же оно счастье-то в жизни?
  И грустит ли она о потерянной Любви? Сергей далеко в Сибири, а она здесь. Хоть и говорила она, что ни о чем не жалеет, всё-же в глазах я видел обратное. Хотела ли она обмануть меня или старается обмануть себя, убедить, что ничего не было, нет и Любви и прошлых ошибок, в которых винит она сама себя. Да, она хочет забыть прошлое, а может, не хочет повторить ошибку, поэтому и осторожничает со мной? Впрочем, я надежд не питаю. Хорошо было бы только ей, а себе я дорогу выбрал идти в одиночестве, и тащить одному свой груз, свой крест, который стал немного легче, после того, ка я решил уехать.
  Да, теперь стало спокойней. Навязчивые мысли больше не беспокоят меня и бессонных ночей практически нет. Всё, что связано с электроникой, я запрятал глубоко, чтобы не достать было, и не допустить ни одной мысли с какой-то новой идеей. Теперь мои мысли должны быть направлены только на то, чтобы думать о том, как жить я буду в деревне. Чем заниматься буду я знаю - и это радует. Будут трудности и это тоже радует, потому что будет стремление к тому, чтобы их преодолеть.
  Подрастут братья и тоже будут помогать мне - главное - вложить в них добро.
  И построить храм, чтобы напоминал он о том, что в мире правит не зло, а только Любовь и добро.
  А теперь, после письмо домой, меня ждут и не жалеют, что столько времени искал я дорогу домой.
  18 апреля.
  Прошёлся вчера по дорожке, что начинается у лестницы "Миру-мир" и идёт по левой стороне Саровки. Так интересно было идти по ней, когда кругом вода. В некоторых местах дорожку пересекали бурные потоки и проходить приходилось по стволам деревьев, поваленных тут же. По этой дорожке ещё прогуливались бабульки с внуками и внучками, и ни одного родителя я не видел. А ещё выгуливают собак, маленьких и больших - разных мастей. Они иногда подходят друг к другу, обнюхиваются, иногда грызутся, но хозяева не дают разрастись ссоре.
  Подошёл к мосту, что выходит на улицу Бессарабенко. Дорожка, которая проходит через железнодорожные пути в деревню была затоплена водой, так, что пройти было невозможно. Какой-то мужик подошёл к краю воды, почесал в затылке, сдвинув кепочку:"Ой-ёёё, как домой-то попадать?". Ему повезло. С противоположного берега ехала машина, а вернее плыла как лодка. На этом берегу из неё вышли пассажиры, потом она развернулась и отвезла мужика на тот берег, а на том берегу тоже стояли три человека в поисках средства переправы. Их перевезли на этот берег. Машина - как паром, три раза проследовала туда и обратно, а потом посадив своих пассажиров умчалась.
  Под тем мостом очень узкое место и вода там сильно шумела и булькала. Потом вода ударялась в стоящие в воде стволы деревьев и с шумом рассекалась, образуя воронки и вспенивалась от избытка энергии.
  Прочитал книгу "О застенчивости". А ней сконцентрированы знания о том, как изменить себя, как побороть страх общения. В общем, в этой книге продублировано всё то, о чем писал я раньше о собственном изменении в лучшую сторону. Ничего нового для меня в ней нет, но тем, кто не знает, как изменить себя - она очень полезна. Пожалуй, эту книгу можно посоветовать прочитать Тане, хотя, возможно, она читала её, потому что в письме сформировала основной принцип - сильно, очень сильно захотеть.
  А так же она говорила о том, как надо бороться с неуверенностью в себе. Но не сказала как с ней бороться. А бороться с ней надо через общение и оттачивание речи и уметь поддерживать разговор и быть почтительным и искренним в своих желаниях проникнуться мыслями и чувствами собеседника. Только при таком общении будет успех и малая победа над собственной застенчивостью.
  А ещё не бояться стыда - собственно, повторяться я не буду, об этом я писал. А пока по этой теме всё.
  На майские праздники хочется съездить домой, но это будет только при условии, что выплатят немного денег, хотя бы 1000 рублей. Тогда можно будет и домой немного привезти, да ещё и рубашку новую купить. Сколько раз собираюсь, а всё как-то забываю на рынок поехать. Вчера можно было поехать.
  А чем дольше её не покупаю, тем меньше остаётся денег, то туда, то сюда, приходится тратить. И знаю, что покупки надо делать с получки, а всё не могу справиться с уверенностью, что денег и потом хватит, а их-то оказывается потом очень мало.
  Сегодня снова, как будто летний день будет. Тополя покрылись зеленоватым туманом, почти уже готовы вот вот лопнуть почки и распуститься в первые клейкие листики.
  19 апреля.
  Началась трудовая неделя. И вдруг блеснул яркий свет. Как может преобразиться женщина из-за новой причёски!
  Ирина была сегодня как цветок, нежна и легка, как радуга, которая радует наши глаза, которые уже привыкли к постоянной тьме. И заметил я, что весь день она щебетала о чем-то, как здорово, что почувствовал я, что ей хорошо сегодня.
  День особенный тем, что во всём городе, кажется что все девушки нарядились и подкрасились, оделись в совсем летние одежды. Город запестрел прекрасными дамами, женщинами, девушками как в настоящий праздник.
  Сегодня набрался сил, и после работы, отправился в зубную больницу. У окон регистратуры скопилась длинная очередь. Я забыл, к какому окну вставать. Спросил у женщины. Она сказала, что на удаление талончики дают только с семи часов утра. Так что надо вставать с утра пораньше и двигаться занимать очередь - так не хочется вставать в пять часов. Утром ещё слишком прохладно, чтобы ждать налегке.
  С надеждой на письмо, подхожу к ящику после работы, но, в последнее время, всегда пусто. Надеюсь, сто скоро письма дойдут. Сначала из дома, потом от Алёны, а потом от Тани. За ними ответ и жду с огромным нетерпением, особенно от Тани.
  Вчера снова был на той дорожке у хлебозавода. Вода немного спала и теперь на взгорках расцвели первые весенние цветы - голубовато-сиреневые, и одуванчики с жёлтыми, пахучими зонтиками. Над ними иногда кружится шмель, тяжело гудит, садится на цветок, потом опять взлетает и мчится вдаль и вверх, и снова только пение птиц заполняет всё пространство вокруг.
  Идти легко и весело, когда Солнце ласкает щёки, губы, лоб - подставляю их лучам и закрываю глаза.
  "Поход" в библиотеку тоже прошёл успешно. Взял литературу по животноводству и овощеводству. Нужно хотя бы взять из этих книг немного, а то, практически ничего об этом не знаю. Хорошо было бы дома найти знающего человека, чтобы он помогал и учил.
  Прошло семь лет, и теперь, те кого я знал раньше, стали другими. Наладить старые связи будет трудно. Быть может, молодые специалисты? Хотя альтруистов вроде меня я вряд ли найду. Им нужны только деньги и никто не будет работать не зная реальную отдачу от труда. А разве я знаю? Но всё же не погасла, а разгорается надежда, что всё получится и что найду я верных помощников и друзей в этом нелёгком деле.
  20 апреля.
  Сегодня отметил у себя всплеск работоспособности. Сделал очень много на работе. Почти весь день не вылазил из-за компьютера. Хотя и трудно было заставить себя, но меня бодрила мысль, что чем быстрее сделаю, тем быстрее уеду отсюда. И кажется, что все вокруг это почувствовали - какая-то тишина нависла в комнате и только звонко слышались щелчки пальцев по клавиатуре.
  И всё это не случайно, как я думаю. Пришёл в общагу, а там письмо из дома.
  Мама написала о том, что она думает о моём решении уехать. Советовалась с Л.В.Шихановой по этому поводу.Так сказала она матери. Она считает, что я должен остаться, и что меня обязательно должны заметить, и я должен сделать карьеру. Приводила в пример, что получилось, когда Лёха Сазанов остался в деревне.
  Да, Лёха, конечно пример хороший, перспектив у него теперь никаких. Но карьеры мне не надо, прошло время, когда хотел я быть во всём первым, да и не то время и не те возможности. Если бы жил я лет 20 назад, то бесспорно жил бы по другому.
  Мама от себя пишет, что пусть будет так, как я сам решу.
  Другая проблема. Виктор Владимирович уезжает в Петербург и освобождается место учителя физики. И если я дам согласие на это, то так и будет.
  Да только стоит ли овчинка выделки?
  Когда-то очень давно, работал я в школе. Могу вспомнить только разочарование и огромные трудности. Ещё я чувствовал себя не по себе, когда приходил в учительскую комнату, а рядом были те учителя, который меня учили, и я тогда, пожалуй, был первым в истории этой школы, когда сразу со школьной скамьи стал преподавателем.
  Ещё были определённые трудности в общении с учениками. Самые старшие были всего на год меня младше и мы учились вместе. Быть слишком требовательным к своим друзьям я не мог, не по мне это.
  Теперь, ничего, насчёт учеников другое дело. Сменилось целое школьное поколение - девять лет. Многие из тех, кто пошли в первый класс в 1990 году, скоро закончат 10 класс. Так что можно сказать - меня никто не знает и это даёт мне некоторую свободу и уверенность.
  Оклад по большому счёту меня не интересует, хотя и это неплохо - на хлебушек хватит. Мои коллеги меня поддержат, в случае чего, если возникнут трудности. Конечно, меня несколько выбивает из колеи тот факт, что рассчитывал я на одно, а здесь появилась альтернатива выбора. Там, в деревне, мне придётся выбирать - и это меня пугает.
  Теперь появилось два факта, которые помогают мне утвердится в своём решении. Ну, а третий факт в том, сто там моя родина и родной дом.
  Вот теперь я буду твёрд. Обязательно уеду, а там посмотрю.
  Теперь как быть там? Хочу ли я работать в школе? Решение надо сказать в возможно ближайшие сроки, чтобы не послали заявку на нового учителя. Здесь решить очень трудно, надо обязательно съездить домой и там на месте всё подробно разузнать. Надо на майские взять немного дней в счёт отпуска. На месте и решу окончательно, что буду делать. Надо съездить!
  Ещё дела такие. Савин хочет уйти из директоров. Если он уйдёт, то колхоз действительно окончательно развалится. А как тогда жить народу? У меня даже возникла смешная мысль - стать вместо него и организовать всё по новому. Мне же терять нечего - может, народ пойдёт за мной, если буду правдив и честен?
  Ещё Коля лежит в больнице с ангиной. Хоть бы выздоровел поскорей.
  Дров отец обещал заготовить летом, прямо в лесу. Может, в отпуск я помогу немного. А сейчас он уехал с Игорем в Москву на заработки. Хорошо если бы не пил - может набрался ума? Слава Богу, если так случится!
  Маша дома. С Игорем у них всё хорошо - он зарабатывает нормально. На свадьбу, говорит, сам заработаю. Видно и вправду хороший человек.
  Баба Рая живёт хорошо. Она говорит, чтобы я сам решал что мне делать.
  - Не дай Бог, что случится здесь со мной и маме моей всю жизнь придётся жить с чувством вины, - говорила она моей матери.
  Люба сдаёт экзамены. Учёба у неё благополучно завершилась. Хорошо это - ещё один родной человек получил путёвку в жизнь. Она теперь взрослая и сама может устроиться. Замуж тоже, как и Маша, скоро должна выйти. Ну и слава Богу! Помогает нам.
  О Сане ни слова, вдруг случилось что? Страшно.
  Да ещё о В.В.. Он вроде бы снова восстановил семью. Наталья будет с ним жить в Питере - там работа и квартира. Я рад, если всё так и получится.
  До майских праздников осталось 10 дней. Мне нужны деньги, чтобы съездит домой, хотя бы 1000 рублей.
  21 апреля.
  И.И. говорит, что организация нового объединения крестьянских хозяйств - бесперспективна. Да, он прав и в этом он меня убедил. Официально ничего не выйдет, только неофициально "товарищество" может выйти из положения.
  Будет очень трудно, если колхоз распадётся. Тогда каждому придётся тянуть лямку хозяйства в одиночку, а это выведет каждую семью за грань нищеты.
  Деревня скатится к ещё большему пьянству вместо того, чтобы взять быка за рога и делать всё возможное, чтобы держать семью в достатке.
  В последнее время замечаю, что творчество в моей жизни отходит на второй план. Меня стали больше интересовать только выходы из конкретно создавшихся ситуаций.
  А время приближается. Это переломное для меня время - либо сломаюсь и упаду в пропасть ничегонеделания, либо буду идти намеченной дорогой создания условий для моего плодотворного творчества.
  Желание написать книгу не угасает, и чувствую, что скоро накоплю душевных сил и начну работать.
  Сегодня у Жени умерла тёща. Ей был под пятьдесят лет и считаю, что слишком рано умирать для такого возраста. Теперь Жени не будет два дня до следующей недели.
  До конца недели два дня, а потом надо написать заявление на административный отпуск. Так получится выгодней, потому что пересчёт отпуска будет с учётом повышения оклада, а если возьму за счёт отпуска, то эти дни мне оплатят по старому. Поэтому имеет смысл брать административный отпуск.
  По прежнему стоит тёплая, солнечная погода. На тополях появились зелёные бутоны и из них чуть чуть проклюнулись первые листочки. Они ещё клейкие и очень пахучие.
  Ходят слухи, что деньги на следующей неделе дадут, но не много - это плохо. Но домой надо съездить обязательно!
  22 апреля.
  Сегодня расстроился из-за того, что начинают просить помощи после того, как спаяют какую-то схему, хотя, я с самого начала говорил, что устройство работать не будет. А если бы придерживались моих рекомендаций, то проблем было бы меньше, а возможно и вообще их не было бы.
  А потом начинается: А почему, да как, да где, да что? Иногда и объясню причину неисправности, подробно расскажу, а через день всё по старому, так как будто и не говорил я ничего - все мои слова улетели как в бездну, безвозвратно. Но и это бы ничего, да обидно то, что сначала просят помочь, а потом говорят: "Уйди отсюда!". Обидно, но мне не нужно ни них обижаться.
  Просто сделал для себя решение - больше никогда ни в чего не ввязываться. Так просто сказать: "Не знаю!", и всё, вопрос отпадёт сам собой. Что с меня взять, если я не знаю, как помочь? При этом хотя бы переживать не буду, не буду зря кидать слова на ветер - всё равно никто не услышит - всё бесполезно. Незачем глупцу что-то доказывать - он всё равно ничего не поймёт. Жаль только их, потому что будут мучиться, искать решение и решать вопросы теряя при этом много времени, тогда как достаточно было бы моего, даже примитивного объяснения.
  Что-ж, они идут своей дорогой, а я иду своей - по параллельному пути. Теперь только так, среди бесчувственных и невнимательных друг к другу людей.
  Сегодня видел парня, очень похожего на того, кто заходил раза два в мою комнату ещё в Рязани. Было это перед самой защитой диплома. Он был приятелем Игорька Дергунова и заходил консультироваться по некоторым вопросам. Я, наверно, не вспомнил бы его, если бы не одна отличительная особенность. Его лицо изрыто глубокими морщинами и оспами, так, что кажется, ему далеко за сорок лет - хотя он моложе меня года на два.
  С тех пор прошло два года, и я не уверен, он ли это именно. Может быть, он просто сильно похож, тем более, я даже не знаю его имени. Наверняка, он меня совсем не помнит - прошло столько времени, а виделись мы только два раза. Если вдруг встречу его ещё раз, то надо привлечь внимание, если забыл, то обязательно вспомнит. Он может знать о Игорьке и других, кого я, может быть, знаю. Расскажет как жил, как попал сюда и что собирается делать. Я знаю, что он сирота в всегда один. Ему очень трудно.
  ------------
  Прошлые жизни.
  На город спускается ночь. Чёрным покрывалом застилает все дороги и тротуары. Тёмные тени - запоздалые путники, тёмными сторонами незаметно пробираются к дому. Ждут, что от любого подъезда может отделиться группа пьяных подростков и ему не поздоровится. А дальше, чем ближе ночь, тем страшнее оказаться на улице. Всё вокруг находится во власти безумия, во власти насилия и наступает новая, ночная жизнь, в которой плата за ошибку равна самой смерти.
  Таким будет город спустя несколько лет. Будут убивать за кусок хлеба. Кто слаб, тот умрёт, а умирают даже в наше время. Пьянство и наркомания шагают по городу. Во что превратится будущее, "благодаря" тем, кто держит сейчас иглу? А ведь это школьники, ещё не знавшие жизни, и не научившиеся ценить высокий дар - жизнь. Нет, для них жизнь - ничто. Город захлестнула волна самоубийств. Безысходность? Отсутствие цели рождает блуждание. Оно рождает отсутствие веры у людей в доброе, веры в торжество Любви.
  Культ смерти из малого куста вырастет в огромное дерево, на ветвях которого будут висеть вместе и жертвы и их палачи, потому что безысходность толкает людей совершать самые нечеловеческие поступки, конечной целью которых является только уничтожении всех и вся, своих братьев, сестёр и друзей.
  23 апреля.
  Выдали договорные в размере 215 рублей за ноябрь прошлого года. На следующей неделе будут давать ещё аванс и долги за январь. Но в январе долгов у меня нет, может, за прошлый год что-нибудь дадут.
  Некоторые колебания сознания произошли сегодня.
  И.И. говорил, что в меня верит начальник лаборатории, а если я уйду, то будет считаться, что я его подвёл. Это обстоятельство несколько расстроило меня. Я же хотел уйти так, чтобы никого не разочаровывать. Но, как вижу, этого не получится - меня будут считать чуть ли не предателем. Прошу лучшие надежды обо мне в никуда и сбегу, как бешеный пёс. Всё-таки выбор я свой сделал. Оставаться здесь ещё на год, с осознанием того, что всё равно уеду, не имеет никакого смысла. Буду только мучиться в ожидании этого года. Нет, либо в это лето, либо уже никогда. А здесь оставаться не хочу, потому что я одинок, а мне важно простое человеческое тепло, добрые слова и ещё осознание того, что я кому-то нужен.
  И я не буду богат, зато буду душевен и добр - это мой крест, который хотел я сбросить, да видно, груз мой мне в сладость. Он стал частью меня и никакие сложности не смогут освободить меня, да и я сам не дам. То, что ношу я на себе - это моя жизнь и моё мироощущение, которое должно служить делу совести и добра.
  У Юры Поткина день рождения 8 марта. Мы с ним родились почти в один день, только он на год младше меня. Как-то странно гладко нашли мы общий язык - он парень тоже как и я  - из деревни, поэтому, наверно, нормально общаемся. Чем-то сродни он мне, так же как был когда то для меня Серёга К.. Он так же приходил ко мне и сидел наигрывая на гитаре и вели мы неторопливый разговор - которого было вполне достаточно мне и ему, потому что могли без слов понимать мысли друг друга. А теперь он, наверно, дослуживает, или давно вернулся домой. Жалко, что не увидимся больше - мы были хорошими друзьями, а может и свидимся? Кто знает. Говорят, что мир тесен, а просто так об этом не говорят.
  Завтра выходной, и я ещё не решил, что делать. Наверно, поеду на рынок или пойду в зубную поликлинику.
  Так и так, вставать завтра надо пораньше.
  24 апреля.
  Сделал усилие над собой - встал сегодня рано и пошёл в поликлинику, чтобы записаться на приём. Солнце только что покинула горизонт и медленно поднималось над сонным городом. Многие выгуливали собак и слышался их весёлый лай, а ещё птицы заливаются песнями на вершинах деревьев, которых коснулись первые лучи. Город просыпается, появляются машины и едут в направлении рынка.
  Когда пришёл, то передо мной в очереди было трое мужиков. Я занял очередь и начал ждать. Потом пришёл ещё мужик, а затем подошла маленькая и хрупкая на вид женщина.
  Поразительное в ней то, что несмотря на возраст, сохранила удивительную жизнерадостность и при разговоре всегда улыбалась. В очереди, когда стояли у окошка, она произнесла: "Хоть бы поесть успеть!". Я оглянулся, сначала не расслышав до конца её фразу. Она смотрела на меня, улыбалась так, как будто произнесла что-то ненужное. Я только улыбнулся ей в ответ и тут подошла моя очередь.
  Записался на 9.30, а сейчас около девяти.
  После больницы надо бы съездить на рынок, посмотреть, а может и купить рубашку.
  Вчера, перед сном, думал, как встретиться с Таней. Не хочется как обычно в клубе на дискотеке - туда идти совершенно не хочется. Хорошо было бы, чтобы Ромка привёз её прямо ко мне, а мы вдвоём пошли бы в лес, прихватив бутылочку вина. Разожгли бы костёр и посидели спокойно, обо всём поговорив. А тат, когда её окружают много народа, то нормального разговора не происходит, я уже не говорю о доверительной беседе. В вообще, хочет ли она встретиться со мной? Или только из вежливости откликнется? Не знаю. Хотелось бы думать, что для неё это важно, а не просто сиюминутная и быстротечная условность.
  В понедельник было очень мало народу. Я опустил талон в окошечко и минут через десять меня вызвали. В нос ударил знакомый до боли запах - "до зубной боли". Мне показали кресло.
  - Ну, что у Вас? - услышал я вопрос.
  - Посмотрите, - только и сумел от страха сказать я.
  Женщина долго и пристально смотрела. Она рассматривала каждый зуб и обнаружила ещё дырки, о которых я даже не подозревал.
  - Как всё запущено! - медленно сказала она.
  Я понял, что работы для неё будет много и, естественно, приготовился к порции боли.
  И я своё получил. Она задела нерв. Меня подбросило в кресле, но боль оказалась вполне терпимой. Не знаю, о чём говорят то, кто утверждает, что это адская боль. Ничего, хоть она и адская, но её ещё можно терпеть, хотя, слёзы сами собой хлынули из моих глаз и половина лица онемела.
  Теперь, повторное лечение назначили на 11 мая к трём часам. Карточка у меня на руках, но можно попробовать заново встать в понедельник с утра и записаться. За это меня не съедят - надеюсь.
  Два зуба теперь точно знаю, что надо удалять. В понедельник и это надо делать, если смогу занять сразу две очереди, так что вставать придётся всё равно рано.
  После больницы сразу отправился на рынок. Пешком идти было уже поздно и на автобусе я успел бы вовремя. Так я и сделал.
  На рынке было много народу. А ещё и продавцов поприбавилось. Даже в тех местах, где раньше не было лотков, стоят и торгуют.
  Я прошёлся по рядам, но того, что мне надо, не нашёл, а то что было, было слишком для меня дорого.
  В какие это времена простая рубашка стоит под 300 рублей? В моём кармане было только 200. В общем, я понял, что делать мне больше там нечего и надо поискать в городе. А уж нет, так нет. Не судьба.
  Со времён моей работы, я давно не видел того, что видел каждый день. И почти забыл, что это такое.
  Это зло, бесстыдство и жестокость. Трое молодых девушек в автобусе ругались во весь голос, "крыли матами" женщину с завязанной рукой. Сначала я думал, что они унижают постороннего, но как оказалось, она была матерью одной из этих зарвавшихся, не имеющих ничего святого, девушек. Они поносили её грязными словами, такими, что записывать стыдно, а не только произносить. А это слышали все, кто находились в салоне автобуса.
  Вот тогда мне вспомнились те времена, когда я слушал непрошено те же ругательства из уст таких же вот подвыпивших молодых женщин. Как будут жить они с таким грузом зла в душе? С таким пренебрежением ко всем и возделывающим культ своего "эго" - я самая лучшая, "крутая" и сильная.
  Что из них вырастет, когда они станут взрослыми, да и есть ли у них шанс повзрослеть? Такие живут недолго. Кончают жизнь иглой, пьянством, "панелью" (то есть стать проститутками и "работать" в грязных бараках с каждым встречным), самоубийством или их просто убивают как бродячих кошек. У них нет будущего, а только боль, скрывающаяся за внешней бравадой.
  А внутри пустота, только тело осталось, которым можно пользоваться как тряпкой, а потом выбрасывать. Мне их жалко, и ещё за них обидно, что им такая жизнь нравится. Они выбрали свою дорогу и будут идти по ней до конца.
  На обратной дороге в общагу пришла ко мне мысль, что неплохо было бы мне немного подстричься. Так я и сделал.
  Пришёл перед самым закрытием, но успел. Добрая женщина усадила меня и сделала всё как надо.
  Так получится, что я не смогу быть шестого мая на работе, а в этот день у Ирины день рождения. Надо передать кому-нибудь, чтобы прочитали поздравление и вручили ей открытку от моего имени. Я вправе это сделать, потому что мне хочется поздравить её лично, независимо от поздравлений моего коллектива. Я вообще за то, чтобы каждый лично поздравил её и, думаю, это будет для неё приятно.
  А 2 мая будет день рождения у отца. Точно успею, если приеду числа первого или вообще тридцатого апреля. Потом и первомай и девятое мая отпраздную дома. В первый раз за 7 лет. Всё это время я ни разу не был дома в это время года и уже позабыл, как выглядит лес в мае.
  Обязательно выберусь на природу с братьями. Посидим, картошки попечём. Я так давно их не видел и очень по ним соскучился. Совсем большие стали.
  25 апреля.
  Тепло обрушилось на землю и буквально за одну неделю преобразило всю землю. Особенно преобразились деревья. Они все стоят зелёные. Апрельская зелень самая сочная и нежная, а потом листья станут темнее и нарушится ощущение их первородности.
  Как будто лето посетило второй месяц весны и не хочет уходить, а уйти надо, и дождик недели на две будет необходим, чтобы полить первые садовые посадки.
  Решил я всё же брать отгулы за счёт отпуска, потому что мне он не важен, после его, каким бы он ни был, я уволюсь.
  Когда я не выхожу на улицу, то нет ничего нового для того, чтобы записать. Странная тенденция. Считаю, что мне необходимо обходиться без обязательных прогулок с целью поиска чего-то нового. Но самое обидное, что мои мысли ничего путного генерировать не могут. Мысли всё время впереди.
  Я вижу свою книгу, но чтобы её создать, надо потрудиться, напрячь ум, составить такой порядок слов и фраз, чтобы каждая из них не уходила в пустоту, чтобы каждая являла какой-то смысл, а без этого не получится хорошей книги.
  Второй факт состоит в том, что мир моих фантазий стал слишком узким и каждое новое предложения мне даётся трудно. Какой-то помутнение рассудка.
  Может, это временно, а может, так будет всегда. Если я не буду прилагать усилий и стараний, то, наверно, так и прожду бессмысленно, напрасно. А чем взрослей становлюсь, тем труднее писать и создавать что-то новое.
  Пробовал вчера взяться за стихи, но не получилось ничего. Видимо, натура во мне такая, что пока не напишу стихотворение на ту тему, которая запала в сердце, то другого просто придумать не могу.
  А сейчас есть задумка написать стихотворение "Храм". Это будет история о человеке, который строил храм в своей душе, скитаясь по дорогам. А потом, вернувшись, он строит храм наяву и вся оставшаяся жизнь его будет потрачена на эту постройку. В конце он умирает, оставляя миру в память о себе этот Храм, с крестом на куполах.
  26 апреля.
  Удивительно легко поднялся, причём, в прекрасном настроении. Солнце ещё не поднялось, но было уже светло. Как водится, ранним утром ещё довольно прохладно. Пришлось надевать зимнюю куртку, тем более, что ждать надо было около часа до открытия больницы.
  Когда туда подошёл, то увидел, что народу было не много - я был двенадцатым. Потом начали ещё подходить люди.
  Подошла женщина - карлик. Ей по возрасту около 40 лет, а росту в ней было не больше метра. Довольно жизнерадостная женщина и приятна в общении.
  Люде всё время прибывали. К открытию было уже человек 30 - целая толпа, можно сказать.
  В больнице, пока стоял у окошечка, то с удивлением увидел несколько тараканов на стенах и на полу. Никогда до этого здесь я их не видел. Ну да ничего. Кто-то из очереди пошутил: "Чего это они тут без очереди лезут?". Все улыбнулись - тараканы штука привычная.
  Записался я на 4 часа и пошёл на работу.
  Сегодня вышел Женя. Рассказывал, как были проведены похороны. Видно, это оставило свой след. Он был весь день какой-то угрюмый и неразговорчивый - всё время о чем-то думал, создавая некую для себя отчуждённость от всех.
  На работе ни слова не слышал о деньгах. Какая-то странная и настораживающая тишина. Может, боятся сказать? А меня такое обстоятельство удручает - до пятницы осталось три дня, а надо ещё многое сделать. Деньги, что недавно получил, разошлись моментально, хотя, вроде бы, ничего такого и не купил.
  В общем, денег у меня 250 рублей. На дорогу "туда" хватит, а вот обратно, точно нет. Надо хотя бы ещё столько же.
  Ещё одно совпадение произошло сегодня, когда я пришёл к врачу. Подошёл я к окошечку. Девушка за ним подаёт мне талончик и карту больного. Я ещё подумал, что ещё одну на меня завели.
  "Ну, - думаю, - ладно, завели так завели".
  Моя-то карта лежала в кармане.
  Дальше удивлялся ещё больше - фамилия, имя и отчество полностью совпадали. Понял, что не моя карта по дате рождения 1978 года. Так, что теперь я знаю, что живёт в городе ещё один парень - полный мой тёзка двадцати одного года и имеющий те-же проблемы с зубами - судя по объёму записанного в карте.
  Случается же такое в жизни - наверно больше не повториться.
  27  апреля.
  Быть может, сбросить тяжёлый крест. Есть много лучших мест, там, где нас нет? Зачем искать - она под боком - как слепые брели по тропочке судьбы, а оказалось рядом были с дорогой жизни, раскрыв глаза.
  Какой-то страх и беспокойство подступает ко мне по мере приближения того дня, когда поеду домой. Страх перед тем, что придётся решать вопрос - быть или не быть?  Происходит, чувствую, переломный момент моей жизни. Нужно только решить для себя - да или нет!
  Именно там, где хочу навсегда остаться. И именно с теми дорогими мне людьми. Со всем надо говорить откровенно, потому что слишком долго молчал, слишком долго не договаривал и о многом просто умалчивал.
  Во первых, надо поговорить с Таней. Если уж останусь, то только с ней. А примет ли она меня? Вот это и надо выяснить. Если скажет "Да!", то устраиваюсь на работу. Нам дают квартиру. А если скажет "нет", то остаюсь жить дома и начну понемногу разводить свиней.
  В общем, в обоих случаях будет трудно, но первое всего трудней.
  Конечно, можно пойти по простому пути - не говорить с ней и оставить всё как есть, и тогда будет всё спокойно и без лишних нервов.
  Будет ли новостью в деревне, что я остаюсь?
  Конечно, злые языки тотчас пустят слух, что меня уволили, что я не справился с работой и так далее, в том же духе. Пускай.
  Другие будут говорить, что я совершил самую большую глупость в своей жизни и перестанут уважать.
  Немногие смогут понять меня. Вот на них и стоит мне опираться и всегда можно рассчитывать на их помощь.
  Да, трудное решение мне предстоит сделать, но одно я знаю - так будет лучше, и дай Бог, чтобы я об этом не пожалел.
  Стоит вопрос на повестке дня. Каким путём ехать домой. Подвернулся случай ехать с Юрой в пятницу рано утром. Тогда получится такая вот ситуация.
  В седьмом часу утра мы будем в Нижнем, но проблема в том, что автобус на Шарью будет только в субботу, если не изменится расписание, так что на автобус я всё равно не попадаю.
  Электричка на Шахунью будет в 12.55, а раньше не знаю, поэтому, если повезёт, попаду на более раннюю и тогда я могу попасть на автобус в Урене до Шарьи.
  Если бы Юрик поехал в субботу, то проблем бы не было - я сразу попадаю на автобус Нижний Новгород - Шарья.
  Так, что, по сути, если ехать в пятницу, то ехать всё равно на электричке, и если ехать в субботу на такси, то всё равно дальше ехать на электричке. Реального выигрыша в удобстве нет. Так, что, наверно, не имеет смысла ехать в Юриком, хотя и желательно.
  Тем не менее, точно еду. Сегодня получил аванс и теперь мне дорога открыта. Дорога на север - полная впечатлений и трудностей.
  28 апреля.
  Заявление на три дня сегодня подписали и теперь обратной дороги нет.
  Скоро у Ирины день рождения. Ей исполняется 30 лет - это возраст скорого прихода жизненной мудрости, а для женщины это пора расцвета.
  Попробую ещё сегодня написать поздравление от имени всех коллег. Не знаю, как получится, но стихами вряд ли - скорее белым стихом. Буду рифмовать некоторые слова и не соблюдать тактовый размер.
  С Костиком поеду в пятницу утром на "Газели". Где-то в половине одиннадцатого буду в Нижнем, а дальше на электричке.
  Сейчас займусь поздравлением, поэтому думаю о нём. Если что и получится, то может быть запишу сюда. А пока - пока!....
  ....
  Да, с наскоку ничего не получилось, видимо, поэт из меня никудышный. Истинный тот час - и придумал хороший стих, и я варюсь в собственном соку, а по сути, ничего толкового не вижу. Может быть, я слишком требователен к себе, а если в чём-то стих мне не нравится, то и продолжать его писать нет смысла.
  Может быть попробовать начать писать прозой рассказы и не браться сразу за целый роман, а потом, может быть соединить их воедино, и тогда, может быть, что-то и получится.
  Основной проблемой в себе вижу слишком малый словарный запас. Иногда знаю как сказать, всё в мыслях, а на бумагу положить не могу. Не нахожу нужных слов - всё какие-то бытовые и серые фразы вползают в произведение в вконец портят его, так, что дальше писать становится просто противно.
  Собрал сумки. Взял с собой самое большое, чтобы потом было меньше везти. В основном, старые зимние вещи - не слишком их и много. Ничего не нажил за семь лет трудовой жизни, два из которых действительно трудовые, только вот получил я за свою работу "хрен с маслом".
  Послезавтра будет первым днём моего долгого отсюда уезда, или бегства, или начала обретения свободы.
  Дома, наверно, явлюсь как снег на голову, неожиданно, а потом, спустя неделю снова вернусь сюда, чтобы доделать работу и потом уже всё.
  И.И. и Женя уже смирились с тем, что я должен уехать, поэтому препятствий с их стороны не будет. Вот только начальник лаборатории будет читать мораль о патриотизме - ну да это переживу, со стыда лица не сносишь, как говорится. Так, что терять мне теперь нечего, и в конце концов я покину этот город.
  29 апреля.
  Произошло интересное совпадение.
  Получил письмо от Наташи Овсянкиной. Дело в том, что первое её письмо я получил в день приезда из отпуска, а теперь получил второе в день отъезда.
  Да, действительно, дорога нас сближает.
  Наташа пишет, что живёт хорошо в вполне счастлива, хотя у неё нет работы и денег. Родители чувствуют себя нормально. Как обычно было и раньше, иногда возникают споры, но живут дружно. Хороший человек у неё отец.
  Она просит приехать на 7 мая. Говорит, в любое время встречу, соскучилась, хочет меня увидеть и поговорить. Как жаль, что обстоятельства сложились так, что в Рязань я никак не попаду. Но в будущем, там посмотрим. Кто знает, что будет со мной в ближайшие 7 месяцев этого года?
  Хотя, больше хочу увидеть Алёну. Да, что-то писем нет. Не случилось ли чего? Ведь у неё слабое здоровье. Трудно ей и много страданий ей выпало - но почем ей?
  А Наташа написала ещё о своих подругах и тех, кого я знал. Например, Петька Б. работает в магазине и торгует там какой-то мелочью. Ирина (Пи-пополам) собирается выйти замуж, но какие-то сейчас у неё возникли проблемы. Не знаю, что получится. Хорошо если бы было так, чтобы она была счастлива.
  Лена Ф. ездит на свидания к мужу Лёхе. Он у неё сидит в тюрьме уже второй год за убийство.
  Видела Лёху Л.. Тот всё в делах и работе. Ну, в нём я не сомневаюсь - он добьётся очень многого.
  Пишет, что в этот год на 7 мая соберутся все. Прошло долгих два года и какими стали мои друзья? Эх, рвануть бы туда, да не могу - мне надо решить для себя очень важный вопрос.
  2 мая.
  Ещё 29 апреля хотел написать письмо Наташе, да уже не до него было. Дорожные сборы заняли весь остаток вечера.
  А 30 апреля поднялись в Костиком рано, часов в пять. Позавтракали и пошли на остановку на площади Лядова, которая находится за ДК. Газель, на которой мы собрались ехать стояла почти пустая, а народ постепенно к половине седьмого заполнил остановку.
  Без двадцати семь отправились. Удобные кресла, музыка - всё способствовало сну. Костик так и сделал, а мне не хотелось спать. Я смотрел, как мимо меня проносились дома, улицы, люди, которые сегодня поднялись рано.
  На проходной народа не было, поэтому мы без задержки вышил за "зону", и погрузившись снова в газель, поехали дальше.
  Сквозь тучи иногда проглядывало низкое Солнце, так что казалось, что будет дождь. Так и произошло, когда уже приехали в Нижний.
  У Костика электричка была в 12.25, а у меня в 12.15. Так, что ждать нам нужно было порядочно.
  Приехали мы на Московский вокзал в 10.30, и без малого два часа болтались без дела.
  Вокзал, как обычно, место, в котором ничего не меняется. Народ с сумками, бомжи - все движутся в кажущемся беспорядке, хотя все и знают куда идут, но общее брожение создаёт впечатление хаоса. Очереди у касс то исчезали вовсе, то росли до таких размеров, что не хватало места яблоку упасть. Как в переполненном автобусе, набивается полный зал в все ждут, когда дойдёт их очередь.
  Наконец, объявили посадку на мою электричку и вся толпа нырнула в подземный переход с гулом и стуком каблуков о каменные ступеньки. Толпа быстро запрудила весь перрон, а когда открыли двери, то началась самая обычная давка. Как обычно, я не участвую в ней. Не хочу видеть этого стыда и беспощадности друг к другу в борьбе за свободное место, когда толкаются и дерутся - лишь бы стать первыми.
  Я подождал, пока всё рассосётся и сам вошёл в вагон. Мест действительно не было и я понял, что стоять придётся всю дорогу. Но если только кто-нибудь выйдет, только тогда можно было бы рассчитывать на место.
  Я закинул сумки на полку. Рядом была ручка, чтобы держаться и у неё я занял своё положение.
  Народ сновал туда-сюда по вагону и мне приходилось то и дело отклоняться, чтобы дать дорогу. По другому разойтись было вообще нельзя. То продавщица мороженного, то милиционер, то сплошной поток "зайцев" во время прохода контролёров. А я стоял на проходе, да и не только я. Весь проход был забит людьми.
  Рядом со мной стояли две девушки - видимо студентки. Стояли они очень долго и я замечал, как строже от усталости становились их лица - путь не близкий и стоять всю дорогу требует много сил. Тем не менее, ближе к Уреню, несколько мест освободилось и минут двадцать я всё же отдохнул.
  Когда приехал в Урень, то пошёл на вокзал, чтобы посмотреть, какие автобусы идут на Ветлугу. Пока смотрел, то огромная очередь выстроилась к кассе. И тогда я решил ехать до Ветлуги на такси.
  Пошёл к таксистам и без особого труда взял такси.
  Меньше часа занял путь до Ветлуги. Там уже стоял автобус на Шарью и я был рад, что всё так удачно сложилось. Купил билет за 11 рублей и спустя час, я уже вышел на дорогу за Кропачихой.
  Расходы на дорогу распределились так:
  Саров - Нижний Новгород : 55 рублей.
  Нижний Новгород - Урень : 12 рублей.
  Урень - Ветлуга : 15 рублей.
  Ветлуга - Кропачиха : 11 рублей
  Итого: 93 рубля.
  Путь обратно будет дороже, может быть уложусь в 100 рублей. Надо бы снова взять машину.
  Хотя, есть другой вариант.
  Поехать на Ветлужском автобусе из Шарьи. Здесь он появляется часов в 9 утра, потом проеду из Ветлуги до Уреня, а там на вторую электричку, но я не знаю, когда там электричка после 11 часов и есть вероятность, что я опоздаю на Саровский автобус.
  Денег осталось на машину, надо брать водителя. Ну ладно, там поглядим, что будет дальше.
  Шёл домой через Кропачиху. Дома бабки Марьи уже не было. Отец полностью разобрал на дрова. Посмотрел на остатки, покурил. Сколько раз я там отдыхал, смотрел внутрь дома, вспоминал, когда я был в этом доме, а сейчас от него только остались одни развалины. Ещё один дом исчез из моей жизни - остался только в памяти.
  Когда подходил к дому, то ждал, что как обычно с лаем выбежит Фунтик, но никто не выбежал меня встречать. Оказалось, что он заболел и его пришлось убить, чтобы не мучился. Так, что собаки сейчас дома нет.
  Встретили меня Колька и Санька, а потом из дома выбежали Маша и Люба. Потом не спеша вышла и мама. Так мы и встретились.
  У меня не было чувства, что я приехал сюда временно. Кажется, что приехал я сюда навсегда и, несмотря на то, что здесь всё по прежнему плохо, в своём мнении я не изменился. Да, я должен остаться здесь хотя бы на год. Осмотреться и подумать - может быть не так уж всё и плохо?
  Узнал много новостей, которые рассказала Маша. Ждут приезда Игоря с отцом из Москвы. По деревне шли слухи, что отец нас бросил - ну это конечно же выдумки - он без семьи никуда. Приедут - никуда не денутся.
  Картошку ещё не сажали, потому что ещё довольно прохладно. Мама посадила чеснок и морковь из всех посадок, а пока сажать нечего.
  Вчерашний день был праздник, но с утра в клуб я не собирался. Пошёл колоть дрова с Колькой. С непривычки болели руки, но потом приработался.
  Снова вспомнил, как много лет назад, в апреле, в тёплые солнечные дни колол дрова, и чурбачки, хлёстко разлетались под ударами колуна в разные стороны. Кажется, что это было так давно.
  Дрова заготовлять надо в это лето. Приду в отпуск и тогда надо заняться. Распилим и расколем прямо в лесу, чтобы потом только привезти готовые дрова.
  К вечеру, мама собрала на стол, чтобы отметить праздник. Выпили вина, посидели немного, потом девчонки стали собираться в клуб. Я не хотел идти, но меня уговорили. Я думал, что там будет Таня, но потом оказалось, что она не приехала.
  Шли мы пешком по тёмной дороге. Было не так холодно и мы весь путь разговаривали, чтобы скоротать время. Но вот показались огни Сергеева. Сколько раз я видел эту картину? Много, много раз и каждый по своему воспринимал.
  Подошли к клубу, поднялись на крыльцо.
  Дальше я не пошёл. Там стояла Лена Шиханова. Поговорил с ней немного. Через месяц у неё диплом, а потом она хочет пойти в милицию и наденет форму. Думаю, она ей пойдёт. Рассказала, что ездила по Европе, была в Германии, Франции, Италии. Она видела, как там хорошо живут и говорила, что очень сильно захотела там остаться. Приехала вчера, а уже всё здесь надоело и хочется уехать обратно. И уедет, и найдёт работу и будет успешно продвигаться по службе. В этом я не сомневаюсь. Она это может.
  Потом я встретил Женьку Яблокова. Он тоже недавно приехал, но держится от всех особняком. Учиться ему ещё четыре года - срок для меня невероятно большой, если учесть, что он мне ровесник.
  Подошёл Андрей Сазанов. Я вдруг заметил, как он стал похож на своего брата Лёху. А потом появился и он сам. Они оба были уже порядочно выпивши. Узнал, что Андрюха женился. Жена у него с длинными волосами и, как видно, ещё очень молодая.
  В клубе было много народу. В основном, все младше меня, и почти все пьяные или подвыпившие. Даже тринадцатилетние и те еле стояли на ногах. Стыдно за них.
  Там были, правда, и женщины. Две из них были особенно пьяные - они еле могли отрывать глаза и держали друг друга, чтобы не упасть.  Одна из них подошла ко мне и говорит: "Пойдём, проводишь меня. Муж мой сейчас спит, а у меня банька тёплая ещё". Я посмотрел ей в глаза и там увидел похоть. Я конечно же не пошёл - что мне позориться, да и ей должно быть, будет завтра стыдно за свои слова. Хотя, она вряд ли что-то будет помнить. Впрочем, прошло много времени, не знаю, может быть местные нравы изменились?
  Встретил Надю В., спросил о сестре её Ольге. У неё всё хорошо. Недавно переехала в трёхкомнатную квартиру. Я рад, что у неё так всё хорошо сложилось.
  А сама Надя работает на нашем фельдшерском пункте. Потанцевал с ней несколько медленных танцев, побеседовали, а потом отправился домой, взяв с собой сестрёнок.
  Замёрзли в пути порядочно. У мне зуб на зуб не попадал.
  В общем, всё прошло нормально. Огорчало только то, что с Таней встретиться не смог. Может приедет всё-же на 9 мая. Хотя, наверно, ей здесь скучно, поэтому и не ездит в деревню.
  А сегодня весь день проспал. Что-то навалился на меня сон, так и проспал до половины пятого вечера.
  Сегодня день рождения у отца. Но он, похоже, не приедет сегодня. Все ждут появления машины, но на дороге до сих пор пусто. Приедут непременно!
  4 мая.
  Приехал сюда в деревню и как будто привёз с собой холод. Со вчерашнего дня с неба изредка проваливал снег. На землю упали заморозки, хотя и Солнце проглядывает из-за туч. Ветер холодный, северный даёт напомнить, что ещё начало мая и в это время всё возможно и снег и жара одновременно.
  Народ в деревне сидит по домам. В такую погоду из дома выходить не хочется. Во многих дворах лежат дрова. Не сложили с зимы, а у нас так и этого нет.
  Вчера сложили последние сухие дрова, напиленные из этого же старого двора, который стоял рядом с домом. Теперь появилось немного свободной площади.
  А на месте двора остался богатый перегной. Его надо перевозить в садик. Это уже буду делать тогда, когда немного потеплеет.
  И вопрос всё время не даёт мне покоя. Забрался в самую далёкую клеточку моего мозга и кричит со всей мочи: "С чего начать?". Сколько ни думал, всё равно тяжёлые сомнения гложут меня.
  Имеется два пути. Один из которых ведёт к лучшему, а другой к тому, что всё останется по старому. Появился факт, которого я не учитывал, когда сидел в городе за своим уютным столом.
  Дело в том, что придётся много тратить на то, что называется самым необходимым. Например, зимнюю одежду хотя бы для Сашки и Кольки, потом идут расходы на Любу - ей тоже нужны деньги, а ещё есть очень много долгов. И я так чувствую, что все деньги, которые я хочу вложить в хозяйство, пойдут на эти расходы. А в таком случае и речи быть не может о развитии хозяйства. Так, может пройти несколько лет, прежде чем можно будет что-то вкладывать в своё хозяйство. А это означает, что до этого времени надо будет жить, ковыряясь в земле, и всё время думать лишь о том, хватит ли денег на то, чтобы купить что-то или отдать долги.
  Есть и другой путь, и если я пойду по нему, то мне придётся переступить через себя и в течение нескольких лет не давать в дом ни рубля, а вкладывать всё без остатка в хозяйства. Только при таких условиях можно добиться некоторых изменений в лучшую сторону.
  В этом случае, часть денег должна уходить на корма, другая часть на собственные нужды, соль, мука, сахар, чай, но при всём желании, ни в коем случае деньги не должны тратиться на одежду, потому что она слишком дорого стоит и это вложение не принесёт ничего, кроме убытков.
  Так вот я смотрю на себя и вижу скрягу и скупердяя, и из-за этого многие будут ненавидеть меня. Пусть даже так, но выбор сделать необходимо.
  Если вести хозяйство отдельно от дома, то нет смысла жить дома. С таким же успехом можно заниматься землёй в любом другом месте, чтобы никто из знакомых не знал, чем я занимаюсь. Но этого не скроешь и что делать не знаю, надо думать.
  А дома сейчас нет кормов. Из колхоза воровать тоже нечего - совсем полный каюк. А ведь в будущем будет ещё труднее. Как выживать в таких условиях?
  Только жестокая экономия и скупость может спасти и дать возможность выжить в таких условиях. А по другому нельзя. По другому получится то, что жизнь станет такой же как и вокруг. Так же придётся жить сиюминутными заботами. Отдавать долги и снова брать в долг до бесконечности по замкнутому кругу. Пока сердце не поставит точку. Встанет и я упаду на кучу навоза. Посмотрю мутным глазом на свой огород и прошепчу последним словом: "Вот для чего я жил!". А снег будет падать.
  ---------------
  Прошлые жизни.
  У всего есть начало и есть конец.
  Он был в складках и родовой слизи. Среди белых, он был чёрным и единственным в своём роде. Маленький и беспомощный, он лежал на холодном деревянном настиле, пока его оттирали пучком жёсткой соломы. Он пытается издать первые звуки и они вырываются только после того, как изо рта и ноздрей вышла вся слизь.
  Как только положили его в клетку с рыжей подругой, так он сразу поднялся не слабые ножки, которые ещё дрожали и подгибались в коленках. Он осмотрел большими глазами на окружающий мир, нюхал холодный воздух. Потом постоял немного, успокоился, утомился.
  А его мать, освободившись от бремени, стояла в стойле и мелкая дрожь пробегала по всему её телу. Она ещё не знает, да и не узнает никогда, что её ждёт в будущем.
  Спустя час после отёла она ещё могла вставать на ноги, но потом легла и все усилия подняться были бесполезны. Она слабела. Из неё с кровью вышел послед от телёнка и место, а кровь не переставала и текла по настилу в жёлоб для навоза.
  Глаза её стали мутными и она часто дышала. Стало ясно, что она не выживет.
  Позвали мужиков. Нож с хрустом разрезал глотку. Крови почти не было - она почти вся вышла вслед за телёнком. Ноги забились в конвульсиях. В горле забулькало и из ноздрей и с языка закапала алая кровь. Глаза её навсегда застыли, только изредка дёргались ноги, а потом и они замерли.
  Жизнь из неё ушла и возродилась в том маленьком, чёрном телёнке. Всё, что вышло из этой коровы, обрезали ножом. Но как только остатки обрезанного плюхнулись в жёлоб, так из её мёртвого тела показались кишки.
  Мужики заматерились, но решили тащить так. Привязали к задним ногам верёвки и, взявшись дружно, вытащили тушу в тамбур. Все они были уже порядочно выпивши, но дело своё знали. Очинять и вывесить тушу они мастера.
  Вот так приходит в мир новая жизнь, а другая уходит взамен, благодарная за избавление от мучений.
  Коровы все тощие. Кости у каждой выпирают из под кожи. Когда на 1 мая выпустили в поле, то думали, что все тут-же слягут в бессилии. Но жизнь оказалась сильнее и все дружно принялись щипать чуть пробившуюся из холодной земли, первую траву.
  Последняя надежда для того, чтобы выжил колхоз, для того, чтобы было то, ради чего был бы смысл работать колхозникам, хотя, зарплаты в виде денег, они уже не видели больше 5-ти лет.
  ---------------
  5 мая.
  Небо к вечеру разъяснилось. Может быть завтра будет хорошая и тёплая погода. Пятый день, пока я здесь, дует холодный северный ветер. Работы по дому нет.
  Очисти от мусора место после двора - опилки, палки, битый кирпич и шифер - чего только там не было!
  Сегодня подсчитал, сколько надо денег, чтобы выкормить троих свиней. Получилось около 2000 рублей только на зерно. Причём, потратить их надо сразу, чтобы потом не ломать голову чем прокормить, да где взять денег.
  Закололи хрячка. Технологию раньше я не знал, а теперь знаю, можно сказать, теоретическую основу.
  Сначала долго не могли выгнать его со двора. Он чувствовал, что скоро испустит последнее дыхание.
  Вышел, осторожно обнюхивая пол и землю. Во дворике пахло кровью предыдущих жертв. Он, почуял этот запах и начал биться, не выходя наружу. В кровь разбил нос, но потом, видимо смирившись со своей участью, вышел на улицу и успокоился.
  Я держал задние ноги, а мужик передние. Повалили на бок и нож с хрустом проколол горло и фонтаном брызнула кровь - перерезали артерию.
  Хряк хватал воздух, хрипел. Из открытой раны с каждым выдохом хлестала кровь с алыми пузырями. Он забился у нас под руками. Держать сначала было трудно, но потом толчки постепенно ослабли и закончились вовсе.
  Глаза его были открыты, а дыхание уже не закончилось. Потом и они закрылись. Он дёрнулся в последний раз и замер.
  Его положили на доски и начали палить. Сначала верхнюю щетину и кожу. Она пузырилась и лопалась. Нам оставалось только счищать ножами обугленные остатки. Когда первую кожу со щетиной сняли, то мужик начал палить до цвета чёрного шоколада. Кожа в этот раз съёживалась из-за подтаявшего жира и туша приобретала вид окорока - очень упругого и плотного.
  Потом мыли водой и счищали внешний чёрный слой - он на удивление легко отходил.
  После этого туша снова стала белой, но с желтоватым отливом.
  Сначала отрезали голову. Изнутри хлынула уже немного загустевшая кровь, иногда с чёрными сгустками.
  Затем, разрез промыли с тряпкой, собрав последние остатки крови.
  Предварительно перед этим тушу положили на спину, чтобы удобно было выпускать кишки и доставать потроха.
  Затем делается надрез по животу, чуть дальше грудины и делаются надрезы под нижними рёбрами. Так открывается содержимое туши.
  Внутри грудины - сердце и лёгкие. Диафрагма отделяет органы пищеварения.
  Затем делается длинный разрез вдоль всей тушки. Очень важно при этом не повредить кишечник, чтобы было чисто. Вырезается мочевой канал, затем отделяется задняя прямая кишка и свободно опускается наружу.
  Перерезается диафрагма и отделяются печень, сенник (поджелудочная железа), почки и болоны (прослойки внутреннего жира), которые крепят между собой весь кишечник. На печени желчный пузырь. Его отделяют после того, как отделили печень. Теперь всё, осталось разделать тушу.
  Она разрубается на четыре части. Вдоль по позвоночнику и поперёк примерно наполовину. Делаются прорези в ногах и рёбрах для удобства при переноске.
  Нельзя класть мясо на мясо - от этого оно теряет цвет. Вот и весь процесс.
  В будущем, возможно, это мне сильно пригодится, хотя, я знаю, что теория бывает очень далека от практики.
  Впервые в жизни я присутствовал в момент, когда нож перерезает горло и безвинная скотинка лишается жизни. Было, конечно, некоторое волнение. В какой-то момент мне показалось, что хрячёк вдруг вскочит и побежит с раной в шее. Тогда я крепче сжал руки, чтобы он никуда не вырвался.
  Переход от жизни к смерти длится примерно пол минуты.
  А жизнь в деревне по прежнему движется по принципу шаг вперёд, шаг назад, шаг в сторону (когда пьяна). Только видимость работы, а результата нет.
  Завтра с Машей собираемся пойти к бабе Рае на ночку. Побывать у неё надо обязательно. Для неё это будет подарок да и обижать её я не хочу. Она у меня одна осталась - моя родная бабушка.
  Видно, так с Таней и не увижусь. Она сейчас в Шарье, а мне туда никак не попасть. Есть надежда, что на 9 мая приедет, но это слабое утешение. Через день я уже буду далеко и вряд ли эта встреча будет что-нибудь для нас значить. Наверно, так и должно быть.
  Она думает, что лучше для меня, а я думаю, что для неё, и общий язык в таких случаях найти трудно.
  7 мая.
  Вчера решили пойти к бабе Рае. С нами был ещё Лёха Шатров - он пошёл к сестре в Рождественское.
  С утра из чёрных туч, низких и тяжёлых, с холодным ветром, падала снежная крупа. Потом тучи уходили и светило Солнце, потом новая закрывала его, и снова открывала - так всё и повторялось.
  До Марутина ехали на автобусе, а потом пошли пешком. Надуло уши, голову ломило с каждым порывом ветра. Дошли до "границы" и снова пошёл снег.
  Свернули в лес, чтобы пережит непогоду. Быстро разожгли костёр, немного погрелись и пошли дальше.
  Шли через Рождественское, мимо интерната, в котором я жил два года, пока ходил в школу. Захотелось зайти, да только кто меня помнит? Ни к чему это, так и прошли мимо.
  В селе открылось ещё несколько частных магазинов, но даже несмотря на это, на улице было довольно пустынно.
  Пришли в Плосково. Бабы Раи не оказалось дома - надо было ждать. Встретили по дороге Валерку Тихомирова - он мне двоюродный брат. Это Шуркин сын от первого брака. Я смутно помню его, когда они жили ещё в Сергееве, в посёлке. А сейчас вымахал здоровый парень - скоро в армию пойдёт. Много пьянствует.
  Чтобы на улице не ждать, пошли к Ирке, которая живёт за несколько домов от бабушки. Посидели немного у них, а потом пришла и бабушка.
  Встретились, рассказали последние новости. Дома у неё почти всё по прежнему, только не стало кровати у переборки с кухней.
  Герань вынесли, но несмотря на это, чувствовал себя не важно. Кисловатые листья щавеля наполнили мне время детства. Немного побродил по берегу, срывая их зелёные листья.
  Река разлилась на многие километры. Лес за рекой наполнен водой и деревья стоят в воде. Всю землю на той стороне, насколько хватало взгляда, залило.
  Вдалеке кто-то грёб вёслами на лодке. Но в такую погоду - это не лучшее удовольствие.
  К Маше вечером пришли знакомые девчонки. Они долго разговаривали на крыльце.
  Я плохо себя чувствовал и пошёл спать, хотя хотелось поддержать компанию.
  Утром проснулся рано. За окнами светило Солнце, а небо было чистое. Подумал ещё, что погода налаживается, но был красен день в начале, да испортился с течением времени.
  Пошли на рынок, чтобы купить всякую всячину на день рождения у Сашки. 10 мая у него день рождения. Он заранее пригласил всех друзей, так что надо собрать хороший стол, худо-бедно, но собрать. На рынке в селе народу не много по моим понятиям. Но пятница считается торговым днём.
  Народ, какой был, стоял у старой почты - все ждали привоза хлеба. Судя по очереди, можно сказать, что многие простоят до обеда. Нам стоять нет резона.
  Пошли к Моке (Красногоров В.) в магазин и почти всё, что надо, купили там. Его машина стояла рядом и мы договорились, что она нас увезёт до Третьякова.
  Всё купили, что хотели, несмотря на внушительный список всего необходимого, положили в машину, и минут через двадцать были уже дома.
  Я утомился порядочно, сказались почти бессонные ночи из-за моей аллергии. Прилёг отдохнуть и незаметно для себя уснул.
  Приехала Люба из Зебляков. Купила себе чёрную джинсовую юбку - думаю, что хватит надолго.
  Интересно, приехала ли Таня? Завтра ещё рабочий день, так что, наверное, нет. Видно, так и не встретимся, значит так и должно быть, значит до лета. Хотя есть надежда, что приедет завтра. Можно сходить в Сергеево. Там посмотрю.
  Сегодня мой профессиональный праздник. В Рязани, наверно, все собрались. Меня вспоминают ли добрым словом?
  Наташа звала меня, но я не приехал. Мне нужно было домой, а то пружина внутри меня могла лопнуть. А здесь я снова обрёл спокойствие и заряд энергии, для того, чтобы преодолевать влияние города на меня.
  Казалось бы ничего существенного не происходило, но я чувствую, что душа моя получает отдых, какую-то сладостную негу, и объяснить это чувство невозможно. В общем, такого отдыха не найдёшь.
  Как в далёкой Рязани живёт Алёна? Через три дня, возможно узнаю - она должна послать письмо. Напишет, как провела праздник. Больше всего меня интересует её здоровье. Лишь бы не болела, тогда я бы и не расстраивался.
  Праздник может испортить только погода - не полежать на лужайке - холодно и снежно. Но я знаю, что основное действо в общаге будет проходить ночью.
  11 мая.
  Прошло три дня во время которых я никак не мог выбрать время для того, чтобы описать те события, которые произошли. Уже сейчас те мысли стали не так ярки, а мелкие и вовсе не помню - стёрлись. По шагам всё же попробую восстановить всё, что было и в особенности то, о чем я в данный момент думал. Трудно это, но возьмусь за холодное описание увиденного моими глазами, услышанного моими ушами и моим мозгом обдуманного.
  Восьмого утром проснулся слишком поздно. В доме была тишина, только мама "колдовала" над чем-то в кухне и о чём-то беседовала с Любой.
  Ребята ушли в школу, поэтому, наверно, я так долго спал.
  Потом поели и пошли с Любой на двор. Навозу накопилось много и мы вдвоём решили вычистить всё. В нос ударил кислый запах, сначала неприятный, но потом, привыкнув, его вовсе перестаёшь чувствовать.
  Рядом, в соседней клетке хрюкала свинушка. Она была обеспокоена нашим приходом, прыгала на загородку. Но стоило только ей почесать спинку, как тотчас замирала и могла простоять так много времени, жмуря от удовольствия глаза.
  Присели покурить. Люба всё рассказывала о своей жизни в Зебляках. По её рассказу понял, что ей там хорошо и у неё много там подруг и друзей. Она раскована и не унывает, любит пошутить и вставить острое словцо. Такие как она всегда в центре внимания и я могу сказать - она не пропадёт, и всё у неё будет в порядке.
  Маша резко открыла дверь во двор. Её лицо сияло от радости.
  - Игорь приехал! - крикнула она нам и побежала на улицу.
  Мы закончили работу и пошли в дом. На крыльцо поднялся отец с пакетом в руках. Поздоровались, зашли вместе в дом.
  В прихожей стоял парень высокий и здоровый. Лицо красивое, чистое, очень пропорциональное и с большими глазами. Короткие волосы зачёсаны назад. У него были большие и мозолистые руки, широкий и крепкий торс, крупные плечи и добрая улыбка.
  Это я увидел в первый раз, когда мы встретились.
  Потом Маша нас познакомила. Я его почти не знаю, поэтому легко разговаривать не могу. Да мне и не надо было говорить - рассказывали больше они перебивая и продолжая друг друга.
  Они были порядочно выпивши, особенно отец. Мне показалось, что в Москве он несколько посвежел, волосы стал зачёсывать назад. В глазах его блестели огоньки, да, так и было - он был доволен, что съездил в Москву и заработал денег для семьи. Тем более, что таких денег в колхозе он не заработал бы и за целый год. Было видно, что Москва произвела на него огромное впечатление. Это надо было видеть, с каким энтузиазмом он рассказывал об Останкинской башне, которую увидел первый раз в своей жизни своими глазами, а не в телевизоре. А ещё он говорил о том, что был очень удивлён, когда за пару сварных швов получил 200 рублей, тогда как за эту же работу в деревне он взял бы только бутылку водки.
  Да, я теперь понял, что у отца появился вкус к деньгам и это очень хорошо. В следующие раз за бутылку делать не будет - только бы пил меньше, а остальное будет - и деньги и почти уже потерянное уважение в семье. Он и сам был рад такой к нему хорошей перемене. А ещё он привёз подарки - маме букет цветов - наверно, впервые за всю их семейную жизнь, и крепко её поцеловал. Мама в этот день была самой счастливой на свете.
  Игорь оказался очень добродушным парнем. Отца с матерью так и называет отец и мама. Даже я так редко её называл. Наверно, стеснялся чего-то и не понимал, как важно для неё слышать от меня это слово. Да, я, наверное, глупец, законченный дурак. Ну что поделать? Такой вот я.
  Когда они ехали в Третьяково, то забрали ребят из школы прямо с уроков. Вот было у них радости в этот день! Привезли им из Москвы по паре новых кроссовок - они были счастливы просто до безумия. За всю их жизнь у них не было новой обуви.
  Я почувствовал себя таким беспомощным, оттого, что я не смог так порадовать своих братьев. Какой же я всё таки никчемный человек!
  Они привезли всего и для ребят и для Маши, и для мамы. Все были одарены, все были рады, но не только от подарков, а от того, что все сегодня собрались в доме. А лучшего подарка для мамы и не придумать.
  Дом наполнился шумом и гамом. Все о чём-то говорили. Ребята играли с Игорем. Отец рассказывал про московскую жизнь, а мы слушали его с интересом.
  Работают они в строительной фирме. Варят гаражи, врезают замки, ремонтируют машины. Игорь - сварщик, отец - кузнец и сварщик - оба хорошо знают свою работу и умеют обращаться с железом, поэтому работа у них спорится.
  Отец за месяц заработал 3500 рублей - по деревенским меркам - деньги немалые. Они живут в квартире, за которую платит фирма. Её начальник с отцом нашёл общий язык - тем более, они полные ровесники - оба родились 2 мая 1953 года. Работа ему понравилась, поэтому сказал, что поедет снова и никакими коврижками в колхоз назад его не заманить. Язык у него заплетался всё больше и больше, а потом он пошёл спать.
  Игорь, видимо тоже с дороги устал и ушёл в Машину комнату, прилёг и тоже уснул.
  Ребята надели новые кроссовки и отправились в них по деревне похвастаться. Ходили они к тёте Тоне Виноградовой. Радости в их глазах было очень много. Глаза просто горели. Я и сам за них радовался не меньше.
  К вечеру собрали застолье. Пришла тётя Тоня и все мы присели за столом. Выпили за встречу. За столом были все и все были рады этой встрече.
  Игорь стал членом нашей семьи. Он влился в неё как родной и мне не верится порой в такое. Глупые мысли пришли в голову. Подумал я, что всё это показуха и на деле окажется не так. Что прячет он своё истинное лицо за маской доброжелательности. Но я отогнал тогда эту мысль - уж больно она показалась мне чуждой и невероятной.
  Опять пошли разговоры, долгие и интересные, которые шли дотемна.
  Потом разошлись по комнатам, а я остался один на кухне. Тишина снова пришла в дом. Слышно было как тикают часы . У Маши в комнате негромко играла музыка, а у меня под ногами играли три пушистых котёнка.
  Ещё неделю назад они были слепыми и беспомощными, а теперь смотрим на них как в цирке - чего только не вытворяют!
  Спать мне не хотелось, хотя глаза мои слипались от усталости. И мне стало грустно в ту минуту, что все встретились, а я один, и совсем рядом, в 4-х километрах живёт та, ради которой я и приехал.
  Как оказалось приехал зря, не то искал, не о той мечтал и об этом я понял в день следующие и в ночь с 9 на 10 мая. Она всё расставила по своим местам.
  12 мая.
  Рассказ, начатый вчера, продолжаю сегодня. Боюсь, что многие подробности стёрлись из памяти и дальше восстановить их будет невозможно.
  Это был один из важных дней - во мне поменялось многое и многое я понял, нет, скорее не многое, но важное.
  День 9 мая начался как обычно. Я открыл глаза - на улице проглядывало из-за туч Солнце, а из комнаты зала слышались звуки парада Победы. Вскоре он кончился и я поднялся.
  Голова немного болела. Ночью спал плохо. Множество разных впечатлений захлестнуло меня, и не давало возможности хорошенько уснуть.
  Мама испекла пирогов с изюмом. С утра так приятно поесть пирожков, да ещё и с холодненьким молоком, да со слезой.
  Сразу занялись с Игорем настройкой телевизора. Он привёз активную антенну и мне надо было припаять пару проводов. Так я и сделал.
  Вторая программа стала приниматься отлично, чего не было даже с внешней, большой антенной.
  Мама с Машей начали собирать на стол. Наготовили всего вкусного - салатики, шубу с селёдкой, капусту свежую, сварили пельменей: своих,  домашних.
  Потом поставили вино и водку для любителей. Я не любитель, но от вина не отказался. Оно было вишнёвым, сладким и приятным на вкус.
  Все расселись, выпили по рюмке водки, и за окном, у дома остановилась машина.
  Приехал дядя Вова Зеленцов вместе со всей своей семьёй: тётей Альбиной, Светой и Таней. В Сергееве мы жили рядом, через дорогу и родители часто ходили друг к другу в гости. Свету я почти не помню - она была ещё совсем маленькой девочкой - бегала в зелёном простеньком платьице. А теперь я увидел девушку довольно пышных форм. Полные, мягкие губы, большие глаза, крупные руки и очень тёплая улыбка. Слегка стеснялась вначале, а может присутствие матери смущало её, но потом, всё вошло в колею - смеялась и сама иного метко шутила. В общем, она создаёт впечатление добродушной девушки. Тем более, можно сказать, что познакомились мы с ней как бы впервые. Она меня не помнит, как, впрочем, и я её. Она училась в первом классе, когда я закончил школу. Хотя, впрочем, может и помнит - ведь помнит Надя Вершинина меня, когда мы вместе играли, помнит - странно...
  Отец, видно соскучился по старым своим друзьям. Разговоры не прекращались, особенно после изрядно выпитой водки. Дядя Вова больше слушал молчаливо, и был слегка угрюм, хотя такое выражение лица у него было всегда.
  Я его тоже давно не видел. Постарел он порядочно - морщины легли на лицо. Раньше он был более улыбчивым. Но видимо, дела у него не так и плохи. Приехал к нам на новой машине, правда нет у него водительских прав, но и это его не пугает - ведь дальше деревни всё равно не выезжает.
  Тётя Альбина - его жена и моя первая воспитательница в садике. Это при ней я закатил скандал, когда в первый раз привели меня в садик. Может помнит, а может и нет, не знаю. Впрочем, это не важно - главное, что спустя столько лет, мы нашли возможность встретиться. Она тоже выглядит старше своих лет. Всё лицо покрылось морщинами, но глаза светятся молодым огнём. Пусть тело стареет, но душа никогда!
  К вечеру они уехали. Я всё думал, волновался, как отвезёт их дядя Вова домой. Ведь он был сильно пьяный и шёл к машине шатающейся походкой.
  Отец пошёл спать.
  Мама ушла на ферму, а ребята убежали играть в "войнушку".
  В доме только один я не спал, а всё думал о том, чем бы занять этот вечер. И была мысль о том, что сегодня в клубе будет Таня, с которой так хотел встретиться.
  Долго сидел и курил. Смотрел, как за окном ребята бегали по старому дому Красногоровых. Стало грустно и одиноко. Захотелось побыть одному и я решил пойти в лес. Обидеть ребят не хотел, поэтому взял их с собой.
  Под ногами хрустели остатки снега. Ветер немного стих, но всё же был довольно прохладно. За огородами, у дороги, на повеленном столбе сидели Ромка Селезнёв, Саня Чесноков и Саня Вершинин. Тут же на траве лежала пустая бутылка и кусочек пирога. Они сидели, о чем-то беседовали, курили.
  Поздоровались.
  - Тебе от Тани большой привет! - начал Ромка - Придёшь сегодня в клуб?
  - Да, надо бы повидаться! -  ответил я.
  - Она 11 числа поедет на сессию. Говорит, что жаль будет, если не повидаемся. В пол девятого я поеду в Марутино. Поедем со мной? - предложил он.
  - Я обязательно приду, но только немного попозднее - сказал я. Ехать с пьяным я побаиваюсь.
  - Ну ладно. Передать ей, что ты приедешь? - спросил он.
  - Да, - коротко ответил я.
  - Ну ладно, тогда пока! - сказал он и мы пошли дальше к лесу.
  Там было довольно влажно. Подыскали место поудобнее и расположились. От бересты ветки вспыхнули сразу, потом добрались и до больших сучьев. Пламя росло и стало совсем тепло, тем более ветер стих.
  Искры и дым летели прямо в небо, а тёплый воздух колыхал ветки берёз и сосен на высоте.
  Спустились сумерки и наступила почти полная тишина. Только потрескивали горящие сучки и совсем рядом, на дереве, щебетали птицы, прощаясь с Солнцем, которое медленно спускалось за горизонт.
  Я смотрел как пламя кружило и играло, искрило и щёлкало в костре. И думал я о том, какие слова буду говорить при встрече. О том, что стоит ли вообще встречаться, но тем не менее встреча эта будет решающей в наших взаимоотношениях. Либо всё, либо ничего - так я решил поступать.
  Костёр догорал, а мне всё не хотелось уходить - последний раз я наслаждаюсь этим покоем и тишиной.
  Назавтра мне предстоял путь далёкий и трудный.
  Но всё же нужно было идти - хочешь не хочешь, а решение принято и обратной дороги нет.
  Когда пошли домой, то немного подморозило. Под ногами, в мелких лужах хрустел и ломался лёд. Так и пришли домой.
  Меня там ждали. Игорь оделся, чтобы пойти дробить зерно на дробилку. Я пошёл с ним. Всё дело заняло пол часа. Но уже порядочно стемнело, когда пришли мы домой.
  Я сказал, что пойду в Марутино. Все удивились и обрадовались потому что знали, к кому я пойду - все хотели, чтобы у меня всё "получилось".
  - Жениться - то будешь? - с улыбкой спросила тётя Тоня.
  - Это уж как получится, - ответил я.
  Когда собрался, то сказал: "Ухожу. Считайте меня пропавшим без вести, к трём часам ночи, может быть вернусь!".
  - Счастливо! - пожелала мне Маша.
  Я пошёл под звёздным морозным небом по дороге, считая шаги, которые приближали меня к желанной встрече. Я и хотел этого, и в то же время очень боялся.
  Буря противоречий и проблем вдруг встали передо мной в полный рост и я уже совсем было потерял уверенность, как услышал позади себя звук мотоцикла. Одинокая фара приближалась.
  Это был Колько Смирнов. Он остановился, я сел на заднее сиденье и мы поехали с шумов ветра в ушах.
  Через несколько минут я был уже у клуба.
  Подходил к крыльцу с надеждой найти её там, но он был пуст. Я встал у ступеньки и закурил. Из дверей клуба выходили парочки, совсем ещё молодые - стояли, обнявшись, у перил и о чём-то шептались. От магазина слышалась пьяная песня - кто-то шёл к клубу.
  Это оказались Толик Лесников с Леной Шихановой. Оба были изрядно выпивши и, немного пошатываясь, шли в обнимку. Они поздоровались и вошли внутрь.
  Лёха Воробьёв подошёл, качаясь к крыльцу - был совершенно пьян. Смотрел туманным взглядом и остановил его на Коле Шишове, тот подвернулся совершенно случайно. Лёха подошёл к нему и со словами:"Ты меня никогда не обманывай!", ударил кулаком ему по уху. Коля отлетел, но в драку не полез, отошёл в сторону, а потом и вовсе исчез ненадолго. Появился только намного позднее.
  У Лёхи был день рождения и вдвойне праздник - его жена уехала в Шарью рожать. Тут уж грех - не напиться!
  Потом подошёл Женька Арахтин - всегда весёлый. А мне вспомнилось, что с Таней у него что-то было в прошлом. Но, как понял я потом, так всё между ними и оставалось. А в тот момент я думал, что старое позади, но ошибся.
  И тут вышла она в простой кофточке и широких брюках, такая маленькая и хрупкая. Замерла на миг, медленно подошла и протянула руку - я взял её прохладные пальцы, а другой рукой обнял мягко и нежно. По её сопротивлению я понял и почувствовал, как она медленно отстраняется от меня, и, между тем, непринуждённо смотрит на меня, улыбаясь. Но я уже понял, что стоит между нами стена отчуждённости и неискренности.
  Затем последовал стандартный набор фраз и слов. Я понял, что всё на прежних местах, и я для неё не имею ни малейшего значения.
  Она оделась и вышла на улицу, но разговор не клеился. Банально вели разговор о чем-то пустом и несущественным, по крайней мере, лично для меня.
  Она постоянно куда-то убегала, потом возвращалась вновь, паузы затягивались и в конце концов говорить стало совершенно не о чем.
  В первый и последний с ней танец мы, наконец обрели некоторую тему для разговора. Меня озадачивало её странное поведение и сильно смущали её слова. Она постоянно о чем-то думала.
  - О чём ты думаешь всё время? - спрашивал я у неё.
  - Так, ни о чём. Неважно это. Всё мелочи. - говорила она.
  - Ну, расскажи хотя бы об этом, - я пытался разговорить её.
  Но она упорно молчала. Может быть вообще не хотела со мной разговаривать или не хотела говорить о каких-то своих плохих поступках? Но нет, я чувствовал, что мысли её связаны с Женькой. С ним она о чем-то поговорила и после этого стала грустна и задумчива.
  Она задавала мне вопросы только ради того, чтобы занять время - то, о чем я говорил, она не слушала - мысли её были далеки от меня, очень далеки. Только единственный раз приоткрыл завесу её скрытности.
  - У меня началось некоторое кружение воздуха, - вдруг серьёзно сказала она.
  - Роман? - спросил я.
  - Да, хочу броситься в омут с головой, - сказала она, и, посмотрев на меня, спросила - Скажи мне, можно?
  - Не можно, а нужно. Нужно попробовать хотя бы раз, чтобы в другой раз не ошибиться, - сказал я, и понял, что эти слова были лишними и имя я сам себе выкопал яму. Впрочем, не так часто у меня спрашивают совета, как поступить.
  Если - уж есть у неё кто, то пусть попробует завоевать его сердце и что получится, то получится. Кто ничего не делает, то ни не ошибается.
  Другой вопрос возник в моей голове: " А кто он?". Но спросить у неё не осмелился, потому что вопрос этот мог её обидеть - она и так слишком многое уже мне сказала с её точки зрения. И я ещё не имел права задавать ей такие вопросы - мы не так близки.
  И тут одна мысль обожгла моё сердце, перевернув все представления о ней, о той, кого я, может быть, любил. Я вдруг понял о её настоящей цели на данном этапе жизни. Как же всё оказалось просто, а я глупец - представлял её совсем не такой. Она оказалась обычной женщиной, которой нужен состоятельный мужчина, который обеспечил бы её безбедное существование. Она устала от постоянной нищеты и я понимаю её стремление устроить своё счастье, да и я буду рад за неё, если всё так и получится. Теперь я понял её. Она - это Ассоль в миниатюре, которая ждёт своего принца, а он примчится к ней на алых парусах счастья.
  Да, мне тогда стало понятно, то что эта "птица" не моего полёта, что мы очень разные - мы две противоположности и для неё я не подхожу только потому что я беден.
  И в тот момент, когда я понял это, я отошёл от неё и мы больше ни о чем не говорили. Она танцевала в кругу своих друзей и подруг. Я смотрел на неё и мысленно прощался с ней навсегда, прощался с её образом, прощался с чувствами, которые клокотали бурно во мне и теперь просто стали прожитым прошлым.
  Я сидел в сторонке и думал о своём теперь полном одиночестве. Даже она перестала для меня существовать. Всё вокруг стёрло свои очертания, всё вокруг исчезло и была только пустота.
  Я видел в её лице то, что она переживала опять о чем-то своём. Касалось ли это меня, не знаю. Только подойти к ней больше не смог, словно вдруг глубокая пропасть возникла между нами. Я больше не хотел к ней подходить.
  И понял я, что это не Любовь. Нет, не Любовь! Я-то знаю, с кем можно сравнивать, а к Тане, стена отчуждённости вдруг выстроилась передо мной.
  Всё кончилось, очередная страница моих стихотворных любовных фантазий разбилась о камень банальной прозы.
  Она на меня даже не посмотрела, когда резко сорвалась с места и быстрым шагом вышла из зала. Её силуэт на фоне открытой двери я увидел в последний раз и прошептал про себя: "Прощай Таня! Прощай, та, которую любил! Прощай умершая Любовь!".
  Рядом со мной, на лавочку, присела Света. Она щебетала всё о чем-то, но я мало обращал не неё внимания - весь был погружён в тяжёлые раздумья. Она пригласила меня потанцевать с ней. Отказаться - значит обидеть без причины, а её я уважаю.
  Я что-то говорил ей во время танца. Она широко улыбалась, хлопая от удовольствия глазами. Видимо, хорошую я "лапшу" ей на уши вешал. Музыка закончилась. Мы попрощались. Пожелали друг другу доброго пути и я быстрой походкой отправился домой.
  Шёл я быстро, чтобы ещё раз случайно по пути не встретиться с Таней - тем более, в этот вечер она будет не одна - её ждал Женька.
  Было два часа ночи. Я шёл под высоким, звёздным небом домой. Мороз слегка подёрнул инеем траву. Я шёл не оглядываясь. Шаг за шагом, прочь от того места, где постигло меня очередное глубокое разочарование.
  Теперь я скинул этот тяжёлый груз.
  А через два часа я буду сидеть в машине и смотреть, как мимо проносятся дорожные столбы.
  Женька Виноградов привёз меня в Урень на электричку. Немного поболтали перед отправлением поезда, потом попрощались и я вошёл в вагон.
  Так закончился мой краткий отдых на родине, с которым связывал я так много надежд и которые рухнули, как карточный домик.
  Последний мой "любовный" роман подошёл к концу.
  13 мая.
  Теперь можно остановиться на некоторых подробностях встреч с людьми, которые меня знают, как и я их.
  С Лёхой Сазановым встретились там-же на крыльце клуба. Он был сильно пьян. Начал курить, теперь, чувствую, не только "по пьяни". Раньше он только "баловался", но это дело такое - затягивает быстро.
  Мы по дружески обнялись.
  - Ты мой самый лучший друг! - говорил он мне много раз. Я повторял то же. Действительно, только он остался в деревне, связанный со мной, в прошлом и настоящем, дружбой. Не знаю, вспоминал ли он обо мне, он меня ценит не на словах. И это пока что радует меня.
  Встретил Любу Г.. Она одиноко танцевала, так, как будто нет у неё подруг. К ней никто не подходил, никто не разговаривал - словно она была для всех чужой. Я к ней подошёл. Слишком долго её не видел и не знал даже, как она живёт и о чём думает.
  Из нашего краткого разговора понял я многое. Она очень одинока по причине своей полной замкнутости. Очень трудно было с ней говорить, когда слышало только односложные "Да" и "Нет", и всё, никаких пояснений или объяснений. Наверно, потеряла она надежду найти друга или мужа и невзлюбила всех, кто её окружает, создав вокруг себя атмосферу отчуждённости.
  Говорила, что у неё всё по старому. Работает - глаза не горят, улыбок мало, как видно, не особо эта работа ей нравится. Так, видимо и будет жить одна, молча взирая на людей и зная, что никто из них никогда не подойдёт, не поговорит, не поделится радостями и горестями. Никто не откроет ей душу, как, впрочем и она не собьёт крепкие замки со своей. Жаль мне её по своему, но всё-таки Бог дал ей возможность надеяться на лучшее. И, может быть, всё у неё сложится хорошо, чего я и желаю для неё.
  Соседка моя, бывшая, в Сергееве - Наташа С. не знаю, учится или работает. Но она стала одной из лучших наших деревенских красавиц. Жаль будет, если такая красота попадёт в руки обычного деревенского пропойцы, который превратит её жизнь в сплошное хождение по мукам.
  А в общем, по моим наблюдениям, в деревне стало больше девушек, красивых, молодых, мечтающих все как одна, о принце на чёрном мерседесе.
  А парни с малых лет приучаются пить и курить. С малых лет постигают школу жестокости, драк, и становясь активными их участниками.
  Так, видно, на сегодня, что вспомнилось, то и записалось, а что не вспомнил, то и забылось.
  А в общагу приехал я сильно уставший, почти сразу уснул и спал беспробудно до утра 11 мая.
  С огромным нежеланием пошёл на работу. Там оказалось всё по старому.
  Димка по прежнему озабочен девушками и все его слова только о них.
  Сергей после работы, у заводской проходной, встречается со своей подругой и они вместе шагают по тротуару, взявшись за руки. У него, как видно, всё наладилось.
  Лена вернулась из долгого отпуска. Немного посвежела и видно, что отдохнула на славу.
  Ирина взялась за работу, как-то даже непривычно видеть её рядом со схемой. А впрочем, она всё такая же улыбчивая и лёгкая, как бабочка порхает, радуя своим присутствием нас всех.
  Только вот юбилей у неё отметили неважно. Скинулись по "двадцатке" - разве это праздник? Даже не смогли открытку нормально подписать, стыдно должно быть, но я - то чист. Я поздравил от своего имени и тем исполнил свой долг перед ней.
  В работу сам включаюсь неохотно. Всё желание работать отбила её рутинность и бесполезность. Усилием воли только заставляю себя делать вид, что работаю. И хотя стыдно мне перед И.И., а ничего с собой поделать не могу. Как будто пружина внутри меня лопнула и кончился завод.
  Начну на днях писать письмо Наташе и Алёне. Надеялся, что от Алёны придёт письмо, но ящик уже который день пуст. Может обида давит её сердце, может болезнь не даёт возможности начертать пару строчек, а может, письмо затерялось?
  Тем не менее, в моём сердце сейчас только она одна и осталась.
  14 мая.
  Да, неизвестно по чьей воле, может по собственной, а может, кто подсказал, но создал сегодня ещё одно стихотворение "Это не Любовь". Действительно, не те чувства испытывал к Тане, и я понял это. Обидно только, что так долго понять это не мог.
  Есть с чем сравнивать. Быть может, это глупость, но всё же Алёна - вот Любовь моей жизни, и что такое это чувство я знаю не понаслышке, уж, по крайней мере, для себя.
  И ещё я понял свою глупость. Для чего нужна была мне Таня по большому счёту? Может быть, только для того, чтобы провести с ней ночь, а как известно, запретный плод всех слаще, а потом бросить. Но чтобы жениться и жить с ней я, наверно, не смогу - слишком серьёзны у неё амбиции, как я говорил раньше - птица не моего полёта и тем более не моего характера. Он определяет симпатии или неприязнь.
  Внешность почти не имеет никакого значения - главное, человек с его плюсами и минусами.
  Так, что остался я теперь совсем один - Алёна далека и вряд ли когда нибудь с ней увидимся. Таня ушла в прошлое и это я решил окончательно и бесповоротно. Только какие нибудь особые события могут мена поколебать на её счёт. А это может быть только по сценарию, когда она останется совсем одна - но это будет только жалостью к ней - а это тоже не Любовь.
  И теперь я один буду идти по дороге жизни и писать повесть о забытой Любви. Так вот всё перевернулось в моём сознании и теперь уже вряд ли что изменится.
  Да, уезжаю в деревню. Там, в тишине и покое мне будет хорошо. Я рождён нести свой крест только один, до конца пути и умереть в безвестности и одиночестве.
  Не осталось ничего светлого. Кажется, что вся жизнь позади, и я чувствую себя глубоким стариком.
  Отношение ко мне Ирины немного изменилось. Некоторая отчуждённость чувствуется в словах и жестах. Наверно, стих мой она поняла как что-то из ряда вон выходящее и возможно ей стыдно перед всеми за этот стих, прочитанный вслух. Но я желал ей лучшего и хорошего. Почему пожелание лучшего встречается "в штыки"? Неужели люди считают стыдным, когда им желают добра? Она должна этим гордиться и ей должны завидовать, а получается наоборот. Слишком застенчива? Не просчитал, извини. Чтобы я ещё какой-то женщине написал стих - ни в жизнь!
  Мне нисколько не стыдно. Я исполнил свой долг и всегда буду говорить о чистом чувстве, искреннем чувстве, о доброте, нежности, любви. Потому что эти слова рождают в  сердце надежду, а надежда - это самое ценное в человеке, если она окончательно не разочаровался во всём. И будет это всегда так!
  15 мая.
  "Ещё один день пропал не зря," - так любит говорить Лёха, наш студент - дипломник.
  А сегодня с утра я отправился на рынок. Ожидал, что будет очень много народу, но хорошо что ошибся. Было не слишком много.
  Переждал под навесом набежавший дождик, а потом отправился бродить по рядам в поисках джинсов. Думал, что стоят они намного дороже. После примерки взял за 250 рублей, почти такие-же как старые "версачи", в которых я проходил около пяти лет, почти не снимая.
  Захотелось ещё купить летние ботинки, но потом передумал - это будет уже излишеством. А вот рубашку надо бы купить - к моем светлому пиджаку она в самый раз подошла бы.
  Костик, как приехал, читает без перерыва книги. Я так не могу, боюсь всё время, что драгоценные минуты жизни уходят зря. Хотя, по большому счёту, всё равно время уходит бестолково с одинаковым темпом - что я читаю, пишу или гуляю - всё равно в голове моей ничего нового не появляется.
  После всплеска эмоций за последние дни, пришло время депрессивной подавленности. Я снова почувствовал очень остро своё одиночество. Не с кем поделиться о наболевшем - просто вокруг меня, как мне кажется, люди погрязли в собственных заботах, и замкнутость, эгоизм навсегда поселились в их сердцах.
  Или я так говорю, потому что не встретил здесь человека, который мог бы меня понять? Хотя, я знаю, что не этого мне надо. Нет, я знаю - есть такие люди, и они такие же как я, но вероятность нашей встречи приближается к нулю.
  Как однополюсные заряды, отталкиваемся друг от друга и, встречая добрый взгляд, опускаем глаза и проходим мимо в тайной надежде, что один из нас позовёт, привлечёт внимание. А пока мы так думаем, ноги уносят нас уже слишком далеко прочь.
  Далеко отсюда, на западе, в Рязани, Алёна одна, в пустой квартире. Болеет ли она и кто ей может помочь, когда муж в армии? О чём она думает сейчас, о чём мечтает? Или настолько разочаровалась во всём, что ничего её не занимает кроме сиюминутных житейских проблем?
  Нет от неё письма и как будто оборвалась струна, связывающая нас. И как она живёт? Ни слова, ни строчки...
  Я, наверное, сам виноват в этом. Сам обрубал все пути. Сам уходил, но всегда возвращался и всегда искренне переживал за неё, так же как и сейчас переживаю.
  Теперь, все события прошлого, связанного с ней, я вижу как самый лучший сон, несмотря на всю боль, которую она приносила мне и причиной которой был я сам. Собственное самобичевание не приводит ни к чему хорошему.
  Очень редко я хвалю себя потому только, что предъявляю к себе слишком высокие требования, которых выполнить не могу при всём желании.
  Алёна сейчас уже спит. Она всегда рано ложилась спать и никогда не видела снов. Пусть приснится ей сон, в котором буду я, и тогда, может быть, напишет письмо. Хотя, должен я написать ещё одно, чтобы доказать, что я желаю вести разговор и дальше.
  Теперь она у меня одна, совсем одна и то далеко. И знаю, что никогда не будет моей, и таков, видно, мой удел - любить женщину, с которой никогда больне не встречусь.
  16 мая.
  ---------------
  Прошлые жизни.
  Мы бредём в темноте, ведомые слепым поводырём на поиски идеала. Мы живём и чувствуем всю тленность мира и, сотворив себе кумира, к нему идём. А позади, мосты стоят разрушенные нами, считаем, что возврата нет, чего пройти сумели сами, на то и ищем свой ответ.
  А что пред нашими глазами - бессонность ночи, взрывы дум. Стучимся лбами, что есть мочи, чтобы встряхнуть застывший ум.
  И вдруг приходит озаренье, рукой хватаем мы перо, и вот, уж, новое творенье, выходит в мир.
  Минута счастья, дальше - снова рождают мысли идеал и вновь бумагу бестолково раскрашивают... Ох как мал! Как мал, дарованный судьбою, отрезок жизни, чтоб свершить, всё, что задумано тобою, ради чего и стоит жить!
  ------------
  Так примерно будет звучать ещё одно стихотворение, посвящённое поэтам, не мне, а всем, в общем. Потому что люди эти одного склада ума и все они проходят полосы кризиса и счастья. Проходят время взлёта творчества, как движение по спирали, но всё же вверх.
  Как сказал кто-то: "Идеалист - человек, стремящийся к идеалу". Таких людей в наше время немного. Они видят мир немного другими глазами. От них не скроешь зло и неправду. Для них есть только два понятия - добро и зло, а полутона сливаются к одному из двух полюсов - вот идеальность и точность определения понятий.
  Игорь хочет купить бывший Красногоровский дом. Неужели он не хочет остаться в Москве, или только лапшу на уши вешает? Маша говорила, что дальше Шарьи никуда не поедет, а она своих решений не меняет. Получится, что он всё время будет в Москве работать, а домой появляться очень редко. Устроит ли Машу такая жизнь? Нет! Значит, Игорю надо приезжать в Шарью, но найдёт ли он там работу? Может быть, он сварщик отличный, но ведь Шарья - это захолустный городишко и что он в ней найдёт?
  Всё же в нём есть жилка предпринимателя и знаю я, что он не пропадёт и всегда найдёт выход из положения.
  Костик ушёл на танцы. Я думал, что в тишине, какая-то хорошая мысль придёт ко мне, но, увы - в голове только пустота.
  17 мая.
  Её лицо покрыто мелкими оспинками, как веснушками, но кожа при этом гладкая. Формы правильные. Нос прямой, тонкий, с чувствительными и подвижными крыльями. Пальца тонкие, морщинистые. На левой руке кольцо, на правой тоже, но обручальное. Во время улыбки много морщин образуется по щекам, а глаза остаются неулыбчивыми и грустными. У неё тонкие, почти незаметные брови на фоне смуглого лба. Короткие волосы, которые не знают давно ни завивки, ни фиксирующего лака. Причёска - не причёска, просто волосы, причёсанные с чёлкой набок, на пробор.
  Розовый свитер, по моему, вечная её одежда.
  Некоторая отчуждённость в разговоре, как будто волнуется или пренебрегает мною, а может, стесняется запаха изо рта - я же жевал жевачку.
  Несмотря на то, что прошло много месяцев со дня нашего первого знакомства, она помнит мою фамилию. Впрочем, это не удивительно - я броский человек - да и просто запомнить меня по моему большому росту, очкам, и вечно чёрным тонам в моей одежде.
  Несколько фраз я слышал от неё, касаемых только работы, да пару улыбок я видел за всё это время, пока разбирались в вопросе. Завтра предстоит ещё пол дня работать с ней. Интересно, что-то изменится в её внешности?
  Димка сегодня полон надежд и энтузиазма. Нескончаемо говорил о том, как он любит детей. У него началась какая-то история - может полулюбовь, полудружба. Он ходит в гости к женщине. У неё ребёнок маленький и вроде не прочь на ней жениться. Боюсь, что дальше банальных разговоров у него ничего не выйдет - быть может, это его последний шанс в жизни. Он должен набраться мужества, чтобы совершить этот шаг и мы должны в этом ему помочь, хотя ещё не знаю как, но хотя бы словами поддержки и соучастия. Чтобы воспрял он решимостью. Ему необходимо своё семейное гнездо, свой дом, и если так любит детей, то будет любить и своих и приёмных, ведь важна только его доброта к ним и Любовь. Я всегда буду его в этом поддерживать, потому что желаю ему только добра.
  -------------
  Вперёд иду, с протянутой рукой
  Ищу запретный плод мечтаний,
  Он прибавляет мне страданий,
  Иль это тяжкий крест такой.
  Его я должен пронести.
  Сухими, рваными губами
  Я, вдруг поднявшись между вами,
  последний стих произнести.
  Но нет страданий, нет и боли
  Когда огромную толпу
  Сумею я по доброй воле
  Привесть к духовному столпу!
  -----------------
  Все мысли перепутались именно в этот момент, когда Костик принёс письмо и со словами: "Пляши!", отдал его мне. То, чего уж я точно не ожидал, так это письмо от Тани. Да, странно всё это, даже непостижимо.
  Она просит у меня прощенья за то, что ушла не попрощавшись. Знал ли я, что эта для меня мелочь, может так её взволновать? И то, что ушла она не одна - я знал. Зачем она извиняется - разве чувствует вину за собой? А что я? Я же не обижался - даже мысли такой не было - я думал, что это я ушёл не попрощавшись.
  Снова сказалось то. что называется одинаковостью чувств, которые ведут к движению друг от друга. А впрочем, как я должен реагировать на это письмо, да и должен ли?
  Я простился с ней, распрощался, отрезал хвост прошлого. Ничего не может больше связывать нас, ничего, даже обычная дружба. А она чувствует только виноватость и больше ничего - боится, что я подумаю о ней плохо. И я знаю. что это только её обязанность извиниться. Она исполнила свой долг и я благодарен ей что она написала письмо.
  А чувства? Что сейчас изменилось во мне? Не полюбил ли я её снова после этого письма? Нет, я знаю, это не Любовь. Слова ничего не значат, важны поступки, и, не я, ни она, не совершили ничего, чтобы хоть на шаг приблизится друг к другу. Поэтому нет смысла продолжать этот пустой разговор.
  Нет, я не горд. Нет, я не злой. Просто разочарование постигло меня и теперь к прошлому возврата нет. Зачем же мучать себя ещё и из-за неё, когда заранее знаю результат. Она высоко летает, а я хожу по земле.
  18 мая.
  Всё не выходит из головы вчерашнее письмо. Взбудоражило и расстроило, обрадовало и очень огорчило. И как же быть? Ответного письма не будет. Нет смысла больше писать, тем более, в деревне её нет - она сейчас на сессии в Костроме. Это последняя, самая трудная дня неё, а что потом будет делать - она совсем не знает. И если в это лето не выйдет замуж, то дальше будет всё труднее это сделать. Поэтому, считаю, что есть у неё шанс в Костроме найти мужа, и, переступив через свою гордость, остаться там, хотя бы с нелюбимым, но ради денег можно всё, если уж она так мечтает. Хотя, быть может, понимает, что счастье вовсе не в деньгах и собственном материальном благополучии.
  А если уж не выйдет у неё, то путь один - войти в течение реки. Наверно, есть от института распределение учителей. Вот и пошлют её в деревню, так как однажды расцветёт цветок и там же он увянет навсегда, коли свяжет она судьбу свою с обычным деревенским парнем - а он же будет пить, возможно бить, и жизнь превратится в ад.
  Я этого ей не желаю, я только лишь о том мечтаю, чтобы у неё всё сложилось хорошо. Пусть будет счастлива и весела, беспечна и легка.
  Ей это лето даст последний шанс, чтобы решить, обдумать и совершить поступок, сделать шаг.
  Хотя, может быть жестоко я поступаю, отказываясь от неё? Нет, не с жалостью должен я руководить своими замыслами и думами. Жаль ли мне её? Да, жалко, потому что мечется, не зная, что делать и боится совершить ошибку, о которой потом будет жалеть.
  Или бесчувствие всех тех, кто окружал её, закрыло навсегда дверь к откровенности?
  Вот и сейчас говорит она, что никто её не понимает -  так надо же было открыться, рассказать, не все же люди так бесчувственны!
  А может статься, что и понимать-то нечего, что все её слова - надуманная напыщенность, набивание себе цены или некая загадочность тайны? Я тоже когда-то так говорил и поэтому сильно переживал, но хорошо, что вовремя понял, что незачем жить так, чтобы меня понимали.
  Никто не поймёт и с этим я смирился и забыл поэтому вопросу все переживания. Мне стало безразлично мнение обо мне других - понял, не понял, - какая разница - главное, что я сам должен себя понять. И только через осмысление этого можно поставит себя на место другого и его глазами посмотреть на себя. И если поймёшь себя же, то точно будешь знать - понимают тебя или нет. Если кажется, что никто тебя не понимает, то для начала надо разобраться в самом себе. И задать для себя вопрос: "А понимаю ли я сам себя?". Так, и только так должно быть.
  Мысли такие приходят и без остановки заводят в такие дебри, что и не знаю как выбраться назад. Иногда кажется, что я так в этих дебрях и останусь навсегда.
  Сказал, что буду увольняться. И.И. как-то странно посмотрел на меня. Обидел, сильно обидел я его, ну да что делать, когда то же надо будет об этом сказать.
  Решение своё отменять не собираюсь, несмотря на то, что скоро обещают выплатить все долги по зарплате.
  Я знаю, что после таких крупных выплат денег больше не будет до осени, так что радости и оптимизма всё равно не прибавилось.
  Надо будет отослать сколько-нибудь домой. Мама сейчас одна, а огород посадить надо, картошку. Деньги пригодятся - можно нанять мужиков - они всё сделают в лучшем виде за пару "пузырей". Как мне обидно, что я здесь занимаюсь бездельем, а дома кипит работа.
  19 мая.
  Получил сегодня деньги за три месяца. Получилось 2000 рублей. Сразу же вечером пошёл на почту и отослал домой 500 рублей. За пересылку заплатил 50 рублей. На руках у меня сейчас осталось 3500 рублей.
  Надо эти деньги сохранить по максимуму, потому что неизвестно, когда будут следующие выплаты. Ходят слухи, что до сентября денег больше можно не ждать.
  Сегодня отправил письмо Алёне. Получилось короткое, да я и не старался особо, всё равно знаю, что будет рада и обязательно ответит. Не дай Бог, если что-то с ней случилось плохое.
  Что-то и Димки Волкова нет. В отпуск ушёл, наверно на месяц. Хоть бы узнать, какие новости в Рязани?
  Юрик тоже ещё долго не приедет. По вечерам стало скучно, а так, обычно он приходил и играл на гитаре. Так мы долго сидели, болтали и шутили. Но теперь, месяц его не будет, а может и больше.
  Но ничего, я найду всегда себе занятие по вкусу. Хочу сидеть целый день и сочинять стихи. Если бы не работа и дела, то так и делал. А они накладывают свой отпечаток, отчего притупляются мысли и голова устаёт быстрее.
  Сколько можно было бы сделать, если бы я не работал. Но всё же кормить себя надо, а стихи свои пишу не ради денег, а для души. Это ещё не профессиональный уровень, а наверно, просто хобби. Опубликовать стихи по нынешним временам почти невозможно, так как это потребует много денег, которых у меня, к сожалению, нет, и никогда не будет. Хотя, надежда на публикацию ещё не погасла во мне. А пока надо работать, писать, думать, страдать и мучиться, чтобы что-то хорошее получилось.
  Заработаю денег и опубликую, если на это потребуется вся жизнь, отдам всё, что сумею скопить - так должно быть. Я должен донести людям их человеческие чувства - добро, любовь, надежду и веру во всё лучшее и хорошее.
  Вспоминаю, как в 95-м отмечали мы день рождения у Ирины. Как качались на качелях. Как Ольга бежала босиком под майским ливнем и по мокрому асфальту разбрызгивала лужи, а её промокшее платье, прилипло к её телу, сделав видимыми все её девичьи "прелести". Помню, как ползали на коленках у входа в институт в поисках потерянной ею-же серёжки. Как потом всю ночь болтали о чем-то.
  Да, радостное было время, если посмотреть на него с высоты времени настоящего. Тогда тоже были трудности, свои переживания, своё отчаяние и свои роковые ошибки, которые даже не исправить.
  Что тревожило меня тогда?
  Тогда любил я Алёну, а Ирина как ураган вошла в мою жизнь, опустошила душу и унеслась прочь, и снова осталась только Алёна и думы были только о ней.
  Но это было уже после - холодной осенью того же года. Тогда возникла пустота и появилась острая потребность встречи с ней.
  20 мая.
  Ей больше сорока. Полное лицо с тонкими губами и большими глазами. Под ними тёмные круги, чуть заметные издалека. Она улыбчива и легка. На пальцах ни одного украшения. От неё исходит запах мыла. Доброжелательна в разговоре, но в своём деле мало что понимает. Довольно подвижна, несмотря на свою полноту.
  Она была в рабочем халате. Об её одежде ничего сказать не могу. Это женщина из вычислительного центра. Мне ещё предстоит с ней работать.
  И.И. дал мне особое поручение. Никогда такого не было, чтобы мне что-то поручалось очень ответственное. Не хочу пасть в грязь лицом. Должен сделать как должное и чтобы в лучшем виде. Такие вот планы по работе.
  Скоро у мамы день рождения. Надо подписать и отправить поздравительную открытку. Грустно, наверно, когда отец в отъезде, меня нет и дома будут не все. Но ничего, - придёт время, соберёмся все за одним столом. И будет праздник!
  Что-то лето запоздало. Весь май погода не очень тёплая. Всё время тучи плывут по небу, но всё же сирень расцветает и черёмуха - значит, больших холодов уже не будет. А по теплу не только один я соскучился.
  Наверно, обо всём уже написано, обо всём обговорено и сейчас в голове каша и неразбериха. И так всегда происходит, когда слишком бодро берусь за работу, да и ночь сегодняшнюю спал очень мало и плохо. Луна растёт и усиливает своё влияние.
  21 мая.
  Димка весь день готовился к одному важному для него мероприятию. Хочет пойти в гости к женщине, на которой решил жениться. Всё выспрашивал, какое вино купить, какие цветы и нормально ли будет, если придёт он без предупреждения. Если он так решил, то пойти просто необходимо, потому что, если он этого не сделает, то будет сильно переживать и, возможно разочаруется во всём, а ведь это его последний шанс. Ему нужна твёрдая воля и решимость, если хочет он решить этот вопрос.
  У Лёхи Нургалиева через два дня будет день рождения - ему исполнится 22 года. Сегодня угощали тортом - это было очень кстати, потому что тортика я не ел уже довольно давно, а сладкого-то всё равно хочется.
  А сегодня пятница. Конец рабочей недели. Впереди два выходных. Чем заниматься буду ещё не знаю, наверно, писать стихи, да поздравление для матери. Так и дни пролетят, а что останется - не знаю. Слишком большое безобразие царит в моём мозгу. Слишком нереальные мысли не дают покоя. Глупо беспокоиться, зная их нереальность. Но что с собой поделать? Не знаю. Живу одними мечтами да надеждой в лучшее. Но в какое лучшее?
  Может, эта жизнь сейчас лучшая? Как сейчас кажется, что лучшие годы были в институте. Там же мне казалось, что лучшие годы были в школе. А в школе - что лучшие годы были в деревне, когда бегали мы босоногие по мокрому песку.
  Наверно, лучшее всё то, что было в прошлом, ведь в будущем царит неизвестность, а она всегда пугает.
  И.И. всё ещё надеется, что я передумаю уезжать. Нет, теперь я твёрд, а колебания добавят новую порцию ненужных переживаний. Раз я так решил, значит так и должно быть - я должен свой разум соединить с сердцем. Они были разорваны все эти семь лет и это доставляло мне постоянную тупую боль. Себя я изменить не в силах. Такой - уж видно мой рок, такая беспокойная кровь. Так, каждый день ищу, и много лет уже прошло, а я так и не нашёл то, что искал.
  22 мая.
  Граница между жизнью и смертью неуловима.
  Человек рождается, идёт в детский садик, потом в школу, влюбляется, женится, живёт и воспитывает детей. Потом появляются внуки, приходит старость, а с ней болезни и постоянное от них бегство. А потом человек ложится спать, засыпает и больше не просыпается.
  Не знал он, что видит Солнце в последний раз, глубокое синее небо, звёзды, родных людей. Не знал, что в последний раз дышит родным воздухом.
  Он умирает, и ничего больше нет, пустота.
  Похоронная процессия в 8 человек. Быстрое прощание у могилы, горсть земли, букетик цветов, слёзы, деревянный крест с фотографией человека который был ещё три дня назад живым, но теперь он уже по ту сторону жизни.
  Утром посмотрел в окно и увидел, как похоронная машина подошла к подъезду, а потом вынесли гроб с телом. Всего было восемь человек и это меня потрясло. Так, в безвестность ушёл человек. А что он оставил после себя?
  Так жаль, что этот итог жизни ждёт всех, а таких вот похороны - многих.
  Прошли с Костиком по магазинам. Я шёл без определённой цели, поэтому практически ничего не купил, да и что мне надо? Рубашку только, да их нет, бесполезно и искать.
  Солнце светит весь день, и кажется, что лето пришло, но ветер раздувает эту иллюзию - он очень холодный, потому что дует с севера.
  Народ вышел на улицы, радуется океану тепла и света. Много детей в разноцветных одеждах радуются и смеются. Жизнь торжествует и птицы в зелёных уже ветвях поют свою любовную, призывную песню.
  И от этого в душе моей становится спокойно - какое-то умиротворение царит во мне весь день.
  Однако, заботы, которые я сам придумал для себя, нет нет, да напомнят о себе. Стихи, стихи, и это главное для меня сейчас.
  25 мая.
  Хотя и дней прошло немного с момента прошлых записей, и событий особенных не прибавилось. Так, всё по прежнему и катится как по колее и ни влево, ни вправо не свернуть.
  Девушка, с очень тонкими ногами, размером с обхват моего  запястья на руке, в вязанном пуловере и короткими волосами. Босоножки на высокой платформе и ещё очень утончённая фигура. Маленький носик. Тонкие губы, большие глаза и подчёркивающие их, чёрные брови. Ни грамма косметики на чистом лице. Сзади, тонкая шея загорела и была красной.
  Имя её не запомнил, хотя Сергей нас знакомил. Вела себя раскованно и присутствие чужого человека нисколько её не смущало.
  В общем, приятная девушка.
  Одна минута и больше её не увижу. А вскоре и вообще не узнаю, если вдруг встречу на улице. А впрочем, очень мала вероятность, что это случиться в ближайшее время. Так, что считаю, что другой встречи никогда не случится.
  Ещё раньше я описывал, как Димка собирается идти к своей возлюбленной женщине. Так вот, в пятницу он не нашёл в себе сил пойти. Говорит, что делами был завален по уши, да нет, это всё отговорки. Я-то знаю, что он очень боится приходить к ней, а ещё страшнее для него - её потерять. Поэтому ничем не хочет её обидеть: своим приходом без предупреждения, или неправильным словом, или грубым жестом.
  История мне очень знакомая. Это тоже своего рода бегство от Любви.
  Мы с Женькой объясняли ему, что идти непременно надо, и надо повести серьёзный разговор чтобы стало всё понятно - стоит ли Димке продолжать мучиться и замирать от страха, когда подумает о предстоящем визите.
  Так повторяется история, через которую прошёл и я. Результат, как видно, плачевный, но я не хочу этого для Димки. Я-то уже смирился, а он ещё нет и поэтому мучается от страсти, но подавляет в себе это чувство, боится последствий, а особенно ссоры и расставания.
  Вчера отправил поздравление и письмо матери. Сейчас дома не ни меня, ни отца. Я всё думаю, как посадили картошку, а может, ещё и не приступали?
  Тепло пришло только вчера. И даже не тепло, а настоящая жара - градусов 25. Так, что можно считать, что лето наступило.
  Завтра начальнику лаборатории исполнится 60 лет. Всей группой сочиняли поздравление. Я тоже вставил пару столбиков. На мой взгляд получилось несколько идеализированно, но я по другому писать не могу, да и времени было всего один день - какое уж тут искусство?
  Из-за этого опоздал на работу. Вовремя не проснулся. Хорошо, что Костик разбудил.
  А на работе снова апатия и абсолютное нежелание что-либо делать.
  26 мая.
  Праздновали юбилей. Сначала юбиляр сказал несколько слов, а потом И.И. прочитал наше совместно сочинённое стихотворение. Начальнику понравилось.
  Потом он угощал всех вином и пили чай с тортом и конфетами. Так вот и закончился праздник.
  Женька потом ещё "подбивал" всех пойти на природу, отдохнуть, выпить как следует, но его никто не поддержал. Тем более, что после обеда часа два лил не переставая сильный дождь, а после работы идти не резон - потому что всё стало мокрым. Так, что идея с природой, умерла на корню.
  Димка купил магнитолу в машину и сегодня весь день что-то паял, доводя её до ума. Магнитола ворованная, потому и купил, что продавали дёшево.
  Я сегодня вышел в пиджаке - сразу вид другой - как будто праздничный. Давно его не носил - лет шесть или семь. Помню только, что в институте не первом курсе первого сентября надел, а потом отложил его в ящик и больше не надевал - не было повода. Удивительно, что с тех времён он мне всё ещё впору.
  Жду письмо от Алёны. Что-то случилось? Или обиделась? Или некогда писать? Кто её знает? Не будет писать - так и ладно, можно и оборвать все связи. Теперь уж не жалко.
  Ирина пришла сегодня во всём красном. Этот цвет ей к лицу и как бы делает её моложе на вид, хотя и сейчас она довольно моложаво выглядит - лет на 25, в свои 30. В общем, она так и остаётся молодой и красивой женщиной - единственным украшением нашей лаборатории.
  27 мая.
  Май приближается к своему завершению. Снова установилась тёплая, солнечная погода - настоящее лето.
  Во дворе шумят дети. О чём-то болтают, спорят, кричат.
  Тепло, и это главное. У школьников начинаются каникулы.
  Так и я приближаюсь к тому времени, когда снова поеду домой.
  Стоит ли встречаться с Таней? Нет, наверно, не нужно это делать. Всё решено раньше и я понял её истинное лицо. Такие мне не нужны и отдавать себя в жертву я не намерен.
  Женя задал вопрос Ирине: " Что тебе для полного счастья надо?".
  - Квартиру, - немного помедлив, сказала она.
  А действительно, что ей ещё надо? Всё у неё есть.
  А Димка сказал: "А мне не хватает семейного уюта". Его тоже понять легко - он хочет жениться, да боится чего-то. По моему - если уж решил, так решил, и обратной дороги нет.
  Время покажет, как распорядится судьба для обустройства их счастливой жизни.
  У меня спрашивать не стал, потому что знает, что ничего я не знаю на этот счёт.
  И что мне надо, я тоже не знаю. Представления о счастье, которые были у меня раньше, рухнули и забылись, а теперь сижу я у разбитого корыта и считаю, что счастье будет, если я его "починю".
  У меня даже нет реальной мечты. Человек без мечты и потерянными идеалами - вот кто я сейчас. И пока я хочу просто жить и не думать о целях и мечтах - нет сейчас для них реализации и нет возможности выбраться из грубых тисков быта.
  Я хочу жить и радоваться Солнцу, воздуху, свободе. Радоваться ощущению того, что я чувствую, думаю, люблю, ненавижу, пишу стихи или читаю книги. Я знаю, почему я так неудачно делаю любое дело - это потому что я знаю почти обо всём поверхностно, и результат от этого - никакой пользы. Вот если бы досконально знать свою область, стать в ней специалистом, занять нишу полезности - вот тогда гарантирован успех. А сейчас я похож на астролога, который по звёздам пытается определить погоду на следующий день.
  28 мая.
  У Димки горе. Магнитола, которую он купил, сломалась. Весь день был не в себе - отдал за неё 1500. И его можно понять. Но мы его предупреждали, что ворованная вещь пойдёт не впрок. Так и вышло. Жаль. Но есть надежда, что он сумеет её починить.
  Сегодня весь день страдаю бездельем. Пробовал посочинять, но нет настроения и рифма не идёт. Хотел поспать, но тоже бесполезно - мысли разные не дают уснуть.
  Надо как-то побороть свою стеснительность. Это серьёзно и я должен к этому отнестись ответственно. Камень на сердце носить становится слишком тяжело. Я не должен смиряться со своей участью - жить в одиночестве.
  А Димка поздравил по радио сынишку той женщины, к которой неравнодушен. Зовут её Евгения Александровна. Сегодня он должен пойти к ней, хотя, зная Димку, он никогда не сделает шаг первым. Трудно ему.
  Так же как и мне, да ещё и с моими проблемами личного характера.
  Ну да ладно. Время покажет, а ждать осталось совсем не много.
  На улице летняя погода, хотя есть и тучи - всё же довольно тепло.
  Вчера закончил стихотворение "Последнее к Т.". Это мой ответ на письмо, которое получил от неё. Я ухожу от неё - мы разные и дальше продолжать такие отношения не имеет смысла. Теперь должно быть всё по другому. Может, она обидится, и теперь уж, мне всё равно - ведь когда-то это нужно будет сказать. Я так решил, и обратной дороги нет.
  31 мая.
  Последний день весны пришёл, оставив после себя мокрыми асфальт и деревья. Была сильная гроза и крупные капли падали и пузырились на лужах. Всё вокруг заполнилось этим шумом воды.
  Так прошла весна и завтра начнётся лето - последнее лето, проведённое здесь. А дальше...
  Позавчера собрались с Костиком на рынок. Он хотел подобрать ботинки или туфли, что-то подходящее не его размер. А размер-то его ноги совсем не мал - 48! Вообще говоря, я даже не знаю, продают ли вообще такие размеры.
  Когда приехали на рынок, то сразу заморосил дождик и его пришлось пережидать под навесом. А потом пошли по торговым рядам.
  Подходили к каждому лотку, где видели обувь. Много раз меряли, но оказалось, что всё напрасно. То фасон не тот, то размер мал, то в пальцах узко, то взъём низкий. Так ничего и не подобрали.
  Я пошел в магазин "1000 мелочей" и купил там набор - отвёртки, пилки, надфили, пассатижи - ну, в общем, в хозяйстве вещи необходимые.
  В общагу приехали немного уставшие. Я попил пивка, а потом решил, что раз в городе праздник, то должен быть праздник и в моей душе.
  Городской праздник намечался по поводу дня рождения Пушкина. Хотя оно будет только через неделю 6 июня, но тем не менее город готовится к празднику. А вместе с городом зашевелилась и общага - везде слышаться разговоры, народ собирается по компаниям.
  Сходил и я в магазин. Купил вина, и с Костиком выпили его, закусывая шоколадом.
  Решили пойти на праздник. На площади с фонтанами должно было начаться основное действие.
  Погода была отличная, только ветер был сильный, но хорошо, что не холодный.
  На улицах было много народу и потоки людей стекались к фонтану. Мы тоже туда направились.
  Глазами искали каких-нибудь знакомых, но никого не нашли.
  На площади открыли различные аттракционы. Участие в них принимали в основном дети, а вокруг них толпились родители и просто посторонние зеваки.
  Кое-где людей почти не было.
  Всё время, пока настраивали звук, люди ходили без особой цели и это брожение напоминало мне муравейник.
  Потом, наконец, началось. Вышла ведущая в большом, чёрном платье с длинным шлейфом, который скользил по каменному настилу. Толпа двинулась к этой импровизированной сцене. Все встали полукругом около ограждающей нитки с красными ленточками.
  Мы тоже пошли к сцена, чтобы получше увидеть и услышать, а заодно и посмотреть - нет ли знакомых лиц.
  И знакомые появились. Это была партнёрша по танцам у Костика. Она была в тёмных очках и первый взгляд мой был невнимателен.
  Очень тонкая, стройная, в белых босоножках на высокой платформе. Стройные ноги. Белые волосы были выше плеч. Лишь только поэтому можно было сказать, что ей чуть больше двадцати.
  Но её лицо было в мелких оспинках и морщинами, которые старили её на эти же лет двадцать.
  Ровные зубы и очень яркая улыбка, лучистые глаза и почти никакой косметики. Тонкие пальцы, с короткими ноготками, тонкие запястья с темнеющими жилками. На ней была короткая юбочка и вся она выглядела очень лёгкой.
  Двигается она не спеша, с некоторой осторожной грациозностью.
  По всем этим описаниям, я до сих пор теряюсь в догадках - сколько же ей лет? Вообще-то для меня это и не важно.
  Мы познакомились - её зовут Татьяна Г.. Мы побродили по аллеям. Потом решили сходить в здание, туда, где выступающие готовятся к выступлению. Прошли туда без особых проблем и тут я оказался в совершенно другом мире.
  Девушки в красивых, красочных платьях времён Пушкина, парни в цилиндрах и костюмах того же времени, в кудрявых париках, в военных мундирах с эполетами.
  Группа Костика, с которой он занимается танцами, стояла неподалёку и готовилась к выступлению. У него с собой был фотоаппарат, и я их всех вместе сфотографировал.
  Татьяна поговорила с кем-то недолго. Я вроде бы как бы чужак, и мне встревать в эту беседу не имело никакого смысла. Костик тоже переговорил немного, потом пожелал им всем удачного выступления и мы втроём пошли на улицу, чтобы посмотреть на танец их группы.
  Мы встали недалеко, чтобы можно было всё рассмотреть. Началось всё неожиданно.
  Вдруг вышло много пар. Впереди дети, а позади старшие группы. Они кружились в одном ритме, и это завораживало. Это было очень красиво. Я смотрел с замиранием в сердце, а рядом стояла Татьяна и тоже смотрела с широко раскрытыми глазами, улыбалась. Костик бегал из конца в конец, чтобы сделать хорошие фотографии. Жаль, что потом всё это действо, феерия танца, закончилась.
  Солнце село за горизонт и сразу похолодало. Татьяна тоже замёрзла - она была слишком легко одета. Кости предложил ей пойти с нами в общагу. Купили шоколадку и пошли.
  Я сам сильно замёрз - зуб на зуб не попадал - а какого было ей? Пришли в общагу. В комнате было очень тепло, но всё равно, поставили чай, чтобы быстрее согреться.
  От остатков вина, который мы предложили, она отказалась, но мы и не настаивали, тем более, что его осталось совсем немного.
  Самое интересное, что разговор шёл непринуждённо и легко. Она оказалась хорошим собеседником. Заметил я, что она не хотела спорить, хотя явно можно было бы и поспорить. Такое чувство, что такой визит в общагу у неё был первый раз.
  Долго играли на гитаре. Она тоже немного умеет и поёт очень тихим голосом. Он немного дрожал, наверно, от волнения.
  Время летело незаметно. Она и не думала уходить, а мы, честно говоря, этому были рады. Она была первой женщиной, переступившей порог комнаты, в которой я живу.
  Проголодались, поели жареной картошки. Уже на рассвете почувствовалась усталость, а разговоры всё не прекращались. А она была бодра, как и вечером.
  Я на своей памяти знаю только одну женщину, которая вот так просто просидеть рядом до утра - это Ирина.
  Я чувствовал, что это не с проста. Она имела какую-то свою задумку, потаённую. Но она, видимо, и очень стеснялась, а нам нужно было бы быть немного понятливей. Не с проста это, ой не с проста.
  Костик пытался за ней ухаживать, так робко и застенчиво. Выглядело довольно трогательно и наивно.
  Хотя, может быть, устала она от обыденности. Дом её пугает пустотой. А хотя бы раз в жизни провести ночь в общаге - это как глоток свежего воздуха свободы.
  Что интересно, я заметил, что она почти совсем не знает музыки прошлых лет. Не знает "Ласковый май", "Модерн токинг" и так далее - то есть музыку моего детства. Значит, она намного старше меня, либо намного младше, но это невозможно, потому что она закончила институт в Москве.
  Рассказывала, что дикие звери ходили по улицам города, а это было очень давно.
  К половине одиннадцатого утра разговоры стали замирать, все уже хотели спать и страшно утомились. Много перепели песен и язык уже почти не ворочался.
  Пошли её провожать.
  Накрапывал дождик, а мы шли под зонтом. Она живёт в одном из монолитных домов. Попрощались.
  Мы с Костиком сразу отправились спать. Устали за этот день сильно, я сразу же уснул мёртвым сном.
  Так прошёл тот день, когда я не жалел о бессонной ночи. Так закончилась страница моей жизни, ушла в прошлое, вместе с этим последним листом дневника, который подходит к концу.
  Что было, что есть и что будет? Никто не знает.
  В этой книге (книге 5) родилась любовь к Тане - далёкой и родной. В это же она и угасла.
  Письмо с моим ответом ей в стихах отправил сегодня и оборвал навсегда нить, связывающую нас. Так будет лучше.
  Очередная книга жизни подходит к концу. Здесь решил я уехать домой, здесь произошёл мой внутренний надлом, здесь пришло разочарование и здесь я потерял мечту к которой стремился раньше и которая оказалась мыльным пузырём, который лопнул. Этот хлопок скинул с моих глаз очки идеального восприятия всего окружающего.
  Я понял, что надо просто жить, пусть и без мечты, но жить так, чтобы не жалеть о прошлом и радоваться каждому новому дню.
  И если вновь зовёт дорога,
  И манит сказочная даль.
  Уйму порыв - к домашнему порогу
  Вернусь, мне прошлого не жаль!
  ----------конец 5 книги---------
 
  ---------книга 6 -------------
  1 июня.
  Началась новая книга (6) моей жизни, и так сложно начинать первую страницу, зная, что за ней последуют ещё и ещё, и так, пока будет биться моё сердце, и пока я ещё дышу воздухом.
  Смятенье дум приобретает очертания вполне законченные и кажется, что ничто не может помешать мне и сбить с выбранной полосы. И я сажусь за стол, беру ручку и думаю о том, что написать надо так, чтобы потом легко можно было бы восстановить нить событий.
  Получил письмо из дома. Мать пишет, что пока всё нормально. Когда меня проводила, то плакала, но плакать-то было некогда - в этот день и наши мужики отправлялись в Москву на заработки. С ними поехала Мария. А потом надо было собирать на стол. К Сашке должны были приехать гости - у него в этот день (10 мая) отмечали день рождения. Так, что плакать маме было некогда. А потом дом опустел. Мне так жалко мать - она осталась почти совсем одна.
  Мария съездила хорошо. Мужики там живут нормально. Отца называют уважительно - Сергей Николаевич, так его в деревне никто никогда не называл. Да, ещё. К Савину (председателю колхоза) он вообще не ходил, и Кольке сказал, чтобы молчал и матери не говорил. А нам сказал, что он его отпустил на заработки, и маме потом пришлось за него "отдуваться".
  Игорь хотел приехать в конце мая. Насчёт посланных мной денег ни слова, наверно, ещё не пришло извещение. Ну да ничего, думаю, в настоящий момент его мама получила. Деньги ей сейчас нужны, потому что надо пахать землю под картошку, над нанимать пахаря и навоз купить для огорода надо - а всё это за деньги. Мужики теперь ей не помощники - в Москве.
  Коля ещё поможет, он сейчас за хозяина, хотя умения ещё маловато, но в доме помощник первый.
  А я здесь страдаю бездельем в то время, когда в деревне горячая пора сева. И мне стыдно за себя, что я так вот здесь прозябаю. Нет толку в этой жизни здесь, а где же он есть?
  Таня Г. оказалась дочерью Александра М. начальника одной из групп нашей лаборатории. Она родилась в январе 1969 года, так что ей тридцать лет. Теперь её возраст стал известным. Радоваться или огорчаться?
  Впрочем, наверное для меня это не важно. Это дела Костика, а не мои, и мне в это встревать резона никакого нет. Я узнал всё что хотел и этого для меня достаточно.
  История с Димкой продолжается. Вчера он решительно сделал над собой усилие и купил букет роз больше чем на 100 рублей, так что идти на попятную было никак нельзя. Было видно, что очень волнуется. Мы подбадривали его как могли.
  Женя говорил в шутку: "Как за сына волнуюсь. Я его научил, можно сказать взрастил с пелёнок".
  Наконец, после работы, он взял цветы и ушёл.
  Сегодня стали расспрашивать как всё прошло.
  Димка был грустен. Значит что-то пошло не так, как он себе представлял. Видно было по нему, что сильно огорчился. Весь день сегодня не ел, всё думал о чём-то. А вытянуть из него, что случилось, мы у него так и не смогли. Он всё отмалчивался. Да, что-то с ним не так. Жалко его было сегодня. Ну ничего, если не потеряет он надежду, то хватит ещё сил повторит всё сначала.
  Завтра расстройство его должно пройти, может и скажет, что на самом деле его так расстроило. Хотя, может, и не расскажет, если это слишком личное. Может, он сам себе в чём-то признаться не хочет? Ну да в этом никто ему не судья. Но мы должны ему помогать, хотя бы подбадривать и обнадёживать.
  С Костей сегодня купил себе шёлковую рубаху, чёрную - именно такую, какую хотел. А вот сейчас подумал - а зачем она мне? Но посмотрим. Мне нравится когда я одет так, как хочу и это придаёт мне больше уверенности. Не так уж, кажется, я и плох!
  7 июня.
  Неделя прошла, как один большой день, очень длинный день. Все события, поступки, мелькали перед моими глазами, напоминая калейдоскоп, в котором нет ничего постоянного, как вода, всегда разная.
  Всё изменилось и много чувств и эмоций вылилось за это время так, что не знаю, как описывать. Сказать кратно - это значит, ничего не сказать, хотя сказать-то вроде и есть что. Такой сильный поток мыслей требует тщательной обработки и сортировки, но главное, вспомнить то, что было в событиях. И труднее всего то, о чём я думал именно в те моменты. Трудно? Нужно, а значит - за дело!
  День 2 июня начался как обычно, непримечательно, хотя мы и знали, что вечером, после работы, идём ко мне в общагу. Саня решил угостить нас за прошлые труды праведные, связанные с переносом тяжёлых пианино из дома в дом и с этажа на этаж. Это действительно была тяжёлая работа.
  В то утро Сергей позвонил и сказал, что экзамен сдал на "отлично" и теперь с чистой совестью может "бухнуть".
  Так, собралась компания из 4-х человек: Саня, Серёга, Женька да я. Закуску Саня заготовил сам, несмотря на свою "прижимистость" ему пришлось раскошелиться. Я даже несколько удивился его такой щедрости и не я один. Так, к концу дня все были готовы идти в общагу.
  По пути зашли в магазин. Купили ещё водки, и кое что из еды. Готовить стол долго не пришлось - порезали колбаски, сыра, сала, хлеба - чего ещё надо, чтобы выпить и посидеть? Все расселись по своим местам и пирушка началась.
  Попробовал что такое украинский самогон - ничего штука, приятная на вкус, показалась даже приятней водки.
  Потекли неспешные разговоры. Женька как всегда обличал Саньку в двуличии. В том, что благодаря церкви, карман его постоянно пополняется. А по понятиям Женьки, это несовместимо с настоящей верой и религиозностью. Саня не отрицал и ни спорил, хотя чувство собственного "Я" у него слишком развито. Считает, что он самый лучший из всех, кто его окружает, и это самый большой его минус.
  Сергей чаще "травил" анекдоты, да наливал. Морщился, но пил, не пропуская ни одной рюмки.
  Я выпил немного, и почувствовал, что мне на сегодня хватит. Но этого мне сделать не удалось, потому что спустя время Сергей принёс ещё бутылку, а Санька с Женькой ушли. Но зато пришёл Костик. И вот мы допивали эту бутылку с большим трудом.
  Сергей был очень пьян. Глаза его смотрели туманно, и неподвижно. Они сошлись, можно сказать, в точку. Но при этом в нём открылся второй голос и он долго говорил о том, как нужно обращаться с женщинами. Он очень красочно описывал многие сцены и я позавидовал его красноречию.
  Как он точно подбирает слова и строит свою речь? Как может говорить полунамёками так, что всё становится ясным и двусмысленность исчезает? Я, конечно же, так не могу - столько нужных слов мне не подобрать. Хотя, было бы очень здорово таким образом "пудрить" мозги.
  То, что он хочет быть во всём первым, я знал и раньше, но в эту ночь это вышло из него , и он не держал в себе своё желание выражаться и стать первым в том нашем разговоре. Без этого "лидерства" он жить не может  - это для него спорт, хобби, бегство от серости, это его способ самовыражения. И чувствую я, что это его не приведёт к лучшему, потому что гордиться он, что может выпить водки больше всех, а она, как известно, к добру не приводит.
  И в отношении женщин он может запутаться и совершить роковую ошибку, о которой может пожалеть, потому что изменить что-либо будет уже поздно. Но его такая жизнь вполне устраивает и хотя сейчас у него много энергии, когда-то она кончится, и некому будет подать воды.
  А пока молодой - крути жизнь как хочется и пусть тебе когда-нибудь повезёт. Слишком много ты тратишь энергии впустую, как, впрочем и я. А что делать?
  У нас разная жизнь. Мы жили в разное время и росли в разной среде, а это значит, что и понимание жизни у нас разное.
  Он ушёл, слегка покачиваясь, с сигаретой в зубах, и было это в половине второго ночи.
  Я сильно тогда устал. Гудели ноги и голова ломилась с каждым ударом сердца, разрывая всё внутри. Я лёг и сразу - же провалился в чёрную пустоту.
  День 3 июня - день рождения моей мамы. Грустно, наверно, ей было без нас, ну да что поделать - дорога меня увела из дома очень далеко и столько лет не могу вернуться. Хотя душа моя рвётся как птица в клетке домой - на родину, к берёзам, речкам, лугам, полям и тополям, сейчас уже скинувшим серёжки.
  Там же где-то и Таня, хотя вспоминаю её только по привычке, потому что уже нет к ней того интереса, что был раньше. С ней всё закончено. Или нет?...
  А день был замечателен только тем, что к нам (вернее) к Костику пришла Татьяна. Она рассказала, как поедем в Болдино, что можно взять с собой и когда собираться.
  Появилась такая возможность побывать в тех местах, где жил и творил Пушкин.
  Я без колебаний согласился на эту поездку, потому что двухсотлетие бывает только один раз, и вообще, возможно - это был единственный шанс в жизни там побывать.
  После её рассказа, снова, как в прежний раз, потёк неторопливый разговор. Костик уже был с ней рядом, держал её руки, гладил - как всегда рождается увлечение, которое может перерасти в более глубокие чувства. И это возможно, будет, но лучше, если это так и останется увлечением.
  В общем, ничего нового из этого разговора я о ней не узнал, потому что как только тема разговора касалась её лично, она искусно меняла её так, что следующий вопрос задавать было бессмысленно.
  Снова переговорили многие темы и речь замолкла. Было уже поздно и я утомился, тем более нужно было утром идти на работу, итак не спали несколько ночей к ряду. Она это поняла. ( Честно говоря, я уже смирился с мыслью, что снова придётся сидеть до утра не смыкая глаз.)
  Костик пошёл провожать. Он был счастлив, глаза его светились радостью от грядущей близости. Так зародилась его влюблённость, а может быть и Любовь. Кто знает, что может из этого получиться?
  Так они и ушли. Я думал, что это надолго, но Костик вернулся быстро. Я подумал: "Неужели поссорились?", но увидел, что Костик улыбается и понял, что всё в порядке.
  - Что-то так мне весело! - сказал он, и я понял, что стрелы Амура ранили его и он по уши влюблён.
  И мне тоже стало хорошо при мысли о том, что ещё один из моих приятелей искренне счастлив, хотя бы на короткое время, а я желаю и на всю бы жизнь.
  И я в который раз позавидовал ему - чёрные мысли отгонял как мог, но воспоминания об Алёне и о наших встречах долго не давали мне уснуть. И о том, как мы встретились, и о том как мы расстались, и о том, что было между этими мимолётными мгновениями.
  Я очень остро ощутил её отсутствие и то, что теперь мы никогда не встретимся и та, прошлая буря эмоций не повторится и вряд ли повторится вообще, пока я живу.
  Я вспомнил в эту ночь многое и не заметил, как погрузился в пустую темноту, без видений.
  День 4 июня прошёл в сборах и нетерпеливом ожидании поездки. Собирали сумки и рюкзаки, а сердце в волнении билось часто. Для меня это было всё необычно - я в первый раз в жизни еду с кем-то в группе незнакомых мне людей, чего я всегда боялся и всегда чувствовал себя среди многих людей "не в своей тарелке".
  Я вспомнил, когда-то очень давно, ещё в начальной школе, собирали экскурсию в Белгород. Я тогда категорически отказался, потому что не мог представить себя одного среди такого множества незнакомых мне людей. Я же всегда был одинок. Меня тогда уговаривали мама, учителя и друзья, но я стоял на своём и ни в какую не соглашался.
  А потом, когда все уехали, я об этом сильно пожалел, и мне было обидно за то, что моё упрямое "нет", пересилило все "да". И все эти переживания я держал в себе, как в сейфе.
  А сейчас я ни о чем не думал. Я просто хотел ехать, и, в общем-то, неважно с кем. А ещё подспутно вкралась мысль о том, что если будем ставить палатки, то я и Костик устроимся вдвоём и тогда не будет никаких проблем для того, чтобы произошла близость между Татьяной и им. Я вообще не думал в эту ночь спать - не впервой мне полуночничать.
  Но события повернулись совсем не так, как предполагал я, и это были дела дня следующего.
  8 июня.
  Я снова продолжаю затянувшийся уже рассказ о днях, полных впечатлений и ярких моментов, которые могут со временем забыться, а я этого не хочу.
  День 5 июня встретил с Солнцем и теплом. Даже слабо сказано - с настоящей жарой, от которой плавился асфальт и подошвы ног обдавало жаром от асфальта.
  Спали долго и встали только тогда, когда времени до автобуса оставалось только в обрез. Хотели собираться к 10 часам утра.
  Я помылся, побрился и был готов к дальней дороге.
  Костя пошёл к Татьяне, чтобы помочь ей нести некоторые вещи. Минут через двадцать он прибежал и сказал, что собираться будут у дома торговли. Надо было идти туда.
  Я взял рюкзак, он гитару и сумку. Так мы и отправились. Времени до сбора было слишком много, и, чтобы не торчать на улице, мы пошли к Татьяне домой.
  Монолитный дом с глубокими окнами встретил тишиной. Дверь квартиры была приоткрыта и я увидел, как Татьяна подходит к ней, открывая её шире для нас.
  Это была большая трёхкомнатная квартира. У коридоре стопкой стояли пластмассовые баночки из-под сметаны и майонеза. Коридор довольно длинный. В самом дальнем конце показался Александр Мартыновичь - её отец. Мы поздоровались на расстоянии и он ушёл к себе в комнату. Татьяна же пригласила нас в свою.
  В её комнате всё пространство было завалено всевозможным тряпьём, в основном платьями и карнавальными костюмами. Ими был завален большой стол. Гора из тряпья возвышалась над ним на целый метр. В углу стоит столик, тоже заваленный кучей, только книгами в полном беспорядке. Вдоль стены стоит шкаф-стенка. Напротив её кровати стоит полка, на которой были аккуратно поставленные книги. Это были в основном детективы и ширпотреб.
  На стене висят два красивых платья, в которых она выступает на танцах. Наверно, это её гордость. Тут же, рядом со стеной, стоит гитара, но она была плохо настроена, потому что на ней были плохие струны.
  Чтобы скоротать время, Костик вытащил из чехла свою гитару и пел нам знакомые песни. Так и время прошло незаметно и пришла пора выходить.
  На улице стало совсем жарко и я пожалел, что надел чёрную рубашку вместо футболки. День будет очень жаркий и об этом я не подумал.
  Идти пришлось снова почти до общаги - к дому со шпилем. Тучи комаров, вдруг неизвестно откуда взявшихся, стали кружить вокруг ног.
  Мы подошли на остановку и стали ждать. Сначала подошли две пожилых женщины, потом мужчина с двумя женщинами помоложе. Так, постепенно собиралась наша группа.
  Оказалось, что все они - члены клуба книголюбов города Саров, значит, и я должен был влиться в этот коллектив.
  Подошёл автобус и мы быстрым шагом пошли к нему. Вошли в салон - все остальные были уже там - мы же были последними, кого забирали. А всего нас было 22 человека.
  Я сел на последнее место рядом с очень подвижным стариком. И стариком-то назвать его нельзя - энергия из него так и лилась сплошным потоком. Его зовут Прохоров, запомнил только фамилию.
  Напротив меня, через проход, сидели мать с дочкой.
  Впереди Лариса - она работает библиотекарем в школе 15. У неё на лбу прямо над переносицей что-то наподобие бородавки тёмно-бурого цвета. Она очень женственна, большие и мягкие руки, ничего лишнего, скромно одета. Жёлтые, с цветочками носки, зелёная блузка и джинсы. Ногти на пальцах очень длинные, но аккуратные. У неё очень сочная улыбка, при которой на её щеках образуются две симметричные ямочки.
  С ней сидел Алексей Иванович. Высокий, пожилой человек, слегка сухощав, но для его роста это нормально. Он был в очках и слегка лысоват. Оказался очень хорошим человеком, когда познакомился с ним поближе.
  На переднем сидении, лицом к нам, сидел Игорь. Ему около 40-ка, но выглядит молодо. Женат. У него есть двое детей - дочка и сын.
  Остальные, кто ехал с нами - это женщины после 50-ти лет. В памяти моей о них мало что отложилось.
  Автобус тронулся и мы поехали в поисках приключений, и надо сказать, мы их нашли.
  Водитель Володя дорогу в Болдино не знает и мы уехали совсем в другую сторону - километров шестьдесят дали "крюка". Когда поняли, что приехали не туда, то сразу последовали смех и шутки. Настроения от этого недоразумения не убавилось.
  Остановились, выпили вина и поехали назад.
  По всей дороге в глаза бросалось всеобщее разорение. Голые поля, на которых не росло ни травинки, ранили взгляд. Мы ехали мимо свалок, мимо куч битого стекла, мимо разрушенных ферм и убогих, давно не знающих ремонта, домов. Это была наша родная и нищая Русь.
  А между тем, мой сосед не унывал. Он рассказывал мне о новых разработках учёных, о защите биополя и так далее. Потом "переключился" на сеть Интернет. Честно говоря, он меня немного утомил, и я почти не слушал сути, но смотрел на него с удивлением - сколько в нём было жизни! А глаза его блестели, как у молодого юноши. Он что-то всё время записывал, несмотря на то, что автобус иногда сильно трясло. Но это его ничуть не смущало. Он писал, читал листы, копался в дипломате со звёздочками и всё это время был в движении. Но дорога его всё же утомила и к концу путешествия он заснул.
  А за окном пролетали назад деревья, дорожные столбы, машины, редкие прохожие, которые махали нам в приветствие руками - мы тоже отвечали тем же.
  Когда подъезжали к Болдину, то лес резко сменился редкими перелесками и куда не кинешь взгляд - везде по всему горизонту расстилались вспаханные поля.
  Болдино оказалось самым обычным селом, с самыми обычными домами - таких на Руси тысячи. Много тополей и вязов. Почти нет берёз и очень много разных водоёмов, прудов, заросших тиной, больших луж с тёмной водой и везде новые заборы, видимо построенных "на скорую руку" - всё это говорило о приёме множества гостей.
  На машинах в село просто так не пускали, нужны были специальные разрешения. И пока наш руководитель ездила в администрацию, мы долго стояли под палящим Солнцем.
  Люди шли к усадьбе сплошным потоком, а мы ждали.
  Мне захотелось бросить всё и пойти одному, но я боялся потерять автобус, как бы я тогда вернулся?
  Наконец, она вернулась, так ничего и не выяснив - где будем ставить палатки.
  Поехали сами искать место. Долго плутали по окраинам, но ничего толкового не нашли. Было время обеда и решили мы пообедать хотя бы где-нибудь. Место нашлось отменное. Неподалёку стоял камень, на котором было написано: "Ко мне не зарастёт народная тропа!" А.С. Пушкин. А ещё с того места открывался прекрасный вид.
  Далеко, в глубокой балке, раскинулось озеро, а на другом его берегу раскинулось кладбище, блистая крестами на Солнце. И кругом был такой простор, что хотелось полететь вдаль по этой туманной дымке.
  Раскинули одеяла у тени, у кромки леса. Женщины разложили по тарелкам приготовленный заранее плов. И мы ели и наслаждались отдыхом от такого долгого и утомительного пути, а в мыслях были уже далеко от этого места - в селе, где уже вовсю шло празднование.
  Потом сфотографировались у камня и поехали в село.
  Женщины наши переодились и сразу как будто расцвели.
  Договорились о сборе часов в двенадцать ночи и пошли к усадьбе. Наша группа начала постепенно дробиться. Я, Костик, Татьяна ходили по усадьбе втроём. Много фотографировались.
  Я своими глазами увидел дом Пушкина, знаменитый деревянный мостик через пруд, многовековой вяз, который помнит его прикосновение руки. Мне было необычно чувствовать это, что вот по этой земле ходил гениальный поэт России. Мог ли я предполагать несколько дней назад, что будут вот так запросто ходить по этой исторической земле.
  Народу было очень много и все снимались на память.
  Всё вокруг играло и звенело. Живой оркестр переплетался с обычной музыкой, слышались русские народные песни и хор. Неподалёку взмывал высоко в небо воздушный шар. Ходили девушки в костюмах времён Пушкина, в красивых бальных платьях и с завитыми локонами волос. Это было прекрасно!
  Потом пошли на главную площадь. Там, на высокой сцене выступали артисты. Читали стихи, пели, танцевали, вели заводные народные пляски. Даже я, гляди на них, незаметно для себя стал притаптывать ногой в такт.
  Так продолжалось до вечера, а когда стемнело, вдруг неожиданно ударил салют. Это было зрелище! Искры огня вспыхивали в высоком, тёмном небе, и казалось, что ещё совсем чуть-чуть и это море огня упадёт на землю. У меня даже перехватывало дыхание, а девушки визжали от удовольствия (или от страха?) и хлопали в ладоши. Так близко видеть салют мне ещё никогда не приходилось.
  Время поджимало и мы поняли, что надо возвращаться к месту сбора. Шли втроём: я, Игорь и Лариса. Она много молчала и думала о чём-то своём, но всё же была улыбчива и доброжелательна.
  Когда пришли на место, то долго сидели на лавочках и многих терзали мысли - как в такую темень ставить палатки. Этого делать не хотелось, и я начал было подумывать о тёплой постельке с простынёй и не надо было ехать так далеко, ставить палатки и кормить комаров.
  И вот, нас обрадовала руководитель. Она пришла и сказала: "Едем в гостиницу. Там для каждого готова отдельная кровать!". Ва-уу! Все сразу оживились. Это было, конечно, великой удачей и мы все без лишних слов двинулись к покою - в гостиницу.
  Гостиница представляла из себя двухэтажное кирпичное здание с коридором на первом этаже и с несколькими большими комнатами. Нас расположили в трёх комнатах: в двух - женщин, а в одной - мужиков.
  Наша комната внутри была околочена деревом, что сразу придавало уют и добрую обстановку.
  Я присел на свою кровать и сразу ощутил тепло отдохновения в ногах. Весь день провёл на них - это трудно.
  Потом поставили столы и закатили "пирушку". Много читали стихов, особенно Алексей Иванович. Я удивлялся тому, что они так хорошо, по памяти знают множество стихов Пушкина и даже целые поэмы.
  Потом ели и пили, пели песни - было тепло и спокойно.
  Уснул я крепко, словно провалился в пустоту без снов.
  А утром, 6 июня, нас разбудили рано, часов в 7, и я чувствовал, что не выспался, но тем не менее, времени оставалось не так уж и много.
  В 9 часов будет возложение цветов к памятнику и нам непременно нужно туда успеть.
  Я вышел на улицу и меня сразу взбодрила утренняя свежесть и прохлада.
  В селе было тихо и только жаворонки заливались в высоком небе. Воздух был кристально чист и ещё вид на далёкие поля радовал взгляд и умиротворял душу.
  Как будто я оказался у себя в деревне - тот же воздух, тот же простор, такое же пение птиц и такая же царственная тишина.
  Рядом стоял Игорь и видно было, что ему тоже нравится такое начало дня.
  После того как все позавтракали, мы снова отправились на усадьбу. Народу там было огромное количество, так, что сад напоминал один большой муравейник.
  Приехали с центрального телевидения и снимали возложение цветов.
  Рядом с памятником пел духовный хор. Его голоса сливались с всеобщим гомоном, а потом уносились куда-то вверх, в высоту.
  Как только церемония закончилась, то мы все отправились в последний раз прогуляться по усадьбе. Фотографировались все группой на мосту. Потом все разбрелись кто-куда.
  Я остался один, чтобы прогуляться по саду, посмотреть в последний раз то, что не увижу уже никогда.
  К 12 часам надо было собираться к автобусу. Мы ещё хотели поехать в Лущилки, в то место, где стоит камень.
  Там было столпотворение. Народ заполнил всю дорогу и шёл одним сплошным потоком. Огромная поляна заполнилась людьми. Там же стояли многочисленные торговые лотки и торговали всякой всячиной. Я купил там два томика стихов - хотя бы это оставит память от этой поездки.
  Было безумно жарко, да ещё и ноги ныли с непривычки от постоянного хождения. Когда всё обошли и посмотрели, то отправились по той же дороге, назад - к автобусу.
  Теперь, только дорога обратно в город была впереди.
  Когда начали ехать от села, я охватил взглядом последние виды, и мысленно с ними прощался. Озеро, кладбище, широкая даль, утопающие в зелени пруды и само село - всё удалялось от меня, а впереди была дорога.
  По пути останавливались для того, чтобы сделать небольшой пикничок и пообедать.
  Расположились у окраины леса, разложили костёр и начали пир горой. Я не пил - был слишком жарко. А вот Игорь "набрался" здорово. (Приходилось потом в дороге несколько раз останавливаться. Ему было очень плохо.)
  Потом все собрались и поехали в город. Через два часа показался КП. Значит мы благополучно вернулись.
  Костик за время поездки не отходил от Татьяны. Теперь у них "роман". Вчера ночью его не было в общаге, и вот сегодня тоже ушёл, и, похоже, надолго.
  Я очень устал физически, и от той массы впечатлений, которые обрушились на меня. Как пришёл домой, так сразу завалился спать.
  А на следующий день 7 июня я отправился на работу. Особо не выспался и чувствовал себя весь день неважно.
  А на работе произошли новые события, связанные с Димкой. Но об этом я расскажу завтра, а сегодня уже слишком много написал.
  9 июня.
  А Димка всё ходит к своей "амор" и страдает. В пятницу не пригласил её на свадьбу друга, а когда к ней зашёл, то дома её не оказалось. Он оставил в дверях розу и ушёл.
  А в понедельник пришёл расстроенный, но сегодня всё встало на свои места. Она позвонила ему сама и они разговаривали минут десять. Димка после этого снова выглядел счастливым, может, действительно наладится у него личная жизнь? Я буду за него только рад. Я вижу, как сложно ему и хорошо, что он не опускает руки и всегда горит надеждой, что всё будет хорошо.
  И себе я того же желаю, но с моим складом ума и характером - это всегда останется закрытой темой - большой и тяжёлой дверью с множеством замков, к которым у меня нет ключей.
  Сегодня хотел пойти с Костиком в общество книголюбов - они меня приглашали, но в последний момент передумал. Что я буду там делать, если заранее знаю, что для меня уже ничего интересного в этой области нет. Быть может, там познакомиться с девушкой? Да ради чего? Бессмысленно сжигать себя, заранее зная, что не найду понимания. И все слова о том, что может и повезёт - всё это бред собачий - удел мечтаний романтиков. А меня часто посещают такие идеи, и что самое странное - чем бредовее идея, тем сильнее я в неё верю.
  Сегодня ждало меня и приятное. Пришло письмо от Алёны! Я его так ждал, что казалось, ничего больше не интересует и не занимает меня, как это бесконечное ожидание.
  Своим широким почерком, она говорила через эти неровные строки следующее.
  Жизнь у неё казалось бы налаживается, но призналась мне, что счастья нет. Очень много болела. Муж её сейчас в армии и она живёт с его родителями. С ними она никак не может найти общий язык. И снова её одолевают страхи за будущее её семьи. Хочет родить ребёнка, но муж, почему-то против. Так, как видно, развивается семейная драма. А ей деваться некуда.
  Сначала работала, а сейчас учится на курсах "оператор ЭВМ". Пишет, что теперь не боится компьютеров. Это её очень радует.
  А ещё написала про Таню с Игорем М.. Оказывается, они давно развелись и Таня с дочкой живут у родителей. А сам он уехал на родину в Воркуту и оттуда ни привета, ни ответа, даже дочкой не интересуется. Да, вот так, оказывается может случиться. Может дело в нём или в Тане, не знаю. Никто не знает, кто из них виноват в разводе, но в любом случае, я бы на его месте ребёнка своего никогда бы не оставил.
  Алёна говорит ещё о том, что очень скучает и письма мои придают ей сил и поднимают настроение. Я всегда верил в её искренность и сейчас чувствую, как тяжело ей там совершенно одной в большом городе.
  Теперь будет ждать моего ответа. Торопиться не буду. Теперь наша переписка приобрела некоторую упорядоченность. Пишем редко, но ёмко, и тогда не приходится ломать голову над тем, о чём бы написать. За это время копятся события и мысли. Так, со временем и приходит само собой желание написать и поделиться этим с близким человеком.
  Вчера и сегодня писал стихотворение, которое посвятил Алёне. Скоро два года, как мы расстались. И надо же было произойти такому совпадению, что письмо от неё пришло в день, когда я написал это стихотворение. Я всегда верил, что между нами существует некая космическая связь так же как верю и сейчас.
  11 июня.
  Жара висит над городом одиннадцатый день. И ждали все её, и надеялись, что вот-вот придёт, и пришла она - и нет теперь спасения от палящего Солнца. Всё нарушилось в природе - всегда либо слишком жарко, либо слишком холодно, а чего-то среднего всё нет и нет - всё какие-то крайности.
  Весь день сегодня просидел дома. Идти куда-то по такой жаре - это самоубийство. Впереди три дня выходных, и что буду в эти дни делать, ещё не знаю. Если только настроение будет, то попишу стихов.
  Костика всё ещё нет - он или на работе, или у Татьяны. Понял я из разговоров с Костиком, что она по прежнему о себе ничего не рассказывает и сколько ей лет не говорит, а впрочем, мне это уже и не нужно - о её возрасте мне и так всё известно.
  Когда собирался клуб книголюбов, куда я раздумал ходить, то Костик рассказал чем они там занимались.
  В общем, это был ужин с вином - что-то похожее на небольшую вечеринку. Костик говорил, что там было хорошо и "душевно". А люди были все те же, и Лариса тоже была там.
  В следующий раз собираться будут неизвестно когда, а, если соберутся, то я, пожалуй, тоже схожу, посмотрю. Может, для себя найду что-то новое?
  Димка, наконец-то обретает то, что искал.
  - Не ожидал, что всё так хорошо обернётся, - с улыбкой на губах сказал он.
  Ходит счастливый - значит, всё у него нормально, и пройдёт совсем немного времени, и может быть он женится и всласть вкусит семейного счастья.
  А мне совсем немного осталось до отпуска - может, недели две, а может и неделя. Поеду домой, чтобы, вернувшись, уехать и покинуть навсегда весь этот шум и гам толпы бегущих на роботу ног. Покину этот город, да, теперь уж навсегда!
  Но что мне нужно сделать во время отпуска?
  Во первых - сенокос. Сена надо заготовить достаточно, чтобы долги отдать и до следующего лета осталось. Чтобы это сделать, надо поставить за это лето стогов десять - минимум. Может, и на продажу что-нибудь останется.
  Да ещё Машина свадьба намечается, а в подарок ей я не знаю что купить. Тем более, неизвестно, где буду брать деньги, чтобы прожить хотя бы до осени.
  В конце августа я должен уехать и не поддаваться постепенно вкрадывающемуся в меня сомнению. Оно незаметно, но заставляет волноваться. Эх, где же взять сил, чтобы ни в чём не сомневаться?
  А ещё там, в деревне, будет Таня. Ну и что? В последнем письме я всё ей сказал и разорвал связь. Я эту связь наладил, я же её и разрушил. Смысла во всём этом совсем не вижу. Но что скажу я ей, когда мы случайно встретимся? Только "здравствуй и прощай"?
  Разговоры вести с ней не интересно, трудно, вымученно. И с ней всегда было так, за исключением очень редких случаев понимания, как было тогда - в конце 90-го года.
  А что если останется она одна, запершись в своей раковине, в своём футляре и никогда никому не раскроет своей искренности? Ну что же - это её крест, её судьба, которой руководит она сама. И за это винить будет только сама себя.
  Да, она сама не знает, что ей надо. Мечется, не зная, что выбрать - или "толстый кошелёк" - без любви и счастья, но с деньгами и "при делах", либо Любовь и счастье, но в шалаше, и опять же без денег - радости не прибавится.
  А время-то идёт. Сейчас ей 24 - ещё года два, три и никто не посмотрит в её сторону. Наверно, я жесток в этих словах, но и не держу эту мысль с тайнике моей души. А по сути, этого я ей ни желаю, и всегда надеюсь, что наконец-то она сделает свой выбор и порадует меня, как многие радовали своим обустройством в жизни.
  Конечно, я буду завидовать ей по доброму, но, как видно, это мой удел - созерцать счастье других, ругая при этом себя в том, что своё-то счастье я упустил.
  Время покажет, если даст Бог свидеться и раскроет она свою душу - тогда приму её такой какая она есть. А нет, так нет - я выбрал себе дорогу одиночества и пойду по ней, считая годы, как дорожные столбы - без отдыха и покоя в душе, и сожалея о всей бесполезности этого пути, который, может быть, приведёт меня к любви.
  12 июня.
  Утренняя жара превратила в бесформенный студень содержимое моей черепной коробки. Завяли мысли и, казалось, от этого нет спасенья. Духота стояла страшная - такая бывает только перед дождём. И вот, наконец, у горизонта показалась тёмная полоска. Она приближалась, и я услышал отдалённые раскаты грома и тут же поднялся сильный ветер. Он гнул ветки деревьев, срывал листья и швырял их об асфальт. Приближалась гроза.
  Всё в небе заполнилось сплошным гулом. Вспышки молний стали непрерывным фейерверком. Туманной полоской впереди определилась граница дождя, и она приближалась, вместе со шквалами ветра.
  И вот по подоконнику ударили первые капли. Тяжёлые, они гулко звенели от жестянки. Дождь пролился сначала шквалом, а потом затих, сменившись на тихий шелест редких капель.
  Небо затянуло и в моё окно потянуло прохладой, которую я так долго ждал. Всё же жара - это не очень хорошо, потому что быстро надоедает.
  А сейчас чистый запах деревьев, в основном, тополей заполнил комнату, и я готов вдыхать его бесконечно, это придаёт мне силы.
  Костика всё ещё нет, скорей всего, он у Татьяны, и, наверное, надолго. Но появится - ведь отдохнуть должен.
  Я же весь день сижу в комнате. Одинок и угрюм. Читать книги не хочу. Смотреть телевизор тоже. Напала такая апатия ко всему, что кажется, сойду с ума и буду просто лежать на кровати и смотреть в потолок без сна и мыслей. Только пустота и бездушное созерцание - тихая и бесполезная трата времени. И обидно, что занять себя ничем не хочу, или даже не могу. Да и зачем? Странными кажутся мне те дни, когда я мог целый день сидеть и рассчитывать схемы, кода целый день мог читать книги. Странно и необычно чувствую себя сейчас, когда ничего этого уже делать не хочу.
  Видимо, перегорело во мне желание познавать что-то новое, и это уже не радует как тогда. А тогда была у меня цель, идея, за которой я слепо шёл невзирая ни на что. Хотя, многие мне говорили: "Брось, не стоит над этим ломать голову!", а я упорно их не слушал.
  А когда сам взял и бросил всё это, то думал, что временно, и сейчас понимаю, что возврата к этому никогда не будет - всё осталось в прошлом - яркой вспышкой, а впереди пустота, темнота, и куда идти - не знаю. Где та цель? Пропала бесследно, и только каждый день одна постоянная мысль: "Как снова обрести её?".
  Может быть, это связано с тем, что всё, что здесь я хотел сделать, теперь точно не сделаю и мысли о том, что скоро я отсюда уеду, превратили меня в пассажира, ожидающего своего поезда. Вот я сижу и просто жду, ничем не занимаясь и ничего не начинаю делать, потому что знаю: скоро придёт поезд и придётся бросить начатое.
  И вообще, делал ли я что-то до конца? Нет! Никогда! Я всегда останавливался на полпути и не возвращался никогда к старому, чтобы доделать.
  Для меня важен порыв, и на его волне я могу сделать очень многое, но порыв проходит и сгорает дотла, и остаётся в душе только серая горстка пепла. Я беру её в руку, а пепел сыплется между пальцев, развеиваясь без следа по ветру. Рука пустеет и ничего не остаётся в душе, кроме разочарования.
  Самое худшее в этом:  понимая, что происходит, я не пытаюсь что-то в себе изменить. И знаю я истинные причины моего разочарования - тем не менее исправить даже не пытаюсь. Так и плыву я по воле течения реки Судьбы, всё больше забывая, как плыть против течения. И однажды, поглотит она меня в свою глубину и сам я не замечу, когда она это сделает.
  Так может быть, начать всё сначала?
  Выпить вино романтики и сделаться прежним?
  А лучше ли был я тогда?
  И что изменилось с тех пор?
  Надо ли мне становиться прежним?
  Нет, надо стать немного другим.
  Но кем и какую цель в себе питать?
  Какую идею вынашивать, чтобы отдавать ей всего себя без остатка?
  13 июня.
  Сон был такой.
  --------------
  Дело было в Сергееве. Я возвращался домой в свой старый финский дом. Свернул у магазина в посёлок. Под ногами хлюпала грязь.
  И вот, на повороте, вижу, что кто-то по такой грязи везёт детскую коляску. Я подошёл поближе и увидел маленькую девочку. Я не обратил внимания на её лицо. Она сказала, что в коляске её братик и им нужна помощь, чтобы добраться до дома.
  Я взялся за ручки коляски, и она пошла как-то необычно легко.
  - Вот наш дом!- сказала девочка.
  Тот дом стоял рядом с нашим. Я пошёл за девочкой.
  У входа было высокое крыльцо и тут, наверху, она обернулась и я увидел её лицо.
  Это была Алёна, только в детстве, в её детстве. Хотя я и не видел её в том возрасте - я узнал её - да это была она.
  - Скажи мне, а у тебя фамилия К....ва? - спросил я, всё ещё сомневаясь и не веря своим глазам.
  - Да, - ответила она, и добавила. - А мы здесь недавно живём.
  Я не помню, о чём думал я тогда во сне. Кажется что-то типа: "Зачем она здесь? Этого не может быть! Она совсем маленькая, но всё же это она!"
  ------------------
  Я проснулся и всё думал об этом сне. Очень, очень давно я не видел её во сне, а тут вдруг, пришла она ко мне из далёкого детства. Странный сон...
  Жаль только, что они никогда не сбываются.
  Я вот сейчас только подумал, что всё же брак-то у неё не регистрирован и фамилию она свою ещё не сменила. А за два года может многое измениться - не хочет связывать она себя узами, ограничивающими её свободу. Но всё же она хочет ребёнка, и дай Бог, чтобы мечта её сбылась. Она ведь для меня как сестра.
  14 июня.
  Вчера написал стихотворение, посвящённое абоненту из службы знакомств (есть такая в городе). Меня удивляет то, что объявление это не сходит с газеты уже примерно с пол года. Да, если бы была она действительно красивой, (как пишет она) - так неужели за всё это время никто не предложил ей руки и сердце? Не верю, и кажется мне, что она не знает чего хочет и копается как бомж в контейнере - среди рухляди - всё рухлядь.
  Так, я думаю, что запутается она вконец. Перестанет отличать хорошее от плохого. И выйдет замуж только тогда, когда надоест ей выбирать - а это уже выбор как "первого встречного".
  Стих получился несколько не в таком категоричном стиле, но уж какой есть - плохого я ни ей и никому не желаю.
  В город пришёл северный ветер и сразу же стало холодно, и это лучше, чем жара, от которой вянут мысли и капельки пота непрерывно и неприятно скользят по телу.
  Костик вчера появился, но снова исчез.
  С Татьяной и её родителями уехал вчера на дачу. Чувствую, что если так пойдёт, то дело движется к свадьбе, а если без неё, то наверно скоро они будут жить вместе. Костик будет жить у неё - квартира её отца большая и места хватит для всех.
  Только может стать преградой разница в возрасте, но это будет не скоро, если жить они будут вместе, то, возможно, эта разница и сгладится.
  Но всё же пусть будет у них всё хорошо. Костик, хотя бы теперь будет не одинок в этом городе, когда я уеду в деревню.
  А мне скоро придёт пора ехать. Пора сенокосная - горячая. Надо многое успеть. Здесь я только бесполезно прозябаю в бездействии, а так хочется чего-то другого. Сменить, наконец, привычный образ жизни и стать чуточку другим.
  16 июня.
  Два прошедших дня ничего не подарили. Хотя нет, сегодня писал стих "Бессонница". По моему хорошее стихотворение. К сожалению, мне трудно судить об их качестве, потому что у меня нет критика, того, кто бы умел читать стихи и понимать их смысл.
  А времени осталось совсем мало и чтобы их опубликовать нужны деньги, да ещё и стихов не так много. Это только начало. Значит, надо жить и копить деньги, даже, если на это потрачу всю свою жизнь. Значит, жить надо дольше.
  И ещё - надо бы заняться тренировкой памяти, а то стихи пишу, а прочитать их без листка не могу.
  Вот такая моя проблема на поприще искусства.
  А в жизни ещё больше. Но сейчас не об этом.
  Познакомился я с нашей машинисткой Олей. Симпатичная, высокая девушка, не худа, плотна и костиста. Улыбка создаёт заметный круг вокруг губ - всегда чуть влажных. Она очень общительна и доброжелательна.
  Какая-то нерешительность был в её походке, когда подходила она к лавочку, на которой по обыкновению своему они сидела после обеда. Как-то неуверенно подошла, но улыбнулась и мы болтали о чем-то с интересом.
  И ещё поразили очень тонкие, как линии брови. Выщипаны так что ли? Но с такими бровями она особенно колоритно выглядит, да ещё и с каштановыми волосами, спадающих чуть ниже плеч.
  Наверно, судьба не подарит мне случая ещё вот так поговорить с девушкой, которая мне понравилась, хотя бы и внешне. Хотя, она каждый день приходит на работу и мне ничего не стоит... А впрочем, в этом смысле, нет, мне не прольётся свет в Душу. Тяжело. Устал.
  21 июня.
  Хотя прошло пять дней, ощущение усталости не покидает меня, даже в эту минуту. Всё, что окружает меня, стало настолько мелким и безынтересным, что кажется - я один среди пустыни в её бескрайних безжизненных песках. Такая же пустота внутри.
  Единственное, что заставляет меня заполнять этот вакуум - это стихи, которые дают мне тот отток переживаний в моей голове.
  А почему так произошло - я знаю. Я потерял любовь к близкой мне Тане, а старая любовь по прежнему не угасает, но она так далека и недоступна.
  Пришло письмо из дома. Мать пишет, что очень была рада получить поздравление и деньги. Картошку посадили. Дома всё нормально. Ребята ходят в летний лагерь школы и всем довольны.
  Третьего июня справляли день рождения. Приходила бабушка Рая и ночевала у нас. А вот волнения не проходят - ни отец, ни Игорь не приезжали, хотя Игорь и обещал. Мать волнуется. От них даже писем нет, и как тут не тревожиться?
  А я всё думаю. Сейчас трава поспевает, пора бы косить.
  Здесь без дела торчу и сам не знаю, почему. В душе, давно бросил я работу и вообще наука меня больше не интересует. Какое-то глобальное изменение произошло во мне, что-то новое, неизведанное и поэтому пугающее. Хорошее оно, это "новое", или плохое?
  22 июня.
  Самый длинный день в году. Солнце село ровно за колокольней, если смотреть из моего окна. Случайное совпадение? Не знаю. Слишком много совпадений - может быть это знаки, которые дают мне понять, что я какой-то особенный? Хотя, по всем признакам, видно, что я ничем не отличаюсь от обычной серой массы.
  Мне не дал Бог таланта, только оставил меня на одиночное существование без дома, без семьи. А только дал высокое небо над головой да бесконечные дороги, по которым идти мне без остановки всю жизнь, пока хватит мне сил. Меня уже почти нет, я растворился в своих мыслях и только они ещё живут во мне, давая силы хоть как-то двигаться.
  Я почти ничего не ем. Нет аппетита и вообще желания жить. Потерял себя и знал что теряю, но не смог противодействовать этому. "Не дай мне Бог, сойти с ума!" - так сказал Пушкин, и эти слова стали мне как родные. Лучше сказать так, как он, никто не смог.
  Да и к чему всё это?
  Зачем жить дальше, зачем мучать себя ненужными мечтами, которые никогда не осуществятся?
  А в голове постоянный туман, пустой и бездушный. Всё в этом городе стало мне чужим, и не хочу больше здесь жить, не могу больше каждый день делать одно и то же, думать об одном и том же.
  Тиски одиночества давят на меня, стараясь выдавить остатки добра из моего сердца, а вместо него дать жестокость, бесчувственность, бессердечие и пренебрежение всеми людьми, которых знаю я и которые мне всех роднее.
  Так, чувствую, как замыкается круг, из которого мне не вырваться, а потом он станет сжиматься и поглотит мой разум, который погаснет навсегда вместе с моей, пока живой ещё, душой.
  27 июня.
  По прежнему в душе полное опустошение. Ничего нет такого, что было бы интересно, и нет того, чем хочу заниматься. Полная апатия и упадок всех психических и физических сил. Мне иногда кажется, что я умираю, постепенно и неумолимо движусь к своему концу.
  Нет стихов, нет мыслей, тем, идей, нет ничего. Через три дня поеду домой, но радости нет. Я между небом и землёй - и нет ничего во мне единого.
  Хотел поехать в Рязань, да нет денег. С Алёной хотел повидаться и попрощаться навсегда.
  Ухожу из этого большого мира в уединённое одиночество. Всё, хватит с меня этого постоянного горения, от которого нет для других людей ни тепла, ни света.
  Костик вчера уехал домой в отпуск. Приедет в начале августа, да и я тоже примерно в эти же дни.
  А вот потом - мне становится страшно. Мне придётся делать всё для того, чтобы уволиться. Будет трудно, много грязных слов услышу я в свой адрес, но несмотря на это, я уйду, потому что если ещё год здесь пробуду, то сойду с ума - взорвутся остатки разума.
  Нет сил больше здесь находиться. Я устал, как может устать смертельно больной человек. И сейчас живу только в ожидании того, что когда-то покину этот город навсегда и без сожаления.
  ------------------
  14 августа.
  Время беспощадно уходит и бьёт меня так, что самая страшная боль - ничто, по сравнению с этим чувством бесполезной потери времени. Оно уходит безвозвратно, как и люди прекращают свой путь по Земле этой грешной. А я остаюсь здесь, чтобы идти одному по этой дороге, полной потерь и разочарований.
  Полтора месяца ни строчки, ни буквы, ничего не рождалось в моей голове. Пустота и апатия захватила меня на всё это время. Даже сейчас, когда пишу эти строки, я не думаю, что весь этот внутренний кошмар в моей душе закончится.
  Может быть он стал обычен, поэтому моё миропонимание вышло на качественно новый виток. А вот куда - вверх или вниз, не знаю. Судьбе так угодно и я не противлюсь ей. Значит, так надо, чтобы понял я некоторые вещи, чтобы не повторять вновь то, что приносило мне смятение души и разочарование во всём, что меня окружает.
  И спустя полтора месяца, я снова обрёл силы, чтобы продолжить описывать всё то, что было со мной и с другими.
  Восстановить связь событий и сделать из этой связи выводы трудно, но нет ничего невозможного. И делать мне надо только то, что умею, а уж как умею, так умею - хуже уже не будет, а надеюсь только на лучшее.
  Чем объяснить столь долгий перерыв? Я знаю ответ и знал его, когда перестал писать. Я даже думал о том, чтобы бросить это занятие. Но что же получилось?
  Мысли копились в моей голове и выхода им не было. Мой мозг был как будто воздушный шарик, накачанный до такой степени, что готов разорваться в любой момент. Это уже было следствием.
  А желание писать отбилось у меня при вопросе, который я задавал и раньше себе: " А для чего всё?".
  Тогда впереди себя я видел только пустоту. Никто не прочитает эти строки, никто... Никто не прочтёт мои стихи, никто не скажет, кто я был на самом деле.
  Для чего весь этот труд, да и труд ли это, записывать как хронометрист, события проходящей жизни.
  И знаю я теперь только, что не зря я делаю своё дело, потому что жизнь моя ещё не закончилась. И для того, чтобы не сделать поступков, за которые я буду себя винить, нужно помнить своё прошлое, а оно ускользает и удаляется от настоящего. Поэтому необходимо записывать все действия и события, чтобы потом не делать старых ошибок.
  Прежде всего, нужно писать для себя и только. Никто не должен читать эти строчки, никто кроме меня!
  Стиль написания не изменится, хотя хотелось бы повернуть его в более духовную сферу. Жаль, этого делать я не умею, разве что сухие оценки и точки зрения, которые я ещё в состоянии делать.
  Обязательствами себя связывать не хочу. Так должно быть. Должна быть полная свобода написания сей повести, и я не должен гнаться за количеством строк: главное - это качество и значение, которое я хотел вложить в слова, чтобы потом мог я с лёгкостью понять всё то, о чём хотел я сказать в то прошлое время.
  Сегодня был сон, а вернее осознанное сновидение.
  -----------------------
  Сны. Осознанный сон.
  Завтра Костику рано вставать. Не могу уснуть. Неудобно лежу. Жарко. Голоса из окна. Чего не спят? Два часа ночи. Зря я пил пиво, в сон свалился рано. Теперь вот мучиться. Хочу курить. Темно. Кровать скрипит. Надо бы её починить. Где-же сигареты? Ах вот! Тапочки. Новые бы надо. Пусть спит. Свет включать не буду. Повернуть ключ. Дверь раскрылась, открывается трудно. Она разделилась на две части.
  Сломана. Когда сломал? Кто сломал? Почему я не слышал? Я должен был услышать. Странно. Этого не может быть! Понятно! Ура! Я в пограничном состоянии. Значит я в зоне осознанного управления образами. Здесь, я могу управлять образами сознательно.
  Чего я хочу? Может женщину? Да! Далеко её искать не надо. Нужен только образ.
  Поиск. Где? Я лечу. Тёмный коридор. Множество дверей. Я во сне! Открыть. Большой зал. Одни девушки и ни одного мужика. Множество лиц. Все очень яркие. Это сон. Главное не включать аппарат логических суждений! Какую выбрать? Вот!
  Тонкий нос, тонкие брови, короткие волосы, тонкие пальчики на тонких же руках. Чуть приоткрыт рот. Влажные губы. Ах, какая сладость! Какой долгий поцелуй! Это сон, но я должен из него выйти, чтобы запомнить!
  Главное - не свалится в полный сон - там я не смогу оперировать образами. Её рука всё ещё в моей руке. Надо идти. Куда? Нет образа. Ну, рождайся. Не исчезай! Нет, не успеваю. Всё меркнет. Темнота.
  ----------------
  Открываю глаза. В голове горячо. Так всегда, когда вхожу в эту область сознания. Значит, нормально. Я был там. Жаль, что оно появляется спонтанно.
  Хорошо бы придумать способ вхождения в это состояние в любое удобное время. Но как? Я не знаю. Может быть аутотренинги или йога?
  15 августа.
  Отпуск мой закончился 3 недели назад, а что там было расскажу.
  С чувством невероятного облегчения отправился я домой. В кармане были деньги - значит, приеду не с пустыми руками.
  День был очень жаркий, но я не чувствовал эту жару, потому что мысленно я был уже давно дома.
  Такси, которое я взял у Урене, подкатило к самому крыльцу. Мне не нужно было идти с тяжёлыми сумками по разбитой дороге через Кропачиху. Меня никто не встретил, оказалось, что дома никого не было, но потом все встретились.
  Игорь с отцом тоже были дома - наладили старую Красногоровскую баню.
  Вечером пришла Оксана и мне захотелось за ней поухаживать, но она ещё слишком молода, и потому решил, что всё это ни к чему.
  Потом, по русской традиции мы "пропивали" невесту Машу. Погуляли на славу. Столько денег потратилось и всё оказалось зря.
  После "пропоев", на следующий день Игорь с Машей пошли отдать заявление в ЗАГС. Но тут случился конфуз. Игорь оказался женатым, а бумаги о разводе нет. Это и было первой трещинкой в их отношениях. Через день, утром, Игорь уехал, наверное навсегда.
  Отец переживал, но тем не менее сам, 10 июля поехал в Москву. С работы его ещё никто не увольнял. Так, что думаю, всё будет хорошо.
  В деревне началась сенокосная горячая пора. Косильщиков днём с огнём не найти. Хорошо из Майтихи приезжали два мужика на тракторах, так скосили две дворины за 100 рублей.
  Три стога поставили, а больше не успели - отпуск мой закончился.
  Несколько раз ходили с Машей и Оксаной в лес по землянику. Её в этом году был урожай. Оксана показалась мне очень необычной - никогда не знаешь, что у неё на уме - задумчивая и грустная, она сидела так иногда очень долго.
  О своих одноклассницах почти ничего узнать за это время не удалось, а жаль. Скоро десятилетие окончания школы. Где они и кем стали? Встретиться бы надо обязательно.
  Очень часто приходил в гости Саня Шатров. Раньше был он без мыслей, а сейчас заметил в нём глубокую грусть и тоску. Понимает он, что болото пьянства тянет его всё глубже и глубже. Пить стал много, да и жизнь тяжёлая в деревне. Матери своей ни в чём не помогает. А им иногда просто нечего есть. Оксану мне жалко. (Она его сестра).
  Лёха Сазанов по прежнему дома, работает на молоковозке и много пьёт. Приезжал ко мне в гости, посидели, поболтали.
  От Толика никаких вестей. Только то, что работает в автомастерской. Работа там сезонная, что зимой будет делать, не знает никто.
  Саня Шишов сейчас бригадир на пилораме. Её ремонтируют. Один мужик взял её в аренду, так что теперь колхозная пилорама перешла в частные руки, а впрочем, весь колхоз ждёт эта участь - всё хозяйство разойдётся по рукам.
  Сам я в Сергеево приходил только раз, договориться насчёт косьбы с трактором. Заехал к Лёхе, а потом сразу пошёл домой в Третьяково.
  Не хотелось там случайно встретить Таню, да и о чём теперь с ней говорить. Ничего в душе моей он неё не осталось. И нет сожаления о том, что мы расстались. Но, знаю я, что встретиться придётся. Наверно, поговорим только из вежливости и всё на этом закончится.
  Там же в деревне написал письмо Алёне. Хорошее получилось, только вот ответа жаль, до сих пор нет. А так хочется узнать как она живёт и о чём думает, чем занимается.
  Я по прежнему не охладел к ней, по прежнему люблю только её, хотя и не судьба нам встретиться.
  Так я провёл свой отпуск. Отдохнул хорошо и когда уезжал, то в этот момент прочно решил уволиться и уехать из этого города.
  Когда приехал сюда, то неделю жил один. Костик ещё не вернулся из отпуска и было от этого как-то грустно и одиноко. А когда приехал, от ошеломил меня новостью.
  Володька Колесников (Вальдемар) умер. Он выбросился из окна. Ещё одного хорошего приятеля потерял я в жизни, так жаль, что этот "чёрный" список всё время растёт. Теперь ещё вот Володя. На сороковой день помянули с Костиком в его память. Он тоже был очень расстроен - Володя был его другом.
  И ещё одна новость огорчила меня. С Татьяной он теперь встречаться не будет, у него появилась Оля в Дзержинске. Татьяна приходила к нам ни о чём, видимо, не подозревая. Не знаю, Костя сказал ей или нет. Но в любом случае, ей будет очень больно и обидно за себя. Для неё вспыхнула искра надежды, и тут же погасла. Быть может, Костик и знал, что так будет, но зачем тогда начал с ней близкие отношения? Ведь знал он точно, что для неё его отказ будет как нож в сердце. Обидно и жалко, что я этому не смог помешать, а вернее, не хотел, надеясь, что всё будет у них хорошо, а вышло так нелепо. 
  Хотя, может быть, она и не особо огорчится, если в сердце её не было Любви.
  Другая любовная история - история Димки.
  Всё таки он её завоевал. Ходит к ней, часто у неё ночует, но все разговоры о женитьбе пресекаются её матерью. Да и сама оно не даёт ему никакого ответа. А может, он и не спрашивал? Но, тем не менее, дела у Димки идут нормально. Только бы у него получилось, надеюсь, что получится.
  Странная вязь совпадений. Видимо, кто-то даёт понять, что встречи не случайны. Ни дня не прошло, чтобы я её не видел. Обычная встреча в столовой. А на днях в обед поехал в город и снова встретил её. Я смотрел через окно автобуса, а она шла по тротуару, потом повернула голову и наши глаза встретились.
  И в тот же день, совершенно случайно, я два раза вбегал в автобус, и оба раза я встречал одну и ту же девушку. Высокого роста с шикарными рыжими волосами. Слишком много совпадений в этот день.
  Нет, не случайно кто-то нам дарует такие встречи. Но почему мы не замечаем эти тонкие намёки из нашего подсознания? И мы делаем всё не так. Быть может, нам дают понять, что это Судьба твоя идёт навстречу, и дальше нам идти вместе по одной дороге? И Любовь безграничная будет греть наши сердца всегда.
  Так почему же мы проходим мимо, делая вид, что не замечаем, не слышим этого тонкого шёпота Судьбы? А пугают мысли, которые рождаются тут-же бурным клубком выдуманных условностей.
  А может, она замужем, или есть ребёнок, хотя это и не особо важно. Или я ей вообще не нравлюсь? Да и странно буду я выглядеть - совершенно незнакомый молодой человек подойдёт и будет нести всякую чепуху. Нет, отбросить эти мысли, отбросить волю высшую, волю судьбы! Может быть именно она и готовит нам эти встречи, а мы их отвергаем так легко и бездумно.
  9 сентября.
  Сегодня уволился. Последний день работы, а завтра буду подписывать обходной лист.
  Дома буду работать учителем - пришлось согласиться с матерью.
  Теперь меня ничто  здесь не держит. Я близок к завершению моего этапа жизни, которому я посвятил два года жизни.
  Начинается новый этап, новая жизнь и всё начинается сначала.
  О событиях последних дней напишу позднее, возможно подробней - так как они были финальными, можно сказать, подводящими итог всему, что здесь я получил и пережил. Интересна будет история с письмом, но всё потом - сейчас поздно, а завтра много дел.
  11 сентября.
  История, которую я назвал "Письмо" произошла во второй половине августа.
  Началось с того, что в газете "Саров" прочитал письмо одной из девушек, которая надеется на встречу с любимым человеком. Эта рубрика называется в газете "Клуб одиноких сердец". Девушка эта писала, что ей 19 лет и что до сих пор у неё нет друга. О том, что она потеряла надежду, что ей плохо одной и ей кажется, что она уже совсем старая.
  История, рассказанная ею мне понятна. С чем-то похожим приходилось мне сталкиваться и раньше, ещё во времена Алёны. Она говорила мне почти о том же.
  Прочитав письмо, я написал ей. В нём хотел утешить и успокоить. Дал ей номер телефона, в общем-то даже не думал, что позвонит.
  Хотя была некоторая надежда - но всё же для себя мне было понятно, что начинать какие-то новые отношения не имеет смысла, потому что всё равно в скором времени я уеду домой.
  Но, тем не менее, дело был сделано - письмо я отправил.
  Она позвонила в пятницу. Ровно в три часа дня, как раз в то время, когда мы обычно пьём чай. В комнате была Ирина, Димка, Женька, Лёшка и им было любопытно - кто это позвонил мне - в первый раз за столько времени и притом - девушка.
  Я услышал звонкий голос, но ответы мои были несвязные. Не хотелось, чтобы  другие слышали наш разговор. Предложил ей встретиться тот час, в этот же день. Она ответила, что не готова вот так сразу и что ей надо сначала привыкнуть к моему голосу.
  Договорились, что я ещё раз позвоню ей. Попрощались и я услышал гудки.
  Нужно ли мне это? Я всё равно уезжаю, а тут ещё знакомство. А может, продолжить, позвонить, хотя бы ради интереса. Может быть, мы встречаемся каждый день, только проходим мимо друг друга?
  Поворачивать назад теперь уже нельзя, а тем более обещал позвонить. Надо, и будь что будет - любопытно посмотреть, что из всего этого получится. Результатом должна быть встреча - одна первая и последняя.
  Тем более мы должны встретиться, а может быть ей нужна моя поддержка, помощь, доброе слово, наконец?
  Да, назад пути нет. Нужно всё делать до полного завершения. Позвоню!
  Позвонил я только в воскресенье днём. В голове было пусто. О чём разговаривать не знал, но решил, что разговор должен протекать сам собой без условностей и ограничений, как со старой знакомой. Так и решил.
  Разговаривали мы около часа. Удалось о ней узнать немного - только то, что она самая заурядная девушка - очень проста в разговоре, несколько стеснительна, но в общем, судя по разговору, девушка хорошая.
  О ней узнал, что учится она в Нижнем Новгороде на химическом факультете какого-то института. И завтра, то есть в понедельник уезжает учиться.
  - Может быть это и к лучшему,- подумал я.
  А как же встреча? Нужно было форсировать события. Договорились встретиться напротив девятого почтампа - в нём был её абонентский ящик. Она должна была это место хорошо знать.
  Так и договорились. Но перед этим она дала мне свой адрес в Нижнем Новгороде. Она хотела, чтобы я написал ей письмо, а потом, возможно, между нами могла завязаться переписка.
  Вечер выдался на славу очень тёплым. Это была одно из самых тёплых ночей в этом году. По пути к почте я зашёл в ларёк купить сигарет.
  Мимо прошла девушка в малиновых джинсах и синей джинсовой куртке. Мне показалось, что это была она. Всё же мы должны были встретиться у почты и на эту девушку я мало обратил внимания.
  Только потом, когда вспоминал, то понял, что всё-же это была она.
  У почты я стоял пятнадцать минут, но никто не подошёл. Мне даже стало легче как-то от этого. То, что она меня видела - я не сомневался, а не подошла, значит, я не в её вкусе. Просто внешне не понравился.
  Так вот и закончилась эта история, которая с самого начала была обречена на такое окончание.
  Письмо в Нижний я решил не писать, потому что началась другая цепь событий, связанных с моим увольнением.
  Перед тем, как подать заявление, я решил поставить всех в известность о моём решении. Так и поступил.
  Сначала говорил с И.И.. Он очень огорчился - в группе совсем некому работать.
  Потом говорил с начальником лаборатории.
  "Удар под дых" - так он назвал эту новость. Потом я долго объяснял причину моего решения. Он меня выслушал, но советовал ещё раз хорошенько подумать. Думать мне было ни к чему, потому что я всё уже решил окончательно.
  На следующий день я пошёл к начальнику отделения. Около часа беседовали. Он обещал "золотые горы", но мне-то известно, что всё это только слова и ничего более.
  Тем не менее все были поставлены в известность и началась официальная часть в подписании заявления об увольнении.
  К И.И. ходил домой - он сейчас в отпуске. Долго беседовали. Грустно ему и мне тоже. Я знаю, что ребят оставляю в неподходящий момент. Много дополнительной работы свалится на их плечи, но работать больше я не могу и не хочу, поэтому смысла задерживаться здесь мне я не вижу.
  И.И. подписал, начальник лаборатории тоже, а вот начальник отделения был в бешенстве. Он, что называется "рвал и метал". Много грязных слов услышал я в свой адрес, но тем не менее, его подпись была вместе с датой моего увольнения - 9 сентября 1999 года.
  Всё, половина дела была сделана. В этот же день я получил обходной лист.
  День был жаркий, может быть последний жаркий день в этом году.
  А вчера половину подписей уже собрал. Так, при хорошем стечении обстоятельств, на следующей неделе я смогу уехать домой.
  14 сентября.
  Дела с моим увольнением немного застопорились. Обходной лист подписал во всех инстанциях и сдал в бухгалтерию, но там не всё ещё посчитали, поэтому буду знать только завтра сколько мне причитается денег при расчёте.
  Второй вопрос - это время, когда мне его выплатят. Если это надолго, то придётся как-то решать - может быть написать доверенность на Женьку.
  Далее. Пропуск мне пришлось сдать, так, что теперь я на "птичьих" правах. Завтра закажу разовый, после того, как будет известно с деньгами.
  Выпишусь из общаги в пятницу, а поеду домой, наверно, в воскресенье.
  Сегодня получил трудовую книжку, так что меня здесь больше ничего не держит, кроме денег - а впрочем, на них можно и наплевать - не так уж их и много.
  На работу два дня не звонил. Завтра обязательно сделаю звонок. Ребят надо собрать в субботу или в пятницу. Думаю, всё получится.
  А потом, свежий ветер в лицо и много нового - того, что даёт мне радость жизни.
  Татьяна приходила сама обычно по пятницам. С Костиком у неё остались дружеские отношения. Возможно, что в прошлую пятницу видел её в последний раз. Так расходятся друзья и знакомые. Так скоро оставлю я и Костика и всех, кого узнал за эти два года. Грустно поэтому, но всё-же когда-то должно было это случиться.
  Девушку с большими глазами видел последний раз неделю назад. Мы так и не познакомились, а мне так этого хотелось. Не знаю, заметила ли она, что меня в столовой больше не бывает и в компании наших мужиков меня больше нет? И вообще, заметила ли она меня вообще, или был у неё другой? Об этом я не узнаю никогда, а может, оно и к лучшему. Не дай мне Бог влюбиться ещё раз - второго "такого" раза я не переживу. Пусть остаётся всё как прежде - и понял я, что счастье моё - в свободе, но это по сути и моё горе.
  Для вопроса: "Для чего живу?" - нет пока ответа, а так хотелось бы его получить.
  15 сентября.
  Пошёл на проходную завода чтобы вызвать Женьку. Надо было оформить доверенность.
  Деньги, к моему удивлению, я получил в кассе сегодня, так, что Женьке останется получить деньги только за несколько дней сентября.
  Послезавтра, в пятницу, буду выписываться из комнаты. В этот же день придут ребята с работы - это будет моей последней "гастролью". А в воскресенье отправлюсь домой.
  Деревья в городе пожелтели. Цветным ковром сейчас они под моим окном. И мне с трудом верится, что через неделю я буду совсем в другом месте и буду решать совершенно другие проблемы.
  Как приеду, надо написать письмо Алёне, чтобы ответила мне, а то я не знаю о ней ничего, вот уже почти четыре месяца. Как живёт? О чём думает? О чём мечтает? Хотя последнее, наверно, для неё потеряло всякий смысл.
  Страшно представить, что через несколько дней начнутся у меня учительские будни и как мне перестроиться быстро?
  Но, нечего унывать, я на свободе и поэтому можно многое свершить, а дальше будь, что будет. Посмотрю, подумаю, может что толковое в голову придёт. А?
  20 сентября.
  То было в пятницу 17 сентября. Утром пошел к комендантше, а та заявила, что мне нужно купить стекло взамен треснувшего в моей комнате. Хотя треснутым оно было всегда, ещё до того, как я здесь поселился. Делать нечего, спорить не стал, а отправился на поиски стекла.
  В магазине "Южном" ничего не оказалось. Тогда пошёл ну улицу Димитрова, что за "Мебельным".
  Стекло там было, но лист слишком большой, чтобы я смог принести его в общагу. На счастье, рядом с магазином стояла "Газель" с тентом. Дождался, пока подойдёт водитель и договорился, чтобы он подвёз до общаги. Я заплатил ему за это 240 рублей и он припарковался к самому подъезду общаги.
  Дело было сделано.
  Документы отдал комендантше и стал готовиться к гулянке, которая должна была произойти вечером.
  Ходил по магазинам и покупал всё, что нужно.
  Между тем, с комендантшей договорились, что к половине третьего я должен подойти в милицию, и забрать паспорт, но тут меня ждало разочарование.
  Она позвонила и сообщила, что военкомат закрыт и невозможно снять с военного учёта, а паспортный стол в понедельник, то есть сегодня, не работает. Поэтому, по всему выходит, что пробуду я здесь скрей всего до четверга 23 сентября.
  Целая неделя пропала, а вчера я мог бы быть уже дома, а сегодня был бы в школе, принимал класс, готовился и встречался бы с друзьями.
  Но здесь пробуду ещё несколько дней и это самое грустное - быть в подвешенном состоянии - ни здесь, ни там и поэтому делать совершенно нечего.
  Скучно.
  А в пятницу вечером, пришли многие, кого хотел я видеть в последний раз, чтобы проститься навсегда.
  Была Лень, чего я не ожидал, но не было Ирины. Серёга, Женька, Лёха, Татьяна, Юра, И.И..
  На листе бумаги они написали свои адреса, а я написал свой. Интересного было много, одно лишь скажу, что отдохнули очень хорошо. По моему, недовольных не было. Эта пирушка была в последний раз в этом городе и с моим участием. Больше этого не повториться к сожалению. Поэтому грустно.
  Вчера приходила Татьяна. Как обычно, ужинали вместе, потом говорили и пели песни под гитару. Потом она показала мне рисунок. На нём был нарисован Костик. К каких-то чертах рисунок был похож на него. Конечно, трудно передать фотографически, но из этого маленького "произведения" Татьяны, я понял, что она его всё-таки любит.
  Жаль, что история повторяется. Банально - она любит его, он любит другую. И ещё одна рана на её сердце, так бы чувствовал я на её месте, хотя, она, может быть, думает совсем по другому, или просто надеется, что всё снова наладится. Но мне кажется, что Костик полюбил другую прочно и бесповоротно.
  Что-ж, они могут остаться друзьями, а это лучше, чем ничего, конечно, если ей это не причиняет страданий.
  Она понимает, что годы её уходят и нет никого кроме Костика, кто, возможно, её понимает и даёт ей надежду на то, чтобы не остаться совсем одной.
  Несмотря на множество событий, моя память постоянно обращается к Алёне. Как хочется встретиться с ней! Или хотя бы получить от неё письмо. Но это будет теперь не скоро. Она не знает, куда писать, потому что я сам не знаю, где буду через неделю, хотя нет - знаю, в Третьякове.
  Теперь, все оставшиеся дела я сделаю за эту неделю, так, что уверен, что через неделю меня здесь точно не будет. Нужно в самое ближайшее время написать ей письмо, а обратный адрес на мою деревню.
  Она должна обязательно написать мне. Знаю, что событий в её жизни за это лето было очень много. И знаю, что ей очень трудно и ей хочется поделиться со мною своими печалями. Ей станет легче, если конечно, она не забыла меня.
  А я чувствую, что я ей нужен всегда, где бы я ни был. Жаль, если всё это окажется только моими фантазиями. Фотографии у меня своей нет. Хорошо бы послать ей, ведь прошло два года - срок большой и можно позабыть меня, а я этого не хочу.
  Всё равно придёт время и я приеду в Рязань, и увижу её лицо, и услышу её голос. Так будет!
  В памяти иногда всплывают имена из той, рязанской жизни: Ирина, Лена, Лёха, Проф, Наташа Овсянкина - всех тех, кого знал я в те далёкие времена и кто теперь от меня так далеко.
  Да, друзья уходят, а память остаётся...