Прошлая жизнь. Путь к любви. 2000

 
  27 марта.
  Снова обращаюсь к этим листкам, потому что время, которое прошло, расставило всё на свои места. Взбудораженность мыслей прошла и наступил определённый покой, а вместе с ним и порядок. Теперь можно начинать новую страницу моей судьбы, которую выбрал я сам, не слушая ничьих советов и повинуясь только зову моего сердца. Теперь только обрёл я свободу и воздух Родины лёг на рану души моей живительным бальзамом.
  Теперь, кажется, всё - никуда больше не поеду в поисках лучшей жизни, потому что здесь моё место и здесь мне жить, и здесь мне умирать в безвестности и одиночестве.
  Летел домой на крыльях в тот прохладный день 27 сентября 1999 года. Короткое прощание с Костиком и дорога убегала назад, вместе с городом, который стал для меня тюрьмой.
  Вечером я был уже дома. Хотел отдохнуть недельки две, но так получилось, что через два дня меня ждала работа в школе и новые ученики. Так вот сразу и началась борьба за знания, и даже не оставила времени обдумать всё спокойно.
  Предлагали в Сергееве квартиру, но после того, как узнал, что она разбита - отказался, слишком много нужно ремонтировать, а для этого нет времени и средств, да и в общем-то, желания. Тем более, что думаю я в школе долго не проработаю. Не такой я человек, чтобы сидеть в одном месте. Квартира мне не нужна, тем более дома дел не впроворот, а тут ещё одно бремя.
  Встретился с друзьями, но тех тёплых чувств, испытываемых раньше, я не ощутил. У них свои дела, интересы. Саня Шишов женился и уже отец. Лёха купил машину, но много пьёт. Саня Беляев вообще не "просыхает". Так я и удалился от них. Дружба может быть и сохранилась, но увы - уже не та, что раньше. Редко видимся, почти не общаемся.
  Скорее всего - это я удалился от них, потому что не могу жить так как живут они. Это не гордость, а просто не хочу. Теперь я предпочитаю одиночество, вместо весёлой компании. Большое количество людей меня угнетает, особенно, если у каждого из нас свои итересы.
  Когда приехал, то встретился с Таней несколько раз. Она уже не та, что была раньше. В глазах подавленность и отчаяние. О чём-то говорила мне, но я ничего не понял. О Любви, о Душе, о Судьбе, о Смерти. От её слов веяло безысходностью и скукой. Наверно, бессовестно мне говорить об этом, ведь она пыталась раскрыть мне свою душу, а я сделал вид, что не понял. Говорила, что любит одного человека, сказала даже кого. Я удивился её наивности, будто он не взял её с собой потому что она не приспособлена для жизни в городе. Бред! Если-бы любил по настоящему, то взял-бы её с собой обязательно, а она за ним пошла-бы и в огонь и в воду. Так хотела она уехать в Киров, даже работу там нашла, но что-то мешает ей уехать, может финансы, может, ещё что-то, что мне неизвестно. Тем не менее, сейчас она живёт дома с родителями.
  Она ездит в Москву, покупает там шмотки и продаёт их здесь - этим и зарабатывает. Боюсь, как бы она не увязла здесь в деревне, а то потом гораздо труднее будет покинуть всё и уехать на новое место.
  Пригласила меня в гости на день рождения, но у меня особого желание не появилось, тем более там будет тот, кого она любит, а это не моя компания, но мой круг знакомых. Так я и не пошёл.
  После этого она сильно обиделась и почти два месяца с ней не виделся, впрочем, меня это не особо занимало. Спросить-бы её, обиделась она или нет, но она-бы сказала, что не обиделась, а я не люблю неправду.
  Потом мы встретились. Она снова пригласила в гости, на этот раз просто так. О чём с ней говорить? Да и не очень-то хотелось. Зачем продолжать отношения, которых уже нет. Из разряда любимых, она перешла в разряд хороших знакомых. Старое ворошить не хочу, тем более влюбляться вновь, чтобы постигло очередное разочарование. Дороги наши разошлись и нет смысла наводить мосты. Мы разные люди и не подходим друг другу. Разве что, чтобы не огорчать её и так в не очень сладкой жизни, можно делать вид, что всё по старому и ничего не изменилось. Это делать мне трудна, и вообще не возможно. Если-уж не хочу, так не хочу, и с собой ничего поделать я не могу.
  За всё время пришло два письма от Алёны. В первом она прислала фотографии. Она там смотрела на меня, как в то далёкое время моей рязанской жизни. Теперь кажется, что ничего не было, не былое её, и не было любви, ничего не было. Только изредка образы прошлого встают перед глазами, но только миг, а потом пустота. Устроилась на работу продавца. Жутко довольна, и что меня особенно радует, то кажется, нашла свою дорогу, любовь и счастье.
  После второго письма я успокоился за неё, всё теперь будет хорошо, мне можно уходить "на покой". Время перетрёт все невзгоды, так и должно было произойти, и я в это верю, потому что замечаю по себе, как спокоен я стал и какой покой в душе обрёл, когда иную судьбу для себя искать перестал. Да и зачем было её искать?
  В скором времени надо написать ей письмо, хотя чувствую, что моя поддержка нужна ей всё меньше и меньше. Оно и понятно - у неё теперь своя жизнь - житейская, семейная. А я остаюсь для неё мечтателем-романтиком, правда немного поседевшим и мрачноватым, но с верою в Любовь!
  По прежнему Оксана живёт дома с матерью. Живут в страшной нужде, в долгах, как в шелках. Учиться ей нет возможности, хотя-бы получить мало-мальскую какую нибудь профессию. Жалко её очень. Так и может просидеть дома, пока какой нибудь мужик не возьмёт её замуж. А если не возьмёт, разве останется она здесь в деревне? Или останется старой девой в одиночестве?
  Судьбы ей такой одинокой всем сердцем не желаю, потому что нравится она мне, а почему - не знаю.
  Не приходит, и вроде скучно. Думаю: "Пришла-бы хоть на минутку". Странные мысли. А она пока остаётся наивной девчонкой с верой в Любовь бесконечную и горячую, настоящую как в кино. Так она чиста, как лист бумаги и жизнь ещё не испачкала его, как грифелем карандаша. Мечтай о принце, думай о нём, и дай Бог, чтобы мечта твоя исполнилась. Однажды, как Ассоль, на рассвете, увидишь алое пламя парусов и обнимешь того, кого так долго ждала и любила.
  28 марта.
  ------------
  Прошлые жизни.
  Иду посмотреть на купола церкви. Дорога бежит по полю. Мелкая трава покрывает его зелёным ковром. Справа от меня высокий вал. Он настолько высок, что я даже в мыслях не допускаю, что на него можно взобраться, поэтому иду рядом.
  Какие-то люди проходят мимо.
  - Верно ли иду? - спрашиваю.
  - Верно! - и показывают в ту сторону.
  Под ногами почва превращается в жидкое месиво, но идти легко. Всё больше прибывает вода.
  - Откуда она берётся?
  Я окинул глазами горизонт.
  С далёкой равнины двигалась на меня огромная волна воды. Она была ещё далеко, но ручьи текли с такой силой, что сбивали меня с ног. Пытаюсь забраться на вал, но сверху тоже брызнула вода. Там мне тоже теперь делать нечего - там теперь вода.
  Откуда-то появилась девушка, схватила меня за руку и тянет, умоляя спасти. Мы бежим вниз с горы, а за нами бушует вода. Белое здание или часовня. Мы вбегаем внутрь. Вверх уходит множество лестниц. Они казались при взгляде снизу частой паутиной. Взбираемся наверх. Девушка оступается. Моя рука держит её и не даёт упасть. В её глазах благодарность.
  Внизу уже блестит вода, затопляя то, где мы только-что находились. Поднялись на самый верх.
  Ровная площадка залита солнечным светом. Вверху плывут редкие облака. Внизу и вокруг океан воды. Вода до горизонта блестит серебром. Во всём мире только я и это девушка, которую я раньше никогда не видел.
  Её рука в моей руке так и остаётся. Мы стоим на площадке и ветер треплет наши волосы. Царство покоя и радость.
  ---------------------
  Будет всего пять писем. И подарить они должны только добро и надежду на лучшее будущее. Это скрасит её и так тяжёлое существование. Преступники должны быть в тюрьме, но если осознали они свою вину, искренне в ней раскаялись, то в сердцах их может загореться огонь любви, человечности и добра. Она не узнает моего адреса, но линия её судьбы соприкоснётся с моей и примет мои строчки всем сердцем. Наверно это странное желание,оставаясь неизвестным, дарить людям радость. Здравого смысла в этом нет, с точки зрения обычного человека, но я себя у таковым не отношу, потому что часто делаю всё не по здравой логике, а по велению души.
  Приезжал Валерка Т. на новой машине. Были в гостях у Оксаны. Тот от жены гуляет. Плохой человек, это значит.
  Что Оксана думает по этому поводу, или вообще ни о чем не думает? Пока что намечается в её судьбе дорога одиночества, радостная поначалу, но приводящая в душевный ад. Впрочем, это только слова. Я совсем не знаю её характера, руководствуясь только общими принципами "подхода" к девушкам, большинство из которых обычны.
  29 марта.
  Первый дом, в котором из мебели только два стола, кровать и стул. Большая печка, вся в трещинах и осыпающейся штукатуркой. Пол, никогда не знавший мокрой тряпки. Одна лампочка на всё и стружка везде. За стенкой просит еды коза, будто жалобно плачет. Хозяйка просит подождать, а потом, через некоторое время, бросает её пучок сена.
  - Ешь! - говорит она ей.
  На несколько минут блеяние прекращается, а потом коза снова просит есть и плачет.
  Лицо хозяйки покрыто красными пятнами, руки тоже. Пахнет водкой, самогонкой, сигаретами и перегаром. Кровать со слежалым одеялом и лоснящейся серой грязью. Запах тлена и запущенности. Слова - маты.
  Другой, сожитель. Мучает одышка, несмотря на это курит махорку. Из лёгких вылетают хрипы и постоянный кашель. Мысли - где взять выпить. Нашли. Бутылка на троих!
  На щеках румянец, в глазах - весёлость. В доме всё как много лет назад, будто время остановилось. Тот-же диван, с тем-же грязным ватником. В другой комнате ватник лежит просто на полу с грудой тряпья и ваты - видимо служит одеялом.
  Спят не раздеваясь, в рабочих штанах, в телогрейках.
  Пьют каждый день. Батарея пустых бутылок под столом. Лица оплывшие, поцарапанные, в глубоких морщинах.
  В другом доме чисто и опрятно, не богато, но и не бедно. Книги на полках, толстые, новые. Полированная мебель. Цветной телевизор - правда не работает.
  За стенкой, в другой квартире звучит музыка. Там живёт Таня и сестра её Света. Зайти не хочу, дел много, и желания нет. Обидится? Нет, смирится.
  Безразличие моё к ней проявляется независимо от моих мыслей. Ставит себе в обязанность эти визиты в гости я не хочу. Пустые разговоры, лицемерная радость, псевдоискренность, недоговоры, намёки и отчуждённость.
  Пьяный мужик с походкой, похожей на танец, колдыбает вдоль дороги, которой ему явно не хватает. У бровки поскальзывается и падает на четвереньки. Руки провалились по локти в снег. Мычит что-то невнятное. Пытается встать, но не хватает сил. Стоит так с минуту, потом отползает на твёрдое, встаёт, качаясь. Ноги заплелись в узел, он снова падает на одно колено. Брызги воды, смешанной со снегом разлетаются по сторонам. Снова мычит - матерится. Кое как поднимается, идёт два шага вперёд, шаг назад, два шага в сторону, опять вперёд два шага и так далее, кругами, но продвигаясь вперёд, как на автопилоте, зная цель своего пути. Знаю - дойдёт. Или доведёт кто-нибудь из соседей.
  Грачи на берёзах подняли гвалт. Занимают гнёзда, борются за место под Солнцем. Сверху падают ветки и помёт. Ходить опасно. Шум этот веселит и бодрит. Весна припозднилась. Холодно.
  Снега ещё не начал таять, разве что только дороги потемнели, да кое где показался асфальт.
  24 февраля состоялся мой дебют на сцене нашего сельского клуба. Был отчётный концерт. Когда мне предложили выступить, то я без колебаний согласился. Во время концерта сильное волнение захватило меня, дыхание сбивалось и голос дрожал. В общем, две песни не удались - как говорится : "Первый блин - комом!". Следующий концерт будет на День победы, и там уж я не подкачаю! Лишнего волнения не будет, привык, так что всё должно получиться нормально. Плохо только, что нет хорошей аппаратуры, нет музыки, нет хорошего звука, не то, что видел я на концертах в Рязани или в Сарове.
  Саров. Теперь далеко. Вспоминаются те места, где я там любил гулять. Улицы вечернего города. Тот августовский день, когда я шёл на своё неудавшееся свидание. Где она сейчас? Я не узнаю, да и вряд-ли мне это нужно. Считаю, что было это блажью, но я люблю такую непредсказуемость. Она не подошла - либо я ей не понравился, либо она испугалась собственной серости - так тоже бывает у людей, не уверенных в себе.
  Письмо Костику написать всё не могу, да и о чём писать? Что всё у меня нормально, так об этом он и так знает. А вот бывшим коллегам по работе надо-бы написать. Просто им будет это очень интересно узнать, как я живу и что думаю.
  В памяти Ирина с её красивой улыбкой и грустными глазами. Хочется как тогда, со всеми попить чайку, как было там утром и после обеда. Было тогда хорошо. Теперь всё позади: друзья и знакомые, события весёлые и грустные, переживания и терзания души.
  И Рязань и Саров - это семь лет жизни, прошедшей не зря. Там я повзрослел и многое понял, опыт жизни научил меня не бояться трудностей и убедил я сам себя, что если мне надо, то я могу сделать многое. Будущее меня не пугает, потому что в любых условиях я найду способ выживания.
  30 марта.
  Колючий северный ветер воет за окном. Дом скрипит под его порывами. Солнца нет и холодно. От этого скука и грусть. Весна где-то остановилась. На юге дарит тепло, а сюда не спешит. Тёмный снег режет глаза своей назойливостью. Лес почернел, вдали стоит сплошной стеной.
  -------------------
  Об осознанном сновидении.
  Закономерность проявления состояния сознательного управления образами во сне. Две фазы сна, как-бы сон, вложенный в другой. Разделить можно так: внешний сон характеризуется реальным, осознанным состоянием, в котором реальность заменяется сном (например). Внутренний сон, характеризуется полной способностью управлять образами, находясь в состоянии внешнего сна.
  Пример взаимодействия трёх состояний - реального, внешнего и внутреннего.
  Переход в состояние внутреннего сна краток и заметить его трудно, но признаки перехода я описывал раньше. Шум и нарастающее давление - первый признак.
  Опишу путь "туда" и "назад", и определю некоторые признаки, по возможность каждого состояния.
  Начальное состояние - это реальность полная. В ней мы живём, дышим, говорим, чувствуем. В общем, обычное состояние бодрствования. Сознание наше подчинено строгим законам логики, если нет душевной болезни.
  Переход из реальность в состояние внешнего сна определяется по таким признакам.
  1. Шум в голове, похожий на тот, когда мы закрываем уши, но во много раз громче и ощутимее.
  2. Сильная тяжесть во всём теле. Огромное давление, которое накатывается волнами, оно ослабевает, когда происходит переход.
  Состояние внешнего сна характеризуется ощущением полной реальности. Кажется, что произошло пробуждение, однако некоторые признаки укажут на то, что это псевдореальность.
  Некоторые признаки. Если попытаться подняться с постели, то давление извне будет препятствовать этому. Надо приложить немало усилий, чтобы преодолеть эту давящую силу. Если сила преодолена, то можно убедиться, что вы находитесь именно в псевдореальности. Это даже необходимо сделать, потому что внешних различий реальности и псевдореальности нет.
  Образы вполне соответствуют реальности. Если это дом и его обстановка, мебель и др. - всё соответствует реальности. Всё это перед глазами. Можно ходить по комнате, перекладывать вещи, открывать и закрывать дверь, то есть делать всё, что делается в реальность.
  Проверка псевдореальности заключена в действиях, которые противоречат законам реальности. Например, подняться над полом вверх, коснуться потолка рукой. Но самый верный способ - это пройти сквозь стену в соседнюю комнату.
  При этом все образы исчезнут, придёт пустота в сознание. Снова оказываетесь в начальном состоянии фазы внешнего сна. Циклы проверки можно повторять несколько раз, чтобы убедиться в псевдореальности происходящего.
  Очень важно не перепутать реальность и псевдореальность. В реальности, спрыгнув из окна, получите травму, а в псевдореальности вы останетесь целыми и невредимыми и можно полететь либо проснуться, если испугаться. После этого можно начинать новый цикл выхода в псевдореальность.
  После того, как Вы убедились в псевдореальности происходящего, можно переходить к третьей фазе - фазе внутреннего сна, или фазе осознанного управления образами.  Это самая интересная фаза с точки зрения возможностей для применения фантазии.
  --------------------
  31 марта.
  -------------------
  Об осознанном сновидении.
  Фаза внутреннего сна имеет следующие особенности, отличные от других фаз. Главной и основной является то, что находясь в этой фазе зрительными, слуховыми, осязательными, обонятельными образами можно управлять с помощью сознания. Это особая фаза.
  Чтобы войти в неё надо "уловить" момент появления первого образа. Это может быть любое видение, предмет, причём, похожий на реальный. Всё, что в этой фазе происходит подчинено законам реальности. Например, выглянув в окно, можно увидеть дорогу, по ней идущих людей, машины и так далее. Образы отличаются четкостью и реалистичностью, но всё окрашено серым, пепельным цветом. Цвета нет - изображение чёрно-белое. Находясь в этом состоянии цвета не имеют значения, поскольку их отсутствие с лихвой компенсируется полнотой возможностей. Хотя, я допускаю, что это только моё личное сознание не может представить цвета в псевдореальности.
  Вопреки законам притяжения можно перемещаться по воздуху, приближая или удаляя возникший образ. Образы рождаются сознанием, управляются тоже сознанием, но только после того, как точно определится, какие законы управляют образом. А далее управление образом продолжается с помощью сознания, которое знает законы и принципы этого управления.
  Пример управления. Я нахожусь на дороге. Она уходит вниз далеко, а потом поднимается вверх. Продолжение дороги я вижу вдали. Моя цель состоит в том, добраться до другого холма.
  Первый путь достижения цели не противоречит законам - я могу идти по этой дороге пешком. Здесь нет осознанного управления.
  Второй путь нереален по законам реальности, но применив осознанное управление, можно представить себе, как другой холм приближался-бы к тебе, если-бы я к нему летел. В результате получается полное ощущение полёта, лёгкость и удовольствие. Спустя несколько мгновений я уже нахожусь на другом холме.
  Скорость- первое преимущество осознанного управления, так как эта фаза длится недолго. Но там, понятия о времени нет, тем не менее фактор "внешнего", то есть реального времени остаётся.
  Управление образами может быть и другим, но примеров приводить не стоит, так как два раза один и тот же образ не повторяется. И к каждому образу требуется своё управление и свои закономерности.
  Фаза внутреннего сна требует изучения, поскольку появляется реже, чем фаза внешнего сна.
  Причина такого несоответствия, возможно состоит в том, что явления и образы, о которых мы можем потом рассказать, только те, которые мы запомнили. Если в памяти этого нет, то нельзя и определить были-ли мы в какой-то фазе или не были. Условие запоминания - главное в изучении этого явления. Запоминание может происходить только в том случае, если мы из фазы внутреннего сна, переходим во внешний сон, а потом в реальность. То есть надо проснуться после двух переходов из фаз. После этого память воспроизводит образы и ощущения, видимые в этих фазах. Образы не запоминаются или запоминаются обрывками, если мы из фазы внутреннего сна выходим в фазу обычного сна, то есть туда, где нет осознанного управления образами.
  В этом случае, мы видим обычное сновидение и запоминание его зависит от яркость впечатлений. Так как переход от внутреннего сна к обычному происходит чаще, то запоминание происходить реже, или вообще не происходит.
  Отсюда главное условие изучения явления - это быстрый переход в реальность, только тогда образы и видения запомнятся.
  О своих наблюдениях я постараюсь писать и далее по мере их проявления. Важно установить, проявляется-ли это только у меня, или это присуще многим людям. Тогда можно будет строить строгую теорию.
  Пока что данные основаны только на моих личных наблюдениях. Краткая схема фаз:
                |Циклы повторения |
                <---------------------------       <-----------
                |                |      |              |
  Реал-сть->Псевдореал-сть -> Упр. образами-> сон
           |                |                |                |   
           |                |------------------------------------>|
           |   Запоминание образов           |
           |<--------------------------------------------|
  ------------------------------
  2 апреля.
  Шарья - хотя и имеет статус города, по прежнему представляет из себя большую деревню. Спустя десять лет, центр города нисколько не изменился, разве что постарел. На многих зданиях осыпается штукатурка и зияют трещины. На улицах чёрная угольная грязь и асфальт с огромными выбоинами, в которых стоит мутная, с масляной плёнкой воды.
  Дыхание времени сказалось только на внутренних переменах. Магазины стали обширнее, торговля бойчее, купить можно практически всё из самого необходимого. Немного расширился рынок, но выбор товаров оставляет желать лучшего. Сказать, в общем, город хиреет, народ нищает. Скудностью сквозит на каждой улице. Угрюмые лица прохожих похожи на маски с пустыми глазницами и притупленным взглядом. Нищие по прежнему лазят по помойкам в поисках пустых бутылок, а богатые разъезжают в дорогих машинах в присутствии дам лёгкого поведения. Этот контраст особенно ярко обозначился с приходом тепла.
  Не знаю, что больше во мне к ней - жалости или симпатии. Как определить эту границу, а может и границы-то нет. Может быть эти два чувства являются одним целым, неразрывно связанным, и только время может определить чего больше. Тем не менее глупости в своих действиях я не наблюдаю. Всегда и в любые времена право дарить будет моим правом. Хотя сам по себе подарок не имеет никакого значения с практической точки зрения, но знаю я, что радость мимолётная и скоротечная всё-же озарит её лицо. Отказа быть не должно.
  Завтра начинаются учебные будни. Снова корпеть над планами. Размышлять о качестве собственного обучения. Головная боль с экзаменами. Кажется, что дел невпроворот, однако, знаю, что если дам слабину, то лень засосёт в свою тёмную трясину. Насчёт дальнейшей работы в школе в будущем году я нахожусь в раздумьях. Опять, вдруг неодолимо потянуло куда-нибудь, навстречу трудностям и переживаниям. И трудно мне будет справится с этим чувством, с этим желанием простора.
  5 апреля.
  Весна вступила в свои права. Снег потемнел и сильно осел. Появились первые проталины на полях. Асфальт освободился от льда и почти везде высох. В речке вода мощным потоком идёт по верху льда. Уровень почти вровень с берегами. Утром ещё подмораживает, но днём Солнце выполняет свою работу, заполняя воздух теплом и запахами весны.
  Она была рада подарку, отчего и мне радостно. Надя всё спрашивает, почему я в клуб не хожу. Почему её это интересует? Она думает, что местом встречи может быть только клуб. Договорились выбраться на "зелёную", как только сойдёт снег и станет совсем тепло. Ушла с улыбкой.
  Началась обычная для меня теперь работа, не хуже и не лучше, а так - обычно. Ученики те-же, с теми-же запросами и причудами. Такая монотонность несколько скучна, но ничего - будут и развлечения.
  Болит голова и чувствую себя неважно. Простудился.
  6 апреля.
  Выходной прошёл бесполезно. Приходила Оксана, посидела немного и ушла. Конечно, ей скучно со мной сидеть, потому что я немногословен, а уж в разговоре и тем более. Нужен новый виток в замерзающих отношениях.
  Месяц назад Света Б. вышла замуж за Ромку С.. Свадьба была небогатая и скромная. Так, что теперь она официально при муже, и будут-ли проблемы - покажет время. Татьяну не видел с последней встречи, так, наверно встречусь когда-нибудь случайно. Не волнуют больше душу её мечты, желания и слова.
  Сейчас я один. Даже воспоминания об Алёне потеряли всю яркость и очарование, только как в тумане вырисовываются редкие образы. Теперь я чувствую, что у неё всё наладилось и мне нет смысла теперь волноваться, так-же как и часто думать о ней. Она теперь в прошлом, ушла в историю моей жизни, и может быть только письма будут возвращать к ней, но интерес этот будет только чистым любопытством. Встретится с ней теперь я не смогу, так же не смогу и понять её теперешние думы, потому что прошло с тех пор больше трёх лет, а это большой срок, за который могут измениться взгляды на жизнь и характер.
  9 апреля.
  -------------------
  Прошлые жизни.
  Ужасно сильное Нечто схватило меня. Охватило разум и душу. Казалось, нет сил вырваться из его смертельных объятий. Нужен был "выход" и я вышел, превозмогая боль во всей своей сущности. И я его победил, схватил за горло и держал, пока он не превратился в Ничто. Схватка длилась мгновение. Благодаря невиданной силе, которая родилась в недрах моего мозга - я обратил то чудовище в прах.
  --------------------------
  Может быть и действительно существует раздвоение личности на доброе начало и злое. Кто победил в этом поединке? Либо доброе начало победило злое, либо победило злое. Получается парадоксальная закономерность, когда злое начало, считает добро - злом, и наоборот, доброе начало считает зло - злом. То есть с точки зрения каждого из начал - всё что противоположно им - является злом.
  Можно сделать вывод - не всё злое - является злом и не всё доброе - является добрым. Всё дело в относительности понятий добра и зла.
  Не знаю, почему жду её прихода, хотя-бы на минуту. Наверно просто скучно. Мысли, которые роятся в голове, не находят практического применения, так что не могу выйти из разряда мечтателя. Может это и хорошо, но бывает до боли обидно, когда находишься в шаге от достижения цели, последний шаг сделать что-нибудь мешает.
  Да разве мало в нашей Родине мест, которыми можно восхищаться всегда? Пройти по России с фотоаппаратом и запечатлеть все уголки нашего прекрасного края. За пояс заткнём все красоты Африки или Америки или всего другого мира вместе взятого. И нет ещё такой энциклопедии, в которой как в зеркале отразилось-бы лицо эпохи. Природа и люди - прекрасные люди живут здесь, в глубинке, вдали от городских муравейников. И не надо нам Таити - всё здесь - и простор и отдых и чистый воздух целебней мёда, когда начинают цвести сосны. И нужна-то для этого только безграничная любовь к своей земле, к своим людям, к своим красотам и к своей Родине.
  А весна поёт и звенит капелью. На полях, чёрными пятнами выглядывает земля. Над этими островками парят птицы в поисках червячков. Давно свистят чибисы, прилетели скворцы и лес по утрам заполняется звонкими трелями. Речка вышла из берегов и подтопила близлежащий снег. Он пропитался водой и готов обрушиться вместе с потоками воды. Всё в природе просыпается и готовится к новому витку жизни.
  10 апреля.
  Болезнь весны кипятит кровь и наполняет мысли фантазиями. Время это надо пережить. Когда охладеет кипение в крови, тогда всё встанет на место.
  Дыхание весны сегодня особенно ощутимо, потому что тепло пришло в наши края, сгоняя на глазах оставшийся серый снег. Небо необычайной синевы кажется бездонным и вечным в своём существовании, как и весь Мир.
  Психологический клуб был-бы очень полезен. Небольшая группа молодых парней и девушек, между которыми не должно быть никаких тайн. Целью такого клуба является раскрытие души друг перед другом и, таким образом происходить её познание.
  Откровенность должна быть главной линией работы. Может быть, раскрыв душу и узнав от других многое, что роднит того человека с друзьями, он станет добрее, чище и сердечнее. И вместо того, чтобы напиться где-нибудь в грязном гараже, он спешил-бы в клуб, где ему интересно и где можно получить удовольствие от простого общения.
  Будет-ли это дело интересно, зависит от откровенности, и в том числе от руководителей клуба, которые должны увлекать людей, чтобы им было интересно.
  Значит, должен быть план работы, чтобы по шагам двигаться к намеченной цели - сделать человека лучше. И тогда, может быть, даже самый горький пьяница осознает причину собственной злобы и порока в своей душе, и станет совсем другим человеком.
  Такая идея кажется сейчас фантастической, но шанс сделаться лучше всегда остаётся.
  8 апреля.
  Обнаруживаются такие вещи, которые мы считаем случайными, но когда одно и то-же повторяется дважды, то это наводит на определённые мысли. Иногда, то что мы видим и произносим во сне не поддаётся никаким законам логики и очень интересно, откуда всё это берётся. Термины и названия к сожалению, часто забываются, но там, во сне, они приобретают чуть-ли не магический смысл, как заклинание, какое-то волшебство и вообще - чудо.
  ------------------
  Прошлые жизни.
  Болото дышало смрадом испарений. Пузырьки удушающего газа поднимались из недр его и отравляли всё живое вокруг. Здесь-же, на хлипких кочках, лежали белые косточки птиц и их тлеющие тушки. Они ссыхались, оставляя только одни скелеты, обтянутые кожей, которую срывал, редко залетающий суда, ветер.
  Болото дыбилось и вздыхало под ногами, готовое разверзнуть свою пасть и поглотить нас. Каждый шаг давался с трудом. Водоступы глубоко уходили в чёрную жижу тины, воды и грязи. Много усилий требовалось, чтобы освободить ногу и сделать следующий шаг. Но тяжёлые водоступы спасали жизнь и держали на поверхности этого болотного ада.
  Жарко и душно. Пот льётся ручьями и лицо, покрытое маской противогаза, обжигает нестерпимый жар.
  Глаза щиплет от соли, они слезятся и взгляд заволакивает мутной плёнкой. Приходится часто моргать, чтобы хоть как-то иметь представление о пространстве.
  Голос моего спутника прозвучал, как из могилы.
  - Гиблое место. Птицы дохнут на лету. Уже пол дня шлёпаем по этому дерьму, а нет даже намёка на остров. Может, нет никакого острова? - спросил он.
  - Ещё три часа и нам придётся ночевать на этой жиже. меня это не особо радует. Жалко будет вернуться ни с чем, потратив столько усилий. Без ночлега нам не вернуться. Нас качает от усталости. Если мы повернём назад, хватит-ли сил дойти до избушки? По моим расчётам, остров должен быть в двух-трёх часах ходьбы. Там мы могли-бы отдохнуть. А? Хочешь поваляться на мягкой траве и твёрдой земле? Может, и воздух там не отравлен, тогда сможем снять эти душегубки, - сказал я и показал на маски.
  Он махнул рукой, видно, что был недоволен, но двинулся дальше. Я улыбнулся. Он не увидел этой улыбки, скрытой за серой резиной маски.
  ------------------------------
  Сюжет, подсказанный во сне очень прост.
  Легенда о Калиновом мосте и змее Горыныче увлекла меня и я нашёл то место. Отправившись с товарищем в то место, мы обнаружили остров на котором была бурая плесень. Она лежала в форме огромной птицы. Легенда стало правдой.
  Мы взяли пробу этой плесени и отправились назад. Когда я оглянулся - два зловещих глаза вспыхнули на земле зелёным светом. Страх не покидал нас всю ночь, когда мы там ночевали, и на другой день.
  Когда мы вернулись в избушку - мой спутник неосторожно разбивает склянку с пробой, брызги попадают на него.
  Когда приехали в город, то товарищ мой заболевает странной болезнью: начинает капать вода, волдыри кровоточат и растут. Изменяется образ мышления. Потом он умирает, превращаясь в горстку бурого порошка. Это всё, что от него осталось.
  Поиски причины. В больнице заболел его лечащий врач, но об этом никто не знает. Он пригласил меня и ещё одного парня. Потом отошёл сделать нам какой-то укол, но это ему не удалось сделать. Парня я оставил и убежал.
  Поиски причины. Змей-Горыныч. Три головы. Одна голова жить не может. Далее цель соединить их, чтобы болезнь не распространялась, а потом уничтожить. Остров уходить в болото. Легенда исчезает.
  29 апреля.
  Неделю назад приехали из Москвы отец, Марья и Игорь. Привезли стройматериалы, обои, краску, линолеум, ковралин. Потом приехал Мишка и пошла потеха. Начался ремонт. Всё в доме встало с ног на голову. Четыре дня был кавардак, но результат был колоссальным. Дом преобразился но неузнаваемости, стало уютно, чисто и светло. Я перебрался в нашу комнату. Повесил полку, принёс лампу. Теперь здесь я буду готовиться к занятиям. Почему-то здесь мне намного лучше, может быть потому что народу ходит немного. Через несколько дней дом опустеет. Игорь, отец, Мишка уедут.
  Игорь в доме стал родным. Теперь, без него семья наша будет неполной. Нравится в нём энтузиазм и неуёмная бурная энергия деятельности.
  Завтра будет большой праздник - Пасха. Дома будет большой праздник. Приедет много гостей, хотя я и не люблю много народа, всё-же я буду рад, потому что не так часто устраиваются такие праздники, тем более сделали такое большое дело - ремонт.
  В доме появилась новая собака - Гулька. Теперь у Бакса будет подруга. Сейчас уже весело играют во дворе.
  История этой собачки трагична и счастлива. Хозяйка, пыталась её повесить. Она провисела несколько часов, но не умерла. Маша привезла её недавно из Майтихи. Все прошлые невзгоды уже позабыты. Она жизнерадостна и игрива.
  Оксана стала приходить чаще, но жаль, что не ко мне. Я был-бы очень рад, если-бы она пришла именно ко мне. Глупость, она об этом и подумать не сможет - не то, что прийти и сказать: " Я пришла к тебе!". Она старается избегать встреч со мной, а это по видимому, может быть от того, что либо я ей неприятен, либо просто стесняется. Поэтому и действия её такие - мне вполне понятные. Её неопределённость меня слегка раздражает, вместо того, чтобы сказать Да или Нет, она говорит: "Не знаю".
  Женьку Виноградова забирают 14 мая в армию. Сейчас ходит постоянно пьяный, гуляет последние деньки лёгкой жизни, а "там" будет намного тяжелее.
  -------------
  Прошлые жизни.
  Грузовик швыряет во все стороны на частых колдобинах дороги. Кругом лужи воды. Машина надрываясь, ползёт вперёд, разбрызгивая грязь. В кузове несколько солдат. Автоматы поблёскивают на Солнце. Сигарета кочует по кругу- каждому по две затяжки.
  Едем вперёд - к своим.
  Вдруг свист пуль прорезает воздух. В голове мысль : "Засада!".
  - Давай жми на всю катушку, прорвёмся! - кричу я шофёру.
  Грузовик ощерился стволами оружия. Впереди бегут люди к камуфляже. Они бегут навстречу нам.
  Кажется нереальным, что сейчас меня могут убить. Я ловлю на мушку темнеющую фигурку. Нажимаю на курок - фигурка падает. Их много и они всё ближе. Рядом вскрикнул товарищ и замолк, откинувшись на борт. Смотрит на кровь, растекающуюся от него. Глаза умирают, остаются открытыми. В них отражаются ещё живые мы.
  - Сволочи! - кричу я и поливаю пулями нападающих. Рядом оглушают очереди товарищей. С остервенением бьём эту нечисть. Они в нескольких шагах.
  Чёрная фигура направляет ствол гранатомёта на грузовик. Стреляю по нему, но он успел нажать на спуск, прежде чем упасть. Граната разорвалась рядом. Кто-то ещё охнул и замолчал автомат. Враги отстали.
  - Прорвались! - подумал я и обрадовался, что ещё поживу.
  Приехали в часть. Шофёр, раненый, открыл дверь и выпал из машины в чёрную грязь. К нему подбежали и понесли.
  Кругом свои, спокойно и опасности больше нет.
  У бетонной плиты стоят две молодые девушки. Напротив них офицер и двое солдат. Автоматы направлены на девушек. Офицер говорит что-то, ругаясь. Обрывки слов долетают до меня:
  - Наших парней расстреляли в упор, с...и. Кто вас послал? Вы дали наводку засаде, б...и.
  Он сказал что-то солдатам и отошёл в сторону. Две очереди рубанули нежную женскую плоть, вырвали жизнь из их жестоких сердец. А в небе, высоком и синем парит жаворонок, чирикая свою весёлую, свободную песню.
  --------------------------------
  2 мая.
  День Пасхи начался буднично и очень сумбурно. Уже к обеду были все гости. Марина - подруга Марии оказалась приятной и жизнерадостной женщиной. С ней была вся семья - муж Миша и две очаровательные девочки.
  Приехали тётя Лена и дядя Вася Подрядчиковы с сыном Серёгой. Пришла Оксана, простая и странно - совсем не крашеная. Она больше молчала, вставляя редкие слова в разговоре.
  Да, была ещё бабушка Рая. Давно её не видел, она всё такая-же любительница поговорить. Не знаю, как прошёл-бы праздник без неё, но с ней было намного веселее.
  - Вот невеста-то сидит. Давай мы вас поженим! - со смехом сказала она.
  - Как она скажет, так и будет, - сказал я ей.
  - Подумаю!- сказала Оксана и улыбнулась.
  "Ну, думай, думай!" - подумал я про себя. На меня даже не смотрела, а я хотел быть с ней.
  Вечером я ушёл в лес. Навстречу проехал мотоцикл и, как я узнал потом, на нём Оксана уехала в Ивановское.
  Поднялся ветер, повалил снег, который не прекращался и весь день первого мая. Мне стало очень обидно, что со мной она не согласилась просто прогуляться, а тут уехала в село с простым пьяным мужиком.
  Так и решил я развеяться, сходить в гости к Наде. Метель была ужасная. Провожали бабушку на машине в Плосково. Долго ждали у заправки, пока там не включили электричество.
  Когда вышел в Сергееве, то волнуясь шёл осторожно по снегу, думал, что сделаю ей приятное. Но всё получилось гораздо хуже. Её дом был заперт изнутри. Я постучал несколько раз, но никто не вышел.
  Куда мне было идти? Домой в такую погоду идти - чистое безумие. Мария с Игорем приедут только к десяти вечера.
  С неохотой пошёл к Татьяне. Знал, что будет скучно, тривиально, но всё-же я должен удовлетворить своё любопытство насчёт того, как она живёт и какие планы строит.
  Пришёл. Она с матерью смотрели телевизор, а потом, выпив вина, начали неспешный разговор. В общем, история её такая.
  Познакомилась она с мужчиной сорока пяти лет, женатым и имеющим детей, а так-же, что важно - " с деньгами". Он, видимо, полюбил её и готов сделать для неё всё возможное, а может он многое. Они друзья и ничего интимного между ними не было, но тем не менее, он предложил ей квартиру в Шарье, которую он обещал купить. И теперь она перед выбором - воспользоваться неожиданной помощью или нет. Квартира - это много. И это как она считает - не правильно. Взамен он ещё ничего не просил, и боится она, чтобы не обмануться в нём. Опасность в том, что как только почувствует она что очень обязана ему, так может произойти непоправимое - разрушится его семья - либо она станет его любовницей. А что скажут люди ей не важно.
  Да, для неё трудный выбор, но я думаю, что если всё, что касается материальной стороны идёт в руки, то нельзя отказываться от таких подарков, а вот когда дело дойдёт до интимной стороны, то выбор будет ещё труднее и рана может быть ещё больше. Но это будет только в будущем, отдалённом и туманном. Зная её цели в жизни, конечно-же она сделает какой-то выбор, и возьмёт всё, что захочет. Да только к чему ей всё это будет? Приходить в пустую квартиру изо дня в день, год за годом и чувствовать, что всё это благо появилось благодаря тому человеку. Она - птица певчая в золотой клетке.  Но она, как видно, этого хочет, и ещё больше - вырваться из деревни любой ценой, даже ценой собственной совести. Но, думаю, здравый смысл возьмёт своё, и она сделает правильный выбор. Да будет так, как ей лучше!
  Вечером мы расстались. В клубе было холодно и я не попрощавшись с ней, уехал домой.
  Встретился там с Лёхой Кучиным - лежали вместе в больнице 13 лет назад. Он меня узнал, а я его с трудом, и только по его картавой речи.
  А сегодня у отца день рождения. Утром выпили вина.
  Пришла Оксана. Встретил её холодно, как, впрочем, заметил я, что Маша и Люба ею недовольны и обижены, как и я тоже. В общем, она ушла одинокая и жалкая. Так родилась ссора и холодность в отношениях.
  3 мая.
  Зря я так плохо о ней подумал. Сегодня узнал новость, которая внесла определённую ясность в наши отношения. В общем, на груди у неё опухоль, которой уже около двух лет. Возможно, а скорее всего так и есть, именно она создавала комплекс стеснения. Отсюда и холодность. Сегодня она легла в больницу на обследование. Что у неё - покажут анализы.
  К Наде я всё - таки сходил, только не домой, а в медпункт. Она прибиралась, брякая вёдрами. При встрече улыбнулась. По её тону, я понял, что она хочет, чтобы я немного с ней поговорил. Так я и сделал.
  Узнать о ней, и о её теперешней жизни удалось следующее: работа это ей не нравится, но всё-таки работает от безысходности. Хочет найти работу, но не по своей специальности. Возможно в Шарье, куда часто ездит, чтобы немного отдохнуть и развеяться. У кого она там живёт, пока не знаю, но возможно у подруги или родственников. Чувствовал я неосязаемо, что настроение у неё хорошее, да и улыбки были очень частыми.
  Я ушёл от неё с хорошим настроением, и с обещанием прийти в гости. Она сказала, что ей это будет очень приятно.
  ---------
  Пятнадцать лет - для девушки - возраст, когда она мечтает о великой и прекрасной Любви.
  - Где-бы вот найти-то её?- спросила Лена Т. на перемене.
  - Не надо искать. Она сама тебя найдёт. - ответил я. Так-бы я ответил, когда мне было столько-же лет сколько ей сейчас. Она красивая. Женские черты сформировались в ней очень отчётливо. Она легка и стройна. И многие будут влюбляться в неё и она будет терять голову в поисках выбора и трудно ей будет и потери будут и разочарования, но и Радость, и Счастье и Любовь будет - ведь впереди ещё целая жизнь. И дай Бог, чтобы мечта её сбылась и она нашла-бы то, что так долго искала.
  ----------
  Завтра отправляюсь в Шарью. Вместе со мной поедет Татьяна Б., и покажет, где находится третья школа. Там я должен встретится с Лебедевой Т. Е.. Отличительная черта - большое родимое пятно ниже щеки, под ухом. Она моя руководительница по физике и должна подписать экзаменационные билеты. Нужно это сделать, потому что живёт она в Зебляках, а ехать туда нет желания.
  5 мая.
  Пришло письмо от Алёны. Честно говоря - не ждал. Пишет, что у неё всё нормально, и жизнь идёт по старому: работа, дом, ожидание мужа по выходным.
  О старых друзьях много узнал.
  Игорёк Дергунов работает дома на ТЭЦ и получил второе высшее образование.
  Влад преподаёт в интитуте.
  Лёха Лавров работает в милиции и наконец-то женился.
  Ленка Баринова скоро родит и ПиПополам (Ирина) и Светка Шканова.
  Витёк Синичкин женился и живёт в Нижнем Новгороде.
  Коневод (Серёга Дробин) сейчас дома.
  Димка Коцур тоже дома, и не работает.
  В общем, друзья мои устроились нормально и у каждого теперь своя жизнь и свои заботы.
  Алёна сейчас изучает жизнь замечательных людей, их биографии и судьбы. Я знаю, что это очень интересно. Сам-бы не отказался что-нибудь почитать, да где теперь достать такие книги - это не город, а деревня, где все книги ширпотребовские и из них почерпнуть ничего нового нельзя. За неё я рад, что нашла она в душе покой. Непременно надо в ближайшее время написать ей письмо.
  Мария вчера ездила в больницу к Оксане. Говорит, что настроение её весёлое, улыбалась всё время. Может быть приобретёт новых друзей и знакомых, а их ей, как видно очень не хватает. Всё будет хорошо.
  --------------------
  Осознанное сновидение.
  Фаза псевдореальности: Полумрак. Сашка спрашивает: "Ты куда?". "Прогуляюсь", - отвечаю я и смотрю в окно. Там деревня и те дома, которые я вижу каждый день.
  Фаза управления образами: Стёкла в рамах не мешают, прохожу сквозь них. Прыгаю с подоконника и вспоминаю, что можно этого и не делать - надо просто представить полёт. Куда пойти? Ответ - к Оксане. Отправляюсь по направлению к её дому. На улице ни одной живой души. Пытаюсь создать её образ, но не получается. Он то собирается из мелких фрагментов, то снова рассыпается без следа.
  Станки и ящики. Огромный зал, потолка не видно из-за полумрака.
  Переброс, смена сюжета, фаза неосознанного управления образами, то есть переход в сон.
  Собираю волю, чтобы вернуться назад в фазу осознанного управления. Создаю образ - получилось. Это женщина, средних лет, лицо не запомнил. Подхожу к ней и беру за руку. Она делает жест - просит уйти.
  - Я ухожу, - сказал я и стал подниматься по ящикам вверх.
  Под самым потолком - окно, узкое с чугунной и крепкой решёткой.
  - Прощай!- кричу я женщине внизу и прохожу сквозь решётку. Создаю образ полёта и вижу, что внизу, подо мной расстилается живописная равнина. Деревья, дома, люди, машины - чистота и первозданность - так будет через несколько лет. Группа высоких небоскрёбов кажется горсткой расставленных спичечных коробков. Там люди.
  Создаю образ приближения. Стою у подъезда - небоскрёбы нависли надо мной. Прохожу внутрь.
  Когда-то я здесь был, в таком-же сне, но чего-то не хватает. Да, люди исчезли, пусто и тихо.
  Но вижу, вниз по лестнице спускается человек. Военная форма. Генерал.
  Переход в Фазу обычного сна:
  - Товарищ генерал! Как у вас с зарплатой? - спрашиваю я и отдаю честь, беру под козырёк.
   - Ничего, ничего с зарплатой! - отвечает он мне.
  Дальше идём вместе. Он по правую руку. Открывает дверь. Там гора винограда. Берём по кисти.
  Я чувствую его кисло-сладкий вкус. Отрываю по ягодке и кладу на язык. Пытаюсь выйти в фазу осознанного управления, но "пролетаю" мимо и выхожу в реальность, то есть просыпаюсь.
  -----------------
  8 мая.
  Вчера состоялся концерт в честь Дня Победы.
  С утра у меня были уроки, которые начались с 8 часов. Было холодно, я так продрог, что по телу пробегал озноб и зубы стучали. Когда закончились уроки, я пошёл в клуб, с надеждой, что там теплее, но там оказалось ещё холоднее.
  Вообще беда, и петь в такой холодине вообще невозможно. Тем не менее спел нормально, правда, вместо трёх обещанных, спел две.
  Ушёл греться в школу, и по дороге домой зашёл в "Арину" (Горница) . Там был праздник. Были наши ветераны войны, осталось всего трое. Пели песни. Из Ивановского приехал дядя Саша Серяк - удивительно талантливый человек. У него в памяти огромное количество песен. И сынишка его весь в отца и внешне и талантами.
  Когда пошёл домой, то остановился прикурить и услышал, что меня кто-то зовёт. Это была Таня. Издалека я её не узнал - в куртке, в штанах и сапогах. Когда подошла, то увидел, что она несколько изменилась, только потом заметил что коротко подстриглась и цвет волос стал русым, а был каштановым. Действительно, как говорила она, что стала похожа на мальчишку - что-то в ней такое есть.
  Договорились завтра пойти на костёр. Ей так хочется посидеть рядом с огнём. Что-ж мне приятна будет её компания. Посидим, поговорим, а о чём - не знаю. Наедине мы беседовали только раз, прошлой осенью, а теперь прошло столько времени, и наверно, нам есть о чём рассказать друг другу. Более десяти лет длится наше знакомство ( не считая школы), и несмотря на такое время, наши отношения не ухудшились, а даже наоборот - окрепли.
  12 мая.
  День 9 мая выдался очень плохим. Дул холодный ветер с дождём, поэтому все мысли о костре я отбросил и стал ждать 3-х часов в надежде, что погода наладится.
  С утра все наши уехали на кладбище - была родительская суббота, но после обеда все приехали. Рассказали о том, что тётя Лида Колесова просила прийти и познакомиться с её внучкой Оксаной. Девушка, говорит, скромная и очень стеснительная. Я ничего не сказал, а стал ждать.
  Потом решили привезти Таню к нам и поехали в Сергеево. Дома её не было, я прождал целый час, а потом, в плохом настроении приехал домой.
  И тут я узнал, что Оксана К. из Дзержинска. Мне сильно захотелось с ней поговорить, может быть она знает моих друзей Вовку и Костика?
  Только ради этого и отправился я в клуб. Меня сразу-же встретила Таня, начала извиняться, что не смогла прийти. Я не обиделся, мне просто стало всё равно, тем более, что приехал я совсем по другому делу.
  Встал в круг рядом с Таней. Напротив стояла Оксана - я её сразу узнал, хотя раньше никогда не видел после последней встречи в 80-х годах. Она была отлична от многих. Скромно одета в пальто, туфли, короткие волосы. Улыбка сочная с ямочками на щеках. На вид ей лет двадцать с небольшим. На лице нет макияжа и духами от неё не пахнет. Но самая главная деталь - на шее у неё был завязан платок. Почему-то я сравнил её с серой мышкой, незаметной в пёстрой толпе. Наверно - это и была её скромность и стеснительность.
  Я подошёл к ней. Она была несколько удивлена, и возможно, испугана. Обращалась на Вы и старалась больше молчать. Я подумал, что, возможно, она вообще забыла наши детские игры во время летних каникул, когда она приходила на карьер в Третьяково купаться.
  В некоторой степени она мне понравилась и может быть наши отношения пошли дальше, но тут осенила меня мысль, что живёт-то она в городе, а значит и нрав у неё городской. Сколько знал я девушек раньше городских - все они были далеки от моего идеала характера и моих запросов. Таким я не нужен, как человек. Не для того я уехал из города с его множеством женщин, чтобы вновь здесь ухлёстывать за одной из них.
  Я написал ей адрес Костика, чтобы она передала ему привет. Ему будет приятно и удивительно.
  Когда подошёл к крыльцу, то там стояла Таня - одинокая и грустная. По отношению к ней я сделал непростительную ошибку: пригласил на танец не её, а Оксану, при этом обнял её правой рукой за талию и мы вместе вышли к выходу.
  Хотя я не считаю, что она грустила из-за меня - я для неё никто, просто знакомый. Поэтому я могу делать что угодно и как захочу.
  Спустя некоторое время она ушла домой. Я пытался её остановить, но она настаивала на своём и говорила, что ей грустно и нет настроения.
  - Почему? - спросил я
  - Не знаю, - ответила она.
  - Может быть, ты грустишь из-за меня?
  - Нет, нет! - торопливо сказала она и улыбнулась неестественно, готовая вот вот заплакать.
  В общем, она так и не сказала о причине своей печали. Она мне не доверяет и это её право, только думаю я, что из-за своей скрытности она и страдает. Раскрыла-бы душу - может легче стало-бы. Но она, видимо, очень боится это сделать.
  Так и закончился этот день Победы.
  Вчера утром уехали в Москву мужики, денег дома не осталось, а сегодня мама уехала в больницу. Пробудет там примерно с неделю.
  Дома царит тишина и покой.
  Вчера из больницы выписали Оксану, но за два дня ни разу к нам не пришла - обиделась, что редко навещали её там. Нет её, не приходит, и спокойней на душе, а то боюсь я проникнуться к ней неприязнью, а этого я не хочу. Лучше без неё, чтобы не будоражить душу.
  15 мая.
  Вчера провожали Женьку В. в армию. Много народа собрались только к 4-м часам. Было весело, много пели и пили, девчонки танцевали. Мне удалось порвать первую струну на гитаре - теперь беда, где взять новые струны не знаю. Все были порядочно выпивши. В девятом часу вечера уехали все в Шарью. Я остался "дежурить", чтобы не ходили всякие непрошенные гости. А они были.
  Пришли Боря Б. с Викой. Она проголодалась. Зашла чисто поесть. Лицо её пополнело, а я помню её года два назад - тонкой и изящной. Теперь в ней появилось больше женственности и плавности в движениях. Борьке я сочувствую - будет бегать от него. В их семье будет постоянная трещина, из-за которой он будет страдать. А у него выбора нет. Так что судьба их предрешена.
  Женька сегодня уже в Нерехте. Там был я одиннадцать лет назад. Спал не тех-же деревянных нарах на которых спит сейчас он. Завязываются в это время дружественные связи, организуются компании, а от этого обстоятельства зависит очень многое, в том числе определяет степень трудности в службе. Лучше быть всегда в компании, чем быть всегда в одиночку.
  Тогда и меня могли забрать, хорошо, женщина была добрая, комиссовала меня и я с чистым и радостным сердцем вернулся домой. Хотя, наверно, она ни при чём, потому что с таким зрением я уж точно в цель не попаду, но всё равно спасибо ей!
  Завтра из больницы хотела вернуться мама. Ждём деньги из Москвы, чтобы купить ампулы для уколов. По 120 рублей за штуку. Надо всего три.
  Летопись времени года последнего двадцатого века - зеркало нашего быта, а он определяет возможности, которые определяются количеством денег и ценами.
  Цены такие: хлеб чёрный и белый - 4 рубля, шоколад - 10-12 рублей, макароны - 7 рублей, сахарный песок - 8 рублей, мука - 7-8 рублей, чай 100 гр. - 13 рублей, конфеты от 12 рублей, колбаса 26 рублей за кило, сигареты "Прима" от 1 рубль 90 копеек до 2 рублей 50 копеек, с фильтром от 6 рублей, водка от 25 рублей, самогон 35-40 рублей за литр, обои -27 рублей, краска - 40-80 рублей за 2 литра, бензин 76 - 5 рублей 20 копеек за литр, масло от 28 рублей за литр, тетради (96 листов) 6-9 рублей, ботинки от 350 рублей, билет до Шарьи 23 рубля, сок -18 рублей, яблоки от 30 рублей, мороженое от 3 рублей 50 копеек, газ вода - 5 рублей. Моя зарплата - 940 рублей в месяц.
  17 мая.
  В школе с выпускниками беда. Видимо, ещё не чувствуют, что через месяц будет экзамен, поэтому готовятся вяло и с большой неохотой. Хотя на одной физике свет клином не сошёлся, помимо её у них ещё три важных экзамена, поэтому я вполне их понимаю.
  На улице по прежнему собачий холод, несмотря на то, что май перевалил за середину.
  Вчера приехала мама и всё в доме наполнилось уютом, встало в свою колею.
  Я наверно, скоро сойду с ума от клиентов, которые просят ремонт телевизоров, просто надоело терять время копаясь в таких "мамонтах", которые давно уже пора выбросить на свалку. Даже на запчасти они уже не идут - настолько устарели.
  Саня Шатров приходил вчера - тоже принёс старый приёмник. Четыре часа просидел с ним, потратив впустую, будто времени у меня навалом. И так сильно устаю за весь день на ногах, а тут ещё и дома напрягают.
  Оксана принесла магнитофон, сделал ей сразу, потому что отношусь к ней несколько по иному, как ко всем прочим.
  18 мая.
  Люди устали от холодной погоды. Ветер с севера гонит тучи из которых падает на землю то снег, то дождь. Скоро придут мысли, что тепла не дождусь, настолько не верится в приход тепла.
  ---------------------------
  Прошлые жизни.
  Из огненного горнила Солнца вырвался кусок испепеляющего газа. Облако росло на глазах. Сначала едва различимой красной точкой маячило на горизонте, и постепенно заполнило пол неба. Клубы рубиново-красные двигались и кружились внутри огромной огненной трубы, уходящей за горизонт. Из неё шёл жар и трава, дома, деревья - всё вспыхивало и сгорало, словно спички.
  Земля стала угольно-чёрной и голой, а я остался один среди выжженной пустыни.
  Облако висело в небе не уменьшаясь и не увеличиваясь будто живое, всё в нём двигалось, переливалось оттенками красного - от бледно-розового до тёмно-рубинового. Что-то грандиозно-прекрасное было в нём, и в то-же время это зрелище леденило кровь от неописуемого ужаса. Так было!
  -------------------
  27 мая.
  Пять дней назад на землю пришло долгожданное тепло и сразу в деревне началась горячая пора посадки картошки.  Люди соскучились по работе и теперь благодарны за этот дар природы, за хорошую и тёплую погоду.
  Школа скоро уйдёт на каникулы, но работа не прекратится - дел очень много. Хватит-ли сил управляться там да потом ещё и дома.
  Мария уехала в Майтиху - домовничать у Марины. Люба дома.
  Завтра будет работа- развозить навоз по огороду. Так происходит каждый год в конце мая. А ещё расцвели яблони дружно и ярко покрылись они белыми цветами. Никто не верил в это, потому что были заморозки. Но всё-таки холода оставили свой след. Многие берёзы и тополя стоят без листвы, как зимой. Может быть жизненная сила найдёт резервы, чтобы всё вокруг зацвело зелёным снова. Я так этого желаю, потому что унылый и серый вид у леса не радует мои глаза. Буйным ковром цветёт земляника - будет нынче много ягод. Дала-бы природа даров своих много, чтобы запасти на зиму запасов.
  Недавно беседовал с Надей. Что-то в ней есть особенное, отличное от всех многих других девушек, кого я успел узнать за своё житие.
  Таню не видел с самого 9 мая, и честно, не хочу её видеть. С ней скучно и неинтересно. Вымученность её фраз требует от меня того-же, а я этого не люблю. Для меня разговор - это прямота и вещи надо называть своими именами, не скрывая их за ненужными намёками.
  Оксана приходит редко. Она перешла в разряд обычных девушек - а такие меня совсем не интересуют. Прежнее доброе отношение к ней сменилось безразличием. Что есть она, что её нет - это никак не влияет на ход моих мыслей. Она существует, так-же как и все остальные, кого я знаю и никакого отношения ко мне иметь не может. Я выбросил её из головы. Теперь будет так. Решение не отменю.
  Начинается лето и пора начинать настоящую работу. Картошка, сенокос, дрова, колодцы и баня - вот и всё, что пока надо сделать, чтобы приятнее было прожить зиму. А так посмотрим. Что будет, то будет.
  3 июня.
  Несколько дней прошло быстро. В последний день мая на почту Игорь прислал денег, но мне их не выдали, потому что нужна была Мария. На следующий день она приехала из Майтихи, взяла деньги, а вчера утром уехала в Москву.
  Там дела неважные. Игоря уволили с работы, а отца почему-то оставили, это хорошо. Ничего - всё должно наладиться.
  Я по прежнему хожу в школу. Дел очень много. Заземление. Планирование и так далее. Надоела эта бумажная тягомотина, а деньги не дают. Хотя-бы отпускные дали.
  От Женьки В. пришло письмо - служит в подмосковье в автобате, так что зря тётя Тоня переживала.
  Оксана продала мотоцикл "Урал" за 800 рублей и вчера ездила в Шарью. Купила чего-то себе, да Руслану, брату её, новые кроссовки.
  Картошку посадили за один день, у нас и у Шатровых.
  Мужики под вечер все были пьяные, но работу свою не оставили. Я всё удивляюсь: как можно столько пить, и при этом работать по "стахановски"? Наверно, привычка уже наработана.
  Таня уехала в Шарью. По моему где-то устроилась на работу - эта неделя для неё первая, поэтому ей трудно и непривычно. Так, теперь с ней обозначился долгий разрыв. Может быть это к лучшему для неё и для меня.
  Чувствую себя снова одиноким. Апатия, депрессия, все снова, как и год назад, нападают на меня летом. Так видно, заведено! Для меня, по крайней мере. Хочется уехать на время куда-нибудь - хоть на остров Валаам на Ладожском озере. Всё будет возможно, если куплю велосипед - тогда вся Россия будет у меня в кармане, а вернее в фотоаппарате.
  В школе открыли лагерь труда и отдыха. Мне тоже приходится туда ходить, несмотря на жару и духоту.
  Но сегодня стало прохладней. Дождик чуть-чуть смочил землю - слало легче дышать.
  Учительница из Рождественского - Татьяна Ч. ходит теперь пешком, потому что лагерь работает до трёх, а автобус приходит в половине третьего. Так, что я ей не завидую, или даже жалею. Утомительно это ходить пешком 5 километров по жаре. У неё удивительно красивая и размеренная походка. Кажется, что идёт она не просто так, а на сцене перед зрителями.
  Когда с ней заговорил, то она почему-то смутилась и слегка покраснела. Странный человек, странная девушка...
  6 июня.
  Ровно год прошёл с тех пор, как я и Костик и прекрасная компания любителей поэзии Пушкина веселились в Болдино. И сейчас, наверно, там праздник. Лариса и все, кто был со мной, может быть сейчас тоже там, но я уже об этом никогда не узнаю.
  Хотя, мог-бы написать Костику письмо, да к чему всё это. Теперь всё в прошлом и поднимать это тяжкое бремя я не хочу. Слишком много там было такого, о чем мне вспоминать не хочется, а мечта моя, забыть, выбросить из памяти, стереть начисто всё то, о чем не хочу вспоминать.
  Вчера приехал Толик Ш.. Посидели вспомнили наше время - так хорошо встретиться со старыми друзьями, приятно и трогательно. Отдохнул душой от повседневных житейских забот. Он по прежнему такой-же в веселии, а в жизни стал серьёзней и положение обязывает - всё таки он семейный человек. Жену содержит. Она не работает. Хорошо, что руки у него золотые, с ним не пропадёт.
  Сегодня приехали из Зебляков Люба. Она ездила туда по делам насчёт практики. 29 июня у неё выпускной вечер и с ним закончится её учёба. А дальше неизвестно: будет-ли дома, найдёт-ли работу, выйдет-ли замуж?
  Дела в школе идут неважно. Они копятся, а сдвигов нет. Директор ещё дал работу напечатать на печатной машинке много документов. Сегодня попробовал - не получилось - первый блин комом - сделаю, если даже для этого надо будет умереть.
  Умер дядя Коля Смирнов. Он всегда страдал от хронического насморка. Он ведь был совсем ещё не старый, но пил сильно. Если-бы похмелился, то возможно всё было-бы по другому. Но такова, видимо, его судьба.
  9 июня.
  Сегодня Бакс весь день не вставал, возможно умрёт. Собачья болезнь - чумка оставляет мало шансов. Жалко его как он страдает, но всё-таки есть надежда, что выживет.
  С утра моросит дождик, поэтому в школу не пошёл, а занимался печатью Устава школы. Директор дал мне такую работу, и даст Бог - справлюсь.
  Больше беспокоит меня сейчас экзамен, который сдавать будут через 6 дней, и так много ещё не готово, а выпускники даже не "чешутся", но это их проблемы, и я считаю, что мне переживать на этот счёт не нужно.
  Так вот время проходит и я всё больше понимаю, что наверно так и останусь здесь навсегда, работая в школе и в постоянном безденежье. Видно, так и должно быть.
  Местные события меня интересуют всё меньше, да и к чему их знать? Письмо Алёне так и не собрался написать, да и о чём писать? Здесь как в заточении за каменными стенами.
  Здесь мне хорошо, потому что ничего не происходит и не меняется. Только незначительные события местного значения, которые меня не касаются, так что и о себе писать нечего.
  Только грустно на душе и одиноко. Плохо это или хорошо - не знаю.
  11 июня.
  Мне, наверно, немного надо, чтобы воздух кусать зубами, я. наверно не тот, что надо, чтобы вкусно вкушать губами.
  День прошёл удивительно спокойно, наконец-то вышло Солнце и сразу стало немного веселее. То, что нет денег накладывает некоторую грусть и плохо оттого, что не могу себе позволить ничего.
  Отец из Москвы не шлёт ничего. Ругать-бы его надо.
  Баксу стало немного легче. Сегодня уже бегал по улице, так что Слава Богу - поправляется.
  Вчера смотрел фильм "Страна глухих" - редкие фильмы мне нравятся, но этот понравился особенно. Я часто замечаю, что мне нравятся такие вещи, которые не нравятся большинству людей. Взять хотя-бы фильм "Кин-дза-дза". Или, может, это мне только кажется и играет во мне эгоистический инстинкт.
  13 июня.
  Через два дня будет экзамен у 11 класса, не знаю и не уверен, что всё пройдёт гладко. Трудно будет и от этого ещё больше волнуюсь. Ну ничего нет плохого, потому что, иногда и плохое - к лучшему.
  Утром было Солнце и жарко, а уже к обеду полил дождь и резко похолодало. Что-за дурость в природе - нет ничего среднего - либо жарко, либо совсем холодно.
  Работа по печати Устава идёт немного медленней, чем хотелось-бы. Осталось 9 листов.
  Как печатать, если другие мысли лезут в голову, а ошибаться нельзя даже буквой.
  Оксана больше не ходит в гости, вот и ладно, невелика потеря - она давно сделала свой выбор, пойдя по зыбкой дороге пока-ещё эфемерного счастья. Глупо, но верно. Может быть, так ей будет лучше.
  Денег по прежнему нет вообще. Скоро кончится курево, и тогда надо будет бросать это вредное дело. Настало то время, когда нет денег даже на сигареты. Всё, приплыл на мель, а когда пойду дальше неизвестно и от этого грустно. Я свободен, но сижу в клетке безденежья.
  14 июня.
  -----------
  Она окликнула меня и с некоторым смущение попросила прийти к ней с предлогом настроить гитару. Я знаю, что это всего лишь предлог, чтобы я пришёл в гости. Почему она пригласила меня? По всем правилам этики - это я должен был сделать, но видно, она сама взяла бразды правления в свои руки. Приятно знать, что кто-то искренне ждёт в гости. Я радуюсь этому, но что за натура моя непонятная - избегаю встреч.
------------- 
  От Тани никаких новостей, но они меня теперь не очень волнуют - всё ушло и прежних чувств к ней не испытываю.
  Послезавтра экзамен, волнуюсь больше, чем выпускники - и знаю, что всё равно сдадут худо-бедно, но всё-таки не хочется упасть в грязь лицом перед коллегами по школе.
  Устаю сильно и от этого в голове какая-то смесь сумбурных высказываний, идей, мечтаний, вожделений и научных фактов. Всё смешано, как в миксере и всплывает на минутку, чтобы снова утонуть в пучине дум. Так, пожалуй, происходит всегда в период полнолуния, когда жёлтое пятно неосязаемо, но больно жжёт затылок. Хорошо, что устаю, потому что нет бессонницы и сплю очень хорошо.
  Бакс вполне здоров, а я так за него переживал. Из Москвы новостей по прежнему нет - две недели как Мария уехала, и никаких вестей.
  Мама сильно волнуется, чувствует себя неважно. Переживает, а ей это противопоказано.
  Вызывающе привлекательна Татьяна З., только смущает меня своим присутствием и обнажённым животом и упругими, свежими грудями и запахом свежих полевых цветов с утренней росой, как и капельками влаги на губах. Это я завидую её молодости? Или тому, что мог-бы в своё время быть с ней?
  24 июня.
  За десять дней произошло несколько важных событий.
  Первое событие - экзамен. Утром чувствовал небольшую нервозность. Когда раскрыл билеты и ученики вытянули каждый свой, то понял, что настоящий экзамен не получится, будет "натягивание резины". В общем, так и получилось. Коля Ч. больше молчал, чем говорил. Паша С. говорил, но не по теме, а Максим Д. вообще молчал, и даже не решил задачу. За такие ответы поставил-бы я две тройки и двойку, но требовалось другое - в аттестат должны идти только хорошие отметки, значит пришлось каждого "натягивать" на один балл. Впечатление от экзамена осталось не очень хорошим. На следующий экзамены по физике принимать не соглашусь.
  Потом был выпускной. Родители очень постарались, наготовили всего вкусного. Спиртного на столах не было, поэтому первая часть проходила сухо и неинтересно. Потом, родители, кому надо было выпить, сбегали куда надо и вечер пошёл веселее с музыкой и танцами.
  Всё закончилось в два часа ночи. Толик привёз меня домой и я сразу уснул, чтобы на следующий день отправиться в поход.
  С утра моросил дождик, но к обеду выглянуло Солнце и стало тепло. До Плоскова доехали на автобусе, потом долго шли. Дети все исстонались, что далеко и жарко и тяжело идти, но всё-же шли с огромным энтузиазмом. Через лужи переносили девушек на руках - это так по рыцарски благородно, шли по траве среди густых зарослей и кустов. Наконец, вышли на высокий берег Ветлуги. В нём огромное количество норок и потревоженный стрижи кружили стаей над водой.
  Место выбрали красивое. Сварили ужин, потом началась "развлекуха". Многие были изрядно выпивши и до хрипоты орали песни. Уследить невозможно, кто-то принёс спиртное. Только от их матов коробило душу и сворачивались уши. А наши слова запрета отлетали, как от стенки горох. Стыдно за них, ну да они ещё дети, может, в будущем исправятся?
  Приходил Виктор Владимирович К. из Аксёнова. Он провёл с нами всю ночь.
  После полуночи началась гроза. К утру, одна из палаток упала. Всё пропиталось сыростью.
  Когда все проснулись и позавтракали, то решили идти домой пешком. Два с половиной часа пути измотали всех, да ещё плюс бессонная ночь.
  Мокрые и уставшие мы подходили к Марутину, и снова началась гроза. Все быстро разбежались по домам, а мне ещё надо идти до Третьякова. Я долго пережидал дождь под козырьком соседнего гаража, но дождь, похоже был надолго.
  Вышел на мокрую дороги и, на счастье, меня сразу-же догнала машина. В ней были Лариса Ш. и Надя.
  Договорились, что я приду к ней на следующий день. Обещание своё я сдержал. Она была как всегда проста и обходительна. Никаких тайн и недомолвок, намёков и недосказанности. Она необычный человек и это мне нравится. Что дальше будет - покажет время.
  Завтра, если всё получится, отправлюсь в Зебляки на конкурс бардовской песни. Для меня главное не победа, а участие, да и хочется посмотреть, какие есть гитаристы и певцы в нашем районе. Сравнить себя с ними. Да и в общем-то, развеяться, отдохнуть в кругу хороших людей, а это мне более интересно.
  25 июня.
  Утром отправились в Зебляки. В машине меня сопровождали две молодые женщины. Одна из них очень похожа на Ирину. Они весёлые и жизнерадостные. Это была наша группа поддержки.
  Зебляки, в общем-то большая деревня. Деревянные дома разбросаны тут и там. Дом культуры - большое здание и зал с хорошей акустикой. Было две номинации: авторская и бардовская песня. Мне очень понравилось всё это действо. Зрители приняли нас очень радушно.
  Любу там не увидел, хотелось спросить, как сдала она выпускной экзамен. Её, похоже, не было - праздновала День Молодёжи.
  Нас было всего шестеро. Две женщины Аня и Лена - пели очень хорошо, и я рад, что с ними познакомился. Ещё был молодой парень в очках и мужик из Кривячки - Гурин В.Ю. Он пригласил меня в поход по Ветлуге, где-то в конце июля. Я согласился с большим удовольствием.
  После концерта был небольшой банкет. Немного выпили, пообедали и потом поехали по домам. В общем, время прошло неплохо!
  1 июля.
  День начался с дождя, а я радуюсь, что впервые за две недели могу отоспаться досыта.
  Потом приходил Саня Шатров и приехала Люба. Теперь свою учёбу она закончила, получила диплом, можно теперь устраиваться на работу.
  Вчера ходил к Наде, но её дома не было, гитара склеилась и можно настраивать. Теперь только в понедельник соберусь.
  Многие идеи и мысли посещают меня, но вся проблема в том, что записать их не успеваю, а на следующий день забываю. Трудно создать что-то новое, но если всё время думать об одном, то это новое обязательно родится в недрах моей головы. Странно чувствовать скуку, когда полно дел - а это называется простым словом - лень!
  Что-ж, надо как-то её победить. Наверно, надо перестроить сознание, не давать себе покоя, к чему-то стремиться, что-то делать каждую минуту, час, день. Трудно будет только первое время, а потом это станет потребностью, привычкой. Да нужно выработать привычку - не лениться.
  8 августа.
  Почти неделю, не переставая, льёт дождь. За прошедший месяц особых событий не было. Можно указать только то, что был сенокос и всё, что с ним связано: жара, усталость, слепни и комары.
  Ещё приехал в отпуск Серёга Копров с женой и дочкой Катей. Изменился, стал серьёзен в разговоре и не пьёт помногу.
  И о Наде. Мне кажется, я ей нравлюсь и затронул что-то внутри её. Она необычный человек, а я таких девушек чувствую на расстоянии.
  Купил велосипед за 1600 рублей, но приходится всё время ремонтировать - так всегда, пока техника новая. Игорь купил новую машину "Москвич" - вишнёвого цвета и завтра с Марией и со мной отправляется в Москву. Будут, наверно, некоторые трудности, в связи с сегодняшним взрывом в Москве, но думаю, пропустят.
  Хочу поехать в Рязань. Увидеть Алёнку, не верится, что увижу её. А ещё Наташу. Какая она теперь стала?
  Август только начался, а я уже думаю о школе - больше с неохотой работать. Не знаю, смогу-ли я работать там ещё больше года, а с другой стороны - куда-же мне теперь деваться? Да и не хочу я никуда уезжать. Здесь хорошо и спокойно и воздух чист.
  Деревня засасывает в себя и я чувствую, как мысли мои становятся вялыми и непродуктивными, хотя тяга к новым знаниям горит с прежней силой. Возможности их пополнить нет, так как нет хорошей библиотеки, а без неё я задыхаюсь в невежестве, в отсутствии течения новых мыслей. Может, это и к лучшему. Может и спущусь я с небес на эту грешную землю, может искореню бесплодный романтизм из своей души?
  17 августа.
  Наконец, сбылась мечта - путешествие в Рязань состоялось и этому предшествовали такие события.
  В Москву ехали с Игорем и Машей на машине через Нижний Новгород. Перед глазами вспыхивали огни встречных машин. Попали в пробку, но в конце-концов до Москвы добрались хорошо.
  Москва раньше была совсем другой и на этот раз она мне очень понравилась, особенно ночью. Миллионы огней, как звёзд в небе, разноцветные и мерцающие вывесками витрин. Москву я созерцал, но в мыслях была только Рязань и вместе с ней Алёна.
  Некоторый страх перед встречей я поборол, и утром на экспрессе отправился в город моей юности. Первый класс экспресса - это мягкие кресла и телевизор, который убил время незаметно, и когда начался второй фильм, в окнах показался вокзал Рязани1.
  Волна чувств и воспоминаний нахлынула на меня. По пути на остановку я шёл по месту, где мы давным-давно с Лёхой Л. дрались с двумя подонками. Здесь мы гуляли с Алёной, смотрели на ларёчный товар и разговаривали просто и непринуждённо. На троллейбусе не поехал, хотелось пройтись пешком.
  Сначала пошёл искать Алёнкин дом. Долго блуждал, прежде чем нашёл этот 19 дом по улице Ленинского комсомола. Её квартира оказалась в пятом подъезде на первом этаже. В её окно я мог-бы заглянуть свободно, но я вдруг испугался встречи с её мужем и семьёй, и не хотел, чтобы у неё из-за меня были проблемы.
  Я присел на лавочку у подъезда, закурил и услышал из открытой форточки её голос. Она разговаривала с кем-то на кухне. Моё сердце забилось часто. Спустя три года я слышу её голос, чувствую, что она рядом, за этим окном. Захотелось крикнуть : " Алёна, я здесь!". Ещё немного и я так-бы и сделал, но здравый смысл взял верх.
  Бросив окурок в урну, я пошёл на улицу Гагарина. Мимо "Радика", в котором проучился 5 лет. С ним связано очень много. На Полетаева заглянул в знакомые ларьки, но никого из прошлого не нашёл. Совсем другие люди, и я их не знаю. В магазине "Торец" встретил только Тамилу. Сначала думал Оксана, но потом узнал. Она меня тоже узнала, заулыбалась. Поговорили немного. Она по прежнему прекрасна своей восточностью в лице и в стройности. Купил там вина и пива и пошёл к Наташе.
  Дверь открыл Витя - её парень или муж. Она вышла потом, заулыбалась, захлопала в ладоши и нежно обняла. Она всё такая-же - весёлая и простая. Узнал очень плохую новость, что её отец дядя Толя этим летом умер. Я так хотел его увидеть, да видно не судьба теперь уже. Я проглотил горький комок, подступивший к моему горлу. Очень жалко, хороший он был человек.
  А потом начался вечер. Мы пили, говорили, пели песни и было очень весело. Потом вышли во двор. К нам подошла Лена Фомушкина. Её мужу - Лёхе дали 14 лет тюрьмы. Потом пришла ещё одна Лена, с ней мы когда-то копали картошку. Познакомился с Женькой и его женой.
  Собралась тёплая и весёлая компания. Мы весело проводили день. В конце я уже смутно помню, что было - слишком много вина было выпито.
  На следующий день я проснулся с жуткой головной болью. Попили немного пивка, пообедали, Витька уехал на дачу. Наташа хлопотала по дому. Заняться было нечем. Я решил сходить и найти Алёну.  Я не мог уехать, не повидав её, иначе этого я себе не простил-бы никогда.
  Отправился к ней домой, решив, что будь что будет! Наташа повлияла на меня хорошо, убедив, что я должен сам прийти. Она умная и проницательная.
  Так я и сделал.
  -------------------
  С замиранием сердца позвонил в звонок. Мне открыла старая бабушка, слегка глуховатая.
  - Елена Владимировна дома? - спросил я.
  - Нет! - ответила она.
   - А где её можно найти?
   - Она на работе, - сказала она и рассказала, где находится тот магазин.
  Я нашёл его сразу, но зайти сразу побоялся. Походил ещё немного рядом, купил мороженного и, наконец, зашёл.
  Она стояла спиной ко мне и разговаривала с продавщицей. Я подошёл и тихонько сказал: "Проголодалась наверно, я вот тебе перекусить принёс". Она обернулась. От удивления её глаза стали большие, она не нашла слов, что сказать мне, только жестом руки пригласила за собой.
  Сидели долго друг против друга и смотрели в глаза, всё ещё не веря в реальность происходящего. Все слова, которые хотел сказать, куда-то пропали, но между нами разгорелся огонь тепла и нежности друг к другу. Словно живительный воздух я вдыхал её взгляд, её образ, по прежнему любимый и близкий.
  Постепенно она приходила в себя и начала тихим голосом неторопливый разговор, как и раньше, в те далёкие уже времена.
  Мы упивались друг другом, лаская взглядами. Это было как во сне, неосязаемо, но прекрасно и приятно.
  Алёна, милая Алёна - знала-бы ты, что я чувствовал в те счастливые часы, которые подарила ты мне своим присутствием. Знала-бы ты, какую силу ты дала мне, что-бы жить и чувствовать и верить, что судьба подарит ещё одну встречу. Как я счастлив был и сейчас стал самым счастливым на свете.
  Мы прощались у подъезда. Я обнимал её, чувствовал под пальцами стук её сердца и каждая клеточка её тела пела песню любви и нежности. Запах её тела, мягкость волос, сладкий вкус поцелуев и прикрытые в сладкой истоме глаза - всё смешалось в фейерверке взаимных и искренних чувств.
  Я шептал: "Так же нельзя!" - когда вспомнил, что нас прекрасно видно из окна кухни, и тогда, непременно, у неё будут проблемы.
  Мы расстались, произнося нежные слова, и я ещё долго не мог поверить, что её уже нет рядом и что новая встреча теперь будет нескоро, а может быть и не будет её никогда.
  Так завершился один из лучших дней в моей жизни, как звезда вспыхивает, освещая вселенную, так и Алёна на миг осветила мою душу и снова разбудила уснувшую Любовь, чувства и страсть. Теперь я снова живой человек и пора моей душевной смерти позади. Теперь я чувствую себя заново родившимся, как младенец, вступая в новую и прекрасную жизнь.
---------------------- 
  Вчера приехал домой с твёрдым намерением жениться. И женой моей будет Надя. Я так хочу и будь что будет, во что бы то ни стало. Можно быть наглым, и при этом оставаться добрым. А рисковать надо чаще, тем более терять мне нечего. Так и будет!
  Сегодня день отдыха, а завтра отправлюсь в Марутино. Соскучился по школе и старым знакомым, да и ещё велосипед снова надо ремонтировать. А дальше поглядим, что там будет, теперь уже не важно что, знаю, что только хорошее.
  20 августа.
  Я всё думаю, что могло-бы помешать моей встрече с Алёной вообще, в глобальном смысле жизни. Какая линия судьбы была-бы, если-бы не определённые события. Можно представить хронологию. Возможно, встречи-бы не произошло, если-бы:
  1. Я вообще не родился.
  2. Полюбил-бы кого-то раньше, а такая возможность была, но единственной мыслью тогда была поступить в институт. Тогда я вообще мало думал о девушках.
  3. Поступил-бы в геологический институт.
  4. Поступил-бы в первый раз в Радик. Это интересный случай, потому что жили-бы мы в разных общагах, и может быть встречались-бы где-то на улице мимоходом, как незнакомые люди. Хотя, возможно и обратное.
  5. Лёха Л. не познакомился-бы с Таней Р..
  6. Она сама-бы не пришла тогда, зимой, в калядки - мы лежали рядом в одной кровати под одеялом, а я боялся пошевелиться и чувствовал её тепло, и думал о том, какая добрая Судьба, что подарила мне радость быть с ней настолько рядом. Тогда, наверное, и разгорелись настоящие чувства.
  Это крупные вехи, а они состоят из множества случайностей и нелепостей, которые в конце концов привели к тому, что неделю назад я отправился в Рязань. Не было-бы там Алёны, то и не увидел-бы я этого города ещё раз, и не рвался-бы так туда снова.
  Вот и две линии судьбы встретились и переплелись и вместе уже семь лет, а сколько ещё их будет и будет-ли ещё встреча, доживу-ли, будет-ли такая возможность или стремиться к ней буду всю жизнь?
  Она говорила, что я нисколько не изменился в словах, жестах и поступках. Мог-ли я измениться в душе, если всегда готов одобрить и успокоить добрым и искренним словом? Или несмотря на ожесточение к окружающему миру, где-то в глубинах сердца горит неугасимое пламя стремления к доброте. Быть добрым - вот цель, любить ближнего - вот цель, не пускать в сердце зла, под какой-бы маской оно не скрывалось.
  Ещё давным-давно, в институте, я стал разделять все события на добро и зло, на хорошо и плохо, и наверно, удел всех добрых людей влачить свой жизненный крест среди зловонных болот невежества и зла. Мне тяжела так жить, и такие как я живут недолго, если только не примут сторону зла.
  Наверно, потому и скучно мне здесь, что нет такой женщины, как Алёна. Надя похожа на неё чем-то, может очень приблизительно, но к ней единственной среди многих я неравнодушен. Почему? Может быть, я попал на её "крючок" обаяния, скромности, открытости и естественности?
  21 августа.
  ----------------
  Десять дней назад затонула подводная лодка "Курск", а сегодня только официально сообщили, что все 118 человек экипажа погибли. Простые ребята, большинству из которые не было и двадцати уже переступили порог смерти.
  Два дня после аварии кто-то был ещё жив, акустики слышали удары изнутри, звали на помощь. но она пришла слишком поздно.
  В последних, ещё не затопленных отсеках были те, кто ещё жил и думал о спасении, или может быть о своих родных и близких, или о смерти. Сквозь трещины прибывала вода, дышать становилось труднее и шли минуты и часы в тишине и темноте, а они ждали спасения.
  О чём думали они, когда поняли неизбежность смерти? Стояли-ли они в тот момент твёрдо и с честью принимали свою участь? Об этом никогда никто не узнает.
  А когда вода затопила всё до конца, эти герои были уже мертвы, все 118 парней, которые могли-бы жить, дарить цветы любимым девушкам и мечтать о великом. Лодка стала для них гробом, а море могилой. Над их головами волны поют свою поминальную песню. Они исполнили свой воинский долг до конца.
  ----------------
  А у нас спустилась ночь, одна из последних августовских, в этом году, в этом веке и в тысячелетии. Стык двух тысячелетий всегда был полон катаклизмов и трагедий. Двадцатый век уходит и уносит с собой прежнюю жизнь - казалось-бы люди должны стать другими, лучше, но ничего не меняется в душах людских у лучшему. Только ещё больше растёт опустошение и бесцелие, бессмысленность жизни.
  Уже никто не задаёт себе вопрос: "Ради чего живу?". Всё всем ясно, жить надо ради жизни, и жить надо как хочется. Кто-то пьёт беспробудно, кто-то ищет приключений, кто-то любит, кто-то ненавидит, и в этом каждый видит смысл своей жизни, пусть для многих и никчёмный, но всё-таки смысл.
  29 августа.
  Сколько раз твердил себе, что нельзя слишком много думать о том, что будет в будущем, но ничто не в силах удержать эти мысли. Я ушёл от Нади, так, как она попросила, и история снова повторяется по какому-то заколдованному кругу. Снова чувствую себя одиноким камнем среди безжизненной пустыни.
  Через два дня начнётся работа в школе, так не хочется начинать учебный год снова, как и в прошлый раз, но мне будет намного легче, чем год назад. Надо относится ко всему проще.
  Оценки буду намеренно занижать, посмотрю, что получится, должно получиться.
  Лето подходит к концу, так быстро и ничего за это время не сделано. Голова забита какими-то бредовыми идеями, которые никогда не осуществятся, так и копаюсь в уголках угасающего сознания в поиске того, чем-бы заняться так, чтобы было интересно. Но увы, ничего нового не рождается и не создаётся, наверно, это старость или усталость от всей этой обыденной жизни, давно ставшей бесполезной. Плохо, очень плохо. Где найти выход из этой ядовито-удушающей разум, тьмы?
  Завтра отправлюсь в Марутино.
  30 августа.
  Сегодня шли последние приготовления к учебному году. Женщины мыли окна, прибирались, а мы, мужики, им помогали. Татьяна Владимировна Чурагина. Так её полное имя. Недовольна, когда к ней обращаются на "Мадам".
  - Что-же я такая страшная, что вы меня так называете? - ворчала она нам. Я, например, ничего плохого в этом слове не вижу, но это лично моё мнение. Она думает по другому, и это её право.
  Возможно, в этом году буду вести уроки обучения на гитаре. Хотя, заранее знаю, что из всех учеников может останется один человек, который не бросит учиться в первую половину года. Но ради этого человека можно потратить время, потому что музыка изначально имеет доброе начало, и может быть, я смогу посеять ею крупицы добра в молодую и невинную пока-что душу. Это сделает её сильнее, чтобы выдержала она беспощадный натиск вездесущего зла.
  Надю не видел четыре дня, встречаться с ней не хочу, и в душе, наверное, я простился с ней навсегда, но если какие-то действия будут с её стороны, то приму их с радостью!
  31 августа.
  -----------
  Она вышла из автобуса легко выпорхнув на асфальт. В руке держала большую чёрную сумку. Возможно, она меня видела, но это маловероятно, а я к ней не решился подойти. Так и ушла она домой одна.
  ----------
  Завтра первый день учёбы, а лучше сказать - мучений. Не хочется начинать, но с другой стороны уже порядком устал от безделья, а работа заставляет забыть время, оно проходит незаметно, словно миг.
  Буду вести метеокалендарь. В нём буду указывать облачность, давление, влажность, температуру и направление ветра. Возможно, эти наблюдения будут мне полезны.
  1 сентября.
  Три первоклассника стояли сегодня с цветами перед школой, и школа приняла их в свою семью. Учителя тоже, как цветы, расцвели, преобразились, стали чуточку светлее и прекрасней. Отдохнувшие и загорелые они были рады, что весь наш учительский коллектив собрался вместе, чтобы работать, вкладывая в головы ребят знания. А я в предчувствии, что снова буду погибать миллионами нервные клетки, а по другому работать ещё не научился. Может быть нужно стать холоднее и строже, и не пускать чувства в сердце, а переживания забыть напрочь?
  2 сентября.
  День прошёл как обычно, несмотря на то, что это был первый учебный день. Почувствовал большую разницу между ходьбой пешком и ездой на велосипеде. Сейчас меньше устаю, поэтому на работе чувствую себя лучше. Я похож теперь на подъёмный кран, который поднял многотонный груз, но что-то поломалось, и отпустить эту тяжёлую ношу никак не может.
  Приближается осень, и многие берёзы уже утратили сочность зелёной листвы. Лес постепенно золотеет, воздух становится прохладно свежим и влажным, особенно утром. Скоро начнётся работа - будем копать картошку. Это продлится одну-две недели, потом дрова.
  Объявил сегодня в школе что буду вести радиокружок. Посмотрю, что получится и кто изъявит желание.
  3 октября.
  Октябрь уже наступил, незаметно, так что сентябрь показался одним днём. А сейчас лес окрасился в багряные, жёлтые и оранжевые тона. Я смотрю на эту красоту и думаю о том, что скоро придёт зима и лес снова станет серым и невзрачным.
  Уже давно нет денег, давно нет надежды, давно нет свежего воздуха в моём затуманенном мозгу. Ни одной новой мысли, свежей идеи, ничего, кроме апатии и упадка сил, моральных и физических.
  Мечты и "великой" идеи по прежнему нет, нет стержня во мне, нет твёрдости - ничего нет, только желание сделать то, что я не в силах сделать, но каждый день я думаю о том, КАК сделать то, что сделать не в силах.
  К Наде больше не хожу, снова избегаю встреч и не тянет к ней, и в то-же время, хочу быть с ней рядом. Противоречие во мне. И это знакомое чувство - чувство, когда чертовски трудно приходить и с каждым разом, при встрече, не двигаться вперёд, а топтаться на месте.
  Ну, да это и не важно, потому что одному мне лучше и комфортней, лучше быть абсолютно одному. Наверно, в одиночестве я чувствую себя намного лучше, потому что не знаю, как это быть вдвоём и всегда думать о ком-то, и всегда любить и всегда лелеять.
  10 октября.
  --------------------
  Прошлые жизни.
  Серые тени рисовали на стенах паутину. Злоба в сердце и в то-же время жалость к тёмному человеку, который стоит передо мной. Что-то произошло между нами и спокойная беседа переросла в драку и мордобитие.
  - Лучше не трогай меня! - я отступаю и прижимаюсь спиной к стене. Я не хочу участвовать в таком выяснении отношений.
  Я жду первого удара, и он последовал, но боли я не чувствую и слушаю его слова:
  - У меня сердце деревянное. Я драться умею!.
  Во мне всё взорвалось невероятной волной ярости и ничто не могло удержать моих кулаков.
  Я мордовал его методично, как метроном, отсчитывая удары, а лицо его дёргалось из стороны в сторону. Я его бил и приговаривал: " А у меня сердце живое! Живое!". Я повторял эту фразу до исступления и, когда не осталось сил, я свалил его ударом книги в чёрном переплёте и с надписью большими серебренными буквами - "Библия".
  Тёмный человек исчез, растворился. В памяти от него тоже ничего не осталось. С книгой в руках я вышел из чёрной затхлости на улицу. Меня ослепил невиданно яркий и удивительно добрый свет, который пронизывал меня насквозь. Он появился из ниоткуда. Он просто был всюду.
  И тут я услышал голос - этот голос и был светом. Он звал меня, как будто знал, что я за ним пойду.
  Непреодолимое желание пойти за этим голосом заполнило меня и вдруг я почувствовал, что под моими ногами больше нет земли, её просто не стало. И чувство полёта захватило меня и я ощутил небывалую эйфорию счастья, покоя и умиротворения в своей душе.
  Я купался в эфире этого доброго света и всё, что связывало меня с бренной землёй навсегда ушло из моей земной жизни. Так началась моя небесная жизнь.
  ----------------
  Может быть я слишком гордый и обида грызёт моё сердце, хотя сам я того не хочу. Она внутри и хочу изгнать это злое чувство, но не знаю как, и видимо, по моему внешнему виду, это чувство обиды бросается в глаза. Может, поэтому многие меня пытаются избегать, или просто стесняются меня беспокоить, как им кажется для меня "пустяковым" делом? Всё может быть! Даже так и должно быть, потому что я закрыт для всех и никогда не открываю своих истинных чувств и переживаний, которые сжигаю внутри себя, страдая от этого ещё больше - это душевный мазохизм, самоистязание, а может и не нужно мне этого и стоит стать более открытым, стать душевней и живей?
  Слишком много вопросов и задач, которые останутся без решения. Это мой характер, который самому не изменить.
  - Заходи, как нибудь! - быстро проговорила она и быстро ушла. Я смотрел ей вслед и думал о том, что снова повторится одна из историй, в которой меня тоже ждали в гости, а я приходил редко и всегда в то время, когда меня не ждали. Может, повторить её снова, и остаться как всегда одному? А может, этим я сделаю ей больно? Не люблю визиты вежливости, когда нет нити разговора, а только один единственный факт моего присутствия. Скучно, а я люблю больше слушать, в отличие от моих собеседников. И не верю я, что мне всегда рады - многие люди лицемерны, где за улыбкой скрывается пренебрежение и тот-же самый принцип вежливости, чтобы не обидеть чем нибудь: неловким жестом, не тем взглядом, не теми словами.
  17 октября.
  Она задержалась у зеркала в другой комнате, думаю, что видела меня в окно. Вышла аккуратно причёсанная с чёлкой, которой я у неё никогда не замечал. Как всегда лёгкой походкой и слегка склонив голову. Может быть она меня ждала, а может и нет, но всё-же она была очень рада моему визиту.
  Когда уходил, то задержался у двери, чтобы придержать её, и краем глаза заметил, что она оглянулась как-то задумчиво и призывно. Но это был только миг и он умчался незаметно. Только потом, когда я в полной темноте мчался по лесу, мне вспомнились эти подробности вчерашней встречи.
  На Покров, 14 октября, приехала Маша и Игорем, как говорят, навсегда. Так, что в Москву теперь путь заказан, а из неё и в Рязань. Это огорчает, да и считаю, что уезжать им не нужно было, но раз так они решили, то значит так тому и быть. Может, это и к лучшему.
  Так что в доме народу прибыло, теперь как в муравейнике. Это меня слегка угнетает, но думаю, всё дело в привычке, привыкну. Сегодня особенно остро почувствовал тягу к тому, чтобы сбежать куда-нибудь.
  18 октября.
  -------------------
  Прошлые жизни.
  Огромный зал с уходящим ввысь потолком был завешен сплошь синими ленточками. Они свисали сверху и ветер играл в них, рисуя разнообразные и причудливые узоры. Вокруг всё переливалось и двигалось, будто водоросли в море во время шторма. Но это был не шторм.
  Среди этого великолепия стоял большой полированный стол. За ним сидел я, а напротив прекрасная женщина с ослепительно белыми волосами. У неё были большие синие глаза, которые обрамлялись длинными черным ресницами. Она взмахивала ими, будто крыльями, когда её взгляд соединялся с моим.
  На столе только две тарелки - её и моя. В них - что-то среднее между кашей и густым супом.
  Мы о чём-то беседовали с такой пылкостью и жаром, что к словам своим она добавляла изящные и плавные жесты. Её ладони будто гладили что-то нежное и мягкое.
  Я как под гипнозом смотрел на неё, не в силах оторвать взгляд от этого танца грации и совершенства. Разговор закончился, и она поднялась со стула, открыв моим глазам тонкие и стройные ножки.
  Белые туфельки как будто слились со ступнёй в одно целое. Упругие бёдра наливались движением, когда она делала неторопливые шаги.
  Она подошла ко мне, взяла за руку и взглядом позвала с собой. Я чувствовал тепло её пальчиков, через которые вливалась в меня живая энергия радости и покоя. Я не противился её зову и послушно пошёл следом за ней.
  Мы вошли в комнату. Она была всего несколько шагов в длину и ширину. Из двух окон пробивался тусклый свет, а вдоль стены, под окнами стояла широкая лавка. Простая, деревянная полированная лавка. Напротив, у стены - высокие и чёрные шторы, которые колыхались, как я думал от ветра и сквозняка.
  Мы сели рядом. Я обнял её за тонкую талию, наши глаза встретились и притяжение губ стало неотвратимым. Ещё мгновение и мы слились-бы в один клубок любви и счастья.
  Но вдруг, за этими чёрными шторами я услышал шум. Это были чьи-то шаги. Мы вместе посмотрели в сторону шагов и оттуда вырвался ураган ярости и злобы.
  Этим ураганом была женщина с чёрными волосами, которые развевались огромным бесформенным облаком. Она шла прямо на нас и мне удалось хорошо разглядеть её.
  Она была малого роста, очень толстая - жир на животе и бёдрах свисал бесформенными мешками. На маленьком круглом лице с маленькими свинскими глазками был просто огромный нос. Он, будто приклеенная картофелина, был весь усыпан бородавками, из которых росли волосы. Жёсткая чёрная щетина была под этим носом над двумя вывернутыми красно-рубиновыми губами. С подбородка свисал жил, и он будто желе дрожал и перекатывался из стороны в сторону с каждым тяжёлым шагом. Груди, невероятно огромные и полуобнажённые, как два валуна перекатывались по круглому животу. И вся эта груда складок жира, толстых рук и круглых ног двигалась на нас.
  Прежде чем я успел что-то сообразить, она сравнялась с нами и пройдя дальше, в буквальном смысле выкатилась из окна. Стёкла разбились, рама вылетела наружу и вместо окна осталась одна дыра.
  Мы осторожно выглянули наружу. Тёмная женщина смотрела на нас.
  Её красные глазки были полны ненависти и крови. Этот огонь, казалось, убьёт меня. Её взгляд проникал в меня, взрывая и вгрызаясь в мой мозг. Этого взгляда я выдержать не мог, и закрыл глаза.
  В то-же мгновение услышал вскрик. Это был Её голос, голос Моей Женщины - голос единственный, который я отличил-бы от миллиона других голосов.
  Я открыл глаза и от боли сжалось сердце. Она лежала на спине, а в её груди, прямо над сердцем торчала рукоятка ножа. Я бросился к ней и вырвал нож. Из раны ручейком потекла кровь. Я останавливал её, но она текла между моими пальцами. Я с ужасом подумал, что ничем не могу ей помочь. Всё самое дорогое в жизни - любимая умирала у меня на глазах, а я был бессилен.
  Я смотрел на её лицо. Она улыбалась, она была счастлива, будто нож и не пронзил её сердце. Она шептала мне: "Ты жив! Ты должен жить! Я люблю тебя! Ты моя жизнь и я отдала её тебе всю, без остатка. Прости, что так и не поцеловала тебя...". Она умолкла навсегда. На её лице осталась улыбка, оно посветлело и преобразилось - будто сам Ангел принял её образ. Она ушла с покоем, как будто ждала этого всю свою жизнь.
  Я сидел на коленях и по щекам моим катились слёзы. Они капали на её руку, которую я крепко сжимал у своего сердца, ощущая последнее живительное тепло - тепло Любви.
  ------------------------------------
  20 октября.
  -------------------------
  Прошлые жизни.
  Голодно, очень голодно. Желудок сжимают спазмы. Нужно найти хотя-бы чуточку еды.
  Большие стены, вместо пола - песок.
  Запах опасный и терпкий - запах Большого, который приносит страх. Но его, Большой тени нет. Опасности нет, как нет и звуков его шагов.
  Еда, где-то должна быть еда. Ящик, большой. Там запах пищи. Ближе и сильнее запах. Где-же еда? Где? Голод заглушил чувство опасности, но еда - это главное.
  Тонкая щель, а за ней долгожданное утоление. Слишком тесно, плохо дышать, но только вперёд и облегчение и падение и удар о что-то прозрачное и скользкое. Здесь еды нет, только запах - сильный и притягивающий. Он доводит до бешенства.
  Нужно назад. Скользко. Не выбраться, нет опоры за которую можно зацепиться. И запах смерти появился откуда-то снизу.
  Трудней и трудней дышать. Трудно шевелиться, будто все члены налились свинцом. В бессилии нет движения. Остаётся только задохнуться в этом пластиковом мешке-ловушке.
  Моча и фекалии немного освободили тело, но ненадолго. Тело измазано в этой смеси. Запах смерти сгустился и воздух приходится кусать, чтобы хоть на минуту продлить биение сердца.
  Всё вдруг заполнилось звуком, а вместе с ним и страхом. А потом пришла Большая тень.
  Ящик исчез внизу. Два огромных глаза уставились на меня. Тревога и страх подавлены бессилием. Блестящий нож вспорол воздух скрежещущим звуком. Казалось, уши взорвутся, но боль подавлена бессилием.
  Мир колыхается, земля то падает то взлетает. Запах смерти отступил. Глоток чистого воздуха. Он вернул жизнь, а вместе с ней страх и тревогу.
  Мир перевернулся в последний раз и тело обрело опору. Запах еды ударил в ноздри. Здесь есть еда. Здесь много еды. О какое блаженство! Большая тень ушла, ушла и тревога.
  В мусорном баке появился новый житель - мышонок Вася.
  ------------------------
  20 октября.
  Таня работает продавцом на центральном рынке в Шарье. Встретили её с Игорем совершенно случайно в поисках соды ( которую так и не нашли). Он узнал её первым, и если-бы не он, то я прошёл-бы мимо и никого не заметил.
  То, что нашла она себе работу - это хорошо, да только вот работа продавца не позволит двигаться вперёд. Ей придётся всё это время топтаться на месте в плане карьеры. Разве что "дядечка" "продвинет", но он мог-бы, наверно и получше её устроить - значит она по прежнему одна и сама идёт по дороге жизни. И это делает ей честь в моих глазах.
  Сегодня поставили на кухне две иконы, поэтому считаю день прожит не зря. А ещё купил себе зимние ботинки, надеюсь на год должно хватить.
  Очень хочется повидать Надю. Как-то очень скучно и грустно без неё. Всё не то, и всё не так. Завтра надо сходить в гости обязательно.
  А вот в школу идти совершенно не хочется, да ещё и аттестация на следующей неделе. Даже не знаю, что делать, потому что в пятницу будет контрольная работа, которую не решит добрая половина класса. Грустно от бессилия, так как ученики ничего от жизни в школе не хотят.
  25 октября.
  Позавчера зашёл к Наде. Когда вошёл, то увидел, что за столом сидела женщина. Это была Ольга - её сестра и моя одноклассница, с которой мы учились вместе десять лет. В первом классе сидели мы за одной партой, тогда и случилась эта история с валенком. Потом я был в неё влюблён, а потом десять лет её не видел. Почти пол жизни. У неё теперь семья: сын сорванец, кстати - мой тёска. И кажется, всё у неё хорошо. Вот и ладненько.
  Второй день в школе работает комиссия. Меня не трогают - это хорошо, головной боли меньше.
  В субботу будет "отвальная". Соберёмся снова все в столовой и отметим аттестацию, ни и заодно, день учителя.
  Моё тематическое планирование прошло "на ура", без сучка без задоринки. И этому я рад, хотя радости в последнее время становится всё меньше.
  На удивление сухая осень выдалась нынче. За два месяца ни одного настоящего дождя. Снегу ещё не выпадало ни разу, хотя осень перевалила за половину.
  Написал стихотворение "Воскрешение" и мне кажется сейчас - это лучшее, что я смог создать.
  14 ноября.
  Так случилось, что 12 ноября я отправился на районный конкурс эстрадной песни. Удивительно, что до этого для не выпал снег. Ехали, забирая по дороге артистов из Шекшемы.
  Посёлок так себе, деревня - деревней, а потом приехали в Шангу. Десять лет назад я был там на военных сборах, поэтому помнил немного расположение улиц. Клуб нисколько не изменился: такие-же обшарпанные стены и неровная дорога у входа.
  Артистов было около 20 человек и сначала был отборочный тур. Затем, в три часа дня было гала-концерт.
  Только одно знакомство запомнилось больше всего. Людмила Малышева обладает очень колоритным и звонким голосом. Зал хлопал в ладоши на продолжении всего её выступления.
  За те несколько минут, что мы разговаривали, я узнал о ней немного. Замужем, есть сын. Деньги в дом зарабатывает она сама. Она из многодетной семьи и у неё восемь братьев с сёстрами. Одна сестра умерла в малом возрасте. Трудно ей приходится содержать семью. Подрабатывает на свадьбах - талантом её Бог не обидел. Была в Москве на передаче "Эх, Семёновна!" и заняла там не последнее место.
  Сама она маленькая, лёгкая, изящная, слегка курносая, выразительные большие глаза, тонкие пальцы на мягких кистях. Ей 27 - то есть, мы ровесники.
  Удивительно то, что мы сразу как-то нашли общий язык и если-бы не выступление, то так и проболтали-бы сколько угодно времени.
  После концерта нам вручи призы и мы отправились домой.
  Снег усыпал дорогу белым. Каждый из нас про себя подумал: "Наконец-то наступила зима!"
  Каникулы кончились и снова начались нудные трудовые учительские будни. И снова апатия и скука не отпускают меня из своих объятий. Одно и то-же каждый день, и так плохо становится от этого.
  О зарплате тоже ни слуху, ни духу и что делать не знаю. Кажется, что внутри меня завелась какая-то тварь, которая пожирает мою хорошую энергию, оставляя взамен только тоску.
  16 ноября.
  Вчера ночью умер Сашка Шарифуллин. Оставил семерых детей. Они и так жили бедно, а что теперь будет - не знаю. А ведь ему было немного за сорок. Можно сказать умер в расцвете сил, но вино губит и более молодых.
  Директора в школе нет целую неделю. Ходят слухи, что его уволят за прогулы. И тоже вино виновато. Непреодолимая тяга губит и таких хороших людей. Сколько хорошего сделал он для школы!? Много! А для меня, для каждого учителя? А что будет без него - хаос и нервная обстановка. Учителя уже сейчас в какой-то панике: " А как мы будем без него?". Этот вопрос мучает и меня. Ну что-ж, ещё ничего не случилось и панике нельзя заранее поддаваться. А если и случится, то будем выкарабкиваться из этой ситуации. Знаю я, что бывали и похуже времена.
  Надю очень давно не видел. Какая она стала? О чём думает? Что делает долгими вечерами? Страх держит меня от сближения с ней, а она наверно обижается на мою нерешительность или может быть, ей всё равно? Хочется это выяснить, а я всё как мальчик пыжусь и краснею, когда она со мной и слова, нужные слова куда-то исчезают бесследно, оставляя бессвязность беседы.
  17 ноября.
  События в школе развиваются слишком быстро. Смирнов С. В. назначен директором. Мне дают классное руководство и алгебру с геометрией в 7 классе. Не знаю, что теперь будет и как я смогу выдержать всю эту нагрузку? Но бывало и хуже, так что справлюсь, хотя и будет трудно. Надо так надо!
  Сегодня были похороны в Марутине. Вечером, когда возвращался из школы около дома, где были поминки слышался смех. Вот и правду говорят, что умер человек, а жизнь продолжается несмотря ни на что.
  Заморозило резко и сильно.
  19 ноября.
  Вчера в "Арине" произошла встреча с гитаристом-бардом Сергеем Симоновым. В комнате собрались около 15 человек, в основном - школьники. Ждали долго, а потом, наконец-то он приехал. Самый обычный парень, только слепой. Играет на гитаре, сочиняет и исполняет свои песни. Они очень лиричны и по стилю напоминают ранние песни Розенбаума, но роднее и душевнее.
  Сидели при свече и это создавало душевный покой и уют. Ребята тоже это почувствовали и всем та встреча запомнится надолго.
  Так случилось, что и мне пришлось участвовать и петь свои песни, чтобы Сергей немного отдыхал.
  Он женат, имеет 4-х летнего сына. Работает и живёт в Галиче. В Ивановское приехал к родителям, видимо в короткий отпуск. На областном конкурсе бардов занял третье место.
  Хотел зайти и позвать Надю, но не успел, события развивались слишком быстро.
  В школе встретил Саню Шишова с женой и её братом с девушкой. Брат её работает в Катунине, тоже как и я учитель физики. Я его видел несколько раз в Шарье на МО, но не знал, что он брат Ирины.
  Домой возвращался в полной темноте, ещё и заморозило, но добрался благополучно.
  А сегодня встал поздно и весь день ничего не делал, только думал о том, как завтра начну вести новый для меня предмет алгебры в седьмом классе.
  21 ноября.
  Вчера был у неё. Немного подождал, пока она пришла. Встретила меня с улыбкой и была рада меня видеть, особенно, после месячного моего отсутствия. Когда уходил, то она сказала мне, чтобы я приходил чаще.
  Сегодня ударил мороз и небо очистилось от облаков и вызвездило тысячи огней звёзд. В деревне отключили воду и теперь без неё как без рук. Давно говорил, что надо копать колодец, да видно так его и не будет пока не уволюсь из школы, а там, думаю для этого умения у меня хватит.
  Через месяц с небольшим наступит новый год и день рождения у Алёны. Нужно поздравить её на открытке, и поддержать уже устоявшуюся традицию.
  Поговорил немного с Татьяной Ч.. Странно, конечно то, что она никогда не начинала говорить со мной первой, а тут будто сняла запреты. От такого поворота я потерялся, немного оторопел, когда вдруг заметил, что она хочет продлить минуты разговора. А о чем с ней говорит, если я совсем её не знаю? Какие у неё интересы и чем она занимается в свободное время? Я совсем, совсем её не знаю, хотя уже год работаем вместе в одной школе.
  На первый взгляд она замкнута, скромна и нелюдима. Может быть, она только в школе так проявляет себя, а в жизни она совсем другая? Стеснительна и комплексует по поводу своей внешности, хотя на мой взгляд она ничем не хуже многих других, а женственной стройности и походке позавидуют многие.
  22 ноября.
  В продолжение о ней скажу ещё, что заметил сегодня- она сменила причёску. Может, это только на день, праздники у неё тоже могут быть личные.
  Мороз ударил сильнее. Весь день держалась температура в -25. В ноябре часто так бывает, а потом приходит мягкая зима.
  Воды в водопроводе по прежнему нет - кругом вода - и без воды.
  Старого директора- Карбасова В. В. отстранили от работы, но ещё не уволили. Трудная ситуация и мы не должны оставаться в стороне. Надо спасать ХОРОШЕГО человека.
  Беспредел, который творится - вопиющ. Уволили втихаря, ни сказав нам ни слова. Так не делается и поэтому мы - учителя, протестуем, и сделаем всё возможное, что зависит от нас, чтобы он вернулся в школы, хотя-бы в качестве учителя.
  До весны осталось три с небольшим месяца. Снова жизнь войдёт в жилы и я буду полон новым дыханием, новыми мыслями и новыми надеждами.
  27 ноября.
  Встретил сегодня Таню Б.. Более пол года не видел её. Она по прежнему такая-же как и раньше, разве что приоделась во всё новое. Что-ж, работает и довольна жизнью.
  Был у Нади. Она куда-то собралась и мы прогулялись вместе.
  Отправил письмо в Саров к той незнакомке, с которой не было встречи - Наташе Бучириной. Посмотрю - ответит или нет?
  Что-то буду делать через год? Странно, но чувствую зарождение внутри чего-то нового. Лёгкое дуновение, почти неосязаемо, но это что-то хорошее и приятное.
  Люба завтра будет работать первый день в Ивановской больнице. Только-бы всё у неё получилось.
  Ну а я работаю по прежнему без энтузиазма и особого желания - знаю, что это не моё. Я должен делать только то, чего хочет моя душа. Только тогда от работы буду получать удовольствие.
  А пока, пока всё как на старой пластинке, скрипя и заикаясь пою свою песню жизни на лезвии судьбы.
  29 ноября
  ------------
  Прошлые жизни.
  Дорога скользкая и вода всё выше. Сначала заливает стопы, добирается до лодыжек, до голени и заливает высокие сапоги. Но несмотря на то, что в сапогах хлюпает вода, я иду и брызги поднимаются выше головы. Я ищу выход выискивая взглядом безопасный островок земли.
  Вижу в стороне на очень тонких и длинных стеблях висят огромные яблоки. Они свисают из ниоткуда, стебли уходят вверх и там теряются в туманной дымке. Когда-то я это всё видел и видел не раз, те-же яблоки и те-же стебли? Но кругом зима, так и почему среди зимы зреют плоды и я стою по колени в воде и смотрю вниз. А там, мелкая галька играет, преломляясь в струях воды.
  ------------------
  Надя в школе проводила медосмотр. Так увлеклась, что не заметила меня. А может, и не захотела замечать, потому что чувствую, что терпение у неё кончилось, и если она и имела ко мне симпатии, то они уже угасли. Или, может, только теплятся, готовые в любую минуту вспыхнуть с новой силой?
  Вечером началась метель, а у меня завтра выходной. Уроки очень сильно изматывают. Сил не остаётся для того, чтобы полноценно отдохнуть. Вчера написал план к повести "Кома". Задумка хорошая, но хватит-ли сил и терпенья, а ещё таланта. Но нужно пробовать. Без этого ничего нельзя добиться в жизни, тем более, что это мечта - стать писателем.
  2 декабря.
  Морозы отошли и им на смену пришла оттепель. С крыш закапало и начали расти сосульки. О общем, стало тепло.
  Неправильно живу, того, чего хочу - не добиваюсь, или может быть, слишком многого хочу? Не знаю. Много раз пытался найти ответ, да так видно и не найду. Слишком трудно что-то менять, когда вроде-бы ( по моим понятиям) всё налажено. Чего-же мне ещё-то надо? Хотел-бы многое, но мысль, что ничего этого не добьюсь заставляет меня отбрасывать такие мечты.
  Единственное, что я хочу точно - так это покоя - чтобы отвлечься от повседневности и окунуться в свой мир, который построил я своими руками, но никак не могу в него войти.
  Появилась не новая идея путешествия пешком до острова Валаам. Сегодня, почему-то она мне показалась отличной, что странно, а раньше такая идея была, но почему-то я отбросил её сразу, посчитав её несбыточной. Это было-бы хорошим приключением и отдыхом одновременно. Так хочется удрать из дома и всё время идти и идти, наблюдая за новыми далями и живя только свежими впечатлениями.
  3 декабря.
  Ничего не произошло. Только от Любы пришло известие, что работать она больше не хочет. Три дня и первый-же конфликт выбил её из колеи. Не знаю, но всё-же она должна пока немного потерпеть, потому что плохое пройдёт, особенно, если сейчас у неё мало опыта и она должна понимать это, а не перечёркивать всё сразу одной жирной чертой. Так я думаю.
  У меня тоже были такие случаи, когда хотелось всё бросить. Однако, я собирал волю в кулак и шёл в то место, какое не любил. Шёл туда скрепя сердце.
  А завтра начнётся новая неделя и промчится без следа и пользы.
  Ни на шаг ближе мы не стали, только дальше и дальше друг от друга отходим. Понимая это, однако идём, будто так и надо идти. А как было-бы хорошо и полезно оглядеться и вернуться друг другу в объятия, чтобы стало всё предельно ясно и искренность зажгла-бы огонь Любви.
  До нового года осталось 4 недели. Сегодня начал работу над "Комой". Трудно, но знаю я точно, что трудно начинать, особенно в первый раз, а потом пойдёт. Главное - заставить себя не бросать эту работу. Это моё спасение и отдушина, способ отвлечься от скучной и серой обыденности жизни.
  4 декабря.
  Оттепель продолжается. На асфальте появились лужи, которые к вечеру покрываются корочкой льда.
  Занятия на кружке приносят определённую пользу. Один, два человека могу точно говорить, играть научатся, потому что у них есть интерес и что очень важно - любознательность.
  Всю ночь снилась дорога, будто иду я, иду и передо мной раскрываются необъятные дали, подёрнутые голубоватой дымкой. И лёгкость во всём теле и всё злое в душе моей покидает меня, и изнутри светит сердце горячее с счастливое, указывая мне путь вперёд.
  Сегодня неделя, как отправил письмо в Саров- через неделю можно ждать ответа, если, конечно он вообще будет.
  В школе начинается подготовка к новогодней ёлке. Распределяют роли в спектакле- всё как обычно - так, как в каждый новый год.
  Работа превратилась в подсчёт дней, когда всё закончится. Больше желания работать нет. Оно иссякло без остатка и я давно пожалел, что тогда в Сарове принял решение об увольнении. Но тогда я был под действием эйфории, связанной с достижением свободы после увольнения. Тогда я очень сильно хотел уехать из города, поэтому на такие мелочи, как новая работа, не обращал внимание.
  Я знал, что где-бы я ни был - везде будет легче, но не думал, что так скучно и не увлекательно. Так, значит, летом надо заняться поисками новой работы. Может в Шарье, может ещё где-нибудь, но на новом месте, с новыми впечатлениями, с новыми трудностями и переживаниями. Отсутствие чего-то нового душит мой разум и притупляет чувства.
  6 декабря.
  ------------
  Прошлые жизни.
  Ровный берег резко перешёл в крутой обрыв. Под моими ногами раскинулась широкая река. Она была покрыта толстым слоем снега и кое-где темнели полыньи.
  Я должен спуститься вниз: что-то притягивало туда, где опасность. Смертельная опасность. Я представил себе, как буду уходить под лёд в холодную воду, безнадёжно и обречённо смотреть вверх, где белеет кусочек жизни. С такими думами я спускался вниз, но поскользнулся и упал на спину.
  Я лежал на берегу, а ноги утопали в рыхлой кашице воды и снега. Потом поднялся на узкую полосу твёрдой земли. Она была настолько тонкой, что любое моё движение могло сбросить меня в реку.
  Я стоял лицом к обрыву, глаза мои расширились от удивления. Это было изобилие всевозможных вещей, необходимых и ненужных, но в таком количестве, что если бы это всё было в реальности, то я был бы самым богатым человеком в мире. Товары, золото, ткани, машины - всё было аккуратно расставлено на стеллажах, которые простирались вдоль обрыва так далеко, что скрывались за горизонтом.
  Не жадность и не радость переполнили моё сердце, а надежда на то, что смогу открыть лабораторию, в котором будет всё по слову современной техники. Я протянул руку, чтобы убедиться в реальности, но почувствовал, что теряю равновесие. Руки пришлось опустить, чтобы не упасть в реку. Но желание всё же взяло верх над опасностью погибнут.
  Страха уже не было, и я смело протянул руку к какой-то вещи. И я взял эту вещь. (Что это была за вещь, не запомнил.) И в тот же миг рухнул спиной в снежную кашу на рыхлый лёд. Я ждал, когда вода сомкнётся надо мной, но этого не происходило и не было холода - я нисколько не промок.
  Я повернул голову чтобы посмотреть, что же подо мной и увидел спокойное течение реки. Вся поверхность реки очистилась и стала прозрачной. И я лежал на её глади, не касаясь воды. И я поднялся на ноги, а под ними была вода. Я сделал несколько шагов и обернулся - берег исчез, всё исчезло. Остались только небо, вода и я между ними.
  И вдруг я понял, что переступив через страх, приобрёл гораздо большее, чем та безделушка, которая всё ещё была в моей руке. И понял я, что теперь она мне вовсе не нужна. И смешно стало мне, что всю жизнь стремился не к тому и мечтал не о том.
  Я размахнулся и швырнул эту вещицу далеко. Она упала в воду и пошла ко дну, оставляя только круги, которые расходились волнами. И я смотрел, как они проходят внизу, под моими ногами, бесшумно умирая вдали.
  И я пошёл вперёд, пошёл по воде.
  --------------------------
  Сегодня видел Надю, но поговорить не успел - она была занята, да и я не свободен.
  Очень холодно, градусов под тридцать. Очень резкий перепад.
  Маму увезли в больницу - опять старая история, хорошо бы ненадолго. Дома со всеми делами управляется Мария.
  Отец пьянствует после недельной трезвости.
  А я по прежнему весь в мечтах о путешествии. Главное, где достать палатку? Остальное всё есть. Да ещё бы шесть месяцев пролетели побыстрей, потому что считаю их бесполезными. Только серая обыденность, скука и апатия каждый день, но, вместе с ними и светлая мечта!
  10 декабря.
  Три дня выходных с одной стороны хорошо, потому что не нужно ехать в школу, а с другой стороны плохо, потому что совершенно не знаю, чем бы мне заняться. Мысли мои заняты только тем, что должен я совершить следующим летом. Только через пол года я смогу почувствовать что живу и дышу воздухом свободы.
  Решил откладывать с каждой зарплаты по 200 рублей, не знаю, что получиться с деньгами, но для такого предприятия мне понадобятся тысячи две-три по минимуму.
  Сегодня были выборы главы Шарьинской администрации. Не знаю как будет насчёт улучшения жизни.
  Может быть Карбасов вернётся в школу, а то по алгебре в 7 классе мне вести слишком трудно. Каждый день по пять уроков для меня слишком много, а ради чего? Только нервы больше мотаю, знаний-то у учеников что-то не прибывает. Кажется, что все мои усилия напрасны и от этого отпускаются руки, и делать что бы то ни было уже нет никаких моральных сил.
  А "благодарность" от учеников я получил вчера. Просто украли насос от велосипеда, а до этого воровали сигареты прямо из кармана куртки.
  Конечно же, не все ученики таковы, а только некоторые из них, не знающие ни стыда ни совести. Их мне жаль - они будут наказаны в будущем, и жаль, что сейчас они об этом не подозревают, потому что слишком ещё молоды.
  Три дня стоит тёплая погода не по зимнему, даже иногда с крыш падают капли и растут сосульки. А зимы впереди ещё два с половиной месяца, до зимних каникул - две с половиной недели. Эта четверть самая короткая и пронеслась быстро.
  До нового года считанные дни и все они в школе будут наполнены подготовкой к школьной ёлке.
  Спектакль "Про Федота стрельца", который мы ставили в первый раз 12 лет назад, будем ставить снова. А я на прежней роли няньки. Такое совпадение - 12 лет - это полный цикл созвездий и ещё то, что это будет последний спектакль с моим участием в этой школе и вообще, наверное в жизни.
  А её надо бы менять и пересмотреть все взгляды, некоторые установки, но самое главное - обрести цель и дело, которому смог бы посвятить её остаток до конца и без сожаления в старости.
  11 декабря.
  Если я смогу сделать плазменный резак, то думаю, то на этом смогу подзаработать немного деньжат.
  Ночью вышел прогуляться. Сегодня на удивление светлая ночь, так как близится полнолуние и ночное светило иногда проглядывает сквозь снежное молоко. Снег падает медленно и тихо. Полное безветрие и тишина. Особенно в лесу  - там тишина звенит.
  Оказывается, что один километр я прохожу за двенадцать минут, а это получается пять километров за один час. Если буду проходить по 50 километров в день, то до места доберусь за 20 дней и столько же примерно назад. Итого, по времени это займёт весь отпуск, начиная с июля и до середины августа.
  В сельсовет привезли зарплату за октябрь. Из этих денег надо сколько-нибудь отложить. Мама настаивает, что мне надо покупать тёплые брюки для походов в школу, а я бы лучше купил джинсы, но нужно послушаться, может, действительно понадобятся, если будут холода. Хотя мог бы обойтись и без брюк, тогда накопил бы на палатку, да ещё и транзисторы не дешёвые для резака, а когда ещё будет следующая зарплата - одному Богу известно...
  12 декабря.
  Надо узнать технологию изготовления кирпича. Думаю, что если к этому делу отнестись с умом, то можно даже заработать. После того, как не будет много строевого леса, кирпич будет пользоваться спросом. Произойдёт это лет через пять. Считаю такое возможным, тем более что глины у нас очень много.
  Завтра снова на работу. До каникул осталось две недели. Поскорей бы всё кончилось. Так надоело киснуть без дела. Да и чем заниматься не знаю. Мечты-то великие, да толку нет, потому что нет денег.
  13 декабря.
  Обычный запах женского тела сменился на аромат тонких, почти неуловимых духов. Очень короткая оранжевая юбочка, с оборками по краю. Она вся оранжевая - и колготки и пиджак и блузка и юбка. Даже губы подкрашены оранжевой помадой. Если бы красила ногти, то и они были бы оранжевыми. Только вот сапоги из чёрной кожи.
  Оранжевая девушка создаёт оранжевое настроение. Покой и недоступность в жестах, в походке, во взгляде и в словах.
  Она больше молчит, застенчива и стеснительна, одинокая и грустная или слишком горда и высокомерна?
  Абсолютно непонятный для меня тип женщин. То смеётся очень громко и шутит и говорит о чем-то, то ни слова от неё за целый месяц или два.
  Вот такая она - Татьяна Ч.
  Схему управления резаком полностью разработал. Осталось только собрать и измерить основные параметры. Завтра, если получится, в Шарье куплю всё, что для этого надо. Отдам любые деньги. Преобразователь сделать надо, хотя бы для того, чтобы успокоить себя в том, что я всё-таки что-то делаю, а не сижу без дела, поплёвывая в потолок, поддавшись апатии отупения.
  17 декабря.
  Предыдущие дни ушли на отработку блока управления. Сколько с ним провожусь - неизвестно. Никаких других мыслей нет, кроме тех, которые нужны для постройки этого аппарата.
  Все вокруг думают, что я маюсь дурью, может это и так, только без этого сошёл бы с ума от безделья.
  Работа в школе постепенно превращается в каторгу. Ничего, ещё полторы недели и начнутся каникулы.
  Соскучился, хочу с ней повидаться. Как у неё дела не знаю, а живём рядом, рядом и работаем, а как будто на разных берегах океана - редко видимся.
  Да и по правде, не до неё сейчас. Школьные хлопоты, конец четверти, контрольные работы на носу, а я не готов ещё, да ещё с классным журналом проблемы. Пропуски отмечать надо, а как это делается - не знаю. Переживу, не впервой, бывало и похуже. Постепенно копится усталость.
  20 декабря.
  Сегодняшняя ночь - одна из самых длинных в этом году. И я жду, когда дни начнут прибывать - значит, что скоро весна. Скоро тепло и спокойствие и сладкая нега от того, что скоро вся эта школьная работа кончится безвозвратно и начнётся новая жизнь. Интересная в своём начале и с новыми трудностями, которые буду с наслаждением преодолевать.
  Так, смотрю, скоро и жизнь пройдёт, а я ничего не сделал для того, чтобы меня помнили. Так и нахожусь в постоянных поисках себя и того места, где мне не станет грустно и одиноко.
  На дороге лежал Борман ( небольшой, чёрный пёсик), видимо, сбитый машиной. У него было короткая, но очень интересная жизнь. А теперь умер, никому не нужный.
  Рядом стояла ещё собака и зализывала ему кровь. Хотя бы в этом хотела ему помочь, но он теперь стал бездыханным черным бугорком, неподвижным и холодеющим. Снег припорошил его шерсть как будто укрывая от холода в его последний сон.
  Он было бродягой, хотя у него был дом, но в нём он никогда не был. В мороз и слякоть сидел у крыльца, не зная о том, что где-то есть ласка и тепло. Часто ходил в Сергеево, потом возвращался, а вот сегодня не дошёл и до половины пути.
  27 декабря.
  Для меня четверть закончилась, завтра в школе будут наряжать ёлку. А послезавтра - праздник и сказка.
  ------------
  Прошлые жизни.
  Огромная деревянная комната. Почему деревянная? Потому что казалось - всё сделано из дерева. Стол, стул, кровать, чашки и плошки деревянные и даже печка деревянная. Хотя это абсурд, но ничего в ней такого странное я не заметил. Ну, деревянная и деревянная. Что в этом такого?
  Снова одна и та же женщина из прошлых жизней. Лица её не могу запомнить, но точно уверен, что это она и есть. По жестам, может по взглядам или по особому потоку нежности, исходящего от неё.
  Странный треск раздаётся снаружи из окна. Я просовываю в проём голову и смотрю вверх. А там огромный столб огня и дыма поднимался от крыши и уходил высоко в небо.
  - Бежим! - крикнул я женщине и схватил её за руку. Она последовала за мной. Мы бежали к двери, но её на месте не оказалось, только стена переливалась отблесками красного зарева. Мы бежали к другой стене, потом к третьей, но дверей не было.
  - Нет выхода! - сказал в отчаянии я и присел на пол.
  В этот момент её тёплая рука легла мне на волосы и я услышал шёпот:
  - Выход есть!
  Мы одновременно посмотрели в окно, а потом я посмотрел на неё, и увидел, что пламя отражается от её глаз.
  Она тихо говорила:
  - Главное мы вместе. Главное - я тебя люблю и ты любишь меня. Это главное, а огонь - это испытание для нашей Любви!
  Медленно, взявшись за руки, мы приближались к окну и перед нами внизу открылась пропасть. Там лава клокотала и взрывалась миллионами искр. С неба, в эту бездну срывались огненные облака - они неслись с рёвом, обдавая наши лица нестерпимым жаром.
  Мы сделали шаг, и наши ноги не чувствуют опоры. Наши руки переплелись и я чувствую пальцами биение её сердца.
  - Да? - спросила она.
  - Да! - ответил я.
  - Да! - сказала она.
  - Да! - сказал я.
  - Да! - крикнула она.
  - Да! - крикнул я.
  И мы стремительно неслись в пучину ада, и когда исчезли в ней навсегда, то между огненными небесам и клокочущей лавой наши последние три слова ещё долго носились эхом в раскалённом воздухе: " Я люблю тебя!"
  ------------
  27 декабря.
  Новая луна показала узкий, красноватый серп. Холод - градусов под тридцать сковал уснувший лес. Он трещит по стволам и веткам и этот звук разносится далеко в морозном воздухе. Над лесом - чистое небо, полное звёзд. Сегодня они особенно яркие. Они не мерцают, а светят голубоватым светом. Я смотрю вверх и вперёд. Во множестве звёзд, среди них, огромные расстояния образуют их отсутствие. Чёрные пятна - там где нет звёзд. Конечно, они там есть, но мои глаза их не видят.
  Так вот, там в высоте, среди черноты, вдруг вспыхнула ярким огоньком красная звёздочка. Потом она погасла и вспыхнула снова. Это было несколько раз, а потом она погасла насовсем. И сколько бы я не вглядывался в это место - больше там ничего не увидел, кроме знакомой черноты.
  Эта звезда - маяк, который подал мне знак. Она что-то хотела сказать или направить меня по тому пути, который приведёт к счастью?
  Завтра ёлка в школе. Главное отыграть свою роль. За ребят охватывает беспокойство. Как они сыграют? Я-то ладно - я не боюсь уже сцены. А вот как они? Ведь репетиции - это одно, а выступление перед своими родителями, друзьями или просто односельчанами - совсем другое и вкладывает долю волнения. Но я думаю, что всё будет нормально.
  Несколько часов завтра в школе, и я уже свободен на целую неделю. Вот в этом чувствую радость. А вот то, что скоро новый год - ничего не рождает внутри меня - ни радости, ни огорчения: ничего, безразличие, просто начнётся обычный ещё один год жизни. А что в этот год будет? Время покажет!
  30 декабря.
  Вчера была ёлка в школе. Сказка наша удалась. Не скажу, чтобы очень хорошо, но в общем, нормально.
  Санька был стражником и, видимо, от жары упал в обморок. Я испугался, но Слава Богу, всё обошлось.
  Надя ещё помогала. Она тоже была там, но в своём стиле - грустная и печальная. Веселить я не умею. Как она хочет: хочет грустить -погрусти.
  Пел потом в классе много песен. Она и Марина Ч. долго меня слушали. Больше, наверно от того, что им было скучно, а здесь хоть какое-то развлечение.
  Танцы и игры продолжались до двух часов ночи. Все были довольны. И обошлось без хулиганских выходок. Ребята вели себя хорошо. В общем, считаю, что праздник встречи нового года удался.
  А сегодня потеплело и у меня с утра болело сердце. Наверно, поволновался за Сашку.
  Надя сидела одна, одетая и смотрела на танцующих. Я присел рядом и предложил пойти в класс. Там никого не было, но она сказала: "Нет!". Ну и что мне оставалось делать? Не в моих правилах предлагать дважды одно и то же.
  Я оставил её в коридоре, а сам ушёл в класс. Потом она ушла, но я этого уже не видел. Снова в кабинет набежало много ребят и снова все дружно пели песни.
  Когда шёл домой, то от усталости подкашивались ноги.
  Через несколько секунд настанет последний день уходящего 2000 года. Три, две, одна, и вот он уже наступил.
  И ещё, теперь уже сегодня 31 декабря у Алёны день рождения. Я не написал ей ничего. Хочу забыть её насовсем, потому что нет смысла всё время думать о ней, а это мешает всему тому, что происходит со мной сейчас. Она огорчится, но ничего, всё пройдёт и забудется. С ней я больше никогда не увижусь, чувствую это - значит, так это и будет. Я здесь, она там и между нами сотни километров. У неё теперь своя жизнь, у меня своя, а то что было - всё это в прошлом и не стоит это прошлое тащить за собой в новый год, в новый век и тысячелетие. Может быть, с этого года для меня начнётся новая жизнь?