Прошлая жизнь. Путь к любви. 2002

 1 января.
 Сегодня ночью наступил новый год. Вчера был сильный снегопад и снега за день и ночь намело с полметра. Встретил у Шишовых.
  Там были баба Анна (мать Сани), Саня, Ира, Лёха (Шишов), Колька (Шишов), Настя (Шишова), Татьяна Николаевна (Майорова - Шишова) и Аня какая-то родственница или подруга. После полуночи пошли в клуб, там была постановка сказки, а потом были танцы. Многие были пьяные. Встретил Толика (Шиганова) с Лёхой Сазановым, но поговорить не получилось, ну да и ладно. Домой пробирался по колено в снегу.
  Когда загадывал желание на новый год, то пожелал всего хорошего Алёне. Вчера у неё был день рождения. В четверг я послал ей поздравление и письмо. Она, наверно, будет рада. Пусть всё будет у неё хорошо и чтоб меньше нервничала.
  Сегодня можно подвести итоги ушедшего года: что было и что осталось для меня важным?
  Что было? Была влюблённость в Надю, хорошо, что вовремя понял, что это не Любовь и не стоило мне из-за этого так переживать, но все-же этот факт имел и определённую пользу: именно во имя этой влюблённости я бросил курить, пообещав себе, что пока она будет мне нравиться, до тех пор я не буду курить. Ну а потом, когда бросил, мне стало всё равно, нравится она мне или нет. Но всё равно, я благодарен ей за это, за эту помощь мне, о которой она даже и не догадывается да и не узнает никогда. Теперь, она от меня далеко, а я не чувствую её отсутствия, значит, это не любовь. Но тогда я этого ещё не понимал.
  Поездка по городам раскрыла мне глаза на многие вещи. Я почти осуществил свою мечту, и это была первая проба сил и духа. Побывал в Ярославле и сразу влюбился в этот город. Я чувствую, что ещё встречусь с ним и поднимусь ещё раз на колокольню её Кремля и вдохну воздух этого города, который вдруг стал мне родным. Хотя и не знаю, за что.
  Ещё начал изучать английский - это тоже можно отнести к важным событиям в ушедшем году. Так, что можно сказать, год прошёл не зря.
  3 января.
  Со вчерашнего дня ударил сильный мороз, градусов тридцать. Я ходил в Марутино, а когда шёл домой, то думал, что превращаюсь в сосульку. Луна ещё не взошла, поэтому небо было звёздным и чистым. Увидел в нём яркий метеор, который ярко очертил свой путь и погас ближе к горизонту.
  Сегодня из Зебляков приехала Люба - она встречала там новый год.
  Я сижу дома весь день - выходить в такой холод лень, да и заболеть можно легко. Деревня словно вымерла, на улице за весь день редко кого встретишь. В школу я не пошёл, хотя рабочий день, а завтра надо-бы в Шарью, но видимо, не поеду, потому-что во-первых - холодно, во-вторых - автобуса до Марутина не будет. Пешком до Ивановского идти не хочу. Что я враг здоровью?
  Сегодня Алёна получила моё письмо и обрадовалась. Теперь, наверно будет ждать третьего, а потом ответит на все три. Что-ж я буду ждать ответа.
  Говорят Виктор Владимирович Кучин здесь, но я пока его не видел, потому-что в школу не ходил ещё один рабочий день. Дома заняться совсем нечем.
  7 января.
  Два дня назад ездил в Шарью. Утром отправился на лыжах через Кропачиху на ветлужский автобус. Было ещё темно, когда я выбрался на дорогу. Прошёл немного вперёд. Машин не было, как будто вымерли все. Сзади ударил свет, я оглянулся, и не увидел ничего, кроме двух слепящих огней. Автобус двигался бесшумно, и я подумал, что это простая легковая машина. Опомнился только когда он промчался мимо, обдав меня крупой колючего снега. Пришлось идти до Берзихи на остановку, чтобы попасть на Марутинский автобус. В Шарью доехал благополучно. За рулём был Женька Мусорыгин - бывший муж Нади (Тихомировой) - моей тётки.
  В Шарье купил такие вещи: книги по Виндовс- 2 шт, атлас Мира, Пособи пчеловоду-любителю, ботинки за 650 рублей, диск с играми (который так и не установил на компьютер), маленький тестер, пассатижи. Там встретился с В.В.Кучиным. Поговорили немного, времени у меня было мало, жаль, хотелось рассказать побольше. Оказалось, что родная головка от принтера была у него, а он про это просто забыл.
  Вчера до вечера просидел в школе. Пришли Шишовы и время пролетело незаметно.
  Сегодня мама с Колькой уехали в Шарью на несколько дней. Ему надо в больницу. Нос у него плохо дышит. Надо ему провериться, пока есть деньги, да, если что и подлечиться.
  А завтра я снова пойду в Марутино. Принтер меня доконает, то работает нормально, то полностью зависает, а причину такого поведения не могу найти.
  Люба позавчера снова уехала в Зебляки, а сегодня приехала.
  Очень холодно, градусник стоит на отметке в -30 градусов, да ещё и ветер пронизывает насквозь, вымораживая кровь в жилах, поэтому я не пошёл в Марутино.
  Когда ездил в Шарью, то встретился с Татьяной (Баусовой). Поболтали немного о том, о сём. В праздничные дни она работает. Теперь не с лотка, а в тёплом павильоне. Показалось, что она немного посвежела, говорит как-то по новому. Старых и стандартных её слов я не услышал. Да и  в тот момент я подумал, что она уже не девушка, а молодая женщина, каких миллионы, а хотя нет - миллиона я не знаю, а её вот знаю с детства, поэтому для меня она женщина особенная. Два года мы не общались по душам, и я совсем не знаю, какая у неё личная жизнь, да, впрочем, это не моё дело, тем более, она не хочет, чтобы я входил в её внутренний мир. Об этом я уже как-то писал здесь. Поэтому нет смысла что-то менять между нами.
  Жду письма от Алёны, хотя уже надежды на это мало. Что-то случилось. Может быть летом ещё раз съездить в Рязань? Узнать, что случилось. Конечно, я сам виноват. Слишком долго не писал ей. Она имеет право обидеться, но и .... простить! Я верю, что она обязательно напишет мне.
  9 января.
  Вчера был мороз -35 градусов. Наверно, зима решила всю свою мощь пустить на этот месяц нового года. А сегодня резко потеплело. От такой перемены погоды чувствую себя неважно.
  Оксана спит у нас вторую ночь. Мама ещё в Шарье, завтра, может приедет. А я занимался бездельем. Отдыхал.
  Вчера ходил в Марутино. В такой мороз даже деревья застыли, как стеклянные. Кажется, что только тронь и зазвенят стволы и ветки по всему лесу ледопадом, обрушивая лавину острых льдинок. А звук оглушительно сорвётся и умчится вдаль, отдаваясь отголосками эха в глубине леса.
  --------------------------------
  Прошлые жизни. Поезд.
  Город меня "достал". Мне противна эта бестолковая суета, вечный шум, свист тормозов, крики людей и их взгляды, пустые, беглые, как выстрелы. Нет ничего, что бы держало меня здесь. Город это место, где много людей, но среди толпы я всегда остаюсь одиноким, а серые и безликие коробки домов для меня – клетка.
Я уеду отсюда прочь, и там обрету то, о чем мечтал всю жизнь. Это не положить в чемодан и не раздать нищим. Это не вещь, но она нужна мне, чтобы жить. Там, за горизонтом – Свобода!
Её предчувствие выталкивает меня из городского муравейника, и я не сопротивляюсь. Мне нужно ехать, хотя конечного адреса не знаю. Это не важно, потому что любое место на Земле будет другим. Другой воздух, другое небо, другие чувства, другие мысли, другой я!
На вокзале толкучка. Люди толпами двигаются по перрону к поездам и наоборот. Кто–то увешанный сумками и чемоданами рвётся наперерез, проталкиваясь среди потных тел – опаздывает.
Зазывалы таксисты назойливо предлагают приезжим: "Едем?". Вопрос для меня решенный. Мысленно отгоняю от себя их внимание. Мне не в ту сторону, куда бы они ни предложили. Но один, всё-таки подбежал ко мне, и с надеждой взглянув на меня снизу вверх, спросил: "Едем?". "Нет!" – отрезал я, а он тут же побежал к следующему потенциальному пассажиру.
Отборный мат, волнами эхо промчался по перрону. Мужик с красным и отёкшим лицом материл весь белый свет. У его ног блестели осколки бутылки, а пивная пена ещё не растаяла на грязном асфальте. Носильщик, который случайно задел локоть мужика в тот момент, когда он открывал пиво, проворно удалялся. Мужик слал ему проклятия и грозил кулаком. Поезд тронется с минуты на минуту и до мозга мужика доходит, что ещё за одной бутылкой сбегать он уже не успеет. От этой мысли сделалось тоскливо, лицо стало багровым, а волна злобы выплеснулась в последнее грозное слово: "Сволочь!".
"Чего разорался? – бросила ему проходящая женщина с маленькой собачкой на поводке. – В поезде есть вагон-ресторан, там и похмелишься!". Мужик гневно сплюнул, видимо не ожидал такого участия со стороны прохожей.
"Да пошла ты… Кашёлка старая!" – крикнул он ей.
"Сам ты урод!" – ответила она оскорблением за обиду.
"Интеллигентно побеседовали, – отметил я про себя, усмехнувшись, – почти в тесной дружественной обстановке".
Вдруг раздался пронзительный визг. (А может, это Судьба?) Кто-то из толпы наступил на собачку. Она вырвала из руки поводок и помчалась вдоль перрона, а потом спрыгнула на рельсы и помчалась по шпалам. Металлические звенья поводка громко звенели и тем самым, сильнее её пугали. "Такая маленькая, а прыти, как у гончей", – удивлённо подумал я.
"Муся, Мусенька",– кричала женщина, бросив сумку и прижав к щекам руки. Она удалялась, и хозяйка побежала следом, разрезая толпу своими габаритами. Собачонка убежала бы совсем, но её поводок зацепился за торчавшую из земли арматуру. Она будто встретила невидимую стену. Её тело швырнуло так, что перевернувшись через спину, она ударилась о шпалу головой, и слабо дёрнувшись, замерла. Женщина подбежала к распластанной Муське. Из пасти, по розовому её языку стекала кровь. Она ещё дышала, но это было прощанием со своей собачьей жизнью, со своими "собачьими радостями". Ещё живые глаза видели, как подошла та, кто её любит, как слёзы катятся по щекам. И если бы собаки могли говорить, то женщина услышала бы тихое: "Так надо! Ради тебя, любимой!". С последним выдохом душа её отправилась прямиком в собачий рай, а глаза покинула Жизнь, и они погасли, сделавшись стеклянными.
Женщина взяла мёртвое тело на руки. Голова бессильно свисала вниз, а собачья кровь капала на гравий насыпи. Она стояла так безучастно ко всему окружающему, будто она сама умерла. Поезд двинулся в путь, но ей было всё равно. О чём думала она? Может быть, она осталась совсем одна? Или вспоминала она прекрасные и волнующие моменты жизни своей подруги? Рождение, проказы, благодарный язык, лижущий руки? Или вспоминала полные Жизни глаза? Никто не знает, что в Душе её  творится сейчас.
Я наблюдал за ней из окна вагона, и когда проезжал мимо, то в глазах увидел немой вопрос: "За что вы убили её?".
Кто наступил на собачку? А может, она сама бы сбежала? Можно ли предопределить будущее и цепочку событий?  Или это случайное стечение обстоятельств? Или план, задуманный свыше? Может, так надо было поступить, чтобы малым Злом уничтожить большое Зло?
Я не знаю, какова доля случайности в линии Судьбы, но мой технарский мозг всегда твердит о том, что случайность – это не доказанная закономерность. Хотя, чертовски приятно думать, что Судьба распоряжается всей моей Жизнью, и не нужно ничего делать, не нужно ни к чему стремиться, а только плыть по течению, созерцая Мир. Случайностей не существует – всё закономерно! Ничего нельзя изменить, и даже сделать его чуточку добрее нельзя, если этого не позволит Судьба.
Но я хочу сделать Мир лучше и потому должен творить свою Судьбу сам. Я сам должен вносить в неё элемент случайности. Может, в этом моя Судьба, чтоб творить собственную?
Так я думал, когда смотрел в глаза женщины, и когда мы встретились взглядами. Несколько мгновений мы смотрели друг на друга, пока вагон проезжал мимо. Нас разделяло только стекло, но мне показалось, что эта физическая преграда ничто, по сравнению с той пропастью, которая возникла между нами. Это то, что навсегда разделит нас на живых и мёртвых. Я видел взгляд из другого мира – из мира живых.
Совсем недавно мы были частью единого целого – мы были частью необузданной, дикой толпы, а теперь, она стоит одиноко с мягким, остывающим тельцем собачки, а я всё ещё остаюсь частью толпы и сижу здесь вместе со всеми в этом вагоне. Если и видела она меня, то я останусь в её памяти простым эпизодом жизни, кадром, нарисованным в окне. В мгновение, горькое и тяжёлое, она встретила мой взгляд и, может быть, в ней что–то изменилось, и ожесточение не заполнит её Сердце, и зло не заберёт её Душу?
Мне стало тоскливо, потому что я не увижу её больше никогда. "Почему - же не увижу?" – странный вопрос родился в недрах мозга. Я могу вернуться, и найти её, и встретиться, и даже сказать несколько слов. Но какой-то внутренний голос мне шепчет: "Обратной дороги нет! Ты не встретишь её никогда…".
Мой разум не может понять этих слов: "Но почему?".
"Потому что ей нужно Жить!" – таков был ответ, ещё более странный.
"Кому? Кому это надо жить?" – услышал я знакомый грубый голос. Это говорил мужик с красным лицом. Он издевательски лыбился, и смотрел в упор на меня красными колючими глазками. Видимо, последние слова я произнёс вслух, сам того не заметив. Злорадством пропитан его взгляд. Он, видимо, тоже наблюдал историю с собачкой.
"Она что ли? Это шавка? Нашел, кого жалеть! Брось! Сдохла и чёрт с ней!" – произнёс он.
Потом я долго выслушивал тираду о том, что все собаки твари и суки, что и бабы тоже суки. Все его слова перемежались матами, так что смысл я плохо улавливал. Как сумел он приплести к животным ещё и женщин? Да, чужая Душа – потёмки. Наконец, исчерпав все слова, которые знал, он умолк, и беспокойно поёрзав на месте, выдавил: "А… Пойду за пивком! Посмотри за местом". Когда он скрылся в дверях, я подумал: "Какой же это злой и чёрствый человек. Нет ничего на уме, кроме выпивки. Несчастен он в этом. Да только ли он один виноват в своей злобе? Разве Добра в Мире больше?"
Поезд мчался вдаль. Я сидел у окна и смотрел, как летят вспять придорожные столбы. Впечатления первых минут путешествия начали блекнуть и забываться. Сейчас другие обстоятельства окружили меня, и я по-новому ощутил себя в состоянии движения к своей Цели. С каждым стуком колёс она становилась всё ближе и реальней. Скоро, очень скоро я стану свободным!
Мужик вернулся через час. Его лицо стало рубиновым. Он был пьян и сильно шатался. Цепляясь за сидения и за пассажиров, он медленно продвигался к своему месту. Я надеялся, что он не найдёт его и пройдёт дальше, но в битком набитом вагоне вопрос о месте довольно прост – оно либо есть, либо его нет. Свободное  место только напротив меня, а я ещё стойко защищал его от других пассажиров, отсылая их дальше по вагону. Посадил бы кого другого, мужик и не заметил бы в таком состоянии физического не стояния. Но это уже поздние мысли, а мужик бухнулся на лавку и уставился на меня своими пустыми, как у карася, глазками.
Я старался на него не смотреть, но всё же краем глаза заметил, что он не меняет своей позы уже несколько минут. Тогда я посмотрел внимательней, и, оказалось, что он спал. Спал с открытыми глазами, забыв, видимо, их закрыть. Его глаза смотрели в никуда, в точку, и самое неприятное было то, что точкой этой оказалось моё лицо. Ему-то, конечно, было всё равно, но я чувствовал себя неуютно, будто сижу перед мёртвым истуканом.
Странно и необычно наблюдать спящего с храпом человека с открытыми глазами, хотя и пьяными. Я считаю себя уравновешенным человеком, но этого взгляда выдержать не могу. Мне кажется, что храпит он только для вида, а на самом деле внимательно рассматривает меня.
Тем не менее, я решил поискать другое место, понимая, что у меня нет никаких шансов его найти: люди стояли в тамбурах и проходах. Я отправился вперёд, выслушивая брань и слова: "Куда прёшь?". В этом нет ничего странного, ведь идти было трудно, и я не шёл, а продирался сквозь тела людей. Так преодолев несколько вагонов в гаме и давке, я оказался в последнем тамбуре. Всё, дальше идти некуда. У окна стояли две девицы и курили, не обращая на меня никакого внимания.
 Мой взгляд упёрся в дверь к машинисту. Необычно то, что она оказалась слегка приоткрытой. Мне часто приходилось ездить и немного реже бывать в этом месте, но я никогда не видел здесь открытой двери. Мне интересно, что же за ней. Мне всегда казалось, что там какой-то особый, загадочный мир. Там, всего один человек управляет таким огромным механизмом. Этот человек мне кажется волшебником, которому подчиняется этот чудо-поезд.
В эту минуту, я вдруг почувствовал себя ребёнком, сердце моё забилось в сладком предчувствии осуществления давней детской мечты. А теперь, вот она, там, за этой дверью.
Я прошёл внутрь и дальше по коридору вышел в кабину машинистов. Множество лампочек светились и мерцали на пульте. На приборах дёргались стрелки, показывающие что-то. Рычажки и тумблеры усеивали как колючки весь пульт. И всё это "великолепие" подчинялось машинисту!
"Попробуй, разберись-ка тут во всём! Наверно, надо быть Богом, что бы всё это понять?" – подумал я с восхищением.
В кресле, прямо за пультом, сидел тощий мужичёк и смотрел на дорогу, а потом, обернувшись, произнёс: "А, это ты! Давай, проходи, проходи!". Он сказал эти слова так, будто знал меня всегда, а мы с ним давние приятели, даже почти родственники.
Я удивился такому приёму. Может, он действительно меня знал, да и лицо его мне показалось знакомым, но кто он, и где я мог его видеть, так и не вспомнил. Мне показалось, что он был и не человеком вовсе, а особым, отличным от всех Образом. Да, это был образ определённого типа людей, и тип этот не был привычным и нормальным. Уж в этом-то я уверен!
Мне приходилось встречаться с дураками. Если внимательно присмотреться, то в толпе их можно найти немало. Их отличает от других людей взгляд в небо и улыбка, будто видят они там кого-то и радуются. Каждый дурак этого сорта живёт в особом, собственном мире, и с ними можно нормально общаться, создав свой, дурацкий мирок. Нормальный человек легко может надеть эту маску, а дурак дурака, как известно, видит издалека, и можно прекрасно ладить друг с другом. Иногда, бывает интересно узнать, как видит дурак наш, нормальный мир. А может, это его Мир нормален?
Совершенно особый сорт дураков – сумасшедшие. Что бы с ними общаться, надо быть хотя бы просто настоящим дураком, а иначе разговора не получится, и реакция может быть самой непредсказуемой.
Мужик за рычагами был именно из этого сорта. Глаза его блестели, как в лихорадке. Лицо его постоянно кривилось то от гримасы смеха, то плача. Казалось, он был воплощением всех человеческих эмоций одновременно. Руки его не знали покоя, и, когда одна рука срывалась вниз, то другая следовала за ней, поднимала её на пульт, а потом хлопала по ней в наказание за излишнюю вольность.
"Да, типичный сумасшедший! – подумал я. – И как это ему доверили управление поездом, в котором едут люди? Он же должен быть ответственнен за их жизни! Но даже за свою собственную, никому не нужную жизнь, он не в ответе!"
Мужик дёргал за рычаги непослушными руками и всё время хихикал. "Хи-хи-хи, хи-хи-хи", – бессмысленно и непрерывно, без особой интонации, как заезженная старая пластинка.
Наверное, я должен был испугаться, или как-то ему противодействовать, но странным образом почувствовал родственную душу. В ней было моё отражение. Таким бы я был, если бы не обращал внимания на моральные законы общества. Эти законы ограничивают свободу в поступках и мыслях. Мир мой делит всё на "прилично" и "неприлично", этим самым сооружая клетку. А я шёл по "приличному" пути, и потому, всегда завидовал тем, кто не знает вообще никаких правил. Они и есть свободные люди, а сумасшедшие – самые свободные из свободных. Таким я хотел стать, но Добра внутри меня больше.
Нас объединяет только одно: мы оба изгои. Он – отброс общества и изгнан им, как непонятый тип людей, а я – отброс города, он не давал мне свободы, но я выдавил себя из его лап.
У сумасшедших Душа открыта, как рана и они чувствуют всё гораздо острее и мучительнее. Она чувствует и родственные Души. Вот почему, мужичёк тот принял меня за "своего". Для него я не опасен.
"У меня была детская мечта – стать машинистом", – произнёс я.
Впереди стрелы рельс уходили в небо. Меня всегда манила дорога, и страсть к путешествиям всегда оставалась в крови. Мне хотелось взяться за рычаг, хотя бы подержать и почувствовать его металл. Детская мечта моя не исполнилась. Машинистом я не стал, и вообще никем не стал. А здесь вот он, рядом! Вот Мечта – бери!
Мужик, будто прочитал мои мысли, обернулся и, подмигнув левым глазом, проскрипел: "Твоя мечта исполнилась. Садись вот сюда, на моё место!"
Наверно, предложил бы это нормальный человек, я бы попробовал, но он таковым не являлся, и, после этой фразы, ко мне пришло понимание главного, что отличает меня от него. Я знаю меру безумства, а у него меры нет!
Ужас охватил тело и зашевелил мои редкие волосы. Мне не хотелось верить в его безумие. Нельзя вот так просто взять на себя Жизни тысяч людей и играть ими, как при игре в детские паровозики. Я не имею на это право!
" Нет, нет, что ты. Я не умею управлять. А ты себя хорошо чувствуешь, может мне твоего помощника позвать? Тебе отдохнуть надо! Полежи вот в купе за стенкой. Позвать, а?" – произнёс я, где-то в глубине Души надеясь, что он меня разыгрывает. Голос мой звучал неуверенно и дрожал. Лучше бы я молчал. Этим я выдал свой страх.
Мужичёк рассмеялся звонким смехом, откинувшись назад, закатив глаза и наслаждаясь экстазом своего безумия. Несколько секунд я слушал этот пронзающий мозг смех. Он меня парализовал. Тревога подкатила холодной волной к Сердцу. Что-то не нравится мне всё это.
Вдруг, смех резко оборвался и мужик крикнул: "Смотри, как надо управлять!" Поезд рванулся вперёд. Гримаса его стала серьёзной. Маска безумия слетела,  обнажив застывшее, белое, как гипс, лицо. Из уголка губ брызнула струйка алой пены, которая стекла по подбородку и вытянулась нитью до самого пола.
Меня отбросило назад и я, зацепившись за что-то ногой, грохнулся на грязный пол. Поезд набирал ход, и мне трудно было подняться. Спиной к стенке я выпрямил ноги и посмотрел вперёд. Миллионы игл впились в мой мозг от страха и все разумные мысли на мгновение испарились. Прямо на меня мчался другой поезд.
Я бросился к мужику, только он мог остановить поезд, хоть и безумен. Но он, выпучив глаза, застыл, как изваяние. Он не дышал. Он был мёртв.
Какой рычаг он нажимал, я не видел, и как остановить поезд я тоже не знаю. Встречный поезд, видимо, начал останавливаться, но мой поезд мчался вперёд. И тут понял, что произойдёт неизбежное.
В моих мозгах пронеслось ощущение пира, пира Смерти. Несколько секунд и всё перемешается – мёртвая плоть и мёртвый металл, кто-то будет жить, а кто-то умрёт. Я мог остановить этот ад, если бы вовремя понял, кто этот мужик.
Я рванулся к людям. В тёмный коридор, из купе, на пол падал свет. Внутри лежал молодой парень в форме машиниста и с перерезанным горлом. Под ним расплылась лужа чёрной крови. Голова была неестественно завёрнута набок, и виднелись белые хрящи гортани. "Бежать, бежать отсюда!"– билось в моей голове.
Я выскочил в тамбур и захлопнул дверь. Сердце моё рвалось наружу от бессилия перед безысходностью.
Там, за стеклом, в вагоне люди. Они живут. Они дышат. Кто-то дремлет, кто-то читает. Дети шалят и весело смеются. Жена отчитывает за что-то своего мужа. Я подумал о мужике с красным лицом. Так и спит, наверно, с открытыми глазами. Только один я знаю, что будет здесь через несколько ударов Сердца. Кто-то умрёт, кто-то будет жить. Но кого спасти, и как спасти? А вдруг спасу того кому суждено выжить, и того кто погибнет я не спасу?
Ещё мгновение и я ворвался в вагон. Только единицы подняли головы. "Спасайтесь!"– крикнул я и ударил ногой по стеклу. Оно взорвалось наружу, а внутрь влетел стук колёс. Встречный поезд свистел и гудел.
Ребёнок оторвался от груди и заплакал. Его мать подняла на меня глаза. В них я увидел только одну молитву: "Спаси его, господи!"
Я нежно прижал его к Сердцу рукой, вскочил в оконный проём, дёрнул стоп-кран и прыгнул.
Ветки ударили меня в затылок, расцарапали шею, потом что-то тупое ударило в спину, и на мгновение померк свет. Боли я не чувствовал, и только пришёл в себя, как звук от удара взорвался в моей голове скрежетом гнущегося металла. Ничего в мире больше не существует, кроме него. Он меня поглотил своей холодной безжалостностью, только для того, чтобы перетереть меня в своих жерновах.
Мне показалось, что в этом месиве я слышу крики людей, последние крики ещё живых людей. Я слышу их боль и ужас. Мне нужно закрыть уши, чтобы не слышать этого ада, но я не могу этого сделать: руки держат ребёнка.
Я лежал на спине и чувствовал, как стонет земля от падающих и исковерканных вагонов. Каждый удар пронизывал меня изнутри болью, тупой и непонятной. Эта боль забирала силы.
Потом всё стихло, будто ватой забило уши. Только тук-тук-тук билось сердечко маленького человечка на моей груди. Слышалось сопенье маленького носика. Он был без сознания, но все-таки Жизнь не покинула его.
Среди тишины, в высоком небе, пела свою звонкую песню птичка, как будто ничего не случилось здесь в мире людей.
Эти секунды тишины взорвались голосами и криками людей. Кто-то пришёл в себя и звал на помощь, кто-то стонал, не в силах побороть боль. Слышались проклятия небу, вперемешку с рыданиями и плачем: "За что, Господи?"
Я понял, что всё кончилось, и все уже разделены на живых и мёртвых – и Смерть, как борозда в Судьбе каждого человека разделила два существования Души.
Медленно, я побрёл туда, где были люди. Во мне ещё звенел звук удара. Он замирал на время, а потом снова возвращался с новой силой, расплющивая мою Душу. Вокруг меня бегали и суетились люди. Появились носилки и врачи. На носилках лица закрытые и открытые. Их уносят в разные машины.
Я шагал, как во сне, всё ещё не веря в то, что видят мои глаза. Нет, это не реальность, а может это мираж, видение, галлюцинация?  Как же так, ведь несколько минут назад, никто не думал, что может случиться страшное. Никто не думал умирать. Они мечтали, любили, плакали и смеялись, они дышали Жизнью и были полны ею. Теперь всё! Нет Любви. Нет Жизни. Нет ничего!
Я шёл всё дальше и дальше от смешения железа и трупов, от криков и стонов. Мне нужно покинуть город, я должен достичь своей цели. Ухожу прочь, ухожу без сожаления.
Обогнув последние обломки, я, наконец, вышел на чистый путь. Дорога впереди меня теперь открыта. Я оглянулся. Там начинался пожар. Люди на фоне огня казались чёрными точками. "Прощайте!"– прошептал я, не слыша свой голос.
Сделав несколько шагов, я взмыл над дорогой и лесом. Так намного легче! Чувствую внутри себя необычайную воздушность и тепло, которое струится сквозь меня, заполняя странным восторгом. Мне памятны полёты во сне. Говорили, что в это время человек растёт и мне нравилось в них летать. И сейчас я тоже лечу, но этот полёт другой – он не заканчивается падением. Я поднялся выше и ещё раз посмотрел туда, где был недавно.
Что-то шевельнулось внутри меня. Это память пыталась мне напомнить о чём-то. Как я мог забыть  о ребёнке? Руки мои пусты, где же я его оставил. Когда потерял с ним связь? Надо его найти! Я развернулся и помчался к огням.
 Вдруг, взгляд мой упал на знакомую личность. Мужик с красным лицом стоял на четвереньках и по-собачьи тряс головой из стороны в сторону. Он что-то невнятно мычал, и с распухших его губ срывалось только: "Брррр, брррр". Бедняга думает, что всё ему снится и пытается проснуться, но из реальности проснуться нельзя. Прощаю тебя!
 Я услышал плачь. Это плакал Мой ребёнок. Он очнулся и теперь звал к себе. Он кричал, пытаясь освободиться от объятий лежащего навзничь человека. Одна рука упала безвольно рядом. Ребёнок сел на его живот, держась за палец другой руки. "Привет!" – с улыбкой сказал я. Он протянул ко мне руку и замолк. Я утёр ему слёзы и поцеловал в розовый лобик. "Живи мой милый! Тебя буду навещать и хранить!" –прошептал я и поднялся в небо. Он снова заплакал. К нему шла мама…
Эйфория счастья захлестнула меня, и я отправился к великому свету.
-------------------------------------------
  11 января.
  Вчера вдруг потеплело, а сегодня вообще с неба падает сырой снег и температура около нуля.
  Вчера же приехала мама с Колькой. Его хотели положили на койку, но он не захотел, и поэтому решили лечить дома.
  Скоро в школу. Начнётся самая длинная четверть и до самой весны продлится этот марафон длинною в 8 с половиной недель.
  21 января.
  Дни стали длиннее и намного теплее. Почти неделю столбик термометра не опускается меньше -10. Началась 3-я четверть, а с ней и проблемы: за неуплату отключили свет, оставили только отопление, но и этот "дар" под вопросом. Если ещё и кочегарку отключат, то в школе наступит великое оледенение. Завтра всё будет известно.
  Компьютер, естественно, не работает и это меня раздражает. Если не отключат кочегарку, то проведу провод прямо оттуда в свой кабинет и буду со светом.
  Уроки в школе по 35 минут. За это время многое не успеваю, а если ещё и холодно будет, то мой КПД устремится к нулю. Смирнов на днях привезёт новые диски для компьютера. Много!
  Позавчера зашёл Женька Тихомиров (Цыганин), дядька мой. Он ходил к Шурке в Нужну ремонтировать телевизор. Рассказал, что творится у него дома. Мы насчитали 13 человек, которых надо накормить. Мне такое плохо представляется, если вообще когда-нибудь такое представить смогу. На выходе из деревни, видимо у него сломались лыжи. Представляю, каково идти до Майтихи, где у него семья.
  Уже два года или три прошло с тех пор, когда я встретился с Оксаной Колесовой. Я уже забыл о той встрече, но прошлое, как хвост тянется за мной. Сегодня узнал, что она приезжает в марте в отпуск. Казалось-бы, что ей здесь делать. В городе гораздо больше способов хорошенько отдохнуть. Но она едет в деревню, видимо, город - не её стихия. Что-ж можно и вновь встретиться, у нас есть повод для разговора. Всё-же заранее знаю, что будет скучно, потому-что она похожа на меня, и, зная себя, я знаю, как она будет себя вести. А это плохо.
  Двадцать восьмого день рождения у Татьяны. Ей исполнится 26 лет. Два года назад мне было столько-же. Хочется поздравить её. В воскресенье поеду в Шарью. Может повезёт встретится.
  От Алёны писем нет. Надо написать ещё письмо, третье, и если оно будет безответно, то больше писать не буду, а летом поеду в Рязань.
  Сегодня дали зарплату 2500 рублей за январь - первый раз в моей жизни - вовремя!
  Три дня назад был фильм "Общество мёртвых поэтов". В нем, главным лозунгом было: "Бери от жизни всё. Обсасывай косточку жизни. Лови момент!". Фильм понравился, несмотря на драматический финал.
  ------------------------------------------------
  Прошлые жизни. Клубника со льдом.
  Белое безмолвие окружало меня. Под ногами скрипел и скрежетал жёсткий снег. День пути до моей цели. Я вышел с утра, и шёл на закат медленным шагом, насколько позволял довольно слабый наст. Иногда шёл легко, иногда проваливался по пояс в снег. Я мог-бы взять лыжи, но рассчитывая на плотный наст, оставил их там, куда должен вернуться.
  Равнина сменилась склонами гор. Ледяные скаты и расщелины блестели в лучах солнца. Мне надо ползти наверх. Там, на вершине, есть то, зачем иду. Очень скользко и я несколько раз скатывался вниз по склону. Совершенно не за что зацепится ногой, да и силы уже на исходе. Капельки пота стекали по лбу и срываясь, в полёте замерзали. Я слышал их звон, когда они падали на твёрдую корку наста. Мне было жарко, но только внутри, а снаружи ужасный холод, и об этом я знал.
  Я думал о том, что наверно, не стоило идти в такую даль - ведь знал, что придётся лезть по ледяному склону, и надо было взять кошки. Где мой здравый смысл? Целый день идти по ледяной пустыне без спичек и топора, без еды и воды, без лыж и кошек - это какое-то безумие.
  Я присел и внимательно осмотрел склон. Да, прямо не взобраться, но может быть есть какой-то ход? И тогда я заметил узкую трещину, которая разрезала вдоль весь склон. Пожалуй можно попробовать забраться по ней, упираясь ногами в одну из стенок и так двигаться вверх.
  Я начал медленно подниматься. Надо мной темнел осколок неба, подо мной сверкали выступы ледяных глыб. Ко мне пришёл страх при мысли о том, что я могу сорваться, и тогда мой мозг забрызгает чистый лёд, и он ещё будет парить на морозе, а меня уже не будет. Не смотреть вниз. Этому учат многие фильмы с бравыми американскими парнями и стандартно-красивыми моделями, декоративно испачканными и всегда остающимися в живых. Жаль, но я был не в фильме. Только вверх и прочь плохие мысли. Расщелина сужалась сверху.
  Я остановился, чтобы перевести дух, и вдруг почувствовал, что стенки пришли в движение. Расстояние между ними медленно, но верно уменьшалось. Надо поспешить, не мешало, чтоб меня тут ещё и расплющило. Сердце забилось сильнее и я карабкался вверх, к спасительному небу, но щель становилась уже и всё сильнее сгибались коленки и всё неудобнее становилось. "Я должен успеть",- билась в голове одна мысль.
  И вот наступил момент, когда двигаться я уже не смог. Колени мои упёрлись в стенку, я не мог их выпрямить, и они все ближе и ближе приближались к моему подбородку. И я подумал, что в позе эмбриона жил я до рождения, а теперь в ней-же и умру.
  Тиски льда держали меня в своих объятиях и эти объятия всё теснее. Я думал о том, что-же чувствует человек, попавший под гусеницу танка. Наверно, боль и невыносимость до смерти. Боли ещё не было, но дышать становилось трудно. Воздух выдавливался из моих лёгких, и каждый вдох давался с трудом.
  От стены перед моим носом тянуло холодом. "Так дышит смерть"- подумал я и это была последняя моя мысль. Сознание моё помутилось и в глазах потемнело. Жизнь уходила из меня, выдавливалась чудовищным давлением, а потом я услышал хруст и тело моё как пружина распрямилось, обдав болью.
  А потом наступила тишина, пустота, ничто...
  Прийти в себя, наверно, было тяжелее, чем умереть. Страшно болела голова, на затылке слиплись волосы и прилипли к шапке. Снимать её я не стал, чтобы не разбередить рану.
  А впрочем, я думал, что умер, потому-что открыв глаза ничего не увидел кроме темноты. Но всё-же я чувствовал боль, значит я живой. Жизнь - это боль. Нет боли - нет и жизни. Боль - это хорошо. Она заставляет нас жить и бороться для того, чтобы от этой-то боли избавиться.
  Я ощупал себя и убедился, что я не привидение. Нащупал нос, лоб, глаза - всё в порядке. Теперь можно успокоиться - если можно назвать это покоем.
  Время. Надо посмотреть время. Эх! Я всегда убеждал себя купить часы с подсветкой, но не нравились они мне, потому-что стрелки для меня привычней. А подсветка оказалась бы кстати. Бесполезно. Тьма была полной, и время похоже остановилось. Пришла мысль, что сейчас, возможно, ночь. Сколько пролежал я без сознания? Надо дождаться утра.
  Я пощупал пространство вокруг меня. Сверху и с боков был сплошной лёд. На месте большой дыры, откуда меня выкинуло, осталась щель с кулак шириной. Ледяные челюсти захлопнулись не до конца. Меня спасла небольшая ледяная пещерка, в которую я провалился. Мне повезло, что толщина льда у стенки оказалась небольшой.
  Я представил себя зажатым и с сарказмом подумал о том, как бы я выглядел со стороны. Спереди я был-бы толстым и круглым, с двумя линзами на раздавленном черепе, а если посмотреть со стороны, то вид мой был бы довольно стройным, наверно, моей талии позавидовали-бы многие.
  С одной стороны пещерки оказалась пустота, наверно, там есть какой-то ход, но двигаться туда в темноте было бы опасно. "Надо дождаться утра." - шептала мне Осторожность. "Надо искать выход", - говорил мне Разум, - "Если не найдёшь выход, то и осторожность не понадобится. Здесь и останешься со своей Осторожностью.".
  Разум победил и я приступил к действиям. Я долго полз на коленях, ощупывая путь впереди, и с удивлением обнаружил, что лёд сменился на камни. Он больше не звенел под коленями и это вселяло надежду, что выход где-то впереди. Чем дальше я полз, тем теплее становилось моему лицу. Источник его был где-то близко и его было много. Даже камни стали теплее. Потом появился звук - это было моё собственное эхо. Видимо, теперь я попал в большой зал этой пещеры.
  Теперь я мог подняться и размять свои затёкшие суставы. Звук разливался по всей пещере, и я понял, что где-то журчит вода.
  Я двинулся на звук, протягивая руку вперёд. По мере движения становилось теплее, и я вскрикнул, когда моя рука погрузилась в горячую воду. Рядом была вода, и вода горячая.
  Теперь надо дождаться утра. Здесь было тепло и безопасно. Дальше рисковать не имело смысла, да и нужно немного отдохнуть.
  Ждать мне пришлось недолго. Сначала я увидел светлые пятна у входа в пещеру. Потом они стали синими и постепенно осветлились до голубого. Я понял, что наверху рассвело. И с глазами моими всё в порядке.
  Как будто рождая меня заново, ночной гроб раскрылся и я очутился на свете снова живой. Может быть, ради таких вот моментов и стоит жить, жить, радуясь собственным воскресениям. И я радовался свету и воде, как младенец, который только что открывает весь этот прекрасный мир для себя.
  Снаружи, видимо, вышло солнце, и пещера залилась голубым светом. Там, наверху, видимо, был выход, но скорее всего он запечатан слоем льда. То, что свет проникал сквозь него, давало надежду, что он неглубокий.
  Я подумал: " Зачем мне понадобилось лезть в эту гору? Да я же искал то, что должен найти, даже, если этого нет. Безумие.".
  Оно было здесь: куст клубники рядом с фонтаном горячей воды и огромной ягодой.
  Странно, но я даже и не удивился, потому-что знал, что найду и принесу эту ягоду домой. Ведь именно за ней я отправился по ледяной пустыне. Ягода лежала на моей ладони. Я разглядывал её со всех сторон. Запах стоял ароматным туманом. В моей голове всё закружилось, или от удовольствия или от голода или от раны на затылке.
  Я перевёл дыхание и спокойно огляделся. Пещера оказалась не очень большой. Она была почти идеально круглой, а посередине бил фонтан, от которого поднимался белый пар. Из туннеля, по которому я полз ночью пробивался свет. Вода от фонтана утекала в маленькую щель в скале, и я пожалел, что сейчас я не мышь. Надо возвращаться в ледяной мешок, откуда я пришёл, и там посмотреть пути выхода.
  Было светло, и я увидел, что туннель не особенно длинный, а в темноте, казалось ему не будет конца. Я подобрал камень поудобней да поострей, он будет теперь моим оружием против льда, и двинулся вдоль туннеля.
  Метров двадцать я полз, пока не упёрся в стенку, которая выдавила ночью меня сюда. В этом месте я мог умереть. Я посмотрел наверх, насколько позволяла щель, и в груди моей сердце забилось от радости. До свободы и жизни осталось всего то один мой рост. Я видел полоску неба и улыбался ей.
  Я опустил руку в карман. Ягода приятно холодила. Скоро, милая, вернусь я к тебе. Скоро. 
  Сняв свой полушубок я принялся за работу. Прежде всего, надо расширить щель. Лёд разлетался белой крошкой. С каждым ударом я был ближе к свободе.
  Я торопился - зимний день короток. Хотелось есть, и отдохнуть, но чувство скорого освобождения придавало мне силы и методично крошил вековой лёд. Наконец, я пробился на поверхность, и смог-бы уже наверно просунуть голову в образовавшееся отверстие. Мне хотелось осмотреться, хотелось увидеть большое небо, снежную равнину и солнце. Я прикрыл глаза, чтобы потом, открыв их, получить истинное наслаждение от удовольствия снова видеть мой мир, такой великий и такой родной.
  А далее всё произошло мгновенно. Когда я раскрыл глаза, то не увидел ничего кроме огромной, чёрной лапы, которая летела прямо на меня. Теперь сработал инстинкт, хотя и немного запоздало. Когти прочертили по моей голове, зацепили шапку, и я нырнул вниз. Мир стал красным - кровь заливала мои глаза. Я отполз в сторону от дыры, оторвал рукав от рубашки, протёр глаза и закрыл им рану на голове.
  Над собой я услышал громкое сопение и ворчание огромного зверя. Он скрёб когтями лёд, но недолго, видимо, понял, что делать это бесполезно. И теперь, просунув нос в дыру только нюхал. Я видел его черный нос и белую морду - это был медведь - хозяин ледяной пустыни. Я для него - пища.
  Видимо звуки ударов привлекли его внимание, и он сидел тут рядом, поджидая меня. Здесь он меня достать не мог. Ему оставалось только ждать, пока я сам не вылезу прямо в его лапы.
  Навряд-ли он уйдёт. Здесь пахнет кровью и совсем рядом есть много тёплого и сладкого человеческого мяса. Но сколько он может ждать? День или два? А если неделю? Сидеть и ждать нельзя - без пищи меня здесь надолго не хватит.
  А если он схитрит, и уйдёт от дыры, но будет ждать неподалёку. Когда я выйду, то на голом снегу для него я лёгкая добыча. Выходить нельзя и не выходить тоже. Да, есть над чем подумать...
  Наверху всё стихло. Медведь ушёл, и вероятно сидит неподалёку, наблюдая.
  Выбор невелик. Можно сидеть здесь и ждать, пока зверь уйдёт, но за это время я стану мумией. А можно стать героем, и с голыми руками вызвать его на поединок. Тогда он меня съест. Интересно, с чего он начнёт? С головы или ног? Ноги воняют, но может это-то ему и нравится. Плохо, если начнёт с ног, придётся наблюдать, как он будет этот делать, если буду ещё в сознании. Можно, конечно, ещё покричать в надежде, что мой крик услышат люди, но его может услышать и ещё один зверь. И тогда уж, кушать они меня будут сразу и с головы и с ног, кому что понравится. 
  Надо сделать так, чтобы он не смог меня догнать, а для этого надо либо очень быстро бежать либо ему совсем не бежать. Надо его поймать.
  Решение пришло в мою голову и оно подействовало как бальзам для моего духа и тела. Рана на голове почти не болела. Теперь я знаю, что надо делать.
  Сжимая камень в руке, я двинулся назад к пещере, а через несколько метров начал пробивать новую дыру вверх. Она должна быть достаточно широкой, для того, чтобы в неё поместился этот зловредный монстр.
  Как только я сделал несколько ударов, то сверху, в метре от меня, появилось большое тёмное пятно. Он ждал меня и похоже, он совсем не дурак. Но всё же я хитрее. - Жди, жди, я сейчас, прямо у твои объятия, - со злобой на него, думал я.
  Между тем, я продолжал крошить лёд, а когда он стал достаточно тонок, медведь отошёл в сторону, видимо, намереваясь повторить свой приём у первой дыры.
  Я пробил дыру, но наружу не высовывался. Потом расширил свою ловушку по краям, оставив тонкий слой льда сверху. Зверь был где-то рядом и ждал, когда я выйду. Нужно как-то приманить его.
  Теперь пора действовать. Оторванный рукав, которым я прикрывал рану потемнел от крови. "Вот и приманка", - подумал я. Сняв рубашку, и обвязав её вокруг головы, я положил рукав на край дыры и нырнул в тоннель к первой.
 На середине пути я услышал хруст и недовольное рычание. Зверь в ловушке! Теперь наверх!
  Выскочив наружу, я оглянулся. Из ямы видны были только уши и кончики когтей на самом краю. Шапка моя валялась неподалёку. Я подхватил её и помчался, а вернее покатился по склону вниз и прочь отсюда.
  Спустившись, я бежал обратно по своим следам пока хватало сил. Потом пошёл медленно, слегка покачиваясь от усталости. Я возвращался домой, туда, где ждёт меня родная моя Любовь.
  Моя голова лежала не её коленях, а её руки колдовали что-то над моими ранами. Было немного больно, но так до истомы приятно.
  Она говорила о том, что зря я пошёл так далеко, и о том, что она просто пошутила. О том, что клубника не растёт зимой, и что это безумие и глупость с с моей стороны. 
  Я закрыл глаза и подумал: " А ведь правда - ну какая клубника зимой? Да Бог с ней, с этой клубникой. Главная истина в том, что я люблю эту женщину, а ради этой Любви я могу сделать всё, пусть даже и невозможное!"
  ------------- --------
  29 января.
  Позавчера ездил в Шарью. Покупать в общем-то было нечего. Думал, может посмотрю, что чего стоит. Утром ехал на Уреньском автобусе. Около Берзихи вошла молодая женщина очень мне показалась знакомой. Я полчаса ломал голову, вспоминая, где мог её видеть. И ведь вспомнил. Её зовут Оля. В то время, когда я учился в интернате, она жила там-же. Она на год младше меня, но я убедился лишний раз, что женщины стареют быстрее мужчин. А в то время, молодое, мы звали её "Сероглазая" - ласково так и тепло. Она родом из Берзихи, так, видимо там и живёт. Муж у неё - Колька Апекишев, рыжий парень. Он дружил с Саней Лисициным - учился с ним в одном классе. Если судить по её виду - не сладко ей живётся с ним, если, конечно, они живут до сих пор вместе.
  В Шарье зашёл к Татьяне. Сначала из-за прилавка не увидел её, но она сама позвала меня по имени. Хотел поздравить её с днём рождения, думал, пойду и поздравлю, да заболтались, а потом к ней пришла подруга, суета всякая, я совсем забыл, что хотел сказать - так и ушёл, не поздравив. У неё будет отпуск в феврале. Устала, видимо, сильно. Мешки под глазами появились, нет прежней жизнерадостности, какая-то грусть в ней.
  Татьяна Чурагина сегодня плакала. Конфликт у неё вышел с Леной Кучиной (Копыловой). Что они не поделили- не знаю, но такие слёзы я вижу в этой школе впервые.
  Вчера допоздна просидел за компьютером. Наверно, надо умереть, чтобы понять его работу. Мне он опротивел. Необходимы дополнительные знания по установке программ, а спросить-то не у кого. Вот и приходится вариться здесь в собственном соку, бросая и возвращаясь вновь к брошенному, чтобы понять.
  30 января.
  День особо ничем не замечателен. Только дорогу замело. С компом не занимаюсь, просто решил отдохнуть.
  Письма от Алёны нет по прежнему. Последняя неделя. Дни пролетают очень быстро, а за ними и неделя за неделей, смотришь - и до каникул недалеко.
  3 февраля.
  Наступил последний месяц зимы. Позавчера был мороз градусов под 30, а сегодня весь день мело и, наверно, завтра станет намного теплее.
  Завтра начнут возить учеников из Третьякова в школу на машине. Это хорошо, но мне не экономит время.
  Ночью снятся в последнее время реальные сны о том, как я делаю открытия в области искусственного интеллекта. Странные сны. И однажды утром, проснувшись, я подумал и пожалел о том, что когда-то ушёл из науки, хотя реальный шанс был у меня ещё во время обучения в институте. Я мог стать аспирантом без экзаменов, а только по рекомендации моего руководителя дипломного проекта. Когда он предложил мне это, то я отказался. Не до будущего мне было в то время, и других проблем была целая куча. И эти проблемы помешали мне судить о вещах разумно. А тут ещё Саров подвернулся. Так и изменилась линия моей судьбы.
  4 февраля.
  С утра капает с крыш. Температура выше нуля.
  Мама ходила в Ивановское. Продала там на 200 рублей голиц и рукавиц. Навестила бабушку Раю.
  У Сергея Владимировича жену с девочкой положили в реанимацию. Жалко его, не везёт ему что-то. Дай Бог, чтобы всё обошлось.
  Я сижу дома три дня безвылазно.
  Позавчера, возвращаясь домой из школы довольно поздно, я шёл по дороге в Третьяково. Обычно я не останавливаюсь, а только иду вперёд и слышу только хруст снега под валенками. Но в этот раз, какое-то чувство заставило меня остановиться и прислушаться. Метрах в двадцати от меня я услышал кляцание зубов, и то как язык облизывает нос. Зубы стучали от холода, иногда звук прерывался, и тогда я слышал чавканье. В безлунной темноте я не мог рассмотреть, что там в лесу. И подумалось, наверно волк или заяц. А если их много. Стая волков может и напасть. Я двинулся дальше по дороге, которая вела в лес. Волки нападают очень редко. Но что я буду делать, если они всё же нападут? Раздумывая так, я прошёл метров 300 и снова прислушался. Звуков не было - меня никто не преследовал. В следующий раз на этом месте надо снова остановиться и прислушаться. Интересно, услышу ли я снова хоть что-нибудь?
  13 февраля.
  Половина февраля прошла, а на улице постоянная слякоть. На зиму не похоже, как будто всегда март. Температура не опускается меньше пяти градусов мороза. Кстати, о том, что я слышал тогда в лесу. Воистину, у страха глаза велики. С этим вопросом я разобрался основательно и теперь знаю, что источником звука стучащих зубов был обычный сухой тополиный лист, который стучал от малейшего дуновения ветра по полости в коре. Поэтому было громко. А чавканье и слизывание издавали тоже листья, только ударялись они об ствол дерева под разными углами и издавали разные звуки.
  Татьяна вышла в отпуск и сейчас находится дома. Два дня назад она приходила в школу и зашла ко мне в кабинет. Поговорили несколько минут. Она кого-то ждала и быстро ушла. Перед тем, как уйти, она пригласила меня в гости. Я ничего не сказал в ответ. Зачем? Я забыл уже, когда последний раз у неё был, да и о чём с ней говорить? В хорошем смысле, а не в смысле, что я на неё в чем-то обижен. Нет! Просто не хочу заставлять себя делать то, что делать не хочу. А с другой стороны, почему я не делаю то, что хочу? Всё время подмечаю в себе такие противоречия. Если так, то что мне надо? Хотя раньше я определил себе смысл жизни, но сейчас он стал пониматься немного не так. Кто я - добрый или злой? Точка зрения разная. Разве я сам могу подумать о себе плохо, но все же считаю себя глубоким неудачником. А что обо мне думают другие? Я не об учениках, потому что их мнение обо мне зависит от оценок, которые я им ставлю, а о тех, кто меня окружает - о земляках в деревне, о коллегах по работе и хороших знакомых. Мне было не интересно узнать о себе мнение других, но на днях, вдруг такой интерес во мне проснулся.. Знаю, знаю причину - приближается весна и волна Любви снова нахлынет на меня старой ностальгией и мне будет казаться, что кое-кому я могу понравиться, но знаю, что это всё мираж, то есть глупости.
  Новые диски, наконец, пришли в школу и несколько дней я безвылазно сидел за компом. Конечно, лет пять назад, такое даже и не снилось. Разве можно было тогда на компе одновременно слушать музыку, смотреть кино и при этом программировать. Тогда это было из области фантастики, а теперь - это обыденность. А ученики изучают это всё без особого удивления, принимая это новшество как должное.
  Пришли  плохие новости о том, что нашу школу со следующего года собираются реорганизовывать в девятилетку и объединять с детским садиком. Некоторым учителям грозит увольнение, особенно в начальных классах. Меня это не коснётся, но я теряю половину уроков, значит и платить мне будут в два раза меньше. Так что как я и хотел придётся искать работу. А где, посмотрю. Либо в Шарье, либо в Ярославле, а может ещё где-нибудь, не важно для меня, лишь бы платили приличную зарплату, да ещё чтоб спокойно было вокруг меня и внутри меня. Это всё, что мне нужно для нормальной жизни и плодотворной работы.
  Письма от Алёны нет, и, похоже, не будет. Может, она правильно делает, что не пишет. Так я быстрее забуду её вообще и тогда мне станет проще, хотя в это верится с трудом. Забыть невозможно!
  С этой недели взялся вести математику в 5 классе. Не знаю, что получится, но стараюсь. Это продлится недолго: всего три недели, до весны и до первых чисел марта.
  У Татьяны Чурагиной в эту пятницу будет второй тур на конкурсе учителей начальных классов- "Учитель года". Она старается и даже подключила к этому делу многих учителей из школы, чтобы помогали ей. Будем, наверно, петь какую-то песню, но меня в это не посвящают, поэтому, думаю, справятся и без меня. Татьяна - хорошая девушка, но почему-то всегда одна. Неужели у неё нет даже подруг? Странно это и необычно.
  Хотя, что мне говорить, у меня тоже не особо много друзей здесь, если не сказать, что нет совсем.
  Об учениках.  Конечно, глупо спрашивать : "Любите ли вы нас?" Всех сразу или по отдельности. Люблю ли я их? Наверное, да, больше да, чем нет. Другое слово будет более уместно- слово "нравится". Это слово будет наиболее правильным в данном случае. Но тем не менее, ветер в голове ещё не утих - слишком молоды они и многого ещё в принципе не понимают, если вообще хватит ума задать себе этот вопрос. Главное, чтоб они были добры к себе и друг другу, а большего и не надо на первом этапе их только что начавшейся жизни. А я учитель и понятия чувств и эмоций к ученикам меня интересовать не должны, да и вообще это вредит работе. "Любимчиков" не люблю!
  Завтра праздник святого Валентина. День влюблённых на простом языке. Завтра кто-то признается в любви, кому-то признаются. Подарят букеты цветов, сердечки, поцелуйчики, открыточки, стишки и комплиментики. Завтра встретятся незнакомые люди и между ними вспыхнет огонь Любви. Завтра сердце забьётся у кого-то от переполнения чувств. У кого-то в первый раз, у кого-то нет, но всегда и каждый раз по новому. Рождается новая Любовь к родному человеку. И так будет всегда в этот день - день влюблённых. День для тех кто любит и тех, кто любим.
  14 февраля.
  День прошёл ничем не примечательно.
  Она оделась по праздничному, и об этом я знал. Только вот интересно для кого так старается? Мне её немного жаль. Она в таком возрасте, что любой другой легко привлечёт её к себе одним движение пальца. Будет только понаглей и понапористей. Использует и бросит, как ненужную глупую игрушку. И это всё может случиться в ближайшие пол-года. Или может быть это вовсе не жалость, а ревность? Да нет, скорее первое, или мне хотелось бы второго? Об этом пока что всё.
  Таню не видел, да и не увижу, наверное. В субботу она уедет. Теперь у неё своя жизнь. У неё прописка в паспорте теперь Шарьинская, так что теперь она вполне городской житель. Но видно, старается, копит куда-то деньги. И я подумал - неужели так вот всю жизнь и проторгует в своём лотке. Трудно ей, конечно же. А куда деваться?
  В школе нет Голубцовой. Она управляла всем расписанием. Сегодня и завтра с уроками будет бардак. Из-за пятого класса, я не хочу терять свои уроки, но так получается. Ладно, видно будет.
  Болит голова сегодня почему-то. Наверно заболею. Людмила Петровна тоже болеет.
  На улице по прежнему капает с крыш, а кое-где снег уже упал. Сырость эта, честно говоря, порядком надоела, но хорошо что тепло.
  В Третьяково приезжало врач Морозов. Приём вёл у нас дома. Отцу выписал кучу таблеток и запретил пить вино. Говорит, что это могут быть последствия удара той берёзы, осенью в лесу, который мог стать роковым.
  В Марутине, недели две назад Доцент (Саня Беляев) "закодировался" от вина. Надеюсь, что это ему поможет. Он сделал это не один. Посмотрим, что из этого выйдет.
  16 февраля.
  Вчера Кузнецов "достал". Пришлось делать внушение. Начал его ругать и призывать к совести, на что оно нагло улыбался, а Суворов подтявкивал откуда-то из под парты. Тогда я взял и швырнул в него стул, но жаль, что специально промахнулся. Стул сломался. Так сделал я ради острастки, но их ничего не пугает. Они принадлежат к разряду людей, которые будут творить зло, даже если их в этот момент закапывают в могилу. Что-ж Бог им судья, только процесс их саморазрушения уже запущен и обратного хода Его действия не имеют.
  А девчонки молодцы, я видел в их глазах поддержку. Лена, наверно, испугалась, надо её успокоить, она слишком чувствительна, чтобы не переживать по этому поводу. Но она сильна тем, что даже если ей очень паршиво на душе, то она никогда не подаст вида, и уж тем более повода, подумать, что с ней не всё в порядке. Что будет дальше покажет время.
  А мне надо быть сдержаннее. Плохие люди, а тем более дети, не стоят того, чтобы о них думали слишком долго!
  Я уже всерьёз начал подумывать о том, что летом нужно будет искать работу, и по возможности поближе к дому. Самое вероятное место - Шарья, но может быть и дальше. Самое дальнее - Ярославль.
  При переформировании школы несколько учителей будут уволены, а у многих будут сокрашены уроки. Ходят слухи, что Н.Н.Голубцова подыскивает себе работу. Я предполагаю, что к сентябрю в школе случатся большие перетряски, потому что по двум большим предметам физики и химии не будет учителя. Это скажется очень негативно на школе в целом. Что-ж, каждый волен выбирать - либо остаться патриотом и получать в школе за свою работу гроши, либо покинуть её стены, "предав" её интересы ради своих личных.
  Я думаю, в наших трудных условиях жизни побеждает второе. Чего ради я буду гробить нервы и здоровье за какие-то жалкие 1500 рублей, которые я буду получать, если останусь ещё на один год. Нет, я решил, что этот год последний.
  Люба тоже переживает, что её могут уволить.
  Посмотрим, время расставит по своим местам всё. И то, что кажется сегодня невыполнимым, завтра станет незначительным эпизодом прошлой жизни, о котором даже не будет интереса вспоминать.
  Татьяна уже уехала. Интересно, ждала ли она меня в гости эту неделю? Если в скором времени получу зарплату, то поеду в Шарью и обязательно зайду на биржу труда - всё таки я инженер со стажем работы.
  Опять вспомнил Алёнку. Тогда стояли на лестничной площадке. Она сказала, что я прекрасно выгляжу и чем-то счастлив. А я сказал, что по настоящему буду счастлив только тогда, когда вырвусь из общаги домой - это было последнее лето, когда мы были вместе. Как я был глуп и не понял её комплимента. Я даже не понял, что этими словами она хотела меня подбодрить, воодушевить, поддержать. Как она чувствовала, что мне в тот момент было тяжко? Для меня было непостижимо то, как мы чувствовали и понимали друг друга без слов. Это, наверно, и была Любовь которую многие ищут, а она просто пришла сама и одарила нас счастьем!
  21 февраля.
  Каждый раз, когда я возвращаюсь из школы поздно вечером, проведя его за компом, я говорю себе, что надо распределить приоритеты. Зачем столько времени проводить впустую? Плодотворно за компом можно работать только часа три, а дальше мозги запудриваются и ничего толкового больше не выйдет. Только этим временем надо ограничивать себя. Сейчас, для моего будущего важнее изучение английского, а комп приложится. Всё-таки язык главнее и большой козырь, когда буду искать хорошую работу.
  Сегодня дали зарплату - 2600 рублей, за февраль. Стали давать вовремя - это хорошо.
  Школьную кочегарку отключили в понедельник. Сразу стало заметно холодно. Два дня не учились, а сегодня уроки проводили в детском садике и в клубе, так как только там остались остатки тепла.
  Завтра у меня 2 урока математики в пятом классе. А так, вообще-то дурдом и толку от такого обучения не будет. Просто у некоторых учителей планирование пропадает, потому что в нём, если хотя бы на 1 урок происходит смещение, то и всё планирование смещается, так что можно сказать - составление его - "мартышкин труд". Никогда точно нельзя распланировать все уроки в наших условиях. Так вот, ещё год назад я бросил это бесполезное занятие. Не знаю, кому это помогает, но мне точно нет!
  Вчера умерла мать Быстрова (Вовки). Она слишком много пила. Всю свою пенсию немалую, пропивала вместе с сыном и ещё Куриловым. Как, и главное, чем они будут жить в будущем я не знаю. Только предполагаю, что пить будут ещё больше. Завтра похороны. Отца взяли копать могилу.
  После нескольких дней тёплой погоды, сегодня подморозило до -5, а вот в школе сегодня с утра было +5 градусов. Можно ли учиться при таких условиях? Можно, конечно, но с последствиями. Ученики просто начнут болеть.
  23 февраля.
  Как я предполагал, неделя прошла в том же ритме. Практически не учились. Неделя улетела в трубу. Не знаю, что будет если и на следующей неделе будет то же самое. Неужели не могут найти деньги, чтобы заплатить за электричество?
  Вчера был дождь, а к вечеру подморозило. От такого перепада очень сильно гудели провода. Рокот был такой, что казалось, рядом с домом стоит работающий трактор.
  В библиотеке встретился с Юлей Корневой. Почему то подумалось, что она симпатичная, а пропадает одна. И найдётся ли тот, кого она полюбит. И кто ответит ей взаимностью, несмотря на то, что у неё растёт маленькая дочка? Хотя мне до неё нет никакого дела. Я помню ещё ту историю, когда она сбежала от Андрюхи Яблокова но более "жирные" хлеба к Корешу. Почему то тогда я был убеждён, нет это было похоже на покупку-продажу, главным предметом которой являлась она. С тех пор у меня к ней какая то неприязнь, хотя и времени с тех пор прошло много. И наверно, правильно, что Андрей на ней не женился, потому что сейчас он счастлив и стал отцом своего ребёнка (девочка). А Наталья хорошая и никуда от него не денется. За Юлю я бы так не поручился.
  Кстати, до весны осталось пять дней. Февраль промчался очень быстро и незаметно.
  От Алёны по прежнему нет никаких вестей. Днём вспомнился один из счастливых дней, когда она, приехав из дома, привезла с собой вишнёвое вино. Такой вкуснятины я никогда не пробовал, да и никогда больше не пил такого вина. Не помню точно, но наверно это был её день рождения. Там была Таня Рыжова ( впоследствии Майер), и ещё Сашка - друг Алёны по жизни. Он потом женился на Светке Шкановой - маленькой, живой девушке, чем то похожей лицом на тётю Валю Шатрову. Интересно то, что она жила в комнате напротив Сани пять лет, а встретились они только спустя год после окончания института. Воистину, Судьба, когда хочет наказать - делает нас слепыми. Я думаю, и сейчас у них всё хорошо. Бывает же такое! Позавидовать можно такому.
  Так хочется в мае побывать в Рязани. Встретиться с друзьями. Как они теперь живут? Кем стали в жизни? Пять лет прошло с тех пор.
  26 февраля.
  Позавчера ездил в Шарью. Особо покупать было нечего. Так, по пустякам купил кое что: сапоги да кеды, да несколько кассет. Заехал к знакомым тётки Тони. Посидели там немного времени. Я попил пива, поел студня. Домой приехал уставший, но с новой идеей в голове.
  Она проста: надо попытаться вставать в половине шестого утра, а для этого надо ложиться чуть раньше, чем сейчас. То есть вечерний просмотр телевизора надо отложить.
  Осталось три месяца чтобы усвоить минимум информации по английскому языку. А кто говорит, что будет легко? Скоро уже год с тех пор, как я бросил курить - это 22 марта начало, 6 апреля полностью.
  В понедельник с утра пришли мои девчонки и поздравили меня с праздником. Подарили кружку с надписью : "Если голова болит, значит она есть!". Цвет красный, пластиковая и будет в лаборантской дежурной кружкой. А то сок или пиво пить не из чего... Потом учителя подарили ещё одну - черную, такую же как я купил месяц назад, и с той же надписью. Фарфоровая, с удобной ручкой. К ней прилагалась бутылка пива, которую я выпил тут же с Саней Шишовым и Любой.
  После уроков пришли Ира и Татьяна Чурагина - поучиться работать на компе. Теперь у меня ученики будут не только дети.
  Татьяна - "интересная" личность. Наверно, она малообщительна, поэтому с юмором у неё большие проблемы, хотя смеётся она довольно часто. На пальцах у неё короткие и широкие ногти, ни миллиметра лишнего. Либо каждый день остригает, либо как я обкусывает. Кожа на ладонях и пальцах в морщинах, растресканная, обветренная, сухая и шелушится наверно от недостатка витаминов. Линия разговора с ней сводится к тому, что она глупая и что я думаю о ней как о дуре, глупой девчёнке. Она говорит об этом вслух и фразы убийственно звучат очень часто типа : "Да уж не глупая, понимаю..." Так как будто в каждом моём слове она слышит:" Вот учитесь: я знаю , а вы дуры!" . А когда так обо мне думают, то я выхожу из колеи и мне трудно приходить в себя после каждой подобной фразочки. Возможно, в этой черте её характера скрыта причина её нелюдимости и обособленности. Хотя, может быть, за этими словами она скрывает стеснение - ведь не пришла же она одна, а просила Ирину быть рядом. Вот такая история.
  Вчера мама ездила в Шарью за справкой отцу. Сегодня только приехала. Хорошо, что пешком идти не пришлось. Дядя Саша Виноградов привёз из Шарьи.
  На дороге сплошной лёд. Идти можно только по обочине, на коньках было бы в самый раз. В Шарье, на рынке, в Танину каморку не заходил, вдруг она окажется там? Я не хочу с ней встречаться.
  До весны осталось два дня. Последняя весна в этой школе. С какой радостью я покину её стены, только бы повезло мне с работой.
  1 марта.
  Вот и пришла весна, не скажу, что долгожданная, потому что время прошло незаметно и ещё кажется, совсем недавно, будто вчера, я нахожусь на речке в Вологодской области. Ещё живы впечатления от моего путешествия. В этом году мне вряд ли удасться в мир, так как придётся искать работу. Но все же я знаю, когда-нибудь придёт время свободы и я вырвусь из этой серой обыденности. Завтра будет в школе вечер, попляшут, попрыгают и разойдутся. Ещё один день среди сотен других. Такие же вечера проходили и три года назад и пять и двенадцать, когда там ещё учился я сам. Славное и переломное было время. Время первых поражений и разочарований, редких успехов и горьких унижений. Тогда все были почти детьми, наивными и по деревенски простыми во всём. Завтра отправляюсь в Шарью для того, чтобы заказать принтер и сканер для нашего компа. Ехать не хочется, но надо, раз так решили.
  8 марта.
  Прошедшая неделя ничем особенным не выделялась. День рождения прошёл нормально. Второго числа был вечер в школе. Там был Сашка Зубов. Вчера праздновали с учителями 8 марта. Поздравили наших женщин хорошо. Думаю, им понравилось, даже танцы были. Мужики плясали в противогазах - это было смешно и необычно, потому что закрепощённость исчезла бесследно.
  Вечер мне понравился, да и день было удачен.
  Своим девочкам я подарил почти по такой же записной книжке. Были довольны, а Лена - больше всего. Вчера она была с накрашенными губами и в красивых серёжках. Видно, что для неё день был очень даже праздничный.
  А меня ничего не радует, наверно, потому что я завидую их молодости и буйству жизни в сердцах ещё живых и горячих, которых ещё не коснулось мертвенное тление взрослой жизни. Как было бы хорошо вновь влюбиться в кого-нибудь, может тогда бы мне не так грустно было в такие празники. Теперь даже не знаю, как это любить кого-то, а не Алёнку? Глупо всё, до безумия. Нет логики - ведь с ней я больше никогда не увижусь, даже письма не получу. Так почему не могу выбросить  её из сердца, чтобы забыть с снова обрести возможность любить?
  Снова о Татьяне Ч. Вчера старалась поддержать разговор об искусстве и о мистике. Живо интересовалась такими вопросами. Узнал от неё, что она занимается в баскетбольной или в волейбольной секции и даже с командой ездили на соревнования. Так, что она довольно неординарная девушка - не серость, как может показаться на первый взгляд. Сколко же талантов может она скрывать внутри себя и не делясь ни с кем своими удачами. Она очень скромна и, как следствие, застенчива и стеснительна. Она неплохо держится и выглядит хорошо. Через туфли обнажает верхнюю часть ступни, на которой множество синих жилок, которые, если приглядеться пульсируют в такт с биением сердца. В этом биении жилок- вся жизненная чувственность. Хотелось потрогать это биение жизни. Как оно бьётся - чужое сердце, почувствовать пульс другой жизни и другой души. Она никогда не узнает и не почувствует моего прикосновения. Да, что говорить, она даже и думать об этом не станет, потому что только моя сумасшедшая фантазия может такое придумать.
  Марина Шиндякова была скромна и привлекательна. Наверно, всегда так, в день 8 марта, в каждой из женщин загорается внутри свеча и её свет проникая изнутри заставляет светится лицо каким то прекрасным, ласковым, мягким и тёплым светом. Будто в душе её все лучшие чувства и мысли рождаются заново во всей своей первозданности - в блеске и чистоте. Новая надежда загорается в её сердце, надежда на счастье полное и безраздельное. Наверно она считает себя несчастной и трудно ей очень справляться с двумя детьми, но всё равно она должна быть счастливой лишь только от одной мысли о том, что она мать, мама. А житейские проблемы решаются со временем, потому что всё когда нибудь находит решение. Жалко мне её. Да в общем то она одинока, а одиночество никогда не бывает в радость. С эти приходится мирится, а это убивает надежду в лучшее.
  11 марта.
  Два дня назад ходил в школу. Слишком скучно было ничего не делать целый день. Вот  и решил прогуляться, хотя, каждый раз, когда поздно возвращался домой, говорил себе, что это в последний раз.
  Когда пришёл, то поработать пришлось недолго - пришли Шишовы, а с ними какая работа? Стал показывать им разные игрушки. Санька был с похмелья и посидев немного, склонил голову и уснул. Потом, через пол часа пошёл домой спать. Ирина ещё немного поиграла и тоже ушла.
  За это время я порядочно утомился и мне уже было не до работы. Когда начало смеркаться, я пошёл домой по крепкому насту.
  А вчера, впервые в этом году сходил в лес. Посидел немного у костра. Послушал его разговор и тишину деревьев. Сейчас они стоят немыми истуканами, но под этой мёртвой внешностью уже течёт по его жилам кровь - живая влага, сок. Он копится под корой, чтобы с приходом тепла выплеснуть всю свою накопленную энергию в зелёное своё убранство. Лес, будто застыл перед тем, как начать ещё один бурный виток жизни. Одинокий дятел стучал где-то по дереву. Это стук отдавался эхом по притихшему лесу. Под метровой глубиной снега журчит вода, а в логах и ямах она уже пробила себе путь к речке, и там среди заснеженных высоких берегов журчит,  свободная в столь ранний период весны, вода.
  В речке вода тоже стоит по руслу, напитав снег. Перейти сейчас её невозможно без болотных сапогов. Она тоже пока на время замерла, чтобы выплеснуть всю свою, накопленную за долгую зиму, мощь. Тогда будет главный пик половодья.
  До каникул осталось всего две недели, так быстро пролетела самая длинная четверть в учебном году. А потом останется ещё семь недель и свобода меня ласково встретит у входа, или у выхода - что вернее.
  Смирнов, снова как и год назад просил меня остаться хотя бы на годик. Нет уж теперь меня здесь ничего не удержит. Я не смогу работать ещё год, прозябая здесь без дела. Хотя раньше я об этом мечтал, потому то и покинул я город, но страсть к перемене места осталась и грызёт меня изнутри, просит, чтобы я уехал в новое место пожить там, а потом переехать ещё куда нибудь, и так будет продолжатьс до окончания моей жизни.
  Если я женюсь, то тогда навсегда брошу якорь и останусь на одном месте, потому что у меня будет другая забота -  забота о любимой женщине и я должен отдать ей всё, что в моих силах, чтобы она никогда не думала о том, что она несчастна, чтоб даже думать о плохом забыла. Окружить её заботой и любовью, лаской, теплотой, искренностью, честностью, верностью, добром - всем лучшим, что может дать по настоящему любящий человек.
  Кто она будет я не знаю. Надо ждать. Судьба должна указать на неё. Если этого тайного знака не будет, значит и не встречу я эту женщину, значит так угодно судьбе - тогда я не сделаю никому нечего злого. Можно идти по обычному пути - жениться без тайного знака судьбы, но этот путь ведёт в пропасть и счастья не будет не у кого. В чем же будет заключаться этот знак?
  16 марта.
  Неделя прошла нудно и, что особенно плохо, скучно. Впервые, может быть за весь этот год, я ощутил жуткую тоску. Она сжала меня в своих объятиях и любая только что родившаяся мысль умирает в лабиринтах болезненного мозга. Мне всё время кажется, что я делаю не то, что должен был делать и в результате этого я не делаю совершенно нечего.
  Как объяснить такое состояние, когда вокруг меня много дел, а я не делаю ничего? Отчасти это самая обыкновенная лень. Всех проще лежать на диване и жаловаться на собственное бессилие что либо изменить в своей жизни. Но несмотря на это, все же основная причина моего теперешнего подвешенного состояния заключена в том, что я пытаюсь своим внимание охватить сразу несколько областей собственной деятельности и не знаю, какой из них отдать предпочтение. Меня интересуют многие области и в каждой из них мне хочется достичь понимания и ясности, но чем больше я вникаю в одно, тем меньше знаю о другом. А в общем результате я могу сорвать только верхушку айсберга каждой из областей моего интереса. Когда я занимаюсь на компе, то я дума. об упущенном времени для изучения английского языка. Когда делаю наоборот, то считаю, что лучше заняться компом. Когда читаю книгу, то думаю о том и о другом. Потом мои мысли переключаются на расчёты механического привода к велосипеду, потом я думаю о том, какие выгоды можно иметь, если построить ветряк, и тут же смотрю в окно, где ветер зря расходует свою кипящую энергию и раскидывает снег куда попало.
  Мысль о том, что у Оксаны К. возможно, начался отпуск, переключается на воспоминания о той единственной встрече с ней и её запах я помню, хотя прошло уже почти два года. И точно знаю, что мы больше не встретимся.
  А желаний больше, чем моих хилых возможностей. Так и думаю, чтоб побыстрее пришла ко мне смерть, чтоб не видеть этот мир, который я не люблю за то, что в нём живут люди злые и мелочные и нет такого закона, искореняющего это зло.
  Все эти мысли роятся в моей голове и  я хожу из угла в угол, не зная, куда себя деть, хотя мог бы и заняться чем то. Может быть, я устал на работе, да и организм ослаблен после долгой зимы, это оставляет след в моём настроении и это тоже может быть причиной моей хандры.
  Недостаток таланта тоже давит на меня. Нехорошо ощущать себя серостью и обижаться на Бога за то, что он не дал мне чуть-чуть больше ума, чем у всех, окружающих меня людей.
  Говорят, что талант всегда проявится в жизни, надо только немного подождать. С этим я бы поспорил. Может быть талант рождается после долгих и упорных трудов, после бессонных ночей, голодных дней, после отчуждения от толпы. После того, как ты начнёшь хоть чем-то отличаться от серости и люди, заметив это, начинают завидовать, а ты несмотря на всё такое отношение к тебе продолжаешь работать, изводя кучи бумаге, пытаясь записать яркие вспышки озарения в твоём мозге. Талант рождается в страданиях, в неразделённой любви, в неосуществлённых мечтах. Он рождается в безжалостном бичевании собственной души в ощущении страшной сердечной боли, в ощущении одиночества. Он способен видеть все пороки вокруг себя и сжиматься от ужаса при осознании бессилия изменить этот мир к добру. И он создаёт свой внутренний Мир, в котором живёт, в котором любит, радуется и ощущает всю полноту счастья. Талант редко говорит о душевных качествах человека, потому что во внешнем мире он не видит никого, кто мог бы его понять. И смерть его - это горе только для близких ему людей, а для него самого, она  - избавление от внешнего мира и переход в свой Мир, мир покоя и счастья. Талант умирает с улыбкой на лице, потому что ЗДЕСЬ он не оставит долгов и его честь чиста. Он счастлив умереть достойно, как и всё, что он делал при жизни, гениально просто, не цепляясь за жизнь.
  18 марта.
  Вчера оставил ключи от кабинета Сане Шишову. Говорит, хочет немного позаниматься с компом. Хорошо, если мне ничего не нужно будет потом восстанавливать. А с другой стороны, ни одна работа невозможна без ошибок. Интересно, для чего ему это всё? Понятно, что для удовлетворения любопытства, а ещё оттого, что когда у него выходной, то его, а впрочем и Ирину одолевает скука. Ребёнок их постоянно  у родителей. Так, что часто они одни. Семейная жизнь, наверно, уже наскучила, так, по существу и не начавшись. Какая же это семья, если ребёнок все время у родителей в Ивановском? И какое воспитание получит их Вика? Не знаю. Я считаю, что ребёнок должен быть дома и всегда чувствовать, что рядом есть мать и отец - два самых близких человека. Только при таком условии в семье будет взаимопонимание и мир.
  Может быть, потому что я законченный романтик. Я думаю, что в их семье давно уже нет этого духа романтизма. Там, былые, может быть пылкие чувства, превратились в привычку и былая страсть давно уже угасла. Конечно, вечерние прогулки делают им честь, и внешне выглядят они благополучно, но внутри чувствуется раскол. Такое чувство, что их семья зародиласть так:
  - А давай вместе жить!
  - А давай!
  И стали жить вместе и стали спать вместе и были полны Любви и нежности друг к другу вначале. Потом появилась дочь и появились первые трудности, а с ними померкли и чувства.
  Масленица вчера прошла с традиционной общедеревенской пьянкой и сжиганием чучела зимы. Я думаю - зимы, потому что не за горами тёплые деньки. Я жду их и боюсь их.
  На каникулах придётся отправиться в небольшое путешествие. Покупать в Костроме принтер. Я надеюсь, что к этому времени дадут зарплату и я поеду не с пустым карманом.
  Тайно надеюсь, что удастся заехать в Ярославль, потом в Буй, навестить Надю. Хотя считаю, что с ней уже не будет никаких близких отношений, но я соскучился по ней и хочется увидеть её так, по дружески. Как она живёт? По прежнему счастлива, что вырвалась из деревенского болота или уже разочаровалась в такой жизни? Впрочем, второе зависит от того, появился или нет у неё друг или даже возлюбленный, который ответит ей взаимностью. Это единственный вопрос, который я хочу задать ей, а потом уехать с чистой совестью восвояси и навсегда из её жизни.
  Много мыслей пронеслось в моей голове прошлой ночью. Я вспоминал Рязань. Наташу, Алёну, всех кого знал и мне снова захотелось туда просто побродить по знакомым улицам. Вокруг института, в Роще -всё за пять лет стало родным. Увидеть девушку-библиотекаря и сказать ей:
  - Вы ничуть не изменились за эти шесть лет!
  - А кто вы такой? - удивится она.
  Она меня, конечно не помнит, хотя я был одним из тех студентов, который чаще других появлялся в читальном зале с самыми разнообразными заказами, и мне часто приходилось подолгу сидеть просто так и ждать, пока необходимые книги пришлют с первого этажа.
  Я часто разглядывал эту девушку. Она всегда напоминала мне Алису из зазеркалья. Я не знаю, как выглядела настоящая Алиса, но считал, что она должна обязательно выглядеть именно так. Светлые волосы, маленький и детский острый носик. Большие овальные глаза цвета неба, синего и глубокого как глубина океанских впадин. Большой рот с тонкими, алыми и слегка влажными губками. Подбородок благородно слегка округлый. Кожа чиста - я редко встречал лица с такой чистой кожей - ни прыщика, ни родинки. Она бывала весела и я слышал её щебетанье с подругами в глубине за книжными полками. Иногда задумчиво стояла у окна и грустно смотрела в окно на редких прохожих и на деревья парка. Застывала так, будто на время умирала и смотрела, и смотрела, долго, долго - я же в это время любовался её профилем. В другой день что-то увлечённое читала, не обращая внимания на неудовольствие особенно требовательных студентов, и тогда за неё отдувалась напарница по работе. Я видел её так часто, что мне тогда казалось, что знаю о ней всё. Всё, кроме её имени. Она осталась в моей памяти как одна из тех, с кем меня сводила судьба, но я никогда не узнаю их имена. Её образ оставил след в моей судьбе, и может быть она являлась звеном в сложной цепи моих дум, настроений, и чувств в то время, когда в моём сердце  жила Алёна.
  20 марта.
  Обнаружил в себе дурную привычку, которую постараюсь в себе искоренить. Она заключается в том, что я стараюсь всем показать, что я знаю больше их. Это им не нравится, и от этого выходят разные конфликты по любым спорным вопросам. Моя задача в этом случае - просто остановиться вовремя и в спорах чаще соглашаться с мнение оппонента, даже если он не прав, по моему мнению. Нельзя провоцировать их на вопросы, не относящиеся к теме разговора. А если и отвечать на них, то односложно типа : да, нет, не знаю. Только сегодня я понял, что пытаться вдолбить и их головы больше положенного невозможно, если они сами этого не захотят, поэтому с них надо требовать только то, что они должны знать по программе, то есть самый минимальный минимум. И ещё надо быть терпимее к мнению других и не пытаться изменить их мнение, потому что в конце концов - это их жизнь и их ошибки, и они сами будут за них расплачиваться. ОНИ - это конечно же ученики и ещё люди, которые работают со мной. Дурной имидж всезнайки надо искоренять в деле обучения он вредит, потому что ученики нынешние не терпят превосходства над ними хоть в чём то. Потому то я буду продолжать терпеть их- ведь осталось всего два месяца.
  Мне кажется, что (я сейчас уже очень сильно устал), а через два месяца измотаюсь вконец. Быстрей бы уже всё закончилось. Преподавать - не моё дело!
  Как легко можно управлять её настроением! Пара добрых слов с утра, и она весь день порхает в светлой, счастливой неге. Хотя такие слова для меня не имеют особого значения, но для неё они полны смысла, который будто бы скрыт в них. Не скрою, мне тоже приятно давать ей эту радость. Но в глубине рассудка я не вижу никакого смысла в наших едва уловимых взаимоотношениях. Скорее, всё это просто мои выдумки и я хочу выдать желаемое за действительное. Очень похоже на роман преподавателя и студентки в фильме "Я вам не верю!". Где она в конце фильма сказала, что ещё совсем недавно это лица было любимым и самым красивым в мире, а теперь стало заурядным и ничего в душе не происходит при виде его - но отвращения ни любви, ничего - просто пустота- одно лицо среди тысяч других таких же. Через год она будет смотреть на меня глазами той же студентки. У неё будет много друзей и много Любви. Найдёт ли она настоящую? Одну и единственную? Хотя, впрочем, через год меня мало будет интересовать её судьба - она будет слишком далеко от меня. Будет, конечно, приезжать на выходные, но это уже ничего не значит - её я больше не увижу. Так и закончится это дуновение свежего ветра в этой деревенской глуши.
  Сейчас она отлична от сверстниц, а потом станет одной из всех одинаковых, по складу характера и по действиям. Заурядная девушка - не более. Я хочу, чтобы этого не случилось и она сохранила бы свою чистоту души. И не сломалась бы при виде медных труб, огня и воды, сохраняя свою особенность и отдельность от других.
  А завтра она будет снова сидеть в лаборантской, несмотря на запрет, который я наложил неделю назад. А я ни словом ни делом не исполню свою просьбу. Пусть приходит, вдвоём скучать веселее!
  24 марта.
  Наконец то наступили каникулы. Последние каникулы в этом учебном году. Пришла бумага из верхов, в которой говорится о решении реорганизовать нашу школу и одиннадцатый класс нет возможности обучать. Я теряю на них 5 уроков. Вообще без старших классов у меня будет около 12 уроков. То есть на неделе работы на три дня. Значит, и зарплата уменьшится. Так что тут хоть думай, хоть нет, а пора искать новую работу. Через 5 лет от школы останется только начальные классы - просто очень мало детей.
  Во вторник отправляюсь по городам покупать принтер для школы. Заодно и прокачусь, развеюсь. Когда на педсовете директор об этой моей командировке сказал, то Надежда Павловна Баусова (мать известной Татьяны) как то странно и пристально на меня смотрела. Есть ли в этом взгляде мысли о Татьяне? Вот о чем подумал я в этот момент.
  Слухи ходят по школе, что семья Шишовых скоро станет не семьёй. Если они разведутся, то это будет очень плохо для их обоих. У него появится возможность благополучно спиться, а она останется с ребёнком на руках и одиночеством, может быть на всю жизнь. Со следующего года у неё будет ещё проблема, потому что она попадает под сокращение, так как младшие классы объединяют и она остаётся без своего первого класса. Ей так и так надо перебираться в Ивановское - там легче найти работу.
  Хотя скоро апрель, на улице не слишком тепло. Грачи прилетели неделю назад и у школы произвели генеральную уборку гнёзд, из-за чего лишние ветки покрыли ровным слоем потемневший весенний снег. Ночи довольно холодные. Может быть по этой причине погибла маленькая белая птичка, которую я увидел по пути в школу. Она замёрзла и лежала у обочины дороги. Птицы прилетают слишком рано. Помимо холода ещё всё покрыто снегом, поэтому нет пищи. Весна задержалась.
  Я же второй день ничего не делаю. Решил хорошо отдохнуть и набраться сил перед поездкой в Кострому.
  Зарплату получил в пятницу - около 3-х тысяч. Тысячу возьму в поездку.
  Колька сегодня у Экслеров купил мотоцикл, вернее утиль, конструктор нерабочий за 300 рублей. Думаю, пусть хоть занятие будет без конца ремонтировать такую рухлядь.
  Привычку, которую я хочу искоренить, удаляю постепенно, ограничивая себя в суждениях и не вступая в споры. Каждый раз повторяю: "Стоп, остановись!"  - и это приносит свои плоды - больше для себя -меньше нервов тратится на эти споры. Прикидываться незнающим гораздо проще, чем всё время показывать собственное превосходство. Так гораздо легче смотреть на окружающий мир, да и окружающие чувствуют себя в моей компании уверенней. Многие меня стесняются, не решаясь спросить о чем то, потому что думают, что я сильно занят и не стоит меня отвлекать по такому пустяку. Хотя, я ведь тоже этого сорта - не прошу и не спрашиваю, если на то нет особой необходимости. Значит, такое отношение и ко мне тоже оправдано. Я действительно не люблю отвечать на глупые вопросы, но если в чем то нужна моя помощь - то я обязательно сделаю всё возможное, чтобы помочь. Жаль, только, что люди часто требуют или просят сделать невозможное и обижаются, когда я отказываюсь это делать. Им ведь не объяснить, причины невозможности, потому что большинство моих аргументов не будут поняты, а будут походить на бессильные оправдания. А такое отношение ко мне, меня угнетает и расстраивает. И душа моя грубеет и черствеет.
  С другой стороны - в душе я отшельник и всегда остаюсь один, даже, если вокруг меня тысячи людей. Я всё равно буду отличаться от всех их, или по крайней мере, от многих. Кто будет добровольно отказываться от многих соблазнов жизни и вести почти монашеский образ существования, безрадостно, без надежды на будущее? Просто жить- ради жизни одним днём?
  1 апреля.
  Каникулы промчались будто ветер, без следа и не оставили ни одного дня для того, чтобы хотя бы немного побездельничать. Несмотря на это, в плане событий, эти дни оказались сильно насыщенными. Всего какой то день, один день, а дал воздуха на целый год и я полюбил этот город, несмотря на трудности, которые мне удалость удачно преодолеть. Как уже стало понятно, путешествие моё до славного города Ярославля состоялось , хотя в последний момент я хотел отказаться от поездки.
  Но начну всё по порядку, потому что рассказ сей не терпит пробелов, а тем более лишнего вымысла. Но иной раз хочется что то и приукрасить.
  В понедельник, за день до поездки, я долго просидел у Шишовых. Пришлось ремонтировать их телевизор, а когда посмотрел на часы, то был уже девятый час. Надо было идти домой по слегка подмороженной и скользкой дороге. Я шёл и вспоминал ту, прошлую поездку в Ярославль. О моей прогулке по набережной Волги. То, что сначала я думал  о поездке в Кострому оказалось бредом. Я решил ехать именно в Ярославль. Этот город намного ближе мне по духу.
  Дома сразу лёг спать и уснул как младенец в предчувствии будущего праздника. Я искренне радовался этой нежданной возможности подышать воздухом свободы, хотя бы и один день. В ту ночь мне снился хороший сон, потому что я  его не помню.
  День начался в шесть часов утра. Я проснулся и сразу же поднялся. Удивительно легко, хотя спал в эту ночь меньше обычного.
  Мать поставила воду согреться, чтобы помыть голову. В баню не сходил, потому что просидел у Шишовых, так вот и пришлось мыть голову утром, а делать это по утрам я не любитель.
  Собрался, взял паспорт и деньги и отправился в Сергеево. Когда пришёл к школе, то там никого не было и тогда я пошёл в Сельсовет, потому что увидел проехавший уазик. Долго ждал, пока все соберутся, чтобы поехать в Шарью. Мне пришлось ехать в собачнике. Хорошо, что там оказался стул, так, что ехать было удобно.
  Смирнов передал мне 5000 руб, и сказал чтобы я в эту сумму уложился. Я сказал: "Ладно.". Хотя трудно представлял, как это сделать. Медосмотр должен был начаться в час дня, поэтому времени оставалось довольно много. Смирнов велел мне купить водяной насос, часы, и телефон для школы. Я долго не выбирал, купил то, что в глаза попало, что-то дешевле, что-то дороже, а в целом, нормально.
  В половине первого поехал в больницу. Туда-же съехались все директоры районных школ и учителя информатики. В общем, все те, кто работает на компах. Поначалу, все надеялись, что медосмотр этот - чистая формальность: поставят где надо печати и отпустят по домам. Но не тут то было: предстояло посетить двенадцать кабинетов. Тут мы поняли, что за полчаса не отделаться и началась беготня по кабинетам.
  Встретил мужика, (не знаю из какой школы), и он посоветовал покупать принтер типа "Canon", а не "Epson", как хотел я. У него множество преимуществ, и я поверил тому мужику, и решил, что такой принтер и буду покупать.
  Так, медосмотр не прошёл зря - установились новые связи и знакомства на основе общих проблем с которыми мы сталкиваемся при работе на компе. Жаль только, что я не имею возможности приехать к ним в школу для обмена опытом. Был бы какой нибудь транспорт - то было бы намного легче. Но ничего, думаю и верю, что все проблемы когда нибудь решатся, так как прибавляется опыт.
  Среди женской половины нашего учительского коллектива я заметил Ольгу Стафееву, ту Ольгу, с которой учились мы в одном классе. Конечно, не скажу, что время её украсило, но вот причёска - это да! Что-то невероятное сделала она со своими не короткими, как я заметил, красивыми, чёрными волосами. Я всё думал - как на такой маленькой головке помещается это чудо парикмахерского искусства? Я не стал подходить к ней, не люблю, когда кругом много народу, но все таки потом мы немного поговорили. Просто мы встретились у одного из кабинетов. Она сидела на кушетке и ждала своей очереди.
  Другая женщина в красном спросила:
  - Кто в этот кабинет следующий?
  - Вот Оля наверно! - громко сказал я.
  Упоминание её имени прозвучало как выстрел. Она даже вздрогнула, а потом тихо сказала:
  -Лёша Тихомиров - это ты?...
  - Да, - ответил я и присел рядом.
  Не знаю, что со мной произошло - нёс какую то чушь, а она, видимо тоже. Разве можно обо всём поговорить за эти короткие минутки? Мне было неловко, как мальчишке. Наверно, я покраснел, а она всё улыбалась как то растерянно. Странная это была встреча.
  Узнал, что она теперь директор школы, но не спросил какой. И вообще, многое вылетело из головы. Надо было спросить об одноклассниках и её подругах. Потом мы разбежались и продолжить разговор не представилось возможности. Жалко. Потом думал - будто родную душу встретил, будто ей всё понятно, что со мной и как я живу. Встретиться бы в другом месте, да поговорить как следует. А теперь, когда такая возможность представится? Жалко. Грустно как-то стало после этой встречи. Наверно, ностальгия по былому.
  Тем не менее, медосмотр закончился и я отправился на вокзал, чтобы купить билет на поезд до Ярославля.
  2 апреля.
  Сегодня весь день я был героем. Узнали о моём интервью в Ярославле - ну вот я и прославился хотя бы на уровне области, хотя и чужой!
  Тем не менее, продолжу повествование о поездке. Хочется написать как можно подробнее.
  Итак, я пришёл на вокзал и сразу купил билет в общий вагон. Заплатил 150 руб.
  До поезда оставалось часа полтора. Я вышел на перрон, наблюдая за уходящее за горизонт Солнце. Женька Шатров (муж Ольги, моей тётки), в своей рабочей робе шел мимо и первым окликнул меня. Постояли, поговорили. Он ушёл, а спустя минут 20 я увидел Надю Мусорыгину (тоже моя тётка). Окликнул её, а так бы она меня и не заметила, потому что шла без очков. Живут они нормально и говорит, что в их доме стало теплее. Приглашала меня в гости, а потом проводила меня до вагона.
  Мой вагон 11. Я вошёл в душное нутро. Место моё 20. Там сидела пожилая женщина и напряжённо что то жевала. Баночки, консервы, салатики, хлеб с колбасой - обычный набор путешествующей пенсионерки. Я не обратил внимания не её внешность, только нос у неё был замечательно тонкий и очень длинный. Поев и попив чайку, она забралась на вторую полку и почти сразу засопела и заприхрапывала во сне.
  Мне стало скучно и я пересел на боковой сидение и смотрел в окно. Лицо Ольги всё ещё стояло передо мной. Тогда я вспомнил, что много лет назад я вот также ехал в поезде в Москву и сочинил стих "Ольга", который посвятил ей, а потом забыл о ней до недавнего времени.
  Я сидел и смотрел на пробегающие дорожные столбы, деревья, полустанки и мосты, а сон никак не шёл ко мне.
  С одной стороне моего купе ехала семья цыган. Они дотемна лопотали что-то на своём непонятном языке. Иногда весело смеялись, иногда мужчина прикрикивал на расшалившихся детей. Потом и они притихли и успокоились.
  В соседнем купе ехали двое.
  Один старик в потёртом пиджаке. На нём блестело несколько медалей - видимо ветеран войны. Он всю дорогу молчал, а только тяжело вздыхал и смотрел на своего сына или внука, который сидел напротив его.
  - Эх, невесёлое это путешествие, - говорил он почти сквозь слёзы. Я взглянул на второго мужчину. Он был одет в тулуп и меховую шапку, которая была наглухо завязана на шнурки под подбородком. Из оставшегося лица наружи были только бездвижные глаза, косматые брови, очень крупный и красный нос, рыжие усы и борода, скрывали полностью рот. Скажу, что был он не молод. Он странно себя вёл. Вставал в проход и долго стоял притаптывая и кружась вокруг себя, так будто ноги его сильно замёрзли и он пытался согреться.
  Причину грусти старика я понял только ночью, когда услышал постоянное: "А-а-а я чи чи чи" . Эти слова мужик произносил в разных оттенках и интонациях, с разным скоростями. Он изменял ударения и акценты, так как будто рассказывал бесконечную поэму, состоящую только из этих трёх слогов :"Чи чи чи".
  Поначалу меня это веселило, потому что думал, что мужик  просто прикалывается так или пьян. Но перед Ярославлем я спустился с полки и сел на боковушку. Оттуда мне было видно того мужика. Так, я увидел, что он сидит как сфинкс. В двух вытянутых вперёд руках держал свои рукавицы и не двигался, как будто замёрз. Руки, видимо от усталости, опускались на его колени, но он мгновенно оживал, поднимал руки в прежнее положение и снова замирал. При всём этом он пел свою песню: "Чи чи чи".
  Вот тогда я понял, что смешного тут нет ничего...
  10 апреля.
  Не писал неделю и сейчас уже трудно вспомнить подробности поездки. Но, всё же продолжу...
  Дед с мужиком вышли в Ярославле вместе со мной. На перроне было безлюдно и довольно холодно. Пошёл на вокзал. Ко мне подошли таксисты с предложениями подвезти куда-нибудь. Но я пока ещё не знал, куда мне надо. Билетный зал представляет из себя двух-ярусное помещение. На первом этаже всего одна лавка и билетные кассы. На стенах таблицы и расписания движения транспорта. Определять, на каком поезде я поеду назад не стал. Когда всё куплю, тогда и подумаю над этим вопросом. Здесь же на первом ярусе в ларьке купил карту Ярославля. Не без труда нашёл пустое место на единственной лавке и присел среди "смачно" пахнущих сонных бомжей.
  На втором этаже был расположен зал ожидания и я мог  бы пойти туда, но надо платить 10 рублей, либо показать обратный билет. Там же  был ларёк, в котором продавали горячий кофе с разными печёными штуками. Я выпил стаканчик и это меня взбодрило.
  Стояла глубокая ночь - около трёх часов. В город идти не имело смысла, потому что я не настолько хорошо его знаю, чтобы бродить по нему в темноте.
  Так, на этой скамейки я и дождался рассвета. В половине шестого утра я отправился в путешествие по городу. Нужно найти магазины, торгующие оргтехникой. Я решил идти по одной из главных улиц города - улице Свободы. Шел достаточно долго. Ноги чувствовали усталость, по присесть было негде. Я шёл, читая вывески магазинов. Так я вышел на набережную к Кремлю. В этом месте я был прошлым летом и приятно было вновь пройти по знакомому тротуару к Волге. Поверхность воды была свободной ото льда, и этому я слегка удивился, но ещё и тому, что на полях вокруг города снега почти не было. У нас то его по пояс в это время... По набережной пробегали проснувшиеся люди, те, кто решил бегом прибежать к здоровью. Бежали и пожилые и молодые вперемежку. Множество собак с хозяевами прогуливались по скверику. Город постепенно просыпался, сбрасывая с себя ночную дрёму.
  Мимо прошла девушка с папкой бумаг, видимо на работу. Она шла не спеша и наверно была удивлена, встретив меня никуда не спешащего и окидывающего взглядом окрестности.
  Походив так, я снова погрузился в город. В половине восьмого, наверное - пик движения. Все спешат на работу. Город превратился за какие то пол часа в разворошенный муравейник. Шли не отдельные люди, а их толпы, в соответствии с прибытием троллейбусов и автобусов. Толпы народа к девяти часам рассосались, и остались только те, кто опоздали или вообще не работал. Почти все магазины открываются в 10 часов и это время ожидания мне показалось самым долгим. Пока ждал у магазина, то ко мне подошли корреспонденты местного телевидения. Они задали мне 3 вопроса:
  - Где бы вы хотели отдыхать: в России или в одной из экзотических стран?
  - Кого бы вы хотели разыграть на день 1 апреля?
  - Кто должен быть в семье главным?
  Эти три вопроса были никак с друг другом не связаны. Наконец, они от меня отстали, и я пошёл в магазин "Карлсон".
  Там купил сканер за 2048 рублей. Хотел там же купить и принтер, но "Кенонов" у них не оказалось, и мне пришлось идти по улице назад, к вокзалу. Там был ещё один магазин.
  Почти семь часов на ногах дали о себе знать и страшно разболелись. Да ещё и жара опустилась на город, а я одет был по зимнему. Кое кто уже шёл в футболках и наверно, ухмылялись при виде меня. Я был как дед Мороз среди июня.
  В магазине я долго не выбирал, мне было всё равно. Купил принтер за 2750 рублей и с этими двумя коробками отправился на вокзал. Сдал их в камеру хранения и пошёл ещё пройтись - посмотреть какую нибудь литературу, диски или кассеты. Я прошелся по улице Ленина в течение 20 минут, но никаких таких магазинов не нашёл и вернулся назад.
  Сразу купил билет на поезд Москва-Шарья и весь остаток дня просидел на вокзале. Зашёл в кафе - выпил пивка - "обмыл" покупку.
  Ноги немного отошли, теперь сильно хотелось спать. Но подремать удалость недолго.
  Ко мне подсел мужичок один. Он часто уходил и просил посмотреть за чемоданом, а после каждой отлучки его язык заплетался всё больше. Потом ушёл надолго, а когда вернулся, то сказал, что его менты "тормознули". Он долго сидел и пьяными, непослушными руками освобождал все карманы в поисках паспорта и денег. Нашёл только смятую 5-тисотку, а паспорта не было. У него было время протрезветь и пойти попытаться вернуть паспорт, но он меня удивил своей бездумностью. Он снова отошёл, а когда вернулся, то принёс пузырёк одеколона, с которого тут же и взял пробу. Не знаю, как это дерьмо пьют, но он пил маленькими глотками, и кажется даже каждый глоток смаковал. "Вот дури-то!"- подумал я. И этот вот одеколон его доконал. Он начал клевать носом, а потом и вовсе уснул. Я разбудил его к поезду.
  Он наверно и не понял где находится, только взвалил свой чемодан на спину и шатаясь пошёл на перрон. Такая вот произошла встреча на вокзале.
  Я дождался своего поезда и вошёл в вагон. Напротив меня, за столиком сидела симпатична женщина на вид лет тридцать. Мы разговорились, и оказалось ей далеко за сорок. Очень редко встречаются женщины на которых не действует старость.
  Потом я лёг спать. Очень устал и проснулся уже когда проезжали Нею. Из Шарьи я добрался нормально и работу сканера проверил на следующий день.
  Так закончилось путешествие длиною всего в один день, а столько всего успел увидеть!
  Седьмого апреля ездил в Шарью. Решили переустановить систему на "Миллениум". Всё это дело обошлось в 300 руб, но ездил я в Шарью два дня подряд. Все документы при переустановке не сохранились и теперь директору придётся всё набирать заново. Устал, завтра ещё попишу.
  23 апреля.
  Так получилось, что за эти две недели по большому счёту ничего не произошло особо важного. Только снег с полей уже ушёл, но в лесу его ещё достаточно много, особенно в тенистых местах.
  С моим увольнением Смирнов торопит до первого мая. Скоро почти неделя отдыха - все майские праздники. К 9 мая готовится большой отчётный концерт в клубе. Естественно, мне как всегда выступать придётся. В этот раз, наверно, последний. Попробую прочесть пару моих стихов - так просят и это не моя собственная прихоть. Это я мог сделать раньше, а стихи я не пишу больше двух лет, наверно это возрастное - юность прошла, прошла и романтика стиха. А стихов без романтизма не построить, потому что в них не будет самого важного - души и жизни. Без них оне будут мертвы: просто рифмованный набор слов и не более.
  Она подкрашивает губы и причёсывается, когда подходит ко мне, интересно, что будет дальше?
  Сегодня получил зарплату 2800 рублей. Для деревни приличная зарплата, для города нет, мало. Мне надо хотя - бы 4000 в месяц, чтоб нормально жить. Многие получают гораздо меньше меня, хотя при этом имеют образование. Но это мелочь.
  29 апреля.
  Три дня назад погибла Гулька. Жаль её, хорошая была собачка. Женька и Димка Виноградовы виноваты в её гибели. Не приехал бы Женька, то всё бы обошлось.
  В этот же день пришло письмо от Алёнки. 6 июля прошлого года она родила сына Сашку. Написала, как ей было трудно переносить беременность. А особо расстроило то, что она собирается разводиться и уехать к родителям. Трудно ей и я не должен оставаться в стороне. Но как ей помочь? Об этом и думаю все эти прошедшие дни. Есть только один способ - забрать её к себе. Но столько сложностей. Надо искать работу, а вместе с ней и комнату снять. Только тогда я смогу её забрать, конечно, если она согласится. Только так я смогу ей помочь. Слова утешения тут не помогут, а только вызовут чувство жалости к себе, а этого делать ни в коем случае нельзя.
  11 июня.
  Больше месяца прошло с момента последней записи, да и собственно, событий было немного.
  Последний звонок 25 мая. Линейка, фото и всё такое прочее. Концерт 8 мая в клубе я не пел, потому что в это время сильно заболел. Только стихи прочитал свои, да и закончилось на этом всё хорошее.
  Нет дождя с тех пор как стаял снег. Природа ждёт дождя. Всё сохнет и надеется на его свежесть и оживляющую прохладу. Люди тоже ждут и я.
  Много занимаюсь с компом. Изучаю язык С++.
  На письмо Алёны ответ ещё не написал, не знаю, сложно писать письмо, которое ничем не может ей помочь. Как ей трудно! От этого и мне не легче. Но написать обязательно надо.
  За прошедший месяц, ни одной новой идеи не пришло в голову, только старые в новом качестве, но и они тоже медленно умирают в океане безысходности и невозможности воплощения всех идей в жизнь. Но этими мечтами, наверно я и дышу и живу и ещё хочу познавать что-то новое, необычное, а потому - привлекательное.
  22 июня.
  Три дня назад убили Бакса. Я не знаю, надо ли было так делать. С одной стороны - жил бы он и умирал мучительной смертью, да ещё при этом успел бы заразить своей болезнью кого-нибудь. А с другой стороны - пуля прекратила все его мучения, и теперь он наверно в собачьем раю. Отец говорил, что умер он мгновенно - с одной пули. Конечно его жалко, но ещё горчее было видеть, как он мучается. На его спине образовался огромный чёрный нарост. Это отмирала кожа под которой жили и размножались полчища клещей, вызывающих непрерывный зуд. А ещё они жила внутри ушей и грызли их изнутри.  И спасения от них нет. Это ждало и Гульку, если бы не попала под машину. То средство, которое я купил в Шарье, мало ей помогало.
  Бакс прожил у нас не больше трёх лет и всё это время счастья своего, собачьего, он не видел. Маша принесла его от Удаловых. Он был размером с ладошку. Рыжий и лохматый. Я и Маша придумали ему кличку Бакс. Потом он немного подрос. Взяли его глубокой осенью и лета он ещё не видел.
  До этого ему доставалось. Я не забуду, как отпинал его за что то. Он от страха описался и зажался в угол, замер там, дрожа. Мне стало жалко его до слёз, и с тех пор я его не обижал, даже, если он сильно набедокурит.
  Отец гонял его сильно, оттого и было он в последствии очень боязливым.
  Первое его лето пришло с бедой. Собачья чумка косила многих. Он всё лето болел. С неделю он лежал с гнойными глазами в собственной моче и фекалиях. Шерсть выпадала клоками. Я тогда переживал, что он умрёт, но он выжил.
  Я не долго радовался, почти сразу с осени на зиму у него загноилось ухо. От него страшно воняло. Он ходил боком, наклоняя больную сторону головы к земле. Всё, что было около уха было расцарапано в кровь и по ночам он стонал, боясь пошевелить головой.
  Ухо у него перестало болеть только к лету. Он бегал в поле и умывался росой. Может это помогло.
  Сразу же в это лето он подхватил чесотку. Его нужно было бы убрать ещё тогда, но жалость была сильной и я надеялся, что он выживет. Он чесался сильно и всю прошлую зиму его не пускали домой. В морозы и слякоть он мёрз на улице. Именно мёрз, потому что шерсть на спине почти вся выпала. Но и зиму эту для него тяжёлую он пережил.
  Но болезнь усугублялась и в последнее время он всё больше лежал и чесался непрерывно, а ещё он страшно боялся комаров и мошек, потому что они кусали голую спину и без того уже горящую от клещей этих чесоточных. (А может и не чесотка это была, не знаю). Он выл на крыльце по ночам, а дома от него тоже беспокойство. Ещё боялись, что Тучку заразит, как и Гульку. Но с Тучкой вроде обошлось.
  Вот три дня обрёл покой. Хороший был пёс, больше у меня такого друга, наверно, не будет.
  Позавчера, сразу после выпускного пошли все в поход, на старое наше место. Ночь прошла без особых приключений.
  С вечера многие купались. Она разделась и в купальнике, встала ко мне спиной и покрутив бёдрами спросила: " Ну как я Вам?". Я только улыбнулся, что я скажу - я же учитель ещё пока.
  Там, на берегу, побывало почти всё Сергеево. Машины приезжали и уезжали непрерывно. В общем, скучать не пришлось.
  Мы сидели у костра, беседовали о чем то. Утром попили чаю и пошли домой. Много там фотографировались. Надо бы обязательно потом взять на память. Может Алёнке пошлю.
  За последний месяц прошёл всего один дождь. Очень сухо и жарко. Дождя ждёт природа и я тоже. Земля превратилась в цемент.
  27 июня.
  Сегодня начался мой официальный отпуск. Отпускные деньги должны выдать в ближайшие дни. Как только это случится, я сразу поеду искать работу.
  Сейчас из ванной слышится писк щенков. Туча принесла пока троих щенят.
  А природа пролила на горячую и сухую землю дождь.
  Два дня подряд просидел за компом без всякого толку. Завтра, без дела, не присяду ни на минуту.
  Лагерь в школе закончился, осталось только привести в порядок кабинеты к новому учебному году.
  Снова был разговор об Оксане Колесовой. Смысла в нём нет. Надо ли мне это? Нужна ли мне новая любовь взамен старой, а потом незаживающая на сердце рана? Нет! Ни в ком нельзя быть уверенным, и особо, в её взаимности. Если судьба не свела нас раньше, так разве так угодно, чтобы мы встретились по чьей-то указке? Это уже не романтика, а суровая проза.
  Настя Шишова скоро должна приехать из Костромы. Ездила поступать в какой-то техникум-колледж на швею. Не знаю, как съездила. А о Лене никаких известий, наверно дома ещё, потому что вступительные экзамены везде начнутся в июле.
  Ну а остальные из их класса меня мало интересуют, потому что заранее знаю - толку от них не будет. Они рождены болтаться между небом и землёй. Ни то, ни сё, в общем.
  Моё увольнение в школе согласовано с директором. Вместо меня будет работать Паша Смирнов, брат Ирины Шишовой. Ему надо "перекантоваться" здесь годик, а там, ходят слухи, что Виктор Владимирович снова вернётся на родину. Так снова встанет на свое родное место, и, наверное, больше никуда не уедет. И это хорошо. Наверно, самые счастливые люди - те, кому никуда не надо уезжать, хотя бы даже и на заработки.
  Неформально, я уже считаю себя уволенным, а значит, находящимся в поиске работы. Главное требование - чтоб хорошо платили и чтоб работа нравилась. Вот эти два условия и надо выполнить в течение грядущего месяца, который будет неспокойным и каждый день пойдёт за три.
  30 июня.
  Последнее воскресенье июня всегда считается днём молодёжи. Жаркий день с утра.
  Позавчера встретился с Галиной Григорьевной. Она пригласила меня в Ивановское на этот праздник. Сказала, что я буду чествоваться как один из лучших представителей марутинской молодёжи. Может так оно и есть, только я себя таковым не считаю. Говорят, у меня низкая самооценка. Что-ж лучше уж недооценить, чем переоценить. Излишки мне не нужны.
  Колька привёз меня на мотоцикле до Хмелёвки, а дальше я пошёл пешком. Я попал на самое начало, то есть народу был ещё очень мало. Я немного походил в одиночестве, а потом начали прибывать представители нашей деревни. Сначала Ирина Шишова с дочкой, потом Валентина Зеленцова, Колька Шишов, Вовка и Татьяна Николаевна, все Апекишевы. В общем, много знакомых.
  Начался концерт. Народ затолпился в тенёк под липы. Стоять в такой жаре невозможно. Я пошёл купить воды и пропустил свой выход, но всё же приз мне вручила Галина Григорьевна. Заварочный чайник. На этом и закончилось моё мероприятие "Выхода в свет".
  Потом состязались в лазанье по столбу за призами. В призах были 2 бутылки водки и петух. Борька Бебнев снял первую бутылку, а потом какой-то пацан и вторую. Петуха сняли позднее. Это было интересно.
  И ещё Анита Тикаран собственной персоной с дальневосточной внешностью, китайской, стояла всегда рядом, наверно со своей матерью. Мне она запомнилась почему-то может быть за свою необычную внешность. Может её в детстве дразнили за неё - не знаю.
  Там же была и Татьяна Чурагина. Она меня сначала не узнала, спутала с одноклассником. А так, что с ней говорить? Странная она до непонятности.
  Вот Настя поедет в Кострому на собеседование в конце июля, поступает на швею. Лена тоже в Кострому. Будет поступать на библиотекаря. Она всегда любила книги - они для неё всё. Потому и душа у неё романтическая и чистая как слеза.
  Туче оставили одного щенка, двоих убрал отец. Она сидит безвылазно в комнате на улице. Иногда начинает скулить и бегает по дому в поисках недостающих щенят. Но они уже в раю. А потом она снова уходит к своему единственному. Глаза её раньше отдавали красным оттенком, а теперь стали совсем чёрными.
  Какой то кошмар на улице. Жара и сушь стоит столбом. Картошка совсем ещё маленькая, да и жуки уже повылазили. Нужен дождь. Много дождя. Много воды.
  Алёна каждый день не выходит из головы. Трудно мне написать письмо, которое она ждёт, может быть с надеждой. Только бы найти работу, и тогда всё устроится само собой.
  3 июля.
  Решение ехать в Шарью на поиски работы пришло ко мне ночью тридцатого. Утром, чуть не опоздал на автобус, потому что по понедельникам автобус идёт на час раньше. Хорошо, Колька на мотоцикле водвёз.
  Дождался открытия биржи труда и там, конечно, ничего не оказалось, но дали мне один адрес на улице Ленина.
  Встретился с мужиком. Зовут Андрей. Он продвинутый предприниматель. Наговорил кучу всякой воды. Потом показал мне свою контору. Там были 2 женщины, одна постарше, другая молодая. Там было тесно и жарко. Требование было одно: знание программы 1С бухгалтерия. Я первый раз её увидел. Я не бухгалтер. Тем не менее, провозился я с ним целый день до вечера. Пообещал утром подойти, заранее зная, что не приду. Брал он меня на начальную ставку в 2000 руб в испытательный срок.
  На автобус я опоздал. Пошёл к Ольге сначала, но у них не оказалось никого дома, и я отправился на поиски Нади. Я знал только примерно, где расположен её дом. Я был там, но очень давно, тем не менее, побродив там, дом этот нашёлся. Двухэтажный, деревянный на  4 квартиры. У колодца стирала женщина. Я спросил, живёт ли здесь Надя Мусорыгина. Она сказала, что живёт. Потом вышла Дарья. Теперь уже настоящая девушка. Я помню её совсем маленькой. Рядом бегала Наташка, а её я вообще видел в первый раз. Оказалась очень бойкой и живой девчонкой.
  Потом пришла Надя. Женщину, которая стирала зовут Лена. Так познакомились. Потом попили пивка, и я, уставший, лёг на кровать. Пришёл Ромка. Устроился он на работу слесарем. Совсем большой стал. Все растут незаметно, но быстро, если редко видишь.
  Утром я поехал с Надей в ДСК (древесно-стружечный комбинат) Долго ждал на проходной. Потом, наконец, пустили в приёмную. Женщина в начальственном кресле. Немного поговорили. Я написал заявление. Завтра должна состояться встреча с их специалистом, для того, чтобы он меня "проверил". Оплату обещала тоже 2000 рублей. И тогда я всё решил. Встречи не будет. Простой электрик получает от 3 до 4 тысяч рублей, а я за две работать не буду, тем более, что проверил я всего две точки и настоящим поиском не занимался. Поеду в Кострому или дальше. Если нигде ничего не выйдет, то всегда устроюсь в Шарье электриком. Так что у меня есть свобода выбора и не всё ещё потеряно.
  Первая проба прошла успешно, потому что мне нигде не сказали:"Нет!", и это радует, потому что в такой дыре как Шарья я требуюсь, а уж в городе покрупнее и тем более. На том и порешил: я еду в города.
  4 июля.
  Жара колеблет воздух у земли. Марево сонное и томное жарит мозги. Они расплылись внутри головы растаявшим студнем. А дождя нет. Грустно и плохо.
  Ходят слухи, что в конце июля Юля Корнева собирает одноклассников сразу 3-х классов, в том числе и нашего. Что-ж посмотрю, может и не пойду я туда.
  Коров начали пасти в ночь, потому что тучи слепней и комаров не дают спокойно пастись.
  Люба и Оксана днём уехали  на реку купаться и теперь их не будет до вечера, а работы дома ещё очень много.
  Отец каждый день пьянствует, поэтому по дому от него очень мало толку. Только ходит до брюзжит все дни как барма.
  Комп Смирнов увёз к себе домой. Так, что теперь в школе мне делать абсолютно нечего. Но язык С++ всё же понемногу перевожу. Может от скуки, сам не знаю, нужно мне это или нет.
  8 июля.
  Три дня подряд ходят вокруг деревни тучи. Даже в Марутине был дождь, а вот у нас ни капельки. Странно это очень. Позавчера шла туча в пол неба, в вдруг над деревней разделилась на две части. Дождь был, но только не у нас. За грехи наши такое наказание.
  Травы нынче выросло очень мало, только в низких местах, да у речки нормально. Коров давно пасут в ночь. Завтра наша очередь. Я не хожу пасти, меня освободили, да и народу хватает и без меня.
  Закончил перевод с английской инструкции о базовом языке С++. Теперь не знаю чем заняться. В школе надо расширитель под водонагреватель доделать и тогда я буду полностью свободен.
  Весь день гремит где-то, но дождя нет и нет. Мозги стали похожи на желе. Ничего не хочется делать. Абсолютное бездействие убивает и душит. Кажется, что с каждым днём в голове умирает сотня идей и гениальных мыслей, так и не успев оформится в что-то законченное. И невольно приходит на ум, что когда станет прохладнее, то я снова обрету его чистоту.
  Каждый день думаю о том, что писать в письме. Так и не начал писать. А сегодня исполняется 1 год её сыну и это почти второй её день рождения. О чём она думает сейчас, в эту минуту, хотя сейчас наверное, спит и видит красивые сны о своей будущей счастливой жизни.
  9 июля.
  В ту ночь, наконец, пришла гроза. Ночные грозы неповторимы своим величием и красотой. Вспышки молний слепят глаза, и с каждой из них думаешь, что эта вспышка последняя. Дождь был не особенно сильный, но достаточный, чтобы увлажнить землю. Появилась надежда на урожай. Ночи стали довольно тёмными.
  Со школьной бочкой не могу разделаться. Ничего нет, ни трактора, ни желания что-то делать. Сашка ещё что-то темнит. Как не посмотрю, всё его дома нет. 
  Ездил в Сергеево к Вовке Изюмову с ремонтом телевизора. Встретила Марина. Мне показалось, что она отощала и на много. У меня появилась мысль о том, что она работает над собой, а это достойно уважения.
  Она всё о любви: "Где её найти и как её узнать?" - вопросики для неё трудные. А мне смешно. Она столько лет замужем, а всё ищет эту любовь. А что-же было тогда, в молодости? А? Не любовь что-ли, когда замуж выходила? Вопрос этот оставляю без ответа, потому что это чужая личная жизнь и её дело. Наверно, ситуация похожа на то, что произошло с Алёнкой. Родила и поняла, что любви в семье нет и в помине, но быт заставил смириться. И деваться ей было некуда, вот и осталась здесь, найдя себе утешение в воспитании сына. Хорошо, что Вовка нормальный мужик, как мне кажется.
  Но как же быть с Алёнкой? Неужели и ей придётся смириться и жить, существуя ради сына, завывая о себе самой - ещё красивой и молодой женщине? И мне больно, что помочь ей не в силах хотя бы в чём нибудь.
  Так, иногда думаю, что всё могло быть по другому, если бы был я не таков, каков есть. Наверно, было бы лучше, и её линия судьбы не пошла бы вниз, если бы я был немного поумнее. Хотя, события, происходившие с нами, должны были случиться именно для того, чтобы мы узнали друг друга, и может быть, пронесли это чувство через всю жизнь, может быть даже потом не встретившись ни разу.
  Наверно, для меня это и есть испытание. То, что должен я нести это всю жизнь. И мне это не в тягость, потому что не умирает в сердце моём её образ. Хотя и времени ушло много, но я помню каждую минуту, проведённую с ней. Многим это будет непонятно и странно, но я не хочу с ней встречи. Слишком часто встречи убивают любовь, и избегая их, я дольше храню это чувство. Но знаю я, что так долго продолжаться не может. И когда нибудь всё закончится. Я умру, когда умрёт Любовь в моём сердце. Лучше с Любовью, чем без надежды.
  Тихий тлен, плесень на мозгах. Стоптанные пятки упитанных женщин, грязь под ногтями фотомодели, галстук на шее алкаша. Это неправильный образ жизни, а поменять нет сил.
  15 июля.
  Экватор лета минул сегодня. Теперь отсчёт времени будет идти назад. Тяжёлое и одновременно интересное время наступает, особенно для меня. Я уже чувствую адреналин неизвестности, жажду новых испытаний, которые выпадут впереди. Так страшно и интересно.
  Надя В. приехала домой в отпуск, привезла шмоток на продажу. Она как и все. И почему это раньше она мне нравилась? Она же обычная серость, незаметная и ничем не привлекательная в общей толпе. Странно, как быстро можно поменять мнение о человеке. Хотя, может быть, крайняя нужда заставила пойти в торговлю. Но ведь она одна, и зачем ей обогащение? Чтоб купить новую шмотку или ещё чего нибудь, что в общем-то барахло и тлен, не нужный мусор. И ради кого или чего всё? Мне трудно судить о ней, потому что я мечтаю о деньгах, только для того, чтобы использовать их ради кого-то, и уж вообще мечта несбыточная - лаборатория исследовательская. Как далеки все они от меня, те, кто разъезжает сейчас на "мерсах" - какая узость лба в использовании своих средств. Так было и будет всегда.
  Написал письмо Алёне. Ответа жду немедленного. Я поставил её перед выбором: жить со мной или без меня, только с перепиской. Первое маловероятно: она подумает, что я жертвую ради неё. Опять же с какой точки зрения посмотреть. Чем я жертвую? Ничем. И вот это она должна понять и тогда согласится со мной и с моим предложением приехать в Рязань. Такая идея пришла ко мне в одну из бессонных ночей.
  С Надей встречи не хочу, мне, в сущности, не о чем с ней разговаривать. А если встретиться придётся, то разговор будет о всяких пустяках. Вообще о ней я давно составил как бы вердикт, или пакт, не знаю, как это назвать, в общем, она меня совсем более не волнует. Особенно теперь, когда я образно начинаю новую жизнь.
  Приехал также в отпуск и Толик. Что-то только не приезжает ко мне. Тоже может быть дела, кто знает. В сущьности, наша встреча ничего не решит. Тем более, в последний раз я видел его пьяным. А я всегда трезв. Разговор может выйти просто не ахти. Хотя увидеть его хочу и Лёху тоже. Приедут ещё...
  Идея пришла создать игру, основанную на том, что определённый набор РНК и ДНК способствует образованию определённых свойств организма. То есть составляя определённые "кирпичики", можно создавать новые организмы с новыми свойствами. А цель игры - пройти от инфузории до человека. Вот это сенсация! Эта идея может лежать в основе романа, повести или фантастического романа. Идея интересна.
  Кстати об организмах: вчера умер щенок, которого оставили Туче. Отчего он умер неизвестно. Но точно это была врождённая болезнь. Умер организм, но не вид.
  А вот котёнок Кузя - живёт и благополучно, как видно. Живее любого живого. Ему наверно с месяц жизни, но за этот срок он успел стать всеобщим любимцем.
  Сегодна сезон сенокоса был открыт: первый стог сена был смётан наполовину мной, наполовину отцом, при этом изрядно выпившим. Нам помогали дедка Слава Копров, Саня Чесноков, да Витька Шарифуллин (Мордан), в основном, ценными советами, сидя на лужайке.
  16 июля.
  Сегодня отмыл бочку, так, что осталось совсем немного времени.
  Кот Чуча весь день где-то пропадает. Странно это для него, потому что обычно он днём сидит дома, а сегодня его нет. Может пропасть, как Кузьмич.
  Пол дня провёл в Сергееве. Больше болтал с Саней по всяким пустякам. Саня Беляев, похоже, "раскодировался". Вчера ночью орал по деревне песни. Это лишний раз доказывает, что кодирование не имеет смысла, если человек сам не решит бросить пить. Именно о человека зависит его поступок.
  Сегодня похолодало, но не намного, всего до 15 градусов, но после такой жары, это кажется холодом.
  Я несколько раз видел, как собака, завидев старую, высохшую шкуру любой падали, и имеющая соответствующий " термоядерный " запашок, сначала её нюхает, а потом катается по ней на спине, и видимо, получает от этого несказанное удовольствие.
  Зачем они это делают? Может им просто нравится запах тухлятины и они хотят пахнуть так же? Это прагматическая мысль. А мистическая в том, что животное чувствует и знает, какова судьба того, кто недавно был владельцем этой шкуры. И таким образом, отдают дань памяти погибшему животному.
  А третья мысль о том, что катаясь по шкуре, собака чувствует своё превосходство и думает, как будто она победила это животное, и, таким образом, это действие - триумф превосходства и победы в естественном отборе, когда выживает сильнейший.
  Можно, наверно, придумать ещё несколько причин, почему собаки так делают, но от Тучи сегодня воняло отменно. Где она нашла падаль, не знаю, но факт имеется.
  Жуков на картошке очень много. И где наша наука биология? У человека почти все болезни излечили, а с жуками справится не могут. Странно всё это.
  Сегодня я спокоен и это тоже странно. Даже мысли плохие не лезут в голову. Я живу, будто в монастыре, но только не молюсь Богу, и наверно, кто-то это делает за меня.
  17 июля.
  С утра пошли с мамой в лес по ягоды. Нынче очень много уродилось черники. Насобирали ведёрко и бидон. Туча ходила с нами.
  В лесу кто-то пилил лес, оказалось Серёга Копров. Подшёл, поговорили. Решил денег подзаработать. Хотя, в Малом Корыте и лесу-то почти нет.
  Чуча вернулся живой и здоровый.
  Завтра мать хочет ехать в село продавать ягоды. Сколько нибудь выручит, надеюсь, а не продаст, так засушим - зимой тоже хороши пирожки с черникой.
  Сегодня похолодало сильнее, чем вчера. Ветер с севера гонит низкие и чёрные тучи. Слишком холодно.
  Сегодня опять идея о том, что такое живое. Где лежит граница между живым и мёртвым? Или какой минимальный набор химических элементов можно считать живым? Живое - это то, что размножается. Можно ли считать клетку- минимальным живым организмом? Или есть ещё более мелкое? Как рождается то, что находится внутри клетки? Существует ли клетка с минимальным внутренним составом? Можно ли создать модель такой клетки?  В общем вопросов много, и жаль, что я не биолог, и уж особо не микробиолог.
  18 июля.
  Утром в Сергееве зря прождал Валентину. Она должна была принести мне запчасти к усилителю. Нет и нет.
  Потом приехал домой и сразу же отправился в лес. Ягоды приятно собирать, когда они есть. Мать насобирала ведёрко, а я бидончик. Завтра делать тоже нечего будет, так, что снова отправлюсь в лес.
  20 июля.
  Мне не много осталось ждать. Сегодня все так называемые "материальные ценности" моего кабинета передал Пашке. У него до сих пор внутри сомнение, но назвался груздём - полезай в кузов. Он может потом передумать, но главное, что до этого момента моя трудовая книжка была бы в моих руках. Тогда и будет свобода.
  Через неделю будет встреча одноклассников. Там будут все, но у меня нет желания быть там. Я не хочу никого видеть, и проблема не в них, а во мне. Если есть хотя бы малое сомнение, то в общем, решение будет отрицательным. И с другой стороны - все они чего-то достигли в жизни, а я до сих пор нуль в бесконечной степени.
  Теперь дожди идут чаще, и угроза засухи картошки, кажется миновала. Только вот от жуков спасу нет.
  В это лето школа в Катунино переживает трудные времена. Уволилось семь человек во главе с директором и это на четырнадцать учеников - двенадцать учителей. В общем, как и везде - дурдом.
  Сегодня Оксанка с Любой пасут коров вместе. Днём было много слепней, поэтому пасьба лучше идёт ночью.
  После школы я пошёл в лес за очередным бидончиком ягод. Плохо собирать, когда вокруг слепни стараются укусить в самом неподходяшем месте и в самое неожиданное время. Это хуже комаров.
  21 июля.
  Пришла неожиданная жара. Весь день было около 30 градусов. От этого снова чувствую себя неважно. Жара явно действует мне на нервы.
  Саня Шатров собирается купить почти новый "Минск", за 2000 рублей. Я подумал - будь он даже суперновым - он "заездит" его за пару месяцев. Приезжал с какой-то "Лялькой", по моему пьяной, какой же как и он сам.
  Завтра начинается последняя неделя, за которую мне надо доделать бочку.
  Завтра будет сенокосный день. В Нужне сегодня скосили, так что фронт работ определён. Это будет последний стог в этом скудном на траву году.
  Письмо Алёна наверное получила. Интересно, каким буде её ответ? Или вообще, подумает ли она серьёзно или скажет, что всё это глупости? Конечно, ей трудно решать такой сложный вопрос за такое короткое время, но все же её ответа в любом случае я жду с огромным нетерпением, так, как будто от этого зависит моя дальнейшая жизнь и судьба.
  А в день сегодняшний я ничего не сделал полезного ни для себя, ни для других.
  Отец по прежнему пьёт. Хорошо ещё, что кое что для дома делает помимо пьянки.
  Наверно от безделья приходит навязчивая мысль о том, чтобы написать какую-то книгу, которая перевернула бы обычное представление людей о жизни. Чтобы встряхнуть их души, укрытые под слоем обыденной и серой пыли. Хотя это так-же бесполезно, как отучить алкаша от вина. Или я ещё в небесах и мне оттуда легче и проще судить о людях, копошащихся внизу в своих ямах? И мне не понятна цель их жизни, как, впрочем, и своей.
  22 июля.
  Похоже, что на встречу всё же мне нужно идти, потому что всё будет проходить в школе, значит, и аппаратура будет школьная. С ней управится смогу только я один. Вот и возникла острая необходимость быть там.
  Встретил Серёгу Копрова, и он меня убедил в этом.
  С утра лил ливень, думал, что никакого сенокоса быть не может, но, оказывается в Нужне, дождя совсем не было. Сегодня сгребали, а завтра, если погода будет, отец будет метать.
  Завтра с утра в школе будем готовить коридор. Чёрт! Желания никакого нет, а надо быть там. Всегда так!
  С бочкой проблемы ещё, чувствую, что ничего сделать не смогу. Саня не шевелится, а я ничего не умею.
  23 июля.
  В школе составили парты и без меня. Мне осталось только приготовить аппаратуру.
  Жара сегодня пустилась страшная - больше 30 градусов.
  Сенокос закончили в этом году. Сегодня "отвальная". Пошли грибы. Второй день жарит. Пока, одни чилики да лисички, но в будущем, надеюсь, пойдёт и более серьёзный гриб. Сезон грибов ещё только начинается. Скоро пойдёт малина и лесная смородина.
  Прошло 12 лет с тех пор, как не видел я больше после "того" выпускного Ольгу Д. (теперь Изюмову). По дороге в школу я встретил женщину с пареньком лет пяти, шести. Почему то показалось, что это именно она. Но это под большим вопросом. Если бы не эта встреча выпускников, то я вообще бы не обратил внимание на эту парочку. А так, почему-то подумал.
  24 июля.
  Днём термометр в тени показывает 34 градуса. Наверно, это рекорд, по крайней мере, за этот год. Мозги в такой жаре склеились и выдавить из них чего то путное нет никакой возможности. Хотя, всё время витает идея о написании романа, или книги какой-то.
  И ещё английский надо возобновить учить, хотя бы только слова, не говоря о грамматике или фонетике.
  Все, кроме меня, ходили в лес по ягоды. Сейчас ещё черники много. Уже и малина поспевает, но мало.
  Через 2 дня будет встреча, а я не представляю, что там буду делать. Песенок придётся попеть, а что ещё можно придумать, я не знаю. Юля, наверно, как всегда, будет проводить разные конкурсы и викторины - для меня это такая скука. Хуже то, что придётся участвовать. В общем, эта встреча для меня как обычное одолжение, без чувств, для галочки. Это мнение расходится с общим, когда "надо чаще встречаться". Конечно это хорошо, конечно интересно узнать друг о друге, и конечно, что такие встречи случаются не часто. Да, да, да! Но я-то знаю, что мир после этого будет казаться ещё серее и печальнее.
  Все такие встречи пронизаны ностальгией по счастливому прошлому, а в особенности - школьной жизнью, а она всегда безоблачна. И от этого ощущения навсегда утраченного прошлого становится грустно.
  Тихим вечером, прямо с крыльца, слышно как шумит дорога. Там шоссе. Там едут машины с юга на север и наоборот. Мне всегда кажется, что там весь остальной большой мир.  Там бегают люди. Там вечная сутолока. Там идёт жизнь, будто кино, недоступная мне. Всё бурлит. Люди живут, любят, умирают и снова рождаются, и всё это там, за лесом, в каких-то двух километрах. И мне хочется уйти туда, слиться с потоком этой жизни. Подышать адреналином улиц, понюхать рёв моторов, понюхать запах горелых шин. Посмотреть на людей самых разных и подумать об их выражениях лиц. Я же здесь за бортом, будто в сонном царстве. Сам становлюсь частью сна, где всё течёт медленно, кадр за кадром, и не по минутам, а по неделям и месяцам всё время вижу один и тот же кадр: связанные цепями ноги и руки. Здесь и жизнь поставлена на грань выживания. Что держит здесь меня? Только семья. Мать - ей труднее всего и я обязан помогать ей во всём. Ещё брата два - главная проблема вырастить их и устроить. Надеюсь, что смогу посылать им хоть немного денег, если вдруг устроюсь на работу, во что я уже перестал верить.
  Всё внутри меня разделилось на три части: одна требует уехать, другая остаться работать в школе, а третья - просто остаться и работать где придётся. Пока, что первая часть пересиливает все остальные, но кто знает, что может измениться буквально через месяц.
  Наверное, для меня сейчас пришло трудное время, но знаю, что она пройдёт и трудности, которые кажутся непреодолимыми в будущем окажутся простыми ступеньками к моей цели.
  Сегодня ночью в сне видел Влада. Там я долго искал его в общаге и всё попадал не в ту комнату. Но когда наконец-то нашёл, то оказалось, что он ушёл. Просто ушёл. Куда? Никто не мог мне сказать. Я спускался по ступенькам и вспоминал адрес дома, в котором он живёт. А потом подумал: "Я же в Рязани. Здесь живёт Алёнка. И пошёл к её дому. Это всё, что запомнил я из этого сна. Да ещё Кучин В.В. будто бы зашёл ко мне в кабинет и, осмотрев всю аппаратуру, говорил мне с укором, о том, как я плохо следил за ней всё это время. Что ничего нового не сделал. Да, в этом он прав, но это только потому что дело, которым я занимался было мне не по душе. А работа без азарта и любви - это просто каторга.
  28 июля.
  Вчера было +35 в тени, а сегодня на градус меньше. А ещё ветер сменился так, что принёс дым от горящего торфа со стороны Поляшова. Такое было только 30 лет назад в 1972 году. Что горит именно торф, я знаю, потому что именно этот запах заполнял всё вокруг, когда я бродил среди лопухов под Костромой, в селе Космынино. Дамба, по которой я ходил, как раз проходит среди болота. С одной стороны её была вода, а с другой стороны, там где сухо - дымился торф. Земля под ногами была горячая и из глубины поднимался дым цвета серой сини. Горела земля.
  Завтра встреча, а я не знаю даже во сколько часов надо быть там, и надо ли что нибудь приносить. И в таком неведении находятся все, или, по крайней мере, большинство. Что-ж завтра будет всё ясно.
  Сегодня встретил Лену, но останавливаться не стал. Она теперь уже бывшая и как ученица и как знакомый человек. Наверно, я должен был остановиться и расспросить о том, как она поживает, как дела с поступлением, как настроение и так далее, но вот только ЗАЧЕМ? О поступлении я всё равно узнаю со временем. А что ещё? А больше и ничего не должно меня интересовать. Мёртвым не всегда интересно, как идут дела  у живых...
  29 июля.
  Встреча состоялась.
  Ещё днём я приехал в школу. Там были уже те, кто готовил еду и накрывал столы. Таня Баусова, Ольга Вершинина, Люба Голубцова с сестрой Мариной, Люда Лесникова, Ольга Дурманова (Изюмова). Их всех их, только с Ольгой мы давно не виделись. Я не видел её с 1991 года, конечно, я узнал бы её и через 50 лет, так как она почти не изменилась. Только заметно пополнела, наверно после рождения ребёнка. А в остальном - она та-же особая, отличная от всех других женщина. У нас полное совпадение музыкальных вкусов и даже мысли кажутся нам одинаковыми. Так же было и тогда - 11 лет назад.
  Татьяну тоже давно не видел так, в праздничном наряде. На рынке, конечно, видел часто, но это всё не то. Она стала тоньше, лучше - в глазах - печаль и грусть, даже когда смеётся. После каждого разговора, мне кажется, что я всегда чем-то обижаю её. Хотя чем, и не знаю.
  Она говорила, что я самый лучший здесь, на вечере. Даже спросила, можно ли ей меня поцеловать. Я ей сказал, что и она сегодня прекрасна. Комплименты говорить я не умею, поэтому всё как-то по идиотски получилось. А потом был "белый танец", и я танцевал не с ней, а с Ольгой - так должно было быть - ей я был рад больше. Наверно, Татьяна имела право обидеться. Да, я согласен, потому что она ко мне не равнодушна и я должен был обратить не неё внимание. Но теперь-то уж чего говорить, я обижаю её уже не в первый раз. Плохой я, и чувствую на себе непонятную вину, хотя её причины надуманы.
  Постепенно, со временем, приходили и приезжали люди. Серёга Копров с Саней Шатровым на машине. Андрюха Изюмов с женой. Она высокая, загорелая, крепкая, с длинным, с горбинкой, носом. По первым словам создала приятное впечатление. Андрюха Яблоков (брат Хамзы) тоже был с женой. Его я давно не видел. Он совсем исхудал, глаза впали. Или работа, или болезнь, или пьянка довели его до такого состояния. Жена его симпатична, общительна и открыта. Легко идёт на контакт. В общем, ничего.
  Это были новые люди, а все остальные - свои деревенские, знакомые до боли. Потом приехал Лёха Сазанов. Пришли браться Шишовы. Девушки наши подошли и начался пир.
  Особо обо учителях.
  Валентина Александровна Костылева учила меня всего один год в 3 классе. Она была там и с тех пор прошло 20 лет, а я помню её такой же как раньше. И это заметили все. Она поздравила всех со встречей.
  Там же была Александра Борисовна Ковригина. Я её почти не помню. Она вела русский язык но не в моём классе.  Это были гости.
  А из наших: Людмила Петровна, Надежда Павловна, Анна Борисовна, Ирина Николаевна Фомина. Они были почти до конца.
  Было проведено множество конкурсов, в которых все принимали активное участие. По мере выпитой водки, оставалось меньше людей. После полуночи пришла Анжела Шиганова (Сестра Толика), и привела своих подружек. От одной из которых я еле отбился. Удивительная наглость и развязность - этого я не люблю.
  Домой шёл с Ольгой. Поговорили о том, о сём, а потом я уехал домой. Спал, правда очень плохо.
  На следующий день, вчера утром, я приехал в школу, чтобы помочь прибраться. Потом пришла Марина и все остальные, то есть Юля, Оля В., Люба, Саня Шишов. Приехал Серёга Копров и привёз перцовки - все дружно "поправили здоровье". Потом послали ещё за вином и решили ехать на реку. Я, конечно же отказался, мне не хотелось ехать. Они уехали, а я отправился домой.
  Так и закончился этот день и наша встреча, которая, в общем, мне понравилась. Зря я думал, что там будет скучно. Зря!
  2 августа.
  Жара стоит весь месяц под 30. Картошка пожелтела во многих местах. Даже в лесу видны жёлтые сполохи деревьев. Речка давно пересохла и по её руслу сейчас можно ходить пешком.
  Два дня августа ходил в школу делать различные перестановки. Смирнова застать не могу, хотя, говорит, он бывает.
  Вчера встретил Надю. По первому впечатлению, мне показалось, что она не хотела так встретиться. Судьба дала нам эту встречу, потому что по той дороге я пошёл в первый раз, и разминуться мы могли буквально в две минуты. Два совпадения - это уже не случайность.
  О чем говорили? Так, в пределах вежливых фраз типа: Как жизнь? и типичных ответов типа: Нормально. Она теперь живёт в общаге. Ей выделили комнату при условии, что она продолжит работать в этой "шарашке" - СЭС. Купила хороший телевизор, мебель прикупает, в общем, понемногу обустраивается. Хорошо ей одной - всё для себя. С сестрой своей Ольгой занялись бизнесом. Хотят там  в деревне открывать магазинчик. Товары возят из Москвы. Может быть дешёвый.
  Что-ж, я мысленно пожелал ей удачи - хотя бы этим занимается. Я знаю, что она мечтает стать богатой. Приехать на "крутой" тачке, удивить всех своим "успехом". Шёпот зависти послышался из моего сердца и я его заглушил словами: " До свидания, может встретимся когда нибудь."
  Я прошёл несколько шагов и оглянулся. Она оглянулась раньше и я увидел только поворот головы. Она меня не видела. Скажу о внешности: похорошела - она относится к сорту женщин, хорошеющих с годами. Лицо стало чистым и я уверен, что в Буе она не одинока. А это всегда хорошо. Такая вот встреча была.
  Вчера и сегодня встречал Валентину Зеленцовой. Так, по делам, с ремонтом клубного усилителя, который я не мог сделать сегодня. Вчера удивила её откровенность. Когда я обратил её внимание на синяки на руках.
  - Где это ты так? - спросил я её.
  Она немного помедлила с ответом, а потом спокойно сказала: - Муженёк мой теперь бывший.
  - Ну и гад же он, - сказал я ей.  Подумалось, как же она жила столько лет с таким придурком? Странная жизнь и странная любовь. Я думаю, такое с ней случалось не первый раз, только последний был хуже. Теперь она с сыном Серёжкой живёт в Марутите с родителями. Жаль её очень. Несчастная она. Может быть в будущем ей повезёт. У неё чистая душа, открытая и искренняя по крайней мере, со мной. Наверно ей сейчас особенно трудно.
  На такие события я смотрю со своей колокольни. В действительность всё может быть для неё в порядке вещей, то есть так как должно быть, потому что лучшего в её жизни она не видела и настоящая Любовь не коснулась её сердца. А муж - это просто штамп в паспорте и не больше. Большинство таких женщин выходят замуж по условиям беременности. Другие по любви, вернее по её призраку, миражу, который исчезает через несколько лет, оставляя после себя кучу проблем, детей, которых надо поднимать и воспитывать, душевное опустошение. И они всё равно будут жить со своими мужьями, пусть уже опостылевшими, и будут страдать. От одной мысли, что так надо, что лучшего не стоит и искать. Таких жён и женщин, к сожалению, большинство.
  А третий тип выходит замуж по Любви настоящей, не омрачённой ничем. Их очень мало, но они проносят эту Любовь через всю жизнь и в этом их смысл жизни, их великая цель. Это идеал, к которому должны стремиться все семьи - тогда и жизнь станет светлее.
  Может быть тогда и пьяная Россия протрезвеет. Плохая семья - та в которой кто-то пьёт беспробудно, и таких семей много.
  Пока писал эти строки, на улице прошёл небольшой дождик. Он почти ничего не смочил, но принёс долгожданную прохладу и надежду на то, что может быть завтра придёт ещё более сильный дождь. Тогда и природа немного свободней вздохнёт. Трава засыхает на корню и хрустит как чипсы под подошвами кроссовок.
  Тётка Валя Шатрова вчера ушла в больницу. Говорят, что поедет в Шарью на операцию. Оксана домовничает одна, а завтра ей отправлять Русика в лагерь "Сосновый бор", а ещё подошла их очередь пасти коров. От Сашки очень мало помощи, но думаю, что в таких условиях будет помогать.
  Вчера приехали гости из Шарьи. Наташка и Дашка Мусорыгины с их мамой Надей. Конечно им будет здесь очень скучно после городской жизни, тем более у нас тут не курорт и пищей изысканной не "блещем". Дарья всё ещё сторонится, стесняется наверно - ведь в гости она не у кого не бывала. Скучно ей здесь - подруг нет и делать совершенно нечего. Они пробудут до следующей субботы. Надя уехала сегодня. Наталья - непоседа. Может быть я отвык от такой суеты. Играть ей тоже не с кем. У нас и развлекать некому. Зато она свободна делать то, что захочет. Ничего, через неделю для неё всё закончится, да и для нас тоже.
  3 августа.
  С утра ушёл в лес погулять, подумать и поесть ягод. По старым лесным дорогам прошёл до Сергеева и вышел к свинарнику, в то место, где я в детстве очень часто пробегал по пути к бабушке в Нужну. Этот путь проходил через Копотиху и через речку, над которой были переходы. Это два бревна, перекинутые с берега на берег. Так как они были длинные, то качались под ногами, и пройти по ним было геройским поступком, потому что перил не было. Несколько раз я переползал на четвереньках, но потом, набравшись храбрости, переходил стоя. Тропа в Нужну была хорошо протоптана, но по таким переходам мало кто осмеливался ходить. Речку переходили вброд, немного ниже по течению. Там ходил я редко, потому что мне было лень ползать по зарослям быльника. Там же стояла старая скирда сена. Она давно сгнила и провалилась, а я всегда почему  то думал, что это медвежья берлога, и потому к ней не подходил из за страха очень долго. Но однажды подошёл и к ней. Это действительно оказалась скирда сена, но в противоположной стороне я обнаружил дыру внутрь. Там, похоже кто-то жил. Внутри было довольно просторно для одного человека. Такое жилище было сделано давно, потому что когда я там был, то сверху зияла большая дыра, что явно не защищало от дождя. В одно из половодий, эту скирду смыло.
  Та сторона леса мне очень знакома. Когда жили мы в посёлке Сергеева, я исходил те места вдоль и поперёк, и знаю даже мелкие тропинки.
  Сегодня я прощался с теми местами и мне грустно было покидать их. Это частица моей души. В лесу я воспитывал в себе любовь к нему же. К природе. Деревья давали мне силы и волю.
  4 августа
  Сегодня ещё немного подкосили сена за Кропачихой. Отца до сих пор нет, хотя времени одиннадцатый час. Должен был получить расчёт за сделанную машину. Скорее всего, расчёт был и он сейчас спит где-нибудь пьяный.
  Завтра мама поедет в Шарью получить деньги за поросёнка и на биржу труда. Надо ей собрать документы, чтобы встать там на учёт, а потом, может быть и пенсию выхлопочет пораньше, как многодетная мать.
  У меня в голове пустота и ничегонеделание, поэтому все мои дела стоят. Настроение "чемоданное" и от этого ещё хуже, потому что новые дела начинать нет смысла, а продолжать - мысли не о том.
  Жара спала, но дождя долгожданного как не было, так и нет. Хотя солнце за тучами, всё равно сухо так, что нужен дождь. А ночью даже очень холодно. Роса только спасает.
  Вчера размечтался о том, что если устроюсь на работу и найду жильё, то каждый день, после работы буду ходить в какой-нибудь бар, чтобы выпить стаканчик пива. Как-то всё это кажется миражём.
  5 августа.
  Застал Сергея Смирнова в школе. Договорились, что трудовую книжку он мне выдаст на этой неделе, а дату увольнения поставит на 22 августа.
  Дела с бочкой передал Сане, и как будто гиря с плеч свалилась. Теперь я почти свободен.
  Зинаида Анатольевна ходит уже почти не хромая. Весной сломала ногу и долга была на больничном.
  Одиннадцатиклассники ходили к ней на дом, чтобы готовится к экзаменам по литературе. Написали они сочинение все нормально. Всё спрашивала, действительно ли я собираюсь покидать стены родной школы. - Да, правда, - говорил я.
  Татьяна Николаевна подстриглась и лицо стало выглядеть намного моложе. А ещё методы похудания подействовали на её лицо - она стал угловатым и полнота заметно спала. Хотя, может это просто эффект от стрижки?
  Вечером, Саня Шатров привёз отца, получившего расчёт в 1000 рублей - это неплохо. Сзади, на мотоцикле сидел Саня Шишов, я еле узнал его с дороги. Они с вином поехали в Катунино к Руслану Костылеву - старому однокласснику. Я не видел его уже 12 лет. Встретятся, поговорят, посидят - приятно посидеть в тёплой компании, особенно, когда между ними раньше была настоящая дружба. Я тоже хочу.
  Мама уехала в Шарью и сегодня домовничала Люба. Завтра должна приехать. Хорошо бы съездила удачно. Со всеми делами закончила бы, легче стало жить.
  Как-то сейчас вспомнил старых Саровских друзей - Костика и Татьяну. Как они живут? Встречаются ли? Надо бы написать письмо кому-нибудь в Саров. Лучше Татьяне и тогда, может и Костику привет передаст, если конечно он до сих пор там работает.
  7 августа.
  Вчера мама приехала из Шарьи и сказала, что есть в городе несколько точек, куда бы я мог устроиться на работу. Завтра хотел уехать, но у Любы день рождения, поэтому поездку отложил до понедельника.
  Настроение моё улучшилось, не знаю почему, вроде ничего не изменилось, но всё-же внутри лучше.
  Гости наши уехали сегодня утром. Дома стало намного тише, если не сказать - установился покой. Теперь уж отвыкли от маленьких и такого "счастья" больше не надо.
  Витька Шарифуллин с утра пришёл. Телевизор у него сломался. Кто-бы другой просил отремонтировать, так отказался бы, но ему-то не отказываю никогда, потому что жалко его, хотя и алкаш он и жалости не заслуживает. Ладно, провозился часа два - не жалко  - знаю: ему без телевизора как без водки - жизнь - тоска зелёная и скука. Одна в жизни радость: водка и телевизор.
  Говорят в Марутине назревает "разборка". Всё началось с К. Р.. Она два года назад со всеми была в конфликте, а сейчас и подавно. А её будущее я не вижу. Не хотелось бы, чтоб она стала шлюхой и алкашкой, как, впрочем, все младшие её сёстры, если переживут эту зиму. Вообще, у всех их впереди жуткая судьба. Девчонкам остаётся надеяться, что кто-то из местных возьмёт их в жёны, а вот парням некуда и никому они не нужны. Вместе с Ш. пополнят они ряды местных алкашей. Так, что будущего нет ни у кого из них, ни одного шанса устроиться и тем более достичь чего-либо в жизни.
  А земля по прежнему ждёт дождя. Несмотря на то, что небо затянуто тучами, ещё ни капельки не выпало.
  Вовка Быстров вчера продал корову. Почему об этом пишу: ну и что, скажет кое кто и будет прав. Только корова у него - это всё последнее, что он может продать вообще. То есть теперь у него ничего нет. Деньги кончатся, и всё. Если он не возьмётся за голову и не найдёт работу, то у него очень мало шансов выжить. Как только Курилов уехал на юг, Вовка начал пропивать всё подряд. За два месяца у него не осталось ничего, кроме коровы. И вот, её тоже не стало.
  Я тут крамольно подумал. У него теперь нет никого, у него нет цели, кроме той, чтобы напиться и забыться. Ему не к чему стремиться, не о чем мечтать, так есть ли ему смысл жить вообще? Конечно жить надо. Можно жить и без цели, но жить и радоваться всему, что её окружает и в этом обретать её смысл. А ему это невозможно, у него нет себя и понятия "Я" тоже не существует. Его Бог - вино. И он похож на безответного бездомного пса, ждущего всегда подачки  от прохожих. У него рефлексы заменяют мысли. Я всегда удивляюсь - неужели он мыслит и вообще способен думать о чем-то? Конечно, кроме чем о водке? Здесь он погибнет, если кто-нибудь не возьмёт его к себе. Нужно, чтобы кто-то о нём позаботился. Но кому нужен алкаголик? Никому!
  8 августа.
  У Любы сегодня день рождения. Так, что с утра в доме праздничные хлопоты. Тоньша поздравила ещё с утра. Она принесла большой букет цветов. Цветы красивые.
  Я ездил в школу, но Смирнова там не было, поэтому, взяв кое какие бумаги, быстро приехал домой.
  После обеда приехала Марина Ш.. Посидели, попили пивка и чая с пирожками. Сфотографировались. Потом она уехала и начались главные приготовления, которые продолжаются и сейчас. Времени почти семь часов. Гости будут позднее. Оксанка и Тоньша, ну может ещё кто - я не знаю.
  В школе, крыльцо к детскому саду скоро будет готово. Оно даже лучше будет, чем в школу. Хотя здание одно и то же. Но всё равно дурдом - делать ещё одно ненужное крыльцо.
  Марина удивилась, когда узнала, что я работать в школе больше не буду, хотя это давно уже не секрет. Странно, как мало людей об этом знают. А впрочем, разве есть кому-то дело до моей жизни? Нет такого человека и не будет никогда. И вообще-то это хорошо. Чем меньше знают обо мне, тем больше у меня свободы. И тем меньше людей скажет обо мне плохое. Я вообще хотел бы, чтобы меня здесь и везде никто не знал - это будет полной свободой от отрицательных суждений. Это глупость, конечно, пришла в голову.
  Кузнецов, говорят, поступил на свой юридический. Да, за счёт памяти хорошей. У него всё будет получаться легко, как бы само собой. Надеюсь, что после поступления и главное учёбы, он наберётся немного ума. Иначе, страна получит ещё одного коррумпированного чиновника. И хуже то, что ему вверят судьбы многих людей, если он будет действительно юристом.
  Это будет большим чудом, если в течение учёбы он не станет бандитом. Либо его выгонят за хулиганство. Тогда он станет обычным алкашом. В общем: "Горбатого - могила исправит".
  9 августа.
  Сегодня знаменательный день - я уволился из школы. Наконец-то я стал свободным и снова, как три года назад нахожусь в состоянии тихой эйфории. Главное, знаю, что не недолго, но тем не менее, радуюсь.
  День рождения у Любы отметили вчера хорошо. Девчонки даже плясать выходили на улицу, а потом, после полуночи, пели по деревне песни. В общем, хорошо порезвились.
  Не знаю, что может означать этот поцелуй на встрече. Самое главное в самом поцелуе, а в том, что в первый раз девушка попросила для себя это сделать. Для меня это так необычно. И что я должен был предпринять? Глупо получилось и, может быть, не придавать этому большое значение? Таня, Таня...Что у неё на уме - невозможно угадать. Я не забуду её взгляд на меня, когда я пел песню. Честно могу сказать - такого взгляда я никогда не видел. В нём любовь и просьба и жалость и грусть. Что-то неуловимое, но до сердца проникновенное. В тот момент я действительно испугался за неё - вдруг она в меня влюблена? Этого нельзя допускать, потому что любовь эта будет безответна с моей стороны, а я этого для неё не хочу, потому что это принесёт ей только грусть и слёзы. Я понимаю сейчас, почему я чувствую себя перед ней виноватым, потому что думаю, что она меня любит, а я нет. Вот откуда это чувство вины. Да, Да... И, чтобы сбросить это чувство, надо просто поговорить с ней и всё выяснить.
  Тогда и я освобожусь от навязчивой идеи и ей станет всё ясно в отношении меня и себя. Но лучше-бы, все мои идеи оказались выдумкой, и что ничего у неё такого в мыслях нет. А я просто фантазёр, который хочет увидеть мир немного красочней. Она сейчас имеет друга в Шарье, и с ним ей интересней, но в душе у неё темнота. Всё закрыто на семь огромных замков, потому и трудно с ней не только мне, но и всем её друзьям и подругам. С этим и ей тоже трудно. Так что-же значит её поцелуй? Может быть дань уважения или может быть она внутри себя прощалась со мной навсегда? Такой поступок требует определённой собранности. Надеюсь, что она так сделала просто так, без какого-то смысла или тайных мыслей. Да, лучше, чтобы это было именно так. Как это по научному: " В порыве психологической радости". Это меня взволновало.  Может, в этом и была её цель? А? И как спросить об этом, не задавая прямого вопроса? Вот тебе и задачка с многими неизвестными.
  На улице неделю держится прохладная погода, но без дождя, что само по себе очень плохо. На половине огорода картошка посохла, только зелёные палки торчат немыми свидетелями гибели урожая и год будет тяжёлым. Но он пройдёт и будет намного лучше!
  11 августа.
  Сегодня ночью разбился Женька Арахтин. Есть в этом что-то мистическое, но и закономерное, с точки зрения высших сил. Полтора года назад он был причиной гибели Черепенина С. и Кореша. Это он уговорил их ехать в Шарью по каким-то своим делам.
  Не просил-бы, так может быть ничего бы такого не случилось. Он явился причиной, но не виновен в и их смерти. Из Шарьи они выехали пьяными, сам он спал на заднем сидении, и это его спасло при ударе. Они столкнулись с уазиком "буханкой", а там были дети. Они пострадали тоже, не знаю насчёт жертв. Женьке трудно было носить такой груз вины, наверно, он себя винил во всём случившемся.
  Подробностей я не знаю, но нынешней ночью он разбился на машине Серёги Черепенина (другого). Он был ещё живой, когда его везли в Шарью, и говорят, что он умер именно на том же мести, где должен был погибнуть полтора года назад.
  На земле ему после того нельзя было находиться и высшие силы просто восстановили линию судьбы. Теперь их ТАМ трое. Написанное судьбой - восстановилось.
  Женьку мне жалко. Хороший был человек. Такие люди не живут - они горят жизнью. Любил выпить и подраться. Жил он активно, и этим нравился мне. Женат был на Наташе К. - моей однокласснице, но был с ней в разводе. А ещё сын остался без отца.
  13 августа.
  Вчера ездил с мамой в Шарью. Она по своим делам на биржу труда оформлялась на безработную. Потом окажется, что напрасно. Ей надо сразу собирать документы на пенсию.
  Хотели посмотреть несколько точек по поводу моей работы. Единственная зацепка - хлебокомбинат. Съездил туда и поговорил с директором. Он набирает штат для открытия филиала фирмы по продаже и обслуживанию вычислительной и офисной техники. Я был третьим, и надеюсь, что через недельку- две всё наладится.
  А мне остаётся пока что только ждать. Вчера я принял важное решение: работу буду искать здесь и никуда не поеду. Так я решил, потому что дома нет денег и если бы я поехал, то оставил бы дом совсем без средств. Снова не могу я переступить через совесть, жертвуя своим будущим, а может и к лучшему.
  Когда ждал на вокзале автобус, то увидел Татьяну с молодым человеком. Первый раз видел её не одну и это считаю хорошим знаком. Это значит, что я могу сбросить с себя чувство вины перед нею, так как теперь она, возможно, счастлива. Теперь я в стороне.
  Вчера пришёл дождь - долгожданный. Всё кругом будто ожило с новой силой. Я шел по лужам домой по дороге. Усталости не чувствовал, хотя всю дорогу в автобусе стоял на ногах. Он был набит битком, причём большинство пассажиров - старухи и старики! Вся молодёжь уместилась стоя в проходе между сиденьями. Я подумал: "Что будет лет через 15?" В стране останутся только одни старики и люди пожилые. Страшно.
  Женьку Арахтина привезли домой сегодня, а завтра будут похороны - ещё один человек в возрасте Христа покинул мир. Что-то есть в этом возрасте ужасающее и мистическое. А это расцвет жизни, самый её пик. И я к нему медленно, но верно подхожу. И что будет там, одному Богу известно. Если бы я знал будущее!
  Но всё же лучше его не знать, чтоб лишний раз не переживать и волноваться от приговора всевидящей судьбы. Нельзя сделать глупость перед непременным, неумолимым исходом. Разве мог бы Женька изменить что-то в своей судьбе, даже, если-бы знал, что готовит ему судьба в его последний роковой день?
  16 августа.
  Прошедшим днём в Сергееве умер дядька Саша Суворов. Кличка была у него "Дюжий". Когда был молод, то действительно соответствовал своему прозвищу, а потом его стали называть "бес". Он слишком много пил, да ещё у него была болезнь, связанная с мозгом. Когда мы жили в Сергеевском посёлке, его дом был напротив нашего, через дорогу. Жена у него была тётя Ира, потом они развелись и у неё остались двое детей. Наталья была уже взрослой,  а Колька было совсем ещё маленький. Как я помню, жили они в семье плохо. Он часто выгонял свою жену из дома, пока, видимо её терпение не закончилось. На сегодняшний день, тётя Ира работает в сельском ветпункте. Стала давно очень верующей и каждую неделю посещает церковь в селе.
  Дочь её - Наталья - очень красивая внешне, платит за глупость: в больнице беременная не известно от кого, хотя и без мужа. Сын Колька по кличке "бесёнок" - ничего хорошего. Пополнит ряды местных алкоголиков через годик-два, если в колонию не загремит. Вот и весь финал истории, которая началась лет 20 назад, и теперь, конечно же  жизнь у них не остановится, но ничего светлого и хорошего ни у кого из них не будет.
  Мама третий день сидит в магазине. Согласилась поработать за Корневу недельки две. В общем, работа не сложная, только времени забирает весь день, а мать привыкла работать честно, и потому сидит там "от звонка до звонка". Хорошо, Люба будет сменять её иногда. Ей в лес хочется, а тут сиди.
  У меня второй день болит спина, и не знаю от чего взялась эта боль: вроде не работал, может стул неудобный?
  Ответа от Алёнки нет и нет. Вся надежда на завтрашний день. А по субботам письма не ходят, значит, я ошибся - до понедельника писем не будет. Плохо. Мне заранее страшно - а вдруг будет "Да!". Я же теперь не смогу приехать, потому что нет денег и работу я искать буду в Шарье. Останется лишь одно - тянуть время, чтобы встать на ноги или заработать немного денег. В любом случае, встреча наша произойдёт не скоро. Не знаю теперь, что лучше? И "нет!" выглядит симпатично на текущий момент. Мне теперь кажется, что я погорячился, послав ей такое откровенное письмо, или надо было бы послать его раньше, чтоб может быть, ответ дошёл до меня. А сейчас уже слишком поздно и событиями я не в силах управлять. Очень мало свободы и я зажат в тисках нужды и крайней нищеты.
  Жду с надеждой ответа из Шарьи, из той фирмы, где набирают сотрудников. Я так устал от безнадёги, что теперь мне всё равно, сколько мне будут платить и где мне работать. Чем дольше жду, тем больше убеждаюсь в том, что выше головы не прыгнешь - будь ты хоть семи пядей во лбу - лоб расшибёшь, если честно захочешь зарабатывать себе на жизнь. В этом мире, чтобы жить достойно, над всем врать, идти на любые подлости и предательства и ходить сапогами по совести, вталкивая её в грязь. Лучше быть чистым и нищим, чем грязным, но богатым. И скорее всего мой путь будет соответствовать первому, потому что характер мой переделать на новый лад невозможно. А чтобы жить достойно, мне хватит и крох. Но если бы я был один - так бы я жил. Но такая жизнь как сейчас продлится года 3 минимум. Потом будет легче. Наверно...
  23 августа.
  Вчера приехал из Костромы. Поездка продолжалась три дня в общем.
  Во вторник я не думал никуда ехать  кроме Шарьи. Утром собрался как обычно, взял только свитер с собой на всякий случай: на улице была сырая хмарь. Когда приехал в Шарью, то позвонил на хлебозавод, но дядьки с бородой на месте небыло, и вот тогда я решил ехать в Кострому. Денег было всего 1000 рублей, и при этом надо было купить кроссовки Кольке. Так я смекнул, какая это будет поездка. Можно отнести к разряду экстремальных. Но мысли отказаться от этой авантюры не возникла - решил ехать, так ехать. Купил билет на электричку до Галича за 44 рубля, а потом было много времени до половины второго.
  Пошёл к рынку поговорить с Татьяной. Она раскладывала товар и ещё мент бумагу какую-то на неё заполнял. Мы поздоровались и я ушёл, потому что явно было не до разговоров. Побродил по магазинам, так и время постепенно пробежало.
  При посадке на электричку как всегда была давка, хотя мест было достаточно, но все хотели ехать у окон и по ходу движения, а не против, поэтому все сиденья справа были заняты, когда я вошёл в вагон. Мне всё равно, как ехать. Я пытался немного подремать, зная, что ночь будет бессонной, и после которой будет трудный день. Ехать было скучно. Никаких приключений и "приколов" - ничего, какой то вакуум - ничего в памяти от этой поездки не осталось. Только помню, что позади меня ехали мать с ребёнком, который всё время болтал о чем-то и задавал слишком много вопросов матери, а она пыталась отвечать.
  Так вот, слушая эту белиберду я и доехал до Галича. У меня была надежда, что на Кострому что-нибудь будет, и я обязательно уеду. Вокзал в Галиче - это низкое, деревянное здание, немного украшенное внутри, наверно, чтобы не было стыдно за такую убогость.
  Когда посмотрел на расписание, то понял, что на поезде отсюда в ближайшие 8 часов никуда не уеду. Расписание автобусов аналогично. " Ну всё, - подумал я - сливай воду, что называется". Ох и не хотелось мне здесь торчать ночью, на этом скворечнике, но пришлось в это поверить. Я уже никуда не торопился. В буфете купил булочки и газировки, сел на жёсткое сиденье и медленно всё съел. Сидеть я устал ещё в электричке и поэтому решил немного прогуляться и размяться. Я вышел в сторону города, но никакого города не увидел. Только дорога, да ровный ряд кустов вдоль забора серого и покосившегося. У обочины стояли два автобуса. Я прошёл и посмотрел, куда они едут. Каково же было моё удивление, когда на одном из них я прочитал "Кострома". Видимо, это был транзитный автобус, и о нём в расписании ничего не было. Я спросил у курящего мужика, действительно ли этот автобус до Костромы. Он подтвердил и добавил, что до отправления оставалось пять минут. Я помчался на вокзал, хорошо, что очереди не было, и купил билет за 98 рублей. Когда вошёл в автобус, то он сразу отправился в путь.
  Город Галич я увидел из окон автобуса. Он ехал по одной из главных улиц, судя по количеству магазинов. Не скажу, что город мне особенно понравился, но все же улицы довольно опрятны, чисты и ухожены. Домов много старинных, разбросанных между современных многоэтажек. Видел главную достопримечательность Галича - церковь. Она мне понравилась. Купола блестели в лучах закатного солнца. Да, этот вид мне надолго запомнится.
  Автобус долго поднимался в гору, пока не выехал на простор, то есть на трассу. Путешествовать в автобусе намного лучше, чем в поезде. В поезде движение медленное, на каждом полустанке остановка - это укачивает и хочется спать. Автобус - это скорость, мчащиеся назад столбы и даже чувство полёта, когда происходит спуск с горы. Здесь никак не уснуть, хотя к этому ритму привыкаешь, но спать всё равно не хотелось. Я смотрел в окно на близлежащую местность. В окнах домов начали зажигать свет, а я думал о том, что в них люди сидят за столом и вместе пьют чай. На печке мурлычет кот. Ходики на стене мирно тикают. Такое спокойствие и умиротворение. А я мчусь сейчас мимо окон их дома в неизвестность и о покое только мечтаю. В бешеном ритме жизни я промчался мимо их дома. Думали ли они о тех, кто сейчас в дороге и о тех, кто думает о них? Навряд ли!
  Ехать пришлость очень "весело". Напротив сидели молодая мама с дочкой Олей. Ох уж эта Оля! Ни секунды покоя я не заметил в ней. Мать ей говорила и слегка похлопывала по заднице - всё это было бесполезно. Оля резвилась. Ладно бы втихомолку. Во весь салон со звоном в ушах раздавался её визг. Сначала от радости, потом от баловства, а после материнской руки визжала с рёвом. Этот "концерт" продолжался до самой Костромы. Он меня не раздражал, а в общем, веселил и не давал заснуть. Веселил - потому что я видел в этой девочке настоящую живость и силу жизни. Правда, пожалел её мать - ягодки ещё впереди.
  В половине одиннадцатого приехал на вокзал. Надо перебираться на железнодорожный. В темноте идти одному очень опасно, потому что путь этот проходит через лесополосу - идеальное место для нападения. Вышел на остановку и спросил у мужика с бутылкой пива как добраться до вокзала. Оказалось, на любом транспорте - одну остановку, а потом пройти метров 200. Я так сделал, как он рассказал, и оказался у вокзала.
  Справа виднелся железный ангар, в котором я однажды зимой ночевал. Воспоминания о той мёрзлой ночи заставило меня вздрогнуть. Нет, конечно, повторения не будет - вокзал теперь новый и здание очень красивое.
  У входи "дежурили" несколько шлюх с сигаретами в ярко раскрашенных губах. Всё было так обыденно: подъезжала машина, одна из девочек подходила, перекинувшись несколькими словами, она либо садилась внутрь, либо ждала кого-то другого, видимо, того, кто подороже заплатит. В общем, "работа" кипела вовсю.
  Я постоял немного на крыльце, наблюдая за всем этим движением, а потом вошёл в вокзал. Там, в буфете, немного подкрепился, выпил немного пивка. Очень сильно устал и хотелось спать.
  Сиденья удобны только для для того, чтобы сидеть - спать на них совершенно невозможно - некуда положить голову и ноги. Кое как я перекантовался - подремал часика два - да и дрёмой это не назвать - бред какой-то. Все суставы, особенно ноги, гудели как трубы. Я снял обувь, и мне немного полегчало, но всё равно, время текло очень медленно. Я и посижу, и подремлю, и похожу - в общем, одно мучение. Так я дождался рассвета. Часов в 7, позавтракал пирожком с чёрным кофе, который  меня немного взбодрил.
  Ещё и солнце ярко светило, предвещая хороший и тёплый день. Настроение моё улучшилось. Желудок получил порцию пищи, и я отправился в город.
  Троллейбусы и автобусы сновали вовсю. Народ давно проснулся и все спешили по своим делам. Я купил в киоске карту города и тут-же наметил маршрут следования до биржи труда на Федосеева. Оказывается, что надо было идти через весь город, с одного его конца до другого. Но для меня это была просто экскурсия и мне было очень интересно посмотреть город, в котором был я за свою жизнь третий раз. Надо сказать - не плохой город.
  Улицы были чистыми, может, потому что город горовится к 850 -летию дня основания. Две собаки играли на тротуаре. Одна отскочила от моей ноги. Я подумал о том, что в городе собакам не место: слишком много опасности и движения.
  Спустя несколько секунд, я услышал позади себя визг одной из собак, встреченных мною. Этот визг был сначала громкий, а потом становился всё слабее, по мере потери сил и жизни. В этом звуке боль и мольба. Я оглянулся. Собака лежала посреди дороги, а вся её задняя часть превратилась в лепёшку. Я слишком чувствителен к таким вещам. Сердце моё сжалось от жалости и осознания того, что бедное животное умирает. Я ускорил шаги, чтобы не слышать, и звук прервался, как будто выключился. Другой водитель проехал по её голове, и я мысленно сказал ему спасибо за то, что прекратил мучения собаки. Какие-то несколько секунд превратили красивое и сильное живое существо в раздавленное месиво кишок, костей и крови.
  В моём мозгу появилась настойчивая мысль о том, что не к добру всё это. В суеверия я не верю, но почему сбили именно ту собаку, которая коснулась моих ног? Совпадение или закономерность? Я шёл по улице, а в моих ушах всё стоял этот предсмертный визг. Может, не задели-бы они меня, то всё случилось-бы по другому? Или может быть мне надо было привлечь их внимание, погладить, задержать, и тогда-бы роковая машина промчалась раньше? Думать об этом можно без конца, а дело надо было делать.
  Биржу на Комсомольской я нашёл без труда. Когда вошёл, то увидел две стены, полностью завешанных списками вакансий. Зарплата у всех не более 3000 рублей. Это меня разочаровало, потому что даже если устроюсь на работу, то 1000 отдам за комнату, а на остальное останется меньше двух, что для такого города - мизер. И нет смысла, если в Шарье я буду получать столько же. После посещения биржи, я убедился, что в Костроме мне делать нечего, да и в общем то отвык я от таких больших городов. Теперь я точно решил оставаться в Шарье.
  Любопытство моё было удовлетворено полностью и интерес к поискам исчез напрочь.
  На улицу Федосеева я пришёл, но не стал искать, где именно это агенство, а пошёл обратно в центр города. Магазины в рядах были открыты, но внутрь заходить мне не хотелось. Зашёл только на центральный рынок. Думал, раз центральный, значит можно найти всё что захочешь, но он оказался всего лишь пищевым. Там продавали только продукты и фрукты.  Изредка попадались лотки с порошками и шампунями.
  На выходе с рынка стояла бабка и продавала германтиновые чешки и ещё какое-то барахло. Она мне объяснила, как добраться до вещевого рынка. Оказалось, что недалеко от вокзала на стадионе "Спартак" и ехать туда надо на троллейбусе номер 2.
  Так я и сделал. Когда вышел из троллейбуса, то двинулся туда, куда идёт весь народ и вошёл в ворота. Это была дорожка с двух сторон которой располагались торговые палатки. Я шёл вдоль них довольно долго. Длинна такой аллеи примерно метров 400. Я  думал, что это и есть рынок, но в конце аллеи были ещё одни ворота - вот тут только и начинался рынок.
  Рынок довольно обширный. Ходить долго я не стал, тем более цены были не ниже Шарьинских, поэтому мой интерес к нему пропал сразу.
  Небольшое ответвление в сторону привлекло моё внимание. Вдоль этой улицы расположились продавцы деталей к автомобилям, велосипедам и мотоциклам. Там же были и радиодетали. В общем, это было некое подобие радиорынка, только очень хилого. Может, есть ещё рынок радиодеталей, не знаю, но в городе есть магазин с названием "Электрон" - вот тут можно купить любую деталь. Вот где раздолье для радиоинженера. Я только полюбовался широтой выбора и ушёл, потому что купить что-то не было возможности.
  После этого я отправился на вокзал. Там купил билет на поезд Кострома-Свеча в 20.17. Времени было ещё только двенадцать, и ждать оставалось слишком долго.
  Решил поехать в центр на книжный развал. Это улица, где торгую книгами. Там купил "Властелина колец" - Сашку обрадую, он столько времени просил её купить. Хотя я и не верю, что он осилит почти 1000 страниц мелкого шрифта. Но купил, потому что и мне стало интересно, что это за книга. Стоит ли она того, что о ней говорят. Когда приехал на вокзал, то углубился в чтение. Да, действительно, что-то есть в ней привлекательное. Наверно, потому что она необычна, да и я такого жанра раньше не читал. Уже на вокзале, прочтя несколько страниц, я уже не жалел потраченных денег. Книга того стоит! А заплатил я за неё 150 рублей.
  Из главных дел у меня оставалась только покупка кроссовок для Кольки, поэтому 500 рублей лежали не тронутыми в кармане.
  Так, за чтением, время прошло немного быстрее и наконец-то объявили посадку на поезд. Билет был куплен в общий вагон и поэтому без места. Вагон был забит битком. Наконец, я нашёл местечко, не без усилий, конечно. В купе было двое мужиков и двое молодых людей. Одному около 50, другому около 40, третьему около 20, четвёртому 17 лет ровно, потому что потом я узнал, что он только что закончил школу. Рядом со мной сидела его мать. С ней мы проговорили довольно долго.
  Я рассказал ей о жизни в деревне. Видимо, она коренная горожанка, потому что удивлялась обыденным вещам, происходящим в деревне. Воспоминаний у неё будет масса от этой ночи и мой рассказ ей запомнился наверняка. Сын у неё какой-то вундеркинд, и я понял что ей чуждо понимание жизни на грани выживания. И жизнь её складывалась хорошо, если живёт она в трёхкомнатной квартире. У нас, конечно, разное понимание жизни, но тем не менее, в разговоре время пролетело незаметно. В час ночи они вышли в Антропове, а я продолжил путешествие далее.
  Попытался уснуть, но это оказалось невозможно по простой причине. Купе моё было рядом с туалетом, поэтому дверью постоянно хлопали курильщики. После нескольких хлопков я поднялся и сел смотреть в окно.
  За стенкой, какой-то зек рассказывал тюремные байки и угощал всех чаем. Ходил 3 раза с чашками.
  Потом, его собеседники вышли и он тут-же заснул крепким сном на полке. До Шарьи доехал в тишине. В пять часов начинает светать. Шпалы на дороге были белыми - наверно, иней. Удивительно, ведь до зимы ещё очень далеко.
  В Шарье я замёрз. Купил для нагрева стакан кофе. Ждать пришлось ещё долго. Рынок начнёт работу не раньше девяти часов. И снова надо было ждать. Потом пошёл на автовокзал и купил билет на 11.20.
  Девушка спросила: " Вы в Нижний?" "Бог миловал." - ответил я, вспоминая, как однажды ночевал в этом городе. Можно было бы продолжить разговор, но я пошёл на рынок.
  Кроссовки купил сразу-же за 400 руб. Теперь у обоих будет по "крутым" кроссовкам. Жаль, что они не понимают, чего стоит эта покупка и вряд-ли потом стои ждать благодарности - нет ничего этого не будет - всё принимается как должное. Мне, в своё время, о таких вещах и не мечталось. Хотя, я и в клуб никогда особо не стремился, и вообще мы были разними. Я в их возрасте читал книжки и занимался любимыми делами. Стремился узнавать что-то новое для себя. А в них сейчас этого ничего нет. Даже книги толковой за всю жизнь не прочитали, кроме "Букваря".
  После покупки кроссовок, отправился на вокзал,  чтоб снова ждать автобус. Я надеялся поговорить с той девушкой, тем более у нас была общая тема для разговора. Но, когда вошёл на станцию, то понял, что ничего не выйдет - к ней просто так не проберёшься - столько было людей, что даже многие сидели на полу. "Эх, жаль" - подумал я и, вытащим книгу, начал читать.
  На соседней лавке лежал бомж. Старик с большой и седой бородой, видимо, страдал от холода. Его трясло, как под током. Кто-то дал ему хлеба и яйцо. Сидя в углу, он съел всё это, а потом опять повалился на лавку. Начальница станции кричала на него, что нельзя спать здесь, а он только отмахивался, да просил вызвать скорую помощь. Никто ничего не делал, да и зачем? Ведь для всех - он отброс общества. Он всё равно уже не живёт, а смерть - это для него избавление от такого существования. То, что простужен он был действительно - никого не касалось. Из его лёгких вырывались глухие хрипы. Он ужался весь в комок - так и спал, бормоча что-то во сне под нос. Я подумал, что с такими холодными ночами он не долго протянет, тем более, он почти не одет. А как ему помочь?
  Наконец, подали автобус и последние 40 минут езды я был словно в полудрёме. Сон клонил меня несмотря на шум. Ехали всего шесть человек, автобус было лёгкий и подпрыгивал на каждом камушке. Пол часа пешком - и я дома. Нет лучше чувства возвращения домой.
  Колька обрадовался, Сашка тоже и я сразу завалился спать. Так и проспал весь день до вечера.
  И во сне была только дорога, несущаяся вдаль. И я всё еду, еду куда-то. В общем, кошмар. Желание поехать куда-то ещё у меня после этой поездки поубавилось. Дальше Шарьи - никуда. Точно!
  У меня ещё есть время подумать. Жить в Шарье - это лучший вариант. Отрывать своё дело нет никакой возможности, потому что для этого нужен начальный капитал. Так, что  волей-неволей, а надо устраиваться в Шарье- деваться тут совершенно некуда. Надо поговорить с Татьяной.
  30 августа.
  Времени прошло порядочно с момента моей последней записи, но событий произошло совсем мало. Можно сказать, только одно - поездка в Шарью.
  Неделю до этого я сидел дома в полной растерянности, что делать дальше и как быть - ведь денег совсем почти не осталось. То, что искать работу в Шарье - это разумно, но всё это так трудно, что чем больше об этом думаю, тем меньше остаётся надежд на выполнение задуманного. С такими  тяжёлыми и тёмными мыслями и отправился я снова на поиски работы.
  Утро было туманное. Белое молоко залило всё вокруг, и в радиусе 30 метров мало что можно было разглядеть, а мне, с моим-то зрением и тем более. До дороги дошёл быстро, хотя через каждую минуту приходилось стряхивать красную и липкую глину с подошв кроссовок. Она налипала вокруг, словно лапти, и мешала идти.
  На дороге, туман показался мне ещё гуще и я "тормозил" каждую машину, потому что некогда в таком тумане разбираться автобус это или нет. Машины проезжали мимо, а шум двигателей в сыром воздухе был слышен за многие километры. Потому-то вся дорога позади и впереди гудела, хотя я ничего не видел. Мне вспомнился мультик про ёжика в тумане, и я был этим ёжиком.
  Наконец, поймал нужный мне автобус и, заплатив 25 рублей благополучно доехал до Шарьи.
  Да, в автобусе был Сергей Смирнов, Всю дорогу проговорили с ним о компе. Теперь он и все учителя знают, что работу я буду искать в Шарье, а в другие города не поеду. Наверно, многие-бы одобрили моё решение. Только недавно оно показалось мне не просто умным, но и мудрым. А во время поездки в Кострому, я понял и окончательно убедился для себя, что теперь в бешеный ритм большого города мне не войти. От него я отстал, и похоже, отстал безнадёжно. Главное, из всего этого то, что я нисколько не огорчился этим фактом, а скорее обрадовался, потому что желание уехать куда-то очень далеко теперь не будет меня досаждать и нервировать.
  За разговорами время пролетело незаметно, и около девяти я уже был у ворот рынка. У входа понастроили крытых лотков, на которых стояли вёдра с картошкой и ягодами. Картошка продаётся за 10 рублей за кило или чуть меньше, если поторговаться. На рынке было ещё пусто. Продавцы только только начинали раскладывать товары. Появилось много лотков продающих школьные принадлежности. Что-ж, это не удивительно, ведь через три дня начнётся учебный год и многие к школе закупаются только сейчас, хотя тоже самое можно было бы сделать и раньше и немного подешевле.
  Подорожала обувь рублей на 50-100. И это естественно, ведь увеличился спрос - законы рынка не обманешь.
  Дошёл до Тани. Её лоток был ещё пуст, но она прервалась на минутку от раскладывания товара. Недолго поговорили. Я рассказал, что теперь я безработный. - Не жалеешь, что ушёл? - спросила она. - Нет, - ответил я. Действительно, поздно или рано мне пришлось-бы это делать - так лучше раньше отмучиться, чем всё откладывать ещё на один год. Мне показалось, в её глазах проскользнуло некоторое сожаление, а в общем, мои проблемы её не должны касаться, ведь у неё и своих много.
  После разговора я отправился на биржу посмотреть, может появились новые вакансии. Но не то что новых, так и старых поубавилось почти вдвое. Думаю, потому что именно к осени все стараются куда-нибудь устроиться - пусть даже на малооплачиваемую работу. В общем, я не надеялся там найти что-то для себя подходящее.
  После этого, на обратном пути, зашёл в контору "Электросетей". Мне сказали, что отдел кадров находится где-то в районе остановки "Садовая" - в Ветлужском. Я решил ехать туда, а когда дошёл до рынка, то решил, что успею сделать потом и просто зашёл в налоговую. Оказалось - удачно.
  Полненькая девушка предложила мне заполнить анкету, которую она переправит в Кострому, чтобы там всё проверили. Заполнял её долго и нудно, но самое главное, у меня не было своей фотографии, а на анкете она обязательно должна быть. Так и так надо ехать домой, хотя-бы за фотографией. Девушка болтала всё это время с подругой и по телефону. У меня создалось впечатление, что мужики в этой конторе напрочь отсутствуют. Напротив меня, ещё одна молодая женщина заполняла анкету. Я не знаю смысла в них, но они похожи на те, что заполнял я, когда поступал на работу в Саров. Видимо, это режимное учреждение. Значит, порядок должен быть.
  После, к одиннадцати всё завершив, я поехал в Ветлужский. Ничего там такого не стал искать, но оказывается, есть хороший магазин не хуже универмага, называется "Дом торговли". Удивительно, что на окраинах Шарьи есть такое изобилие различных вещей. Я походил там немного, время поджимало, потому что надо было ещё ехать на рынок и купить курточку Сашке, а ещё кроссовки Артёмне Селезнёву.
  Торговаться слишком долго не стал. Хорошую и плотную ветровку купил за 450 рублей, 50 рублей оставил на обратный биле, потому что всего было 500. Потом купил кроссовки за 400 и отправился на вокзал.
  Отправление было через пол часа. Когда купил билет, то меня позвала Таня Смирнова - сестра Оксаны. Рассказала, как там в больнице тётя Валя. Операцию ей сделали хорошо, но на первое время пища должна быть мягкой и жидкой, да и продержат её ещё дней десять. Мне жалко Оксанку, как справится она со всем этим?
  Потом объявили посадку и через 40 минут я был уже на том месте, откуда начал свою поездку - на дороге.
  Но теперь туман рассеялся и, вместе с ним, в душе моей затеплилась надежда на лучшее - не знаю, она как-то накатила волной, оставив после себя добрый след.
  Курточка Сашке понравилась, а Колька снова недоволен, что у него куртка хуже. Я думаю, что такое недовольство излишне, что есть - то есть, но им этого не объяснить. Они привыкли говорить только "Дай!", и не задумываться, какой ценой всё это обходится. И деньги тут ни при чём, конечно, покупать надо, но можно и подешевле. Всё равно, когда нибудь настанут времена, когда они сами на себя будут зарабатывать. Жать мне только то, что мало-мальскую свободу, около 2-х тысяч рублей, я обменял на одежду для братьев. Хотя своим поведением они этого не заслуживают. Теперь они могут ездить в клуб, не стыдясь своей одежды, а я буду искать работу со 100 рублями в кармане. Да уж...
  Ну ладно, ведь главное - чтобы им было хорошо, а я как-нибудь, с Божьей помощью, пробьюсь.
  На сердце - тоска зелёная.
  31 августа.
  Вчера решил вечером сходить в Марутино. Так, немного "поколдовать" с компом. Надо изучить программу Экзель, хотя-бы поверхностно. Шёл пешком по жаркой дороге.
  Подходя к Шишовым, встретился с Лёхой. Он колол дрова. Поговорили минут пять о проблемах пилорам. Оказывается, леса не хватает, и работать не с чем. Последнее время пилят осину, да и то на частный заказ, а своего леса  у них почти  нет.
  Прошёл по посёлку, встретил Светку Удалову. Она стирала. Я подумал, что, видимо, она так больше никуда учиться не поступила и осталась дома. А уж на работу устроиться - это не реально, если по специальности. Разве, что в другом городе.
  Зашёл к Сане Шишову. Они все были на улице : Ирина, Вика, Пашка и его подруга Света.  Пашке я передал ключи от кабинета. Поговорили немного. Я взял ключи от школы - ведь замок заменили на новый и отправился в школу. Думал, сейчас позанимаюсь немного. Но всё оказалось не так как я предполагал.
  Двери в школу были раскрыты полностью, в том числе и в кабинет физики.  Там был Смирнов и играл на компе в карты. В стакане было налито пиво, а под столом стояла пустая бутылка. Сразу стало ясно, что поработать мне не светит. Потом к нему пришёл Кузнецов и они куда-то ушли, а потом пришли с водкой. А дальше была обычная пьянка, ничем особенно не привлекательная. Пришли Паша и Света. Я занялся с их принтером, а они в это время играли в "миллионера".
  В кабинете установился полный бардак. Огурцы и бутылки, пустые и початые. Стаканы валялись в беспорядке. Смирнов тоже дошёл до "кондиции". После этого перехода, он начинает обещать золотые горы подчинённым. Базарили они с Кузнецовым долго, потом с Пашкой.
  Света, вполне симпатичная девушка. Есть что-то восточное в разрезах глаз и в лице с широкими скулами. Во время улыбки, на щеках возникают ямочки. Темноволосая и довольно стройная. Зубы белые и ровные. Улыбчивая. К стрессам и апатии не склонна. В общем, ничего, но под ногтями грязь. Это внешнее наблюдение. Всё, что внутри, осталось в неизвестности, потому что в разговор с ней я не вступал. Потом они ушли.
  Кузнецов тоже удалился в полуотрубочном состоянии. Смирнов сел за комп совсем пьяный, и мне стало жалко техники. Невольно вспомнилась фраза из "Убойной силы" о том, что прибор в руках идиота - груда металлолома. Хотя я и так знал, что комп будет использоваться только для игры. Это обидно, потому что и Пашка видит в компе только игровую приставку. А огромное море возможностей пойдёт по боку, потому что все эти люди не моего сорта и у них отсутствует тяга, находить что-то новое и интересное, а особенно это новое создавать. Комп - идеальный инструмент для приложения самых разносторонних талантов. Вот с такими мыслями я и покинул школу.
  Смирнов там гремел чем-то, но мне было всё равно. Теперь, там всё не моё, и через месяц все забудут, что здесь я преподавал физику.
  Какое-то странное чувство. Послезавтра начнётся учебный год, а меня на линейке не будет, мне от этого не по себе становится. Но знаю, это пройдёт, и всё наладится.
  Завтра наступит осень. Природа, под конец лета, расщедрилась. Грибов стало очень много. Мама ушла сегодня с утра и думаю, что принесёт много. Сейчас стоят тёплые и безветренные дни.
  Скоро начнём копать картошку, а нынче её будет совсем немного. Трудный будет год.
  Алёне надо-бы письмо написать, что-то нет от неё ничего. Может растерялась или обиделась на что-нибудь. Да, пожалуй, глупое было моё последнее письмо. Теперь, я всё равно ничего изменить для неё не смогу- самому-бы живым выйти из этого затяжного падения без парашюта, причём, до земли неизвестно сколько, будто закрыто моё будущее тяжёлой мглой.
  9 сентября.
  Исполнилось ровно три года с момента моего увольнения из Сарова. Да, в это время у меня не было выбора, мне необходимо было приехать домой. Тогда это было верным решением. Спустя три года многое изменилось и мне пришло на ум, что если вдруг меня снова пригласят туда работать, то возможно, я соглашусь. Однако, приму такое решение не без колебаний. Всё таки фактор близости к дому для меня сейчас главный и это самое мудрое и логичное решение.
  На прошлой неделе увёз фотографию в Шарью. На работу меня возьмут с вероятностью в 80 %, и потому, вопрос о жилье пока не стоит.
  В этот раз встретился с Таней и мы долго беседовали. На правой руке заметил у неё золотое кольцо. Наверно, замуж, наконец-то вышла. Я обрадовался такому предположению. Конечно, точно это мне не известно, но всё-таки для неё это будет хорошо, а моё личное чувство вины перед нею можно сбросить.
  Три дня подряд болел зуб, и я провалялся два дня в постели. Щека раздулась как у толстяка. Жевать стало совершенно невозможно, а сегодня стало намного легче. Почти такое-же, только с передним зубом у меня было десять лет назад, когда я работал в колхозе на уборке картошки.
  Тогда я был на первом курсе института. Я приехал на уборку урожая в одной ветровке и огромных ботинках 46 размера. У меня не было возможности взять что-то потеплее и уж тем более взять с собой сапоги. А через три дня зарядили дожди и стало холодно. Ботинки мои намокли насквозь, а под ветровкой была только рубашка. А ещё был ветер, холодный и пронизывал насквозь. Так вот я и простудился, а простуда вышла на зуб и щека у меня тогда раздулась.
  Ребята посоветовали мне пойти в больницу. Я так и сделал, и мне дали 2 дня отпуска, но я не обрадовался, потому-что в эти дни заработок приближался к 1000 рублей в день (Хороший спортивный костюм тогда стоил 3000) - так что на следующий день я пошёл на работу.
  Работал я с больным зубом, а к вечеру сам председатель принёс мне сапоги и ватную телогрейку почти новую. Ребята удивились - какая честь! На следующий день принесли ещё телогреек и раздали всем, кому надо было.
  А насчёт зуба, молодая фельдшерица только посоветовала натереть чеснока и прикладывать, а потом обратиться к зубному врачу.
  Вот и вся история больного зуба, когда он заболел у меня первый раз. А нынче, такое второй раз на моей памяти. Переживу.
  Над деревней почти всю неделю висела плотная пелена дыма. Такого я никогда не видел. Дышать трудно. Сегодня немного прояснилось, но чувствую, ненадолго.
  Дождей нет с августа, засуха страшная. Начали копать картошку, но урожай очень плохой. Такая картина не только на нашем участке - почти у всех неурожай, и поэтому нынешняя зима будет трудной и голодной.
  10 сентября.
  Вчера написал письмо Алёне, в котором успокоил её насчёт срочности ответа. Сказал так, что будто предыдущего письма не было. Так будет лучше для меня и для неё. Письмо получилось слабеньким, а главная мысль осталась в голове. Мысль о Любви на расстоянии. То есть я подумал вдруг, что люблю её только потому что знаю о невозможности встречи. Если бы судьба свела нас вместе, то я не уверен, что чувство к ней не изменится в сторону безразличия. Внутри меня - она остаётся недостижимым идеалом, и поэтому я стремлюсь к ней как к богине, а это не нормально. Так, что встречи с ней я одновременно и желаю и боюсь, и чего больше определить невозможно. Самое странное, что такое положение меня вполне устраивает. Да, пусть она далеко, но, всё-же я люблю её, потому что она недоступна. Наверно, в этом и заключён феномен вечной любви. Любви на всю жизнь, о которой пишут писатели и которую воспевают поэты. Именно поэтому такая любовь всегда грустна и приятна. Такое противоречивое чувство живёт в сердце.
  Сегодня прошёл дождь. За рекой гремело, что для сентября необычно. Осень будет долгой.
  Две ночи подряд снятся сны о Рязани. Наверно о Рязани, потому что видел там друзей - Влада и Игорька Дергунова. Вся суть этих снов сводилась лишь к тому, что мне надо срочно уехать домой, а денег на дорогу нет. Всё действие заключено только в том, что я ищу способ заработать, а потом долго разыскиваю в общаге комнату, которая всегда оказывалась занятой. И только под конец сна, комнату я находил, и в ней оказывались мои друзья. Мы радушно встречались, а потом я мчался домой - но это было только прошлой ночью, потому что я заработал где-то 250 рублей и этого мне на дорогу хватало. А ещё я кушал в столовой, где комплексный обед стоил 56 рублей. Мне это показалось дорого и вместо обеда я купил варёное яйцо за 9 руб и с удовольствием его съел.
  А на меня в это время из холодильников смотрели шматки сала, колбасы самые разнообразные, сыры наивкуснейшие. Аромат этой всей вкуснятины приятно щекотал ноздри, но я понимал, что кроме этого яйца я не могу больше ничего позволить. Я бежал от этой столовой, а кусок мяса шептал мне вслед: "Купи меня, я вкусен и свеж!". И я зажимал себе уши, чтобы не соблазниться. Вот такой вот сон.
  14 сентября.
  Вчера из Шарьи пришло хорошее известие о том, чтобы ехать и устраиваться. Сейчас считаю, что работу я нашёл. Другая проблема - комната, которую мне надо снимать. Первое время поживу у Ольги. Думаю, что не долго. Плохо то, что денег очень мало, но надеюсь, что какой-нибудь аванс выпишут - хоть рублей 700. В понедельник поеду, и это будет мой первый рабочий день. Немного боязно, но начинать всё равно надо.
  Копаем картошку. Урожай очень скудный. Зима будет "макаронной и вермишелевой". Больше писать не о чем. Все мысли только о будущей работе и новых проблемах.
  17 сентября.
  Сегодня всё менялось с быстротой торнадо, а ещё вчера я предполагал, что именно так и будет.
  Утром был сильный дождь. Рано пошлёпал я по раскисшей дороге в сапогах и с неизменной верой, что всё получится. Сапоги оставил под кустом, заметив место, чтобы Колька забрал их потом.
  Автобус был битком забит студентами и я еле втиснулся. Проводница сама предложила мне плату за билет 20 рублей и без билета. Билет стоит 25 рублей. Я согласился на таком условии.
  Ехал среди нищих студентов. Болоневые курточки ярко блестели заношенными жирным пятнами. Молодые девчёнки с облупленным лаком на ногтях - раздражает меня всё это. Ненастоящее это всё - показное. На дискотеках они королевы, а в автобусе - самые посредственные серые мышки с расположением к смущению по самым безобидным вопросам. В таком набитом автобусе особо остро ощущается серость жизни.
  Приехал в город слишком рано и с полчаса болтался под сплошным дождём. Зонт меня очень сильно выручил.
  Идти в налоговую решил не сразу - волнение надо было успокоить. Зашёл в кафе рядом - выпил кофе с пирожным. Настроение немного поднялось и я пошёл "сдаваться".
  В отделе кадров работает девушка Наталья Аркадьевна. Она выдала мне несколько листков для заявлений, и я их быстренько заполнил. Сходили ещё к главной начальнице вместе с Надеждой Михайловной. Она моя начальница отдела. Побеседовали. Зарплата мне выпадала 1080 рублей + 30% надбавка. Ещё тогда надо было сказать, что я на такие условия не согласен. Но какая-то бездумная инерция двигала мной.
  Я написал заявление о приёме на работу без особых мыслей. Таким образом, я было принят в отдел по регистрации юридических фирм и предприятий. Там, у окошка стояла толпа народу. Всё, это гудело и говорило. Кто-то что-то мог разобрать в этом хаосе. Я тут полностью растерялся.
  Меня посадили в комнатку с Еленой Николаевной - лет пятидесяти. Начальница сказала: - Вот принимай ученика! Елена Н. сказала спустя пять минут куда я попал, и я понял, что я "попал". В общем, из её слов, я понял, что и здесь сплошной бардак. Мне не "светит" никаких перспектив. Главное, что это было чистой правдой. Уже до обеда я думал о том, чтобы забрать трудовую книжку после обеда или на следующий день. Кое как досидел до перерыва, читая инструкции в двух толстых папках. В голове уже к этому времени всё прояснилось окончательно и потому решение об уходе пришло само собой. Решил забрать трудовую книжку на следующий день, то есть - сегодня.
  А вчера, гуляя по рынку, неожиданно для себя встретил Марину Елизарову и Галю Зайцеву. Марина сильно изменилась. От её прежней красоты осталось очень мало, разве что лицо. Но это не главное - оно держала за ручку свою дочку - лет 3-х и это порадовало меня. У неё всё сложилось хорошо. Кстати и у Гали двое детей. Так быстро всё меняется. Вроде недавно вместе учились и жили в интернате. Галя, оказалось, работает в налоговой, в соседнем с моим отделе. Эта встреча в этот день меня обрадовала. Это был хороший знак. Наверное...
  Остаток дня провёл за ленивым перелистыванием инструкций. Делал только вид, что читаю. На самом деле только ждал окончания рабочего дня. Девушка Татьяна показалась мне симпатичной, но из-за тёмных очков не разглядел её глаза. Очень жаль. Живёт где-то на 50 лет Сов. Власти.  В конце дня она предложила поехать на машине, я сказал, что пройдусь пешком, несмотря на моросящий дождь.
  Пришёл к Оле. В дверях меня встретила Настя. Совсем большая стала и красивая. Оля приняла меня хорошо. Поживу пока у неё временно. Она мне не отказала, и за это я должен её отблагодарить. Потом она ушла на работу в ночную смену. Так закончился мой первый рабочий день после "устройства на работу".
  18 сентября.
  Продолжаю писать рассказ, начатый вчера.
  Ночью, после моего устройства на работу я почти не спал. Может быть от-того, что слишком много событий произошло или от выпитой утром чашечки кофе. Лежал я и думал только о том, как сказать мне о решении покинуть эту "шарашку". Мне не хотелось что-бы кто-то упрашивал остаться, потому что уйду я окончательно и бесповоротно. Наверно, чувство стыда за глупость, которую я уже совершил, могло победить и я оттянул бы день увольнения на некоторое время, но лучше сделать всё сразу, не дожидаясь, пока затянет меня в эту структуру полностью. Так и решил "ковать железо, пока горячо".
  Утром болела голова от недосыпа и тяжёлых мыслей. Я пошёл медленно с таким расчётом, чтобы прийти в тот момент, когда все будут на своих местах. Так будет легче сообщить им о своём решении. Я решил действовать быстро, но давая опомниться.
  Когда вошёл в отдел, как и рассчитывал, все посмотрели на меня. Нерешительность исчезла и я решил, что момент настал.
  - Здравствуйте! Я должен вас покинуть. Мне очень жаль, что так глупо получилось". - сказал я так, чтобы все услышали.
  Все вдруг замерли и только начальница Надежда М. начала говорить о том, что меня можно перевести в технический отдел. Я так понял, что это простые уговоры.
  - До свидания! - сказал я и пошёл в отдел кадров к Наталье А. Она тоже о чем-то говорила. В её голосе чувствовалось сожаление. Я глупо стоял и спросил трудовую. Она отдала её мне и я, попрощавшись, пошёл к двери. Туда же бежали Надежда М. с начальницей налоговой. Они обещали мне что-то, но я уже не слушал. Я извинился за неудобство и быстро вышел вон из дверей и здания.
  Только на улице я вздохнул свободно, как будто освободился от непосильной ноши. Всё действие произошло не более чем за пять минут.
  В 12 часов мы с Женей договорились встретиться и пройтись по разным организациям. Их оказалось две: педучилище и "Кроностар" - немецкий завод, который ещё только строился.
  Времени было достаточно. Я погулял с часик, выпил кофе и зашёл на рынок поболтать с Таней. Она оказалась на своём месте, чему я обрадовался. Почему-то теперь странно осознавать, что рад видеть её, хотя назад уже ничего не воротить. Так, в разговорах пролетело часа полтора и мы попрощались. Кольца на правой руке в этот раз я не заметил. Я подумал : "Ну и что!"  - как будто это что-то значит.
  После этого я пошёл в аграрный техникум. Он был на пути моего следования.
  Там встретила меня женщина моих лет. От неё исходило тепло и добро. Я сразу-же попал в поле действия её обаяния. Она рассказала, что я мог-бы брать уроки с окладом в 1080 рублей, а в перспективе, хотелось-бы открыть платные компьютерные курсы. И ещё немаловажно то, что предоставляется комната в общежитии. Для меня это было первое дельное предложение, тем более, она обещала зарплату мне поднять до 3000 рублей. Это, конечно слишком, но предложение всё равно хорошее.
  Я обещал подумать. Да, ту женщину зовут Арутюнян Елена Владимировна. Имя и отчество такие-же как у Алёны. Может быть это знак, указующий свыше? А может, просто совпадение.
  Дальше с Женькой прошли до Педучилища, но там никого не оказалось, и мы пошли к "немцам". Там тоже не оказалось нужного человека, но встречу назначили на сегодня. Там этим делом заведует Людмила Васильевна. Она работает как переводчик.
  Потом я пришёл к Ольге, а Женьки ещё не было. Так прошёл второй день.
  19 сентября.
  День третий прошёл буднично. Вставать пришлось рано, потому что дел было много.
  Во-первых, надо было сходить в педучилище. Я пошёл туда мимо больницы, в которой лежал когда-то с аденоидами и носом.
  Сразу вспомнились те дни. Хотя, это было в детстве, но счастливыми эти дни не назовёшь. Операцию на носу делали два раза и всегда очень больно. Но когда вырезали аденоиды, я впервые в жизни узнал, что такое настоящая боль. От тех знакомых в больнице остались смутные воспоминания. Помню Саню Волкова, да Димку Шатрова. Может, если-бы встретил их где-то на улице, то узнал.
  Из палаты, где я лежал, было видно всё здание училища, и по утрам я смотрел в окно на студенток, спешащих на учёбу. Я искренне завидовал их свободе, тому, что они там за окном, могут идти куда им вздумается, а вот я должен сидеть в этой палате. Мне некуда идти - нет ни одежды ни денег. Мне оставалось только смотреть в окно и мечтательно вздыхать. А вот вчера, в это здание я вошёл.
  Кабинет директора расположен внизу, у входа. Я вошёл внутрь. Там сидели две женщины полной комплекции. Одна из них назвалась директором. Она рассказала, что компьютеры у них допотопные -УКНЦ и всего пара современных. Учитель информатики им не требовался, тем более, зарплату более 2000 рублей они мне не обещали. На этом разговор наш и прекратился. Я обещал зайти через год, когда поставят им хорошие компы.
  От педучилища я отправился в Ветлужский. Идти туда пол часа медленным шагом.
  Встреча с немцем Алексом Потгиссером была назначена на 2 часа дня. Надо было ждать почти четыре часа. Я погулял по местным магазинам и кое-как скоротал время. Потом взял пропуск в главный офис "Кроностара". По пути к проходной отошёл к озеру, посидел на берегу, полюбовался природой. Озеро с берегами, заросшими камышом, было не шире 10 метров. Но том берегу петляла среди корявых сосен, дорога. Чуть дальше она уходила в лес и скрывалась в высоком бору. Озеро это так и называется - Подборное. Вода в нём ледяная. Невдалеке, слева дымилась свалка. Туда иногда проезжали самосвалы с кучами мусора. Там было тихо.
  Примерно за пол часа до встречи отправился в офис. На проходной охранник сказал мне, чтоб поднялся я на второй этаж. Я поднялся и был удивлён ярким контрастом чистоты и эргономики. Бежевые стены кажутся светящимися изнутри. Всё сделано безупречно. Даже петли на дверях не скрипят.
  Я нашёл Людмилу Васильевну. Сухонькая и энергичная пожилая женщина. Наверно, из бывших учителей немецкого языка. Как я понял, она у них переводчица. Она попросила подождать 15 минут, пока мужик этот освободится. Потом пришёл он - упитанный немец.
  Он вежливо пригласил меня идти первым. Первым со мной поздоровался, а я как-то даже забыл это сделать. - Здравствуйте! - сказал я немного запоздало. Он говорил на немецком, а Людмила В. переводила. Он говорил, что требуются электрики на монтаж оборудования. Зарплата 3000 рублей, и ещё сверхурочные, так как рабочее время здесь -10 часов с 8 утра до 7 вечера и 1 час на обед. Я сказал, что мне надо подумать до понедельника. На этом мы и расстались. Он протянул мне руку и сказал по русски: "До свидания!"
  После этой встречи у меня появилась ещё одна возможность устроиться на работу и это, наверно, мне подошло-бы, но придётся искать жильё. Тем не менее, моё настроение улучшилось, а на сегодняшний день я хотел сходить в отдел социальной помощи населению. Там требовался программист и зарплата 2000. Сегодня я туда сходил, но к сожалению, поздно. Специалиста взяли ещё в понедельник, так что я оказался не у дел.
  Теперь осталась одна надежда на завтрашнюю ярмарку вакансий. Если там ничего подходящего не будет, то придётся выбрать одно из двух: либо спокойно работать в аграрном колледже, жить в общаге, но получать полторы- две тысячи рублей, либо работать на износ, с утра до утра и получать за это около 4-х тысяч. Вот и весь выбор.
  Есть, конечно и третий вариант - никуда, а домой, и не мучиться особо, а жить спокойно и растить свиней. Но свиньи от меня никуда не денутся, над попробовать хотя-бы, а там посмотрим, стоит-ли мне в электриках оставаться или нет.
  Дело в том, что на "кроностаре" есть перспективы: чем раньше я начну там работать, тем больше зарплата будет потом. Сейчас между техникумом и заводом 40 на 60 соответственно.
  Сегодня встретил Голубцову Нину Николаевну с Женькой. Говорит, что 3000 и в школе можно было набрать. Конечно можно, но на 1 только год. А дальше?
  Здесь-же больше возможностей для подработки, а если есть перспектива, то и тем более хорошо. Она предложила подвезти меня до дома в деревне. Я сказал, что поеду в субботу.
  А сейчас я сижу на лавочке в парке. Вокруг меня, как вокруг ёлочки, бегают студентки и студенты. Физкультура у них проходит на свежем воздухе. В парке я не был давно.
  Помню, когда-то здесь работали атракционы и было много народу. А сейчас я вижу только разбросанный мусор, поломанные лавочки, исписанные столбы у ворот, разбитые бутылки хрустят под подошвой. Того и гляди - поранишь ногу. А студенты бегают, пыхтят носами - видимо сдают какие-то нормативы. Учатся, а знают-ли она, кому будут нужны после того как получат свои дипломы? Один шанс из ста, что им понравится эта работа. Педучилище готовит учителей начальных классов и физкультуры.
  Оля всю эту неделю работает в ночную смену. Работа на пилораме тяжёлая. Всю ночь приходится таскать доски. Устаёт очень сильно, что и неудивительно при такой работе, что называется " за двоих" : Женя пока на больничном, не работает. Сегодня ушёл к кому-то в гости, наверное на всю ночь. Настя остаётся одна. Сегодня я здесь, а ведь наверное, оставалась совсем одна, когда меня здесь ещё не было.
  Проходя мимо рынка хотел поговорить с Таней, но у неё была покупательница, и я не хотел её отвлекать. Мы только поздоровались, улыбнувшись друг другу. Здесь, в городе, она единственный близкий мне человек, с которым многое связано в моей судьбе, а я даже не поинтересуюсь, как она живёт, хорошо-ли, плохо-ли. Так глупо.
  21 сентября
  Вчера, на ярмарке вакансий было много народу. В основном, женщины, мужиков было мало. Единственное, что мне могло подойти - это электромонтёр на Шарьинскую телевышку. Мужик, который сидел за столом, почему-то заволновался, когда я сел напротив него. У него дрожали руки. Он рассказал о специфике работы и оклад 1200 + премия в 100%. Я подумал, что это будет всё равно меньше, чем предлагают немцы.
  После ярмарки всё было решено окончательно - я в понедельник иду устраиваться в "Кроностар".
  Потом зашёл на рынок к Татьяне. Поболтали немного, до автобуса в 11.20 на Урень оставалось мало времени. С неба посыпал мелкий дождь, и я отправился ближе к вокзалу.
  Доехал без приключений, только думал, что будет слишком грязно, но дошёл до дома без проблем.
  Всё-таки дом - лучше всех мест, и если честно, уезжать не хочется, тем более, уезжаю в неизвестность.
  Надо снимать комнату в Ветлужском. Думаю, с такой зарплатой я смогу это сделать, но и не надо забывать, что и дому помогать тоже надо, хотя-бы чем-нибудь. Один я был-бы богатым человеком, если-бы не делиться последним.
  Нет хуже в жизни родиться в многодетной семье и быть старшим. Ждать, пока самые младшие встанут на ноги, а мне станет далеко за тридцать. Что я могу? Ведь нельзя же их бросать - это моя семья!
  Всю неделю низкие тучи скрывали солнце, а сегодня оно постепенно освобождается от сырого плена.
  Завтра день осеннего равноденствия и день короче станет ночи.
  29 сентября.
  Прошла неделя, наполненная событиями и действиями.
  В понедельник 23 утром, я, надев пакеты на кроссовки, отправился на дорогу. Автобус пришёл вовремя и я благополучно добрался до Ольги.
  Устраиваться на работу надо было в этот-же день. Я выписал пропуск и пришёл в знакомый офис. Потгиссер был занят. С 10 утра у немцев ланч - то есть лёгкий завтрак. Ждать пришлось до двух часов дня. Наконец, он появился, позвал двух молодых переводчиц и мы побеседовали. О прошлой нашей встрече, он видимо абсолютно забыл, но потом, видимо, стал что-то припоминать.
  - Да, да, - говорит - я помню всё!
  Я сказал ему, что согласен работать. Девушка Нина выписала мне направление в отдел кадров, что находился в "белом доме", что перед главной проходной. Там, тётка выписала мне две бумаги. Одна на медосмотр, другая на беседу по технике безопасности, и ещё надо было взять справку из налоговой о постановке на учёт. Так называемый ИНН.
  В понедельник медосмотр не проходят.
  На следующий день (24 сентября) я позвонил в школу к Любе, чтобы она посмотрела дома ли ИНН. Договорился, что позвоню завтра, то есть в среду.
  Вечером прошёл медосмотр. Пришлось заплатить 135 рублей, а впридачу мне сделали прививку, от которой потом три дня болела задница.
  Среда (25 сентября) - день неудачный. В школу не мог дозвониться и с Вишневским встретится не удалось. Скверное настроение в вообще жить не очень хочется.
  Зато четверг (26 сентября) был удачен, и при этом "знаковый". Почему так, будет понятно ниже.
  С утра пораньше отправился в офис. Вишневский был на планёрке, а потом, когда он освободился, мы побеседовали пол часа. Он подписал бумажку и при этом рассказал о зарплате. Реально буду получать от 4000 до 5000, и это меня немного порадовало.
  После этого пошёл к тётке по кадрам. Она сказала, что оформляет после двух часов дня.
  Ждать слишком долго, и я поехал на рынок, прогуляться. На пути пришла мысль, чтобы позвонить в школу, и узнать, есть-ли у меня этот ИНН. На автовокзале позвонил, но оказалось, что такой бумаги у меня нет. Так, что выписывать её всё равно надо, а дело это долгое. Может пройти два-три дня, пока всё оформят. В общем, тягомотина. Но всё равно, бумажка эта нужна. Так и пошёл я туда, в налоговую, снова. Волновался больше о том, что опять увижу знакомые лица. Как они меня встретят? Подумают, что передумал и снова вернулся. Вошёл в знакомый кабинет. В окошко меня не видно. Мне пришлось спросить, какое заявление писать. Тут все меня увидели. Были рады меня увидеть. Расспрашивали о новом месте работы. Некипелова Елена Николаевна, увидев меня, сказала: "За тобой должок!". Ну шутит, конечно. Да и действительно, именно она утвердила моё нежелание там работать за нищенскую зарплату. Она внесла свой вклад в мою судьбу, и не следует об этом забывать. Кстати, о судьбе. Почему-то я попал именно в тот момент, когда у них началась перестановка мебели из одного кабинета в другой. Так, что надо было им помочь - ведь там работают только женщины. Но где-то нашлись ещё трое мужиков для такой работы. За пол часа ИНН был готов. Это рекордно быстрые сроки. Вот это я считаю "знаковым" поворотом, потому что одна проблема исчезла сама собой, по счастливому совпадению времени и по указке судьбы.
  Документы я сдал после обеда и мне тётка из отдела кадров выписала направление в электроцех к Малышеву Алексею. День был удачен, и вечером я уснул с волнением в крови.
  В пятницу (27 сентября) был первый день работы.
  Утром встал в 5 часов утра и отправился в Ветлужский. При этом засёк время моего похода. Нашёл электроцех и вошёл в комнату для электриков. Она мне показалась растревоженным улеем. Алексей - молодой парень в кожаной кепке. Отдал ему направление. Именно так всё и началось.
  13 октября.
  После вышеописанных событий прошло две недели. За это время многое изменилось и я обрёл новых знакомых. Первое впечатление затмилось повседневной рутиной. Но работа - как работа. Пока нравится, а что дальше буде - покажет время. Труднее всего влиться в коллектив, занять в нём определённое положение, создать собственную неповторимость и доказать свою значимость в этой системе.
  Весь электроцех состоит из около сорокка электриков. Половина русских, половина поляков. Тех я почти не знаю, а их язык непонятен, хотя и славянский. Русская половина - обычные типичные электрики. Много матов, взаимных подколок и шуток. В общем, мужики попались нормальные.
  Четверо - молодые по 19 лет. Имена их ещё не запомнил, но когда запомню, то попробую описать их характеры и привычки.
  Работа наша заключается в постоянной поддержке работоспособности электромашин и приборов. Только холодная погода мешает в работе, а так, всё хорошо.
  Обед разогреваю на плитке. Ольга всегда готовит мне его. Так, что жить ещё можно. Главное дожить до первой зарплаты.
  Возвращаюсь с работы на автобусе из Ветлужского. Часов в 8 вечера. Утром встаю в 5.30, а в 6.00 выхожу из дома.
  17 ноября.
  Раньше, всё казалось какой-то игрой. Дни тянулись бесконечно и я не знал, что такое нехватка времени. Почувствовать этот дефицит пришлось поневоле. Выходной день только один, и то не всегда. Работа превратилась в каторгу и держит меня здесь только относительно высокий заработок, да ещё наверно, безысходность и бессилие перед обстоятельствами. Ради чего терплю такие трудности? Ради дома и матери с братьями. Знаю, что жизнь проходит, но кем я буду, если жить буду только для себя, зная, как трудно им там в деревне? Я не смогу смотреть на собственное отражение в зеркале без ненависти к себе.
  Денег получил за октябрь 5980 рублей. Две тысячи отдал домой, две тысячи отдал Оле, остаток оставил себе.
  Снять квартиру здесь оказалось невероятно трудно. Я по прежнему живу у Оли, хотя всё это сильно надоедает - нет самостоятельности и свободы. Но пока жду следующей зарплаты, которая будет через две недели.
  Домой смогу отправлять немного больше.  Только попасть туда смогу только в один день, в воскресенье. Утром автобус в половине седьмого, а назад смогу приехать только на попутных машинах. Всего несколько часов побуду дома.
  Туча соскучилась по мне. Через две недели увидимся.
  Прошлая жизнь кажется мне удивительным раем спокойствия и неги. Хотя и тогда было трудно, но сейчас намного труднее. Единственная надежда на облегчение после выпуска первой плиты. Запуск намечается на 20 декабря, но в это слабо верится, потому что работы ещё очень много. Потому-то срок и "горит". Выходные субботы отменили, да ещё и в воскресения приходится работать.
  Мужики наши сначала были против воскресной работы, но когда Малышев сказал, что оплата будет двойной и выходной будет обеспечен на неделе - то все согласились, - ведь фактически один воскресный день идёт за 3 смены, а оплата высокая. Если такой распорядок работы сохранится, то я должен получить зарплату около 7000.
  Условия труда нелёгкие. В 7 утра все выходят из электроцеха. До 13 часов там находиться запрещено. Потом, часовой обед, и с 2-х часов дня до 7 вечера снова работа. Виновником таких порядков является один немец - Карл Свобода. Он начальник строительства. Ему доставляет удовольствие заставать зазевавшихся мужиков врасплох с вопросом: "Was machen?(что делаешь?)". Это доходит до грани идиотизма, граничащего с сумасшествием. Один из многих похожих случаев подтвердит сказанное.
  Андрей Смирнов - электрик из "наших". Он неформальный лидер среди нас. Неглупый мужик с огромным опытом работы. У него есть чему поучиться.
  В тот день тянули мы кабели. Сырой снег падал с неба и было очень сыро. Все были мокрые. Андрей решил сходить в цех, поменять перчатки. Как только он вошёл в цех, как следом за ним вошёл Карлуша со своим вопросом. Главное в том, что Андрей без успеха пытался объяснить цель своего появления в цехе. Немец - что стенка безмозглая и холодная. Начальник наш Лёша Малышев получил за этот случай нагоняй, а его он "разделил" на нас всех. А в общем итоге досталось всем.
  Однажды, почти так-же, Карл поймал и меня, но фамилию не записал, так как ручку ему никто не дал, а переводчицы рядом не было. Опять нагоняй получили все поровну. 
  Теперь наша работа напоминает кошки-мышки. Можно делать всё, что угодно, только Свободе не попадаться на глаза. Хуже всего, когда начальник не даёт работу, а приходится создавать только её видимость: ходить, смотреть и не останавливаться. Хорошо, когда тепло на улице, а если мороз, то это хуже не придумаешь, потому что согреться негде и до обеда топчешь снег, чтобы согреться хоть немного. Вчера только выдали форму: тёплую куртку и ватные штаны. Ещё-бы валенки - вот тогда буде намного веселее.
  Коллектив электриков условно можно разделить на 3 части. Одна часть - "деды" - те, кто работают здесь больше года. Их специальность - электрики. Вторая часть - те, кто по специальность не электрики, а близкие к электротехнике. Телефонист, электроник, как я, например. И третья часть - молодые электрики по 19 лет. Они сразу после училища и им приходится всех труднее.
  Первая часть: Андрей Дудин, Николай Панов, Андрей Смирнов, Юрий Садыков, Сергей Михайлов, Николай, Боря.  Вторая группа: я, Юрий Васильевич, Виктор Смирнов. Третья группа: Рома, Сергей, Илья и Алексей.
  Среди этих людей - коллег по работе есть симпатичные мне и наоборот. Не нравится мне Боря, Николай Панов. Юра - за свою болтливость. Боря - за заносчивость. Коля - за маты не по делу. Может быть, кто-то из них и перейдёт в положительную сторону, как это случилось с Сергеем Михайловым.
  Поначалу он мне показался угрюмым и злым, но это только внешний вид, который оказался обманчивым. Нормальным мужиком оказался, положительным, живёт не 50 лет Сов. Власти и восхищается красивыми видами природы.
  В разряд моих приятелей перешли только двое Витя и Толик - дежурный электрик. Был ещё Юрий Васильевич, но он завтра увольняется, и я его больше никогда не увижу. Он был первым моим напарником, с которым мне пришлось работать, и замечу, успешно. Он не хвастался своим опытом и тем, что знает больше меня, как например Андрей Дудин. Юрия я уважаю ещё и потому, что он намного меня старше. Ему больше пятидесяти лет. Алексей (из молодых) называет его даже дедушка. - Какой он тебе дедушка? - говорю я ему. Уволиться он решил давно. Слишком тяжело для его возраста, да ещё он болен диабетом. А это ещё труднее. Мне жаль, что он уходит. Мы вместе хорошо сработались. Он один из последних знатоков Лесоцеха и РМЦ. С его уходом будет больше проблем мне и другим.
  Моим новым напарником буде скорее всего Витя. Мы сошлись характерами. Недавно у него оторвало мизинец на руке. Он больше электронщик, чем электрик, и поэтому мне с ним легче договориться. А ещё, у него как и у меня, опыт электрика нулевой.
  Завтра буду работать в РМЦ с Игорем. Он похож на узбека. Характер общительный, спокойный. К нему я проникся симпатией. Хороший человек, как мне кажется. Он работает в фирме "Морена", а "Кроностар" как-бы взял его и ещё пятерых электриков в аренду на три недели. Жена у него работает на рынке продавцом. Есть и дети. Так что семья вполне благополучная.
  24 ноября. Воскресенье.
  Приехал сегодня из дома. Получилось побыть только одну ночь и половину дня. Вчера вечером поехал на попутках. От "крестов" шёл пешком.
  Подморозило. Второй раз в ноябре. А три дня назад шёл дождь, настоящий осенний дождь.
  Сегодня тоже вышел на дорогу. Долго "голосовал", но никто не остановился. Я начал терять надежду, но тут остановился камаз. Шофёр отрыл мне дверцу и мы всю дорогу до Шарьи разговаривали. Он 19 лет за баранкой дальнобойщиком, и где он только не бывал. Во мне заиграла зависть. Я всегда мечтал побывать везде, но это мне так и не удалось. Романтика дороги завораживает своим колдовством. Другие города, другие люди - как это интересно!
  На работе нас разделили на тех, кто работает на монтаже с поляками, и тех, кто остаётся в ремонтной бригаде. Работать с поляками можно. Они тоже любят растягивать время и работу. Им всегда есть работа, которую можно делать весьма медленно.
  Вчера похоронили Александра Ивановича Чеснокова - ветерана войны. Осталось всего двое.
  1 декабря.
  В пятницу получил зарплату в размере 7390 рублей. Деньги большие. Кое что отдал Оле, 3500 оставил для дома. Остатки-мне.
  Домой ездил сегодня. Утром на автобусе, а днём на машине.
  Новую "девятку" купил сын тётки Томы - Серёга. С ним и приехал. Жену у него зовут Света. Всю дорогу молчала - гордо и холодно. На какие деньги куплена машина? Вопрос оставлю в воздухе.
  Дома всё нормально, только дров осталось заготовить. Отец работает. Люба тоже. Дома побыл 4 часика и, вроде отдохнул немного душой. Деньгами помог, а это главное. Я же как-нибудь проживу до Нового года.
  На работе как всегда трудно. Мороз ударил сильный в среду, и сразу случилась авария. Устраняли два дня. У Бори кровь пошла носом. Ноги мёрзнут в кирзачах, а валенки ещё не выдали. Наши молодые от этого очень страдают. Илья сломал палец на руке и ему дали больничный. Он вообще, человек, который все беды на себя собирает. Так парень нормальный, не жадный, больше слушает, чем говорит. Глаза посажены глубока и поэтому кажется, что он всегда находится в задумчивости. Разумен, рассудителен. В общем, положительный.
  Рома общителен, внимателен, немного легковерен, но с чувством юмора. Любимец поляков. Матерится не зло. Положителен.
  Алексей (Малыш) - курит, раздувая щёки и без того пухлые. Себе на уме. Тёмный, скрытный, угрюмый. Впал под влияние Сергея Иванова. Тот пижон и мелочен. На вопросы отвечает всегда с "подколом", и поэтому у него бесполезно что-то спрашивать. Тоже тёмный. Темнее Алексея, но разумнее и упрямее. Чужих мнений не признаёт, хотя, своих мозгов иногда бывает маловато. Груб со всеми. Не признаёт старшинство и опытность коллег. В общем, оба отрицательны.
  Коля П, Коля Винокурцев и Витя на этой неделе два дня пьянствовали. Коля П. пил прямо в цехе, и его отправили домой, чтобы на глаза не попадался. А Витя вообще пропал на 4 дня. Если не будет его в понедельник, то у него могут быть неприятности, вплоть до увольнения. Хотя эти трое пьянствовали, мнение о них у меня положительное.
  Дудин - похож на шута. Завистлив и зол, когда его не слушают. Болтлив сверх меры не по делу. Может и "сдать". Его втайне ненавидит Коля П, хотя считаются приятелями. В общем, тёмный лес. Дудин получает бОльшую зарплату, чем Николай, хотя устроились на работу в одно время. Отсюда, наверно и обида. Отрицателен.
  Андрей Смирнов. Опытен, авторитетен. С чувством юмора. Беззлобен, доброжелателен. Положительный.
  Боря - глупый подросток. Так и останется большим и неуклюжим. Типичный представитель "золотой" молодёжи - деньги есть, ума нет, как и цели в жизни, кроме собственного обогащения. Отрицателен.
  Начальник наш - Малышев. Пассивен. Безинициативен. Эгоистичен. Для него подчинённые - это рабочая сила - серая масса. Думает только о собственном благополучии. Плохой муж - изменяет жене. Сейчас болен. Что-то с сердцем. Отрицателен.
  Вместо него - Андрей Крылов. Человек намного лучше Алексея. С мужиками имеет общий язык. Он пользуется бОльшим уважением, чем Малышев. Общая оценка - положителен. О них пока всё.
  Когда ветер вырывает остатки тепла и кажется, что весь я превращаюсь в айсберг - я думаю об Алёне и становится тепло. Когда тяжёлая ноша давит и когда силы покидают меня - я думаю о ней, и у меня прибавляется сил. Когда все кругом матерятся, кричат и спорят о чём-то, когда злоба витает в воздухе, стараясь проникнуть в сердце - я вспоминаю её голос, тихий голос и песню "ланфрен-ланфра" под гитару, и только он звучит внутри меня как молитва, оберегая меня от злобы. Когда хочется кричать от одиночества и непонимания, когда нервы хотят взорваться при мысли о будущем - я обращаюсь в прошлое, к тому подоконнику на кухне в общаге, на котором мы сидели вместе и весь мир принадлежал только нам двоим, а мы принадлежали друг другу.
  От неё нет писем, от неё нет ничего. Наверно ждёт моего письма, потому что думает, что я поменял адрес своего проживания. Скорее всего это именно так. Как живёт она там? Как будто часть моего сердца осталась с ней и всё время напоминает о себе. Хотя мысли о ней бессмысленны. Нам никогда не быть вместе, а сны остаются только снами - вещих снов не бывает. Она там решает проблемы, переживает за сына, болеет сама, но находит силы бороться с этим жестоким миром.
  Если-бы встретиться на минутку, посмотреть в её глаза, прикоснуться к её щеке, стоять так долго-долго, слушая лишь дыхание и стук собственных сердец. Мы так долго шли друг к другу, теряли дорогу и находили вновь, падали без сил, но шли вперёд, мечтая только о встрече.
  4 декабря.
  Сегодня отпустили пораньше по причине пожара на прессе. Какой-то человек оставил без присмотра печку, а в обед от неё загорелся брезент. Затем огонь перешёл на кабельные лотки и пожрал почти все кабели, которые мы тянули в течение целого месяца. Теперь всё надо переделывать.
  Как только мы эту работу сделаем, то возможно, нас переведут на 9-ти часовой день, то есть работать будем до 5 часов. Соответственно, зарплата уменьшится на 2 часа переработки каждую смену. Это плохо, но 1 час свободного времени - это хорошо. Витя не появляется на работу, наверное проблема у него крупная из-за пьянки.
  Надо написать письмо Алёне и поздравить с днём рождения. Вечером писать невозможно, потому что, устаю с работы, и голова неспособна родить ни одной светлой мысли. Мне даже кажется, что я начинаю забывать слова. Душевный вакуум нечем заполнить. Стараюсь, конечно, что-то искать в работе - новые мысли, идеи, но там редко меняются события. Всё время одно и тоже, с лёгкими вариациями. Если условия не изменяться, то здесь работать буду только до лета, а потом надо искать что-то полегче.
  Юра Селезнёв работает в "Водоканале". Там он начальник - главный энергетик. Набирает электромонтёров к себе в бригаду, но зарплата намного меньше, чем у нас.
  8 декабря.
  На два дня приезжала мама. Гостила, но видел её очень мало, потому что после работы хочется спать. Не надо бы ей приезжать в такую холодную погоду. Она обошла и навестила всех своих подруг и Шарьинских родственников.
  Хотела пойти в больницу на УЗИ, но говорит, что займётся этим делом в лето. Что делать? Силой ведь лечиться не заставить. Как-бы я хотел сделать так, чтобы она жила в своё удовольствие. Чтобы одевалась в тёплые шубы, чтобы не было забот по дому и была она здорова. И мне горько от бессилия хоть как-то изменить в лучшую сторону её жизнь. Видит Бог - стараюсь делать всё возможное.
  Прошлую неделю работали в Лесоцехе. Это сооружение очень старое. Когда-то даже сгорало и восстанавливалось вновь. Здесь пилили лес. Цех восстанавливали около года с появлением немцев. Поработал он всего две недели и его отключили от электричества по причине несоответствия старого оборудования новым стандартам. Цех закрыли, работников распределили по стройке. Теперь эта громадина пустует.
  Цех состоит из двух ярусов. Верхний - самый светлый. Так стоят станки и пилорамы. Пол там металлический. В пустой тишине каждый шорох разносится эхом, резонируя и усиливаясь. Нижний ярус - это всё, что находится под металлическим полом. Там даже днём стоит мрак. Лестницы, переходы, эскалаторы, транспортёры, цепи, ремни и электродвигатели - всё это переплетено самым странным образом. Человеку со стороны здесь очень легко потеряться. Там даже мне, поначалу, ориентироваться было очень трудно.
  Когда-то всё здесь работало, двигалось, шумело и пищало, а теперь тишина такая, что слышно собственное сердцебиение.
  Два дня мы провели здесь, снимая светильники и в общем, всё, что представляет хотя-бы малую ценность с точки зрения электрики.
  Я мог-бы и не описывать цех так подробно, если-бы не рассказ охранника о том, что с недавнего времени тут поселилось привидение. Он говорил, что видели его трое мужиков и так оттуда сиганули, что двое покалечились и взяли больничные, а третий вообще уволился. Правда это или нет, или это только распускают слухи, чтобы туда никто не лазил воровать - я не знаю. В привидения я не верю, хотя допускаю существование многого необъяснимого наукой.
  Сергей Михайлов в этому относится с большой осторожностью. Он рассказал мне несколько странных случаев, которые случались с ним.
  Один случай о том, как его Леший крутил по лесу, чем-то похож на мой в "Большом корыте", но там Лешего я не видел. Серёга-же видел его самого в образе препротивного старика с длинным, крючкообразным носом. Тот дедок стоял на перроне, покуривая "Приму". Когда поезд тронулся, Серёга посмотрел на него, а тот улыбнулся с прищуром хитрых глаз.
  Другой случай случился в ночь на Купалу. Тогда был на рыбалке. Зная про такую ночь, он решил нарвать папоротника. Верит, что его ветки разгоняют всякую нечисть. Только сошёл с тропинки, как увидел над самым большим кустом светящийся овал. Свет был внутри по цвету как лампа дневного света. Вокруг куста светился нимб, растворяясь в темноте. Серёга удивился, но не испугался и решил подойти поближе. Ноги вдруг налились свинцом, а впереди как будто встала каменная стена. От этого и стало не по себе. Он вернулся на тропинку, и, набравшись смелости, пошёл к цветку, с твёрдой решимостью взять его в руки. Но "цветок" исчез бесследно.
  Третий случай произошёл с ним на зимней рыбалке. Он забурил лунку и вдруг услышал сзади странный звук, как будто птица пикирует на свою добычу. Он инстинктивно пригнулся, зажмурив глаза. Когда всё затихло он открыл глаза и почувствовал, что не может сдвинуть на одной ноги. Посмотрев вниз, он с удивлением обнаружил, что его валенки примёрзли ко льду, а бур вообще вмёрз в лунку.
  Когда он встретился с приятелем, то обнаружилось, что часы его встали ровно на 2 часа, хотя были в идеальном состоянии - вот почему вода успела замёрзнуть. Где он был и что делал в эти два часа он так и не мог вспомнить. Будто провал в памяти - ладно бы в памяти, но часы... Их ведь не обманешь. Потому-то эта история и попала в разряд странных. После этого случая в нём открылась способность предвидеть события ближайшего будущего. Можно ли верить его словам? Похожие случаи происходили и со мной. Очень много странного и необъяснимого происходит на каждом шагу, только часто это странное мы просто не замечаем.
  9 декабря.
  В субботу пришёл Витя. Видимо, проблема его разрешилась с покупкой больничного.
  Половина поляков уехали в Польшу, а работы нам не прибыло, потому что весь день почти ничего не делали, а только бродили безцельно по территории.
  Ходят слухи, что каникулы будут с 1 по 7 января - это очень даже хорошо, потому что получим зарплату. В этом месяце будет немного поменьше, что-то около 5000. Уменьшение это получилось из-за сокращения рабочего времени на 2 часа переработки. Таскали обгоревшие кабели в электроцех. Молодые уже сразу столпились в предвкушении сытного куша в виде меди. Медь я никогда не собирал и заниматься этим делом не хочу и не буду, какие-бы барыши это не сулило. Медь воруют многие, особо молодые: Рома, Серёга И., Лёха, Илья, Боря. Остальные поменьше, потому что осторожны. Если-бы зарплата была больше, то они этим не занимались-бы, наверно. Дудин пришёл с больничного.
  Выдали сегодня валенки - давно пора, а то мужики мёрзли в кирзовых сапогах всё это время. Говорят, что завод пустят 16 декабря - что нереально, на мой взгляд.
  Женщины с лесоцеха работают на стройке. Там их работа заключается в уборке территории от снега и мусора. Они не торопятся - за день снега разгребли вшестером метра два квадратных от силы. Больше говорят, чем делают, и я понимаю их. Не их это работа, а делать больше ничего не умеют. Наверно, они самые бесправные рабочие стройки, которых в любой момент могут уволить по сокращению штатов, и поэтому их жалко. На морозе, в огромных валенках и поношенных фуфаечках - всё женское исчезает и красоту сложно рассмотреть. Хотя мужики наши говорят, что все они некрасивы, но я им не верю: просто условия такие, что красоту рассмотреть невозможно. Встреча в других условиях изменила-бы такое несуразное мнение. А то, что все они пьяницы - так это вообще бредни.
  Начал вчера писать письмо Алёне. Трудно очень. С этой работой мозги покрываются слоем пепла и мысли очень трудно рождаются.
  На работе слишком много стало безделья среди бестолковой работы. Когда делаешь не зная что - это хуже всего. Возможно, причина усталости исходит и от этого.
  А письмо это написать обязательно надо. Подбодрить её добрым словом. Может, ждёт она его не дождётся. Странно, но тёплые слова всё реже и реже приходят на ум. Наверно, потому что чем старше становлюсь, тем меньше романтики и веры в лучшее остаётся в душе уставшей от одиночества, или, может быть от тоски по Алёнке.
  12 декабря.
  После десяти морозных дней сегодня было довольно тепло.
  Я весь день пробездельничал дежуря на насосной станции (КНС). Это огромный резервуар, разделённый на две части. В первой части скапливаются стоки с завода, а потом они перекачиваются во вторую часть. Оттуда уже откачивается наружу. Не стал-бы писать об этом, если-бы не заметил в первой части резервуара какое-то чёрное живое существо. Скорее всего это крыса. Но каким образом она туда попала, как там живёт и главное, чем питается? А мокром, каменном мешке ничего нет кроме отходов в виде мутной и отравленной жидкости. Жизнь всегда задаёт загадки.
  Коля Панов отмечает сегодня день рождения. А обед угощал мужиков водкой. Выходного ему Лёша не дал, значит Коля придёт завтра с большого похмелья. Коля Винокурцев хотел перевестись в пожарные, но это сделать ему не разрешили. Рома Воробьёв всё таки был пойман на воровстве меди. Сегодня весь день ожидал наказания, но, к его счастью, всё закончилось только разговорами.
  На прессе последствия пожара почти устранили, и теперь работы у нас сильно поубавилось. Немцы держат рабочих на рабских условиях. Много несправедливости.
  16 декабря.
  В Пятницу приехала Люба. Настя сильно обрадовалась. Не слишком часто она выезжает в город. Привезла из дома мяса. Одного поросёнка всё таки закололи, а надо-бы под новый год. Мясо я не особо любитель поесть, но всё-же это хоть немного скомпенсировало моё проживание здесь на птичьих правах.
  Дом или квартиру можно снимать не только в Ветлужском, но и в Новом посёлке, что в 15 минутах ходьбы от завода. Мне было-бы очень удобно, несмотря на удалённость от города. Там спокойно, и главное - тихо.
  Сегодня на завод приезжали высокопоставленные гости откуда-то из Германии, был и наш губернатор Костромской области.
  Людей выстроили на морозе, сказали о чем-то совсем не слышном, и снова все отправились на работу. Говорят, там даже с телевидения приезжала группа.
  Меня там не было, так как я дежурил на КНС. Работы тут ещё на два-три дня, и то, если всё пойдёт хорошо.
  Мужики-же страдают от безделья. Снова приходится делать только видимость работы. В общем, глупость какая-то: работы завались, а работать не дают, не доверяют - типа поляки сделают всё лучше, чем мы - русские. Так что мы вроде и ни к чему - поднеси- подай, а главное - работы нет, нет и цели этой работы. Отсюда и настроение у мужиков не очень хорошее. Хотя в обед сегодня снова пили водку - не знаю, что за праздник, может, день рождения чей. Так проходит каждый день.
  А вчера на рынке виделся с Таней. Поговорить не удалось - она была занята. Перекинулись только парой слов. Веки её глаз были подкрашены в сиренево-синий цвет. Ей этот цвет очень идёт.
  Заниматься немецким языком совершенно нет времени, а изучить его хочется. Трудно учить, когда сильно устаю на работе. Несколько дней в голове мысль, или даже желание, заняться деревянной скульптурой. В голове возникают образы и фигуры, которые хочется воплотить в явь. Здесь заниматься этим нет никакой возможности. Только, может быть тогда, когда буду жить отдельно. Только тогда я смогу чем-то заниматься для души.