Прошлая жизнь. Путь к любви. 2003

 
  5 января. Воскресенье. Ветлужский.
  Открыл сейчас дневник и не знаю, что, о чём и как писать. В заголовке записи случайно написан посёлок Ветлужский, потому что сейчас я снял дом за 500 рублей в месяц и начал жить здесь. Сегодня будет моя третья ночь.
  Дом снял 18 декабря. Хозяйка живёт на улице Д. в доме 5 квартире 13. Знакомый номер квартиры, потому что Ольгина квартира тоже под этим номером. Открыла женщина лет 35, и заикаясь, предложила пойти посмотреть дом.
  Дом низкий, старый, пропахший старыми вещами и затхлостью. Почти пустой. Хорошо, что кровать была да пара столов. Один пошёл под письменный, а другой будет кухонным. Отопление здесь центральное, что большой плюс, хотя, есть и печка. Я отгородил рядом с кухней себе местечко, а из остальных комнат всё повытаскивал на улицу за ненадобностью. Воды питьевой здесь нет. Беру прямо из системы. Она с сильным привкусом и запахом, но отстоявшись, запах пропадает. Так что пить можно. До 18 февраля за дом проплатил.
  В день рождения у Кольки (21 декабря) мать увезли в больницу с гипертонией. На новый год приезжала домой, а вчера мы вместе поехали. Она в больницу, а я сюда. Жаль, что я не врач, а то непременно вылечил-бы её.  Погода очень резко меняется, да и переживает много.
  Дома очень плохо. На моей памяти самая тяжёлая зима. Выжить - вот что главное. Дров дома нет, хотя приезжая, я оставляю деньги на бензин для бензопилы. Отец, видимо всё пропил. С дровами поэтому маета.
  Картошки почти не осталось. Хорошо, что хлеб привозят - так ведь на него деньги нужны. От меня в этом месяце помощи мало. Деньги ушли на квартиру, да на покупку всякой всячины для того чтобы начать жить отдельно.
  Зарплата за декабрь была 4800. 700 за квартиру. 310 за одеяло. 200 Оле с Женей. 220 за электроплитку. 200 за тарелки с кастрюлей. По мелочам от 100 до 300 рублей. 800 домой отдал. Осталось 1400 рублей. Этого должно хватить до получки. 24 дня как нибудь перекантуюсь.
  Отец, как мать заболела, больше не пил. По дому всё делает сам, и воды принесёт, дров и скотину оделит. Если-бы всегда так было, то может быть и мать в больницу не попала. Сердце волнуется за неё.
  Колька тоже "подарок" преподнёс. Ушёл в Марутино, и с "концами" - три дня ни слуху ни духу. Опять маму расстроил. Переживает она слишком, этим и здоровье себе подрывает. А у меня сердце кровью обливается, что помощи ей от меня никакой нет.
  Мне надо зарабатывать чтобы отдавать добрую половину домой. Только по этой причине я работаю. Мне самому почти ничего не надо, лишь бы дома было всё в порядке. Только отец виноват в таком положении. Дров вовремя бы заготовил, тогда и жить было-бы намного легче. И мама-бы не заболела. Как тут смотреть на мир оптимистически?
  7 января.
  Завтра на работу. Идти конечно-же не хочется. Снова дурдом и неразбериха. Любопытно, изменится ли что-то после нового года, то есть в этом году?
  Примылся сегодня на кухне и в комнате. Пылища кругом страшная. От неё у меня аллергия. Весь день чихал и сморкался, хотя насморка нет.
  Потом поехал к Оле. Там была её напарница. Они сидели и выпивали. Настя довольна подарком на новый год - детским пианино с разными "примочками". Подарок хороший, даже мне понравился. Там-же была Дарья Мусорыгина. Потом я помылся в ванной, отдохнул и поехал на квартиру, то есть сюда. Ольге всегда буду благодарен за то, что приютила меня в самое тяжёлое время.
  Из дома хоть-бы весточку получить. Как мама себя чувствует? Колька нашёлся ли? Вот тоже подрастает наказание, вернее переживание. Так-то он работящий и рад будет зарабатывать.
  Алёна получила моё письмо. Что думает? Напишет или нет? Куча безответных вопросов. И можно мечтать о лучшем и в день тратить 40 рублей на всё. Как я сейчас.
  12 января.
  Несмотря на воскресенье, сегодня мы работали. Поднимали тяжёлые щиты на второй этаж цеха стружки. Были поляки и мы.
  В город выбраться не могу, времени совершенно нет. С работы прихожу уставший, чем-то заниматься ещё нет сил и денег. Сейчас живу на 50 рублей в день, до  зарплаты, надеюсь, хватит.
  Никаких вестей из дома, да и какие вести, если никто не знает моего адреса, а самому доехать до Ольги некогда. Скорее бы всё кончилось.
  26 января.
  Первый выходной за месяц работы. Месяц насыщенный событиями. Лёшу Малышева уволили. Вместо его временно назначили Мастюгина М. А. Он главный энергетик стройки. После его, начальником ремгруппы будет Дудин Андрей, а Смирнов будет его заместителем. Мужики не скрывали радости, когда узнали об увольнении Лёши. Никто его не уважал. Только плохо получилось с Андреем Крыловым. Его тоже уволили, только за то, что он всегда ходил с Лёшей. Хотя, даже если он в чем-то и виноват, то увольнять его не следовало, потому что такого специалиста в Шарье больше не найти. Лёша по сравнению с ним - школьник. А поймали за его собственную глупость.
  В общем-то история эта началась с того дня, как случился на прессе пожар. Было это 4 декабря. Выгорела три лотка полностью забитых кабелями. Испорчено было немного - метров по пять, но сращивать силовые кабели себе дороже и решено было заменить все кабели на новые. А испорченные кабели демонтировали. Общая длина испорченных кабелей составила около 5 километров, а сечение большинства от 35 квадратов и до 120 квадратов. Все эти куски отнесли в электроцех и закрыли в одном из помещений.
  Вот тогда и началось массовое хищение меди. Пилили все, кому не лень. Сначала носили сумками, а потом аппетиты увеличились и начали вывозить на машинах. Лёша об этом знал, но не запрещал, потому что сам решил погреть на этом руки. Но он прикрылся тем, что якобы медь эта пойдёт на приобретение инструментов. Так и ушли на сторону целые центнеры меди. Мужики тоже кое-что приобрели с этого доходного дела.
  Всё так-бы и осталось, если-бы не случайность. Карлуша (начальник стройки) решил проверить, что находится в помещении, где хранились кабели. Он и не знал, что там остатки от сгоревших кабелей. В помещении вместо кабелей осталась гора изоляции.
  С этого всё и началось. Расследование произвели быстро. Виновным назначили начальника. Так и пришлось ему убраться прочь. Потом приходил сам директор - Пёллер. Был разговор в виде вопросов и ответов. Он объяснил нам причину увольнения Лёши и Андрея, и представил нам нового временного начальника - Мастюгина. Он нам сразу понравился спокойствием и рассудительностью.
  Через три дня всем стало известно, что нашим начальником будет Дудин Андрей. Два дня назад об этом официально объявил Алекс Потгиссер. Такие дела...
  14 февраля.
  Сегодня Наташа затронула мой взгляд. Что-то ощутил внутри и то, что у неё в груди сердце забилось чаще. Завтра вызовут в РМЦ. Если нет, то всё это просто выдумки.
  Из дома по прежнему нет вестей. Очень волнуюсь за них. Через неделю, может быть, будет выходной - обязательно домой надо съездить.
  Теперь Дудин у нас начальник. Лучше, чем при Лёше - нет той бесполезной суеты. Витя пьянствует неделю. Мне дали новую кличку - Алёнка. Наверно, точно это судьба, и поэтому такое имя мне нравится, потому что напоминает о ней. Мужики по прежнему наседают на меня в том, почему у меня нет подруги и рассказывают о том, как это хорошо. Эти разговоры мне уже порядочно надоели, но приходится терпеть и успокаивать себя тем, что люди, окружающие меня, живут и работают в условиях злобы и мата всю жизнь, и поэтому не в состоянии понять, что существует другая жизнь, более светлая и чистая. Потому, на многих из них нет смысла обижаться - они не виноваты в том, что живут так серо и обыденно, среди матов и пьянства.
  23 февраля.
  Сегодня ходил к Оле помыться. Прочитал письмо от мамы. Попала в больницу второй раз. Моё сердце сжалось от боли в бессилии помочь ей. Что делать мне я не знаю. И здесь плохо и дома плохо. Где жить мне и где работать? Только-бы мама выздоровела. Может быть Бог мне поможет? Над моим столом висит календарь с изображением Серафима Саровского. Глаза его смотрят на меня с добротой и одновременно строгостью.
  - Ты говоришь о Боге, а хотя-бы на шаг стал к нему ближе? Ты пришёл к нему, пустил-ли его в сердце? - слышатся его слова.
  Зло ещё владеет мной - воровство - это зло. Принёс с завода несколько метров кабеля для переноски. Это надо искупить, чтобы дьявол ушёл из моего сердца.
  Люба хочет уволиться из школы и уехать к Маше в Москву. Как же мама будет без неё? Санька и Колька - только одна надежда на них. Я денег буду подкидывать.
  Осталось 135 рублей, а до зарплаты дней восемь. Вот и получается по 18 рублей в день. Не очень то легко.
  Алёна не пишет - трудно без её поддержки. Человек, которого я люблю ушёл от меня тихо и незаметно, но так больно переживать этот разрыв. Она - это самое лучшее, что было в моей жизни и вряд-ли будет вновь даже похожего.
  На работе скоро нас разделят на тех, кто останется на стройке и тех, кто пойдёт на первую линию. Работаем сейчас в 7.00 до 19.00 без выходных.
  2 марта.
  Всё по прежнему без особых изменений - не хуже и не лучше. Закончились деньги, зарплата через два дня. Думаю, как-нибудь доживу.
  Строительство первой линии подходит к концу. Проводятся первые испытания на отдельных участках. Потгиссер постоянно сидит в щитовых, настраивая и проверяя все элементы автоматики.
  В прошлую неделю нас обучали как пользоваться аппаратурой в подстанциях. Стройка переключена на новую линию подстанций. На этой линии останется работать десять наших электриков. Узнал от Дудина, что останусь на линии. Это хорошо, если действительно будет так.
  Скоро будут известны списки и разделение на пары. Ещё не известно, где будет лучше - на линии или на стройке - всё зависит от зарплаты. Если оклад останется прежним, то те, кто будет на линии получат меньшую зарплату, но зато сменный способ работы даст много свободного времени. Работа с 7 до 19 очень сильно изматывает и особенно такой режим тяжёл для наших молодых. Лёха Беляев постоянно болеет. У Ильи что-то с пальцем. Серёга тоже много работы пропускает. Один Ромка более менее держится, несмотря на постоянный насморк. Юра с гриппом дома. Витя после последней пьянки получил строгое предупреждение: ещё раз и увольнение неминуемо. Коля Панов с Борей ушли в отпуск. Боря первым уговаривал Дудина стать начальником, а теперь Дудин гоняет его на самые сложные участки работ. Андрей Смирнов с Дудиным в конфликте. Он при Лёше ничего не делал, а Дудин теперь ему никаких привилегий не даёт. Так вот всё изменилось.
  Постепенно, к моему слову начинают прислушиваться. На РМЦ меня постоянно вызывают, так что можно сказать, по ремонту в этом цехе я главный.
  Там Наташа - симпатичная переводчица. Что-то в ней есть от Овсянкиной. Та-же широкая кость и улыбка, светлые волосы и походка. Так она напоминает временя жития моего в Рязани. Общагу и истории той жизни, будто в другой вселенной. Алёна тоже сейчас где-то там, далеко.
  9 марта.
  На 4 марта приезжала мама. Когда возвращался с работы, то обычно, окно на кухне темнело чернотой, а в этот вечер горел свет. Я подумал: наверно хозяйка дома поджидает меня, чтобы взять деньги.
  Хорошо, что это была мама. Посмотрела, как я живу и успокоилась. Только денег в тот день у меня не было, и она, наверное, подумала, что я голодаю. Деньги выдали только пятого. Мама ночевала у меня две ночи. Как прекрасно, когда светится окно и кто-то тебя ждёт!
  Когда она уехала, то в первый вечер налетела грусть, оттого, что снова я остался один. А в доме мыши почему-то присмирели, не шумят и не досаждают грызнёй. Подсыпаю им на ночь горсточку риса, чтоб не бегали по всему дому.
  Витю Смирнова так и уволили за очередную пьянку.
  Вся бригада наша ждёт с нетерпением пуск первой линии. Сейчас налаживаются отдельные участки - линия почти готова. Поскорей-бы всё закончилось. Изменится ли что-нибудь? Желательно в хорошую сторону.
  Пришла весна, а вместе с ней новая надежда на любовь и простое счастье - счастье, чтобы в окне светился огонёк, зажжённый рукой любимой и единственной женщины, которая смогла-бы разрушить моё смертельное одиночество.
  30 марта.
  Наверно, кто-то скажет о теперешней работе, что это кошмар, но это реальность. Предпусковая горячка заставляет всех, и даже немцев, работать с семи до семи без выходных. До выпуска осталась неделя, а делать ещё очень много. Огласили список тех, кто останется на производстве. Моя фамилия там есть. Наверно, это хорошо, по крайней мере - хоть какая-то стабильность, да и денег, возможно прибавят.
  Вчера утром, как обычно, пошёл на работу. Сразу после Доковской проходной мне встретился рыжий лохматый пёс. Он обнюхал мои сапоги и, развернувшись, побежал за мной, а потом, и вовсе впереди меня. Сначала я думал, что нам по пути, но потом убедился, что он шёл именно за мной. Он обнюхивал прохожих, но всё равно шёл за мной. Он шёл рядом и я чувствовал, как бьётся его собачье сердце от радости, что обрёл друга. Забегая вперёд, он оглядывался, проверяя, верную-ли выбрал дорогу. В его глазах я видел надежду на обретение дома. Я шёл на работу, а его не пропустили-бы. Я взмахнул рукой и сказал: "Иди домой!". Он остановился. Его чёрные, искрящиеся в начале глаза сразу как-то погасли, умерли. Он смотрел на меня с надеждой, что позову, но не услышал ничего. Перед тем, как зайти в поворот, я оглянулся в последний раз. Пёс сидел всё так-же и смотрел на меня. Я с болью оторвал глаза, а он долго ещё был в них - такой одинокий и ненужный никому. Слёзы навернулись и комок подступил к горлу. Как я похож на этого пса сейчас. Такой-же ненужный и одинокий. Ах, как жалко мне стало его, будто родного человека потерял. Так было жалко. Весь день на работе я думал об этом случае, и вечером, когда шёл домой, то заглядывал в переулки с надеждой снова его увидеть, но всюду было пусто. И вернулся я один в одинокий и пустой дом.
  Из деревни приходят нехорошие новости. Люба уехала к Марии в Москву. Бабушка Рая живёт у нас, потому-что Женька (сын её), поселился в её доме, вместе со своим многочисленным семейством. Как так можно свою мать можно сказать "выжить" из собственного дома? Женя не прав! Моей матери от этого не легче. Хорошо, что ребята уже большие и скоро сами начнут зарабатывать.
  16 апреля.
  Второй день выходим в смены. Время работы с 8.00 до 16.00. Это вторая смена. Дежурство ничем не отличается от дежурства обычного дежурного электрика по стройке. Так же приходится проверять КНС, котельную, ходить на РМЦ, да ещё к этому прибавляются проблемы на новой запущенной линии. Конечно, зарплата будет намного меньше, потому что сверхурочных не будет совсем. Наши мужики сидят на "измене", потому что за 2600 работать никто не хочет. Надежды на повышение окладов всё меньше. Рады каждому слуху о деньгах, но повышение так и останется только слухом.
  Первую плиту пустили 10 апреля. Сейчас идёт наладка оборудования. Идёт трудно и медленно, потому что персонал надо было обучать более прилежно. Набрали молодых и необученных и хотят, чтобы они не создавали проблем. Они будут, и будут очень большие.
  Наших электриков немцы будто не видят, потому что мы им сейчас не нужны - много других спецов есть.
  На выходные ездил домой. Слаба Богу, всё хорошо. Мама не болеет. Ребята помогают по дому. Оксана приходит часто, ей скучно дома и плохо. Дома она никому не нужна. Устроилась на работу в детский распределитель в Сергееве за 600 рублей, но денег ещё не видела. Ей надо ехать из деревни.
  Когда она начала разговор о доме, в котором я сейчас живу, я понял в чем дело. Я сказал ей, что она может приехать в любое время, места нам хватит, да и мне будет лучше: лишний раз сготовит что-нибудь поесть. Да и вдвоём веселее, да и нравится она мне, да и жалко, да и помочь хочу. И ещё, чтобы в окошке был свет, когда я прихожу с работы. Свет и в душе тоже, а сейчас там чёрная, смертная темень.
  17 апреля.
  На работе снова всё переиначили. Это касается смен. Теперь смены будут по 12 часов - две в день, одну в ночь и один день выходной, а потом снова так-же.
  Завтра мне выпадает выходной. Поеду на рынок, да к Оле надо заехать.
  Тут подумалось - а вдруг Оксана и в самом деле приедет? Как вести себя и как жить вместе? Кто она мне? Странно всё это и непонятно. Какое-то волнение в крове и в сердце, будто снов загорается огонь, давно угасший. Может это любовь? Нет, просто в мире этом огромном мы будем не одиноки и нужны друг другу. Сделает ли она первый шаг навстречу мне? Если да, то это судьба указывает на ту, что искал я всю жизнь. Это безусловный знак: прямой и откровенный, и потому, нельзя его игнорировать. Возможно так возродится новая Любовь? Или это весна бурлит?
  От Алёны нет никаких вестей. Уже давно я свыкся с мыслью, что она далеко ушла от меня безвозвратно. Память ещё хранит её голос, жесты и лицо. Так, кажется, что прошло с тех пор очень много лет. Хотя, почти три года назад я встречался с ней. Моя рука ещё помнит тепло её руки, а губы - последний, прощальный поцелуй, который сорвал ветер и унёс ввысь. Так разошлись мы: она роняя слёзы, а я удерживая сердце, готовое умереть от тоски и щемящего чувства потери очень родного, близкого и дорогого человека.
  18 апреля.
  Утром отправился на рынок. Там сразу встретил Колю. Они всем классом ездили в военкомат на медкомиссию по приписному. Отдал ему Сашкину куртку и ещё 500 рублей. Потом встретился с Ольгой, обещал заехать. Поговорил немного с Татьяной. Она по прежнему работает на старом месте. В семье у неё всё нормально, вот и хорошо. Муж её работает диджеем в "Мираже". Так, что зарплата у него нормальная. Встретился с тётей Тоней Виноградовой.
  Она спрашивала про Оксану. Сказала, что она уже предупредила начальницу о своём уходе с детприёмника. Намерения самые серьёзные. Это радует и страшит одновременно. Моё одиночество скоро закончится. Как это представить? Не знаю. Волнение с каждым днём нарастает. В любом случае встречи не избежать и я должен сделать всё возможное, чтобы дать ей всё лучшее. Чтобы она чувствовала себя защищённой и не одинокой в этом сером городе. Чтобы всегда знала, что более надёжного человека кроме меня здесь пока нет. А я постараюсь стать ей опорой в жизни, насколько это возможно.
  Заехал к Оле. Настя была дома, а потом умчалась в музыкальную школу. Женя тоже был дома. В общем, судя по всему у них, слава Богу, всё хорошо. Прочитал мамины письма, хотя дома был неделю назад. Благодарю тебя Господи, что услышал мои молитвы!
  21 апреля.
  После двух дневных смен сегодня иду в ночь, поэтому весь день свободный. К такому распорядку надо ещё привыкнуть.
  День пустой и заняться нечем, даже странно. Необходимо в свободное время заниматься чем-то полезным. Изучение немецкого языка, не так уж и важно, как оказалось. Для этого есть переводчики. Кстати, в операторской всегда сидит одна размалёванная девица. Язык нужен только с технической точки зрения: часто документы написаны на английском или немецком, но очень редко на русском. Не жалею, что учил английский, более менее тексты читать могу, а это легче и понимается.
  Напарник мой по смене - Вовка Смирнов. Он привык работать по старинке, то есть так, что знаний особых не требуется, особенно новых. Но на новом производстве знания просто необходимы. Вовка-же этого понимать не хочет. Это плохо, потому что мне нужен напарник со знанием, любознательный и активный. На работу он очень пассивен. В его действиях больше лени и стремления остаться в покое. Со мной в паре это ему не удастся, и он, чувствуя это, немного нервничает. Завтра уходит в отпуск - обмозгует ещё на досуге свою позицию. Идеально в паре мне было-бы нормально с Сергеем Михайловым. С ним никогда не будет никаких проблем, потому-что он умеет думать.
  Сегодня приходила хозяйка дома. Поковырялась на огороде с утра. Я так и не заметил - бы её, если бы она не зашла. Немного побеседовали. Интересная у неё манера говорить: то заикается - еле слово скажет, то целые фразы без запинки, как из пулемёта протарахтит. Конечно, это болезнь.
  У неё удивительно чистая кожа - практически без морщин. Она не намного старше меня, если не ровесница. У неё двое детей, муж пьяница - в общем, нормальная, заурядная российская семья. Непонятно, зачем ей в пасхальную ночь стоять всю службу? Неужели такая вера? Или говорит так, чтобы продолжить разговор на тему религии? Я не тот собеседник - о вере нельзя говорить да и невозможно сказать о ней что-то. Она либо есть, либо её вообще нет. Надо просто верить в Бога, верить всей душой, сокровенно и искренно, а не разговаривать о ней.  Пустой разговор о Вере - кощунство, и тем более с чужим мне человеком. Какие у неё мысли - действительно чистые, или злой умысел в голове - неизвестно. Открывать душу не стоит в этом чёрном мире. Только близкие люди могут говорить на темы Любви, Надежды и Веры - люди, которые доверяют друг другу всецело.
  Наверно, надо было предложить чаю или газировки, хотя-бы, да что-то замешкался я, да и вода в кастрюле уже закипела под макароны, которые я потом всё равно выкинул из-за испорченного масла.
  Она ушла, так и не поняв, почему у меня среди бела дня включены лампочки.
  Между тем, весна вступила в свои права и согнала весь снег. На улице светит солнце. Первая травка пробивается сквозь прошлогоднее своё поколение. Вода вокруг дома немного схлынула, так, что вечером попытаюсь пройти в кроссовках. Ветер дует очень сильный и сбивает пыль с дорог и высушивает лужи.
  22 апреля.
  Первая смена в ночь оказалась неспокойной. Всю ночь чистили, протирали и подметали всё, что находится в главном корпусе. Говорят, что метла - это не инструмент электрика, но тем не менее, в эту ночь это было именно так. Начальник смены подчиняется начальнику производства, который не имеет уважения ни у кого, разве что только у немцев. Прыгает перед ними на задних лапках в благоговейной улыбке и возглашает " Я воль!" (так точно). Этим он перед нами и себя унижает. И ещё черта недалёких людей - давать советы в области знаний, в которой ничего не понимает абсолютно. Но при этом делает умный вид - ведь он-же начальник, а значит знает всё. Так только думает о себе, мы-же имеем другое мнение о нем.
  Вовка ушёл в отпуск - вместо него Димка. С ним ладим нормально, потому что своё мнение он не навязывает (в отличие от Вовки) и ещё - умеет слушать, и это важно.
  25 апреля.
  Утром проснулся от холода. Обычно, на ночь я включаю плитку. (Отопление уже отключили). Она греет хорошо и чувствую себя в моем закутке вполне комфортно. А сегодня я протянул руку и не ощутил привычного тепла. Подумал, что сгорела. На чём же теперь буду макароны варить? Пришлось вставать. Щёлкнув по выключателю, понял, что света вообще нет. На соседнем двухэтажном доме над подъездом всегда светит фонарь, но он погас - значит свет отключили у всех.
  Но это меня огорчило мало, потому меня повергло в уныние другое. За окном бушевала самая настоящая метель к колючим снегом и ледяным ветром. Земля снова оказалась укрытой белым покрывалом. Вот и сижу сейчас без света, тепла и Солнца.
  На работе напарником моим будет Смирнов Андрей. Сегодня с ним в ночь. Он пришёл после травмы - глубокий порез ноги. С ним работать мне не очень хочется, потому что он не особый любитель поработать. Но посмотрим, что будем делать в ночь.
  26 апреля.
  А дел в ночь оказалось невпроворот. Началось всё с помпы мазута. Пока там разбирался, немец ждал, что кто-то будет кидать кабели. Время "поджимало", а дела не шли. Схемы я не обнаружил, а искать неисправность без неё - напрасный труд. Три машины с мазутом простояли всю ночь. Два двигателя сгорели до утра, и включить их так и не удалось. Потом ещё "хлопнула" помпа клея и тоже машина простояла до утра. Дудину сегодня попадёт крепко, и нам достанется с "барского плеча". Так прошла одна из тяжёлых ночей. Надеюсь, такой больше не повторится.
  А под утро заморозило очень крепко. Земля не оттаяла за целый день. Ветер с севера не пускает тепло. У меня в доме холодно, только плитка и спасает.
  30 апреля.
  Да, с Андреем работать не удобно. В новом оборудовании он мало что понимает, и бывает часто неправ, но с пеной у рта доказывает свою правоту. Так, оказалось, он типичный представитель старой формации электриков. Как человек, он показался мне слишком занудным. Опять-же задаёт глупый вопрос: "Зачем тебе это надо?", когда я изучаю схемы в свободное время. Для него этот процесс необычен, и он думает, что знания должны подать ему на блюдечке, а этого никогда не будет. Знания для себя надо добывать, как добывают полезные ископаемые, и порой этот процесс не так уж и прост.
  Выходных у нас не будет. Жаль, я хотел съездить до дома. У отца 2 мая день рождения. График работы не позволяет освободиться.
  На улице по прежнему хмура и холодно. Надо-бы сменить квартиру.
  Ходят слухи, что меня хотят назначить мастером ремгруппы. Денег немного прибавят, но плохо то, что уйду с линии производства и не будет возможность изучать что-то новое.
  11 мая.
  Оксана приехала неожиданно 4 мая. То есть всё-таки я её ждал, но так скоро всё произошло! От такой радости сердце забилось чаще и новая кровь оживила меня. Впервые за много лет я почувствовал, что я не одинок. Всё поменялось, будто и жизнь стала совсем другой. Я полз в темноте, выискивая путь, но натыкался на стены, и душа моя была покрыта мраком непроницаемым, липким и холодным. Эта тьма убивала меня, а я не видел этого , потому-что глаза мои перестали видеть. Но она дала мне свет. Она открыла мои глаза. Она дала моей душе лучик надежды. Она и есть свет мой души. Знает-ли она об этом? Если она уйдёт, то погасит во мне всё.
  Нет слов таких, чтоб описать то, что происходит сейчас во мне. Как-то всё странно и непонятно. Ясно только одно: когда она рядом, то мне спокойно и хорошо. А когда её нет, то я жду встречи.
  Когда-то, очень давно такое со мной уже было и я подозреваю, что это симптомы любви. Если это так, то пропал я. Пропал насовсем и бесповоротно. Чувствует-ли она то-же - неизвестно, но я теперь уже надеюсь, что да!
  Мы будет жить вместе, жить в Нашем доме, есть Нашу еду, решать Наши общие проблемы. Хочу, чтобы всё было только Наше. Всё, что принадлежит мне, должно принадлежать и ей. Чтоб никогда не звучали слова типа: "Это моё и не трогай никогда!". Я не хочу ограничивать её Свободу и её Выбор. Я обязано ограничить её от всего плохого и помогать ей во всём. Она - мой милый человечек, моя забота и моя нежность.
  Вчера был день рождения у Саньки. Кроссовки надо ему купить. Учится нормально - за то ему спасибо - маме меньше забот. Как там в деревне? Оксана приедет и расскажет.
  Работу искать в эти дни бесполезно. В эту неделю будем искать. Дело серьёзное и спешки не терпит.
  16 мая.
  Оксана уехала в деревню собрать кое-какие документы. Есть возможность устроиться на птицефабрику. Дай Бог, чтобы всё получилось. Тогда она почувствует свою собственную независимость и её станет намного легче. Проще и морально и физически.  Для неё сейчас самое трудное время - время не сдаваться, а бороться и искать свою судьбу. Главное, чтобы разочарование не достигло её сердца.
  Говорила, что её ждёт работа в Ивановском, в торговой палатке. Если уедет, то потеряет шанс учиться на курсах - а это хоть какие-то корочки. Хорошо, если она понимает это. Ей нужно быть здесь - в Шарье. Хотя, тяжело без друзей и любимого человека, которые все там, в селе. Я для неё слишком скучен и молчалив, и этого изменить невозможно. Хорошо, что она знает мой характер и не обижается.
  Она хорошо сделала, что предупредила меня о том, чтобы я особо к ней не привыкал. Так сказала она, имея в виду, то, что-бы я невзначай не влюбился в неё. Она не хочет любви от меня как мужчины. Это я понял. Что-ж, буду любить её как сестру, как близкого человека. Я сказал ей, что я её понял. Да, главное вовремя остановиться. Она молодец, что чувствует это, а я ослеп от переполненных чувств и поделом мне. Так, я после этого разговора снова обрёл душевный покой. Дай Бог ей помощи в любой малости. Чтобы жизнь её устроилась, чтобы чувствовала себя кому-то нужной. Дай Бог ей Любви и Счастья. Я верю в тебя, моя маленькая и милая сестрёнка.
  Теперь о другом. Пошли с ней на рынок. Кроссовки купил Саньке, думаю, будет доволен. Долго ждали, пока найдут его размер.
  Встретили Марину Яблокову. Оказывается Серёга Яблоков (Швед) работает в пожарных. Дочке они купили комп. Она не ходит, потому что инвалид с детства. Комп поможет ей в жизни, если изучить его хорошенько.
  Потом подошли к лотку Татьяны. Она была тиха и молчалива, даже необычно это, потому что всегда говорили раньше подолгу. Может, неприятности какие, или присутствие Оксаны смутило её, не знаю, только серый осадок на душе остался, будто ещё потерял что-то важное, а что и не знаю.
  Оксане рассказал вкратце историю с Алёной. Она первая, кому я приоткрыл кое-что из моего прошлого, и можно сказать, ей повезло, что я захотел рассказать историю Нашей Неудавшейся Любви. Возможно, для неё это очередная мелодрама. И она успокаивает меня, уверяя, что Алёна любит меня. Нет, это не любовь!
  Оксана разворошила прошлое и я вдруг понял спустя столько лет, что ничего хорошего тогда и не вышло-бы, потому что именно я предал нашу Любовь и за это Бог наказал меня одиночеством. Ирина и была испытанием судьбы, которое я не прошёл. Странно только то, что понял я это через столько лет. Оксана помогла это осознать и принять.
  - Люблю -ли я Алёну? - спросила она.
  Я и сам спрашивал себя об этом много раз и внятного ответа не нашёл. Скорее люблю, но что это за Любовь, определить сложно. Может быть больше - привычка. Или просто любить больше некого, а без неё жизнь не имеет смысла. И сейчас, ко мне приходит понимание того, что любовь моя - вовсе и не Любовь, а только лишь Надежда на неё, Вера в неё. Это помогает мне жить в трудные моменты, а если становится совсем плохо, то я просто закрываю глаза и вижу Алёну. Чувствуя Нашу Любовь-Надежду-Веру, я словно обретаю новое дыхание. Без неё  мне было-бы невыносимо жить. Я знаю, что такая Любовь - это самообман, мираж, но только такая она мне осталась, а другой нет! Может, и люблю-то я её только за то, что она недостижимый идеал, не знаю - сложный вопрос: "Люблю-ли я её сейчас?"
  Пройдёт ещё время и я пойму всё до конца, тогда и жизнь подойдёт к концу, как кончается плохой фильм.
  8 июня.
  Чем больше мечтаю о покое, тем меньше его становится. Дудин ушёл в отпуск, и вместо его временно назначили меня. Скажу только по этому поводу, что сложнее времени в моей жизни не бывало. Трудно в моральном плане. Мне хочется, чтобы всем было хорошо, а получается, что это невозможно. Обида стучится в сердце, а за ней и злоба. Трудно держать их у дверей души и оставаться прежним. Суматоха мне чужда, а приходится работать в сутолоке и, порой, бесполезной. Как пережить ещё две недели, а потом перейду назад, в родное лоно дежурных электриков. Хотя и там смысла в работе не будет, если посадят на голый оклад в 3000 рублей.
  Было-бы намного труднее, если-бы рядом не было Оксаны. Она - это родное и милое. Она - свет в моём сердце. Она - живой воздух и чистая вода среди бескрайней пустыни.
  Прошёл месяц с тех пор, как она приехала, и впервые за много лет я точно знаю, что это белая полоса в моей жизни. Она просто не представляет, что значит она для меня. Хотя, это, наверно, и хорошо для неё. Странно, но всё, чего я хочу сейчас от жизни - так это то, чтобы она оставалась со мной как можно дольше. Знаю, что это невозможно. Она будет жить своей жизнью, освоится немного здесь и покинет меня. Найдёт хорошего человека и создаст семью. Разве не в этом счастье? И если она счастлива будет, то и я рад буду её Счастью и жизнь ещё не остановилась.
  У мамы был день рождения. Я должен быть дома вместе со всеми, но проклятая работа не пускает меня. Дёрнуло меня согласиться на должность начальника. Был бы дежурным, то обязательно приехал-бы. А теперь у меня только одно воскресенье выходное, как сегодня. В следующие выходные обязательно поеду домой. Сейчас Оксана там. Жду её. Расскажет, что да как. Странное чувство ожидания, никогда никого не ждал, а её вот, жду.
  12 июня.
  Сегодня день города. Оксана говорила, что в парке будет рок-концерт. Предложила сходить. Конечно, ей сидеть дома не интересно. Я согласился сходить с ней, но когда почти оделись, приехал Сергей - друг её. Хорошо, что ей в этот вечер не будет скучно.  Я-же остался дома и сходил за хлебом.
  В воскресенье Оксана приехали не одна - с Марией. Вот уж кого не ждал, так не ждал. Целый год мы не виделись и я рад был её увидеть вновь. Немного погрубела от городской жизни, но внутри всё та-же Наша Мария. Люба сейчас осталась дома на сенокос, потом уедет снова на заработки. Маме будет намного легче. Я буду помогать, чем смогу.
  Сейчас написал эти строчки и ухмыльнулся. Всю эту неделю живём без денег. Зарплату задержали, да ещё и праздничный день очень некстати. Так, что сейчас мы с Оксаной "на мели". Она всё расстраивается, что её зарплату могут задержать. Если так будет, то надо искать место продавца.
  С потолка спустился маленький паучок. Должна прийти какая-то весточка. Вдруг придёт письмо от Алёны? Нет, это невозможно. Столько прошло времени. Сыну её скоро будет два года, уже наверно, пробует ходить. Как она живёт? Мне ничего не известно после её последнего письма - крика безысходности - наверно, наша тоненькая ниточка, связывающая нас, оборвалась безвозвратно.
  Давно уже не жду от неё ничего, но в глубине сердца что-то шепчет: "Обязательно будет письмо!"
  28 июня.
  Сегодня приехал из дома.
  Увидел, что всё вроде-бы нормальна. Мама не болеет, а это самое главное.
  Так захотелось остаться в деревне! Ещё годик пережить этот кошмар городской жизни, а потом и посмотрим, как быть дальше. Место проживания надо менять, так как хозяйка дома со своим мужем-алкашом начинают действовать на нервы, а мне нужен покой, да и Оксана недовольна таким их хамством. Да, есть проблема найти дом или "однушку". Единственный способ - дать объявление, но на какой адрес?
  Теперь снова работаю в смены. С Оксаной видимся редко, потому что когда я прихожу домой - она спит, а когда она уходит, то я сплю утром. Сегодня смена с 0 часов, так, в эту смену будем видеться.
  Немецкое производство не работает. Каждый день что-то случается.
  Наши молодые электрики - Рома, Лёха, Сергей и Илья увольняются. Дорабатывают последние дни и уедут в Кострому - с себе домой. Правильно делают!
  Зарплату нам не повышают, но начался серьёзный диалог между нашим начальством и немецким руководством. За 3000 рублей в таких условиях работать невозможно. Ещё часто возникает неразбериха с начислением зарплаты - так, как будто за компом сидит не человек, а бездумное чучело.
  Отсутствие запчастей приводят к длительным простоям, а немцы, видимо, этого не замечают, потому что все заявки отклоняют и запчастями не комплектуют. Дурдом продолжается. Интересно, что будет дальше? Главное - зарплата, а всё остальное наладится.
  Электриков надо набирать опытных, но чувствую, что наберут снова "зелёных", типа Ромы - мало знающих, но с огромным самомнением о том, что они всё знают. Нам придётся их обучать как более опытным кадрам. Мы будем получать как раньше 3000, а тем кого возьмут вновь - дадут 4000. И в этом что-ли немецкая справедливость?
  На сменах останутся: Смирнов, Михайлов, Садыков, и я - как наиболее опытные по производству. Ещё будет смена подменных: Батурин и Смирнов Вовка. С Димкой в паре я бы смог работать, только его нет в списках сменных дежурных. Он - единственный, кому не плевать на всё и всегда пытается САМ найти решение проблемы. Это мне в нём нравится.
  Однако, если будет Юра - то это будет проблемой и для меня и для него, так как он работать не хочет, а по слухам, после отпуска уволится. В общем- то и не жалко. Если-бы у меня спросили, кого-бы из дежурных я оставил на производстве: Димку, Илью, Андрея Смирнова да Михайлова. Из "дневников": Серёгу Веселова. Остальные работали-бы на стройке лучше, там их место, тем более на производство идти у них желания нет.
  Уже почти две недели меня не покидает чувство смертельной усталости. Морально даже больше. Почему-то появился психоз по всякой мелочи. Всё то, что можно сделать спокойно, в случае неудачи я срываюсь и делаю всё плохо, хотя и знаю, что придётся переделывать. Не знаю, что на меня такое накатило. Наверно, всё от усталости.
  Снова пропасть безысходность раскрыла своё чёрный зев. Снова мне кажется, что жизнь потеряла всякий смысл, и то о чём мечтаю, давно уже падает в эту бездонную яму, а мне хочется прыгнуть следом, но даже этого мне нельзя делать, потому что у меня есть братья и сёстры, мама. Им я ещё нужен. Это и держит меня в этом мире, который мне уже давно не особо нравится.
  Постепенно сужается круг людей, которые меня помнят и, возможно, ещё ценят. Крепкая дружба превращается в рутину и доходит до тривиального "Привет - прощай!". И больше ничего.
  Может, пишу я сейчас так под действием плохого самочувствия и настроения. Знаю, что чёрная полоса сменится на белую, и после трудных дней всегда приходит вздох облегчения.
  Вспомнил сейчас, что неделю назад встретился с Татьяной. Она улыбалась и видно была рада увидеть меня. Я честно, тоже был рад. Позапрошлая встреча была холодна, но теперь, будто и не было тишины. Возможно, тогда присутствие Оксаны смутило её, а может неприятность какие-то были, не знаю, но прошлая встреча показала, что всё по прежнему хорошо и наши взаимоотношения не испортились. Так, что не всё так плохо, как кажется на первый взгляд.
  С Оксаной по прежнему живём вместе. Возможно я привык к её присутствию, к тому как она сопит своим носиком, разглядывая очередной сон. Но заметил в себе нехорошую тенденцию: раньше ждал её после выходных, ждал с нетерпением, а теперь, в общем-то тоже жду, но не так как прежде. Плохо то, что просто жду, как поезда, зная, что всё равно дождусь. Она всё равно приедет и я буду рад иногда поговорить с ней, освободить душу от всякой дряни. И только чёрный червячок грызёт сердце, чавкая и пережёвывая кусочки, ещё не родившейся, но уже мёртвой Любви. И кто может остановить этот пир? Кто наполнит живой кровью мои опустевшие сосуды? Кто наполнит мои лёгкие свежим воздухом? Кто сможет убить червячка и залечить раны, дать новую Жизнь? Новую, цветущую, тёплую, нежную, добрую и чистую Любовь?
  Может быть её поискать? Самому? А? Это будет хороший эксперимент! Первый шаг уже сделан. Немного надо подождать. Завтра узнаю точно, есть-ли результат.
  9 июля.
  Шестого числа исполнилось два годика Саньке, сыну Алёны. Полтора года от неё нет никаких вестей. Три письма остались без ответа. Возможно, не пишет, потому что не хочет меня расстраивать, Счастье ушло от нас ещё 6 лет назад. Либо хочет забыть всё своё прошлое, чтобы не терзать себя бесполезными воспоминаниями. Третий вариант: уехала домой в Волгоградскую область, а мой адрес забыла. Тогда-уж точно связи не будет. Надо написать ещё одно письмо, небольшое, как просьба.
  С Оксаной живём по прежнему как раньше. Проблема появилась в том, что нечем заняться в свободное время. Ни книг, ни телевизора, ни каких-то занятий для души нет, а летние вечера очень длинные. Она очень скучает и даже не потому что нечего делать, а от того, что чувствует своё одиночество. Здесь у неё нет ни друзей ни подруг - все там, в деревне. Там и любовь её первая, потому и хочется быть там. Другая любовь тоже там, она немного не обычна, потому что основывается на жалости. Жалко ей его и потому бросить его не может. Ах ты ж доброе сердце - Оксана! Тебя-бы кто пожалел! Конечно, можно любить из жалости, но вряд-ли можно чувствовать себя при этом счастливой. И ты знаешь, что есть другая Любовь - не из жалости и не из корысти. Любовь всеобъятная, без условий и границ, когда ты просто счастлива рядом с тем, кто тебя любит.
  - Почему-же счастьем искрятся глаза твои? - спросит тебя кто-нибудь.
  - Потому что люблю! - ответишь ты.
  - Но ведь он сейчас от тебя очень далеко! - не унимается этот кто-то.
  - Нет, он не далеко, он рядом! - скажешь ты.
  - Ну и где это - рядом?
  Ты улыбнёшься и скажешь: - Он в моём сердце!
  2 августа.
  В июле ничего существенное не произошло. В жизни наступил застой. Ничего не творится, не думается, да и смысла во всём этом особо не вижу.
  Раза два ездил домой. Слава Богу всё хорошо. Люба пока дома. Встречается со своим парнем - Толиком. Возможно мужем ей будет. Посмотрим, увидим.
  Оксана по прежнему только о Серёже. Что-то очень темно. "Не люблю - говорит, - никого!" Как так - не понимаю. Ну да ладно, это её дело, главное, чтобы ей было хорошо и забыла-бы она о своих слезах по ночам.
  На заводе работа налаживается. Зарплату подняли мне до 4250 рублей+ 20% премии. Какое-то время работал за Дудина, поэтому за июнь вышло хорошо - 10000 рублей. Домой половину отдал, а потом ещё с аванса.
  С 14 августа выйду на новую должность мастера по ремонту электрооборудования. Оклад обещают около 12000 рублей. Так что есть смысл поработать.
  Колька поедет учиться в Зебляки. Деньги снова будут нужны. Только-бы проучился он три года, но чувствую, не проучится. С ним ещё будет хлопот.
  Санька хочет учиться дальше. Хорошо, что как раз три года ему учиться в школе.
  О старых друзьях и подругах. Когда уезжал из дома, то ждал автобус. Надя приехала домой. Увидела меня и улыбнулась.
  - Привет!
  - Привет! - я тоже улыбнулся.
  Она вышла, а я вошёл. Слишком мало времени поговорить. Она шла к дому матери медленной походкой, степенно и чинно, как леди в некоторых фильмах. Так мне показалось, что оглянуться она хотела, да что-то держало её.
  Я ехал в Шарью, вспоминая ту ночь в Буе. Ночь та могла стать судьбоносной для нас, была-бы нашей судьбой. И сейчас было-бы всё по другому, та ночь и разделила нас, убила мою Любовь и её Надежду. Так что, теперь между нами пропасть. Нежное чувство к ней останется в моём сердце навсегда.
  На Шарьинском рынке, напротив Татьяниного ларька, теперь работает... Никогда бы не подумал кто - Ольга Дурманова (Изюмова теперь). Она заметно пополнела, и если бы встретил её где-то в другом месте, то наверное, не узнал-бы. А вот её лицо ещё не утратило черты того времени, когда она была девушкой, в которую я был влюблён. Мы немного поговорили, но разговор наш был довольно сух и банален.
  Татьяна всё в делах - ей не до меня. Да и о чём мы сейчас можем говорить? Былой дружбы нет. Всё ушло в прошлое, так и разделила нас жизнь.
  Оксана Колесова - первая детская любовь. Однажды я вспомнил всё. Мне было лет 10-12. Тогда я часто было в Третьякове. Мы ходили купаться в песчаный карьер за школой. Она приходила из Нужны с подружкой. Приятно было держать её за руку. Мы разбегались вместе и прыгали с берега в прохладную воду.
  После того времени прошло ещё лет шесть. Она стала девушкой и однажды мы встретились. Она меня, похоже, не узнала. Она с подругой шла из Нужны по тропке и огородами вышла к моему дому.
  - А где живёт Юля Яблокова? - спросила она. Я показал её дом и они пошли дальше.
  Больше я не видел её до последней встречи года три назад в клубе, когда я передал привет Костику в Дзержинск. Теперь она хочет приехать в Шарью, потому что не любит она больших городов. Если вдруг так произойдёт, то надо обязательно с ней встретиться.
  16 августа.
  Поиски новой квартиры пока ни к чему не привели. Здесь нет покоя и постоянно кто-то шумит за стеной. Хочется спокойствия и тишины. Хоть и говорит муж хозяйки, что с 1 сентября никого не будет, в это верится с трудом, потому-что семья их очень нестабильная. Его жена - хозяйка - выгоняет его из квартиры, так, чтобы он жил здесь, со мной в соседней комнате. Она так хочет, потому что он сильно пьёт. Когда трезвый - мужик нормальный.
  Тем не менее, квартира мне нужна, тем более Люба хочет перебраться в город, устроиться на работу и жить своей жизнью. На первых порах над ей помогать.
  Оксана уволится через два дня с птицефабрики. Какой смысл работать, если не платят вообще?
  Позавчера напугала меня сильно. Прихожу домой, а на краю газеты написано:" Лёша, прости меня за всё. Оксана". За что прости я не понял, но видимо, она винит себя в чём-то передо мной. Сказала, что не знает, за что простить, но я то знаю, что она просто умолчала. Может, просто постеснялась мне в этом признаться. Её Серёжа был предыдущей ночью с ней и хорошо, что это был он. Если бы был кто-то другой, то наверно, я бы расстроился. Хорошо, что она пришла вчера и мы встретились. У меня камень с души свалился, когда увидел её. Я уж подумал, чего похуже. Недоразумение разъяснилось и между нами снова всё хорошо.
  С Оксаной прожили мы три месяца и ни разу не ссорились или вообще о чём-то спорили. Я даже не знаю, из-за чего можно ругаться друг с другом. Оксана говорит, что без ссор скучно жить. Не знаю, что лучше, но мир и согласие всегда только скрепляют союз двух сердец. В её жизни ещё будет достаточно ссор и скандалов, так пусть хоть малое время она отдохнёт от всего этого со мной. Может, её Сергей и хороший человек, но если-бы искренне желал ей добра, то хотя-бы не расстраивал её своими пьянками. Редко, очень редко после женитьбы, ранее пьющие перестают пить. Но, видимо, Оксана сделала свой выбор и я искренне надеюсь, чтобы она была с ним счастлива. Что будет дальше - покажет время.
  За три месяца появился у нас "ребёнок". Маленький симпатичный пёсик Тимон. Пятого августа Оксана принесла его в дом. Я сначала опешил от неожиданности, но это скоро прошло. У меня в руках было новая, маленькая ещё пока Жизнь. Пока он маленький, увезли его в деревню. Потом, когда найдём квартиру обязательно заберём его к себе.
  На работу скоро буду ходить в день. Меня назначили мастером. Оклад будет как обещали, побольше, а значит, и работы тоже прибавится. Думаю, справлюсь.
  Хотя постоянно хочется бросить всё и уехать в деревню. И денег не надо, лишь-бы спокойно было на душе. Моё городское житие не вечно. Но дома ещё нужна моя помощь и у меня нет выбора. Пока нужно только работать, работать и учиться всему новому, что преподносит мне завод. А душа мается от потери смысла во всей этой никчемной жизни. Нет смысла к чему-то стремиться.
  30 августа.
  Лето ушло. Она незаметно кончилось, как кончается лимонад в бутылке. Я не видел лета. Я не ходил в лес. Как хочется посидеть у костра в тишине и покое. Мне кажется, такого времени никогда не будет. Одна надежда на отпуск. Выходит он на октябрь. В сентябре меня не отпускают, потому что Мастюгин сейчас отдыхает. Дудин один оставаться не хочет.
  Вообще произошло разделение наших функций. Он занимается стройкой, а я только заводом. Вообще-то это хорошо- каждый из нас знает своё дело. Про себя скажу, что странно чувствовать себя, когда много работы, а делать нечего. Ещё проблема с дежурными - постоянная нехватка и нет подменных. В общем, эти проблемы меня раньше не касались - я был рядовым электриком - теперь я мастер, а это чуть больше. Появилось постоянное недосыпание, потому что встаю в 5 утра, а прихожу с работы измотанным в 7 часов вечера и уже через час валюсь с ног.
  Люба с Оксаной жили неделю у меня, искали работу, приедут наверно, через неделю.
  Нависла глобальная проблема с квартирой. Надо срочно переезжать, но ехать некуда. Остаётся только искать и искать. Знаю, что нам обязательно повезёт. Определённую свободу дадут деньги с новой зарплаты в 12000 рублей.
  Появилось новое знакомство. Её зовут Лена. С виду ничего такого, но что-то неуловимое в ней есть. Глаза или жесты и лёгкость и одиночество. Именно с ней однажды свела меня дорога на работу. Впервые за много лет, что-то ёкнуло в сердце. Только бы не ослепнуть в очередной раз. Между нами есть что-то тонкое и хрупкое. Она чувствует это и я об этом знаю. Ни о ком-бы другом не сказал так, но о ней говорю уверенно. Если угодно судьбе, то мы завтра встретимся. Тогда я её и проверю. Снова пускаюсь на эксперимент и посмотрю, что получится.
  10 сентября.
  Ничего не изменилось. По прежнему всё плохо. На работе дурдом и в квартире тоже. Муж хозяйки пьянствовал пять дней, пока не пропил всю получку. Квартир нет даже в Шарье. Летом потерял я время, потому-что искал дом на двоих. А теперь я снова один. Люба и Оксана будут жить отдельно. Мне немного теперь надо - одна комната и кровать. Но я могу опять жить у Ольги - для неё это будет даже лучше. Буду помогать деньгами. Куча неприятностей на работе. Устал жить.
  16 сентября. Шарья. Улица Полярников.
  В общем, моё место жительства поменялось. Снял комнату в общаге за 2000 рублей. Здесь одни бабули - это и хорошо - ведут себя тихо.
  На работе постепенно всё налаживается, хотя проблемы по прежнему остаются. Зарплату получил 8400 рублей. 4000 можно отправить домой, да только вот выбраться нет возможности, а они не знают моего нового адреса.
  18 октября.
  Отпуска осталось десять дней. Сначала был дома. Дров на зиму запаслись. Вовка Шишов навозил опилышей с пилорамы. Надо-бы запастись нормальными дровами для большой печи, думаю, до конца отпуска напилим.
  Мама проходит курс лечения от варикоза дома. Закупил ей лекарств разных. Слава Богу - стало лучше.
  Вчера приехала Мария в гости и зубы полечить. По прежнему в Ивантеевке работает на старом месте. Один из редких дней, когда дома была вся семья. Это замечательно. Особо матери было приятно - такие дни выпадают очень редко.
  Меня-же дома замучила аллергия, да и сердце стало побаливать, вот и решил я сегодня съездить в город - купить лекарство, может поможет.
  Изготовил несколько резцов по дереву. Хочется сделать что-то очень красивое. Но знаю, но тяга появилась какая-то необъяснимая к резьбе, а вот толку, как вижу я - мало. Заниматься буду после работы - это будет отдых для души и тела.
  На работу идти вообще нет никакого желания. Лучше-бы я оставался дежурным. Не переживал-бы так. Уволят так уволят - такая значит, судьба.
  7 ноября. Шарья. Улица 50 лет Сов вл.
  Снова сменил место жительства. Впервые за много месяцев здесь я нашёл какое-то душевное умиротворение, спокойствие и чувство того, что всё, в общем-то неплохо складывается.
  Помогла мне в этом переезде Мария или даже не она сама, а случай, который нельзя было упустить.
  Жить в общаге было-бы невозможно, потому-что комендантша требовала встречи, да ещё бумажная волокита со всякими справками и разрешениями. Да ещё за такую нервотрёпку платить 2000 рублей - это глупо и дорого.
  В первых числах ноября ходил смотреть дом в Горланихе, Женьки Мусорыгина родителей. Это было крайний случай, а выхода я не видел. Идти туда с вокзала 40 минут, при этом жить без особых бытовых условий. Единственный плюс - жил-бы бесплатно. Когда собирался переезжать, то пришла Мария и сказала, что бабуля по знакомству с другой бабулей, которая живёт в Ольгином доме и которой помогает Женька Шатров, приходила и сказала свой адрес. Следующим-же вечером мы смотрели квартиру и 3 ноября я снял её на полном основании. За те-же 2000 рублей у меня есть настоящий дом. Квартира обставлена. Телевизор, холодильник, газ, ванная с горячей водой, мебель ещё не старая.
  Сейчас думаю - как мог я жить хоть и на Поссовете или в общаге? Будто перебрался из пещеры во дворец. Здесь тепло и уютно и мне здесь нравится.
  Колька будет жить со мной. Сделал дубликаты ключей. Он будет приходить чуть раньше меня. Ему тоже будет хорошо и Оля от нас отдохнёт, а то ей покоя нет - то я, то Колька.
  Дела в деревне немного утряслись. Дров заготовили и баню поставили с отцом. Недели через две, наверное, можно будет мыться. Так, что отпуск я провёл с пользой.
  Баню я купил у Т.Ж. Имя это появилось впервые на этих листках. Казалось, на этом всё и закончилось-бы, но не тут-то было. Встретились мы случайно возле рынка. О чём-то разговорились. Она говорит, что нам надо поддерживать связь друг с другом. Я не стал говорить ей, что дружить и поддерживать дружбу не умею, и, чтобы не обидеть, согласился на встречу и пригласил её в гости. Жил я тогда ещё в общаге.
  Она пришла в субботу. Я сидел с намыленной бородой и думал, что вот она придёт, а я в таком виде. Как думал, так и вышло. Не успел я побриться, как она постучалась в дверь. Надо сказать, что она была первой, кто пришла ко мне в гости за много лет, ещё со времён Рязанской жизни. Она женщина во всех отношениях. Посидели за бутылочкой вина. Она почти не пила, потому что приехала на машине. Болтали о чем-то. Она часто смотрела на часы. Когда я пел песни, то её лицо вдруг начинало светиться изнутри и я увидел, что она довольно симпатична. Тогда я подумал, что не спроста всё это. Возможно, я ей нравлюсь.
  Она оставила свой адрес и номер телефона. Мы договорились о встрече во вторник, но в этот день мы ездили смотреть квартиру. Когда вернулись, то Т. была уже в комнате. Мария попросила её помочь с перевозкой вещей, и та с радостью согласилась. На следующий день я переехал. После того как занесли последние вещи, Т. попрощалась и ушла.
  У неё выразительный взгляд - смотрела на меня с Любовью. Последние два дня жду её и чувствую, что она не придёт больше, если я сам не сделаю шаг навстречу. Нужно-ли делать этот шаг, или оставить всё на самотёк? Пойти-ли против судьбы или отдать ей все права?
  28 ноября.
  Больше двух недель у меня жила Мария. Хорошо было и поесть сготовит, и поболтать есть с кем. На днях она должна уехать назад в Ивантеевку. Шарья ей надоела до чёртиков. Как хорошо, что она может бросить эту дыру. Хоть и говорят, что это большая деревня, но все-же это город со всеми признаками отчуждённости людей друг от друга.
  Тот, кто жил в деревне очень трудно вживается в городской ритм. Город - же старается выдавить, уничтожить человека, привыкшего к свободе морального выбора. Здесь быть добрым - значит быть изгоем. Тот, кто родился и жил в городе не может чувствовать разницы двух миров. Один мир - деревня: что-то ласковое и нежное. Другой мир, это город: холодный и чёрствый.
  Для себя я точно знаю - здесь мне не место и как только будет немного легче моим домашним, то я вернусь на свою родину, чтобы радоваться простой жизнью.
  Брат мой Колька учится в Зебляках, живёт со мной. На выходных ездит домой. Привёз "подарочек" - чесотку. Мать и Мария "подхватили" эту заразу, и по моему и я тоже. Симптомы мне очень знакомы ещё по институтским временам. Что-ж буду лечиться, раз такое дело. Хорошо, что не смертельно, Слава Богу!
  В гости к Т. ходил два раза. У Толика, её сына, каникулы кончились. Она сама приехала с ним. Он - её радость и счастье. Замечательно, что у неё есть смысл в жизни и она его знает. На этой неделе её родители переехали жить к ней. На какое время, не знаю, но ходить к ней я теперь стесняюсь. Да и её не хочется ставить в неловкое положение. Хочет научиться играть на гитаре. Возможно, это только предлог для встреч. Если играть не научится, то всё равно время я своё не потерял, потому-что он неё исходит мощная энергия. После каждой встречи мне становится очень легко и спокойно. Знакомого чувства любви ещё нет. Только влечение, просто как к женщине. Дружбы тоже не будет. Если всё будет оставаться как сейчас, то это останется на уровне хорошего знакомства. Дружить классически я не умею.
  Так, что либо Любовь загорится в моём сердце, либо ничего не будет. Так я жил, живу и изменять себе я не в силах. Только настоящая Любовь будет правдой, а всё остальное неважно.
  7 декабря.
  Так прошло много дней. Только работа и больше ничего.
  Мария уехала в прошлое воскресенье. Привезла радостную весть, что Люба скоро родит. Конечно, не обошлось без неприятностей: отец будущего ребёнка настаивает на аборте и потому с Любой до того времени не будет встречаться. Плохо это  и ей тяжело, но ради Любви нельзя убивать ребёнка. Любе надо рожать. Мама будет очень рада и я тоже. Своего ребёнка я не увижу никогда и очень хорошо, что в нашей семье появится это маленькое чудо.
  Моё добровольное заключение продолжается. Работа превратилась в каторгу. Здесь я только для того, чтобы поддерживать мою семью. Для себя мне ничего не надо. Мне надо только ждать, когда братья мои станут самостоятельными. Вот тогда стены моей темницы рухнут и я обрету свободу. Только тогда смогу заниматься любимым делом, которое меня всё больше притягивает и для которого необходимо спокойствие в душе. Чтобы не терзали её ненужные мысли, которыми полон я сейчас и выбросить их из головы при всём моём желании не могу. Причина этого очень простая - над научиться проблемы работы оставлять на работе, а не тащить их домой в своей голове. Так ведь и свихнуться недолго. Наверно, многие так делают, а мне надо перестать быть "трудоголиком".
  Другая причина плохого моего настроения в том, что прихожу с работы физически и морально выжатым, и потому, в мозгах не рождается ни одной новой мысли, и исчезает желание творить что-то новое. Ничего не создавая, чувствую себя никем и ничем.
  Понимаю, что очередной день пропал впустую, а из этих дней складываются недели, месяцы и годы, и ни одной светлой вспышки. Чего-то яркого не происходит - только серая обыденность. Скучно и тоскливо.
  Всё чаще вижу себя в стареньком, но удобном кресле. Закутан тёплым пледом и созерцаю огонь в камине. В доме полумрак, светят только языки пламени, они и согревают и создают уют. И покой и ничего больше не нужно - это почти счастье. Почти, потому что за моей спиной по прежнему будет стоять одиночество.
  29 декабря.
  Вчера написал письмо Алёне. Хочется получить ответ. Узнать как живёт она, о чем думает и о чём мечтает. Т. заходит каждую неделю. Очень опасаюсь, что она влюбилась в меня и возможно мечтает видеть меня своим мужем. Как быть с ней, чтобы не ранить её сердце? Я не чувствую к ней Любовь, а это главное. Есть только тяга, сродни инстинкту, потому что она женщина, а моя сущность - мужская. Это притяжение двух противоположностей, но я так не хочу: сначала должны быть чувства, а уж потом всё остальное, в том числе и интимная близость.
  Когда нибудь я расскажу ей об Алёнке, и она уйдёт от меня. Я же немного погрущу, больше от-того, что огорчил Т. , а к остальному я привык. Быть одному - мой удел. Если-б любил я Т., так жизнь с ней мне казалась-бы раем, но я вижу себя в нашей с ней семье пленником. И такой жизни я не хочу, и не смогу так жить, потому что одиночество - моя подруга много лет и я к ней привык, а менять что-то в жизни уже поздно.
  30 декабря.
  До нового года осталось два дня. Праздник пришёл в дома, в семьи, с сердца людей. Все ждут от будущего года только лучшего. И оно будет, если очень хотеть и стремиться к этому лучшему. Скоро все загадают свои сокровенные желания для себя, а потом и для близких им людей. Может и не выскажут словами, но мысленно или простыми жестам или поступками пожелают им счастья в новом 2004-м году. Своим родным людям я желаю того-же. Маме не болеть, отцу не пить вино. Любе родить. Саньке закончить школу и определиться с будущей профессией. Коле закончить первый курс училища. Марие жить хорошо в своей семейной жизни. Алёнке здоровья и радости. Чтобы написала мне письмо. Это из разряда моих личных пожеланий только для меня. Если у всех этих дорогих мне людей будет всё хорошо, то и мне легко будет жить. Может тогда я смогу подумать немного и о себе. Мне-же много не надо - хочу только воплотить в жизнь все идеи, которые бродят у меня в голове не находя выхода. Идеи чисто научные, а ещё литературные. Посмотрю, что получится из этого.
  Завтра у Алёны день рождения. Как отметит она этот праздник. Хотя-бы краем глаза увидеть её. Какая она теперь стала? Не видел её почти 4 года. Увижу-ли вообще когда нибудь её в этой жизни? Если нет, то на небе мы буде вместе целую вечность. Хотя и её, наверно, будет мало.
  Так думаю я сейчас, когда ещё один год умчался в бездну прошлого, как и все предыдущие, один за другим, как поезда, точно по расписанию, - тридцать составов, по 365 вагонов.