Прекрасный дилетант

Фигово, конечно, когда все норовят на совещаниях позевать, да бабки на калькуляторе прикинуть,
а как до дела – то «ищут исполнителя», причём руками сиклетарш, больше заточенных под ***.
Но хуже нет, когда все кругом - специалисты. -
Подрезающие тебя засранцы (папы! не покупайте своим деткам машинки,
покупайте им лучше презики, раз уж сами облажались!),
сыкуха с наглым видом предъявляющая иностранный диплом
(«я училась в Англии!» - вот там бы и сосала, дура),
мудак, разобравший работавший ксерокс на части («Что за эксплуатация!» - «однозначно замена девелопера» - «с вас за вызов NNN$»… - а ксерокс так и не работает).
Мне то чё? Мой стол в самом углу, и монитор надёжно отвёрнут к стенке.
Но иногда я дрочу дома, а не на работе, и тут тоже хватает специалистов. Тёща, например.
Она прекрасно разбирается в чём угодно, хотя бы вот - в виски.
Весь её жизненный опыт и степень кандидата экономических наук 1972 года выпуска
(«Разработка инструментальной базы для конверсивного анализа
экономической целесообразности проведения учений по гражданской обороне»)
дают ей безоговорочное (всё то же «однозначно») право
считать вискарь, стоящий(вший) у дивана, - полным говном.
Как и меня.
Хорошо ещё, что меня не так просто слить в унитаз.
«Кампари - тоже говно! – Химия какая-то вонючая» - ворчит она, наполняя воздух запахом этой самой химии.
Что-то сообразив, она добавляет: «Я попробовала! И, конечно, вылила в унитаз!».
«Ву!Ни!Таз!» - храбро повторяет она, дожидаясь моей реакции.
А я дожидаюсь, когда же супруга домоет уже посуду.
В конце концов, это она специалист по унятию своей матушки, а не я …

* * *

*** не стоит, и я отправляюсь к доктору. Специалисту.
То, что он не стоит, определил другой специалист – моя жена.
«Та-ак! - Не стоит!» - отсекла она мои попытки как-то возразить делом
и с этого момента уже не интересовалась реальным положением вещей в моих штанах.
Её подруга – специалист по утилизации семейных отбросов – посоветовала ей не торопиться делать выводы, и, «насколько позволяет физиология», потерпеть и попробовать спасти «диспозицию».
Кстати, позиции, сколько их не меняй, жену ни в чём не убеждали – она полагала,
что я просто не могу «принять своё новое качество с достоинством».
Все стали мне сочувствовать – сначала подруги жены, потом, осмелев, их мужья,
потом вдруг соседи, а тёща, увидев огромную 2 литровую бутылку RedLabel,
только покачала головой: «лучше бы у тебя такой *** был» и даже не стала выливать её в унитаз.
Я ещё какое-то время рыпался. От отчаяния перетрахал всех подруг жены, что оказалось проще простого - они давали при первой же возможности - из жалости, а их мужья и раньше то что-либо подозревать – ленились.
Тогда я с огромным трудом и лёгким мордобоем добился сексуальной благосклонности третьекурсницы академии связи.
Её однокурсники («А-а, это мой бывший парень и ещё один урод!»), тоже из Ижевска, были специалистами шантажа и сначала попытались меня избить, потом - угрожали, что подадут на меня в суд за нанесение им телесных повреждений, потом потребовали мою «тачилу в откат», но согласились на початую 2-х литровую RedLabel, и я стал появляться в общаге академии связи ежедневно.
Связистка оказалась настоящим специалистом, и, пока жена названивала в клиники и магам,
а потом делилась впечатлениями с подругами, я отрывался. Пока не заметил, что третьекурсница уж очень как-то по-медсестрински гладит меня по голове. После этого дела. Я задумался и вздохнул.
«Да не мучайся ты так, я ж тебя не за это люблю!» - выговорила она ни с того, ни с сего, и у меня всё опустилось. Как мне тогда показалось - навсегда …

Вобщем, специалист ковырялся в моей письке, а я думал, сколько бабок пришлось вывалить за это сомнительное удовольствие, и ещё - что баб губит любопытство.
О том, что дураков делают не только в Ижевске, я знал и раньше,
но теперь у меня особое отношение к удмуртам. Два мудака-связиста, выдув мой виски, проследили меня до хаты и подключились к нашей выделенке. Они делали, что умели, а додумалась до этого их бывшая подруга, которой приспичило «побольше обо мне узнать». Сидя на заблёванной лестничной площадке последнего этажа, они со взятого у корефана ноутбука перехватили сообщение, которое моя жёнушка в три часа ночи отправляла своей троюродной сестре, уехавшей в штаты пять лет назад. Прочитав его, они с гиканьем и визгом, побежали сообщать моей связистке, что «они всё знают», но были препровожены в 62-е отделение милиции, потому что - нарвались.
Оттуда специалистами по охране порядка отвезены утром на вокзал, уже без ноутбука,
но с билетами до родного Ижевска, ввиду просроченной регистрации,
липовой академки и предстоящей воинской службы. Из поезда эти пидоры умудрились сделать всего один звонок – связистке, потом у них отняли и мобилу …
Диагноз, который поставил мне гадский доктор, уместился в одном слове: «триппер».
Он мог и должен был написать «гонорея», но - что написал, то написал.
Пока мы все лечимся, и нам ни фига нельзя. Но через 1,5 месяца я вам покажу,
у кого *** не стоит …

* * *

О том, что я – еблан,  узнал от своего приятеля, специалиста по ебланам.
Он так и сказал: «ну, ты еблан!». И получил по морде.
Мячом. В сквере, где мне был поставлен диагноз, играли пацаны – большие специалисты
по беготне в грязи. Играли мячом. В футбол, наверное. Ну, и … не попали наверное в ворота.
Попали в аккуратно подстриженный кочанчик моего приятеля. Даже кепка слетела. Кожаная.
И белый шарфик запачкался. «Извините …» - сказали пацаны.
Я подумал, что у меня есть платок, но он очень уж сопливый. А приятель подумал,
что его оскорбили, схватил мячик, испачкав при этом своё чёрное пальто,
и стал нести всякий бред, угрожая пацанам непонятно чем.
Те пригорюнились, один ещё раз сказал «извините», а другой угрюмо проговорил: «мячик отдайте».
Мой приятель разозлился и пнул мячик в сторону от пацанов, испачкав ещё и туфли.
Получилось кривовато и недалеко – мячик ударился в припаркованную у сквера машину и отскочил
обратно в нашу сторону. Машина заорала. Мужик в светлом пижонском плаще, до того спокойно сидевший на скамейке с газетой,
вскочил и тоже заорал: «Эй, тебе чего делать нечего, еблан?»
Растерянный приятель сказал: «Чё? …»
Пацаны стали на разные лады повторять понравившееся словечко, и над площадкой зашлёпало звонкое «бла-блам-лан-блан». Я подошёл к мячику и катнул его пацанам.
Приятель подошёл к мужику и опять получил по морде: мужик оказался специалистом.
Пока они с моим приятелем держали друг друга за грудки, падали в грязь и вспоминали слова,
я вяло препятствовал нанесению ими травм друг другу и не без удовольствия отмечал,
что оба не так уж побиты, зато очень грязны. На нас любовались бросившие игру пацаны,
и ещё три мужика, быстро топавшие к месту действия. Видимо их дожидался наш клиент.
Я на всякий случай переместился за сладкую парочку в уже одинаковой одежде
и приготовился прикинуться спортсменом на пробежке, но к моему удивлению трое без всяких слов
оттащили специалиста по даче в морду и аккуратно дали ему в морду. Два раза.
Он скис, а потом посмотрел на секретарей-охранников моего приятеля, которые чистили его своими платочками, и неожиданно заявил, что они все (я не попадал в эту группу чисто азимутально) – ебланы и «*** им, а не контракт». А мой приятель, залепетал что-то про ремонт на лестнице биснес-центра, где можно было «засраться», про то, что сам он чего-то там хотел в кафе,
при этом он успел 3 раза вставить «сам еблан!», а закончил и вовсе уж отвязно,
явно пытаясь поддразнить оппонента: «В скве-ере! Романти-ичнее ему, ****ь! ***путало!»
Серый плащ извернулся и на этот раз отправил моего приятеля в нокаут. Тот упал на руки двоих секретарей, предоставив третьему увещевать мужика, оказавшегося «Семёном Григорьевичем»,
бормоча, что надо успокоиться, что «они совершенно не в претензии»
и что контракт будет очень выгоден всем …
Я теперь частенько играю в том сквере с пацанами,
и хорошо помню дату и обстоятельства, при которых узнал, что я  - еблан …

* * *

Когда снятся сны, я их просто смотрю: толковать их я не специалист.
Сны мне снятся в основном рас****яйские: мнёшь, мнёшь весь сон какую-нибудь чувиху,
всё вставить ей никак не можешь, а она под утро статьёй оборачивается, или старушкой,
или соседом по парте. Нехорошо. А и вставишь-успеешь – так тоже нехорошо: иди подмывайся за 2 часа до подъёма!
В детстве это поллюция называлось. По-умному. А теперь всё просто, без заимствованных терминов.
Проёба это. Типичная проёба головного мозга. Отмоешь ***ню, а она тут как тут! – так до будильника
и вертишься, силясь понять, кого ёб? к чему это?
Специалист по снам небось прочёл это и уже щёки раздул – объяснять торопится.
Не торопись, специалист – никто тебя не слушает …

* * *

Утром всегда не слава богу. Что-нибудь да забудешь.
Так что, если чё утром задел-разбил-поломал, то это как примета хорошая -
значит, не забудешь ничего!
Но это ещё ладно – час помечешься и свалишь. Но до утра ещё дожить надо.
То есть кое-как лечь спать. А ещё важный вопрос есть: когда бы помыться – вечером или утром.
Сам ты никак не можешь решить, а советы специалистов разнятся. Те, кто советуют мыться и утром и вечером, явно двурушники и перестраховщики. Те, кто твердит об утреннем бодрящем душе -
словно не понимают, что означают утром 15 минут, отвоёванных у будильника. Мыться на ночь советуют озабоченные мудаки, намекающие на гигиену половых отношений. Хха! У жены 3 год насморк и ей – пох.
Она так и пыхтит во сне: «пох-пох» - нос то не дышит –
а ты всё собираешься наконец помыться (а то неделю уже немытый),
зачем-то смотря Гордона. Без звука.

* * *

А выглядит он примерно так

Рост обязательно средний. Если в сантиметрах это, скажем, 199, то высоким он вам не покажется.
И наоборот. То же и с бабами. Каким бы ни был у специалиста хрен вы, девочки, будете убеждены,
что это – оптимум. На всё время работы специалиста. Потом будет другой, но это и история другая,
а кто старые убеждения помянет, тому *** вон!
Если же вы то и дело прилаживаете рядом с ***м линеечку и горестно вздыхаете, пытясь руками дотянуть разочаровывающий вас предмет до заветной цифры, то вы - точно не специалист. Или не его девушка.

Специалист редко бывает худым, но если уж он худ,
то это – покатые мощи. Добавьте прыщей и кадык – специалист-задрота,
добавьте очки и бесформенную блузку - специалист-уёба.
Но чаще сами за себя говорят бока и загривки. Складки на них образуются, вопреки логике, -
прямо пропорционально уверенности специалиста в себе. Успешные попытки извлечь жир из организма приводят к потере уверенности, а в запущенных случаях – к диквалификации.

* * *

А с мудаками и случаи мудацкие. Это я о себе.
Конечно сам виноват: и режим не соблюдаю и никогда ничего вовремя не делаю.
Не жру, например, во время. Невовремя я жру - ночью. Всю ночь могу жрать!
Утром, конечно, встать не могу, есть не могу, на работу идти не могу, но - иду.
И там начинаю хотеть жрать.
А нельзя! – специалисты по трудовым распорядкам намно-ого лучше меня знают,
когда мне положено хотеть жрать, и не велят мне этим заниматься - раньше 12-ти и позже 15-ти - там,
где в оставшиеся 3 часа заниматься этим и полагается, то есть на кухне.
На рабочем же месте жрать опасно – залитый супом ящик с микросхемами
начинает недоумевать по любому поводу и в итоге превращается
в навороченного (3ГГц, 1ГбОЗУ, 220ГбHD, 22”, 1300$) недоумка.
А специалист по недоумкам – наш админ – не один ящик довёл до инфаркта
своей чечевичной похлёбкой. У него в клавиатуре рыба-фиш ломтями тухнет.
Из моей же, если её потрясти, пакетик крошеных чипсов изъять можно. Люблю чипсы.
Так что жрать на рабочем месте я себе позволяю только если обед без супа.
А так я стал брать 400ml-вую баночку с холодным гороховым супом
и, замаскировав её тряпицей, удаляться, куда поукромнее …

Доел я суп, прогулялся пошёл вокруг конторы, заебало меня гулять, и я вернулся на рабочее место

«Я,  - говорит, - не знал, что у нас – калоеды, и чтоб вот так … среди бела дня …».
Чуть не плачет, вобщем. Очень расстроился. Если б его в том сортире выебли в жопу любезные коллеги,  - и то, пожалуй, не так расстроился бы. Я его и спрашиваю, аккуратненько эдак, а пахло ли, мол, говном, когда любезные коллеги говно ели среди бела дня. – Он обиделся, но задумался. «Не принюхивался», - говорит. «Не пахло вроде», - говорит.
Честный, сука. Помычал ещё немного и выдал: «мне вообще показалось, что гороховым супом пахнет. От стресса наверное»
И давай дальше жаловаться, как его довели калоеды. А мне недосуг – суп подпирает, в сортир надо, однако.
Иду и ржу от ненависти.
Я т-те ссука покажу «калоеды»! Сам ты, калоед …

* * *

пример применения

… или вот: целуются (на том берегу Невы!) парень с девушкой. Спустились к водичке  и сосутся («ссацуцца»),
письками через джинсы обминаются. Парень девушку мордой к красоте повернул, чтоб ей романтичнее («рамантишна») было,
ну а сам её от красоты всей своей джинсурой и загородил. И - от специалиста, который смотрит на джинсуру из окна своего кабинета
и не может понять, «чего это мужик так долго писает?!». И так ему не даёт покоя эта мысль, что не лень ему взять трубку и позвонить
другому специалисту в другой кабинет («кибенед») и долго объяснять, чем именно обеспокоен («йа апписпакойн»).
Наконец, второй специалист замечает (в каких-то пятистах метрах!) джинсовую фигуру, чуть наклонённую от наблюдателя,
и уверенно заявляет: «ну, ссыт!». «10 минут ссыт?» - ехидно уточняет первый, и в трубке раздаётся молчание.
Паузу спустя, между ними происходит короткий кульминационный диалог («деолок»): «Ты видел когда-нибудь ТАКОЕ?» «Нет, первый раз вижу!»
«И я в первый. А предположения есть?» «Ни малейших… может, дрочит? Да, не похоже …»  «Нее, дрочат не так! Я зна-аю! Это - фигня какая-то»
Первый специалист решается прибегнуть к техническому решению: «Нужен, фотик с большим зумом!»,
второй зовёт меня, хотя зум у меня – так себе («тахсибэ»), я прихожу и не включая аппарата объявляю,
что у ссущего 15 минут на том берегу мужика четыре ноги и следовательно, это – пара, и эта пара – целующаяся у Невы молодёжь («младьошш»),
а эта пара (пальцем в район второго специалиста) – придурки. И педики (ахтунг, бля). Засим удаляюсь.
Придурки мгновенно теряют интерес к джинсуре и отворачиваются обратно – к нагретым пасьянсам …

А мне приятно, что о моём зуме так хорошо думают, хотя, повторюсь, он у меня – так себе …


* * *



Общие советы начинающим специалистам

Умница! Правильно направил свою заскорузлую мысль!
Дело не Интернете (бездельник ты по-любому), а в заднице!!

Кто ею к шефу повернулся – сам мудак, а вскоре и – ****ый мудак!
У кого задница слишком привлекательная – сам же!
А масштабов нет и быть не может.
Тут – и не пищи даже. Плоды не нужны никому, в т.ч. - и тебе.
Ты продал свою жопу системе, теперь не ной, что дырка в ней слишком скользкая!
Раньше к жопе приглядываться надо было.

А рукодушу и ***мозги можешь прикладывать куда хочешь – не возбраняется.
На них спросу нет …

Нормальная жопа. Как должна быть.
А на остальное теперь смотреть не принято. Неприлично даже как-то …


Жёны делали карьеру, тупея на глазах.

Он был чрезвычайно бодр (чай Липтон?) и рассказывал анекдоты про сисадминов и виагру. Строго чередуя.
Он побагровел и пообещал «выебать суку». Сукой оказался огромный лохматый кобель
О том что он собрался меня подвезти было благополучно забыто.

Ну и посудите сами, друзья мои, - на *** мне друзья?

Всё что вы прочитали – тоже скачано мной в сети. Не скажу откуда.

Обычно мне отдельные (не отделённые!) части ж-ских тел
нравятся больше ж-н в комплекте ;)


А я дурак заслушаюсь педиков и начинаю делать как они сказали. То есть - жопу разрабатывать.
Одумаюсь – а там уж банан. И уши проколоты …


янв 2008