Как я покупал презервативы

1.

Это было в 1982 году. Мы тогда словом «гандон» уже вовсю пользовались, а самими гандонами и мечтать не могли.
Часто путаясь в терминологии и будучи абсолютно несведущими в анатомии, мы всерьёз полагали, что гандоны – это для женщин (поэтому так ругательно и загадочно), а презервативы – для мужчин. Больших мужчин. А мы были маленькими мужчинами. Притом на редкость безмозглыми. Павианами …
Мы никому не верили и всё проверяли на себе, часто спорили, дрались и просто издевались друг над другом и кем угодно. Но, когда речь заходила о половом акте, представали обычными недоделками.
Писька называлась "бэном", реже – "бананом". Сведения о женских половых органах были крайне туманными и противоречивыми.
Слово «гандон» считалось смешным, а слово «презерватив» – загадочным. Его старались не употреблять.

В тот раз мы не дрались и даже не спорили, а просто взяли друг друга на слабо и кинули морского. В итоге я на негнущихся ногах отправился внутрь - к аптечному прилавку, а мужские три четверти нашего класса прилипли к стеклянной стене аптеки снаружи.
Это потом стены магазинов, аптек, телеграфов и библиотек, расположенных в первых этажах новостроечных девятиэтажек, стали рекламно-кирпичными. А тогда внутренности заведений были обозреваемы, как пищеварительный тракт медузы, внутри которой оказался я – перед большой тёткой в белом халате.
Вот собственно и всё.
Я за 4 копейки купил гандон в бумажке с надписью «презерватив», вышел героем, отдал его пацанам и побежал в фотокружок, потому что был правильный, хотя и не настолько, чтобы за это бить.
Презерватив пацанами был изучен, несколько раз надут и сдут, а затем в него нассали, сколько смогли, и сбросили с девятого этажа на прохожих.


2.

А это было 11 лет спустя.
Я собирался прийти в гости к одной девушке. Был какой-то повод, чей-то диплом, были какие-то деньги, но главными для меня были те обстоятельства, что предков девушки дома не было, и кроме меня гостей ожидалось – две разнополые пары наших знакомых. И то – «если придут».
Т.о., учитывая эти обстоятельства и свой жизненный опыт, я понимал, что в конечном итоге я с вероятностью 85-90% иду е б а т ь с я. - Девушка мне явно благоволила. И ситуация – тоже.
И вот, с детства отученный включать заднюю, напичканный всевозможными анахронизмами,– в лексике и мыслях, - я озадачился покупкой т.н. резинок, потому что не раз уже слышал, что порядочные люди без них не трахаются.
Себя я мог относить к любому разряду, но девушку, с которой предполагал совокупляться, однозначно полагал порядочной.
Поэтому гандоны требовались всяко, и я шлялся вдоль прилавков бывшего советского универмага, на тот момент, именовавшегося – не много не мало - Центром торговли.
Ещё вовсю сказывались последствия шоковой терапии, и роль покупателя казалась какой-то непривычной и даже ответственной, как новые дорогие, но не разношенные ботинки.

Между тем, гандоны встречались в самых неожиданных местах - в дамских сумочках и детском питании, в датской колбасе и в американских шоколадках, в цветах, в бижутерии и даже в кондитерском ларьке, куда я забрёл уже после цветов.
4 попытки купить резинки кончились обломом. И не терзайте меня вопросом – почему.
Я мужественно вставал в очередь подлиньше, гордо взирал на продавца, открывал рот,
но оттуда кто-то за меня вякал: «покажите пожалуйста эти серёжки», «… этот кошелёк » «… это вино» «… эти колготки». Нужное слово всё как-то не выговаривалось и, сильно фальшивя, я тянул: «будьте любезны – вот эти пирожные … и эти … пирожные», «а можно … эээ … вот эти розочки». Вобщем, кроме пирожных у меня образовалось два пакета покупок на несусветную для меня сумму. А вот гандонов в этих пакетах - не было.
Время и деньги хором намекали мне, что пора из магазина двигать. И я - двинул, смущаясь и сокрушаясь, что порядочные люди так в гости к девушкам не ходят.
Тем не менее, побродив ещё в нерешительности с час под окнами, я поднялся на нужный этаж и позвонил в нужную дверь.

А приблизительно через 9 месяцев стал папой.


3.

А пять лет назад назад была плохая погода.
И я не шлялся по волейбольным площадкам как обычно, не поливал помидоры и не даже не сидел на работе до ночи, а решил отремонтировать … ну хотя бы коридор что ли.
А поэтому приезжал домой рано, по пути заходя в ближайший супермаркет. Потому, как известно, что с пивом ремонт тянется, а без него вообще не идёт.
Я не алкоголик, поэтому на вечер беру 2л или 4 бутылки – и всё.
У меня даже комплекс развился – комплекс пятой бутылки. Типа, ну, что тебе стоит купить пятую, не выпьешь что ли? Тем более, что вокруг меня – все как один – выходят с пивом, и отнюдь не одной-двумя бутылками. А с пятью. Как мне кажется …
В общем, заметил я (совершенно случайно), что почти неизменным дополнением к расширенному количеству пива является не сушёная рыба и не чипсы, и даже не йогурты и шоколадки, как у меня, а – пачка-другая презервативов.
Пару дней я провёл в раздумьях, а потом меня осенило. - Бонус, ёптути! Логично же?
Ясен папуас: берёшь пятый батл и – на тебе бесплатных гандонов пачку! Берёшь 10 – две!!
Пей да заебись!..

А я чем хуже?!

Вот, подходит моя очередь, девушка мне пиво-йогурты считает. Всё сосчитала, «218 рублей 60 копеек» говорит. А я ей с понтом дела: «а-ап-презервативчики?» - мол, знаем, знаем, что нам положено.
Та вылупилась на меня и недовольно этак цедит: «пожалуйста, выбирайте».
Я кумпол поднял, а их над кассой – мамма миа! – больше чем сигарет. Коробочки красивые такие, цвета сочные - у меня аж слюнки потекли. Но я алчность унял и строго говорю: «дайте, какие мне положены».
Та слегка побагровела от жадности. - Конечно, думаю! - Если за день столько народу объегорить, - да это ж целое состояние на гандонах! А у девушки, между прочим, на правой груди надпись имеется: «Мона Вартуева». - Вот же хитрое чурбаньё! И куда ей мои гандоны?! Но, ничего, стиснула зубы и на пачку показывает – зелёную: «возьмите контекс» - шипит. «Давайте!» - говорю. Пачку протянула, кассой щёлкнула и уныло сообщает: «260-60»
Я аж взвился: «Да что ж это такое! Всем можно, а мне нельзя! Мне бес!-плат!-но! презервативы положены! И потом я вот эти, вот эти, голубенькие хочу, с культуристом!».

Тут, конечно, полное уже чурбанское ****ство началось …
Я вообще-то не скинхед какой-нибудь, но когда тебя из магазина за твои же кровные гандоны выталкивает охранник, на котором «Заиб Насмертдинов» написано, – поневоле начнёшь патриотическими лозунгами выражаться!
В общем, я его – «чёрной обезьяной», а он меня почему-то – «жопорванцем» (слово-то какое!). Так и выпер без презервативов.

Я его, правда, лягнул пару раз, так он напугался - когда я на ногах у него вис, отскакивал и взвизгивал: «не тронь меня, пидор!»

А с пятой бутылки пива мне поплохело, и ремонт по ****е пошёл.


4.

Позавчера я пошёл в аптеку за … за …. В общем, на бумажке записано было.
Подошёл к окошечку, развернул бумажку и каракули врачихины разбираю: «диментим, делинтим … ну, вы, девушка, лучше меня, небось, знаете».
Усмехнулась аптекарша, дала мне коробочку. «Вроде недорого» - говорю.
Собрал я сдачу, девушку поблагодарил и поплёлся.

Домой пришёл, открыл коробочку, а там – всего 3 цветных шайбы-таблетки.
Вот тебе и «недорого»! Но делать нечего – стучит сердечко, таблеточку просит.

Достал я капсулку-то. Мягонькая такая. Я с водичкой – так она легко этак пошла.
Да не прошла. Поперхнулся я … А больше ничего не помню.

Слышалось только, как врачи на вскрытии ржут почему-то.
Павианы …



2008-2010