Три метода

Вот и настало время, когда я сел на лавочку в парке.
И, сопровождая проходящих мимо дам мысленными комментариями: «Жирная …» «Потная …» «Стерва …» «Старая …» «Коротконогая …»,
я уже ни разу - ни вслух, ни про себя - не воскликну: «О, какая чикса! - Хочу!»

Я не старенький. И с писей всё в порядке – и писает и всё такое. Но … Мысли что ли одолевают.
Типа: «а на фиг надо?». Подрочить в этот говорящий кусок мяса, в недобрую минуту показавшийся привлекательным?
Или, кхе-кхе, - «ошшутить духовную близость»? Генитальным-то путём …

Нет. Решительно пора переходить на тренерскую работу. Пока сам ещё в форме.
Начинать надо с чего посильней и поконкретней. Скромничать ни к чему – никто не оценит. Поэтому объявлю сразу:

Три метода обольщения.

Чего уж там – главное ведь обладать! Возможностью, разумеется. А чё с ней, с возможностью делать – все предполагают решить по ходу.
Типа, снимем трусы, - а там посмотрим! Логика передвижных бабозаполнителей, философия озвученных контейнеров со спермой!
Отсюда все беды и унылые сидения на лавочках в расцвете сил.
Отсюда бесконечные вопросы «Почему всё так горбато?» «неужели все бабы – такие?» «важна ли длина ли?» и т.д..
Череда этих вопросов даже задвигает на задний план вопрос,
с подросткового возраста казавшийся основным и единственным: «как довести дело до секса», - и приводит в итоге на лавочку.
Так обломайтесь те, кто ждёт стопроцентной рецептуры затаскивания кого-угодно в постель, ибо таковой у меня - нет.
Не наработал. Не все затаскивались чего-то. Читайте более успешных авторов. Дэ Олейника, например, или Ка Иванова. – то есть Классиков.
Я - о другом. О тех методах, которым мы, дефлораторы и втыкатели, волей-неволей следуем на путях своих.
Ещё не зная к чему в итоге стремясь – к занудному лечению в КВД, к разборкам с теми, кто за ней стоит, к тупо сексу или тупо облому …

Метод Первый. Оптимальный.

Всё, что мы при этом говорим и делаем в конечном итоге неважно. Важно – как.
Как и куда смотрим обоими своими взглядами – оптическим и чувственным.
Направления взгляда наших зрачков – это лишь вежливость, необходимая условность, делающая возможным остальное.
Итак, глядеть нужно в глаза.
Это кстати и ведёт к тем словам и поступкам, которые мы скажем и совершим в процессе. По цепочке.
Она опустит глаза - и мы опустим, нырнём под её взгляд – искать трения уже на другом уровне, ниже и печальнее.
Она вскинет глаза к небу - и мы подпрыгнем, ногами и сердцем – станем послушными арлекинами её хорошего настроения, парусом её фантазий.
Она уставится на вещь - и мы станем средством добычи этой вещи …
так что, поступки наши – они не наши. А вот глазами, поначалу, управляем мы.
Как и внутренним взором, который, согласно первому методу, должен рисовать нам … женщину.
Ага – вот так просто! Обобщённый образ. Без конкретностей – без радиуса кривизны ног, возраста, количества случившихся до тебя мужчин, без вредных привычек и выдающихся добродетелей.
Та, на кого мы смотрим именно так – без конкретики - должна войти и войдёт в этот образ, материализует и оживит его. – и станут такими естественными и неотменимыми сухие численные параметры – количество оставшихся зубов, окружность бёдер, число, пусть и тайное, тех самых мужчин, коэффициент шелковистости кожи, IQ, тау понимания, порог верности, потенциал терпения …
Правда, о том, кого именно мы поимели, успешно воспользовавшись первым методом, мы так и не узнаем – До самого конца. Возможно, что - того самого, в один день, хе-хе …

Метод Второй. Правильный.

Ну, кому нужны правильные пути, тем более - в стране, говорящей на том языке, на котором я сейчас пишу?
Мало кому. И то – больше из академических интересов: «а есть ли правильный путь и каков же он?». Есть. Излагаю.
Глазами смотрим в глаза и – всё по вышеизложенному.
А вот никак не названной внутренней гляделкой надо внимательно и неотрывно пялиться
на почти никак не названную внутреннюю субстанцию вашего объекта.
«Почти» - потому что, многие упрощённо называют это душой.
Итак, глядим в глаза и делаем всё, что положено. То есть:
показываем ей пояс Ориона, когда в августовскую ночь её прёт на романтику,
возможно, лижем её ****у – той же ночью, потому что ей «не хотелось чувствовать веса тела» -
ни своего ни нашего, орём «Сука, ты сука!», когда ей надо побыть и почувствовать себя сукой, несём цветы, делаем козу спиногрызу … Но!
Видим, не забываем видеть – сквозь блевоту попоек и слизь куннилингуса – эту самую субстанцию. Уникальную.
В смысле – единственную из мириадов подобных субстанций. Только её.
Рано или поздно это привяжет – и не столько вас, сколько, как ни странно – эту самую субстанцию – к вам.
Потому что трахать – все пожалуйста! А вот всерьёз и надолго влезть в душу (пусть так!) – на это ёбыри сподабливаются редко.
Сопереживать, когда её уделала подруга, первой заклеив её розовую эротическую мечту,
сочувствовать всякой её разосраче с её мамашей,
быть уютной жилеткой, кода протархавшись неделю с «этим уродом» (не с тобой – да-да!), она была ненавязчиво выставлена на драфт его приятелям.
М-мда … это, конечно, путь самурая.
Давать она будет не всегда, спать с другими – запросто (ибо мы же её приучили, что секс – не главное, а значит и не важное, и не важно с кем он случается).
Зато, ****ь, - духовная близость. Мамзель будет ваша. Всем её нутром. По гроб. А оно вам надо?...

Метод Третий. Эффективный.

Смотрим, как вы уже начали догадываться, в глаза. Думаем – о жопе.
Какая она круглая, какая она ээ-э… бразильская.
Думаем, какие они упругие - сиськи, как классно эта сука выгибается, если раком, как протяжно воет своим грудным глуховатым голосом, когда её … ну, и так далее.
Только не увлекайтесь! – Всё должно близко соответствовать тем, причиндалам, которыми обладает наш объект. Обломы нам ни к чему.
Реальность должна туго резонировать с нашими самыми возвышенными онанистическими ожиданиями, связанными именно с этой жопой, с этой вагиной, с этими сиськами и губами.
Можно заранее подрочить на весь этот портрет, повторяя в такт её, заметьте, совершенно реальное имя.
А вот «души» нам на *** не надо!!
Всех этих соплей и романтик, заморочек с другими членоносцами, с её внутренними мирами и внешними предками – этого нужно ровно столько,
чтобы ускоряло и увлажняло развязку, но, боже упаси, не мешало ей и не портило о ней воспоминаний.
В результате – мы какое-то время имеем женщину, от которой получаем максимум удовольствия при том минимуме заморочек, который лишь обострит ощущения.
Вскоре она заебётся, назовёт вас животным (тварью, эгоистом) и свалит к следующему, освободив от необходимости придумывать, как от неё избавиться.
У этого метода есть только один минус - опасность когда-нибудь пожалеть, что воспользовались именно им.
Почему?
Да потому, что смотрели таки в глаза. И что-то делали и говорили. Сидели в кино. Шли под дождём. Успевали на последнюю электричку.
А может осесть и не отмыться.
Поэтому я вместо того, чтобы сказать «пользуйтесь, а я пошёл», продолжу список методов.
Бонус аддишн, так сказать.

Метод Дополнительный (поручика Ржевского).

А всё просто – думайте о жопе и смотрите на нё же!
Вернее на них же – потому что 9 из 10 откажут и может даже попытаются пристыдить. Если последнее удастся – значит, метод вам не годится.
Хитрость в том, что надо быть очень гибким и неутомимым – вот вы смотрите обоими взорами на одну жопу и тут же, оценив обстановку, перебрасываете усилия на другую.
И это - с полной, стопроцентной готовностью отстоять свои взгляды. Раз пять!
И не дай бог участникам этого галопа по жопам усомниться, что можно и нужно трахать всё, что движется … причём сию минуту.
В общем, хороший метод. Рекомендую …

Метод Нулевой. Идеальный, а потому - Бессмысленный.

Никуда пялиться не надо. Сидим себе дома и пишем письма.
Разговоры по телефону – нежелательны. Ибо туда просачиваются всякие вздохи, издаваемые бренным похотливым телом.
А это отвлекает – отвлекает от главного – постоянного духовного общения с … с астральным телом, что ли.
Вернее, конечно, будет сказать – с собственным представлением о той нематериальной субстанции, которой наделена ваша неощутимая избранница.
Короче, охмуряем дистанционно. Бесконтактно. И дальше охмурения не идём.
Пускай на обоих концах чередой сменяются вполне реальные телесные партнёры – нам важен совсем другой процесс. - Невидимый, подспудный.
И забавно же однажды будет осознать, что у воображаемой, вожделеемой вами - нет жопы! Нет дырок в привычном их понимании и употреблении.
Нет кожи, рожи – ни хрена нет того, что можно было бы хоть как-то помацать.
Тем не менее, сама она есть – где-то как-то живёт и даже - согласно прописке, с кем-то как-то более-менее благополучно прётся, возможно, то и дело подзалетая.
И в то же время это как бы и не она, а лишь её тело. Бади онли. Фокус-покус.
Нет человека - есть проблема. Муки, там, ожидания всякие. И так всю жизнь. Круто? Нравится?

Про метод, когда смотришь на жопу, а думаешь о душе, даже писать не буду – попробовал,
но ничего не понял, что тут к чему и куда ведёт.
Анал какой-то  - кончать можно, вспоминать нежелательно.

А ещё есть поезд.

На миллиарды вагонов. Он едет – во времени.
Пространство давайте отвергнем - как порождение абсурда.
Народясь, мы сразу и навек получаем билет с номером вагона и места. Поменять билет нельзя. Можно ехать.
Можно шляться по вагонам – сколько угодно. Можно ночевать, где придётся, и оставаться в чужом купе, нагло заявляя всем, что оно – ваше.
Можно всё!

Однажды вас высадят, потому что вы приехали.
Если не поверите – высадят жёстко. И обязательно проверят – на своём ли вы месте ехали.
И не дай бог, если не на своём! Не знаю, что именно за это будет – но не дай бог.
Так вот.
Люди, родившиеся почти в одно и то же время, в одной и той же стране, а чаще и городе,
люди, вместе учащиеся, работающие, оказывающиеся соседями по каютам, отделам, палатам,
люди в итоге, казалось бы, лежащие в одной кровати – эти люди чаще всего имеют билеты совершенно в разных вагонах – и даже такой длинный, о-огромный интервал пути как средняя человеческая жизнь, не может изменить одного – расстояния между этими вагонами.
Это невозможно. Это неизменимо.

Затейники этого состава то ли посмеялись над нами, то ли просто чего-то недоделали – но всем нам выданы одинаковые в общем-то письки-сиськи. Ну, плюс-минус.
А каких-то других сближающих признаков – никаких.
Душа, этакое энергетическое яйцо весом приблизительно 9 грамм, похоже, вообще не имеет отношения к делу.
Письки - и всё!
И номера вагонов.
Ваша настоящая соседка по купе, может, спит щас где-нибудь в Пуэрто-рико - с двумя спидоносцами сразу, такими же черномазыми, как она. И снится ей ранчо – совсем как у её деда – только почему-то всё засыпанное сверкающим белым порошком, а она не знает про снег и думает, что это - кокаин.
Ей почему-то очень нравится сон, хотя кокаин её давно не вставляет.
Она старше вас вдвое.
Она – ваша Настоящая Попутчица.
Вы об этом никогда не узнаете, вы будете далеко – в сотнях и тысячах вагонах отсюда.
В десятках постелей, вызывающих странное, неуютное чувство и бессонницу.
Вы будете - в нудных и обреченных поисках, меняя придуманные методы и придумывая новые …

* * *

… впрочем, я сладко вздремнул.
Неожиданные сны – самые интересные, а в жизни всё самое интересное оказывается враньём.
Адиос, дрочила!
Мне - пора. А то я отсидел сраку на этой грёбаной лавочке…



2005