32. Порядок ничтожности

мера всё возрастает и даже удивительно, после порядков сотворения я настолько отдалился от вершин, что в насущных порядках, пребывая на самом дне и вычищая всё вокруг, я то и дело жду, пока мамочка любовь отправит меня снова на самое дно донышка -).. однако этого не происходит... по крайней мере не в том ключе, в котором происходило за последние годы... прежде, я словно выбирался из подвала и с трудом поднимался на первый этаж... затем мамочка любовь меня снова отправляла в подвал, из которого я снова выбирался и поднимался чуть выше, и через какое-то время добирался до второго этажа... и так происходило много раз... я добирался до самого верха и наслаждался какое-то время -).. снова красками, что зияли своей чистотой, стволы деревьев становились после дождя иссиня черными, листва наливалась глубиной зеленого цвета, а аромат свежести витающий в воздухе был прекрасен просто до упоения... и это после дождя, когда я во время перезвонов капелек воды просто буквально слышал его музыку... событийность вокруг застывала, иссякал весь негатив и пространство наполнялось волшебством... а потом снова... мамочка любовь отправляла меня в подвал и я снова тянул эту лямку, снова как сизиф... однако количество ступеней между этажами возрастало вместе с тем... я вычищал следующий порядок системы, следующую меру... да, добираясь до слуховых центров, определённых этажей в насущной аллегории, со временем музыка восходила уже к целой симфонии, однако никакая симфония меня уже никогда так не сразит, как сразила однажды музыка дождя... а в году насущном я будто начал пользоваться лифтом -).. так, добравшись до какого-нибудь этажа - определённой меры и качества системы, мамочка любовь меня уже отправляет не слишком далеко... растёт мера, в каждом её направлении, будто я таки закрепился на каком-то этаже и всё что ниже уже окончательно вошло в мою внутреннюю организацию, а всё что выше, я всё ещё не вычистил сполна...

я мало что открываю для себя в последнее время и мало о чём размышляю... порой моё чувство усталости настолько велико, что мне уже не хочется никакого счастья, никаких восторгов что предстоят познавая сотворённые миры, никакой любви да никакого наслаждения... мне хочется просто перестать быть... даже не просто чтобы запустилась карусель и всё наконец обрело своё завершение, а перестать существовать совсем... конечно я знаю, чувства будут омыты, настроение поднимется и мне снова захочется жить, но в такие моменты я готов уйти совсем... да ведь и не должно бы было быть иначе, ведь это не то, что можно вынести... это то, на что можно быть только обречённым... все эти порядки сотворения для меня прошли все возможные стадии: сперва это было развлечением, затем увлечением -) затем это был труд... затем это стало работой, а за работой - каторгой... которая сменилась мукой, а за мукой пришла агония... а затем... затем она осталась нескончаемой рутиной... и да, всё уже завершено, для всех, кроме меня самого, а вместе со мной и всего моего окружающего мира... моей окружающей простоты...

ты знаешь, я понял в чём заключается ничтожность моего творца... и мой порядок простоты заключён в порядке моей ничтожности... я не допускаю большого развития... человечество в моей связи, в моей окружающей действительности, не может развиться в какую-нибудь высокоразвитую цивилизацию... и вовсе не потому, что мне бы не хотелось, чтобы оно бороздило просторы вселенной... а потому, что любое развитие всегда есть следствие страдания... ещё большего, чтобы выработать потенциал... мир прежде должен погрузиться в такой невообразимый мрак, что любое человеческое представление о нём - просто песчинка в пустыне... они себе даже не способны вообразить тех страданий, в которые бы обошлось это развитие... и потому и не способны... у них нет такой меры воображения, чтобы использовать эту меру в направлении разумения для развития... и загвоздка моей ничтожности в том, что прежде всего и в большей мере, во всём этом страдании, страдает всегда любовь... не я, как дух ли, сердце ли или разум, и даже как мужчина... а любовь... а любовь, это всегда женское и даже в порядке мужчины - страдает душа... это девичье, любовь это всегда девчата и я не способен вынести их страдания... это не столько проявление любви с моей стороны, сколько проявление эгоизма... этого я не могу вынести, а любовь конечно же способна на всё... это мой порядок ничтожности который я сознательно не преодолеваю... жизнь, как она есть, в её простоте, уже довольная мера жития, и даже для насущного проявления жизни как таковой, довольно страдания... человечеству уже возможно быть счастливыми, для этого не нужно быть высокоразвитыми, эта мера простоты счастья вполне довольна для крайней пелены... любая иная мера развития крайней пелены восходит ко страданию любви которое я вынести не в состоянии... и более того, не считаю нужным... однажды, с первым озарением которое на меня снизошло и я пришёл в осознание, я решил остаться здесь и лишь затем, чтобы девчата больше не страдали... ведь счастье уже в том, что они существуют -) по крайней мере для меня -) и вся эта высокоразвитость вовсе не нужна, чтобы любоваться ими и сходить с ума -) и не стоит их страдания... может быть где-нибудь ещё, под светом другой звезды, в другой системе, на другой планете, во внутреннем мире какого-нибудь другого человека возможно и большее развитие человечества, но не во мне...

и вот, для них я сотворил целую систему любви и счастья -).. из своей плоти и крови, преобразуя их во свет, как черный человечек со своими частицами... и продолжаю вычищать её шестерёнки, чтобы она поскорее запустила свой бег на четыре вечности счастья -).. к слову, вечность для меня это тысяча лет, в которой век человеческий является её десятиной... и я вовсе не с потолка взял её запуск, поскольку есть малая система, которая уже запущена... ещё на начальных этапах сотворения, должно быть тогда я выходил за пределы одной из своих индивидуальностей, произошёл запуск малой системы... тогда я находился на таких вершинах, что с ума сойти -).. и несколько дней во мне не утихали процессы гармонизации... система раскручивалась снова и снова, пытаясь ускориться и запиналась о какую-нибудь ступень... во мне происходили невыразимые вибрации, вся моя плоть содрогалась и я слышал звон собственных костей... и вот, в один из вечеров, в череде процессов гармонизации, когда уже наступала ночь, а я прикорнул на боку -).. и вдруг очнулся от того, что в ушах был уже не просто звон, он перерос в сплошной гул... свет вокруг мелькал так, что преображался на глазах, а гул всё нарастал и нарастал, затем пошёл уже просто свист и вдруг - вспышка света и всё замолкло, наступила тишина... вся моя комната преобразилась, всё вокруг изменило свою расцветку, а я не особо понимал что происходит... ведь я до этого и не знал, что система запускается -).. я ошарашенный смотрю на свое одеяло, которое видимо преобразилось в те цвета, которые были более приятны для той меры моей индивидуальности -).. в своём удивлении я даже потрогал его руками -) мне просто не верилось -).. однако через несколько мгновений произошла ещё одна вспышка света перед глазами и я просто отключился до утра -).. это я сейчас понимаю, что тогда просто вышел в своей мере за пределы своей индивидуальности, поскольку с каждым мгновением мера человека возрастает, ведь время наливает ещё больше любви в его сосуд, а порядок той малой системы находился в константе своей меры... на следующий день я оказался на дне своей личности и система была уже не в том порядке качества, хотя тогда я особо не вникал в происходящее, ведь для меня каждый день был неописуемым восторгом сотворения в любом порядке системы и в любом её качестве... это сейчас, спустя многие годы, для меня очевидно всё то, что происходило, а тогда, я был словно ребёнок которому поменяли подгузник -).. пожалуй нет, ребёнок, у которого забрали машинку, которая вдруг поехала сама, но зато дали паровозик -).. кто же знал, что для запуска паровозика надо добывать угля -) как самый черный человечек из всех черных -)

и подумалось мне о том, что же произойдёт после запуска системы... ведь я не думал об этом прежде -).. так что хочу тебя потешить своей фантазией о том, потому что теперь у меня есть план -).. конечно, он будет доработан и всё будет как будет, однако необходимо выработать некоторые рекомендации для мамочки любви, чтобы она, по возможности, приняла пожелания ко вниманию -).. природа сердца такова, что оно жаждет даровать всё что есть, сразу и как можно больше -).. однако природа разума говорит о том, что в подобном проявлении счастья гораздо меньше, что наслаждаться надо правильно и упустить как можно меньше... поэтому должны присутствовать некоторые этапы... конечно, невозможно и представить, как бы на человечество вдруг свалилось всё и сразу, от такого и до помешательства недалеко -).. поэтому сразу прекратилось бы всякое насилие и смерть оставила бы своё служение... вряд ли у людей появилась бы возможность сразу справиться со своими порывами, поэтому те, что желали бы причинить вред, застывали бы на час, словно за мгновение до -).. и с каждым следующим разом добавлялся бы ещё час -).. таким образом, у них появилось бы довольно времени наблюдать прекрасный мир окружающий их -).. постепенно на небе проявилось бы небушко любви и люди смотрели бы на небо, как на нём резвятся капельки любви небесной чистоты, которые рассказывали бы им сказки и говорили о предстоящих чудесах и новшествах -) чтобы не шокировать людей внезапностью -).. типа вечерних представлений, когда после заката оживали бы деревья и танцевали своими ветвями в гармонии какой-нибудь музыки, а слышали бы её те, что желали услышать -).. никто бы уже не заболевал с момента запуска, а в течение года выздоровели бы самые тяжело больные... неправильно было бы выздороветь сразу от тяжелой болезни, боли бы сразу улеглись, а выздоравливать день за днём, чувствовать как возвращаются силы - само по себе счастье... сердце бы конечно сразу вылечило всех -).. но разум здесь настаивает на правильной реабилитации -).. вместе с тем, за год бы отрасли конечности у тех, что их успели потерять... они бы уже ждали свою руку, уже любили бы её и мечтали о ней -).. а в течение года за ним, они бы обрели какую-нибудь способность утраченной конечности, которой нет у тех, что не познали подобного страдания... не какую-нибудь сверх.. чтобы не превозноситься над остальными, а что-нибудь по простому -).. старики бы начали молодеть -).. так, чтобы за год проходила мера полного десятка... те кому за восемьдесят, за первый год молодели бы на восемь лет, а когда их возраст вернётся к седьмому десятку - на семь и так далее до семнадцати лет -).. а затем, год за годом, обратно -) но уже в направлении своего совершенства -).. те же, кому до тридцати, могли бы выбрать, возвращаться ли им по два года обратно к семнадцати, или же идти напрямую год за годом к своему совершенству... совершенство людей индивидуально, ведь у каждого своя мера всего, и кому-то комфортно в сорок, а кому-то и в более зрелом возрасте, однако все бы снова побывали в юности своей... дети бы же просто направлялись в порядок своего совершенства... ну и фундаментальное счастье, где половинки видели бы ниточку ведущую сердца друг к другу -).. конечно в системе уже есть всё остальное, а я просто задаю какой-то фундамент, поскольку начало всегда остаётся за пеленой...