Полночный троллейбус

ПОЛНОЧНЫЙ ТРОЛЛЕЙБУС
(Реконструкция романтической драмы.)
               

Моим друзьям Александру и Татьяне Л. и
Геннадию С. посвящаю.

            “What is your nationality?
            I'm a drunkard. That makes me a citizen of the world.”
                (Casablanca. 1942)

Вместо предисловия

В Киеве 1977 год. Эпоха «разве-того» социализма. Старый добродушный город моей студенческой юности. Десяток лет назад он стал первой «заграницей» провинциального юноши, отправленного родителями  постигать высшие науки и профессию.

А сейчас я уже четыре года как снял лейтенантские погоны, и в сознании все еще бушуют неудовлетворенные потребности в лихих гусарских похождениях, товарищеских попойках с поздними приключениями и поиском еще не закрывшихся питейных заведений Крещатика, и конечно же, в желании произвести впечатление на незнакомок.
 
Мне кажется, я тогда только начинал разбираться в своем окружении: не будет преувеличением сказать, что ежедневные встречи в конце рабочего дня в кафе на углу Крещатика и Прорезной, без особой изобретательности начинавшиеся со свежего батона, нарезанной докторской колбасы и Белого Мицного или Портвейна777, становились все более блеклыми в сравнении  с недавних лет офицерской романтикой, которая и отличалась-то лишь   некой воображаемой «кастовостью» благодаря  погонам, портупее и вниманию женщин, небезразличных к носителям этих аксессуаров.

В части интеллектуальной содержательности эти встречи в самом сердце столицы не очень разнились возвышением – мы были молодыми людьми далеко не всегда совпадающих взглядов, идеалов и целей.  А иногда и норм. Тем не менее, компания цепко держала меня, не особо сопротивляющегося, а повседневная действительность не спешила предоставить иную   альтернативу.

И все же,  в череде пребывания «под влиянием компании» - а точнее вне его, в жизни моей появились некоторые «отдушины», тогда еще не очень осознаваемые, но привносящие ощущения  ценностей другой жизни – той, в которой так нуждалось мое одиночество. Взрослело понимание существа зрелой дружбы и действительно доверительных отношений.

Без заведомого умысла судьба наделила меня удачей встретить  друзей, ставших единственными свидетелями и судьями моего «взлета и падения в штопор» - Геннадия и Александра. В то время  никто из нас  даже не подозревал, что ангелы уже присмотрелись ко мне и, оценив влияние созвездий на мою судьбу в приближении нескольких десятков лет, уже занялись своей покровительской работой по избежанию непоправимых  исходов, к которым меня пытались устремить Юность, Случай и Романтика слишком буквально и доверчиво воспринятых мною классических романов любовного жанра. 
               
                I.«Друзей моих прекрасные черты»
                (Б. Ахмадулина)

Геннадий
Дружба с Геной С. была давним приобретением  студенческой юности ранних 70-х, уходящим во времена   «золотой молодежи» Липских кварталов - пуповины киевской партийно-советской аристократии. Я познакомился с ним довольно случайно, будучи  приглашенным однажды на вечеринку для встречи Нового Года моим институтским сокурсником, приятелем уличного детства Геннадия.

Собравшиеся давно знали друг-друга по школе и соседству.  Новогоднюю ночь встречали в квартире одного из них, благо жилищные условия этого социального слоя общества позволяли. Моя голова кружилась от обилия Белого Крепкого, невиданного прежде многокомнатного пространства в таинственном полумраке, от  пьянящих сознание  песен Битлз – безумно любимых мною тогда, но которых я никогда не слышал в столь превосходном качестве воспроизведения с пластинок – ведь прежде моим единственным источником был  утопающий в трескотне глушилок Голос  Америки.

Все это настолько лишило меня cамообладания, а может наоборот – добавило храбрости, что в каком-то медленном танце я обнял и поцеловал «не мою» незнакомую мне девченку, и к удивлению своему не только  не был отторгнут, но даже почувствовал взаимность. Вот оно, высшее общество, думал недавний провинциальный  баловень судьбы....  Этот фрагмент  моего повествования заслуживает акцента, поскольку спустя десяток лет тайная линия судьбы косвенно вернет меня к воспоминаниям той ночи.

С тех пор наши дороги пересекались лишь изредка. Но пришли годы середины 70-х, и в отличие от меня Гена уже был женат, учился в политтехе и нарабатывал пролетарский стаж на знаменитом тогда заводе «Арсенал». Наши товарищеские отношения спонтанно возобновились:    мои холостяцкие свободы и  его семейные ограничения взаимно дополняли друг-друга, располагая к мужской доверительности и задушевным разговорам.


Александр
С Александром Л. отношения сложились более романтично. Однажды  летним  вечером я стоял в уже известном читателю сакральном месте на углу Крещатика и Прорезной в ожидании первого свидания, условленного с девушкой настолько недавнего знакомства, что единственным  о ней   мне известным было лишь ее имя. 

Моя компания только-что разошлась из ближайшего кафе «Крещатый Яр» после привычной  церемонии виночерпия и я остался ждать.  Прошло назначенное время, потом еще некоторое и я, уже довольно раздосадованный, собрался уходить.   Вдруг на спуске к Крещатику я услышал быстрые шаги и торопливый разговор – по направлению ко мне быстро приближалась пара – девушка и парень.

Каким же было мое удивление, когда в ней я узнал ту, которая заставила меня столько ждать. Рядом стоял парень крепкого телосложения -  я неприязненно взглянул на него и подумал, что очевидно следует быть готовым  к разборкам.

Видимо почувствовав недоброе, девушка быстро и улыбчиво расщебеталась, объясняя, что по случайному совпадению времени  она также приняла приглашение к  свиданию от этого  молодого человека и по этой причине вынуждена была искать выход из столь щепетильного положения. Надо отдать  должное ее сообразительности, поскольку  решение позволяло ей не потерять ни одного из нас, хотя  никак не вело к разрядке возрастающего  напряжения между двумя потенциальными ухажерами.

Будучи представлены: «Игорь» - «Александр», мы стояли набычившись (уж я-то точно!) друг против друга   с натянутыми улыбками. Быстро положив конец   наигранной формальности я заметил, что  здоровяк продолжает незлобиво улыбаться и довольно миролюбиво стал чем-то обо мне интересоваться. Напряжение  исчезло само-собой когда все трое согласились, что подобная история никак не может обойтись без Шампанского...

Мы допоздна засиделись в боковом буфете гост. Москва. Обсуждение  столь необычной истории, неоднократно повторяясь вместе с Шампанским, все больше забавляло нас. Мы узнали, что милая девушка приехала в Киев в командировку из Ворошиловграда, где она (допустим, возможно) работала диктором местного телевидения.

Пришло время закрытия буфета и мы втроем отправились проводить даму к ее гостинице, как оказалось, административно принадлежащей республиканскому комсомолу. К тому времени прошел теплый ночной дождь и прогулка пустынными тротуарами  засыпающего Киева была необыкновенно хороша.   Взяв всевозможные номера ее телефонов, мы оба – Алик и я, прощаясь, пообещали вскоре созвониться для следующей скорой с ней встречи. Я думаю, каждый из нас мысленно предположил, что мы здесь не единственные поклонники....


Мы шли с Александром неспеша, наслаждаясь гулкой тишиной города.  Я вдруг остановился и сказал (может быть даже на «вы»): «Александр, я в принципе  не имею никаких серьезных намерений. И не имею ничего против сойти с дистанции».    Александр  не замедлил с ответом: «Да и я, собственно, тоже».

Достигнув согласия по умолчанию   на то, что телефоны этой милой девушки нам больше не понадобятся, было решено немедленно скрепить наше знакомство Шампанским. После нескольких неудачных попыток отыскать в это полуночное время  какое-либо еще не закрывшееся  заведение мы решили перенести эту церемонию на следующий день.

Таким чудесным образом было положено начало нашей будущей дружбе.
Как впоследствии оказалось, Алик был молодым подающим надежды соискателем будущих ученых степеней и государственных премий в кузнице кадров для гражданской авиации. В личной жизни он явно не был испорченным улицей и, может быть, именно это обстоятельство тянуло меня к нему, а его ко мне.

Мы стали встречаться, я стал бывать в доме, где он жил с родителями. Я же жил  недалеко – рядом с    Киево-Печерской Лаврой, в  особняке  по соседству, где уже несколько лет снимаю комнату. В силу  холостяцкого образа жизни я не был избалован домашней кухней, поэтому всегда с радостью принимал приглашение  Алика отобедать в родительском доме – не лишне сказать, что  на столе всегда был  хороший коньяк. Сегодня, спустя десятки лет,  воспоминания об этом всегда всплывают первыми, если на моем обеденном столе появляется коньяк. 

Мне было непривычно, но интересно следить  за обсуждением интеллектуальных тем, среди которых главенствовала тема высшей школы – родители Алика занимали авторитетные институтские позиции.

Поскольку я любительски интересовался историей старого Киева, моей «нишей» в застольных беседах как правило были комментарии к вопросам «а что там было до революции».

Я с удовольствием позиционировал себя эдаким краеведом, разбавляя ответы такими малоизвестными «изюминками», как,  например, то, что Бульвар Шевченко, именовавшийся когда-то Бибиковским бульваром, был центровым местом променада предлагающих себя девиц легкого поведения, или что в Лавре до сих пор живет очень старый монах, который еще в пору его отрочества, будучи в услужении братству  обители, бегал за вином и  приводил с Бибиковского бульвара на заказ тогдашних путан,  которые оставались в келиях по несколько дней.

Как бы там ни было, я действительно был рад нашим с Аликом отношениям, заполняющим некий вакуум в моем праздном упоении столичной жизнью. А через некоторое время в его собственную жизнь вошла жена Татьяна, и это обстоятельство – пока еще достаточно робко -  стало подталкивать меня  к пониманию, что суденышко моей судьбы рискует быть вовлеченным в воронку холостяцкой жизни и, вполне возможно -  с минимальными шансами вырваться оттуда.

Под влиянием этих раздумий юношеские преклонения Битлз стали незаметно уходить на второй план, уступая благословенной  грусти  «Мелодии» Глюка и «Вокализа» Рахманинова (что да, правда), возбуждающих  щемящее желание делить мою любовь и нежность в воображаемом душевном прибежище.


               

                II. Неудавшаяся попытка стать «начинающим писателем»
                (шутка)
Истории, о которой я собираюсь вам поведать, уже однажды случилось стать попыткой графоманства - еще в конце 70-х прошлого века.

Не скажу, чтo именно меня побудило тогда «взяться за перо». Возможно хотелось лучше сохранить в памяти пережитое.  Но к счастью, тогдашнему опусу не суждено было  стать достоянием вашего внимания ввиду его   банального на то время содержания – ну, да...было и прошло, а также внезапной утраты моего писательского энтузиазма в связи с долгожданным  обретением собственных семейных уз.

Не исключено, что небесам свысока было виднее, что поворот, который внезапно произойдет в моей внесемейной жизни через сорок с лишним лет, станет потрясшим меня заключительным аккордом, без которого я и не возобновил  бы эти строки....

  Все же история заслуживает того, чтобы начать ее тем  же слогом и мыслями,  которые отражались в моем сознании более сорока лет назад. И виделась мне она тогда так (словесность  юношеского возраста и времени скопирована полностью).

«История для небольшого романа.
Около десяти лет после окончания школы я жил в Киеве, вдалеке от родителей. И столько же лет их единственный сын не воспитывался ими так, как это хотелось бы отцу и матери.

Вступив на лыжню самостоятельной жизни я был избавлен от их докучливых учтиво-поучительных наставлений и пристального родительского контроля за их выполнением.

Так прошли годы учебы в вузе, затем службы в армии, которую я,  преисполненный гордости за свой офицерский чин,  нес с удовольствием и пылким старанием, после чего началась моя гражданская жизнь и трудовая деятельность в одном из учереждений Киева.

Жизнь моя текла не то чтобы беззаботно, но и не понуждала преодолевать непосильные трудности. Я небыл избалован деньгами, хотя никогда не ощущал их катастрофического недостатка. Природа отнеслась ко мне вполне благосклонно, не наградив меня какими-либо недостатками во внешности, а по суждению окружающих – даже была слишком расточительна.

Так вот, все началось в один из длинной цепи дней, в большинстве своем похожих друг на друга своим безрадостным завершением в компании приятелей с разговорами на отнюдь не свежие темы, касающиеся главным образом куража похождений каждого их нас. В легком состоянии возбуждения от выпитого в каком-нибудь душном кафе или ресторане  засиживались обычно до закрытия и гаснущего в зале освещения. 

Одним поздним февральским вечером, после опостылившего,  по-правде говоря, подобного время-провождения, возвращаюсь я домой по неизменному маршруту в сторону Киево-Печерской Лавры, в котором меня сопровождает, ставшее уже привычным,  бередящее сознание чувство несправедливого одиночества.

В это время мне исполнилось едва ли 27, но я не хочу сказать, что мой возраст в известном смысле уже настораживал меня. Я привык к душевному одиночеству, но ничего не могло меня заставить с ним согласиться.

С друзьями, в кругу приятелей и мимолетных приятельниц, несмотря на благосклонное ко мне их отношение, я оставался одиноким. Я нуждался в единственном чувстве  - чувстве глубокого доверия к женскому сердцу, переполнявшему душу, выплескивавшемуся через незримые ее края,  когда знаешь что сердце это только для тебя, и его биение пульсирует и в твоей крови...Когда как сумасшедший веришь, что должен отдать этому сердцу все – твой разум, дыхание и тепло объятий.»

На этом, к счастью, неуклюжая «творческая» попытка в подражание Гюставу Флоберу или Фредерику Стендалю, которыми были переполнены мои юношеские фантазии взросления,  закончилась, смирившись  с реалиями собственной семейной жизни и заботой о  карьерном росте. Рукопись пожелтела, чернила высохли, вдохновение иссякло.

***

Однако,  не закончилось таинственное движение звезд на небосклоне, предначертавших невероятные и непредсказуемые  события, произошедшие спустя десятилетия, в кои веки сегодня я и возобновляю продолжение незаконченной  «истории для небольшого  романа».

Уже все позади, многое из необратимого прошлого потеряло свои очертания, в моем доме – сложившаяся семья. Но память всесильным   властелином влечет  меня назад, к тому, что уже никогда не вернется...

Итак, в продолжение давно  забытой юношеской пробы пера,   вернемся в тот февральский поздний вечер 1977 года.

Один из замечательных зимних вечеров тех лет – с хрустом мерзлого снега, крошащегося под ногами, яркой ослепительной луной, перескакивавшей с крыши одной высотки Крещатика на другую, характерным уличным шорохом городского транспорта,  постепенно удаляющегося от центральной части города в тишину и покой заснеженых Лаврских переулков, в которых, как  уже говорил, нашел я свою холостяцкую обитель.
Пассажиры  скребут заиндевевшие изнутри стекла, пытаясь сориентироваться в местонахождении и нужной остановке. Одним из них был я.

Троллейбус №20 только что оставил позади Крещатик, натужно поднялся мимо правительственных кварталов. Во всем своем заманчивом вечернем соблазне угадались освещенные стекла кафе первого этажа гостиницы «Киев». Троллейбус замедлил ход, готовясь к очередной остановке «Дом офицеров». Несколько из малочисленных пассажиров вагона стали неспеша готовиться к выходу...

Происшедшее в течение нескольких  последующих мгновений не подчинялось ни логике, ни осмысленному решению. Неосознанным импульсивным движением  пружины,  учуявшей шанс высвобождения накопившейся энергии,    я вскочил с сидения и оказался первым у открывающейся двери – не задумываясь, насколько  прилично это выглядело со стороны.

Оказавшись на нижней ступеньке выхода из троллейбуса я вдруг повернулся, взглянул снизу вверх и протянул руку поддержки женщине следовавшей за мной... Сегодня это выглядит странно, но в то время не было такой уж редкостью и считалось позволительным для уличных знакомств в  случаях скорее сомнительных, чем приличествующих. Я, например,  помню, что я зачем-то целовал руку моей тете, войдя в ее дом. Скорее всего это было что-то вроде заумного юношеского позерства.
 
Моя рука в снятой перчатке была принята.  Этот изумительный миг может умереть только со мной. В доли секунды были оценены множество моментальных факторов – внешность, возраст  и даже степень одиночества женщины, вставшей у выхода из троллейбуса.

Не в последнюю  очередь вспыхнуло чувство удачи охотника, отдающего себе  отчет, что в следующем мгновении обстоятельства уже никогда не повторятся.
   
Сквозь кожу ее перчатки я почувствовал теплую руку, которая  в стремительном полете фантазии позволила вообразить тепло ее тела. Лицо было приветливым и не выказывающим  какого-либо сопротивления. Не обнаружил я его и в слегка снисходительном взгляде и легкой улыбке.

Шаг-второй вниз со ступенек троллейбуса, с ее рукой по-прежнему в моей ладони.... Заскрипели ледышки тротуара под ее ногами и троллейбус медленно   отчалил продолжать свою беспристрастную ночную работу.

Полу-живой внутри, я остолбенело стоял, все еще держа ее руку в своей. Мягким движением она высвободилась, давая понять, что все должно иметь свою разумную меру. 

В течение мговений я  уже заключал ее в мои объятия, предвосхищая наготу тела и с трудом сдерживая выскакивавшее из моей  груди сердце.  Конечно же – лишь в воображении....Слегка полноватые губы время от времени окутывались морозным паром, придавая лицу милые загадочные черты. Легкая выпуклость больших глаз выказывала неутоленную страсть. Это были глаза «которые случайно искали лето на снегу» - по крайней мере так я интерпретировал бы  их привлекательность  сегодня.

Снобизм, прикрывавший во мне мою провинциальность, мгновенно оценил достоинство ее одежды:  бирюза приталенного пальто, благородно серебрящейся  норки воротник  и   такая же шапка, фасон которой сразу обнаружил  ее неординарный вкус и, конечно же – возможности.  Импортное происхождение добротных зимних сапог также не могло остаться не замеченным... Смешно сегодня столь много уделять внимания воспоминанию деталей одежды -   но, согласитесь, как важно это было тогда, когда мы были молоды: «достать», «фирма’», «дефицит», «лэйба»...

С трудом скрывая волнение и неуемную дрожь в коленях, я старался выглядеть дерзко и напористо.
С некоторым удивлением я уловил  доброжелательность в ее  взгляде, самонадеянно расценив это как шанс на надежду -  абсолютно необъяснимую, бесформенную, если не беспочвенную.
Во всяком случае,  ледяная глыба в моей груди вдруг слегка подтаяла, продолжая однако сковывать скорость мыслей, лихорадочно мечущихся в моей голове в попытках не выглядеть банально, или боже упаси – провинциально..

Секунды, пульсируя в моих ушах, безжалостно отмеряли мгновения и я с ужасом начал осознавать, что находчивость моя иссякает, а еще ничего не достигнуто для того, чтобы моя решительность всколыхнула дуновение надежды.

Не берусь вспомнить сколь содержательно  я пытался заинтриговать незнакомку в первые минуты общения. Вскоре последовало легкое напряжение церемонии обмена именами и я мгновенно осознал, что «Татьяна» это лучшее во всей вселенной имя, которое я хотел бы любить.

Самое интеллектуальное, что осталось – предложить обменяться номерами телефонов. Не находя ничего иного, я выпалил эту замечательную по своей глубине мысль и замер...в ожидании отказа. Тихо, с мягкой вкрадчивостью она вдруг произнесла «Вы можете записать мой номер»....Предложение проводить ее домой было мягко отклонено: «Не сегодня, мне здесь недалеко»...

В безлюдном  Крепостном переулке рядом  с полутемным журнальным киоском  в перекрестке, под покровительственным светом полной луны,  происходило действо, которому выпадет миссия  прямо или косвенно определять линию моих мироощущений  на десятилетия вперед.  По многим обстоятельствам я очень любил этот квартал, но магия полночи  придала происходящему  невероятное сказочное  возвышение...

Домой я шел пешком – легко, едва касаясь замерзшего тротуара. Искрящийся морозом  воздух будоражил кислородом мое дыхание, но   никак не мог охладить  все еще кипевшую в жилах кровь. Миновал метро Арсенальная, затем парк Славы. Большая Лаврская колокольня отбила полночь. Настала первая лучшая ночь моей юношеской жизни.



         III.«Блажен, кто смолоду был молод…блажен, кто вовремя созрел».
                (А.Пушкин)
Как вы уже видимо догадались,  имена Геннадия и Александра не случайно появились в  начале этого рассказа: они стали невольными свидетелями всецело поглотившего меня  увлечения, его страстного начала, безумного развития и драматической развязки. Они были первыми и единственными друзьями, с которыми я делился своими самыми сокровенными чувствами отношений с моей возлюбленной. Однако, даже они не могли себе представить того выбора, перед которым поставит меня судьба через сорок с лишним лет. Но об этом речь пойдет несколько позже.

Татьяна и Александр, который уже к тому времени обзавелся семьей,  оказались соседями по кварталу Липок – они жили практически на одной улице. С чувством удовлетворения и  гордости представил я их однажды друг-другу: они оказались совместимыми собеседниками и  близки  в профессиональных интересах к кибернетике и математическому моделированию.

Нас объединяли современные молодежные взгляды,  юмор и дружеское времяпровождение на природе в Ботаническом саду, где мы занимательно болтали вокруг бутылки портвейна и свежего батона  с сыром.  Прекрасно вписывалась в нашу новорожденную компанию супруга Александра –  тоже Татьяна.

Несколько иным образом участвовал в этой истории Геннадий. Я даже не уверен, что мне удалось познакомить его с Татьяной в лучшее время наших с ней отношений. И все же - помните одну из тех вечеринок в начале моего рассказа, когда мы познакомились с ним в компании изрядно подвыпивших одноклассников из семейств торгово-партийной номенклатуры, проживавших на тогдашних улицах К.Либкнехта, Р.Люксембург и Чекистов? Мои личные отношения с ними носили ограниченный и не регулярный характер, в то время как с Геной нас сближали интересы к рыбалке, автомобильному делу и просто товарищеские  мужские отношения.  Мы часто вспоминали о «золотой молодежи» Липок, и благодаря Геннадию я о многих из них был осведомлен.

Каково же было удивление Татьяны, да и мое тоже, когда выяснилось, что вся эта компания была из того же выпуска школы, в котором училась она! Благодаря Геннадию, о многих из ее одноклассников я знал   даже более подробно.

Таким же образом стали достоянием наших с Татьяной обсуждений и мои эпизодические – и скажу откровенно – бесхитростные  отношения  с ее одноклассницей, родившиеся в те  праздные студенческие вечеринки.
Все это было достаточно забавно и даже лестно соотносить себя с  принадлежностью к «сливкам молодой поросли» , хотя, конечно, ничего общего небыло и не могло быть.

Я не возьмусь содержательно излагать события последующих недель и месяцев.   Как не может вспомнить происшедшее с ним  наркоман, пребывавший в состоянии   безумного одурения, так не подсилу   и мне разложить по полкам памяти столь давние детали развития наших с Татьяной отношений. Не будет ошибкой  назвать их  чередой восторженных свиданий, первых поцелуев, потери рассудительности (о, это уж точно !),  опьяняющего честолюбия, предвзятых самооценок,  ревностной настороженности...
 
 В лучших традициях классической жертвенности и упоительного альтруизма я взвалил на себя бремя расточительности – не столько  ее пожеланий, сколько угодничества самому себе - я действительно полагал, что именно этим содержанием и должна наполняться взаимность между любящими друг-друга людьми.

«Только настоящие Levi Strauss клеши!».  «Нет, нет – никаких кустарных фотоателье для твоего фотопортрета! Я уже договорился со  знакомым профессиональным фотографом, обслуживающим правительственные делегации!», «У меня есть благородный материал для твоей коронки и ты сделаешь ее у «моего» дантиста!»,  «Новый 1978-й мы встретим в самом лучшем ресторане города Лыбедь-Интурист!»  Сегодня это вызывает у меня снисходительную улыбку...

А еще были стихи. Они посвящались нагрянувшей на меня любви, маленькому смешному зверьку по имени Малыш – неизвестной породы домашней собаченке всегда радостно встречавшей меня в дверях квартиры и очень любимой в семье.
Бывало, рифму навевала та внезапная хандра, когда симпатии Татьяны и ее внимание ко мне вдруг казались мне зависящими от ее собственных внешних отношений с сослуживцами и друзьями, в которые я оказывался не посвящен, что иногда ставало причиной  переноса нетерпеливо ожидаемых мною встреч и ревностных  огорчений.
 
Весьма примечательно заметить, что круг ее личных отношений  в значительной мере  определялся местом работы  в здании высокого милицейского ведомства в подразделении компьютерных операций, соответственно чему она в повседневности носила  погоны ст. лейтенанта внутренних войск.

Не скрою, ее пребывание в среде молодых офицеров - даже в служебных условиях, которые иногда требовали ненормированного  ухода с работы,  вызывало у меня ребяческую подозрительность и даже враждебность. С этим действительно было трудно совладать, а со временем стало требовать от меня все больших усилий чтобы подавить смутное  недоверие.

Справедливости ради следует сказать, что причины этой подозрительности таки подтвердились  в будущем и сыграли свою роковую роль.

Со временем первые поцелуи переместились в ложе любви. Единственным местом, в котором мы могли уединиться была уютная комната в одном из социально-привилегированных особняков Редутного переулка близ Лавры.
Дом же,  в котором  снимал комнату я, пожалуй  был самый непритязательный, построенный по собственному проекту какого-то отставного полковника авиации. Тем не менее, комната   вполне удовлетворяла мои холостяцкие  потребности, но все же звукопроницаемость дома зачастую предательски выдавала  происходящее в ней  в самое неподходящее время.  Татьяна воспринимала это слишком нетерпимо и популярность посещений моего жилья стала быстро падать.

 В зеркале интимных отношений я самонадеянно видел себя наименьшее полу-богом. Но как выяснилось вскоре, оказавшись один-на-один со столь яростным чувством любви и вожделения,  под напускной оболочкой «бывалого Казановы» скрывалась ранимая мальчишеская незрелость.  Винные пары, бывшие в прежнее время неотъемлемой частью холостяцких ухаживаний, теперь не только не добавляли храбрости, но скорее наоборот – делали меня более уязвимым.

В мою неподготовленную жизнь ворвалась неконтролируемая химия желания близости и  обладания,  обожания, нежности, собачьей не только преданности, но и ревности,  готовности взять на себя любое бремя заботы о любимой. Как потерявший рассудок, я вдыхал запах подушки, остававшийся  после нее...

Встречаясь, мы ходили укромными переулками Печерска  и Днепровских холмов, держась за руки как школьники – иногда мне казалось, что именно так я утверждаю свое право собственности на счастье.

К тому времени я уже более четырех лет работаю в одном из бывших корпусов Киево-Печерской Лавры и знал множество таинственных ее уголков, куда практически не ступает нога неосведомленного посетителя – эта часть нашего маршрута меж сохранившимися вековыми сооружениями в безлюдной тишине всегда сопровождалась  особенным воодушевлением. Конечно же, это добавляло «эстетства святости» моим самолюбивым ощущениям.

Обрушившееся на меня   весенне-летнее романтическое торнадо полностью сковало мою волю к благоразумию, напрочь лишило   какой-либо оправданной расчетливости, предоставив возможность погрузиться в сладостное забытье без стремления к пробуждению и отрезвлению. В том состоянии трудно было отличать галлюцинации от реальности, да и мысли такие не посещали.

Мы обсуждали летний отпуск на Днепре с моторной лодкой родителей Тани или круиз на пароходе  вниз по Днепру. Я размышлял над финансовым обеспечением этих планов, считая их исключительно своей   «привилегией».

А тем временем, незаметно на горизонте забрезжил  новый 1978-й год и я был поглощен изобретением чего-нибудь необычного для его встречи вместе. Наиболее привлекательной выглядела новогодняя ночь – конечно же - в ресторане Лыбедь-Интурист!
Тот, кто помнит социально-молодежные нравы того времени вполне понимает, чего стоила столь амбициозная задумка. Вскоре я понял, что переоценил свои возможности – свободных мест уже небыло и не ожидалось. Ситуация стремительно приобретала катастрофический поворот – ведь план уже был гордо анонсирован и его провал виделся мне крахом моей репутации! Единственным выходом было просить моего всемогущего босса  из некогда   высокого чекистского ведомства,  недавно пополнившего «клуб персональных пенсионеров»  общественной организации в которой я работал.

Празднично убранный столик на двоих, в самом уютном месте зала, приветливо ждал нас, произведя сильнейшее впечатление на его ошарашенных обладателей...

Эмблемой той ночи в моей памяти навсегда осталась многократно заказываемая развеселившимися гостями ресторана  популярная тогда песня  «Сувенир» Д. Руссоса. Музыканты   охотно повторяли просьбы публики. 

Каждый новый тост  новогодней ночи приносил мне все больше уверенности в том, что жизнь наконец приобрела правильное направление,  придавая  каждому танцу с Татьяной необыкновенное торжество праздничной нежности   и «телячьи» надежды на то, что жизнь действительно прекрасна.

К лету оказалось, что знаменитая народная мудрость «как Новый год встретишь, так и....»  не оправдалась, и  «построенный на песке замок» стал обнаруживать трещины в его фундаменте.

Я далек от того, чтобы искать оправдание моим поступкам и избранному мною поведению. В целом ряде случаев оно выглядело очень зависимым и не всегда обоснованно требовало равноценной взаимности.
 
Это случилось в разгар зимы в начале 1978-го. Уж не вспомню, что послужило причиной,  может моя неуступчивость, может ее. Может я чего-то недоговариваю по памяти. Но слишком уж быстро и как бы с готовностью мы распрощались в тот вечер.
 
День я закончил в печали, найдя утешение в затянувшемся бессмысленном застолье со старыми, почти забытыми  приятелями с Крещатика. 
Ранним утром следующего дня я с ужасом стал складывать пазл вчерашнего вечера и в отчаянии заключил, что чувство вины в значительной степени лежит на мне, не сумевшем найти благоразумный выход, чего бы это не стоило. Невыносимое желание немедленно увидеть ее и преклонить перед ней колени перешло разумные пределы, подчинив этому все мои мысли...

Через полчаса я стоял у двери ее квартиры. Появилась мама и, с явным сочуствием  сказала что Тани нет дома, она ранним утром уехала в ведомственный Дом отдыха в Пуще-Водице. Я не сразу в это поверил, но она дала адрес и посоветовала как добраться.....

Кажется, я никогда не видел такого волшебного снегопада,  каким я увидел его в Пуще, в изумительной красоты лесу с разлапистыми елями, на которых в безветрии покоились тонны стерильного снега.  А на душе было сумрачно и  гадко.

Я стоял у входа в Дом отдыха, не смея переступить его порог. Как долго это продолжалось я не скажу, но вдруг она появилась во входе...   Я что-то говорил.....Она что-то отвечала.... Но вне всяких сомнений я просил меня простить.
Теперь, когда спустя столько лет я вижу настоящий сказочный снег, я вспоминаю тот день в Пуще-Водице – день, когда казалось, что жизнь получила шанс начаться с белого листа...

Одной из переполнивших края каплей стал случай на концерте А. Градского во Дворце Спорта летом 1978-го. На предложение пойти вместе Татьяна ответила отказом, сославшись на занятость.
Геннадий согласился составить мне компанию и без всякого культурного энтузиазма мы отправились во Дворец. Концерт уже почти начался, и вдруг, всего в двух рядах ниже, я увидел знакомые плечи   рядом с сидящим кем-то в офицерской форме.

Видимо почувствовав испытываемый мною шок, она оглянулась. Наши взгляды встретились, кажется я кивнул, пытаясь скрыть растерянность. В ее взгляде тоже небыло прежней уверенности. Градский запел «Как молоды мы были», но я уже ничего не слышал, кроме не в такт пульсирующей крови в висках.

Не в состоянии поверить в реальность происходящего, я предложил  Геннадию оставить концерт. Бессильно, в судорожных конвульсиях, сопротивлялась пониманию мысль, что пропасть противоречивости наших отношений уже не подсилу преодолеть  ни одному из представителей львиного  звездного сословия, к коему мы оба принадлежали. На карту был поставлен всякий смысл сосуществования.


В моем безмерном отчаянии   мы шли по Крещатику. Естественно, здоровая прогулка по свежему воздуху города никак не могла принести облегчение после столь эмоционального стресса, не могла она  заменить и наше  безальтернативное решение закончить разговор  в ресторане Метро.
Несколько раз заказав все, что необходимо для сердечного излияния и обезболивания душевных ран мы просидели несколько часов до самого закрытия обслуживания. В зале погас свет. Мы оставались одни, но нас никто не беспокоил и не настаивал об уходе. Не стесняясь, я пьяно плакал в сумерках ресторана, делясь с Геной постигшим меня горем размолвки, а он всячески пытался меня успокоить. В общем, та еще сцена...

 
Время перевалило заполночь и вдруг, в зале в полную силу вспыхнуло освещение, стали заходить какие-то поздние посетители, вновь забе’гали официанты и ресторан начал свою частную ночную жизнь – явно не предусмотренную правилами советской торговли. Неожиданность происшедшего  отвлекла нас от бесконечности грустных мыслей  и дала повод для излияния душ еще на несколько часов. Разошлись к рассвету.

Как это нередко бывало в юности, именно к нашим  друзьям мы обращались в поиске  утешений от преследующих нас разочарований. Геннадий и Александр были едва знакомы между собой, но каждый из них был готов подставить плечо в минуту охватившего меня безумия.  Они приходили на помощь когда горечь требовала утопить ее в хмельном забытье. Или когда душе было настолько невыносимо больно, что хотелось бежать от самого себя, подальше от привычных мест обитания – и тоже забыться.

А однажды, кто-то из вас позвонил в дверь ее квартиры и передал ко дню ее рождения печальный букет из 28-ми   желтых роз...Последний.

Несколько позже, заметив мое разрушительное отчаяние,   Александр предложил мне уехать на базу отдыха на Днепре  в    лесу под Черкассами, снабдив меня информацией необходимой для устройства «по блату». Без преувеличения, это была именно та терапия души, которая позволила мне посмотреть на происходящее со мной со стороны и  на неделю отрешиться  от токсичной тоски.

Однако отрешаться не получалось. Не забылось через год, через десять... Жизнь перекочевала в следующее столетие, но оказалось, что душа моя осталась там, в тех волнующих ожиданиях, запахах и поцелуях. Не забывалась ночь нашей первой встречи, никогда не забывался ее день рождения в начале июля.

Зато совершенно не запомнился миг разлуки и никогда не вспоминались его обстоятельства: единственное, что врезалось в память фонограммой  – произнесенное Татьяной «я  могла бы вить из тебя веревки»...

Я и сегодня не могу точно восстановить как и когда в 1978 году остановилось время. Ему суждено было возобновить свой счет через 43 года. За это время душевный рубец от фразы «я  могла бы вить из тебя веревки» бесследно рассосался, оставив лишь  чувство бесконечной благодарности Татьяне за ее видение ближайшей и отдаленной перспективы и решение изменить свою собственную и мою судьбу.

Я был молод и достаточно наивен. В неистовом желании любить и быть любимым я верил, что любовь способна выдержать  любые ухабы взлетной полосы  если только взлет выбран   в правильном направлении по отношению к розе ветров. Но убедиться в этом мне повезло значительно позднее, когда я встретил женщину, ставшей матерью моих детей. 


 IV."Последний троллейбус мне дверь отвори"
                (Б. Окуджава)
Сорок три года спустя. Моей сегодняшней землей обетованной  стала Северная Америка.  Незаметно подкрался статус «пожилого» человека и пенсионера. Семья, дом, дети «вылетели из гнезда», внук. Позади все, что возможно было преодолеть и достигнуть. Впереди – еще не совсем..., но уже... 
На горизонте не маячат грандиозные проекты и как у М.Жванецкого : «даже простой крейсер под моим командованием не войдёт в нейтральные воды...И из наших не выйдет».

Мысли лениво плетутся вперед, все больше оглядываясь назад. Иногда даже с интересом.

Прошедшие годы многое переоценили  в моем характере и приоритетах. Многое,  но не все. Время от времени – значительно чаще, чем можно догадываться, я мысленно возвращаюсь к той части жизни, которая связывала меня с Татьяной – без бессмысленных сентиментов, без сожаления и сопоставлений.
Я научился погружать самого себя в события, не исчезнувшие за давностью лет. Это подобно  вымышленному персонажу дяде Скруджу из известного сериала мультиков, запирающегося в своей каморке и бесконечно перебирающего  предметы накопленного богатства.

Общение с Геннадием и Александром замедлилось до такой степени, что каждый телефонный разговор  по вайберу или емейл становился событием достойным праздника.

Редко, и очень скупо  Александр   делился впечатлениями от случайной встречи с Татьяной в парке или на улице, после чего распаленный воображением «дядя Скрудж бросался в свою каморку к сундуку с драгоценностями». Поведанное Александром не надолго  закреплялось в памяти, уступая реалиям повседневности. Но сказанное им однажды совершенно выбило меня из привычного равновесия: «а ты знаешь, Татьяна   весьма привлекательна на шестом десятке ее зрелости».

Короткая фраза чувственно встряхнула сосуд забвения и взбудоражила воображение. Жгучая необходимость что-то узнать о ней, о ее жизни стала навязчиво посещать меня и   стоила  немалых усилий  чтобы охлаждать мои бесплодные фантазии.

Тем не менее, без взаимных обязательств я попросил Александра при случае узнать ее номер телефона. Сам испугавшись этой непоследовательной просьбы, я не очень расстраивался когда по истечении времени мы практически не возвращались к этой бредовой идее.

Время от времени   я продолжал бродить по интернету без особой  цели и надежды найти что-либо о ее существовании. Как-то  мне даже повезло – я догадался поискать Татьяну в Одноклассниках и нашел сразу десяток ее фото того времени – она действительно была хороша.
Как буд-то боясь, что меня заметят в подсматривании, я не задержался на странице, пообещав себе в следующий раз внимательно рассмотреть и скопировать  каждую из фотографий.

Случай предоставился не сразу, а спустя несколько недель: каково же было мое огорчение, когда я понял, что ее персональная страница именно в этом промежутке времени исчезла из сайта ОК. Приняв это как закономерный символ давно  ушедшей   в прошлое истории, я прекратил поиски – по существу бесцельные и бессмысленные.

Снова помчались  годы и однажды, один из моих звонков застал Алика с его женой  Таней на прогулке  в парке. Необычно словоохотливо Алик рассказал об их, очевидно недавней,  встрече с Татьяной, чем вызвал неосторожность с моей стороны взволнованно  обронить «я был бы так рад ее услышать»... Вскоре, прийдя в себя,  я решительно признал мое поведение безрассудным и поспешил внести ясность...

                2020 22 октября
Привет Алик,
Это было так здорово поговорить накоротке с тобой, спасибо.
Особенно о вашей встрече с Т. в парке...
Последствия нашего разговора обрушились на меня до самонеузнаваемости...Честно говоря, я не ожидал такого шквала эмоций - как машиной времени опрокинуло в 70-е, вроде и не было этих 40+летних сдвигов в нашей жизни.
Второй день под впечатлением об услышанном о  Т.
Радуюсь, что между нами тысячи километров... что не смогу вдруг солнечным бликом перелететь  через океан и приземлиться в Киеве....на Богомольца..
...иначе бы, как бывало прежде, глупостей не избежать. Издержки возраста  ...видимо мои ангелы-хранители  как и прежде со мной.. Но крыша, кажется, готова  поехать куда угодно, ради этих воспоминаний ...
Честное слово, отношу к безусловному моему везению то, что у вас продолжились  отношения с Т. – в какой-то мере это сатисфакция, которой я бесконечно рад. 
Я счастлив этим, я конечно же не имею никаких иллюзий .. и прежде всего потому что я люблю мою семью и мою судьбу -  которая дала мне вас, равно как и сохранила память о  Т.
Еще раз пересмотрел начальную версию этого исповедного сообщения тебе, и решил оставить  лишь позволительный минимум.
Спрашиваю себя – ты хочешь потерять покой и не находить себе места ни в одном уголке  дома, в котором рассчитываешь найти последний приют?  И вообще – может вся эта история  что- то значит исключительно и преувеличенно лишь для меня и ровным счетом ни для кого больше...
Твердо и окончательно решил, что идея инициативы общения с Т. лишена всякого здравого смысла. Ладно бы, его величество непредсказуемый и неотвратимый случай... Я живу относительно спокойной самодостаточной  жизнью, в согласии с самим собой.
По-крайней мере это будет честно по отношению ко всем персонажам этой все же замечательной, в меру наивной, но  в высшей степени искренней  страницы моей жизни.
Одним словом DNR (не оживлять), как говорят медики ; . 
Обнимаю вас.
И.
 
Мы с Александром символически «перетерли» тему еще пару раз, поставив нас обоих в неловкое положение – меня, что высказал эту просьбу, а его – за ее неторопливое выполнение.

                2020 27 ноября
Алик, дорогой, какие извинения! Совсем не хотел тебя утруждать. Я отказался от этой изначально глупой затеи - да и письмо носило характер скорее риторический. Возрастная дурка отчасти.
И замечательно, что есть кому "высказаться" письмом и что ты меня "выслушал"  -  я выговорился и "спустился на землю".
Обнимаю и очень надеюсь, что у нас еще будет возможность повспоминать без "графоманства" под рюмку доброго коньяка.
И.



V. «Я перестану ждать тебя, а ты придешь совсем внезапно»               
                (В.Тушнова)

Спустя год, в конце сентября 2021, среди обычного множества СМС-ок одна оказалась  от Александра. Я не придал особого значения содержанию, поскольку машинально отметил лишь номер телефона и слово  «Таня».

«А, - подумал я - видимо Алик сообщил телефон Тани, его жены. Наверно какая-то техническая проблема и он ждет моего звонка». Ничего не подозревая, я набрал номер и услышав в ответ женский голос, показавшийся мне знакомым, начал в игривом тоне что-то говорить – кажется об урожайных успехах и  завершении  дачного сезона.
Все еще неосознанно, я почувствовал, что  реакция моей собеседницы явно не соответствует моим ожиданиям. Вдруг, застыв в изумлении я понял, что это не та Татьяна.

Еще не понимая, каким образом и при каких обстоятельствах  Александр получил наконец телефон когда-то боготворимой  мною Татьяны – сказал ли он о моей просьбе или это небыло связано вовсе – я начал путанно изъясняться, как буд-то внесение ясности было наиболее важным и немедленным фрагментом этой минуты...

Еще более нелепо выглядели мои слова благодарности ей за то, что она согласилась передать мне номер ее телефона – позже я сконфуженно понял, что это вовсе не соответствовало действительности. В течение нескольких минут мы заключили, что мой звонок в одинаковой степени был непреднамеренным и неожиданным  каждому из нас.

Невероятно усложняющим было то обстоятельство, что в это время  я был не один в доме и какие-либо любезности или комментарии, приличествующие непредсказуемости момента  с моей стороны были совершенно невозможными. 
Каким-то изворотливым образом убедившись в возможности обмена электронной  почтой я  незамедлительно ответил в тот же день:

                2021 27 сентября
Здравствуй Татьяна,
Я пока не могу сообразить с чего начать.... Ошеломлен в самом лучшем смысле этого слова....я думал это телефон Тани Л.  (получил от Алика только что по вайберу  без комментариев), поэтому начал с дружеского флирта.
Мое состояние в момент осознания случившегося пока описанию не поддается.... Это что-то...Как буд-то меня толкнули в Ниагарский водопад, но я спасся...
Помню, что лихорадочно соображал - я должен на ты или Вы....
Буду рад позвонить послезавтра в среду  после 4х по Киеву. Если можно. Или позже когда удобно.....
Да, я же еще не представился – Игорь, в юношестве Н.


Ответ пришел вскоре.

                2021 27 сентября
До Ниагарского водопада я пока не дошла, но ты прав, полнейшая неожиданность. Конечно, звонить лучше всего в 17:30. А вопрос «ты» или «Вы», как мне кажется, решился сам собой. Хорошего дня. Вспомни песню.
Т.
К тексту прилагалось черно-белое видео с  песней В.Ободзинского «Неотправленное письмо»
В моём столе лежит давно
Под стопкой книг письмо одно
И, может быть, не первый год
В одном из тихих переулков
Его с надеждой кто-то ждёт...

Еще не оправившись от предыдущего шока, я с безрассудной готовностью  ухватился за  интригу догадок к этому первому ее письму.
В моей голове уже беспорядочно  метались мысли и планы будущего общения. Как ЭТО будет выглядеть и как ВСЕ ЭТО прийдется мне устраивать? Все происходящее в первые часы  я воспринимал как сюрреалистический сон. 
Завороженный, я отчетливо осознавал, что маховик времени с нарастающей скоростью стал раскручиваться назад, в прошлое, пренебрегая  страхом или опасениями – я отметал все благоразумные аргументы, любая мысль о возможных последствиях встречалась агрессивно.

Состояние эйфории, не покидавшее меня   в этот день не успокоилось к ночи и превратило ее в нагромождение жадных воспоминаний и безрезультатных попыток уснуть. К утру стало ясно, что  мое душевное состояние потребует от меня изменения многих настроек устоявшегося  уклада жизни. Мне не надо было перевоплощаться  – внезапно я стал тем, кем был много лет назад.

Я с нетерпением ждал следующего дня, 17:30-ти по Киеву.

***

Телефон ответил сразу. Возвратившись  с работы, в это время она обычно выгуливала своего микро-пуделя – не вспомню  название породы – возле дома.

Весьма охотно она стала первой рассказывать о свое судьбе. Не вдаваясь в детали,  она как-то уж очень по касательной начала с упомянутого мной выше концерта Градского, затем быстро переключилась на случайные обстоятельства знакомства со своим будущим мужем, на его карьерный рост и успешный социальный статус, переезд в квартиру его родителей в соседнем,  т.н. «цэковском доме». Не могу сказать, что мне это было вовсе не интересно, однако я слушал ее в пол-уха, думая исключительно о своем. Это было состояние   классического дежавю, вокруг которого раскручивалась спираль ослепляющего  возбуждения.

«Я на пенсии, в оставке, но все еще работаю в одной из больших торговых компаний. Встаю очень рано, чтобы успеть на работу до траффика и первым делом в спокойной обстановке открыть интернет и почитать  почту и новости. До пандемии почти каждую неделю бывала в командировке в Мюнхене, потом все заглохло....»

 Совершенно  удручающим   оказался ее рассказ о судьбе родителей, которых я все еще хорошо помнил – скоропостижно скончавшегося отца, в свое время не  очень приветливо встречавшего меня в их доме ( позже я узнал, что я был не первым «кандидатом на сватовство»), и матери, которая всегда смотрела на меня участливо и располагала меня к откровению. 
Благополучное и состоятельное начало семейной жизни Татьяны вскоре омрачилось целым рядом событий: внезапной смертью мужа вследствие проблем с сердцем, воспитанием сына с 14-ти лет,  и тяжелым, требующим круглосуточного ухода заболеванием мамы, вплоть до ее кончины.

Как оказалось, после смерти мужа Татьяна уже 20 лет живет одна и это вызвало у меня поверхностную, но  непродолжительную горечь, словно я безвозвратно потерял эту часть собственной жизни. Да и в ее голосе, как мне показалось,  прозвучала интонация вынужденного одиночества, хотя мне хватило самообладания не переоценивать подобное обстоятельство.

С чувством гордости Татьяна рассказывала об участии в жизненном  устройстве и успехах сына.  Вместе с тем, я услышал нескрываемое неприязненное сетование на невестку, влияющую на  отношения с семьей сына и связанный с этим квартирный конфликт на почве притязания на Татьянину привилегированную  жилплощадь.

Несколько неожиданными стали ее откровения, что все беды и невзгоды ее семьи, как и ее собственной судьбы, были невидимой цепью связаны с прежней папиной работой  в НКВД, невинные жертвы которой мстят сквозь годы. Зная цену репрессиям из семейной истории моих  родителей я испытываю глубокую горечь, набрасывая эти строки. Я верю в искренность ее исповеди.

Разговор тянулся уже более часа и, почувствовав стылость,  Татьяна захотела вернуться в дом. Мы договорились продолжить разговор завтра.
 
Однако ждать следующего дня было не в моих силах и я бросился к компьютеру горячечно излагать толпящиеся в моей голове мысли.

                2021 28 сентября
Здравствуй Таня,
Если бы ты знала, сколько раз я пытался представить себе  как произойдет (гипотетически) наша встреча,  на которую я в принципе и не рассчитывал  - на улице или виртуально по телефону, но никогда не подумал бы, что именно так,  как вчера.  "Следственные мероприятия"  прояснили, что факта  телефонного звонка никто не планировал  и не ожидал, в том числе и ты. Так что могу понять тебя. Да, действительно, мы с Аликом довольно давно касались темы моих с тобой  отношений, даже были поползновения позвонить, но вскоре все успокоилось. Я кликнул на номер в его вайбере машинально... увидев (без очков) появившееся на экране титульное фото женщины решил, что это Таня Л. , ну и....  Это было оглушительно. Для того, чтобы в растерянности перестроить сознание и узнать твой голос все же понадобились лишь какие-то миллисекунды.
Я никогда бы не подумал, что наша давняя сага в своей заключительной  фазе когда-нибудь начнется так невероятно и с таким приливом эмоций - весьма  трогательных, рискну сказать.
Спасибо за песню юности. Слова, когда-то воспринимаемые достаточно банально, сегодня навевают глубоко  личное и нежное. И я в ответ из юности прикрепляю песню - это пожалуй единственная, которая все эти годы связывает меня с тобой – «Как молоды мы были» Градского -  мы должны были быть вместе на его концерте во Дворце Спорта в 1978-м.
Я не знаю, насколько ты готова к нашему общению. Меня переполняют мысли, воспоминания, воображение.... кажется, я не смогу из них выбраться...

Конечно, мне хочется говорить и говорить с тобой. И было бы что сказать. Но сейчас я предпочел бы эпистолярный жанр.  В разговоре легко споткнуться - там голос дрогнул, там от волнения сфальшивил интонацию и зазвучал притворно, или неудачно сформулировал мысль - не могу себе этого  позволить,  слишком дорог мне этот  шанс. Это очень рискованное занятие - в пожилом возрасте изображать свои чувства и поведение "молодым оленем".  Хотя, мне это может и не грозит - я стал очень самокритичен по отношению к  системе моих собственных юношеских ценностей, даже может слишком.

В отличие от юношеских лет, сейчас все умные мысли посещают меня обычно ночью. Вот и этой ночью я вдруг подумал: оно нам надо? – Мне кажется это честный вопрос...

Ладно,  думаю, тебе (т.е. мне) не хватило ума "удержаться  в седле" в молодости - но ведь к старости ты наверно поумнел ?? Или "старость пришла одна, без мудрости"?

Все эти годы я жил, и живу, рядом с тлеющим костром - уютным, распространяющим фимиам сладких,  в перемежку с притупившейся болью, воспоминаний (прямо мазохизм какой-то - хаха!).
Очень легко  раздуть тлеющие угли, которые разлетаясь обожгут - в последний раз - и окончательно погаснут, превратившись в груду холодных безжизненных огарков... Что ты бы выбрала –воображаемую мелодраму в продолжении или гибельный  холодный сценарий? Я бы предпочел первое.

И еще немаловажное, по-крайней мере для меня самого....не забыть что в 70+ ты не должен себе позволять то,  что мог в 30-ть минус. Боюсь, это будет самым трудным в нашем общении. Как раз тот случай, когда можешь сказать себе - хорошо, что мы на разных полушариях планеты, это отрезвляет желания совершать глупости.
Ты обезоруживающе  обаятельна с букетом роз на твоей страничке в вайбере. Я тебя легко узнал бы среди тысячи лиц.

У меня ночь. Очень надеюсь услышать тебя вскоре сегодня.
А тебе - доброго утра!
И.

Позвонил, едва дождавшись  моего утра и  условленного времени связи. 
Сегодня больше говорили обо мне, все еще старательно обходя чувствительные воспоминания нашего общего прошлого. Видимо это и было причиной, что ответы на  вопросы в моем предыдущем сообщении были отложены до лучших времен.

«Как ты? А как ты там оказался? Чем занимаешься? Как ты проводишь свободное время и имеешь ли хобби? Как твоя семья? Я видела видео твоих цветов с глэчиками вокруг дома - очень красиво!
(- «Как ты могла видеть?!? Я же тебе еще ничего не посылал!»). 

А как ты выучил английский? А тебе комфортно общаться со мной по электронке? А ты помнишь мою давнюю подругу Свету? – она еще тогда выехала в Канаду. Поддерживаешь ли условно-романтические связи с тем кругом моих одноклассниц, о которых когда-то рассказывал?
(-«Ты явно что-то домыслила или неверно отождествляешь,  т.к. те отношения не получили ни малейшего основания для развития»)»

Сошлись на том, что событие заслуживает тоста под бокал  вина.
«Я предпочитаю Prosecco со стрекозой и обязательно в бутылке голубого стекла.» 
 Гм...Какое милое предпочтение, надо бы не забыть, подумал я.

                2021 30 сентября
Доброе, так полагаю - утро?
Я обычно открываю мою почту в 6-ть утра.
Рад   был слышать твое дыхание  на другом конце телефонного провода....
Цуцика твоего нашел в интернете о домашних животных! Смешной и милый такой шарик,  как куколка. Cutie!  Дает поспать? Мои когда встречают такого на улице, вертящего хвостиком, начинают характерно пищать от удовольствия.
Мы тяжело перенесли потерю нашей кошки Ксюши, с тех пор дети назойливо предлагают нам завести такое чудо....но мы стойко держимся. Боимся, что не сможем уделять достаточно внимания - работа, "домашнее хозяйство", да и на себя еще хочется потратить время, полениться... И  не в силах представить себе, что способны еще раз пережить такую потерю.

Кстати о прошлых романах. В жизни столько всего хорошего случилось, и я никогда  не стеснялся (но и не бравировал)   делиться тем, что считал достойным, не вникая в детали, конечно.  К сожалению все хорошее, что было в прошлом веке осталось в прошлом веке.
Мне везло встретить хороших людей, везло вовремя расстаться с плохими.  Повезло встретить тебя, полагаю что и расстаться с тобой повезло вовсе  не как с плохим человеком - скорее наоборот. И это так здорово, что сохранившийся образ ни в коей мере не «запятнан» банальной рутиной бытовухи и условностей морально-социального толка, а просто остался идиллически выписанным и не тронутым прошедшими годами.
Рождение счастья, как и рождение ребенка, не исключает страданий и боли. В конечном счете, в наших судьбах отразилось то, чего мы так ожидали от жизни...

Не беспокойся о конфиденциальности нашего общения. Этот адрес у меня для обмена с моими  сослуживцами армейскими, доступа к нему никто не имеет, потому что он никому не нужен по определению. Так что подполковнику Т. в этом файле самое место!

Кстати, я понял откуда видео с глэчыками и цветами ! Меньше месяца назад я посылал его А-л-и-к-у вайбером!   Тебе я  посылать не мог - мало того, что этого видео у меня нет в телефоне, да и с какого бодуна я бы вдруг послал его тебе, тем более не имея твоего номера?  Он  мог  показать его  тебе вместе с  фото  его дачи.
Вот такая конспирология... Значения никакого это  не имеет, просто удивился.

В следующий раз расскажу тебе, как я готовился поздравлять тебя с твоей круглой прошлогодней датой 70-летия  - был близок к решению наполовину, но "ключ разгадки" не подошел.

Когда хочешь чтобы я позвонил ? - если хочешь,  конечно. В выходные мне как правило не удобно. В рабочие - в 17:30 до и после (по Киеву) чаще всего подходит.
Хорошего дня!
И.

Уровень адреналина в моей крови зашкаливает и по-прежнему неистово требует действий! Опять звонок и длительный разговор. Внутренне все  протестует в понимании,   что  разговору не быть бесконечным и с его завершением прийдется согласиться. Татьянин голос практически не изменился и я готов просто его слышать и просто слушать. 

«Я часто встречаю передачи о  замечательной канадской природе - тебе нравится? А как ты выглядишь? А чем занимается твоя жена? А в Киеве до отъезда? О, я рожала в 1-м роддоме в 1987-м!
(-«Моя жена работала в этом роддоме к тому времени уже три года – вполне могло статься что твои роды могла бы принимать она – вот было бы хитросплетение линий судьбы! »).

Нет, у меня принимала какая-то пожилая врач по предварительному высокому звонку.
(-«Ну, конечно! У «золотой молодежи» Печерска свои обычаи!»)
Не подкалывай!»

                2021 01 октября
Привет!
Просто "привет", чтобы не ошибиться со временем суток.
Итак, по звонкам: будни в 17:30  - самое приемлемое время.

Ты мастер интриги, раньше этого не наблюдалось, но время идет, и ты преуспел.
Заинтриговал фразой:
"В следующий раз расскажу тебе, как я готовился поздравлять тебя с твоей круглой прошлогодней датой  - был близок к решению наполовину, но "ключ разгадки" не подошел."
Сплошной знак вопроса.
Поняла, что мой поезд (поздравление) ушел и ключ потерян безвозвратно.
Жду подробного объяснения в следующий раз.

В отличии от тебя, не обладаю искусством эпистолярного жанра лирического типа.
Вероятно это профессиональная деформация, у математиков все четко, конкретно и по сути.

Хороших выходных!!!

Т.


Как замечательно, что у меня еще есть время позвонить сегодня и перевернуть еще одну страницу нашего общения.
Правда, мы все еще витаем в реалиях наших зрелых поздних лет. Хотя к   моему наивному предположению нам обоим приходится проявлять невероятную предупредительность, чтобы вихрем воспоминаний нас не занесло в те заоблачные высоты, где покоится память о событиях нашей юности.

Да, не ведая ничего о Татьяниной жизни, я действительно хотел поздравить ее с юбилейным днем рождения в 2020-м! Эта идея-фикс мотивировала меня на отчаянные поиски адреса ее электронной почты. Исчерпав все косвенные ресурсы информации я стал отправлять поздравление в адреса  ......создаваемые мной наугад, используя множество комбинаций ее имени и  фамилии с всевозможными окончаниями @ukr.net, voliacable.com, utel.net.ua, yahoo.com, gmail.com  и десятки других. Все они возвращались недоставленными и, смирившись, я прекратил этот безрезультатный «мартышкин труд».

И вот сегодня, мысленно отмечая ее  дни рождения каждым из этих сорока с лишним лет, я наконец получил возможность высказать мои накопившиеся пожелания на одном дыхании... Так что,  нет – ключ не был потерян безвозвратно, он таки открыл дверцу потаённого сундука с бесценным кладом, покоившегося в глубинах памяти.

                2021 03 октября
Решил не дожидаться начала новой недели. В продолжение дискуссии    как выгляжу....пока что вот так, надеюсь в твоем воображении я не выглядел лучше. Я подумал, что играя на гитаре с     песней «Не покидай меня заступница-надежда» я все же выгляжу  более одушевленно (ха-ха). Кроме этого посылаю несколько фото с моего юбилейного соло-путешествия на север на дикое лесное озеро, коих здесь немеряно.
Так памятно я отметил мое 70-летие.
Доброй ночи.
И.

Сегодня наш телефонный разговор опять ушел в сторону от рискованной, но столь трепетно желанной -  все еще не знаю насколько взаимно -  темы наших давних отношений. 
Мне кажется, что она желала бы этого, если бы я ее  поднял первым. Я же опасался форсировать события, полагая, что уж теперь-то нам не надо торопить время. Я действительно верил, что наступит час, когда мы оба будем готовы принять  откровения друг-друга.

Мы говорили о моих увлечениях дикой природой, подледной рыбалкой и подобием образа жизни Робинзона Крузо. Мне кажется тема была скорее протокольной, так как в общем ничего интересного в ней для городской женщины нет. В отличие  от нашей украинской,  канадская  осень совершенно не навевает на меня ничего "пушкинского", но вызывает исключительное чувство "оргазма  единения с природой".
 
                2021 07 октября
Доброй тебе ночи!
Извини, может очень поздно, тогда прочтешь уже в своё утро!
Я же говорила, что ты, в душе, неисправимый романтик, пожалуйста не исправляй -  это очень здорово!!!
Интересный романс, вероятно на твои стихи и душевное исполнение, не говоря о прекрасном аккомпанементе.
Проснёшься и сразу столько комплиментов, уверена это поднимет тебе настроение на целый день, может и на два, поживем - увидим.
Замечательная природа и, конечно,  ты органично вписываешься. Да, глядя на эту красоту, понимаю, что ты достаточно отважный человек, раз решаешься на подобное безлюдное уединение!
Звони.
Хорошего дня!!!

Т.

Сегодня телефон опять  старательно оберегал нас  от переполняющих меня эмоций нежности. Говорили о второстепенном.
« А помнишь, как ты впервые увидела меня – задолго (лет эдак за 6-ть до нашего знакомства)  на сцене клуба вашего министерства, когда наш студенческий  ВИА «лабал» что-то банальное ко Дню Милиционера? Оказывается, событие  отложилось у тебя в памяти, а я ведь тогда даже не подозревал о твоем существовании.

А еще, я не редко – честное слово – перечитываю посвященные тебе тогда мои стихи и поражаюсь наивности их слога и рифмы: это было так самонадеянно и искренне – и абсолютно не профессионально... Удивительно, что они вообще сохранились у меня, чему я очень рад... О, правда - и у тебя?? О боже, лучше не читай их, по крайней мере вслух.... Со школьных лет я был обречен – по языку и литературе я всегда был максимум «хорошистом» и то, только потому, что учителя были  хорошо знакомы с моими родителями.»


                2021 07 октября
И правда, если после обеда не услышу подобных комплиментов, то  после такого их обилия с утра  жизнь потеряет свою привлекательность.
Ты меня пероцениваешь -  и слова, и музыка не мои, к сожалению, уже не успеваю создать своему имени славу и бессмертие (;). Но на видео  - это действительно я.
Отважность - это лестно, но совсем не в том ключе. Я с досадой сам себе говорю (просто в моем окружении здесь нет соответствующих собеседников), что мы (наше поколение) последние, кто вырос с понятием отваги - ментально, а не за деньги. Вот и отвагу уже надо заносить в "красную книгу".
Относительно меня - я давно перестал быть отважным (да и небыл, самокритично озираясь на прошлое). Так, "башню сносило" иногда, больше по глупости, чем по уму. Скорее из чувств мужской "стадности". При этом чудовищно везло не поломать себе жизнь, или вообще ее не потерять. Уверен, что это все мамины молитвы....

А одному на острове лесного озера, за 450 км на север от Торонто - это даже не отвага, скорее отчаянный последний шанс испытать давно мечтаемое, тем более приурочить к определенной вехе.  Люди, вон, с парашютом прыгают к юбилеям – вот это отвага!  Я и в палатке-то ночевал всего два раза в жизни после армии. Так что адреналин - это не что-то такое чем я сегодня мог бы похвастаться. Но доказать самому себе - очень понравилось. Чувства уникальные и неповторимые, когда ты один на берегу озера и в примыкающем к нему лесу, куда можно добраться лишь в каноэ. А еще – без оглядки купаться нагишем !
Жаль, уже не прийдется так чтоб одному, дал честное слово семье. В компании с со-товарищами  это уже не то....
Так что за комплименты спасибо, скромно принимаю. «Это все пиар,  правда только в эпитафии».

О красоте - согласен. Посмотри еще  другие снимки  – как тебе нравится этот гранит островов, покрытых мхами, эта 4-хметровая прозрачность воды, многовековая  девственность  природы....
До завтра. Доброй ночи.
И.


Сегодня долго обсуждали наши музыкально-песенные предпочтения.  Ничего странного – бытие определяет вкусы.  Твои «Завораживает жизнь» Шакурова по своей «старорежимности»  еще как-то сообразуется  с моим восприятием, а вот  MONATIK  - ну, никак: с футуристичным  рэпом у меня неисправимые проблемы. Мне больше по-душе «старорежимность» моего любимого певца и композитора Леонарда Коэна. Я обязательно пришлю тебе некоторые из его песен.

                2021 07 октября
Познакомься для начала с  «Веди меня в танце до конца»   https://youtu.be/EImVucJO7Ok
И в шутку, и в серьез – немножко жаль что она еще не существовала в ту памятную  новогоднюю ночь 1978-го... как и то, что мы никогда не танцевали с тобой вальс https://youtu.be/zSUHkWd44vU  Я так и не научился, увы...
До завтра.
И.

С первых нот впечатлили. Спасибо тебе огромное. Очень трогательно - перевод на русский очень романтичен. Мне начинают нравиться твои предпочтения.
Т.

Как я рад, что угадал...
Доброй ночи.
И.


Ты нашла меня в  Linkedin? Забавно - я даже на знал, что я там есть, тем более в компании из которой я ушел 5 лет назад. Я вообще под своим именем ни в какие социальные сети не записываюсь, и так и-нет забирает много времени поблуждать в том, что меня интересует.  Попробовать зайти, что ли, посмотреть, что там про тебя пишут в огромном информационном мире ?!
Кстати, а как выглядишь  ты?


                2021 07 октября
Это я.
(цветное фото в купальнике  на гидроцикле)
Т.

Ну, дааа.... в Украине все по-богатому....
Даже "тризуб" на гидроцикле – так патриотично!
Чувствуется, ты сейчас начнешь лихачить с места в карьер!
Насколько давнее это фото?
И.




Как мне показалось, Татьяна неохотно пыталась дать мне понять  как она выглядит сегодня.
«Я действительно вела страницу с моими фотографиями в Одноклассниках   лет десять назад, но решила ее закрыть из-за множества постов, не совпадающих с моими взглядами».
И я, не желая преждевременных уточнений,    не переспрашивал ее, что именно означает ее выражение «изменилась в два раза» - то ли тоньше стала, то ли наоборот.  Да в принципе это меня совершенно не интересовало...
Застывшее в конце 70-х время не сдвинулось ни на дюйм, и совершенно не изменившаяся мелодика  ее голоса в телефоне это только подтверждала. Я весь был там,  в прежнем измерении, и мне небыло дела до геронтологических законов, касающихся кого-либо из нас. А продолжавшая тупо стучать в виски  фраза  «весьма привлекательна на шестом десятке зрелости» продолжала  провокативно препятствовать  благоразумию и лишь подстегивала воображение.

                2021 13 октября
Привет!
Кстати об осени: вот фото  въезда во двор моего дома.

Осень сыплет золото под ноги.
Шепчутся березы у пруда.
Под листвою не сыскать дороги,
так же, как и прошлые года.
 
Небо антрацитом взоры манит...
Унестись бы с ветром в его высь!
Там никто надежды не обманет.
Там легко по облакам пройтись...
 
Осень, осень... Листья догорают...
Превращает время злато в тлен.
Птицы - ввысь. И к югу улетают...
Нам зима готовит снежный плен.
 
Кружит мысли вальсом листопада...
Всё - в огонь осеннего костра.
Пусть горит! Мне прошлого не надо...
Осень...осень...Милая пора!

Т.

Я конечно помнил   двор этого дома, всгда притягивающего внимание  благополучием его обитателей. Однако строка «Мне прошлого не надо...» прозвучала в полный диссонанс с моим настроением и я воспринял стихотворение настороженно и даже недоброжелательно. 

                2021 14 октября
И тебе привет!
Мне почему-то подумалось, что вдоль твоего дома  деревья уже должны были бы быть постарше?
Красиво...
А у нас еще не осень. Днем +25. Розы зацвели возле дома (опять). Но  осенние краски уже довольно скоро будут и у нас.
Спасибо за стихотворение, а почему решила поделиться? Из-за осени? Или скрытый мессидж  "Мне прошлого не надо..."? Такие апокалиптические признания характерны только в молодости -  по себе знаю (ха-ха)
А сейчас наоборот -  ценю и даже люблю свое прошлое, свои победы и даже поражения. Не буду развивать мысль, а то стану умничать, лучше позвоню завтра, если у тебя получится.
Надеюсь твой день будет по-осеннему ласковым.
И.

Наверно это было очень по-детски, когда вскоре, получив ее ответ, я вздохнул с большим облегчением. К моему удовлетворению моя реакция оказалась совершенно предвзятой и   напрасной. 

                2021 14 октября
 Доброй ночи.
У тебя сейчас 01:25.

В этом стихотворении ничего личного.
А почему именно это? Все банально просто.
Я посмотрела на фото и сама собой пошла фраза: " Осень сыплет золото под ноги...". как поэтическая иллюстрация к картинке.
Почему-то решила записать ее(фразу) в поисковик, нашелся такой, очень милый, стих. Захотелось поделиться.

Сегодня у нас двойной праздник, Покрова Божьей Матери и День казачества, типа 23 февраля.
В государстве выходные, в нашем анклаве свои законы - работаем.
В отношении телефонных звонков.
Ты каждый раз будешь спрашивать разрешения?
Это лишнее, звони по мере возможности и желания.
Спокойной ночи.
Т.

В сегодняшнем телефонном разговоре «пригрозил»  злоупотребить   разрешением звонить по мере желания  и позвонить    в 3 часа ночи киевского времени...

Перечисляли любимые времена года. Мы не сошлись на весне – не мой приоритет, в отличие от ее предпочтений.  С зимой у нас тоже не очень сложилось  - у нее на последнем месте, а у меня на втором после лета. К  осенней теме оба остаемся   не безразличны,  как и раньше.

Обменивались мнениями  о любимых фильмах. Поскольку я по нраву «однолюб» (ха-ха, не смейтесь) у меня есть несколько «моих» фильмов которые я смотрю последние 10 лет и готов продолжать без обновления репертуара. Остальные фильмы либо избегаю смотреть вообще или приходится  смотреть « в неволе». Не люблю ходить в кино-конюшни, не люблю убивать время возле телевизора.  В отличие от Татьяны и моей собственной семьи принципиально не «подседаю» на детективы.

Посоветовать? Конечно могу – наверняка они найдутся в русскоязычном варианте: мои «настольные» : Band of Brothers/ Братья по оружию, Mostly Marta/Неотразимая Марта, Billy Elliot/Билли Эллиот, а также любимые семейные детективы (сам не смотрел, но знаю по наслышке) -  Blue Bloods/Голубые крови  и True Detective/Настоящий детектив.  Вот и все, киноиндустрия на мне много не заработает.

Перефразировал «Скажи мне какие фильмы ты любишь, и я скажу тебе кто ты».
Ну, конечно, как подполковник внутренних дел  может не любить детективы?? Да знаю, знаю - ты не по этому делу.

А я наоборот – не люблю полицейскую тематику, но с благоговением (может это до первого случая?)    отношусь к местным полицейским. Рассказал недавнюю историю:   меня догнал, сверкая всеми цветами, полицейский  крузер. Подошедший к открытому окну офицер сообщил мне о значительном превышении скорости, внимательно окинул взглядом внутренности машины, несколько минут сверял мои документы со своим бортовым компьютером, после чего спросил зачем я хочу испортить мою замечательную многолетнюю историю. Я не препирался. Полицейский сообщил о своем решении не применять надлежащего штрафа на этот раз, но  настоятельно рекомендовал не забываться на дороге. Он произносил  то, что ему предписано говорить, а я сидел и думал – говори, не уходи, говори...в твоей уверенной выправке столько служебного обаяния, подтянутости, аккуратности...говори, не уходи...
 
Не откладывай просмотр фильмов - надеюсь  услышать  впечатление уже сразу после выходных.               
                                                

VI.«Не покидай меня красавица надежда,
       я так еще тебя ни разу не просил»
                (Г.Полонский)


19 октября. Сегодня с удивлением узнал, что ты осталась дома. Разговор пришлось прервать, так как вокруг тебя собрался, как ты сказала – «консилиум». Подозрение на коронавирус. Не удивительно – в городе высокая степень заболеваемости – как, собственно, и у нас.
А как же с выгулом твоего цуцика? Хорошо, что соседи такие.

Ты не доверяешь никаким вакцинам?  Я тоже перенес с очень тяжелыми симптомами – тогда еще и вакцины никакой не было. Не отчаивайся.

Сочуствие и пожелания выздоровления с работы в виде целой  корзины фруктов – в самый раз вместо  вместо попкорна для просмотра фильмов в постели на выходные  – лучше болеть и выздоравливать и  не придумать!

                2021 19 октября
Звонил тебе, ты не брала телефон... Надеюсь ты ОК.
Поделюсь воодушевляющими строками  из малоизвестного наследия Козьмы Пруткова
Юнкер Шмидт

Вянет лист. Проходит лето.
Иней серебрится…
Юнкер Шмидт из пистолета
Хочет застрелиться.

Погоди, безумный, снова
Зелень оживится!
Юнкер Шмидт! Честно’е слово,
Лето возвратится!
1854 г.

Не падай духом! Выздоравливай!
И.


Сегодня задумал написать тебе «оду». Думаю не вдруг, захотелось разоткровенничаться, хотя в мои столь поспешные планы это не входило – ведь наша линия горизонта опять стала недосягаемой!
Пока весь в мыслях, поэтому ограничимся лишь телефонным разговором.

Действительно, твой кашель настораживает. Спасибо, что просветила о важности сатурации, пока не знаком с ее значимостью.
 
Мы должны более рационально общаться, раз тебе затруднительно печатать и говорить. Давай я пока возьму инициативу на себя. А ты слушай и дисциплинированно выздоравливай.



                2021 21 октября
Сегодня я буду тебя лечить. Словом. «Корзиной слов» значительно  большей вместимости,  чем корзина переданных тебе фруктов.
Надеюсь будет способствовать сатурации и скорейшему выздоровлению.

Самые сильные мои слова  в действительности лишь отчасти передают мои  чувства к тебе, а мое убеждение в их целебной искренности способно смертельно поразить любой вирус. Я верю, ты в этом еще убедишься!
 
Дальше я буду злоупотребительно я-кать, оправдывая себя тем, что этот монолог необходим  для твоей поправки, что ты не можешь остановить меня или  возражать. Но я очень рассчитываю что когда-нибудь я весь превращусь в слух и прийдет моя очередь смотреть на тебя и слушать, смотреть  и слушать....
Я не спросил тебя хочешь ли ты слышать это, можешь ли позволить себе это. И вообще - есть ли в твоем сердце место для моих слов и чувств? Я даже  не хочу дожидаться  твоего разрешения. Я вполне допускаю, что ты в моей жизни значила больше, чем я в твоей. Но я прощаю себе эту надменную переоценку, я  получил единственный шанс узурпировать твое внимание -  и я благодарю тебя за это. Я даже  не хочу дожидаться  твоего разрешения.
 
Кажется, от   высшего состояния эйфории "поедет крыша" - в возрастной оболочке чувствовать себя 27-летним, с теми же волнениями, ожиданиями, фантазиями по отношению к тебе, той же... И даже надеждами - хотя они настолько  условны и неосуществимы -  может даже к счастью. Мне кажется в этом нет наивности, поскольку мы уже оставили мир  иллюзий далеко позади, к сожалению. 
Это изумительно, когда не надо (как когда-то) казаться лучше чем я есть, а просто быть им. Когда ты не связан корыстью, долгами, обязательствами, ухищрениями - все оплачено по счетам судьбы. Когда ты уверен в чистоте  своих помыслов, а ведом лишь желанием быть источником нежности и касания твоей кожи. Пусть даже виртуально. Наверное так непорочно чувствовали себя только Адам и Ева? (ха-ха)...

Когда понимаешь, что единственное табу - это  разочарование. Я уже говорил тебе, я не хочу чтобы этот костер  выгорел до холодных огарков раньше, чем я когда-нибудь покину  этот мир - я совсем не боюсь этого слова.  Пусть это  сладкое раздвоение личности будет моей, а может и нашей,   маленькой вечностью. Пусть даже виртуальной. 

Если это состояние, которое я попытался выразить, хоть малость но проникает и в тебя - позволю себе предположить, что нам обоим очень повезло.  Если нет - тогда, возможно – только мне одному.
 
Но это все о сегодняшнем, которое обязано моему/нашему прошлому.
Ты была моей первой, истинной, дикой, так и оставшейся необузданной, любовью. Воспоминания  о тех, кто был до тебя (в ответ на твой недавний ироничный пассаж) вызывают у меня лишь отеческую улыбку, не больше...
 
Несмотря на «капитуляцию» в августе 1978 г. мои  18 мес. с тобой  навсегда остались моим персональным достоянием никогда раннее не испытываемых триумфа,  гордости собой и удачей,  побед над собственной робостью ,  и.....неуемного, буквально неконтролируемого обожания. Наверное это  влияние зодиака ( львинного, общего для нас, если помнишь ),  эмоционально зверски зависимого от обилия собственных чувств в отношение  объекта обожания... 
 
Все эти годы меня не покидает  чувство нереального стечения обстоятельств нашей встречи –поразившие меня тонкие черты светлого лица и достоинство одежды, готовность с которой была принята моя протянутая рука при выходе со ступенек полуночного троллейбуса, мягкий вкрадчивый голос.... И да! -  конечно же место встречи в престижном  (ой, как много это тогда значило!) квартале  города.  Неожиданность быть частью этих обстоятельств  возбудила  непомерные впечатления. 
 
Она же, эта неожиданность,   возбудила страх потерять тебя... но   жизнь расставила все по своим местам в конце-концов....
Я очень благодарен нынешнему повороту судьбы и  возможности сказать тебе это. Наверное, это просто необходимость исповеди,  прости – ты единственная кому это адресуется по-праву. Представляешь - в целом мире! Даже как-то жаль – так много добрых сентиментов этой Оды канут в вечность, не оставив следа в истории цивилизации (ха-ха).
 
Кому еще рассказать, как, расставшись с тобой, я еще много месяцев приходил под твое светящееся окно заполночь, в дождь и снег, .... и плакал, плакал в отчаянии и злости на себя,  прячя лицо от случайных прохожих...а в сознании назойливо и бесконечно звучали слова популярной  тогда песни «...и так захочешь теплоты, не полюбившейся когда-то..»,  и слезы становились еще более неуемными..... как петлял в переулках  - и в пугающей надежде, и одновременно в опасении  – а вдруг встречу. ..

Сейчас можно признаться: остановившаяся тогда  жизнь стала казаться бессмысленной и ненужной...в голову приходили разные глупые мысли в поисках легкого и быстрого разрешения... Все это выглядит невероятно, но в этом нет ни малейшего преувеличения. И какое счастье, что неосознанный страх самосохранения взял верх над панической решительностью... иначе никогда более я не услышал бы этого пьянящего слова «Игореша»..

Кстати, удивительно, что произношение "Игореша" - как могла только ты - совершенно не изменилось за прошедшие 43 года. Его мелодика, не забытая мной в течение всех последующих лет (у меня все-таки музыкальный слух,ха-ха)  делала меня совершенно беззащитным тогда... (вспоминаю твое   "я могла бы веревки вить из тебя" - не обижайся, что вспомнил  - по меньшей мере это действительно было честно).

Кому еще рассказать о своих ошибках провинциального юноши...о своих глупых чистых чувствах и заблуждениях   ...как здорово ни о чем не жалеть....как сладко знать, что это реально  было... сколь многое помню и сколь многие детали силюсь вспомнить безрезультатно...

 Я не боюсь старости и смерти (пока, по крайней мере). Но стал спешить и   бояться что-то неуспеть - не дочитать, не досмотреть  то, что для меня важно, даже недописать это письмо боюсь, боюсь не успеть отправить его и ты   увидишь  его не вовремя ....
Вдруг подумалось... когда мы встречались,  наши родители были на полтора десятка лет моложе, чем мы сейчас...взгрустнулось  без всякой обиды на судьбу....
 
Прошло столько лет
И нас уже нет,
В месте где свет....
 
PS Ты выздоровеешь и вскоре, в одно прекрасное канадское утро я приглашу  тебя на свидание, пока  лишь по Скайпу, в удобное для нас обоих время - со свечами, бокалом твоего любимого Prosecco (со стрекозой и обязательно в бутылке голубого стекла? ) Я думаю, это будет весьма приемлемо для тебя таким образом уже закончить рабочий день, а для меня - начать его так грандиозно. Надеюсь,   компьютер  не выйдет со строя из-за    столь высокого эмоционального напряжения видеоконференции. 
Ты только вы-з-до-рав-ли-вай, ладно?
И.


Затаив дыхание, я мучительно ждал ответа. Проверяя экран вайбера я видел как многократно она начинала и удаляла набор. В какой-то момент я уже ругал себя за откровение и сожалел о своей несдержанности. Едва проснувшись ранним утром следующего дня кинулся к телефону.

                2021 22 октября
Игореша, я на пути к выздоровлению, тем  более, когда получила  такую замечательную мотивацию. Очень, очень много воспоминаний, но только сейчас понимаю, какая я была «колючка», жаль. Гонору было много. Но может быть это качество и характер не позволили мне сломаться в самые тяжёлые времена. По  истечении стольких лет, извини за мои выходки.  Кстати, с тех пор не было знакомых с именем Игорь. А несколько лет назад у меня в подъезде появился маленький мальчик Игорь. Я зову исключительно Игореша, иногда вспоминая тебя. Спасибо тебе за такое количество душевности и тепла. Только очень больно за твои переживания.  Даже не могла себе представить. Но жизнь сложилась, как сложилась. И сейчас, оглядываясь назад, понимаешь, что нынешнее твое благополучие - вознаграждение за боль. Хорошего дня.
Т.

Спасибо: твои несколько предложений стоят больше моего опуса.
Но только не извиняйся, не в чем. Так мы учили жизнь. И были неплохими учениками.
Еще раз спокойной  тебе ночи. Я верю что тебе будет лучше.
И.

Молись за меня, как можешь. 
Т.

                2021 22 октября
Очень надеюсь, что  ты уверена в себе сегодня утром: ничего не бойся! Страх побеждает нас, а не болезни и враги!
Чтобы больше не возвращаться к "самобичеванию" - ты не была "колючкой" и я не назвал бы это "выходками" поскольку в большинстве случаев их провоцировали мои  незрелые представления о содержании наших отношений. Да, с моей стороны были весьма искренние начинания, которых далеко не всегда достаточно  для прочности отношений. Я уже говорил, что я очень ценю и мои победы,  и поражения - иначе я не стал бы самим собой.  У тебя же были все основания быть собой - какой ты и остаешься в моей памяти  -  своенравной, милой, желанной. Мы были молодыми советскими людьми соответствующей ментальности и социальных традиций.   

А в "сухом остатке" - без той "боли"  я не был бы  так счастлив  слышать тебя сегодня.  Да и вообще, кто знает каким бы был сценарий в противном случае. Я очень хотел бы  думать, что  это весьма утешительный приз нам обоим, чтобы не испытывать каких-либо угрызений. Ты права: да, жизнь сложилась - но не "скукожилась". И нам есть за что ее благодарить. И часть моей молитвы за тебя - "For what we are about to receive may the Lord make us truly grateful". Не считай это желанием умничать - это правда стало моим убеждением  в течение последних двух десятков лет - без фанатизма и челобития. Я мыслю ее когда мне плохо, когда думаю о моих детях и семье, о людях которых люблю.  А также посреди ночи, чтобы вернуть сон когда вдруг проснусь и не могу уснуть - правда, помогает!
Надеюсь я хоть как-то отвлек тебя. Хорошего дня!
И.


Татьяна стала быстро уставать от печатания текста в телефоне. Разговариваем по нескольку раз в день, каждый раз недолго. Голос приглушенный, но старается бодриться. И правда, зачем драматизировать ситуацию.

«А знаешь,  однажды,   лет пятнадцать назад, по необъяснимой силе случайности я попал  в твою прежнюю родительскую  квартиру! Ну, не совсем в нее, а в  прихожую ( мне надо было срочно сфотографироваться поблизости Кабмина для какого-то документа, а в окне соседней к вам квартиры  висело объявление о таких услугах)...сосед сказал, что ты здесь уже не живешь и  это уже квартира сына ... помню это невыразимо волнующее  чувство и удары крови в висках, когда входил в когда-то знакомые стены... как целовались на этой лестничной клетке   не находя в себе воли сказать «до завтра»....    Сначала я корил себя за то, что не оставил соседу мой адрес для тебя...а потом с облегчением оправдался себе, что этого и не следовало бы делать...» 

***

И все же один из звонков на этой неделе  заставил меня вздрогнуть – Татьяну поместили в госпиталь.

                2021 25 октября
Добрый день.
Любые благие намерения вместе с молитвами  идут в копилку добрых пожеланий. Это прекрасно. Меня интенсивно лечат, постоянно мониторят кровь, так что всё под контролем.
Спасибо за поддержку и самые романтичные пожелания.
Т.


Не обученный молитвословию, я искренне просил силы небесные о помощи. Послушай «Халлелуя» Коэна  https://youtu.be/YrLk4vdY28Q   Пусть он придаст тебе добрых сил духа для выздоровления.

                2021 28 октября
Здравствуй Таня,
Я пытаюсь начать с чего угодно, лишь бы не с банального "как себя чувствуешь?", хотя этот вопрос не покидает меня ни на минуту.
Сегодня с утра у меня случился какой-то беспричинный  и необъяснимый всплеск возбуждения и я с готовностью решил, что это связано с тем, что тебе лучше. Конечно же, то что ты в госпитале дает повод верить, что все делается правильно и профессионально. Очень надеюсь. Помнишь как в той песне "Не покидай меня, красавица-надежда, я так тебя еще ни разу не просил..." И если это так, то возможно мои молитвы доходят куда следует. Мне не очень комфортно акцентировать на этом т.к. я вовсе не набожный человек, хотя все чаще мысленно "общаюсь" с Небесами,  без фанатизма.
И все же сейчас самое время вспомнить о   единственном сохранившемся свидетеле надежды - не иконе, но амулете вполне. Не знаю, помнишь ли ты детали...Это все, что осталось от той карманной книжонки А.Грина "Алые паруса". В неистовых чувствах отчаяния я сжег ее тогда, вырвав лишь портрет писателя, сохранившийся со мной по сей день. Посмотри на карандашное изображение в приложении.  Очень хотелось бы, чтобы это придало тебе сил тех лет и помогло преодолеть временные осложнения. Мне очень верится, что эта реликвия, как икона,  может совершить чудо.
Надеюсь я  хоть чуть-чуть отвлек тебя. И все же - как ты себя чувствуешь? Очень надеюсь....
Искренне.
И.

                2021 01 ноября
Борюсь но безуспешно. Грустно.
Т

                2021 01 ноября
Я не знаю что сказать чтобы облегчить  тебе душу.
И все же, пожалуйста знай - я стою возле тебя, касаюсь тебя, дышу одним с тобой воздухом....в надежде и отчаянии помочь тебе. Я правда молюсь за тебя. Как умею.
Ты выздоровеешь. Ты сильная. И будешь радоваться каждому новому дню.
И.

Спасибо за поддержку. Мне это очень важно.
Бери меня почаще за руку и вытягивай из этого омута.
Т.


                2021 02 ноября
Я держу твою руку своими... Если бы я мог... Все что я могу - это писать тебе искренне... и то с оглядкой - очень боюсь, что это для тебя  утомительно и раздражительно. Ты даже не отвечай если  трудно.....
А ты могла бы прислать мне любую  из твоих последних фотографий? Как я раньше не догадался спросить - это облегчает мысль стать материальной и адресной. Мистика конечно, но всеравно.
Не смущайся, для меня ты всегда в жизни остаешься лучше, чем на самом лучшем  фото.
Обнимаю тебя. Милостивого тебе дня....
И.

Утро принесло мне твое фото - не похоже, что очень недавнее, наверно  какое было в телефоне...... Сложные не поддающиеся описанию чувства.  В миловидных, но обострившихся чертах лица заметна жесткость.
Конечно возрастное, но и 20-ть лет жизни с потрясениями от потерь дорогих людей, видимо,  не прошли бесследно. Седина, о которой она говорила,  успешно замаскирована, чтобы не поддаваться обнаружению невооруженным  глазом.

Сегодняшний разговор был довольно коротким. С непреклонным усилием  Татьяна переключила разговор  на обсуждение – чего мне меньше всего хотелось - соответствия моей внешности и возраста судя по раннее посланным видео и фото. К счастью начался обход врачей и разговор пришлось оборвать, не прийдя  к каким-либо выводам.

               2021 04 ноября
Итак, продолжим (пока в форме монолога).
Мы с тобой не уникальны в отношение отпечатка времени, коснувшегося нашей внешности. Я чувствовал бы себя отпетым негодяем, если бы стал чирикать "ах, ах! совсем не изменилась!"

Для меня ты родилась в тот день, когда я тебя увидел. На этом твой возраст остановился.  Я смотрю сквозь твое фото....происходит иллюзия оптической подмены и я вижу тебя только такой, какой ты оставалась со мной более 40 лет.  Я ведь  далек от самообмана  : на кону не просто "романтизм", а нечто значительно более важное  - шанс привести в действие машину времени, перевоплотиться ментально в то состояние, которое, казалось,  уже никогда не вернуть.....    Но мне повезло - пусть мысленно,  но  вернуться в мир моих чувств, которым по определению не суждено повторяться! Как в той песне "Молодость", что ты мне прислала : шанс "взглянуть еще разок"...

Ты была первой женщиной в моей жизни, чьим поцелуем я гордился. Я помнил об этом 43 года. И не этому  ли причина то, что даже поняв с годами твой феномен роковой женщины (что в нерусских языках звучит более красноречиво - женщины фатальной) я по-прежнему  ментально остаюсь привязан к тебе...
Я, как и ты, тоже не хочу о грустном. Ты выздоровеешь. И я еще буду просить у тебя разрешения обнять тебя.
Желание тихо, молча обнять тебя, опять спустя стольких лет,   стерло ко всем чертям все условности. Ты отдаешь себе отчет, что мало кого жизнь так облагоденствовала  - снять все  "одеяния условности" и обняться?  Кода мы никого не предаем,  когда кто-либо кого мы любим сегодня НИКОГДА бы даже не осудил нас за нереальную возможность вознестить  к обетованным небесам молодости?!?

Я не знаю, просто не знаю когда это может случиться. Но я уверен, что оно  случится. Ты только выздоравливай....

PS  Я уже тоже достаточно седой, чтобы не понимать, что тебе сейчас не до романтики и моих "измышлизмов" из-за множества не дающих покоя мыслей. Извини, если нагрузил.
И.


Сегодня   вспоминали, как мы с Татьяной однажды были приглашены Аликом  в квартиру  его родителей, которые в те дни были в отъезде.
Разгоряченные ужином и шутками мы не придумали ничего лучшего, чем петь старинные русские романсы под фортепьянный аккомпанемент Тани, жены Алика.
Столь безответственная идея принадлежала конечно мне. Время было заполночь, а ведь все происходило в многоквартирном доме. Гости не очень беспокоились о соседях, и вся компания неслаженно, но с энтузиазмом горланила  «бом-бом, вечерний звон». Только на следующий день с неловкостью перед Аликом оценили культурный уровень нашего  «камерного квартета».

Пытаясь восстановить в памяти когда мы виделись в последний раз, Татьяна рассказала, как неуютно чувствовала себя, когда однажды, уже после того как расстались, мы  встретились  по воле случая.
Честно говоря, моя память совершенно  стерла это событие, но при первом же упоминании оно  немедленно воскресло в деталях.
Это случилось в день рождения Александра в одном из 90-х.  Я остановился в Киеве проездом по дороге в командировку. Не скажу, предупредил ли я Алика о моем появлении - скорее всего иначе и не мог бы, но разве мог он возразить?
Я вошел в его квартиру и увидел Татьяну с мужем. Мы сухо познакомились. Что было у меня на лице можно только догадываться. После быстротечных формальностей я покинул праздничный стол, сославшись на обстоятельства короткого пребывания в Киеве. Представляю как некомфортно было всем после моего появления.

***

Неожиданно плохая новость.  Татьяну перевели в реанимацию. Никогда не задумывался насколько страшно, не поддающимся осмыслению,  звучит это слово.... Без паники, врачи знают, что делают для поддержания уровня сатурации и восстановления.

                2021 04 ноября
Удивительное совпадение к ответу на твой монолог (надеюсь рассчитаемся, я тебе еще «отомщу»). Сегодня прислали коротенький рассказ, «мать спрашивает сына, ты идёшь в компанию, а там будет кому тебя обнять? Будет. Тогда иди.»
И я пойду в твои объятия, и пусть это случится.
Особых изменений нет. Выпила глоток воды, не задохнулась и Слава Богу
Т.

                2021 06 ноября
Добрый день,  Таня,
Как ты себя чувствуешь?
Тебя долго небыло в сети. Безрезультатно стараюсь  чем-либо занять себя, чтобы отвлечься...Как-то уж очень "не-по-себе". Не обо мне, конечно, речь....
И. 


                2021 07 ноября
Добрый день, со второй половины дня вчера мне было и не по себе, и не по кому. Извини. Может быть произошла реакция на климат: ночью шёл дождь, а накануне  что-то было с сердцем.
Т.

Не стоит извиняться. Я так рад твоему ответу.
Не буду тебя утомлять. Надеюсь ты "настроишься"  к ночи... под эту колыбельную из Pan's Labyrinth Lullaby -   https://youtu.be/Pyw-IKBA7sg
Обнимаю.
И.

До моей ночи далеко. Ещё уколы, капельницы и т. д. А потом мучение заснуть. Ничего, и это не самое страшное. Беру волю в кулачек и снова в бой, «покой нам только снится»
Всего доброго тебе ..... Игореша.
Т.

                2021 08 ноября
Привет Таня.
Как ты сегодня? Тебе легче?
Извини за вчерашний поздний звонок, у нас только вчера перевели время на час.
И.

Я ещё и сегодня есть
Т.

Способность шутить это положительная симптоматика. Тебя перевели из реанимации?
И.

Нет. Я вся их. И всё очень тяжело. День, два ничего не решают.
Т.


                2021 08 ноября
Прошу легкой и спокойной ночи тебе еще одной замечательной песней  Коэна «В ожидании чуда»   https://youtu.be/D1EDKvXRKd0   
Кстати,  смысл ее текста совершенно изумителен:
«Так долго одиноки,
Мы на краю живём.
Живи со мной! – побудем
Одинокими вдвоём.
Поступим безрассудно,
Чтобы всё – наоборот –
И будем ждать, что чудо
Для нас произойдёт.»
Не хочу перегружать твое внимание – найди полный  перевод, если захочешь.   Желаю тебе чуда - поправляйся.
До завтра.
И.


                2021 08 ноября
Держу твои кулачки в моих руках. Как жаль, что это единственное что я могу сказать и ничем не помочь. Да еще думаю о тебе в надежде что это будет услышано ТАМ и ТЕМИ,   кто решает. Сегодня ночью почудилось что кто-то меня позвал по имени твоим голосом. Вскочил...
Долго не мог заснуть...
Очень надеюсь, что все  ангелы-хранители  с тобой. Обнимаю тебя.
И.


                2021 08 ноября
Да, да, да, только молитва, она творит истинные чудеса, больше ничего и не надо и смысла нет.
А к Тому Кто решает лучше всего обращаться непосредственно и своими словами
Т.

Ты бы улыбнулась если бы слышала эту "самоделку".
И.

Главное искренне и со смыслом
Т.

Вот уж в чем не сомневайся.
И.

Спасибо. Извини, тяжело
Т.

Посылать тебе что-нибудь отвлекающее или это для тебя затруднительно?
И.

Пока не надо, извини.
Т

Даже не думай извиняться... просто напиши мне "Игореша" ....
И.

Игореша
Т.

Спасибо.....это реально добавило энергетики моей молитве... до вечера.
И.

Спокойной ночи!
Т.


                2021 09 ноября
Привет, ты рано вышла из сети вчера. Неважно?
И.


Привет. И сегодня тоже.
Т.

Я   прошу всех Святых....и обнимаю тебя...через 10 мин. сажусь в самолет и обязательно буду на связи через 6 часов.  если не смогу  больше послать ничего сегодня – знай, что я все время думаю о тебе.... не утруждайся ответом..лучший из них -  "Игореша ".
И. 

Игореша, счастливого пути и отдыха.
Т.

Спасибо
И.


                2021 09 ноября
Дорогая Таня,
Приблизившись ко Всевышнему на десяток тыс. метров сегодня не мог не просить Его принести тебе  облегчение.  И сквозь гул самолета послышался мне голос что ты выкарабкаешься и  вернешься к прежнему состоянию. Еще месяц назад я бы сказал себе "что я несу, что за чушь я несу ?!", а сегодня я стал верить этим галлюцинациям....
Наверное это потому, что  мне вдруг стало по-настоящему горько за то, что ты вынуждена испытывать и страдать. Но я поверил этому голосу. Поверь и ты, как бы трудно тебе ни было. Еще наступит день, когда я приглашу тебя покататься на "нашем" троллейбусе....И подам тебе руку на выходе..

Я все время думаю о тебе - к счастью ты раннее дала мне возможность излить душу и высказать многое столь важное для меня  и  сейчас меня полностью поглощают лишь мысли о твоем выздоровлении...
С искренней надеждой, что новый день не будет к тебе несправедливым и жестоким..
И пусть Господь укрепит эти надежды.
Остаемся на связи. Нежно обнимаю тебя.
И.


                2021 10 ноября
БЛАГОДАРЮ ТЕБЯ ЗА ВСЕ. ОБНИМАЮ.
Т.

Спокойного тебе сна, Таня. До завтра.
И.

Прозвучав   убаюкивающим  многозначием моему эго, ее сообщение  «Благодарю тебя...» совершенно расплавило мою осмотрительность. А телефон умолк.

10 ноября  «Последнее включение в сеть в 19:43»

                2021 11 ноября

Здравствуй Таня, так обрадовался наконец-то увидев тебя вчера онлайн – около  3-х ночи по Киеву......как ты?

С надеждой. Очень жду....Спокойной ночи.
И.


И это сообщение осталось без ответа. С каждым взглядом на экран телефона становилось все тревожнее.

11 ноября  «Последнее включение в сеть в 16:04»
12 ноября  «Последнее включение в сеть вчера в 16:04»

В отчаянии и неведении я продолжал посылать ей сообщения...

                2021 13 ноября
3-й день тебя нет в сети.  Так надеюсь, что у тебя просто что-то случилось  с телефоном....Господи смилуйся.. Я не могу сдержать слезы, прося Бога принести тебе облегчение...
Пытаюсь не допускать к сердцу дурные мысли...Ты выздоровеешь и я так хочу чтобы ты услышала эту мелодию.
«Нас обвенчали небеса,
В осеннем вальсе листопада.
Мне не забыть твои глаза,
Что обжигали нежным взглядом.

А вот теперь в чужом краю,
В прощальной песне лебединой,
Встречая алую зарю,
Я вновь услышал твое имя.»
В ней наши отношения, прерванные более сорока  лет назад - полные нежности, любви, драмы....и так трогательно возобновившиеся месяц назад....
Она,  как ода их рождению, закату, затем невероятной силы вспышке чувств с печалью твоего сегодняшнего состояния. По совершенно необъяснимому совпадению эта песня  пришла, когда судьба дала мне шанс спустя столько лет вновь услышать в телефоне твое "Игореша" ..... это просто мистика, в которую невозможно поверить...
Жду с надеждой.
И.



22 ноября. Я уже вернулся домой. Мое последнее обращение по-прежнему без ответа. Твой телефон все еще показывает что ты  более 10 дней  не пользовалась вайбером.
Самым лучшим сценарием были бы расстройство установки, или поломка  телефона, пусть даже блокировка моего номера...

Мысли о худшем уже не покидают меня. Каждый день, каждый час я смотрю на запись «11 ноября. Последнее включение в сеть в 16:04» и бесконечно повторяю "только не ЭТО, только не ЭТО...." Может оно тоже зачтется как молитва за твое выздоровление....

22 ноября. Набрался решительности позвонить в приемную ведомственного госпиталя.
«-Вона залишила нас 14 листопада.
  -Залишила вас – тобто виписалась?
  -Ні, вона залишила усіх нас...» 
Твои последние слова "Благодарю тебя за все. Обнимаю" я получил 10 ноября -  за день до 11 ноября когда телефон застыл в сети вайбер навсегда....и за три дня до твоего ухода...

И кто из нас мог подумать, что через 40 с лишним лет прийдет эта осень как венец двум судьбам, так неожиданно  встретившимся после долгих лет блуждания     и столь нелепой,  драматической и несправедливой развязки...

«Невозможно сказать «прощай»
 https://youtu.be/WyLKfVpzqdg
Я странствую во времени
И сторонюсь других.
Пройдись со мною – наши
Зарифмованы шаги.
Твоя любовь всегда со мной,
Моя всегда с тобой –
Сближаясь, разбегаются,
Как берег и прибой.
Но об оковах и любви
Нам лучше промолчать.
Твои глаза печальны.
Эй, невозможно сказать «прощай».


ЭПИЛОГ

                «И юность ушедшая все же бессмертна»
                (А.Градский)

В этой истории нет правых, нет виновных. В этой истории нет жертв.  Не стал жертвой и я, храня ее имя и образ в своей душе  столько лет.

Хрупкий хрустальный самородок чувств с вкраплением воображаемого навсегда остался со мной. Ему уже ничто не угрожает. А ведь история могла бы закончиться иначе, окажись  мы вновь, как когда-то, в одном городе, а не на разных полушариях планеты - случайная встреча могла  бы разрушить не только прошлое, но и его будущее.

Подарив шанс попробовать  в юности недозрелого плода любви,  судьба до конца жизни  облагодетельствовала   меня интригой его воображаемого пьянящего вкуса и вечной зрелости.

Будучи  первой и без сомнения  истинной любовью, какой возможно видели ее классики, она к счастью, имея все шансы стать несчастной,   все же  навсегда осталась во мне юной и  желанной.

Я никогда не  узнаю, что побудило Татьяну в первый же день послать мне  песню «Неотправленное письмо» - что-то в действительности имевшее место в пору ее затянувшейся вдовьей судьбы   или просто ностальгический порыв? Или вообще ничего личного...

Пусть на этих страницах останется мое «Неотправленное письмо» как символ круговорота энергии любви в природе.

     "Недавние  1.5 мес.  перевернули более 40 лет моей жизни – от юношеского восхищения тобой до трагического  отчаяния потери.
Ты с интересом спрашивала меня о разных поворотах прошедших лет моей жизни, а я с удовольствием изливал тебе мою душу. Мне правда было что рассказать. И так было каждый день.....Я едва успевал спрашивать тебя о тебе самой.... А теперь все..никогда больше...

Не успев появится в моей жизни опять, ты ушла навсегда... Боже мой, как многого мы так и не успели.... Уходя, ты так и не услышала от меня признания в том, как все эти годы я боготворил то наше с тобой время, когда мы были вместе.

И все же еще в одном мне повезло: я так и не увидел тебя когда мы по воле случая возобновили наше общение  - иначе,   ты стояла бы у меня перед глазами  такой, какой была перед кончиной...а теперь  время никогда не сотрет в моей памяти твой образ, какой ты была в лучшие твои времена - 28-летней повелительницей моей воли.
Прости меня за эту удачу...  Наверное, это тоже милость и пощада свыше, что мы не встретились в последний раз и уже никогда не увидимся.

И я говорю себе - забудь ее неведомо сегодняшнюю, помни ее такой какой она была когда-то. Это было прекрасно, это было замечательно!
При всей боли, которую я испытываю за тебя, и ступоре в котором я вдруг оказался без тебя, меня утешает, что в твои последние часы с тобой был тот, кто тебя когда-то безумно любил и сохранит - пусть виртуально, эти чувства неизменными до конца своих дней. Надеюсь, это хоть немного облегчило твои страдания и уход в иной мир.

Ты  не стала бы моей повседневной Звездой...Я думаю мы не смогли бы быть вместе - два Льва.... Мое безумное поклонение было бы и безответным, и противоестественным.
Но в тот короткий миг, когда ты появилась на моем небосводе, ты оставила яркий, величественный след, достойный самых высоких, искренних и незабываемых  чувств счастья и истинной, неповторимой любви..."

Мысленно перелистывая текстовые телефонные сообщения ее последних дней, которыми мы обменивались со сбивчивой, но все же регулярностью, я чувствую  некоторую вину за мою эгоистичность. Она уходила. Говорить в телефон она уже не могла, но старательно отвечала текстом  – как теперь уже не вызывает никаких сомнений – из последних сил.

А я хватался за соломинку последней возможности и просил ее писать мне то, что конвертировалось в женственность ее голоса сорокалетней давности. Мне хотелось бесконечно твердить, как счастлив я вернуть из ушедшей юности воображаемое ВСЁ и начать жить ЭТИМ вновь, не преоблачаясь в возрастные формы нынешнего бытия. Оставаясь ТАМ и ТОГДА ...
 
      "Только сейчас, когда ты стала недосягаемой в Небесах, я понимаю как трудно было тебе,  отвечая мне, очумевшему от душевного экстаза,  поддерживать мое торжество  общения с тобой...
Боже мой, в каких же несправедливо неравных состояниях мы были.... ты стояла на пороге смерти... я на пороге юношеского блаженства... а ты   старалась, как могла, из последних сил..."и я пойду в твои объятия"....."Игореша" ...."прости меня"...
А я просто хотел вдохнуть в тебя жизнь....И ты прости меня....

Я так и остался стоять рядом с твоей постелью,  с твоими ладошками  в моих руках под мелодию  той колыбельной...
Я верю, что в огромном информационном мире, о котором ты так любила рассуждать, вместе с тобой остались почти все напетые мной мои любимые песни, так или иначе трогательно касающиеся  наших отношений в прошлом и воображаемых мной в будущем."

Должен ли я был – да и смог  ли бы -  разубедить   ее,  остающуюся противником вакцинирования, что китайская или хотя бы российская вакцина от ковида лучше всех, потому что именно  оттуда, якобы,   расползлась по-миру пандемия коронавируса, в связи с чем они были ближе всех к ключу разгадки самых эффективных средств защиты иммунитета?
Вряд ли можно назвать это иронией судьбы, но именно ковид внезапно и мучительно оборвал ее жизнь...
 
В свое оправдание  я могу лишь признаться, что просто оказался  бессилен принимать трагизм ее состояния в той мере, с которой  стремительно завершался ее земной путь.

        "Когда я узнал, что ты оставила этот мир, я вдруг с ужасом почувствовал облегчение, что твои мучения закончились.  А на 9-м дне непомерная грусть безжалостно сковала мое сознание – я почувствовал себя безнадежно одиноким и опустошенным ...Я понял, что уже  никогда не буду рассказывать тебе о том,  как ты жила в моем сердце и воображении столько лет, никогда не спрошу тебя что чувствовала ты, оглядываясь в 1977-78 г.г. и оглядывалась ли вообще....
Я никогда бы не обиделся, если бы не оглядывалась... Мы были поглощены достаточно благополучно сложившимися обстоятельствами нашей собственной семейной жизни в своем собственном мире представлений и ценностей.

Наш «Последний троллейбус» из песни, которая пришлась тебе по смыслу счастливым началом нашего знакомства, выполнил свою миссию, осыпанный  вечно юными цветами и страстью. И я уверен тебе понравится, что на нем не будет  траурного крепа."

***
***
Мои друзья, осталось лишь предвосхитить    ваш вопрос – что побудило меня изложить столь сокровенное на бумаге?
 
Если бы не история с Татьяной и вашим  косвенным в нее  вовлечением,  я не прожил бы мою юность дважды. Вы были свидетелями этого прекрасного безумия, известного только вам,  о котором я рассказал искренне  и без прикрас, прежде, чем покрыть его обетом молчания.

«Чтоб тебя на Земле не теряли, постарайся себя не терять». Мне кажется, я сделал это за двоих.

Давно сожжены ее  фотопортреты 1977 года и карманного формата томик «Алые паруса». Потеряны фото из Одноклассников. Только-что  сожжены все, совсем не чудом  хранившиеся   посвященные ей стихи и единственная страничка карандашного портрета А.Грина, в отчаянии вырванная когда-то из той книжонки. Сага романтического путешествия длинною во взрослую жизнь пришла к своему драматическому завершению – как в английском изречении «Ничего не осталось чтобы сжечь, ничего не осталось чтобы  доказывать». 

Ноябрь 2022