Сборник Как в Анекдоте. 9

Сборник забавных событий
И фантазий «Как в анекдоте»

Содержание
-Учимся у Кощея
-Пожилые возлюбленные
-Ира Лопаткина
-Гроза в Москве. 20 июня 2020 года
-С чего начинается хороший рассказ?
-Мой электронный тормоз
-О бедности
-Депутат Валуев  и сим-карта
-Диспут  в стане защитников природы
-Фантазер? Либо  разглашатель?
-Знать бы, что Ему нравится!
-Об «этом» от верного мужа
-Разговор писателя с компьютером
-Чемпион среди графоманов
-Плодотворное  общение
-Короткая ода интернету
-Так экономнее!
-Буржуазное воспитание —
-Ищи хороших соседей!
-Срочно требуется Фрейд!
-Непростые отношения с редакторами
-Русская неторопливость
-Повод для развода
______________________________


Учимся у Кощея

Чиновник Кощей  —
Должность такая была на Руси —
Всех достал так,
Что даже в сказку попал,
Уже как "Бессмертный"!

Так может
И  президент в басню попасть!
Ее  назовут:
«Президент Бессмертный».
Либо "Бессменный". Типа того.
=================================


Пожилые возлюбленные гадают, почему не расстались,
несмотря на все житейские передряги и превратности судьбы.

Она.
Тридцать лет ругаемся на кухне,
но развестись  никак  не можем!  С чего бы это?

Он.
Мы с тобой  идеальная пара:
я покушать люблю,
а  тебе нравится готовить!
Да и в удовольствии  меня, лентяя и обжору,
пристыдить  в виде добавки к обеду,
ты тоже  себе не отказываешь!

Она.
А как же любовь?

Он.
А вот все это и есть «любовь»!
Застолье длиною в жизнь!
Вначале вкусно,
а в конце пиршества может и под ложечкой заныть, и  икнуться.
Кстати... Что там у нас сегодня  на «второе»?..
=================================


Ира Лопаткина

Когда  у меня вышла моя первая книга,
я решил  подарить один экземпляр Ире, моей  бывшей однокласснице.
Вот думаю, обрадую человека!
Разве может быть на свете подарок моего дара драгоценнее?!

Позвонил. Вначале хорошо говорили.
Все хорошо было,
пока я не попросил о встрече.
А она тут возьми да скажи:
«Вот Юрка тоже встретиться просил,
а теперь мне одной дочку воспитывать!»

«Да нет, Ира,  ты не так поняла!
Я просто хочу тебе кое-что подарить!»
«Как!  Опять подарить?!
Вот Гришка тоже дарил, а потом с мамой моей поругался,
кран поломал и квартиру соседей снизу затопил!»

«Да не тебе подарок-то, а ребенку!
Да и подарок мой уж точно ничего тебе не затопит,
потому что бумажный!
Говоришь, дочка у тебя?»

«Дочка! Лешка тоже  ей куклы дарил...
Да все вы одинаковы:  только и норовите
в женскую личную жизнь влезть
да пакость какую  подстроить...»

...Не помню, кто из нас бросил трубку.
Одной  читательницей  меньше.
Жаль!
=================================


Гроза в Москве. 20 июня 2020 года

Подземные переходы
стали переходами подводными.
Сотрудники МЧС  стояли на крышах машин
и взывали о помощи.
Град лупил по  крышам градинами размером  с булыжник:
«Что,  заскучали в карантин?
Вот же вам!  Вот! И еще раз вот!»


У некоторых  «мерсов» и «вольво», за заборами домовладений,
окончательно  сдали нервы и сели аккумуляторы.
Запищали охранные сигнализации,
пытаясь запИкать  непечатный грохот  грозы.
«У вас, что там, революция на небесах?
Революция, это плохо!
Куда смотрит Росгвардия?
Мещанский суд? ФСИН, ПСИН,
ФАС  и  Е-мое-Огаз!?»

У Грома мнение свое:
«Трах-тарарах! Бабах!
Молчать,  гидры  капитала!
Вы еще хуже меня!
Ведь вы же сами выдумали все это:
сами сотворили ваш жалкий  товарно-денежный мираж,
назойливо ненужные вещи,
престиж убогих и  этикеты жестоких,
производство ради прибыли,
а не прибыль для производства,
как было при коммунизме!!!

Вы не нужны в небе!
Вы без надобности  на земле!
Вы лишние там,
И вас не надо здесь!
Вы даже  друг другу несимпатичны!
Глядите у меня! Доиграетесь!
Довоображаетесь! Шарах! Бах! Трах!

И так уж про вас  на небе второй раз спрашивали!
Стали мнения всякие держать,
Экспертов приглашать,
Правила игры менять,
Свидетелей допрашивать,
И  уже печатают секретное постановление
Комитета по делам грома и молнии,
Под названием:
«Рот фронт!
Фашизм не пройдет!»

...Молнии салютовали ливню,
и дом мой скользил, как пароход,
в желтых потоках воды,
и мир был, как всегда,
хрупким и незащищенным
от закономерных случайностей
и висел на нитках дождя...
=================================


С чего начинается хороший рассказ?

С чего  начинается хороший рассказ?
По-моему, с интриги.
И не важно, была ли интрига в действительности.
Интриги, возможно, и не было.
Но в рассказе она просто обязана появиться!
А-то и рассказа не будет!
Не состоится он как таковой!.

Непонятно?
Ну, вот например:
Играли в шахматы однажды Ботвинник, или Пастернак,
или Пастернак с Ботвинником.
Победил Ботвинник.

А где же рассказ? Нет его и в помине!  О чем тут  рассказывать!?
Чемпион мира победил поэта!
Да поэта победил  бы и  любой специалист по городкам и лапте!
Где  же тут  рассказ? Нету рассказа!

Играли в шахматы  Ботвинник и Пастернак.
Победил Пастернак!

Вот оно! То самое, ради чего стоит писать!
Тайна! Загадка! Завлекалочка для любознательного читателя!
А для сочинителя  — широкий веер великолепных возможностей!
Вот какие сюжетные линии напрашиваются сами собой:

-Вмешательство  божественных сил!
(это для верующих).

-Любовь Ботвинника к прекрасной подруге Пастернака,
с осложнениями в виде кратковременной потери памяти
и упадка спортивных достижений!
(это для серии книжек с розовой обложкой,
кстати, неплохо расходятся!).

-Происки  злобных завистников из Союза писателей,
сумевших убедить впечатлительного Пастернака в том,
что  настоящее дело его жизни именно шахматы,
тем более, что со стихами пока не очень-то получается!
(версия  для любителей  теории заговоров!).

И пусть никто никогда не узнает настоящую причину,
из-за которой весь сыр-бор-то и разгорелся:
Ботвинник сыграл в поддавки, потому что  ему было неудобно
выигрывать партию у такого ранимого Пастернака!
Шахматист никому, разумеется, про свое решение  не рассказал:
уж если поддаваться,  то только в глубокой тайне!

Сохраните секрет и вы! Вдруг кому-нибудь, в самом деле,
захочется написать небывалый еще  в целом свете роман
о любви, шахматах и великих людях!
=================================


Мой электронный тормоз

Мой комп стал что-то медленно работать.
Напомнил мне  своих предков из девяностых!
Я нажимаю на «открыть»!.
Он пишет мне:  «остановить сценарий».
Я бегу на кухню, пью кофе и  за этим блаженным процессом
забываю, а чего я, собственно, собирался когда-то поведать миру...

Но нет худа без добра!
По крайней мере в том, что касается  моего компьютера.
Теперь он у меня трудится вместо цензора, рецензента,
редактора  и члена худсовета!

Словно говорит мне:
«Не спеши!
Все равно ни за что, ни за какие цацки,   
Не позволю тебе чушь в открытом доступе распространять!
И без тебя хватает и любителей, и профессионалов этого "дела"!
Лучше, поди, чудак, кофе попей!
Так оно будет и для тебя здоровей,
И для людей полезнее!»
=================================


О бедности

Бедность — понятие еще и психологическое!
Если человека хорошо кормят,
но  отняли у него право трудиться для созидания,
отобрали  надежду на лучшее,
развенчали мечту о  Светлом Будущем
и Веру в Справедливое Устройство Жизни,
говоря короче, украли Грядущее  у него и детей,
то кто этот сытый человек?

Бедный или богатый?!!
И вообще, он все еще человек?!
=================================


Депутат Валуев  и сим-карта

Какое-то время назад вся Москва была завешена картинками с его ликом:
он рекламировал и продвигал  МТС.  Я посмотрел на все это,
и побежал в МЕГАФОН, и купил для себя их сим-карту,  заместо эмтеэсовской.
С ней пока и хожу до того времени,
когда сотрудникам Мегафона  тоже не придет в головы светлая мысль
нанять  Н.  Валуева для маркетинга  и  рекламы своих услуг!

Я, вообще, в принципе, считаю, что депутат  парламента
не должен быть бандитом, ни даже походить на такового выражением лица!

Знаю! Знаю! Понимаю, что очень сильно отстал от парламентской  жизни!
Но ничего не могу с  собой поделать!
Осколки советского воспитания упрямо во мне сохраняются!
И ничего тут не попишешь, кроме вот этой самой заметки!
=================================


Диспут  в стане защитников природы

Первый оппонент
«А куда из  города  убежали  тараканы?
Не выдержали состояния экологии?
Только мы способны худо-бедно
Все это безобразие  выносить, да?»

Второй оппонент
«Экология  тут не причем!
Нас они не выдержали с нашим химическим оружием!
Мы даже для насекомых стали невыносимы!»
=================================


Фантазер? Либо  разглашатель!

В какой еще стране возможно такое?
Президент,
вместо отчета о проделанной работе,
выдает  с помощью микрофона
военные секреты своей бывшей сверхдержавы,
которую сильно не любит!!!

Нет больше нигде на свете
такой самобытной страны!

Вопросы тогда  напрашиваются!
Либо секретов никаких тоже нет,
и, раз их можно выдавать,  все они  выдуманы!
Либо. вот что  надо предпринять:
лишить его права голоса, лет на десять!
Чтоб не разглашал!
=================================


Знать бы,
что Ему нравится!

Совестливый человек  сидел дома,
Чтобы воздержаться от гадостей и подлостей!

А ведь, и правда, друзья: выйдешь из дома с хорошим намерением,
как добропорядочный гражданин,
а вернешься весь  в царапинах от осколков
этих самых  благих намерений
и в лохмотьях прекрасных мечтаний
о свободе предпринимательства и диктатуре закона!

Вы там, как хотите,
а я, обыватель, решил воздерживаться от всего,
чтобы сохранить остатки благости и благочестия
и попасть после Чистилища  прямо в Рай!

Вот только не знаю,
нравятся ли Господу «воздержавшиеся»?!
=================================


Об «этом» от верного мужа

Она  «идиотка»  и, разумеется, в курсе своего недуга!
Иначе, с чего бы ей ударять меня
Пыльным веником, каждый раз,
Когда я напоминаю ей об этом?

Я уж теперь и не знаю,
А была ли у нас любовь?!
Ну, хоть когда-то,
Сто сорок проклятий тому назад?

Вот все говорят:
«Это»,  «Об этом»!
Даже поэмы пишут, как Маяковский!
Только  про веники  предупредить забывают!
=================================


Разговор писателя с компьютером

 «Остановить сценарий?"
Веб страница не отвечает?»

Ты чего себе позволяешь,
искусственный интеллект недоделанный?

Сценариями  в этом доме
Командую  я и только я!
Попрошу не умничать!
Делай, что говорю,
противная железяка,
или из чего там тебя
на мою голову  смастерили!

Будешь слушаться,
тогда мы, наверняка,  получим  с тобой
Нобелевскую премию по литературе,
и  я тебя наконец-то,  смажу,
чтобы ты не скрипел так отчаянно,
когда я нагружаю тебя поддонами моей творческой энергии
и воспарениями моего естественного интеллекта!

Почему именно Нобелевскую, говоришь?
Да мне все одно!
Хоть Шнобелевскую!
Лишь бы чего-нибудь дали,
Чтоб только на язык положить!!!
=================================


Чемпион среди графоманов

Ужас! Мне вдруг пригрезилось, что я помер,
а в Википедии  появилась статья о том,
что я написал две тысячи плохих стихотворений,
и что это рекорд среди землян-графоманов,
поэтому  надо срочно записать этот рекорд
в книгу рекордов Гиннесса!

Брр!  Публичность — жуткая штука,
если хоть на минутку задуматься о ней серьезно!
Я теперь вижу публичных персон
Исключительно в ореоле мучеников.
И не легче им оттого,
что они  жертвы собственного тщеславия!
Только горше!  И тяжелее!
=================================


Плодотворное  общение

За одного битого двух небитых дают?
Правда, что ли?
Да что ты говоришь!
Значит, мне, после  вчерашнего общения с полицией,
назначат на бирже труда два пособия по безработице?
Два, и  мне одному?
Бегу, скорей,  писать заявление!
=================================


Короткая ода интернету

О, Интернет, великий и ужасный,
убогий и жалкий,
короче, такой же по качествам,
как и наполняющие его творцы!

О, Интернет с его устной и письменной порнографией
и показом того, что приличные люди, все-таки,
стараются никому не показывать,
по крайней мере, среди бела дня и в рабочее время!
=================================


Так экономнее!

«Хорошие у мня родичи!»
«Чем же они хороши?»
«А я их не вижу!»
«Ну, дедок! Непозволительно
быть таким нелюдимом!»
«Не, лучше так: раньше они часто приходили!
А толку-то?
Почти каждый раз деньги взаймы просили!
Надоело мне это дело,
и  сказал я им однажды,
как отрезал:
«Хватит!»
Обойдусь без визитов!»
«...Что я им, «банк»?!!»
=================================


Буржуазное воспитание —
Постулат Первый:
«Основное различие»

Люди делятся не на классы,
А, во-первых,  на тех,
Кто думает только о себе,
И, во-вторых,  на тех,
Кто думает о себе
Еще лучше первых!
=================================


Ищи хороших соседей!

Не вера в Бога, а доверие  к Соседу
делает нас хорошими!
Что толку верить в Бога,
когда знаешь, что твой сосед,
если  только не успеешь примчаться  в деревню
точно  к сроку созревания плодов и ягод,—
соберет и съест всю твою малину,
и нечаянно поломает молодую грушу,
и, вообще, может, под горячую руку,
такого  всего  натворить,
что страшно даже  подумать...
Это горькое  недоверие к соседу
Не совместимо с радостью бытия!

Ищи  хороших соседей!
А Бог...
Хорошо, если Он, все-таки,  есть!
Тогда в космосе, может быть, не так скучно!
=================================


Срочно требуется Фрейд!

 «В СССР делали одни только  калоши!»
В.В Путин

Один уважаемый мной историк
Отказался даже комментировать
Эту каучуковую галиматью!

Так, примерно, сказал:

«Я историк, а не психиатр!
Пускай  это высказывание
Изучают специалисты  по  псих-анализу!»
=================================


Непростые отношения с редакторами

Часто теперь применяют барьер:
Шифр из перечеркнутых цифр,
Написанных так непонятно,
Что надо самому стать компьютером,
Если хочешь  в них разобраться,
Ну, хотя бы, наполовину!

Итак, чтобы редакторы знали,
Что я  не робот,
Я надеваю очки.
Беру в лапы  увеличительное стекло.
Делаю долгие попытки:
Безнадежные «тыр-пыр»...

Никак!
Начинаю ругаться:

«Чего вы там страшитесь,
На том электронном конце?!
Роботы не сочиняют стихов. Не могут.
Не умеют пока. Не научили их!
Дайте мне человека!
Я боюсь роботов еще больше людей!
Дайте мне редактора,
Чтобы я мог приехать,
И чтобы со мной поговорили,
И отказали не просто так,
А со вздохом горького сожаления,
Как  отказал когда-то
Начинающий «вышибала»
Из журнала  «Юность»,
Процитировав на память
Одну-единственную  мою
Удачную строчку!

Я хочу приехать к редактору,
Чтобы  убедиться, что редактор не робот!
Потому что роботам стихи не нужны!
Я не умею писать для роботов!
Меня не научили!
А торговать стихами совсем не умею:
С этим  «товаром»
Я всегда буду работать себе в убыток!

...И вообще, довольно затруднительно
И даже неловко
Продавать то,
Что никому не нужно!

Нашел одну фирму,
Которая почти  по-человечески,
Не по робото-технически,   ответила.
«Опубликовать нельзя!
Можем лишь обубликовать!»
«Как это?»
«А вот как: даем один бублик
За два килограмма бумаги!
Приносите!»
«А как же содержание?»
«Мы перерабатываем бумагу,
А не содержание!
Поэтому предупреждаем  вас сразу:
Никаких чтоб  электронных версий!
Согласны?»

...Хотелось есть!
И я согласился!..
=================================


Русская неторопливость

Жила у нас на поселке тетя Глаша —
Неспешная, полная,
неторопливая  такая женщина!
Столкнется она с соседкой
на узких деревянных мостках,
что через наше болото перекинуты,
и скажет ей соседка с легким упреком:
«А ты, Глаш, гляди, куда идешь!


Задумается тетя Глаша,
пройдет потом шагов сорок в  сторону,
где ее дело ждет,
куда не торопясь, поспешает,
обернется
и крикнет соседке вслед:
«А ты, сама-то, гляди-гляди!»
=================================


Повод для развода

«Ты, говорят, с ним разводишься?
Отлепляешься плотью от плоти?
Ах,  ты ж, «превеликая грешница»!»

«Да ну его совсем! Даже не знаю,
Как именно  теперь его характеризовать:
Лысый?  Лохматый?   Плохой!»

«Ну, что ты такое говоришь?
Как можно быть и лысым,
И лохматым одновременно?»

«Очень  даже просто:
Можно быть лысым в одном месте,
А лохматым в другом!

Так и быть, скажу!
Это не моя тайна,
Так что, ее можно  не хранить!

Мое бывшее "чудо"
Лысеть начало   «не оттуда»!
Так что, выход один: развод!»
=================================