Прошлая жизнь. Путь к любви. 2004

 
  2 января.
  На новый год домой так и не попал. На работе учинили никому не нужное дежурство. Вот и сегодня побыл там часа три без толку. Завтра суббота и тоже только до обеда. В принципе, я отдыхаю, отдыхаю пассивно - ни о чём не думаю и ничем не занимаясь. Кого-то жду в гости, и знаю, что никто не придёт. У меня нет друзей и дружбы я чураюсь, считая это обязанностью. На этом я и замкнут. Мой маленький мирок сейчас пуст и эту пустоту я глупо охраняю.
  3 января.
  Сегодня хотел уехать домой на такси, но когда узнал цену, то желание пропало - просили 300 рублей, а это слишком дорого и автобусов нет. Так и вернулся я с вокзала.
  У дверей ждал Чистюля. Он кот. Вполне домашний и покладистый. В подъезде, на окне, он сидел тихо и смиренно два дня. Никому не нужный. Накормил его и он стал моим. Хотя-бы душа живая, пусть душа эта кошачья. Теперь есть с кем поговорить. Он тоже умеет разговаривать, но лучше у него получается слушать.
  Т. уехала на встречу нового года к подруге, куда-то во Владимирскую область. Говорит, что надо сменить обстановку, развеяться. Здесь для неё всё надоело и поскучнело. Скоро должна зайти в гости.
  Гитару у неё надо забрать - иногда самому хочется поиграть, отвести душу. Обучение считаю оконченным, потому что для неё это было скорее поводом для знакомства, чем действительное желание играть и петь под гитару. Многие вещи она желает изучить сразу-же, слишком многие, и потому, в целом, толку от этого никакого нет. Надо браться за что-то одно, и доводить до совершенства, а потом уж и приниматься за что-то другое. Когда дело касается знаний и духовного развития, то поговорка "За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь" - становится  истиной.
  Мне тоже не хватает целенаправленности, но в отношении чисто техническом. Духовный стержень во мне неизменен - не творить зло - и это основа для всех других нравственных принципов. Так жил, живу и буду жить!
  Теперь на до определить важное: как относиться к Т.? Лучшим вариантом можно оставить всё как есть - мы хорошие приятели, и если её нравится убивать своё время на меня, то я не буду этому препятствовать. Опасно другое - если она в меня влюбится. В этом случае любовь её будет безответной. А рано или поздно её надежда на взаимность иссякнет. Погибнет и вера в Любовь, и то, что она не молода и почти нет шансов обрести настоящую любовь, о которой она, как я понял, мечтает. Всё это для неё будет незаживающей раной, причиной которой буду я. Сейчас я уже жалею, что согласился на ту первую встречу в общаге. Жила-бы она своей жизнью и не забивала-бы себе голову всякой ерундой насчёт меня. Как вернуть всё в старое русло? А главное, чтобы для неё безболезненно. Полюбить её я всё равно не смогу, хотя она и хороший человек, добрая и покладистая. Воспитывает сына и знаю, как ей трудно одной и главное, как она одинока.
  Смогу-ли я сам спросить её о Любви? Сейчас время против нас. Чем раньше всё будет ясно, тем меньше вреда причиню я ей своим тихим "Прощай!".
  Или проще сделать так, чтобы она поняла всё сама для себя. Поняла самую суть в том, что я тоже хочу полюбить, но не смогу, потому-что Любовь во мне и я знаю её дыхание - эта Любовь - Алёнка. Любая другая - просто не сравнится. И я рад-бы забыть её, но она шрамом легла на сердце, а освободиться невозможно. Т. должна понять и принять правду так как она есть. Может, рассказать ей о той истории, тогда непременно она всё поймёт? Очень надеюсь, чтобы она нашла себе настоящего мужчину. Чтоб забыть с ним тиски одиночества и обрела, наконец, то, о чем мечтает.
  7 января.
  На обратном пути в Москву, заехали Мария с её другом Сергеем. Билетов не было и они переночевали одну ночь у меня. Сходили мы в гости к Оле, посидели, повеселились. Женька нас веселил от души - он был пьяненький. Засиделись допоздна, а на следующий день я ушёл на работу, а они уехали. Мария сварила борщ, который был ещё горячий. Я-бы успел попрощаться, если-бы случайно не сел в другую маршрутку. Странно, что никогда не путался, но именно в этот день сел а 1К вместо 16. Так и потерял я полчаса.
  Но странности того дня ещё не закончились.
  Вечером пришла Т.. Я чувствовал, что она придёт. Предложила за собой поухаживать. Я-же как тюфяк, делал только то, что она скажет, будто сам не могу догадаться. У меня осталось немного вина, орешков и фиников. Она сняла свитер, обнажив плечи и глубокое декольте. Несмотря на лёгкую полноту - она довольно симпатична и очень подвижна. Будто пружина внутри, готовая распрямиться. И я понял, что в этот вечер она готова на всё.
  Странно, что понимая это, я не разволновался, будто того и ждал, что всё это как само собой разумеющееся. Нет брожения в крови и вообще ничего не ёкнуло в моём сердце. Да, я понял, это не Любовь, что-то похожее, но не Любовь. Только то, что мне приятно находиться с ней рядом остановило меня от соблазна сказать: "Нет!", когда она пригласила меня танцевать. Мы стояли, обнявшись и я чувствовал, как бьётся её сердце, так, как будто для неё всё это в первый раз. Мне хорошо, оттого, что она живой человек. Что так искренне желает со мной близости не только духовной. Я сдерживал себя одной мыслью - что всё-таки это не Любовь и кто она для меня будет ПОСЛЕ. Всё равно наши встречи прекратятся и будущего для нас ВМЕСТЕ я не вижу.
  Мне стало жаль её - пусть хотя-бы несколько минут она почувствует себя счастливой. Но всё-же сердце моё осталось камнем. Я не хотел врать ей ни в чём, а говорить "Нет!", не поворачивался язык.
  Она, словно птичка в этот вечер вырвалась из клетки и счастливо порхала в небесах. Разве мог я прервать этот полёт её чувств? Разве не должен был я предложить ей остаться, когда она сказала, что в девять часов ей надо домой. Лишь одного слова было-бы достаточно и она была бы со мной в эту ночь. Я видел в её глазах надежду на это слово, но я - тишина. Я мог её остановить, когда она надевала пальто и шапку в прихожей. Я мог-бы тоже одеться, чтобы проводить её до дома, но я стоял и молча наблюдал за ней. Я видел, как дрожат её пальцы и слышал дрожание в голосе. Она ждала, что я пойду с ней, и, как в романах на прощание поцелую её в щёчку ласково и нежно. А может быть и не только в щёчку...
  Я целовал её сжатые губы, сначала твёрдые, но потом мягкие и нежные. На них была улыбка, а свои глаза она закрыла. Она замерла в такой сладкой истоме. Но её губы оставались мёртвыми - она не отвечала мне ничем.
  - Когда мы встретимся? - спросила она тихо.
  - Ты хочешь со мной встретиться? - ещё тише, почти прошептала она.
  Сказать "Нет!" я не смог.
  - Давай в субботу? - предложил я. Хотя мог сказать и на завтра, в сущности, какая разница. Она ушла, оставив мне поцелуй - правда воздушный.
  Сейчас мне понятно, сколько всего я не сделал в тот вечер. Она обязательно ДОЛЖНА обидеться и разочароваться во мне. Так, в сущности, должно решиться само-собой. Она уйдёт, а я никогда в глаза ей не попрошу остаться - в моём сердце другая женщина.
  Всё будет понятно в субботу 10 января. Если придёт в гости - то действительно любит! Если-же принесёт гитару и всё, что у неё в квартире от меня осталось, то она решила уйти. Я препятствовать этому не буду. Для неё так будет лучше и сейчас и на будущее!
  18 января.
  Она пришла как договорились. Я спрашивал её о жизни, ушедшей в прошлое. Я её совсем не знал, а теперь выяснил кратко её биографию. Родилась она в 1968 году. Родители её жили где-то в Сибири, но её мать приехала рожать в Шарью. А потом и вся её семья переехали в И. Там она пошла в школу, которую закончила на 4 и 5. После школы училась в Г. на учителя начальных классов года три. Около 1990 года вышла замуж. Прожила с мужем в браке два года, а потом развелась, так как он много пил. А потом, вроде бросил, так они опять сошлись - результатом этого стало рождение Толика. Когда они окончательно разошлись Т. приехала в Шарью. Устроилась на работу. Снимала квартиру. Трудно ей было, но была и цель - купить квартиру. Так начала она торговать своим товаром. Так заработала на квартиру и на машину. Сейчас родителей своих привезла к себе - жалеет их очень и любит.
  Мне открылась её добрая и чуткая душа. Для неё важно, чтобы близким было хорошо, а о себе незачем и думать. Она отдаёт всё им и этим похожа на меня.
  Теперь, слава Богу, у неё всё хорошо: родители при себе, Толик ходит в школу, взрослеет. В бытовом плане вроде-бы всё есть - наверно, это и есть счастье. А ещё у неё сын - ради которого надо жить, и которого надо ещё воспитать хорошим человеком.
  Да, всё это так, но вдруг я представил, что у меня всё есть, кроме Любви и тогда жизнь теряет свою ценность. Приходит душевная пустота, которую нечем заполнить. Приходит страх одиночества, страх прожить остаток жизни без любви. И что-же ей делать? Не хочу, чтобы так случилось.
  Какую роль в её жизни играю я? Можно только предполагать, если во мне она нашла то, что искала. Как надо мне поступать? Что мне делать? Десять лет живёт Любовь к Алёнке и восемь лет ни одной живой души вокруг. И вот огонёк её души поселился в моём сердце. Мы близки по духу, но она хочет Любви не только духовной, но и телесной и если-бы это стало возможным, то она обрела-бы счастье, а я освобождение от старых комплексов, которые стали проблемой. Когда не было женщин в моей жизни, то я не придавал особого значения моей возможности быть с ней в физическом плане. Теперь всё по другому и мне нужна помощь.
  8 февраля.
  Месяц прошёл с тех пор, как отправил я письмо Алёне. Ничего в ответ, будто дверь захлопнулась навсегда. Может быть, она давно там не живёт,тогда хотя-бы кто-то сообщил бы мне об этом. По правде говоря, мне надо-бы прекратить бесплодные попытки общения с ней. Ведь мои письма ничего не значат и изменить они тоже ничего не могут. У Алёны своя жизнь и ей не нужно больше выслушивать мои рассказа о "прекрасном". Только всё-таки мне важно знать, как она живёт и о чем думает. Четыре года не слышал её голоса и два года не держал в руках её писем, и не читал строки, написанные её рукой. Эти листки помнят её тепло и дыхание, чего мне так не хватает сейчас в этой кошмарной повседневности.
  Прошло время, немного времени с того момента, когда я с Т. был близок и впечатления первых встреч сегодня померкли, стали не так яркими, оттого что вскрыли многие проблемы, как мои, так и её. Многие вещи я сумел понять и думаю теперь, что нам с Т. не по пути.
  Разум возымел действие, я был слеп, думая, что её Любовь ко мне чистая и сейчас я склонен думать, что ей нужен просто здоровый мужик без умственных заморочек, который мог-бы удовлетворять всем её желаниям. Я-же не подпадаю под такую категорию, и заметил, что она потеряла ко мне интерес.
  Рассказы о любви - только сказки, которые рассказывала мне, чтоб заманить в свои сети. Слишком быстро мы перешли от знакомства к постели. Теперь я обрёл зрение, убедившись в том, что не Любовь владела Т., а чистое физическое влечение. И ещё я понял то, что теперь одному мне легче и проще, чем даже с ней.
  Я по сути своей - отшельник, и любые узы для меня становятся ограничением свободы. О том же мечтаю и сейчас: жить в деревне, в покое и уединении. Все проблемы, которые висят сейчас на мне тяжёлым грузом там сбросил-бы очень быстро.
  Своей работе я отдаю слишком много сил, и все проблемы принимаю близко к сердцу. А больше боюсь увольнения, потому что положение моё на заводе сейчас не последнее и я многого достиг. Не хотелось-бы, чтобы какой-то там немец поставил на всём крест. 
  Скоро подпишут приказ о моём повышении. Изменится только название должности. Был мастером ДСП, теперь стану мастером "Кроностар". Что мне это даёт? Только новые заботы, и решать их придётся только мне одному. Оклад мой довольно высок и я задаюсь вопросом - зачем столько много?
  За пол года я мог-бы накопить достаточно, но денег в кошельке по прежнему не копится, а причина проста - чем больше денег, тем меньше я их ценю. Это порок расточительства по пустякам. Можно, конечно, ограничивать себя во всём, но стоит ли это делать и ради чего? Домой отправляю достаточно. Мне на жизнь хватает. Что-же нужно, чтобы откладывать деньги в кубышку? Так происходит потому что у меня никогда не было лишних денег и жил я всегда от получки до получки.
  Оксана с Сергеем живут с недавнего времени в Козлове. Они купили там дом. Он устроился охранником в магазине "Планета", что на той-же улице, где я живу. Она ищет работу, причём, любую, как я понял. Она приходила в гости, посидели, поболтали, повспоминали, как жили мы вместе в избушке на Поссовете. Меня даже охватила милая ностальгия по тем временам.  Даже улыбаюсь теперь над теми чувствами, захватившими меня тогда. Да было интересно и познавательно в смысле постижения тайн женской души.
  12 февраля.
  Т. приходила позавчера. Договорились, что она меня подстрижёт. Она сделала это легко и довольно неплохо. Говорила, что уедет в Москву на неделю, что Шарья ей надоела и нужно глотнуть воздуха перемен. Да, ей здесь тоскливо, а главное  - одиноко. Я теперь для неё просто друг. Она поняла, что общего будущего у нас нет. И это только плюс для неё, доказывает, что она мудрая женщина, и чувствует меня без лишних слов.
  28 февраля.
  Сегодня она ушла. Ушла тихо, но в глазах мольба: - Позови! Не дай уйти!
  И я только молчал. Спокойная грусть заполнила моё сердце. Я знал и наверное хотел, чтобы так и было. Да, наверное, я точно так хотел. Дружба с женщиной для меня невозможна без Любви, и только большое чувство смогло-бы наверно удержать меня рядом с ней. Тогда лучше ничего, чем чуть-чуть. Она могла-бы стать моей Любовью и смогла-бы полюбить меня, но счастливой сделать её я не смогу никогда. Счастье для меня потеряло смысл, а как я могу дать то, о чём даже не мечтаю?
  Сегодня я снова остался один. Хотя была надежда, что вдруг внутри меня что-то изменится. Что вдруг я почувствую дыхание новой любви. Но ВДРУГ не случилось и я неисправим. Так, что сердце моё сегодня плачет о том, что надежда эта умерла.
  И я прощаюсь сегодня с Т., даже не говоря ей "До свидания!". Она была в моей жизни светлым лучом света, и могла бы стать путеводной звездой. Я благодарен ей за всё то время, проведённое вместе. Она не пропал зря. Оно помогло мне разобраться в себе окончательно и моя судьба теперь мне не кажется туманной. Она однозначна и проста - у меня нет будущего с женщиной, потому-что я навсегда забыл, что такое Любовь!
  29 февраля.
  Последний день зимы совсем не зимний. За окном дождь стучит по подоконнику, сгоняя и так не особо обильный в этом году снег.
  Приходила Оксана. Говорили о Т.. Я рассказал ей об итоге вчерашнего вечера. Она огорчилась. В её глазах - я мучитель для Т.. Говорила, что она меня не понимает. Так и есть, потому что сам себя я не пойму. Я даже не знаю, что мне надо, я не знаю о чем мечтать. Ничего внутри нет, будто душа покинула меня, забрав с собой всё светлое, доброе и чистое. Внутри только снег и льды. Там всё ещё зима. Т. мне восторженно говорила, что пришла весна и на Землю и в Сердца. И я знаю, что это хорошо, но не более. Я знаю, что раньше весна приносила новую жизнь и я тоже восторгался её приходу. А сейчас прошлого чувства нет и не о весне я думаю, а о том, что через 6 месяцев придёт осень и жизнь снова замрёт. Почему нет той радости теплу и Солнцу? Так происходит потому что потерял я как-то незаметно смысл в жизни. Живу бессмысленно не имея цели, а работа поглотила меня всего, задушив все чистые порывы и начинания. Идеи, рождённые в мозгах, умирают к вечеру, когда придя с работы я выжат, как лимон.
  6 марта.
  Вчера мне стало 31 годик. Период накопления опыта и жизненных принципов закончился. Впереди время приложения всего этого, для того, чтобы появился плод. Теперь всё, что заключено во мне будет неизменно до того времени, пока я не уйду из этого мира. Ничто теперь уже не сможет изменить меня ни лучшую, ни а худшую сторону, потому что душа моя, как мне кажется, обрела покой, или вернее - уснула. Остались только идеи, которые не терпят душевных стенаний. Теперь буду жить без Любви и без надежды на неё. Всё будет изгнано из моего сердца. Всё будет подчинено одной идее. Она должна заменить мне всё. Мысли, чувства, желания - всё должно быть отдано Идее. Для этого я должен абсолютно отдалиться от людей, которые мне чужды. Алёна уйдёт в прошлое. Т. тоже. Останется только моя семья и я. Главное для меня сегодня сохранить то, что имею и не стараться обретать что-то новое. В особенности новую Любовь.
  Т. приходила сегодня. Поговорили недолго. Поздравила меня с днём рождения, а я её с будущим 8 марта. Кассету я записал ей со своими песнями. Пусть слушает и вспоминает того, кто мог-бы стать её Любовью.
  7 марта.
  Преддверие праздника всех женщин. Весна рождает Любовь. Женщина - это весна и Любовь. Как вода капает с крыш, так и Сердце оттаивает после зимней спячки. Дыхание весны, рождение тепла и много цветов - всего того, что любят женщины. Она и есть тепло и цветы. И счастье, если кто-то это может дать.
  Солнце сегодня играет на снежинках, рождая искры разных цветов. Оно - же играет на нежных улыбках, шагающих медленно, влюблённых пар.
  Сегодня один дома. Покой мне необходим, чтобы обдумать в тишине дальнейшие шаги. Полтора года топчусь на месте, мечтая, что когда-нибудь придёт время творить. Но напрасно жду - творить надо сейчас, каждую минуту, каждый миг, потому что можно не успеть и зря прождать. Что-то надо для тренировки пера и движения мысли, так, чтобы всё было понятно людям. Изобрести свой, неповторимый стиль, научиться описывать мысли, укладывать их в слова и давать вполне понятный смысл. Чего-то не хватает в первых моих рассказах. Когда написано - всё хорошо, но когда читаешь вслух, то уплывает плавность слов. Возникают острые шипы на чистой глади зеркала. Значит как-то надо шлифовать речь и приглаживать ключевые фразы. Но обязательно Любовь и Добра должны жить среди крови и грязи серой жизни.
  Домой сегодня не поехал - хочется отдохнуть. Мама поймёт меня. Я же эти два дня хочу посвятить тихому созерцанию души и сердца. Может быть родятся новые идеи, да и обдумать надо многое. Не хочу составлять планы, но делать что-то нужно!
  21 марта.
  Приходила Т.. Мне почему-то кажется, что она в голове своей имеет какой-то тайный замысел. Моя мнительность не несёт ничего хорошего и это неправильно всё время ждать подвоха. Уж к ней-то совсем нелепо. Всё выдумываю, а может просто зашла увидеться, поболтать, может тяжело ей или хочет поделиться своей радостью. Я - же как истукан, не знаю, радоваться или плакать. Так, будто радость её мне безразличны. Знаю только одно - что я рад её успехам и свершениям.
  Приезжала мама. Коля учиться не хочет в училище. Человек взрослый - решать должен сам. Как решил, так и будет. Только вот не " сидел-бы он на шее" у матери. Я думаю, он рад будет работать - сколь нибудь денег заработает - и то хорошо. Люба тоже приезжала в больницу на УЗИ. У неё будет сын, а у меня первый племянник. Так, в нашем семействе прибудет. Наконец-то - мама дождётся внука. Я порадовать её этим, к сожалению, не могу. Мария часто шлёт сообщения на телефон. Понемногу общаемся. Она скучает по нам всем. Я знаю как трудно быть в большом городе одной. Всё равно, что быть в пустыне, а дом - это живительный оазис, в который всегда хочется вернуться. Санька хотел приехать погостить на неделе. У них сейчас каникулы до апреля. Пусть посмотрит город.
  29 марта.
  Несколько дней назад приснился мне сон, в котором была Она.
  ----------------
  Избушка среди леса стоит, покосившаяся и как будто вросшая в землю. Брёвна растрескались от времени и покрылись мягким мхом. Кое-где он свисает прядями. Два гнилых бревна представляли нечто похожее не порог. Низкая дверь, чёрная и со скрипом. Это мой дом. Кровать с разбросанными тряпками. Что-то валяется под ногами. Я отпинываю весь этот хлам. Становится немного чище. Устало сажусь на своё ложе, протягивая ноги. Штаны представляют из себя лохмотья. Валенки латаны, перелатаны. Грязный палец торчит из прорехи. Не холодно, потому что лето.
  Открывается дверь и входить Алёна, несёт в руках охапку дров. Бросает их у печки и садится рядом. Мы сидим молча рядом и смотрим друг другу в глаза. Я держу её руку, но холод от неё входит внутрь меня. Я чувствую это и становится страшно. Но она улыбается. Мы говорили о чем-то и становилось немного теплее. Потом она поднялась, одела драную ватную телогрейку и ушла. Я не побежал за ней, чтобы вернуть, потому что знал, что она вернётся.
  ---------------
  5 апреля.
  Первые дни апреля как в горячечном бреду. Весь мир ополчился против меня. Усталость души достигла погибельной границы. Не знаю, что делать, я метался по комнате в поисках выхода. Но что-то чёрное и мёртвое сидело у меня на шее, стараясь забрать мою Жизнь. Я забыл, как бывает хорошо. И безысходность дышала мне в лицо. И Сердце остановилось и ничто не радовало моих глаз. Я знаю, что это депрессия от усталости. Так было вчера.
  Но пришла Т. и весь груз улетучился, и будто выросли крылья и сердце вновь забилось в сладком ожидании новой встречи. Мы так долго не виделись и были рады встрече. Я забыл обо всём, что писал здесь раньше о ней и о нас...
  Что-то другое всколыхнула мою душу и заполнило её нежностью к этой милой женщине. Она тоже это почувствовала и я точно знаю, что сейчас в поезде на Москву, она думает обо мне. Она танцевала для меня и я замирая, смотрел на это волшебство. Столько жизни в одном милом существе! Её огонь оживил и меня, растопил лёд. Какая прекрасная душа! Я будто открыл её заново. Любовь вспыхнула между нами неожиданно и просто. И я всё чаще ловлю себя на мысли, что она мне не просто нравится, а становится любимой, милой и дорогой. И Любовь рвётся в моё сердце белой птицей с крыльями в пол неба, а другое пол неба - её крылья. И мы там вместе парим над Землёй, летим к нашему Счастью.
  12 апреля.
  Начался период искушений. Так назвал я это время, когда есть деньги, и трудно удержаться от-того, чтобы потратить их. При этом не важно на что. Теперь я стану рабом рубля. Это необходимо для моего будущего от него освобождения.
  Для начала ввёл строгое нормирование на еду. В день улетало рублей 200, хотя достаточно меньше 100. Буду придерживаться этой нормы. На непредвиденные расходы тоже выделил определённую сумму. В общем, сухим месячным остатком должно оставаться около 5000. При всём этом, домой надо отдавать 4500.
  Год назад встретил я пса. Лохматого и идущего за мной следом. Тогда я его отправил домой, но ведь дома-то у него не было. И я знал, что он скиталец. Я снова встретился с ним после той метели, когда у меня вырубило свет. Тогда этот наметённый снег почти полностью растаял.
  Так случилось, что я проходил мимо подстанции в ходе очередного обхода. Когда снег тает, то вода иногда заливает ямы для кабельных вводов, и тогда мы её откачиваем. Так, заглянув, в одну из них я и увидел того пса. Он лежал спиной к кабелям ещё прикрытый тонким слоем тающего серого снега.
  Видимо, та ночная метель застала его на заводе. Под кабелями в яме всегда было немного теплее, потому что кабели греются от нагрузки. Он забрался туда и уснул. Снегу навалило целую яму да ещё и мороз ударил. Может быть он и проснулся, да только слишком поздно - воздуха ему не хватило, а выбраться не смог, потому что шерсть примёрзла к кабелям.
  Так и оставался он в этой яме, пока не растаял снег. Жизнь его завершилась и душа отправилась в рай, как в награду за страдания.
  Его глаза были открыты, как будто он всё ещё смотрел на меня, как тогда, на пустой и холодной дороге. Я смотрел на него и шептал как живому: "Прощай, теперь у тебя есть дом!".
  10 мая.
  Майские праздники прошли. Оба праздника был дома в деревне. Отдыхал душой и телом. Земля преобразилась. Ещё недавно лес темнел серо и неприглядно, но за пять дней покрылся зелёным одеянием. Жизнь рождается вновь, и потому, наверно, завидуя этому, я нахожусь в состоянии неодолимой смертельной тоски. Причиной её является только то, что работа моя стала рабской, а душа моя хочет свободы. И что-то изменить не хватает смелости. Я никогда ничего не требовал и никогда не просил, а работа требует от меня обратного. Этого я не умею и вряд-ли научусь. От этого проблемы на работе только множатся и никогда не решаются до конца. Мучение моё происходит от-того, что работаю по собственному принуждению ради благополучия моей семьи. Им стало немного легче, только это и радует. Разве стал-бы так мучить себя и работать, если бы был я один?
  Приезжала Маша. Дома была три дня. Люба тоже. Мама была рада, что все в этот день были в сборе. Отец тоже радовался, хотя и скрывал это. Сейчас не пьёт, чем-то даже изменился - стал более спокоен и сдержан. Колька на свою первую получку купил кроссовки - какие ему нравятся. От этого он горд, но, что ценно - не зазнаётся перед Саньком.
  6 июня.
  Третьего июня маме исполнилось пятьдесят. Я ездил домой. Взял три дня в счёт отпуска. Отметили вчера. Приезжала бабушка Рая, Колька и Женька с Ольгой. Посидели и было хорошо. Маме дарили подарки, мужики "угощались".
  В деревне отдохнул и душой и телом, но вот на работу всё равно не хочется. Даже думать об этом противно.
  Когда нибудь наступит время и я буду свободен.
  Недавно узнал, что Галина Васильевна Шиганова умерла. Она была замечательным человеком. Собирала деревенскую старину, организовывала концерты. Она создала "Горницу" - дом, в который собирала предметы старины, и здесь-же проводила кружки юных мастериц и рукодельниц. Потом всё прикрыли, но я помню тёплые вечера, когда мы собирались там и она угощала всех чаем из самовара. Жаль, когда такие люди уходят. Мы были друзьями. Она была частью моего прошлого и оставила в нём свой добрый след. От Толика, её сына, не знаю никаких вестей.
  С Т. отношения прекратил. У неё есть любимый человек и она счастлива, что снов обрела его. А мне лицемерить ни к чему. Дружба между нами невозможна. Если вначале она казалась мне интересной и достойной изучения женщиной, то сейчас я понял, что тогда она была ненастоящей, может быть даже притворялась, или просто искала пути общения со мной. Когда она естественна, то у меня нет к ней интереса. Я не хочу узнавать о чем она думает или о какой-то её сокровенной тайне. У неё другой склад ума и мыслей. Может быть она хотела от меня получить только секс, иначе зачем она так упорно предлагала мне прочитать множество книг об этом? Зачем мне Индия с её камасутрой - мы - же в России!
  Вероятнее всего причина нашего краткого сближения в этот период только одна. Ей трудно и тяжело было перенести разрыв со своим Любимым человеком ( видимо, он ей изменил - так думает она), и надо было найти замену, но замену более высокого порядка. Так решила она начать новую жизнь с новым человеком, которого она полюбила-бы, если-бы он ответил взаимностью. И очень жаль, что она выбрала меня. Был-бы кто другой, и я уверен, она получила-бы то, что хотела и обрела с ним новое счастье. Её упорству и силе характера позавидовала-бы любая женщина. Она никогда не отступает, если уж чего-то хочет. И в этом тоже её беда. Со мной она промучилась, и сама поняла, бесцельность собственных попыток полюбить меня - ведь для этого достаточно совсем немногого - быть вместе и дарить друг другу ласку и Любовь. Я-же холоден и застенчив и ничто изменить меня не сможет. И я рад, что её рана затянулась и она снова обрела свою, пусть и старую, но Любовь. Так будет лучше и для неё и для меня. Потому-то я удаляюсь от неё, стараясь не помешать её счастью. Она тоже это поняла, потому что больше нет сообщений на телефоне, хотя она сейчас одна (родители с её сыном в деревне), но не одинока - с ней её Любовь.
  10 июня.
  Она...
  - Как тебя зовут?
  Сначала она посмотрела прямо с некоторым любопытством или удивлением. Как-то стала вдруг серьёзной. Сложила руки на колени, расправила плечи и тихо сказала:
  - Яна.
  Банальные слове типа: очень приятно - неуместны. Почти пол года мы обменивались шутками и короткими словами без смысла и особого значения. Как-то уж слишком серьёзно она отнеслась к моему полушутливому вопросу. У неё на шее висит телефон, который она не выпускает из рук, будто любимую игрушку. Одевается стильно, но короткие, почти плоские ногти без следов лака, создают контраст между внешней утончённостью, недосягаемостью, воздушностью и обычным, земным, даже чем-то родным и по человечески простым.
  Привык её видеть в рабочей одежде и однажды, поздоровавшись, долго смотрел ей в глаза, закрытые тёмными очками, вспоминая - где-же я мог её видеть?
  Тогда я увидел её совсем другую. Где-то на улице, прошёл-бы мимо, может даже обидев её этим. Не скажу, что она красива. Живая мимика портит её лицо, а в улыбке не хватает одного зубу. Замкнута, и знаком с ней только потому что живо общаюсь с её напарницей. Яна подстраивается под её стиль и этим становится несколько общительней.
  Она высокого роста- чуть ниже меня, стройная и хрупкая. Длинные, чёрные волосы почти всегда собраны сзади. Движения плавные и неспешные, кажется, что она ещё с утра не проснулась. Ей не хватает чуточку радости и счастья. Она устала от своей серой безысходности и жизнь её скучна и однообразна. Но когда меня видит, то всегда улыбается, видимо, что-то она во мне заметила.
  Надо-ли делать к ней шаг навстречу? Начать не сложно, но продлится-ли это долго? Снова начав, не доведу до конца. Откроются новые подробность, которые меня обязательно в конце концов заставят отстраниться от неё. И повторится история наших отношений "без конца", как с Т., которых уже нет.
  14 июня.
  Оксана позвонила мне в субботу. Я ещё протирал глаза ос сна, несмотря на то, что время было к обеду. Поговорили немного и она пригласила меня в гости. Я глянул в окно - там мелкий и липкий дождь разжижал и без того жидкую грязь. Давно обещал сходить, да и интересно стало посмотреть где и как она живёт. Хотел сначала отказаться, а потом подумал, что всё равно без дела проваляюсь весь день на диване, мечтая о будущем.
  - Ладно приеду, - согласился я , и как оказалось не зря.
  Увидел Оксану - главное. Дом небольшой, но уютный внутри. Не хватает обстановки, ну да это дело наживное - было-бы куда ставить. Она хлопотала на кухне и стучала клещами по гвоздю, прибивая гардину - мужика-то в доме, видимо, нет. Так она говорила мне с сарказмом. Я помог ей немного.
  Потом открыли вина - немного расслабились. Поговорили - видел, что ей тоскливо и поговорить не с кем, кроме меня. Вспомнили, как жили мы в той хижине в сырых трущобах Поссовета. Вспоминали с удовольствием и некоторой грустью. То были трудные времена - они нас сдружили, не дали скиснуть, а воодушевили на лучшее для нас будущее. Отдохнул с ней душой, будто родной человек был рядом. Она называет меня братом. Знала-бы она, что о ней я думал тогда. Лучше-уж ей никогда об этом не знать. Так и останется она для меня милой сестрёнкой.
  Домой приехал часов в девять в сладком предчувствии сна. И поспать можно будет вдоволь - ведь завтра будет ещё один выходной! В голове ещё бродили остатки вина, и ничто-бы не смогло потревожить мой покой.
  Она пришла как ураган и разметала мою душу по кусочкам. Я уже поверил в то, что никогда больше не будет встреч с ней. И даже на том успокоился, переключился на другую и был этому рад, потому что это было новое желание, а Т. могла уйти, раствориться, исчезнуть среди этого нового. Но, но, но снова теперь душу собирать воедино и снова покой улетучился. Она - дурман, вино, которое, попробовав, хочется ещё и ещё.
  4 июля.
  Несколько прошедших дней можно сравнить со всей жизнью. Начались и умчались в уголки памяти.
  Когда я понял, что люблю её, я понял, что это действительно Любовь. И тогда я сказал ей об этом. И на мой вопрос, любит-ли она меня - я не дождался прямого ответа, только что-то рассеяно говорила и показывала не меня. Я чувствовал какую-то недосказанность, но на это закрыл глаза, и всем сердцем поверил ей. И было две недели Счастья.
  Только одно тревожило меня - ей звонил её С., но при мне она не снимала трубку, а потом она не брала трубку, когда я звонил, а она была с ним.
  Потом говорили о том, что надо доверять друг-другу всецело. И я поверил, что со старым она покончила и С. больше нет в её сердце.
  Как же я ошибался - она встречалась с ним, даже после того, как сказала мне о Любви. Ложь проникла в нашу Любовь и убила её во мне. И я решил отрубить всё под горячую руку.
  А сейчас сомнение гложет меня до боли в сердце. В Любви не должно быть обмана, не мне её не хватает. Отступить от принципов? Дать ей шанс? Поверить ей снова? Но потом уйти будет невозможно. А сейчас проще - но всё-же тяжело. Может быть теперь она будет искренней? Простить? О любовь не умерла, она ещё дышит, потому что я чувствую, как болит её сердце, как текут слёзы с её души. Она сейчас ждёт от меня сообщения от которого зависит наше будущее. Всего лишь три слова свяжут нашу порванную связь на какое-то время, а может быть и навсегда!
  10 июля.
  Да, так и произошло. Всё вроде-бы наладилось вновь. И она по прежнему меня любит, опять-же вроде-бы. И я вроде-бы её тоже. Но теперь всё покрылось серой пылью.
  Несколько дней к ней во мне боролись два чувства - первое доброе, а второе - чувство недоверия. Может быть это болезнь, но между нами навис большой обман. С её стороны по прежнему только слова и непонятные намёки. Хотела рассказать об С., и что между ними сейчас есть. Так и не дождался от неё слов, которые хотел услышать. Эти слова развеяли-бы туман лжи и стало-бы всё понятно. А я чувствую, что она что-то не договаривает. Кажется, будто она играет в какую-то непонятную мне игру, а с её правилами она не хочет меня знакомить. Такое состояние меня угнетает, у меня нет желания встретиться с ней. Хочется наоборот, уйти от неё подальше, потому что каждая такая встреча добавляет вопросов, на которые она не даёт точный ответ, ничего кроме размазанных слов я не слышу.
  Однажды обман вошёл в её сердце и я не уверен, что он вышел из неё окончательно. Любовь без искренности и доверия невозможна, и я не нахожу в себе сил поверить ей. Значит и смысла нет питать её надеждой на нашу совместную жизнь. В этом случае я всегда буду ждать обмана, или того, что она скрывает от меня что-то.
  Тогда лучше оборвать всё разом. Чем меньше мы будем общаться, тем лучше для нас обоих. А ещё мне её жалко - и это тоже не Любовь, а её жалкая замена. То, что она боится одиночества - не ново, в душе каждый человек об этом думает. Но почему, когда у неё был шанс разрушить этот страх, она не сделала ничего? Я не понимаю ничего - есть-ли в её действиях хоть какой-то смысл?
  16 июля.
  Я её люблю. Теперь я это понял, поэтому нет смысла подвергать сомнению то, что чувствую. Впервые за много лет мне захотелось жить и быть рядом с ней. Я почти физически ощущаю боль, когда её нет. И только тем живу, что жду, когда услышу её стук в дверь. Она снова придёт, лёгкая и светлая. Новое чувство заполняет моё сердце и я слышу её голос, вижу её глаза. Так хочется, чтобы этот миг длился вечно. Она уходит, и снова я жду новой встречи. И ничто больше не заслоняет мои думы, как будто доброе колдовство опутало своими чарами всё моё существование.
  18 августа.
  Слишком большие перерывы в написании этих строк происходят не из-за того, что в жизни моей ничего не меняется, а потому что бурные события рождают в голове сумбурность и непоследовательность. Мне надо ждать, пока всё уляжется и тогда, может быть, что-то толковое можно будет описать. Даже сейчас нет покоя в душе моей, и, надо сказать, его становится всё меньше и меньше, и страшный хаос царствует сейчас там и я не знаю, как быть, как жить, что делать, как будто стена выросла передо мной, мешая двигаться.
  Теперь можно рассказать о тех важных местах моей жизни в этот прошедший месяц и жизни близких мне людей.
  Люба родила 21 июля мальчика на 3900 граммов и сразу назвали Андреем. Теперь это мой племянник, а я для него дядя. Люба была здесь в родильном отделении. Мария жила у меня всё это время. Ходила в магазин, покупала чего Любе надо, носила ей ужин или просто была там, в разговоре скрашивая больничную скуку.
  Толя тоже приезжал навестить жену свою и на сына посмотреть. Приезжали с Саньком. Потом приезжала мама - порадовалась рождением внука - первого внука! Она хотела, чтоб первый был у меня. Теперь ребят будет ждать, когда женятся и родят детей - всё матери счастье и радость.
  История Марии проста в своём абсурде. Она приехала со словами - я приехала навсегда. Не хочу больше жить в Ивантеевке. Известие это меня не особо обрадовало.
  Дома снова станет неспокойно. Снова машины по ночам будут будить деревню. Матери какое переживание. С точки зрения этики - если она хочет жить дома, то живи, но образ жизни ей надо поменять, а монашкой ей не стать. Она уже привыкла к простой жизни в городе. Жить самостоятельно она не сможет, а сколько раз она собиралась учиться - ведь возможность такая есть, или по крайней мере была.
  Дома грядут перемены. Мама решила переехать в Рождественское на колхозную квартиру. Там, конечно будет лучше и с работой и с жизнью. Отец, может перестанет пить. Сашка будет учиться, Колька работать. Ему скоро в армию, а потом женится и будет жить своей жизнью. Так, что переезда, конечно к лучшему.
  Но мне жалко дом в Третьякове. Пройдёт зима и всё - жить в нём будет невозможно. Мне возвращаться будет некуда и не будет у меня Родины. И будет только тоска по деревне, по лесу, по полям и речке. Тоска несбыточная как жизни крест тяжёлый. Нести его придётся всё оставшуюся жизнь. Но я переживу, главное, чтобы матери стало немного легче. Я буду помогать, если сам не пропаду в пучине сплошной депрессии.
  Что-то я совсем раскис. И Т. теперь всегда рядом, а мне всё хуже, всё труднее бороться за собственное уважение. Если-бы пил - ушёл-бы в запой.
  29 августа.
  Сегодня последний день моей Любви! Период жизни с Татьяной скоро закончится. Обман так и остался обманом, как его не называть. Однажды я простил, но не дважды!
  Вчера была суббота, я уехал в деревню, увёз немного денег. Татьяна осталась здесь, на моей квартире. Утром мы встретились, она ещё спала.
  Сегодня-же состоялся важный разговор. Хотел-бы я ребёнка и она тоже. Мы решили, что он обязательно будет. Неважно когда, но обязательно будет. Что-то важное для неё нужно было решить.
  Она уехала в К. Завтра должна приехать с сыном.
  То, что обнаружил я сегодня, повергло меня в шок, и в то-же время убедило меня в сомнениях. Когда выносил мусор, то увидел в мусорном ведре упаковки от презервативов. Как они туда попали, если мы обходимся без них? Вывод простой - она была в эту ночь не одна, а весь период совместной нашей жизни она меня обманывала. Так это низко и подло! И только один вопрос задам я ей завтра: -Была-ли ты вчера вечером одна? Что она мне ответит? Ещё две недели назад у меня было подозрение, что она по прежнему встречается с С., потому что переадресация телефона Т. переходила на его телефон. Но я решил, что это совпадение и не придал этому большого значения. Но сегодня всё разъяснилось. И трудно мне будет побороть любовь, но я должен вырвать её из сердца.
  Решение я принял вне зависимости от слов, которые мне скажет в оправдание Т.. Мы расстанемся - в Любви нет обмана! Она говорила мне, что с прошлым покончено - так ли это было? Как теперь верить ей?
  - Нельзя жить так, что-бы на сердце не оставалось горького осадка. Жизнь - она не идеальна! - так сказала она мне сегодня утром, когда собиралась в Кострому. Она знает, что когда-то всё откроется и к этому надо быть готовым. Да я это понимаю. Но почему надо жить во лжи?
  Так я полюбил её, прикипел, привык и всё теперь надо ломать, дальше будет хуже и тогда не будет сил справиться с этим. Как дожить мне до завтра? Как всё сказать? Сейчас сердце моё болит от боли, стонет и кричит - неужели и правда нет Любви? А только иллюзия? Ну тогда зачем это всё: связывать себя по ногам и рукам, ради чего - ради миража, к которому буду идти, но никогда не достигну? Пустыня поглотит меня в свои пески и, умирая, я всё равно буду верить в Великую Любовь - в ту, которую жажду, как воду. Даже если мне придётся ждать всю жизнь, я буду ждать ту женщину, которая будет чиста сердцем в всех помыслах со мной. Так лучше быть одиноким, чем жить в постоянном предчувствии обмана.
  21 сентября.
  Кто-то мудрый сказал: "Время выдержит всё!". Я искал решение и оно, в общем-то пришло. С Т. пусть так и останется. Я не стану говорить ей о своих сомнениях. У нас нет взаимных обязательств и она свободна в своих действиях. Только Любовь должна была быть единственным условием верности. Но так как её больше нет, то никто из на не обязан быть верным друг другу. Значит, мы свободны друг от друга.
  А вместо Любви осталось обычное влечение, можно сказать плотский инстинкт, и потому всё это не вечно. Я подумал, что уйти от меня она всегда успеет, и раз уж живём мы сейчас вместе, то пусть продлится это немного дольше. Пока меня физически тянет к ней, можно оставить всё как есть. В таком положении есть и доля моей вины: наверно, я её просто не удовлетворяю как мужчина, вот она и ищет "добавки". Хотел-бы вернуть её к себе, чтобы не думала она о встрече с другим. Но раз уж она уходит от меня, значит нет Любви в её сердце. А то, что она говорила - просто пустые слова.
  За месяц - ни слова о любви - так, что этот вопрос теперь понятен. И моя Любовь к ней тоже мертва. Она об этом знает, но у неё есть планы, о которых я могу только догадываться. И если они на пользу ей, то я буду рад помочь ей хотя-бы в этой малости. Пусть строит она своё гнёздышко так как ей нравится. Жаль её только, что оно будет пустым и одиноким, а ведь всё могло быть совсем по другому, если-бы между нами была только Правда. Что будет дальше покажет время, может быть всё пройдёт и мы снова зажжём огонь Любви? Как знать...
  Что касается меня, то я в себе тоже обнаружил признаки отсутствия Любви: нет больше к ней доверия. А это не Любовь, и поделать с собой ничего не могу. Каждый раз, когда её нет дома слишком долго, я думаю, что она с ним. Каждый раз, когда меня нет дома, то я думаю, что она делит нашу постель с ним. Эта мысль неотвязна и теперь, когда я разобрался во всём этом, то она не кажется мне убийственной, раз нет Любви, то она вольна делать всё, что угодно.
  Нормально было-бы рассказать ей обо всём что я знаю, но по сути это уже не важно, да и уходить пока ей некуда - сыну надо ходить в школу, а квартиру свою она сдала полякам. И потому, расстраивать её нет смысла. Пусть подработает немного денег, проживая со мной. А мои слова обвинения только накалят обстановку, а нервы тратить ни к чему ни ей ни мне. Всему своё время: словам, жестам и действиям. И потому надо повременить. Хотя мне трудно жить рядом с человеком, которого любил и при этом знать, что с ним нет будущего. Самое плохое в этом то, что меня влечёт к ней как пчелу на мёд и мне трудно удержаться. Я не могу обуздать это влечение-зависимость, отдаюсь ему, понимая, что это мерзко и низко, потому что без Любви, будто использую её в качестве компенсации за моральные страдания. Это соблазн и я понимаю, что надо с ним бороться. Надо-ли говорить ей об этом? Надо! Но когда всё кончится и она САМА решить уйти.
  Сейчас, пока пишу эти строки, прихожу к пониманию, что надо жить не переступая через совесть и разговор наш всё равно должен состояться, невзирая на все последствия. Надо сделать шаг, как-бы он ни был труден, и спасибо тебе Дневник за то, что помогаешь принимать мудрые решения.
  27 сентября.
  Разговор с Т. состоялся, но никакой ясность в наши отношения не внёс. Я зря надеялся, что она расскажет всю правду. Нет - она молчит и будет молчать. Что это? Хитрость или какой-то план, известный только мне?
  Так что всё остаётся по старому, до нового взрыва накопленных сомнений. Говорила, что любит только меня. Слушаю и думаю, что всё это ложь. Не верю ей и теперь, когда вроде-бы как она думает, мы разобрались и между нами нет тёмных пятен. Хотя, может и догадывается что много недосказанного осталось после прошлого нашего разговора.
  Я всё так и оставил, потому что только жалость к ней остановила меня от дальнейших глобальных действий. И решил так - как только дела у неё пойдут нормально- вот тогда и разойдёмся, чтобы не докучать больше друг-другу. Она возьмёт своё и будет довольна, а я буду доволен тем, что она довольна, и тогда, с лёгким сердцем смогу уйти прочь.
  Ездили в славный город Ярославль. Её сыну делали обследование головного мозга. Выписали много лекарств. Будет месяц лечиться, а потом повторно обследуется. Город, как и тогда живёт и дышит. Жаль, что погулять по нему не пришлось, но всё равно я рад, что снова в нём побывал. Ехал с мыслью покупки компа, но, видимо, не судьба. Кто-то мешает мне сделать эту покупку и эта рука свыше. Кто-то знает, для чего он мне нужен и не хочет, чтобы появился ещё один создатель жизни. А надо-ли мне входить в область, доступную только Богу. Многие пытались открыть границу этой области, но тщетно.
  И я тоже не считаю себя умнее их, но всё-же только для себя и успокоения мысли, хочется заглянуть в запретную область. Но всё-же мечта должна быть и я от неё не откажусь - всё дело во времени.
  А дальше - изгнание Любви и отрешение от мира. Женщина в этом деле не помощница, а скорее могильщица. За время нашего совместного существоваания ничего нового не родилось в голове, потому что мысли только о ней, о недоверии, об измене, об её проблемах, которые постепенно становятся и моими. И это каждый день "капает" на нервы и бесполезность времени, прожитого впустую, убивает мечту. А у Т. мечта тривиальная как и у всех нормальных женщин: жить в достатке, воспитать сына и создать нормальную семью, чтобы не провести остаток дней в одиночестве.
  30 сентября.
  В последний день сентября природа расщедрилась на Солнце и красоту. Ветер срывает жёлтые и красные листья, укрывая ими землю, чтобы теплее укрыть её на время зимних холодов.
  Мой отпуск - на самой середине и я до сих пор ещё не понял - отдыхаю я или нет. Можно подвести итог за прошедший трудовой год и наметить план или цель в будущем.
  6 октября.
  Итоги я не подвёл, потому что пришла Т., и мы вместе всё определили. Да, в общем, тот год прошёл под знаком новой Любви. Период трудный и переломный. Мне пришлось многое изменить в себе, переделать почти заново. Кажется, что пустился я в плавание по большому океану, а куда приплыву, совсем не известно, и от этого тревога на душе.
  Что касаемо цели на следующий год? Цели у нас разные. Т. хочет купить квартиру - это её цель. Моя-же цель попроще, даже можно сказать - её почти нет, потому что всё, о чём мечтаю я отошло на второй план, и первое дело - помочь Т. в осуществлении её цели. И ещё. И я и она хотим ребёнка и это общая цель на следующий год.
  Два месяца живём мы вместе. Таков малый срок, а кажется, мы давно так жили, только были в разлуке. Лучше-ли мне стало - до сих пор так и не могу понять насколько ограничилась свобода. Мне редко выпадает возможность побыть одному день-два.
  Ездил в деревню, но мысли о Т. возвращают меня снова в город. Как она, что делает? Так переживает за сына. Может быть, в моё присутствие ей немного полегче? Если это так, то это хорошо, и мне спокойней за неё. И всё было-бы замечательно, если-бы не чувство ревности. Если оно есть, то есть и недоверие, но в любви не должно быть недоверия, иначе это не Любовь. Я её ревную, она меня, возможно тоже. А если вдруг предположить, что я познакомлюсь с другой женщиной и буду знать, что она неравнодушна ко мне, то буду-ли я встречаться с ней? Ведь по сути, Т. будет ревновать в любом случае: простая ли это встреча - типа поболтать, либо интимная. Так рассуждают люди, живущие с ощущением Любви. Если я люблю Т. - разве можно-ли найти другую, лучше её? Та, другая, должна быть лучше, чтобы уйти от Т. с лёгким сердцем. Но хорошо, что такой женщины нет и самый милый мне человек сейчас спит и не знает о моих тайных мыслях, не очень для неё приятных.
  13 октября.
  Ночью попал в бессонницу. Вчера приезжали из деревни Маша и Коля - выпили по чашечке кофе. Вот и результат! Я ещё может быть мысль о том, что завтра на работу и всё начнётся сначала. А потом ещё мысли о Т. не особо приятные, но основанные на фактах, что делает эту правду очень горькой. Но это надо преодолеть, отказавшись от неё, потому что с каждым днём открывают в ней вещи, которые не нравятся мне. Можно было-бы об этом сказать, но это её жизнь и переделать себя она не сможет. А её надо просто смириться с положением и жить дальше в одиночестве.
  Сегодня собрал всё, касаемое её, воедино и нарисовалась не особо светлая картина нашего будущего, теперь уже вряд-ли совместного. Можно просто подумать - что нам нужно друг от друга. То есть для чего нужна она мне и для чего нужен я ей. Конечно, если между нами Любовь, то все вопросы снимаются, но её-же нет, потому что нет беззаветной преданности и доверия. Она расспрашивает меня о знакомых мне женщинах, да так, чтобы всё в подробностях. Да, не доверяет, потому-то и ревнует, потому что дважды предавала мою Любовь к ней.
  8 ноября.
  Так случилось, что снова почти месяц прошёл, а я не собрался написать что нибудь о нас.
  Плохие мысли о ней сменяются трепетной нежностью, просто до дрожи.
  Позднее хотел прокомментировать последнюю свою запись, и сказать, что написал чушь. Но через несколько дней, снова приходят чёрные мысли, и снова я думаю о ней не хорошо.
  Мне хочется всё возродить вновь, как прежде было. Вернуть тепло души, Любовь. Но тщетно. Любовь умерла ещё тогда, когда простить её не смог. Это внутри я понимаю, что надо простить, но что-то во мне противится,  а потом приходит страх, что за одним обманом обязательно будет другой, и так будет всегда, потому что зерно недоверия, брошенное в землю, давно проросло и превратилось в огромное дерево.
  Почти каждый день что-то происходит между нами, но всё больше моих вопросов к ней остаются без ответов. Что это за странная скрытность? Почему она спрашивала меня, что делать дальше, когда поляки уедут с её квартиры, заранее уже зная, что нужно сделать и уже дала объявление о сдаче квартиры? Странно. Хотя, ей наверно и незачем об этом говорить, но разговор зашёл, и она ничем не обмолвилась, что дала объявление в "Кроностар". Теперь поляки уехали. Квартира опустела. Т. не знает как быть дальше. Да нет, знает - надо немного подождать, может быть кто-то снимет её квартиру снова. Пока у неё есть возможность ждать и жить у меня - она будет ждать. И возможно, ждать до последней возможности. А это до тех пор, пока я не скажу : "Хватит дурью маяться!". Жить надо у себя дома и строить гнёздышко, а не скитаться по другим квартирам ради дополнительного рубля.
  Надо делать ремонт. Конечно ей нужны деньги, но кто-же теперь снимет квартиру за 10000, если не поляки? Для русских это слишком дорого, а поляков больше не будет, потому что стройка в "Кроностар" закончилась. Ну можно сдать за 5-6 тысяч и жить у меня непонятно в каком качестве. И сыну её трудно - ведь всё-таки приходит не домой и в нём чувствуется внутреннее напряжение. Для Т., конечно это волнительно, но всё-же проще. Она по сути своей, женщина совершенно не домашняя - какие-то непонятные для меня дела её поглотили полностью.
  А сейчас интересно, как будут развиваться события. Будет-ли жить у меня, или у себя, с сыном или без меня? Может быть дать ей выбор? Пусть сама решает, как лучше для неё. Я-то решил для себя - никуда я не поеду, уж по крайней мере до весны. И ехать к ней я не хочу, и жить у неё я не хочу - потому что там всё чужое и всё надо делать с её разрешения. Эта её излишняя бережливость мне вообще противна. Проявилось это в случае с её машиной. Тогда я нечаянно слишком громко хлопнул дверкой багажника, потому что не знал, какую силу надо применить в первый раз. Тогда я увидел в её глазах ярость, хотя потом и постаралась прикрыть её, но было уже поздно - я уже сделал выводы. Я нашёл в ней ещё одну плохую черту. Для неё-то эта черта неплохая - типа бережливость и всё такое, но мне такие люди не нравятся. Понимаю, что из-за этого одно нельзя судить о человеке, но всё-же мне придётся мириться с этим всю жизнь. Нет, не хочу.
  Так, постепенно, по мере совместной жизни я открываю новые в ней черты, которые мне не нравятся. Например, излишнюю бережливость к деньгам и стремление вложить их в торговлю, но оставляя вообще ничего. Недавно мне пришлось признать, что впервые за целый год, начал обращать внимание на цены, потому-что свободных денег перестало хватать, хотя зарплата моя не малая. Все деньге отдаю ей, а потом оказывается, что даже запаса не остаётся и прибыли нет. Мои деньги, похоже, уходят в бездонную яму. Но всё-же, я думаю, что в доме женщина должна распоряжаться деньгами. Но это распоряжение должно быть мудрым. Когда я прихожу в магазин, и оказывается, что у меня своих денег не хватает на еду, то тут задумаешься, а правильно ли я делаю, доверяя ей свои деньги? Это меня угнетает и я чувствую внутри себя несвободу и знаю, что моя мечта исчезает вместе с исчезающими неизвестно куда деньгами.
  Но даже не в этом дело, пусть у меня свободных денег не будет - проживу, но грустно и обидно, что маме прислать ничего не могу. И это самый большой минус в нашей совместной жизни с Т.. С этим мирится невозможно, и потому из этого следует, что будущего у нас нет и мне терять свою свободу не хочется.
  И я согласен-бы на это, но негативное с её стороны исправить невозможно, а я терпеть это всю жизнь не собираюсь. Грустно! Зато я теперь знаю, какая мне нужна женщина - домашняя, уютная и простая без хитростей и масок.
  А ещё Т. стала регулярно посещать собрания "Свидетелей иеговы". Ей там интересно, а главное - это общение с близкими по духу людьми. Для неё будет познавательно. Может быть душа её станет немного чище, и она сможет победить в себе это патологическое влечение ко лжи. Там найдёт она успокоение и веру, может быть - смысл в жизни. Главное во всём этом - знать меру и взять для себя именно то, что нужно твоей душе, вместо того, чтобы впихивать туда всё подряд, без разбора. Этого я опасаюсь, если вдруг она наберётся всего слишком много и тогда окончательно запутается в лабиринтах своей души и характера.
  9 ноября.
  Т. сегодня будет ночевать в Зебляках. Я даже не спрашивал, где и у кого - как-то внутри стало безразлично, ведь если спрошу - где гарантия, что она в очередной раз не сочиняет очередную ложь?
  Ещё вчера произошло молчаливое разъединение. Мы были одни и желание заполняло меня, но я нашёл в себе силы не начинать разговор. Страсть постепенно угасает и не оставляет ничего взамен. Она чувствует это и глубоко переживает. Возможно именно вчера она всё поняла и приняла решение уйти от меня.
  Тоска невыносимая посетила вчера её сердце и мне надо было-бы пожалеть её, приласкать. Ведь ей не так много и надо. Я замучил её своим недоверием и она глубоко это переживает и говорит, что ей нечего сказать, чтобы развеять сою неприязнь. Самое главное и наверно, трагическое, заключается в том, что в любом случае я ей не поверю - будет это правдой или ложью. То есть я теперь не верю ей патологически, и мне больно чувствовать, как переживает из-за этого Т.
  И рад-бы ей поверить, но : "Солгавши однажды, кто-ж тебе поверит?". Эта мысль засела во мне плотно и присохла намертво, убивающей Любовь, коростой.
  14 ноября.
  Т. приехала из Зебляков в четверг 11-го и в этот-же день вечером отправилась в Кострому. Хотела там купить лекарства для матери и ещё встретить там подругу. Но лекарств не нашла и звонила в пятницу. А в субботу связь прервалась. Я начал волноваться - не случилось-ли чего? Но, слава Богу, сегодня объявилась. Говорит, что заехала в Ивановскую область, а в той дерене нет связи. У меня отлегло от сердца. Говорит, что приедет в среду или четверг. Тем не менее пройдёт почти неделя без неё. Сын её с дедом, здесь, у неё на квартире. Он приходил, взял учебники и ушёл. Дед будет ждать Т. и предстоит не особо приятный разговор. А ещё у них нет денег - она все забрала. Как будут жить в эти дни? Т. тоже "хороша" - уехала спонтанно, будто в магазин решила сходить. Понимаю, если столько времени уйдёт на поиски лекарства, но ведь поездка по гостям сейчас вообще неуместна!
  Такие действия говорят о том, что с ней что-то происходит, и возможно, я являюсь причиной этого. Может быть, она решила принять решение, которое будет её судьбой, и поэтому ездит по старым подругам в поисках ответа на терзающие её душу вопросы и противоречия? Может быть я несправедлив с ней? Я не хочу себя переделывать, а нужно делать всё, чтобы быть вдвоём. И собственная гордость здесь только во вред. И нельзя отвергать её любовь, рана от этого останется в её жизни навсегда. Она женщина и любит меня - так что-же мне ещё-то надо? А может быть мне просто стало её жаль, но любить из жалости тоже нельзя. В любви надо жалеть и лелеять любимую. Жалеть по доброму, как самого близкого человека. Жалеть и любить, а не любить из жалости!
  Вчера я волновался за неё - случай довольно редкий. Она мне показалась беззащитной девочкой среди этого злого мира. И где она найдёт покой и добро, если не рядом со мной? К кому ей возвращаться, если не ко мне? Ведь в конечном итоге я тоже приду к ней, потому что у меня никого больше нет ближе её. И кроме неё теперь вряд-ли кто будет. Она вошла в мою жизнь несмотря на моё противление, может быть глупое и ненужное. Надо понять её и окружить добром. А плохие мысли, как время, канут в прошлое и только любовь останется навсегда, нужно только прислушаться друг к другу. Очень внимательно, с теплом души. И дарить улыбку при встрече и не прощаться никогда, и чувствовать друг-друга даже на расстоянии. Это и есть Любовь, обычная - земная.
  20 ноября.
  Т. приехала в четверг утром и позвонила мне. А вечером мы встретились. Она рассказала о своём путешествии. Чувствую, что приняла решение. Приехала отдохнувшая и посвежевшая. Обсуждать наше будущее не стали, пусть пока всё останется как есть. Её возможно, это устраивает, да и меня тоже. Только не нормально изредка встречаться, а потом разбегаться по домам. Желает-ли она, чтобы я переехал к ней? Так, в этом случае, встречаться будет так-же редко, потому что дома она большинство времени не находится. Где-бы я ни был, сути в наших отношениях это не меняет.
  Сегодня она с сыном уедет в деревню к родителям и будет только в понедельник. И я вторую неделю один.
  Не скажу, что мне от этого хуже - во мне по прежнему живёт страсть к одиночеству. Такой я есть, и "переделать" себя в этом отношении не смогу.
  5 декабря.
  Сегодня Т. уехала в Москву. У меня остался её сын. Вернуться думает послезавтра. Без неё грустно, или скорее - пусто. А с другой стороны, просто я к ней привык. Видимся сейчас редко, и это усиливает чувство разлуки. Что будет дальше- покажет время.
  Вчера на турбазе собрались все электрики "Кроностар". Народу было много. Поляки, немцы, австрийцы - все пили вино и шумели каждый на свой лад. Было довольно весело, хотя я и не хотел туда ехать. Но начальник сказал: - надо! Ну надо, так надо.
  На днях приезжал Коля. Ездил в Зебляки. Хочет там устроиться на работу. Только сам он должен позаботиться о себе. Я только помогу, чем смогу.
  26 декабря.
  Скоро наступит новый год, а старый уйдёт в прошлое. Месяц, прошедший, наполнен главным событием. Мама переехала в Рождественское. Основную часть вещей перевезла вчера. Так, что теперь мой дом там. Немного жаль Третьяково. Мне будет не хватать леса и любимых мест. Я ощущаю себя теперь бездомным. Но там, где мама, там мой дом, и я всегда могу вернуться туда. Город мне чужд и ничто не держит меня здесь.
  О том, что умер Саня Чесноков я узнал без особого удивления - так пить невозможно без последствий. Ещё умерла тётя Нина Яблокова из Нужны. Она была в больнице в своё последнее время. У неё был инсульт. Теперь Нужна опустела ещё на одного человека. Жалко её, я бывал в их доме. Дядя Гена и она - старожилы моей маленькой Родины, которая меня всегда звала и будет звать к себе. И я ещё вернусь, чтобы здесь навсегда обрести покой.
  Вчера приходила Т.. Нам было хорошо вдвоём. Может, это и есть счастье.
  Смешанные чувства не покидают меня. Хотел поставить точку, сделать всё, чтобы меня оставили в покое, но моя воля была сломлена всего лишь одним поцелуем. Она опутала меня чарами, и я стал мягким, и лёд в сердце вдруг тает и исчезает, уступая место теплу и свету. И я уже не хочу сопротивляться, потому что этот соблазн я не в силах побороть. Да и нужно-ли это делать? Она даёт мне силы, успокаивает и согревает, и даже иногда веселит, хотя чувства юмора у неё нет. И если мне хорошо с ней, так что-же мне ещё надо? Или всё это так свежо, потому что встречи наши происходят не так часто?