Прошлая жизнь. Путь к любви. 2005

  6 января.
  Год новый, год свершений и разрешения многих проблем. Однажды надо сделать так, чтобы не пожалеть в будущем, о том, что можно было-бы сделать раньше. Хотя, жалеть о прошлом не нужно, потому что его делал я сам. И поступки, совершённые там, я бы не сделал по другому. В то время я думал так-же как и сейчас. Только прибавилось немного опыта и жизненной мудрости. Я понял, что на жизнь надо смотреть просто и не загружать себя проблемами, которые по большей части выдумываю я сам. И жить надо по законам добра и правды, а чужое,злое и лживое надо исключать из жизни. В общем-то я так и жил, только Т. поколебала мои устои. Хотя, я надеялся, что она изменится и терпеливо ждал. Но нет - ей этого понять не дано - она не видит разницы между добром и злом, а особенно между правдой и ложью. Она по прежнему играет со мной какую-то роль, которая стала частью её жизни. Она этого не замечает и мне её жаль. Жаль её будущего - потому что спектакли кончаются, а потом приходит реальная жизнь и надо будет выбирать по какой дороге идти - по дороге света или тьмы. Но она хочет идти по дороге света, но ведь кроме желания, надо ещё и жить так - по законам света! Не допускать лжи в сердце и слова Бога должны быть в сердце вместе мыслями и чувствами. Тогда и поступки будут светлыми и созидающими, тогда и душа станет чище, тогда и люди потянутся к светлому и ни одной противной мысли не допустят о тебе. Тогда можно будет сказать, да, я не переступал через совесть и законы добра!
  Вчера сама судьба мне указала путь и укрепила в решении, которое я принял, можно сказать, с лёгкостью. Обычного осадка на сердце нет и душа моя обрела покой и уверенность в том, что жить надо добром. Я благодарен судьбе, что она наконец-то показала мне истину в отношении Т. ко мне. И обстоятельства вчерашнего дня привели меня к этому пониманию.
  С последней нашей встречи, не буду скрывать - я ждал её. И только одна гнусная мысль обладать ею, была во мне. Я просто хотел её тело и эта мысль становилась для меня всё обычней и я как-то перестал замечать, что в конце-концов - это зло!
  Но Судьбе я благодарен за то, что она открыла мне глаза именно в этот момент моей душевной слабости.
  Вчера я позвонил ей сам - очень редко я это делал, но другая сила заставила меня это сделать. В этот момент она шла от вокзала. Я встретил её у магазина. Заходить ко мне мы не стали, а пошли сразу к ней на квартиру. Там, у дверей появились большие мужские тапочки. Но это ещё не убедило меня в мысли, что у неё живёт другой. Убедило другое - она его ждала и знала, в какое время он может прийти. Ближе к часу Х её беспокойство увеличивалось и, наконец, она не выдержала.
  - Давай, сходим к тебе, мне там забрать надо кое-что. - быстро проговорила она.
  Странно, вдруг ей так срочно понадобилась обычная синька. Она быстро собралась, а пока я собирался, она оставила мне ключи и убежала со словами : "Я тебя внизу подожду!". Почему-то ей так срочно надо было бежать, хотя подождать меня оставалось всего минутку? Значит, ей нужно было быть одной, без меня, чтобы что-то сделать, но так, чтобы об этом я не знал.
  Очередная тайна, глупая и пустая. Но ещё странней было то, что у подъезда её не было. Я огляделся - она махала мне рукой в конце дома, так как будто бежала туда бегом.
  - Почему ты убежала? - спросил я у неё.
  - Вот такая я странная! - ответила она.
  А я подумал - снова умалчивает, скрывая от меня самое главное: она ждала его и мы непременно встретились-бы, задержался-бы я на несколько минут. Она просто решила меня увести от этой для неё неприятной встречи. Тут и пришло ко мне прозрение в том, что мужчина этот ЖИВЁТ С НЕЙ уже по крайней мере с месяц. Он даже с работы идёт сразу к ней, а не домой, потому и тапочки.
  Она повела меня каким-то странным маршрутом, говорила, что неплохо и прогуляться по пути. Когда мы пришли ко мне в квартиру, она посидела ещё для отвода глаз с пол часа, потом собралась и ушла. Тогда я сказал ей: "Прощай!" - вкладывая в это слово самый главный смысл, чтобы уходила навсегда.
  Она ушла из моей жизни, хотя надо было сделать это раньше. Но тогда я ещё надеялся, что Т. верна мне. И как хорошо - я убедился в её лжи в третий раз, который и был последним.
  Теперь у меня остался только последний долг перед ней. Отправить её в "Школу жизни" - это курсы такие в Самаре. Моя задача проста. Сын её будет жить у меня недели две. А после всего этого между нами будет построена стена. Она - зло, и в свою жизнь я её больше не пущу!
  И снова я благодарен судьбе, что она мне подарила встречу в Алёной, то есть с той, которая очень внешне похожа на неё как две капли воды. Это произошло в ресторане "Рубин". Я её увидел и будто всё вокруг исчезло и только она заполнила весь мир. Она писала что-то не замечая меня, а моё сердце рвалось и билось, стремясь к ней. И в новогоднюю ночь это был знак свыше и может быть, началом цепи событий, которые произошли вчера - как логическое завершение периода лжи, который сменится на эру новой, чистой, светлой и совершенной Любви!
  8 января.
  А с утра небо послало снег. Много белого и мягкого снега, чтобы покрыть прошлое чистым ковром. И кто-то стоит с поднятой головой и протягивает руки навстречу этому небесному подарку. Кругом тишина и спокойствие, величественное и звенящее тысячами искрящихся кристалликами воды. Суета и беспокойство где-то в прошлом или в будущем, но только не в настоящем. Теперь появляется смысл в моей жизни. Он был во мне всегда и я только позабыл о нём.
  Освобождаясь от сетей Т., я ухожу в одиночество. Надежда моя укрепилась и даже окрасилась в некоторую цель - обрести новую Любовь, неповторимую и единственную на всю жизнь. Повторения пройденных ошибок теперь не будет и никто не сможет замутить мою душу красивыми словами, взятыми из книг. Слова, идущие от сердца, будут моим компасом и послужат в выборе моей судьбы. И эта надежда будет жить в Сердце, заполняя его смыслом и желанием творить ради милых мне людей. Она же поможет мне отсекать всё злое, чуждое и ненужное, чтобы никогда больше не поддаваться злому соблазну лживых людей. Т. просто не должно быть в моём сердце. Плохая она или хорошая - теперь не важно - выбор уже сделан. Её просто не должно быть в моей жизни. Ничего хорошего она для меня не сделала, а только превратила мою жизнь в постоянную борьбу с совестью. Рождая недоверие к ней, я разрушал свой дух. А разрешать вопросы нет смысла - она попросту ничего мне не скажет - потому что ей в этом случае, надо будет признаться во лжи.
  Теперь о моей семье. Ездил в новый дом в селе. Вообще-то не важно, какая из себя изба - главное там мой Дом, там где мама, братья и сёстры, потому что никого ближе их теперь нет. Я снова вернулся в семью, которую я люблю и буду любить всегда. Отца мне жалко, и мама это поймёт и пустит его - я надеюсь на это. Всё-таки судьба такая и жизнь пройти им суждено вместе до конца. Понимаю, почему она решила от него уйти - слишком много пьёт. Но без семьи он погибнет, как бездомный.
  На праздники приехала Мария - мы снова собрались все вместе - это ли не радость для матери! Я счастлив, что у меня есть такая семья. Они сделали меня таким, какой я сейчас и я не знаю, каким-бы я был, если-бы не они, точно хуже, жестче и корыстнее. Они-же дали мне свободу выбора и я выбрал этот путь для себя и для них - светлый и добрый.
  После переезда, в Третьякове погибли все кошки. Наверно - это такой закон: когда дом становится пустым - умирает в нём всё. Муська - сиамская. Почти не росла. Любила рыбу и лихо ловила мышей, и часто по размерам больше её. Кузьмич - чёрный кот. Несколько диковат и обособлен. Его с Муской убили за бутылку самогоно, которая тут-же совместно и была выпита. Чуча умер сам. Ещё летом его покусали собаки, но он каким-то чудом выжил, хотя рана так до конца и не зажила. И под новый год она дала о себе знать. Мучался он несколько дней, а когда понял, что пришла пора, то по зову своих предков он ушёл из дома умирать в лес. Коты всегда уходят из дома умирать - видимо, такова природа их смерти. Его последние следы припорошило снегом, а он уже был на небесах. Старый Кузьмич тоже в своё время ушёл, когда почувствовал дыхание смерти. Коты умирать всегда уходят сами...
  10 января.
  Вчера она позвонила мне и сказала, что ей надо со мной поговорить.
  - Да, - сказал я ей.
  - Наконец-то всё решиться, - так подумал я.
  Желание раскрыть карты было сильным. Наконец-то я обрёл-бы свободу и недосказанного между нами ничего-бы не осталось. Так и ждал этой встречи с нетерпением.
  Она вошла как обычно - лёгкой походкой. Я молчал, не знал, с чего начать, да и в общем-то она сама должна была завести разговор на эту тему. Рассказывала про своё приключение с потерянным билетом для своего племянника. Так за разговором постепенно развеялась обида. Но я, понимая это, поддался ей. И теперь говорить о серьёзных вещах - не поворачивался язык.
  Потом она вытащила пачку денег.
  - Я принесла тебе долг, - сказала она.
  Так вот о чём она хотела поговорить.
  "Такой пустяк" - подумал я.
  -Оставь себе и забудь о долгах. Тебе понадобятся деньги для поездки в Самару. Дам тебе ещё три тысячи после двенадцатого, - сказал я ей.
  "Последний мой долг!" - пронеслось у меня в голове.- "А потом всё закончится. Ещё поездка на две недели и мы разбежимся навсегда."
  Она как будто прочитала мои мысли.
  - Посмотрим ещё! - шепнула она мне.
  И чем дольше она оставалась у меня, тем сильнее таяло негодование к ней. Я вспомнил, что о ней писал, но лёд в сердце снова таял с каждым её словом, и у меня не осталось сил сопротивляться и я снова поддался искушению. Страсть отключила мой мозг и снова всё повторилось. Она была нежна, как никогда. Шептала, что любит только меня и я снова растворился в её объятиях.
  Всё-таки как слаб мой дух перед женщиной! Можно бросить курить, перестать материться, но устоять перед ней - задача во много раз сложнее, и этот соблазн мне предстоит ещё преодолеть.
  Она говорила, что после поездки всё будет по другому. Что она станет другой и мы будем совершенствовать себя. Она подчеркнула: МЫ ВМЕСТЕ!.
  И тогда я рассказал о нашем будущем:
  - Мы будем совершенствоваться в отдельности. После твоей поездки мы разойдёмся по своим дорогам. И это последний срок.
  Она не стала это слушать не потому, что ей было обидно от моих слов, а потому что она суеверна и не хочет, чтобы мои слова услышал Космос, как некую программу.
  Так разговор наш прекратился и она ушла, оставив меня наедине с моими мыслями о разрыве и слабости мой души. И что-же? Как быть дальше? Что-то решить однажды и навсегда? Я никогда не смогу прогнать её, в глаза сказать ей: "Отстань ты от меня!", потому что этим я совершу зло в отношении её. Ведь её душа - потёмки, и понять её не хватит жизни. Если она меня и вправду любит - то как можно убить в ней это светлое чувство. Я не смогу этого сделать! Но об этом знает и она, и потому использует это, или мне кажется, что использует. Вообще-то с моими "финтами" кто-то другой наверно, давно-бы потерял терпение, если-бы дело касалось чувств. Но здесь я вижу одну неприятную тенденцию - она использует меня в своих интересах - со мной ей немного легче в отношении денег и некой свободы - если сын её будет жить во время её поездок у меня. Но мне надо ей помогать - хотя-бы в этом я буду кому-то нужен.
  16 января.
  Т. уехала позавчера. За день до отъезда пришла ко мне. Поранила руку - стригла кого-то и сколько-то заработала. Я ждал её, как будто это будет последняя встреча. Такая мысль и не покидала меня, пока она была рядом. Она целовала меня прощаясь: "Всего две недели - это же не год. Разлука для того и даётся, чтобы проверить истинность чувств"
  - Ты будешь ждать меня?
  - Нет. Я буду в тебя верить!
  Она была взволнована предстоящей поездкой и я могу представить её чувства. Она знает, что поедет за новой Жизнью. Что после всё изменится, всё будет не так как сейчас - будет лучше, чище, светлее и добро будет руководить её мыслями, чувствами и поступками. Мне предстоит так-же за этот срок принять решение. И что-бы не тянуть больше время между "Да" и "Нет".
  Всё равно такое состояние когда-то кончится, и чем раньше это произойдёт, тем лучше будет для нас обоих. Что будет, если мы решим это "Да" или "Нет"? Такое решение мы должны принять вместе чтобы не осталось недосказанных слов, чтобы всё было ясно и мне и ей. Для меня любое решение будет неприемлемым, только степень будет разной. В случае "Нет", мне надо будет забыть и отвыкнуть от неё. Жить как-бы без неё, но думать о ней. Со временем она уйдёт из мыслей, но тогда наступит пустота. Человек должен надеяться на Любовь и любить, чтобы хоть как-то чувствовать ценность мира и жизни в нём. А без неё пусто будет в душе и заполнить эту пустоту, надо будет кем-то другим.
  А новый человек, другая женщина снова взбудоражит мой уклад жизни и я снова буду терзаться в выборе между "Да" и "нет". И мне повторения этого выбора не хочется, и Любовь снова утонет в море недоверия.
  Важная мысль промелькнула - причина недоверия - в обыкновенной ревности. Я ревную её к другому, потому что хочу, чтобы я для неё был единственным. А это своего рода собственнический эгоизм. Ведь формально она свободная женщина, не обременённая взаимными обязательствами. Это следовало-бы учесть в анализе её поступков. И как посмотреть на этот факт с её точки зрения? Как думает она? Возможно так: " Есть Один и есть Другой. Одного я знаю несколько лет и мне хорошо с ним. Но за столько лет до сих пор нет ясности. Его вполне устраивают короткие встречи и он так хочет жить. И мне этого мало. Постоянно быть в ожидании - придёт, не придёт? И больше в этом ожидании - желание близости, очень яркой и насыщенной. И понятно, что это когда-то кончится, но тем не менее я не в силах порвать эту связь, потому что останусь совсем одна на четвёртом десятке жизни. Страшно потерять эту тонкую надежду на Любовь взаимную, на его Любовь к ней. А Другой тоже любит меня. Он мягкий и послушный, и если немного постараться, то можно добиться всего. С ним мне хорошо общаться. Он понимает меня хотя-бы немного. Но и это немногое даёт мне силы жить. Он всегда поддерживает меня в моих начинаниях по развитию дуза и понимает мои желания. Но камень недоверия живёт в его сердце, и он готов в любой момент кинуть им в меня. Но я его люблю и надеюсь, что недоверие растает. А уже пол года он скрывает от меня что-то, готовый разорвать связь в любой момент. Уже очень давно я не слышала от него слов о Любви ко мне, но я знаю, что любит он меня и ему трудно выбрать, как дальше жить. Со мной или без меня?  Ожидание, когда она скажет "Нет", сковывает душу. Чтобы быть с ним навсегда надо расстаться с Первым, расстаться по настоящему. Смогу-ли я? Ведь Другой непредсказуем. И если вдруг он уйдёт, то с кем останусь я? Снова вернусь к первому? Но с ним так жить я не хочу! Кого выбрать, какое будущее, кто мне подскажет? Может быть - "Школа жизни"?"
  Кто знает, как она думает на самом деле, но это моя версия, пока-что логично объясняющая сегодняшние наши отношения. Хотя, может быть, зря я хочу всё объяснить законами логики. Женщина всегда их сможет легко нарушить. На то она и женщина. За то, может быть, и любим мы - мужики - их, потому что всё необъяснимое влечёт к себе. И мы хотим раскрыть тайну - тайну женского сердца. А она законам неподвластна.
  23 января.
  На крещение 19 января случился пожар. Горело термомасло на термомасляной станции Геки 2. В 3 часа ночи я был там. Электрики сработали как положено: всё отключили. На несколько дней встал завод МДФ. Это первое ЧП, которое привело к таким последствиям. Хорошо, что никто не пострадал. Это событие тщательно скрывается от прессы и телевидения, потому что в эти дни приехала делегация из всемирного банка. А они дают деньги.
  Через три дня приедет Т.. Я жду её приезда и одновременно этого боюсь, потому-что наступит час откровения и решится наше будущее. Интересно, изменит-ли она своё отношение к жизни и ко мне?
  Звонила один раз. Говорила, что соскучилась. По телефону я не особенно разговорчив. В её голосе чувствовалась грусть и какая-то потерянность. Я понял, что ей там одиноко, несмотря на то, что рядом с ней люди, близкие по духу и связанные одной целью. Совершенство духа - вот к чему она стремится. Но мне непонятно одно: зачем этому учиться? Если сам не возьмёшь себя в руки, то любые школы будут бесполезны. Только собственной волей возможно что-то изменить в себе и душа тоже всегда с тобой - бери и делай!
  Нельзя думать, что знания могут дать другие люди. Они могут дать только направление поиска знаний. Только собственными усилиями по получению знаний и свой волей можно чего-то добиться. И те знания, полученные собственным тяжёлым трудом над собой будут истинны и полезны. Нельзя заставить себя отказаться от греха, если нет настоящей воли и мужества говорить "Нет!".
  Нам жалко друг друга, и потому этот шаг откладывается, но всё-же он должен быть сделан, чтобы дальше не отравлять нашу жизнь бесплодными надеждами. Когда всё решено уже давно, осталось только ждать, вдруг решится всё само собой и ничего не нужно будет говорить - ведь каждое слово будет ранить Сердце, оставляя рубцы на всю жизнь.
  К сожалению, в нашем случае, без разговора обойтись невозможно и даже вредно. И я думаю, надо собрать волю в кулак и расставить все точки над и. Боюсь снова всё забыть и простить её за неверность, но потом всё может повториться и я снова буду раскидывать своё сердце по кусочкам. А развеять мои сомнения может лишь только её Правда и если я ничего не услышу от неё, то нет смысла мучить себя да и её тоже постоянной, тягостной неопределённостью.
  Татьяна Чурагина. Я наконец-то вспомнил её фамилию. По прежнему работает на ламинирке, только на новой. Видимо, добилась определённого успеха, если её смену считают образцово-показательной. При встрече всегда улыбается. А я смотрю, и вспоминаю с грустной ностальгией о своей прошлой жизни в школе. За три года мы там так и не общались, а здесь за пять минут мы сказали друг другу больше слов. Интересно, как она живёт? Ведь я о ней ничего не знаю, а узнать хочется, ведь она частица и моей жизни. Непременно надо пригласить в гости. Я думаю, нам есть что рассказать друг-другу. Чувствую, что ей тоже здесь не хватает общения. Просто встретиться, как старые знакомые после трёхлетней разлуки.
  Алёна. Два дня лазил в дебрях интернета в поисках телефона её квартиры в Рязани. Но всё бесполезно, будто кто-то охраняет эту запретную область. Он неё нет никаких вестей - просто пропала и всё. А с другой стороны - зачем ворошить прошлое? Мы теперь разные и мечтать о том, что судьба сведёт нас вместе просто глупо. Теперь-уж всё покрылось пылью времени и только страницы старых дневников оживляют картинки из прошлого. Одно в них ценно - тогда я Любил, тогда я узнал, что такое Любовь, и только сравнивая с ней я смог-бы полюбить снова, так-же как любил тогда.
  13 февраля.
  Долго не писал, и на то была причина. А причина - это Т.. Действительно, когда она приехала, то состоялся разговор, который я давно хотел затеять. Я сказал ей о том, что нам нельзя больше встречаться и что у нас нет совместного будущего. Она уверяла, что совместная жизнь у нас получилась-бы. Но я в этот вечер ушёл в полной уверенности, что между нами всё кончено. Её слова звучали в моей голове: "Никогда не будет лучше, чем сейчас и с любой другой женщиной будет только хуже!"
  Я пришёл домой и вдруг понял, что без Любви у меня не будет в жизни смысла и если Судьба даёт шанс полюбить, то пусть это будет Любовь к ней. И с эту ночь мне всё стало понятно, и старые мысли исчезни бесследно. Если дана Любовь, то её надо хранить, потому что она - свет, добро и сама жизнь. Как плохо мне было за свои слова. Для неё они как нож в сердце. И это я понял, что совершил зло и это зло надо искоренять.
  И на следующий день я пришёл к ней, чтобы извиниться и сказать ей о своей Любви. Она поняла и приняла меня, а я теперь знаю, что Люблю только её. И если я буду далеко он неё, я всё равно буду любить её. И это чувство вдруг дало мне внутренний покой и какое-то умиротворение. Я снова почувствовал дыхание жизни. Она ответила мне взаимностью, несмотря на мои "выкрутасы". Это доказывает её Любовь ко мне, и Любовь глубокую. Теперь я это тоже понял и простое влечение сменилось чувством Любви. Любовью на расстоянии, для которой не требуется часто встречаться в совместной постели.
  Три дня назад она купила новую машину и вчера мы ездили на Турбазу кататься на лыжах. День прошёл замечательно. Сын её был очень доволен. А сегодня я подарил ей серьги с настоящим изумрудом и мы ездили на каток. Эти два дня были лучшими днями за последнее время. Я чувствую себя свободным и что самое главное - вполне счастливым. И это доказывает ещё один закон, который я повторяю всегда: "Счастье есть!".
  7 марта.
  Прошёл день рождения. В этот день была авария на заводе, простояли 6 часов и у меня снова заболела спина, пришлось повозиться с двигателем.
  В пятницу приходила Т.. Она меня любит и я её тоже и теперь всё зависит от неё. Как она смотрит на нашу совместную жизнь - она расскажет сама и я об этом её попросил. На выходные уехала в деревню, а как приедет, так всё и решим. Я очень её жду.
  Дома решили купить дом. Будет свой и ни от кого больше зависеть не будут.
  Мама очень рада, что так всё сложилось.
  Отец устроился на работу - только-бы не пил, и тогда всё будет хорошо.
  Маша снова уехала в Москву, на старое место в пекарню. Может теперь всё у неё наладится.
  Оксана с Сергеем официально зарегистрировали свой брак, как раз в мой день рождения 5 марта. Сегодня звонили, пригласили в гости, но я сослался на усталость и желание поспать.
  В последнее время чувствую себя неважно. Спина болит и голова постоянно тяжёлая, слабость в теле и никаких желаний. Не знаю как ещё Т. со мной общается, чувствуя, что я становлюсь всё слабее и поэтому угрюмее.
  12 марта.
  Ответ на поставленный вопрос я получил, и получил в очень лаконичной форме. Ответ в виде молчания. Она не брала трубку телефона в течение двух дней. Восьмого марта я звонил ей, но шли только длинные гудки. Хотел поздравить с праздником, но в ответ была только тишина.
  На следующий день я позвонил на обычный телефон. Трубку взял её сын. На вопрос : "Мама дома?", он сказал что нет и он не знает, где она. А про мобильник сказал, что она может быть отключила звук. Странно в праздник, когда её будут поздравлять не только я, она отключила звук.
  Тогда я понял, что молчание её и есть ответ. Она ушла из моей жизни таким образом. И хотя прошло четыре дня, в этом я убедился и поверил такой моей догадке. Я-же сам к такому разрыву стремился и внутренне уже простился с ней. А мысли о Любви к ней - это самообман. Мне хотелось любить её и я внушал это себе в ей. И вот, когда стало всё понятно о том, что Любовь к ней - это мираж, всё стало на свои места. Ещё в сентябре это должно было случиться, но я не сказал "Нет!", и всё осталось по прежнему. И уже тогда Любовь умерла.
  Сейчас я не чувствую к ней ничего, а это точно не Любовь. Если-бы любил я её, то стремился-бы к ней не взирая ни на какие условности. Любовь должна быть безусловной, без страха измены или предательства. Всё это от недоверия к ней, которое осталось в глубине моего сердца по причине известных прошлых событий. И это наложило свой отпечаток на моё бездействие сегодня и в будущем. Я не буду за неё бороться и добиваться её любви, потому что нет Любви в моей душе. И ещё, внутренне я должен-бы впасть в уныние от её решения, если-бы любил. Я вижу, что в принципе, радости нет, но и большой беды не чувствую. Снова, как и до неё, на мне нет обязательств и я свободен и волен решать свою судьбу вне связи с ней без ограничений и условий, связанных с ней. Можно так сказать, что совершив виток на полтора года я вернулся к тому-же состоянию души, только уровень её организации стал несколько выше за счёт накопленного опыта общения с женщиной, хотя и неудачного.
  Период беспокойства души закончился. Теперь не нужно ждать, надеяться на Любовь, не нужно терзать себя ревностью. Теперь ничего этого не должно быть. Революция чувств закончилась и моя задача - размеренно успокоить поверхность души, чтобы снова обрести способность к чистому созерцанию без примеси ненужных эмоций. Общение с ней создаёт внутреннюю неразбериху в том, что назвать Добром, а что Злом. Женский разум нелогичен и её словами можно в любом зле найти добро, но по моим понятиям это невозможно. Мне часто приходилось раздумывать и сомневаться в период нашего союза, а до неё у меня не было никаких сомнений и я чётко представлял себе границу добра и зла, света и тьмы.
  Моя задача в том, чтобы вернуть себе способность этого разграничения, чтобы не переступать больше через совесть, в угоду низким соблазнам. Для меня так жить проще, потому что сомнения рождаю страх и ложь. Приходится ДОКАЗЫВАТЬ себе-же что вот это я сделал хорошо, хотя реально совершил зло.
  А жить надо так, чтобы ничего себе не доказывать, а это возможно, если ступаешь не путь Света и Добра.
  Сегодня ездил в деревню. Все меня встретили с радостью. Особенно радовались Тимон и Тучкой - видимо, у собак тоже есть память. Отвёз деньги на покупку дома. Сегодня-же и посмотрели его. Дом в Козионихе, недалеко от Любы, так что все теперь будут вместе. Место мне понравилось. С одной стороны лес, с другой река и площадь под сады-огороды большая. Возможно, остаток дней своих проведу там, когда отойду от этих суетных дней.
  Отец работает в кочегарке, устаёт порядочно, но зато на пьянку сил не остаётся.
  Санёк учится и радуется новому ДиВиДи проигрывателю. В общем, всё нормально, и дай Бог, чтобы так и было.
  На обратном пути, в автобусе, повстречал Наталью Суворову. Она ехала с ребёнком. При встрече улыбнулась. Мы были соседями в Сергееве, через дорогу. А сейчас тоже соседи - живёт она в общаге швейников, соседней с моим домом. Так странно вершит своё дело судьба.
  Восточная притягательность в ней осталась: смуглая кожа, слегка раскосые глаза и сочные чёрные брови - наверно самая яркая черта её красивого лица. Она ещё молода, но жилы на руках крупные, выступают, как будто несёт она постоянно тяжёлый груз. Её никто не встретил. Я помог донести пакеты до входа. Там выбежал маленький, морщинистый мужичок и стал оправдываться в том, что Наталью никто не встретил. Если это её муж, то думаю нелегко-же ей приходится. Но она тоже имеет свой выбор и это её личное дело.
  20 марта.
  Сегодня видел сон, и он был прекрасен. Сладкие мгновения, которые хотелось продлить как можно дольше. И этим сном была Алёна. Она была в моём доме, говорила со мной, улыбалась светло и чисто. Главное, она была рядом, будто вместе мы целую вечность и Любовь к ней горит нежным огнём, чистая как капелька росы в утренних сумерках. Так явно я был с ней, что поверил в эту реальность. Я слышал её голос, чувствовал прикосновения её рук.
  "Ты помнишь? Ты помнишь! Как хорошо было нам. И это есть Любовь! Ты помнишь, как любишь меня? Пусть эта сила поможет распознать настоящее чувство, узнать Любовь женщины, окрылённой Любовью к тебе!" - шептала она мне и я чувствовал в её словах предостережение. Она хотела сказать что-то ещё, но образ её начал таять, оставив после себя белое облако. "Погоди!" - только и успел крикнуть я ей вслед, но она исчезла.
  И с пробуждением, я понял, какой смысл нёс это сон. Наступил перелом в моей душе и он заключён в освобождении от сетей Т.. Она оплела мою душу красивыми сказками, а я принимаю всё это близко к сердцу. Но слова её пусты, они исходят от маски, которым закрыто настоящее лицо Т.. И душа её затемнена, и внутри её камень и холодный расчёт получить выгоду для себя. Оказывается, я не первый, кто попался в её сети. Она может разрушать другие семьи ради собственного удовольствия. Она понимает это и этим совершает ещё большее зла. В то, что она сможет измениться я не верю.
  В последний день 4 марта мы встретились, а потом последовала тишина. А через неделю она позвонила.
  - Ты потерял меня? - спросила она сразу-же.
  - Да, - ответил я.
  Но она не знает, какой смысл я вложил в это слово. Я просто не добавил вслух: "Навсегда!". И только мысль пронеслась в моей голове настолько ясная - действительно навсегда...
  - Можно мне прийти в гости? - спросила она, зная, что я никогда не откажу.
  - Я-же никогда тебе этого не запрещал, - ответил я.
  Потом она начала вычислять день, когда нам можно было-бы встретиться. Я подумал, что встреча мне не нужна и сказал, что я работаю и в выходные. Она, видимо, правильно поняла о моём нежелании встречаться с ней. После этого она больше не звонила.
  И чем больше проходит дней, тем меньше я думаю о ней и однажды я проснусь и она будет далеко за пределами моего сердца - это и будет - освобождение. Так и случилось сегодня. Я понял, что не нужно с ней встречаться, и вообще, забыть, что она есть.
  21 марта.
  Зима не хочет отступать. Весь март термометр упорно стоит на отметке минус 10, а небо посылает на землю белое марево. Снега выпало больше, чем за все холодные месяцы. И каждое утро я с надеждой смотрю в окно и жду прихода тепла.
  Но теплее мне стало сегодня, когда Она подарила мне улыбку. И мне показалось, что она ждала этого момента, этой встречи. Интересно, помнит-ли она первую? Тогда я ехал в маршрутке, и сидел точно напротив её. Она тогда тоже улыбалась, может, поэтому и запомнил я её такой светлой и милой.
  Определённо, есть в ней что-то родное, притягательное. А дальше делает своё дело моя влюбчивость. Она молода и не известно о ней ничего. И нужно-ли делать какие-то шаги навстречу? Может, лучше пусть останется она прекрасной незнакомкой, и тогда симпатия к ней не исчезнет, а будет питать мою душу сладким нектаром Любви. Может быть, смысл её в том, что она только тогда чиста, когда недосягаема? Тогда и рождается идеал, то, к чему надо стремиться, отдавая этому всю душу и Сердце. История с Т. показала это. Слишком легко и быстро мы соединились и идеал Любви стал разрушаться так-же быстро и не оставил ничего внутри. Это доказывает и лёгкость нашего разделения - ничего между нами не было, кроме желания и плотской страсти, а это всё не от Бога, и поэтому недолговечно.
  30 марта.
  Эта история началась просто.
  - Ты сейчас один? - спросил Дудин.
  - Да, - ответил я и смысл этого вопроса был мне достаточно ясен.
   - Ты хочешь познакомиться с хорошей девушкой? - продолжал он.
   - Да, - как-то легко сказал я.
  На этом всё-бы и закончилось, но он потом позвонил и пригласил на ужин в гости. Я согласился и на следующий день пришёл к ним. Там была незнакомая девушка. Познакомились. Её зовут Наташа. С первого взгляда ничего в ней такого притягательного нет. Полное лицо, живое, лоб в мелких морщинах, большие глаза с ровными и широкими бровями. Красивые алые губы. Довольно упитанная с пышными формами и поймал себя на мысли, что именно такие женщины мне и нравятся. Потом разговорились.
  Она учится, получая второе высшее образование. Хочет стать юристом, а первое - педагогическое - она и кормит её в настоящее время. Ехали домой на такси. Обменялись номерами телефонов.
  - Я думаю, нам нужно продолжить наше знакомство, - сказал я.
  - Не плохо! - ответила она.
  Пока ехали, я ловил её взгляд на себе, потом она опускала глаза. Видимо, для неё я был предметом внешнего изучения. Я улыбался.
  Живёт она на улице П..
  - Зайдём? - предложила она
  - Я пойду, поздно уже,- сказал я.
  Договорились, что я позвоню ей. Я не знаю, когда у неё есть время. Говорила, что до девяти вечера занята, да и сессия сейчас не даёт расслабиться.
  Позвонил через два дня. Она спросила, как я добрался до дома. Сказала, что встреча пока невозможна, что может быть на следующей неделе.
  - Ты позвони мне в понедельник, примерно в это-же время, - предложила она.
  - Ладно, - сказал я.
  Так закончился наш разговор. Потом она звонила ещё, но это не важно. В понедельник выяснилось, что она болеет. В трубке только и слышал её кашель. Говорила, что больна, и что встречаться не нужно. Я согласился, но решил, что всё равно завтра, то есть во вторник пойду к ней. У меня есть настойка от простуды и она должна ей помочь. А на следующий день она сама мне позвонила и пригласила в гости. Я был рад, и в то-же время боялся этой встречи. Как оказалось впоследствии - не зря.
  Я пришёл. Она встретила меня. Я познакомился с её матерью. Зовут тётя Валя. Живая женщина. Вот с ней-то мы нашли общий язык. Выпили коньяка, посидели. Потом разошлись.
  - Спокойной ночи! - услышал я вслед.
  А сегодня она позвонила, сказала, что пока не будем встречаться, потому что у неё сейчас тяжёлый период. Её бросил Любимый человек, и ей трудно переживать эту рану. А со мной у неё возникаю мысли, связанные с ним, и поэтому ей трудно и надо время, чтобы всё встало на свои места. Наверно, она втайне мечтает, что он к ней вернётся, а я просто случайный человек, который влез без спроса в её личную жизнь. Возможно, между ней и женой Дудина возникла ссора из-за меня, вернее из-за того, что это была их инициатива. Возможно даже, она об этом сговоре и не знала. Что-ж, понятно, что я не произвёл не неё должного впечатления. А мне не нужно выдумывать что-то противное моей сути. Я таков, каков есть. Она может быть ждала чего-то необычного, яркого - но я - серая мышка - молчаливый и угрюмый, а значит и безразличный ко всему миру и к ней. Так имеет право подумать она, и это будет правильно. Чувства проверяются временем.
  Мне не хочется быть кому-то заменой вместо кого-то. Ведь история может повторится как и с Т..
  Так, и закончился этот короткий миг полёта надежды обрести новую Любовь. Хотя выводы делать слишком рано, тем не менее, я смирился со своей ролью быть на "подмене" - это даже интересно: два почти одинаковых случая, тогда надо затеять ещё и третий, чтобы окончательно убедиться, что одному мне гораздо лучше, чем всю жизнь быть у женщины на вторых ролях.
  Немного расстроен в таком стечении обстоятельств, но знаю, что это надо пройти и будет спокойно на душе, чтобы никакая неверная и нелюбимая больше не входила в мою жизнь. И ещё надо верить в Любовь!
  3 апреля.
  Всё поменялось за эти три дня. Позавчера пришла Т. и ответила на вопрос о нашем будущем. Сказала, чтобы я переезжал к ней и никаких препятствий для этого нет.
  9 апреля.
  Что было со мной? Что творилось в моей душе? Я будто провалился в тёмную яму. Она застала меня врасплох. Когда я попрощался с ней навсегда и вычеркнул из жизни - она пришла и всё перевернула. Теперь я не знаю как быть и что делать.
  Можно забыть всё и перечеркнуть прошлое, начав с чистого листа. А она светится от счастья, потому что я принял её снова. Друзья говорят - брось её. Оксана тоже не обрадовалась такому повороту событий. Но я как видно, ослеплён ею. Или это просто весна?
  Несколько дней тепло, снег быстро тает. Кругом вода и грязь, но это не мешает людям радоваться приходу солнца и новой Любви. Улыбки часто стал замечать на лицах прохожих. Все будто проснулись от зимней спячки и вышли из тёмных пещер на свет.
  9 мая.
  С четвёртого мая Т. с сыном снова живут у меня. Она сдала квартиру на лето, так что жить будем опять вместе. Можно-ли сравнить наше прошлогоднее житьё с нынешним? Изменились-ли мы по отношению друг к другу? Стало намного проще. Давно нет условностей и моих подозрений. Нет недосказанности и взаимного недовольства. Она принесла покой в моё сердце, уверенность в дала смутную надежду обрести цель в жизни, которая всё больше напоминает жизнь маленького паучка в тёмной пещерке.
  Только созерцание поезда уходящей жизни, так, будто она будет длиться вечно. А она принесла с собой искру света и согрела мою уснувшую душу. И мне хочется быть ей благодарным за это. А как дать ей счастье, не знаю, и это меня угнетает. Она, видит это, или чувствует, но не хочет вмешиваться - отдавая право решать мне самому. Она изучила мой характер, и оставляет мне свободу, не загружая меня своими мыслями. И от этого я чувствую своё бессилие в чем-то ей помочь. Вообще я приспособился жить в таких условиях, как в инкубаторе, а надо не приспосабливаться, а создавать эти условия. Преодолевать трудности и добиваться своей цели. Завтра они приедут из К. Я жду, будто без неё нет половины меня- левой половины. Там сердце.
  ------------
  31 октября.
  Я снова вернулся к тебе. И никого больше не осталось вокруг, только ты- мой дневник. Книга моей судьбы вновь обретает продолжение. И есть время, когда жизнь посвящаешь кому-то другому, но когда понимаю, что все это зря - снова начинаю всё сначала, с нуля. И это падение снова сменится на взлёт души, чувств, взлёт новой Любви. Да, когда решение принято - всё выглядит немного проще, сложно его принять. И принять решение мне помогло простое обдумывание смысла нашей совместной жизни с Т.. Я его не вижу, а вот она видит!
  Пройдёт время, и период, не попавший на эти страницы естественным образом забудутся. А для будущего забывать эту историю нельзя, чтобы она никогда не повторилась, потому что финал не особо счастливый.
  Первого августа я переехал к ней, в её квартиру и сразу-же начал ремонт. Поначалу всё было замечательно, я был счастлив и мне казалось, что так и будет всегда. Но всё хорошее кончается - она стала редко бывать дома, особенно вечерами. Конечно, я не задавал вопросов, потому-что знал, что она ездит по торговым точкам - работает, а если шла в гости, то всегда говорила к кому и поэтому я ей верил и тёмные мысли не рождались. А всё началось месяц назад, когда заметил я её странное поведение.
  Когда шёл с работы, то зашёл в местный небольшой магазин. Там была она. Стояла у прилавка и рассматривала телефон продавщицы. Я купил хлеба, ещё чего-то и пошёл домой. Она со мной не пошла, а оставалась там ещё какое-то время. Когда я пришёл в её квартиру, то посмотрел в окно, из которого виден этот магазин.
  Она очень быстро вышла из магазина и скрылась, уходя в парк к больнице. Я бы не придал значения этой странности, может и правда куда-то спешила? Но понимание чего-то "нечистого" пришло после, когда в одно и то-же время, вечером, она уходила куда-то в течение четырёх дней подряд! А потом и вовсе стала уезжать надолго до девяти, десяти вечера и при этом никогда не говорила, где задерживалась так долго. Я-то знаю, что в этот месяц она не торгует. И это было предчувствие.
  А дальше - больше.
  На прошлой неделе у меня начался отпуск и я был дома ( на квартире у Т.). В одиннадцать утра позвонили в дверной звонок. Она выскочила на лестничную площадку. Там был мужчина. Они переговорили о чем-то, и после она пришла, оделась и уехала до вечера. А на следующий день всё повторилось вновь. Я слышал его голос, а она уезжала допоздна хорошо одевшись и благоухая. Она уезжала всю прошлую неделю, а приезжала очень поздно.
  Тогда я сказал ей, что надо поговорить. Она сказала, что вечером. А вечером смотрела кино допоздна и я её не видел. Я снова затеял этот разговор во время ужина.
  - Давай не будем портить аппетит! - сказала она мне и тогда я понял, что разговор этот был-бы для неё неприятный. Вот чего она боится! И это убедило меня в её измене. Так, теперь вне зависимости от тог, скажет-ли она мне правду или сочинит что-нибудь - я ей не поверю. И исход всё равно один. Сознается она во всём - исход отрицательный. Оправдается - не поверю - исход отрицательный. Я давал ей шанс исправиться, но она не прислушалась к голосу сердца и теперь я должен уйти. И мне не понять её такую Любовь.
  - Люблю тебя! - говорит она мне, а как-же тот - другой?
  И я так не хочу, я должен быть единственным для неё. Она-же для меня единственная и я её любил, пока в этой любви не возникли фатальные противоречия. Говорят, что Любовь всё прощает - да, если она обоюдная, а я в этом случае уже не любим! Можно ещё и смириться, но это будет ложью, кругом одной ложью. С самого начала зная, что так будет, я всё-же сделал попытку изменить ход судьбы, но она неумолимо показала мне все причины нашего разрыва, а значит, что она не хочет, чтобы мы были вместе и поэтому я ухожу.
  И сейчас её нет дома, приедет вечером. А я не спрошу, где была, потому что теперь это неважно. У неё будет своя жизнь и я не должен её мешать. Может быть она всё-таки встретит Мужчину Её Мечты и будет с ним счастлива? Я надеюсь на это, потому что мне жалко её. Может быть, кто-то раскрое ей глаза? У меня не получилось. Мне хотелось, чтобы она САМА всё поняла. Семья должна быть на первом месте, а уж потом всё остальное. Она может охватить всё и сразу, а в результате ей не остаётся ничего кроме пустоты и одиночества.
  Что-ж она выбрала свой путь, у неё был шанс. Теперь такого шанса быть со мной нет.
  Я теперь спокоен. Буду искать квартиру. Сегодня дал объявление в газету. Осталось только ждать и тогда всем будет хорошо.
  Дома, в деревне, всё по старому. Летом бабушка Рая заболела, случился инсульт. Отказали руки и ноги, стала плохо говорить. Но сейчас уже немного отошла, и начала понемногу передвигаться и говорить. Постепенно приходит в чувство. Мать очень переживала, а сейчас поуспокоилась.
  Отец пока не работает, делает всё по дому. Старую баню с Колькой восстановили - ходил обмывал - славная получилась банька.
  А вот Тимон погиб. Он знал свою смерть. Всегда бегал за машинами наперегонки, а тут видимо, что-то пошло не так, и он попал под колёса. Санька его похоронил. Это был подарок от Оксаны.
  У неё теперь своя жизнь. Ребёнок, муж - всё как в обычной российской семье. Сергей поставил баню, Оксана звонила каждую субботу, приглашала, а я всё отказывался, ехать туда к ним далеко. Теперь уж не звонит - тоже ушла из мой жизни.
  Друг моего детства Лёха Корязин пропал. Искали всем Третьяковом - так и не нашли. В эту осень переехали они в Марутино, но Лёха больше был в Третьякове и в Нужне. Родина его не отпускала. Где-то он сейчас - никто не знает, может и вернётся. Больше ни о ком ничего не знаю.
  Прошлое уходит в туман, а настоящее только в работе, да в семейных тихих склоках. И я потерял стремление к цели. Три месяца ничего не принесли, только лёгкую горечь разочарования. Да, ещё один поучительный урок мне на будущее. Может быть самый важный урок в мой жизни. И я его усвоил.