Прошлая жизнь. Путь к любви. 2006

  19 марта.
  Новый год пришёл давно, а главное событие этого года уже прошло. 19 января погиб Санька Шишов. Погиб в лесу на работе. Раскатились брёвна, а он не успел обежать. Такая судьба, и в этом случае очень жестокая и несправедливая. В такие моменты думаешь о справедливости Бога. Впервые за многие годы душа моя скорбела и плакала. Он был мне другом детства и по жизни. Я всегда восхищался его умом. Он мог решить любую задачу, и я по доброму завидовал ему. А ещё семья осталась без отца. Две девочки будут жить теперь без " любимого папки". Как будет жить теперь Ирина? Мне не представить, как небеса падают на землю. А ей пришлось это пережить. От жалости сжимается сердце, но всё уже произошло, и ничего нельзя изменить. Но всё таки надо жить и за него тоже!
  А позавчера прозвенел странный звонок. Говорила молодая женщина.
  - Вы можете сейчас говорить? - спросила она тихим голосом.
  - Да, - ответил я - а кто это говорит?
  Голос из трубки не назвался, а произнёс: "Есть человек, которому вы очень нравитесь? Хотели-бы Вы узнать, кто этот человек?"
  Неожиданно и странно всё это было для меня.
  - Нет. У меня сейчас есть любимая женщина и никого другого я знать  не хочу! - сказал я
  - Этого человека Вы знаете, а в жизни случается всякое и она сейчас одна, - продолжал голос.
  Мне стало вдруг любопытно и я продолжил разговор.
  - Кто это? - спросил я.
  - Этого человека Вы знаете и она из Марутина, - ответил голос. - С этим человеком Вы работали в школе и обучали её работать на компе.
  - Я попробую вспомнить кто-же это, и если вспомню, то позвоню, - сказал я.
  - Хорошо, - согласился голос - Можно я буду звонить Вам по этому телефону?
  - Да, - ответил я.
  Разговор закончился, а я вспоминал, кто-же это мог быть. И только два человека всплыли в моей памяти - Таня Чурагина и Ира Шишова. И если узнаю это точно, то обязательно скажу о том, чтобы выбросили это из головы и не тревожились зря, потому что люблю только одну женщину - Т. и ничто не разрушит эту Любовь.
  30 марта.
  Меня не покидает чувство, что Т. меня постоянно обманывает. И где-то на уровне патологии, теперь я ей не доверяю. Слишком много поводов даёт она, чтобы так думать.
  Это обыкновенная ревность, и она рождается от недоверия. Или мне обидно, что она любит не только меня? Тем не менее жить с ней становиться скучно. И я не вижу смысла так быть и думать, что она мне неверна. Остаётся два пути - остаться и терпеть или уйти и забыть. Останавливает пойти по второму пути только жалость к ней. Да ещё надо закончить ремонт, и тогда-уж подумаю. Но только тоска грызёт мою душу и смысла в жизни я не нахожу. Похоже, всё кончилось.
  5 июня
  В мае попал в больницу. Контактный дерматит - обыкновенная аллергия, а на что, на какие вещества неизвестно до сих пор. Но надо думать - иначе начнётся другая жизнь. Жизнь - свободная от бремени работы. В этом и есть смысл жизни. Быть свободным от зависимости к материальному миру и быту. И жить только чувством любви ко всему, что окружает и к себе тоже. Наши мысли материальны и они строят наше будущее. И мысли эти должны быть истинно чисты и открыты всей вселенной. И тогда разбиваются оковы несвободы. Душа взлетает к Солнцу и радуется его лучам, и ничего больше не нужно - только этот вечный полёт к светилу по имени Любовь.
  А Кольку забрали в армию. Он и хотел, чтобы так случилось, потому что наскучила ему жизнь в деревне. Так, хоть мир посмотрит, опыта наберётся и станет немного мудрее. Мама только переживает, но на то она и мать, чтобы думать о своих сыновьях и дочерях. Ещё Сашка уедет, и тогда тоска будет - одно утешение - Андрейка - её внук. Он уже разговаривает вовсю, хотя и двух лет ещё нет.
  10 июня.
  Вчера утром Т. уехала в деревню и сразу пришёл дождь, как будто унесла она с собой Солнышко и свет. Дождь моросит мелкий и липкий, и я в деревню не поехал, хотя вечером такое желание было. В такую погоду ехать не хочу, никуда не сходишь и не съездишь. Так что сижу дома и ничего не делаю.
  Как жить дальше? А выбрать надо что-то одно. Мысли о Т. не дают покоя, нет я знаю, то не нужно переживать, и надо принять факты как есть. Я не препятствую ей во встречах с любовником или с любовниками. Я знаю об этом, но главное, чтобы об этом она сказала САМА. Тогда все вопросы будут решены и она не будет носить груз измены на себе. Странно звучит. Я разрешу ей делать это и тогда она будет счастлива. Надо быть великодушным во всём, и дать ей полную свободу. А для этого надо отмести всю ложь, чтобы между нами всё было понятно. Тогда будет так: один для тела и души, с ним она счастлива и купается в Любви, а другой для материального счастья и с ним ей тоже хорошо, потому что она знает, что он любит её. Одному говорит, что любит - искренне, другому говорит, что любит - ложь. И он это  знает, но не отстраняет её слов, потому что понимает: это её игра, чтобы я ничего не заподозрил. Она не знает, что я думаю об этом как о пьесе, которую выдумала она, начиная с момента первой нашей встречи. Не могу сказать, что всё было заранее запланировано - она этого не может. Плана нет, но она точно знает, что ей нужно, и поэтому строго и упрямо движется по этому пути. Она привыкла так жить. До меня у неё была такая-же сцена: я - любовник, а другой будто-бы муж и она жила с ним. Теперь я стал будто-бы муж, и у неё новый любовник, а дальше я уйду из кадра и новый любовник займёт роль будто-бы мужа. Потом у неё будет новый любовник, и так по кругу и будет продолжаться. Да! Так она живёт в этой жизни и мне понадобился год, чтобы это понять.
  Время моего ухода торопить не нужно - время определиться, когда я останусь без денег. И тогда произойдёт замена. Гениально знать будущее и быть к нему готовым. Она увязла во лжи и ей трудно. Я должен освободить её от этого груза вне зависимости от того, будем-ли мы вместе или нет. Так решит она сама. Я-же пока буду жить как живу: помогать маме и Сане и Т. тоже будет оставаться денег, ей помогать тоже нужно, несмотря ни на что. Несмотря на ложь и измены я должен оставаться самим собой и думать и планировать только лучшее.
  1 августа.
  Июль был насыщен событиями. Наконец-то открылась истина. То, чего я ждал и чувствовал - свершилось. Измена была доказана полностью довольно простым путём.
  Её любовник позвонил и обо всём рассказал. Он сказал, что всё это время они встречались, а о моём существовании он и не знал, а только догадывался. И теперь всё разрешилось.
  Квартиру я снял заранее, ещё до этого звонка, когда увидел невозможность так жить дальше. Причины, уже вопиющие, говорили о скором разрыве.
  Она не ночевала дома, когда я ездил в деревню. Разговаривать об этом уже не имело смысла и я уже всё решил. Этот звонок только укрепил моё решение и изменить теперь ничего нельзя.
  И я высказал ей всё. Как обычно, она говорила, что не виновата. Что это он её завлёк, и что она поделать ничего не могла. Говорила, что начнёт жить с чистого листа и просила прощения. Измены я не прощаю, могу только на время забыть и смириться. Слишком большую боль она принесла мне. Рассказывала о свой жизни. Но появилась надежда на прощение, если у нас будет ребёнок. И она умерла сразу-же, когда выяснилось, что это невозможно, потому-что её здоровье не позволяет беременность. Вот и появилась задача, которую надо решить в ближайшее время. Быть с ней и не мечтать ни о чём, либо без неё, но с мечтой о лучшей женщине, которая подарит мне счастье. У меня есть время подумать, и у неё тоже.
  7 октября.
  Нужно ли мне так жить? Что чувствую я к ней? Зачем мне это нужно? Знать, что она изменяет и говорить ей о любви? Она-же её растоптала. И сегодня делает то-же самое. Могла приехать сегодня, а приедет только (по её словам) типа "завтра", и вся эта ложь только для того, чтобы провести день со своим любовником. Завтра посмотрю, как она себя будет вести, и надо обязательно спросить, где-же она провела субботу? Да и ещё, она так и не сказала, к кому-же она поехала за три часа до поезда и у кого провела время, когда приехала ночью в субботу. Интересно, будет ли она снова врать? А моё решение простое: "доучиваю" и на покой. Разве можно жить с таким человеком? Любви уже нет, так что-же меня держит? Только интимная близость, и больше ничего! Так значит, это порок или дурная привычка, а её надо искоренять. Я свободен то Т., и могу делать что захочу. Теперь надо искать хорошую женщину и старая ошибка не должна повторится.
  8 октября.
  Ночью вышел дважды в зону Осознанного сновидения.
  -------------------
  Первый раз особенно ничего не произошло. Просто ходил по комнатам, искал женщину. В этой зоне важно движение мысли и постоянное представление образов. Как только это движение останавливается, так происходит выход из зоны.
  То, что я вошёл туда второй раз было необычным и поучительным. В памяти не стёрся опыт, как туда войти, и я вошёл снова. В этот момент важно не пропустить "волну", которая проходит по всему телу снизу вверх.
  Как только она достигает мозга, то происходит освобождение мысли. В этот момент важно понять, что это начало входа в зону Осознанного сновидения. Как только понимание это происходит, надо создать образ, и начинать движение к нему. Движение важно совершать мысленно. И в этот раз я решил вспомнить чувство полёта. Я знаю, как надо думать в этот момент. Забыть о гравитации и никогда не упадёшь. Во время падения обычно просыпаешься, но это не интересно. Я взлетел над домами, деревьями. Картина была отчётливее реальности, несмотря на то, что была ночь. Надо было повторить опыт, приобретённый во время первого входа. Стал искать женщину. Удалось легко и я знал, какой она будет. Образ возник сам собой и я её обнял. Чувства и ощущения в эти моменты гораздо ярче реальных, как будто с тела упала кожа и все тактильные рецепторы обнажились. Запах, прикосновения, голоса - всё это усиливается в несколько раз. И это чувство прекрасно.
  Сначала всё шло стандартно, как всегда. Я не новичок в этой зоне, но вчера случилось невероятное: я увидел другую женщину - прекрасную и светлую. Она не была созданным мною образом. Она пришла оттуда-то извне. Она так-же не была и частью сна. Она чистым голосом мне сказала: "Алёша, вдыхай воздух!". В этом голосе была мольба. Она повторила это несколько раз. Я подумал, что она хочет меня о чем-то предупредить. И понял, о чем - душа ушла слишком далеко и мне надо вернуться в свой мир. Я подумал о границе смерти - слишком далеко зашёл.
  Я сделал так, как она сказала: начал часто дышать, но из зоны долго не мог выйти, хотя уже и открыл глаза. Голос постепенно начал стихать и дошёл до чуть слышного шёпота: "Алёша! Аааллееооошааа...", и совсем затих.
  ---------------
  Я снова вернулся в этот мир.