Прошлая жизнь. Путь к любви. 2007

 
  4 марта.
  Сегодня я свободен. Свободен от Любви, от ненависти, от чувства ревности и унижения. Гордость моя буйствовала, но я смирялся с этим. И вот время пришло от этих мыслей и чувств освободиться. История с Т. приходит к концу. Я вынес из этого важную вещь - жить вместе надо только по обоюдной Любви, Любви настоящей, а не книжной - только тогда возможно взаимное доверие и как следствие этого - крепкий союз. Теперь Т. где-то в прошлой жизни.
  Приедет из Кисловодска только через неделю и тоже будет свободна совершать всё, что захочет. Я не буду знать ничего из её жизни и это меня успокоит. Она сама выбрала свой путь - без меня, и у неё был шанс меня задержать, но она не хотела меня слушать. Теперь нам обоим будет хорошо. А впрочем, это уже не важно. Я вычеркну её из своей жизни, чтобы никогда больше не повторить такой-же ошибки.
  Полтора года жил с ней, но ничего не изменилось - так есть-ли смысл жить с ней?
  Сегодня переехал на улицу Парковая, квартира на четвёртом этаже. Здесь всё есть, платить буду 6000. Санька будет жить со мной, пока учится, и пока я работаю, а дальше посмотрим. Будущее покажет.
  24 марта.
  Это случилось 8 марта. Далёкий голос прошлого, голос юности услышал я в трубке телефона. Звонила Татьяна Б. Говорила, что приглашает в гости к одной своей подруге. Ну, в гости, так в гости! Только подом дошло до меня, что она хочет нас познакомить.
  Пришёл вечером, Таня меня встретила и мы вместе двинулись к новой моей знакомой. Говорила, что она хороший человек. Спрашивала о любви с первого взгляда. Только не верю я в это, но раз человек хороший, так почему-бы и нет! Я-ж теперь свободен и обмана не будет, и поэтому, с лёгкостью принял приглашение.
  Девушку зовут Оля. На первый взгляд: слишком полная, фигуры нет и вообще не очень - так смотрят на неё и видят обычные мужики. Так и я сначала подумал, но ведь знаю - качество женщины не только в красоте телесной. И знаю, что ценить надо то, что внутри - душу и чувства. Необычно видеть девушку без грамма макияжа и этом её прелесть. И глаза распахнуты, ресницы взлетают вверх, красивые глаза - чистые, как у ребёнка, да и сама она как ребёнок, особенно лицом. Почему-то мысленно назвал её "Милый мой медвежонок!". Как из сказки "Ёжик в тумане". Разговор с ней показал, что нас что-то сближает и наверно то, что жизнь она оценивает трезво, без метафизических сказок. ( Как оценивает его Т. ). И это тоже плюс.
  7 апреля.
  Сегодняшнюю ночь провёл у неё. Она сопела рядом в сладком сне, а я почти не спал. И мысли шли разные о том, как изменится моя жизнь, если мы будем жить вместе. Определятся или нет общие интересы и цели, к которым мы пойдём вместе. Пока что вижу в нашем будущем туман. Она открыта и проста, по крайней мере для меня. Боится сделать что-то, что может меня обидеть и от этого слишком сдержанна в словах и чувствах. А я думаю, что делать? Чем занять этот день, и если так будет всегда, то нужно-ли мне это?
  Если раньше я не сомневался в благополучном исходе наших отношений, то сегодня росток сомнения поселился в моём сердце. Почему осознание того, что я ей нравлюсь не радует меня? Или, бросившись в омут с головой, только потом приходят умные мысли? И нужно ли ей это? Что обретает она, с этим, и что я? Я ничего не вижу или не понимаю в какую жизнь вхожу. Или это просто смена декораций, чтобы забыть историю с Т.? Может, всё происходит неосознанно, и осознание происходит постепенно, ввергая меня в новые, глубокие сомнения. Чего я хочу? Хочу-ли я семью, нужно-ли мне это, когда над всеми мыслями главенствует мысль об уединении и душевном покое. Я потеряю эту мечту навсегда, проживая остаток жизни в непрерывном беге, без остановок, до состояния загнанной лошади, чтобы где-то в конце пути оставить свои кости у одинокого камня, где-то в глубине безжизненной пустыни своей Души.
  Апрель встретил мокрым снегом, раскисшей грязью и пронизывающим ветром. В марте было теплее. А серое небо создаёт серые мысли и чувства, вспыхнув разом как-то блекнут, покрываясь всё той-же серой плёнкой. Наверно, это и есть депрессия, и такое состояние мне становится свойственной. Оля общительный человек и у неё много друзей, а у меня их нет, потому что считаю дружбу обязанностью, и потому-то я одинок. Это её настораживает или удивляет. Многим нормальным для меня вещам, она удивляется. Верит или нет - не знаю, но чувствую, что она всё больше удаляется от меня - слишком странен и непонятен я для неё.
  Но ничего, на это есть время, чтобы разобраться и я могу снова получить ценный опыт отчуждения. Надо набраться терпения, не торопить события и посмотреть, что из этого получится.
  22 апреля.
  Новый "роман" длился полтора месяца. Сегодня всё закончилось. Я не смог увидеть нас вместе в будущем. Да ещё проблема физического привыкания в смысле интимной близости. Я чего-то не понял, она не объяснила. На этом всё и закончилось. Я тоже в этом виноват. Моё патологическое стеснения сыграло свою роль. Она тоже многого стыдится, или я слишком быстро "погнал лошадей"? Сегодня ночью решил остановиться.
  С ней жизни не вижу, хотя она неплохой человечек, на закрыта в своих комплексах, как впрочем, и я тоже. В этом мы очень похожи, и поэтому сработал принцип симметрии - промолчали оба.
  Утром, ещё затемно, я ушёл. Она ещё спала, или делала вид, потому что всю ночь ворочалась, а я не спал всю ночь.
  Она тоже приняла такое решение расстаться ещё вчера. И я это понял без лишних слов и объяснений. А сегодня не звонила - так-же как и я - это симметричность действий при одинаковых мыслях. Понимая это - я не делаю ничего. В будущем, возможно, мы оба пожалеем об этом, и хорошо, что мы это поймём, получим опыт. И потом пройдёт время - всё успокоится. А я оставляю место для надежды на то, что она позвонит, или так, без звонка придёт ко мне на встречу. Пусть надежда остаётся, потому что глупо как-то всё получилось.
  Но тем не менее, теперь я снова чист и свободен. И сердце моё свободно и снова ищет Любовь чистую и безусловную! Чтобы любила она меня таким, каков я есть!
  Т. тоже ушла из моей жизни. В последний раз принёс ей деньги 16 апреля и сказал, что это в последний раз.
  Проверил её привычку быть скупой. Предложил у неё купить два комплекта постельного белья. Она взяла за них ПОЛНУЮ стоимость и стала жаловаться, как ей трудно жить. Проверку прошла. Ничего не изменилось, и патологическая страсть к деньгам осталась в ней. Что-то изменилось-бы, если-бы вспомнила она, что я для неё сделал и сказала-бы: "Возьми просто так!". Вот тогда я бы понял, что она изменилась. Что-ж пусть остаётся при своём - я давал ей шанс.
  Только что послал Оле смс: "Прости меня."
  Пришёл такой ответ: "Ты всё правильно понял, это ты меня прости."
  Так, что написанное выше полностью подтвердилось с вероятностью 100%, то есть ТОЧНО.
  И теперь можно подвести итоги. Что я приобрёл? Ничего! Что я потерял? Ничего! Что приобрету в будущем? Светлую Жизнь! Жизнь по чести и совести. Что для этого нужно? Просто жить и быть добрым. Бросить курить, отбросить матерные слова и думать позитивно. А главное - обрести цель в жизни. Но прежде всего надо точно узнать, чего-же я хочу, как найти покой в душе, светлый покой, чтобы согревал меня и давал силы двигаться вперёд.
  Сейчас внутри пустота и её надо чем-то наполнять. Я живу, пока нужен кому-то и я нужен моей семье - значит и надо жить, работать и помогать тем, кто мне по настоящему дорог.
  28 апреля.
  Сейчас понятно, почему так всё происходит в моей жизни. Я потерял веру в Любовь. Когда это произошло? Тогда, когда узнал об изменах Т.. Да, тогда она и умела. Умерла от того, что я не умею прощать. Прощать безусловно. Прощать просто до глубины души, чтобы очистить сердце от обиды. Научиться прощать - есть путь к обретению Любви.
  Для этого достаточно не допускать мысли о негативном, о страхе, о глупом стыде, о мести, о нелюбви! Вечность в Любви, в ней и покой и душевная радость. В ней нет материальных границ, в ней необузданность чувств и эмоций, для неё нет рамок невозможности. Когда я поверю в это, тогда придёт Любовь в моё сердце, и не важно, к кому эта Любовь, главное, она будет со мной. Она будет жить внутри меня, мечтать и радоваться сиянию Мира вокруг. Она будет во мне, великая и безусловная. И путь к ней - прощение всех, кто причинил мне боль в своей жизни. С прощением, исчезнет и боль.
  И что в эту неделю случилось? Многое. Как написать происходившее в моей душе. Я чуть не впал в двуличие или уже в нём нахожусь. Я знаю, что надо прощать, тогда и меня простят. В прошлое воскресенье я остался один и только пустота в душе дышала холодом одиночества. Наверно, в такие минуты хочется плакать и просто исчезнуть из этого мира. И тут судьба дала мне шанс.
  По дороге на работу я вдруг увидел Её. Будто огнём полоснула в сладкой истоме всю мою сущность. Я раньше её видел много раз, но всегда Она оставалась для меня серой мышкой. Но в этот раз что-то изменилось - я увидел её будто другим зрением в вспомнил, что такие-же чувства переполняли меня, когда я впервые увидел Алёну. Что-то включилось во мне, как лампочка и разогнало тьму уныния. Как будто свежий ветер сорвало серый пепел с души моей, обнажив все светлые чувства. Я улыбался в душе, и сердце прыгало от счастья. На сайте Кроностра, я отыскал её фото и весь день будто летал на крыльях. Имя её Ольга Т. И много вопросов сразу возникло. Замужем-ли она? Спросил у Ольги Резеллер - это наша переводчица.
  - А ты знаешь Тюлькину Ольгу?
  - Да, мы вместе с ней играли в детстве, вот только фамилию почему-то не сменила, - ответила она.
  Дальнейшие расспросы я прекратил, а так хотелось-бы расспросить о ней. Снова сработало стеснение и с этим надо бороться. На её слова вселили в меня надежду - может быть она свободна и ищет свою Любовь?
  И тут подумалось об иронии судьбы. Ведь именно в день моего опустошения она дала мне знак. И знак, как я думаю не случайный. И тогда-же я почувствовал симптомы Любви.
  А на следующий день, будто какая-то сила направила меня к телефону и я позвонил Т.. Мне так захотелось сделать что-то доброе для неё - хотя-бы дать ей понять, что я простил её и она должна это принять как дар моего осознания в признательность за то, что она подарила мне понятие Любви не только духовной, но и физической.
  Мы говорили очень долго, никак не могли наговориться. Наверно, слишком долго между нами росло дерево зла, которое мы вместе разрушили. Я дал ей надежду на Любовь, а это немало. От этого ей станет немного легче и проще. Ещё обещал помочь с устройством на работу - хотя-бы финансово. Мне стало хорошо и спокойно при мысли, что я сделал добрый поступок. И неважно, что говорят о ней - главное оставаться самим собой - оставаться добрым, несмотря ни на что. Таков я по сути свой.
  А в среду я совершил очень плохой поступок. Ольга прислала смс: "Я скучаю по тебе!". Что-то случилось со мной и я задумал измену. Хотел в субботу встретится с Т., а позвонил Оле, и назначил встречу тоже на субботу - то есть на сегодня, когда пишу эти строки.
  Три дня я разрывался в мыслях о том, что я поступаю подло и бесчувственно и по сути мысли о интимной близости пересиливали всё другое. Я чувствовал себя скотиной, но была надежда, что всё как нибудь уладится. И в голове возникли подлые мысли: Пусть Ольга будет моей будущей женой, а Т. - любовницей. И так, в принципе, можно жить. Но это-же нечестно! Ольга хочет восстановить отношения, но в душе моей всё перевернулось после той последней ночи и я простился с ней навсегда. Но когда позвонил ей, то возникла надежда, что может быть сегодня всё-бы и решилось.
  Сегодня действительно с Ольгой всё решилось. Я позвонил ей, но она сказала, что сегодня занята. И тогда я рассказал о том, что решил в прошлое воскресенье. Да, о том, что нам надо расстаться окончательно. Последние слова её были о том, что есть у меня недостаток - отсутствие друзей. Что-ж если так, то она права - я не умею дружить, но это свойство моей души, и раз она не принимает его, то значит, не принимает и меня. Это закон. После этого разговора я почувствовал огромное облегчение и радость, что так всё разрешилось: я не смог-бы жить нечестно, как с ней так и при встречах с Т.. Она сейчас куда-то уехала - это не важно, но теперь я буду честен перед ней.
  Но это тоже меня тревожит с точки зрения моих вспыхнувших чувств к Ольге. Т.. С Т., в лучшем случае мы останемся любовниками, а вот с Ольгой.Т. могла бы быть совсем другая жизнь. Или глупости всё это?
  Надо жить сегодня и сейчас и быть может Судьба даст мне знак, когда и куда мне идти. Надо набраться терпения - всё может измениться в любой момент. И я ещё не волен управлять эмоциями и чувствами, потому что калейдоскоп перемен, не даёт осмысливать свои поступки. Надо на время остановиться и оглядеться по сторонам.
  12 мая.
  Прощение - великий целитель. Оно внутри меня, только нужно открыть ему дверь. С прошлой недели пытаюсь думать по новому. Я должен научится прощать. Прощать себе и другим, а вместе с прощением придёт Любовь - безусловная и чистая. Аксиомы прощения я записал, и конечно, надо их выучить. Может быть это и есть цель моей жизни, потому что кругом пустота и только Любовь заполнит этот мир красками добра и света. Простить Т. трудно, но я встал на этот путь и назад оглядываться не хочу. Все мысли о ней нужно наполнять Любовью. Только тогда прощение будет подлинным. И я дам себе ещё один шанс понять это и пройти испытание до конца.
  Прошёл месяц май. С Т. встречались каждую неделю, и казалось - прежние чувства возвращаются. Я в это верил и отдался их буйству. А в начале июня Т. сказала будто-бы она беременна. Мысль " От кого?" пронеслась в голове, но вслух задавать его не стал, он был бы как свидетельство недоверия. Честно сказать - обрадовался. Потом она сделала тест - и оказалось, что зря радовался. Сначала она дала мне надежду, а потом убила. Внутри меня всё как-то оборвалось, сменилось безразличием к ней и по логике вещей, я должен буду изгнать её из своей жизни окончательно.
  А в одну из бессонных ночей, я вдруг вспомнил, какой была моя изначальная философия жизни - вспомнил, и будто обрёл новую жизнь. Множество изотерических теорий, о которых узнал я - увели меня от главной истины мой жизни. А узнал я об этих теориях "благодаря" Т.. Но множество теорий затмило самое главное: категории добра и зла.
  Я вспомнил всё - каким я был до встречи с ней и как она постепенно ломала мои понятия. Она постоянно находит оправдание - благо - теорий много , а в результате, чего-то одного, единого и цельного ничего нет!
  Теперь я очень рад, что обрёл своё старое "Я".
  НЕ СОВЕРШАЙ ЗЛА ДРУГИМ.
  Если кто-то поступил с тобой плохо - просто уйди, и не держи зла в сердце. Человек этот не должен быть в твоей жизни - уйди от него и забудь.
  В отношении Оли я нарушил первое правило. Я оттолкнул её, оттолкнул предложение дружбы, я совершил по отношению к ней зло! И совершенно необходимо встретится с ней и извиниться. Взять своё зло обратно и уничтожить - и в этом будет радость и у неё и у меня. А дружбу я зря отвергал. Дружба - это дорога к Любви, дорога к семье и счастью.
  Вчера приходили мама с Машей. Я был очень рад. Они посмотрели, как я живу на новом месте, потом ушли в гости к Ольге. Ночевали у меня, а сегодня я их проводил домой.
  Самое дорогое в моей жизни - это моя семья. Мама, Отец, Маша, Люба, Санька с Колькой - всех их люблю - и это любовь безусловная и от Бога. И в этом моя радость и надежда. И я рад, что наконец-то я вспомнил, каким я был до встречи с Т..
  Она расколола моё сознание, раздробила на куски, чтобы потом по одному подчинить себе. Нет, не получиться это у неё. Она совершила зло по отношению ко мне и я с радостью и чистым сердцем покидаю этого человека - заблудшего в жизни.
  30 июня.
  Когда искал Истину - то заплутал в лабиринте непознанного. Науки, которые я хотел понять, мне не открылись. И чем больше я узнавал, тем больше чувствовал, что как я мало ещё всего знаю. И понял я, что Знание - огромное бремя, которое мне не под силу. И отпустил я себя. Два пути хотел найти я сразу - один, в объяснении всего простыми понятиями, а другой  - в области не поддающейся логическому объяснению. Эти две вещи бились во мне - разрушая мой разум.
  А недавно встал я на перепутье и задал себе вопрос: "А что мне ближе? Ради чего можно жить?". Ведь, если я найду что-то новое в науке - что это даст мне, моей душе и моему мировоззрению? Знания науки бесконечны и путь этот не имеет конца. Или желание прославиться? О многих-ли людях помнит человечество с благодарностью. Единицы. Наука отдаляет человека от собственной души. Все "блага" превращают его в раба собственных изобретений и он теряет свою первозданность, своё собственное "Я", свою душу.
  А другой путь - путь творческого изучения и создания нового для души, для сердца, для каждой частицы Божественного Прекрасного каждого отдельного человека. И только Слово о прекрасном и великом может зажечь свет в душах людей. Вернуть многим покой души - это задача чистого Духовного искусства. Это необходимо сейчас людям, а не то, к чему большинство стремятся. Деньги дают свободу? Но они-же и делают человека несвободным. И новые идолы рождаются во зле!
  Я выбрал второй путь и теперь он будет единственным. Если не смогу разбудить людей, так хотя-бы очнусь сам. И потому надо дарить им Свет, Добро и Любовь. Найти те слова, звуки, изображения - чтобы все вспомнили, кто они и к чему стремятся, о чем мечтают. И в этом будет моё служение делу добра. И в этом Душа моя, наконец-то обретёт долгожданный покой.
  ---------
  Она смотрела на меня, а я не неё. Издалека оно как-то проще. Раньше я не видел её, но увидел лишь потому что она увидела меня. Подойти стесняюсь - слишком много незнакомых людей. А надо-бы...
  Через несколько дней она улыбнулась мне при мимолётной встрече. Я не успел ответить ей и пробежал мимо. Неожиданность сбила моё сознание. Оглянуться вслед позабыл и только счастливая мысль билась в моём Сердце: " Она улыбнулась МНЕ!"
  Через несколько дней встретил её случайно в центральном универмаге. Она не видела меня, а я вспомнил, что утром, пробудившись от сна, хотел увидеть её. Она спустилась с лестницы, а я ещё покупал Саньку листы для черчения. Бросился вниз, выскочил на улицу. Хотел догнать, но не нашёл её глазами и тёмное облако спустилось на моё сердце.
  - Я встречусь с тобой! - говорил я себе.
  Через неделю так и случилось. Снова случайно, но с мыслями о ней.
  В "Спутнике" спускался со второго этажа и, - о чудо, она входит в дверь и видит меня. Так сладко забилось сердце. Мы поравнялись и встретились взглядами. В её глазах я увидел то-же чувство трепетной надежды на новую Любовь.
  Стеснение и желание остановиться и заговорить. Неуверенность в нас обоих сделала своё дело - мы поравнялись и прошли мимо. Ах, как я ругал себя за свою робость. И вспомнил, что я хотел её видеть. И дважды мои мечты исполнялись. И я подумал - встречусь, наверное,  ещё раз, когда вокруг никого не будет. Так я отдал себя в руки Судьбы.
  Потом две недели она не приходила на остановку. Я подумал, что её сократили на работе. Но я верил, что Судьба подарит мне ещё одну встречу. Случайно?
  Мне показалось, что ниточка оборвалась. И снова случилось Чудо! Она пришла на остановку. Какие слова сказать, с чего начать? Мысли переполнили техническую сторону мозга. Другая - же говорила - неважно как, но сделай первый шаг.
  Пока думал - пришёл автобус. Она стояла рядом и в автобусе полно народа. Снова стеснение и робость.
  А через день - снова встреча, и теперь-уж один на один! И именно в том месте, где она улыбнулась мне. Всё! Сейчас! Так решил я. Мы шли навстречу.
  - Здравствуйте! - сказал я.
  Она вздрогнула, приостановилась. Озадаченно смотрела на меня, видимо не зная что сказать.
  - Что? Что? - переспросила она рассеянно дрожащим голосом.
  -Можно с Вами познакомиться? - спросил я.
  - Ой, нет. Я сейчас спешу! - бросила она и быстро поспешила дальше.
  Да! Пусть так! Но я сделал первый шаг. Она знает об этом и это самое главное. Пусть результат не особо хорош, но я сделал самое главное для себя - переступил через стенку закрытости, распахнул ей дверь в своё Сердце.  И теперь я смогу ещё дважды повторить свою попытку и если всё получится, то я смогу сказать ей:
  -Ты моя Судьба!
  ---------------
  4 августа.
  Завтра начинается мой отпуск. Чем он будет отличаться от двух предыдущих? Не будет этого вечного ремонта, не будет Т., не будет никого - и в этом великий отдых. Тяга к одиночеству так и осталась у меня нетронутой. Я не обременён ничем и в этом моя свобода. Говорят, что плохо одному. Ничуть я этой "плохости" не чувствую. Конечно, Т. могла-бы дать это почувствовать, если бы не поддалась своему непостоянству и лжи. И потому, Любовь к ней умерла, или вернее - прошла. Она может быть ещё надеется, но это скоро пройдёт. То, что помогал ей деньгами, так это только для того, чтобы она совсем не впала в отчаяние и нашла-бы наконец, своё любимое занятие. И это помогло - сейчас работает в парикмахерской и подрабатывает на такси. На жизнь теперь заработает и замуж выйти её не проблема - несмотря на свои 39 лет, выглядит на все 30. Конечно, я желаю, чтобы нашла она своё счастье и больше не нуждалась ни в человеческой ласке ни в Любви - всего было-бы у неё в достатке. Будет, если в голове будет порядок.
  Поеду в деревню, поживу там и хочется мне ещё недельку пожить в палатке в Нужне. Просто смотреть на мир - и забыть обо всём на свете. Сильно услал и физически и морально. Работа вытягивает из меня все силы. Новые мысли давно покинули меня. А идеи рождаются, но в это постоянной сутолоке нет времени их осмыслить или сформулировать.
  Хочется построить "вечный двигатель", чтобы доказать себе, его невозможность и больше не думать о нём. Да ещё хочу создать мультик на Майе. Вот и все желания на сегодня и, может быть, на отпуск.
  13 октября.
  В среду умерла мать Т.. Она позвонила мне и плакала в трубку. Утешить её? Чем и как? Слова здесь не особо помогут. Тяжело ей, но через это надо пройти. Отец её теперь остался один - тоже больной - как он теперь будет жить? Одного его оставлять нельзя. Хотя, её брат посмотрит за ним, в деревне их дома стоят рядом. Но жить он всё-таки должен у кого-то. Да вот согласится-ли? Вряд-ли...
  А в Нужну я всё-таки сходил. Три дня там жил и теперь знаю, что такое Рай. Через годик уйду на месяц, а может, и навсегда. Что-то надоела мне эта никчемная суета - погоня за деньгами большинства людей. А в это время Жизнь проходит мимо - оглянутся - и уже пришла пора умирать. Так когда-же жить-то?