Прошлая жизнь. Путь к любви. 2009

 
  7 марта.
  Странно, но я не писал о ней почти полтора года, как мы познакомились. Хотя, вообще, я забросил это описание моей жизни, о чем сейчас жалею. Но ведь и событий в это время никаких не произошло. Дом, работа, работа, дом. И в этом вся жизнь.
  Никогда не поздно наверстать упущенное. Описывать события прошлого намного труднее, чем пока идёт настоящее и память не покрыта налётом времени. Всё-же взялся за ручку, наверное, только для того, чтобы описать ещё одного человека, который влияет сейчас на мою линию Судьбы.
  Её зовут Ольга К.. Она появилась у нас на "Кроностаре" в качестве переводчицы с французского языка в сентябре 2007 года.
  Маленькая, хрупкая, скромная и застенчивая, как мотылёк залетела в наш хаос шума и суеты. Она младше меня на 12 лет, но в таком сроке есть доля мистики. Жизненные циклы делятся на части по 12 лет и частица моей души из прошлых жизней поселилась в её Сердце. Я почувствовал это сразу, почти с первой нашей встречи.
  Тогда я жил один и мне было одиноко. Так, можно сказать, я за ней и "приударил".
  Она приехала в чужой город и во мне родилась жалость к ней и одновременно восхищение её смелостью. И вот тогда я пообещал себе, что это человек, которому надо помогать и утешить, если нужно в минуты грусти.
  Мне интересно с ней было ещё тогда, будто свежий ветер ворвался в мою жизнь и где-то в глубине души я надеялся: " А может, она меня полюбит?". Несмотря на такую разницу в возрасте.
  Надежда погасла, когда узнал, что у неё есть друг. Я не должен вмешиваться в её жизнь. Когда она любит другого, для меня места в её сердце нет.
  Но произошло несвойственное моему характеру событие. Вместо того, чтобы огорчиться и замкнуться, моё отношение к ней никак не ухудшилось, а даже наоборот, я проникся уважением к ней.  Она искренна и правдива - будто отражение меня и мне легко быть с ней открытым. Она - как чистый лист и я вижу её в этом свете. И сколько мы знакомы, она никогда даже не давала повода усомниться в её честности.
  Плохое свойство моё в том, что я разучился верить людям, и думаю, что в каждом добром поступке есть какой-то подвох. Я знаю, что это отголоски моей истории с Т., которую хочу забыть, но пока не могу. А надо-бы. Нельзя всех женщин измерять одной меркой.
  Оля сбросила с меня это недоверие и с ней я почувствовал себя прежним, почти ребёнком и я ей доверяю, как самому себе. Она не обманет, она не изменит, она не предаст. Она любить будет как цветок, распускаясь, для Солнышка.
  Так было. Я не стал ей мешать устраивать свою личную жизнь.
  И подумал тогда, что нужен я Т. и из жалости снова пришёл к ней. Но нормальной жизни с ней не получается. Она почти не изменилась. Хотя и у меня теперь ревности нет, может, потому что переболел этой болезнью? Радости нет. Ребёнка от неё не хочу.
  А мечтается мне будущее своё с Ольгой - последней моей Любовью и надеждой на счастье.
  21 июля.
  Завтра день рождения у Т.. Сам не знаю, почему я обращаюсь с ней не особенно мягко. Она постоянно обижается на всякие, с моей точки зрения пустяки. Это наверно, так. Для неё, может, это и не пустяк, но считаю, что обиды не сближают людей. Обижаться или не обижаться выбирает сам человек, так, что если хочет обижаться - пусть обижается: я уважаю её выбор.
  Ольга уедет в субботу, 25 июля, теперь уже навсегда. Заявление на увольнение подписано, так, что осталось собрать вещи да попрощаться. Такое чувство, будто половина моей жизни отделяется от меня и будет потом жить, но в другом месте.
  Последние встречи невыносимы, от мысли, что скоро я не смогу её видеть и она это чувствует со своей стороны. Держится, но где-то в глубине глаз, я вижу подступающие слёзы. У нас могло-бы получится Счастье. И мы от него отказались, нет не МЫ, а я. Мог-бы сделать хотя-бы попытку, пусть-бы и неудачную. А так, я даже и не пытался, да и делать это я не имею права, потому-что живу с Т..
  Обещал ей обязательно заехать в гости, если Судьба соблаговолит мне появиться в местах, где она живёт. Посёлок называется Красное-на-Волге. Пригласила меня в пятницу в гости, но я отказался - нельзя мне. Если бы это была просто дружба, но здесь есть крупицы Любви, и будет нечестно, по отношению к Т..
  И всё это во мне. И проблемы тоже во мне.
  3 октября.
  На улице холодно, и в квартире, без отопления тоже стало прохладно. Ничего не греет душу. Пустота и апатия поселилась внутри меня. Ничего не хочется делать, только читать книги, да мечтать, что когда-нибудь напишу свою. Чем дольше мечтаю, тем меньше времени мне остаётся чтобы всё исполнить. Работа забирает всё время, оставляя только краткие дни выходных. Да разве можно собрать мысли, чтобы что-то написать?
  Написал "По Ветлуге реке". Это репортаж по моему нынешнему летнему путешествию по реке Ветлуге на резиновой надувной лодке.
  Сегодня был звонок из прошлой жизни. Позвонила моя первая школьная любовь - Ольга Вершинина. Для меня было странным, откуда она могла узнать мой номер телефона. После школы я видел её всего раз два и забыл её голос. Помню, что она слегка картавит на букве "р", что часто являлось причиной насмешек над ней в школе. Десять лет учился с ней в одном классе, но никогда так особенно и не общался. Когда-то в своё время, меня интересовала её сестра, но недолго длился тот роман. Она уехала и всё кончилось. Ольга - же, после училища уехала у какую-то деревню, недалеко от Буя. Вышла замуж и родила дочку, и было это 14 лет назад. В этот период я видел её только однажды - у её родителей, когда приходил в гости к Наде. Ольга всё время что-то шила, и, казалось, была очень занята. И я не доставал её особыми расспросами. Хотя как одноклассникам, можно было-бы немного побеседовать. Она была как всегда скромна, и свой разговор мне не навязывала. Я такого -же сорта, а в то время было ещё хуже - слова из меня надо было вытягивать калёными клещами.
  Она сказала, кто она и я слегка замешкался. Хотел спросить, как обычно: "Чего надо?", но подумал, что это будет невежливо. Я задал другой вопрос, будто и не было десяти лет молчания: " Что случилось?". Я не люблю долгих вступлений в разговоре, когда знаю, что причина звонка в какой-то просьбе. Обычно такие звонки звенят, когда кому-то чего-то надо.
  - Ты всё ещё один? - спросила она меня.
  - Да, - ответил я
  - Есть женщина хорошая, которая не против была-бы с тобой встретится." - сказала она.
  В общем, она меня сватала. В моей памяти сразу всплыли два предыдущих аналогичных случая и я улыбнулся.
  Ну вот, опять всё сначала. Одну сватал Дудин, другую Таня Б., а сейчас ещё и Ольга. Да, возможно все они желают мне добра. Даже скорее всего, что это именно так. Потому, и нет обиды на них. Просто мне неприятно отказывать сразу. Они слышат мой голос: "Ну, может быть позвоню, если время будет". Как вежливо отказаться от такого участия? Я не хочу, чтобы они действовали на мою Судьбу и считаю, что как должно быть, так и будет.
  Она продиктовала номер телефона и я его записал, обведя в рамочке имя "Оля". Что-то часто это имя звучит вокруг меня и в моём Сердце.
  Наконец, самая неприятная часть разговора закончилась и я с удовольствием распросил её о том, как поживает Надя. Она рассказала, что Надя по прежнему работает в СЭС. Она родила дочку и всё в её жизни замечательно. Я подумал, что всё могло быть по другому, если-бы не ночевал я тогда на печке, когда пришёл к ней в гости во время своего первого дальнего пешего похода. Да, неопытен был и робок.
  Разговор наш закончился на хорошей ноте, а в моей памяти всплыли эпизоды из нашей школьной жизни.
  Мы сидели вместе за одной партой, она слева от меня. Это было в первом или во втором классе. Я стеснялся сидеть с девочками, но так распорядилась наша учительница. Почему-то ей казалось, что за одной партой должны сидеть непременно мальчик и девочка. У нас в классе было только две девочки, так что на всех мальчиков их "не хватало". Конечно, в старших классах этот порядок был нарушен. И только с высоты лет, я вижу, что сажать мальчика с девочкой очень полезно и даже нужно. Ведь в будущем, возможно, они будут дружить, а может быть и поженятся. Тот опыт общения с противоположным полом очень даже пригодился-бы в будущей взрослой жизни. Но в то время мы были глупы и ветрены. В этот период я не видел будущее. Оно для меня было только одним: дожить до каникул!
  Я записал номер, но звонить не буду. Зачем мне это повторять ещё один неудачный раз. Тем более, у неё сыну 14 лет, и она старше меня. То есть, то-же самое, что и сейчас в случает с Т.. Разве что характер будет другим, так к нему надо заново привыкать.
  Другое дело, если я её полюблю и она согласится родить мне сына, но, судя по возрасту, это невозможно. Можно, конечно позвонить и прямо спросить: "Ты готова родить ещё сына?". От этого ответа будут зависеть дальнейшие наши отношения. Но, в понятиях вежливости, этот вопрос вызовет обиду, или, что ещё хуже - злобу. А у меня нет времени для сентиментального словоблудия. Пора делать дело, а не разговаривать.
  4 октября.
  Весь сентябрь месяц прошёл в переписке с Ольгой К.. Она была моей надеждой на будущее. Почему "была"? Потому что теперь этой надежды нет. Она всегда во мне видела душевного друга и не более. А я размечтался, что вдруг и она меня любит. Хорошо то, что я выяснил это без недомолвок и проволочек. В противном случает ещё терзался бы вопросом: "Хочешь быть со мной!". Оля ответила достойно: "Нет, у меня есть МЧ". МЧ - это Молодой Человек.
  Говорит, что их отношения желают быть лучшими, но она верит, что всё наладится. Я не стану ей говорить о том, что если сначала не заладилось, то и в дальнейшем ничего хорошего не будет. Эти слова её обидят, потому что, по видимому, она его слепо любит. Она ещё очень молода. Ей хватит сил и времени разобраться во всех своих чувствах. Иногда над пройти через трудности, чтобы понять, какие ошибки были совершены в прошлом. Поняв их, не совершать и в будущем.
  Понимаю, что Оля совершает ошибку, но в любом случае, я желаю ей самого лучшего. Жаль, что мы родились в разное время и в разных местах, но ближе её по внутреннему миропониманию у меня никого не было. Разве что ещё Алёна была так-же мне близка.
  Наконец-то мои усилия по её поиску увенчались успехом. На мою электронку пришло письмо от Светы Шкановой, в котором она говорила о том, что с Алёнкой они подруги и ездят друг к другу в гости. Электронной почты к Алёны нет, но Света выступает в роли посредника. Это лучше, чем ничего. Она прислала фотографии с прошедшего лета. Там была Алёна с сыном Сашей. Он с чёрными волосами, в очках - от неё передалось плохое зрение. Парень уже взрослый. Ей, наверно, теперь стало немного полегче. За 9 лет, пока её не видел, она стала ещё женственнее и красивей.
  Рад, что она жива и здорова. И ещё улыбается так-же, как много лет назад, во время нашей юности. Лучше, конечно, поговорить с ней непосредственно в письмах, но у неё нет интернета и, скорее всего денег, не особо много, чтобы иметь комп. В семье у неё по прежнему не ладится, но так было с самого начала, поэтому нет ничего удивительного. Страшно, если Ольга К. ради детей будет жить такой-же жизнью. Но пусть всё идёт своим чередом. Мне не следует вмешиваться в течение их жизни. Каждый человек должен пройти всё до конца, и вынести из неё уроки, плохие или хорошие, это уже как получится.
  Кстати, раз уж об интернете заговорил, то расскажу ещё кое-что.
  В интернете меня нашла Ирина, та, из института, как из далёкой древности. У неё первый сын похож на Лёху как две капли воды. Так, что, всё-же так и получилось, что забеременела от одного, а женилась на другом. Хорошо, что у этого другого после включились мозги, и он увидел очевидное - это не его сын. Она от него ушла и уехала в Калининградскую область. Сейчас руководит каким-то предприятием и воспитывает сына. До сих пор одна, хотя и хвастает, что мужики от неё в "отпаде". Она, по сути, несчастна и одинока, но всегда с улыбкой на лице. У неё сильный характер, но такие женщины обречены на одиночество.
  А ещё пришло письмо от Вити Синичкина. Он женился и живёт в Нижнем Новгороде. У него родилась дочка 6 лет назад, и нынче он повёл её в школу. Я искренне порадовался за него. Он всегда мне нравился своим юмором и честностью.
  Так, постепенно, мы находим друг друга, несмотря на столько лет. Жаль, что вживую нам не пообщаться, да и по правде говоря, о чем-бы шел наш разговор? Теперь у нас своя жизнь, а того, что нас объединяло пять лет, теперь нет. Прошлое ушло в небытие, вместе с подругами и друзьями.
  8 ноября.
  Время течёт незаметно. Месяц прошел с тех пор, как разговаривал в письмах я с Ольгой К.. За это время для меня стало ясно, что она теперь в прошлом. Она была страничкой в моей жизни. Часть которой судьба подарила нам прожить вместе. Причём, лучшая её часть.
  Когда я буду умирать, то вспоминать буду это время, когда встретил ту, которую слишком долго ждал и которую не удержал. Ей тяжело, она многое не понимает и у неё есть молодой человек. (МЧ- так она его называет). Но, видимо, отношения с ним не ладятся. Жаль, что она не понимает, что если сейчас есть проблемы, то и в будущем их будет больше.
  Я мог-бы об этом ей сказать, но она ничего не поймёт и не поверит. Или даже обидится. Хотя, на друзей обижаться не надо. Можно было-бы предупредить её. Но она-же в состоянии Любви, потому и бросилась в эту воду безоглядно. Ни я, ни кто-то другой не смогут убедить её в обратном. И ещё. Она одинока, она одинока, потому что похожа на меня. А её Любовь -  это единственная надежда обрести счастье. Надежда обрести семью, детей и всего простого, чего желает обыкновенная женщина. Потому-то и думает она, что если уладить все проблемы с МЧ, то и жизнь наладится и всё будет хорошо. Он - её единственная надежда чего-то достичь в жизни. Как ей одиноко и страшно!
  Она могла-бы сказать мне одно слово, и я пришёл-бы к ней. И мы обо всём договорились-бы. Как всё будет просто: через год покупаю домик, привожу её сюда, потом появляется ребёнок. Я буду приходить с работы и встречать их, каждый раз, как после многолетней разлуки. По вечерам мы гуляем всегда вместе. Молчим подолгу, но без условий, без напряжения. Как просто с ней молчать! Так проходит два-три года, потом ещё ребёнок. И идёт жизнь. И вот мы сидим на лавочке- я старик, она молодая. Разница в годах...
  Да именно это и остановило её сделать выбор, и сказать мне: "Да, я люблю тебя!".
  Теперь она тоже ушла в прошлое, как Алёна, Надя, Марина и другие. Все они - те, к кому я относился с нежностью. Все в прошлом. Мне осталось только узнавать от них новости и радоваться, что у них всё хорошо, что дети подрастают, что лад в их семьях и благополучие. Очень скоро они позабудут меня и это хорошо. Я не думаю, что в жизни каждой из них я оставил светлый след. Каждая из них ждала чего-то от меня, а я не хотел вмешиваться с их судьбу. Я заранее знаю, что она со мной не будут счастливы, как мучается сейчас со мной Т.. Я не могу никому дать счастья, потому что сам себе позволить его не могу. Не знаю я, что для этого надо. Нет этого ощущения великого счастья. Счастье - это когда уже ничего не нужно, а мне нужно многое и достичь этого для меня не представляется возможным. И в этом я обречён. И все кто меня окружают тоже теряют это ощущение счастья. Я, как болезнь. И что надо сделать, чтобы излечиться? У кого спросить совета? Нет у меня друзей, нет никого, кто выслушал-бы меня без улыбки. Среди людей живу, а ощущение пустыни вокруг. Да, это конечно, зависит от меня. Можно искать друзей, обретать их, да только дружить-то я не умею. Это понимает только один человек из прошлого- Оксана. Она относится ко мне по доброму, несмотря на то, что мы можем месяцами не встречаться и не разговаривать. Я думаю, что она больше чем кто-то другой понимает меня. Но все-же она тоже из прошлого.
  В настоящем осталась только одна Т., и это зыбко и неизвестно ещё, сколько она будет меня терпеть.
  А вот будущего для себя я вообще не вижу. Нет смысла что-то делать, к чему-то стремится если нет цели. Не у кого спросить:"Что мне делать дальше? О чём мечтать? К чему стремиться? За что бороться?"