Прошлая жизнь. Путь к любви. 2010

 
  28 марта.
  Пишу в другой квартире, из другой жизни. От Т. ушёл 5 марта, в день моего рождения. Можно сказать, сделал себе подарок. На нашей совместной жизни я поставил крест. Мне надоело выслушивать её бредни и ругань. Я не заслужил такого ко мне отношения, какое проявилось в конце февраля. Она совсем сошла с ума. Я не стал её в чем-то убеждать и просто ушёл.
  Замечаю в себе, что прежней жалости к ней нет. Она заслуженно получила то, что хотела - пусть живёт одна, как ей хочется. Если и была какая-то надежда, что всё между нами наладится, то она своими собственными словами всё сломала.
  Теперь-же я один и живу в своё удовольствие. Лучше-ли мне от этого? Несомненно - лучше!
  В июне пойду в поход по Северной Двине. Путешествие далёкое и опасное, но настолько-же интересное. Только в этом я обретаю счастье.
  С Олей общаюсь по интернету. Мне не хватает её общения. Она - мой самый лучший друг. Нам было-бы хорошо вместе, скажи она хоть слово для встречи. Но для неё существенна разница в возрасте, так что она свою Судьбу будет строить сама, с кем-то другим, без меня.
  31 июля
  Месяц, как вернулся я из похода по Северной Двине. Последнее путешествие в моей жизни. Так, за это время уединения с самим собой, пришла мысль, что пора остановиться. Больше всего понял я, что не так радует меня что-то новое и необычное, какие-то новые горизонты и дали, а просто хочу обыкновенного уединения от мира людей.
  Красота природы всюду одинакова и восхищаться ею можно в любом месте. Вовсе не обязательно для этого куда-то ездить за край света. А что может быть милее и любимее родного места, места, где я родился и вырос. Меня всегда влекло туда, на мою малую Родину. Так почему-же я сдерживаю свои желания и заглушаю вечный зов моего сердца стать счастливым там, где хочется жить? Желание уехать из города только усилилось. И пусть будет трудно, и пусть я откажусь от многих благ цивилизации. Я знаю, что мне всё-равно будет хорошо. Главное, душа моя обретёт наконец-то долгожданный покой. В любую минуту готов бросить всё и уехать в деревню навсегда.
  Когда осталось несколько дней до похода, я начал сознавать, что он будет трудным и опасным. Может быть даже и погибну где-то среди берегов этой огромной реки. И было-бы очень обидно, что-бы перед смертью не повидаться с человеком, который мне по настоящему дорог. Ольге я послал письмо (по электронке), что приеду в гости 29 мая. Она обрадовано ответила и писала, что очень рада и ждёт этой встречи.
  Когда я приехал, то мы несколько часов гуляли по городу и она улыбалась, но чувствовал я, что больше её волнует город, с его достопримечательностями и храмами, чем наши отношения. Так мне казалось, что между нами есть что-то большее, чем дружба. Так и не решился ей об этом сказать. Скромное прощание произошло на вокзале. Она поцеловала меня в щёку. И после этого я вернулся в Шарью.
  Потом я ей позвонил, чтобы сказать, как я доехал.
  - Я тебя люблю! Когда приду из похода, то задам тебе главный вопрос: Ты выйдешь за меня замуж? - сказал я ей.
  - Ой, Лёша!, - с удивлением и страхом воскликнула она.
  И я понял, что совершил ошибку. В её последних словах я уловил нотки страдания и огорчения, так как будто я причинил ей боль.
  С таким горьким чувством я отправился в поход, и уже там, пришло понимание, что никогда не задам этого вопроса. Она осталась в прошлом.
  А в подтверждение моей мысли, ко мне пришло странное видение в котором я видел её беременной и она знакомила меня со своим мужем.
  Так, к концу похода, решение сложилось в том, что не нужно мне было начинать этот разговор о замужестве. Нам хорошо вдвоём, когда мы друзья , пусть даже по переписке.
  Я не представляю, как бы мы стали жить вместе. Как-бы она терпела мои причуды и недостатки, которые в семейной жизни обязательно всплывут на поверхность. Да, её не будет в моей жизни, хотя время, проведённое с ней было прекрасным и чистым. Её надо скорее забыть, чтобы не думать о том, что возможно, она стала-бы моей судьбой. Хорошо, что я любил её за чистоту души, за письма и ласковые слова. Её можно любить на расстоянии, но я не настолько молод, чтобы тешить себя мыслью, что когда-нибудь мы будем вместе. Рана не зарастёт, если её всё время бередить, поэтому единственное решение, в том, чтобы забыть и удалиться от неё.
  Мне кажется, она это поняла, и я снова восхищаюсь её пониманием. Она больше не пишет писем, она умница и знает мои чувства и мысли. Я заканчиваю переписку с ней, если, конечно, не случится так, что моя помощь будет ей жизненно необходима.
  8 августа.
  Жара стоит второй месяц. Над землёй стелется сизый дым от горящих лесов и торфа. Днём температура зашкаливает под сорок градусов. Ничего невозможно делать и думать тоже. Мозги превратились в желеобразную массу, в которой тонут все мои новые идеи. Но одна, всё-таки жива: уволиться с этой чёртовой работы и построить себе хижину из самана в месте, где я уже обозначил. Больше мне от жизни ничего не нужно, только спокойная уединённая жизнь вдали от цивилизации, которая меня убивает.
  Как хорошо, когда приедешь домой. Только там меня любят и всегда ждут, и рады будут, когда вернусь навсегда. Столько времени отдал я городу, что дальше моё пребывание здесь похоже на заключение. Деньги дают свободу телу, но строят клетку для Души. И чем больше их, тем толще становятся её прутья и всё меньше шансов вырваться, чтобы обрести истинную свободу...