Новогодние размышления пессимиста

Это был самый странный новый год в моей жизни. Никогда, даже в самом страшном девяносто восьмом, прошлого века, не ждал, с таким нетерпением, пока год закончится. Год тигра в нашей семье всегда был дурным, особенно, февраль, но не таким адом, как в этот раз, потеряли слишком многих близких, а конец года ознаменовался ещё и почти полной потери фантазии. Первый праздник, который я собрался праздновать в этом году, как раз и был новый год. Нет, не потому, что было настроение, у меня теперь нет никакого настроения вообще и не будет, долг я свой не исполнил, родителей потерял, скорей даже погубил своими руками, творчество, возможно, заканчивается.


Просто старший племянник решил собрать все семейство вместе, своего брата с женой, свою мать и мою сводную сестру, даже тёщу младшего племянника и я согласился, почему-то, такое впечатление, что собираемся, в таком составе, в последний раз. Возможно, просто накручиваю себя, так бывает, или предвиденье. Возможно кто-то умрет, как вариант, даже я. Это ведь так просто, после всех трагедий, похудел на двадцать килограмм, и не знаю, толи из-за того, что перестал много жрать, или проблемы с щитовидкой, или ещё чем болен, ничего не исключаю. Или даже нет ничего такого, но мир наш стал слишком опасен, вероятность ядерной войны, терактов, новой пандемии, да и экология становится все хуже. Ну, не стоит забывать и двух особых ситуациях, когда могут мобилизовать в армию, (если кому-то нужен сорокачетырёхлетний старик, деградировавший до уровня имбицила, глухого на одно ухо, подслеповатого и без обоняния, не говоря уже о плохой форме, богатырство осталось в прошлом), или эмиграция на историческую родину с неизвестными перспективами.


Единственное, что меня сейчас удерживает от необдуманных поступков, ну, помимо банальной трусости, хочется узнать сгинет ли нынешняя цивилизация, и как это случится, а также, когда? Любопытство, наверное, одно из немногих чувств, которых остались после февральских событий. Даже брезгливость и страх высоты остались в прошлом. Просто тело, которое есть, пьет, спит, устает и существует дальше. Просуществую ли в таком состоянии ещё дет восемьдесят или пару минут, разница не велика. Но, не зря уже в прошлом, двадцать втором, году умерло столько хороших людей, мне кажется, их забрали, чтобы не сгинули ещё более страшным образом. Надеюсь, что ошибаюсь. Радостно за тех, кто ещё может веселиться или на что-то надеяться. Наша история из нормальной превратилась сначала в дешевый отвратительный фарс, а теперь медленно переходит в фильм ужасов, вернее, сразу несколько, в разных жанрах. Не хватает только зомби Апокалипсиса, честное слово. Ну, и конечно, из четырех всадников Апокалипсиса нас не посетил, в полной мере, только голод, но все ведь ещё впереди, не правда ли? И, конечно, как без нотки юмора. Стол праздничный буквально ломился от еды, и я, разумеется, съел все, что влезло, по своей привычке, перебрал не то слово, потому, пока остальные слушали речи президента и куранты, сидел в туалете, согнувшись в три погибели от боли.


Любопытно, говорят, как встретишь новый год, так его и проведешь. В прошлом мы с мамой пошли спать, для неё сон перешел в вечный, а я провел, словно в ночном кошмаре, теряя то одно, то другое. Неужели этот, грубо литературно, потеряю? Снова фантазии. Ну, хоть побыл с близкими, это уже хорошо. В конце концов, грех жаловаться, мне лучше, чем восьмидесяти процентам обитателей этой планете. Пока не на войне, и волноваться не за кого, уже почти некого терять, все ещё в своей квартире, ничего всерьез не болит. Если я прав и конец близок, насколько же хуже всем тем, у кого есть ещё родители, жены и дети. Одна из многих причин, по которым даже пытался завести семью, не хочу хоронить жену и детей, это слишком страшно. Это актуально, ведь есть ещё и проклятье прабабушки. Именно на мне и со мной должно закончиться. И моя смерть вправду огорчит лишь старшего племянника, зато оставлю ему свою квартиру, помогу финансово чуть-чуть. Ну, если мой дом уцелеет, разумеется, разное же возможно. Пока же, жизнь продолжается и все ещё способна подносить сюрпризы, хорошие и страшные.

Кстати, по поводу телевиденья, с прошлого февраля его не смотрел и убедился, лучше не стало с тех пор. Забавно, старшего племянника замучила ностальгия, включил КВН, не слушая ни чьих возражений. Меня мучал один вопрос, неужели что-то с чувством юмора, не смешно ни капельки, я ли утратил его или сами игроки? Впрочем, остальные гости так же не смеялись. В нынешнем состоянии хорошо одно, прежде я много лет искренне ненавидел Маслюкова и всех КВНщиков, передача, наряду с Ералашем, поставляющая на телевиденье бездарей и халтурщиков, да кино поделки изрядно захламили собой, окончательно поставив на производстве отечественного кино жирный крест, ныне наплевать. В конце концов, какая разница, кто и чем занимается? Достаточно лишь не смотреть и вроде как не существует такого явления. Важно же не то, что люди получают огромные деньги за то, за что следовало бы надавать по физиономии и гнать поганой метлой прочь, важно, как они закончат. Вспомнить того же Жириновского, лгал, хапал деньги, пропагандировал нынешнюю власть, изображал из себя шута, и где он, горит себе в аду с другими, ну, или догнивает на кладбище, вопрос, стоило ли свою душу губить? Так же и остальные, они, лишь ходячие мертвецы, обреченные на смерть и забвение, и никакого значения, сколько просуществуют. Если и имеет значение чего-то, так это духовный рост, какую душу вернешь Творцу?..

Наконец, жене племянника надоел КВН, решила поискать чего-то повеселее и чего обнаружила? Передачу «Маски», одни современные «звезды» смотрят на других и расхваливают их. Прежде, мне, как любителю классической музыки, эстрады двадцатых – восьмидесятых годов и бардов, они казались просто кошмарными, что внешность, что тесты, особенно, одинаковость, ныне могу, наконец, не реагировать. Тем паче, пара песенок звучало не так плохо, «Белль», например, испортить весьма затруднительно. Когда и это зрелище всех утомило окончательно, попробовали второй канал и голубой огонек. И сразу печальное напоминание, ветераны с медалями. Почему человечество не может перестать воевать, кто-нибудь может ответить? Когда уже чужие ресурсы, земли и личная власть перестанет для всех власть имущих быть важнее человеческой жизни, даже их собственной? О чем вообще думают, в случае ядерной или вообще глобальной войны, сбежать в Африку, улететь в космос, спрятаться в бункерах, но, простите, чего это за жизнь такая и нужна ли она кому-то? Или просто развелось слишком много старых и не очень адекватных правителей, которые осознают, что обречены на скорую смерть, и желают забрать с собой остальных?


Подобные мысли отвлекли, вспомнил несколько вещей, что не дают мне право ныть и жаловаться. Вот оба моих племянника и жена старшего, в этом году им пришлось участвовать в организации трех похорон, познать на себе всю подлость и беспринципность кладбищенской мафии. Поверьте, эти ребята обожают взятки не меньше чиновников и полицейских, дерут в три шкуры, а нервы треплют так, что хочется взяться за автомат и изничтожить всех их, особенно на Ваганьковском кладбище. Ни чести, ни совести, ни жалости к людям, которые понесли невосполнимые утраты. А теща младшего племянника, она вообще с Донецкой области, пережила ВСЕ. Потеря всего имущества, голод, страх, когда сидишь в подвале, под обстрелами и ждешь смерти, чуть ли не чудом была вывезена друзьями семьи и переправлена в Москву, не так давно. А каково её дочери, знать, что мать в беде и не иметь возможности сделать нечего, потому как надо, любой ценой, купить квартиру в Москве, закрепиться, чтобы было куда перевезти родительницу. И вот они сидят все, и не смотря на раны тела и души, беседуют, словно ничего не было, и будущее не сулит ещё большие беды и страдания. Почему же я, мимо которого прошли все беды и несчастья жизни, кроме двух трагедий, потери родителей, теперь чувствую себя выгоревшим и потерянным, словно цветок, который вытащили из горшка и выбросили, или скорее домашнюю птицу, у которой вырвали оба крыла грубо, и из этих ран вытекает кровь, отбирая последнюю энергию. Возможно, раны ещё затянутся, останутся лишь шрамы, или так останусь полу трупиком, лежащим у обочины, никем и ничем.


Остается лишь одно, пытаться писать книжки, пока не испишусь окончательно, хотя бы до ста томов, даже рискуя тем, что получится какая-то дрянь, а там… жизнь покажет. Скорей всего, закончусь, как личность и продолжу жизнь телом, которое убивает время в ожидании смерти, или даже покончу со всей этой чепухой, не видя в ней смысла. Ну, сами подумайте, ещё двадцать с лишним лет работать, если пенсию не отменят и что после, ждать смерти? Так, конечно, можно существовать, но есть ли в подобном смысл?..