Сборник анекдотов, декабрь 2022 года

Никогда не говорите тёще комплименты по поводу её усов, даже если они чертовски красивы.
* * *
Муж — он как мяч.
Слишком сильно пнёшь — улетит в чужие ворота.
* * *
Мы без конца проклинаем товарища Байдена. И проклинаем, в общем-то, за дело.
Но все же я хочу спросить: кто за год написал четыре миллиона заявлений на грин-карту?
* * *
Парадокс жизни: маленькую зарплату трудней зарабатывать.
* * *
Хотела что-то забыть, но сказала.
* * *
Переоделась в копа и сказала мужу, что он арестован в связи с навыками слишком хорошего секса.
Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.
* * *
— Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, и только ты один — воздушный шарик!
* * *
— Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
— Папа готов, готовь попу.
* * *
— Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
— Спасибо, дорогая. Но как ты про дырку-то узнала?
* * *
— Дорогой, это что ещё за бл@дь?
— Но ты же сама сказала, что если с тобой что-нибудь случится, я могу с другой…
— Я в лифте застряла!
* * *
— Дед, а ты в молодости где сидел: в «Контакте» или в «Одноклассниках»?
— Я в обезьяннике сидел. За контакт с одноклассницей.
* * *
— Ты ведь знаешь, дорогой, что я была послана тебе с небес?
— Знаю, дорогая. ПВО в тот раз не сработала!
* * *
Болезнь — это такое состояние организма, когда не хочется есть и пить даже то, что запретил доктор.
* * *
В Африке, где зебру задавят — там и переход через дорогу.
* * *
— Дорогая, что случилось? Ты написала, что это важно и срочно. Я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками…
— Мне жарко, подуй на меня!
* * *
Есть два вида набора текста вслепую:
1. не глядя на клавиатуру.
2. не глядя на монитор.
* * *
Дело мастера боится.
А от дилетанта оно вообще в ужасе!
* * *
Я сдавать стесняюсь
На анализ кровь.
Вместо крови в венах
Тридцать чашек кофь.
* * *
Диктор новостей:
— А теперь новости культуры. Вчера был застрелен директор филармонии.
* * *
— Отживопись меня, художник, —
Шепнула юная модель.
И понеслось: станок, палитра,
Пастель…
* * *
— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком:
«Ура! Я нашла наконец эти чёртовы ключи!?»
— Ну да…
— Ты не видел, куда я их после этого положила?
* * *
Слово в кроссворде:
«Устройство для закапывания».
Перебрала все, от детского совочка до экскаватора.
Ничего не подходит.
Оказалось — пипетка.
* * *
Я не могу никак осилить
Манер хороших этикет.
К примеру, сопли вытирают
Каким, конкретно, рукавом?
* * *
Комары кусаются не просто так.
Они берут пробу твоей крови, несут её сове на анализ.
Сова сообщает результаты анализа кукушке, а та уже информирует, сколько куку тебе жить осталось.
* * *
— Мне нужен такой как ты, но не ты и не такой…
* * *
Сегодня муж пришел домой пьяный в 4 утра.
Лежу в кровати, делаю вид что сплю.
Он сел на стул возле меня и смотрит.
Не выдерживаю, спрашиваю:
— Ну и чего ты ждешь?
И он такой:
— Хочу сидеть в первом ряду,когда концерт начнется.
Как его наказать?
Без концерта оставить?
* * *
— Люся, я тебя пригласил, чтобы ты выпила рюмку-две за мое здоровье! А ты пьешь уже шестой бокал!
— Валера, но ты так плохо выглядишь…
* * *
Сегодня пошли с мужем в бассейн. Я переоделась, выхожу — муж уже на дорожке плывет. Я к нему присоединилась, и когда он на середине проплывал мимо, ущипнула его за задницу. Потом доплыла до конца дорожки, смотрю, а муж, оказывается, только из раздевалки выходит.
* * *
Нас у мамы трое. Ей сейчас 38.
Спрашиваю:
— Мама, а в каком возрасте ты захотела детей?
Ответ ошеломляющий:
— Этот момент в моей жизни ещё не наступил.
* * *
— Дорогая, хочешь пройти тест на IQ?
— Да, а куда там надо будет дуть?
* * *
На призывной медкомиссии:
— Вы всегда заикаетесь?
— Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.
* * *
С улицы пришли два куска грязи.
Утверждают, что они мои дети.
Попробую отмыть.
По голосу вроде похожи.
* * *
Если в китайском ресторане блюдо укусило вас в ответ, значит оно свежее.
* * *
«Нужно заранее пройтись по магазинам и купить всё на Новый Год быстро и без очереди!» — подумал весь город.
* * *
Бабка в троллейбусе продекламировала здоровенный отрывок из «Илиады». Обалдевшие люди захлопали в ладоши.
Старушка улыбнулась:
— Вот это — помню! А зачем я в этот троллейбус села и куда еду — убей бог, не помню!
(«Илиада» — сказание о Троянской войне, написанное Гомером прибл. в 8 веке до нашей эры)
* * *
Полгода назад записалась по интернету в спортзал.
И — никаких результатов.
Завтра схожу туда лично и спрошу в чем дело.
Надо будет только узнать, где этот спортзал вообще находится.
* * *
— Люся, а давай в кафе зайдем, по чашечке кофе выпьем?
— У меня нет денег…
— Я угощаю!
— Тогда мне кофе с коньяком и три пирожных!
* * *
Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я ваш новый сосед.
— Сверху или снизу?
— Что, прям вот так, сразу?
* * *
Тарас открыл Закон Тараса
Он как Закон Ньютона, но
Всё измеряется в тарасах,
И вместо яблока — кирпич.
* * *
Отец, ругая как-то сына,
Вскричал: «Ты как дубина глуп!»
«Но папа, если я дубина,
Родитель мой, наверно, дуб?»
* * *
Две подруги:
— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
— Знаю, записывай! «Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю».
—  Вот уж спасибо! Теперь и у меня проблемы с дикцией…
* * *
— Через несколько лет я сяду за мемуары.
— А «сяду», дорогой, в каком смысле было?
* * *
Решила перейти на здоровое питание.
Когда чистила мандарин, он брызнул мне в глаз кислотой.
Колбаса бы со мной никогда так не поступила!
* * *
— Дорогая, ты достала уже своей болтовней. Спи давай!
— Не поняла: так спать или давать?
* * *
90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
* * *
— Дорогой, зачем ты поснимал все магнитики с холодильника?
— Они, милая, по ночам тебя притягивают!
* * *
— Дорогой, а вот как узнать, что перед тобой настоящий морж?
— Это нетрудно. Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.
* * *
Бесит, когда при мне говорят, что идеальных людей не бывает.
* * *
Мне сделали предложение банкир и врач.
Теперь я должна выбирать: кошелёк или жизнь.
* * *
Детский стишок:

«Маленькoй ёлочке
Холоднo зимой,
Из лесу ёлочку
Взяли мы домoй»

имеет примерно такой смысл:

«Бедная рыбка
Вымокла в пруду,
Взяли мы рыбку —
И на сковороду».
* * *
— Милая, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее, очень чаю хочется!
* * *
Бухал Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса-то — прекрасная!
* * *
— Я не понял, Люся, почему бутылка коньяка наполовину пустая?
— Потому что ты пессимист. Она наполовину полная!
* * *
Вчера загадала новогодние желания, а сегодня на морозе треснула губа.
Намек поняла!
* * *
— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую.
— А почему мы тогда ставим только одну елку?
* * *
Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами.
* * *
Две ласточки летят низко над землёй:
— Смотри, как на нас люди уставились. Чего это они?
— Наверно к дождю…
* * *
Детям так понравился обед в школьной столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
* * *
— Папа, можешь сказать мне, какие женщины самые верные? Брюнетки, блондинки, шатенки?
— Седые, сынок! Самые верные — седые!
* * *
— Какой милый у вас котёнок! Это мальчик или девочка?
— Вырастет — сам решит.
* * *
В зоомагазине.
— Продайте мне собаку.
— Суку?
— Не, суку не надо, давайте нормальную.
— Сука — это пол собаки.
— А зачем мне полсобаки? Давайте целую!
* * *
Большая грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
* * *
«Эргофобия — боязнь работать, совершать какие-то действия».
Так вон оно что…
* * *
В пивной на Брайтон-Бич:
— Ой-вэй, Хаймович, это ви? Я страшно рад вас видеть!
— Это таки я, Абраша, и рад тебя видеть ещё страшнее!
* * *
— Люся, а ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по квартире. С воплями: «Черт подери, опять проспала!
* * *
Трудно стало жить.
Заметила вчера, что разговариваю сама с собой на повышенных тонах.
Так и до драки недалеко.
* * *
Дед Мороз читает новогодние письма-пожелания и ворчит:
— Блин, да что я вам — киллер, что-ли?
* * *
— А мой сын записался на бальный танцы.
— Он у тебя что, гей? Мой, вон, на борьбу ходит.
— Твой обнимается с вонючими, потными парнями, а мой — с красивыми нарядными девушками. Ну и кто из них гей?
* * *
Где-то вычитала и рассказываю коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 16 лет.
Она так, возмущенно:
— А если я не курила?
— Так надо было курить!
* * *
В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
— Я бы хотел женщину с ногами! — говорит он.
— А у нас сегодня рыбный день.