безобидные анекдоты

я не автор


я не автор


*Как говорят евреи:
С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.
 
*Люди накупили продуктов, как будто жить им осталось два месяца.
Но рассаду посадили все...!
 
*Еврейская заповедь:
Не стоит мерить там, где уже отрезано.
 
*Он бегал за каждой юбкой.
И все бы ничего..
Но дело было в Шотландии.
 
*- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо случилось?
 
*- Папа, а что такое санкции?
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
- Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать - это тоже санкции?
- Нет, сынок - это уже эмбарго!
 
*Социологические опросы показали, что наиболее популярным местом отдыха россиян была и остаётся Кроватия.
 
*- Три литра вина пожалуйста.
- Вы принесли ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.
 
*Эффект плацебо в медицине  - это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
 
* - Яша, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения- это же Пушкин!
 
*- Моня, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое Изя?
- Так выходит мы теперь не главные?!
 
*Одесский дворик. Беседуют два соседа:
- Хаим, как ви считаете, что сильнее, знание, или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Боре, но чувствую  - не отдам.
 
*Однажды, перебирая одежду в шкафу Вы найдёте в кармане пуховика смятую одноразовую маску.
И ностальгически улыбнетесь, поправляя бронежилет.
 
 
 не


я не автор