Ю. 1860. Нечто, или как мы однажды с братом, чуть

Ю. № 1860.
  Сейчас монтажной пеной, я думаю уже  никого не удивишь, а было время,  когда про такую диковинку никто даже и не слышал. Я был одним из таких, поэтому когда мой родной брат привез из города баллончик с какой то непонятной хренью,  и заявил, что это типа жидкий пенопласт и им мы будем утеплять окна, я естественно удивился. Но он старше, он городской, стало быть ему виднее…
Это сейчас в каждом магазине продается подобная пена, и самое главное приспособление, так называемый пистолет, который используют для того что бы эта самая пена из баллончика,  выделялась равномерно, и направлялась именно туда куда хочет сам мастер. А тогда,  про подобный пистолет знали еще меньше чем про саму пену.     В нашем же случае, в качестве направляющего, для самой пены использовалась тоненькая пластмассовая трубочка, один конец которой вставлялся в сам баллончик, а другой направлялся в то самое место,  которое должно было наполниться, /задуто/,  этой самой пеной.
 Что я могу сказать о результате так называемого задутия? По всей видимости данная конструкция,  предполагала, что все содержимое баллона будет использовано за один раз, потому после того как брат с дуру сделал паузу….   Содержимое трубочки намертво застыло внутри и на этом сам процесс утепления окон был закончен.
Нужно сказать что стояло это чудо строительной мысли, даже очень немалые деньги, поэтому, выбрасывать его было жалко, и скажем так до лучших времен, оно было спущено в подвал, и повешено в угол, в авоське, /может кто еще помнит,  были такие сеточки для ношения продуктов/.
---После выходных спрошу в магазине у консультанта что делать дальше. 
 Резюмировал брат, и  мы отправились в летнюю кухню, пить пиво, которое было специально закуплено, что бы отпраздновать, блестящую победу новых /европейских/, технологий над совком. Но так как победа европейской мысли потерпела фиаско, столкнувшись с нашей реальностью, то пришлось пить пиво, /мы уже были в этом абсолютно уверены,  хотя и еще боялись признаться друг другу, особенно брат/, за скорую и безвременную кончину баллона с монтажной пеной…
Ни о чем,  ни какого консультанта брат естественно не спрашивал, сами понимаете, кому охота выглядеть лохом…
Я тоже из врожденного чувства такта,  естественно его ни о чем не спрашивал, и в скором времени, мы вообще забыли про чертов баллон. Но он сам о себе напомнил, и очень я бы назвал это мистически эффектно.
 Висел он там в уголку себе лет наверное десять, пока в конце концов, в одном месте не проржавел и…. 
 Вся содержимое молниеносно вырвалось наружу и как и было написано в инструкции затвердело. А  перед этим, скажем так где-то за час, я спускался в подвал за томатным соком, проходил мимо покрытого паутиной и пылью баллона и ничего подозрительного не заметил.
 Если кто не в теме, то томатный сок, это наверное самое лучшее что изобрело человечество для того что бы запивать им самогон. Вот этим,  мы с братухой как раз и занимались следующие пол часа, сидя за столом в летней кухне. 
 А в это же самое время процесс коррозии достиг своего апогея и проржавевший корпус баллона,  наконец таки выпустил из себя на свободу истосковавшуюся по воздуху пену. В результате чего, образовалось нечто угрожающе бесформенное,  метра два с половиной в высоту и метра полтора в ширину, которое вдруг непонятно откуда "взялось", и с которым я лицом к лицу столкнулся, в мое следующее посещение подвала. Я уже не помню,  зачем в тот раз я спускался по ступенькам, может за салом, может за каким-нибудь салатом, но столкнувшись в полумраке с чем-то таким чего час назад тем не было, я моментально протрезвел и пулей вылетел из подвала перепрыгивая сразу через несколько крутых ступенек…  Первое что /уже трезвый как стеклышко/, сделал после того как вылетел из подвала, я сказал брату что:
--- Я на парашу, живот прихватило что-то!
 И чуть ли не бегом, отправился в уборную, где удобно усевшись и закурив, я попытался привести в порядок своим мысли,  которые просто с невероятной скоростью перемешивались в моей голове,  как 36 шариков в барабане Спортлото. Докуривая первую сигарету, я уже боле менее мог кое что сформулировать.
Первое – Если я увидел, то чего там нет, то значит мне все хана… Допился и "белочка" сказала здравствуй!
И второе – Если там действительно есть то,  что я там увидел,  и это не плод моего не совсем трезвого или не совсем здорового, воображения, то тогда возникает вполне закономерный вопрос что ОНО такое, и как ОНО туда попало…
----Слышь ты серун! Ты что там веревку проглотил?  Ты думаешь идти в подвал за "огоньком"?
Кричал с кухни брат.
Значит за "огоньком", вспомнил я.
----Ладно, я сам….   
 Сказал он,  и я услышал звук отодвигающейся табуретки.
На принятие решения у меня было всего несколько секунд.
Вариант номер один: выскочить из уборной, /штаны то у меня были надеты/, и не дать брату возможность спуститься в подвал. И попробовать самому во всем разобраться.
И вариант номер два: пускай старшой, опуститься в подвал и увидит НЕЧТО, /если оно там и вправду есть/, а не является плодом моего умопомешательства. А если не увидит, то значит тогда все – Здравствуй сумасшедший дом!!!    Я решил остановиться на втором варианте, подкурил вторую сигарету и стал в щелку наблюдать. Вот братуха, неуверенной походкой подходит к двери, опускает ногу на первую ступеньку, /кажется их семнадцать/,  я пытаюсь просчитать до семнадцати. Вот он уже в подвале, три шага, и здравствуй НЕЧТО, спустя три секунда, после того как по идее они должны были встретиться, брат уже на верху и без банки "огонька" в руках.
----Фу!!!  Слава Богу!!! Значит ОНО там и на самом деле есть и он это НЕЧТО тоже увидел. Подобное умозаключение я сделал по абсолютно твердой и уверенной походке абсолютно протрезвевшего брата, шедшего от входа в подвал к входу в летнюю кухню. 
  Судя по тому, что он уже закусывал, тех тридцати метров что я прошел от толчка до кухни, ему вполне хватило для того что бы выпить.
----Видел????
Спросил я брата.
----Видел!
Ответил он.
----Почему мне не сказал?
Спросил меня брат.
----Зассал… Да и не был я на все 100% уверен что оно там на самом деле есть.  А вот теперь, судя по тому,  как ты вылетел из подвала? уверен на все 100%
---- И что дальше?
----Понятия не имею. Одно что я знаю точно, если это не "белка",  и не групповая галлюцинация и ОНО там действительно есть, то ЕГО нужно поскорее мочить, пока оно еще само не вылезло с подвала и не начало мочить нас всех.
На борьбу с неизведанным и судя по всему потусторонним, я шел с огромным топором,  а брат,  шедший первым, /старший как никак, да и пожил больше, не так жалко помирать…/, шел с вилами. Ими то, со всего разбегу и с криками чуть ли не --- "За Родину за Сталина!", он и проткнул враждебную, плоть, "Чужого" и по специфическому звуку, который невозможно ни с чем другим спутать, он и догадался что "Чужой", состоит из пенопласта, ну а следом, уже  нас обоих  озарила и догадка, о его происхождении. Которая, впоследствии  блестяще подтвердилась, стояло нашим глазам только немножко привыкнуть к темноте… 
Ну а дальше "Чужой", был изрублен на куски, вынесен из подвала и сожжен, как еретик на аутодафе… Ну а мы, от радости, что не дурачки, не белочка, и что не пришлось бросать пить, набухались чуть ли не до смерти, после всего пережитого, и пообещали никому об этой истории не рассказывать, ну вот разве что только вам…