Пострадавшие

От моей зависимости никто не пострадал, кроме самых близких людей - мужа и дочери. Друзьям и родственникам я больше нравилась пьяная, потому что тогда я становлюсь добрая и щедрая, готова последнюю рубаху с себя снять. Я и трезвая готова всё отдать, но пьяная я ещё и веселая и заводная. Зажигалочка.
Поэтому никто не страдал, а теперь я больше не клоун. Со мной скучно. Я люблю философствовать и глубоко копать. Проделывать нравственную работу. Исписать не одну пару тетрадей на рефлексии. Никому это не интересно, потому что все живут и не парятся. Это люди, которые не замечают, что они никчемные существа и пользы от них как от мухи. Никакой.

Я иная. Я могу 33 года пролежать на печи, чтобы дождаться по настоящему трудного задания: пойти туда не знаю куда и принести то не знаю что. Вся эта мелкая земная возня меня не интересует. Я жду настоящего великого дела. А многим людям великое не по плечу, поэтому они зарылись с головой в своих повседневных делах и верят в то, что делают что-то нужное. Но со стороны это видится по другому. От того, что они не знают своего предназначения и не нашли своего места в жизни, они возятся и суетятся на мелкой работе. А я знаю, что создана для чего то великого, но вот что-то это великое где-то затерялось в пути. Я могу пойти работать кассиршей в любом супермаркете, но это же будет просто убийство своей жизни. Я итак много времени потратила на то, чтобы обрести свободу действий.

Много лишних людей на планете, которые и не предполагают, что они лишние на этом свете. Но что делать, если сперматозоид попал в яйцеклетку и получился Семён Петрович из 20 квартиры? Он же не просился на свет. И он не задумывается, почему он здесь.

А я так не умею жить, чтобы не задумываться и не задавать вопросов о смысле жизни.

Те, кто хочет истребить русских, а вместо них заселить на русскую землю китайцев, потому что они более продуктивны и работоспособны, ну разве он не прав?
Есть такое мнение, что кое кто говорит одно, а делает совсем другое.
А людей судят не по словам, а по поступкам.
Пока ещё живут на свете дураки, обманом многим жить с руки.

***

Если бы я была на Седьмом Шаге, то возможно, я бы вспомнила и о тебе.
Но в тот день я размышляла и поняла, что должна многих простить, кто виновен передо мной. Хотя я никогда на них не обижалась, а в тот день вдруг решила, что должна простить сама.

Я не могу поблагодарить бога за свою жизнь, потому что не понимаю, зачем она мне дана. Дар священный.

Просто встретились два одиночества и совокупились. Произошло то, что задумала биология, и появился человек, но он ещё не личность и никогда ей не станет, если никому это не надо. А кому нужна не личность?

Человек отличается от животного тем, что он высок? Не соглашусь. Иногда человек так низок, что животному до него далёко. Человек, как теремок, и не низок и не высок. Он может быть и низким и высоким по своему изволению, как хочет жить. Низостью гордиться или высоты своей стесняться, если общество вокруг и его среда обитания ничтожна.

В чём эта высота человека? Вот он венец творения только потому, что на нём бог завершил акт творения. Только поэтому он венец творения, а не потому, что "человек - это звучит гордо". Человек может опуститься на такое дно и быть таким ничтожеством, что и сам никогда не предполагал, что способен на такое. А может подняться высоко, но не чином и званием, чтобы ему повесили медаль, а подняться над собой, над своей ничтожностью. Не тем, что кого то унизит или уничтожит и станет Наполеоном. А поборет в себе какую то страсть. Поймёт, что эта страсть не часть его самого, а грязь, которая на него налипла. А сам он хороший человек, добрый и щедрый. Он просто адаптировался под окружение, чтобы не выделяться на общем фоне.

Не знаю, чтобы я написала в дневнике о своих самых грязных поступках.
Делала то, что делают все глупые люди, которые не знают, зачем живут.
Выпивала, чтобы было весело прикольно всем. Когда моя подруга Ленка смеялась над моими шутками, мне это нравилось. Было приятно. Покаяться в том, что было весело и здорово? Я не могу этого сделать. Почему я должна жалеть о том, что мне было хорошо?

Если бы мне предложили на выбор другой способ поднять себе опущенное настроение, у меня была бы альтернатива. Но у меня её в жизни не было. Меня никто не научил , чему можно радоваться в этой жизни. Я до сих пор этого не понимаю и пытаюсь высосать из пальца радость.

Нет примеров людей, которые живут красиво и счастливо. В моем окружении таких людей никогда не было, а остальным я не верю.

За безрадостную жизнь не благодарят, это было бы нечестно.

***

Мне кажется, что я где то в начале пути в выздоровление, потому что я так и не нашла альтернативы алкоголизму. Достойной альтернативы. Всё остальное в жизни мне скучно. Мой поиск закончился тупиком. Я не могу сказать, что нашла в этой жизни какой то интерес. Труд меня не радует, даже для себя мне трудится не хочется. Профессии для себя я не нашла. Друзей и единомышленников тоже. Пока я не вижу света в конце туннеля, а значит, мой поезд уже ушёл. И даже задавить меня некому.

Это было скорее самоубийство - мой звонок. Зачем было искать боль? Я надеялась, что стала настолько счастливой, что забыла тот день?

Один день в своей жизни я была по настоящему счастлива. Вся остальная жизнь - это просто убийство времени. Сама себе призналась, что это так.

Детство дочери - это прекрасно, и там были чудесные моменты, но это и огромный труд и ответственность, лишение себя свободы, а я не могла до конца этого осознать и пойти на это. Я продолжала жить так, словно я одна, но в тоже время разрывалась между семьёй и желанием выпивать и веселиться. В семье я не находила той радости, которую мне давал алкоголь. В семье от меня что-то требовалось, а алкоголь ничего от меня не требовал. Только алкоголь меня и любил по настоящему. Он давал мне возможность расслабиться и отдохнуть, забыть все свои переживания и тревоги. А тревог и страхов было много в моей голове. Я не осознавала их, но они не переставали меня пугать и одолевать.

Трудно человеку быть одному. Почему то у меня не было уверенности, что я не одна. Меня не оставлял страх, что в трудную минуту мне никто не протянет руку помощи. На Бога надежды не было. Моя семья неверующая. Мне всегда хотелось поверить, что есть какое то высшее существо, которое позаботится обо мне, если мне будет туго. Но до конца веры не было. Страх не уходил. И сейчас этой веры во мне нет.
"И жаждет веры, но о ней не просит".

"Не плоть, а дух растлился в наши дни.
И человек отчаянно тоскует.
Он к свету рвётся из ночной тиши,
Но свет обретши, ропщет и бунтует.
----------------------------------
Невыносимое он здесь выносит.
И сознаёт свою погибель он.
И жаждет веры, но о ней не просит".

Федор Тютчев

Я просила веры и мне была она дана на то время, когда надо было выстоять. Наверное, потом мне стало получше и я перестала просить веру. И она закончилась. Сейчас я похожа на расслабленного, которого надо отнести к живому источнику, но желающих нет. А у меня ножки не ходят сами.

Откуда взялась эта усталость? Не могу объяснить.

Ладно, пора заканчивать этот душевный стриптиз. Всё сложно.

Источник жизни - это Бог. К нему бы подключиться и усталость бы прошла.

От людей не подпитаться энергией, потому что они в основном вампиры и уставшие не меньше моего. Вот и получается, что энергию можно только свыше получить.
Но не все заслуживают. Кто-то незаконно этой энергией питается, но за это тоже предъявят счёт и немалый. Не рискуйте. Лучше несанкционированные взломы не допускать. Лучше со смирением к Богу подходить. С миром в душе, без внутренней борьбы. С протянутой рукой лучше, чем с ноги дверь открывать.