Родоизация

Александр Никитович собирался на дело. Готовился тщательно. Надел эротический, обтягивающий все его мужественное, сильное тело комбинезон. На уровне пениса застегнул возбуждающий женскую фантазию гульфик, в средневековом стиле: цветной, ярко светящийся в темноте, с мягкими шнурочками вместо застёжек. Полюбовавшись собой в зеркале, Александр Никитович удовлетворённо крякнул и подмахнул стакан самогона - на дорожку. Скривился, занюхал самогон хлебом с колбасой и закусил солёным огурчиком.
- Кажется, готово, - сказал жене.
- Ну, с богом, - вздохнула она, с надеждой разглядывая выпираюшее из под гульфика солидное хозяйство мужа.
- Ты, жена, главное, верь в хорошее, - сказал на прощанье Никитыч. И надел на голову скафандр, а на ноги ласты. На улице сдвинул канализационный люк и стал спускаться вниз, в мутную жижу.
Жена кривилась от неприятного зрелища - ее милый муженек, на все готовый ради семьи, предстал в этот миг в самом неприглядном виде, покрываясь экскрементами и грязью. Из канализации обдало тошнотворным запахом мочи и кала. И жена поспешила домой, оставив мужа барахтаться в дерьме.
Никитыч, нырнув в дерьмо, думал, что жена ждёт его у люка, преданная и верная, и ошибался, так как она в это время уже снимала халатик и погружалась в ванную, наполненную пенящимся ароматным мылом.
Эта супружеская пара, как и миллионы других, страдала бесплодием. Многие годы супруги жили беспечно, наслаждаясь друг другом, путешествиями и весёлыми уикэндами с друзьями. Но тут в стране начался детский бум. От всех пар правительство потребовало исполнить  гражданский долг: продлить свой род. Иначе, грозили, будут аресты, посадки,  ссылки и даже высшая мера. Но вот как произвести ребенка, люди этой страны позабыли. Народная мудрость - под запретом. Книги мудрецов - сожжены. Тех, кто знал простую истину продления рода, клеймили во всех средствах массовой информации и звали иностранным агентом.
Правительство объявило всеобщую родоизацию. Родить следовало во что бы то ни стало. Главный эрото-идеолог страны Хмыкальский провозгласил, что священный долг граждан -  защищать интересы родины. Поэтому всем здоровым мужчинам следует явиться в пункт родоизации. Там призывникам раздавали комбинезоны сантехников канализационных стоков и инструкцию по спасению и защиты родины. Первый пункт гласил, что защитник родины должен прийти в возбужденное состояние, затем спуститься в канализационную жижу, слиться и оплодотворить ее. Затем - ждать результата. До тех пор, пока в баллоне с кислородом есть воздух  Если результат отрицательный, то есть - канализационные стоки не отреагировали на оплодотворение и зародыш не зачался, сделать ещё одну попытку. Да, нет кислорода. Да, возможна неминуемая гибель. Да, помощи ожидать не откуда.  Но покидать канализацию при отсутствии результат зачатия родоизованные не имеют права. Каждый знает: ради защиты родины можно пожертвовать и самым главным - собственной жизнью. Никитыч, подогретый самогоном, и ещё чувствующий во рту вкус хрустящего соленого огурчика, совершил самоотверженно, одно за другим, десять семяизвержений. И стал терпеливо ожидать слияния своих сперматозоидов с яйцеклетками канализации. Но, к его удивлению, матка канализации вдруг стала терять свое содержимое - жидкость резко уходила. Обнажились грязные стены огромной трубы, на дне которой валялись сотни тел погибших неудачников родоизованных. Никитыч догадался, что где-то в шлюзах образовалась течь.
- Наверное, это дело рук врагов отечества, противников родоизации, - решил Никитыч и сбросил шлем. Ведь у него есть ещё масса энергии и спермы, что бы оплодотворить родную канализацию. И он бросился к шлюзам. Однако смрадные испарения, поднимавшиеся со дна канализации, отнимали у Никитыча все силы, голова кружилась и разум мутился. Он звал жену. Видел ее улыбающееся лицо и себя - протягивающего жене розового пухлого младенца, рождённого в глубинах отечественной канализации.