Музей глупости

ЗВЁЗДЫ ПАДАЮТ ВВЕРХ

- У вас продается славянский шкаф?
- Шкаф продан. Осталась одна никелированная кровать.
- С тумбочкой?
- Без, вчера сгорела


Шесть часов десять минут утра по европейскому времени. Черный «Мерседес» с затемненными окнами на минуту притормозил перед контрольно-пропускным пунктом аэропорта Дрездена. Пузатый охранник, выплюнув жвачку, лениво взглянул на пропуск и нехотя взял под козырёк. Потом, не спеша, отворил огромные скрипучие железные ворота. Весь его вид выражал недовольство – «понаприехали здесь с утра пораньше». Машина мигом понеслась по летному полю, визжа тормозами на поворотах рулёжных дорожек. Миновав долгие ряды самолетов, она подъехала прямо к трапу сияющего «Боинга». Лайнер уже был готов к взлёту.

Двигатели работали, технического состава почти не было. Молоденькая стюардесса терпеливо ждала сигнала на площадке трапа с дежурной улыбкой на лице. Белокурые волосы слегка шевелились от лёгкого ветерка, изредка закрывая симпатичное девичье лицо. Но она рукой элегантно поправляла непослушные локоны, не меняя выражения своего взгляда. Вот научили, можно подумать ей нравится стоять в одиночестве возле трапа и ждать неизвестно кого. Но нужно, дядя Саша звонил (о нём дальше).
Капитан Петренко быстро вышел из машины, взял с заднего сиденья чемоданчик и хлопнув дверцей авто взбежал по трапу.

- Здравствуйте и извините за непредвиденную задержку, – произнёс он стюардессе.
- Ничего страшного, - ответила она, - работа такая, - и принялась закрывать люк.
 
В самолете, несмотря на утро, было душновато. Петренко пошел по проходу к своему месту у окна. Забросив тревожный чемоданчик наверх, шумно плюхнулся на место. Дремавшая кучерявая болонка на соседнем ряду неожиданно тявкнула, потревоженная новым пассажиром в чёрных очках. Петренко виновато улыбнулся. Самолет стал потихоньку выруливать к взлетной полосе. Через пять минут он, подобно древнегреческому Икару, оторвался от земли и быстро набрав высоту, величаво поплыл выше облаков. Болонка, окончательно проснувшись, уставила свои чёрные глаза-пуговки на опоздавшего соседа. Её вид выражал недовольство непредвиденной стоянкой. Тут не до собачьей радости, дома в хозяйском холодильнике лежало колечко любимой копчёной колбасы.

Ради особой миссии капитана Петренко вылет рейса 1177 по маршруту Дрезден – Москва был задержан на двадцать минут.
Капитан глянул в иллюминатор и отвернулся. Ничего особенного. Слишком часто доводилось видеть ему топографические пейзажи, напоминающие учебные карты местности на занятиях по тактике в военном училище. Надоело. Он оглянулся - место рядом было свободно. Вот и хорошо. Никто не помешает обдумать предстоящее дело. То дело, ради которого телефонный звонок разбудил его сегодня в половине шестого утра.

– Вставай, Игорь Евгеньевич, – раздался в трубке голос полковника, - утро вечера мудренее.
– Есть, – пробормотал хриплым сонным голосом Петренко, машинально окинув взглядом левую часть кровати – никого.
- Подруга уже ушла?
- Да, нет, откуда Вы знаете?
- Не парься, всё под контролем.

Столь ранний звонок мог быть связан только с работой. Поэтому назвать звонившего «дядей Сашей» Петренко никак в эту минуту не мог. Но именовать его, согласно уставу, «товарищем полковником» у разведчика язык тоже не поворачивался.

– Есть для тебя одно дельце, – мягким голосом проговорил начальник, – через полчаса выходи на крылечко, я пришлю за тобой служебную машину. Шофер привезет конверт. Вскроешь и прочитаешь по дороге.
– По дороге – куда?
– В аэропорт.
- Куда, куда?
- Без лишних вопросов, собирайся.

Хотя переговорная линия была защищена от прослушки, полковник даже не намекнул о характере дела. Куда предстояло лететь? В Нью-Йорк? В Астрахань? А может, на Колыму?
– Валенки брать? – спросил окончательно проснувшийся Игорь Евгеньевич.
– Кто его знает, – неопределенно проговорил полковник, - виски не забудь. Да, ночная незнакомка встретит тебя в самолёте. Будешь под прикрытием.
- Но…
- Без лишних вопросов.

Черт бы побрал эту секретность! Впрочем, будь у него командиром кто-то другой, а не «дядя Саша», Петренко даже невинного, но неуставного вопроса про валенки не смог бы себе позволить.
– Будь внимателен. И желаю удачи, – проговорил на прощание шеф дрезденской резидентуры.
– Постараюсь. Спасибо за доверие.
- В случае успешного выполнения задания – перевод на Кубу. Сигар привезёшь, - добавил дядя Саша.
- Есть.
- Конец связи.

Игорёк дал отбой своему мобильному телефону и десять секунд лежал, собираясь с мыслями. Затем резко вскочил с кровати. Времени на зарядку не оставалось. Капитан сунул ноги в шлепанцы, перекинул через плечо полотенце и, как был в трусах, поспешил в душ.

Спустя двадцать минут после звонка полковника капитан Игорь Петренко, бодрый и благоухающий туалетной водой «Жиллет», стоял на крылечке своего дома, держа в руках заблаговременно приготовленный «тревожный чемодан» жёлтого цвета. Данным саквояжем капитан Петренко пользовался после перевода за границу впервые. Там лежали: запасные носки с трусами, рубашка, фонарик, перочинный ножик, набор стаканчиков, фляжка с коньяком, колода игральных карт и прочая ерунда. Минут через десять к крылечку подрулил чёрный «Мерин» с местными номерами и водителем Сергеем в штатском. Капитан сел на заднее сиденье. Шофер лениво поприветствовал его: «Здравия желаю!», протянув конверт с двумя сургучными печатями и журналом «приёма-передачи». Петренко расписался в получении. Водила резко, как Шумахер, взял с места.

- Чёрт, осторожнее, Серж, - откинувшись назад выругался Игорь Евгеньевич, - не на гонках.
- Опаздываем, взлёт самолёта задержали, - не сбавляя скорости пояснил шофёр, - пассажиры опять «заинтернетят» какую-нибудь пакость.
- Опять обычным лететь?
- Нет, бл…ть, истребитель подготовили, - огрызнулся Сергей, - читай лучше бумаги.
- В самолёте.
- Смотри, не понравится – обратно не посадят.
- Ничего, наша служба и опасна, и трудна, - с улыбкой ответил Петренко, - обратная дорога только на остров в Карибском море.
- Сигар местных привези.
- Курить вредно.

Авто с дипломатическими номерами летело по пустынным немецким улицам со скоростью сто километров в час, проскакивая светофоры на красный свет. Остались позади парк Грессер Гартен, Кафедральный собор Хофкирхе, терраса Брюля…
Час полёта. Капитан вскрыл конверт и углубился в чтение. Информация, заключенная в конверте, до глубины души потрясла Петренко. Она состояло из четырех страничек. В первой - шифрограмма из управления ФСБ. Во второй – аналитическая записка из штаба ГРУ. В других – дополнительные материалы. На всех стоял гриф ОВ – особой важности. Шифровки во многом повторяли одна другую. Если перевести с казенного военно-юридического языка на общечеловеческий, в них сообщалось следующее: «Место встречи изменить нельзя. Необходимо внедриться в фирму «Весёлые бобры». Завтра стрелка с нашим агентом Андвари (в дальнейшем с помощью усиленной дозы коньяка ликвидировать). Знак – котлета (потом можно съесть). Связь с «Центром» по вторникам через телеграфный аппарат П-115 (200 БОД)».

Петренко похолодел, его сердце сжалось, жизнь в одночасье промелькнула перед глазами. Это неминуемый провал. Прощай кожаный чёрный плащ, солнцезащитные очки с сигарой, поездка на долгожданную Кубу. Лайнер, задребезжав, провалился в воздушную яму. Болонка оглушительно залаяла.
- Он же неадекватен, - вырвалось у капитана, - где я столько коньяка возьму?
- Напишите заявку на производственные нужды с учётом НДС, – учтиво подсказала стюардесса, склонившись над Игорем Евгеньевичем, - обезжиренный кефир будете?

Взору разведчика предстала ночная спутница со знакомой соблазнительной ложбинкой между белоснежных грудей.
- Что? Ты как здесь?
- У вас продается славянский шкаф? – последовал вопрос небесной проводницы.
- Шкаф продан. Осталась одна никелированная кровать, - машинально выдал ответ Игорь Евгеньевич.
- С тумбочкой? – переспросил тот же миловидный голос.
- Без, вчера сгорела.
- Кефир нести?
 Капитан Петренко отрицательно покачал головой.

- Не забудьте - 200 БОД, - напомнила королева воздушных потоков, поправляя завязку на чулочках, - телеграфный аппарат стоит в приёмо-передающей машине МЛС в Приэльбрусье. Там наша секретная база.  Только по клавишам сильно не стучите – западают. Да, и не делайте поспешных выводов, а то самого себя заподозрите. Красивые чулочки? В Centrum Galerie на распродаже покупала. Как тебе застёжка, Игорь? Не тупи. Нравится? Фу, а вчера был такой разговорчивый.

Стюардесса мило улыбнулась, проведя рукой по чулочкам. Петренко показалось, что из-под юбочки на него уставилось холодное дуло пистолета «Люгера» калибром 9мм.

Информация к размышлению. Характеристика на засекреченного агента 013 - позывной «Андвари»: «Из категории «добрый следователь». Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку. Любит втираться в доверие, но в дальнейшем обязательно обратит внимание на небольшой огрех в вашей работе, который большинство коллег просто проигнорируют. По понедельникам бывает «похмельно» помят. Да и по вторникам тоже. Любит печёную картошку и задумчиво смотреть на пылающий огонь (не давать спичек).  При просмотре фильмов эротического характера XXX втайне надеется, что снятый сюжет про него. Скользкий серый тип, в разведку не брать - заложит. Особые приметы - нет».

Жизнь шпионская по-разному складывается. Некоторым удача так и прет. Например, забросят нашего человека за бугор, окончит он и там разведшколу, а потом его - опять на родину. Полный кайф, понимаешь! Лежи себе на конспиративной даче, да ни черта не делай. За тебя коллеги даже разведдонесения в «Центр» напишут. А зарплату, между прочим, и с той, и с этой стороны регулярно платят, к тому же звания идут. Некоторые вот так, лежа на диване, до полковников дослуживались с двойной пенсией.  А вот другим не везло.
 
После тяжелого рабочего дня по передачи шифровки на землю обетованную шпион «Моссада» Андвари отправился в закусочную «Ешьте-пейте» на встречу со связником. Его он должен был узнать по пережаренной свиной котлете, чёрных очках и небритой бороде. Конечно, существовала вероятность ошибиться, мало ли алкашей заходят в данное заведение возле пешеходного перехода, но интуиция ещё никогда не подводила заокеанского лазутчика.  В дырявом кармане потёртого кожаного плаща в гордом одиночестве лежало пару шекелей.

Увы, уставшему резиденту хватало только на сто грамм водки и пару печёных картошек. Конечно, опытному засланцу из-за бугра было бы достаточно и этого, недаром коллеги считали его супершпионом, но внезапно намётанный взгляд упал на надкусанную котлету, которая сиротливо лежала на тарелке небритого соседа, одетого в кожанку. Его обдало холодом. Котлета надкусанная – явка провалена. Никто не подозревал, какие мысли возникли в тот момент в голове засекреченного киборга.

Голос за кадром: «Возможно, вся жизнь пролетела у него перед глазами, и он вспомнил, какие вкусные шницели ему готовила в детстве бабушка, а также салат «Оливье» в столовке ПТУ. Это провал. В котлете - ампула с ядом. Тогда, почему её надкусили? Непонятно, без ста грамм не разберёшься».
Тут как на грех раздалась песня: «Ой, ты степь широкая…».

Покраснев от волнения, суперагент трясущей рукой схватил котлету с чужой тарелки и, либо стыдясь собственного поступка, либо заметая след, скрылся во тьме со скоростью падающего метеорита. Капитан Петренко (это был он), отложив в сторону вилку, в недоумении посмотрел на пустую тарелку, потёр небритую щёку засаленными пальцами и потянулся к лежащему на столе айфону. На минуту он замер, вспомнилась фраза из кинофильма «Семнадцать мгновений весны»: «Штирлиц никогда не торопил события. Выдержка, считал он, оборотная сторона стремительности. Все определяется пропорциями».

На следующий день Андвари перевели в дочернее предприятие «Весёлые бобры». Шеф похитителя жареного мясного продукта заявил:
- Люди разделяются на две категории – одни творят, другие котлетных мух ртами ловят. Но глупости делают и те, и другие.  Огонь можно потушить водой, от палящего солнца укрыться зонтиком, от болезни спастись лекарством. От многих напастей есть средство — нет его лишь от глупости. Это такое состояние ума при отсутствии мозгов. Надо же, подставить агента, вышедшего к тебе на связь. Ты должен был попросить, а не воровать котлету.

- Но она оказалась надкусанной, - стал оправдываться экс-герой, - может быть даже отравленной.
- И что? Коллега выжил. А надкусил, потому что захотел есть. Время ужинать, а у него маковой росинки с утра не было. Вторую бутылку коньяка осилил, поджидая тебя. Не каждый на такое способен.
- Заказал бы пиццу к закуске.
-  Когда к тебе мудрость прекратит опаздывать? По легенде не положено, ещё бы мясо по-французски предложил. Шекелей на вас не наберёшься. Опять мандраж, пили? У Вас глаза красные и руки, как у конченного алкоголика трясутся.
- Не спал, думал о вчерашнем инциденте. Что мне предстоит делать на новом поприще?

- Щёки надувать, как Киса Воробьянинов. Будешь отцом русской демократии, а по совместительству – фумелье.  Выбирать, какие сигары подходят к палёному коньяку. Профессия редкая и бесполезная. Скажи спасибо, что на Тридрангар не отправили.
- Куда?
- Тридрангар - исландский маяк на вершине высокой скалы. Вертолёт с продуктами раз в месяц прилетает.
- Мне нельзя, вдруг ветром сдует?
- Обязательно, поэтому решили не рисковать. В офис не забудь прихватить бензопилу.
- Зачем? - удивился отставной полковник.
- Так, на всякий случай. Будешь заводить перед обедом.  Многие коллеги болеют «синдромом хронической скуки».

- Порошок закончился?
- Да, каналы законсервированы, главного татарина-поставщика замели. Должен уже освободиться, но пока не при делах. Развеселишь народ, в случае чего. Главное, будете работать вместе с капитаном Петренко. В очередной раз не подставь товарища по глупости.
- Полное досье есть? Что не вегетарианец – в курсе.
- Истинный разведчик, грамотен, честен, умеет входить в доверие и выбивать двери с одного удара.
- А это для чего?
- На всякий случай. Да прекрати трястись.
- Нервное.
- Выпей валерьянки. Завидую тебе.
- Чему.
- Попадёшь на страницы будущего самоучителя по шпионскому делу в раздел «Забытые герои» …



ПРЕЖДЕ ЧЕМ ВОЙТИ, ПОДУМАЙ О ВЫХОДЕ
(турецкая пословица)

Москва. Глинищевский переулок, угловой дом (бывший стрип-клуб №1 для мужчин и место, где происходило задержание матёрого бандита Фокса в ресторане).

- Добрый день. Скажите, хотя я, наверное, не туда зашёл. Извините, что потревожил.
- Столица не только одним Пушкинским музеем с Третьяковской галереей славится. Частенько настоящее искусство достаётся из пыльных помещений старых заброшенных домов. Кстати, здесь снимали знаменитый фильм «Место встречи изменить нельзя». Помните у Высоцкого – вор должен сидеть в тюрьме!
- Помню, до свидания.
- Проходите, проходите таинственный незнакомец в шляпе. Вас как зовут?
- Евгений.
- По-гречески – благородный.
- В курсе, я пошёл.

- Подождите, купите входной билет. Для Вас сделаем скидку. Никто, Евгений, не знает, что именно ему нужно в данный момент и как незначительное событие может повлиять на вашу дальнейшую судьбу. Мы собираемся организовать выставку человеческой глупости в назидании потомкам. Далеко за примерами ходить не надо – они каждый день у нас перед глазами, поэтому сэкономим время с кучей денег. Люди разделяются на две категории – одни творят, другие котлетных мух ртами ловят. Но недоразумения делают и те, и другие.  Огонь можно потушить водой, от палящего солнца укрыться зонтиком, от болезни спастись лекарством. От многих напастей есть средство — нет его лишь от глупости. Это такое состояние ума.

- Где-то я уже это слышал. А, бывший коллега-ниндзя цитировал своего боса. Пора уже о Боге думать, а он всё мелкими пакостями занимается, поднимая свою значимость. Меняется мода на штаны, а человеческая задница вечна неизменна.  У всех с утра просит взаймы бутылку бензина для своей «ножовки по металлу».
- Бывает, рыцарей плаща и кинжала так воспитали.
- Можно было не делать домашнюю работу с такой тщательностью, чтобы не похоронить в себе человека.
-  Оставим вашего горе-резидента в покое, продолжим говорить про глупости. Вы посещали бордели?
- Обязательно отвечать?
- По желанию. А слышали про попытку протащить законопроект о женитьбе на проститутке?

- Как честный человек…
- Оставьте, не смешно. Согласно глупейшей инициативе, клиент жрицы любви должен либо отсидеть пятнадцать суток, либо жениться на ней.
- Чушь.
- Вращаем дальше барабан.
- Считаете себя элитарным членом клуба «Хочу всё знать»? Вам подойдёт малиновый пиджак. Хотя этот брэнд уже в прошлом, в нём даже не хоронят.
- В сторону сарказм. Не обязательно быть умнее простодушного глупца, но что-то знать необходимо на уровне средней школы.
- Как аборигены съели Кука?

- Лучше теорию Большого Взрыва. Ведь Вы восхищаетесь картиной Айвазовского «Девятый вал», ни черта не понимая в морском деле. Сколько там усталости, безысходности, мольбы о помощи. Отличный пример обыкновенный человеческой недальновидности. Кто заставил бедолаг выйти в океан в открытый шторм или накануне его? Опытные моряки с древности предсказывали непогоду. Так нет, захотелось ещё пару тонн селёдки выловить. Глупость с жадностью.

- Великая сила искусства. Она будет постоянно напоминать человечеству о добре и зле. Вот кто-то посмотрел на картину, да решил переждать бушующее море.
- А другой, наоборот, раззадорился и вбил в голову, что можно спорить с Посейдоном. Теперь кормит рыб на дне, если акулы раньше не сожрали. Напившиеся гвардейцы при звуках боевой трубы бросаются под пули укреплённой крепости, другие (допустим мушкетёры, хотя нет – гугеноты) преспокойно ждут алкашей у своих бойниц, поджигая фитили мушкетов в трезвом уме. Чем меньше глупостей, тем меньше жертв. Один изобрёл атомную бомбу, другой сбросил ядерного «Малыша» на спящий город. Умник придумал колесо, хитрец вставил в неё ось, соорудил помост и получил боевую колесницу. Одна рука создаёт, другая разрушает. Поэтому, порох был долго под запретом.

- Так можно любую идею опошлить. Подождите, а создание искусственного интеллекта, развитие биотехнологий, борьба с чумой, крио консервация людей? На пороге взрыв технологической сингулярности по Куртцвелу. Скоро вся планета станет одним мощным компьютером. Прекратятся войны, голод, болезни.  А любовь?  Это огонь, дающий жажду жизни.

- Смотря кому достанется окончательный результат. Диктатору, держащему в страхе народ – ужасная глупость. Матери, воспитывающей семерых детей – благо. По поводу божественного огня – Прометей сглупил, выкравши божий дар с Олимпа. Теперь люди на нём варят борщи с мясом, да жарят картошку на сливочном масле.
- Но творения великих людей учат, как правильно поступать в той или иной ситуации. Чехов, Толстой, Стендаль. Пушкин наконец.

- Ещё один представитель глупости российского масштаба.
- Пушкин? – удивился Евгений.
- Да, сударь.  История Александра Сергеевича наглядно показала: прежде чем стать великим, надо научиться стрелять и меньше шампанского пить на балах. Кстати, Онегин превзошёл знаменитого учителя. Стрелял сий господин ловко. Вы бы вызвали племянника усопшего дяди самых честных правил на дуэль?

- Не знаю, но судя по Вашей логике Моцарту с детства желательно было принимать противоядие, Ван Гогу вовремя продать свои «Подсолнухи», чтобы не сойти с ума…
- Можете не продолжать. Я отношу свой проект к жертвам всемирного человеческого Холокоста глупости. Чтобы не рождались Маяковские, стреляющие себе в рот из-за безответной любви со стороны Лили Брик. Будь Владимир умнее, он еще не одно «Облако в штанах» написал бы. Неразрешимый любовный треугольник. Про философа Конта слышали?

- Канта, - поправил Евгений, - «поступай так, чтобы максима твоей воли могла бы быть всеобщим законом».
- Вы не расслышали, Огюст Конт. В конце жизни ученик знаменитого утописта Сен-Симона сошёл с ума, бегая с ножом за женой. Но человечеству подарил теорию позитивизма – новое направление в философии. Да, да, мой друг, глупость и ум всегда идут рядом по лезвию ножа. Не знаешь в какой стороне можешь оказаться. Эдгар По обладал душевным расстройством, у Кафки – глубокие психические провалы, а у Ги де Мопассана – галлюцинации. Одним словом – дегенераты. Это не оскорбление, по-научному - отклонения психики, обусловленные неблагоприятной наследственностью.  Но это не помешало всем им стать великими.
- Вы страшный по образу мышления, но интересный по подачи материала человек. Не Воланд? Копыт на ногах вроде нет. Кот Бегемот с примусом рядом не прогуливается? По ночам хорошо спите? Дух заколотого Цезаря не тревожит? – с иронией поинтересовался Евгений.

- Напустили чертовщину. Пусть Брут беспокоится. Aut Caesar, aut nihil. Или Цезарь, или ничто. Всё, закончили разговор. Можете предложить интересные примеры или экспонаты?
- Только я сам, как отставной мушкетёр фирмы «Весёлые бобры»».
- Почему бобры?
- Грызут и подставляют друг друга с удовольствием, как в настоящем шпионском детективе.
- А весёлые?

- При этом смеются.  Много там бедолаг собралось при новом короле со старыми вельможами. Умные убежали к кардиналу, а остальные облизывают освободившейся трон. Хотя я бы не рисковал, а вдруг опальный государь вернётся? Или новый не позволит штаны целовать. Там сейчас такая чехарда за власть идёт среди отставных полковников. Вновь наступило время Рюрика призывать.
- А Вы, Женя, сглупили?
- Не совсем, довёл себя до состояния отставного корнета и был вызван на ковёр.
- Напились до чёртиков?
- Ненасильственный метод протеста «сатьяграха» по Ганди. Лучше проиграть незначительный бой, чтобы выиграть генеральное сражение жизни. Кажется, так говорил Наполеон.
- Уйти красиво — уйти вовремя, - заметил собеседник.

- Много званых, да мало избранных. Но это не моя фраза. Прав был Ницше, когда говорил: «Часто грязь восседает на троне – и трон нередко стоит в грязи! Безумцы все эти карабкающиеся обезьяны, мечущиеся, словно в бреду». Надоело смотреть на несостоявшихся резидентов с правом ношения потёртого кожаного плаща. Каждый второй чествует себя Штирлицем – камин, печёная картошка, песня про степь и ополовиненный стакан водки «Столичная».

  Вы снова здесь, изменчивые тени
  Меня тревожившие с давних пор,
  Найдётся ль наконец вам воплощенье,
  Или остыл мой молодой взор.

- Гёте. А Вы говорите – нет экспонатов. Налицо голимый нарциссизм.  Чем занимаетесь в свободное время, одинокий странник?
- Пишу для детей сказки, иногда философствую.
- Это как? – удивился музейный клерк.

- После отставки, лекции студентам вычитываю, знакомлю подрастающее поколение с бытием и сознанием. Как сказал Гегель: что разумно, то действительно, что действительно, то разумно. Короче, стараюсь сделать мир лучше, но людям не понять. Они зажаты между комфортным прошлым и неизвестным будущим, которое их пугает. Главное – в выходные пивка попить, обвинить во всех бедах америкосов и гей-Европу. Однако, машины с гаджетами предпочитают импортные. Потерянное поколение, которое не хочет понять, что за права необходимо бороться. Таким не место даже в вашем музее. Правда, не все ещё потеряны для общества, хотя и покраснели как лакмусовая бумажка в заграничной кислоте. Но моё одиночество обусловлено не отсутствием людей, а невозможностью говорить с ними о бытие на равных. Разные социальные лифты. Поэтому не всегда знаешь легла ли твоя лекция в голове у слушателя на полку, или словесный выстрел прошёл мимо.

- Понимаю, добро должно быть с кулаками. Это не хорошо и не плохо. У ваших знакомых, особый способ существования, их собственный внутренний мир. Они так устроены, люди. У каждого своя жизнь: рыбки плавают, птички летают, волки воют, мухи жужжат. Только человек хочет всего сразу. Кому, что нравится. Настоящая забота о завтрашнем дне состоит в том, чтобы отдать всего себя в настоящем.
- Спорно, я не хочу умирать за страну. Пусть лучше она умрёт за меня, как сказал тот же Гёте про Германию.

- Пойдёмте, ценитель теории струн, в зал под номером один. Иногда надо сходить с большого круга, чтобы занять малый для ускорения. Так делают все великие. Не скучайте, попозже сам присоединюсь, пофилософствуем. Про кота Шрёдингера слышали?
- Квантовая механика на уровне нано-частиц, - усмехнулся Евгений, - жалко котика. Половинчатый он какой-то. То жив, то мёртв.
- Вот и поговорим о микромире. Существует ли луна, если на неё не смотрит мышь? Эйнштейн о влиянии наблюдателя на эксперимент. Как Вы считаете, Ахиллес сможет догнать черепаху? Минуту, ало, сейчас подойду.
- Никогда, старая апория Зенона о бесконечности чисел и слагаемых. И стрела не полетит, потому что всегда будет находиться в определённой точки покоя. Проверяете меня?

- Приятно иметь дело с мыслящем человеком в наше время. Автограф не дадите позже, а то мне надо оставить Вас на пару минут? Фикус привезли.
- Философия сейчас одна и та же — норовистая лошадь в стойле жуёт сочный клевер, а дохлая кляча тащится с грузом проблем через пустыню. И что самое интересное – мухи не делают различия кто есть кто.
- А вы?
- А я метафизик. Aquila non captat muscas. Орел не ловит мух. Молоко с сыром захватите.
- Проголодались?
- Для кота с мышью. Смотрите, если Ficus зацветёт, то кто-нибудь из сотрудниц забеременеет.
- Ценю юмор, до встречи. Меня Сергеем Васильевичем зовут.
- Что, что?  А фамилия?
- Рахманинов.

- Хоть здесь мимо. Вы не потомок знаменитого композитора, руки которого стоили миллион? Это не громкие слова. Так русского гения окрестила пресса, когда он закрыл ими своё лицо от назойливого фотографа.
- Однофамилец. Вы какой сыр любите?
- Пармезан, но настоящий. Из Италии.
- Губа не дура. Сейчас принесу белорусского с не надкусанной свиной котлетой.
- А Вы откуда знаете сию историю?
-  Прерогатива собирателя глупостей. Виски пьёте?
- Нет. О, у меня есть одна интересная история в защиту истинных верующих и любителей элитного коньяка. Слушайте. Эпиграф такой:


 - Батюшка, по-моему, наш звонарь на колокольне пьяный.
 - И что в этом особенного? Вам "Металлика" не нравится?

Ночь опустилась на древний город, обнесённый высокой крепостной стеной и повидавший на своём веку немало завоевателей. Взошла луна, осветив свои сиянием величавую реку, протекающую по своему извечному пути «из варяг в греки», по которому когда-то сновали ладьи гружёные мёдом, мехами и пчелиным воском.  Постепенно погасли огни в жилых домах, опустели улицы, замолк лай собак. Только в одиноком окне пристройки старого костёла продолжал гореть свет. Он особенно выделялся на фоне мрачных острозубых башен одиноко стоящей кирхи. Рядом – заброшенное лютеранское кладбище.

Покосившиеся кресты, одиноко торчащие камни надгробий, высокие тополя, разросшиеся внутри чугунных оград. Поговаривали, что часть могильных плит растащили для упокоений бывшим партийным бонзам, почившим в неравной подковерной борьбе за право обладать дефицитным товаром в условиях развивающегося социализма. Даже, закрыв навечно глаза, они продолжали обладать статусом особо почитаемых. Да, времена таинственной гипербореи и предания волхвов о вещем Олеге остались далеко позади.

«Что есть вселенная, какое наше место в ней, кто мы такие, откуда пришли и куда идём?  Вопросы брошенные в никуда, но в то же время самому себе. Философия бытия. Можно, можно прожить, не задумываясь о мире вещей и предаться бренности всего земного. А что потом, почему люди не всегда идут дорогою Добра?» - думало приведение вылетая по странной траектории с чердака костёла.
«Угу-гу», - вдруг заголосила белая простыня и свечкой рванула вверх, оставляя за собой длинный след разряжённого воздуха.

На землю со звоном упала и разбилась пустая бутылка из-под водки, заставив обернуться надлежащим образом одето-раздетую путану с взъерошенными волосами, выходящую из-за закрывающего увеселительного заведения.
«Нечего кидаться, могли бы угостить» - раздосадовано подумала жрица любви, - где бы выпить раздобыть? Ага, а не нырнуть ли в монастырский погребок за винцом»?
Девица, посмотрев в сторону костёла невинными глазами школьницы, получившую в школе пятёрку по чистописанию, поспешила к маячившему в окне огоньку. Приоткрыв скрипучую дверь, она тихонько вошла во внутрь. Монах, дремавший в кирхе возле ризницы, вздрогнул от скрипа, свитки псалмов выпали из его рук и покатились по полу.

- Почудилось, надо вкусить ещё порцию красного вина, - пробормотал он, сжимая в одной руке крест, а в другой пустой кувшин и не трезвой походкой направился в погребок, но боже…
Дорогу ему перегородила Виолетта, словно чёрт, выплывший из преисподней.
- Святой отец, не отпустите грехи? – вопросила томным голосом первая статс-дама ночных улиц, теребя верхнюю пуговичку на платье.

- Vade retro, Satana, - замахал руками, - не пугай блаженного своими рогами.
- Это локоны кудрей.
- Изыди Вельзевул.
- Полно батенька, я невинная дитя. Вы выпили?
- Да, но без наслаждения. Прочь, с глаз моих долой растлительница душ нестойких.
- Грех гнать заблудшую овцу, стыд девичье лицо покрыл.
- Это удовольствие от греха содеянного.
- Каюсь, но, как и Вам – без тени наслаждения. Вы осените даму сим крестом, что держите в руках? Кувшин я подержу, не бойтесь.
- Приходите завтра, дитя разврата.
- Тогда пойдём путём длиннее. Хотите выпить всю меня до дна?
- Вы на пути исправления. Походка робка, но желанна. Как говорила Магдалина…
- Может теперь короткой дорогой? Веди нас к цели, пилигрим. Не здесь же заниматься нам любовью.

- НЕ ПЕЙТЕ И РАЗВРАТ НЕ СОТВОРИТЕ, - неожиданно раздался голос сверху.

Собутыльники подняли головы. Никого. Только на ночном небосклоне от Полярной звезды в направлении скопление Тельца двигалось приведение, изрыгая в разные стороны остатки С2Н5ОН.
- Вот и пламя свечи указывает, что погребок желаний радушно двери отворил, - заметила ночная спутница, - пойдём, мне холодно.

- ТАМ НЕТ ВИНА, - повторил голос, - КТО ЛЮБИТ ВЕСЕЛЬЕ – ОБЕДНЕЕТ, А КТО ЛЮБИТ ВИНО И ТУК - НЕ РАЗБОГАТЕЕТ.

Виолетта, поправив роскошную грудь, спросила:
- Раб божий, это ты глаголешь по-дьявольски? Неужели в твоё брюхо влез весь запас для причастия?
- Греховные слова вылетают из твоих блудливых уст. Вино для причастия неприкосновенно. Оно – кровь Господня.  Мы же питаемся дарами, посланные прихожанами во спасении их заблудших душ. Пришли, я сейчас выбью затычку. Подставляй кувшин к той бочке, а я спою:
 
       На свете жил монах веселый,
       Любил он красное вино,
       И не любил он труд тяжелый,
       Хоть к девкам лазил он в окно.
       О-хо-хо! О-хо-хо!
       Хоть к девкам лазил он в окно.

Ловкий удар и … кислая струя полилась мимо кувшина, замочив подол покорительницы мужских сердец. Виолетта отпрянула и стала спешно снимать платье. Взору священнослужителя открылись соблазнительные части тела, которые так манили к себе.

- Что смотришь, падре? Вот хитрец, заставил раньше времени раздеться. Подставь кувшин, напиток мимо льётся, но… тьфу, что это?
На лицо ей попала капелька из хлещущей струи, скатившаяся к губам. Лицо блудницы вмиг искривилось.

- Уксус!
- Быть не может.
- Да, да. Как он кислит и жжёт. Вино перестоялось.
- Я понял, кто испортил сей божественный нектар.
- Кто.
- Злой дух, что по небу летает.

- СТО ДНЕЙ В МОЛИТВАХ ПРОВЕДЁТЕ. ОДИН ЗА ПЬЯНКУ, ДРУГАЯ ЗА ГРЕХОВНЫЙ БЛУД. НЕ НАДО БЫЛО БОЖЬЮ КРОВЬ ВТАЙНЕ ОТ ПРИХОЖАН ЛАКАТЬ.

- Эх падре, бочонки перепутал. Допился, что вино за уксус принял.
- Там не написано acetum.
- За платье должен мне, пьянчужка.
- Монах на обочине жизни пред тобой. Молитвами сполна всё возмещу, о душе греховной побеспокоюсь. А ты и сестра-двойняшка, стоящая поодаль в неглиже, познайте сами себя. Ну ка, пышногрудые, подпевайте:

        Так наливай бокал полнее.
        Монахи тоже пьют вино.
        Для причащенья и услады,
        Оно на радость им дано.
        О-хо-хо! О-хо-хо!
        Оно на радость им дано!

Ваше здоровье. Аминь.
- Боже – рассуди. Наш музыкант ещё и философствует от раздвоения ума, скорее всего «белочка» праведника посетила. И как его печень выдерживает такой удар?  Отправь больного к пингвинам в Антарктиду, пусть учит их как правильно ловить рыбу. Хотя, он и там из чистого снега научится спирт добывать.
 
- НЕКОГДА МНЕ, ЕЩЁ НАДО В ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ РАЗБУШЕВАВШЕЕСЯ ПРИВЕДЕНИЕ ОПРЕДЕЛИТЬ.
 
- А мы?

- А ВАМ БЕСПЛАТНАЯ ПУТЁВКА ПО ДАНТОВСКИМ КРУГАМ. ТАМ ПАРА НОМЕРОВ ОСВОБОДИЛАСЬ – ВТОРОЙ И ТРЕТЬИЙ.

                Пусть говорят, что Истина в вине…
                Вино хорошее и по сей день в цене,
                Но сколько бы вы мне не наливали
                Мне не найти суть Истины на дне…
                О. Хаям

- Несите быстрее сыр с вином, заведующий глупостями, - произнёс Евгений, закончив повествование, - теперь я уже проголодался. Будем искать истину, да изгонять из себя дьявола. В каждом из нас сидит чудовище. У кого-то оно маленькое, у кого-то огромное. Человек не видит своего Минотавра, но ощущает его приглушённое ревущее присутствие и время от времени страдает от внутренней обжигающей боли, когда чудовище насыщается его нутром. Прочь страхи, суеверия, неуверенность в себе. Прочь преклонение перед идолами, слепой верой в непонятное, раболепие перед своим начальниками. Помните, что пукают от гороха они также, как и все остальные. Человек рождён быть свободным, но мы добровольно заковали себя в цепи.

 Руки художника сковывают оковы критики коллег, пальцы писателя застыли перед чистым тетрадным листом, боясь быть непонятым, слова преподавателя остались не высказанными, ведь завтра за вольные речи он может остаться без работы. Учёный боится напечатать свою революционную работу даже в каком-нибудь паршивом журнальчике, ведь коллеги засмеют за такое новаторство. Кого-то гнобят за смелые идеи, а ты, прикрываясь занятностью, боишься за него заступиться. Мы все в цепях. Мы прикованы друг к другу, опасаясь подлецу сказать в лицо, кто он такой.

- Не ново, - согласился организатор выставки, - банальность зла по Ханне Аренд. Была такая…
- Без евреев нельзя?
- Нельзя, они повсюду. Так вот, зло совершают обычные люди, принимающие как норму установленный в обществе порядок и добросовестно выполняющие обязательства, предписанные им действующим законом.

- Именно поэтому мы боимся свободы, - продолжил Евгений, - она нам непонятна, она пугает новизной и ответственностью, она вынуждает нас начать что-то делать, начать шевелить серыми клеточками и поднять свою попу с дивана. Да на кой черт это нужно? За меня решили, мне всё разжевали и положили в рот готовым. Только глотай и принимай. Вы поймите, всадник без головы сам по себе не страшен, ужасно, когда он скачет во главе целого эскадрона к пропасти. Значит этого Минотавра в первую очередь надо изгнать из себя.  Вот основные глупости, которые я перечислил. Забронируйте им самые лучшие места в музее, но не забывайте – у слова «глупость», кроме синонимов, есть и антонимы.  Вы сыр принесли, чёрт возьми? У меня есть рассказы про выигрыш в миллион рублей, заколдованное кольцо нибелунгов, любовные похождения маленького человека, разговор пьяного инженера с чёртом и спасение бабочки.

- Сейчас, фикус приму, - улыбнулся знаток человеческого абсурда, - и предупрежу секретаршу, чтобы она от него подальше держалась или в аптеку почаще забегала на ночь. Входной билет пробивать? Чувствую, что Вы будете единственным посетителем.
- Валяйте, будет что рассказать капитану Петренко.
- Это кто?
- Человек-легенда, морской волк, разведчик-невидимка, читает мысли на расстоянии и беспощаден к дуракам.
- Фантастика, три в одном.
- Пять в одном. Так его Родина воспитала. Да, ещё двери ногой с одного удара выбивает. Шесть в одном.
- Зачем?
- Родина велела.
- Где?
- Там.
- Понятно, срочно иду за швейцарским сыром.
- Вино с запасом захватите, повествование будет долгим.




          ИЗ ЖИЗНИ ИНЖЕНЕРА
(краткая пояснительная записка в «Центр»)

   В продуктовом магазине:
— Мне нужны трубы сечением 5,0-7,0
и толщиной стенки не более 1,5мм.
— Слышь, инженер, ну как же ты меня достал!
— Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.
- А может пачку проводов?                - Нет, спагетти не люблю.

10 июня. Офис «Весёлые бобры». Такси. Аэропорт. Перекур перед взлётом. Боинг 777. Взлёт. Посадка. Перекур после полёта. Такси. Гостиница. Экскурсия в местное кафе. Снова гостиница. Кафе ещё не закрылось. Уже поздно. Заказали у дежурной на утро кефир. Кто-то прошёл по по потолку. Странное видение. Откуда здесь китайцы? Тест на деменцию. Пытался по памяти нарисовать картину «Старый рыбак». Старик, как старик. Но если смотреть при помощи зеркала, то на одной стороне видим Бога, а на другой дьявола. На пятой минуте сломался карандаш. Сегодня сатана в ударе.

Два часа спустя.  Так это местные или точно китайцы? Через час перехвачен сигнал резидента из Пекина о новой схеме подключения полевого транзистора.
 
Утро 11 июня. Приэльбрусье, засекреченная база радиотехнической разведки. Кефир хорошо пошёл. Дальше пили чай (без лимона) и запускали малошумящий усилитель. Непонятно. Приёмник регистрирует импульсные помехи каждые восемь секунд. Иногда в эфир прорываются таинственные мольбы о помощи (666 # 222 @ 999 & SOS), видимо с Марса. Может у Аэлиты закончился крем для загара? Чем там они мажутся? Надо спросить у Н. Спросили – послала. Далеко.

Полдень. Солнце уже высоко. Анализировали спектр помех, расшифровывали распечатку данных телеграфного аппарата. Нашли источник. Это искрит радар у дежурного по связи из-за многочисленных скруток проводов. Н. – гроза местных срочников пообещала оторвать руки «умельцу». Лень было запаять? Заправили новую перфоленту, выставили скорость передачи «200 БОД». Аппарат заработал и выдал сообщение: «Скоро приду тчк Белочка тчк». Чей это позывной? Отправили ответ: «Что? Где? Когда?», но знатоки нахально молчат. Вылетела кнопка на клавиатуре. Теперь печатаем без буквы «К». Вместо «водка» - «вода». Тоже шифровка, знающие поймут.

12 июня. Тестировали компьютеры. Не тормозят. Приходили местные. Тормозят. Предложили заклеить скотчем вентиляционные отверстия системных блоков. Дует им. Придурки.  Приходила Н. – разогнала местных. Они её панически боятся. Вечером съездили на горячие источники. Купались целый час. Потом увидели надпись, что разрешается всего пятнадцать минут. Теперь боимся, что слезет кожа от растворённой в воде солей таблицы Менделеева.

13 июня. Тестировали мониторы. Не работают. Оказалось, что у каждого отсутствует сигнальный кабель. Наверное, шеф проглядел при покупке. Обматерили. Прибежал Сам. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами компьютерных гениев. Победа в диспуте осталась за начальством.  Горят от стыда уши. Стало грустно за Билла Гейтса. Снова пришли местные, угощали самсой. Вкусно. Да, кожа не слезла.

14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Даже занулили. Не помогает, Аэлита постоянно требует оплату сверхурочных (видно по перфоленте). С какого перепоя и почему у нас, а не у «Роскосмоса»?  Вода со спиртом закончилась, пиво тоже.  С радаром надо кончать. Местные посоветовали поменять сцепление, чтобы подавить вирусный радиосигнал. Лучше бы они не предлагали. Несколько последующих дней им пришлось, по приказу Н., разбирать всю документацию выискивая таинственную связь между сцеплением автомобиля и распространением радиоволн.

15 июня. Целый день думали. Потом паяли схему. Как хорошо пахнет дымящаяся канифоль!  При подключении на осциллографе появилась синусоида вместо меандр. Откуда она взялась? Инженер ещё может сказать, как работает то или иное устройство, но не может объяснить, почему оно не работает в обычном режиме. Позвонить в Сколково? Позвонили – не знают. Предложили купить айфон собственной разработки. Мы из вежливости сразу не стали отказываться. Сказали, что подумаем.

Конец недели. В гостинице свадьба. Э, брат. Жених в костюме, невеста – застенчива. Будут танцевать лезгинку и стрелять - традиция. Впереди бессонная ночь. Соседние номера сданы гостям, а ночью звуки кроватных пружин слышны отчётливо. Надо попросить вату для ушей.

16, 17 июня. Всё слышно. В любое время суток. Вот это здоровье! У них. Звонили из «Сколково» по поводу покупки айфона. Переключили на шефа. Тот послал их… на Кубу заготавливать сахарный тростник.

18 июня. Утро после выходных. Хочется спать.  Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Шеф принёс кефир. Вовремя, так как приехали «особисты». Спрашивали, кто прервал правительственную связь. Странно, похоже Аэлита дозвонилась в Кремль по поводу недопоставки тюбика крема и зарплаты. Мы не обещали.  Вечер. Выключили схему подавления на всякий случай. За проходной заметили двух подозрительных бомжей с айфонами из Сколково.  Слежка? Скорее всего менеджеры по продажам. Пообещали начистить рыло. Сразу исчезли.

19-22 июня. «Душевные» беседы с особистом. Спирт в канистре стал быстро уменьшаться. Рыцари плаща и кинжала в отличной форме. Мы – нет. Надо есть больше сливочного масла.

23 июня. Приехали с шестого отдела. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист с блокнотом (когда успевают пронюхать?). Напоили работника пера и завели проспаться на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил.

24, 25 июня. Ничего особенного. Не помню. По-моему, ездили на Эльбрус. Понял по папахе, лежащей на стуле. Вечером заказали сауну. Зря, начальник наступил на кусок мыла…

26 июня. Шеф пришел недовольный с синяком под глазом. Молча сел за стойку с передатчиком и выматерился. Помогло. Уровень выходного сигнала подскочил до киловатта. Приказал срочно бежать в магазин. Журналист где-то голосит в кунге, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня. Шеф, с красной рожей, на коне. Мы трое отдыхаем, уткнувшись лбами в стол. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач путём поиска пропавшего интеграла в соседнем магазине. Номинант премии «Золотое перо России» таинственным образом исчез.

Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Нашли возле холодильника. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет и «Кока-Кола». Опять в соседнем номере отчётливо слышится дикий хохот и скрип кроватных пружин. Здоровье! Вставил вату в уши. Ночью приснился странный сон. Будто над гостиницей завис американский вертолёт «Апачи» с подвешенным конём, который скаля зубы заглядывал в окно и ржал. К чему это? Решили перейти на кефир.

28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают набирать текст радиошифровки (шеф диктует невнятно). Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. Не помогло – сгорел дешифратор. ТАКИХ СЛОВ ОН ЕЩЁ НЕ СЛЫШАЛ. Позвонил пропавший журналист из дома. Сказал, что сейчас берёт интервью в Сколково. Там бум продаж айфонов. Передавал всем привет и поинтересовался нашей радио ловушкой для деда Мороза. Когда успел улететь?

29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. Бихевиоризм (есть такое слово в науке). У всех синяки под глазами от бессонных ночей. Снизили чувствительность входных каскадов предварительного усилителя. Протёрли контакты спиртом. Помогло.  Гости со свадьбы разъехались по домам. Некоторые дамы выходили из номеров гостиницы потупив глаза в землю. Понимаю – застенчивы.

30 июня. Протестировали радиорелейную станцию. Аэлита не даёт покоя. Сдружилась с Алисой – голосовым ответчиком. Выясняют, кто раньше выйдет замуж. Н. сказала, что жизни на Марсе нет и нечего эфир засорять пустыми разговорами. Позже принесла домашнее вино и солёных огурцов.
 Как быстро месяц пролетел! Отпраздновали с пивом на горячих источниках. Шеф застрял, спускаясь на водной горке. Пророчество сбылось – кожа на мягком месте пришла в негодность. На обратной дороге выучили чувашский мат. Оказался не таким сложным. Для кругозора: хуняма (ласкательно) – моя тёща, херли хер – красна девица.

1 июля. Нечаянно подожгли тумбочку в номере. Ну, как нечаянно – кипятильник оставили включённый. Приезжали пожарные – всё засыпали белым порошком. Наверное, радиопоглощающим по «стелс-технологии», так как качество мобильной связи сразу ухудшилось. По привычке вставляю в уши вату, хотя гости разъехались.

2 июля. Купили новую тумбочку и селёдки к пиву. Связь восстановилась. Почему-то вспомнился Юра Гагарин, который выпив чашку чая у королевы Елизаветы съел лимон, что считалось недопустимо во дворце английских коронованных особ.  Зато вкусно. Интересно, а с какой стороны тарелки, согласно этикету, должен лежать телефон?

3 июля. Приезжал генеральный директор. Три дня не ходили на работу. Спирта нет, колбаса пропала. Пришлось варить макароны. Сейчас бы тушёнки. Из трёх банок осталась одна, но и та таинственным образом исчезла. Шеф опять на коне. Просит меньше разбавлять. Да только что?  В бригаде уже ходят легенды про неизвестного Бумбарашку, ворующего еду и спирт. Папаха тоже таинственно исчезла.

4 июля. Приходил Вася в ботинках на босу ногу. Бывший сотрудник. Теперь крутой, работает менеджером в фирме "Говорящее полено" на папу Карло – заготавливает пеньки для новых Буратин. Мы так думали, но оказалось для шашлыка. Обещал угостить, но за деньги. Хвастается, что крутой, а сам на поцарапанной «Ладе» без глушителя ездит. Хам.

5 июля. Поели хвалённого дорогого шашлыка. Дрянь пересушенная. Я понимаю, что уголь полезен для организма в экстренных случаях. Активированный из аптеки, а не из мяса барана (свинина под запретом). Вася сказал, что мы тупые, не разбираемся в современном искусстве и Мона Лиза нам этого не простит. При чём здесь ОНА и мангал? Сам тупой.
6 июля. Кто-то проколол ему колёса. Не мы, но он не верит. Бумбарашка, наверное. Посоветовали поставить свечку в церкви. Послал всех на … и ушёл. Вернулся через час, подозрительно пропахший ладаном. Сказал, что по дороге встретил Сальвадора Дали и посоветовал ему нарисовать картину «Сон, навеянный полётом пчелы вокруг граната, за секунду до пробуждения». Там на голую дамочку прыгают тигры. Нагло врёт. Произведение было создана в 1944 году.

7 июля. Уже не рады Васи. Ходит и всех подозревает. Сказал, что, если не признаемся – пожалуется Карабасу Барабасу. Пригласили на горячие источники. Сразу же оказался, когда увидел в багажнике биту.

8 июля. Пожаловался гад. В заявлении написал, что собирались втихаря утопить. Надо было шашлык хвалить.  На целый день испортил настроение. Ладно, утро вечером мудренее. Даже самый плохой день и то измеряется часами.

9 июля. Утро оказалось не мудренее. Теперь сидим в местном КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию в Бермудском треугольнике.  Материм Васю. Кормят правда неплохо.

10 июля. Оказывается, в ментовке план по выявлению правонарушителей был под угрозой. Теперь с лихвой перевыполнен. Получили даже благодарность от местного руководства УВД, но просили на работу не сообщать. Пообещали, если починим компьютер.

11 июля. Починили. Убрали ненужные программы и видео ХХХ. Потом, по просьбе дежурных сил ППС, восстановили. Вошли в положение согласно Фрейду. Банан – это не всегда просто банан. Да и служба у них нервная. Мы чего стоим.

12 июля. Н. пригласила в караоке. Сказала, что с ментами договорилась. Лишнее, теперь мы дружим.
Ночью. Не лишнее, чуть снова не забрали. Н. спасла. Её здесь все уважают. Целый старший прапорщик. Немножко из истории: первое упоминание прапорщика как постоянного воинского чина относится к 1630 году. Царь Алексей Михайлович повелел так величать знаменосцев в полках «иноземного строя» (слово «прапоръ» переводится с церковно-славянского как «знамя»). При Петре I все воинские звания стали называть на немецкий манер — и прапорщики превратились в фендриков (от нем. F;hnrich). Именно под этим названием они вошли в Табель о рангах 1722 года.

13 июля. Вася не появляется. Наверное, на самоизоляции. Корона-бита на своём месте в багажнике. Пригодилась. В начале все было вроде нормально. Сидели в кафе… Драка началась после слов коллеги, что все мы ядерные отходы в результате Большого Взрыва. Шефу не понравилось его место в таблице Менделеева. Не захотел быть Огонесоном (Og). Зря.

14-20 июля. Целую неделю настраивали совместную работу аппаратуры связи с командно-штабным пунктом. Ну как, мы настраивали днём, а бос по вечерам проводил выездные заседания с представителями заказчика в местном кафе. Почти не общались, так как встречи заканчивались далеко за полночь.

21 июля. Виделись с шефом Огонесоном. На имя уже не обижается – нет сил. Говорит тихо. Нервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Ничего не помнит. Надо срочно подписывать акты сдачи или вызывать врача. Последнее вернее.

22 июля. Приходили следаки. Сильно пугали. Немного хвалили. Просили работать на них, обещали пятьсот рублей. За такие деньги и работать? Последнюю неделю месяца обсуждали гипотезу о том, что бактерии способны генерировать радиоволны. Есть же «жучки» для прослушки. Мнения разошлись.  Срочно нужен биолог, чтобы поставил точку в этом вопросе. Купили арбуз. Только поднесли нож, как он от спелости сразу раскололся.

Август. Мы были неправы, чувствуется Васина железная хватка. Надо было соглашаться на работу. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Неэффективно. Надо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой. Бобров пригласить, что ли?

Сентябрь. Перевыполнили норму на двести процентов. Теперь, за ударный труд, сидим в карцере. Местные обыватели говорят, что разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за тридцать. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Оказывается, план по вырубке был по бумагам выполнен ещё в прошлом году соседней бригадой из нашей фирмы. Зря. Грустно. Ждем особиста.

Конец сентября. Всё прояснилось. Вася и оказался Бумбарашкой. По пьяни у особистов раскололся. Знают ребята своё дело. Колёса он сам проколол, чтобы офис оплатил новую резину. Теперь валит лес он. В папахе. Гадёныш. Шеф поздравил с освобождением и выдал по почётной грамоте (премию зажал).
В офисе сменилось руководство. НАКОНЕЦ ТО!!! Спирт отменили. Аэлиты больше не слышно. Пора заново перепаивать усилок. Приходила Н., угостила варёными раками. Луч света в горном царстве. Херли хер.

Начало октября. Заказали новые биполярные транзисторы. Вместе с ними, по старой накладной, пришёл спирт. Хотели вылить, но тут опять пришли особисты. Конфисковали для установления связей с марсианами. Говорят, что они частенько тусуются возле гостиницы, где теперь поселился Илон Маск. Придётся устанавливать контакт с Аэлитой, чтобы её американцы к себе в номер не переманили. Приказ шефа. Может в сауну пригласить? Не успели. Командировка подошла к концу. Кто-то трясёт за плечо - Петренко. Срочно нужно передать сообщение в «Центр» по телеграфному аппарату. С ним пошлю отчёт о проделанной работе. Где схема?

Утро 10 октября. Пора на работу. Чёртов сон. Хорошо, что нужная схема оказалась сохранена в инструкции по эксплуатации возбудителя передатчика «Артек». Это знак. В следующий раз поедем на Чёрное море. Надо прихватить с собой крем от загара, пока весь не отослали Аэлите.

15 октября. Сезон арбузов подошёл к концу. Аппаратура работает на «пять». Так засекретили шифровку в «Центр», что офисные «сов.секр.спецы» не могли в течении двух суток подобрать нужный ключ. Н. выписала грамоту за отличную работу. Приятно. Летим домой.

12 января следующего года. Утро. Крым. Волны-барашки. Крем от загара не пригодился. Скучаем по Н. За окном заснеженный фикус и припаркованная машина «Тесла». Илон Маск? Когда американец успевает? Опять кто-то настырно трясёт за плечо - капитан Петренко. Просит передать через телеграфный аппарат «привет Чёрному морю» (17-18-10-3-6-20 25-7-18-15-16-14-21 14-16-18-32). Передать радиоимпульсами, а не плевать в него. Странный пароль, но ему виднее. Надо сходить на почту – пришла новая кнопка «К». Пора на работу - паять усилок.

13 января. Пили чай (снова без лимона) и запускали малошумящий усилитель. Непонятно. Приёмник регистрирует импульсные помехи каждые восемь секунд. Иногда в эфир прорываются таинственные мольбы о помощи (666 # 222 @ 999 & SOS).  Расшифровали: «Пьянство есть упражнение в безумстве. SOS». По-моему, это сказал Пифагор. Он прав на все сто процентов. Всё чаще по ночам снится вертолёт с конём. Сейчас к нему присоединился североамериканский ковбой. Решили закодироваться.




          КОННИТИВА
 
Пуля многое меняет в голове,
даже если она попадает в задницу.
Аль Капоне


- Да, - заметил хранитель музея после окончания рассказа, - и опыт, сын ошибок трудных…
- И гений, парадоксов друг, - прервал его Евгений, - мастерство растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. Дальше продолжать?
- Про Аэлиту?
- Про всё. И Случай, бог изобретатель. 
- Валяйте.
- Итак, когда дела идут хорошо, что-то плохое должно случиться в самом ближайшем будущем…

Осенний сентябрьский день не предвещал себе ничего необычного. Марсиане не прилетели, яхту никто не подарил, а солнце взошло согласно астрономическому расписанию.  Утреннее кофе с сигаретой даже немного расслабило, тем более что впереди намечался незапланированный выходной среди недели. До заморозков ещё далеко, но уже потягивало прохладой с берега реки под названием Великая. Можно ещё часик поваляться в тёплой постели, задумчиво смотря в потолок или, встав под холодный душ, окончательно проснуться. Выбор всегда есть, ведь именно мы определяем смысл собственной жизни, наполняя её содержимым. Первый вариант грозил затянуться до обеда, причём позднего, а второй настраивал что-то предпринять в плане повышения культурного уровня и развития внутреннего мира.

Допив горький кофе, Евгений принял решение в пользу второго варианта. Правда на старые крепостные стены Псковского кремля в третий раз смотреть не хотелось, но можно было просто побродить по городу, разнашивая недавно купленные туфли. Тем более, что денёк выдался солнечный, надо ловить момент между дождями, пока коллеги трудятся за сто километров в старорусском городишке под названием Остров. Когда-то в этих исторических местах сновали бесстрашные рыцари Ливонского ордена, наводя своим видом ужас на местное население. Но жестокие времена с романтическим привкусом Зигфрида прошли. Змеи Горынычи отлетались, колдуны переквалифицировались в депутатов, а принцессы сменили длинные платья на короткие юбочки.

Вместо железных голов с прорезями для глаз, да скрипучих телег со скошенным сеном, сегодня по дорогам несутся на скорости в несколько сот лошадиных сил импортные модели из Германии, сотворённые потомками размахивающих мечами воинов гроба Господня не одну сотню лет тому назад. Секиры, разившие сказочных драконов, ушли далеко в прошлое. Тяжёлые железные кольчуги с латами заменились на лёгкое обмундирование цвета «хаки», лыковые лапти - на кожаные полуботинки с сапогами, запах прелого навоза на «аромат» отработанной солярки.

Вместо конных отрядов в полях выстроились ряды тяжёлых танков с гаубицами, скрипучие гужевые повозки превратились в ревущие КАМАЗы, а в небо взметнулись мачты радиоантенн. Царские гонцы стали лихо отстукивать азбуку Морзе и больше не волновались о сохранности своих голов из-за принесённой плохой вести. И если раньше ратники соревновались друг с другом, кто поднимет самый большой камень и зашвырнёт его подальше, то для современного поколения воинов такие усилия грозили появлением грыж. Начиная от паховой, кончая пуповинной. Поэтому самое вытоптанное место в частях занимала курилка. К ней народная тропа не зарастала в любое время года.

Заповедное место являлось частью внутренней жизни армейского бытия и лакомым местом для ушлого шпиона, заброшенного через белорусские картофельные поля свирепыми сержантами НАТО, обещавшими надрать задницу в случае провала.    В месте царствования никотина рассказывали о свиданиях с подругами, материли командиров всех мастей, хвастались кто круче, мечтали о дембеле или просто тупо проводили время подальше от казармы. Там можно было попасться на глаза старшему по званию и отправиться драить полы, а если не повезёт, то и туалет. Так называемые – золотых дел мастера.  Но, оставим сортир новобранцам, и подумаем, погружаться ли дальше в мир Гипноса? Раз, два, три!
 
Холодный душ быстро освежил ещё не окончательно проснувшееся тело, а творожно-кефирный завтрак поднял силы. Доесть дешёвую конфету в красочной упаковке не дал неожиданно оживший телефон. Почему он и его собратья частенько звонят в неподходящую минуту? Обходились же раньше без них, бегая в трескучие морозы несколько километров по зимнику на городской узел связи, чтобы поговорить с родными. Даже самые плохие новости доходили тогда, когда их удручающее воздействие уже не имело той силы, способной надолго вогнать в уныние получившего информацию.

- Алло.
- Евгений, - раздался приятный женский голос, - через пару дней летите на Сахалин через Москву. Будет время заскочить домой и в офис за документами.
- На сколько?
- Ну, не навсегда же. Жене цветы подарить успеете.  Сутки устроят?
- Есть выбор?
- Нет.
- Тогда устроят.
- Договорились, билеты позже пришлю.
- Хорошо.

Вот тебе бабушка и фантазии на тему «Большое космическое путешествие». Старые песни о главном. Единственное, что осталось неизменным в конторе «забытых вещей» – непредсказуемость в принятии решений, чему мы были свидетелями пару минут тому назад. Поезд, офис, дом, смена вещей пролетели, как один миг. Но кратковременные передышки в жизни также необходимы, как заядлому алкоголику утром опохмелиться. Согласен, пример не самый удачный. Пусть будет, как птице воздух. В принципе, человеческое существование складывается из неравномерных отрезков времени. Одни больше, другие меньше по продолжительности. Часть пройдённых дорог – более счастливая, остальные навевают тоску. Иногда, мы тупо меняем направление, а потом спешно пытаемся вновь найти привычную колею.

Евгений задумался: «Порой кто-то стоит перед выбором и не решается сделать пробный шаг вперёд. Вдруг ошибка. Но не тронувшись с места, невозможно узнать в правильном ли направлении ты идёшь? А если соседняя тропинка уже занята? Но жизнь устроена именно так – на сомнениях с попытками их преодолеть.  Хочешь ты этого или нет».

Пару суток спустя. Боинг-777, набрав высоту десять тысяч метров, лёг на привычный курс величаво паря над облаками. Впереди восемь часов нудного перелёта на восток. Температура за бортом резко прыгнула вниз с плюс восемнадцати до минус шестидесяти градусов по Цельсию. Под серебристыми крылами проплыли Котлас, Сыктывкар, Когалым… Позади остался Байкал. Странно, на этот раз полёт был проложен, судя по мониторам салона, почти по центру России. Ранее, когда летали в Хабаровск два года назад, лайнер резко взял курс на Север и большая часть полёта проходила по границе белых и бурых медведей. В одном случае – маленький фантазёр Умка, в другом – любитель повидловых пирожков Михайло Потапыч. Правда, тогда была в разгаре зима, а сейчас начало осени. Но, что это меняет? Главное - вовремя поспеть к обеду.

Прилетели. Коннитива (здравствуй по-японски). Южно-Сахалинск (ранее Тоёхара) встретил хорошей погодой, сопками и многочисленной корейской диаспорой. Рядом расположились Охотское море, Курилы и страна восходящего солнца. Когда-то, после поражения царской России в русско-японской войне, территория местных айнов находилась под протекторатом основателей дзюдо. Неспешно семенили ножками гейши в разноцветных кимоно, важно расхаживали свирепые самураи, слышалась непривычная речь. Вот примерный разговор с продолжением:

- Ты классный! — Сутэки ё!
- Хороший запах! — Ий каори нэ:! (Важный элемент сексапильности для чувствительных к посторонним запахам японцев). - Могу я тебя поцеловать? — Кису ситэ мо ий?
- Целуй! — Кису си ё!
- Куда? — Доко-ни?
- Да куда хочешь! — Доко-ни мо ий!
- Как насчет полюбить друг друга? — Айситэ-мо ий?
- Я стесняюсь. — Хадзукасий.
- Ты что — в первый раз?.. — Хадзимэтэ?..
- Нет. — Иэ.
- Не переживай, все будет нормально. — Симпай синай-дэ, дайдзёбу да ё.
- Прошу тебя — будь со мной нежен! — До:дзё, ясасику ситэ нэ:!
- Я тебя хочу, давненько я этим не занимался. — Кими-га хосий, хисасибури нэ:..
- Больно!  — Итай! - Еще! Еще! — Мотто! Мотто!
- Как именно ты хочешь? — Донна фу:ни ситэ хосий?
- Потрогай меня! — Саваттэ!
- Вот так? — Со:?
- Поцелуй меня в шейку! — Кубисудзи-ни кису-о си ё!
- Классно... — Кимоти ий...
- Укуси меня! — Кандэ! - Еще сильнее! — Мотто цуёку! - Теперь нежнее... — Има мотто ясасику...
- Тебе хорошо было? — Ёкатта?
- Хорошо. — Ёкатта.
- Может, еще разок? — Табун, мо: иккай?
- Ты женишься на мне? — Кэккон ситэ курэру?
- Понимаешь, я, кажется, пока не готов... — Мада-мада кэккон ситакунай. - Мне пока рано думать о свадьбе. — Мада кэккон-ни кангаэтэкунай.
- Я тебе не подхожу? — Атаси ва анати ни фусавасикувай на?
- Видишь ли, у меня есть другая... — Эээ, хока ни канодзё га дэкита...
- Козел! — Сукэбэ! - Отстань от меня! — Дзяма синай-дэ курэ!

Это у них. Теперь про нас. Сдача Порт-Артура, Цусимское морское сражение, столкновение под Мукденом – события, о которых неудобно вспоминать, кроме одного (из докладной записки): «Третьего дня сотня стояла во второй линии охранения, отчего было дозволено готовить пищу и разводить костры. В девятом часу пополудни из кустов на огни костров к охранению вышел странный японец. Весь в чёрном, дёргался и шипел. Есаулом Петровым оный японец был ударен в ухо, отчего в скорости помер".

Тихо вокруг
Сопки покрыты мглой.
Вот из-за туч блеснула луна,
Могилы хранят покой.

По истечении боевых действий пришлось уступить Ляодунский полуостров, половину Сахалина, Курильские острова.  Потом, конечно, часть территорий вернули, но остались неясности.  До сих пор вопрос о принадлежности Курильских островов является камнем преткновения для подписания между странами мирного договора. Рыдают самураи по утраченной землице и точат по-тихому свои катаны (мечи такие местные). А пока ярко разукрашенное заборное панно с бойцом в камуфляже на фоне островов и, почему - то, с котом на плече и надписью: «Хрен вам, а не Курилы» свидетельствует, что на уровне глубинного народа вопрос решён.

Чехов бы удивился такой стилистике, да что возьмёшь с потомков переселенцев. Кстати, раньше на остров ссылали каторжан всех мастей от уголовников до политических. Звенели цепи кандалов, в шахтах добывали уголь, в кабаках по пьяне били друг другу морды. Это потом появились передовики производства - стахановцы, знатные доярки с оленеводами и конечно – военные. Хотя нет, бравые служаки всегда приходили после первооткрывателей неведомой земли. Вторыми быть проще. К ним то и прилетела бригада инженеров восстанавливать рухлядь тридцатилетней давности, давно просящуюся на переплавку.

Даже натовские генералы удивились такой дерзости, а ниндзя стали ещё усилено точить лезвия своих священных катан. Из истории: впервые о бесшабашных воинах стало известно из военной хроники "Тайхэйки", написанной в 1375 году. В ней было сказано, что ниндзя ночью проникали во вражеский город и поджигали здания. Даже были женщины – куноити. Они маскировались под гейш и соблазнительниц. Снимут с себя кимоно, смахнут фальшивую слезу с глаз и ты под чарами соблазнительного тела, и выпитого сакэ теряешь голову. Даже на работу можешь опаздать.  Но с непредсказуемостью рабочего времени с фирмой «Весёлые бобры» такие шутки не проходили. Как поётся в песне: плакала берёза…

- Не знаешь, что ожидать? – прервав рассказчика, спросил хранитель музея у Евгения.
- Знаешь – ничего дельного. Дом, построенный на жидком фундаменте, со временем даёт трещины. Кинь дебилам золотую монету в воду – моментом ринутся поднимать, забыв одеть болотные сапоги.
- И?
- Нахлебаются воды. Не всякая черепаха Тортила придёт на помощь жадному Дуремару в образе весёлого бобра.
- А она к нему хоть раз приходила? Что-то не помню.

- Вырезанная глава сказки про золотой ключик. У бабушки с панцирем сестра в соседнем пруду жила. Очень любвеобильна. По началу в камышах с ловцом пиявок уединялась, а потом за водяного замуж вышла. Когда поняла, что Буратино больше интересуется золотишком, а не житейскими утехами. Даже на гейшу Мальвину не клюнул. А она так старалась: банты на подвязках распустила, даже волосы в голубой цвет перекрасила. По природе то она рыжая была и тайной любовницей самурая Карабаса Барабаса.

- Откуда такая информация?
- Пёс Артемон после стакана разбавленного вискаря разболтал.
- Он пьёт?
- Полакивает помаленьку в выходные. Пьеро морду пуделю чуть не набил за такие откровения. Грозил, что сошлёт его лаять на Сахалин. Он сейчас в миграционном кукольном отделе работает. С засильем лягушек в местном пруду борется, да на рынке контрабандной икрой приторговывает. Черепашки-ниндзя нелегально поставляют.
- Зоофилия какая-то. Сам придумал?
- Глубинный народ сочинил.
- Талантливый.
- На дело бы.

Поросшая елями сопка Большевик (Асахигаока - Холм Восходящего Солнца по-японски) уныло взирала на попискивающую передвижную радиостанцию, представляющую собой жалкое зрелище. Годы взяли своё с лихвой. Решётка антенны для пеленгования вражеских целей покрылась ржавчиной, болты со скрипом выворачивались из мест креплений, до резиновых шлангов было невозможно дотронуться – рассыпались на месте. Автомобильные кузова потеряли свой естественный окрас и внутри покрылись плесенью. Прицепленная электростанция покосилась набок и при первом небольшом порыве ветра начинала громко хлопать боковыми люками. Потухшие фары печально смотрели в сторону страны восходящего солнца, мечтая очутиться в мире новеньких блестящих «Тойот».

Все недостатки надо устранить в кратчайшие сроки («Тойоты» исключение) или, на худой конец, приблизить к удовлетворительному состоянию, чтобы утереть нос калифорнийскому выскочке Илону Маску со своими многоразовыми «SpaceX» для полёта на Марс. Но тот даже и не подозревал, что у него появились серьёзные конкуренты, способные из праха воссоздать еврейского Голема. Поэтому на всякий случай американский мечтатель приказал пересчитать все гайки с болтами, установленные на вновь собранной ступени космического челнока многоразового использования. «От русских много чего можно ожидать», - подумал он, вчитываясь в донесение заслонного резидента о прибытии десанта инженеров на остров Сахалин.

- Вселенская задача, - задумчиво промолвил Евгений, глядя на груду металла, - не легче технику списать, чтобы потом не кричать: «Господи, Отец наш небесный – помоги! Не работает ничего, сил моих больше нет»?

- Это не наш метод – деньги уже выделены, - заключил Алексей, - и съедены давно.
Потом молча вытащив из кармана комбинезона гайку с импортной дюймовой резьбой, добавил:
- Но на Марсе наши ромашки с лютиками будут расти. Трепещи американский выскочка. Иду как-то мимо ножного салона, а там один сидит – педикюр делает. Одним словом – винтовой. Вся бредятина с Запада.
- Ноги будут чистые, - зевая возразил стоящий неподалёку дежурный по КПП, может он с наряда сменился и к девушке на ночь собрался. Снимет берцы, а там такой духан! Они такого парфюма не любят, сколько не наливай.

Алексей внимательно посмотрел на него.
- Маск здесь при чём? – удивился Евгений.
- Да так, индейцев обижают пиндосы. Я в детстве Чингачгуком мечтал стать, даже настоящий лук смастерил.
- О, великий вождь! Не пора ли бежать в магазин «Красное и белое» за огненной водой, дабы не замылить глаз, - приподняв руки произнёс водитель машины.
- Рано ещё, бледнолицый брат, пятница не наступила. Молоток подай.

Лёша являлся представителем колёсно-смазочного подразделения (по простому АБШ) и на мир смотрел спокойно без всякой попытки его корректировать. Широкая спина, массивные кулачища и пивной животик явно выделяли его из представителей сотрудников, молча разглядывающих былое величие советского прошлого и тайно мечтающих о чуде небесном, посылающем громы и молнии. Но пока тайные силы спокойно спали в недрах сопки Большевик, а Илон Маск отчитывал кладовщика за недостачу материала, надо что-то было делать. Поэтому решили начать с пива, крабов и картофельных чипсов. Так оно привычнее.
- Заодно и обсудите план работы, - решил старший бригады, - главное силы до понедельника рассчитайте.

Прошла неделя, потом вторая. Машины стали приобретать надлежащий вид. Что-то заработало, что-то обещало подумать. Добавились многие скрытые мелочи, годами прятавшиеся за слоем отработанного масла и грязи. Не вылазили толстенные железные пальцы из мест креплений, терялись гайки с шайбами, пятна ржавчины нахальным образом не желали удаляться. Решётка приёмной антенны с массивной балкой сиротливо лежали на асфальте, ожидая очередного дождя и паяльной лампы для выравнивания мест соединений храповой балки к вращающейся станине. Каждый день – новые заботы. Евгению вспомнился роман Артура Хейли «Колёса», где разворачивались сцены создания авто с нуля.

Прежде, чем запустить конвейер по массовой сборке, инженерам приходилось обдумывать каждую мелочь, тестировать агрегаты на специальных стендах, разрабатывать дизайн будущих ласточек асфальтных дорог. Не беда, что несколько дорогостоящих созданий придётся специально разбить для проверки на прочность. Безопасность пассажира - прежде всего. И вот ты за рулём. Новенькая блестящая машина бесшумно мчит по шоссе, за окном мелькают одиноко стоящие здания, на соседнем сидении расположилась подружка, обнажив свои сдвинутые в сторону коленки. Вот плутовка, но всё внимание на дорогу. Скорость около двухсот километров в час. Глазом не успеешь моргнуть, как вылетишь на обочину.

Но уныло стоящим «Уралам» это не грозило. Девочка в короткой юбчонке навряд ли согласиться стать попутчицей многотонного железного монстра, да и скоростной режим ограничен изношенностью двигателя. Единственная фишка – громкое стравливание воздуха и минимальная возможность заснуть за рулём. Главное – не завязнуть в грязи по дороге к месту основной дислокации. А там по плану: развернуть радиостанцию, запустить дизельную электростанцию, сделать видимое невидимым с помощью маскировочной сети и ждать дальнейшей команды. Даже всезнающая провидица Ванга не смогла бы предположить, что может прийти на ум «отцам-командирам». Поэтому, потроши пакет с «сухпаем», да укладывайся спать под громкие звуки работающих агрегатов жизнеобеспечения. Кто его знает, что день грядущий нам готовит.

Вечер. В детстве в это время пили горячее молоко с пенкой и ложились спать с надеждой, что завтра в детский сад идти не надо. Это в далёком конфетно-мармеладовым прошлом.  Неожиданно раздался телефонный звонок. Что за трубы иерихонские? Оказались офисные.
- Вы когда можете вылететь? – раздался  приятный женский голосок.
- Куда? – переспросил Евгений.
- К новому месту.
-  Я подумал на Бали.
- Почти, в Калугу лес под фидерами валить. Там на учёного кота, читающего книгу, посмотрите.
- Своих хватает. Что за неожиданные вводные?  Контракт кто закрывать будет?
Илон Маск?

- Он здесь при чём?
- Так, профессиональный спор - чьи цветы будут на Марсе расти.
- Смотрю, не унываете. Другие приедут подписывать акты - свои, а билеты на электронную почту пришлю.
- Верю. Как были две беды на Руси, так и остались. Ничего не меняется, даже рыба в море стала мельчать. Скоро пингвинам в Антарктиде есть будет нечего.
- Икру ложками наворачиваете?
- Столовыми.
- Один?

- Нет, с японскими гейшами постигаю культуру чайной церемонии. За пять рублей они обещали продать старинный рецепт распускающего цветка при его заваривании. Эту тайну элитного напитка самураи охраняли веками.
- Вот, поэтому, пингвины и голодают, - рассмеялась собеседница, - переходите на кабачковую или морскую капусту. Самураям привет.
- Передам. Bay, bay.
- До скорой встречи. Вылет послезавтра.

Снова «Боинг-777» с многочасовым перелётом. Под крылом самолёта величаво проплывает вечнозелёная сибирская тайга. Где-то по кедровым веткам скачут проворные белки, запасаясь орехами на зиму. Бурые медведи чешут затылок, ища подходящее место для берлоги. Суровая зима не за горами.  А в кустах затаился заяц, прячущийся от плутовки лисы. Краем глаза он успел заметить среди стволов деревьев рыжий хвост и, выронив морковку, которую стащил у знакомого лесника, мгновенно припал к земле. «Ба-бах»! Ружейный выстрел хозяина огорода спугнул затаившуюся хитрую плутовку. «Мир вероятно спасти уже не удастся, но отдельного зайца возможно» (прим. автора).

- Девушка, угостите чашечкой кофе? 
- Вам с молоком? – учтиво спрашивает стюардесса.
- Чёрный, пожалуйста.
- У нас только стаканчики бумажные, - уточнила бортпроводница.
- Я по привычке спросил, - улыбнулся Евгений.
- А мне коньяка плесните, - заплетающимся голосом попросил подошедший пассажир в камуфляже.
- Всё, для Вас лимит на сегодня исчерпан, - строго отрезала стюардесса, - отдыхать.

- Покой нам только снится, ещё чуть-чуть, - попытался уговорить небесную странницу мужчина, – на пробу грамм пятьдесят, - но та твёрдо стояла на своём.
Вторично получив категоричный отказ и, пожелание вспомнить передачу «Спокойной ночи, малыши», несостоявшийся сомелье уныло поплёлся на своё место передавать привет Хрюше со Степашкой, а наша история продолжилась.
- Нет икры, нет рыбы, нет пингвинов, - расхохотался смотритель музея, - оказывается одной столовой ложкой можно нарушить целую биологическую цепочку в животном мире. Старина Дарвин не простил бы такое вмешательство в эволюцию видов. Что дальше?
- История про трёх поросят на новый лад с кольцом Зигфрида мифических нибелунгов, миллионера из трущоб и как бабочек спасали. Даже история про весёлого непьющего чёрта, только, у нас коньяк заканчивается. Как сказал бы легендарный капитан Петренко: «Патроны на исходе».

Gaude;mus ig;tur,
Juv;nes dum sumus!
Post jucundam juvent;tem,
Post molestam senect;tem
Nos hab;bit humus!

- Ого, пошла латынь. Сейчас новый боезапас принесу. Так ромашки с лютиками на Марсе выросли? Бабушек за букетами отправлять?
- Пока нет. Хитрюга Маск всю планету спорами шампиньонов опрыскал. Бизнес грибной затеял. Вы скоро? Бычки в томатном соусе захватите.
- Странный выбор для джентльмена, играющего партию шахмат с судьбой без ферзя в кармане.
- Но с запасной пешкой в рукаве, которая норовит пробраться в дамки. Вы долго собираетесь рассуждать?
- Иду, иду. Надеюсь, что настоящие глупости впереди или человеческие мозги настраиваются только на определённую октаву от «до» до «до»? Домой не спешите?
- Уже гоните?
- Нет, прикидываю сколько нести эликсира.
- Много, если останется – не пропадёт. Пуля многое меняет в голове, даже если она попадает в задницу. Глупо то, что я уже здесь.
- Располагайте своё пятое место поудобнее. Сельдь под шубой подойдёт или для джентльмена принципиально бычки? 
- Идите Вы уже…
- Иду, иду.
 


 ТАЙНА ВЕКА ИЛИ КОЛЬЦО НИБЕЛУНГОВ
  (продолжение истории из музея)

Информация к размышлению: «Карлики-нибелунги проживали в Нибельхейме, подземном мире, который был сгустком тьмы и тумана. В скандинава-германских сагах клад нибелунгов является материальным воплощением могущества и власти. Среди сокровищ было магическое кольцо, которое приумножало богатство, но несло гибель своим обладателям.  Последние владельцы талисмана унесли тайну клада в могилу. Но, все ли они безвозвратно исчезли?».

Я не сумасшедший,
просто моя реальность отличается от твоей.
Алиса в стране чудес

За неделю до описываемых событий. И тут зазвонил телефон:
- Слушаю.
- Очень внимательно записывай или запоминай, через неделю поедешь старшим на новый объект.
- Нет, помочь коллегам – помогу.
- Это приказ.
- Не в окопах, мы уже разговаривали на эту тему. По состоянию здоровья не могу, от ваших глупостей давление повышается. Надоело за свой счёт таблетки принимать.
- И спиртом запивать.
- Водой, но тоже чистой. Не поеду.
- Тогда увольняйся.
- Я подумаю.
- Жду заявления.
- Жди…

Кто знал, что мимолётный разговор послужит прологом ко всем описываемым событиям. Предупреждал же Петренко:
- Каждое неправильное решение в нашей жизни — это бумеранг австралийских аборигенов, неизменно возвращайся и больно стукающий по лбу. Но кто решил, правильным был наш поступок или нет? Только время всё расставит на свои места, правда для некоторых уже после последних звуков марша Шопена.

Он прав. Многие мои знакомые нашли себе последний приют в микрорайоне одноэтажных мраморных плит с крестами под названием «Тихая роща». Иногда к ним наведываются по весне в родительский день, чтобы навести порядок на вверенном участке земли. Положить пряник, корочку хлеба с солью, налить водки в гранёный стограмовый стаканчик. Помянуть, выпить, уйти, вернуться через час, чтобы разогнать нагрянувших бомжей, снова выпить и в задумчивости закурить сигаретку. Долой размышления. Как там у Тургенева: «Лето с осенью они провели в Германии и Швейцарии, а на зиму, как оно и следовало ожидать, поехали в Париж». Это у них. Теперь у нас.   Очередная командировочная неделя подошла к своему логическому завершению. Можно было не гадать, сегодня большинство «весёлобобровцев» напьются до состояния галактической невесомости. Ситуация никак не связана с Юрием Гагариным, Созвездием Андромеды и тройным затмением на Юпитере - такое происходило каждые выходные.

Существовал даже анекдот: Пятница, 16:00.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже колючие кактусы!

На Гавайях дважды в год случается явление, когда солнце оказывается в абсолютном зените, из-за чего тени падают строго вниз. В эти моменты неестественными становятся прямые вертикальные предметы, кажущиеся, словно, пририсованными в фотошопе. Местные жители прозвали это явление Lahaina noon («Жестокое солнце»). Кто бы мог подумать, что Гавайи так близки. День в самом разгаре, стоит изнуряющая южная жара, от которой голова отказывается думать. Даже бездомные собаки из местного приюта «Усы, лапа и хвост» не подают звуков на проходящих мимо людей, а ты начинаешь догадываться почему африканки носят только бусы из ракушек.   Единственное спасение от сорокаградусного пекла - холодный источник с родниковой водой в лесу и кондиционер дома.

Стойка с передатчиком надрывно гудела, выбрасывая наружу поток разогретого воздуха. Красная лампочка «ВЫСОКОЕ» предупредительно горела, на индикаторе высвечивалась заданная мощность выходного сигнала. Выставив необходимое значение сеточных токов оконечного каскада усилителя, Женька зевнул. Пусть аппаратура поработает, может скрытые неисправности вылезут. Какая духата! Он высунул голову из кунга, зажмурившись от яркого солнца. Возле прицепа стояли Дэн с Васьком и приводили себя в порядок после вынужденной переборки двигателя. Два неразлучных друга были на самом деле неразлучны, как Винтик и Шпунтик из «Приключения Незнайки». Отлично зная своё дело, они умудрялись находить выходы из сложнейших ситуаций. За что снискали себе уважение, особенно среди местного населения Приэльбрусья. Только, что успешно прошли переговоры с заключением обоюдовыгодной сделки с обеих сторон.

- Слюшай, ты это, давай поменяем это.
- Зачем Руфик? – спросил Дэн.
- Арсен сказал нэ работает.
- У тебя другое было неисправно. Сейчас всё тикает, как швейцарские часы Абромовича.
- Э, на той машине поменял же. Давай у меня тоже.
- Там надо было, здесь – нет.
- Э, давай у меня тоже, на всякий случай. Тоже тикать.
- Не давай, отстань.
- Я вина принесу, - предложил Руфик, - и пирогов.
- Тащи, закроем вопрос.
- Голова!

 «Глупо на сухую проводить выходные», - решили коллеги - «братья из ларца», оттирая специальной пастой руки от мазута.  Так как автомобили на газированной воде с сиропом не ездили, то волей-неволей приходилось снимать с себя ненужный слой циатима, масла и просто остатки законсервированной годами грязи.  Рабочий день закончился в три часа дня, а около пяти опорожнилась вторая двухлитровая бутылка пива. На столе лежали куски конины, косичка солёного сыра, надорванный пакет крабовых палочек, а на полу валялась пустая пачка из-под чипсов. За «кухонным секретером», покрытым дешёвой клеёнкой, сидело трое инженеров засекреченной фирмы «Весёлые бобры». Вначале будущих генеральных конструкторов было четверо («знакомая пара из ларца» плюс ещё двое – потомок нибелунгов и наш герой), но предвидя долгий разговор, было решено послать одного из коллег за дополнительным крепким основанием столь затяжной беседы.

- Женька, расскажи что-нибудь из мира науки, - попросил Дэн, отставляя в сторону бокал с пивом.
- Да, пока чуваш за спиртом не сгоняет, - присоединился захмелевший Василий, - ты же знаток курьёзов.
- Без проблем, - пожал плечами Евгений, потягивая чай из стакана, - жил-был учёный Пьер де Ферма, имевший привычку записывать, пришедшие на ум математические формулировки прямо тут же, на полях книг (известная история). Так случилось и на этот раз: он перелистывал страницы, задумчиво грызя карандаш, как вдруг…

- Пива перепил? – роняя голову на стол спросил Василий, - уважаю.
- Оливье убери с подбородка, братуха, - заметил Дэн, - что дальше?
- Как вдруг произошло то, - продолжил Евгений, - что сам Диофант Александрийский, прозванный «отцом алгебры», счел бы за честь. На полях его трактата появилась запись: «любой квадрат можно разложить на два целых квадрата, а вот куб на два куба – уже нет. И с четвертой степенью такого не проделаешь, и с пятой. С любой, которая больше двух».

- Я тоже пять литров пива не осилю, - заверил Дэн, - говорю как эксперт.
- Докажи, - улыбнулся Евгений.
- Это аксиома в двух словах без доказательства.
- Вот и Ферма написал: «Я открыл поистине чудесное доказательство, но поля для него слишком узки» …

Послышался шум открывающейся двери. Через минуту в комнате показался улыбающийся правопреемник гуннов с причудливой бутылкой в руках.
- О, чуваш спирт принёс, - перебил рассказчика Дэн, - братуха, ты ещё жив?
- Всегда, - оторвал голову от стала Васёк, - сейчас жахнем и раскроем тайну Бермудского треугольника. Что там Ферми сказал?
- Ферма, - поправил Евгений, - не склоняется.
- Я и говорю – Ферми. Крокодил более длинный, чем широкий?
- Не, он зелёный и летает, - возразил Дэн, - наливай. Треугольник надо выпить, будь он хоть параллелепипед. Стопку для Ферма неси.

Василий одобряюще посмотрел на коллегу по автосервису и закурил. Что происходило дальше, никто не помнил. Позже соседи рассказали, что видели в лесу странных людей. Они бегали между деревьев и искали… трёх поросят. Когда кто-то полюбопытствовал, в чём причина большого кипеша, то услышал в ответ странную историю: «В сказочном лесу после пандемии жилось непросто. Второй год подряд в поголовье свиней наблюдался гендерный перекос: мальчиков рождалось больше, чем девочек. Мудрая сова поведала, что виноват квартирный вопрос. Бездомные женихи стирали копытца, прикидывая перспективы межвидовых союзов. Трём поросям грозило вымирание. Надо было что-то делать.

- Идея! – воскликнул Ниф-Ниф.
Пятачковый план оказался гениален. У медведя купили колоду порнографических карт. До предела возбужденный Наф-Наф за сутки придумал метод строительства быстро возводящихся домов из соломы и прутьев.
- Мы предлагаем мужикам уникальный и дешевый способ обзавестись домом, женой и детишками, - разжевывал Ниф-Ниф свой замысел, – домики из соломы возводятся за два дня, это полноценное жилище со всеми санитарными удобствами. У нас мягкий климат. В таком домике будет комфортно зимой и нежарко летом.  Ведь главное сейчас что? Правильно, дом во имя спасения нации. Ещё партейку, сдавай. Будешь тузов прятать – по пятаку копытом съезжу.

- А я что? – начал оправдываться Нуф-Нуф, но на всякий случай отодвинулся подальше от стола.
Наф-Наф за две недели возвел пять тестовых домиков на продажу и начал организацию предпродажных просмотров. Первый блин пошел на ура, все пять домиков тут же раскупили. Вскоре братья получили приглашения на пять свадеб, где заключили договоры на продажу еще тридцати домов. Бизнес рос в геометрической прогрессии. Далее хрюшек посетили бобры, прежде державшие монополию на строительство деревянных хаток и владевшие банком, выдающий ссуды на жилье. Проценты, как всегда, скотские, но пока не было альтернативы, в лесу терпели, копили и платили. Ипотека. Сообразительный Ниф-Ниф совершил чудо: в ходе встречи стороны договорились о совместном предприятии. Предприниматели поделили рынок: бобры взвинтили цены на деревянные дома, которые теперь звались элитными. СП стряпало дешевый сегмент, опустив цены на соломенные домики еще ниже. Хотя сами в них предпочитали не жить.

Три брата попали в рай. Нуф-нуф соорудил стремянку на колесиках и ездил в секс-туры по лесу. Ниф-Ниф нашел себе невесту-красавицу с розовым пятачком. Наф-Наф, благодаря любимой колоде, придумал и построил себе каменный дом, в котором жил с гаремом. Против гарема жены не возражали. Каждой избраннице полагалась безлимитная кредитная карта, ею еще было удобно чесаться. Вскоре Наф-Наф придумал баню, стиральную машину и плиту. Но, как полагается, однажды пришли крупные неприятности. Вечером в дверь к Наф-Нафу постучали. На пороге стоял серый волк – вожак стаи.

- Слышь, базар есть. – сурово сказал лесной пахан, – дом хочу как у тебя.
- Мы строим на продажу только жилье эконом-класса, премиум – это к бобрам, – напомнил Наф-Наф.
- Ты не понял, – глаза серого зло блеснули, - я хочу каменный дом как у тебя. Или строй, или вали из этого. Если свалишь, так будет даже лучше, не надо ремонт делать.
Подслушивавший гарем испуганно охнул.
- У тебя два дня на раздумья, – проклацал клыками санитар леса и неслышно растворился в ночи.

Впервые в жизни Наф-Нафу было не до секса. Он срочно собрал совет. Пока Наф-Наф говорил, Нуф-Нуф молчал. Ниф-ниф жевал пятачком и отбивал копытцем нервную дробь.
- Нам поможет только енот-плоскун, - после длительного раздумья заключил Ниф-Ниф.
Енот возглавлял полицию. Ходили слухи, что он также был любовником медведя. В лесную полицию лучше было не попадать, еще никто не выходил оттуда ни живым, ни мертвым.  Что медведь нашел в еноте, никто не мог понять, со временем все привыкли видеть их вместе. Претензий к ориентации не было, что бы ни творилось в их спальне, так как в лесу царил порядок и покой. На встречу три брата пришли как положено – с берестянками полными земляники, черники и огромным корытцем выловленного в реке свежего лосося. Замыкала процессию распутная коза Фрося – отмытая, надушенная и с бантиком красного цвета.

– Мы тебя берем на всякий случай. Может ещё тебя никто и не захочет. Ты просто молчи, да жуй сено как английская леди, – наставлял ее Ниф-Ниф.
- Курить можно? – поинтересовалась лесная блудница.
- По обстановке.

Свиньи изложили претензию. Медведь кивнул огромной башкой, захватив горсть спелой земляники. Тщательно прожевал и наконец произнес:
– Фросю убрать - надоела, а с волком решим. Он давно у меня поперек горла стоит.
В день Икс Наф-Наф, гарем и чемоданы ожидали волка во дворе.
- Мы решили уступить тебе этот дом, - сказал торжественно Наф-Наф.
 Гарем страдальчески поскуливал, размазывая тушь по розовым щечкам.
– Проходи, располагайся, живи, - вздохнул соломенный олигарх.

Клыкастый проводил свиней взглядом, сплюнул сквозь зубы и переступил порог. Дальнейшие события описаны в протоколе енота: «волк, находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, незаконно пробрался в жилище гражданина Наф-Нафа с целью ограбления. По дороге налетел на лежащий на столе нож. Потом споткнулся и упал головой в чан с кипятком. Ненасильственный характер смерти подтвержден главным патологоанатомом леса медведем».

- А поросята вам зачем? - переспросил пытливый прохожий, выслушав до конца историю.
- Сала копчёного, из собственных запасов, обещали.
На следующее утро по хмурым лицам вчерашних учёных можно было прочесть, что они не только пытались решить теорему Ферма (опускаем свиную тему - не доказана), но и замахнулись на утверждение Пуанкаре: «всякое односвязное компактное трёхмерное многообразие без края гомеоморфно трёхмерной сфере». Так как «гомеоморфность» они спутали с «гомосексуальностью», то пришлось срочно вызывать такси, дабы съездить к Гришке Перельману за разъяснением. Знаменитого затворника дома не оказалось, поэтому решили посетить ночной магазин для пополнения запасов спиртного, чтобы самостоятельно решить задачу века.

Отступление от написанного. Увидев в Питере заросшего человека на улице в потёртом пиджаке, без сомнения, первой ассоциацией у многих будет: алкаш... На самом деле это Григорий Перельман, блестящий математик, доказав гипотезу Пуанкаре: одну из самых сложных загадок тысячелетия. Ученый отверг все призы, которые ему присудил научный мир, в том числе сумму в миллион долларов. Он слушается маму и зимой на голову одевает шапку, когда идёт в магазин за бутылкой молока и батоном хлеба. Если вам повезет, вы можете увидеть его гуляющим по улицам северной столицы. «Я знаю, как управлять Вселенной. И скажите, зачем же мне бежать за миллионом?!»

- Кто-то мне коньяк должен, - загадочно произнёс Дэн, глядя в сторону начальника.
- Да, хочешь быть нужным, готовься быть должным, - поддакнул Василий.
- Чем больше долгов, тем меньше свободы, - парировал потомок хунно-гуннов, а по совместительству знаток кондиционеров, - я решил начать новую жизнь с чистого лица без обязательств.

К прочему, после долгих утренних попыток вспомнить куда исчез виртуальный Перельман, было обнаружено, что на столе лежит бесхозное потемневшее кольцо с какими-то причудливыми письменами.

- Это чьё? – спросил Дэн, растворяя таблетку шипучего аспирина в стакане с водой.
- Чуваш с руки снял вчера, - вспомнил Вася, - сказал фамильная ценность, от «бубулунгов» осталось. Где он сам, уже обед? Туманище какой.
- Белок кедровыми орешками кормит. Говорит психологическая разгрузка нужна, Настю Чумакову во сне увидел. Опять материла, что не забрал её ночью из караоке. В наказание - переобуть все машины и сдать собранные грецкие орехи на семена. Утверждает, что проснулся в холодном поту, пошёл на кухню воды попить, а она там стоит – орехи разбивает о подоконник. Отличная женщина, говорит, солёненькие огурчики – пальчики оближешь. Бойцов в узде держит, а иначе нельзя. Правда, с матами перегибает, но специфика такая. Начал креститься – пропала Настенька.

- Он же язычник. Посты не соблюдает, вон живот какой отъел, - удивился Васёк, - надо у нашего знатока спросить.
- Охренеть, - удивился Евгений, когда узнал о находке, - кольцо могущества и власти нибелунгов. Выходит, чуваш - потомок Зигфрида. От тумана силой богатырской заряжается с утра.

Семь сотен нибелунгов он истребил в бою,
А те, кто помоложе, страшась за жизнь свою,
Его молили слёзно, чтоб соизволил впредь
Он их землёй и замками, как государь, владеть.

- Это кто? – поинтересовался Дэн.
- Король сказочного народа, а каждая чувашка видит себя Кримхильдой – бургундской королевой. Негоже царственную особу коньячной данью обкладывать. Да, на кольцо наложено проклятие, хотя оно способствует преумножению богатства.
- Пока не страшно, хотя, - вспомнил Дэн, - то телефоны нам чужие подкладывает, то с закупками путается, то грецкими орехами дырки в подоконники делает. Теперь вот кольцо якобы потерял. Сложная многоходовочка. Белок кормит печеньем, следы заметает.

-  Понятно, деньги вчера получил и снял проклятие с руки. На нас решил испытать, - подытожил Василий, включая приложение «Сбербанк» в телефоне, - о, и мне копеечка пришла! Так, кольцо не отдаём.
- Опасно, - заметил Евгений, - даже если оно из пластмассового обруча. Дети, наверное, потеряли, а где готовое решение теоремы Ферма?
- Не знаю, здесь валялось.
- С мусором не вынесли?
- Может. А вот какая-то бумажка на стуле лежит. Так: мальчик купил бутылку с пробкой стоимостью 11 рублей. Бутылка стоит на 10 рублей больше, чем пробка. Сколько стоит пробка? Чушь какая-то – один рубль. Непонятно, за что Нобелевские премии дают?
- Не то, - покачал головой Евгений.

К вечеру воскресенья, не найдя записей готового решения, коллеги решили собрать коллоквиум на следующей неделе. Что и говорить, нет большей неудачи, чем перестать пытаться разрешить непреодолимый вопрос. Ведь дожди с похолоданием обещали ещё не скоро. От делать нечего «загуглили» и выяснили, что мир в представлении чувашей — это квадрат земли с деревом в центре, окруженный бушующим морем. Каждый час стихия съедает кусок берега, постоянно подкрадываясь к дереву. Оно и четыре столба (золотой, серебряный, медный и каменный) по углам держат небосвод и соединяют миры между собой. На вершине столбов — гнезда, в них по три яйца, в которых утки. По углам мира стоят богатыри, они охраняют людей от всех бед и несчастий. Чуваши живут в самом середине мира — у главного дерева.

- Понятно, почему наш потомок гуннов любит курицу-гриль, - заключил Дэн.

Заколдованное пластмассовое кольцо таинственных нибелунгов сработало через две недели, подтвердив своё проклятие. Евгений уволился из фирмы «Весёлые бобры». Была организована даже специальная операция по возвращению нашего героя на родину обетованную под кодовым названием «Эяфьятлаёкудль». Никто правда выговорить столь сложное слово не смог, но зато таинственность была напущена на славу. Что интересно, я знаю предпосылки реставрации Бурбонов, но ничего о мотивах принятого решения. Или делаю вид, что забыл про телефонный разговор. Ресентимент? Не беда. И Стива Джобса в своё время тоже увольняли из Apple.

P.S. Задача на глупость: Мальчик купил бутылку с пробкой стоимостью 11 рублей. Бутылка стоит на 10 рублей больше, чем пробка. Сколько стоит пробка? Подсказка для списанных кавалеристов – не рубль.



МИЛЛИОН НА ХАЛЯВУ
(подслушанный разговор)

Информация к размышлению: «Если спросить людей на улице, что они думают по поводу стремительного богатства, большинство от такого везения конечно не откажется. Это мнение подтверждается и популярностью лотерей, играя в которые многие люди верят в счастливый случай. Но мировая статистика гласит, что подавляющее большинство, выигравших миллионы долларов в лотерею, через время становятся еще беднее, чем до счастливой случайности».

Осенняя приморская ночь начала сереть, нехотя покидая затихший город. Всё чётче стали видны окружающие предметы, дохнуло морской свежестью, спящие дороги стали потихоньку заполнятся проходящими автобусами, на тротуарах появились первые прохожие, послышались звуки дворницких мётел и отдельные фразы их обладателей: «Э, шайтан, опять бутылок набили, трусылар жо;алтты (каз. трусы потеряли). Вот уже лучи восходящего солнца прорезали вершины сопок, упав на крыши домов и мачт кораблей, нашедших себе приют в бухте Золотого Рога. Прошло время - солнце наполовину отделилось от горизонта. Зашевелились в траве букашки, лениво залаяла собака, увидев рыжего кота, ожили заспанные бабочки, пробили морские склянки. Доброе утро Владивосток!

Толян Чибушкин проснулся от страшного сушняка. Ему снилась улитка, почему-то японская, карабкающаяся в гору:

 «Маленькая улитка!
  Медленно, ¬медленно
  Взбирайся по Фудзияме»!

Пить хотелось так, что казалось, во рту поселился страшный ветер-суховей из пустыни Северной Африки уничтоживший последние посевы марокканской конопли. На столе в два ряда стояли пустые бутылки из-под пива, в тарелке лежали недоеденные морские гребешки, на скатерти валялся перевёрнутый бутерброд с красной икрой. Рубаха, небрежно брошенная на стул, наполовину свесилась со спинки норовя полностью очутиться на полу. Рядом с ней лежали аккуратно сложенные носовые платочки и нераспечатанный презерватив. Часы показывали пять утра. Из соседней комнаты доносился оглушительный храп коллеги. Казалось, что разъярённые бегемоты, потревоженные голодным крокодилом, хором собрались прогнать непрошенного гостя с любимого водоёма. Встав с кровати, Анатоль, нетвёрдой пингвинней походкой направился на кухню, открыл кран и припал ртом к живительному соску крана (ЖСК).

- Ух, только бы вода не кончилась. Нарзан. Как же хорошо. Брр! Ещё!
Напившись, обладатель цветных трусов, поплёлся было обратно в комнату, но тут вспомнил, что вчера собирался посмотреть таблицу выигрышей лотереи. Достав смартфон, он, собравшись с силами произнёс:
- Алиса, скажи триста.
- Триста, - ответил приятный голос девочки-робота.
- Как у тракториста, тьфу, Алиса, розыгрыш лотереи «Золотя лихорадка».
- Какой вы, я ещё молодая, - ответила Алиса, - замуж не хочу.
- Да не про тракториста, а розыгрыш лотереи.
- Уточните какой.
- «Золотая лихорадка».

Виртуальная Алиса произнесла цифры.
- Ещё чем могу помочь? – уточнила дива.
- Скажи триста, - автоматом выдал Толян.
- Не скажу.
- А сколько будет сто пятьдесят плюс сто пятьдесят?
- Триста.
- Возьми у тракториста.
- Больше с вами не дружу. Фу.
- Иди ты…

Чибушкин положил телефон на стол, закурил сигарету и стал морщить лоб. Ба! До него вдруг стало доходить – он выиграл миллион. Да, после пяти лет безуспешной покупки лотерейных билетов коллекционер цветных фантиков стал обладателем крупной денежной суммы. Он уже перестал надеется, хотя каждый раз с замиранием сердца просматривал итоги розыгрышей, анализировал крестики на билетиках. Так даже Дмитрий Менделеев не делал, скрупулёзно вписывая химические элементы в свою периодическую систему. Кто-то срывал джек-поты, получал новые автомобили с квартирами. Казалось, что все эти люди подставные. Только для того, чтобы заманить лохов и вот, на тебе пожалуйста. Миллион. Ему вспомнился вчерашний разговор с бригадиром.

- Анатолий, - вещал напившийся шеф, - Вы наказаны, за утренний перегар изо рта.
- Так с тобой до этого вечером пили.
- Но у меня не пахнет.
- Сейчас зубы почищу.
- Последнее китайское предупреждение, а то пересажу на машину, - предупредил вождь командировочных на край света, отправляя ложку красной икры в рот, - за пивом сгоняй. Я пока лобстера приготовлю.
«Губа не дура. Да иди ты на..., пишу заявление об увольнении. Сдались мне эти командировки по три месяца. Теперь пару лет можно не работать», - подумал про себя обалдевший игроголик.

- Лёха, я на работу не иду. Увольняюсь, да проснись ты.
Бугор, он же Лёха, медленно оторвал голову от подушки.
- Опять перепил? - спросил он позёвывая.
- Миллион выиграл, - бросил в сторону Толян, туша сигарету.
- Иди ты! – удивился заспанный прораб.
- Иди ты, - огрызнулся Чибуша.

Толя редко ругался, зато мог спокойно приготовить в духовке противень курицы с картошкой, угощая всех без сожаления.  Простодушный, с небольшим животиком, он обладал покладистым и заботливым характером (когда капитан Петренко выбил очередную дверь – притворился умершим). Последние годы Чибушкин провёл в разъездах: Севастополь, Мурманск, Смоленск, Чита, Владивосток, Прохладный… Месяцы командировок и считаные трезвые дни дома. Чемоданы менялись один за одним, не выдерживая перегруз вещей, да устрашающей транспортировочной ленты в аэропортах назначения. Резиновый серпантин так и норовил нанести саквояжу непоправимые ущербы несовместимые с дальнейшей эксплуатацией. То колёсико отвалится, то ручка оторвётся. Порой чемоданы улетали в другой город. Тогда неделю приходилось ходить в одних несменных трусах с носками.

Лучшего желания оставляли спальные места в съёмных квартирах с подушками для лилипутов. Иногда даже приходилось располагаться на надувных матрацах, дожидаясь, когда таракан доползёт до уровня вытянутой руки. Фирма «Весёлые бобры», в которой работал Толян, постоянно на всём экономила. Выручали от невзгод только пиво, да местные путаны. Правда, один раз, спасительное лекарство подвело. Пришлось пол ночи вспоминать, где находиться дом, сидя в соседнем дворе на сломанной лавочке. Вышел встречать девочку по вызову, заблудился и заснул. Всё бы ничего, но на улице стоял март. А он в Оренбурге никогда тёплым не был.

- Собирайся на работу, а то снова уйдёшь в страну Бахуса, - сказал Леха, проворачиваясь на другой бок, - мозги утренние включи.
- А сам чего свои выключил?
- Попозже подойду. Радиоаппаратуру просуши, а то опять отсыреет до положения «Авария».
- Чего её попусту гонять. Либо она работает, либо только что работала.
- За пивом сходишь транзисторный гений?
- Деньги давай.
- Ты же миллионер.
- Считай, что уже банкрот.

Мост через пролив Босфор Восточный на остров Русский скрылся в тумане. Это символичное название дал граф Муравьев-Амурский после подписания Айгуньского и Пекинского договоров между Россией и Китаем. Раньше там находилось укрепление маньчжуров Йщхангатун — Крепость Лунного Света. Частенько в окрестностях Владивостока и Хабаровска можно услышать «нихао» - здравствуйте. «Азиатский тигр» давно уже навострил полосатый хвост в сторону Приморья. Китайцы чувствуют здесь себя как дома, наполнив рынок своим ширпотребом.  Даже бандиты предпочитают ТТ, сделанный в Поднебесной: один раз выстрелил и выбросил.

С залива Петра Великого на материк дул прохладный ветер. Несмотря на сырую погоду, коллеги находились возле машины с гудящей радиоаппаратурой, обсуждая утреннее событие. Миллионер из трущоб, стоя возле гудящей аппаратной (всё-таки запустил), задумчиво разминал в руках сигарету. Когда из неё высыпался весь табак – достал из пачки другую. Через минуту облако дыма унесло нашего мечтателя на побережье Лазурного берега средиземноморья.
- Подождал бы новогодней премии, не глупи, - посоветовали ребята, - месяц остался, а там длинные выходные.
- Не хочу, - глотая слова, выдал захмелевший от счастья Толян, - это судьба. Пора личную жизнь устраивать.

- Кристинка в Краснодаре заждалась?
- Ну не в Саранске же. Это вы своих мокшанок окучивайте. А то, как Макразь в воду нырнут от неразделённой любви. Да нет, машину куплю.
- Ты наши мордовские мифы не трогай. Когда обмывать будем миллионер? Теперь к тебе на пьяной козе не подъедешь.
- Сегодня же, с меня краб и икра. Где лист бумаги бугор? А, сойдёт и этот. Три самых основных документа: заявление о приёме на работу, заявление на отпуск и увольнение. Всё остальное – марание бумаг.

- А ты не перепил случайно? – поинтересовался начальник всех начальников, - загадка на трезвость: «Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка»?
- В магазин бежать, - отмахнулся Толян.
- Дорогу переходить. Ручку дать?
- Свои «паркера» имеются.
- Статус повышается с каждой минутой, - заметил Лёха, - пора переходить на коньячные сигары. С работы уже на такси поедешь?
- Не твоё дело.
- Куда уж нам, нищим из трущёб.

Через минуты заявление, размашистым почерком, было написано. Сфотографировав исписанный папирус с двух сторон, миллионер с трущоб отправил его в офис. Потом, закурив новую сигарету, демонстративно пыхнул ей в сторону острова Русский. На следующее утро руководительница отдела кадров отнесла заявление на подпись генеральному директору. Оно было написано пляшущей рукой по ширине листа, но с наклоном вправо.
- Причина – усталость? – удивлённо спросил шеф, - глупее ничего не смог придумать?
- Так написано, - пожала плечами хранительница трудовых книжек и переноса отпусков.
- Увольняйте, но заявление пусть переписывает. А на другой стороне что?

Пока несут сакэ
Мы будем пить то, что есть —
Ползи, улитка, по склону Фудзи
Вверх до самых высот —
А нам еще по семьсот,
И так, чтобы в каждой руке —
Пока несут сакэ.

- Такой самородок, жалко расставаться, - заметил шеф.
- У нас ещё писатель есть, театрал-любитель, знаток ботаники, - уточнила эксперт в области трудовых отношений, - не хватает сбитых лётчиков.
- Прямо мир кино, а не фирма проштрафившихся агентов. Глупо разбрасываться талантами.
- И миллионерами.
- Кто?
- Увольняемый.
- Даже неудобно простой ручкой заявление подписывать.

А счастливому нуворишу тем временем снился странный сон. Будто, в пивной, он познакомился с Русалочкой, когда выбирал рыбку к янтарному хмельному напитку. Купив две баклажки веселящей жидкости, они отправились домой и зажили там счастливо, естественно, в достатке. Миллионер же. Но через месяц семейная жизнь наскучила, поэтому Анатоль по-простому слинял. С исчезновением принца личная безбедная жизнь Русалочки закончилась. Иногда на нее обращали внимание пьяные матросы и даже один одноногий боцман с говорящим попугаем на плече, но Русалочка такими кавалерами брезговала. Разве могла морская красавица полюбить залётных корсаров? Нет! Она чувствовала, что достойна большего и целыми днями напролёт ждала своего счастья, напевая излюбленную песенку:

  Дельфин русалку полюбил
  Глубокой трепетной любовью…

Ни одной икринки она не отложила, коротая жизнь в том же магазине в обществе засоленных даров моря. Правда, иногда, её звали на ток-шоу. Она соглашалась, может принц увидит её по телевизору и в его груди вновь вспыхнет огонь любви. Не пропадать же икринкам даром. Поэтому, если вам приснилась русалка — данный случай говорит о том, что в реальной жизни вы неустанно гоняетесь за представителями противоположного пола, превратив это в своеобразную ГЛУПУЮ игру. Это, во-первых.
Во-вторых, если вы собираетесь уволиться по причине усталости – надо ещё разобраться, кто от кого больше устал.

 Жизнь частенько ставит нас перед выбором: чёт-нечёт. Кто-то осознанно делает неправильный выбор, кто-то пытается оградить себя от неверного решения.  Мы не можем не совершать ошибки. Иногда они меняют плюс на минус, иногда наоборот. Только время всё расставляет на свои места. И ещё, когда у тебя ничего нет, нечего и терять. Нам часто говорят, что не в деньгах счастье. Но, чтобы это проверить, надо хотя бы на полчаса стать богатым и счастливым.



КАМАЗ
(недолго, но ярко)

Информация к размышлению: «Есть люди, которые думают, что где-то лучше, чем здесь. Есть люди, которые думают, что когда-то было или будет лучше, чем сейчас. А есть люди, которым хорошо здесь и сейчас, пока остальные думают»!

Севастополь – один из красивейших городов, и это общепризнанно. Выстроенный из белого инкерманского камня, уступами поднимающийся по холмам, отражаясь в водах бухт, окруженный пышным зеленым нарядом, он поражает воображение. Балаклава, Херсонес, памятник затопленным кораблям, Графская пристань, маяки. И конечно же море. Днем оно одно, а в лунном свете меняется на необычайно таинственное, загадочное. Когда солнце заходит за горизонт, небо и волны становятся темно-синими, практически черными. Водная гладь успокаивается, появляется мелкая рябь. Чего стихия ждёт? Луну! Огромная, круглолицая и бледная она появляется над горизонтом. А следом - серебристая дорожка. По ней так хочется пройтись или увидеть, как издалека тебе навстречу плывёт скифская девочка с белокурыми волосами. Или гречанка Алкмена в полупрозрачном хитоне медленно протягивает чашу с восхитительным вином любви. Глаза закрываются, ты представляешь себя богом Дионисом… Но тут сон прерывается.

- Эй, на шхуне!
Андрей, он же Камаз, приехал в Севастополь рано утром. Громкий голос Евгений услышал ещё во дворе яхт-клуба. Через пару минут показалась небольшая сбитая фигура мужчины средних лет с загорелым лицом.
- Чёрт, с аэропорта Симферополя пришлось на такси добираться. Вчера собеседование в «Весёлых бобрах», сегодня – Чёрное море. Да ещё яхт-клуб. Отлично устроился.
- Не обольщайся, в офисе ангелы не приживаются. Двери «рая» приоткрыты наполовину. Через пару месяцев полетишь во Владивосток, - охладил его пыл Евген.

- Надолго?
- Ну, если сейчас июль, то до ноября задержишься у берегов Тихого океана. Зато крабов наешься, на китаянок насмотришься. «Ню хай».
- Чего? – удивился Андрей.
- Девушка в переводе, - зевнул Евгений.
- Охренеть, пиво где можно купить?
- Ещё рано, хотя, сходи на пляж, но там по двойному тарифу.
- Мне как маленькому скидка.
- Паспорт не забудь.

Фигура вновь прибывшего на самом деле оказалась небольшой, ниже среднего роста. Евгению тут же вспомнился сослуживец по авиации – прапорщик N (фамилия за давностью лет забылась). Случай был такой. Командир полка шёл со стоянки самолётов после полётов через поле, поросшее травой. Не особо высокой, нормальному человеку по пояс. Среди подсыхающих стеблей полыни и прочей зелёной коровьей радости он заметил голову прапорщика.

- Чего присел? Спирт прячешь? – грозно спросил командир.
- Никак нет товарищ полковник. Просто стою.
Вот и Камаз особым ростом не отличался. Как выяснилось, кличку он получил в армии, так как ездил на машине с тем же названием. В кабине была видна только рулящая голова, наводившая ужас на зампотеха.
- Сейчас бампером столб своротит, - крестился он.

 Про это поведал друг Андрея - Сашка Бумбараш. Про Александра отдельный рассказ. Хочу отметить, что, когда бойцы у него спрашивали, почему течёт двигатель – он неизменно отвечал, отправляя кусок сала в рот: «Это машина плачет, пройдёт».  По поводу техники. Самое главное для автомобилиста – проникнуть в потаённые места царств тяг, дифференциала, рулевой колонки… Короче туда, куда никто не заглядывал со времени сдачи машины в эксплуатацию. То, что масло в мостах не менялось годами – полбеды. А вот отсутствие кардана удивление вызывает.
- Да шут его знает, куда он подевался, - чесал себя по затылку водитель по прозвищу «человек-дерево», - давайте лучше тесты по радиоаппаратуре проведём, свяжемся с кем-нибудь.

- Иди лучше голубя почтового запусти. На марш в колонне как выйдешь? – полюбопытствовал Андрей.
- На жёсткой сцепке.
- Ну, ну. А если что случится, скажешь — алло, я в заднице.
Разговор прервала странная картина. Из ворот выбежала группа молодых матросов с гирей и с речёвкой:

     - Гонит ветер злые тучи,   
       Наш отряд сегодня круче!
       Нам не страшен НАТО взвод,
       Ты пришёл служить в Морфлот.

Сидящие в курилке с интересом повернули головы. Ещё бы! КВН засверкал новыми красками. Теперь понятно, что лучше учиться, учиться и учиться, чем служить, служить и ещё раз служить. Хотя, говорят – служи по уставу, завоюешь честь и славу. К слову, а вы знаете, как правильно распределить двадцать восемь танков в семь рот по тринадцать штук. О, это новое слово в арифметике. Главное, то, что не получилось у лейтенанта, получилось у командира. Но потрясает конец головоломки:
- Допустим, получу я тринадцать танков. Как я их по трём взводам поровну распределю? Один остаётся.
- Какой же ты тупой, себе забери, - удивился майор.

Камаз оказался жизнерадостным и любопытным человеком. Первое же путешествие по достопримечательностям Севастополя вскрыло в нём неподдельный интерес к закусочной возле Графской пристани. Дело в том, что там можно было спокойно заказать аперитив к обеду в виде ста грамм водки. Так как яхт клуб находился в неком отдалении от центра, то данное место стало обязательным во время прогулок по городу.
- Красиво здесь, а главное – море. Давай прокатимся на речном трамвайчике. Смотри, там на утёсе флаг.

Современный Севастополь – это белокаменные дома, шум доков, яхты, клумбы с цветами, добрейшие собаки и сонные коты. Самые осоловевшие обитают на мысе Фиолент.  Разные легенды связаны с этим местом. Сюда отправлялись герои древнегреческих мифов, а моряки чудом спасались в шторм.  Древний город изобилует перепадами высот, и лестницы — неотъемлемая часть улиц. Главная из них — Таврическая, ведущая к Владимирскому собору.  Самая высокая точка, откуда открывается потрясающая панорама, считается Малахов курган.  Его штурмовали во время Крымской и Великой Отечественной войн. Константиновская, Михайловская батареи, доки подводных лодок, пляжи Учкуевки, дельфинарий… Всего не перечислишь. Нашему «Гулливеру» скучать было некогда.

- Я вообще не комплексую по поводу роста, - заметил как-то Андрей, - многие великие люди были маленькими и весёлыми. У Хармса есть стихотворение:

Жил на свете старичок
Маленького роста,
И смеялся старичок
Чрезвычайно просто.
Раз, увидя паука,
Страшно испугался,
Но, схватившись за бока,
Громко рассмеялся:
Ха-ха-ха, ха-ха-ха!

- И говнистыми были, - добавил подошедший сторож яхт-клуба, - мой начальник в пример.
- Но караул с «Дошираком» не несли, - парировал «Маленький Мук».
- Ночью за пивом не выпущу – нарушение безопасности, - обиделся отставной фельдфебель.
- У тебя вид, как будто ты владелец яхт-клуба. Не хватает аксельбанта и фуражки с кокардой.
Что самое интересное, после увольнения, Андрей устроился в охрану с графиком «сутки-трое».
- Давай возле яхт сфотографируемся, - предложил как-то раз любитель аперитива, - в сеть «Одноклассники» выложу. Пусть смотрят.

То, что это вызовет фурор среди знакомых Андрея – никто не догадывался. Он стал в одночасье знаменит в родных местах. Фото на фоне парусника «Маргарита», на шезлонге возле моря, у ресторана с видом на Севастопольский залив, рядом с саксофонистом в белом костюме. Ради снимка была куплена настоящая сигара, цукаты и бутылка коньяка. Люди недоумевали, теряясь в догадках. Или Андрей стал преуспевающим бизнесменом или наркобароном. А один раз звезда социальной сети предстал на фото в солнцезащитных очках с повязанной белой накидкой на голове, как арабский шейх.
 - Тебе Андрей не хватает верблюда, пальм и наложниц, - заметил будущий обладатель миллиона Толя Чибушкин.
- Не проблема, - ответил Камаз, - сейчас гарем организуем.

Слово не воробей, да и ловить его никто не собирался.  Наложницы приходили и уходили, росли ряды пустых бутылок из-под пива и коньяка. Андрей, облачившись в белый халат, задумчиво ходил по двору гостиничного комплекса.
- Поздно принц. Спать собираетесь или «Дом-2» будете ещё смотреть? – спросила подошедшая официантка Кристина (дело происходило в Краснодаре).
- Попозже, - ответил наш Маленький Мук, внимательно листая телефонную книжку, - надо деньги на бирже прогнать.
- Ну, ну, - покачала головой хозяйка местного бара, - пиво в холодильнике, завтра рассчитаемся.

Утро застало обитателей «Арт-Виллы» жарой. В пять часов уже невозможно было дышать. Местный кот разлёгся в тени туи, лениво помахивая кончиком хвоста. Забежавшая собака, высунув язык, мельком посмотрела на своего врага, но не желая терять времени побежала дальше по своим делам. Кондиционеры работали на полную мощь, натужено гудя и плача капельками конденсата прямо на горячую тротуарную плитку. Евгений, открыв глаза, посмотрел на соседнюю кровать. Андрея не было. Но после принятия охлаждающего бассейна, выйдя во двор, он увидел картину: Камаз, свернувшись калачиком безмятежно спал на крошечном диване. Преимущество небольшого роста были налицо. Рядом на столе стояла неоткрытая бутылка пива и лежал смартфон. Какая лапочка! Даже не подумаешь, что вчера он пытался изображать Цицерона, гневно обличающего сенаторов за их разгульную жизнь, на заседании Форума в древнем Риме.

- Знаете ли вы, что пьете из кубков? Слезы, кровь, жизнь своих несчастных жён и детей. Смотрите, как дрожат руки.  Опомнитесь, ибо Зевс покарает каждого, кто утром захочет опохмелиться.
Но один раз маленького оратора пришлось вырывать из стана бородатых местных джигитов в Кабардино-Балкарии, когда он пытался учить детей гор правильному образу жизни.
- Чё не бреетесь? Ходите по Москве, как абреки.

Глаза любителей шашлыка в белых папахах бычились от гнева, руки тянулись к воображаемому острозаточенному кинжалу, но срабатывало правило – маленьких не бить. Тогда приходилось отвечать товарищам.
- Этот «звёздный принц» ведёт себя как обнаглевший не похмелившийся дракон, - заключил Сашка Бумбараш, - пора голову рубать, - и кинул спелым жёлудем в Камаза, который вытирал «слёзы» мотора в виде масляных подтёков.

В ответ в армейского друга полетел гаечный ключ. Однажды Андрею приснился странный сон. Подошёл к нему старший и промолвил: "Что бы ты не делал, Вселенная — лишь голографическая проекция в квантово-спутанном межзвёздном океане. Бытие — флуктуация на субатомном уровне. Твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу жриц любви, а наша перманентная тщетная суета за столом лишь умножает энтропию и приближает похмельный синдром. Лучше сходи купи портвейну на утро и забудь про сумрак беспросветного существования..."
Камаз проснулся и посмотрел на время — до утра оставалось еще два часа. Из всего, сказанного, он понял лишь, что на работу сегодня идти не надо. Уронив голову на подушку, маленький водитель большой машины снова предался забвению. На этот раз ему снилась Красная Шапочка с новым айфоном:

- Иди ко мне, — сказал Волк, ковыряясь в зубах сломанной спичкой.
Красная Шапочка, расстегнув пуговичку на блузке, налила две рюмки и села к Серому на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В букете напитка богов таилась тоска и усталость гаснущих сумерек. Чёрные ажурные девичьи чулки притягивали своей простотой и доступностью. Гроза зайцев, тайный поклонник Лисы, любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.

- Нам не на что надеяться Серый, - вздохнула повзрослевшая девочка, отложив гаджет последнего поколения в сторону, - бабушка не согласится на наш брак. Да и тест на беременность показал отрицательный результат. У нас нет будущего. Может втайне козлика усыновим? Только обещай, что не будешь его есть.
Волк молча гладил свой живот, прицениваясь за сколько можно продать брендовый айфон последней модели на лесной барахолке. Он был согласен с повзрослевшей шалуньей, но жалел, что по молодости не проглотил вредную старуху – любительницу жареных пирожков из зайчатины.  Пройдет много лет, и, стоя у кирпичной стены в ожидании расстрела за очередного съеденного по ошибке Серенького козлика, он вспомнит тот далекий вечер. Но никто ничего изменить уже не мог. Ах, как ему захотелось в тот миг пожевать зелёного салата.  Дело в том, что уже много лет тому назад Серый разбойник стал вегетарианцем из-за язвы и мясом питался в исключительных случаях.

Не знаю, к чему снится Красная Шапочка, но Серый волк – к жизненным удовольствиям. После разгульной жизни, через полгода, Андрей уволился и, как было сказано выше, устроился в охрану. Но не выдержав томительного сидения на одном месте - стал завхозом в одной из больниц. Правда там, вместо красных, медсёстры носили белые шапочки. И было их превеликое множество и у каждой свой рецепт жареных пирожков. В чём здесь глупость?

Просто, по словам одного античного мудреца, земля не может быть круглой! Только представь: ни слонов, ни черепахи морской... один глупый шар, который не привязанный болтается в космосе! Такого не может быть! Потому что не интересно! Вот и Андрею чудачества быстро надоели. Они, глупости, у каждого свои. Ведь, мы живём, собирая разрозненные пазлы своего счастья.  Если сложившаяся картинка не устраивает, у нас всегда есть два выхода — смириться и жить с тем, что получилось, или смешать мозаику и начать выкладывать всё заново. Мне кажется, последнее более привлекательно.


                СПАСТИ БАБОЧКУ

А бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк,
А за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг
Он её, голубушку, шмяк-шмяк-шмяк-шмяк
Ам-ням-ням-ням, да и шмыг-шмыг-шмыг-шмыг...

Карл Линней, будучи гениальным создателем системы растительного и животного мира, в детстве, кроме ботаники ничем не интересовался. За что его чуть не отдали в учение к сапожнику (точил бы себе каблуки со шпорами, а по воскресеньям играл в преферанс). Позднее он вынужден был освоить некоторые другие области знаний весьма далекие от своего призвания, например пробирное дело, минералогию, и даже изобрел стоградусную шкалу термометра, которая сейчас известна как шкала Цельсия. Что касается географии знания его оставались весьма минимальными.

Именно из-за этого в названиях растений возникло немало недоразумений. Так, уже несколько столетий врачи с ботаниками разбираются, чем отравили Сократа, поскольку Линней назвал цикутой растение, которое в Греции не встречается. Но великий философ выпил полную чашу сего «бодрящего» напитка, отправившись к праотцам. А что Линей? Сейчас его дело живёт и процветает благодаря ревностным последователям.

Дальний Восток. Хабаровск.
- Поехали со мной в дендрарий, - попросил Серёга Евгения.
- Потянуло на ботанику?
- Да нет, Валера заказал семена, забыл по латыни.
- Искать будем, не зная что?
- Зная, я примерно помню, как этот кустарник выглядит. Там бабочки погибают без него.
- Где?
- Где-то в Тихом океане.
- Это серьёзно, поехали. Кто же море будет тушить!

Долго, долго крокодил
Море синее тушил
Пирогами, и блинами,
И сушёными грибами…

Тут бабочка прилетала,
Крылышками помахала,
Стало море потухать —
И потухло.

Как сказал Анхель де Куатье: «Сегодня бабочка трепещет своими крыльями в Пекине, а через месяц это вызовет ураган в Нью-Йорке».
- Кому что, а ты с «левым» двигателем разбирайся. Охренеть заява, сделайте на коленях переходную пластину. Здесь у меня и инструменты, и станок, и необходимые чертежи? Офис сам не может заказать то, что надо, потом сваливает свои промахи на нас. На ремонт времени не оставили, теперь подгоняют. Ещё угрожают, что премии лишат. Пусть приезжают и делают. Возле компьютера не трудно щёки от важности раздувать, - кипятился Дэн, - то есть вы по бабочкам, а я проблемы решай. Здорово.

- Не кипятись, - махнул рукой Евгений, - уже договорились. Поставим списанный, но подходящий по размеру. Подполковник согласен, придётся бутылку коньяка с конфетами покупать за подписанные акты. Сомневаюсь, что офис за это деньги вернёт, но в любом случае – плохо про меня вспоминать здесь не будут.
- Трубу ещё надо восстановить. Приезжал здесь спец, предположил, что туда голубь залетел. Один одуванчики собирает, другой знаток по птицам, третий презерватив на двигатель одевает. Кандидаты наук, можно руки не мыть. Пошёл я лучше за пивом.
- Трезвая мысль Дэн. И на разлившейся Амур полюбуйся заодно, только не утони.
- Плавать не разучились, но боюсь – дождь пойдёт.

По поводу двигателя. Весной приезжали четыре знатока колёсно-гусеничной техники. Двое сразу сожгли проводку, один с умным видом постоянно ковырял у себя в носу. Последний вечно спал в пьяном угаре дома на унитазе. После, случайной встречи в боксе, где стоял злосчастный дизель-генератор, «мастерами» было принято решение окрестить небесным знамением непослушные цилиндры и ничего больше не делать. Но пламенный мотор не захотел менять веру отцов царства «внутреннего сгорания» и от натуги грелся, выбрасывая вверх через радиатор струи кипящей воды. Скорее всего где-то возникла микротрещина из-за перепадов сезонных температур.  Было решено заменить разбушевавшийся агрегат на списанного железного собрата, вышедшего на пенсию и спокойно ржавеющего в лесу.

Коллега, по чьей просьбе был спланирован воскресный поход в Хабаровский дендрарий, увлекался собиранием редких, исчезающих растений. Где бы не был фанат ботаники, он старался раздобыть тот или иной реликтовый вид. Подоконники гостиницы были сплошь уставлены горшочками с растениями, на полу лежали пакетики с семенами. На голом единичном энтузиазме трудно вырастить не только лес, но даже небольшую бамбуковую рощу с отдыхающими львами. Но стремиться к этому можно. Дело хорошее, однако не всеми понятное. Одни считали занятие по спасению зелёных видов чудачеством, другие пустой тратой времени.  Как говорили микробы: «Смеётся тот, кто смеётся последним», - поедая косматого царя зверей, - нечего было хвастаться, что «Я» - высшее звено эволюции».

Порой у ботанов тоже бывают промахи. Друг рассказывал: «прочитал я как-то в журнале, что колорадский жук боится календулы. Накупил семян, посеял вокруг картошки – жду эффекта, то бишь гигантского урожая.  Расцвела моя календула красивыми цветами на радость и мне, и ... жуку. Жрёт полосатая гадина с удовольствием картошку, наслаждаясь ароматом цветов».
Как такое хобби уживалось с повседневностью – непонятно. Но уживалось. Правда, иногда некоторые щекотливые вопросы приходилось решать за нашего научного гения простыми методами: «ты - мне, я - тебе».

Несколько ранее:
- Это, - начал Евгений, показывая конверт с деньгами…
- Давай, мне кабель нужно купить, - последовал опережающий ответ начальника связи.
- Там, - последовал предостерегающий жест, направленный в сторону видоискателя.
- Сам опасаюсь, не работает. Сколько...?
- За двоих, двадцать тысяч.
- Коллега где?
- На полигоне, много работы.
- Не соизволил прийти, меня боится?
- Уважает.
- Понятно, акты завтра будут подписаны.
- И его?
- И его тоже. Аппаратура исправна? Спиртом промыли? Салазки в стойке циатимом смазали?
- Да.
- Тебе верю. Орден честно заслужил.
- Мне эти похоронные атрибуты на подушечках не нужны.
- Тогда почётную грамоту на стенку.
- Лучше годовую премию в карман.

Древний лес... Он есть почти в каждой старой сказке, легенде или вымышленной саге. Лешие, коты Баюны и куда же без бабы Яги с русалками, но вернёмся к нашим бабочкам. Кустарник искали долго, но нашли (помогли сотрудники дендрария). Правда семена в виде ягод успели слопать любопытные прохожие. Оставалось ждать нового урожая. Кстати, натолкнулись на маньчжурский орех, грушу и абрикос. Никогда бы раньше не подумал, что они (груша с абрикосом) могут здесь выживать при сильных морозах.

- Хватит, хорошего помаленьку, - подытожил Евгений, а то всех белок
распугаем. Пошли домой, ещё раз посмотрим, как работает большой круг водяного охлаждения у нашего «ЗМЗшного ветряка внутреннего сгорания». В блоке трещина скорее всего. Как всегда, приходишь к самому сложному заключению в конце.
 Злополучный двигатель поменяли через неделю, трубу восстановили (без матов не обошлось). Видавший виды агрегат заработал без всяких натуг на «отлично». Пришлось только прокладки на крышке цилиндра поменять.

На рынке уже закуплены лианы лимонника и китайский чай, раскрывающийся в виде цветка при заварке. Река Чёрного Дракона – Амур, степенно продолжала нести свои воды дальше на Восток к Охотскому (некоторые считают – Японскому) морю, а природа потихоньку готовилась к зиме. Коньяк передан по назначению, пора покидать гостеприимный дальневосточный край. До свидания, впереди восьмичасовой перелёт до Москвы. Можно выспаться, если сможешь в сидячем положении.

На следующие сутки (десять тысяч метров над уровнем моря).
Наверняка, каждый из нас смотрел на облака и что-нибудь себе в них представлял: вот чайка расправила свои крылья и парит над пляжем, а вон аллигатор раскрыл пасть, чуть повыше проплывает крейсер, а позади него скалится безобразное чудище. Красота, но она недолговечна. Поэтому, лучше проживать каждое мгновение, потому что его невозможно повторить. Ценить, пока оно есть, пока не промелькнёт навсегда. Лучше жить здесь и сейчас, воздавая должное обычным минутам жизни.

- Чёрт, - выругался Дэн, заёрзав на кресле «Боинга-737», - приснится же чертовщина.
- Сцепление пришлось менять? - лениво поинтересовался Васёк.
-  Старушка на «Приусе» приехала, говорит, что мотор плохо работает. Заглянул внутрь, а там масло словно застоявшаяся нефть из заброшенной скважины. Спрашиваю: «Когда меняли в последний раз?».
- А она? - Васёк зевнул.
 - Никогда. Это же Prius, у него нет мотора. Пришлось намекнуть, что штука, которая рычит на большой скорости – это и есть двигатель внутреннего сгорания.
- Долил?
- Поменял полностью, даже порычал для важности. Спасибо, что не привезла парафиновых свечей для замены. Была одна особа…
- Спи давай, ещё три часа до посадки в Шереметьево.
- Пусть писатель вначале пояснит: почему, когда летишь в самолете, кажется, что он просто парит в облаках или же движется с небольшой скоростью, а при этом встречный борт пролетает быстро?
- По закону Ньютона и правилу сложения скоростей Галилея. Спи, а то бабка не отстанет, - лениво отозвался Евгений.
- Сам не знаешь.
-  Скорость точки относительно неподвижной системы отсчета равна векторной сумме скорости движущейся системы и скорости точки относительно движущейся системы. Переваривай.

- Ты бы с двигателем бы так умничал, а то резиновые изделия не по назначению больше в аптеки не продадут. Это надо додуматься – презервативом газы ловить!
- Не моё, согласен, здесь я пробковое дерево (данную операцию посоветовал офис). Бугор, а в дендрарии мы материал для шампанского не видели?
- Там Бархат Амурский растёт. Двойник, - ответил Серёга, - его бабочка не жрёт, к счастью.
- А то что? – переспросил Дэн.
- По Амуру бы сплавил до Москвы и посадил возле офиса.
- Ага, и кота Баюна с золотой цепью, - добавил Васёк.

- Разбежался.
- Тогда глазки закрывай.
- Можно русалку…
- Ты замолчишь? - не выдержал Евгений.
- Расскажи что-нибудь.
- В самолете стеснительный молодой человек никак не решается заговорить с очаровательной соседкой. Наконец, он собирается с силами: «Простите, вы тоже летите этим самолетом»?
- Всё?

- Немного истории про ботанику. Еще триста лет назад малярия считалась одной из самых распространенных и опасных болезней на земле. Особенно она свирепствовала в странах с теплым влажным климатом. С открытием Нового Света, где произрастало хинное дерево, ситуация резко улучшилась. Правда, не сразу — чтобы открыть чудодейственные свойства растения и научиться лечить им малярию, потребовалось время. И хотя индейцы знали лекарство от этого недуга, раскрывать секрет его приготовления завоевателям не спешили. А когда европейские эскулапы все-таки воссоздали его рецепт, мировая эпидемия малярии пошла на спад. Вообще, растений, сыгравших ключевую роль в нашей истории, немало: просо, овес, папирус, хлопок, лен, сахарный тростник, чай, картофель и прочие, но это уже другая история. Природа никогда не спешит, но всегда успевает. Достаточно?

- Уважаемы пассажиры, - послышался голос стюардессы, - мы приступаем к посадке: пристегните ремни, кресла переведите в вертикальное положение, уберите все лишние предметы.
- Всем? – поинтересовался Дэн.
-  Всем, кто летит этим самолётом, - с улыбкой ответила ангел-проводница.
P.S. Деньги за коньяк офис зажал.




ГРЫЖА – ПРОЯСНЕНИЯ УМА

- У каждого врача,
есть свои скелеты в шкафу.
- Из пациентов?


- Ай, б…я!
- Что, больно?
- Немножко.
- Сейчас добавим анестезию, всё для Вас. Вовремя обратились, могло быть совсем печально. Ваши коллеги по работе с головой дружат?
- Для этого мозги иметь надо.
- Как фирма то называется?
- «Весёлые бобры».
- Гм…

Женька, щурясь от ослепительного света висящих над головой ламп, тихо постанывал на операционном столе. Правда его всего обкололи обезболивающими препаратами, но пару злосчастных нервов всё-таки давали о себе знать. Никак не хотели успокаиваться малой дозой. Операция была плёвая по меркам современной медицины – грыжа, но, когда в твоём животе кто-то шарит скальпелем с иголкой – дело малоприятное. Казалось, что кишки вместе с пупком восстали против двух светил науки в очках, что склонились над больным и вспоминают о годах своей учебы в институте, вроде как за чашкой чая на встрече выпускников. Только изредка доносились слова, относящиеся к происходящему: «расширитель ран», «зажим», «скальпель», «нитку», «бетадин». Но лучше слышать их, чем «упокой душу раба твоего Евгения…».

Две недели тому назад он корчился от нестерпимой боли на сырой земле, подстелив под себя крышку стойки сервера. Рядом стоял нерастаявший апрельский сугроб, украшенный окурками сигарет. Вспомнился монолог Андрея Болконского из романа «Война и мир»: «Как же я не видал прежде этого высокого неба? И как я счастлив, что узнал его наконец. Да! Все пустое, все обман, кроме этого, бесконечного неба. Ничего, ничего нет, кроме его. Но и того даже нет, ничего нет, кроме тишины, успокоения. И слава богу!».

Из кунга радиопеленгатора доносилось мерное жужжание вентиляторов обдува аппаратуры.
- Надо блок питания менять, - выдала говорящая голова коллеги, - процессор не запускается.
- Делайте, что хотите. Не до вас, пора на больничный срочно уходить.
- А кто в Череповец поедет?
- Дед Пихто. Там есть отличные ребята во главе с представительницей русского Севера.
- Тем более ехать надо, а то офис нервничает. Жёлто-красным заводским дымом полюбуемся.
- Доверять людям надо, а не волноваться за своё благополучие. Я за равноправие полов.  Чёёёрт, дым-ламам!

В глазах всё потемнело, очередной приступ пронзил тело. Через полчаса мучений стало отпускать, но на работе решили, что страшного ничего не случилось. Не умер и славно. Подонки.
- Всё, зашиваем, - произнёс наконец один из докторов, - как дела больной?
- Как сажа бела, рука за полтора часа затекла.
- Ничего, дырку залатали, сетку вставили – будешь жить.
- Золотую? – поинтересовался Евгений. - Не на местном металлопрокате взяли?
- Итальянскую, - пояснил сквозь маску хирург.
- Понятно, почти все страны НАТО во мне уместились. Хрусталик в глазу - американский, имплантат – швейцарский, материалы из Японии. Киборг заокеанский. Правда, раньше, гвоздь в ключице стоял безымянный, но его вытащили. Наш, наверное, не прижился.  Домой когда?
- Часик полежишь и можешь топать. Ничего тяжёлого полгода в руки не брать, нагибаться осторожно, сексом не заниматься, алкоголь не употреблять.
- Совсем?
- Первое время.  Дней через десять снимем швы. Осторожно поднимаемся и марш на кровать.

Живот тупо ныл. Казалось, что малейшее движение и швы разойдутся. Дойдя до кровати, Евгений осторожно прилёг, но предательская боль моментально отозвалась в левом боку. Он скосил глаза вниз, вроде ничего не выпало. Рядом на тумбочке стоял кофейник. Один из докторов подставил пластиковый стаканчик, и палата наполнилась ароматом чудесного напитка.
- Кофе для Вас, - спокойно пояснил врач, отпивая глоток, - потом сами нальёте. Голова в порядке, без галлюцинаций? А то, к одному пациенту, инопланетяне прилетали.
- И как? – переспросил Женя.
- Улетели.
- Вместе с ним?
- Да, нет. Места в летающей тарелке не хватило, - отшутился доктор, мы им пакет с марлей подарили. Они тоже под санкции попали.

Через два часа всё было позади. Получив последние инструкции как себя вести после операции, Евгений медленно покинул медицинское учреждение, в задумчивости опустив бахилы в чёрную урну на выходе поликлиники. В голове стоял какой-то непонятный шум. Мысль перескакивала с одной на другую. Весна была в полном разгаре. Невдалеке в пруду резвились уточки, выхватывая друг у друга кусочки хлеба, раскрошенного сердобольной бабушкой. За ними пристально наблюдали голуби, норовя схватить оторвавшийся кусочек, но перламутровый селезень был начеку. Рядом с берегом на лавочках сидели небритые мужики, потягивая пиво из жестяных банок. На земле валялась рыбья чешуя.

«Странно, - подумал Женька, - почему у Золушки в полночь карета превратилась в тыкву, бальное платье в лохмотья, но туфелька так и осталась хрустальной? Приехала девочка на бал, глядь, принц с королём воблу к пиву шелушат. Подумала она о будущей придворной жизни (как за джин-тоником будет бегать) и решила в заколдованную утку превратиться. Среди селезней выбора-то побольше, там и Иван-царевич подоспеет на своём Сером волке. Сколько девочек мечтают о несбыточном. Превратиться из некрасивой замарашки в белокурую принцессу.

Порой мы терпим неудачу только потому, что пытаемся списать жизнь с других. А надо идти своей дорогой, отдирать скрипучие доски у своих заборов и падать в свои грязные лужи. Только так познаешь самого себя, но девочкам хочется сразу на королевскую тусовку. Пока будешь доски отдирать, жизнь пройдёт. Интересно, инопланетяне на блины прилетали? А откуда они узнали, что пациент скоро представится? Значит ложный вызов, больной-то жив оказался. Получается, там за облаками, тоже неразбериха. Омар Хаям на ум пришёл:

«Ты к людям нынешним не очень сердцем льни,
 Подальше от людей быть лучше в наши дни».

Верно подмечено. Надо пойти на работу и начистить рыло эти чудилам, из-за них я чуть на тот свет не отправился. Добро должно быть с кулаками. Стоп, наркоз не полностью отошёл? Чушь несусветная в голову лезет, хотя мысль про работу философская. Для некоторых дать по морде — не вопрос. Вопрос — где найти подходящее рыло? Здесь тоже проблем нет».

- Молодой человек, - раздался приятный женский голос, - Вы не подскажите…
- Подскажу, - машинально ответил Евгений, - жизнь коротка – начинайте с десерта, а то на первом блюде можете обжечься.
И уверенно пошёл по направлению к дому.
- А я, - удивилась незнакомка, - как раз и хотела спросить, где купить мороженое. Мне доктор посоветовал после SMAS-лифтинга на лице. Поможете?
- С удовольствием, - Евгений развернулся и приблизился к девушке, - пойдёмте, выпьем кофе и попробуем сладкое крем-брюле. Потом, ночью, я Вам покажу созвездие Ориона, а если сильно захотите, то можем побродить по Млечному Пути. Евгений я, имя такое.

- Но сейчас день, Женя.
- Кто сказал, что наше знакомство ограничится только чашечкой кофе. До завтрашнего утра я свободен. Вы согласны пройтись по лунной дорожке, выложенной изумрудными камнями?
- Почти, - прошептала таинственная незнакомка, - только туфельки сниму.
- Не волнуйтесь за них, я Вам хрустальные куплю в лунной лавке. Там знакомый заяц обувью занимается. Ещё тот фарцовщик. То сахарную пудру на кофе меняет, то пряниками тульскими торгует. Мечта всей его жизни – сапоги-скороходы, чтобы на соседнюю планету за товаром бегать.
- У меня тридцать пятый размер, - смущаясь добавила незнакомка, - может не оказаться.
- Не беда, туфельки то волшебные, по лекалу Золушки сделаны. Как Вас зовут?
- Кристина.

Несколько часов спустя. В тёмную комнату легкими бликами проникает лунный свет, обволакивая ее ареалом таинственности. Он всё про тебя знает, и ты ощущаешь себя пассажиром космического корабля, летящего по бесконечной Вселенной.
- Сегодня был безумный день. Вот он закончился, а я не понимаю радоваться или сожалеть. Знаете, что мне всегда нравилось в звёздном небе. То, что можно увидеть то, что кроме тебя никто наблюдать не может. Смотрите, к нам приближается лунный заяц.
- Фантазёр, - улыбается таинственная незнакомка, кладя голову на плечо Евгения, - как хорошо, что я люблю мороженое. Расскажи мне сказку.

- В некотором царстве в некотором государстве… Нет, эта невероятная история произошла так давно, что никто из лесных жителей и не помнил, когда же случилось столь знаменательное событие. Может сто, а может тысячу лет тому назад. Правда, один учёный кролик Юм Раз-два (он умел считать только до двух) точно знал дату, но поклялся молчать. В знак особой важности по этому случаю даже купил себе большие очки, хотя в них особо не нуждался.  Спелую морковку с капустой ушастый находил в два счёта, особенно на соседних огородах. Даже выходил победителем во время сбора урожая.

Итак, недалеко от зыбучей песчаной косы, возле балтийских дюн стоял маленький домик с красной черепичной крышей. Он был окружён соснами-великанами с жёлтыми стволами, по которым в жаркие дни стекала вязкая смола. Иногда в липкие капельки попадали неосторожный комар, стрекоза, бабочка и навеки застывали в них. А чаще, яркие слёзки сосен напоминали осколочки лучей солнца, которые столкнувшись с землёй навеки замуровали свой свет в кусочках изумительного янтаря.

Потом морской царь прибрал земные сокровища в свои руки, но море изредка выносит на песчаный берег жёлтые камешки из его кладовой, чтобы люди могли любоваться ими. На крыше дома, возле печной трубы, находилось гнездо аиста Бурума. Он внимательно следил за облаками и когда они темнели, превращаясь в грозовые тучи, то он подавал сигнал всем лесным жителям, что скоро пойдёт дождь. Однако не все спешили укрыться от ливня в своих норках. Лягушки, например, наоборот радовались такому событию. Они с удовольствие подставляли свои тельца под капли и радостно восклицали: «Квааа-ква, квааа-ква».

Один раз, после дождичка в четверг, когда на небе появилась разноцветная радуга, любознательная сорока Китимити, усевшись на сучок дерева, с удивлением обнаружила, что во дворе перед домиком расположился небольшой котёл.  Из приоткрытой крышки вверх уносился чудесный аромат свежих шишек. «Наверное, кто-то решил сварить варенье», - подумала лесная болтушка, скосив одним глазом вниз.  И действительно, через минуту дверь домика отворилась, и на пороге показался медвежонок Бир-Бир в белом фартуке, держа в правой лапе черпак.

«Шишка, шишка
 Ты почти, как мышка,
 Но совсем не мышка,
 И совсем не кот».

- Привет медвежонок! Варенье из шишек варишь? Наверное, вкусное! А сироп то, сироп то, кленовый? – громко затарахтела Китимити, обхватив крыльями платок на голове.
- Тише ты, раньше времени секрет растрезвонишь. Это я на свой день рождения угощение для всех готовлю. Чур, пока это тайна. Не выдавай.
- Да что ты, что ты! Как можно. Молчу, молчу. А можно мне попробовать?
- Рано ещё, шишки не настоялись.  Отведай лучше настоящего марципана с сыром.
- Ой, боюсь, лиса, как ворону, заболтает: «Спой цветик, не стыдись».
- А ты рот не разевай. Ешь молча. Ещё кусочек. Теперь за маму, потом за папу с бабушкой.
- Эта которая через дорогу не могла перейти?
- Она самая. Жуй. Чем больше ешь, тем дольше твой клюв занят. Некогда болтать. Платок на голове поправь, а то потеряешь.

- Вававава!
- Что?
- Вававава, вкуснота. Тьфу, да здравствует медвежонок Бир-Бир и будущее варенье из шишек. Уррраааааааа.
- Где варенье? – встрепенулся аист Бурум, щёлкая клювом, - не мешало бы полакомиться.
- У медвежонка, - заголосила сорока, но тут же осеклась.
Однако поздно, секрет перестал быть тайной.
- Надо шишки шоколадом полить, - предложил пробегавший барсук.

- Главное вовремя помешивать, чтобы сироп не пригорел, - засуетились синички.
Морские рыбки молча принесли на своих спинках водоросли, делая знаки, что и они могут украсить праздничный стол.  Рядом с каменистой дорожкой расположились лягушки с чайными ложками, совсем забыв про пролетающих перед их ртами маленьких комариков. Даже лучики солнца заиграли на кипящим чане, пытаясь проникнуть внутрь.  Полянка перед домом потихоньку стала заполнятся лесными жителями. Все суетились, предлагали медвежонку самые вкусные рецепты. Только шустренькая белочка, принеся с собой кедровый орешек, незаметно зажала его в лапках и спрятала в небольшое дупло. Она всегда так делала. Нет, не от жадности, а для пополнения запасов на долгую зиму. Придут морозы, промчатся вьюги, а тут нырк, и на тебе – вкусный орешек.

 Наступило время умного кролика (это он потом стал себя так называть). Часто моргая глазами, ушастый, подняв многозначительно лапку вверх, торжественно произнёс:
- Миски на стол.  Всем срочно мыть руки. Медвежонок, открывай крышку. Пора варенье есть, но сперва прими поздравления с днём рождения. Вот тебе морковка в подарок.
- Я сладкое люблю.
- Поправимо, ты её в варенье окуни. Вкуснота!
- А от нас бочонок с мёдом, - прожужжали пчёлы.
- А от меня лукошко малины (это от сказочника).
- С днём рождения, медвежонок! С днём рождения Бир-Бир, - доносилось со всех сторон, - вырастай большим и добрым.

Вмиг стол перед домиком оказался заставлен плошками с брусникой, пирогами с творогом, сладкой пастилой, засахаренными лесными орехами и всякой всячиной. И конечно же самое главное угощение – варенье из шишек. Начался настоящий лесной пир. Пальчики оближешь! С тех пор, когда кто-нибудь начинал собирать в лесу шишки, говорунья Китимити всегда внимательно следила за искателем лесных даров, держа наготове деревянную ложку. Интересно, а не завьётся ли вновь сладенький дымок перед чьим-то домиком?

Евгений замолчал. Кристина подняла голову и посмотрела ему в глаза.
- Ты угостишь меня сладеньким, милый?
- Вареньем из шишек?
- Можно абрикосовым джемом или вишнёвым сиропом.  Видишь, какая я прилежная ученица.
- Завтра.
- Тогда просто обними и поцелуй.
- Просто?
- Ну…почти.

«Спите спокойно, — прошептали звезды, — сладких снов…»

Понравиться женщине — хитрая наука. Её нужно немножко заинтриговать, чтобы выглядеть загадочно, но не перестараться. В отличие от мужчин, представительницы прекрасного пола любят ушами, однако понимают фальшь (правда некоторые её принимают). И хотя, ещё никто не достал звезду с неба, любимые будут ждать этого чуда вечно, уткнувши свою миленькую головку в подушку. Может стоит заучить незамысловатые строки доисторического ополоумевшего влюблённого:

              «Любимая, я тебя поведу к самому краю Вселенной!
               Я подарю тебе эту звезду, светом нетленным будет
               она озарять нам путь в бесконечность…»



             ЧЕРТОВЩИНА
(сон в руку или откровение инженера)

У меня запой от одиночества -
По ночам я слышу голоса…
Слышу — вдруг зовут меня по отчеству, -
Глянул — черт, — вот это чудеса!
В. Высоцкий


Где-то в командировке под Ростовом-на-Дону. Вечер.
- Тяжёлый сука! Вроде не жрёт много.
- Коньяк с пивом, как в боевых условиях, литр за три. Выше поднимай, а то башка ступеньки считает.
- Не могу, давай передохнём.
- Потерпи, один пролёт остался.

Перенасыщенное алкогольными парами человеческое тело с трудом транспортировалось на верхний этаж гостиницы. Изредка оно выдавало нечленораздельные звуки, пытаясь вырвать свои конечности из крепких рук товарищей, но потерпев несколько неудачных усилий, оставило попытки высвобождения. Ещё десять минут назад бракованный потомок атлантов Вова по фамилии Кислый выписывал пируэты перед молодым подрастающем поколением каратистов и даже объяснялся в любви немолодой дежурной на стойке регистрации посетителей, но хитрый Бахус сумел закрыть оный мозг от реалий бытия на ключ (даже провернул несколько раз).

По-простому говоря – включил сигнал «отключка». Тело рухнуло и после очередной попытки подняться, застыло в неподвижном положении с раскинутыми в обе стороны руками. Пришлось прибегнуть к вынужденной депортации, дабы освободить проход к номерам постояльцев. Когда миссия, после нескольких попыток, была удачно завершена, мимо дежурной отеля прошёл странный субъект в меховой шапке. Он хитро улыбнулся и пропел на чисто французском «Интернационал» в сокращённом варианте:

         Debout! l';me du prol;taire!
         Travailleur groupons nous enfin.
         Debout! les damn;s de la terre!
         Debout! les for;ats de la faim!

На миг заведующей ключами от комнат показалось, что позади незнакомца тащится… хвост.
- Аа… - начала она.
- Бэ… Для конспирации, - пояснил гость и протянул плитку молочного шоколада в серебристой фольге, - срочный вызов.
 
Ночью приснилась Вовану странная картина в чёрно-белом исполнении. Будто перед ним, на другом краю стола, неожиданно появился ухмыляющийся чёрт с большущими рогами. В правой руке он держал пластиковую вилку с наткнутым солёным огурцом, левой сложил кукиш. Невдалеке от «нечистого» стояла самодельная пепельница из-под банки сардин с дымящейся папироской «Казбек», начатая бутылка водки, шапка-ушанка и неоткрытая жестянка кабачковой икры. Вначале гость молчал, но потом посланник ада заговорщицки подмигнул и закартавил:

- Ну что ты так смотришь на меня, нос воротишь? Не нравится, что пахну плохо? Извини, одеколон не выдали, приказали срочно вылетать. И я не в восторге от твоей заплывшей рожи. Но – терплю ведь. Икру открывать или огурцом обойдёмся?
- Ты откуда взялся, - пролепетал Вова, - чё припёрся?
- Оттуда, - огрызнулся чёрт, - не хотел на ночь глядя, но работа такая. Да и отказаться нельзя от сверхурочных – премиальных в конце года лишат. Главный вообще стыд потерял, сатанит направо-налево. Подмял под себя отдел кадров, главного инженера и даже вселенского бухгалтера. Всё как у вас, людей.

- Уважаю. Я понял – ты мне снишься. Значит, скоро подфартит на работе. Наверное, премию квартальную выдадут.
- Ага, двойную дозу валерьянки с уколом в пятое место в больнице получишь за прогулы.  Где трудишься?
- Фирма «Весёлые бобры».
- Понятно, те же «Рога и копыта». Кстати, писатель, который сейчас про нас рассуждает, уволился оттуда. Один из нормальных людей.
- У нас все нормальные.
- Не все. На службе чем занимаешься?
- Ворую свободное время у других.
- А любимое занятие?
- Смотрю на огонь, пою песню про степь и ем печёную картошку.
- Понятно, под Штирлица косишь. Приходил я как-то раз к одному такому рыцарю кожаного плаща из бывших технарей авиационных. Они запойные - на спирту взращены. Серёгой звали. Не слыхал?
- Не, я Вова.

- Знаю. Сидит, значит, сбитый резидент над Парижем – горюет. Только руки с похмелья трясутся, да глаз дёргается. Пришлось два стакана импортного коньяка влить, чтобы успокоился. Да без толку, зря элитное добро перевёл. Начал этот шут гороховый себя в грудь бить и утверждать, что три года под прикрытием в третьем рейхе работал с самим Мюллером.
- Да ну? – удивился Вован.
- Да не ну, он ещё в то время не родился, - махнул рукой чёрт, - пришлось третьим стаканом спать уложить. Ты наливать будешь?
 - Пристал, лучше бы сидел в своём аду и занимался каким-нибудь хобби. То костёр с одной спички разжигал бы, смолу со старых чанов сковыривал или в подкидного дурака со товарищами перекинулся. Карт нет? Мои краплёные возьми.

- Успеется, давай за вечный огонь - моё здоровье! За твою печень пить глупо.
- Это почему?
- По кочану.
- Ты поговори у меня, вмиг по рогам схлопочешь, - обиделся Вован.
- Напугал козла капустой. Во! - Нежданный гость протянул здоровенный кулачище, - моё здоровье.
Чёрт выпил, крякнул и с хрустом откусил огурчик. Его пятачковый нос задвигался от удовольствия. Налил снова.

- Заканчивается. Слушай, я сбегаю ещё за одной, а ты икру открой.
-  Поздно, Клавка магазин закрыла.
- Тогда закуривай, - предложил чёрт папироску, - одеколон тройной потребляешь? Могу заказать круглосуточную доставку. Девочку желаешь? Хороша чертовка!
- С того света?
- С этого.
- Успеется. Ты мне скажи, как там у вас дела обстоят с паровым отоплением котлов. На газ перешли или по старинке осиновыми дровами топите?

- Остепенись, нам осиновыми нельзя. Всё от поставок из-за бугра зависит. Бывает, что приходится использовать стратегический запас. Товарно-сырьевая биржа стала из вон рук плохо работать – ворюги из соседнего ада с акциями жульничают. Батареи не греют, приходиться утепляться. Вон, даже в августе меховой шапке хожу. Пора переходить на альтернативное топливо. Шубу не одолжишь на пару месяцев, пока не пропил?

- Перебьёшься, значит и в аду кризис. Биткойн не пробывали майнить?
- Мощностей не хватает. Весь пшик на грешников уходит, поэтому парогенераторы простаивают. Приходится при свечах работать частенько.
- Отсталый вы народец, зря копыта на ногах носите, - резюмировал Вова.
- Договоришься, - без особой злости пригрозил чёрт.
Было видно, что к своему посещению он относится без должной старательности. Можно сказать – с прохладцей.
- У тебя братья есть? – поинтересовался Вован.

- Сирота. Правда знакомый Леший в вашем лесу подрабатывает на полставки. Толка мало – сам иногда плутает несколько дней, путая давно забытые тропинки. Полгода со сломанной ногой лежал – на пустую бутылку из-под водки наступил. Сейчас меня зовёт к себе помощником, не с руки – скоро на пенсию на основной работе выходить, а там - раз в год путёвка на Мёртвое море. Да и за земную вредность доплата. На днях обещали дачный участок выделить в блатном районе. Плюс знакомый ГИБДДэшник между котлами разрешает на красный ездить. Бывает грешники против, но кто их спрашивает.

- А когда маленьким был, кем хотел стать? Космонавтом?
- Певчем в церковном хоре. Голос у меня ого-го, баритон. Место обещали в третьем ряду за коробку восковых свечей, но батюшка сильно запил. По вечерам в казино с чертовками лёгкого поведения стал наведываться. Не подфартило мне с куратором, пришлось на бирже душами грешников торговать.
 
- И как, успешно?
- На отдельную квартиру с водопроводом заработал. В третьем квартале газ обещали подвести. Сатана правда чудит, потихоря трубу в рай проложил (адский поток). Теперь, чуть что, грозит вентиль перекрыть, если сгущёнку перестанут поставлять. Я не корю его – чертовщина у нас в порядке вещей.
 
- Здорово у вас, свободное местечко есть? А то мне тупой начальник постоянно премию занижает. По знакомству и огонь помягче, и бесы подобрее – глядишь, в кипящий котёл холодной воды добавят. Мог бы парикмахером подрабатывать за будь здоров. Зарос то как! Тащи ножницы – мастер класс покажу. Всего пятьсот рублей. Нет денег – рогами возьму, но со скидкой тринадцать процентов.  По душам? Чего молчишь козлина?

Чёрт испуганно посмотрел на Вована.
- Так, больше не наливаю. В чём я-то перед тобой провинился? Избавь меня от сети ловца, от гибельной язвы, от мора вселенского и потопа. Сгинь, нечистая сила.
Удивлённый Вован моргнул глазами, а чёрта как не бывало. Сидит перед ним его шеф и ухмыляясь спрашивает:

- Оклемался братан? Считай, что у нечистого сегодня выходной. Я его от КОВИДа отправил прививаться. Придурок, в следующий раз сразу в Совет Европы на «белочку» жалуйся.
- Это ты мне кулак показывал? О, дьявол! Что это?
Вован вопросительно уставился на стол. На противоположном краю лежала зимняя шапка-ушанка. На миг ему показалось, что завязочки зашевелились и помахали своими верёвочными кончиками.
- Совсем с дуба рухнул, - шеф покрутил пальцем у виска, - сам вчера в магазине кроличью шапку купил. Сказал, что скоро снег пойдёт (инсайдерская информация от Деда Мороза) – пора утепляться. Это в конце августа.

- Ничего не помню. Голова раскалывается на две части. Такое чувство, что какой-то разукрашенный североамериканский индеец воткнул в неё топор войны.
- Оно понятно, бледнолицый брат. К Джульетте на ресепшен сходи, подтверди будущую свадьбу в вигваме. Вчера целый час в чувствах распинался, за коробкой шоколадных конфет рвался, просил записать номер сотового телефона.
- Её?
- Ну не чёрта же. У него известен – 666.
- Всё, табу на водку. Так живот болит. Вчера вечером съел слишком много солёных огурцов без хлеба.
- Да? А я видел всего один надкусанный.
- Всё равно – бросаю.
- Огурцы есть?
- Бухать.
- Свежо придание. Как говорится – утро вечера мудренее.
- Не веришь? Спорим.
- На ящик водки?
- По-гусарски – на коньяк.
- Пиво будешь?
- Буду, но попозже.

На следующее утро в парке возле лавочки.
- Эй, товарищ...с вами всё в порядке?
Услышав обращённый к нему вопрос, Вова (это был он) резко открыл глаза и увидел склонившегося над ним пожилого человека в костюме.
 - Я иду, значит, - продолжил мужчина, - а тут вы лежите без видимого движения и.… совершенно мокрый, хотя день не больно пасмурный. Может помощь нужна, коли что случилось?
- Я под ливень попал, - попробовал объяснить своё состояние лежащий неуверенным голосом. - Молния шибанула так... Кажется... даже сознание потерял.
- Ливень? - повторил за Вованом мужчина, с сомнением оглядывая голубые небеса без единого облачка и понимающе покачивая головой. – Это Вам приснилось ненароком. По-моему, простое недержание мочи. Обоссались, короче.
- Я?
- Ну не я же. Смотри, с мокрыми штанами в ад не возьмут – котёл провоняется. Придётся пообсохнуть малость.
- Ты кто? Кто ты?

- Вы меня узнаёте? Разрешите повторно представится – чёрт. Опять пришлось принимать срочный вызов. Шапку не потеряли? Да, идея майнить биткойны главному понравилась. Обещал подумать и в будущем не сильно нагревать воду в вашем котле. А если поможете всё организовать, то и рюмочка коньяка перепадёт с его плеча. Сто грамм будете? Чего молчите?
- Выыы, - залепетал Вова, хмуря от натуги лоб, - припоминаю, вчера сидели у меня за столом, но с рогами. Спилили?
- Ну, не всё же время мне с ними ходить – в гардеробную сдал под шляпы. Вот, костюмчик новый надел ради повторной командировки. Могу позволить. С сегодняшнего дня нам суточные повысили. Странный вы народ – алкоголики. Чуть что, обязательно рога с копытами. Сейчас век чистой рубашки и брильянтовых запонок. На худой конец китайские джинсы из рисовой соломы. Ты когда пить перестанешь, придурок?
- Уже. Вчера с шефом поспорили. Я два часа к пиву не притрагивался. Потом решили отметить мой выигрыш.

- И очутился в парке. Ты неисправим, придётся кодировать. «Черти-братья! Сюда летите, в деле моём чёрном подсобите! Слепые, хромые, горбатые и все до одного рогатые. Белочку в подмогу позовите.  Щекочите Вована, чтобы он не пил. Курба бурда о хим уууууу»! Повторяй за мной. Курба бурда о хим уууууу! Уууууу!
- Уууууу, - тоненько заголосил Вован, закатив глаза.
- Громче, - скомандовал чёрт, - децибелов прибавь.
- Уууууу! – раздался истошный крик облезлого тощего волка в человеческом обличие.
- Видать зайцы приснились, - с опаской заметили проходившие пенсионерки, - смотри, всю лавку пометил – теперь не посидишь.
- Э, дебил, очнись.
Вова с трудом приоткрыл один глаз и увидел перед собой лицо… шефа.

P.S. Через месяц Вована уволили. Причина: несовместимость ящика этилового спирта с адекватной мозговой активностью. Чёртова неопределённость. Нельзя понять в какой момент и при какой дозе произойдёт снос «крыши». Жалко.  Он, конечно, не был орлом, но за пивом летал быстро. Лучше бы им был (орлом), глядишь понял тогда, что парить в воздухе лучше, чем валяться под забором.




 СОН В РУКУ ИЛИ НЕ ДУМАЙ
 О СЕКУНДАХ СВЫСОКА


Кирпич ни с того ни с сего,
— внушительно перебил неизвестный,
 — никому и никогда на голову не свалится.
В частности же, уверяю вас,
вам он ни в коем случае не угрожает.
Вы умрете другой смертью.
      М. Булгаков

Люди давно забыли, как выглядит настоящее лето. Раньше все было другим: шум морской воды, прикосновение руки любимой, ласкающее солнце, запах свежескошенной травы… Pardonne-moi ce caprice d'enfant, pardonne-moi, reviens moi comme avant. Теперь лето превратилось в волшебный сон воспоминаний о вчерашней попойки, но сказка прерывалась разрывающейся трелью телефона. Какого чёрта! Похоже, счастливого пробуждения не предвидится.

- Алло.
- Живой?
- Почти. Что случилось?
- Едешь домой и пишешь заявление на увольнение.
- Так сразу? Далеко пойдёшь.
- Раньше надо было думать.
- Охренеть, а то, что пять лет мотался по долбаным командировкам – наплевать.
- Я всё сказал.
- Обратно открутить нельзя?
- Нет. Билеты на почте.
- Хорошо, через пару дней приеду за свой счёт.
- Сегодня, поезд после обеда.

Разговор произошёл с бывшим представителем выпускников Калининградского Вату и Евгением. Странно жизнь устроена, а может, каждому своё?  Впереди у одного перемена занятости, у другого… Евгений закрыл глаза, переносясь в прошлое.
Мощный ракетоносец плавно проплыл по рулёжке и остановился у взлётно-посадочной полосы, нарушая ночную тишину гулом работающих мощных двигателей. Одно мгновение, взревев, лайнер тронулся с места, быстро набирая скорость, помчался вперёд.  Ещё миг и он, оторвавшись от бетонной полосы, взмыл ввысь, извергая на форсаже струи раскалённого пламени из своих сопел. Казалось, что это разъярённый огнедышащий дракон стремится пронзить купол неба.  Какое-то время ещё можно было наблюдать, как яркая точка удаляется далеко вперёд и слышать рёв работающих двигателей на предельном режиме, но потом всё затихло. Ночная тьма поглотила всё вокруг, и только луна струила свой серебристый свет с высоты на одиноко стоящие среди капониров силуэты боевых самолётов.

Балтика, бывший Кёнигсберг, Кафедральный Собор с органом, Калининградское ВАТУ, годы обучения. Три курса, отличающиеся друг от друга количеством нашивок на левом рукаве. Яркие желтые полоски рассказывают о социальном статусе их обладателя в училище.

Одна полоска, "минус" – первый курс. Новое обмундирование и гордость за самого себя. Дополняется удивленно-испуганным выражением лица и непониманием, почему я должен смотреть вместе со всеми кино в местном клубе, если не хочу.
 
Две полоски – второй курс. Уверенность в своих силах. Почти что "дедушка русской авиации" и знаток всех армейских традиций. Любознателен и самоуверен, как шестимесячный щенок. Ушитое обмундирование и неприязнь первого курса.

Третий курс – почти господа офицеры. Прямоугольная нашивка с тремя полосками имеет пропорции идеальные. На нее можно смотреть вечно… Стажировка и настоящие боевые самолёты в частях. Примерка офицерской формы. Скоро выпуск.  Снисходительно-отеческая забота о первокурсниках.

И вот на тебе ладненько сидит синяя форма лейтенанта ВВС. Получение диплома, прохождение торжественным маршем, подкидывание вверх начищенных до блеска монет. Впереди лётное поле, шум авиационных двигателей и чарующий взлёт стальной серебристой птицы в синеву неба. Три прославленных командиров батальонов: Ковбаса, Петров, Кофман. По имени последнего названа (среди курсантов) речка, протекающая по территории училища. Возле забора была даже вварена железная арматура, чтобы вражеские водолазы не смогли проникнуть на территорию будущих авиационных техников и не соблазнить оных опробовать за здравие вождя Зимбабве ядреного портвейна из местного магазина.

 В настоящее время, Калининградское военное авиационно-техническое училище разрушено и уничтожено без единого выстрела. Но гордый МиГ-19, взлетающий в небо, на входе в бывшее военное училище стоит. Теперь он - памятник выпускникам КВАТУ, погибшим в Афгане и при исполнении служебного долга. Рядом тихо шумят тополя, по осени сбрасывая свой пожелтевший наряд. По опавшим листьям деревья не плачут.  Наступит весна - всё исправит. А как с людьми? Хотя, пройдёт время и жизнь рассудит, кто прав, а кто виноват.

Начало рабочей недели. Офис «Весёлые бобры». Около 10 часов утра.
- Ты хотел со мной поговорить?
- Да, один вопрос Сергей. Почему, когда я в Нижнем Новгороде в апреле месяце лежал на сырой земле рядом с сугробами, корчась от боли, никого не интересовало буду я жить или нет? Сам полежи под мартовским солнышком, загар попринимай. А сейчас вы мне даже провожатого в дорогу дали. Странная какая-то забота, не находишь?
- Никто Женя тебя не заставлял мучиться, героя из себя делать. Позвонил бы – отпустили.
- Да, а кто сказал, чтобы я ещё в Череповец ехал? Ты! Доверять людям на местах надо, а не присылать надсмотрщика из Москвы.
- Я иного мнения.

- А оно всегда ошибочно другое. Не секрет, что для тебя нормальная работа, когда люди друг на друга стучат. Охренеть – двери в командировках на вылет не сносил, на ресепшене в любви дежурной не объяснялся, пенсионеров не заставлял фашистские песни петь, перед детьми в пьяном угаре не падал, на КПП в частях не спал среди бетонных заграждений, пожары в комнатах не устраивал, обсосанные матрацы мне не меняли и целлофаном не покрывали, менты в КПЗ не забирали, синяки под глаза не ставили... Ещё перечислять? Как теряли документы, паспорта, засыпали в чужих дворах, вызывали на спор проституток?  Это происходило не на таинственной планете Пандора из фильма «Аватар».

- Ты пол испортил на съёмной квартире, накурил. Фирме пришлось платить.
- Просто пролилось пиво, а вас, как лохов на деньги нагрели. Я бы тоже не прочь за помывку линолеума семь косарей получить. Не спорю - виноват, но вопрос решается на месте. У кого-то язык сильно чесался?   Месяц назад наотрез отказался быть старшим бригады – тебе не понравилось. Глупо тогда всё получилось, а сейчас в двойне. Слова свои помнишь?

- Сам во всём виноват.
- Знаешь, работа определяет нашу стоимость - увольнение возвращает нам бесценность. Поэтому, жизнь — это всегда результат личного выбора.
- Поздравляю с джек-потом. Ещё один миллионер.
-  Ладно Сергей, хватит ломать комедию. Когда молчишь – выглядишь намного умнее. Дорогою добра не пробывал идти? Я верил тебе, а ты меня предал. Bravo tu as gagn;. Почему тебя из училища не выгнали в своё время?
- Это вопрос?
- Сожаление.

Через несколько часов трудовая книжка легла во внутренний карман Евгения. Запись гласила: «по инициативе работника». Сложив бумаги в портфель, он кинул последний взгляд на окружающую обстановку. Коллеги тихо сидели за компьютерами, на столах аккуратно лежали электронные платы, схемы, коробки с радиодеталями. Даже показалось, что фикус на прощание уныло машет своими листочками. Мнимая тишина разрывалась раз в два-три месяца, когда ватага командировочных пилигримов с шумом врывалась в офис. Фыркали от недовольства дамочки из бухгалтерии, но срочно доставали журналы с неподписанными накладными и заявками. Начиналось бурное обсуждение, кто куда летит: заполярный Мурманск, желанный Севастополь, далёкий Владивосток, забытая богом Чита, солнечный Краснодар, дикий Прохладный… Стоящая рядом с кулером урна быстро наполнялась мятыми пластиковыми стаканчиками, редели пакетики чая в коробках. Раздутые чемоданы, рюкзаки, ноутбуки. Такси с электропоездами в Шереметьево, Внуково, Домодедово, Быково.  И так в течении пяти лет невзирая на времена года. Но сейчас тишина.

- Как дела? – поинтересовался бывший коллега-танкист, закрывая очередной карточный пасьянс на рабочем компьютере.
- Отлично, но только мимо. Уволился, - махнув рукой бросил Евгений, - хоть какая-то определённость наступила.
- По твоему лицу не скажешь – слишком серьёзное. Значит, плохой день сегодня выдался.
- Обычный, понедельник.
- Предлагаешь отменить? На чём погорел?
- На глупости, пиве и предательстве.
- Последнее сыграло решающую роль?
- Да.
- Не расстраивайся. Знаешь, что не должен делать настоящий танкист?
- Гороховую кашу перед выездом есть.
- Головой о броню в истерике биться. Каждый живёт, как хочет, и расплачивается за это сам. Чем собираешься заниматься?
- На телесъёмки уже позвали, потом пару повестей надо закончить.  После торжественного вручения ордена из рук Президента стал издателям интересен.
- Загнул насчёт Президента, про нас напишешь? – поинтересовался бывший башенный стрелок.
- Раскатал губу, хотя…

 Забегая вперёд (надо было вставить в самое начало), скажу – я не собирался мутить бобринную заводь, коллеги попросили. Но не имеет значения, что обо мне подумают, прочитав написанное – поскольку они в любом случае что-нибудь подумают.  Многие станут плевать в спину. Но это не страшно идти впереди всех. Тем более дорога знакома, сколько раз я шагал по битому асфальту, не задумываясь о неожиданном повороте в собственной судьбе. Неожиданно зазвонил сотовый телефон:

- Алло.
- Добрый день. Евгений?
- Да, говорите.
- Это следственное управление по экономическим преступлениям. Вы не могли бы на днях подойти к нам? Уточним некоторые вопросы.
- Высылайте повестку.
- Так быстрее, не переживайте, долго Вас не задержим.
- Я подумаю.
- Мы перезвоним на днях. До свидания.
- И вам улицу переходить на зелёный цвет.
- Привет от Аэлиты.
- От кого?

Но уже звучали короткие гудки.  Изменения неизбежны, как движение вперёд.  Иногда мы бежим от них, наивно думая, что можно оставить всё как есть, но перемена декораций в нашей жизни всё равно происходят, хотим мы этого или нет. В итоге нам решать - принять перемены и жить дальше, или упорно пытаться остаться в прошлом. А новые веяния не заставили себя ждать. Правда позже выяснилось, что стартанула очередная чехарда по смене руководства фирмы. Что ж делать, и Рим не сразу пал.
Немного из истории античного мира: «Сегодня мы потеряли много хороших солдат и офицеров. Марий, ты доказал, что можешь командовать. Ты заслужил уважение солдат своей смелостью. Так возьми этот шлем и надень его. Легионеры, вот ваш новый центурион! Рим — это цивилизация! Рим — это порядок! Рим — это сила!  Мы - есть Рим!».

Звонок.
- Решили коллектив оздоровить, - доверительно сообщил по телефону N через неделю после описываемого события, - пора и остальных крыс на котлеты отправлять. Не всегда же фирменные пиджаки носить, телогрейка тоже некоторым к лицу.  Когда в корзину с грибами попадёт хоть один червивый – сгниют все, если вовремя не убрать.
- Надкусанных? Представляю, сколько списанных агентов разведётся, - съязвил Евгений.
- А мы им в суточный паёк морковку сушёную добавим.
- Смотри, в кроликов превратятся. Потом капусты на прокорм не наберёшься. Вдруг сдохнут?
- Тоже впрок, на шапки пойдут по уценки. Ты веришь в судьбу?
- Нет.
- Почему?

- Неприятно думать, что кто-то за тебя всё решил. Особенно - в моём случае.
-  Каждый смотрит на мир по-своему. Ты испытал предательство – привыкай. Знаешь, перед смертью лучше всего стоять ближе к двери. Есть надежда за ней спрятаться.
- Теперь не время рассуждать о том, что раньше было. Лучше использовать то, что есть в настоящий момент.  У тебя ко мне дело или как?
-  Или как, но сдаваться нам нельзя. Я сегодня, словно Штирлиц, был на грани провала. Пришли патронов грамм пятьсот. Надо срочно вооружиться до зубов.
- А в меня пока никто не целится. До встречи.
- Пришлёшь?
- Через пять минут на карту переведу.
- Жду, гвардия не сдаётся.
- Кто бы думал иначе.

Быть офисным клерком - сложная работа.  Надо всё время что-то вынюхивать, не говорить лишнего, закладывать коллег по работе, уметь подлизаться к начальству, не уронить лицо в майонез огуречного салата на корпоративе. Но главное - раньше всех узнать подписали ли приёмо-сдаточные акты, чтобы быстро доложить руководителю.  Но как это сделать заранее?  Настоящая информация скрывается хорошо.  Оставалось только одно: воспользоваться гениальным изобретением – заснуть на работе. Во сне всё возможно, даже пробраться в чужие мысли. Главное - разбавить минуты покоя спиртовой настойкой 1:10.

Так наш карлик Андвари и сделал, предварительно плеснув в гранёный стакан внушительную порцию пятизвёздочного армянского коньяка. Стоило ему уронить голову на стол и задремать - как мимо замелькали чужие сны.  Так себе и себе так, с разгаданным кроссвордом и несыгранной партией в домино, с совсем простыми и слишком запутанными шахматными комбинациями. Даже тяжёлого эротического содержания.  Но клерка они не интересовали. «Командировочные скорее всего, - выругался он, пуская слюну, - мешают сосредоточится».  Андвари искал сон человека по имени Рыжий Трус.  Это был один из главных осведомителей, и он вполне мог знать – подписаны ли долгожданные акты.  А Рыжему Трусу снилось, что он в страшных рогатых доспехах, с кучей оружия, гоняется за мелкими слабыми подчинёнными.  Они пытаются убежать, но он настигает их, одного за другим.  Вдруг рядом появляется наш сонный шпион.  Высокий, в красном плаще, со стаканом в руке.  Он произносит страшным хриплым голосом:

- Открой тайну!
- Какую?
- Тайну Золотого ключика, тьфу, тайну вкладов.
- Чего?
- Тайну актов.
- Отстань, - отмахнулся Рыжий Трус и десять раз выстрелил в него из шоколадного пулемёта.
Но случилось что-то странное - все пули превратились в засахаренные алжирские финики.
- Ах, так!  -  разозлился Рыжий Трус и выхватил из-за пояса самодельную гранату. 
  Однако бомбочка превратилась в заправдашный азербайджанский сочный красный гранат, чуть подгнивший с одной стороны.
- Ты остался без оружия, - спокойно произнёс Андвари, - наливай, пока не поздно.
-  Кто ты такой!?  -  в бешенстве заорал Рыжий Трус, доставая из кармана огромный огурец.  -  И как смеешь вмешиваться в мой сон?
- Выдай тайну, подписаны ли акты?

- Я не знаю, честное слово!  Спроси у человека по имени Серая Тень, он в курсе, а я - нет!
- Хорошо, - сказал Андвари, выплёвывая финик, - прощай.
И, конфисковав огурец, ушёл из чужого сна. Теперь надо было найти видение Серого.  Путешественник, выпив ещё коньяка, снова отправился на поиски. Ага, вот он.
    Серому снилось, что ему, наконец, дали отпуск на две недели без содержания.  Он приехал домой, включил телевизор и лёг на диван.  По голубому экрану шли спортивные новости.  Серая Тень взял в одну руку пульт, в другую - банку с пивом, и удовлетворённо вздохнул.  Наконец-то отдохнёт…  Вдруг он увидел, что между телевизором и диваном стоит незнакомый в красном плаще и нагло заслоняет экран.

-  Ты кто такой?  -  недовольно спросил Серый Тень.  -  Отойди, а то щас как врежу!
Вместо ответа незнакомец выхватил у него пульт и шмякнул об пол.
- Да как ты смеешь!?  -  возмутился Серый Тень.
- Открой Великую Тайну Вкладов, э… Актов, - страшным голосом сказал неизвестный (а это, конечно, был Андвари).

-  Ещё чего!  -  закричало трансцендентное видение.  -  А ну, убирайся отсюда!
Шпион выхватил у врага банку с пивом и выбросил в окошко.  Потом   вытащил откуда-то тяжёлый молоток и занёс над телевизором.
-  Не надо!  -  крикнул Серая Тень и хотел вскочить.
 Но диванные подушки были настолько мягкие, что он просто утонул в них.    А шпион обрушил молоток, и телевизор разлетелся вдребезги на мелкие кусочки.
- Открой Тайну, - приказал Шпион.
Серая      Тень пытался встать, но ноги его не слушались.      Шпион чиркнул спичкой перед его лицом.
- Нет!  -  закричал Серая Тень. - Клянусь годовой премией, я не владею тайной актов, её знает Чёрный Лорд! Он вчера ходил подписывать.  Верни мой телевизор!
- Хорошо, - согласился путешественник.
- Приятного просмотра.

 Шпион полетел дальше. Ему надо было обязательно найти сон главного исполнителя, пока не закончилось армянское снотворное. Есть! Чёрному Лорду снились грядки со спелой морковкой. Там летали пёстрые бабочки вокруг устрашающего пугало со звенящими банками, под которым сидела полуобнажённая русалка, держа в руках дымящуюся сигаретку.
- Ну, здравствуй, Чёрный Лорд, - произнёс Шпион, - твоя морковка созрела?
- Никакой я не лорд, - ответил коллега, - я маленький весенний кролик.  Спроси у кого хочешь!

- Его морковка должна ещё расти и расти, - ухмыльнулась русалка.
- Неважно, - сказал Шпион, - он должен открыть мне Великую Тайну.
- Какую ещё тайну? - недовольно спросил Чёрный Лорд, показав кулак обладательнице импортного хвоста.
- Ту, которую ты отлично знаешь, не притворяйся. Иначе, я всем расскажу, как ты незаконно разбавляешь спирт. И про маленькую морковку.
-  Стой, стой, не надо!  - испугался хозяин сна.  – Акты подписаны.

Карлик Андвари проснулся. От выпитого коньяка сильно болела голова.  Он записал всё, что приснилось и хотел было пойти к Начальнику Штаба Офиса (штаб — это такое место, где работают особо секретные шпионы).  Но было раннее утро, и ему пришло в голову, что начальник, может быть, ещё спит.  Чтобы не тратить время, можно прийти к нему в сон.  Заодно доказать, что изобретение работает и попросить премию. Шеф дрезденской резидентуры крепко спал, отключив связь, кроме экстренной. Номер знал только Он и его любовница. Сам себе он позвонить физически не мог, а любимая женщина лежала рядом. Поэтому, он был сильно удивлён, увидев перед экраном смартфона помятое лицо провинившегося разведчика.

- Я раскрыл масонский заговор, - начал лепетать он, - там...
- Ты неисправим Андвари, пора тебя ликвидировать, - выслушав бывшего шпиона резюмировал начальник (по совместительству главный инженер фирмы «Весёлые бобры»), - за взлом секретного кода гаджета и не санкционное проникновение во сны товарищей по оружию приговариваешься...

*****

 Утро понедельника месяца нисана (по старо еврейскому календарю). Капитан Петренко в чёрном плаще нараспашку неспешно шёл по коридору родной фирмы в прекрасном расположении духа. Его шаги тихо ступали по дырявому напольному покрытию. «Руки не доходят линолеум заменить» - подумал он.  Утром резидент получил шифровку от шефа: «1,2,3,4,5,6,7,7,7,13 - Q#@.ru //» (к исполнению приступить незамедлительно). Неожиданно, из ближайшей приоткрытой двери с трясущими руками, выскочил странный субъект в чёрных очках и ермолкой на голове.

– Всех уволю по статье! – зиганул он трясущейся рукой, - или Цезарь, или ничто. Я знаю тайну актов.
– Ёбн…й! – выдал в сердцах Игорь Евгеньевич.
- На себя посмотри, - в ответ зло огрызнулся карлик Андвари (а это был именно он), - правильный ответ - 200 БОД. Сон в руку, а ты всё думаешь о секундах свысока. Нет, там что-то в конце про сгоревшую тумбочку.
– Фантастика, ты наконец то научился читать чужие мысли.

- Пришлось проникнуть в потусторонние миры, так как верить в наше время нельзя никому, порой даже самому себе. Мне с пролетарским происхождением - можно, – доверительно сообщил бывший агент, - ведь я до разведшколы работал сантехником.  Как говорил наш мастер дядя Петя, сантехника — это          наука наук, потому что в ней есть такие хитрости, которые понять обычному человеку невозможно. Поэтому моё первое задание заключалось в том, что нужно было подкинуть дрожжей в секретный сортир. В ввиду жаркой летней погоды, это дало потрясающий эффект.  Блестящая операция была выполнена на отлично, что способствовало дальнейшему повышению по службе. Правда, надкусанная котлета потом подвела.
- Я знаю, – ухмыльнулся Петренко.

- Всё из-за тебя! Меня предупреждали. Ты тоже уволен, - истощённо закричал сбитый лётчик, - ты не оправдал доверия.
- Пчёлы сильно покусали? Не совершай классическую ошибку начальника: не думай, что нет людей умнее тебя. Голову изредка своими мыслями наполняй, а не чужими.
- Они есть, есть! Но их кто-то постоянно ворует. Ты! Ты мстишь мне за свиную котлету.
- Куриную, я не люблю тяжёлый белок.
- Не важно, кто-то сегодня мне по почте прислал кирпич. Это намёк, что он упадёт мне на голову.
- Сомневаюсь, ты умрёшь другой смертью - пьяным под забором, - твёрдо произнёс агент дрезденской резидентуры.
- Аааа! - Андвари вскрикнул, неловко пробежал пару метров и упал, запнувшись о дыру в линолеуме.

 У капитана защемило сердце - он понял, что бывший сантехник сдал. А спившихся слесарей…
«Свершилось. Надо было ему с утра опохмелиться», - без особой жалостью подумал Игорь Евгеньевич, вынимая из кобуры дарственный пистолет, - «отличный жопализ, но фантазии маловато, пора кончать затянувшуюся комедию».
– Нет! – закричал Андвари, дрыгая ногами. – Нет! Я не желаю снова уходить в страну Бахуса без двух кусочков колбаски. И так уже две недели не закусывал.
– Ничем не могу помочь, – сухо ответил Петренко, - наворачивая на ствол глушитель с секретной ампулой, - ты словно ненавистный будильник из моего детства – создаешь много ненужного шума и портишь настроение на весь день. Приказ шефа – не хрена было утром его тревожить. За незаконно уволенных пацанов.

Раздался выстрел, коньячная струя в одно мгновение наполнила рот коллеги по секретному цеху. Через минуту, перевернувшись на бочок, он в блаженстве вытянул ноги забормотал несвязные слова: «Шалом, мы с вами одинаково небрежны. Слоны пошли на водопой. Кофман, Кофман – кирпич нас предал». Петренко, покачав головой, положил его руки под голову, затем привычно двинулся дальше по коридору. Знакомые лица весёлобобровцевв при встречи приветливо кивали головами и недоумённо косились на лежащего у стены коллегу.

- Так надо, - пояснил капитан Петренко, - для дела. Вреда от его болтовни нет – явки провалены ещё в прошлом году. Пусть выговорится, через час положим под капельницу. Сейчас передам секретарю, чтобы вызвала «Скорую помощь». Да, неплохо линолеум заменить.

Наконец, дойдя до своего кабинета и открыв по привычке дверь ногой, он устало присел за стол. Через минуту налил в рюмку водки, закурил и задумчиво стал рисовать на листе бумаги Графскую пристань Севастополя. От воспоминаний молодости защемило в душе.  Смахнув предательскую слезу и достав сотовый телефон, капитан задумался. Как же давно настоящий полковник не был дома. Да, да. Это не опечатка. Только не все про это знали тогда, даже я. Только его шеф – дядя Саша. Вылей водку, Игорь Евгеньевич. Тебе по статусу положен элитный коньяк. Набирай номер – шеф ждёт.

- Товарищ генерал, поздравляю с присвоением очередного звания.
- Спасибо. Как наш подопечный?
- Выведен на «нет».
- Я не сомневался в тебе, дружище. Возвращайся за новым заданием под кодовым названием «Мыс Фиолент». Хотя нет, успеется – месяц отдыха в Крыму. Тебе очень пойдёт белая капитанская форма с кортиком на левом боку. Да, накладные на водку сдай в бухгалтерию. У них ревизия намечается.
- Слушаюсь. А обещанная Куба? Я уже ласты с маской присмотрел.
- Пираты Карибского моря активизировались, надо подождать. Не унывай, как там в песне?

 Куба далека, Куба далека,
 Куба рядом, Куба рядом.

 Наши победы и поражения, на определенном промежутке времени привели нас к тому, что мы сейчас имеем. Было ли нам обидно или, наоборот, были ли мы счастливы или все происшедшее было не по-настоящему? Каждый раз мы пытаемся достать из рюкзака что-то, чего сами не ожидаем. И каждый раз мы стараемся закинуть в него то, чего там еще не было. Тем самым утяжеляя свою ношу, поэтому не можем взлететь или стать Наполеоном. Даже птица с обрубленным крылом всегда будет стремиться ввысь, так как за жизнь надо бороться. Но чтобы человеку научиться летать высоко в жизни, надо сначала изучить инструкцию по эксплуатации крыльев (ещё древнегреческий Дедал предупреждал Икара).

Там всего три основных пункта:
- не опускаться слишком низко;
- не поднимайся слишком высоко;
- не плюй вниз на головы проходящих.

Можно начихать на вышеизложенные правила и остаться в истории, но место уже на протяжении многих веков уже занято почившим Икаром (нарушившим правила полёта). Поэтому, не ждите чуда (может оно спит после трудовой смены у мартена) – лучше чудите сами.


 
ДВАЖДЫ ДВА – ПЯТЬ

- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!
- Сразу бы сказал, что на кондуктора.

6:00. Будильник смартфона уже целую минуту натужно, голосом Умберто Тоцци, призывал к пробуждению.  Женька нехотя потянулся и сгруппировавшись, откинул одеяло. Можно приоткрыть один глаз, но главное – вновь не провалиться в царство Гипноса. Интересно, а как наступает утро в параллельной Вселенной? Да так же! Только там рабочие дни – суббота и воскресенье, а выходные – с понедельника по пятницу. Вот и ждёшь с содроганием сигнала будильника в тот момент, когда евреи придумали отдыхать. Шабат пять раз в неделю. Красота! Ладно, хватит отвлекаться. Кто рано встаёт, тому Бог даёт. Правда, в последнее время, на небесах финансовый кризис. Биржевой стоп-лосс вовремя не сработал, поэтому пришлось подсчитывать убытки.

Да, после прежней занятости приходилось вновь привыкать рано просыпаться. Приход на работу (прежде) в начале десятого считался обычным явлением. Никто из военных с секундомером около проходной не стоял. Не спеша, запустив дизель, ставили под ток аппаратную.  Гудели передатчики, из динамиков приёмников доносились позывные, трещал телеграфный аппарат, на бумаге появлялась замысловатая информация.  Через пару часов бутерброд с кефиром или домой на пельмени.

Можно было (иногда) обедать до следующего дня и сделать себе дополнительный выходной. Но времена прошли, философский пароход пристал к острову под названием «Страна невыученных уроков». Инженеру по радиоэлектронному оборудованию пришлось переквалифицироваться в педагога. Поздновато, но жизнь иногда преподносит нам сюрпризы. Время от времени требуется сворачивать со старой заезженной дороги, но лучше положить на неё новый асфальт.

Раз, два, три – подъём! Сейчас в окне спальни стояла чернота, до рассвета оставалось около двух часов. За это время надо успеть принять душ, привести себя в порядок, выпить кофе, втиснуться в переполненную электричку и прибыть в колледж, где он уже как месяц преподавал дисциплины: «Безопасность жизнедеятельности» и «Право» студентам, не желающим поступать в институты. Требования до одурения просты – сиди и слушай. Запомнил - хорошо, не запомнил – не беда.  Через пару лет ученик выпускался, и страна получала ещё одного бездаря, вечно недовольного своей судьбой. Жизнь жёстко ставила неучей на место в первый же год самостоятельной жизни, выделяя минусовую нишу социальной стратификации. Чем больше спишь на уроках, тем меньше ешь заварных кренделей во взрослой жизни (наверное, поэтому столовая на переменах переполнена – наедаются бесплатным обедом впрок).

Можно любого студента спросить и незамедлительно получить ответ:
- Как курсовая?
- Ещё не начинал, но завтра принесу.
- Успеете?
- Интернет велик.
 
Утро понедельника. Колледж с многообещающем названием «Энергия», кабинет «Биология» с динозаврами на стене, урок «Правоведение». Как это связано? Полкласса (кто пришёл) - спит, вторая – ловит покемонов или отрешённо смотрит в гаджеты. Наверное, Магеллан меньше вглядывался в компас, отправляясь за пряностями в таинственную Индию. А плыть ему предстояло, ой, как далеко. Но с таким набором команды, как у меня, знаменитому мореплавателю больше ста миль не пройти.

- Здравствуйте. Телефоны отложить, глаза поднять, слушать внимательно. Кто разговаривает и спит - тот отвечает.
Воцаряется тишина минут на пять, взъерошенные головы пытаются уловить происходящее. Громким голосом начинаю вещать:
- Гражданское право - совокупность норм, регулирующих имущественные и личные неимущественные отношения, возникающие между гражданами и юридическими лицами и основанные на равенстве сторон, а также экономической самостоятельности. Повторите, что сказал.

Подхожу к задним партам.
- Я к Вам обращаюсь.
- А что я? – начинает лепетать один из школяров, закрывая телефон рукой.
- Да ничего, отвечайте.
- Э-э-э… не слышал.
- Сказанное в оцифрованном виде переходит в журнал в виде чёрного лебедя. Первоначально с помощью карандаша, потом в дело вступает пишущая ручка. За поведение двойки не ставлю, оцениваю только знания.
- А при чём здесь лебедь?
- Подумайте на досуге.
- Дурак, - с видом знатока шепчет сосед, - в нём покемон спрятался.
- Вот, вот, - поддерживаю, - а изгнать его можно только правильным ответом.
- Пока умный раздевался – дурак речку переплыл, - пробурчал провинившийся семинарист.
- В одежде? Продолжаем – личные имущественные и неимущественные права. Я разрешил разговаривать?

Класс на мгновение затихает, но через пару минут нарастающий рокот, напоминающий звуки просыпающегося исландского вулкана Э;йяфьядлайёкюдль даёт о себе знать. Один из способов заставить хоть что-то запомнить недавнего школьника - тест. Вопросы до такой степени лёгкие, что самому стыдно становится. Но многие умудряются сделать по десять и более ошибок.

- Не ставьте мне «три», - раздался просящий голос студента.
- Дух Эйнштейна не позволяет, - отвечаю я, отрывая голову от журнала.
- Ну нееет.
- У Вас четыре ошибки. В моё время это двойка.
- Ну, почему Вы такой? Сейчас не Ваше время, оно другое.
- Время всегда одинаково.
- А мне поставьте, - вмешивается другой, - тройка тоже положительная оценка.
В последнюю неделю семестра неожиданно возникают незнакомые личности. Где они были, чем занимались – непонятно. Наверное, прилетели с Альфа Центавры, чтобы наладить контакт с местными студентами. Следующее появление - через миллион лет во время весеннего сессия-стояния. Глаза горят, уши шевелятся.
- Когда к Вам можно подойти?
- Зачем?
- У меня нет оценок.
- Они появляются вместе со знаниями.
- Что же мне делать? Самую большую свечку в церкви перед сессией поставить?
- Воска не хватит, не надо пчёл напрягать.  Учите.
- Я помолюсь лучше:

«Избавь меня, Боже, от препода строгого,
 От контрольной близкой и оценки низкой,
 От куратора злющего, от дежурства грядущего.
 Дай мне выспаться на парте, да заряди мой телефон,
 Укажи мне на экзамене билет полегче,
 Зачет мне схалявь, степуху немножко прибавь.
 Сессию отодвинь. Вот и всё, пожалуй… аминь».

- Понятно: крибли, крабле, бумс.
- Переведите.
- Сказки читать нужно.

Поколение Z, они же зумеры, — молодые люди, родившиеся в эпоху глобального Интернета. Главное в них — "клиповое мышление".  К тому же бесконечные ресурсы интернета приучают жестко фильтровать информацию, выбирая только самую интересную. Поэтому они не хотят приобретать фундаментальные знания и "расширять кругозор" — ведь практическая полезность этого далеко не очевидна. Время такое? Раньше была геометрия, потом от неё обособилась тригонометрия. Химия разделилась на органическую и неорганическую. Из античной метафизики выросли самостоятельные дисциплины современности. Но означает ли это, что в современном мире формальная логика Аристотеля теперь не актуальна? Нет. На ней основана теория программирования. Значит, базовые знания нужны? Интересно, а кому я задаю этот вопрос? Себе?

Один из основополагающих принципов современной жизни на глобальном уровне – эффект Данинга-Крюгера. Звучит примерно так: «Люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы и принимают неудачные решения, но не способны осознавать свои ошибки». То есть, непонимание совершённых промахов приводит к убеждённости в собственной правоте, а следовательно, к осознанию своего превосходства. Чем ниже уровень компетенции - тем выше уверенность в себе.
 
- Вы для чего учитесь? – спрашиваю у студента, уставившегося в смартфон.
- Для оценок, - не задумываясь отвечает тот.
- А знания?
- Мне «Право» не пригодится.
- Да? Тогда почему на каждом шагу столько вывесок «ЮРИДИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ», «ЮРИСКОНСУЛЬТ»?
Зуммер пожимает плечами.
- Наверное для лохов.
- А Вы всё знаете?
- Мне не пригодится.
- Уверены?
- Да. Я вообще не собираюсь вкалывать по восемь часов в душном офисе.
- Так лучше работать своей головой, а не количеством часов.
- Для головы есть «Гугл».
- А если он ошибётся?
- Тогда «Алиса» подскажет.

Всё это меркнет перед трудностями, с которыми сталкиваются горе-ученики во взрослой жизни. Да и преподаватели поставлены в глупое положение – поменьше отсутствующих на уроке. А где недоучившийся школяр, никому нет дела. Педагог (ведущий ребёнка) в Древней Греции обязан был сопровождать мальчика на занятия и ограждать его от нравственных опасностей. Это у них, а у нас: куча отчётов с планами, кипы исписанной бумаги, собрания по разному поводу, приказы, указы и прочая непонятная деятельность.

На выходе – троечка с минусом или, на выбор, два с плюсом.  Вот и получается, что дважды два в математике равно четыре, а в жизни при нужном раскладе – пять. Как в сказке «Правильные пчелы»: «Однажды Винни-Пух на воздушном шарике, Карлсон с пропеллером, кузнец Вакула на чёрте, Иван на Коньке-Горбунке и баба Яга в ступе полетели к дуплу на высоком дереве за медом. Пчелы покусали всех. Больше всех досталось чёрту с бабой Ягой» (никаких ассоциаций, просто понравилась история).

- Вы знаете, - начал коллега по колледжу издалека, - студенты на Вас жалуются. Боятся, что не сдадут зачёт.
- Прямо комплимент, - улыбаюсь в ответ, - никогда не думал, что буду третьим. Первый – мой школьный учитель по истории, а второй – институтский преподаватель. У одного я экзамен на отлично сдал, у другого на «трояк» (потом правда пересдал на «пять»). Было не просто. Мне, конечно, до них далеко, но река знаний в наше время обмелела так, что мы втроём твёрдо стоим на берегу истины. Топи болот не самые подходящие места для проживания, если ты не коренной представитель данной ниши.

- Они не понимают, - согласился преподаватель, - может потом образумятся.
- Когда?
- Через несколько лет после выпуска.
- Возможно, но время никогда не возвращается обратно. Это их самостоятельный выбор.
- Чем мы можем помочь?
- Изобрести машину времени, пусть посмотрят на себя в будущем. Но с этим вопросом уже не ко мне.

- А к кому?
- К Илону Маску. Он как раз набирает команду добровольцев на Марс. Будут расчищать заброшенные каналы. Глядишь, и на Красной планете забьют фонтаны.
- Но там нужны люди с определёнными знаниями! Тем более сдавшие зачёт по Вашей дисциплине.
- На Красной планете пока действует закон всемирного тяготения и общая теория относительности Эйнштейна. Уголовный Кодекс появиться позже, с прибытием наших выпускников.
- Долго ждать.

- А разве на Земле сразу появились Шекспиры с Лобачевскими, Ньютоны с Циолковскими? Что бы Королёву позволить успешно создать космический корабль человечеству сначала нужно было научиться добыть огонь, изобрести колесо, передвинуть с помощью рычага тяжёлый каменный блок при строительстве пирамиды и даже заставить Галилея отречься от своих взглядов на понимание мира сего. Так, что для ребят открывается широкий спектр деятельности по поиску марсианской Аэлиты. Глядишь, через тысячу лет их потомки придумают радиотелескоп и пошлют нам, землянам, сигнал: «Когда можно пересдать зачёт, братья по разуму»?  У нас и название колледжа подходящее – «Энергия». Пора в столовую завозить тюбики с космическим супом.

- Вы книги не пишите?
- Пишу.
- Чувствуется. Друг, может Вам пригодится, рассказал историю: «Сын учился в первом классе и как-то раз вечером осторожно, но с надеждой спросил:
- Па, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят»?
- И что товарищ ответил?
- Пришлось сына огорчить.

Непридуманные ответы на экзаменах:
Вопрос: "Обусловленное исполнение обязательства".
Ответ: "Ну, если приводить простой пример, то я покрашу тебе забор, если свиньи полетят".

Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет! Единицу отменили. Если устроит, могу поставить два с минусом.

Профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек! Не подскажете ли Вы мне столицу Венесуэлы?
- Знаете, мне очень жаль, но я тоже не помню. Может спросим у завуча?

Идет экзамен в виде теста с вопросами, на которые надо отвечать «да» и «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Преподаватель думает: «Ну, этот первым закончит». Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподавателю надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответили на вопросы?
- Да.
- А чего тогда не сдаете?
- Проверяю.

P.S. На дифференцированный зачёт пришло меньше половины класса. Из них многие согласились на оценку «три». У других сразу пришлось забирать телефоны. Посыпались предложения убрать класс за положительную оценку и «я в новом семестре обязательно всё выучу». Жаль страну. Её светлое космическое будущее вырисовывается с трудом.  Аэлите придётся безутешно в одиночестве встречать марсианский рассвет возле кратера потухшего вулкана заучивая «русско-марсианский» разговорник (что-то между маратхи и самаритянскими символами).  А мне, скорее всего, точно предстоит заново латать дорожное покрытие судьбы. Зато, какие вырисовываются замысловатые узоры!




                ЭПИЛОГ

Через некоторое время помещение музея глупости, так и не открывшегося (экспонаты выкупила японская фирма «Ветка сакуры»), был сдан в аренду научно-производственному центру «Весёлые бобры». Поговаривают, что часть бывших «сотрудников-разведчиков» почувствовала себя в своей тарелке, как дома. У другого большинства начинала болеть голова, через час после прихода на работу.  Даже фикус стал засыхать и потерял чарующие свойства будущих зачатий, но после корпоратива, когда кто-то по пьяни вылил в горшок полбутылки красного вина, цветок вновь обрёл былую мощь (сотрудницы забеспокоились).

Как отступление скажу, знаете, нет никого красивее беременной женщины. В глазах – счастье, в сердце – любовь, на щеках – румянец, а внутри - маленькая жизнь.  Случай не остался без внимания – растение, на перспективу, было принято в перечень атрибутов «рыцарей кожаного плаща и кинжала», наравне с пылающим камином, печёной картошкой и песней про широкую степь. За исключение жареной котлеты. На всякий случай руководством было наложено табу на все фаршированные мясные продукты, что, однако, не помешало сотрудникам втихаря уминать деликатесы за обедом. Что дало мощный толчок развитию колбасно-сосисочной контрабанды.

Зажгите свет, снимите маски, вас выгнали давно из детской сказки. А вы всё не можете закрыть свой гештальт.

P.S. (Информация к размышлению) Самый большой кошмар для снайпера заключается в том, что он не знает достиг его выстрел цели или нет. В виду большого расстояния он не слышит вскрика жертвы, а точное попадание в сердце – не подразумевает никого крика вообще. Эффект снайпера, как метод используется в психологии.
Лакмусовая бумага — индикаторная бумажная полоса, пропитанная специальным веществом (лакмусом), которая меняют свой цвет в зависимости от кислотности. Используется в психологии.

Незавершенный гештальт в психологии – это ощущение, что ситуация из прошлого влияет на вас настоящего. Например: разведчиков бывших не бывает, лучше я его сдам, чем он подставит меня.
Синонимы к слову «глупость» (как их много, а человек один):
Абсурд, ахинея, безмозглость, бестолковость, ограниченность, кретинизм, бред, дурь, ересь, недомыслие, нелепица, идиотство…
Антонимы: Многосторонность, мудрость, ум, философия, обдуманность, гениальность, логичность, здравый смысл, рассудок, адекватность, мудрость, толковость…

           Знаете, как хочется мне, Бонапарту
           Стащить из магазина европейскую карту,
           Рейтузы, шпагу, китель, треуголку, сапоги,
           Но главный врач больницы только лечит мне мозги.

2021 - 2023гг.  Ставрополь – Ростов-на-Дону – Москва.

(2021 - 202244. 19-20-1-3-18-16-17-16-13-30 – 18-16-19-20-16-3-15-1-5-16-15-21 – 14-16-19-12-3-1)