Озаризмы 6

Попкорм

Марго заносит ложку над тазиком с оливье:
- Так не доставайся же ты никому!..

Евгений Петросян выдал новогодний шедевр:
"«Если ты поел, помылся,
дома у тебя тепло,
значит, русским ты родился —
со страною повезло!».
Я не мог пройти мимо и поправил:
"С телевизором сношался,
Не помыв  конец?
Значит, русским ты остался,
А стране – пи@дец!"

Нет, не обкурена Россися, -
обпетросянена!

"Орёл и рашка"

Фраза года: "Да что ж такое? День прошел, а рожа у меня не бита..."

Выношу мозг. Далеко. Недорого.



Картошка-жри

Я рассержен. Даша:
- Ну вот, опять сердишься, опять я виновата... Давай, наконец, признаем, что я еврейка (потому что евреи всегда виноваты) и снимем, наконец, этот вопрос с повестки дня!..

Даша собирается перед зеркалом.
- Даша, сорок минут, сорок минут собираешься!.. Господи, когда это закончится!..
- Сорок минут,  милый,  закончатся, когда я это решу. И  тебе об этом сообщу! Лучше не беси меня.

Даша целует в лоб:
- Ну. И не переел еще фейсбука?
Я:
- Да не... Пощусь я. Долго. И много.

- На что жалуетесь, больной?
- Совесть, доктор. Она мучает.
- Вон ее. Легче?
- Денег нет совсем.
- Вот вам сто миллионов. Лучше?
- Класс! Жена задолбала.
- Вот вам мисс мира в любовницы.
- Так не бывает! Хочу президентом.
- Вот вам страна с послушным народом. Еще?
- Хочу смерти партнёра. Он меня предал.
- Урна с прахом уже в колумбарии.
- Виски 1605 года!
- У вас в желудке. Бродит.
- Вечный двигатель!
- В «Майбахе» последней модели. Тюнинг за наш счёт.
- Тёща?
- Отправили в дурдом.
- Соседи?
- Какие соседи? У вас вилла на Сейшелах!
- Капец! Чего ж еще? Любви!.. Почему молчим?
- Накладочка вышла. Смежники не подвезли.
- Без любви не хочу. Верните мне совесть!
- Поздно. Сатана сожрал. Пришел в себя. Разворачивается.
- Господи, спаси!
- Так нет теперь его, Бога… Выкручивайтесь теперь сами…
- Но моя душа…
- Так вы ею расплатились на ресепшене!
КРУПНО ПЛАКАТ: корпорация «Фауст»: все блага за безделицу! Приходите – договоримся!

Свято место - пусто...

Память? Изменяет...

Добрый доктор Инвалид...

Маркер современоости. Раньше - город-миллионник.
Сейчас - блогер-миллионник.
Эволюция, однако!

Марго.
- Папа. Пожалуйста. Будь со мной более... любвеобильным... что ли...

Даша учит немецкий.
- Ди банане... ист шлехт...
- Даша, потише! А еще лучше - про себя!
- Да не могу  я про себя! Потому что здесь - про бананы!

Из новостей.
"В отделениях "ПриватБанка" появился свежий курс доллара".
Соообщите тогда, плз, несвежий?

Я:
- ...Да, доча, всё-таки странно: Израиль одной рукой нам помогает, другой - мешает... Страна парадоксов!
Марго:
- Не, пап. Израиль - страна ортодоксов...

Подслушал. Внук спрашивает у деда:
- Деда, а в чём разница между гайморитом и геморроем?
- Гайморит - это то, что у меня, а геморрой - у нас всех...

Повстречались тет на тет -
Вышел промискуитет!

Маргарита сидит и ржет над каким-то постом  в инсте.
- Па, представляешь, тут кавалер лезет ко мне знакомиться. Пишет, что галахический еврей. Я читаю "галактический еврей" и отвечаю, что я - из другой галактики. Обиделся, удалился...

Раньше девушка бросала обидчику: "Пошел вон!"
Сейчас: "Сам удалишься, или забанить?"

Графоман - мужчина графской породы

Знал бы Леонардо да Винчи, что имя его присвоят себе Леонардо ди Каприо и Леон Ардов - такой себе шнорер с Привоза...

Жизнь... Так неочевидна и наказуема!
А смерть, в отличие от жизни, очевидна и ненаказуема...

Я встретил вас -
и всё!

Остановись, мгновенье!..
Ты с запаской?

Кошкин сын к отцу пришел. И спросила кроха:
- Валерьянка - хорошо?
Или так, для лоха?..

Злую жену соседа дяди Валеры
мы за глаза звали
Валерьянкой

Даша объясняет Маргарите:
- Как бы тебе объяснить… Ну, вот сидит блондинка. Перед ней лист бумаги. На каждой стороне написано: «Переверни». Вот и сидит, переворачивает… Так проходит вечность. Это и есть дзен-буддизм…

Человек просыпается утром, открывает ноут, пишет: «Здесь». Закрывает ноут, переворачивается на другой бок, засыпает. В два часа дня просыпается, открывает ноут, пишет: «И сейчас». Закрывает ноут, встает с постели, шлёпает на кухню. Берёт из холодильника котлету, ест, запивая компотом. Идёт в туалет. Возвращается в постель, ложится, засыпает. Вечером просыпается. Открывает ноут. Стирает запись «здесь и сейчас». Выключает ноут. Находит в изголовье записку: «Котик, буду поздно вечером. Поешь что-нибудь. Люблю, целую. Посуду помой!». Медленно и тщательно рвёт записку, выбрасывает в пепельницу. Делает рукой резкий фак кому-то в окно. Ложится в постель. Укрывается. Засыпает. Жизнь.

Даша.
- Милый, я принесла тебе конфету! Вкусная конфета! Сладкая!
- Спасибо... Ну, и где она?
- ... И ты знаешь... Я её как -то ... съела по дороге... Фу, как нехорошо получилось... Вкусно, правда...
И не покраснела даже...

У него было лицо едва родившегося младенца
и глаза уже исполненные многовековой библейской скорби

... Вдруг он понял, что у него бесконечная нужда в любви ко всему человечеству...
Сходил по нужде.
Полегчало.

Почему, когда я вижу "18+", я никогда не думаю о температуре?

Артист Петров овладел Системой. И не он один. После чего Системе ничего не оставалось как пойти на панель...

Дорого бы дал, чтобы посмотреть на первого, кто будет почивать на Лаврове!

Ватность - сестра россиянта

Ницой, красавица, при мне...

На экзамене по зарубежной литературе. 
- Вам двойка.
- Пани профессор, а мы не договоримся?
- В смысле?
- Ну, вы мне - пятёрку, а я вам - тройку, семёрку, туз?.. Компрене ву?..
- Же компрендс. Если ответите на один дополнительный вопрос.
- Идёт.
- Продолжите цитату: "Уж..."
- "Уж Герман близится, а полночи всё нет!.."
- Во-о-он!..

На самом деле всё не так,
как на самом деле...

Как много слов! Как много препирательств!
Когда так просто: "На @уй!"
Вот и всё...

Семирічний Дмитро сміливо відкриває двері до бібліотеки. Йому вперше доручили дорослу справу.
- Добрий день. Я Петренко, Дмитро. Дідусь захворів, просив взяти книгу... Старого Хема, він сказав...
- І яку саме, Дмитрику? У нас їх багато!
- Зараз. - Пацан підглянув у телефон. - "Прощавай, хорунжий!"

Криптовалютная
проститутка

ЧЕТЫРЕ ЕВАНГЕЛИСТА БЕЗ СОБАКИ
Свершилось!
Он самый счастливый человек! У него родилась четверня – и все мальчики!
Назвал же их как четырёх Евангелистов:  Матфей, Марк, Лука и Иоанн.
Он научил их читать, писать и дал им всем блестящее образование.
С тем и выпустил в мир – развивать и преумножать их род.
Уж они расскажут! Уж они прославят имя его во веки веков!..
Но то ли веки у веков были тяжелыми, то ли наследники оказались недоразвитыми… Короче.
Матфей написал на него донос в Синедрион.
Марк оспорил наследство и в 18 лет полностью его разорил.
Лука соблазнил его новую, молодую жену и выкрал её из дома.
И только Иоанн пока не проявил себя ничем.
И только когда за ним пришли, чтобы увести распинать, он увидел, как Иоанну бросили мешочек монет и тот с благодарностью его поймал.
«Эй, Иоанн, и ты?..» - задыхаясь, крикнул он сыну.
«Ошибаетесь, любезный, - хохотнул тот в ответ. – Меня все называют Иуда!..»

Выбешивает вот это: "хайпануть", "хейт", "каммингаут"... И "выбешивает" тоже выбешивает...

Машу "Каслом" не испортишь

Даша долго сидит задумавшись.
- Ты чего, котик?
- А я в преддверии чего-то... Только б знать, что за дверь и куда?

Девушка-редактор перечеркнула незнакомое слово "эвакуация" и заменила привычным: "эякуляция"

Объявление в фейсбуке: "Друзья! Мой аккаунт взломали. Если в личке прочтёте просьбу о деньгах, вы дайте: бандиты действуют с моего ведома!"

Бесконечность - это конечность, в которую вселился бес

Слово "серийный" произошло от Казановы, который был первым серийным любовником. Отсюда "серийное производство", "серийный убийца"

Автобабуся

В Даше целый коктейль разных кровей. Вот выискали еще и греческую.
- Ты моя, - говорю нежно, - греческая смоковница!
- Та нет, - отвечает, - я твій український смаколик!

Даша.
- Игорь, а почему в компаниях, когда говоришь "ля минор", люди начинают улыбаться и сочувственно смотреть друг на друга? Это пароль какой-то?
- Понимаешь, ля минор - это основная тональность русского шансона. Самая примитивная тональность. Не принято в приличном обществе это упоминать...
- Всё, беру! Отныне, когда я буду говорить: "Ля минор!", ты будешь быстро замолкать и начинать слушать только меня, а не себя любимого! Договорились?

Гиена Гены - гигиена...
Но это нет, не офигенно.
В горниле огненной гиены
Находит Гена свои гены...

Жизнь для некоторых селебритиз - это нечто нудное, но, к сожалению, необходимое "в", между отдыхом "на" Бали и "на" Майорке

Наследие социализма. "Снял чешки, надел вьетнамки, поработал болгаркой, потом румынкой. Станцевал польку, закусил албанкой пополам с венгеркой. Настало время корейки. В окно  ударилась непонятно где взявшаяся немка. И тут ему прилетело...
Было -40. На погосте все сняли монголки. Голосила жена-сербка, рванув платок из китайки. Ее поддерживала под руки племянница-лаоска.  Так живут/не живут в русской Кубинке...

Когда я ем,
я глух и мем

Русская арифметика.
"Третий лишний" - сказали те, кто соображал на двоих. В результате остался один в поле воин. Да и тот 200...

Было: "Увы и ах!"
Стало: "Увы и вах!"

"Не на того напал!". Так говорит человек не робкого десятка. Интересно поглядеть, а как же выглядит "тот", на кого не нападали?

Даша прикрыла глаза рукой.
- Даша, всё в порядке? Ты хорошо себя чувствуешь?
- Я себя чувствую женой своего мужа... Ничего, скоро пройдёт!.. Ой, что это я...

Боль на выдумки хитра...

В свете последних переименований предлагаю переименовать Конча-Заспу в "Кончил-Заспи".

В Т-9 барстве в Т-9 господарстве шил да пил пароль...

Интересно, ведь если есть Всевидящее Око, должно же быть Всеслышащее Ухо?

Интересно, вот если есть непроходимый дурак, то как выглядит проходимый?

Зачем проскакивать между каплями дождя, если эти капли от Диора?

Часы на башне ударили шесть. Было пора.
Но он не услышал - ведь был безбашенным...

Даша в раздумьях.
-...Нет, конечно, можно меня и не любить... Но зачем? И кому от этого будет хуже?

Жизнь - это такое развлечение, которое лишь отдаляет тебя от неизбежного...

Знаете, как называется самое наше всеобъемлющее?
"Наше всё".

Помните такую кинотетралогию: "Ошибка резидента", "Судьба резидента", "Возвращение резидента", "Конец операции «Резидент»?
Девочка-редактор пишет анонсы для русского телеканала. На последнем фильме задерживается, потом уверенно исправляет: "Конец операции "Президент"...

И WOG c тобой!

Рассказываю Маргарите о возлюбленной Маяковского Лиле Брик.
- ... Ну вот. И меняла она мужчин, как перчатки...
- Напомни, и где она теперь?
- На кладбище...
- Вот видишь! А не надо было менять мужиков так часто!

На каждого нового Пушкина обязательно найдётся свой Дантес

"Наши руки не для cookie,
Для любви сердца..."

- Чем занимаешься, Даша?
- Приношу пользу обществу!
- И как?
- Я ему просто не мешаю. И тем самым делаю общество мудрее...

Никогда бы не подумал.
В слове "товарищи" оказывается есть пренамеренное указание на цель: "товар ищи"!

- Даша, ты в порядке? Выглядишь, как в тумане...
- Та  ёжиков что-то вокруг дофига развелось...

"Этому - дала, этому - дала, а этому не дала и не дам!.."
© Из мемуаров сороки-вороны

Пацан в маршрутке спрашивает у мамы:
- Если твой Блок такой умный, то есть ли у этого Блока свой блог?

Мы с Дашей слушаем 5-й концерт Баха.
- Ты знаешь,  только к старости начинает заходить классика...
- Тогда я, наверное, уже родилась очень старой...

Баба Фира смотрит телевизор.
- Нет,  вы только посмотрите на это ее лицо, лицо этой невинной овечки! Хотя, конечно, выбора не было: уж лучше быть публичным лицом, чем публичной девкой...

Вопрос вопросов:
потеют ли грибы?

Как-то не комильфо называть обыкновенное г***о продуктом жизнедеятельности. Что ж это за жизнь такая, если продукт таков?

Риторическое.
Знал ли Моисей, что срок хранения мацы, который сейчас указывается на пачке, будет составлять 1 год?

Новости русского.
"Слышь, ты, рожу-то поменяй!"

- Ребе, а почему евреи столь категоричны?
- Потому что о категории "наотрез" они знают не понаслышке!..

Размер имеет значение
© Взятка

Гугл перевёл
"Камінний господар"
Леси Украинки как "Хозяин пожарного дома"

Не помню где, но как же вкусно:
"Это ж одна кошмарная жуткость!"

Вопрос вопросов:
что будет, если все земляне одновременно подпрыгнут?

Реклама в витрине магазина кожи в Кемере:
"Турецкий производитель сделает вашу жену счастливой!"

Сдержание книги

Если всю музыку поделить на "треки", уйдут Бах, Шопен, Лысенко, а в сухом остатке останется только Поплавский...

В сухом остатке только и остаётся то, что называется
сухим пайком...

Склероз - это когда плита и утюг должны выключаться сами

Попкорень

Интересно, что у русских определённость фиксируется очень тупыми формами. Например:
- Ёшкин кот, так надо бухнуть!..
- Ясен пень! Тащи!

Всемирный конкурс медвежатников. Нужно вскрыть сейф с механическим и электронным замками в темноте за 5 минут.
  Американцы первые. Свет выключили, время пошло. 5 минут. Свет зажгли: механический замок открыт, электронный вскрыть не удалось.
   Следующие японцы. Свет выключили, время пошло. 5 минут.  Свет зажгли: электронный замок вскрыт, механический открыть не удалось.
   На старте команда Одессы. Свет выключили, время пошло. 5 минут. Свет не зажигается. Громкий  шепот:
- Изя, я конечно понимаю, шо мы вынесли той клятый сейф, не вскрывая. Мы стырили миллион долларов. Но зачем ты еще выкрутил ту несчастную конкурсную лампочку? Мы бы и так успели!

Кто - в лес, кто - в дрова...

Анекдот для знатоков музыки.
Зал Консерватории. Дирижер взмахивает палочкой - и на публику изливается изумительная музыка оркестра.
   Тут выходит второй дирижер, взмахивает палочкой - и половина оркестра начинает играть по его веленью ту же музыку, только с конца партитуры к началу: назло первому дирижеру.
   Так они и дирижируют вместе: пол-оркестра играет одно, пол- оркестра - другое. Но удивительное дело! Музыка зазвучала еще мощней и гармоничней! Потрясённая публика устроила обоим дирижерам пятнадцатиминутную овацию, в оркестр летят цветы... Примирившиеся дирижеры обнимаются и все в слезах уходят за кулисы...
  На пресс-конференции один из журналистов спрашивает дирижеров: такого звучания еще не было нигде и никогда. Как им  удалось достичь подобного слияния? Один из дирижеров развел руками и, пожав плечами, сказал растерянно:
- Так ведь это Бах, знаете ли...

У них на лицах было написано такое неописуемое счастье, что захотелось найти того, кто это счастье написал, и просто дать ему в морду...

Подфейсбучник

Пикассо голубого периода... Розового...
Вот оно! Вот откуда ЛГБТ развернулось!

Когда яйца в Украине стремительно прыгнули в гору в цене, вопрос: "что было раньше - курица или яйцо?" стал абсолютно бессмысленным: раньше, конечно же,  деньги...

Споткнулся о слово "пострелятивизм". Смотрите: "ПОСТРЕЛЯТивизм". Это скрестили "пострелять" и "атавизм"?

Мне не Боно...

В эмиграции. Автобус. Девочка спрашивает маму: "Ма, а почему у девочек есть месячные, а у мальчиков нет?" Мама рассеянно: "Где -здесь?"

Пьем с Дашей чай на кухне.
- А представляешь, Даша, мы бы с тобой не встретились...
- Ты вообще соображаешь, что говоришь? Это как? Разве ты мог не увидеть меня, не влюбиться, не жениться? У тебя просто не было другого выхода, животное ты неблагодарное!..

- Даша, мой организм требует мяса, я же мужчина, в конце концов!
- Насчет мужчины - не спорю. Но мой организм твоя организм  не понимать! Так что вот тебе фартух, мяско, доска и биток - и вперёд к победе папуасов на ниве плиты!
  Битва организмов, блин...

Не для того я вышел из гоголевской "Шинели", чтобы обливаться "Chanel"!

На "нет" и суд есть.
Но не Божий

Без труда не выловишь и трупак из пруда

Семеро одного ждут.
Особенно если он платит им зарплату

Не пойман - но вор

Какая муза тебя укусила?

Из "Одностиший":
"И что ты был в России девяностых?.."

Из "Двустиший":
"Белеет парус одинокий.
В тумане Боря - в голубом..."

Колумб, открыв Америку, смущенно чешет репу:
- Похоже, я совсем берега попутал...

- Скажите прямо, мужчина, вы просто хотите со мной переспать?
- Что вы, милая, я просто хочу с вами перебодрствовать!
- А зря...

Оптимистическое.
- ... Ну и захотела она, значит, за моего сыночка Коленьку замуж. Прибежала ко мне, плачет: "Как быть? Как уломать?.." Ну что: больше девочку никто не видел и не слышал...

Беда и счастье советского человека в том, что мы все читали одни те же книжки. Теперь все читают/не читают абсолютно разное...

Годы берут свою...

Исаак иссяк...

Селебрити живёт от отдыха на Сейшелах до отдыха на Майорке

На...уя эти
чихуахуа?

Щоби НАТО в кожній хаті!

Лувр - это такая Лавра, денацифицированная от рашистов

Спросил у знакомой:
- Вот если бы ты была такой себе коллективной женщиной, что бы ты сказала Путину?
- Просто надоел. Просто тебя не хочу. Пошел вон.
После таких слов нормальный мужчина стрел@ется...

- И куда это у нас можно выйти на пенсию? - пошутил внучек.
- В окно, - пошутил дедушка

К старости привыкнуть трудно. Вот и сейчас, в маршрутке:
- Эй, старик, выходишь?..
Нет, не выхожу, - пока еще...

Игры слов.
"Канонада.
Канада, но мне в ее нада!"

Игры слов.
- Что-то мне тревожно, - сказал, ёжась, кефир  и стал в кастрюльке на маленький огонь.
- Та не, - сказал огонь. - Если осторожно, будет тебе творожно! Не психуй, - не Жанна Д"Арк...

Архивы могут не только открываться но и вскрываться

Я (после очередного дашиного "перла"):
- Ты, родная, у меня просто гениальна!..
Даша, скромно потупив глаза, просто :
- Да, любимый, а я такая, я  ведь по-другому просто не умею! А ты... А ты знаешь, ты просто ходи за мной и записывай - и будет нам счастье...
А люди смотрели на нас и думали: "Вот ведь блин, бывает же таким счастье! И за что, спрашивается..."

Дамский неугодник

Бурятино

Самый короткий роман в мире:
"Последнее, что он увидел в жизни - как его жена тайком целует его друга над его одром. И тогда он понял, что  прожил совсем не свою, а вполне чужую жизнь. И зачем только она была?.."

Канны Галилейские

"А каков у вас рот деятельности?"
Хороший вопрос, да?

Она была женщиной для утех. И для у этих

Шедевры креатива.
Реклама центра репродуктивной медицины: "Каждой паре - по твари!"

Поплавский: 30 лет стою!
Ректор-эректор...

Из школьного сочинения. "Казанова был носителем мощной боеголовки"

"Ему приспичило" -
тамада был в ударе

Дантист - фанат Данте

Из дневника.
"Сегодня написал начало романа.
"Он майнил криптовалюту до тех пор, пока фьючерсы на Лондонской бирже не вошли в разумные берега".
Если бы понимать хоть слово из всего этого! Но главное - не убить никого ненароком, а то грех - Господи прости!.."

Удочка - ласкательное: условно-досрочное освобождение

Домашний питонец

"Вобла" -
это такое сокращенное
от "во б"я!"

Всю жизнь он писал некрологи на живых - ну так, про запас. Когда же он сам умер, ни один из них не подписал его некролог. Так и умер анонимно...

"Беру кровь на анализ. Дракула"

Отсидел 10 лет. И стал какой-то посидевший...

...Вы говорите, не знаете, как свести концы с концами... Наивный! Я не знаю как свести концы с началами!..

Комикадзе

Жизненно не важные органы

"Он юзал музу профсоюза..."
Четыре слова -
а ведь здесь вся жизнь...

"Красной" площадь в Москве в 17 в. назвали не по красоте ее, а по цвету морд, замостивших ее и от бухла не просыхающих...

В театральной кассе. Пацан - маме:
- Ма, "Мамма Миа!" мы уже смотрели! Спроси, есть ли у них билеты на "Папу Пия!"

Спросили блондинку.
- Скажите, а чем вам запомнился Бали?
- Бали... Бали... А, это там, где меня... на@БАЛИ!..


Первичные полевые призраки

Профессор живописи в академии:
- Итак, друзья, сегодня живописуем море с волной...
Студент:
- Море волнуется? На раз!

Из подслушанного в маршрутке.
-... Как я отношусь к смерти? Ну, сделаю перепост...

Она пустилась во все тяжкие, когда все лёгкие стали нелёгкими

Не откладывай на завтра то, что можно не делать сегодня

Раньше было: "Я бы с ним в разведку не пошел!" Сейчас: "Да я с ним рядом и по@рать не сяду!" Девальвация ценностей по-ру@@ки...


Бухой русский мужик кричит на весь ресторан:
- Можем повторить!..
Официант:
- Вам еще 50? Или сразу в морду?

Марго (в размышлениях):
- Есть ли жизнь вне Инстаграма? Наверное – есть… Но разве это жизнь?..

Дашины штудии.
- А ведь у нас с тобой, милый, всё начиналось с легкого абсурда… И в какой момент это превратилось в жесткий абсурдизм?..
Даша. Над какой-то умной статьёй.
- Коммунизм – это «от каждого по способностям, каждому – по потребностям». Ага… Тогда капитализм – это «от каждого по способностям, каждому – по пособию»…

После красного, оранжевого, желтого, зелёного, голубого и синего ему всё стало абсолютно фиолетово

Сюжет для фильма.
  В России у@ирает диктатор Путлер. Об этом знает только тройка самых близких ему людей. Врач, установивший с@ерть, предупрежден о своей немедленной с@ерти, если проболтается. Поскольку никто не знает, что делать дальше, решили, что на людях будет появляться двойник, а страной будет руководить тройка. Для обслуги и охраны Путлер тот же.
   Двойнику скучно. Он проводит время в бесконечных беседах с врачом. Врач, интеллигент старой формации, потихоньку превращает диктатора в либерала. И вот, во время очередного обращения к народу, Путлер даёт охране команду повязать злосчастную тройку. Затем объявляет их предателями, прекращает войну и разворачивает страну в сторону демократических ценностей. Легко выигрывает очередные выборы, поднимает экономику, возвращает либеральные свободы.
   Однажды, придя на работу, он застаёт у себя в кабинете другого двойника, который до этого находился в летаргическом сне. Новый двойник даёт команду охране повязать первого и отменить всё, что сделал первый.
  Охрана растерялась и требует доказательств. Новый Путлер предъявляет удостоверение полковника КГБ. Когда первый поворачивается к врачу и спрашивает, как так получилось, врач признаётся, что он тоже двойник – того, первого врача…

Что делать, когда вскрытие не показало?

- Баба Фира, а вы счастливы?
- Идиёт!.. Как будто у меня есть выбор!..

- Сёма, да на тебе лица нет!
- Блин! Опять забыл надеть - так на работу опаздывал...

Из смс-переписки.
"не спится"
"Это вопрос? Или уговор себя не стать алкоголиком?"

Студент на экзамене желает покорить профессора. Последний аргумент:
- ...Ну и, наконец,"Так говорил Зарашустра"!..
Профессор:
- Ну, во первых, Заратустра говорил не так, да и не так шустро...

Нервосеть

Женщина:
- Приняла душ.
Душ:
- А я ее не принял...

Илон Смазк

Почему-то в некрологе, когда пишут "ушел из жизни", никогда не уточняют, а куда придёт и когда. Ну, так невежливо!..

Вот мы и узнали, ху из ху@...

Здоровья и долгодетия!

ДРГ из ДНР оказались в ДТП.
Ведь никто из ДРГ сдать не смог в РФ  ЕГ!
А у нас на ДВРЗ в школе требуют ДЗ.
Показать, что ЗНО не такое уж г-но...

Иногда кажется, что наш мир - лишь гаджет в чьих-то неумелых руках. Вопрос только - в чьих...

Цапцарапкинд

Сантехник закончил работу и вышел в коридор. Там, кокетливо улыбаясь, молодая хозяйка протянула ему деньги. Сумма была значительно больше, чем следовало. Затем она мгновенно распахнула халатик... "Всегда одно и тоже, - устало подумал сантехник. - Всё течёт, всё изменяет..."

Ассоциация историков Россиси при поддержке правительства Москвы на полях своего съезда провели соревнования по плевкам в вечность. Победил историк Жутких, доказавший, что Иисус Христос был из обрусевших евреев. Второе место досталось историку Лижизаде, выступившего со стройной концепцией приутствия Украины в мире  лишь как иллюзии в номере россиянина же Дэвида Копперфильда. Перед соревнованиями участникам было зачитано приветственное письмо от Путлера, в котором, в частности, говорилось: «Но помните: что ваша жизнь? Игра!»

Отъе@ятина

Юрисдикция - хорошая дикция у юриста

Из "Абсурдизмов".
"Вот такая вышла боль:
Съела напрочь моль бемоль!
А потом басовый ключ,
Понагнал, что Вагнер, туч!
А затем пришел бекар
И сказал всем нотам "Кар-р-р!"
...Дело было вечером:
Отходняк диспетчера..."

Злые чакры