Как провести литературный суперконкурс

Как провести литературный суперконкурс для авторов Фикбука

Советы для организаторов:

1. Создайте закрытую "элитарную" группу. Проходным цензом для участников должна стать лояльность вам и вашему курсу. Инакомыслящих не подпускайте на выстрел мушкета.

2. Заморочьтесь правилами конкурса, сложнее законов молекулярной физики. Когда участники прогрызутся сквозь толщу догм, они уже влипнут и застрянут по полной, как насекомые в смоле.

3. Конкурс должен состоять из многоэтажных туров, чем больше, тем лучше. И обязательно растянут по времени месяца на три-четыре, ведь ваша задача провести за год пусть всего несколько, но зато каких - высокоэлитных - конкурсов.

4. Пригласите спецприглашениями на серебряном тиснёном картоне или реверансами,
созовите богатырским "эге-гей" или "а ну, суки, сюда, буду делать из вас звёзд!",
загоните пинками или ловчей сетью,
притащите за шиворот или за ногу, приволоките насильно, угрожая ножом или шантажом,
около сотни авторов-участников.

Методы загона на конкурс зависят от статуса и характера участников. У кого сучий нрав и понты выше крыши, к тем надо аккуратно, бочком, предварительно намазав мёдом кусочек французского багета. Кто попроще и помельче, тому и пинки подойдут.

5. Создайте для авторов-участников закрытого элитного конкурса элитарную закрытую беседу-чат.

6. Запустите туда авторов-участников и быстренько захлопните дверцу. Всё, дело сделано. Пусть они там теперь общаются, распускают перья друг перед другом, флиртуют, грызутся, а то и глядишь, групповуху замутят. Ну и на вас огрызаются сквозь прутья. Но вам-то что, вы в безопасности, по эту сторону решётки.

7. Ваша группа, ваш конкурс  - ваши правила. Значит, имеете полное право менять их по прихоти левой пятки или пришедшего внезапно пэмээса.

"- Тэк-с, зверьё моё, сёдни правила будут такими...".

Авторы охуевают, падают в обмороки, бросаются на решётку, воют, пытаются дотянуться до вас когтистыми лапами, но вы, так сказать, не лыком прошитые и не пальцами деланые, отскакиваете, как мячик, и довольно лыбитесь.

8. Итак, конкурс начался. Первый из двадцати туров. Вы широко открываете доселе закрытый загон, чтобы хлынул народ на зрелища. Благодарный народ хлынул, почитал, полайкал, откомментил. Вы закрыли ворота.

Подошла очередь второго тура. Раннее утро. Прохладно на улице. Вам неохота вылезать из мягкой пуховой перины и открывать вновь ворота.

- Эй, откройте кто-нибудь, бездельники! - кричите вы.

А в ответ тишина. Никому неохота вылезать из тёплых постелек.

- Ну и *** с ним! - бросаете вы в сердцах, - И так сойдёт! - накрываетесь с головой одеялом и дрыхнете дальше.

Участникам второго тура, значит, повезло меньше.

И так с остальными турами. Захотели - открыли вы ворота, не захотели  - не открыли.

За одних проголосовали три тысячи восемьсот человек, за других  - сорок восемь, за третьих стопятьсот. Итагдалие и тамупадобная.

9. Кладите большой и толстый на технические косяки. Пусть голосование за одних будет открытым, за других  - анонимным.
На вопрос "почему?", смело отвечаете "по кочану".
На следующее недоумевающее "чо?", вы хохочете: "*** через плечо!". И всё, разговор окончен.

Чем отличаются оба вида голосования друг от друга, читатели и участники поймут и используют во благо себе и ближнему.

10. И самое главное  - никакой демократии, умоляю. Инакомыслящих пинком за борт. Иначе будет анархия, даже батька Махно не понадобится. А справиться с хаосом сложнее, чем не допустить его на начальных этапах. Поэтому шаг влево-вправо - расстрел из наградного маузера.
Косой взгляд - удар стволом  нагана  в лоб,  типа в назидание.
А уж левый вяк - сразу рубите своей незаржавевшей саблей, да-да, той самой, с гравировкой на лезвии "За боевые заслуги".

Советы для участников:

1. Участвуйте.
Это интересно, весело, полезно и познавательно. А в условиях самоизоляции как раз то, что доктор прописал, не всё же бухать, надо иногда и интеллект прокачивать написанием прозы или созданием интриг.

2. Конкурсы хороши тем, что можно написать то, что вы не стали бы писать ни при каком раскладе. Например, вы мастер  розово-бирюзового флаффа про эльфов с фиалковыми оленьими глазами, а вам выпало задание написать расчленёнку, постапокалипсис и про орков. Не парьтесь, пусть орки сожрут ваших голубеньких эльфов, пожарив на костре во время постапокалипсиса.
И задание  выполнено, и вы открыли новые горизонты в своём творчестве.

3. Можно себя показать и на людей посмотреть. Всё, как в жизни. Например, вам удалось очень удачно покрасоваться в комментариях к чужой работе и теперь за вами тянется шлейф знатока балета или оперы.

4. Можно завести дружбу, взаимовыгодное сотрудничество или даже виртуально-сексуальный роман.

5. Используйте косяки, допущенные организатором, себе во благо.
Например, ворота широко открыты. Вы что делаете? Правильно: срочно сзываете всех-всех-всех своих: друзей, врагов, любовников, любовниц, приятелей, коллег, соседей по этажу, подъезду, дому и улице, родственников всех обязательно, начиная от жены и детей (а сейчас даже у младенцев бывают аккаунты) и заканчивая далёкой - седьмая вода  - родней из глухой австралийской провинции, что пасут кенгуру и овец на зелёных полях континента.

6. Вы заметили, что голосование анонимное? Прекрасно, широчайший простор для действий. Просите всех-всех-всех, кто и так голосовал за вас, проголосовать ещё раз с новых аккаунтов. И так много раз. Сами тоже, мух ртом не ловите, а лихорадочно голосуете за себя с сорока пяти аккаунтов.

7. Засуньте совесть, честь, благородство и порядочность глубоко в свой зад или чужой, если вам угодно. Забудьте о стыде и обращайтесь ко всем незнакомым и малознакомым людям и даже другим участникам с просьбой проголосовать за вас, ведь победа на этом конкурсе есть высшая цель вашей жизни, вы именно для этого появились на свет.

8. Если всё же голосование открытое и вам не удаётся отдать свой голос за себя любимого, то выбирайте самую слабенькую и худшую работу на конкурсе и голосуйте за неё, чтобы не множить конкуренцию.
Но здесь есть нюанс: рассуждать так же могут и другие, а значит, слабая работа может неожиданно обскакать мастодонтов и победить, получив максимальное количество голосов.
Поэтому смотрите на расклад.

9. Можно договориться с другими участниками, с которыми вы успели снюхаться на почве общих интересов и сходного характера, и с ними коллективно рулить ходом голосования, ну в той мере, что позволит вам организатор, он ведь тоже не лох и ваши многоходовки видит.

10. И последнее: если вы всё же, несмотря на многочисленные ухищрения, не победили, и даже родня из Австралии, пасущая кенгуру, не помогла, то, пожалуйста, не бросайтесь с кулаками на организатора - он сделал всё, что мог, для всех;
не начинайте душить победителей - им сейчас и так нелегко, бремя победы давит, да ещё интервью эти раздавать и фоткаться со всеми;
не пинайте читателей - они тоже голосовали за вас, по крайней мере один человек из сотни точно;
и не деритесь в состоянии аффекта с коллегами - они такие же пострадавшие, как и вы.
А лучше напейтесь и займитесь паркуром. Слабо попрыгать с гаражей?