108 Дней Ее Жизни. День 24. Candle tear

Слеза свечи.
_______________________________________
Свеча горит, освещает комнату, даёт тепло. Но чтобы сделать это, ей приходится уничтожать себя, платить за всё. Фитиль сгорает, капает на стол воск. Она отдаёт всю себя ради света, а другие палят на ней бумаги и пепел смешивается с воском, с её слезами. Вот она уже почти исчезла, но всё пытается держать огонёк, который уничтожает её. Ты думаешь, я сейчас правда говорила о свече?
_______________________________________
День 24

   Хоть я и не хотела просыпаться сегодня (да и вообще больше никогда), но пришлось встать с постели. Мой желудок потребовал чего-то съедобного. Как ни странно. Да, я проснулась от того, что внутри всё стало болеть и жечь. Организм стал поедать себя изнутри. В холодильнике я нашла два просроченных йогурта, банан и несколько яблок. Я вздохнула. Не отказалась бы сейчас от чизкейка или хотя бы грибных равиоли. Я взяла с полки банан и вернулась в комнату, стала искать джинсы и футболку в куче одежды на стуле. Зачем шкаф, если есть стул? Доев банан, я стала лучше себя чувствовать, но в магазин всё-таки пошла. Мне было настолько плевать на всё, кроме еды, что я даже не посмотрела на себя в зеркало. Люди на улице и в самом магазине смотрели на меня довольно странно и оценивающе. Думаю, оценки были неудовлетворительными. И я была полностью с ними согласна, когда увидела себя в отражении витрины: волосы торчат во все стороны, на щеке след от подушки, размазанная тушь и бледно-жёлтая кожа. Ужас. Ну и плевать. Сильно нужны мне эти люди...
   Когда равиоли и свежие йогурты были сложены в пакет я вышла на улицу, посмотрела наверх, в небо. Что я пытаюсь там увидеть? Зачем я смотрю? Я ни о чём не думала, в голове было пусто, а внутри что-то больно резало и сжималось. Странное чувство и мне оно очень не нравится. Обычно облака, голубое небо, успокаивали мою душу, но не сейчас. Я пыталась перебрать варианты, причины внутреннего беспокойства, но тщетно. Просто что-то не так.
   Я всегда поражалась своему «замечательному» организму — я была ужасно голодна, но, когда села есть, едва осилила половину маленькой тарелки. Думаю, съела бы я ещё немного, то обязательно побежала в туалет — очищать желудок. Боюсь представить, что будет если я всё-таки решусь на химиотерапию. Постоянные боли, тошнота, проблемы со сном, ещё большие, чем сейчас. Но, думаю, больше всего меня пугает внешнее мое состояние во время терапии. Моя и без того бледная кожа станет непонятного жёлтого цвета, через которую будут просвечиваться кровоподтёки, появляться новые синяки и чёрные круги под глазами. Длинные чёрные волосы потеряют цвет и начнут выпадать. Со временем кальций вымоется из моего организма настолько, что ногти и зубы начнут рассыпаться. А потом у меня не будет сил даже просто стоять. Я боюсь видеть себя такой. Да, это послужит для продолжения моей жизни, но стоит ли оно того? Не уверена. Я знаю сколько мне осталось и не тешу себя лишними надеждами. Это ни к чему. Не хочу надеяться на то что, что завтра наступит, построить планы, а окажется всё иначе. В принципе, у меня и сейчас не слишком много шансов проснуться утром, но явно побольше, чем будет во время лечения. По телевизору часто говорят, что число вылечившихся, от таких болезней как рак и СПИД, постепенно растёт. Может и так, но никто не говорит, сколько людей не смогли выбраться из этой пучины. Кто-то до последнего боролся и ездил по различным клиникам, вложил все свои сбережения, кто-то пустил всё на самотек, как я, а кто-то решил опередить смерть от болезни выходом из окна, например. И я порой рассматриваю последний вариант. Но в то же время я хочу жить, я боюсь её окончания, чтобы я ни говорила.
— Мне так страшно, — тихо прошептала я. — Жаль, что ты не рядом. Тогда всё было бы гораздо легче.
   Я посмотрела на экран своего мобильного. Шестое июня. Полдень. Ни одного сообщения или звонка уже столько дней. Что ж, а как там Кристен? Хотя, ей, наверное, лучше позвонить позже. Сегодня она сдаёт какие-то экзамены. Не хочу ей мешать. А пока, думаю, нужно отвлечься от всего этого дерьма, которое часто происходит в моей голове. Только вот, чем бы заняться? Я осмотрела свою комнату и вздохнула. Этому дому нужна уборка. Не могу сказать, что всё очень плохо, но я люблю чистоту. Я встала с кровати, посмотрела в зеркало на дверце моего шкафа и улыбнулась своему отражению. Выгляжу уже лучше, чем утром, когда пошла в магазин. Собрав волосы в высокий хвост, я приступила к работе. Вещи, постельное бельё и шторы отправились в стиральную машину. Пыль с мебели убрана, пол пропылесосен и вымыт. С открытых окон дует тёплый ветер, свет разливается по всему второму этажу дома. Я даже перебрала вещи в шкафу и тумбочке. Кое-что пришлось выкинуть, но теперь красота и порядок. Я плюхнулась на кровать, исчерпав все силы. Откуда во мне столько энергии? Сама себе поражаюсь. Но оно стоило моих стараний. Да и время пролетело незаметно, уже почти четыре часа дня. Что ж, теперь можно позвонить Крис.
   Она не сразу взяла трубку, видимо тоже была чем-то занята.
— Привет, — отозвалась она.
— Привет, я тебе не помешала?
— Нет, я помогала маме на кухне, но уже освободилась.
   Я бы тоже хотела со своей мамой возиться на кухне. Печь вместе пирог, спрашивая у неё, как правильно сделать то и это, смеяться... Надо наконец смириться уже — мне это недоступно.
— Я как раз думала тебе позвонить, — снова подала голос Крис. — Завтра у меня последний экзамен и я хотела бы с тобой сходить куда-нибудь после.
— Ты хочешь начать пить средь бела дня? — я усмехнулась.
   Она чуть поколебалась.
— Ну не то чтобы прям... Хотя к чёрту. Да, хочу, — она засмеялась. — Эти дни были очень трудными, мне нужно расслабиться.
— Я и не думала тебя осуждать. Буду только рада составить тебе компанию.
   Она выдохнула в трубку.
— Тогда до завтра? — её голос был каким-то неуверенным, будто боялась, что я передумаю.
— Конечно. Увидимся, Крис, — и нажала отбой.
   На завтра планы есть, это хорошо. Но что мне делать сегодня? С отсутствием необходимости посещать школу, прибавилось много свободного времени. Но мне не с кем заполнить эту пустоту. Ребята уехали, Крис сегодня дома, Мэтт молчит. Чем себя занять? Я включила музыку на ноутбуке и улеглась на кровати, продолжая поиски нужных аудиозаписей. Я решила пройтись по старым для меня песням, которые слушала когда-то давно.  И у каждой звуковой дорожки свой запах. Глупо звучит, ведь это музыка, у неё не может быть запахов. Однако для меня они были. Под одну из песен я когда-то сидела на улице, это был холодный пасмурный вечер, вокруг туман. Тогда я вслушивалась в каждое слово, впитывала в себя магию того времени. Для меня оно действительно было волшебным. Тогда у меня ещё были хоть какие-то надежды, мечты, я наслаждалась тем, что имею и хотела большего. Да, такое время было. Но очень давно.
   Под другую песню случился наш первый поцелуй с Мэттом. Я не помню слов, только ритм. Наши сердца стучали ему в такт. Мы задыхались, нам было сложно оторваться друг от друга. И без того мы были родными, дорогими людьми, а тот момент стал чем-то вроде последнего паззла. Мы давно должны были признаться в чувствах, но продолжали вести себя как друзья.
   И всё-таки... Любовь ли это? Может мне просто хотелось быть нужной и любимой? Думаю, я люблю его любовь ко мне. Нет, я тоже люблю, но возможно не так, как должна. Он просто мой, он мне нужен, он — мой свет. То ли это чувство? Мне смутно знакомо понятие об этом, да и в жизни кроме Мэтта я никому не была нужна. Может только маме, но недолго. Её слишком быстро не стало.
   Я перелистывала знакомые песни, вслушивалась в каждую. Столько моментов я уже пережила. Хотелось бы прожить ещё хотя бы столько же. Но увы. Да и вообще, кто я такая, чтоб продолжать ходить по этой земле? Разве я хоть чего-то стою? От моего исчезновения ничего не изменится, мир не рухнет. Крис и ребята справятся, а Мэтт... Ему придётся смириться. Не понимаю, почему он ещё этого не сделал. Он ведь всё знает и прекрасно понимает всю безысходность данной ситуации. Лучше бы он сидел рядом, вместо пустых попыток что-либо сделать.
   Спустя время я решила принять ванну. Не знаю сколько в ней пролежала, но тело затекло, а глаза стали закрываться. Я чуть не соскользнула головой под воду. А что, если бы я утонула в собственной ванной?